Cum să explici unui școlar ce trebuie să studieze. Cum să explici unui copil modern de ce este necesar să studiezi bine. La ce vârstă ar trebui să vorbești cu copilul tău despre sex?
Cum să explici unui copil cuvântul „nu”. Cum să-ți protejezi corect copilul de pericole?
Părinții se plâng adesea că băieții lor de un an nu înțeleg cuvântul „imposibil” - ei râd și ajung în mod deliberat la „fructul interzis”, privindu-și viclean părinții.
Acest lucru insuflă groază mamelor și taților neexperimentați: acum copilul se luptă cu ștecherul în priză, acum bate mânerele aragazului, acum pune mâna într-o cană cu apă clocotită... Cum îi poți explica unui copil că nu poți face ceva periculos?
Pom cu fructe interzise
Cu cât nu poți, cu atât vrei mai mult – chiar și adulții știu asta. Prin urmare, cuvântul magic în forma sa categorică ar trebui să fie auzit rar în apartamentul tău și numai în situații grave.
Se crede că un copil nu își poate aminti zece interdicții deodată. Până la un an, introduceți unul sau două „nu se face”, apoi în fiecare an adăugați câteva acțiuni nedorite.
Toate acestea se aplică numai acelor lucruri care reprezintă un pericol real pentru viață - electricitate, apă clocotită, foc, carosabil, înălțimi.
Comportamentul bunicilor care se plimbă cu nepoții lor și care interzic totul pe drum este complet nepedagogic: nu poți atinge o frunză de pe trotuar, nu poți mișca o bucată de zgârieturi, nu poți să găsești în pământ.
În primul rând, încurajează copilul să protesteze împotriva interdicțiilor. 
În al doilea rând, interferează cu activitatea sa cognitivă. La urma urmei, pășind într-o băltoacă și atingând o castan murdar, câștigă experiență și cunoștințe despre lumea din jurul lui.
Cuvântul „nu se poate” trebuie întărit de aspectul tău sever(fără zâmbete, clipituri sau chicoteli), un ton nemulțumit și încetarea imediată a activității periculoase.
Mai mult, interdicția trebuie să fie imuabil- Nici mama, nici tata nu-l permit, nici mâine, nici poimâine. Și, desigur, toate interdicțiile trebuie explicate cu răbdare.
Daca un copil categoric nu intelege si continua sa urce acolo unde nu este necesar, unii psihologi ii permit sa-l plesneasca usor pe fund, sa-l ciupisca sau sa-l loveasca in brat. Nu este vorba despre violență fizică!
Doar că un bebeluș lent la minte trebuie să învețe să asocieze o priză cu senzații neplăcute.
Există și o modalitate de a proteja un copil de pericole, pe baza experienței sale personale. Introduceți-l conceptele de „fierbinte”, „rece”, „rănire” în microdoze.
Permiteți-mi să înfund un deget în ceai fierbinte, să mușc o bucată de plăcintă care nu s-a răcit, să mă înțep pe un ac, să mă rănesc ușor de hârtie, să ating un ceainic cald, să sting o lumânare. Dacă cade, ai milă și explică: „ești rănit”.
Bebelușul își va aminti pentru totdeauna senzațiile, iar data viitoare va fi suficient un avertisment verbal.
Vino cu o creatură mitică care „trăiește” într-o priză sau pe o aterizare - Babai, răul unchi Tok, Koschey și așa mai departe. Sperie copilul jucăuș că Babai va veni și îl va mușca dacă nu se oprește.
Cel mai bun mod de a-ți proteja copilul de pericol este asigura casa. Desigur, este imposibil să izolați un copil într-o creșă plină cu saltele și jucării de pluș.
Dar puteți pune ștecheri pe prize, vârfuri de silicon pe colțuri ascuțite, încuietori ale ușilor și, prin urmare, reduceți riscurile.
