การแก้ไขข้อขัดแย้งในครอบครัว ความขัดแย้งในครอบครัว: สาเหตุทางจิตใจและวิธีแก้ไข การวินิจฉัยและการจำแนกความขัดแย้งในครอบครัว: ประเภทและประเภทของความขัดแย้งในครอบครัว

บางครั้งเรื่องราวของคู่รักที่พบว่าตัวเองจวนจะหย่าร้างเริ่มต้นด้วยคำพูดที่น่าภาคภูมิใจ - "เราอยู่ด้วยความสามัคคีที่สมบูรณ์แบบเป็นเวลาสองปีและไม่เคยทะเลาะกันเลย แต่แล้วไม่คาดคิด ... " ผู้เดียวที่รู้สึกทรมานด้วยความสงสัยเกี่ยวกับอนาคตก็พูดถึงหัวข้อนี้เช่นกัน: “เรามีอย่างต่อเนื่อง ความขัดแย้งในครอบครัว“บางทีทางออกเดียวคือการเลิกกัน”

และมีตัวเลือกที่ต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง: ทันทีที่มีการทะเลาะกันเกิดขึ้นคู่หนึ่งก็พร้อมที่จะกระแทกประตูและออกไปทันที บางครั้ง - ตลอดไป ไม่มีความพยายาม การแก้ไขข้อขัดแย้งในความสัมพันธ์ เพราะในความคิดของหลายๆ คน การทะเลาะวิวาทเป็นสิ่งที่ไม่ควรเกิดขึ้นในชีวิตครอบครัว ไม่เช่นนั้น จะถือว่า “สำเร็จ” หรือ “สำเร็จ” ไม่ได้ และไม่อาจถือได้ว่า “ปกติ” ด้วยซ้ำ ภาพยอดนิยมของการเทกากน้ำตาลอย่างต่อเนื่องทั้งสองด้านกลับกลายเป็นว่าเหนียวแน่นมาก และอนิจจามันทำลายล้างมาก

มีอีกอย่างสุดโต่ง เมื่อผู้คนไม่ถามคำถามว่า “จะสร้างบทสนทนาได้อย่างไร” เมื่อตกลงใจได้ว่าทะเลาะกัน คู่รักเหล่านี้เบื่อหน่ายกับการแสร้งทำเป็นครอบครัวที่มีความสุขแล้วและตอนนี้พวกเขาเลือกช่อง "กับเราทุกอย่างก็เหมือนคนอื่น ๆ " ซึ่งหมายความว่าการทะเลาะวิวาทกลายเป็นเหมือนสภาพอากาศ - พวกมันทำให้เสียอารมณ์ แต่ไม่ส่งผลกระทบอย่างมีนัยสำคัญต่อสิ่งใด ๆ อย่าไปไหนและไม่เปลี่ยนแปลงอะไรเลย

แล้วอะไรล่ะที่ถือว่า “ปกติ”? – หลายคนถามฉัน. ความจริงหากเป็นไปได้ในกรณีนี้ ก็คือที่ไหนสักแห่งที่อยู่ตรงกลางระหว่างความสุดขั้วเช่นเคย แต่ก่อนที่เราจะมองข้อผิดพลาดทั่วไปใน ชี้แจงความสัมพันธ์ลองมาดูจุดสุดขั้วเหล่านี้ให้ละเอียดยิ่งขึ้นเพื่อหาจุดกึ่งกลาง

ภาพลวงตาของความสัมพันธ์ที่ปราศจากความขัดแย้งมาจากภาพลวงตาของความรักนิรันดร์ สภาวะแห่งความอิ่มเอมใจที่ปกคลุมผู้คนเมื่อพวกเขามีแรงดึงดูดทางเพศต่อกันทำให้เกิดความคิดที่ว่า “มันควรจะเป็นเช่นนี้ตลอดไป” ที่จริงแล้วความรักใดๆ ก็มีวันหมดอายุ โดยเฉพาะสาเหตุสามารถอ่านโดยละเอียดได้ในบทความเกี่ยวกับวิกฤตสามปี

ตอนนี้มีอย่างอื่นที่สำคัญสำหรับเรา สัญญาณแรกว่า “รักนิรันดร์” เป็นเพียงภาพลวงตาที่เกิดขึ้นในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์ แต่ตามกฎแล้วจุดเริ่มต้นของความขัดแย้งมักถูกมองข้าม “ลองคิดดูว่ามันเป็นเรื่องเล็กๆ เกิดขึ้นได้กับทุกคน”

สิ่งเล็กๆ น้อยๆ ที่ยังไม่ได้รับการแก้ไข มักจะกลายเป็นปัญหาใหญ่เมื่อเวลาผ่านไป ตามกฎแล้วจะสังเกตได้เมื่อความรักช้าลงเท่านั้น และยืนขึ้นจนเต็มความสูง ความขัดแย้งในครอบครัวถูกมองว่าเป็นโศกนาฏกรรม ตามกฎแล้วไม่มีใครรีบเข้าใจการเน้นจะเปลี่ยนไปเป็นอย่างอื่น - "เป็นยังไงบ้างที่รักของฉันและฉันทะเลาะกันจริงๆเหรอ?"

ตามค่าเริ่มต้น สันนิษฐานว่าผู้เป็นที่รักจะต้องเข้าใจ และดีกว่านั้น อนุมัติ และในบางกรณีถึงกับชื่นชมความปรารถนาและการตัดสินใจของคู่รักด้วยซ้ำ เมื่อสิ่งนี้ไม่เกิดขึ้น แรงบันดาลใจจะถูกแทนที่ด้วยความสิ้นหวัง ในขณะเดียวกัน ชายและหญิงส่วนใหญ่มักจะคิดว่าการตัดสินใจของพวกเขาสมเหตุสมผลและถูกต้อง แต่ความขัดแย้งของคู่รักคือสิ่งที่ "ผิด"

เราจะพูดถึงแนวทางแก้ไขข้อขัดแย้งที่มีอยู่ในภายหลัง แต่มีอย่างอื่นที่สำคัญที่นี่ - การมุ่งเน้นไม่ได้อยู่ที่การระบุสาเหตุของความขัดแย้ง แต่อยู่ที่ข้อเท็จจริงเองซึ่งประกาศว่าผิดปกติ (และคู่สมรสทั้งสองส่วนใหญ่มักจะเห็นด้วยกับสิ่งนี้ ). ตามกฎแล้วมีคนให้ทาง ระงับความปรารถนาของคุณและไม่ได้พูดคุยอะไรจริงๆ

คนที่สองยืนยันว่าเขา “ถูกต้อง” แล้วยังเรียกร้องมากกว่านี้อีก อันแรกโค้งงอต่อไปหรือเพิ่มขึ้นและบ่อยที่สุด การแก้ไขข้อขัดแย้งเขาไม่สนใจอีกต่อไป เขาสนใจแค่โอกาสที่จะแก้แค้นเท่านั้น ท้ายที่สุดเขาได้เหยียบคอของตัวเองมากกว่าหนึ่งครั้ง แต่ตอนนี้เขามีสิทธิ์ที่จะตอบโต้อย่างใจดีและบังคับให้คู่ของเขางอ

มันง่ายที่จะเดาว่าตำแหน่งนี้นำไปสู่การชักเย่อและการสถาปนาชายและหญิงเป็นคู่แข่งกัน แต่ไม่ใช่หุ้นส่วน แล้วก็มีเพียง 2 ทางเลือกเท่านั้น ประการแรกคือผู้คนที่ใช้เวลาอยู่ในตำแหน่งของคู่แข่งและในความเป็นจริงศัตรูหลังจากนั้นไม่นานก็สูญเสียการเชื่อมต่อทั้งหมดซึ่งกันและกัน เบื่อหน่ายกับการต่อสู้ในบ้านของตนเอง และแยกย้ายกันไปโดยหวังว่าจะได้รับความอบอุ่นและการสนับสนุน ที่อื่น และบ่อยครั้งที่พวกเขายังคงทำซ้ำสถานการณ์เดียวกัน

ในตัวเลือกที่สอง สุดขั้วแรกจะเข้าสู่วินาที และข้อกำหนดเบื้องต้นสำหรับการกลับรายการนี้คือความสัมพันธ์อันแน่นแฟ้นที่เหลืออยู่: เด็ก ๆ ชีวิตประจำวัน การลงทุนทางการเงินร่วมกัน นิสัยทั่วไป และในบางกรณี การมีเพศสัมพันธ์ที่เป็นที่ยอมรับและสม่ำเสมอยังคงเป็น " สะพาน."

นอกจากข้อเท็จจริงเหล่านี้แล้ว สถานการณ์ยังถูกควบคุมด้วยความรู้สึกและความคิดต่างๆ เช่น กลัวว่า “ฉันอยู่คนเดียวไม่ได้และจะหาคู่ใหม่ไม่ได้” หลักการ - “ครอบครัวเราไม่เคย หย่าร้าง” หรือ “ฉันรักเธอ/เขา/ อ่า คุณต้องซื่อสัตย์กับตัวเอง” ความเชื่อในแง่ร้าย “ยังไงซะมันก็ไม่ดีขึ้นหรอก ทุกอย่างเหมือนกันหมด” ในเวลาเดียวกันการชักเย่อในครอบครัวดังกล่าวเกิดขึ้นพร้อมกับความสำเร็จที่แตกต่างกัน: บางครั้งสามี "ชนะ" บางครั้งภรรยา

ทุกคนเข้าใจดีว่าเพื่อรักษาสมดุลสัมพัทธ์ จำเป็นต้อง "ยอมแพ้" เป็นระยะ และทุกคนก็สร้างลำดับชั้นของค่านิยมในตัวเอง โดยที่เป็นไปไม่ได้เลยที่จะยอมแพ้ และตรงไหนที่ "โอเค ปล่อยให้เขาทำในแบบของเขา" ยังไงซะฉันก็จะรอด” และพวกเขาก็กังวล วิธีเอาตัวรอดทั้งลมแรง ฝน หิมะ และลูกเห็บ

โดยไม่ต้องเรียนรู้ที่จะทุ่มเทความพยายาม การแก้ไขข้อขัดแย้งในครอบครัวคู่รักดังกล่าวก่อเรื่องทะเลาะวิวาทซ้ำแล้วซ้ำเล่าทุกปีและในขณะเดียวกันก็ไม่มีใครอยากเจาะลึกความรู้สึกของคู่ครองหรือเปลี่ยนพฤติกรรมของพวกเขา เพื่ออะไร? ท้ายที่สุดแล้ว คุณสามารถ "เอาชนะมันได้" แม้ว่าจะไม่เป็นที่พอใจก็ตาม

ในความเป็นจริง มันค่อนข้างเป็นไปได้ที่จะมีชีวิตอยู่ในสภาวะที่จำนวนความขัดแย้งลดลง และช่วงเวลาของความเข้าใจและการยอมรับก็เพิ่มมากขึ้นเรื่อยๆ แต่การทำเช่นนี้ต้องตระหนักว่าเหตุใดจึงเกิดความขัดแย้งและสามารถแก้ไขความขัดแย้งอย่างสร้างสรรค์สำหรับทั้งสองฝ่าย และนี่คือวิทยาศาสตร์ทั้งหมดที่ฉันเสนอให้เริ่มเชี่ยวชาญ

ในบทความนี้ฉันอยากจะพิจารณา สาเหตุหลักของความขัดแย้งในครอบครัวแนวทางต่างๆ ในการแก้ไขปัญหา และยกตัวอย่างเชิงปฏิบัติเกี่ยวกับวิธีสร้างบทสนทนาในครอบครัว

“เราทะเลาะกันเรื่องมโนสาเร่”

ในความเป็นจริงไม่มีมโนสาเร่ หลายคนมักสับสนระหว่างสาเหตุและสาเหตุของความขัดแย้ง

เหตุผลอาจเป็น "เรื่องเล็ก" ก็ได้ - เขาไม่ได้โทรไปจากที่ทำงานว่าเขามาสายแม้ว่าเขาจะไม่ได้อยู่ในความคิดที่จะโกหกและซ่อนตัวก็ตาม หรือเธอไม่ได้เตรียมอาหารเย็นสำหรับการมาถึงของเขาแม้ว่าเธอจะสัญญาไว้ก็ตาม เขาไม่พอใจที่ “โชคดีนะ” เธอสวมชุดที่เขาชอบน้อยที่สุดไปงานปาร์ตี้ขององค์กร เธอไม่พอใจที่เขาสาบานหลายครั้งว่าจะซ่อม faucet แต่ก็ไม่ได้ทำ คุณสามารถดำเนินต่อไปได้เป็นเวลานาน

ใครๆ ก็สามารถพูดได้ว่า: “ไม่มีอะไรเกิดขึ้น! ไม่มีใครทรยศ โกง ทิ้ง ตั้ง....” ใช่ใช่ แต่อย่าดูที่เหตุผล แต่ให้ดูที่เหตุผล

อะไรอยู่เบื้องหลังการโทร “เล็กๆ น้อยๆ” จากที่ทำงาน? ความสนใจ. การดูแล ความสำคัญ. สำหรับเธอ การโทรครั้งนี้เป็นการยืนยันถึงความสำคัญของเธอ เป็นการยืนยันว่าเขาไม่แคร์ความรู้สึกของเธอ และรู้ว่าเธอจะกังวล ความเอาใจใส่และความใส่ใจเพียงนาทีนี้บ่งบอกถึงความรักของเขาและการที่เขาได้ยินมัน และแม้ว่านี่จะยังเป็นเรื่องเล็กๆ น้อยๆ สำหรับเขา แต่ด้วยการเรียกของเขา เขาสามารถแสดงให้เห็นว่าเขาใส่ใจในสิ่งที่เธอถือว่าสำคัญ

ปัญหาของ "เรื่องมโนสาเร่" คือประการแรกคนส่วนใหญ่วัดทุกอย่างด้วยตัวเองและลืมไปโดยสิ้นเชิงว่าอีกคนหนึ่งเป็นอีกคนหนึ่ง นี่ไม่ใช่คุณ มันคือเขา/เธอ แต่ไม่ใช่คุณ เขา/เธออาจมีลำดับความสำคัญอื่น การเน้นอื่น ความต้องการอื่นเสมอ

และบ่อยครั้งที่สุด - ในสิ่งที่เรียกว่า "สิ่งเล็กน้อย" ซึ่งอีกฝ่ายไม่ต้องการใส่ใจอย่างดื้อรั้นเพราะมันเป็นเพียง "เรื่องเล็ก" สำหรับเขา! แต่เบื้องหลังเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ มักมีบางสิ่งที่เป็นสากลมากกว่า และคู่ครองไม่สามารถอธิบายเรื่องนี้ได้ทันที

คำถามนำสามารถช่วยระบุสาเหตุของความขัดแย้งได้: “เหตุใดการที่ฉันโทรหาจึงสำคัญสำหรับคุณ? คุณมีความกลัวเป็นพิเศษหรือไม่? เหตุใดสิ่งนี้จึงสำคัญสำหรับคุณ” งานของคุณคือเอาใจใส่คู่ของคุณและช่วยให้เขาเข้าใจแรงจูงใจของเขา และไม่ผลักไสเขาออกไปเพราะคุณไม่เข้าใจอะไรบางอย่าง

หากคุณเป็นฝ่ายที่ “ขุ่นเคือง” พยายามเข้าใจสาเหตุของความขัดแย้งและถ่ายทอดให้คู่ของคุณทราบ คุณต้องถามตัวเองด้วยคำถามเดียวกัน -“ การโทรนี้มีความหมายต่อฉันอย่างไร? เหตุใดสิ่งนี้จึงสำคัญสำหรับฉัน ฉันต้องการได้รับอะไรจากคู่ของฉันผ่านการโทรนี้ คำตอบจะเป็นเหตุผล

คุณมักจะขาดความเอาใจใส่ ความรู้สึกสำคัญ และความเอาใจใส่ หรือบางทีคุณอาจกำลังวิตกกังวลกับคู่ของคุณมากเกินไป และนี่ก็เป็นสิ่งที่ควรค่าแก่การพูดถึงเช่นกัน ในความเป็นจริง มันมักจะเกิดขึ้นแตกต่างออกไป:

- คุณไม่โทรหาฉัน! ฉันนั่งรอทั้งคืนอย่างกังวล คุณอยู่ไหน โทรศัพท์ไม่รับ ใครจะรู้ว่าจะเกิดอะไรขึ้น?

- ทำไมคุณถึงตื่นตระหนก? ฉันอยู่ที่ทำงานเจ้านายอยู่ใกล้ ๆ ฉันก็ตอบไม่ได้!

- คุณก็รู้ว่าจะมีการประชุมคุณไม่เคยโทรมาก่อนเหรอ?

“ไม่คิดว่าจะใช้เวลานานขนาดนี้ เลยไม่โทรมา!” คุณไม่ควรมารายงานฉันทุกครึ่งชั่วโมงเหรอ?

ตามกฎแล้วผู้หญิงคนนั้นเริ่มพิสูจน์ให้ผู้ชายเห็นว่าการไม่ได้โทรนั้นผิด และนี่เป็นการกระทำที่ไม่ดีในส่วนของเขา เขาต่อต้านสิ่งเหล่านั้นที่บังคับเขา ความรู้สึกละอายใจและรู้สึกผิด(ท้ายที่สุดแล้วเขาไม่ได้ทำอะไรแย่ ๆ เลย) และเริ่มโกรธที่เขาถูกบังคับให้แก้ตัว เป็นผลให้ผู้ชายมักจะก้าวร้าว:

- ทำไมคุณถึงกังวลอยู่เสมอ? ฉันไม่ใช่เด็กเล็กๆ หยุดควบคุมฉันได้แล้ว!

- โอ้ ฉันควบคุมคุณอยู่เหรอ??? และคุณ….

(ตัวเลือกที่เป็นไปได้: - และคุณยังเป็นเด็กตัวเล็ก ๆ ถ้าฉันไม่เตือนคุณเป็นร้อยครั้งล่ะก็...)

