O'zaro munosabatlarda shaxsiy chegaralarni qanday o'rnatish kerak. O'zaro munosabatlarda sog'lom chegaralarni qanday qurish kerak

Ko'p odamlar, turli sabablarga ko'ra, qanday qilib qurishni bilishmaydi sog'lom psixologik chegaralar munosabatlarda. Ular yo sherigi bilan birlashadilar yoki haqiqiy yaqinlikka erishishga to'sqinlik qiladigan qattiq to'siqlarni o'rnatadilar. Keling, nosog'lom chegaralarni qurishda sizni boshqaradigan asosiy sabablarni ko'rib chiqaylik.

Shaxsning psixologik chegaralarining 3 turi.

Psixologik chegaralarni o'rnatish muammolarini o'rganuvchi psixologlar munosabatlardagi shaxslar o'rtasidagi to'siqlarning (chegaralarning) 3 (uch) asosiy turini aniqlaydilar.

Psixologik chegaralarning 3 turi.

O'zaro munosabatlardagi noaniq psixologik chegaralar.

Shaxslar o'rtasidagi noaniq yoki noaniq psixologik chegaralar munosabatlarga kirgan har bir shaxsning shaxsiy chegaralari shakllanmagan bo'lsa paydo bo'ladi.

Psixologiyada bunday munosabatlar nosog'lom sintez yoki o'zaro bog'liqlik deb ataladi.

Xiralashgan psixologik chegaralar bilan sog'lom munosabatlarning faqat bitta misoli bor - bu chaqaloq (2-3 yoshgacha) va uning onasi o'rtasidagi birinchi turdagi birlashuv.

Nosog'lom loyqa chegaralarga misollar:

• ona 20 yoshli o'g'li haqida gapirganda: "Biz armiyaga keldik", "kasal bo'ldik".

• "Munosabatlar", Najotkor va qurbon.

• Er va xotin o'rtasidagi munosabatlar, masalan, erning xohish-istaklari xotin tomonidan o'zinikidek qabul qilinganda. "Qochqin kelin" filmidagi Julia Robertsning qahramonini eslang.

• Odamlar o'rtasidagi muloqotda "ha" yoki "yo'q" deb ayta olmaslik.

O'zaro munosabatlardagi o'tib bo'lmaydigan psixologik chegaralar.

Agar chegaralar xiralashgan bo'lsa, "men va mening istaklarim qayerda, siz va sizniki qaerda" aniq bo'lmasa, o'tib bo'lmaydigan psixologik to'siqlar, aksincha, shunchalik o'tib bo'lmaydiki, odamlar bir-biri bilan oddiygina muloqot qila olmaydi.

O'tib bo'lmaydigan psixologik chegaralarga ega bo'lgan shaxs shu qadar to'siqlar bilan o'ralganki, u xuddi sovuq va o'tib bo'lmaydigan qo'rg'onga o'xshab, tosh devorlardagi ariqlar va boshoqlar bilan o'ralgan.

Bunday odam yopiq va his-tuyg'ularini va istaklarini ochiqchasiga baham ko'rmaydi. O'zaro munosabatlarda yaqinlik va yaqinlikni rad etadi. Bunday odam bilan normal muloqot qilishning iloji yo'q, siz devor bilan muloqot qilayotganingizni his qilasiz;

O'zaro munosabatlardagi sog'lom psixologik chegaralar.

Ular kam uchraydi. Ko'pchiligimiz bir-biriga qaram oilalarda o'sganimiz sababli, biz nosog'lom psixologik to'siqlarni o'rnatish naqshlarini nusxalaymiz.

Yaxshi tushuntiradi va ko'rsatadi sog'lom psixologik munosabatlar sog'lom chegaralar bilan "Gestalt ibodati":

"Men menman. Va SIZ sizsiz.

Men o'z ishimni qilaman, sen esa o'zingni qil.

Men bu dunyoga men haqimda sizning umidlaringiz va g'oyalaringizni qondirish uchun kelganim yo'q. SIZ bu dunyoga mening umidlarimni qondirish uchun kelmagansiz.

Va agar biz uchrashgan bo'lsak, bu ajoyib. Agar yo'q bo'lsa, unda yordam bo'lmaydi.

F. Perls 1951 yil.«

Shunday qilib, sog'lom psixologik chegaralarga ega bo'lgan shaxslar "Men" va "SEN" o'rtasidagi chegaraga ega va ular sevgi, yaqinlik va yaqinlik asosida munosabatlarni o'rnatish imkonini beradi.

Ular o'zlarining chegaralarini va sheriklarining chegaralarini qadrlashadi va hurmat qilishadi.

O'zaro munosabatlarda sog'lom chegaralarni belgilashga to'sqinlik qiladigan motivlar.

Keling, munosabatlarda sog'lom psixologik chegaralarni belgilashga to'sqinlik qiladigan barcha yolg'on motivlarni batafsil ko'rib chiqaylik.

Sevgini yo'qotish yoki rad etishdan qo'rqish.

Bunday qo'rquvning ta'siri ostida odamlar "ha" deyishadi va keyin ichkaridan norozi bo'lishadi. Bu "shahidlar" ning asosiy motividir. Ular sevgi va hurmatni olish uchun berishadi, agar olishmasa, o'zlarini baxtsiz his qilishadi.

