Ce să fac dacă mama nu mă iubește: recomandări de la experți. Mama si fiica adulta. Psihologia relațiilor. Sfaturi de la un psiholog pentru rezolvarea conflictelor

Mamă. Două silabe, patru litere. Dar sunt atât de multe cântece, cuvinte calde și povești în aceste scrisori. Câtă grijă sau... suferință?

Suntem obișnuiți să credem că maternitatea este un fel de imagine care este inevitabil asociată cu dragostea și tandrețea. Însuși cuvântul „mamă” din mintea multora a devenit un fel de metaforă care denotă grija și afecțiunea. După cum se dovedește, nu toată lumea are astfel de asociații. Veți fi surprinși, dar nu vorbim deloc de copii din familii defavorizate. Vorbim despre fete care au avut o copilărie complet normală, o familie plină și au mers la o școală bună. Copilăria lor este însă normală din punctul de vedere al satisfacerii nevoilor materiale, dar nu cele spirituale. Acum vorbim despre acele fiice care nu au fost niciodată iubite de mamele lor.

Fiica neiubită - cum e?

Mama nu își iubește fiica - o astfel de formulare doare urechea. Acesta nu este un accident. Se pare că o astfel de situație este inacceptabilă în familia medie. După cum se dovedește, nu totul este atât de simplu. Multe fiice trăiesc în astfel de condiții toată viața, fiindu-le frică să spună cu voce tare cuiva: „Mama nu m-a iubit niciodată”. O ascund: în copilărie inventează povești, viata adulta- încercați să evitați subiectele parentale.

Când o mamă nu își iubește fiica, afectează totul dezvoltare ulterioară fetele, dezvoltarea ei, personalitatea ei, fricile și relațiile cu oamenii.

De regulă, „antipatie” se exprimă în detașarea emoțională absolută a mamei de copilul ei și în presiunea morală regulată asupra copilului. Uneori poate fi chiar caracterizat ca abuz emoțional asupra unei fete. Cum se manifestă astfel de relații?

O întrebare logică: „De ce mama mea nu mă iubește?”

Adesea, mamele sunt complet indiferente față de copiii lor. Da, le pot hrăni, le pot oferi adăpost și educație. Oricum, in acest caz, legatura dintre copil si mama de care micuta are nevoie este cu desavarsire (aici ne referim exact la acel model de relatie in care fiica poate avea calm incredere in mama ei si poate primi sprijin de la ea, empatie sincera pentru copii sau probleme ale adolescentului). Dar, de regulă, din exterior acest tip de indiferență poate fi complet invizibil.

De exemplu, o mamă își laudă public fiica și se laudă cu succesele ei, dar această laudă este o ipocrizie obișnuită. Când „publicul” condiționat dispare, mama nu numai că nu acordă nicio atenție succeselor fiicei sale, dar își scade constant stima de sine atunci când comunică unu-la-unu. Fiica neiubită devine o victimă care, de la o vârstă foarte fragedă, percepe lumea prin prisma indiferenței materne sau a cruzimii materne.

Să ne uităm la un exemplu foarte simplu și totuși real. În timp ce o fată aduce acasă un „B” în jurnal, mama o poate înveseli, insuflându-i fiicei ei speranța că data viitoare nota va fi cu siguranță mai mare. Într-o altă familie situație similară se poate termina cu un scandal, de genul „din nou am adus acasă patru puncte, nu cinci!” Există și opțiuni atunci când mama, în principiu, este indiferentă la modul în care învață copilul ei. Negativitatea constantă, precum și indiferența obișnuită, lasă o amprentă de neșters asupra destinelor viitoare ale fiicelor și ale propriilor lor familii viitoare.

„Mama nu m-a iubit niciodată”: fiica neiubită și viața ei de adult

„Ce ar trebui să fac dacă mama mea nu mă iubește?” este o întrebare pe care multe fete și-o pun prea târziu. De multe ori le vine în minte deja când perioada de conviețuire cu părinții lor este cu mult în urmă. Dar el a fost cel care a modelat gândirea umană de-a lungul multor ani.

Drept urmare, fetele deja adulte primesc un buchet întreg probleme psihologice pe baza obtinute anterior traume emoționale.

Într-o zi, în capul meu a apărut întrebarea: „De ce mama mea nu mă iubește?” se dezvoltă în pozitia de viata„Nimeni nu mă iubește deloc și nu m-a iubit niciodată.”

Merită să vorbim despre influența unei astfel de viziune asupra lumii asupra relațiilor cu sexul opus și cu societatea în ansamblu? Dragostea mamei neprimită în copilărie le duce pe fiicele neiubite la:

Lipsa încrederii în sine și a încrederii în sine. Din această cauză, o fată sau o femeie pur și simplu nu înțelege că poate fi iubită de cineva.
Neîncrederea în ceilalți. Este posibil să fii fericit când nu poți avea încredere în nimeni?
Incapacitatea de a-și evalua cu sobru meritele și competitivitatea. Acest lucru afectează nu numai comunicarea și viață sănătoasăîn societate în general, dar și pe o carieră și un domeniu de interes în special.
Luând totul prea aproape de inimă. O calitate extrem de nedorită pentru orice persoană care dorește să obțină succes în orice domeniu al vieții. Lista continuă de mult timp.

Ce ar trebui să fac dacă mama nu mă iubește?

Este puțin probabil ca o fiică să găsească un răspuns satisfăcător la întrebarea de ce mama ei nu o iubește. Și ea îl caută în ea însăși:

„e ceva în neregulă cu mine”
"Nu sunt destul de bun"
„Îmi deranjez mama”.

Desigur, o astfel de abordare va duce doar la o imersiune și mai profundă în probleme și la o scădere a stimei de sine și a încrederii în sine. Dar chiar dacă am găsit răspunsul, este dificil să schimbi radical situația. Cu toate acestea, puteți privi totul din exterior.