อย่างไรก็ตาม เมื่อถามคำถามในลักษณะนี้ แทบเป็นไปไม่ได้เลยที่จะขอโทษตามปกติและจริงใจ เพราะไม่ใช่คนที่มีสุขภาพจิตดีสักคนเดียวที่จะอยากยอมรับโดยสมัครใจว่าเขา "เลว" หรือ "มีความผิด" โดยที่ไม่รู้สึก และนี่เป็นเรื่องปกติ - ลึก ๆ ในระดับจิตใต้สำนึกถึงแม้จะแข็งแกร่งที่สุด เราก็มักจะรักษาส่วนหนึ่งของจิตใจที่ปกป้องบุคลิกภาพจากการเสื่อมถอยโดยสิ้นเชิง

คนส่วนใหญ่รู้สึกถึงภาระของความไม่สมบูรณ์ของตนเองแล้ว และในครอบครัว จากคู่สมรสของเรานั้น เราทุกคนคาดหวังความเข้าใจและการยอมรับเราในสิ่งที่เราเป็น ไม่ใช่การเตะและแหย่ และนี่เป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งในบริบทของ "สิ่งเล็กน้อย" เพราะหากคุณไม่ได้อธิบายเหตุผลที่แท้จริงสำหรับความไม่พอใจของคุณอย่างครบถ้วน ความพยายามของคุณที่จะทำให้อีกฝ่ายมีความผิดจะยิ่งถูกมองว่าเป็นการจู้จี้จุกจิกและเป็นภาพรวมที่ไม่เหมาะสม

คำถามเกิดขึ้น มันจะมีลักษณะอย่างไร? บทสนทนาที่สร้างสรรค์- ฉันขอยกตัวอย่างในสถานการณ์เดียวกัน:

“ฉันเห็นว่าคุณมาสาย... มีเรื่องสำคัญเกิดขึ้นหรือเปล่า?” คุณสบายดีไหม?

ก่อนอื่น เป็นการดีที่จะถาม - วันนี้มีอะไรสำคัญเกิดขึ้นกับคู่สมรสของคุณหรือไม่? บางทีเขาอาจจะมีปัญหาในที่ทำงานและต้องการความช่วยเหลือ?

และบางทีการสนทนาอาจเปลี่ยนไปในลักษณะที่คู่สมรสจะพูดถึงประสบการณ์ของเขาทันทีและในตัวมันเองจะชัดเจนว่าทำไมเขาถึงไม่โทรมาและจะไม่มีความขุ่นเคือง แต่สมมุติว่าไม่มีอะไรสำคัญเกิดขึ้น:

“ทุกอย่างเรียบร้อยดี แค่เจ้านายมาในตอนท้ายของวัน และนำโปรเจ็กต์ใหม่มา และบอกว่ามีเรื่องด่วน” เราคุยกันอย่างรวดเร็วและกลับบ้าน

-กินข้าวเย็นล้างมือกันเถอะ

การทำเช่นนี้คุณได้เปลี่ยนสถานการณ์ทั้งหมดไปสู่ทิศทางที่สงบสุขและแสดงความสนใจต่อคู่สมรสของคุณ สิ่งนี้จะนำมาซึ่งผลลัพธ์ที่เป็นบวกเชื่อฉันเถอะ แต่เมื่อคุณนั่งลงเพื่อทานอาหารเย็นอย่างสงบแล้ว คุณก็สามารถพูดคุยเกี่ยวกับประสบการณ์ของคุณได้ และจำไว้ว่า เป็นการดีกว่าที่จะพูดถึงเหตุผลทันที ไม่ใช่เกี่ยวกับเหตุผล

- ฉันมีเรื่องอยากจะขอร้องคุณ ฉันเข้าใจว่าชั่วโมงครึ่งนี้ไม่ใช่ความล่าช้ามากนัก และฉันไม่ตำหนิคุณ แต่คุณเห็นไหมว่าความสนใจของคุณในรูปแบบนี้สำคัญมากสำหรับฉัน - คุณช่วยเตือนฉันในอนาคตได้ไหมว่าคุณล่าช้า?

โปรดทราบว่านี่เป็นคำถาม ขอ. ไม่ใช่การกล่าวหาหรือการพยายามบังคับ ไม่แสดงความผิดหรือความผิด และค่อนข้างเป็นไปได้ที่จะได้ยินคำตอบ:

- ขอโทษที ไม่คิดว่าทุกอย่างจะลากยาวขนาดนี้ ต่อไปจะพยายามคิดล่วงหน้า

หากคุณมีสิ่งที่สะสมมาเป็นเวลานานให้พยายามอธิบายรายละเอียดว่าอะไรทำให้เกิดการทะเลาะวิวาทกันมาก่อน แต่ในลักษณะที่สงบ:

“คุณก็รู้บางทีฉันอาจจะไม่ได้ให้ความสนใจเพียงพอในช่วงนี้” และฉันเริ่มกังวลอย่างแท้จริงเนื่องจากมีการละเมิดคำสั่งตามปกติ ฉันจะรู้สึกสงบขึ้นถ้าคุณโทรมาบ่อยขึ้น บางครั้งก็ส่งข้อความ และอยากให้เราใช้เวลาอยู่ด้วยกันมากขึ้น

จากนั้นบทสนทนาอาจเกี่ยวข้องกับสาเหตุใดก็ตามที่เป็นสาเหตุของความขัดแย้งอย่างแท้จริง เช่น ขาดความสนใจ ความรัก ไม่มีเวลาอยู่ด้วยกันมากพอ รู้สึกไม่จำเป็นต่อสามีของคุณ และเปิดเผยให้เขาทราบถึงเหตุผลว่าทำไมคุณถึงรู้สึกเช่นนี้ แต่ในลักษณะเดียวกัน - ในรูปแบบของเรื่องราวเกี่ยวกับประสบการณ์และในรูปแบบของการเสนอข้อเสนอบางอย่าง

หากคุณต้องการระบายอารมณ์ คุณสามารถเรียนรู้ที่จะดำเนินการอย่างปลอดภัยในขณะที่ไม่มีใครอยู่ใกล้ๆ หรือถ้าคุณรู้สึกว่าจำเป็นต้องพูดโดยใช้อารมณ์จริงๆ ก็ไม่มีใครห้ามคุณ แต่คุณสามารถร้องไห้ได้ในขณะที่พูดถึงประสบการณ์ของคุณ อารมณ์ยังไม่ใช่เหตุผลที่จะมากดดันคู่ของคุณ ความรู้สึกละอายใจและรู้สึกผิด.

ลองคิดดูว่าทำไมคุณถึงยังตีกรอบการสนทนาในรูปแบบของการกล่าวหา? ทำไมคุณต้องพิสูจน์ให้คู่ของคุณเห็นว่าเขา "ไม่ดี"? สิ่งนี้จะเป็นประโยชน์ต่อคุณเป็นการส่วนตัวอย่างไร? “ความถูกต้อง” และ “ความดี” ของคุณเองเหรอ? อย่างไรก็ตาม การก่อตัวของความสงสัยในตนเองเกิดขึ้นในวัยเด็ก และไม่น่าเป็นไปได้ที่คู่ของคุณจะมีส่วนเกี่ยวข้องด้วย

บางทีคุณควรจัดการกับความภาคภูมิใจในตนเองและความรู้สึกผิดก่อนจะตำหนิคู่ของคุณ? และยิ่งกว่านั้นหากคุณต้องการการเสริม "ความดี" ของคุณอย่างต่อเนื่อง - คุณคิดว่าคู่ของคุณไม่จำเป็นต้องเหมือนกันจริงหรือ?

“ฉันเกลียดการถาม!”

และที่จริงแล้วทำไม? ฉันมักจะได้ยินตำแหน่งนี้ในการปรึกษาหารือ: “เพราะมันน่าอับอาย” และเมื่อฉันถามว่า: “แล้วอะไรล่ะ – มันไม่น่าละอายเหรอ?” ฉันก็ได้ยินคำตอบ: “เขา/เธอต้องเข้าใจด้วยตัวเอง” ว้าว ขอร้องล่ะ! ปรากฎว่าคนส่วนใหญ่ต้องการได้รับกระแสจิตในฐานะสามี/ภรรยา?

ในความเป็นจริง ความเข้าใจ "โดยสรุป" เป็นไปได้ในสองกรณี กรณีแรกคือกรณีสุดท้าย เมื่อ "ความเข้าใจ" นี้เป็นผลมาจากความจริงที่ว่าทั้งสองมีความรู้สึกอิ่มเอิบของฮอร์โมนมากเกินไป และดังนั้นจึงต้องการสิ่งเดียวกัน

หากฝืนแรงก็ให้ลงเอยบนเตียงให้เร็วที่สุดและอยู่ตรงนั้นให้นานที่สุดพร้อมกับการลูบไล้ ความยินดี และความรู้สึกเป็นอันหนึ่งอันเดียวกันที่ตามมา

ผลที่ตามมาบางส่วนของสิ่งนี้คือภาพลวงตาของความรู้สึกที่ว่า "เราต้องการสิ่งเดียวกันในทุกสิ่ง" ในความเป็นจริง ในช่วงเวลาแห่งความรักอันเข้มข้น ผู้คนต้องการสิ่งหนึ่ง นั่นคือการอยู่ต่อให้นานที่สุด ณ จุดนี้แห่งความปีติยินดีอย่างยิ่ง ไม่มีอะไรผิดปกติในเรื่องนี้ นี่เป็นการเริ่มต้นความสัมพันธ์ตามปกติในบางกรณี

ช่วงเวลาของการตกหลุมรักบ่งบอกถึงความสุขเฉียบพลันในความคล้ายคลึงกัน และสภาวะนี้เองที่ผลักดันคนส่วนใหญ่ให้สร้างครอบครัวและมีลูก เพราะความมั่นใจที่มั่นคงเกิดขึ้น - "เราถูกสร้างมาเพื่อกันและกัน"

แต่มีสิ่งหนึ่งที่จับได้ - ความรู้สึกของความคล้ายคลึงกันและความเข้าใจ "ในทุกสิ่ง" สิ้นสุดลง แล้วคุณจะต้องจัดการกับความแตกต่าง แต่มีเพียงไม่กี่คนที่พร้อมสำหรับการปรากฏตัวของพวกเขา และโดยเฉพาะอย่างยิ่ง มีเพียงไม่กี่คนที่พร้อมสำหรับการหายตัวไปของภาพลวงตาของ "กระแสจิต"

กรณีที่สองของความเข้าใจ "โดยสังเขป" จะเกิดขึ้นได้ก็ต่อเมื่ออยู่ด้วยกันมาหลายปีแล้วเท่านั้น และจะต้องเรียนรู้ความเข้าใจดังกล่าว เนื่องจากคุณกำลังอ่านเนื้อหานี้ คุณก็พร้อมที่จะเรียนรู้แล้ว และสำหรับสิ่งนี้ คุณต้องตระหนักถึงความสำคัญของคำขอ

ที่จริงแล้วเราเริ่มทำความรู้จักกับคนที่เราเลือกอย่างแท้จริงในช่วงเวลานี้ - เมื่อความหลงใหลผ่านไปและมีคำถามเกี่ยวกับการจัดการชีวิตเกิดขึ้น วิธีกระจายการเงิน วิธีจัดการชีวิตประจำวัน ใครควรทำสิ่งต่างๆ ในบ้าน วางแผนเรื่องลูกเมื่อไร เที่ยวพักผ่อนที่ไหน และใช้เวลาช่วงสุดสัปดาห์ร่วมกันอย่างไร ก่อนหน้านั้นคำถามเหล่านี้ไม่เคยเกิดขึ้น - ใครจะวางแผนงานบ้านและคำนวณเงินเดือนของคู่รักทั้งสองในช่วงเวลาแห่งความปีติยินดี?

แต่เมื่อความหลงใหลหายไปก็ถึงเวลาที่จะแก้ไขปัญหาเหล่านี้ ความกระตือรือร้นไม่เหมือนเดิมอีกต่อไป มีข้อโต้แย้งที่สมเหตุสมผลมากมายในหัวของฉัน ทุกคนมีของตัวเอง

และหากการที่ภรรยาของคุณอบพายทุกสุดสัปดาห์เป็นเรื่องสำคัญสำหรับคุณ อย่าคิดว่าเธอจะคิดออกเอง บางทีเธออาจจะตามใจคุณด้วยขนมอบสองสามครั้งในช่วงที่มีความรักอันเข้มข้น แล้วอะไรล่ะ? มันเป็นเพียงสองวันแห่งแรงบันดาลใจ แต่ตอนนี้ส่วนหนึ่งของชีวิตของคุณกำลังกลายเป็นกิจวัตรประจำวัน (และนี่ไม่ใช่คำสกปรก หมายความว่าการกระทำบางอย่างซ้ำซาก กลายเป็นไปโดยอัตโนมัติ เพราะคุณไม่ได้วางแผนที่จะเปลี่ยนแปลงทั้งหมดนี้ในอนาคตอันใกล้นี้)

การอบพายครั้งหรือสองครั้งเป็นความสำเร็จที่น่าพึงพอใจ การอบขนมทุกสุดสัปดาห์ถือเป็นงานที่น่าเบื่ออยู่แล้ว ซึ่งคุณต้องทำความคุ้นเคยและตระหนักว่านี่เป็นสิ่งสำคัญสำหรับสามีของคุณซึ่งนี่คือสิ่งที่ตราตรึงใจเขาไว้เป็นการสำแดงความรักของภรรยา เธอจะรู้เรื่องนี้ได้อย่างไรถ้าสามีของเธอไม่ยอมพูดเช่นนั้น?

เมื่อฉันถามผู้ชายว่าทำไมไม่ถาม ฉันมักจะเจอคำถามทั่วไป: “เอาล่ะ ทุกคนรู้ดีว่าหนทางสู่ใจผู้ชาย…. แล้วฉันก็ชื่นชมการทำอาหารของเธอเสมอ! เธอไม่เข้าใจหรือว่าสิ่งนี้สำคัญสำหรับฉัน”

ไม่ น่าเสียดาย เพราะทุกสิ่งมีความสำคัญ - ชุดชั้นในลูกไม้, หนังใหม่ที่ดาวน์โหลดเพื่อดูด้วยกันโดยเฉพาะ, เพลงที่เธอส่งให้เขาทางไปรษณีย์, เนคไทที่เธอมอบให้เมื่อวันที่ 23 กุมภาพันธ์, พาย, และผ้าเช็ดตัวสีใหม่ที่เขาชื่นชอบ …. จะแยกแยะได้อย่างไรว่าอะไร “ดี แต่ไม่จำเป็น” และอะไร “สำคัญ สำคัญ”? ท้ายที่สุดคุณจะไม่สามารถนำทุกสิ่งจากคลังแสงแห่งความรักไปกับคุณได้อย่างแน่นอน

คุณต้องทำงาน เลี้ยงลูก สร้างบ้าน แก้ไขปัญหาอื่นๆ ในชีวิตประจำวัน คุณไม่สามารถอยู่ในเมฆได้ตลอดชีวิต เป็นเรื่องสมเหตุสมผลสำหรับทั้งชายและหญิงที่จะสร้างระบบการจัดลำดับความสำคัญสำหรับตนเองและคู่ของพวกเขา - สิ่งใดที่จำเป็นจะต้องนำติดตัวไปด้วย และสิ่งใดที่สามารถเลื่อนออกไปได้ในตอนนี้ หากคุณไม่ได้ให้คำแนะนำแก่ผู้หญิง อย่าแปลกใจที่เธอจะสวมชุดชั้นในลูกไม้และดูหนังแทนผ้าปิดจมูก

การถามเป็นการเสริมลำดับความสำคัญของคุณเองในใจอีกครึ่งหนึ่งของคุณ “ความสำคัญ” ของตัวเอง ในแง่หนึ่งสิ่งนี้ถือได้ว่าไม่ใช่คำขอ แต่เป็นการเน้นย้ำถึงความสนใจ ยิ่งกว่านั้นจะต้องเน้นย้ำมากกว่าหนึ่งครั้งหรือสองครั้ง

ตัวอย่างเช่น พวกคุณคนหนึ่งไม่คุ้นเคยกับครอบครัวพ่อแม่ที่ว่าถ้ามีใครกลับมาบ้าน คุณจะต้องออกไปพบคนนั้นที่หน้าประตูบ้าน หากในช่วงที่คุณรัก ครึ่งหนึ่งของคุณหลุดออกมาเมื่อบิดกุญแจครั้งแรก หลังจากผ่านไปสองหรือสามปี คุณอาจไม่รออีกต่อไป และไม่ใช่เพราะคุณ "หมดความรัก" แต่เป็นเพราะความตึงเครียดทางอารมณ์อันสุดขีดซึ่งเป็นลักษณะของช่วงเวลาที่ตกหลุมรักได้หายไป

และคู่ของคุณต้องการรูปแบบการดำรงชีวิตที่สงบกว่านี้ ซึ่งเขาหมกมุ่นอยู่กับรูปแบบพฤติกรรมและนิสัยเก่า ๆ ที่ฝังแน่นในตัวเขามานานหลายปี และสิ่งที่ได้รับการแก้ไขมานานนั้นจำเป็นต้องเปลี่ยนแปลงทีละน้อยเหมือนเดิม

ในการเปลี่ยนแปลงนี้ คำขอที่เป็นระบบจากคู่ค้ามีบทบาทสำคัญ หากคุณบอกอย่างใจเย็นเป็นครั้งคราวว่าการได้รับการต้อนรับที่หน้าประตูเป็นสิ่งสำคัญ ไม่ช้าก็เร็วนิสัยใหม่ก็จะก่อตัวขึ้นสำหรับครอบครัวของคุณเอง แต่มันจะเกิดขึ้นได้ก็ต่อเมื่อคุณถ่ายทอดข้อมูลอย่างใจเย็น และเป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งที่จะต้องให้รางวัลสำหรับความสำเร็จ

พูดอีกครั้งว่าคุณดีใจที่เห็นภรรยามาพบคุณที่โถงทางเดิน และอย่าสาบานเพราะครั้งนี้เธอไม่ได้ออกจากห้อง ทั้งสองเป็นที่จดจำได้ดี - ทั้งการร้องเรียนด้วยความคับข้องใจและคำชมเชย และมันจะขึ้นอยู่กับคุณว่าคู่สมรสของคุณจะจดจำอะไรและเธอจะได้ข้อสรุปอะไรจากสิ่งนั้น

มีอีกประเด็นหนึ่ง - ส่วนใหญ่เกี่ยวกับผู้ชาย ฉันมักจะสังเกตเห็นว่าผู้ชายเข้าใจคำใบ้ได้แย่กว่าผู้หญิง หากพูดให้เจาะจงกว่านั้นคือพวกเขาอาจเข้าใจ แต่มีแนวโน้มน้อยที่จะเชื่อถือความเข้าใจที่ลึกซึ้งเช่นนี้ และเพื่อให้แน่ใจว่าพวกเขากำลังรอคำขอเฉพาะอยู่ แต่เธอไม่ทำ เพราะผู้หญิงมักคาดหวังให้เข้าใจคำใบ้อันละเอียดอ่อนของเธอ และผู้ชายมักจะรอให้ใครสักคนมาบอกเขาโดยเฉพาะ

นี่คือวิธีที่บุคคลที่มีชื่อเสียงเกิดขึ้น: เขาเชื่อว่าเธอเองไม่รู้ว่าเธอต้องการอะไรและเธอเชื่อว่าเขาเป็นคนโง่เขลาที่ไม่รู้สึกตัวซึ่งไม่สนใจประสบการณ์อันละเอียดอ่อนของเธอ ในกรณีเช่นนี้ ฉันเสนอให้ตอบคำถามหนึ่งข้อให้กับตัวคุณเองจากเรื่องตลกที่รู้จักกันดี

ผู้หญิงคนนั้นเรียกแท็กซี่ ยืนอยู่ในสถานที่ที่ระบุมีรถยนต์ขับขึ้นมา ผู้หญิงคนหนึ่งเข้าหาคนขับแท็กซี่:

- คุณเป็นแท็กซี่หรือเปล่า?

