วิธีกำหนดขอบเขตส่วนบุคคลในความสัมพันธ์ วิธีสร้างขอบเขตที่ดีในความสัมพันธ์

หลายคนไม่ทราบวิธีสร้างด้วยเหตุผลหลายประการ สุขภาพดี ขอบเขตทางจิตวิทยาในความสัมพันธ์ พวกเขาอาจรวมตัวกับคู่ของตนหรือสร้างอุปสรรคที่เข้มงวดเพื่อป้องกันไม่ให้พวกเขาบรรลุความใกล้ชิดที่แท้จริง มาดูแรงจูงใจหลักที่ผลักดันคุณเมื่อคุณสร้างขอบเขตที่ไม่ดี

ขอบเขตทางจิตวิทยาของบุคลิกภาพ 3 ประเภท

นักจิตวิทยาที่ศึกษาปัญหาในการสร้างขอบเขตทางจิตวิทยาระบุอุปสรรค (ขอบเขต) หลัก 3 (สาม) ประเภทระหว่างบุคคลในความสัมพันธ์

ขอบเขตทางจิตวิทยา 3 ประเภท

ขอบเขตทางจิตวิทยาเบลอในความสัมพันธ์

ขอบเขตทางจิตใจที่เบลอหรือไม่ชัดเจนระหว่างบุคคลเกิดขึ้นเมื่อแต่ละคนที่เข้าสู่ความสัมพันธ์มีขอบเขตบุคลิกภาพที่ไม่เป็นรูปเป็นร่าง

ความสัมพันธ์ประเภทนี้ในทางจิตวิทยาเรียกว่าการผสมผสานที่ไม่ดีต่อสุขภาพหรือการพึ่งพาอาศัยกัน

มีเพียงตัวอย่างเดียวของความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพซึ่งมีขอบเขตทางจิตใจที่พร่ามัว - นี่คือการรวมตัวกันของประเภทแรกระหว่างทารก (อายุไม่เกิน 2-3 ปี) และแม่ของเขา

ตัวอย่างของขอบเขตที่เบลอที่ไม่แข็งแรง:

• เมื่อแม่พูดถึงลูกชายวัย 20 ปี: “เราเข้าร่วมกองทัพ” “เราป่วย”

• "ความสัมพันธ์" พระผู้ช่วยให้รอดและเหยื่อ

• ความสัมพันธ์ระหว่างสามีและภรรยา เช่น เมื่อความปรารถนาของสามีถูกมองว่าเป็นความปรารถนาของเธอเอง จำตัวละครของ Julia Roberts จากภาพยนตร์เรื่อง "Runaway Bride"

• ไม่สามารถพูดว่า "ใช่" หรือ "ไม่" ในการสื่อสารระหว่างผู้คน

ขอบเขตทางจิตวิทยาที่ไม่สามารถเข้าถึงได้ในความสัมพันธ์

หากในกรณีที่ขอบเขตไม่ชัดเจน "ฉันและความปรารถนาของฉันอยู่ที่ไหน และคุณและของคุณอยู่ที่ไหน" ในทางกลับกัน อุปสรรคทางจิตใจที่ไม่อาจเข้าถึงได้นั้นเป็นสิ่งที่ผ่านเข้าไปไม่ได้จนบุคคลไม่สามารถสื่อสารกันตามปกติได้

บุคลิกภาพที่มีขอบเขตทางจิตวิทยาที่ไม่อาจเจาะเข้าไปได้นั้นถูกล้อมรอบด้วยสิ่งกีดขวางจนกลายเป็นเหมือนป้อมปราการที่เย็นชาและเข้มแข็ง ล้อมรอบด้วยคูน้ำและหนามแหลมในกำแพงหิน

บุคคลดังกล่าวถูกปิดและไม่เปิดเผยความรู้สึกและความปรารถนาอย่างเปิดเผย ปฏิเสธความใกล้ชิดและความใกล้ชิดในความสัมพันธ์ เป็นไปไม่ได้ที่จะสื่อสารกับบุคคลเช่นนี้ตามปกติ คุณจะรู้สึกว่าคุณกำลังสื่อสารกับกำแพง

ขอบเขตทางจิตวิทยาที่ดีในความสัมพันธ์

พวกมันหายาก เนื่องจากพวกเราส่วนใหญ่เติบโตมาในครอบครัวที่ต้องพึ่งพาการพึ่งพาอาศัยกัน เราจึงเลียนแบบรูปแบบของการสร้างอุปสรรคทางจิตที่ไม่ดีต่อสุขภาพ

อธิบายและสาธิตได้ดี ความสัมพันธ์ทางจิตวิทยาที่ดีมีขอบเขตที่ดี "คำอธิษฐานเกสตัลต์":

“ฉันเป็นฉัน และคุณก็คือคุณ

ฉันทำสิ่งของฉันและคุณก็ทำสิ่งของคุณ

ฉันไม่ได้เข้ามาในโลกนี้เพื่อตอบสนองความคาดหวังและแนวคิดของคุณเกี่ยวกับฉัน คุณไม่ได้เข้ามาในโลกนี้เพื่อตอบสนองความคาดหวังของฉัน

และถ้าเราได้พบกันมันวิเศษมาก ถ้าไม่เช่นนั้นก็ช่วยไม่ได้

เอฟ. เพิร์ลส์ 1951.«

ดังนั้น บุคคลที่มีขอบเขตทางจิตใจที่ดีจึงมีและตระหนักถึงขอบเขตระหว่าง "ฉัน" และ "คุณ" ซึ่งช่วยให้พวกเขาสร้างความสัมพันธ์บนพื้นฐานของความรัก ความใกล้ชิด และความใกล้ชิด

พวกเขาเห็นคุณค่าและเคารพขอบเขตของตนและขอบเขตของคู่ครองของพวกเขา

แรงจูงใจที่ขัดขวางไม่ให้คุณกำหนดขอบเขตที่ดีในความสัมพันธ์

เรามาดูแรงจูงใจผิด ๆ ทั้งหมดที่ขัดขวางเราจากการกำหนดขอบเขตทางจิตวิทยาที่ดีในความสัมพันธ์ให้ละเอียดยิ่งขึ้น