Boshqalarning g'azabidan qo'rqish.

Qadimgi yaralar va hal etilmagan to'siqlar tufayli ba'zi odamlar tepada kimdir bo'lishiga toqat qila olmaydi. Suhbatdoshining baland ovoziga yoki kimningdir "hujumiga" dosh berishdan ko'ra, ularga yon berish osonroq.

Yolg'izlikdan qo'rqish.

Ba'zi odamlar boshqalarga taslim bo'lishadi, chunki ular shu yo'l bilan sevgini "yutaman" va yolg'izlikka chek qo'yaman deb o'ylashadi.

O'rnatilgan sevgi g'oyasini buzishdan qo'rqish.

Agar ular rad etsa, boshqa odam yo'qotish tuyg'usini boshdan kechirishi mumkin degan taxmin.

Ko'pincha o'z yo'qotishlari va umidsizliklari bilan to'g'ri munosabatda bo'lmagan odamlar haddan tashqari hamdardlik tufayli taslim bo'lishadi. Har safar ular boshqa odamni rad etishga majbur bo'lganda, ular o'zlarining qayg'ularini his qilishadi. Va ular buni o'sha odam orzu qilmagan darajada his qilishadi. Ular og'riq keltirishdan qo'rqishadi va shuning uchun ularga rozi bo'lish osonroq.

Xulosa: Sog'lom psixologik chegaralarni belgilash uchun siz ERKINLIK birinchi o'rinda, XIZMAT ikkinchi o'rinda turishini o'rganishingiz kerak.

Avval o'zingizga va ehtiyojlaringizga g'amxo'rlik qiling, avval o'zingizni seving. Va shundan keyingina boshqa odamni seving va unga g'amxo'rlik qiling.

Agar siz qo'rquvdan xalos bo'lishga xizmat qilsangiz, siz muvaffaqiyatsizlikka mahkumsiz.

Biror kishi mo'l-ko'llikdan bersa, u katta ajr oladi. Agar u kamchilikdan bersa, u nafaqat o'zini, balki boshqa odamni ham sevgidan mahrum qiladi.

Izohlarda yozing , siz tasvirlangan uchtadan qaysi turdagi psixologik chegaralarni hozir qurmoqdasiz. Sizning xohishingizga qarshi rozi bo'lsangiz, sizni qanday motivlar undaydi?

Ishonchim komilki, siz "yo'q" deb ayta olmagan va sog'lom psixologik to'siqlar qura olmaganingizda, o'z hayotingizdan ko'plab misollar keltirasiz. Kamchilikdan, sevgini yo'qotishdan qo'rqib berganingizda.

Agar sizga sog'lom psixologik chegaralarni belgilashda yordam kerak bo'lsa, ushbu blog muallifi bilan bog'laning.

Ushbu mavzu bo'yicha baxt psixologining eng yaxshi materiallarini o'qing!

• Qanday qilib sevgini munosabatlarga qaytarish mumkin? Menimcha, u endi meni sevmaydi - agar sherigimiz bizni tushunmasa va biz kabi qo'llab-quvvatlamasa, biz shunday deb o'ylaymiz [...]

Aksariyat odamlar hayotining ko'p qismini ishda o'tkazadilar. Siz boshliqlaringiz va hamkasblaringiz tomonidan hurmat bilan munosabatda bo'lishga loyiqsiz. Chegaralar bir hashamatli emas va; psixologik holat, va oilaviy farovonlik ham.

Ishda shaxsiy chegaralar bilan bog'liq qanday muammolarga duch kelasiz?

Bu odatda vaqt, mas'uliyat va turli axloqiy masalalarni o'z ichiga oladi. Chegarani buzishning ba'zi misollari:

Oilaviy masalalar va mas'uliyatlarga qaramay, ishda kech qolib, dam olish kunlari va tushlik tanaffuslarida ishlaysiz.

Siz javob berasiz elektron pochta xabarlari ishlamaydigan vaqtda yoki ta'til paytida ishdan.

Rahbarlaringiz yoki hamkasblaringiz sizga hurmatsizlik bilan munosabatda bo'lishadi.

Muayyan ish vazifalarini bajarish uchun kim mas'ul ekanligini to'liq tushunmaysiz.

Hamkasblar yoki boshliqlar ko'pincha sizga juda yaqinlashib, shaxsiy makoningizni buzadilar.

Sizning hamkasblaringiz ko'pincha kechikadi va siz ular uchun biror narsa qilishingiz kerak.

Hamkasbingiz sizga passiv-agressiv ohangda yozilgan elektron pochta xabarlarini yuboradi.

Sizdan hisobotlarni soxtalashtirish kabi axloqsiz ishlarni qilishingiz talab qilinadi.

Sizga keraksiz jinsiy qiziqish ko'rsatilmoqda.

Nima uchun ish munosabatlarida shaxsiy chegaralar kerak?

Ular yo'qligida biz kutilganidan ko'proq ishlashga majbur bo'lamiz, bizni qadrlamaslik yoki hurmat qilmaslik hissi paydo bo'ladi. Chegaralar bizga, xo‘jayinlarimiz va hamkasblarimizga ishda o‘zlarini yaxshi va samaraliroq his qilishlariga yordam beradi. Agar biz o'z ishimizdan mamnun bo'lishni istasak, ular mutlaqo zarurdir.