Da, părinții, ca și țara, nu sunt aleși. Și nu poți forța iubirea. Dar îți poți schimba calitativ propria atitudine față de tot ce se întâmplă în familie. Dacă ești aceeași fată care a experimentat toate „deliciile” unei astfel de relații pentru ea însăși, trebuie pur și simplu să elaborezi cu atenție imaginea lumii care a fost creată în mintea ta. Merită să înțelegeți că nu toți oamenii sunt prietenoși cu dvs. doar din propriul interes și nu toată lumea ar trebui să fie suspectată de nesinceritate. Nu e ușor. Unii nici măcar nu pot accepta faptul că sunt valoroși pentru cineva. Poate că, pentru a reevalua valorile, merită să ceri ajutor - acest lucru vă va ajuta cu siguranță să vă îmbunătățiți viața și atitudinea față de ceilalți oameni. Principalul lucru de reținut este că tu însuți vei deveni mamă. Iar o manifestare sinceră de dragoste pentru propriul tău copil este cel mai bun lucru pe care îl poți face pentru el.

Nu încerca să-i faci pe plac mamei tale, mai ales dacă de-a lungul anilor de viață cu ea ai realizat că oricare dintre comportamentele tale va fi cel mai probabil perceput ca fiind negativ. cel mai bun scenariu indiferent, în cel mai rău caz - cu critici obișnuite. Să crești fără dragostea unei mame este dificil. Dar este și mai dificil să te forțezi să-ți schimbi tiparul de comportament. Chiar dacă mama ta nu te-a iubit niciodată, ea merită respect pentru creșterea ta, dar nu îngrijorări constante. Sarcina ta este să te pregătești să depășești scripturile înrădăcinate și să-ți crești propria valoare în ochii tăi. Multe fiice neiubite și-au putut îmbunătăți viața pe măsură ce creșteau. Și poți dacă realizezi cauza principală a problemelor tale psihologice. Și stă tocmai în întrebarea ta: „De ce mama mea nu mă iubește?”

În copilărie, o fată află mai întâi cine este în oglindă, care pentru ea este chipul mamei sale. Ea înțelege că este iubită, iar acest sentiment - că este demnă de dragoste și atenție, că este văzută și auzită - îi dă puterea de a crește și de a deveni o persoană independentă.

Fiica unei mame lipsite de iubire - distanta emotional, sau volubila, sau prea critica si cruda - invata foarte devreme diferite lectii din viata. Ea nu știe ce se va întâmpla în momentul următor, ce fel de mamă va fi cu ea mâine - bună sau rea, își caută dragostea, dar se teme de ce reacție va urma de data aceasta și nu știe cum să o câștige.

Atașamentul ambivalent față de o astfel de mamă o învață pe fetiță că relațiile cu oamenii sunt, în general, nesigure și nu pot fi de încredere; atașamentul evitant stabilește în sufletul ei un conflict teribil între nevoia copilăriei de iubire și protecție și violența emoțională și fizică pe care o primește ca răspuns.

Cel mai important, nevoia fiicei de iubire maternă nu dispare nici după ce își dă seama că acest lucru este imposibil. Această nevoie continuă să trăiască în inima ei, alături de teribila conștientizare a faptului că singura persoană care ar trebui să o iubească necondiționat, pur și simplu pentru că este în lume, nu o face. Uneori este nevoie de o viață întreagă pentru a trece peste acest sentiment.

Fiicele care cresc știind că nu sunt iubite rămân cu răni emoționale care le determină în mare măsură relațiile viitoare și modul în care își construiesc viața. Cel mai trist este că uneori nu au habar despre motiv și cred că ei înșiși sunt de vină pentru toate problemele.

1. Lipsa de încredere în sine

Fiicele neiubite ale mamelor neiubitoare nu știu că sunt demne de atenție; nu există nici un sentiment în memoria lor că sunt iubite deloc. O fată ar putea crește, zi de zi, obișnuită doar cu faptul că nu este auzită, ignorată sau, și mai rău, urmărită și criticată îndeaproape la fiecare mișcare.

Chiar dacă are talente și realizări evidente, acestea nu îi dau încredere. Chiar dacă are un caracter moale și flexibil, în capul ei continuă să sune vocea mamei, pe care o percepe ca fiind a ei - este o fiică rea, ingrată, face totul din ciudă, „care a crescut așa, alții. copiii sunt ca copiii”... Mulți deja Ca adulți, ei spun că încă mai au sentimentul că „înșală oamenii” și că talentele și caracterul lor sunt pline de un fel de defect.

2. Lipsa de încredere în oameni

„Întotdeauna mi s-a părut ciudat de ce cineva ar vrea să fie prieten cu mine, am început să mă întreb dacă există un fel de beneficiu în spatele acestui lucru.” Asemenea senzații apar din sentimentul general al nesiguranței lumii, pe care îl trăiește o fată a cărei mamă fie o apropie de ea, fie o împinge. Va continua să aibă nevoie de o confirmare constantă că sentimentele și relațiile pot fi de încredere, că nu va fi alungată a doua zi. "Chiar ma iubesti? de ce esti tacut? — Nu mă lași?

Dar, în același timp, din păcate, fetele înseși reproduc în toate relațiile lor doar tipul de atașament pe care l-au avut în copilărie. Și ca adulți, ei tânjesc la furtuni emoționale, suișuri și coborâșuri, despărțiri și împăcări dulci. Dragostea adevărată pentru ei este o obsesie, o pasiune atot consumatoare, putere de vrăjitorie, gelozie și lacrimi.

Relațiile calme și de încredere le par fie nerealiste (pur și simplu nu le vine să creadă că se întâmplă acest lucru), fie plictisitoare. Un bărbat simplu, non-demonic, cel mai probabil nu le va atrage atenția.

3. Dificultate în a-ți afirma propriile limite

Mulți dintre cei care au crescut într-un mediu de indiferență rece sau de critici constante și de imprevizibilitate raportează că au simțit constant nevoia de afecțiune maternă, dar în același timp și-au dat seama că nu știau cum să o obțină. Ceea ce a provocat un zâmbet binevoitor astăzi poate fi respins cu iritare mâine. Și deja ca adulți, ei continuă să caute o modalitate de a-și liniști, de a-și mulțumi partenerii sau prietenii, pentru a evita repetarea acelei răceli materne cu orice preț.