กลัวการสูญเสียความรักหรือถูกปฏิเสธ

ภายใต้อิทธิพลของความกลัวดังกล่าว ผู้คนจึงพูดว่า "ใช่" แล้วภายในก็ไม่พอใจ นี่คือแนวคิดเด่นของ "ผู้พลีชีพ" พวกเขาให้เพื่อรับความรักและความเคารพเป็นการตอบแทน และหากไม่ได้รับก็รู้สึกไม่มีความสุข

กลัวความโกรธจากผู้อื่น

เนื่องจากบาดแผลเก่าและอุปสรรคที่ยังไม่ได้รับการแก้ไข ทำให้บางคนทนไม่ได้ที่จะมีใครสักคนมาอยู่เหนือพวกเขา เป็นการง่ายกว่าสำหรับพวกเขาที่จะยอมจำนนมากกว่าที่จะทนต่อเสียงดังของคู่สนทนาหรือ "การโจมตี" ของใครบางคน

กลัวความเหงา

บางคนยอมแพ้ต่อผู้อื่นเพราะพวกเขาคิดว่าด้วยวิธีนี้พวกเขาจะสามารถ "ชนะ" ความรักและยุติความเหงาได้

กลัวที่จะละเมิดแนวคิดเรื่องความรัก

การสันนิษฐานว่าถ้าปฏิเสธอีกฝ่ายอาจรู้สึกสูญเสีย

มันมักจะเกิดขึ้นที่คนที่ไม่ได้จัดการกับความสูญเสียและความผิดหวังของตนเองอย่างเหมาะสมจะยอมแพ้เนื่องจากมีความเห็นอกเห็นใจมากเกินไป ทุกครั้งที่ต้องปฏิเสธคนอื่นพวกเขาจะรู้สึกเสียใจ และพวกเขาก็รู้สึกได้ถึงระดับที่คนๆ นั้นไม่เคยแม้แต่จะฝันถึงด้วยซ้ำ พวกเขากลัวที่จะเจ็บปวดจึงเป็นเรื่องง่ายสำหรับพวกเขาที่จะตกลง

บทสรุป:เพื่อกำหนดขอบเขตทางจิตวิทยาที่ดี คุณต้องเรียนรู้ว่าเสรีภาพมาเป็นอันดับแรก และการบริการมาเป็นอันดับที่สอง

อันดับแรกดูแลตัวเองและความต้องการของคุณ รักตัวเองก่อน และจากนั้นก็รักและห่วงใยผู้อื่น

หากคุณทำหน้าที่กำจัดความกลัว คุณจะถึงวาระที่จะล้มเหลว

หากผู้ใดให้อย่างเหลือเฟือ เขาก็จะได้รับบำเหน็จอันใหญ่หลวง หากเขาให้โดยขาด เขาไม่เพียงแต่กีดกันตัวเองจากความรักเท่านั้น แต่ยังกีดกันผู้อื่นด้วย

เขียนในความคิดเห็น คุณกำลังสร้างขอบเขตทางจิตวิทยาประเภทใดจากทั้งสามที่อธิบายไว้ แรงจูงใจอะไรเป็นแรงผลักดันให้คุณเมื่อคุณเห็นด้วยกับความปรารถนาของคุณ?

ฉันแน่ใจว่าคุณจะยกตัวอย่างมากมายจากชีวิตของคุณเองเมื่อคุณไม่สามารถพูดว่า "ไม่" และสร้างอุปสรรคทางจิตวิทยาที่ดีได้ เมื่อให้เพราะขาดเพราะกลัวเสียความรัก

หากคุณต้องการความช่วยเหลือในการกำหนดขอบเขตทางจิตวิทยาที่ดี โปรดติดต่อผู้เขียนบล็อกนี้

อ่านเนื้อหาที่ดีที่สุดจากนักจิตวิทยาความสุขในหัวข้อนี้!

• จะนำความรักกลับคืนสู่ความสัมพันธ์ได้อย่างไร? สำหรับฉันดูเหมือนว่าเขาไม่รักฉันแล้ว - นั่นคือสิ่งที่เราคิดหากคู่ของเราไม่เข้าใจเราและไม่สนับสนุนเราในแบบที่เรา […]

คนส่วนใหญ่ใช้เวลาส่วนใหญ่ในชีวิตในการทำงาน คุณสมควรได้รับการปฏิบัติด้วยความเคารพจากผู้บังคับบัญชาและเพื่อนร่วมงานของคุณ ขอบเขตไม่ใช่สิ่งฟุ่มเฟือย สภาพจิตใจและความเป็นอยู่ที่ดีของครอบครัวด้วย

คุณประสบปัญหาอะไรบ้างที่เกี่ยวข้องกับขอบเขตส่วนบุคคลในที่ทำงาน?

ซึ่งมักจะเกี่ยวข้องกับเวลา ความรับผิดชอบ และประเด็นด้านจริยธรรมต่างๆ นี่คือตัวอย่างบางส่วนของการละเมิดขอบเขต:

คุณทำงานจนดึก ทั้งๆ ที่เรื่องครอบครัวและความรับผิดชอบ และทำงานในช่วงสุดสัปดาห์และช่วงพักกลางวัน

คุณกำลังตอบ อีเมลจากการทำงานนอกเวลางานหรือในช่วงวันหยุด

เจ้านายหรือเพื่อนร่วมงานของคุณปฏิบัติต่อคุณด้วยความไม่เคารพ

คุณไม่ชัดเจนว่าใครเป็นผู้รับผิดชอบในการทำงานบางอย่างให้เสร็จสิ้น

เพื่อนร่วมงานหรือเจ้านายมักจะเข้าใกล้คุณมากเกินไปจนเป็นการละเมิดพื้นที่ส่วนตัวของคุณ

เพื่อนร่วมงานของคุณมักจะมาสาย และคุณต้องทำอะไรบางอย่างเพื่อพวกเขา

เพื่อนร่วมงานส่งอีเมลถึงคุณโดยเขียนด้วยน้ำเสียงที่ไม่โต้ตอบ

คุณจะต้องทำสิ่งที่ผิดจรรยาบรรณ เช่น รายงานเท็จ

คุณกำลังถูกแสดงความสนใจทางเพศโดยไม่พึงประสงค์

เหตุใดขอบเขตส่วนบุคคลจึงจำเป็นในความสัมพันธ์ในการทำงาน?