- ใช่คุณสั่งมันใช่ไหม? – คนขับชี้แจง

- ฉัน ทำไมรถของคุณถึงไม่เหลือง? แล้ว "แท็กซี่" เขียนอ่านไม่ออกเหรอ? และหมากฮอสอยู่ที่ไหน?

ซึ่งคนขับแท็กซี่ตอบว่า:

- มาดามคุณต้องการหมากฮอสหรือไป?

อะไรสำคัญกว่าสำหรับคุณ – การได้รับสิ่งที่คุณต้องการ? หรือเพื่อให้เขาเรียนรู้ที่จะเข้าใจคำใบ้และในเวลาเดียวกันและทันที? ฉันยังคงคิดว่าฉันสามารถได้รับสิ่งที่ฉันต้องการ และบ่อยครั้งที่เราไม่ได้พูดถึงเหตุการณ์ที่เกิดขึ้นเพียงครั้งเดียว และเกี่ยวกับสิ่งที่ดำเนินต่อไปวันแล้ววันเล่า “สิ่งสำคัญสำหรับฉันคือคุณต้องให้ดอกไม้แก่ฉันอย่างน้อยเดือนละครั้ง” หรือ “ฉันอยากให้คุณกอดฉันให้บ่อยที่สุด” “ฉันจะยินดีถ้าคุณเปิดประตูรถให้ฉัน” และอื่นๆ อีกมากมาย ตั้งแต่สิ่งเล็กๆ น้อยๆ ที่น่าพึงพอใจไปจนถึงสิ่งที่ยิ่งใหญ่

และคุณอาจต้องทำซ้ำมากกว่าหนึ่งครั้งเพื่อให้เขาจำได้ว่าถ้าคุณอารมณ์ไม่ดี ให้ดอกไม้ / ทานอาหารเย็นที่ร้านอาหาร / เที่ยวธรรมชาติ / ของขวัญชิ้นเล็ก ๆ / ช่วยเหลือในชีวิตประจำวัน / ดูหนังด้วยกัน / มีเซ็กส์โดยธรรมชาติ /ต่อเอง.

ฉันมักจะถูกบอกเสมอว่า "ขอมีเพศสัมพันธ์แบบใดได้บ้าง? แล้วพวกเขาจะเอาใจดอกไม้ที่ฉันขอเองได้อย่างไร” โดยหลักการแล้ว หากคุณพอใจกับการมีเซ็กส์กับสามีและดอกไม้ที่เขาเลือก กระบวนการนี้จะสูญเสียเสน่ห์เพียงบางส่วนเท่านั้น และนั่นคือในตอนแรก แต่ถ้าสามีของคุณเห็นหลายครั้งว่า "ได้ผล" ก็ไม่จำเป็นต้องเดา เขาจะรู้และสัมผัสได้ถึงอารมณ์ของคุณ ด้วยเหตุผลประการหนึ่ง:

หากคุณให้ข้อเสนอแนะแก่เขาเป็นประจำเกี่ยวกับเงื่อนไขและสิ่งที่คุณต้องการ เมื่อเวลาผ่านไปเขาจะทำโดยไม่มีการแจ้งเตือน ท้ายที่สุดแล้ว เขาได้สร้างความสัมพันธ์ระหว่างเหตุและผลภายในตัวเขาเองแล้ว จากนั้นคุณสามารถเพลิดเพลินกับข้อเสนอของสิ่งที่สำคัญสำหรับคุณในขณะนี้เป็นเวลาหลายทศวรรษ เพราะสามีของคุณรู้จักคุณดีอยู่แล้ว

“ไม่ ให้เธอ... ไม่ ปล่อยเขาไป!”

สมมติว่าคุณทะเลาะกันในลักษณะที่ไม่สร้างสรรค์โดยสิ้นเชิง เมื่อเกิดความขัดแย้งขึ้น พวกเขาก็ตะโกนและทำจานแตกด้วย พวกเขาเรียกชื่อกันและกล่าวหากัน มันเกิดขึ้นที่ไม่มีใครรอดพ้นจากสิ่งนี้ แต่จะเกิดอะไรขึ้นต่อไป? ถ้าอย่างนั้นเราก็ต้องออกจากความขัดแย้งและเริ่มต้นชีวิตตามปกติ

บ่อยครั้งที่คู่รักแต่ละคนรอก้าวแรกจากอีกฝ่าย และสิ่งนี้ถูกกำหนดโดย: “ถ้าเขาเป็นคนแรกที่สร้างสันติภาพ นั่นหมายความว่าเขายอมรับความผิดของเขา” คนที่สองคิดเหมือนกันทุกประการและเนื่องจากทุกคนคิดว่าตัวเองถูกจึงไม่มีใครรีบร้อนที่จะเริ่มก้าวแรก

และเนื่องจากไม่มีใครอยากถูกมองว่ามีความผิดและยอมรับมัน ความขัดแย้งจึงเงียบลง “เบรกไว้ก่อน” ใครก็ตามที่มีประสบการณ์ในความสัมพันธ์และโดยเฉพาะอย่างยิ่งการใช้ชีวิตร่วมกันจะรู้ว่าสิ่งนี้ทำอย่างไร

มีคำถามเกิดขึ้นเรื่องเงิน/เพื่อนบ้านโทรมาเรื่องการซ่อมแซมทั่วไป/เราต้องตัดสินใจว่าจะกินข้าวเย็น/ลูกถามบางอย่างจากเราทั้งคู่/ไปต่อเอง ตามกฎแล้ว นี่เป็นข้อแก้ตัวในครัวเรือน บนพื้นฐานที่คุณสามารถเริ่มสื่อสารได้อีกครั้งราวกับว่าทำให้ความขัดแย้ง "หลุดออกจากวงเล็บ" ไม่มีใครยอมรับว่าพวกเขาผิด ไม่มีใครก้าวแรก และทุกอย่างดูเหมือนจะถูกลืม

แต่ไม่มี ความตึงเครียดในความสัมพันธ์ยังคงอยู่ไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง และคุณต้องมองคู่ของคุณเป็นเวลานานช้า ๆ เพื่อทำความเข้าใจว่าเขายังโกรธอยู่หรือไม่ และปรับพฤติกรรมของคุณตามนี้

นอกจากจินตนาการต่างๆ เกี่ยวกับความคิดของคู่ครองซึ่งอาจไม่สอดคล้องกับความเป็นจริงเลย (และเราจะพูดถึงเรื่องนี้แยกกันในภายหลัง) ยังมี "แต่" ที่สำคัญอีกอย่างหนึ่งในตำแหน่งนี้ ปัญหาไม่ได้รับการแก้ไข ซึ่งหมายความว่าสิ่งนี้ ความขัดแย้งในครอบครัวอาจเกิดซ้ำมากกว่าหนึ่งครั้งหรือสองครั้ง

มีอีกประการหนึ่ง "แต่" - นี่คือ "การยอมรับความผิด" ท้ายที่สุดแล้ว ความรู้สึกผิดเช่นนี้ไม่มีอยู่จริง มีเพียง 2 ตำแหน่ง 2 ชุดเหตุผลที่แต่ละฝ่ายมีความคิดเห็นเช่นนั้นหรือกระทำการบางอย่าง แต่ไม่มีกลยุทธ์ "ปกติที่ยอมรับกันโดยทั่วไป" สำหรับพฤติกรรมในครอบครัว

ในระหว่างการปรึกษาหารือ ฉันมักจะพูดวลีหนึ่งที่ดูเหมือนว่าจำเป็นสำหรับปัญหานี้เสมอ การแก้ไขข้อขัดแย้งในครอบครัว: “ไม่มีบรรทัดฐานของชีวิตครอบครัว คุณสามารถทำทุกอย่างที่คุณต้องการภายใต้กรอบของประมวลกฎหมายอาญา - นี่เป็นที่เดียวที่ทุกคนใช้ร่วมกัน ส่วนที่เหลือไม่มีความถูกต้องที่ชัดเจน ไม่มีบรรทัดฐานและกฎเกณฑ์ที่เหมือนกันสำหรับทุกคน ปัญหาความสัมพันธ์เป็นเพียงเรื่องของข้อตกลงกับคู่ของคุณเท่านั้น”

จึงไม่มีประโยชน์ที่จะพูดกับเขาด้วยภาษา “คนปกติทุกคนรู้ดีว่า...” ประการแรก นี่เป็นการดูถูกโดยตรง ท้ายที่สุดแล้ว หากปรากฎว่าคู่ของคุณไม่รู้หรือยึดถือมุมมองที่แตกต่างออกไป ปรากฎว่าคุณประกาศว่าเขาผิดปกติ และนี่ก็แทบจะเป็นไปไม่ได้เลย บทสนทนาที่สร้างสรรค์.

ประการที่สอง ความสัมพันธ์ถูกสร้างขึ้นโดยคนสองคน และแม้ว่าจะมี "รายการค่าเริ่มต้น" บางอย่างที่จะใช้กับทุกครอบครัวได้ ก็ต้องประกาศก่อนแต่งงาน อย่างน้อยก็เพื่อที่จะเปรียบเทียบตัวแปรต่างๆ มีปัญหากับระบบของใครบางคนหรือไม่?

แต่ทุกคนมีความสัมพันธ์กับ "ค่าเริ่มต้น" ของตนเอง ซึ่งบางครั้งก็แตกต่างอย่างมากจากค่าเริ่มต้นของคู่รัก “ความเงียบ” ทั้งหมดนี้ไม่ได้เกิดจากการที่ทุกคนในครอบครัวมีบรรทัดฐานบางอย่างเหมือนกัน และจากการที่ครอบครัวผู้ปกครองปลูกฝังบรรทัดฐานของตนเองให้กับคู่รักแต่ละคน และทุกคนก็เสริมสิ่งนี้ด้วยการสังเกตและข้อสรุปของตนเองอย่างสุดความสามารถ

แต่ไม่มีใครใส่ใจที่จะพูดคุยเรื่องทั้งหมดนี้เมื่อเข้าสู่ความสัมพันธ์ที่จริงจัง ท้ายที่สุดแล้ว เมื่อถึงขั้นตกหลุมรัก ดูเหมือนว่าค่าเริ่มต้นจะเหมือนกัน แม้ว่าแรงดึงดูดจะเหมือนกัน แต่ก็ให้ภาพลวงตาของความเชื่อที่คล้ายคลึงกันโดยสิ้นเชิง

หากบรรทัดฐานเป็นเรื่องปกติอย่างแท้จริง พ่อแม่คนเดียวกันก็จะถูกจัดวางอย่างขยันขันแข็งในหัวของคู่รักทั้งสองคนเท่าๆ กัน

อย่างไรก็ตาม เราต้องเผชิญกับความเชื่อที่ขัดแย้งกันในบางครั้งอยู่ตลอดเวลา และนั่นหมายความว่าคู่รักแต่ละคนจะนำประสบการณ์ในวัยเด็กและวัยรุ่นที่แตกต่างกันออกไป ซึ่งขึ้นอยู่กับบุคลิกภาพของบุคคลนั้นก็ถูกตีความแตกต่างกันไปเช่นกัน

ทีนี้ลองคิดดู - "ความถูกต้องสมบูรณ์" ที่เป็นที่ต้องการอยู่ที่ไหน? แม้ว่าคู่ของคุณจงใจทำร้ายคุณ แต่ก็หมายความว่าครอบครัวของเขาใช้การบงการและเกมการศึกษาที่มีจุดมุ่งหมายเพื่อยั่วยุบุคคลนั้นอยู่ตลอดเวลา ความรู้สึกละอายใจและรู้สึกผิดและคู่ของคุณต้องทนทุกข์ทรมานจากสิ่งนี้ก่อนอื่น จากนั้นเขาก็เรียนรู้ที่จะ "กัด" ในลักษณะเดียวกัน และตอนนี้เขาประสบความสำเร็จในการถ่ายทอดแบบจำลองพฤติกรรมนี้ให้กับครอบครัวของคุณ

อย่างไรก็ตาม การบงการเป็นเรื่องปกติในหลายครอบครัว และเป็นเรื่องง่ายที่จะสรุปได้ว่าไม่เพียงแต่คู่ของคุณเท่านั้น แต่ยังรวมถึงตัวคุณเองที่เทคนิคค่อนข้างดีด้วย มิฉะนั้นคุณแทบจะรอขั้นตอนแรกจากคู่ของคุณไม่ได้ มันจะสำคัญสำหรับคุณมากกว่า การแก้ไขข้อขัดแย้งและไม่ใช่ “เพื่อให้เขาทนทุกข์มากขึ้น”

มีทางเดียวเท่านั้นที่จะจัดการกับเรื่องนี้ - ต้องมีคนเริ่มเปิดเผยไพ่ มันไม่สำคัญว่าใคร ใครจะเป็นคนแรกที่จะคิดเกี่ยวกับ บทสนทนาที่สร้างสรรค์ในความสัมพันธ์ ใครจะพร้อมด้านจิตใจมากกว่ากันในตอนนี้? ใครจะเป็นผู้รู้แจ้งมากกว่ากัน?

และนี่ไม่ได้หมายความว่าใครบางคน "ดีกว่า" ซึ่งหมายความว่ามีคนพร้อมที่จะเริ่มก้าวแรกและบอกเขาว่าความสัมพันธ์ที่สร้างขึ้นจากความรู้สึกผิด การบงการ การข่มขู่ และเกมการศึกษาไม่เหมาะกับเขา และเพื่อที่จะสื่อสิ่งนี้ได้อย่างเหมาะสม คุณต้องเชิญคู่ของคุณเข้าร่วมการสนทนา

ในภาพยนตร์เรื่องหนึ่ง ฉันได้เห็นเหตุการณ์เช่นนี้ ทั้งคู่พูดคุยเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของพวกเขา “ทุกครั้งที่เราทะเลาะกัน ไม่ว่าจะแย่แค่ไหน ไม่ว่าเราจะโกรธเคืองแค่ไหน เราก็มักจะรวมตัวกันหลังจากผ่านไป 3 ชั่วโมงในห้องนั่งเล่นและนั่งลงที่โต๊ะเจรจา”

ตั้งกฎแบบนี้. ให้ที่นี้เป็นสถานที่และเวลาของคุณ หนึ่งชั่วโมง สองหรือหนึ่งวันต่อมา ทุกที่ที่คุณต้องการ สิ่งสำคัญคือคุณทั้งคู่ต้องทำความคุ้นเคยกับการไปที่นั่น ไม่ว่าการต่อสู้จะแย่แค่ไหนและพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น ไม่มีค่าใช้จ่าย โดยไม่พยายามแสดงตนเป็นภาระของคู่ของคุณ คุณกำลังสร้างครอบครัวของคุณเอง และไม่ใช่ในสนามรบใช่ไหม?

ไม่มีถูกหรือผิด และในทุกสถานการณ์แม้จะเจ็บปวดที่สุดก็อย่าลืมถามถึงความรู้สึกของคู่รักและพยายามทำความเข้าใจพวกเขา ท้ายที่สุดแล้ว เขาทำอะไรบางอย่างด้วยเหตุผล แม้ว่าในทางเทคนิคแล้วเขาจะเป็นผู้ยุยงให้เกิดการทะเลาะกันก็ตาม

และเมื่อคุณเข้าใจเหตุผลของเขา คุณก็สามารถถ่ายทอดเหตุผลของคุณได้อย่างปลอดภัย โปรดจำไว้ว่าวิธีที่ดีที่สุดในการทำให้คู่รักของคุณรู้สึกชัดเจนคือการพูดถึงพวกเขา อย่าโทษคนอื่น พูดคุยเกี่ยวกับตัวเองความรู้สึกของคุณ และไม่เกี่ยวกับ “เขาแย่แค่ไหน” ความแตกต่างในการรับรู้นั้นใหญ่มาก

ในทางจิตวิทยา มีแม้แต่ชื่อสำหรับกลยุทธ์เหล่านี้: "ฉันเข้าใกล้" และ "คุณเข้าใกล้" ดังที่คุณอาจเดาได้ สิ่งแรกคือการพูดถึงความรู้สึกและอิสระของคุณเพื่อให้คู่ของคุณสรุปผล “มันทำให้ฉันเจ็บเมื่อฉันไม่ได้ยินจากคุณในระหว่างวัน” และ “คุณไม่สนใจความรู้สึกของฉัน ฉันจะไม่ได้รับสายหรือ SMS จากคุณในวันเดียว!”