Ei nu pot simți granița dintre „rece și cald”, fie apropiindu-se prea mult, căutând astfel de relații întrepătrunse încât partenerul să fie forțat să se retragă sub presiunea lor, fie, dimpotrivă, fiindu-le frică să se apropie de o persoană de teamă că nu va fi împins departe. Pe lângă dificultăţile de stabilire limite sănătoase Cu sexul opus, fiicele mamelor lipsite de iubire au adesea probleme cu relațiile de prietenie. „De unde știu dacă ea este cu adevărat prietena mea?” „Ea este prietena mea, îmi este greu să o refuz și, în cele din urmă, încep să-și ștergă din nou picioarele pe mine.”

În relațiile romantice, astfel de fete manifestă atașament evitant: evită intimitatea, deși caută relații apropiate, sunt foarte vulnerabile și dependente. „Lumea s-a reunit ca o pană” - acesta este vocabularul lor. „Aruncă priviri lași, ascunzându-se în spatele unei cărți”, - tot despre ei. Sau, ca manifestare extremă a unei poziții defensive, „imediat nu” oricărei propuneri, invitații sau cereri venite de la un bărbat. Frica este prea mare că relația le va aduce aceeași durere pe care au trăit-o în copilărie, când căutau dragostea maternă și nu o găsiseră.

4. Stima de sine scăzută, incapacitatea de a-și recunoaște punctele forte

Așa cum a spus una dintre aceste fiice neiubite în terapie: „În copilărie, am fost crescută în principal luptându-mă cu neajunsurile; ei nu vorbeau despre virtuțile mele, ca să nu mă sperie. Acum, oriunde aș lucra, mi se spune că nu dau dovadă de suficientă inițiativă și nu mă străduiesc să avansez.”

Mulți oameni spun că a fost o adevărată surpriză pentru ei că au reușit să realizeze ceva în viață. Mulți oameni amână momentul până în ultimul moment când vine vorba de a face noi cunoștințe și de a căuta munca mai buna pentru a evita dezamăgirea. Eșecul în acest caz va însemna o respingere completă pentru ei, amintindu-le de disperarea pe care au trăit-o în copilărie când mama lor i-a respins.

Doar in varsta matura fiica neiubită reușește să creadă că avea un aspect normal, și nu „trei fire de păr”, „nu rasa noastră” și „cine te-ar lua așa”. „Am dat întâmplător de o fotografie veche cu mine, când aveam deja proprii mei copii, și am văzut în ea o fată drăguță, nici slabă, nici grasă. Parcă m-am uitat la ea prin ochii altcuiva, nici nu mi-am dat seama imediat că sunt eu, „cizma de pâslă” a mamei.

5. Evitarea ca reacție defensivă și ca strategie de viață

Știi ce se întâmplă când este timpul să cauți dragostea? În loc de „Vreau să fiu iubită”, o fată care a simțit antipatia mamei sale în copilărie, undeva în adâncul sufletului ei simte frică: „Nu vreau să fiu rănită din nou”. Pentru ea, lumea constă din potențial bărbați periculoși, printre care într-un fel necunoscut trebuie să-l găsești pe al tău.

6. Sensibilitate excesivă, „piele subțire”

Uneori, gluma sau comparația nevinovată a cuiva îi aduce la lacrimi, pentru că aceste cuvinte, atât de ușoare pentru alții, cad ca o greutate insuportabilă în sufletul lor, trezind un întreg strat de amintiri. „Când reacționez exagerat la cuvintele cuiva, îmi reamintesc în mod special că aceasta este specialitatea mea. Persoana, probabil, nu a vrut să mă jignească.” De asemenea, pentru astfel de fiice, care au fost nelubite în copilărie, le este greu să facă față emoțiilor, deoarece nu au avut experiența de a-și accepta necondiționat valoarea, ceea ce le permite să stea ferm pe picioare.

7. Căutarea relațiilor materne în relațiile cu bărbații

Suntem atașați de ceea ce ne este familiar, care face parte din copilăria noastră, indiferent de ce ni s-ar întâmpla. „Doar ani mai târziu mi-am dat seama că soțul meu m-a tratat la fel ca mama mea și l-am ales chiar eu. Până și primele cuvinte pe care mi le-a spus pentru a face cunoștință au fost: „Ți-a venit ideea de a lega această eșarfă așa? Dă-o jos." La acea vreme mi s-a părut foarte amuzant și original.”

De ce vorbim despre asta acum, când suntem deja mari? Să nu aruncăm cu disperare cărțile pe care ni le-a împărțit soarta. Fiecare are a lui. Și pentru a înțelege cum acționăm și de ce. Este foarte greu să crești fără iubire, ai trecut acest test dificil, dar mulți oameni au trăit același lucru și au reușit să-l depășească.