หากไม่มีพวกเขาเราจะต้องทำงานเกินความคาดหมายเราจะรู้สึกว่าเราไม่มีคุณค่าหรือได้รับความเคารพ ขอบเขตช่วยให้เรา หัวหน้า และเพื่อนร่วมงานของเรารู้สึกดีขึ้นและมีประสิทธิผลมากขึ้นในที่ทำงาน สิ่งเหล่านี้มีความจำเป็นอย่างยิ่งหากเราต้องการความพึงพอใจในการทำงานของเรา

ขอบเขตที่สมเหตุสมผลมีประโยชน์อย่างไร:

พนักงานแต่ละคนเข้าใจอย่างชัดเจนว่าเขารับผิดชอบอะไร

ทีมรักษาความสัมพันธ์ที่ดีและให้ความเคารพ ปรับปรุงขวัญและกำลังใจของพนักงานและประสิทธิภาพการทำงาน เพิ่มความภักดีของพนักงานบริษัท ลดการลาออกของพนักงาน และลดความเหนื่อยล้าทางจิตใจ

สมาชิกในทีมทุกคนรู้ว่าจะคาดหวังอะไรจากกันและกัน

อะไรขัดขวางไม่ให้คุณติดตั้งมัน?

หากขอบเขตที่ดีมีประโยชน์มาก ทำไมเราไม่เต็มใจที่จะกำหนดขอบเขตไว้เสมอไป งานไม่เพียงแต่เป็นแหล่งรายได้เท่านั้น แต่ยังสนับสนุนความภาคภูมิใจในตนเองของเราอีกด้วย บ่อยครั้งเรากลัวที่จะสูญเสียมันไปและไม่อยาก “โยกเรือ” บางทีเรากลัวว่าจะถูกมองว่า “มีปัญหา” หรือทำงานเป็นทีมไม่ได้

หากเราไม่คุ้นเคยกับการปกป้องขอบเขตของเรา เราอาจกลัวที่จะแสดงความมั่นใจและบรรลุสภาพการทำงานที่เหมาะสม เรากลัวว่าหากเราปฏิเสธเจ้านาย เราจะส่งผลเสียต่อการเติบโตทางอาชีพหรือถูกไล่ออก แต่ก็ควรคิดถึงผลที่ตามมาของการไม่มีขอบเขต ส่งผลให้สุขภาพ ประสิทธิภาพการทำงาน และแม้กระทั่งความสัมพันธ์ในครอบครัวของคุณต้องทนทุกข์ทรมาน

จะกำหนดขอบเขตได้อย่างไร?

ชัดเจนเกี่ยวกับสิ่งที่คุณต้องการก่อนที่คุณจะเรียกร้องการเปลี่ยนแปลง ให้ตัดสินใจว่าคุณทำอะไรได้บ้างและไม่สามารถทำได้ และกิจกรรมทางวิชาชีพใดที่คุณต้องการกำหนดขอบเขตเหล่านี้ เราแต่ละคนมีความต้องการที่แตกต่างกัน ดังนั้นถึงแม้คุณอาจไม่เห็นอะไรผิดปกติในการตอบข้อความจากเจ้านายของคุณในวันอาทิตย์ แต่คนอื่นๆ อาจมองว่าเป็นการก้าวก่ายชีวิตของคุณหลังเวลาผ่านไปอย่างไม่อาจยอมรับได้

ทำให้มันง่ายไม่จำเป็นต้องอธิบายยาว ตัวอย่างเช่น หากมีคนพูดกับคุณในลักษณะที่ไม่เหมาะสม (ไม่สุภาพ หยาบคาย ก้าวร้าว ฯลฯ) ก็มักจะเพียงพอที่จะพูดว่า “คุณไม่สามารถพูดกับฉันแบบนั้นได้”

อย่าเงียบเกี่ยวกับปัญหาอย่ารอจนกว่าปัญหาจะมาถึงคุณ อ่อนเพลียประสาท- ยิ่งคุณอธิบายสิ่งที่คุณไม่พอใจได้เร็วและชัดเจนยิ่งขึ้น โอกาสที่จะถูกรับฟังก็จะยิ่งมากขึ้นเท่านั้น

จำไว้ว่าคุณมีสิทธิ์ที่จะปฏิเสธคุณมีสิทธิ์ที่จะปฏิเสธหากคุณถูกขอให้ทำสิ่งที่คุณยอมรับไม่ได้หรือไม่เป็นที่พอใจหรืออาจทำให้เกิดความเครียดอย่างมาก

ข้อยกเว้นและการประนีประนอมเป็นไปได้การค้นหาสมดุลที่เหมาะสมระหว่างขอบเขตที่เข้มงวดและยืดหยุ่นอาจเป็นเรื่องที่ท้าทาย คุณต้องเต็มใจที่จะยืนหยัดเพื่อตัวเอง แต่อย่าอายที่จะมีโอกาสประนีประนอมเมื่อเหมาะสม คุณอาจต้องเสียสละบางสิ่งบางอย่าง โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคุณยังใหม่กับงานหรืออาชีพนี้ แต่จำหลักการไว้ว่าไม่พร้อมจะยอมแพ้ไม่ว่ากรณีใดๆ เช่น คุณอาจเห็นด้วย สถานการณ์ฉุกเฉินทำงานสองสามครั้งในช่วงสุดสัปดาห์ แต่คุณจะไม่ยอมรับหากเจ้านายของคุณตัดสินใจตะโกนใส่คุณ

อย่าหวังว่าทุกอย่างจะราบรื่นเป็นไปได้มากว่าคุณจะพบการต่อต้านจากผู้อื่น อย่าท้อแท้ การเปลี่ยนแปลงใดๆ ต้องใช้เวลา เพื่อนร่วมงานส่วนใหญ่จะเริ่มเคารพความต้องการของคุณในที่สุด น่าเสียดายที่ยังมีผู้ที่ไม่เคารพผู้อื่นเลย ในกรณีเช่นนี้ ขึ้นอยู่กับคุณที่จะตัดสินใจว่าจะตกลงกับการมีอยู่ของพวกเขาหรือเปลี่ยนสถานที่ทำงานของคุณ

อย่าเพิ่งบ่น แต่เสนอวิธีแก้ปัญหาที่เป็นรูปธรรมเมื่อวิพากษ์วิจารณ์ให้เสนอแนะ

ขอคำแนะนำจากเพื่อนร่วมงานของคุณหากคุณไม่รู้ว่าต้องทำอย่างไร ให้ปรึกษาเพื่อนร่วมงานที่คุณมี ความสัมพันธ์ที่ดี- ค้นหาวิธีที่เขาจัดการเพื่อรักษาสมดุลที่เหมาะสมที่สุดในการสื่อสาร หรือระดมความคิดเพื่อหาแนวทางแก้ไขปัญหาร่วมกัน

เกี่ยวกับผู้เขียน

ชารอน มาร์ตินนักจิตบำบัดจากแคลิฟอร์เนียของเธอ เว็บไซต์.

