Струва ли си да унищожиш семейството на някой друг? Струва ли си да унищожите нечие семейство, да губите ценното си време, енергия и младост за съпруга на някой друг? Да развали връзка

Ще научите четири начина да унищожите семейство и четири начина да спасите семейство от унищожение. Публикувано на уеб портала

Днес има толкова много различни мнения за брачния убиец №1. Някои бързат да посочат възхода на технологиите, други обвиняват раждането на деца или, обратно, безплодието. Експертите посочват порнографията, работния стрес и финансовите проблеми като основните причини, поради които толкова много двойки избират развода.

Но в действителност съюзите не се провалят поради нито една от тези причини. Убиец номер 1 на брака сме ние самите. Ето 4 начина да унищожим семействата си:

1. Направете минимума

Избираме да гледаме филм, вместо да четем книга. Съгласяваме се на една среща с брачен консултант и избираме еднодневен семинар, надявайки се да съживим браковете си по този лесен начин. Но седмица по-късно, след като се върнахме към сивото ежедневие, изискваме възстановяване на изразходваните пари, тъй като промените не се случиха за една нощ.

Не искаме да преминаваме през цяла година терапия, да ходим редовно на ресторант заедно без децата или да четем цели 31 глави от книга за ежедневно четене. Очакваме, че съпругът ще се промени и ще започне да изпълнява не най-приятните задължения, като по този начин ще направи жертва. Искаме процъфтяващ брак без усилия. За съжаление предпочитаме лесния живот пред работата.

2. Бъдете нетърпеливи

Изискваме всичко да се появи незабавно, по желание на щука, чрез услуга за бърза доставка. Ако имаше приложение Amazon NOW за взаимоотношения, щяхме да го изтеглим веднага, защото не искаме да чакаме.

Очакваме, че съпругът ще се промени и ще започне да изпълнява не най-приятните задължения, като по този начин ще направи жертва.

Мечтаем половинката ни да отслабне с 10 кг, да стане готвач в кухнята, да си намери по-добре платена работа, да предвиди всичките ни нужди и да чете мислите ни в леглото. Ако има някаква болка във връзката, ние изискваме незабавна промяна, вместо да се ангажираме с процеса. Но всички очаквания всъщност осуетяват всякакви искрени усилия, защото и двете са смешни и непостижими. Вместо да бъдем бавни и постепенни, ние очакваме бързина и съвършенство.

3. Страхов конфликт

Предпочитаме разсейването пред разговора. Когато има възможност за конструктивен диалог, ние предпочитаме да тръгнем по другия път, защото не искаме да компрометираме своята уязвимост.

Никога не обсъждаме трудни неща като порнография или финансови проблеми. Вместо това веднъж в годината, на Свети Валентин, на вечеря и евтино вино, ние шепнем чувствата си, защото трябва. Убедени сме, че ако разкрием какво наистина ни притеснява, ще завърши с взривоопасен спор. Така че се толерираме, вместо да се въвличаме взаимно, заравяйки страховете си все по-дълбоко.

4. Не признавайте слабост.

Ние сме горди. Наистина не искаме да разочароваме хората. Да признаем проблемите си в брака е още по-трудно, ако ние самите сме деца на разведени родители. Има и страх да не съсипем живота на децата си, когато разберат, че „мама и татко имат проблеми“. И ние живеем така от година на година, отглеждаме деца, релаксираме и работим в успешен бизнес и всичко това ни се струва толкова добър живот. Но истината е, че мълчаливо разрушаваме браковете си, опитвайки се да бъдем привлекателни за хората.

И така, какво можем да направим? Как да спазиш обещанието си „докато смъртта ни раздели“?

Опитайте

Връщаме се към „играта” отново и отново, знаейки, че предстои тежка работа. Преставаме да се приемаме един друг за даденост и започваме да показваме на половинката си, че я обичаме и ценим, без да предполагаме предварително, че тя вече го знае. Затваряме си устата, когато е лесно да изричаме обвинения и вместо това обсипваме с доброта и уважение. Държим се за ръце и се докосваме, спомняйки си удоволствието от началото на нашето запознанство и първите ни признания.

Ние предпочитаме честността, дори и да боли. Задаваме трудни въпроси без притеснение и обсъждаме теми, които преди сме избягвали. Молим се заедно. Изслушваме се, поставяме си цели и правим планове.

Ние осъзнаваме, че промяната няма да се случи за една нощ и процъфтяващият брак не се измерва само с годишнини. Ние даваме пространство и благодат, така че нашият съпруг да може да бъде уязвим и да расте като личност. Ние аплодираме малките стъпки и празнуваме огромните усилия.

Даваме всичко от себе си и избираме търпението. Приемаме конфликта и признаваме слабостта. Размишляваме върху завета, който сме сключили със себе си и с Бог. Помним обещанието да направим брака ни процъфтяващ и никога да не се задоволяваме с посредствеността.

Стъпка 1. Сексът напуска семейството заради любовницата си.Тъй като реалният среден брой сексуални контакти, които удовлетворяват обикновения човек, е три до четири на седмица, личните срещи между любовници трябва да се случват поне три пъти седмично и винаги трябва да бъдат придружени от интимност. Тогава съпругът постепенно престава да се интересува от жена си (дори млада, красива, стройна и секси) като жена. Това работи дори ако съпругът е имал напълно нормална интимна връзка със съпругата си по времето, когато е възникнала „лявата“ връзка. Ако в началото на предателството брачната интимност е била рядкост и безинтересна, това напълно я съсипва. Със смъртта на съпружеската близост самите семейни отношения започват да се разпадат като къща от карти, изпод която е извадена основната карта. Съпругата, която е натрупала сексуално напрежение, започва да изисква от съпруга си да изпълни брачния си дълг, но сексът на принципа „под камшика“ обикновено е малко, който го приема. Ето как възниква обичайната циклична верига:

По-малко секс означава повече емоционално напрежение в семейството.