Și fiica mea m-a urât din copilărie. Era un copil teribil de încăpăţânat. Sunt sub influența enormă a exA. M-au învinuit pentru toate nenorocirile fiului lor (fostul meu fiu) și i-au bătut-o în capul fiicei mele. Prostia mea este că le-am dat fiica mea în weekend și sărbători. M-am întors de acolo simțindu-mă ca un străin. Ea nu m-a perceput ca pe o mamă. Ea nu a încercat pentru mine, nu a regretat dacă mă simțeam rău. Am făcut tot posibilul să mă asigur că avem totul. Mi-am stricat sănătatea doar ca să nu am nevoie de nimic. Avea 19 ani - în cele din urmă a vorbit, apoi la telefon, că nu asta și-a dorit mama ei. Și cât de rău se simte cu mine. am plâns atât de mult. Și am făcut astfel de sacrificii pentru a-i oferi o educație. Nu-i păsa. Mergeam. Îmi pare rău, mi-am stricat studiile. Și am plătit mulți bani. Nimeni nu m-a ajutat cu un ban. L-am restaurat și din nou aceeași greblă - am abandonat școala. În ziua susținerii diplomei, l-am găsit în pat cu viitorul meu ginere. Eram atât de stresat. Amenda. Ea mi-a dat în căsătorie. Am plecat din apartament. Apartamentul este plin de datorii. Și mi-am construit, întins, ajutorul meu viitor sot bani și, de altfel, nunta a avut loc pe cheltuiala lui. Nici fiica mea, nici ginerele meu nu m-au ajutat deloc în casă. A ajuns la punctul în care mă pregăteam să mă căsătoresc. A vândut casa. I-am dat banii viitorului meu soț. Câte pretenții am făcut pentru bani, este groaznic. A plecat în străinătate pentru a se alătura viitorului ei soț. Mi-a luat mult timp să mă aduc în fire. S-a căsătorit. M-am dus și am vândut apartamentul și am decis să iau jumătate din bani din apartament. Dacă am fi oameni, am dărui totul. Ea a plecat. Fericit căsătorit. Soțul este de aur. După un timp au fost găsite pe internet. Am vorbit. Le-am trimis bani. Totul părea să meargă bine. în 2014 război în Donbass. I-au târât (deja trei) în Polonia. Am decolat imediat, am plecat (1600 km) și l-am ridicat din tabără. Au adus atâtea lucruri și nu numai ei (au ajutat alte câteva familii), le-au închiriat un apartament. Am cumpărat tot ce lipsea. Au fost ajutați timp de 2 ani. Toți erau îngrijorați punct important in vietile lor. Eram teribil de îngrijorat de cum se descurcă, ce aveau, dacă vor primi statut sau permis de ședere. Fiecare veste aduce astfel de nervi. Iar eu și soțul meu ne facem planuri să fim o singură familie, le-am da totul, am trăi pentru ei. Și apoi, brusc, remarca soțului meu către ginerele său a stricat totul. Doar o lovitură. Pur și simplu i-a sugerat ca ginerele său să încerce să vorbească poloneză cu el. Ca răspuns, a înjurat pe covoraș și fără să-i permită să comunice cu fiica sa, a oprit Skype. Am sunat - nici un răspuns. Scris. Nici un raspuns. Îi scriu ginerelui meu, iar el, nebunul, a fost ultimul care a scris așa ceva... Am început să scriu ca să-i fac rușine. Fiica nu are nicio reacție. După 3 luni a fost un apel la domiciliu. Mai întâi, pentru o jumătate de minut, fiica și apoi ginerele, țipând și din nou jurând, că totul este grozav cu ei și se pot descurca fără noi și de ce naiba nu au nevoie de noi cu ei. împrumuturi și toate astea... I-am scris fiicei mele că nu vreau să ascult țipete, înjurături, că nu merit atât de nepoliticos și că nu vreau să-i cunosc cu un asemenea comportament. Și eu după cădere nervoasă. Doar de la spital. Nervii mi-au dispărut complet. Și iată răspunsul de la fiica mea proastă. Că sunt o mamă proastă. Că i-am pierdut. Ce nu-i place nepoatei mele după ce i-am scris, dar a scris că este egoistă, ca și mama ei, din cauza faptului că nu m-a felicitat nici pe soțul meu în aprilie, nici pe mine în mai de ziua lui. Apoi scrie că s-ar putea să nu fi fost scandal, că eu am început. Ca să nu mai scrie la sfârșit: - „cățea du-te dracului... Trăiește pentru tine și de dragul... Noroc ticălosule.” După aceea, am plâns supărat. Înăuntru, întregul suflet a decăzut. Inima a ars. Mâna mea a început să plece. Nu există zi în care să nu mă gândesc la toate astea. Cât de dureros este să realizezi că propria ta fiică este atât de crudă, fără suflet, om înfricoșător. Nu mi-am cerut iertare în viața mea. Habar nu are prin ce trec. Cât mă doare. Se pare că chiar îi face plăcere, de fiecare dată când sufăr îi aduce bucurie. Ea nu m-a lăsat să fiu o mamă, o iubitoare, grijulie și bunică acum. Și ea este singura pe care o am. Îi era frică să nu aibă mai mulți copii de la un bețiv, tatăl ei, copii. Dar ea nu are pe nimeni altcineva.

Eu și soțul meu am divorțat când fiica noastră avea 4 ani. De atunci nu s-a arătat în niciun fel. A trăit pentru plăcerea lui, a călătorit și a avut bani.
De atunci și până acum, am muncit din greu pentru a îngriji copilul. Am încercat să mă asigur că are totul și că are totul. Unii spun chiar că am răsfățat-o cu avere.
Apoi m-am căsătorit a doua oară și în curând s-a născut a doua mea fiică. Și-a primit înfățișarea cu ostilitate, a fost teribil de geloasă, a încercat să o schilodice și încă nu are dragoste pentru ea. Doi ani mai târziu, a născut cea de-a treia fiică. O urăște pentru că mă iubește foarte mult / sunt copii despre care se spune „coada mamei” /
Ea nu mă iubește, nu mă respectă, mă consideră un monstru.
Nu sunt nici bețiv, nici prost, prietenii mei mă respectă, mulți îmi urmează exemplul.
Când a început adolescența, este înfricoșător de descris, au fost o mulțime de lucruri. Drept urmare, mi-am pierdut locul de muncă și sănătatea.
Anul acesta am fost să studiez la universitate în alt oraș.
A început să corespondeze cu tatăl ei. A început să-i transfere bani necontrolat și din acest motiv. Dar nu dau doar bani, spun că trebuie să-i câștigi, trebuie să-ți ajuți părinții, trebuie să înveți bine etc. Da, nu le am acum, sunt complet bolnavă, nu am pentru ce să cumpăr medicamente și mâncare.
Și așa fiica mea cea mare mi-a spus că nu are nevoie de mine. Tatăl meu mă ajută să studiez cu bani, dar eu nu. El este mai potrivit, dar eu nu sunt adecvat și, ca să spunem ușor, nu sunt inteligent.
Nu a sunat, nu a mai venit de un an.
Sunt îngrijorat dacă totul este în regulă cu ea acolo, aș ști că este în viață, sănătoasă și atât, nu am nevoie de nimic altceva. El îmi răspunde la întrebări - nu vă privește sau nu vreau să raportez.
Este posibil să corectăm cumva situația sau este deja făcută? Să-mi imaginez că ea nu mai este acolo? Cum să trăiești cu asta? Nu există nicio dorință de a crește copii după asta. Și mai am doi micuți. M-aș duce undeva departe, sau m-aș ruga la o mănăstire - poate că ar fi mai ușor acolo.