ลองนึกภาพบ้านที่เจ้าของเปิดประตูไว้เสมอ ใครๆ ก็สามารถเดินเข้าไปในนั้น เหยียบย่ำด้วยเท้าสกปรก ขโมยของ หรือแม้กระทั่งอาศัยอยู่ที่นั่นสักพักหนึ่ง ไม่จำเป็นต้องได้รับอนุญาตสำหรับสิ่งนี้ ทันใดนั้นเจ้าของก็ตัดสินใจว่าเนื่องจากบ้านนี้เป็นของเขาเขาจะอาศัยอยู่คนเดียวและปิดประตูดังปัง คนจะลืมบ้านหลังนี้ทันทีที่ “ประตูทุกบานเปิดกว้าง” หรือไม่? แทบจะไม่. พวกมันจะกลับมาซ้ำแล้วซ้ำเล่าจนเป็นนิสัย ใครบางคนจะหันหลังกลับและจากไป จะมีคนมาทุบประตูด้วยความโกรธเคืองกับอุปสรรคที่ไม่คาดคิด บางคนจะกดดันเจ้าของด้วยความสงสาร -“ เอาละเพื่อนเป็นผู้ชาย - ฉันไม่มีที่อยู่อื่นแล้ว” คงจะมีคนขออนุญาตเข้ามาอย่างสุภาพ เจ้าของจะเป็นอย่างไร? บางครั้งก็น่ากลัว บางครั้งเขาก็รู้สึกผิด และบางครั้งก็เหงาผิดปกติ เขาจะทำอย่างไรกับเรื่องนี้? เขาจะล็อคแขกที่ไม่ได้รับเชิญให้แน่นหนาขึ้น และเตือนตัวเองว่านี่คือบ้านของเขา ถ้าเขาเบื่อเขาจะโทรหาเพื่อนหรือถ้าเขาต้องการเขาก็จะอนุญาตให้คนที่ขออย่างสุภาพเข้ามาเยี่ยมชมได้

การฟื้นฟูขอบเขตของโลกภายในของเราก็เป็นงานที่ยากไม่แพ้กัน ดังนั้นอย่าสิ้นหวังหากก้าวแรกนั้นยากสำหรับคุณ

คุณควรเริ่มต้นด้วยรากฐาน - การตระหนักรู้ว่าฉันเป็นใคร มีไว้เพื่ออะไร? ประการแรก ก่อนที่จะแยก “ฉัน” ออกจาก “ไม่ใช่ฉัน” จำเป็นต้องเข้าใจว่า “ฉัน” คืออะไร และขอบเขตส่วนบุคคลของฉันล้อมรอบอยู่อย่างไร ประการที่สอง ด้วยการตระหนักถึงตัวตนของเรา เราจะควบคุมมันและกลับมารับผิดชอบในสิ่งที่เราเป็นอีกครั้ง และนี่คือก้าวหลักสู่การเปลี่ยนแปลง

พื้นที่ส่วนตัวของเรามีองค์ประกอบมากมาย ก่อนอื่นมันเป็นของเรา ตัวตนทางกายภาพและขอบเขตของมัน มีอะไรรวมอยู่ในนั้น? สิ่งเหล่านี้เป็นของเรา ความต้องการทางสรีรวิทยาความรู้สึกทางร่างกายของเรา เขตความสะดวกสบายทางกายภาพของเรา ฉันต้องการอะไรตอนนี้? ฉันชอบความรู้สึกใดและฉันต้องการหลีกเลี่ยงความรู้สึกใด ฉันมีลักษณะอย่างไร ฉันอยากจะมีลักษณะเป็นอย่างไร?

คนที่มีขอบเขตส่วนตัวที่ไม่ชัดเจนมักจะประสบปัญหาในความสัมพันธ์กับอาหารด้วยซ้ำ การติดอาหาร- พยายามตระหนักถึงปัญหานี้ให้มากขึ้น ไม่ว่าคุณจะอยากกินตอนนี้หรือไม่ ปริมาณเท่าไหร่ก็เพียงพอสำหรับคุณ อยากกินอะไร และอยากจะสละอะไร เรารู้ดีที่สุดว่าร่างกายของเราต้องการอะไร กินเมื่อคุณหิว พักผ่อนถ้าคุณรู้สึกเหนื่อย ออกกำลังกาย ออกกำลังกายหากท่านรู้สึกถึงพลังงานในร่างกายที่ต้องปฏิบัติ

การตระหนักรู้ถึงร่างกายและความต้องการของร่างกายถือเป็นองค์ประกอบสำคัญของความสามัคคี ความสัมพันธ์ทางเพศ- ไวต่อความรู้สึกและความรู้สึกของคุณ ตระหนักถึงความปรารถนาของคุณในขณะนี้ รู้สึกถึงสิ่งที่คุณชอบ สิ่งที่คุณไม่ชอบ และขีดจำกัดของสิ่งที่ยอมรับได้สำหรับคุณในความสัมพันธ์ใกล้ชิดนั้นอยู่ที่ใด

กำหนดขอบเขตของพื้นที่ทางกายภาพส่วนบุคคลของคุณด้วย นี่อาจเป็นอพาร์ทเมนต์ ห้อง โต๊ะทำงาน ของใช้ส่วนตัวของคุณ

องค์ประกอบที่สำคัญอีกประการหนึ่งของตัวตนของเราก็คือของเรา อารมณ์และความรู้สึก- บ่อยครั้งพ่อแม่ห้ามไม่ให้ลูกแสดงความโกรธและความทุกข์ทรมาน เราได้รับการสอนให้ระงับความรู้สึก เช่น ความโกรธและความขุ่นเคือง พวกเขาโน้มน้าวเราว่าในความเป็นจริงแล้ว เรารู้สึกถึงบางสิ่งที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง และสอนให้เราพึ่งพาความคิดเห็นของผู้อื่นในเรื่องนี้