Lexicon
Dar acțiunile care nu sunt periculoase, dar sunt neplăcute pentru părinți? Dacă am lăsat cuvântul „imposibil” pentru electricitate și aragaz, atunci cum putem explica că telefonul mobil al mamei nu trebuie aruncat în toaletă?
Extindeți-vă vocabularul și arsenalul de gesturi și expresii faciale! „Nu ar trebui să faci asta”, „asta este periculos”, „ăsta este un joc rău”, „ah-yay-yay”, „mama este supărată”, „este al tatălui, va fi nefericit”, „este cineva al altuia”.
De asemenea, puteți face o față surprinsă sau speriată, fluierând și inspirând interjecțiile „Ahhh!”, „Oh-oh-oh!”, „Oh! Oh!". Uneori, dacă strigi pe numele copilului tău și dai cu degetul, el îți va pune lucrurile înapoi. 
Oferiți o alternativă: „nu trebuie să împrăștii lucrurile fratelui tău, el va fi supărat, dar poți demonta casa de păpuși”, „a arunca papucii la televizor este un joc prost, dar a pune cap la cap un puzzle este un joc bun”, „ este periculos să deschizi ușa de la balcon, dar poți să-ți deschizi sertarul și să pui acolo jucăriile”
În acest fel vei însenina interdicția, vei distrage atenția de la gândurile negative și trece copilul la o altă activitate.
Nu ezitați să explicați copilului dumneavoastră în detaliu ce nu este permis și ce este posibil, și De ce. Copiii sunt foarte inteligenți chiar și la o vârstă fragedă!
Bună ziua, dragi cititori! Nu toți adulții respectă regulile. Înțelegem deja că în unele locuri este posibil și necesar să le ocolim, urmărind interese personale. Dar ce să faci când vine vorba de un copil? Merită să te bucuri de ascultarea oarbă și de cum să lupți dacă copilul este ceea ce îi spui?
Nu toți părinții știu să explice corect copilului lor ceea ce nu este permis, iar acest lucru duce la multe probleme. Unii copii trebuie să li se reamintească de 15 ori că este mai bine să nu alerge sub leagăn, dar până la urmă tot se rănesc la cap și plâng mult.
Alți copii, ca urmare a unei tutele serioase, nu pot lua o singură decizie și, prin urmare, trag de mama lor deja obosită: „Pot să iau această jucărie?” Devine cu adevărat înfricoșător pentru viitorul unor astfel de copii, pentru că cu ce se vor confrunta ei la școală și apoi la serviciu? Vor fi mereu în căutarea acei oameni care îi pot conduce? E real.
Cea mai frecventă problemă psihologică la adulți este legată tocmai de problema care a început la o vârstă fragedă.
În acest articol vă voi oferi multe sfaturi utile care vă vor ajuta în creșterea unui copil. Veți învăța cum să vă ajutați copilul și cum să spuneți o poveste cu adevărat proastă și în ce cazuri este absolut necesar. Ei bine, să începem.
Trebuie amintit
În ultimul timp, din anumite motive, am fost bântuit de expresia „copil convenabil”. Am început adesea să aud despre copii care nu țipă, nu se joacă, nu au dorința de a vărsa apă pe covor sau chiar pe pământ la vârsta de 1 an, să deseneze pe tapet și să arate independență în lucrul cu cărțile de colorat: „Acum va veni mama să-mi spună ce rochie ar trebui să fie pentru a fi cu Albă ca Zăpada.”
Mulți părinți visează la un copil perfect ascultător, fără să-și dea seama că un astfel de comportament nu numai că nu este tipic pentru copiii mici, ci indică și dezvoltarea lor nu completă. Un copil sau un adult înșală în căutarea unui câștig personal și acest lucru este normal.
În încercarea de a face un copil confortabil cu ajutorul interdicțiilor și instrucțiunilor, riști să-l influențezi și să-i limitezi abilitățile creative. În timp, sub presiunea adulților, aceștia sunt forțați să iasă. Copilul înțelege că este mai bine să nu încerce nici măcar să dea dovadă de independență, deoarece consecințele vor fi negative.
Dacă visezi un copil care nu numai că va fi confortabil, ci și sănătos psihic și independent, îți pot recomanda cartea Anna Bykova „Secretul unei mame leneșe”. Conține o mulțime de sfaturi despre cum să devii părinți fericiți și, fără a uita de siguranța copilului, să-i dai libertatea de care are nevoie.
Cinci reguli de interzicere
Cea mai importantă regulă pe care trebuie să o amintești este că bebelușul tău nu ar trebui să aibă prea multe inhibiții. Încercați să nu interziceți totul. În acest fel, nu își va putea aminti toate locurile în care nu ar trebui să meargă sau să-și înfigă degetele și cu siguranță va alege pe cel mai periculos. Încercați să-i interziceți să facă lucruri pe care cu adevărat nu ar trebui să le facă.
Sunt lucruri care sunt vitale pentru dezvoltarea unei personalități mici, dar care provoacă disconfort adulților. De exemplu, când bebelușul țipă, aleargă, aruncă jucării. Această activitate îl ajută pe copil să învețe despre lume și, de asemenea, să fie activ fizic. Nu-i refuza bebelușului tău ceea ce are nevoie.
În niciun caz nu vă limitați la expresia „acest lucru este imposibil”. Explicați-i copilului dvs. de ce sau să luați pe al altcuiva este rău. Petreceți mai mult timp pe acest subiect, astfel încât creierul copilului să poată absorbi mai bine informațiile. Datorită explicațiilor, bebelușul tău nu va avea dorința de a „culege fructul interzis” sau de a ignora instrucțiunile; el va înțelege relațiile cauză-efect.
Chestia este că la o vârstă fragedă cuvântul „nu poți” duce de obicei la două concluzii - părinți răi care au interzis ceva sau sunt un ratat: „Adulții se pot juca cu focul, dar eu nu pot, deci ce este în neregulă cu mine?” „Nu e corect”.
Când îi interzici ceva bebelușului tău, este foarte important ca vocea ta să fie calmă. Nu fi nervos. Este grozav dacă te așezi astfel încât să fii la același nivel cu copilul tău. În acest caz, treci de la categoria „mentor” la „bun consilier”. Explicați și spuneți. Este mai bine să petreceți 20 de minute pe acest subiect acum decât să vă confruntați cu o recidivă sau consecințe mai târziu.
Și nu uitați că copilul nu face ceva care să vă enerveze sau să vă deranjeze. Pur și simplu nu înțelege cum să se comporte corect. Ești adult și ai dreptul sacru de a fi ghid pentru propriul tău copil în această lume care îi este încă necunoscută; depinde de tine ce cale va alege.
Asta e tot pentru mine. Nu uitați să vă abonați la newsletter. Pana data viitoare.
Bună ziua tuturor!!!
Nu este prima dată când apelez la acest site pentru ajutor și, din nou, gândindu-mă îndelung cum să o fac mai corect, am decis să întreb experții. Copilul meu are 3 ani.În tot acest timp se întâlnește cu copii din când în când.Nu pentru că nu-i permit, nu, nu este deloc așa. Nu mergem la gradinita pentru ca inca nu e randul nostru, nu mergem in vizita (asta e vina mea) pentru ca de curand ne-am schimbat locatia si inca nu cunoastem multa lume.Iar nepotul meu vine rar sa ne viziteze . Acum e vreme frumoasa afara si imi doresc ca copilul sa mearga si sa comunice cu copiii.Dar in primul rand are doar 3 ani si inca imi este frica sa o las sa mearga singura la plimbare (desi traim intr-un sat mic unde totul este la vedere) și, în al doilea rând, nu știe să facă cunoștințe și este constant lacomă de jucării.
Nu o cert în fața tuturor, încerc fie să o iau deoparte, fie să o iau pe culoar acasă.
Și în ultimul timp, din anumite împrejurări, nepotul vine mai des și apoi începe o întreagă luptă, iar ceea ce este cel mai interesant nu este doar pentru jucării, ci și pentru bunici. Înainte, nu am observat că copilul meu era lacom și a luat jucării, dar acum este un fel de nenorocire. Se luptă în mod constant. Imediat ce Nepotul se apropie de dulapul cu jucării, fața copilului meu se schimbă și strigă că acestea sunt jucăriile ei.Am încercat să-i explic că jucăriile nu sunt ale ei și fratele ei nu le va lua, ci doar se va juca, dar copilul meu începe să se joace. deveni isteric. Înțeleg că bătaia și pedepsirea nu sunt o opțiune. Dar cum să-i explic? Am încercat deja să împart jucăriile între ei, am încercat să le explic că, de îndată ce fratele meu nu se joacă și nu o lasă jos, poate să ia și să se joace, dar nu, par să înțeleagă, dar după 5 minute e iar o bătălie. Și în curând va apărea un omuleț în casă și ce-l va trezi atunci? Sunt îngrijorat și, cât timp am timp, vreau să învăț cum să-i explic unui copil ce trebuie să fie împărtășit și să explic și să-mi învăț fetița.
Bună, uv. Lucru mic. Fiica ta are acea vârstă numită „Sunt pe cont propriu!” Și a nu oferi nimănui jucăriile tale, în opinia mea, este o manifestare a acelui „eu” - eu însumi voi decide dacă ți-o dau sau nu. N-aș insista și cu siguranță nu aș numi-o lacomă. Fiica mea cea mică nu-i place să împartă jucăriile cu cineva de pe stradă; de îndată ce cineva vine și întreabă ce fel de cărucior, ponei sau păpușă are, ea își adună imediat jucăriile și pleacă. Ei bine, așa decide ea. Ea nu este încă pregătită să-și dea lucrurile, dintr-un motiv propriu. (Dar acest lucru nu se aplică copiilor sau verilor în vizită). Ce se poate face, după părerea mea? Oferă schimb de jucării. Fiica îi dă o jucărie, iar în schimb un alt copil îi dă și o jucărie (nepotul, de exemplu, roagă-l să aducă cu el câteva dintre jucăriile lui)... De asemenea, poți încuraja cu cuvinte acele momente în care a împărtășit ceva cu alți copii sau cu tine, jucărie sau bomboane, nu contează. Asta fac de obicei, spun: „Mulțumesc, ești foarte amabil” sau „Sunt încântat că mi-ai împărtășit.” Copiilor le place. De asemenea, te învăț să nu atingi lucrurile altora fără permisiune, chiar și cele ale surorii tale. Cred că acest lucru îi învață pe copii să respecte proprietatea altor oameni și să înțeleagă că și proprietatea lor este valoroasă și ar trebui tratată cu respect.Acum câteva zile, fiica mea se juca pe terenul de joacă, scuterul ei stătea lângă mine, a venit o fată de vreo 4 ani, l-a apucat și s-a pregătit să călărească. Mama ei a oprit-o și fata a izbucnit în plâns. Apoi m-a întrebat dacă poate merge la o plimbare. I-am răspuns că era scuterul lui Dashin și trebuia să o întreb mai întâi pe ea. Dasha a venit și nu a permis. Fata era supărată, desigur. Dar să dau scuterul, în ciuda faptului că fiicei mele nu i-a plăcut, i s-a părut o lipsă de respect, deși fata aia plângea din toate puterile.
Mulțumesc foarte mult pentru feedback-ul tău Nadezhda!!!
Cand scriam, mi-am pierdut putin mintile si nu am terminat.Acum o sa explic putin.Fata mea are 3 ani, iar nepotul meu are 2.Ea nu mai fusese lacoma pana acum,si totul a inceput când fratele meu a început să vină să ia, desigur, fără permisiune, jucării și să spună că acesta este al lui. Și copilului meu, desigur, nu-i place. Cu fiecare dintre vizitele lui, copilul meu a început să-și ia din ce în ce mai des jucăriile. Și luptă. Multă vreme l-am considerat un copil foarte afectuos, dar când am văzut deformarea feței lui când a început să-mi bată fata pentru că ea a luat jucăria cu care tocmai se jucase, m-am răzgândit. Una este să fii lacom și alta este să lovești.
Nepotul tău vine singur la tine?))) Unde sunt părinții lui, care ar trebui să-l apuce de mână și să-i interzică să se bată, să-i spună cum să negocieze un schimb de jucării sau cum să întrebe politicos? Sau atunci trebuie să o faci. Resentimentul fiicei și reticența de a împărtăși este destul de de înțeles în acest caz.
Nepotul tău vine singur la tine?))) Unde sunt părinții lui, care ar trebui să-l apuce de mână și să-i interzică să se bată, să-i spună cum să negocieze un schimb de jucării sau cum să întrebe politicos? Sau atunci trebuie să o faci. Resentimentul fiicei și reticența de a împărtăși este destul de de înțeles în acest caz.
Cert este ca acum locuieste cu bunicii lui, mama lui lucreaza, iar sotii nostri lucreaza impreuna la Moscova.Parintii lui (bunicii) vin la 2 zile timp de 2 zile (asta e un joc de cuvinte).Am cerut o lectie ca sa poata invata sa nu te bat cu fiul meu, dar e inutil.Am avertizat-o ca o voi invata pe fiica mea sa se apere si dupa o alta bataie (Doamne iarta-ma, am inteles ca nu este corect) i-am explicat fiicei mele ca nimeni nu trebuie sa i se permita s-o jignesc.Ei dau înapoi, dar ea însăși nu este prima când nu ridici mâna. Ceea ce a făcut ea. Și schimbul de jucării nu funcționează mult timp. Înțeleg vârsta, dar ea va merge curând la grădiniță și nu aș vrea să se plângă nimeni de ea. Cum să mă asigur că nu înjură. Eu și soțul meu ne-am hotărât pe al doilea.Poate situația se va schimba. Capul mi se învârte. Nu-mi pot certa nepotul. nu este copilul meu, are o mamă care îl crește la discreția ei. Odată am ridicat vocea la el și a izbucnit în plâns. Înțeleg că nici copilul meu nu este un sfânt. S-ar putea să înceapă să tachineze intenționat. Îl certam, nu regret. Dar eu însumi mă gândesc, o fac. lucrul potrivit?
Am o nepoata.Acum are deja 6 ani.Este fiica verisoarei mele.Aveam vreo 8-9 luni cand au venit in vizita.Atunci Elvira avea vreo 4 ani. A sosit cu o păpușă scumpă și i-a dat-o surorii ei pentru a se juca. Și astfel fiicei mele i-a plăcut această păpușă, și-a petrecut toată ziua jucându-se cu ea (deși avea să înțeleagă la 8-9 luni). Și Elya a văzut asta și a fost foarte calmă în privința asta, iar când a venit timpul să plece și să ia în mod natural păpușa, a spus Elichka, lăsați-o pe Marisha să se joace, încă nu-mi place această păpușă. Deși am văzut în ochii ei că voia să-l ia. La următoarele vizite, s-a jucat cu el, dar nu a cerut niciodată să-l ridice. Cum ai reușit să-ți crești sora așa?!
Cert este ca acum locuieste cu bunicii lui, mama lui lucreaza, iar sotii nostri lucreaza impreuna la Moscova.Parintii lui (bunicii) vin la 2 zile timp de 2 zile (asta e un joc de cuvinte).Am cerut o lectie ca sa poata invata sa nu te bat cu fiul meu, dar e inutil.Am avertizat-o ca o voi invata pe fiica mea sa se apere si dupa o alta bataie (Doamne iarta-ma, am inteles ca nu este corect) i-am explicat fiicei mele ca nimeni nu trebuie sa i se permita s-o jignesc.Ei dau înapoi, dar ea însăși nu este prima când nu ridici mâna. Ceea ce a făcut ea. Și schimbul de jucării nu funcționează mult timp. Înțeleg vârsta, dar ea va merge curând la grădiniță și nu aș vrea să se plângă nimeni de ea. Cum să mă asigur că nu înjură. Eu și soțul meu ne-am hotărât pe al doilea.Poate situația se va schimba. Capul mi se învârte. Nu-mi pot certa nepotul. nu este copilul meu, are o mamă care îl crește la discreția ei. Odată am ridicat vocea la el și a izbucnit în plâns. Înțeleg că nici copilul meu nu este un sfânt. S-ar putea să înceapă să tachineze intenționat. Îl certam, nu regret. Dar eu însumi mă gândesc, o fac. lucrul potrivit?
Adăugat ---
Am o nepoata.Acum are deja 6 ani.Este fiica verisoarei mele.Aveam vreo 8-9 luni cand au venit in vizita.Atunci Elvira avea vreo 4 ani. A sosit cu o păpușă scumpă și i-a dat-o surorii ei pentru a se juca. Și astfel fiicei mele i-a plăcut această păpușă, și-a petrecut toată ziua jucându-se cu ea (deși avea să înțeleagă la 8-9 luni). Și Elya a văzut asta și a fost foarte calmă în privința asta, iar când a venit timpul să plece și să ia în mod natural păpușa, a spus Elichka, lăsați-o pe Marisha să se joace, încă nu-mi place această păpușă. Deși am văzut în ochii ei că voia să-l ia. La următoarele vizite, s-a jucat cu el, dar nu a cerut niciodată să-l ridice. Cum ai reușit să-ți crești sora așa?!
Știi, Dasha cea mai mică a mea, are 6 ani, poate oferi cuiva o jucărie pentru totdeauna, dacă nu-i place foarte mult, dar altcuiva i-a plăcut... Dar tu spui: „Deși am văzut în ochii ei că ea am vrut să o iau.” .. O fată foarte bine manieră))))
Mulțumesc foarte mult pentru feedback-ul tău Nadezhda!!!
Cand scriam, mi-am pierdut putin mintile si nu am terminat.Acum o sa explic putin.Fata mea are 3 ani, iar nepotul meu are 2.Ea nu mai fusese lacoma pana acum,si totul a inceput când fratele meu a început să vină să ia, desigur, fără permisiune, jucării și să spună că acesta este al lui. Și copilului meu, desigur, nu-i place. Cu fiecare dintre vizitele lui, copilul meu a început să-și ia din ce în ce mai des jucăriile. Și luptă. Multă vreme l-am considerat un copil foarte afectuos, dar când am văzut deformarea feței lui când a început să-mi bată fata pentru că ea a luat jucăria cu care tocmai se jucase, m-am răzgândit. Una este să fii lacom și alta este să lovești.Fiica ta știe să riposteze?
Este diferit în grădină, există jucării comune. Există, de asemenea, reguli diferite pe care profesorii le stabilesc.
În casa ta, tu stabilești regulile și, logic, nepotul tău ar trebui să se supună tocmai acestor reguli: ți-e interzis să te lupți și se obișnuiește să întrebi înainte de a lua jucăria altcuiva (de exemplu), îl poți opri (pentru asta , nu este nevoie de agresivitate) și amintiți-i aceste reguli.
Uite aici. Fiica mea cea mare, are 11 ani, are propriul laptop, unul personal. Înainte să-l iau, o să întreb, tata va întreba. Întotdeauna îi permite, desigur. Dar îi arătăm respect în acest fel, cred că este corect. Cu ceva timp în urmă, fratele soțului meu, care are deja 29 de ani, a venit în vizită la noi și nu mă interesează nimeni, nici măcar eu sau soțul meu, a luat acest laptop și a scotocit și se uita la ceva. Irochka mea a văzut și a spus: „Sasha, asta e treaba mea, de ce nu ai întrebat?” Sasha, ca răspuns, pe un ton ridicat, a început să-i explice copilului meu că și-a pierdut țărmurile, că a fost doar obrăznicie. din partea ei să spună că etc. Fiica nu a renunțat și a continuat să repete: „Acesta este treaba mea!” Sasha a tacut când am venit și am spus: "Sasha, laptopul lui Irin, înainte să-l iei, trebuie să ceri. Îl va da întotdeauna cu plăcere. Dar trebuie să ceri"... L-a trântit pe canapea și taci. Ei bine, acest mod mă enervează. Într-o dimineață, chiar mi-a luat laptopul și a plecat la lucru cu el. Și când mama l-a crescut pe el și pe soțul ei, l-a învățat că totul este comun. Deci, se dovedește că este interesant că pentru fratele soțului meu, acum aproape totul este al soțului și este comun)))De asemenea, am fost învățat că fiecare ar trebui să aibă treaba lui, că trebuie să ceri permisiunea. Sunt cel mai mare din familie și mi-am învățat întotdeauna sora și fratele mai mic să nu-mi ia lucrurile fără permisiunea. În familia soțului meu, este puțin diferit. Dacă soacra și soțul îmi cer să iau ceva, atunci fratele soțului meu nu.
Și nu sunt stăpâna acestei case. Toți locuiau în această casă în timp ce soțul meu își plătea datoria față de patria sa (era plecat de 9 ani) Și apoi am ajuns și ne-am trezit „cu hrisovul nostru în mănăstirea altcuiva...” Dacă aș fi fost cel stăpână, atunci da. Deși bunica mea uneori o face ea însăși, își taie nepotul și spune că nu este al tău, nu-l atinge fără să întrebi.Adăugat ---
Bună Tari Bird!
Da, poate să lovească înapoi, să bată cu piciorul, dar mai des începe să plângă și să se plângă.
Ai încercat să o înveți să răspundă în mod corespunzător?
Da, adevărul este că am învățat-o, mă pocăiesc. Înțeleg că nu este corect, dar l-am rugat pe manager să-mi învețe fiul să nu lupte.Dacă ar avea o jucărie preferată... se ceartă pentru orice jucărie și nu doar pentru o jucărie.Se bat pentru bunici. Înțeleg că o mare parte din comportamentul ei este normal, dar cum o pot învăța să o facă mai corect? va rog sa ma invatati va rog!!! Cum să explic corect unui copil că, dacă se joacă cu una dintre jucăriile ei, nu se va întâmpla nimic rău?
Bunătate și răbdare.
Și nu fi isteric, te rog. Copilul tău este normal. Explicați cu răbdare de ce trebuie să împărtășiți, explicați-i copilului dumneavoastră beneficiile generozității sale. Azi a împărtășit - mâine vor împărtăși cu el. Folosind exemple. Concentrați-vă atenția copilului atunci când apar exemple de non-lacomie în viață și așa mai departe. Iată de la tată la mama.... pentru că.... și de la mama la tata.... pentru că....
Bunătate și răbdare.
Și nu fi isteric, te rog. Copilul tău este normal. Explicați cu răbdare de ce trebuie să împărtășiți, explicați-i copilului dumneavoastră beneficiile generozității sale. Azi a împărtășit - mâine vor împărtăși cu el. Folosind exemple. Concentrați-vă atenția copilului atunci când apar exemple de non-lacomie în viață și așa mai departe. Iată de la tată la mama.... pentru că.... și de la mama la tata.... pentru că....Ну вот например ситуация. Данил берёт игрушку Мариша подбегает и забирает со словами "Это моё".Подхожу начинаю говорить."Мариша,Данил поиграет и положит потом ты возьмёшь."Ребёнок успокаивается. Через некоторое время Марина берёт поиграть машинку,Данил подходит и