Oqilona chegaralarning aniq foydasi nimada:

Har bir xodim nima uchun javobgar ekanligini aniq tushunadi.

Jamoa sog'lom va hurmatli munosabatlarni saqlaydi, xodimlarning ma'naviyati va mahsuldorligini oshiradi, kompaniya xodimlarining sodiqligini oshiradi, xodimlar almashinuvini kamaytiradi va psixologik charchashni kamaytiradi.

Jamoaning barcha a'zolari bir-biridan nima kutishni bilishadi.

Ularni o'rnatishingizga nima to'sqinlik qilmoqda?

Agar sog'lom chegaralar juda foydali bo'lsa, nega biz ularni har doim o'rnatishga tayyor emasmiz? Ish nafaqat daromad manbai bo'lib xizmat qiladi, balki o'zimizni hurmat qilishimizni ham qo'llab-quvvatlaydi. Ko'pincha biz uni yo'qotishdan qo'rqamiz va "qayiqni silkitishni" xohlamaymiz. Ehtimol, biz "muammoli" deb hisoblanamiz yoki jamoada ishlay olmaymiz deb qo'rqamiz.

Agar biz o'z chegaralarimizni himoya qilishga odatlanmagan bo'lsak, biz o'zimizga ishonch bildirishdan va munosib ish sharoitlariga erishishdan qo'rqishimiz mumkin. Biz xo'jayinlarimizga "yo'q" desak, martaba o'sishimizga zarar etkazishimiz yoki ishdan bo'shatishimizdan qo'rqamiz. Lekin chegaralarga ega bo'lmaslik oqibatlari haqida o'ylashga arziydi. Natijada, sog'ligingiz, unumdorligingiz va hatto oilaviy munosabatlaringiz yomonlashadi.

Qanday qilib chegaralarni belgilash kerak?

O'zingiz xohlagan narsa haqida aniq bo'ling. O'zgarishlarni talab qilishdan oldin, nima qila olasiz va nima qila olmasligingizni va kasbiy faoliyatingizning qaysi sohasida ushbu chegaralarni belgilashni xohlayotganingizni hal qiling. Har birimizning ehtiyojlarimiz har xil, shuning uchun siz yakshanba kuni xo'jayiningizdan kelgan matnli xabarlarga javob berishda noto'g'ri narsani ko'rmasangiz ham, boshqalar buni hayotingizga bir necha soatdan keyin qabul qilib bo'lmaydigan aralashish sifatida ko'rishlari mumkin.

Oddiy qilib qo'ying. Uzoq tushuntirishlar kerak emas. Misol uchun, agar kimdir siz bilan nomaqbul tarzda gapirsa (hurmatsiz, qo'pol, tajovuzkor va hokazo), ko'pincha "Men bilan bunday gaplasha olmaysiz" deyish kifoya.

Muammolar haqida jim bo'lmang. Muammo sizga kelishini kutmang asabiy charchoq. Siz nimadan mamnun emasligingizni qanchalik tez va aniqroq tushuntirsangiz, sizni tinglash imkoniyati shunchalik ko'p bo'ladi.

Yo'q deyish huquqiga ega ekanligingizni unutmang. Agar sizdan siz uchun nomaqbul yoki yoqimsiz yoki katta stressga olib kelishi mumkin bo'lgan biror narsa qilishni so'rashsa, rad etishga haqlisiz.

Istisnolar va murosaga kelish mumkin. Qattiq va moslashuvchan chegaralar o'rtasidagi to'g'ri muvozanatni topish qiyin bo'lishi mumkin. Siz o'zingizni himoya qilishga tayyor bo'lishingiz kerak, lekin kerak bo'lganda murosaga kelish imkoniyatidan qochmang. Siz biror narsani qurbon qilishingiz kerak bo'lishi mumkin, ayniqsa siz bu ish yoki kasbga yangi bo'lsangiz. Lekin hech qanday sharoitda voz kechishga tayyor emasligingiz haqidagi tamoyillarni unutmang. Masalan, siz rozi bo'lishingiz mumkin favqulodda vaziyat hafta oxiri bir necha marta ishlang, lekin xo'jayiningiz sizga baqirishga qaror qilsa, siz bunga toqat qilmaysiz.

Hamma narsa muammosiz ketishini kutmang. Katta ehtimol bilan siz boshqalarning qarshiligiga duch kelasiz. Tushkunlikka tushmang, har qanday o'zgarish vaqt talab etadi. Aksariyat hamkasblar oxir-oqibat sizning talablaringizni hurmat qilishni boshlaydilar. Afsuski, boshqalarni umuman hurmat qilmaydiganlar ham bor. Bunday hollarda, ularning mavjudligi bilan kelishish yoki ish joyingizni o'zgartirish sizga bog'liq.

Faqat shikoyat qilmang, balki aniq echimlarni taklif qiling. Tanqid qilganda, taklif qiling.