การตระหนักรู้ถึงความรู้สึกที่แท้จริงเป็นสิ่งจำเป็นเร่งด่วนสำหรับบุคลิกภาพของเรา เช่นเดียวกับความรู้สึกทางกาย (เจ็บปวดหรือในทางกลับกัน เป็นที่น่าพอใจ) ให้ข้อมูลเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นในร่างกายของเรา อารมณ์ก็แจ้งให้เราทราบว่าเกิดอะไรขึ้นในจิตวิญญาณของเรา หากไม่เข้าถึงอารมณ์ของเรา เราจะไม่สามารถรู้ได้ว่ามีบางสิ่งกำลังส่งผลกระทบต่อเราอย่างทำลายล้าง และเราจะรู้ได้อย่างไรว่ามีบางสิ่งที่ดีสำหรับเราจริงๆ เว้นแต่เราจะรู้สึกปีติเมื่อเราประสบกับสิ่งนั้น?

การระมัดระวังของคุณเป็นประจำเป็นเรื่องที่คุ้มค่า พยายามทำความเข้าใจว่าเรารู้สึกอย่างไรในสถานการณ์ที่กำหนดเมื่อสื่อสารด้วย คนละคนในขณะที่ทำสิ่งหนึ่งสิ่งใดสิ่งหนึ่ง จดบันทึกความรู้สึก. เขียนความรู้สึกที่เกิดขึ้นระหว่างวันลงในนั้นเป็นประจำ เคยประสบมาเมื่อใด ที่ไหน กับใคร ปฏิบัติอย่างไร คุณรู้สึกลำบากใจในการแสดงความรู้สึกอะไรบ้าง? สำหรับคนที่ไม่คุ้นเคยกับการรับรู้อารมณ์ของตัวเอง อาจเป็นเรื่องยากมากในช่วงแรก ในกรณีนี้ คุณสามารถหันไปใช้ความรู้สึกทางร่างกายได้ อาจเป็นความตึงเครียดของกล้ามเนื้อ รู้สึกไม่สบายในท้อง ปวดศีรษะฯลฯ พยายามสังเกตเพื่อตอบสนองต่ออิทธิพลที่เกิดขึ้น ความรู้สึกที่คล้ายกัน- พิจารณาว่าอาจมีความรู้สึกอะไรอยู่เบื้องหลังเรื่องนี้

หากคุณจำได้ เราได้คุยกันว่าความรู้สึกของเรามักส่งสัญญาณบอกเราว่าขอบเขตส่วนบุคคลถูกละเมิดอย่างไร สังเกตว่าสถานการณ์ใดที่ทำให้คุณสิ้นหวัง อะไรทำให้เกิดความตื่นตระหนกอย่างอธิบายไม่ได้ อะไรที่ทำให้ขุ่นเคืองหรือทำให้เกิดความโกรธ

องค์ประกอบที่สำคัญอีกประการหนึ่งของตัวตนของเราก็คือ ความเชื่อและค่านิยม- นี่คือวิธีที่เราเชื่อมโยงกับแง่มุมต่างๆ ของชีวิต สิ่งที่เราถือว่าสำคัญ สิ่งที่เราพึ่งพาในการตัดสินใจ

ทัศนคติที่บิดเบี้ยวโดยการรบกวนจากภายนอกเป็นอันตรายต่อเรา ตัวอย่างเช่น ความเชื่อที่ว่า “การดูแลตัวเองเป็นการเห็นแก่ตัว” บุคคลอื่นสามารถนำทัศนคติดังกล่าวมาสู่จิตสำนึกของเราได้ เป็นไปได้มากว่าอีกฝ่ายจะเชื่อมั่นว่า “ทุกคนควรดูแลความต้องการของฉันก่อน” และความผิดหวังหากไม่สามารถตอบสนองความต้องการนี้ได้ ก็เป็นความรับผิดชอบของเขา

อย่างไรก็ตาม การติดตั้งของเราถือเป็นพื้นที่รับผิดชอบของเรา และด้วยการยอมรับ เราก็สามารถเปลี่ยนแปลงมันได้ ละทิ้งความรับผิดชอบต่อสิ่งที่เราควบคุมไม่ได้ (พฤติกรรมและความรู้สึกของผู้อื่น) และยึดถือสิ่งที่เราควบคุมได้ (ความรู้สึก ความเชื่อ พฤติกรรมของเรา)

และสุดท้าย องค์ประกอบที่สำคัญอีกประการหนึ่งของโลกภายในของเราก็คือของเรา ความปรารถนา- เราไม่สามารถเติมเต็มความฝันของเราได้ หากเราไม่ยอมรับมัน

จำสิ่งที่คุณฝันถึง สิ่งที่คุณห้ามตัวเองให้ต้องการ สิ่งที่คุณชอบทำแต่ไม่มีเงินจ่าย วิธีที่ดีควบคุมความปรารถนาของคุณ - ลองนึกถึงใครและทำไมคุณถึงอิจฉา ความอิจฉาเป็นสัญญาณจากภายในว่าเราต้องการสิ่งที่เราคิดว่าไม่สามารถบรรลุได้จริงๆ เราไม่ได้พยายามเอื้อมมือไปหามัน แต่เราโกรธคนที่มีมันอยู่แล้ว หากต้องการเปลี่ยนความอิจฉาให้เป็นพลังแห่งการกระทำ คุณต้องบอกตัวเองว่า “ฉันต้องการ!”