Raspunsuri de la psihologi

Salut Olga

Ți-am citit scrisoarea și mi-a părut foarte, foarte rău pentru tine, pentru că, în ciuda tuturor eforturilor tale, te-ai găsit atât de nedrept într-o astfel de „dizgrație” cu fiica ta. Permiteți-mi să încerc să vă ofer viziunea mea despre ceea ce se întâmplă din punct de vedere psihologie analitică, dar din moment ce te afli in situatie, vei lua pentru tine ceea ce ti se pare cel mai potrivit.

Nu spui nimic despre ce fel de relație s-a dezvoltat în noua familie între tine, părinți și ce atitudine a avut noul tău soț față de copii, în special prima ta fiică. Dar ai perfectă dreptate că fiica ta a fost geloasă pe noii tăi copii și, bineînțeles, ar putea avea sentimente de invidie și competiție cu fetele mai mici pentru dragostea părintească (în special tată-tatăl vitreg).

Poate că la vremea aceea era posibil să apelezi la un psiholog pentru copii, pentru ca el să-i fie un fel de sprijin în aceste situații - la urma urmei, stresul pe care l-ai trăit când erai singur cu ea, când lucrai pentru a oferi totul pentru fiica ta, împreună cu Ea te-a experimentat. Și apoi s-au adăugat experiențe noi care ar fi plăcut să trăiești cu cineva. La urma urmei, hiper-îngrijirea și hiperprotecția noastră, eforturile excesive de a câștiga mai mulți bani pentru a ne îngriji copiii nu sunt singurul lucru de care au nevoie. Mai mult decât orice altceva, este mai important pentru ei să vadă o mamă veselă care se descurcă bine. Acest lucru le sprijină foarte mult, în special pentru fete.

Am avut și senzația că granițele tale păreau a fi încălcate. Adică părea că ai uitat (și acum uiți) de tine, astfel încât copilul să aibă totul, de parcă i-ai dat totul, dar te-ai lipsit și, ca urmare, ți-ai pierdut sănătatea... cel mai important lucru de care ai nevoie pentru toate scopurile. Și chiar și acum, când scrii că fiica ta te numește monstru, acest lucru este inacceptabil, nu ar trebui să reacționezi calm la asta, nu ar trebui să te lași insultat, aceasta este o încălcare a limitelor. Adică, mi s-a părut că nu i-ai/nu-i dai un refuz adecvat acolo unde era nevoie.

Și dacă este așa, atunci acesta este locul în care trebuie să te întărești: nu trebuie să uiți de tine, de nevoile tale, de plăcerea ta, de timpul liber, de hobby-urile tale, de ceea ce te face pe tine însuți și nu de un anexă al tău. copii . Capacitatea mamei, indiferent de ce, de a se concentra și asupra ei însăși și, de asemenea, de a-și apăra demnitatea chiar și în fața copiilor, de a-și apăra interesele, le oferă fiicelor ei ceva foarte valoros: posibilitatea de a trăi mai liber și mai liber. viață fericită, oportunitatea de a trăi o viață mai bună.

Prin urmare, primul lucru pe care l-aș nota ca recomandări este să vă amintiți de voi înșivă. Dacă ești unit cu copiii tăi, detașează-te treptat de viață doar de dragul lor. Restabiliți-vă sănătatea - căutați metode non-medicamentale, de exemplu, găsiți un herborist, studiați informații pe internet, schimbați-vă stilul de viață. Cuvintele „monstru” pentru mine în acest context înseamnă că ți-ai pierdut sănătatea și condiția financiară stabilă - adică este ca și cum nu ai devenit o mamă sănătoasă, puternică, care dă energie și viață, care este fericită. , dar un fel de mamă atunci nu așa, bolnavă, renunțată, înfricoșătoare... nu o mamă, ci un fel de monstru... Din care nu te poți hrăni cu energie pozitivă, dar care doar te sperie cu starea lui . Luați aceste cuvinte în această interpretare. Își face griji pentru tine, dar nu-ți poate spune asta altfel. De dragul ei, fă ce am scris mai sus. Fiicele tale mai mici vor beneficia și ele de pe urma transformărilor tale.

Al doilea lucru pe care voiam să-l spun este despre fiica ta în mod direct. Din cate am inteles, are 18-19 ani, adica foarte tanara. Iar faptul că a plecat în alt oraș este foarte important pentru ea. pas importantîn viața ei, devine independentă, învață să se bazeze pe ea însăși și pe ceea ce ai investit în ea în toți acești ani și învață să fie persoană independentă. Este foarte important. Și este important să o susțineți în acest sens. Lasă-l să se dovedească și să învețe din greșelile sale. Nu este nevoie să-l tragi înapoi.

Faptul că ea este agresivă față de tine – copiii se vor comporta mereu, într-o măsură mai mare sau mai mică, oricât ne-am strădui să-i creștem bine și corect, se vor comporta agresiv, pentru că vor să se separe și să devină independenți. Este natural proces natural. Un alt lucru este că nu trebuie să te lași insultat și să încalci regulile de comportament față de tine: trebuie să reacționezi în mod adecvat, așa cum am spus mai devreme, să ripostezi atunci când este necesar. Ea încă crește, este încă în proces. Și de aceea ea comunică cu tatăl ei - trebuie neapărat să obțină de la el ceea ce îi lipsea în copilărie, să înțeleagă ea însăși ceva și chiar e bine dacă sunt prieteni - asta o va ajuta în viața în relațiile cu celălalt sex.