Hamkasblaringizdan maslahat so'rang. Agar nima qilishni bilmasangiz, o'zingiz bilan bo'lgan hamkasbingiz bilan maslahatlashing yaxshi munosabat. U muloqotda optimal muvozanatni qanday saqlab qolishini bilib oling yoki muammoga birgalikda yechim topish yo'llarini aqliy hujumga o'tkazing.

muallif haqida

Sharon Martin Kaliforniyalik psixoterapevt, uning veb-sayt.

Tasavvur qiling-a, egasi har doim eshiklarini ochiq turgan uyni. Har kim unga kirishi, iflos oyoqlari bilan oyoq osti qilishi, biror narsani o'g'irlashi yoki hatto u erda bir muddat yashashi mumkin edi. Buning uchun hech qanday ruxsat talab qilinmadi. Va birdan egasi uy o'ziga tegishli ekan, u erda yolg'iz yashashiga qaror qiladi va eshikni yopib qo'yadi. Odamlar "barcha eshiklar ochiq" bo'lgan bu uyni darhol unutishadimi? Qiyin. Odatsiz ular yana va yana kelishadi. Kimdir orqasiga o'girilib ketadi. Kimdir kutilmagan to'siqdan g'azablanib, eshikni taqillatadi. Kimdir achinish uchun egasiga bosim o'tkazadi - "Xo'sh, do'stim, odam bo'l - mening yashash uchun boshqa joyim yo'q." Muloyimlik bilan kirishga ruxsat so‘raganlar bo‘lsa kerak. Bu egasi uchun qanday bo'ladi? Ba'zida bu qo'rqinchli, ba'zida u o'zini aybdor his qiladi va ba'zida g'ayrioddiy yolg'iz qoladi. U bu haqda nima qiladi? U chaqirilmagan mehmonlarga qarshi kuchliroq qulf qo'yadi va bu uning uyi ekanligini eslatadi. Agar u zeriksa, do'stiga qo'ng'iroq qiladi yoki xohlasa, xushmuomalalik bilan uning oldiga tashrif buyurishni so'ragan odamga kirishga ruxsat beradi.

Bizning ichki dunyomiz chegaralarini tiklash ham xuddi shunday qiyin vazifadir. Shuning uchun, birinchi qadamlar siz uchun qiyin bo'lsa, umidsizlikka tushmang.

Siz poydevordan boshlashingiz kerak - mening kimligimni bilish. Bu nima uchun? Birinchidan, "men" ni "men emas" dan ajratishdan oldin, mening shaxsiy chegaralarimni o'rab turgan "men" nima ekanligini tushunish kerak. Ikkinchidan, O'zligimizni anglash orqali biz uni nazorat qilamiz va kimligimiz uchun javobgarlikni tiklaymiz. Va bu o'zgarish sari asosiy qadamdir.

Bizning shaxsiy makonimiz ko'plab komponentlarni o'z ichiga oladi. Birinchidan, bu bizniki jismoniy o'zini va uning chegaralari. Unga nimalar kiradi? Bular bizniki fiziologik ehtiyojlar, bizning tana sezgilarimiz, jismoniy qulaylik zonamiz. Hozir menga nima kerak? Men qanday his-tuyg'ulardan zavqlanaman va qaysi biridan qochishni xohlayman? Men qanday ko'rinishga egaman, qanday ko'rinishni xohlayman?

Noaniq shaxsiy chegaralari bo'lgan odamlar ko'pincha oziq-ovqat bilan munosabatlarida ba'zi qiyinchiliklarga duch kelishadi, hatto oziq-ovqatga qaramlik. Ushbu muammodan ko'proq xabardor bo'lishga harakat qiling. Siz hozir ovqat eyishni xohlaysizmi yoki yo'qmi, siz uchun qancha etarli, nima iste'mol qilishni xohlaysiz va nimadan voz kechishni xohlaysiz. Biz tanamizga nima kerakligini eng yaxshi bilamiz. Och qolganingizda ovqatlaning. Agar charchaganingizni his qilsangiz, dam oling. Mashq qilish jismoniy mashqlar, agar siz tanangizda amalga oshirishni talab qiladigan energiyani his qilsangiz.

Tanangiz va uning ehtiyojlarini bilish uyg'unlikning muhim tarkibiy qismidir jinsiy aloqalar. O'z his-tuyg'ularingiz va his-tuyg'ularingiz bilan sezgir bo'ling. Ayni paytda sizning istaklaringizdan xabardor bo'ling, nimani yoqtirishingizni, nimani yoqtirmasligingizni va yaqin munosabatlarda siz uchun maqbul bo'lgan chegara qayerda ekanligini his eting.

Shuningdek, shaxsiy jismoniy makoningiz chegaralarini belgilang. Bu sizning kvartirangiz, xonangiz, stolingiz, shaxsiy narsangiz bo'lishi mumkin.

O'zligimizning yana bir muhim tarkibiy qismi bu bizning his-tuyg'ular va his-tuyg'ular. Ko'pincha ota-onalar farzandiga g'azab va azob-uqubatlarni ifoda etishni taqiqlaydi. Bizga g'azab va xafagarchilik kabi his-tuyg'ularni bostirishga o'rgatilgan. Ular bizni haqiqatda butunlay boshqacha his qilishimizga ishontiradilar va bu masalada boshqa odamlarning fikriga tayanishga o'rgatadilar.