ในตอนแรกมีเพียงการรวมกันชั่วคราว - "เมื่อ" และสิ่งนี้ทำให้คู่ครองสามารถสรุปผลของตนเองได้ ประการที่สอง - ตัวบ่งชี้คำสั่งของ "ความผิด" และการประเมินเชิงลบ และสิ่งนี้มักจะบังคับให้คุณแก้ตัว (และรู้สึกผิดแล้วเริ่มเกลียดคู่ของคุณอย่างเงียบๆ) หรือทำตัวน่ารังเกียจ (และการป้องกันเชิงรุกไม่ค่อยเกี่ยวข้องกับความรู้สึกอบอุ่น)

“ฉันคิดว่าเขาคิด ฉันคิดว่าเขาคิด...”

การติดต่อที่แท้จริงโดยไม่มีภาพลวงตาและการโกหกเกิดขึ้นได้เฉพาะระหว่างความรู้สึกที่แท้จริงและเปิดเผยของคู่รักอย่างที่เป็นอยู่ในตอนนี้เท่านั้น เป็นไปไม่ได้ที่จะติดต่อกับสมมติฐานที่สร้างขึ้นในหัวของคุณเอง นั่นคือเป็นไปได้ แต่จะต้องติดต่อกับตัวคุณเอง ไม่ใช่กับคู่ของคุณ

ฉันมักจะบอกให้คนอื่นจินตนาการถึงภาพนี้ (และบางครั้งฉันก็วาดมันด้วยซ้ำ):

จากสิ่งที่วาดออกมา คุณจะเห็นว่านอกเหนือจากผู้เข้าร่วมจริงสองคนในการติดต่อแล้ว ยังมีผู้เข้าร่วมเสมือน (ซึ่งไม่มีอยู่จริง) ติดอยู่ด้วย มาทำความรู้จักกับพวกเขาโดยย่อ:

ภาพลักษณ์ของตัวเอง

ทุกคนมีอย่างใดอย่างหนึ่ง แน่นอนว่าเราไม่สามารถทำได้หากไม่มีภาพลักษณ์ของตัวเองโดยรวม โดยปราศจากความรู้ความสามารถและพรสวรรค์ที่แท้จริง ลักษณะนิสัยและความสามารถ ลักษณะเฉพาะของการรับรู้ และข้อมูลภายนอก เรามีความคิดบางอย่างเกี่ยวกับเรื่องทั้งหมดนี้ แต่ความใกล้ชิดกับความเป็นจริงนั้นขึ้นอยู่กับแต่ละบุคคล ตามที่แสดงในทางปฏิบัติ มันมักจะอยู่ไกลมากกว่าปิด

การสร้างการป้องกันทางจิตวิทยาโดยการปรับเปลี่ยนภาพลักษณ์ของตนเองไม่ใช่หัวข้อของเนื้อหานี้ เริ่มต้นด้วยการคิดถึงความจริงที่ว่าความคิดของคุณเกี่ยวกับตัวคุณเองอาจสอดคล้องกับความเป็นจริงเพียงบางส่วนเท่านั้น และเกิดมาจากสิ่งที่ปรารถนามากกว่าความเป็นจริง

การตกแต่งความเป็นจริงนี้มักเป็นผลมาจากการประเมินตัวเองต่ำเกินไป และดังนั้นจึงทำหน้าที่ชดเชย ในทางกลับกัน การประเมินตนเองต่ำเกินไปก็มาจากการประเมินของผู้ปกครองและข้อจำกัดที่พวกเราส่วนใหญ่รับไว้ในวัยเด็ก ยิ่งกว่านั้นไม่มีภาพที่คลุมเครือในทางปฏิบัติ

ตัวอย่างเช่น มีเด็กคนหนึ่งถูกสอนมาตลอดวัยเด็กว่า การเป็นเด็กต้องเป็นคนที่ “ครึ่งทาง” ขาดความรับผิดชอบและเพิกเฉยต่อชีวิต ดังนั้น จึงไม่ควรถูกมองว่าจริงจัง การเป็นผู้ใหญ่จึงเป็นสิ่งที่ดีและมีเกียรติ

ผลที่ตามมาก็คือ ตลอดชีวิตของเขา คน ๆ หนึ่งจะประสบกับความกลัวเพียงครึ่งเดียว "จะเป็นอย่างไรถ้าฉันยังไม่แก่พอ" และสร้างภาพลักษณ์ของตัวเอง - ผู้ใหญ่และมีความรับผิดชอบ และถ้าพวกเขาพูดกับคนแบบนั้น (โดยไม่มีความหมายที่ไม่ดี) “คุณเหมือนเด็ก!” - จากนั้นบุคคลนี้จะขุ่นเคือง ในขณะเดียวกันในหัวของคู่สนทนา "เหมือนเด็ก" นี้มีความหมายแฝงที่เห็นด้วยและเป็นบวกอย่างสมบูรณ์

และในทางกลับกัน ถ้าเด็กไม่ได้รับการสอนว่าการเป็นเด็กไม่ดี แม้ว่าวลี “คุณเป็นเหมือนเด็ก” จะถูกบอกกับเขาด้วยความหมายแฝงเชิงลบอย่างชัดเจน ซึ่งแปลว่า “ขาดความรับผิดชอบ” เขาก็เพียงแต่จะ ไม่สังเกตเห็นมัน และเขาจะไม่โกรธเคือง เพราะในแวดวงความหมายส่วนตัวของเขา “เด็ก” และ “ขาดความรับผิดชอบ” ไม่ได้เชื่อมโยงกันแต่อย่างใด

ถ้า ณ ชี้แจงความสัมพันธ์คุณพึ่งพาภาพลักษณ์ของตัวเองมากเกินไป - นี่คือสิ่งที่ขัดขวางไม่ให้คุณได้ยินคู่ของคุณ

สมมติว่าเขาพูดอะไรบางอย่างที่บ่งบอกโดยตรงว่าคุณขาดความรับผิดชอบต่อคนรัก หากคุณรับรู้สถานการณ์ "ในรูปแบบที่บริสุทธิ์" ก็หมายความว่าวันนี้และเดี๋ยวนี้ ในวันนี้ คุณประพฤติตนโดยไม่คิดถึงคู่ของคุณ

มันเกิดขึ้น. สิ่งนี้ไม่ได้แสดงลักษณะของคุณว่าเป็นคนขาดความรับผิดชอบในหลักการ นี่หมายความว่าคุณลืมบางสิ่งบางอย่างหรือไม่ได้วางแผนไว้ และนี่อาจทำให้คู่สมรสของคุณขุ่นเคืองตามที่คุณบอก และสิ่งนี้สามารถแก้ไขได้และรู้ทันทีโดยการฟังบุคคลนั้น ทำความเข้าใจกับสิ่งที่ไม่เหมาะกับเขา ตระหนักว่าเขาไม่เป็นที่พอใจจริงๆ และสรุปผล

แต่บ่อยครั้งที่มันเกิดขึ้นแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง บางครั้ง ไม่ว่าความไม่พอใจจะถูกนำเสนอออกมาอย่างไร คุณอาจมองว่ามันเป็นการโจมตีภาพลักษณ์ที่สดใสของบุคคลที่มีความรับผิดชอบและเป็นผู้ใหญ่ แล้วนรกทั้งหมดก็แตกสลาย ข้อพิพาทนี้ไม่มีการแก้ไขเชิงสร้างสรรค์ เนื่องจากไม่มีใครจะบอกคุณว่าคุณ “ขาดความรับผิดชอบโดยพื้นฐาน”

คุณคือผู้ที่เรียกร้องสิ่งนี้กับตัวเอง - เพื่อตอบสนองความต้องการความรับผิดชอบทั้งหมดในทุกสิ่งและเสมอไป

บางที หากคุณเห็นการกล่าวหาที่ไม่ยุติธรรมในความคิดเห็นของคนรักอยู่ตลอดเวลา คุณควรคิดก่อนว่าคุณต้องการเรียกร้องอะไรจากตัวเองก่อน

บางทีในคู่ของคุณคุณอาจเป็นคนเดียวที่ยึดติดกับความสมบูรณ์แบบของตัวเอง แต่คู่ของคุณยอมรับอย่างใจเย็นว่าคุณอาจมีข้อบกพร่อง ลองคิดดู: คุณกำลังจัดการเรื่องต่างๆ กับคู่ของคุณหรือกับตัวคุณเอง?

ภาพลักษณ์ของพันธมิตร

ทุกคนก็มีเหมือนกัน แน่นอนว่าเรารู้สึกถึงบางสิ่งสำหรับคู่ของเราด้วยเหตุผล - เพราะเราเห็นบางสิ่งที่สำคัญในตัวเขาสำหรับตัวเราเอง และมีทั้งข้อดีและข้อเสียในเรื่องนี้ แน่นอนว่ามันวิเศษมากเมื่อมีบางสิ่งเกี่ยวกับคู่ของคุณทำให้คุณพอใจ แต่มันเป็นไปไม่ได้ที่จะวัดทุกสิ่งทุกอย่างในตัวบุคคลด้วยเกณฑ์เดียว: "เขา/เธอปฏิบัติต่อฉันอย่างไร"

การกระทำของคู่ของคุณไม่ได้ถูกกำหนดโดยทัศนคติของเขาที่มีต่อคุณเท่านั้น บางส่วนเป็นเพียงการกระทำ นิสัย ความต้องการ ฯลฯ ของเขาซึ่งไม่เกี่ยวข้องกับคุณ และถ้าคน ๆ หนึ่งเชื่อมโยงชีวิตของเขากับคุณ นี่ไม่ได้หมายความว่าตอนนี้เขาจะทำทุกอย่างโดยคำนึงถึงความสัมพันธ์ของคุณ

ใช่แล้ว แน่นอนว่า การแก้ปัญหาระดับโลกและปัญหาสำคัญๆ เพียงอย่างเดียวในขณะที่แต่งงานนั้นไม่เกี่ยวกับการแต่งงานเลย แต่การตีความทุกการกระทำของคู่ครองโดยคำนึงถึงความสัมพันธ์ก็ไม่ได้ผลดีต่อการแต่งงานเสมอไป

ตัวอย่างเช่น คู่ของคุณทุ่มเทเวลาให้กับการเล่นกีฬาเป็นอย่างมาก ในช่วงเวลาแห่งความรัก ความเร็วในการทำงานกับตัวเองอาจลดลง แต่ทันทีที่ความสัมพันธ์ของคุณมั่นคง ความเข้มข้นของความหลงใหลก็ลดลง และคู่ของคุณก็กลับมาหาตัวเองและลำดับความสำคัญของเขา

และเขาสามารถปรับมันได้มากเท่าที่ต้องการรวมทั้งขึ้นอยู่กับว่าเขามีคู่ด้วย คำถามคือสิ่งที่คุณต้องการเห็น เห็นแก่ตัว? เป็นคนหลงตัวเอง? หรือคนที่ดูแลตัวเองและปกป้องสุขภาพรวมทั้งเพื่อครอบครัวของคุณด้วย?

หรือบางทีอาจเป็นนอกครอบครัวไปเลย มันเป็นเพียงส่วนหนึ่งของคู่ของคุณซึ่งเป็นส่วนสำคัญ คุณสามารถทำข้อตกลงกับเธอได้เท่านั้น ยอมรับอีกฝ่ายอย่างที่เขาเป็นและอยู่ต่อหน้าคุณ แต่คุณไม่ควรพยายามทำลายสิ่งที่คุณไม่เข้าใจในตัวเขา และสิ่งนี้ไม่ควรตีความด้วยเจตนารมณ์เพียงอย่างเดียวเสมอไปว่า “ถ้าคุณทำอะไรเพื่อตัวคุณเอง นั่นหมายความว่าคุณกำลังสละเวลานั้นไปจากฉันและเรา”

หรืออีกตัวอย่างที่ชัดเจนของวิธีการสร้างภาพ “ในขณะที่การกระทำดำเนินไป” สมมุติว่าสามีของคุณเริ่มทำงานสาย และด้วยเหตุผลหลายประการ (บางทีคุณอาจกลัว หรืออาจเป็นช่วงเวลาจากเขา) ชีวิตที่ผ่านมาซึ่งคุณรู้อาจมาจากตัวอย่างล่าสุดของเพื่อน) คุณเริ่มคิดประมาณว่า "ถ้าเขามีเมียน้อยอยู่ที่นั่นล่ะ"

ความคิดนี้เพียงอย่างเดียวก็เพียงพอแล้วสำหรับความเป็นจริงที่จะพิสูจน์ให้คุณเห็นว่าคุณพูดถูก แม้ว่าประเด็นนั้นจะไม่อยู่ในความเป็นจริง แต่ในความเป็นจริงแล้วคนส่วนใหญ่มีแนวโน้มที่จะตีความทุกสิ่งที่เกิดขึ้นภายในกรอบความคิดของตนเอง

และนี่คือภาพลักษณ์ของคู่หู - “คนที่สนุกสนานในที่ทำงาน” อย่างไรก็ตาม ความจริงอาจไม่ตรงกับความคาดหวังของคุณเลย แต่ถ้าคุณเริ่มสื่อสารกับคู่ของคุณจากตำแหน่งนี้โดยบอกเป็นนัยว่าทุกอย่างเป็นไปตามที่คุณคิดก็มีความเสี่ยงที่จะเกิดความเข้าใจผิดทั่วโลก เพราะภายใต้ข้ออ้างต่าง ๆ คุณเริ่มเรียกร้องให้คุณกลับบ้านจากที่ทำงานในเวลาที่ "เหมาะสม" และสามีของคุณอาจรู้สึกงุนงงอย่างจริงใจเกี่ยวกับความพยายามของคุณที่จะ จำกัด เขา - ท้ายที่สุดเขากำลังพยายามทำรายได้มากขึ้น เงินเพียงเพื่อคุณเพื่อครอบครัว แต่เมื่อลืมถามเขาเกี่ยวกับสิ่งที่อยู่เบื้องหลังการมาสายของเขา คุณจึงเริ่มสื่อสารกับเขาราวกับว่าเขาได้กระทำบาปมหันต์อย่างน้อยสองสามครั้งแล้ว

แล้วคุณกำลังสื่อสารกับใครจริงๆ - ด้วยจินตนาการและความกลัวหรือกับความเป็นจริง? มันเกิดขึ้นกับใคร? การประลอง– กับคู่หูหรือกับความเป็นจริงที่คุณสร้างขึ้นในหัวของคุณ? และใครเป็นผู้รับผิดชอบเรื่องนี้?

ภาพของตัวเองผ่านสายตาของผู้อื่น

แน่นอนว่าสิ่งสำคัญคือต้องรู้ว่าคนรักคิดและรู้สึกอย่างไรต่อคุณ แต่มีวิธีเดียวในการทำเช่นนี้ - ถาม และเชื่อเถอะ และด้วยเหตุนี้จึงควรนึกถึงสิ่งที่เราได้พูดไปแล้วอีกครั้ง: พันธมิตรนั้นแตกต่าง และถ้าคุณเริ่มมองหาคำอธิบายเกี่ยวกับการกระทำของเขาก่อนที่เขาจะทำ คุณมักจะสื่อสารกับตัวเองไม่ใช่กับคู่ของคุณ เพราะสาเหตุและผลที่ตามมาของเขามักจะแตกต่างจากของคุณมาก ดังนั้นจึงไม่เกิดขึ้นกับคุณ

นี่คือตัวอย่าง ผู้หญิงมักบ่นว่าผู้ชายดูหนังโป๊ เหตุใดสิ่งนี้จึงเกิดขึ้นกับผู้ชายบ่อยกว่า - คุณสามารถอ่านได้ในบทความ "ผู้ชายในเว็บไซต์ลามก"- อีกสิ่งหนึ่งที่สำคัญ - ประการแรก ผู้หญิงที่มีความรู้สึกไม่พอใจ บอกให้ผู้ชายรู้ว่าสิ่งนี้ไม่ดี จากนั้นจึงต้องการอธิบายว่าเหตุใดเขาจึงต้องการสิ่งนี้

แต่คนแบบไหนล่ะที่อยากจะอธิบายถ้าถูกบอกว่า “มันน่ารังเกียจ” ไปแล้ว? และยิ่งกว่านั้นหากผู้หญิงคนนั้นเกิดภาพลักษณ์ของตัวเองขึ้นมาซึ่งเธอ "ไม่น่าดึงดูดสำหรับสามีของเธออีกต่อไป" ก็รู้สึกขุ่นเคืองกับสิ่งนี้แล้วและตอนนี้ต้องการคำอธิบายหรือไม่?