เมื่อเราตระหนักรู้ในตนเองเราก็จะค่อย ๆ เข้าใจว่ามีอยู่ "ไม่ใช่ฉัน"นี่คือสิ่งที่เราไม่ต้องการ สิ่งที่เราไม่รู้สึก สิ่งที่เราไม่เห็นด้วย และสิ่งที่เราไม่ต้องการ เมื่อเข้าใจสิ่งนี้ เราก็จะสามารถแยกตัวออกจากโลกภายนอกได้ในที่สุด

อย่างไรก็ตาม การตระหนักรู้เพียงอย่างเดียวไม่เพียงพอที่จะกำหนดขอบเขตส่วนบุคคล ขั้นตอนต่อไปที่คุณควร กำหนดของพวกเขา. แสดงอารมณ์ของคุณ พูดคุยกับคนอื่นเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณ การทำเช่นนี้เป็นการให้ข้อมูลแก่ผู้อื่นเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นกับคุณในขณะที่คุณโต้ตอบกับพวกเขา สื่อสารค่านิยม จุดยืน และความคิดของคุณในประเด็นต่างๆ พูดออกมาถ้าคุณไม่เห็นด้วยกับบางสิ่งบางอย่าง ให้คนอื่นรู้ว่าคุณต้องการอะไรจริงๆ การแสดงความปรารถนาของเราโดยตรงทำให้อีกฝ่ายมีอิสระในการเลือก การแสดงความรู้สึก ความคิด ความตั้งใจที่แท้จริงของคุณทำให้ผู้คนสามารถสร้างความสัมพันธ์กับตัวตนที่แท้จริงของคุณได้ การเป็นตัวเองถือเป็นเงื่อนไขที่ขาดไม่ได้ในการสร้างความสัมพันธ์ที่จริงใจบนพื้นฐานของความเคารพซึ่งกันและกัน

ขั้นตอนที่สำคัญที่สุดในการเปลี่ยนแปลงคือการหยุดตำหนิผู้อื่นสำหรับปัญหาของคุณและแสดงบทบาทของเหยื่อ แน่นอนว่าอีกฝ่ายต้องรับผิดชอบต่อพฤติกรรมของพวกเขาที่มีต่อคุณ แต่คุณต้องรับผิดชอบต่อพฤติกรรมและการตัดสินใจของคุณ บทบาทของเหยื่อขจัดความรับผิดชอบนี้ไปจากเราและทำให้เราสูญเสียการควบคุมชีวิตของเรา เราสามารถมีชีวิตอยู่ได้ตลอดไปเพื่อรอคอย “คนอื่นๆ ที่มีมนต์ขลัง” ดังที่นักวิเคราะห์ชื่อดังของจุนเกียน เจมส์ ฮอลลิสกล่าวไว้ว่า “ผู้ที่จะแก้ปัญหาทั้งหมดของเราและทำให้ชีวิตของเรามีความสุข และการละทิ้งภาพลวงตานี้เท่านั้นที่ทำให้เรามีโอกาสรู้สึกถึงความแข็งแกร่งภายในตัวเรา ความสามารถในการตัดสินใจอย่างอิสระ และเปลี่ยนแปลงชีวิตของเราให้ดีขึ้น

และตระหนักได้ในที่สุด ขอบเขตส่วนตัวของคุณสิ้นสุดที่ไหน?- ความสามารถของคุณคืออะไร อะไรที่คุณสามารถยอมให้ตัวเองมีความสัมพันธ์กับผู้อื่น ซึ่งขอบเขตของคนอื่นเริ่มต้นขึ้น คนที่มีขอบเขตส่วนบุคคลที่ไม่ชัดเจนมักมีความยากลำบากในการทำความเข้าใจว่าจะสามารถมีความสัมพันธ์กับใครซักคนได้อย่างไรและยังคงดำรงอยู่ในฐานะบุคคลที่แยกจากกัน เขามักจะไม่สังเกตเห็นผู้อื่นโดยไม่รู้สึกถึงขอบเขตของตัวเอง มีอีกจุดหนึ่ง ถ้าเรา เป็นเวลานานใช้ชีวิตโดยไม่มีขอบเขตส่วนตัวที่ชัดเจน จากนั้นพยายามสร้างขอบเขต บางครั้งเราอาจไปไกลเกินไปและปีนเข้าไปในดินแดนของคนอื่น และการบุกรุกเหล่านี้อาจทำให้เกิดอารมณ์ด้านลบต่อผู้อื่นได้ ตัวอย่างเช่น เมื่อเรารับผิดชอบต่อความปรารถนาของเรา เราจะถามใครสักคนถึงสิ่งที่เราต้องการโดยตรง แต่การจะตกลงหรือไม่ก็เป็นความรับผิดชอบของบุคคลอื่นอยู่แล้ว และเราต้องเข้าใจว่าเขาอาจจะตัดสินใจในสิ่งที่เราไม่ชอบซึ่งจะจำกัดเราไว้ไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง อย่างไรก็ตาม นี่เป็นขอบเขตของเขาอยู่แล้ว เสรีภาพในการเลือกของเขา เคารพบุคลิกภาพและการตัดสินใจของผู้อื่น จำไว้ว่าอิสรภาพของคุณสิ้นสุดลงเมื่ออิสรภาพของผู้อื่นเริ่มต้นขึ้น

“ฉันทำของฉัน ส่วนคุณก็ทำของคุณ” ฉันไม่ได้อาศัยอยู่ในโลกนี้เพื่อตอบสนองความคาดหวังของคุณ และคุณไม่ได้อาศัยอยู่ในโลกนี้เพื่อทำตามของฉัน คุณคือคุณ และฉันก็เป็นฉัน และถ้าเราบังเอิญพบกันมันวิเศษมาก ถ้าไม่อย่างนั้นก็ช่วยไม่ได้”

จำเป็นต้องกำหนดขอบเขตของความสัมพันธ์ก่อนที่จะอึดอัดหรือเป็นภาระ เราแต่ละคนต้องเรียนรู้ที่จะสร้างขอบเขตส่วนบุคคล แสดงตนสัมพันธ์กับผู้อื่น และคิดถึงตนเองมากขึ้นอีกเล็กน้อย

ขอบเขตส่วนบุคคลในความสัมพันธ์

คุณเคยคิดเกี่ยวกับวิธีการกำหนดขอบเขตความสัมพันธ์อย่างเหมาะสมหรือไม่? คำตอบส่วนใหญ่น่าจะเป็น "ไม่"

เหตุใดข้อความนี้จึงเป็นจริง เนื่องจากคุณอยู่ในการพึ่งพาผิด ๆ ในหลักทางสังคมที่ระบุว่าความสัมพันธ์ที่ถูกต้องนั้นสร้างขึ้นจากการยึดผลประโยชน์ของคุณเองไปเป็นผลประโยชน์ของบุคคลอื่น ที่จริงแล้วมันอันตรายมาก

การกำหนดขอบเขตส่วนบุคคลไม่ได้ขัดขวางคุณจากการมีความสัมพันธ์ที่ดี ในทางกลับกัน การกำหนดขอบเขตในความสัมพันธ์อย่างชัดเจนจะช่วยกระตุ้นและปรับปรุงขอบเขต

ตั้งแต่วินาทีแรกที่คุณยอมให้มีความสัมพันธ์ที่ไม่มีความชัดเจน ขอบเขตที่กำหนดไว้คุณเปิดประตูแล้วปล่อยให้ผู้บงการและแวมไพร์ทางอารมณ์เข้ามาและตอนนี้ผู้คนที่ "เป็นพิษ" จะเข้ามาในชีวิตของคุณทีละคน! ความสัมพันธ์ที่ไม่มีขอบเขตส่วนบุคคลทำให้บุคคลต้องทนทุกข์และทำให้เกิดสภาวะที่ไม่พึงประสงค์เช่นภาวะซึมเศร้า ฮิสทีเรีย ไม่แยแส ความผิดปกติ พฤติกรรมการกิน, โรคกลัวต่างๆ..