Haqiqiy his-tuyg'ularni anglash bizning shaxsiyatimiz uchun favqulodda ehtiyojdir. Jismoniy his-tuyg'ular (og'riqli yoki aksincha, yoqimli) tanamizda sodir bo'layotgan voqealar haqida bizga ma'lumot berganidek, his-tuyg'ular bizga ruhimizda nima sodir bo'layotganini bilish imkonini beradi. Bizning his-tuyg'ularimizga kirish imkoni bo'lmasa, biror narsa bizga halokatli ta'sir qilishini bila olmaymiz. Va agar biz buni boshdan kechirganimizda quvonch his qilmasak, biror narsa biz uchun haqiqatan ham yaxshi ekanligini qaerdan bilamiz?

Doimiy ravishda ehtiyot bo'lish foydalidir. Muloqotda ma'lum bir vaziyatda o'zimizni qanday his qilayotganimizni tushunishga harakat qiling turli odamlar u yoki bu narsani qilayotganda. Hissiyotlar jurnalini saqlang. U erda kun davomida paydo bo'lgan his-tuyg'ularni muntazam ravishda yozing. Siz buni qachon boshdan kechirdingiz, qaerda, kim bilan, qanday qilib qo'yishdi. Qanday his-tuyg'ularni ifoda etishda qiynalayapsiz? O'z his-tuyg'ularidan xabardor bo'lishga odatlanmagan odamlar uchun dastlab bu juda qiyin bo'lishi mumkin. Bunday holda siz tana sezgilaringizga murojaat qilishingiz mumkin. Bu mushaklarning kuchlanishi bo'lishi mumkin noqulaylik oshqozonda Bosh og'rig'i va h.k. Qanday ta'sirlar paydo bo'lishiga javoban kuzatishga harakat qiling shunga o'xshash hislar. Buning ortida qanday his-tuyg'ular bo'lishi mumkinligini ko'rib chiqing.

Esingizda bo'lsa, biz his-tuyg'ularimiz ko'pincha shaxsiy chegaralar buzilganligi haqida gapirgan edik. Qaysi vaziyatlar sizni tushkunlikka solayotganini, tushunarsiz vahima qo'zg'atayotganini, xafagarchilik yoki g'azabni keltirib chiqaradigan narsalarni kuzating.

O'zligimizning yana bir muhim tarkibiy qismi e'tiqod va qadriyatlar. Biz hayotimizning turli jabhalariga shunday munosabatda bo'lamiz, biz nimani muhim deb hisoblaymiz, qaror qabul qilishda nimalarga tayanamiz.

Tashqi aralashuv natijasida buzilgan munosabat biz uchun halokatli. Masalan, "o'zingizga g'amxo'rlik qilish xudbinlikdir" degan ishonchni olaylik. Bunday munosabat bizning ongimizga BOSHQA tomonidan kiritilishi mumkin. Ehtimol, bu boshqa odam "hamma birinchi navbatda mening ehtiyojlarimga g'amxo'rlik qilishi kerak" degan ishonchga ega. Va umidsizlik, agar bu ehtiyoj qondirilmasa, uning javobgarligi.

Biroq, bizning o'rnatishlarimiz bizning mas'uliyat sohamizdir. Va buni qabul qilish orqali biz ularni o'zgartirishimiz mumkin. Biz nazorat qila olmaydigan narsalar (boshqa odamlarning xulq-atvori va his-tuyg'ulari) uchun javobgarlikdan voz keching va biz nazorat qila oladigan narsalarni (his-tuyg'ularimiz, e'tiqodlarimiz, xatti-harakatlarimiz) o'z qo'limizga oling.

Va nihoyat, bizning ichki dunyomizning yana bir muhim tarkibiy qismi bizning istaklar. Agar biz ularni tan olmasak, orzularimizni hech qachon amalga oshira olmaymiz.

Siz nimani orzu qilganingizni, nimani xohlashingizni taqiqlaganingizni, nima qilishni yoqtirganingizni eslang, lekin siz bunga qodir emassiz. Ajoyib yo'l istaklaringizga ega bo'ling - kimga va nima uchun hasad qilishingiz haqida o'ylang. Hasad - bu biz erishib bo'lmaydigan narsani haqiqatan ham xohlayotganimiz haqidagi signaldir. Biz hatto unga erishishga harakat qilmaymiz, lekin biz allaqachon unga ega bo'lgan odamga g'azablanamiz. Hasadni harakat energiyasiga aylantirish uchun siz o'zingizga "Men xohlayman!" Deb aytishingiz kerak.

O'zimizdan xabardor bo'lib, biz ham borligini asta-sekin tushunamiz "Men emas". Bu biz xohlamagan narsamiz, nimani his qilmaymiz, nimaga rozi bo'lmasak va nimani xohlamaymiz. Buni tushunib, biz nihoyat o'zimizni tashqi dunyodan ajratishimiz mumkin.

Biroq, shaxsiy chegaralarni belgilash uchun faqatgina xabardorlik etarli emas. Keyingi qadam sizga kerak tayinlash ularning. O'z his-tuyg'ularingizni ifoda eting, o'z his-tuyg'ularingiz haqida boshqalarga gapiring. Shunday qilib, siz odamlarga ular bilan muloqotda bo'lganingizda sizga nima bo'layotgani haqida ma'lumot berasiz. Turli masalalar bo'yicha qadriyatlaringiz, pozitsiyalaringiz va fikrlaringizni bildiring. Agar biror narsaga rozi bo'lmasangiz, gapiring. Haqiqatan ham nimani xohlayotganingizni boshqalarga bildiring. Bizning istaklarimizni bevosita ifodalash boshqa odamga tanlash erkinligini beradi. Haqiqiy his-tuyg'ularingizni, fikrlaringizni, niyatlaringizni ifoda etish odamlarga sizning haqiqiy O'zingiz bilan munosabatlarni o'rnatishga imkon beradi. O'zingiz bo'lish o'zaro hurmatga asoslangan samimiy munosabatlarni yaratishning ajralmas shartidir.

O'zgarish yo'lidagi eng muhim qadam - bu sizning muammolaringiz uchun boshqalarni ayblashni va jabrlanuvchi rolini o'ynashni to'xtatishdir. Albatta, boshqa odam sizga nisbatan xatti-harakati uchun javobgardir. Ammo siz o'zingizning xatti-harakatlaringiz va qarorlaringiz uchun javobgarsiz. Jabrlanuvchining roli bizdan bu mas'uliyatni olib tashlaydi va bizni hayotimizni nazorat qilishdan mahrum qiladi. Mashhur jungiyalik tahlilchi Jeyms Xollis juda yaxshi ta'riflaganidek, biz uchun barcha muammolarimizni hal qiladigan va hayotimizni baxtli qiladigan "sehrli Boshqalar" ni kutgan holda abadiy yashashimiz mumkin. Va faqat bu illyuziyadan voz kechish bizga o'zimizdagi kuchni, mustaqil qarorlar qabul qilish va hayotimizni yaxshi tomonga o'zgartirish qobiliyatini his qilish imkoniyatini beradi.

Va nihoyat tushuning shaxsiy chegaralaringiz qayerda tugaydi?. Sizning qobiliyatingiz qanday, boshqa odamlar bilan munosabatlarda nima qila olasiz, boshqa odamlarning chegaralari qaerdan boshlanadi. Shaxsiy chegaralari xiralashgan odam, qanday qilib kimdir bilan munosabatda bo'lish va hali ham alohida shaxs sifatida mavjud bo'lish mumkinligini tushunish qiyin. O'z chegaralarini his qilmasdan, u ko'pincha boshqalarni ham sezmaydi. Yana bir nuqta bor. Agar biz uzoq vaqt aniq shaxsiy chegaralarsiz yashagan, keyin ularni o'rnatishga harakat qilib, biz ba'zan juda uzoqqa borib, boshqa birovning hududiga chiqishimiz mumkin. Va bu hujumlar boshqa odamlarda ham salbiy his-tuyg'ularni keltirib chiqarishi mumkin. Misol uchun, biz istaklarimiz uchun mas'uliyatni o'z zimmamizga olganimizda, biz to'g'ridan-to'g'ri kimdandir kerakli narsani so'raymiz. Ammo rozi bo'lish yoki qilmaslik allaqachon boshqa odamning javobgarligi. Va u bizni yoqtirmaydigan qaror qabul qilishi mumkinligini tushunishimiz kerak, bu bizni qandaydir tarzda cheklaydi. Biroq, bu allaqachon uning chegarasi, tanlash erkinligi. Boshqa odamlarning shaxsiyatini va qarorlarini hurmat qiling. Esingizda bo'lsin, sizning erkinligingiz boshqa birovning erkinligi boshlangan joyda tugaydi.

“Men o'z ishimni qilaman, sen esa o'zingniki. Men bu dunyoda sizning umidlaringizni oqlash uchun yashamayman. Va siz bu dunyoda menikiga mos kelish uchun yashamaysiz. Sen sensan, men esa menman. Va agar biz bir-birimizni topsak, bu ajoyib. Agar yo'q bo'lsa, yordam bo'lmaydi."

O'zaro munosabatlardagi chegaralar ular noqulay yoki og'ir bo'lishidan oldin belgilanishi kerak. Har birimiz shaxsiy chegaralarni qurishni, boshqalarga nisbatan o'zimizni tasdiqlashni va o'zimiz haqimizda bir oz ko'proq o'ylashni o'rganishimiz kerak.

O'zaro munosabatlardagi shaxsiy chegaralar

O'zaro munosabatlarda chegaralarni qanday qilib to'g'ri belgilash haqida o'ylab ko'rdingizmi? Katta ehtimol bilan javob "yo'q" bo'ladi.

Nima uchun bu bayonot haqiqat? Chunki siz to'g'ri munosabatlar o'z manfaatlaringizni boshqa odamning manfaatlariga bo'ysundirishga asoslanadi, degan ijtimoiy postulatga soxta qaramlikdasiz. Aslida, bu juda xavfli.

Shaxsiy chegaralarni belgilash sog'lom munosabatlarga to'sqinlik qilmaydi - aksincha, munosabatlardagi chegaralarni aniq belgilash ularni rag'batlantirish va yaxshilashga yordam beradi.

Siz aniq bo'lmagan munosabatlarga ruxsat bergan paytdan boshlab belgilangan chegaralar, siz eshikni ochdingiz va barcha chiziqlardagi manipulyatorlar va hissiy vampirlarni ichkariga kiritdingiz va endi "zaharli" odamlar hayotingizga birin-ketin kiradi! Shaxsiy chegaralarsiz munosabatlar odamni azoblaydi va depressiya, isteriya, apatiya, tartibsizliklar kabi noxush holatlarni keltirib chiqaradi. ovqatlanish harakati, turli fobiyalar..

Nega munosabatlarda chegaralarni o'rnatish juda qiyin?

Darhaqiqat, ko'pchiligimiz munosabatlarda chegaralarni belgilash qiyin - bu bizning atrofimizdagilar - buvilarimiz va ota-onalarimizdan tortib eng yaqin do'stlarimizgacha bo'lgan turli xil yolg'on g'oyalarga asoslangan juda ko'p qo'rquv va noaniqliklarga ega bo'lganimiz sababli sodir bo'ladi. va o'qituvchilar.

Ko'pincha o'z-o'zini hurmat qilishning pastligi sizni boshqalardan pastroq his qilishiga olib keladi va shuning uchun past o'z-o'zini hurmat qilish sizni qanday qilib manipulyatsiya qilishni va sizning xo'rligingiz va azob-uqubatlaringizdan xalos bo'lishni biladigan odamlar uchun oson nishonga aylantiradi.

Misol: Bir kishi doimo takrorlaydi: "siz semiz, selülitingiz bor, ko'kragingiz kichik ..." va shuning uchun siz uning yosh hamkasbingiz bilan hazillarini kechirasiz ... siz yig'laysiz va kechirasiz - "yaxshi, albatta, u mumkin. tushunsa bo'ladi, u mening nomukammalligimga chidashi kerak"... O'zini past baholaydigan ayollar haqida oddiy hikoya. Bunday holda, erkak bilan munosabatlarning chegaralarini qurish oson - birinchi navbatda har qanday tanishuv saytiga kiring, u erda siz o'zingizning sevimli fotosuratingizga minglab "layk"lar va haqiqiy hayotda uchrashish uchun o'nlab takliflarni olasiz, bu sizning o'zingizni bir zumda oshiradi. - hurmat, shundan so'ng eringizga yoki sherigingizga yangi chegaralarni e'lon qilish juda oson bo'ladi - aldashda ushlangan - darhol do'zax!

Siz o'zingizni azob-uqubatlarga cheklab qo'ymaysiz, chunki bunga loyiq ekanligingizga ishonchingiz komil!

Boshqa odamlar bilan to'qnashuvdan qo'rqish - bu munosabatlardagi chegaralaringizni tasdiqlashdan qo'rqishingizning yana bir sababi, sizni rad etishingiz yoki sevmaslikdan qo'rqish.

Shunday qilib, siz o'zingizning munosib joyingizni egallamadingiz va har doim "iltimos" deyishga tayyormiz.

Qachonki, mojarodan qo'rqib, biz munosabatlarda shaxsiy chegaralarni o'rnatmasak, unda, qoida tariqasida, biz o'zimizni adolatsiz qilishga yo'l qo'yamiz.

Yuqorida aytilganlarning barchasiga qaramay, ishonchingiz komilki, eng katta muammo o'zingizni past baholaysiz yoki kimdir bilan janjal qilishni xohlamasligingiz emas, balki siz munosabatlarda shaxsiy chegaralarni qanday belgilashni bilmasligingizdir.

Shaxsiy chegaralaringizni himoya qilishni qanday o'rganish kerak

Na jamiyat, na atrofingizdagi odamlar sizni hech qachon o'zingizni tasdiqlashga, munosabatlarda chegaralarni belgilashga va o'z ehtiyojlaringizni himoya qilishga o'rgatmaydi. Shuning uchun biz buni o'zimiz o'rganishimiz kerak. Lekin qanday? Mana bir nechtasi oddiy maslahatlar munosabatlarda chegaralarni qanday belgilash kerak.

• Siz qilishni xohlamagan yoki vaqtingiz bo'lmagan hamma narsaga "yo'q" deyishni boshlang. Boshqalar nima deyishidan qat'i nazar, g'azablanadi yoki yo'q. Faqat o'zingiz xohlagan narsani qiling. Misol: Siz tashrif buyuryapsiz va kechasi 12 ga kelib, vahshiyona charchoq paydo bo'ldi, siz haqiqatan ham o'z to'shagingizga chiqib, egilib uxlashni xohlaysiz, lekin sherigingiz to'liq quvnoq bo'lib: “Kelinglar, shunday ekan. Bu erda salqin, keling, yana bir necha soat o'tiramiz!" Odatda siz roziligingiz yuz barobar qaytariladi yoki bitta mast er yoki xotinni bunday o'ynoqi kompaniyada qoldirish mumkin emas deb o'ylab, murosaga kelasiz. Bu xato - sizning ahvolingiz sizning shaxsiy chegaralaringizdir - xotirjam, janjalsiz, ahvolingiz haqida xabar bering, taksi chaqiring va uyga yolg'iz boring. Ishoning, bu sizning sherigingiz ziyofatdagi qayg'uli tana go'shtidan ko'ra ko'proq hurmatga sazovor bo'ladi.
• O'zingizni qanday his qilayotganingizni yoki nimani xohlayotganingizni ifodalash uchun "men" dan foydalaning. Masalan, "Men ishdan juda charchadim, onangnikiga kartoshka qazish uchun boraman." "Men ertalab turishim kerak", "mashina buzildi" kabi iboralar bilan o'zingizni oqlashning hojati yo'q. Aniq va to'g'ridan-to'g'ri rad eting. Misol: agar siz xotiningizga mamlakatga borishni xavf ostiga qo'ymasligingizni aytsangiz, rezyumening botinkasi yirtilgan va yo'ldan tashqariga chiqishdan oldin uni almashtirish kerak bo'lsa, siz qanchalik beparvo ekanligingiz haqida ko'plab nomaqbul iboralarni eshitasiz, siz hamma narsani noto'g'ri vaqtda qilasiz, siz mashinani ishga tushirdingiz ..va bundan tashqari, siz zudlik bilan xizmatga borishga majbur bo'lasiz, shundan keyin dachaga sayohat kafolatlanadi! Chegaralaringizni belgilang va hayot ancha osonlashadi: charchagan - charchagan degan ma'noni anglatadi. Nuqta!
• Har safar xohlaganingizni aytganingizda kechirim so'ramang. Masalan, “Kechirasiz, kechirasiz, lekin men uyda qolmoqchiman” iborasini “Men uyda qolmoqchiman” iborasi bilan almashtiring.
• O'z fikringizni bildirganda yoki qaror qabul qilishda uzr so'zlamang. Boshqa odam g'azabga to'la bo'lsa ham, uzr so'rashning hojati yo'q. Siz o'zingizning qarorlaringizga ishonishni o'rganishingiz kerak.

O'zaro munosabatlarda chegaralarni belgilash uchun o'zingiz bo'ling.

O'zaro munosabatlarda shaxsiy chegaralarni belgilash uchun siz haqiqatan ham mustaqil bo'lishni o'rganishingiz kerak bo'lishi mumkin. Boshqalarga yoqadigan narsani qilmang va hech kimdan ma'qullashni kutmang. Sizning harakatlaringiz, birinchi navbatda, sizga zavq keltirishi kerak.

Albatta, bu juda qiyin, chunki bolaligimizdan biz atrofimizdagi odamlarni xursand qilishimiz kerak deb o'rgatilgan.

"Yo'q" deyish kabi oddiy narsa, siz so'ragan narsangizni bajarishdan bosh tortish orqali kimdir sizni manipulyatsiya qilishining oldini olishga yordam beradi. Qanchalik ko'p odamni xursand qilsangiz, u sizni shunchalik kamroq xursand qilishini payqamadingizmi?

O'zaro munosabatlarda chegaralarni belgilash vaqti qachon?

Xo'sh, shaxsiy munosabatlaringizda chegaralarni belgilash uchun to'g'ri vaqt qachon? Javob oddiy: "O'zingizni yomon his qilganingizda."

Agar kimdir sizning energiyangizni tortib olishni boshlasa va sizni noqulay his etsa, bu sizning haqli tanlash erkinligingizni baham ko'rishni boshlaganligingizning aniq belgisidir.

Bu barcha turdagi munosabatlarda sodir bo'ladi. Oila, do'stlar va ishdagi hamkasblar bilan munosabatlarda.

Shaxsiy chegaralar ijtimoiy aloqalarni rad etish emas. Har jihatdan biz muayyan kelishuvlar yoki qoidalar asosida ishlaymiz. Shuning uchun shaxsiy chegaralarni mas'uliyat bilan aralashtirib yubormang. Bu juda oddiy - xotinning bolani olib ketish haqidagi iltimosi bolalar bog'chasi yoki eringizdan ko'ylagingizni dazmollashni so'rash erkinlikka tajovuz emas. Bunday holatda yo'q firma jiddiy mojaroga olib kelishi mumkin.

O'zaro munosabatlardagi chegaralar juda muhimdir

Biz qilishni istamagan ishni qilishdan bosh tortish, boshqalar bizni yomon ko‘rsa ham, o‘zimizni aybdor va uyalmasdan ifodalash, tinmay uzr so‘rashni to‘xtatish orqali...

Biz faqat tayanishni o'rganishimiz kerak o'z istaklari, shaxsiy mos yozuvlar nuqtasi va qulaylik, boshqalarga qaram bo'lmaslik uchun. O'zingizni manipulyatsiya qilmaslik uchun, o'zingizni aybdor his qilmasdan yoki boshqalarning reaktsiyasidan qo'rqmasdan, o'zingiz xohlagan narsani ifoda etish uchun yanada qat'iyroq bo'lishni o'rganing.

Munosabatlaringizda chegaralarni imkon qadar tezroq o'rnatishni boshlang; bu munosabatlar sizni har doim boshqa odamlarni xursand qilish kerak degan noto'g'ri e'tiqod tufayli jismoniy azob-uqubatlarga olib kelishini kutishingiz shart emas.