Повече емоционален стрес в семейството означава по-малко секс.

Тогава всичко върви в кръг, първото следва второто, второто следва първото. В резултат на това дори три пъти героичните усилия на съпругата да подобри ситуацията със семейната близост рядко успяват.

Стъпка 2. Семейството губи уикендите и празниците.Един от дните, когато влюбените се срещат, трябва да е почивен ден. В този случай съпругата става още по-нервна. Тъй като уикендите традиционно се използват от всички семейства като възможност за посещение на роднини или приятели, вечната заетост на съпруга през уикендите води до факта, че семейството започва да губи връзка с традиционния си социален кръг. Роднини и приятели смятат, че „нещо не е наред“ в това семейство. Това започва постепенно да ги подготвя психически за бъдещо влошаване на ситуацията. В допълнение, двойка без активно семейно време през уикендите започва да се отегчава откровено в комуникацията. Също така, поради вечната заетост на съпруга и любовницата му през уикендите, семейството започва да натрупва много неизпълнени домакински задачи: нещо не се завинтва, не се изважда, не се купува или ремонтира. Поради това съпругата започва да оказва натиск върху съпруга си, което продължава да влошава психологическата атмосфера в семейството и парализира семейната интимност.

Стъпка 3. Формиране на сенчестия бюджет на съпруга. Жененият мъж постепенно свиква с факта, че всяка среща с любовницата му струва нещо: чаша кафе, вкусни десерти, бизнес обяди, вечери, подаръци, цветя и шоколадови бонбони. Периодът на бонбонения букет по отношение на любовните отношения е измислен именно за да започне формирането на отделен бюджет в сянка за измамени съпрузи, алтернатива на семейния. Както една клетка по време на процеса на възпроизвеждане постоянно се разделя на две, така и съществуващият семеен бюджет, поради активността на съпруга по въпроса за бъдещото му възпроизводство с друга жена, също започва да се разделя на две части. Разбира се, това автоматично води до намаляване на семейните разходи, което поражда и напрежение в отношенията с ограбената съпруга.

Ако в продължение на една година любовницата не успее да накара женен мъж да има стабилни две-три срещи и сексуални контакти седмично (с почивен ден) и разходи за общуването им, връзката им никога няма да може развиват се. В бъдеще по нечия инициатива те ще бъдат съкратени. Въпреки това, ако всичко работи за любовницата, тази връзка може да продължи много години. След около година такава връзка, жененият мъж свиква да живее в такъв ритъм, по същество с две жени, две къщи. Тук обаче има един нюанс:
Тоест укрепването на позицията на любовницата винаги влошава позицията на съпругата. Което е съвсем логично. В период на стабилност всеки човек започва да мечтае, че ще бъде така в продължение на много години, а за предпочитане през целия му живот. Женените мъже не правят изключение. Тук най-важното за една любовница все още е да има желязно търпение, за да не изплаши такъв мъж и да остане до него по същия начин още година или две. Основният враг на любовницата в този случай ще бъде нейната невъздържаност и бързина. Ако тя започне да оказва натиск върху мъж твърде рано, той, като риба, която не е имала време да погълне дълбоко куката, може да се откъсне и да си тръгне. Ако едно момиче издържи две или три години, вероятността за улавяне на нови ключови височини, които са стъпки 4-6, рязко се увеличава.

Стъпка 4. Формиране на алтернативно семейно гнездо.Все повече осъзнавайки своята морална и интимна зависимост от това момиче и не искайки да спре цялото това „незаконно щастие“, жененият любовник определено ще започне да укрепва материалната основа за срещи. И себе си. Той ще наеме апартамент за момичето, ще реши проблема й с хостела, ще й помогне да си купи собствено жилище и ще я премести в един от нейните апартаменти, ако има такъв. Тя ще направи ремонт там, където живее, ще купи мебели и домакински уреди. Той ще ви подари кожено палто, пътуване до морето или кола. Грижейки се в този случай преди всичко за „любимото си аз“, мъжът, въпреки това, вече предприема директни стъпки за създаване на материална основа за бъдещото си семейство. Така той вече се оказва във втори брак, въпреки че не винаги го разбира.

Свикването с втория дом винаги е удар за първия.

В този случай е уместно да се отговори на въпроса на много съпруги защо съпрузите им, обикновено толкова стиснати, толкова щедро харчат много пари за любовницата си. Става дума за секс и навик. По време на брака си мъжът свиква с идеята, че всичките му разходи за жена са инвестиция в самия него, защото всичко е в къщата! Той автоматично прехвърля този поведенчески стереотип върху своята любовница. Освен това, тъй като инстинктът за размножаване е по-силен от инстинкта за самосъхранение, много съпрузи просто не допускат идеята, че любовниците им могат да присвоят всичко, което им се дава. Затова има толкова много измамени и ограбени влюбени... Нека обаче не ги съжаляваме: за всичко трябва да плащаме с пари. Включително секс и образование. Особено за обучение.

Животът винаги те учи срещу заплащане. Понякога цената, която трябва да се плати, е не само имуществото, но и самият живот.