การกำหนดคำถามนี้มีความต้องการที่ซ่อนอยู่: “พิสูจน์ให้ฉันเห็นว่าฉันยังมีเสน่ห์สำหรับคุณ” แต่ส่วนใหญ่แล้วมันก็แค่นั้นแหละ! และเป็นเรื่องยากสำหรับบุคคลที่จะพิสูจน์สิ่งที่ตัวเขาเองไม่สงสัย

หากคุณต้องการทราบสาเหตุจริงๆ คุณควรเริ่มด้วยคำถามนี้ และไม่ใช่จากการคาดเดาว่า “ถ้าเขาทำอย่างนี้ แสดงว่าเขาไม่ต้องการฉัน” อย่างน้อยด้วยวิธีนี้ คุณยังมีโอกาสค้นพบว่าทุกสิ่งเป็นจริงได้อย่างไร และไม่ได้รับ "ยาสงบ" ส่วนหนึ่งในสายเลือดของ "ฉันไม่รู้ว่าทำไม และทำไม แต่ฉันจะไม่ทำอีก" ”

ข้อขัดแย้งการหยุดชะงัก

มีหลายสถานการณ์ที่ทุกอย่างไม่ได้เกิดจากการคาดเดาไม่สามารถได้ยินคู่สนทนาและถ่ายทอดความรู้สึกได้อย่างมีประสิทธิภาพ มันเกิดขึ้นที่คู่ครองได้ยินความรู้สึกของเขาถูกถ่ายทอดอย่างถูกต้อง แต่สถานการณ์ไม่ได้รับการแก้ไข

ผมขอยกตัวอย่างให้คุณฟัง สมมติว่าผู้หญิงคนหนึ่งเติบโตมาในครอบครัวที่มีคนเรียบร้อย และเธอเองก็คุ้นเคยกับความสะอาดในอุดมคติในบ้าน เธอพร้อมที่จะรักษาความสงบเรียบร้อยหากเธอไม่ถูกรบกวน แต่บ่อยครั้งที่ผู้ชายมีมาตรฐานต่ำกว่าในเรื่องระเบียบ และเขาไม่รู้สึกเขินอายเลยที่ถุงเท้าหรือเสื้อเชิ้ตที่กระจัดกระจายแค่นอนอยู่บนโซฟา

ไม่มีถูกหรือผิดที่นี่ เช่นเดียวกับที่ไม่มีบรรทัดฐาน อย่างไรก็ตาม จะทำอย่างไรถ้าข้อกำหนดสำหรับสถานการณ์แตกต่างกันและเป็นไปไม่ได้ที่จะลดทุกอย่างให้เป็น "มาตรฐาน" เดียว?

วิธีการแก้ไขข้อขัดแย้งประเภทนี้สามารถนำเสนอได้ในรูปแบบทางคณิตศาสตร์ล้วนๆ สมมติว่าความต้องการของภรรยาในการสั่งซื้อในระดับสมมุติคือ +30 และสามีของฉัน – +10 มีค่าเฉลี่ยเลขคณิตซ้ำ ๆ อยู่ที่ +20 นี่จะเป็นขั้นตอนที่ทั้งคู่จะต้องก้าวสองก้าวเท่า ๆ กัน - เธอล้มลงเล็กน้อยและเขาสูงขึ้นเล็กน้อย

คนส่วนใหญ่ไม่พอใจ: เป็นไปได้อย่างไรความต้องการของฉันในการสั่งซื้อนั้น "เหมาะ" มากกว่า "ถูกต้อง" มากกว่า ทำไมฉันถึงต้องลดระดับตัวเองลง? คำตอบนั้นง่าย - เพราะมันจะต้องเพิ่มขึ้น หากคู่รักไม่เคลื่อนไหวเข้าหากันก็จะรู้สึกหดหู่ใจ

เป็นที่ชัดเจนว่าขั้นตอนนั้นไม่ได้เป็นเพียงการวัดปริมาณเท่านั้น - สามารถทิ้งเสื้อตัวหนึ่งไว้ได้ แต่ต้องถอดอีกตัวออก แต่เป็นไปตามระบบการจัดลำดับความสำคัญ ให้ผู้ที่มีข้อกำหนดสูงกว่าในการสั่งซื้อลองเลือกสิ่งที่ไม่เจ็บปวดที่สุดสองหรือสามอย่าง ซึ่งคุณสามารถอยู่รอดได้โดยไม่สร้างความเสียหายให้กับตัวคุณเองมากนัก - และคุณสามารถละทิ้งความต้องการของคุณได้เล็กน้อย

แต่สิ่งที่ทำให้ตกใจและหงุดหงิดที่สุดคือที่นี่และขอให้สามีของคุณก้าวไปข้างหน้า ด้วยเหตุนี้ข้อกำหนดในการสั่งซื้อเพิ่มเติมจึงมีความเฉพาะเจาะจงมากกว่า "คุณควรทำความสะอาดตัวเองให้บ่อยขึ้น" เช่น "โปรดอย่าลืมใส่จานในอ่างล้างจานแล้วเติมน้ำ ฉันล้างเองได้ แต่เมื่ออาหารแห้งบนจานแล้ว การล้างจะยากกว่ามาก”

บางทีเมื่อเวลาผ่านไป สามีของคุณอาจจะตื้นตันใจกับความรักในระเบียบของคุณ แต่ถ้าคุณทำตามขั้นตอนเล็กๆ น้อยๆ และอย่าเอารายการความปรารถนาทั้งหมดไปฝากคนรักของคุณ ท้ายที่สุดแล้ว สิ่งที่เป็นไปได้ดูเหมือนไม่ซับซ้อน แต่ภาพในอุดมคติอาจดูท่วมท้นและโดยทั่วไปแล้วจะทำให้คู่ของคุณท้อใจจากการทำอะไรในทิศทางนี้

คำถามเดียวกันมักเกิดขึ้นกับเรื่องเพศ ในขั้นตอนหนึ่งอาจกลายเป็นว่ามีคนต้องการมากขึ้นเรื่อยๆ ในขณะที่อีกคนหนึ่งมีความต้องการตรงกันข้าม - ความต้องการลดลง

บ่อยครั้งที่สถานการณ์นี้เกี่ยวข้องกับคู่รักที่มีอายุเท่ากันเมื่อทั้งคู่อายุเกิน 30 ปีแล้ว - เพศของผู้ชายลดลงและเพศของผู้หญิงก็เพิ่มขึ้นอย่างมากในบางครั้ง และเลขคณิตเดียวกันก็ช่วยได้ที่นี่: หากภรรยาของคุณสามครั้งต่อสัปดาห์เพียงพอและหนึ่งครั้งก็เพียงพอสำหรับคุณแล้วสองครั้งก็คือค่าเฉลี่ยเลขคณิตของคุณ ซึ่งเมื่อคุณสามารถริเริ่มด้วยตัวเองได้ และครั้งที่สองคุณสามารถทำตามภรรยาของคุณได้

หลายๆ คนพูดว่า “คุณคงไม่อยากก้าวข้ามตัวเองถ้าคุณไม่ต้องการ” อย่างไรก็ตามการสังเกตคู่รักที่มีความคล้ายคลึงกัน ความขัดแย้งในครอบครัว(และโดยเฉพาะอย่างยิ่งผู้ที่ทุกสิ่งทุกอย่างค่อนข้างดี) ฉันได้ข้อสรุปมากกว่าหนึ่งครั้ง: ผู้ชายที่มีสุขภาพโดยเฉลี่ยและไม่มีปัญหาทางเพศที่เด่นชัดจะสูญเสียความสนใจทางจิตวิทยาในเรื่องเพศในปริมาณเท่ากันมากกว่าโอกาสที่จะมีส่วนร่วม มัน.

สิ่งที่เกี่ยวข้องกับสิ่งนี้คือหัวข้อสำหรับบทความแยกต่างหาก แต่ในกรณีนี้ สิ่งอื่นที่สำคัญ: แม้ว่าจะดูเหมือนว่าทุกอย่างควรจะเป็นไปตามธรรมชาติและร่วมกัน บางครั้งคุณต้องปรับตัวภายในกับคู่ของคุณและยอมแพ้

หากคุณมีคำถามใด ๆ เกี่ยวกับบทความ

“ตำราสั้นเรื่อง “การแก้ไขข้อขัดแย้งในครอบครัว”

คุณสามารถสอบถามที่ปรึกษาของเรา:

หากคุณไม่สามารถติดต่อที่ปรึกษาได้ด้วยเหตุผลบางประการ ให้ฝากข้อความของคุณไว้ (ทันทีที่ที่ปรึกษาฟรีคนแรกปรากฏทางสาย คุณจะได้รับการติดต่อทันทีทางอีเมลที่ระบุ) หรือที่

ห้ามคัดลอกเนื้อหาของไซต์โดยไม่มีลิงก์ไปยังแหล่งที่มาและการระบุแหล่งที่มา!

ความขัดแย้งในครอบครัวเช่นเดียวกับความสัมพันธ์รักเป็นเรื่องปกติ สาเหตุของความขัดแย้งมากมายในชีวิตครอบครัวคือความปรารถนาของคู่สมรสแต่ละคนที่จะสนับสนุนให้ครอบครัวที่เหลือดำเนินชีวิตตามกฎเกณฑ์ของเขา และแน่นอนว่าจะสะดวกมากเมื่อคนอื่นตกลงที่จะดำเนินการในลักษณะที่สะดวกสบายสำหรับบุคคลนั้น อย่างไรก็ตาม คนอื่นๆ ไม่จำเป็นต้องเชื่อฟัง ซึ่งเป็นสาเหตุที่วิทยาศาสตร์ถูกบังคับให้มองหาวิธีแก้ไขข้อพิพาทที่มักเกิดขึ้นภายในครอบครัว

คุณต้องใจเย็นกับการทะเลาะวิวาทที่เกิดขึ้นระหว่างคู่สมรส:

1. ประการแรกพวกเขาเป็นเรื่องปกติ คนสองคนต่างมีมุมมอง ความคิดเห็น ความปรารถนาเป็นของตัวเอง ซึ่งไม่ตรงกับมุมมองอื่นเสมอไป
2. ประการที่สองคู่สมรสจะต้องสื่อสารกันเพื่อที่จะตกลงในบางสิ่งบางอย่างเพื่อประนีประนอมบางอย่าง

ปัญหาไม่ใช่สิ่งที่คู่สมรสไม่เห็นด้วย แต่อยู่ที่ว่าพวกเขาไม่พยายามเห็นด้วย ความแตกต่างของความคิดเห็นและความปรารถนาที่ไม่สอดคล้องกันนั้นแท้จริงแล้วเป็นปรากฏการณ์ที่ถอดออกได้อย่างรวดเร็ว ปัญหามักจะเกิดขึ้นเมื่อคนไม่ต้องการได้ยินกัน พวกเขาหันไปตะโกนและดูถูก พวกเขาลากสิ่งต่าง ๆ ออกไปแทนที่จะแก้ไข

การที่บุคคลไม่สามารถควบคุมอารมณ์ได้มักเป็นตัวบ่งชี้ถึงจิตวิญญาณที่ยังไม่บรรลุนิติภาวะและวิถีชีวิตที่ไม่มีความสุข คน ๆ หนึ่งไม่พอใจกลัวบางสิ่งบางอย่างไม่พอใจตามอำเภอใจและต้องการให้ทุกสิ่งปรากฏที่เท้าของเขา สิ่งนี้ทำให้เกิดความตึงเครียดภายในบุคคล ทำให้เขาไม่สามารถรู้สึกสงบในทุกสถานการณ์ และถ้าคุณรู้สึกประหม่าในสถานการณ์ใด ๆ แม้ว่าจะทะเลาะกันเล็กน้อยก็ตาม คุณควรคิดถึงไม่เพียงแต่ปัญหาในการสื่อสารกับผู้อื่นเท่านั้น แต่ยังรวมถึงสาเหตุที่ทำให้คุณรู้สึกหงุดหงิดและกระสับกระส่ายเมื่อสัมพันธ์กับโลกด้วย

อย่าทะเลาะกันแต่พูดอย่างใจเย็น ผู้ใหญ่ผู้มีความมั่นใจจะสงบสติอารมณ์อยู่เสมอ สิ่งนี้ช่วยให้พวกเขาไม่เพียงแต่ฟังคู่สนทนาของพวกเขาที่ต้องการได้ยินเท่านั้น แต่ยังทำให้พวกเขาสงบลงด้วย เพราะถ้าคุณไม่เริ่มตะโกน คู่สนทนาของคุณก็จะหยุดตะโกนในไม่ช้า พูดอย่างใจเย็น แสดงความคิดเห็น แต่อย่าบังคับมัน เข้าใจว่าไม่มีใครจะบังคับให้คุณทำอะไรโดยที่คุณไม่ต้องการ มั่นใจได้เลย: พวกเขาจะไม่สามารถแย่งชิงสิ่งใดไปจากคุณได้หรือบังคับให้คุณทำอะไรที่คุณไม่ต้องการได้

อย่าทะเลาะกัน แต่พูดอย่างใจเย็น! มันดีสำหรับคุณ คุณไม่กังวลคุณไม่กังวล คุณเข้าใจว่ามีปัญหาบางอย่างเกิดขึ้นซึ่งจำเป็นต้องแก้ไข แต่สิ่งนี้ไม่ได้กีดกันคุณจากสิ่งใดและไม่กลายเป็นคนไม่ดี ความสงบและความมีสติจะช่วยให้คุณมองเห็นปัญหาที่ต้นเหตุและแก้ไขได้อย่างรวดเร็ว

สงบสติอารมณ์ในระหว่างสถานการณ์ที่มีการโต้เถียง จากนั้นคู่สนทนาของคุณจะสามารถสงบสติอารมณ์ของเขาได้เช่นกัน เพราะคุณไม่ได้โจมตีเขา นอกจากนี้ยังจะช่วยให้แก้ไขปัญหาได้อย่างรวดเร็ว เนื่องจากทั้งคุณและคู่ต่อสู้จะรับฟังกันและกัน วิเคราะห์ และพยายามหาทางออกจากสถานการณ์

ความขัดแย้งในครอบครัวคืออะไร?

เว็บไซต์ช่วยเหลือด้านจิตวิทยาถือว่าความขัดแย้งในครอบครัวเป็นกระบวนการทางธรรมชาติเมื่อคนสองคนขัดแย้งกับความคิดเห็นหรือความปรารถนาอันเป็นผลให้พวกเขาต้องการค้นหาทิศทางร่วมกัน คุณสามารถพูดได้ว่าการทะเลาะวิวาทบ่งบอกถึงความสามัคคีของคู่สมรสแม้ว่าพวกเขาจะทะเลาะกันในช่วงเวลาที่เกิดความขัดแย้งก็ตาม

• ประการแรกถ้าคู่สมรสทะเลาะกันแสดงว่าพวกเขามีเรื่องที่จะแบ่งปัน และผู้คนไม่ได้แบ่งปันทรัพย์สินร่วมกันเสมอไป แต่ยังรวมถึงเสรีภาพ อาณาเขตส่วนบุคคล ลูก ๆ ฯลฯ อีกด้วย กล่าวอีกนัยหนึ่งคู่สมรสจะทะเลาะกันเฉพาะเมื่อประเด็นข้อพิพาทมีความสำคัญต่อพวกเขาเท่านั้น นอกจากนี้ความขัดแย้งยังเกิดขึ้นเมื่อบุคคลไม่ต้องการทะเลาะกับฝ่ายตรงข้าม ความขัดแย้งดังกล่าว: ผู้คนทะเลาะกันเพราะพวกเขาไม่ต้องการรุกรานซึ่งกันและกันโดยไม่ทำร้ายตัวเอง
• ประการที่สองการทะเลาะกันบ่งบอกว่าคู่สมรสยังคงดำเนินไปในเส้นทางเดียวกัน ความขัดแย้งคือการไม่มีเส้นทางที่คนสองคนพร้อมจะก้าวไป ในช่วงเวลาแห่งการโต้เถียงพวกเขาพยายามตามหาเขา สิ่งนี้ชี้ให้เห็นว่าผู้คนต้องการก้าวต่อไปด้วยกัน ซึ่งเป็นเหตุผลว่าทำไมพวกเขาถึงพยายามบังคับกันอย่างดุเดือดให้ทำในสิ่งที่พวกเขาคิดว่าเป็นตัวเลือกที่ดีที่สุด

นักจิตวิทยาถือว่าการทะเลาะวิวาทในครอบครัวเป็นเรื่องปกติ เป็นเรื่องผิดปกติอยู่แล้วที่คู่สมรสเริ่มเกลียดกันและหย่าร้างกันเพราะความขัดแย้ง นั่นคือเหตุผลที่คำถามว่าจะแก้ไขข้อขัดแย้งในครอบครัวซึ่งจะเกิดขึ้นอยู่เสมอนั้นมีความสำคัญมากอย่างไร

ความขัดแย้งในครอบครัวเป็นวิธีหนึ่งในการปฏิสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสและแม้กระทั่งลูก กระบวนการนี้มีข้อดีเช่นกัน การทะเลาะวิวาทกระตุ้นให้เกิดความสัมพันธ์ในการพัฒนา เปลี่ยนแปลง และไปในทิศทางใดทิศทางหนึ่ง บางครั้งผู้คนทะเลาะกันเพราะนี่เป็นวิธีเดียวที่พวกเขามีบางสิ่งที่เหมือนกัน แต่ละครอบครัวมีนิสัยแปลกๆ ของตัวเอง ซึ่งมีสิทธิที่จะดำรงอยู่ได้หากคู่สมรสมีสิ่งนี้เหมือนกัน

เป็นเรื่องปกติที่ผู้คนจะทะเลาะกัน โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคนเหล่านั้นเป็นคู่สมรสและเป็นคู่รักกัน เป็นเรื่องโง่ที่จะหวังว่าจะไม่มีการทะเลาะวิวาทในความสัมพันธ์ของคุณเนื่องจากไม่มีคนสองคนที่เหมือนกันในโลก ไม่ว่าคุณจะสนิทสนมและเป็นที่รักแค่ไหนก็มักจะมีปัญหาที่ความคิดเห็นของคุณไม่ตรงกับความคิดเห็นของคู่ของคุณ และคุณต้องจำสิ่งนี้ไว้เพื่อไม่ให้แปลกใจว่าทำไมเรื่องอื้อฉาวจึงเกิดขึ้นในความสัมพันธ์ในอุดมคติของคุณ