ทำไมการสร้างขอบเขตความสัมพันธ์จึงเป็นเรื่องยาก?

แท้จริงแล้ว พวกเราหลายคนพบว่าเป็นการยากที่จะกำหนดขอบเขตในความสัมพันธ์ สิ่งนี้เกิดขึ้นเพราะเรามีความกลัวและความไม่แน่นอนมากมาย ซึ่งมีพื้นฐานมาจากแนวคิดผิดๆ ต่างๆ ที่คนรอบข้างเราปลูกฝังไว้ในจิตใจของเรา ตั้งแต่คุณย่า พ่อแม่ ไปจนถึงเพื่อนสนิทที่สุดของเรา และครู

บ่อยครั้ง ความภาคภูมิใจในตนเองต่ำทำให้คุณรู้สึกด้อยกว่าผู้อื่น ดังนั้น ความภาคภูมิใจในตนเองต่ำทำให้คุณตกเป็นเป้าหมายได้ง่ายสำหรับผู้ที่รู้วิธีบงการและเติมพลังจากความอัปยศอดสูและความทุกข์ทรมานของคุณ

ตัวอย่าง:ผู้ชายพูดซ้ำๆ อยู่เสมอว่า “คุณอ้วน คุณมีเซลลูไลท์ หน้าอกเล็ก...” ดังนั้นคุณจึงให้อภัยการแกล้งของเขากับเพื่อนร่วมงานอายุน้อย... คุณร้องไห้และให้อภัย - “แน่นอน เขาทำได้” เข้าใจว่าเขาต้องทนกับความไม่สมบูรณ์ของฉัน”...เรื่องราวซ้ำซากของผู้หญิงที่มีความนับถือตนเองต่ำ ในกรณีนี้ มันง่ายที่จะสร้างขอบเขตของความสัมพันธ์กับผู้ชาย - ก่อนอื่นให้ไปที่เว็บไซต์หาคู่ใด ๆ ที่นั่นคุณจะได้รับไลค์หลายพันไลค์ในรูปถ่ายที่คุณชื่นชอบและข้อเสนอมากมายให้พบเจอในชีวิตจริงซึ่งจะเพิ่มตัวตนของคุณทันที - นับถือหลังจากนั้นมันจะง่ายมากที่จะประกาศขอบเขตใหม่ให้กับสามีหรือคู่ของคุณ - ถูกจับได้ว่าโกง - นรกทันที!

คุณไม่ได้จำกัดตัวเองให้ต้องทนทุกข์เพราะคุณมั่นใจว่าคุณสมควรได้รับมัน!

ความกลัวความขัดแย้งกับผู้อื่นเป็นอีกสาเหตุหนึ่งที่ทำให้คุณกลัวที่จะกำหนดขอบเขตในความสัมพันธ์ กลัวว่าคุณจะไม่ได้รับการอนุมัติหรือไม่ได้รับความรัก

ดังนั้นคุณจึงไม่ได้เข้ามาแทนที่โดยชอบธรรมและพร้อมที่จะพูดว่า "ได้โปรด" เสมอ

เมื่อกลัวความขัดแย้ง เราไม่ได้กำหนดขอบเขตส่วนบุคคลในความสัมพันธ์ ตามกฎแล้วเรายอมให้ตัวเองไม่ยุติธรรม

แม้ว่าทั้งหมดที่กล่าวมาข้างต้น คุณสามารถมั่นใจได้ว่าปัญหาที่ใหญ่ที่สุดไม่ใช่ว่าคุณมีความนับถือตนเองต่ำหรือคุณไม่ต้องการความขัดแย้งกับใครบางคน แต่คุณเพียงแต่ไม่รู้วิธีกำหนดขอบเขตส่วนบุคคลในความสัมพันธ์

วิธีการเรียนรู้ที่จะปกป้องขอบเขตส่วนบุคคลของคุณ

ทั้งสังคมและผู้คนรอบตัวคุณจะไม่มีวันสอนให้คุณกล้าแสดงออก กำหนดขอบเขตในความสัมพันธ์ และปกป้องความต้องการของคุณเอง ดังนั้นเราจึงต้องเรียนรู้สิ่งนี้ด้วยตนเอง แต่อย่างไร? นี่คือบางส่วน เคล็ดลับง่ายๆวิธีกำหนดขอบเขตในความสัมพันธ์