Vă rog să aveți răbdare și să așteptați. Luați legătura, spuneți-i că este încă fiica voastră iubită, dar nu pune presiune pe ea, dacă, în ciuda a tot ceea ce face, vede că încă nu o abandonați în acest fel - îi va fi mai ușor, iar ea va putea comunica din nou cu tine mai târziu cu mai multă ușurință, iar relația ta se poate schimba dramatic. De asemenea, roagă-te pentru ea. Nu te opri. Asta o va ajuta foarte mult.

Pentru a înțelege ce s-a întâmplat sau nu merge bine între voi, un studiu pe care îl continuați cu un psiholog în terapie individuală vă va ajuta. Prin urmare, nu te opri și studiază-te (tu însuți, nu ea), măcar citește și, când ai ocazia, începe să lucrezi cu un psiholog. Acest lucru va îmbunătăți multe aspecte ale vieții tale, nu doar relația cu fiica ta.

Crede-mă, te iubește foarte mult, altfel nu ar fi atât de mult protest. Va doresc din tot sufletul rabdare si imbunatatire a starii de sanatate!

Cu încredere în tine, Anna, psiholog analitic. Mă consult prin Skype.

Răspuns bun 0 Răspuns prost 1

(2 evaluări, medie: 4,50 din 5)

Înțelegerea procesului de creștere a unei fiice pentru orice mamă este percepută ca faptul că participarea ei la viața copilului nu mai este necesară. Nu toată lumea poate accepta faptul că un copil a crescut cu mult timp în urmă.

Dar chiar și pentru o fiică care și-a perceput mama ca pe ceva integral în viață, tăierea cordonului ombilical invizibil poate fi o sarcină copleșitoare. Mai ales dacă relația a fost strânsă și de încredere.

Pentru a preveni ca nemulțumirile comune dintre mamă și fiica adultă să devină copleșitoare pentru ambele părți, relația va trebui să treacă prin mai multe etape care vor ajuta la schimbarea situației în bine.

Câteva reguli care vă vor ajuta să rezolvați problemele:

Important de reținut! Doar o înțelegere a problemei în care mama și fiica adultă nu găsesc limbaj reciproc, va fi punctul de plecare pe calea către rezoluția sa. Desigur, este imposibil să găsești o soluție de compromis doar printr-o singură conversație intimă. Mai este un drum lung de parcurs. Acest lucru se aplică ambelor părți.

Relația dintre mamă și fiica adolescentă

Vârsta de tranziție - perioadă dificilăîn viața părinților și copiilor. A face față emoțiilor poate părea uneori o sarcină copleșitoare. Cum ar trebui să se comporte o mamă pentru a nu-și pierde încrederea și autoritatea în ochii fiicei sale?

Mama si fiica adulta. Psihologia relației dintre ei poate fi destul de complexă.

Iubire neconditionata

Fetița este nemișcată primii ani trebuie să știe și să înțeleagă că este iubită de oricine și întotdeauna. Foarte des, părinții care își supraprotejează fiica ajung să aibă un copil complet incontrolabil în adolescență.

Bărbaților le plac cel mai mult figurile feminine curbate și de ce.

Și, dimpotrivă, în familiile cu morală strictă, fetele au crescut cu un complex de victimă, încrezătoare că dragostea de sine trebuie câștigată. La vârsta adultă, pentru astfel de femei nu este ușor să găsească un bărbat demn, deoarece înțelegerea iubirii necondiționate le este străină.

Comunicare deplină

Datorită vieții lor aglomerate, nu toți părinții sunt capabili să-și dedice tot timpul copilului lor. ÎN adolescent o fiică lipsită de atenția părintească este puțin probabil să împărtășească detalii despre viața ei „de adult”.

Pentru a fi la curent cu toate evenimentele în mijlocul cărora copilul se învârte, mama trebuie să comunice mai des cu el. Conversațiile calde în bucătărie la o ceașcă de ceai despre cum a decurs ziua ta ar trebui să devină o tradiție de familie.

Sarcina mamei este să dezvolte individualitatea fiicei sale fără a-i impune idealurile.

Este important să înțelegeți! Scopul principal al unei astfel de comunicări pentru o mamă nu ar trebui să fie acela de a afla toate secretele și de a-și impune părerea fiicei sale. Trebuie să înveți să asculți și să-ți asculți copilul.

Traditii generale

Mai mult înainte de debutul unei „vârste dificile”, trebuie avut grijă să creăm tradiții comune între mamă și fiică. Poate că va fi pregătirea unei cină de familie într-un weekend, o excursie în afara orașului, o excursie la o cafenea sau un salon de înfrumusețare. Principalul lucru este că aceste tradiții aparțin numai mamei și fiicei și nu sunt încălcate sub niciun pretext.

Cumpătare

Este destul de greu să implici un adolescent în treburile casnice, pentru că este mult mai interesant să petreci timp cu prietenii decât să speli vase și să faci curat. Prin urmare, este important să insufleți aceste abilități unei fete încă din copilărie. Lasă-l să învețe să-și facă ordine în camera încă din copilărie.

Gătirea alimentelor

Poate fi o activitate interesantă și dacă, de exemplu, implementarea ei este de natură competitivă. Competiția „cine are cea mai bună mâncare” va fi utilă tuturor membrilor familiei: atât mama cât și fiica vor petrece timp împreună, iar tata este fericit. Puteți coace un tort sau prăjituri împreună și să invitați prietenii fiicei dvs. la o petrecere de ceai.

Manifestarea individualității

Sarcina mamei este să dezvolte individualitatea fiicei sale fără a-i impune idealurile. Adesea, părinții se străduiesc să își realizeze obiectivele și ambițiile personale. obiectivul principal– îndrumați copilul în direcția corectă, fără a încălca trăsăturile individuale înnăscute și fără a încălca interesele personale ale fiicei.

Asta nu înseamnă că trebuie să-ți păstrezi părerea pentru tine. Este necesar să avertizați fiica în creștere împotriva posibilelor riscuri. Dar acest lucru trebuie făcut extrem de delicat.