ปกติแล้วผู้คนจะแก้ไขปัญหาข้อขัดแย้งอย่างไร พวกเขาตะโกน วิพากษ์วิจารณ์ ประณาม สร้างปัญหา กระทั่งทำจานแตกแล้ววิ่งหนี ไม่มีความลับที่วิธีการแก้ปัญหาดังกล่าวจะทิ้งรอยแผลเป็นไว้ในความสัมพันธ์ของคู่รักเท่านั้น อย่างไรก็ตาม ผู้คนมักจะตะโกนและกรีดร้องเมื่อพวกเขาไม่สามารถเห็นด้วยกับแนวคิดบางอย่างได้ แต่ควรจำความจริงประการหนึ่ง: ไม่ได้ยินเสียงคนที่ตะโกน! ด้วยเหตุนี้หลังจากทะเลาะวิวาทและตะโกนปัญหาก็ไม่ได้รับการแก้ไขจนกว่าคู่สนทนาจะเริ่มสื่อสารกันด้วยน้ำเสียงสงบ

ความสัมพันธ์ใดๆ ที่คู่รักต้องการกระชับความสัมพันธ์และความรัก จำเป็นต้องอาศัยความสามารถของคู่รักในการทะเลาะกันอย่างสันติ การทะเลาะวิวาทประเภทนี้หมายความว่าคุณแก้ไขสถานการณ์ความขัดแย้งในวิธีที่เป็นประโยชน์สูงสุดสำหรับทั้งสองฝ่าย ในขณะเดียวกันก็แสดงความเคารพซึ่งกันและกัน คุณไม่ได้ละทิ้งสิ่งที่สำคัญสำหรับคุณ แต่ในขณะเดียวกันคุณก็ยอมรับสิ่งที่สำคัญสำหรับคนที่คุณรักด้วย

โดยปกติแล้วคู่สมรสจะทะเลาะกันเพราะต้องการพิสูจน์ความถูกต้องของความคิดเห็นของตนและไม่ต้องการได้ยินว่าปัญหาสามารถแก้ไขได้ด้วยวิธีใดวิธีหนึ่ง อย่างไรก็ตามฝ่ายตรงข้ามก็พยายามทำเช่นเดียวกัน ดังนั้นในกรณีนี้จะแก้ไขปัญหาได้อย่างไรถ้าทั้งสองฝ่ายไม่ได้ยินอีกฝ่าย แต่พยายามแนะนำเฉพาะมุมมองของตนเองเข้าสู่จิตสำนึกของคู่ต่อสู้? ในการทะเลาะกันอย่างสงบ หลักการสำคัญคือคุณต้องเคารพความแตกต่างระหว่างความคิดเห็นของคุณกับคนรัก คุณเข้าใจว่าคนที่คุณรักคิดแตกต่างจากคุณ แต่คุณเคารพทั้งมุมมองของคุณและของเขา

การทะเลาะกันอย่างสันติในครอบครัวเกี่ยวข้องกับ:

• คู่ค้าสามารถหารือเกี่ยวกับความแตกต่างของกันและกันด้วยความเคารพ
• การที่คู่ค้ายอมให้กันและกันมีความคิดเห็นของตนเองและมีลักษณะเฉพาะของตนเองซึ่งไม่มีอยู่ในอีกฝ่ายหนึ่ง
• คู่ค้านั้นควรค่าแก่การเคารพแม้ว่าความคิดเห็นของพวกเขาจะดูผิดและผิดก็ตาม

ไม่มีสองคนเหมือนกัน ดังนั้นความคิดเห็นของคุณอาจถูกหรือผิดเหมือนกับความคิดเห็นของบุคคลอื่น เรียนรู้ที่จะเคารพความแตกต่างระหว่างมุมมองของคุณกับของผู้อื่น พยายามอย่าบังคับให้อีกฝ่ายคิดแบบเดียวกับคุณ แต่ต้องหาทางแก้ไขปัญหาที่ทำให้เกิดข้อโต้แย้งเพื่อให้เหมาะสมกับทั้งคุณและคนรัก

ทำไมความขัดแย้งในครอบครัวจึงเกิดขึ้น?

มีเหตุผลหลายประการที่ทำให้เกิดความขัดแย้งในครอบครัว เนื่องจากการแต่งงานไม่เพียงแต่เกี่ยวข้องกับการดูแลครอบครัวร่วมกันและการมีลูกเท่านั้น แต่ยังรวมถึงความปรารถนาที่จะตระหนักถึงความปรารถนาของตนเอง สนองความต้องการ และใช้ชีวิตอย่างมีความสุขด้วย ชายและหญิงยังคงเป็นคนที่ต้องการปรับปรุงชีวิตของตนเองผ่านการแต่งงาน

อย่างไรก็ตาม ความขัดแย้งเกิดขึ้นเมื่อคู่สมรสมีความเห็น ความปรารถนา ความสนใจ ความต้องการ ฯลฯ ที่เป็นปฏิปักษ์หรือแตกต่าง สาเหตุที่ทำให้คู่สมรสทะเลาะกันบ่อยครั้งคือ:

• ความมึนเมาของคู่สมรสคนหนึ่ง
• ความแตกต่างในมุมมองต่อชีวิตครอบครัว
• การล่วงประเวณี
• ความเห็นแก่ตัวของคู่สมรส
• ความอิจฉาริษยามากเกินไป
• การไม่เคารพคู่ค้า
• ความต้องการที่ไม่ได้รับการตอบสนอง
• การไม่มีส่วนร่วมของคู่สมรสฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งในการเลี้ยงดูบุตรหรือดูแลบ้าน

แน่นอนว่าทุกครอบครัวมีเหตุผลของตัวเองสำหรับความขัดแย้ง และมักมีสาเหตุหลายประการเหล่านี้ ดังนั้นความขัดแย้งทั้งหมดจึงแบ่งออกเป็น:

1. สร้างสรรค์ - เมื่อพันธมิตรพร้อมที่จะอดทน ค้นหาการประนีประนอม เจรจา และดำเนินการเจรจาอย่างสร้างสรรค์ สิ่งนี้ต้องใช้แนวทางที่มีสติต่อกระบวนการ ความเต็มใจที่จะละทิ้งสิ่งเล็กๆ น้อยๆ เพื่อที่จะก้าวหน้าในความสัมพันธ์ พันธมิตรดังกล่าวจะเข้มแข็งขึ้นได้ด้วยความพยายามร่วมกันของทั้งสองฝ่ายเท่านั้น
2. ทำลายล้าง - เมื่อตกอยู่ในความขัดแย้ง ทุกคนไม่ต้องการฟังความปรารถนาและผลประโยชน์ของอีกฝ่าย ยืนกรานในการแก้ปัญหาในเวอร์ชันของตนเองเท่านั้น ผลจากข้อพิพาทดังกล่าวทำให้ความเคารพของคู่สมรสที่มีต่อกันสูญหายไป การสื่อสารระหว่างพวกเขาถูกบังคับ บ่อยครั้งที่คู่รักเริ่มแสดงท่าทีไม่เป็นมิตรต่อกัน ผลที่ตามมามักจะเป็นการหย่าร้างซึ่งทุกคนโทษเพียงฝ่ายตรงข้ามโดยไม่สนใจการกระทำที่กระทำเป็นการส่วนตัว

ดังนั้นเราจึงสามารถระบุสาเหตุของความขัดแย้งในครอบครัวได้ดังต่อไปนี้:

• ความปรารถนาของแต่ละคนที่จะตระหนักถึงความปรารถนาและความต้องการในชีวิตครอบครัวเท่านั้น
• ความปรารถนาที่จะยืนยันตัวเองและตระหนักรู้ในตนเอง
• ไม่สามารถดำเนินการสนทนาเชิงสร้างสรรค์กับญาติ คนที่รัก ลูก เพื่อนได้
• ความไม่เต็มใจของบุคคลที่จะมีส่วนร่วมในการบริหารบ้านร่วมกันและชีวิตประจำวัน
• ความต้องการวัสดุที่มากเกินไปของคู่สมรสในกรณีที่ไม่มีโอกาสได้รับเงินจำนวนมาก
• ความคิดเห็นที่แตกต่างเกี่ยวกับการเลี้ยงลูกร่วมกัน
• ความเฉยเมยในการเลี้ยงลูก
• มุมมองที่แตกต่างกันเกี่ยวกับบทบาทของสามี/ภรรยา แม่/พ่อ หัวหน้าครอบครัว ฯลฯ
• ความคาดหวังที่ไม่สมเหตุสมผลของพันธมิตร
• ความแตกต่างในด้านอารมณ์
• การไม่เต็มใจที่จะเข้าใจผู้อื่นซึ่งนำไปสู่การขาดบทสนทนาที่สร้างสรรค์
• ความอิจฉามากเกินไป การทรยศ การละเลยความสัมพันธ์ใกล้ชิด
• ความผิดปกติของครัวเรือน
• การมีนิสัยที่ไม่ดีหรือผลที่ตามมาที่เกี่ยวข้อง
• ข้อเสียของวัสดุ
• ความแตกต่างในด้านวัตถุ จิตวิญญาณ ค่านิยมของครอบครัว

ความขัดแย้งในครอบครัวเล็ก

ความขัดแย้งมักเกิดขึ้นในปีแรกของการดำรงอยู่ของครอบครัวเล็ก เพื่อกำจัดสิ่งเหล่านี้ พันธมิตรจะต้องเต็มใจที่จะ:

1. คุณธรรมและสังคม ที่นี่การศึกษา อายุ และมาตรฐานการครองชีพทางสังคมของพันธมิตรมีความสำคัญ ดังนั้น อายุที่เหมาะสมในการแต่งงานคือ 22-23 ปีสำหรับผู้หญิง และ 23-24 ปีสำหรับผู้ชาย ผู้หญิงไม่ควรมีอายุมากกว่าผู้ชาย ผู้ชายจะต้องมีอายุมากกว่าภรรยาของเขาได้ไม่เกิน 12 ปี ผู้คนต้องเข้าใจอย่างชัดเจนว่าการแต่งงานคืออะไร สิ่งที่คาดหวังจากการแต่งงาน และความเต็มใจที่จะปฏิบัติตามหน้าที่รับผิดชอบของตน ไม่ใช่แค่เรียกร้องการปฏิบัติตามสิทธิของตนเท่านั้น คู่สมรสจะต้องเต็มใจที่จะมีวิถีชีวิตที่มีสุขภาพดีซึ่งจะช่วยเสริมสร้างความเข้มแข็งให้กับครอบครัวและเลี้ยงดูบุตรที่มีสุขภาพแข็งแรง สิ่งอำนวยความสะดวกด้านที่อยู่อาศัยและวัสดุไม่ได้ส่งผลกระทบต่อความสัมพันธ์ที่ยืนยาวเสมอไป แต่บางครั้งสิ่งเหล่านี้ก็กลายเป็นปัจจัยที่ทวีความรุนแรงขึ้นสำหรับพัฒนาการของการทะเลาะวิวาท
2. สร้างแรงบันดาลใจ ครอบครัวควรอยู่บนพื้นฐานของความรัก ความเต็มใจที่จะรับผิดชอบ เลี้ยงดูลูก และทำให้พวกเขาพึ่งพาตนเองได้ และมีความเป็นอิสระ
3. จิตวิทยา. การมีคุณสมบัติและรูปแบบพฤติกรรมดังกล่าวซึ่งจะช่วยเสริมสร้างและพัฒนาครอบครัวและแก้ไขสถานการณ์ความขัดแย้ง
4. น้ำท่วมทุ่ง. มีความรู้ในด้านต่างๆ ของชีวิตครอบครัว และมีความเต็มใจที่จะนำความรู้นี้ไปใช้

ไม่มีครอบครัวใดที่ไม่ทะเลาะกัน อย่างไรก็ตาม สิ่งที่สำคัญคือความเต็มใจของคู่สมรสในการแก้ไขข้อพิพาทใด ๆ ที่จะเกิดขึ้นไม่เพียงแต่ระหว่างพวกเขาเท่านั้น แต่ยังรวมถึงภายในแต่ละคนด้วย

ความขัดแย้งในครอบครัวระหว่างลูก

เมื่อลูกคนที่สองปรากฏตัวในครอบครัว สิ่งนี้มักจะนำไปสู่ความขัดแย้งระหว่างเด็กบ่อยครั้ง นี่เป็นเรื่องปกติ เนื่องจากเด็กๆ ต่อสู้เพื่อเรียกร้องความสนใจและความรักจากพ่อแม่ ความปรารถนาที่จะเอาชนะพวกเขาให้อยู่เคียงข้างพวกเขา การครอบงำ และอำนาจเหนือผู้อื่น ความขัดแย้งระหว่างเด็กเป็นเรื่องปกติ ผู้ปกครองพยายามที่จะเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับพวกเขา แต่สิ่งนี้มักนำไปสู่ความจริงที่ว่าเด็ก ๆ ก็หยุดความขัดแย้งต่อหน้าพวกเขา

จำเป็นต้องแก้ไขสาเหตุของการทะเลาะวิวาทระหว่างเด็ก ๆ และไม่ใช่แค่ลงโทษใครบางคนในขณะที่ปกป้องอีกคนหนึ่งซึ่งจะเพิ่มความเกลียดชังที่เด็ก ๆ มีต่อกันเท่านั้น

ผู้ปกครองไม่ควรอารมณ์เสียเมื่อมีความขัดแย้งระหว่างเด็ก ๆ เนื่องจากแม้จะอยู่ในครอบครัวที่มีความสุขก็สามารถเกิดขึ้นได้ บางครั้งการเพิกเฉยต่อความขัดแย้งถือเป็นกลยุทธ์ที่ดีที่สุด เนื่องจากเด็กๆ มักจะทำงาน “เพื่อสาธารณะ”

การแก้ไขข้อขัดแย้งในครอบครัว

เพื่อแก้ไขข้อขัดแย้งในครอบครัวคุณต้องพยายามทำความเข้าใจ หากคู่สมรสทั้งสองพยายามที่จะรับฟังกันและกัน การประนีประนอมก็เป็นไปได้ ไม่จำเป็นต้องชนะที่นี่ เพราะการชนะหมายถึงผู้แพ้ สหภาพคือการรวมตัวกันของหุ้นส่วนสองคนที่เท่าเทียมกัน ไม่ใช่ทาสและนาย คู่สมรสทั้งสองควรจะสบายใจในความสัมพันธ์เพื่อว่าในที่สุดความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสจะไม่ล่มสลายเนื่องจากความปรารถนาของใครบางคนไม่เป็นจริง

เมื่อแก้ไขปัญหาทะเลาะวิวาทในครอบครัวคุณไม่ควรหนีจากปัญหา แต่ต้องแก้ไขให้ได้ รักษาบทสนทนาที่สร้างสรรค์และสงบโดยมีเป้าหมายในการแก้ปัญหา ไม่ใช่เอาชนะหรือปกป้อง ไม่แนะนำให้บุคคลที่สามมีส่วนร่วมในข้อพิพาทนี้ เนื่องจากอาจกลายเป็นตัวเร่งให้ความขัดแย้งลุกลามมากยิ่งขึ้น

การหย่าร้างมักกลายเป็นวิธีหนึ่งในการแก้ไขข้อขัดแย้ง นักจิตวิทยาแยกแยะได้สามขั้นตอน:

1. ขั้นแรกเกิดขึ้นที่ระดับของการหย่าร้างทางอารมณ์ เมื่อคู่รักหยุดเห็นคุณค่า เคารพ รักกัน และเอื้อมมือออกไปหากัน
2. ระยะที่สองคือการหย่าร้างทางกาย เมื่อคู่รักเริ่มนอนคนละเตียงและถึงกับแยกกันอยู่
3. ในระยะที่สาม การหย่าร้างทางกฎหมายจะเกิดขึ้น

บ่อยครั้งที่การหย่าร้างกลายเป็นวิธีแก้ไขข้อขัดแย้งที่ไม่สามารถขจัดออกไปในครอบครัวใดครอบครัวหนึ่งได้เนื่องจากความไม่ลงรอยกันของคู่รัก

แนวทางแก้ไขข้อขัดแย้งในครอบครัวในที่สุด

บรรยากาศในครอบครัวจะเป็นอย่างไรนั้นขึ้นอยู่กับพฤติกรรมและการสื่อสารของคู่รัก ด้วยความพยายามของทั้งสองคนเท่านั้นที่จะมีอนาคตที่มีความสุขร่วมกันได้ พันธมิตรจะต้องปฏิบัติตามกฎบางประการเพื่อแก้ไขข้อขัดแย้งในที่สุด:

1. ยอมรับซึ่งกันและกันในสิ่งที่พวกเขาเป็น
2. มองความขัดแย้งที่มีอยู่ตามความเป็นจริง และอย่าหวังว่าจะหายไปเอง
3. ทำความรู้จักกับคู่ของคุณและยอมรับคุณลักษณะและเอกลักษณ์ของเขา
4. พยายามเอาชนะความยากลำบาก ไม่ใช่เพิ่มมันให้มากขึ้น เพื่อจะได้ใกล้ชิดยิ่งขึ้น
5. รู้วิธีให้อภัยและลืมความคับข้องใจ
6. เรียนรู้ที่จะไม่กำหนดความคิดเห็นของคุณ แต่ต้องเจรจาต่อรอง โต้แย้งมุมมองของคุณหากคุณคิดว่ามันสำคัญ แต่ยอมรับว่าอีกฝ่ายต้องการสิ่งที่แตกต่างออกไป

ความขัดแย้งเกิดขึ้นในทุกครอบครัว มักจะมีเวลาที่คู่สมรสต้องการหย่าร้าง แต่ครอบครัวที่คู่สมรสตัดสินใจยอมรับซึ่งกันและกันไม่ละเมิดเสรีภาพและสิทธิและแก้ไขปัญหาอย่างสร้างสรรค์มากขึ้นกลับเข้มแข็งและมีความสุข

ความขัดแย้งในชีวิตสมรส: สาเหตุ วิธีแก้ไข วิธีการป้องกัน

นักวิทยาศาสตร์ได้ศึกษาธรรมชาติของความขัดแย้งในชีวิตสมรสและระบุสาเหตุและแหล่งที่มาที่พบบ่อยที่สุด ซึ่งรวมถึง:

• ความเห็นแก่ตัว;
• ความไม่พอใจทางเพศ
• ความเครียดทางจิตใจเนื่องจากขาดความสนใจ ความเอาใจใส่ ของขวัญ ความเข้าใจในอารมณ์ขัน ฯลฯ
• ความลำเอียงของคู่สมรสคนใดคนหนึ่งต่อนิสัยที่ไม่ดีหรือการเสพติดซึ่งจะลดคุณภาพชีวิตที่สมบูรณ์ลงอย่างมากและนำไปสู่การประหยัดงบประมาณที่ไม่มีประสิทธิภาพ
• ความขัดแย้งเกี่ยวกับต้นทุนวัสดุหรือการบำรุงรักษา
• ความไม่พอใจในสภาพแวดล้อมของครอบครัว (เสื้อผ้า อาหาร การจัดที่อยู่อาศัย ฯลฯ );
• การล่วงประเวณี;
• มุมมองที่แตกต่างกันเกี่ยวกับเวลาว่าง เวลาทำงาน งานอดิเรก ความต้องการ ความสนใจ และชีวิตโดยทั่วไป

มีปัจจัยอื่นๆ อีกมากมายที่คู่สมรสมักระบุในระหว่างการหย่าร้าง

นักจิตวิทยายังระบุจุดเปลี่ยนบางอย่างด้วย ในช่วงเวลาเหล่านี้มีการบันทึกการล่มสลายของครอบครัวมากที่สุด เรากำลังพูดถึงช่วง 6 หลังแต่งงาน:

1. 1.5 เดือน(คู่บ่าวสาวเพิ่งเริ่มรู้จักกันในชีวิตสมรส)
2. 8 เดือน(ชีวิตในบ้านกลายเป็นอันตรายร้ายแรง)
3. 2.5 ปี(คู่สมรสสนใจกันน้อยลงรวมทั้งเรื่องเพศด้วย)
4. 4 ปี(ตามกฎแล้วหลังจากเวลานี้ครอบครัวมีลูกแล้วและตอนนี้ใช้เวลามากเกินไปเกิดความขัดแย้งระหว่างการเลี้ยงดู)
5. 7 ปี(นักวิทยาศาสตร์มีแนวโน้มที่จะเชื่อว่าทุก ๆ เจ็ดปีกระบวนการต่างๆ ในร่างกายมนุษย์ได้รับการฟื้นฟูซึ่งอันที่จริงแล้วคือจุดเปลี่ยน)
6. อายุ 12 ปี(โดยส่วนใหญ่แล้วจะเกิดวิกฤติวัยกลางคนในช่วงนี้)

นอกจากนี้ยังควรพิจารณาว่าหลายครอบครัวหย่าร้างในปีแรกหลังคลอดบุตรคนแรก

ประเภท

ธรรมชาติของความขัดแย้งแต่ละอย่างมีความแตกต่างกัน ดังนั้นจึงมักได้รับการจัดประเภทที่แตกต่างกัน

หนึ่งในสาระสำคัญของปัญหาประเภทนี้ที่เปิดเผยมากที่สุดถือเป็นตัวเลือกนี้โดยความขัดแย้งแบ่งออกเป็น 3 ประเภทหลัก:

1. ปัจจุบัน- เกิดขึ้นชั่วขณะหนึ่งและแสดงออกมาเป็นแสงวูบวาบ
2. ก้าวหน้า- จะสังเกตเห็นได้ชัดเจนในสถานการณ์ที่ผู้คนไม่สามารถปรับตัวเข้าหากันได้เป็นเวลานานเนื่องจากสาเหตุหลายประการ ดังนั้นความตึงเครียดทางประสาทและความเข้าใจผิดจึงเพิ่มขึ้น
3. นิสัย- ความขัดแย้งเหล่านี้เกี่ยวข้องกับความขัดแย้งที่เกิดขึ้นระหว่างคู่สมรสมานานแล้ว ในขณะที่ทั้งสองฝ่ายไม่ต้องการพบกันครึ่งทางและแก้ไขปัญหา บ่อยครั้งพฤติกรรมดังกล่าวมีพื้นฐานมาจากความแตกต่างในโลกทัศน์และการเลี้ยงดู ในกรณีส่วนใหญ่ คู่สมรสไม่สามารถแก้ไขข้อขัดแย้งดังกล่าวได้ด้วยตนเอง

การทะเลาะวิวาทเหล่านี้สามารถไปสู่ขั้นตอนต่าง ๆ และส่งผลกระทบต่อคุณภาพชีวิตครอบครัวในระดับหนึ่งหรืออย่างอื่น ผลที่ตามมาของการทะเลาะวิวาทแต่ละครั้งอาจแตกต่างกัน

วิธีแก้ไขข้อขัดแย้งในชีวิตสมรส

วิธีหลักในการช่วยแก้ไขข้อขัดแย้ง:

1. การเจรจาต่อรอง- ตัวเลือกนี้เหมาะสำหรับคู่สมรสที่พร้อมจะพูดคุยกัน คือพร้อมทั้งพูดและฟัง และไม่ใช่แค่ฟัง แต่ได้ยินด้วย ความแตกต่างไม่เพียงแต่เป็นการเปิดโอกาสให้อีกฝ่ายได้พูดเท่านั้น แต่ยังพยายามจดบันทึกและวิเคราะห์สิ่งที่ "ฝ่ายตรงข้าม" พูดอย่างครอบคลุมอีกด้วย
2. ละทิ้งความปรารถนาที่จะชนะ- บ่อยครั้งผลลัพธ์เชิงสร้างสรรค์ไม่สามารถบรรลุผลได้เพียงเพราะคู่สมรสแต่ละคนต้องการรักษาความถูกต้อง คำพูดของเขาควรเป็นคำสุดท้าย และระยะ. คนที่รักกันและต้องการสิ่งนี้ สามารถใช้เวลาหลายชั่วโมงเดินไปรอบๆ สิ่งเดียวกัน ไม่เพียงแต่ใช้น้ำเสียงที่ยกขึ้นเท่านั้น แต่ยังรวมถึงการดูถูก ความอัปยศอดสู และการใช้กำลังทางกายด้วย และวิธีแก้ปัญหานั้นค่อนข้างง่าย - ทุกคนยังคงมีความคิดเห็นของตนเอง และเวลาจะแสดงให้เห็นว่าใครถูก หรือยอมแพ้ชัยชนะเพื่อยุติความขัดแย้ง
3. การกระจายอำนาจการปกครอง- วิธีนี้ค่อนข้างรุนแรงและไม่ใช่ทุกครอบครัวพร้อมที่จะใช้วิธีนี้ ขอบเขตของการครอบงำในครอบครัวมีการกำหนดไว้อย่างชัดเจนที่นี่ บ่อยกว่านั้นสามีถือเป็นผู้มีอำนาจตัดสินใจ ในกรณีนี้ ความพยายามทั้งหมดในการไม่เห็นด้วยจะถูกระงับทันทีโดยบุคคลที่มีอำนาจเหนือกว่า ซึ่งยังคงรับผิดชอบต่อการตัดสินใจอย่างเต็มที่

วิธีการป้องกัน

การอภิปรายเรื่องลำดับความสำคัญ แผนงาน เป้าหมาย

ครอบครัวไม่ควรสร้างจากความรู้สึกเพียงอย่างเดียว จำเป็นต้องมีแนวทางที่สร้างสรรค์ด้วย สามารถหลีกเลี่ยงความขัดแย้งและผลที่ตามมาที่กระทบกระเทือนจิตใจหลายประการได้ด้วยความช่วยเหลือจากการสนทนา (หรือหลายรายการ) โดยที่คู่สมรสแต่ละคน (หรือดีกว่านั้นคือผู้ที่ยังไม่ได้เกิดขึ้น) พูดคุยเกี่ยวกับวิธีที่เขาเห็นแบบจำลองของครอบครัวในอุดมคติ:

• ใครจะเป็นผู้รับผิดชอบ
• บ้างก็แก้ปัญหาในลักษณะหนึ่ง บ้างก็แก้ไขปัญหาอื่น
• สามีและภรรยามีหน้าที่รับผิดชอบอะไรบ้าง
• การกระจายบทบาทหลังคลอดบุตรอย่างไร ฯลฯ

นอกจากนี้ยังจำเป็นต้องหารือเกี่ยวกับเป้าหมายที่แต่ละคนต้องการบรรลุ ด้วยการวิเคราะห์และอภิปรายเช่นนี้ จึงสามารถป้องกันความขัดแย้งในชีวิตสมรสหลายประการได้

พร้อมลุยงานใหญ่

คู่รักที่สามารถหลีกเลี่ยงการหย่าร้างได้จะรู้ดีว่าความสุข ความสามัคคี และความเป็นอยู่ที่ดีในชีวิตคู่นั้นไม่สามารถบรรลุได้โดยไม่ทำอะไรเลย คู่สมรสแต่ละคนจะต้องเตรียมพร้อมสำหรับความจริงที่ว่าจะต้องทำงานมากมาย

เรากำลังพูดถึงด้านศีลธรรมในระดับที่สูงกว่า คุณต้องเรียนรู้มากมายและในขณะเดียวกันก็อย่ายอมแพ้กับความยากลำบากครั้งต่อไป คุณควรเตรียมพร้อมสำหรับความจริงที่ว่าไม่ใช่ทุกอย่างที่จะได้ผลเสมอไป

สิ่งที่สำคัญที่สุดคือคุณไม่จำเป็นต้องผ่อนคลายและเริ่มคิดว่ามีเพียงครึ่งหนึ่งของคุณควรเข้าใจคุณ ยอมจำนน รับฟังคุณ ใส่ใจ ฯลฯ มีความจำเป็นต้องทำงานร่วมกัน

ความสามารถในการสื่อสารได้อย่างถูกต้อง

ปัญหามากมายในครอบครัวเกิดขึ้นเนื่องจากการที่คู่สมรสไม่สามารถสื่อสารกัน ในตอนแรกทุกอย่างเริ่มต้นจากเล็กๆ น้อยๆ - ความคับข้องใจเกิดขึ้น จากนั้น - มากขึ้น: การตอบสนอง การปรากฏของความรังเกียจ การค้นหาการสื่อสารที่ดีขึ้นในที่อื่น

ทั้งหมดนี้ทำลายครอบครัว อย่างช้าๆและไม่รู้สึกตัว และเพื่อความสงบสุขและความสงบสุขที่จะครองคู่บ่อยครั้งคุณเพียงแค่ต้องเรียนรู้วิธีพูดคุยกันอย่างถูกต้อง

ในการทำเช่นนี้คุณต้องมี:

• กำจัดข้อเรียกร้องและแทนที่ด้วยคำขอ
• เริ่มพูดคุยกับคู่สมรสของคุณในแบบที่คุณต้องการให้พูดด้วย (คุณควรใส่ใจกับคำพูดและน้ำเสียง วิธีการนำเสนอสิ่งนี้หรือข้อเท็จจริงนั้น ฯลฯ);
• เรียนรู้ที่จะรับฟังและยอมรับความคิดเห็นของผู้อื่น (คุณไม่จำเป็นต้องคิดว่ามีเพียงคนเดียวเท่านั้นที่ถูกต้อง - มีมุมมองอื่นอยู่เสมอ)
• หันไปใช้ความรักความอ่อนโยนอารมณ์ขันและคำพูดที่ใจดีให้บ่อยที่สุดเท่าที่จะทำได้ (โดยส่วนใหญ่แล้วทั้งหมดนี้สามารถดับความขัดแย้งที่ลุกลามได้อย่างรวดเร็ว) ฯลฯ

เพื่อหลีกเลี่ยงความขัดแย้งในครอบครัว คุณต้องศึกษากันและกัน ปรับตัวและเรียนรู้ที่จะเข้าใจอยู่เสมอ แต่ละคนมีลักษณะเฉพาะของตัวเองดังนั้นจึงจำเป็นต้องมีแนวทางพิเศษซึ่งสามารถพบได้เสมอ ก็จะมีความปรารถนา

วิดีโอ: ความขัดแย้งในชีวิตสมรส

การป้องกัน การป้องกัน และการแก้ไขข้อขัดแย้งในครอบครัวขึ้นอยู่กับทัศนคติของคุณที่มีต่อสิ่งเหล่านั้น ก่อนอื่น เรียนรู้วิธีปฏิบัติตัวอย่างถูกต้องระหว่างทะเลาะกัน:

• · กำหนดปัญหา พูดคุยกับครอบครัวของคุณอย่างชัดเจนและสงบ โดยใส่ใจกับน้ำเสียงและคำพูดที่คุณเลือกแสดงความรู้สึก
• · หารือเกี่ยวกับปัญหาที่ระบุ
• · หากการสนทนาเริ่มดุเดือดและเริ่มบานปลายจนกลายเป็นการโต้เถียง ให้หยุดพักเพื่อให้ทุกคนใจเย็นลงและกลับสู่การสนทนาอย่างสงบ
• · คิดวิธีแก้ปัญหาและตกลงร่วมกัน
• · นำการตัดสินใจของคุณไปปฏิบัติ คุณต้องดำเนินการตัดสินใจเพื่อให้ความขัดแย้งยุติลงอย่างแท้จริง

ปัจจุบันนี้ ด้วยเหตุผลบางอย่าง ครอบครัวไม่ได้มีความสำคัญเป็นอันดับแรก ธุรกิจ ความสำเร็จ และเงินทองกลายเป็นเป้าหมายอันดับหนึ่งสำหรับหลาย ๆ คน แต่เราต้องใส่ใจกับสิ่งที่สำคัญที่สุดในชีวิตของเรา - ครอบครัวและเพื่อนของเรา อย่างอื่นก็รอได้ เมื่อนั้นความขัดแย้งในครอบครัวจะกลายเป็น "แขก" ที่หายากมากในบ้านของคุณ

ความขัดแย้งในครอบครัว

ความขัดแย้งในครอบครัวสามารถเกิดขึ้นได้ระหว่างคู่สมรส พ่อแม่และลูก หลาน และคนรุ่นเก่า แต่ถึงกระนั้น เมื่อพวกเขาพูดถึงความขัดแย้งในครอบครัว พวกเขาถือว่ามีความขัดแย้งระหว่างคู่สมรสเป็นหลัก เมื่อความต้องการใด ๆ ของคู่สมรสไม่ได้รับการสนองตอบในระบบความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล ความขัดแย้งอาจเกิดขึ้นได้

ความขัดแย้ง การเผชิญหน้ารุ่นครอบครัว

A. Antsupov และ A. Shipilov ระบุสาเหตุหลักหลายประการของความขัดแย้งระหว่างคู่สมรส:

ความไม่ลงรอยกันของคู่สมรสตามลักษณะทางจิต;

ขาดความเคารพจากคู่สมรส

ไม่พอใจกับความต้องการการอนุมัติทางอารมณ์

การสนองความต้องการของคู่สมรสฝ่ายหนึ่งจนทำให้ความต้องการของอีกฝ่ายเสียหาย

ขาดความช่วยเหลือและความเข้าใจในเรื่องการศึกษาหรือปัญหาครอบครัวอื่น ๆ

ความชอบด้านการพักผ่อนที่แตกต่างกันและการไม่ยอมรับงานอดิเรก

ปัจจัยหรือเงื่อนไขเพิ่มเติมที่ก่อให้เกิดสถานการณ์ความขัดแย้งคือช่วงชีวิตแต่งงานบางช่วง ซึ่งนักทฤษฎีเรียกว่าวิกฤต:

วิกฤตในปีแรกของชีวิต (ช่วงปรับตัว);

การปรากฏตัวของเด็กในครอบครัว (เงื่อนไขที่รบกวนที่หลากหลาย);

วิกฤตวัยกลางคน (ความขัดแย้งของความน่าเบื่อ);

วิกฤตของครอบครัวที่อาศัยอยู่ประมาณ 20 ปี (ความขัดแย้งของความเหงาและการสูญเสีย ความขัดแย้งของประสบการณ์)

เช่นเดียวกับสภาพภายนอกของชีวิตทางสังคมของคู่สมรส ความยากลำบากซึ่งส่งผลโดยตรงต่อธรรมชาติของความสัมพันธ์ในครอบครัว (ปัญหาการจ้างงาน สถานการณ์ทางการเงินที่แย่ลง ปัญหาที่อยู่อาศัย ฯลฯ )

ความขัดแย้งในครอบครัว (ชีวิตสมรส) แบ่งออกเป็นหลายประเภท

ครอบครัวที่ขัดแย้งกัน - การปะทะกันทางผลประโยชน์ของคู่สมรสในหลาย ๆ ด้านความเด่นของอารมณ์เชิงลบในความสัมพันธ์ ครอบครัวที่มีปัญหาคือการดำรงอยู่ของปัญหาสังคมทั่วไปในระยะยาวซึ่งนำไปสู่การทำให้ความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสแย่ลง ครอบครัวอยู่ในภาวะวิกฤติ - การปะทะกันอย่างเฉียบพลันของผลประโยชน์ของคู่สมรสในด้านกิจกรรมที่สำคัญที่สุดความเด่นของการไม่สามารถคืนดีได้

ความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสไม่เต็มใจที่จะให้สัมปทาน ครอบครัวที่เป็นโรคประสาทคือการสะสมของความยากลำบากทางจิตใจและสังคมที่ทำให้ความเป็นอยู่ที่ดีของคู่สมรสแย่ลงอันเป็นผลมาจากการที่สภาพปากน้ำทางจิตวิทยาของครอบครัวหยุดชะงัก พวกเขากำหนดรูปแบบพฤติกรรมความขัดแย้งที่ซ่อนเร้นและเปิดเผยของคู่สมรส การแก้ไขข้อขัดแย้งระหว่างคู่สมรสควรเกิดขึ้นผ่านความเข้าใจและการประนีประนอมร่วมกัน โดยขึ้นอยู่กับความเคารพและความสามารถในการให้อภัยคู่สมรส ขอแนะนำว่าอย่าสะสมความคับข้องใจและอารมณ์เชิงลบ แต่ควรแก้ไขความขัดแย้งที่เกิดขึ้นตามที่เกิดขึ้น

หย่า- หนึ่งในวิธีที่รุนแรงในการแก้ไขความขัดแย้งในชีวิตสมรส นักจิตวิทยาเชื่อว่าการหย่าร้างตามกฎหมายต้องมาก่อนการหย่าร้างทางอารมณ์และร่างกาย

เมื่อได้ยินคำว่า "ความขัดแย้งในครอบครัว" คนธรรมดามักมีภาพจานแตกเป็นชิ้น ใบหน้าของคู่สมรสบิดเบี้ยวด้วยความโกรธ และสบประมาทด้วยเสียงที่ดังขึ้น ความขัดแย้งมีความเกี่ยวพันกับการปฏิเสธบางสิ่งที่ไม่ดี

เนื่องจากภาพลักษณ์ของความขัดแย้งในแง่ลบ คู่หนุ่มสาวจึงมักจะให้คำมั่นสัญญากับตัวเองว่า “อย่าทะเลาะกันเลย!”