• เริ่มพูดว่า “ไม่” กับทุกสิ่งที่คุณไม่ต้องการทำหรือทุกสิ่งที่คุณไม่มีเวลา ไม่ว่าคนอื่นจะว่าอย่างไรจะโกรธหรือไม่ก็ตาม ทำสิ่งที่คุณต้องการเท่านั้น ตัวอย่าง:คุณกำลังเยี่ยมชม และเมื่อถึงเวลา 12.00 น. ความเหนื่อยล้าก็มาเยือนคุณ คุณอยากจะปีนขึ้นไปบนเตียงของคุณเอง ขดตัวและหลับไป แต่คู่ของคุณกำลังสนุกอย่างเต็มที่และพูดว่า: "เอาน่า สบายมาก" ใจเย็นๆ ไว้เจอกันอีกสองสามชั่วโมงนะ!" โดยปกติแล้วคุณจะประนีประนอมโดยคิดว่าความยินยอมของคุณจะถูกคืนเป็นร้อยเท่า หรือสามีหรือภรรยาที่เมาหนึ่งคนไม่สามารถปล่อยให้อยู่ในกลุ่มที่ขี้เล่นเช่นนี้ได้ นี่เป็นข้อผิดพลาด - สภาพของคุณคือขอบเขตส่วนตัวของคุณ - อย่างใจเย็นไม่มีเรื่องอื้อฉาว รายงานอาการของคุณ เรียกแท็กซี่แล้วกลับบ้านคนเดียว เชื่อฉันเถอะว่าสิ่งนี้จะทำให้คู่ของคุณได้รับความเคารพมากกว่าซากศพที่น่าเศร้าในงานปาร์ตี้
• ใช้ “ฉัน” เพื่อแสดงความรู้สึกหรือสิ่งที่คุณต้องการ ตัวอย่างเช่น “ฉันเหนื่อยเกินกว่าจะไปหาแม่คุณเพื่อขุดมันฝรั่ง” ไม่จำเป็นต้องแก้ตัวด้วยวลีเช่น: “ฉันต้องตื่นแต่เช้า” “รถเสีย” ปฏิเสธอย่างชัดเจนและตรงไปตรงมา ตัวอย่าง: หากคุณบอกภรรยาว่าคุณไม่เสี่ยงที่จะไปต่างประเทศเพราะข้อต่อ CV ขาดและจำเป็นต้องเปลี่ยนก่อนเดินทางออฟโรด คุณจะได้ยินวลีที่ไม่ยกยอมากมายที่พูดถึงคุณว่าคุณเลอะเทอะแค่ไหน คุณทำทุกอย่างผิดเวลาสตาร์ทรถ ..และนอกจากนี้คุณจะถูกบังคับให้ไปรับบริการอย่างเร่งด่วนหลังจากนั้นรับประกันการเดินทางไปเดชา! กำหนดขอบเขตแล้วชีวิตจะง่ายขึ้นมาก เหนื่อยหมายถึงเหนื่อย จุด!
• อย่าขอโทษทุกครั้งที่คุณพูดสิ่งที่คุณต้องการ ตัวอย่างเช่น แทนที่วลี “ฉันขอโทษ ฉันขอโทษ แต่ฉันอยากอยู่บ้าน” ด้วยวลี “ฉันอยากอยู่บ้าน”
• อย่าแก้ตัวเมื่อแสดงความคิดเห็นหรือตัดสินใจ คุณไม่จำเป็นต้องแก้ตัวแม้ว่าอีกฝ่ายจะโกรธเคืองก็ตาม คุณต้องเรียนรู้ที่จะไว้วางใจการตัดสินใจของคุณเอง

เพื่อยืนยันขอบเขตของความสัมพันธ์ จงเป็นตัวของตัวเอง

เพื่อกำหนดขอบเขตส่วนตัวในความสัมพันธ์ คุณอาจต้องเรียนรู้ที่จะเป็นอิสระอย่างแท้จริง อย่าทำในสิ่งที่คนอื่นชอบและไม่คาดหวังการอนุมัติจากใคร การกระทำของคุณควรนำความสุขมาสู่คุณเป็นอันดับแรก

แน่นอนว่านี่เป็นเรื่องยากมากเพราะเราถูกสอนตั้งแต่เด็กว่าเราต้องทำให้คนรอบข้างพอใจ

บางสิ่งที่เรียบง่ายอย่างการพูดว่า "ไม่" จะช่วยป้องกันไม่ให้ใครมาบงการคุณด้วยการปฏิเสธที่จะทำในสิ่งที่คุณขอ คุณไม่เห็นหรือว่ายิ่งคุณทำให้ใครพอใจมากเท่าไหร่ เขาก็ยิ่งทำให้คุณพอใจน้อยลงเท่านั้น?

เมื่อถึงเวลาต้องกำหนดขอบเขตความสัมพันธ์?

แล้วเมื่อใดคือเวลาที่เหมาะสมในการกำหนดขอบเขตความสัมพันธ์ส่วนตัวของคุณ? คำตอบนั้นง่ายมาก: “เมื่อคุณรู้สึกแย่”

หากมีใครเริ่มใช้พลังงานของคุณและทำให้คุณรู้สึกไม่สบายใจ นี่เป็นสัญญาณที่ชัดเจนว่าคุณได้เริ่มแบ่งปันเสรีภาพในการเลือกโดยชอบธรรมแล้ว

สิ่งนี้เกิดขึ้นในความสัมพันธ์ทุกประเภท ในความสัมพันธ์กับครอบครัว เพื่อน และเพื่อนร่วมงาน

ขอบเขตส่วนบุคคลไม่ใช่การปฏิเสธความสัมพันธ์ทางสังคม เราดำเนินการตามข้อตกลงหรือกฎเกณฑ์บางประการทุกประการ ดังนั้นอย่าสับสนระหว่างขอบเขตส่วนบุคคลกับความรับผิดชอบ ง่ายมาก - ภรรยาขอให้ไปรับลูกจาก โรงเรียนอนุบาลหรือการขอให้สามีรีดเสื้อไม่ใช่การล่วงละเมิดเสรีภาพ การปฏิเสธของบริษัทในกรณีดังกล่าวมักจะก่อให้เกิดความขัดแย้งที่ร้ายแรง

ขอบเขตในความสัมพันธ์มีความสำคัญมาก

ด้วยการไม่ยอมทำสิ่งที่เราไม่อยากทำ โดยแสดงออกโดยไม่รู้สึกผิดหรือละอายใจแม้คนอื่นจะมองเราในแง่ร้าย ด้วยการหยุดหาข้อแก้ตัวอยู่เสมอ...

เราต้องเรียนรู้ที่จะพึ่งพาเท่านั้น ความปรารถนาของตัวเองจุดอ้างอิงส่วนบุคคลและความสะดวกสบายเพื่อไม่ให้พึ่งผู้อื่น เรียนรู้ที่จะมีความมั่นใจมากขึ้นเพื่อหลีกเลี่ยงการบงการตัวเอง แสดงสิ่งที่คุณต้องการโดยไม่รู้สึกผิดหรือกลัวปฏิกิริยาของผู้อื่น

เริ่มกำหนดขอบเขตในความสัมพันธ์ของคุณโดยเร็วที่สุด คุณไม่จำเป็นต้องรอช่วงเวลาที่ความสัมพันธ์เหล่านี้เริ่มทำให้คุณเจ็บปวดทางร่างกายเนื่องจากความเชื่อผิด ๆ ที่ว่าคุณต้องทำให้คนอื่นพอใจอยู่เสมอ