Успешното формиране на алтернативно семейно гнездо винаги води до създаването на втори семеен дом за даден съпруг. Независимо кой го притежава и с чии пари се поддържа, той винаги е добре дошъл там! Именно след ясното определяне на стабилно място за срещи възниква такава приятна ситуация за мъжа, когато красиво момиче винаги го посреща с усмивка на устните и го изпраща с тъга и сълзи, с целия си вид подканящ той да остане завинаги. Ако една двойка попадне в такава ситуация, това означава, че ситуацията става много по-сложна за съпругата на мъжа. Ако една двойка не образува такова „любовно гнездо“, тази любовна връзка с голяма степен на вероятност ще бъде унищожена, „разтворена“ дори без никакви противодействия от страна на съпругата.

Любовник без нейния ъгъл е подарък за жена си! Особено ако самият съпруг не е от богатите. Най-често съпругата дори няма да знае за тази връзка, тъй като тя няма да се развие в нищо.

Стъпка 5. Оплитане на женен мъж в мрежа от лъжи.Прекарвайки много време с любовницата си, инвестирайки пари в нея, съпругът трябва постепенно да увеличава обема на лъжите си към жена си и децата си. Тъй като е принуден да ги мами няколко пъти седмично, а човешката памет не е неограничена, съпругът започва да се обърква в собствените си показания: къде е бил, какво е правил, с кого е общувал. Страхувайки се да не го изпусне случайно, неверният съпруг се опитва да общува по-малко с жена си. Която, все повече усещайки нарастващите проблеми в семейството, напротив, помни абсолютно всичко, което съпругът й й казва. Така съпругът впоследствие дава на жена си все повече поводи за недоволство от поведението си. Което впоследствие ще изиграе роля в разправата, когато съпругата разбере за предателството. В резултат на това самият съпруг влошава морално-психическия климат в семейството си толкова много, че за разлика от тях отношенията с любовницата му изглеждат все по-откровени, интересни и положителни. Въпреки че всъщност отношенията с любовницата винаги могат да бъдат на същото ниво или дори да се влошат, именно на фона на спад в семейните отношения те изглеждат на съпруга във възход.

Стъпка 6. Мъжът развива чувство за вина пред любовницата си, притъпяване на чувството за вина пред семейството си.След като любовната връзка е продължила от година до три години, един порядъчен, отговорен мъж започва все повече да чувства личната си вина, че е ограбил живота на приятелката си. Казвайки това, има важно предупреждение:

Само много отговорни и почтени мъже са склонни да създават дългосрочни отношения с любовницата си.

Други категории мъже просто не правят това! Мъжете потребители обикновено нямат желание да се срещат с някого за дълго време. Освен това те не искат да се чувстват длъжни на никого. И умните жени също не се нуждаят от връзки с такива егоистични мъже, които вземат повече, отколкото дават. Междувременно само търпеливи и отговорни момичета могат да създадат дълготрайни връзки. Разбира се, те не винаги са високоморални, но във всеки случай не са глупаци. Така се оказва, че само много отговорни и достойни мъже, които са срещнали също толкова отговорни и търпеливи момичета, придобиват дългосрочни любовници. Подобно на океанските кораби, покрити с черупки, достойните мъже, плаващи по морето на живота, придобиват много години любовни връзки, чиято целесъобразност не винаги е ясна за тях. Но това е ясно на всичките им жени и легални и нелегални. Всичко това е напълно неизненадващо и абсолютно логично. Въпросът е, че:

Само добрите съпрузи винаги са стабилни любовници.

Та нали точно заради тези качества - отговорност, порядъчност и доброта (често дори контролируемост) навремето сегашните им жени ги избираха за съпрузи! Така че, ако някои жени бяха готови да се омъжат за тези мъже и упорито ги омъжваха за себе си, тогава подобно усърдие по този въпрос на онези други жени, които започват от началната позиция на любовници, е напълно разбираемо. В името на честността трябва да се признае, че всички законни съпруги могат да бъдат разделени на три категории:

– наполовина защити бъдещия си съпруг от бившите му приятелки и други конкуренти (включително ги спечели от първата си съпруга);

– една трета действително го съблазни и му помогна да започне интимния си живот за първи път;

- само друга трета сами са станали жертва на много упорито ухажване от страна на съпруга си.

Ето защо аз поддържам една теза, която на пръв поглед може да се стори бунтовна на мнозина:

Женени мъже с дългогодишни любовници

В основата си те все още са отговорни и свестни.

Ако някой не е съгласен с използването на понятието „приличен“ по отношение на измамени съпрузи, ще обясня. В широкия смисъл на думата терминът „приличен“ не може да се приложи към никой от мъжете, които поне веднъж са имали интимен контакт с жена преди брака, а в наше време такива хора са абсолютно мнозинство! От моя гледна точка, като психолог, отговорни и достойни мъже са тези, които винаги се стремят да правят добро „и за нашите, и за вашите”: да изпълняват съвестно задълженията си на съпруг и баща както в съществуващото семейство, така и пред любовница, за която от един момент (както му се струва) той започва да носи отговорност. От което всъщност последният се възползва пълноценно.

Именно изхождайки от ясното разбиране, че съпрузите без лоши навици, които всеотдайно работят за благото на семейството, не бива да се изхвърлят и дават на всеки, който иска да се възползва от тях, авторът упорито разубеждава жените, хванали своя съпрузите изневеряват от вземането на бързи решения относно развода. Убеден съм:

Няма нужда да се правят подаръци на тези, които не ги заслужават.

Това вече не са подаръци, а срамна почит.

Сега да се върнем към първоначалната мисъл.

Признаването на вината е признаване на отговорността.

Признаването на отговорност винаги е стъпка към компенсация.

Оптималната компенсация за живот без семейство е или парите,

Или в крайна сметка да създадеш семейство с този, когото обичаш.

Оттук нататък, след година-две-три, всеки порядъчен женен любовник осъзнава с ужас, че краде най-хубавите години от живота на тази, която все още е свързала живота си с него, въпреки факта, че е женен. Освен това всяка умна любовница стотици пъти ще набие в главата на своя „женен мъж“ идеята, че преди това никога не би си помислила, че ще излиза с женен мъж и дори ще го обича... Но любовта е зло и този женен мъж е твърде лош, той се опита да го накара да се влюби в себе си и затова пое върху себе си необходимата отговорност... Така жененият мъж разбира, че има много сериозни задължения към любовницата си. И както споменахме по-горе, тези хора са свикнали да изпълняват задълженията си буквално на всяка цена. Най-тъжното е - включително и с цената на вашето собствено щастие и щастието на жена ви и децата ви. Това създава тъжен парадокс:

В една дългогодишна любовна връзка чувството за вина пред любовницата, от която са откраднати най-хубавите години от живота й, често е по-силно от чувството за вина пред съпругата, която всъщност е дала на съпруга си дори по-важна част от нейната биография.

Докато любовницата (когато - деликатно и ненатрапчиво, а понякога - открито и прямо) заяви на женения мъж, че годините минават, тя е крайно време да роди, а самият мъж (според него) е страдайки от живота с нелюбима жена, той вече дълбоко чувства загубата на връзка със съпругата си. Минимум интимност, при това скучна. Излизане на кино и с приятели – поради необходимостта от поддържане на контакт. Общуването с жена ми е само по темата: какво да купя, какво да готвя, как е детето? Освен това повечето съпрузи не изпитват особена вина за това влошаване или по-скоро формализиране на отношенията с техните съпруги. Освен това въпросът изобщо не е в това, че те са се влошили и закоравели по душа. Съвсем не! Както показва опитът от техните преживявания след развода, всичко е наред с техните души и душевна болка. Просто през даден период от време действа определен психологически модел:

Например жена, с която няма нито приличен секс, нито приятно прекарване на свободното време, нито планира да прекара пенсията си на топлото море. Тя изглежда виновна пред съпруга си, въпреки че той все още си спомня времето, когато всичко беше наред в семейството. Следователно чувството за вина на съпруга към жена му се облекчава от приятни еротични впечатления от приятелката му. Но пред дългогодишна любовница, с която е толкова приятно да прекарвате дни и нощи, чувството за вина за липсата на бракоразводно производство и нова сватба постепенно става непоносимо.

Веднага щом жененият мъж започне да се чувства неудобно пред любовницата си, веднага щом започне да разбира, че е дошло времето да изпълни смътните си обещания „да бъдем заедно някой ден, завинаги, завинаги“, той започва да мисли за техническата страна на процеса. Това вече е стъпка номер 7.

Стъпка #7. Разбиране от женен мъж, че е в задънена улица.Моите наблюдения показват, че не само след година-две, но и след три-пет-седем години живот в две семейства женените мъже все още не бързат да се разведат с жените си. Забавянето при разрешаването на този проблем винаги е свързано със следните десет обстоятелства, които могат да бъдат наречени „фактори от първи ред“:

Десет причини да отложите развода

– Жененият мъж просто не може да събере смелост да каже на жена си, че я напуска. Освен това почти винаги той или продължава да обича жена си, или във всеки случай я уважава като човек и майка на детето си. Той може също така да изпитва чувство на ревност към жена си, особено при мисълта, че тя може да се омъжи за друг.

– Жененият мъж изпитва чувство на остър дискомфорт при мисълта, че ще загуби връзка със собствените си деца. Освен това вие също трябва да им се обясните. Това е особено трудно, ако децата са все още непълнолетни.

– Жененият се срамува пред родителите и свекърите си. Особено ако той и законната му съпруга са в добри отношения с тях.

– Жененият мъж няма значителни финансови ресурси, за да започне нов семеен живот с любовницата си: да купи друг апартамент, кола, да създаде бизнес и т.н. Или неговата кариера и финансово състояние са се влошили по време на предателството.

– Жененият мъж е сериозно финансово зависим от жена си. Апартаментът е неин, колата е нейна, тя е с по-високи доходи, бизнесът също е частично неин.

– Жененият мъж обикновено е финансово богат, но той разбира, че процесът на развод ще отнеме много време и усилия, след което той рискува никога да не се върне към съществуващото ниво на комфорт.

– Жененият мъж започва да разбира, че неговата любовница не е много по-различна от съпругата му и предимствата, които тя има, не компенсират този недостатък.

– Съпругата или детето (или близки роднини на съпруга и съпругата) са сериозно болни, новината за наближаващия развод може просто да влоши здравето им или дори да ги убие.

– Самият женен мъж е тежко болен.

– Самата любовница е тежко болна или не може да забременее.

Както можете да видите, ако говорим за живота на съвсем обикновен женен мъж, тогава определен брой от тези фактори задължително се случват, което го свързва с ръце и крака. Следователно суровостта и решителността по въпроса за развода са характерни само за следните категории женени мъже:

– алкохолици и наркомани, които вземат решения под въздействието на алкохол или наркотици;

– богати мъже, които предварително са подготвили финансовата основа за красив развод и нов брак;

– мъже, чиято съпруга е изневерила, алкохоличка е и се е изродила, изглежда зле, има наистина непоносим характер и се отнася изключително зле към съпруга и децата си;

– мъже, чиято жена е прекъснала връзка със съпруга си поради дългосрочно пребиваване при родителите си, постоянни командировки, обучение, повишаване на квалификацията, често ходене на почивка, за лечение и др.;

– мъже, чиято съпруга отказва да роди друго дете (или не може да роди по принцип), но любовницата му вече е бременна;

– неудачници, ако любовницата е значително по-богата и по-успешна от жена му.

Тези фактори могат да бъдат наречени „фактори от втори ред“.

Ако „фактори от втори ред“ отсъстват, а „фактори от първи ред“, напротив, присъстват, здравомислещият женен мъж по очевидни причини забавя момента на предприемане на крачка в неизвестното. Разбира се, това не се харесва много на любовницата му. Тя иска да види женения си любовник по-активен в разрешаването на толкова важен за нея проблем. Осъзнавайки това, жененият мъж започва да изрича на глас някакви полуспецифични срокове за уведомяване на жена си, че подава молба за развод. Тип:

„Тази година дъщеря ми ще завърши детска градина, ще тръгне на училище и тогава...“

„След три месеца синът ми ще получи паспорт и тогава...“

„Дъщеря ми ще отиде в университет това лято и тогава...“

„Тази есен ще завършим строителството на втория апартамент (къща) и след това...“

„След Нова година доходите ми ще се увеличат и тогава...“

И т.н., и т.н. Въпреки това, по-често женените мъже все още не спазват обещанията си, те продължават да протакат и продължават. Този конкретен момент във времето е точката на раздвоение, най-острия връх за определяне на съдбата на целия любовен триъгълник. Ако съпругата постъпи правилно, а любовницата сгреши, съпругът ще се върне в лоното на семейството с чувство на голямо удовлетворение. Нещо повече, той ще се прекръсти с облекчение, че Господ го е прибрал. Ако съпругата направи грешка и любовницата направи всичко правилно, нейните шансове, макар и не сто процента, ще се увеличат значително. Но най-важното: щом жененият мъж започне открито да отлага практическото изпълнение на привидно отдавна гласуваното и трудно спечелено решение за развод, по правило се случват две неща:

– или съпругът, морално уморен от двойнствения си живот, започва да прави поведенчески грешки, които със сигурност ще доведат до това, че съпругата му ще открие аферата;

- или умна любовница разбира, че ще трябва да разчита само на себе си по този въпрос. И или самата тя напуска мъжа, който се оказа твърде нерешителен, или самата тя започва да действа така, че жена му да разбере за нейното съществуване. Нейният ход в тази посока ще бъде стъпка No8.

Стъпка #8. Съпругата научава, че съпругът й има дългогодишна любовница.Изброявайки основните грешки на любовницата, казахме, че тя не трябва да разкрива връзката си с жена си твърде рано. Въпреки това, веднага след като любовната връзка се стабилизира, продължи повече от година или две, но стана ясно, че мъжът, който е закачен на женския чар, все още е уплашен и болезнено да напусне семейството, любовницата беше принудена да предприеме действия. И тук има някои нюанси.

В този сценарий съпругата поема лъвския пай от вината за разрушаването на семейството, неверният съпруг се превръща в „пострадалата страна“, а любовницата изобщо няма нищо общо с това. За да получат този идеален резултат за домашните разбойници, те първо трябва да информират съпругата на любовника си за присъствието си. Всички средства са добри за това. Например:

– информативно обаждане до съпругата, уж от името на колега от работата на съпруга;

– публикуване на общи снимки с женен мъж в интернет;

– много обаждания, SMS-и вечер, записани или изпратени на телефона видеоклипове или снимки със собствено участие (особено еротични);

– постоянно изискване да се излиза на обществени места (или на различни обществени събития), където двойката ще се вижда ясно;

– провокиране на мъжа да прави секс на място и по време, когато любовниците могат да бъдат заловени от съпругата, други роднини, познати и колеги от работата;

– изцапване на любовник с червило, обсипване с косата му, натриване на тялото и лицето му с толкова различни блясъци, че жена му определено ще се забележи на мъжа, оставяйки „драскотини от дива страст“ по гърба и раменете му и т.н.;

– поставяне на куфарче с инкриминирани предмети на масата в офиса на мъжа, в салона на автомобила, в джобовете на дрехите му: презервативи, гребени, шишенца с парфюм, гривни, обеци, пръстени, любовни бележки, снимки и др.;

- подарявайки му под формата на подаръци онези различни предмети, които ще накарат съпругата му да се замисли (портфейли, вратовръзки, часовници, куфарчета, ключодържатели, телефони, дневници, книги, копчета за ръкавели, сувенири и др. Особено с трогателни надписи, гравирани върху тях като „ На моята любима от N...");

– директно поставяне на рамка с Ваша снимка на бюрото му в офиса;

– придружаване на мъж от и до работа (особено ефективно е да го возите с кола);

– посещение в апартамента му в отсъствието на съпругата му, уединение в офиса на обяд и вечер;

- храненето му по такъв начин на работа и по време на лични вечерни срещи, че когато се прибере, мъжът физически да не може да яде нищо, което жена му е приготвила;

– запознаване с децата на мъжа, неговите родители, роднини, приятели.