Prieteni și cunoștințe

Este destul de natural ca părinților să nu le placă noii prieteni ai fiicei lor. Dar limitarea acestei comunicări înseamnă că mama va cădea în curând din cercul de încredere. Cel mai bun lucru pe care îl poate face un părinte iubitor este să încerce să stabilească o comunicare cu noile cunoștințe ale fiicei sale.

În cele mai multe cazuri, se dovedește că aceste persoane nu reprezintă nicio amenințare pentru copil. În caz contrar, trebuie să contactați autoritățile competente.

Cel mai popular articol din categorie: De ce femeile și bărbații visează la șerpi? Ce prevestesc ei? Interpretarea viselor - interpretarea șerpilor într-un vis.

Bunătate și milă

O situație comună: un copil aduce acasă un animal mic, jignit de soartă și dă peste un zid de neînțelegere din partea părinților. Dacă vă încurajați fiica să aibă grijă de ceilalți încă din copilărie, atunci nu există nicio îndoială că va crește într-un femeie adultă cu o inimă mare bună.

Relație dificilă între o fiică și o mamă adultă. Psihologie

O mamă și o fiică adultă pot fi fie într-o relație perfect armonioasă, fie într-o relație deschis ostilă, dar aceste relații nu sunt aproape niciodată neutre. Mama își percepe fiica ca pe o extensie a ei însășiși dacă fiica critică întotdeauna, atunci aceasta, de regulă, simbolizează nemulțumirea mamei față de ea însăși.

Același lucru este valabil și pentru situația inversă. Dacă o fiică adultă îi reproșează în mod constant mamei pentru ceva, atunci acesta este cel mai probabil un indicator al eșecului în viață. Este mai ușor să dai vina decât să-ți asumi toată povara responsabilității. De obicei, acest comportament este caracteristic indivizilor imaturi.

Psihologii disting 3 etape ale relației unei fiice cu mama ei:

fi aproape;
lasa-ma sa plec;
lasă-mă în pace.

Greșeli tipice în relații:

În cazul opus, când fiica urmează orbește instrucțiunile mamei sale, mama începe să-i ceară fiicei să se gândească la căsătorie. În același timp, potențialii solicitanți sunt selectați și de mamă. Fiica poate fie să accepte acest lucru, fie să oprească încercările mamei sale de a participa la acest proces.

Acestea și alte situații o bântuie pe fiica acum matură, având un impact puternic asupra vieții și viziunii ei asupra lumii. În plus, o astfel de atitudine creează discordie în relația dintre cei mai apropiați doi oameni.

Atunci când comunicarea se reduce la reproșarea mamei sau la impunerea punctului de vedere prin moralizare, devine imposibil.

Și aici există mai multe moduri prin care fiica poate rezolva situația:

De asemenea, dacă încercările anterioare nu au avut succes, atunci poate că mama pur și simplu nu era pregătită pentru o astfel de conversație în acel moment. Poate că ceea ce a spus copilul ei a provocat durere și a făcut-o să se gândească la greșelile sale.Nu este nevoie să-i pună presiune.

Până la urmă, problema trebuie rezolvată de cel care simte toată povara ei. Poate că o acțiune a mamei, care încă o bântuie pe fiica ei, a fost justificată de faptul că în acel moment pur și simplu nu putea face altfel. Trebuie să-ți accepti mama așa cum este și nu ar trebui să încerci să o schimbi.

Dacă se pare că mama nu-și iubește fiica. Care sunt cauzele și semnele

Portretul unei fete care este defavorizată iubire maternă, destul de tipic. Sunt discrete și au un caracter timid. Lipsesc abilitățile de comunicare, drept care nu găsesc o ieșire în relațiile de prietenie. De regulă, astfel de copii provin din familii defavorizate.

Articol popular din categoria: Nunta 35 de ani - ce fel de nunta este, ce dau, felicitari. Aniversare 35 de ani.

În unele cazuri, astfel de fiice sunt crescute de femei care au obținut un anumit succes în sfera profesională și financiară, dar nu sunt deloc interesate de copiii lor.

Semne indirecte care indică faptul că mama nu își iubește fiica:

reticența de a participa la viața fiicei;
impunerea simțului datoriei față de părinte;
atitudinea distanta, rece a mamei fata de fiica ei;
agresiune, eventual agresiune.

Este imposibil să reeducați un adult stabilit sau să insufleți instinctul matern unei femei care nu îl are. Deci există două căi de ieșire din această situație: fie fiica își acceptă mama așa cum este și renunță să mai încerce să o schimbe, fie ar trebui să limiteze strict comunicarea.

Portretul unei fete care este lipsită de dragostea mamei ei este destul de tipic. Sunt discrete și au un caracter timid.

La ce duce atitudinea plină de ură a unei mame față de fiica ei?

izolarea și complexele fiicei;
lipsa manifestării trăsăturilor feminine;
lipsa încrederii în sine și a încrederii în sine;
lipsa dorinței de a deveni mamă.

Mamă și fiică autoritare - psihologie

Un caz separat în relația dintre o mamă și o fiică adultă și psihologia lor – părinte autoritar. Astfel de mame au încredere în propria lor exclusivitate și cer ca fiicele lor să le respecte pe deplin. Cea mai mică abatere este identificată cu propriul comportament. Prin urmare, fiicele unor astfel de mame nu au dreptul să greșească.

Absența conexiunea emoțională intre mama si fiica.
Control total asupra comportamentului fiicei, impunerea constantă a punctului ei de vedere și a modelului de comportament.

ca aceasta mama nu este interesata deloc lumea interioara copil. Nu există limite de vârstă pentru o mamă autoritară. În copilărie, ea poate să nu acorde atenție experiențelor propriului copil, deoarece problema nu există pentru ea.

Pentru ea, situația pare exagerată, în timp ce în ochii micuței lumea întreagă se prăbușește.

Mai târziu, situația capătă un alt caracter - mama își controlează fiica în toate etapele de dezvoltare și în toate domeniile vieții. Ea cere ca fiica ei să fie în permanență în legătură și să fie la curent cu toate treburile ei. În același timp, părintele face ajustări în viața ei, pentru că „sunt mamă, știu mai bine”.