ภาระผูกพันที่เป็นไปไม่ได้และไร้สาระ การไม่มีข้อพิพาทในครอบครัวโดยสมบูรณ์อาจเป็นสัญญาณของบรรยากาศทางจิตใจที่ย่ำแย่

เป็นไปไม่ได้ที่คู่สมรสฝ่ายหนึ่งจะสำเนาถูกต้องของอีกฝ่าย และในช่วง 3-4-10 ปีของการแต่งงาน ทั้งคู่ไม่เคยมีความขัดแย้งใดๆ เลย มีคนบอกเพื่อนเขามีคนรู้จัก พ่อแม่แต่งงาน 40 ปี ไม่เคยทะเลาะกัน! อย่าไปเชื่อมัน สิ่งนี้ไม่สามารถเป็นได้!

คนก็ไม่เหมือนกัน และคนที่ไม่เหมือนกันเหล่านี้ก็แต่งงานกัน พวกเขาติดต่อกันอย่างต่อเนื่องหากเพียงเพราะพวกเขาอยู่ด้วยกัน แต่ยังเพราะพวกเขามีกิจกรรมร่วมกันมากมาย: การดูแลบ้าน, งบประมาณ, ลูก ๆ และที่สำคัญอีกทั้งเพราะว่าคู่สมรสแต่ละคนมีความปรารถนา ความฝัน ความคิดเกี่ยวกับความหมายของชีวิตเป็นของตัวเอง

และไม่ช้าก็เร็วความขัดแย้งก็เกิดขึ้นอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้

แล้วมีสองทางเลือก:

• ·แสดงความคิดเห็นของคุณเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น แสดงความไม่พอใจออกมาดัง ๆ - แล้วความขัดแย้งก็เกิดขึ้นอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้
• · ระงับความไม่พอใจ โดยกลัวความโกรธ/ความไม่พอใจ/ความขัดแย้งของคู่ของคุณจนกลายเป็นปรากฏการณ์ และไม่พูดเรื่องนี้กับคู่ของคุณออกมาดังๆ

น่าเสียดายที่ความเงียบไม่ได้ช่วยขจัดความไม่พอใจ มันสะสมและไม่ช้าก็เร็วความขัดแย้งก็ยังคงเกิดขึ้น ไม่ใช่เพียงประเด็นเดียวเท่านั้น แต่รวมถึงคดีที่เงียบงันก่อนหน้านี้ทั้งชุด

“ผู้ที่ตะโกนด้วยความโกรธเป็นคนตลก แต่ผู้ที่นิ่งเงียบด้วยความโกรธนั้นแย่มาก” - A. Kunanbaev กล่าว

พลังแห่งความสัมพันธ์ไม่ใช่ในกรณีที่ไม่มีการทะเลาะวิวาท แต่เป็นใน จะหาทางออกจากความขัดแย้ง- ไม่จำเป็นต้องกลัวความขัดแย้งเช่นนี้ นี่ไม่ใช่สัญญาณของการสิ้นสุดของความรัก! ความขัดแย้งถือเป็นการเจรจา การชี้แจงความคิดเห็น และการแสวงหาความเข้าใจร่วมกัน

อย่ามีส่วนร่วมในยูโทเปียและพยายามสร้างครอบครัวที่ไม่มีความขัดแย้งแม้แต่ประการเดียว ปล่อยให้มันเป็นหน้าที่ของกวีและผู้กำกับ การทำงานทางโลกไม่ดีกว่าหรือ?

ทั้งหมดนี้อยู่ในอำนาจของเราที่จะ:

• · เรียนรู้ที่จะเจรจาอย่างมีวิจารณญาณ ไม่ตะโกน ไม่ทะเลาะวิวาท ไม่ฉุนเฉียว
• · รับฟังคู่สมรสของคุณ คำนึงถึงความคิดเห็นของเขา (เธอ)
• · เครียดสมองและมองหาทางออกที่สะดวกไม่เพียงแต่สำหรับตัวคุณเอง คนที่คุณรัก แต่ยังสำหรับคนที่คุณรักด้วย

ความขัดแย้งบ่งบอกถึงปัญหาที่ต้องแก้ไข ความขัดแย้งในครอบครัวเป็นจุดเติบโตของคู่สมรส

ฝ่ายที่เกิดความขัดแย้งในครอบครัวส่วนใหญ่มักไม่ทำสงครามอย่างมีสติ ยิ่งไปกว่านั้น พวกเขาไม่ค่อยมีความชัดเจนเกี่ยวกับเป้าหมายของตนเอง พวกเขาเป็นเพียงเหยื่อของลักษณะนิสัยของตนเอง การมองสถานการณ์ที่ไม่ถูกต้อง รวมถึงการประเมินตนเองที่ไม่เพียงพอ

สำหรับความขัดแย้งในชีวิตสมรส สถานการณ์ที่เกี่ยวข้องกับพฤติกรรมของผู้ที่อยู่ในความขัดแย้งที่ไม่ชัดเจนและไม่สามารถเข้าใจได้สำหรับคนภายนอกเป็นเรื่องปกติ พฤติกรรมที่แสดงออกในความขัดแย้งมักจะปกปิดความรู้สึกและความคิดที่แท้จริงเกี่ยวกับกันและกัน ดังนั้น เบื้องหลังการปะทะกันอย่างดุเดือดระหว่างคู่สมรส ความรักอันอ่อนโยนและความรักของพวกเขาอาจถูกซ่อนไว้ และเบื้องหลังความสุภาพที่แสร้งทำเป็น - ระยะห่างทางอารมณ์ ความขัดแย้งที่ยืดเยื้อ และบางครั้งก็ถึงขั้นความเกลียดชัง

การป้องกันความขัดแย้งในครอบครัว

การป้องกันและแก้ไขข้อขัดแย้งในครอบครัวควรถือเป็นกิจกรรมหลักในการจัดการข้อขัดแย้งดังกล่าว บ่อยครั้งเมื่อแก้ไขข้อขัดแย้งในครอบครัวพวกเขาจะใช้บริการของคนกลาง

การป้องกันความขัดแย้งในครอบครัวขึ้นอยู่กับสมาชิกทุกคนในครอบครัว และเหนือสิ่งอื่นใดคือขึ้นอยู่กับคู่สมรสด้วย โปรดทราบว่าการทะเลาะวิวาทในครอบครัวเล็กๆ น้อยๆ อาจมีทิศทางเชิงบวก ช่วยให้บรรลุข้อตกลงในประเด็นที่เป็นข้อขัดแย้งและป้องกันความขัดแย้งที่ใหญ่กว่า แต่ในกรณีส่วนใหญ่ ไม่ควรปล่อยให้มีความขัดแย้งในครอบครัว วิธีหลักในการป้องกันความขัดแย้งในครอบครัวขึ้นอยู่กับหัวข้อที่อาจเกิดความขัดแย้ง (คู่สมรส พ่อแม่ ลูก ญาติ ฯลฯ) สำหรับแต่ละกรณี คุณสามารถดูคำแนะนำที่เป็นประโยชน์ได้จากเอกสารที่แนะนำ

วิธีป้องกันความขัดแย้งในครอบครัว

ในที่นี้เราจะพูดถึงวิธีทั่วไปที่สุดในการป้องกันความขัดแย้งในครอบครัวที่เกิดจากรูปแบบการพัฒนาครอบครัวทางสังคมและจิตวิทยา วิธีเหล่านี้คือ:

* การก่อตัวของวัฒนธรรมทางจิตวิทยาและการสอนความรู้พื้นฐานของความสัมพันธ์ในครอบครัว (ส่วนใหญ่ใช้กับคู่สมรส)

* การเลี้ยงดูเด็กโดยคำนึงถึงลักษณะทางจิตใจและอายุของแต่ละคนตลอดจนสภาวะทางอารมณ์

* การจัดครอบครัวอย่างเต็มรูปแบบ สร้างประเพณีของครอบครัว พัฒนาความช่วยเหลือซึ่งกันและกัน ความรับผิดชอบร่วมกัน ความไว้วางใจและความเคารพ

* การก่อตัวของวัฒนธรรมการสื่อสาร

วิธีแก้ไขข้อขัดแย้งในครอบครัว

ความขัดแย้งมีอยู่และจะดำรงอยู่ สิ่งเหล่านี้เป็นส่วนสำคัญของความสัมพันธ์ของมนุษย์ เกิดขึ้นเนื่องจากความแตกต่างระหว่างบุคคล เนื่องจากการกระทำ ความคิด และความรู้สึกของเราแต่ละคนไม่เหมือนกัน และบางครั้งก็ขัดแย้งกันเอง

จากผลงานของ David Johnson เราสามารถเสนอแบบจำลองพฤติกรรมที่เป็นไปได้สำหรับการแก้ไขสถานการณ์ความขัดแย้งได้

ปัจจัยต่อไปนี้มีบทบาทสำคัญในการแก้ไขข้อขัดแย้งอย่างสร้างสรรค์:

ความเพียงพอของการสะท้อนความขัดแย้ง

บ่อยครั้งในสถานการณ์แห่งความขัดแย้ง เรารับรู้การกระทำ ความตั้งใจ และจุดยืนของเราเอง รวมถึงการกระทำ ความตั้งใจ และมุมมองของคู่ต่อสู้ของเราอย่างไม่ถูกต้อง การสะท้อนการรับรู้โดยทั่วไป ได้แก่:

เด็ดขาด - เห็นความสัมพันธ์กับคู่สมรสเป็น "ขาวดำ" หากมีการระบุปัญหาในด้านใดด้านหนึ่งของการแต่งงาน คุณมักจะเชื่อว่าการแต่งงานนั้นถึงวาระแล้ว และในทางกลับกัน หากมีความคืบหน้าในด้านใดด้านหนึ่งของความสัมพันธ์ คุณก็จะสงบสติอารมณ์เกี่ยวกับการแต่งงานโดยรวมได้

การมองโลกในแง่ร้าย - คุณสังเกตเห็นและให้ความสำคัญกับด้านลบเท่านั้น และมองข้ามด้านบวกของชีวิตแต่งงานของคุณ การคาดการณ์อนาคตร่วมกันของคุณค่อนข้างมืดมน

ลัทธิอัตวิสัย - คุณเพิกเฉยต่อสิ่งที่ชัดเจน และดำเนินการโดยอาศัยข้อเท็จจริง "ของคุณเอง" คุณคุ้นเคยกับการใช้ความรู้สึกของคุณเป็นหลักฐานของบางสิ่งบางอย่าง

ความเหลื่อมล้ำ - คุณแน่ใจว่าไม่มีปัญหาหรือข้อเท็จจริงส่วนบุคคลที่เกิดขึ้นไม่มีนัยสำคัญต่อการแต่งงานของคุณ

ความเพ้อฝัน - คุณมีทัศนคติที่โรแมนติกต่อชีวิต ความคาดหวังของคุณสำหรับตัวคุณเอง คู่ครอง และการแต่งงานโดยทั่วไปนั้นไม่เป็นไปตามความเป็นจริง

ความต้องการที่ไม่สมจริง - คุณต้องการให้คู่สมรสของคุณเป็นอย่างที่คุณต้องการให้เขาเป็น คำที่พบบ่อยที่สุดในคำศัพท์ของคุณคือ "ควร" และ "ต้อง"

การวางแนวความสะดวกสบาย - คุณมองว่าการแต่งงานเป็นเครื่องมือในการตอบสนองความต้องการของคุณเท่านั้น และเพิ่มระดับของความสะดวกสบายของคุณเท่านั้น

ติดขัด - คุณยึดติดกับเหตุการณ์หนึ่งซึ่งมักจะเป็นเชิงลบ และต่อมามองความสัมพันธ์ของคุณกับคู่สมรสผ่าน "ปริซึม" ของเหตุการณ์นี้

ลัทธิเวรกรรม - คุณปฏิเสธที่จะเปลี่ยนแปลงสิ่งใดในชีวิตสมรสของคุณ ไม่ใช่เพราะทุกสิ่งเหมาะสมกับคุณ แต่เป็นเพราะ “ไม่มีอะไรสามารถเปลี่ยนแปลงได้” หลักการ “สิ่งที่จะเป็นจะเป็น”

อนุรักษ์นิยม - คุณมองว่าการแต่งงานเป็นแบบแผนของความสัมพันธ์ อิทธิพลภายนอกทำให้คุณวิตกกังวล ความคิดที่ว่าบางสิ่งจำเป็นต้องเปลี่ยนแปลงคือความกลัว

การเสียสละ - คุณมองการแต่งงานจากมุมมองของการเสียสละและความจำเป็นที่จะต้องเสียสละบางสิ่งบางอย่างอย่างต่อเนื่อง: เพื่อรักษาชีวิตสมรสไว้เพื่อประโยชน์ของใครบางคนหรือบางสิ่งบางอย่าง ตัวอย่างคลาสสิก: เพื่อประโยชน์ของเด็กๆ ข้อผิดพลาดหลักคือเด็กๆ ที่ใช้แนวทางความสัมพันธ์ของคุณนำไปปฏิบัติในครอบครัว มุ่งสู่บทบาทของ "เหยื่อ" แบบเดียวกัน (หลักการของโปรแกรมเชิงลบ)

ในความขัดแย้งใดๆ ทั้งสองฝ่ายจะประสบกับสิ่งที่เรียกว่าความรู้สึกผสมปนเปกัน ในด้านหนึ่ง ทุกคนรู้สึกถึงความเป็นปรปักษ์ ความโกรธ หรือความเกลียดชังต่ออีกฝ่าย ความปรารถนาให้คู่ต่อสู้สละตำแหน่ง ในทางกลับกัน ฝ่ายตรงข้ามจะมีความรู้สึกมีเมตตามากกว่าที่เกิดจากความสัมพันธ์ครั้งก่อนๆ รวมถึงความปรารถนาด้วย เพื่อความเข้าใจและตกลงร่วมกัน

เมื่อรู้สิ่งนี้ ในสถานการณ์ความขัดแย้ง คุณจะต้องวิเคราะห์ความรู้สึกของคุณอย่างรอบคอบในบางกรณี

ความเปิดกว้างและประสิทธิภาพของการสื่อสารระหว่างฝ่ายที่ขัดแย้งกัน

นี่เป็นเงื่อนไขหลักในการแก้ไขข้อขัดแย้งอย่างสร้างสรรค์ ดังนั้น บางครั้งในช่วงเริ่มต้นของความขัดแย้งก็สมเหตุสมผลที่จะเสี่ยงและแสดงความรู้สึกต่อกันอย่างเต็มที่ที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ แม้จะอยู่ในรูปแบบที่รุนแรงก็ตาม ในขณะนี้ ไม่มีประโยชน์ที่จะพยายามแก้ไขสิ่งใดๆ สิ่งสำคัญคือไม่ทำให้คู่ของคุณขุ่นเคืองหรือทำให้อับอาย

การแสดงความรู้สึกร่วมกันสามารถช่วยสร้างเงื่อนไขในการใช้การสื่อสารเพื่อแลกเปลี่ยนความคิดอย่างสร้างสรรค์ และคุณควรหลีกเลี่ยงการคุกคาม การโกหก ความพยายามที่จะบงการคู่ของคุณ เพราะการกระทำเหล่านี้ถูกกำหนดโดยความปรารถนาที่จะได้เปรียบเหนือศัตรู และไม่บรรลุข้อตกลงร่วมกัน

การสร้างบรรยากาศแห่งความไว้วางใจและความร่วมมือซึ่งกันและกัน

ความขัดแย้งจะได้รับการแก้ไขได้สำเร็จมากขึ้นหากทั้งสองฝ่ายสนใจที่จะบรรลุผลลัพธ์ร่วมกันที่ส่งเสริมความร่วมมือ

การกำหนดแก่นแท้ของความขัดแย้ง

ยิ่งคำจำกัดความขององค์ประกอบสำคัญของความขัดแย้งมีความแม่นยำมากขึ้นเท่าใด การหาวิธีสำหรับพฤติกรรมที่มีประสิทธิผลก็จะยิ่งง่ายขึ้นเท่านั้น พฤติกรรมที่สอดคล้องกันที่มีจุดมุ่งหมายเพื่อเอาชนะความขัดแย้งโดยรวมนั้นเกี่ยวข้องกับหลายขั้นตอน:

ก) การระบุปัญหาหลัก

b) การกำหนดสาเหตุของความขัดแย้ง

ค) ค้นหาวิธีที่เป็นไปได้ในการแก้ไขข้อขัดแย้ง

ง) การตัดสินใจร่วมกันเพื่อออกจากความขัดแย้ง

e) การดำเนินการตามวิธีการร่วมที่วางแผนไว้เพื่อแก้ไขข้อขัดแย้ง

f) การประเมินประสิทธิผลของความพยายามที่ทำเพื่อแก้ไขข้อขัดแย้ง