И т.н. и т.н. При наличието на задача „да се открие връзка“, колкото и внимателен да е мъжът, колкото и да се опитва да изключи възможността за пробиването му, благодарение на пряката или косвена помощ на любовницата, съпругата пак ще разбере всичко. След взрив от емоции в семейството, когато гневните писъци и сълзите стихнат, дори има известно облекчение в душата на мъжа: „Отсега нататък жената знае всичко! Най-накрая вече не можете да се криете и да се суете! Господи, колкото и да ме боли, да бъдеш разкрит е най-доброто.” И така, време е за стъпка №9.

Стъпка #9. Морална подкрепа за любовник в конфликта му със съпругата му.Когато всичко тайно стане ясно, всеки трети съпруг, изневерил на жена си, напуска семейния дом и си тръгва. Къде отива и защо беше обсъдено в първите глави на книгата, така че няма да се повтарям. Други приблизително 15-20% от съпрузите се колебаят и могат да напуснат дома си в рамките на няколко седмици. Около половината от мъжете упорито продължават да живеят у дома, дори морално да са решили да се разведат. Много хора в този момент се разкайват за стореното и се опитват да се помирят със съпругата си. В този труден период от живота повечето любовници трябва морално да подкрепят мъжете от абсолютно всички тези категории. Защо всички, а не само тези, които напускат дома? Защото „ще изчезне ли интригата завинаги или ще остане?“ продължава за дълъг период от време, понякога до една година.

Стратегията за подкрепа на неверните съпрузи може да бъде различна. Някои любовници се опитват да се държат подчертано благородно, заявявайки: „Скъпа, ако семейството ти е толкова важно за теб, мога да се жертвам за това... Остави ме и живей така, сякаш нямаме нищо...”. Така те избягват да поемат отговорност за случващото се и разчитат, че външната им готовност за саможертва в името на любимия ще им даде допълнителни бонуси.

Други изкуствено разпалват любовниците си с фрази като: „Наистина ли заслужаваш такова отношение?!” Как може жена ти да те изхвърли през вратата, след като толкова години си бил напълно достоен съпруг и баща?! Не стига, че имаш друга жена, абсолютно всеки ги има... Признавам си: когато ми се оплака за жена си, не ти повярвах, помислих, че ме мамиш. Сега обаче наистина виждам каква ужасна лисица е! Много, много съжалявам за теб. Като мъж, съпруг и баща, вие заслужавате по-добър живот. Доколкото мога, ще се опитам да направя живота ви по-ярък и по-добър!“

Трети, особено момичета от тези, които критикуваха съпругата на мъжа много преди разкриването на аферата, заявяват със задоволство: „Е, случи се това, за което винаги съм ти говорил, но ти не ми повярва: обидиха те и те изгониха. ! Ще видиш, ще ти отнемат и апартамента! И после цял живот ще й плащаш пари, за да се търкаля като кашкавал в масло... Крайно време беше да я оставиш! Казвам ти правилните неща, но ти винаги не ме слушаш..."

Каквито и да са стратегиите за подкрепа, същността им е една и съща: да убеди женен мъж, преживял силен стрес (колкото и години да се подготвя за решителен разговор със съпругата си, никой никога не е напълно подготвен за това!), че всичко, което случилото се не беше трагедия! Освен това скандалът със съпругата му е само началото на нов семеен живот, който ще бъде много по-добър от предишния. Първо, защото сега до този мъж ще има много по-добро момиче от преди! Следователно няма причина за скръб или препиване, време е да действате: подайте молба за развод, оженете се и родете нови деца!

Височината на моралната подкрепа е изявлението на любовника за нейната готовност да приеме мъжа, който напуска семейството: в собствения си дом, апартамент на родителите си, жилище под наем или дори общежитие. Или наемете съвместно жилище. Следователно завършването на този етап ще бъде преместването на съпруга, който е напуснал семейството, при „жената на мечтите му“.

Стъпка #10. Създаване на комфортни условия за живот на съпруга-беглец в новото му място на пребиваване, което не би било по-ниско от условията на живота му в семейството. Тази стъпка е ключова. Колкото и да обича мъжът любовницата си, колкото и секси, богата или делова да е тя, колкото и жена му да го е обидила, колкото и емоционален или принципен да е съпругът - за период от една седмица до година, той все още ще дойде на себе си, нивото му на адекватност значително ще се повиши. И целият краен изход от тази невидима за света борба на две жени за един съпруг зависи от това, което той вижда около себе си именно в момента на избистряне на съзнанието си. Следователно тези жени са изправени пред много специфични задачи: Приоритетната задача на любовницата е, след като открие изневярата и мъжът, който е напуснал семейството, да се премести при нея, да не се превърне в класическа съпруга възможно най-дълго, а да дръж се точно като любовница. До момента на развода и създаването на нов брак стриктно изпълнявайте всички „десет заповеди на успешна любовница“. Ако тя влезе твърде бързо в ролята на съпруга и започне да изисква твърде много от мъж, който е стресиран или депресиран, той определено ще се срине психически. Ще се счупи дори любовницата да забременее, за да празнува. Счупеният мъж или ще се върне обратно в семейството, или изобщо няма да отиде при никоя от жените, започвайки нов живот, или ще престане да задоволява интересите на самата любовница и тя лично ще ескортира морално изтощения съпруг обратно при жена си. Следователно превръщането на любовница в съпруга не трябва да става изведнъж (което веднага ще изплаши мъжа от нея), а постепенно и много премерено и внимателно.

Приоритетът на съпругата е дада докаже на съпруга, че любовницата му има толкова очевидни недостатъци в поведението си, че съпругът просто все още не е имал време да види и осъзнае, а самата съпруга може да преустрои поведението си, да се окаже конкурентна в сравнение с неговата страст, и също така създава комфортни условия за съществуването на съпруга си. Включително морални и психологически. Колкото по-бързо жената постигне това, толкова по-бързо и по-дълго съпругът ще се върне в семейството. В същото време не говорим за това, че вбесената съпруга също веднага започва да следва всичките десет заповеди на любовницата си! Въпреки че, разбира се, ще трябва да вземете нещо оттам. Но най-важното е, че в тази трудна житейска ситуация съпругата се проявява пред своя колеблив или изоставен съпруг не само като съпруга, но и като жена!

Подчертавам: именно съпруга и жена едновременно! Факт е, че повечето съпруги, които разберат, че съпругът им има сериозна любовна връзка, погрешно започват да играят ролята на измамена и изоставена нещастна майка. Следователно те или се опитват да върнат съпруга си у дома на всяка цена, потъвайки до крайно ниво на унижение. Или, напротив, те определено го тласкат към развод, опитвайки се да изтръгнат максималното количество материални активи и издръжка от неверния си съпруг. Разбира се, ядосаните съпруги могат да бъдат разбрани, но е важно да се види нещо друго: колкото и мъжът да обича детето си, колкото и жена му да си играе с него, най-често той разбира: любовницата му е в състояние да понесе него други деца! Ако и съпругата направи такава сериозна грешка, като започне да настройва детето/децата срещу бащата, тогава тя ще го загуби до голяма степен. Това е така, защото ролята на съпруга и жена е значително по-широка от ролята на майка, тъй като ролята на съпруга автоматично включва ролята на сексуална жена, ролята на домакиня и ролята на майка. Стесняването на статуса на съпругата в периода на борбата за съпруга до ролята само на майка създава успешни стартови условия за такава интелигентна любовница, която към ролята си на любима, секси и добре изглеждаща жена постепенно може да добави образът на грижовна съпруга-домакиня, а след това и майка. Ще говорим за това по-късно. Сега е важно нещо друго:

Това е цялата основна интрига на поведението на съпругата и любовницата в периода след като съпругата откри факта на изневяра от страна на съпруга си. Който се държи възможно най-рационално, ще получи съпруг. Разбира се, ако това желание не намалее до нула в изоставената съпруга в процеса на провеждане на тази борба. В края на краищата една забележимо подобрена съпруга може лесно да разчита на по-добър съпруг! Това обаче е съвсем различна история. Което оставяме извън обхвата на тази книга, тъй като авторът веднага изрази позицията си, че целта на тази книга е да оборудва с необходимите данни именно онези съпруги, които се стремят да запазят правото да се разпореждат със съпрузите си само за себе си.

Въпрос към психолог

Ние сме заедно от три години.Съпругът ми не се интересуваше от нищо Компютъра, лежи на дивана и често ходи при майка си на село. Но той не пуши и не пие Преди беше спокоен и любезен. Сега е избухлив .В кавги изпада в истерия - дели това, което има, много ме обижда, изисквам в замяна това, което давам - любов. помощ, участие, но той крещи на мен и на майка ми, и на детето, ако се изцапа или си играе, понякога крещи на майка си. Ужасно ми е омръзнало. Може би съм виновен за нещо и напоследък той започна да ме удря и ме боли.помогнете ми със съвет какво да направя за да не се разпадне семейството.

Анна, ако искаш да спасиш семейството си с твоя съпруг тиранин, тогава имаш следния избор:
1. Оставете всичко както е.
2. Променете своята „роля“ и сами станете тиранин.
3. Променете отношението си към обстоятелствата, т.е. - приемете ги като:
- необходимо дадено;
- като урок, който трябва да бъде взет и научен;
- като катализатор за вътрешноличностни ресурси и възможности;
- като нещо положително, което се съдържа в това, което все още се възприема като отрицателно.
4. Или променете нещо в себе си - по-специално, излезте от „ролята“ и не играйте играта „Тиранин и жертва“:

Чрез развиване на уверено поведение. Прочетете за това тук:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

Здравей Анна!

Важно е да разберете какво се случва с любимия човек. Какво мислиш, че чувства, когато крещи, нагрубява, унижава? Вероятно не радост и щастие, нали? Защо мислиш, че той чувства това? Как се чувства в семейството? Когато крещи, какво иска да предаде на вас и майка ви?

Когато започнете да разбирате това - сами или с помощта на психолог - тогава може да стане ясно какво можете да направите. Ще се появят опции.

И може би вашето „обичам и търпя” трябва да бъде заменено с „бих искал вашето недоволство да ми бъде предадено по различен начин”?

И още – обърнете внимание на чувството си за малоценност. Прочетох го в думите „той взе мен и дъщеря си“... Може би греша...

Успех ти пожелавам!

Журавлева Татяна Аркадиевна, психолог Алмати

Добър отговор 2 Лош отговор 2

Късно се ожених. Всъщност дори не бях сигурен дали някога ще се оженя. Въпреки че единственото нещо, което винаги съм искала да бъда, е съпруга и майка. Когато всичките ми приятели от училище искаха да станат пожарникари, лекари, полицаи и пощальони, аз просто исках да бъда съпруга и майка.

Годините, в които бях необвързан сред всичките си женени приятели, ми дадоха поглед отвътре какво всъщност означава този стих: "Всяка мъдра жена строи своя дом, но глупавата жена го разрушава със собствените си ръце."(Притчи 14:1)

През годините съм наблюдавал онези, които са строили домовете си, докато други са ги разрушавали със собствените си ръце.

Това е доста невероятно твърдение. Те не просто разбиха или взривиха домовете им. Буквално с голи ръце те унищожиха семействата си камък по камък. Вие ли бяхте отговорни за такова унищожение? От време на време и аз бях.

ТРИ НАЧИНА ДА УНИЩОЖИМ ДОМОВЕТЕ СИ

1. Критичен дух

Ако допуснем духа на критика, огорчение и клюки в сърцата си, ние разрушаваме духа на нашия брак, дом и деца. Критичният дух бързо разрушава къщата, но радостният дух насърчава и изпълва къщата с похвали, превръщайки къщата в луксозно имение и рай за семейството!

Ние изграждаме дома си, като зареждаме първо мислите си, а след това езика си, изпълвайки сърцата, духовете и устните си с хваление. Заменете всяка негативна и критична мисъл с похвала и положителни мисли. Позволете на Бог да очисти сърцето ви от горчивина и се стремете никога да не клюкарствате в сърцето си или с други жени.

Чакай малко! — Искаш да кажеш, че можеш да клюкарстваш в сърцето си?Да, възможно е! Мислене, обмисляне и преиграване в ума ви на осъдителни разговори за или с някого, на когото сте ядосани. А това поражда гняв, критика и огорчение. Нека не бъдем глупави жени, разрушаващи домовете си с критика, огорчение и клюки. Нека бъдем мъдри жени, изграждащи домовете си с хваление, благодарност, вяра и милосърдие.

2. Неспокойно сърце

Като майки и домакини често позволяваме на безпокойството и безпокойството да превземат сърцата ни. Тревожим се как да се грижим за семействата си, когато парите са ограничени или когато ни налегне болест. Тревожим се за бъдещето на нашите деца и сигурността на работата на нашите съпрузи. Безпокойството е рак, който разяжда сърцата и духа ни. Той изкормва къщите ни и ги оставя студени и празни.

Въпреки това, тихият дух е дух в мир, знаейки, че Бог винаги ще осигури и ще осигури:

„Млад бях, и остарях, и не видях праведния изоставен, нито потомството му да иска хляб.“(Псалм 36:25)

Тихият дух знае, че Бог обича и иска да се грижи за нашето семейство дори повече от нас самите, и Той ни осигурява от най-неочаквани и неизвестни източници. Това е изпълнен с вяра дух, който изпълва дома си с обещанията на Божието Слово и топлината на Неговия мир, който обгръща дома в любящия комфорт на Неговото присъствие. Книгата Евреи казва, че ако нямаме вяра, не можем да угодим на Бог.

Ако искаме да угодим на Бог, тогава трябва да имаме силна и непоклатима вяра, че Той ще осигури и ще донесе здраве на тези, които обичаме.

Можем да изградим къщите си с тухлите на вярата, като наизустяваме стихове за това да не се тревожим; четете книгите на велики мъже и жени на вярата и насърчавайте нашите деца да се присъединят към нас в молитва за свръхестествено снабдяване. Можете също да запазите таблица на вярата:

Начертайте термометър и го оцветете на всяко ниво, докато Бог отговаря на молитви. Запишете отговорите на молитвите до всяко ниво. Това ще ви даде визуална картина за това как Бог осигурява и също така ще бъде видимо напомняне за вашите деца.

Това е да създадете своя дом със собствените си ръце, като мъдри съпруги!

3. Смутен и хленчещ език

Няма нищо по-лошо от заядлива съпруга. Дори Притчи казват, че е по-добре да си ужасно беден или да живееш в ъгъл на покрива, отколкото със заядлива жена, която не спира да мрънка безкрайно.

Ето няколко съвета, които научих от моя съпруг:

1. Списъците и мъжете не се смесват.. Искате ли да разочаровате мъжа си? Дайте му списък от 10 точки. Това не говори добре за нервната им система.

2. Мъжете нямат нищо против да им се напомня. Но не им напомняйте какво трябва да правят през цялото време, всеки ден. Нежните, но ясни напомняния, изказвани от време на време, са полезни, но никога не трябва да се представят под формата на оплакване, примесено със сарказъм.

3. Мъжете нямат нищо против да им се напомня, стига да се чувстват благодарни за всичко, което вече правят.: ходете на работа всеки ден, помагайте с децата или в къщата. Едно напомняне, комбинирано с чувство на благодарност, ще ви спечели „много ви благодаря“!

Една мъдра жена може да създаде свой дом, като първо култивира благодарност в собственото си сърце за това, което съпругът й вече прави и си напомни, че съпругът й има нужда от събота, за да „не прави нищо“. Ако станат дни „скъпа, направи това и направи онова“, той бързо ще се изтощи. Нека първата мисъл на съпруга ви за вас бъде благодарното сърце.

И тогава разумно градете дома си с любов и благодарност - всичко останало ще бъде направено навреме!

Така че нека се стремим да бъдем мъдри строители на нашите домове и бракове. Това е ангажимент за цял живот.

Абонирайте се:

Можем да започнем днес, като отговорим на следните въпроси:

1. Какво ви кара да сте благодарни, когато става въпрос за вашето семейство и брак?
2. Какво намирате за уникално и прекрасно във вашето семейство?
3. Какво те привлече в съпруга ти на първо място?
4. Какви черти на характера имат вашите деца?
5. Какво може да предложи вашето семейство и брак на вашата общност и църква?
6. Какви отговори на молитва или свръхестествено снабдяване сте получили наскоро?

Започвам днес. Кой би искал да се присъедини към мен?