Notă! Există o diferență între o mamă autoritară și una autoritară. Nu este nimic condamnabil în faptul că un părinte este o autoritate în ochii unui copil. Dimpotrivă, astfel de mame cresc pentru a avea fiice voinice, încrezătoare în sine, din moment ce aveau un exemplu în fața lor, un indicator al ceea ce ar trebui să fie o femeie.

Pentru a înțelege gravitatea situației o mama autoritara trebuie sa se priveasca din exterior si sa-si schimbe urgent strategia comportamentala. În caz contrar, rezultatul unei astfel de creșteri va fi o fiică adultă letargică, lipsită de inițiativă.

Sau, dacă nu a fost posibil să rupă personajul, atunci fiica va opri în cele din urmă orice comunicare cu o astfel de mamă.

Primul lucru pe care îl poate face o mamă care a recunoscut semne de autoritarism în comportamentul ei este să aibă grijă de ea însăși. A avea o activitate preferată îți va oferi mai puțin timp pentru a corecta comportamentul copilului tău.

Este necesar să se schimbe strategia de comportament. De exemplu, în loc de reproșurile obișnuite despre comportamentul „greșit” al fiicei tale, încearcă să-i susții și să accepți decizia ei. Poate că nu este o idee rea să dai sfaturi practice, dar nu ar trebui să ia forma unui reproș sau a unei instrucțiuni.

In cele din urma, trebuie să-i oferi fiicei tale dreptul de a posibile greșeliși găsirea modalităților de a le rezolva. Pentru a face acest lucru, puteți lua poziția unui observator extern.

Pentru o fiică, cel mai bun mod de a rezolva problema autoritarismului mamei sale este să accepte pe deplin responsabilitatea pentru propria ei viață. De acum înainte, toate deciziile trebuie luate de fiică în mod independent, chiar dacă sunt împotriva ideilor mamei. Acest lucru este valabil și pentru responsabilitatea pentru posibilele consecințe.

A le transfera mamei înseamnă a-i preda ei frâiele vieții fiicei sale.

Este necesar să se stabilească o barieră invizibilă și, în cazul oricăror încercări ale mamei de a-și impune modelul de comportament, să nu reacționeze la învățăturile ei morale. Puteți încerca să vorbiți și să discutați despre situația actuală, dar pregătiți-vă în avans pentru faptul că este puțin probabil ca mama să perceapă în mod adecvat experiențele fiicei sale.

Este mai bine să reacționați la toate argumentele ei calm și neutru, fără a încerca să vă reproșați, așa că fiica va spune clar că nu își va putea enerva mama. Acest model de comportament va ajuta la evitarea unui scandal și, de asemenea, va reduce probabilitatea unor atacuri similare în viitor.

Relația dintre mamă și fiica adultă după căsătorie

După căsătorie, o mamă și o fiică adultă riscă să se găsească de ambele părți ale baricadelor. Pentru un părinte, acceptarea faptului că fetița ei a crescut și nu mai are nevoie de îngrijirea mamei este de nesuportat în sine.

O mamă care obișnuiește să-și instruiască copilul, să împărtășească experiențe și să învețe este acum nevoită să-și privească copilul ca din afară.

Situația este înrăutățită de faptul că, după nuntă, fiica iubită își petrece marea majoritate a timpului cu tânărul ei soț, motiv pentru care mama începe să simtă acut lipsa de atenție prețioasă din partea fiicei sale. În acest caz, ginerele nou făcut este perceput cu ostilitate.

Pentru a ieși din această situație și a nu strica relațiile, ambele părți trebuie să facă unele concesii.

Cum să te comporți ca mamă	Cum să te comporți corect pentru fiica ta
Încercați să găsiți o limbă comună cu ginerele dvs. Tânărul soț nu trebuie perceput ca un inamic sau o amenințare. În virtutea faptului că fiica lui l-a ales, el merită deja respect. Nu toți oamenii sunt lipsiți de neajunsuri, așa că este mai bine dacă fiica le observă singură în timp ce locuiește împreună și nu cu ajutorul explicațiilor intruzive de la mama ei.	Nu abuzați de comunicare. Pentru ca mama să nu fie părtinitoare față de soțul ei, nu ar trebui să-i spui despre toate necazurile familiei. Astfel, fiica nu va face decât să stimuleze atitudine negativă propriului tău soț.
Nu fi intruziv. Tot ceea ce este legat de problemele de zi cu zi și sfaturile privind îngrijirea copiilor și îngrijirea menajului este cel mai bine exprimat cu atenție. Poate că fiica nu simte o nevoie urgentă de participarea activă a mamei sale în această problemă. Desigur, ajutorul nu va fi de prisos, dar este important să mențineți echilibrul și să nu mergeți mai departe.	Acceptați ajutorul. Este important ca o fiică să înțeleagă că toate încercările mamei ei de a o ajuta sunt sincere. Trebuie să înveți să accepți ajutorul și să nu uiți de acțiunile reciproce.
Găsiți un hobby. Deoarece mama are mult timp liber, cel mai bun lucru de făcut cu el este să-l petreci în avantajul ei.	Respectați intimitatea mamei. Nu ar trebui să ceri ajutor de la mama ta la prima nevoie. O fiică adultă trebuie să înțeleagă că viața s-a schimbat nu numai pentru ea.
Învață să ai încredere. Este mai bine să schimbați modelul de comportament de la „parental” la „prietenos”. Fiica mai are nevoie sfaturi practice, dar o mamă trebuie să învețe să aibă încredere în fiica ei și să nu-și impună idealurile de comportament.	Învață să accepți. Nu ar trebui să iei sfatul mamei tale cu ostilitate. Trebuie să înțelegeți că toate acțiunile ei vin dintr-o dorință sinceră de a ajuta. Dacă apare o situație de conflict care nu are o soluție de compromis, este mai bine să părăsiți confruntarea, deoarece fiecare va avea în continuare propria părere și va avea tot dreptul să o facă.

Despre etapele relației dintre mamă și fiica adultă:

Psihologia relațiilor dintre mamă și fiica adultă: