Почему мы ранимы? Повышенная ранимость и эмоциональная чувствительность Эмоционально ранимый человек

Вам часто говорят, что Вы слишком чувствительны, остро на все реагируете? Вы часто чувствуете обиду и разочаровываетесь в людях, чувствуете, что Вами пренебрегают? Ваша самооценка сильно изменчива и зависит от того, сказали Вам комплимент или раскритиковали? Ваша самооценка колеблется от полного довольства собой до полного нуля? Если Вы отвечаете положительно на эти вопросы, то, возможно, для Вас полезным будет узнать о своей ранимости больше, чтобы понимать себя лучше и снижать свой дискомфорт в ситуациях общения.

Шаткая уверенность в базовой ценности своего «Я» - это очень тяжкое чувство. Мы стремимся укрепить эту уверенность и ищем восхищения со стороны других людей, а также напоминаем себе, что мы гораздо (в превосходной форме) лучше, чем другие люди. При этом где-то внутри складывается ощущение, что наша собственная ценность в этот момент зависит от того, как другие люди видят нас. Также при этом часто возникает страх, что эти люди отвергнут нас или высмеют, как только заметят нашу ранимость.

Большинство людей чувствуют подобное в определенных ситуациях, но для некоторых людей нестабильная самооценка – это способ жить. Если Вы чувствуете себя во власти мира, других людей и обстоятельств? Если Вы в центре восхищенного внимания чувствуете себя уверенно и довольны собой, а при отсутствии внимания чувствуете себя бесполезными и никчемными? – то Вам стоит признать, что Вам не хватает внутренних механизмов, чтобы регулировать и стабилизировать свою самооценку, чтобы она не зависела от того, как Вас воспринимают окружающие.

Э.Гринберг пишет, что для нарциссически ранимых людей их уверенность в себе – как ртутный столбик у термометра, который поднимается и опускается в зависимости от того, что происходит снаружи. Когда снаружи тепло, т.е. другие люди восхищаются, столбик поднимается, когда холодно, т.е. другие люди критикуют нас или безразличны к нам, – опускается. В итоге наша самооценка может оказаться слишком зависимой от мнения, слов и действий других людей, пусть даже и самых близких. И тогда мы чувствуем неспособность самостоятельно себя успокаивать, радовать и подбадривать, а только ждем, что окружающие догадаются о наших потребностях и дадут нам то, что мы хотим. И мы чувствуем обиду, когда близкие не догадываются, и чувствуем злость, когда они не облегчают наши страдания. Для сохранения внутреннего равновесия и сил нам важно уметь самостоятельно укреплять свою самооценку и поддерживать чувство собственной ценности, чтобы не раниться невниманием и непониманием окружающих.

В самых крайних случаях, при неустойчивой самооценке и повышенной ранимости личность может вместо поддержки критиковать себя, начинает ругать себя, испытывать ненависть и доводит себя до депрессии. Другой защитный механизм - надеть маску уверенности. Другие люди часто восхищаются и завидуют тем, кто в маске, и хотели бы быть такими же целостными и уверенными, и не догадываются, что под маской часто скрывается чувство незащищенности. Маска обеспечивает чувство безопасности, но также усиливает страх, что под пристальными взглядами людей ранимость и небезупречность личности раскроется.

Независимо от того, чувствуете ли Вы себя таким образом по случаю или часто, существуют способы, которыми Вы можете себе помочь, когда чувствуете свою неуверенность:

1. Помните, что здоровая самооценка приобретает качество стабильности, когда основана на реалистическом понимании своих сильных и слабых сторон, а не на мнениях других людей. Поэтому Вы можете напоминать себе о том, что, например, обладаете умом от природы, и это качество не исчезнет, если иногда Вы будете чего-то не знать или не понимать. Ваши качества и достижения не исчезают, если кто-то не признает их – Вы же знаете, что в Вашей жизни они были и есть.
2. Напоминайте себе обо всем, что Вы в своей жизни делали удачно. Если Вы потратите несколько минут, делая обзор Ваших успехов (вместо неудач) Вы, вероятно, быстрее почувствуете себя лучше. Вместо того, чтобы прикладывать значительные усилия и радовать других людей, чтобы произвести на них впечатление и получить их одобрение, направьте свою энергию на то, чтобы радовать себя и получать одобрение от себя.
3. Представьте, что Ваш дорогой друг чувствует себя необычайно неуверенным и ранимым. Возможно, Вы приободрили бы его, напомнили бы ему о нескольких хороших качествах, которые Вам в нем нравятся и скажете, что он Вам будет нравиться дальше, несмотря ни на что. Подобным же образом нам нужно признать, что наша неуверенная часть нуждается в ободрении и доброте и быть готовыми дать их самим себе.
4. Останавливайте свои негативные фантазии о будущем катастрофическом развитии событий в ранящей Вас ситуации. Вы просто введете себя в депрессию.
5. Примите тот факт, что Вы не находитесь в центре вселенной других людей. Их невнимание к Вам может быть вызвано их личными проблемами, которые к Вам совсем не относятся. Допустите, что поступая так или иначе окружающие думают только о себе и не намерены сделать Вам больно, и тогда Вы, возможно, не так сильно на них рассердитесь и не войдете в депрессию.
6. Радуйте себя сами – прислушайтесь к своим потребностям, составьте список того, что приносит удовольствие именно Вам и реализуйте это только для себя.
7. Проанализируйте, в каких именно ситуациях Вы склонны чувствовать себя ранимым и незащищенным, когда Ваша самооценка стремится к нулю. Пытайтесь избегать таких ситуаций. Например, это может быть не лучшее поведение - идти на вечеринку, где будет ваш бывший муж и его новая жена. Зная наиболее ранящие Вас ситуации, Вы сможете подготовиться к ним заранее, чтобы Вас не застали врасплох. Составьте список того, как Вы будете поддерживать себя и сделайте все, что можете, чтобы усилить Ваше чувство защищенности и повысить самооценку.

Богачева Антонина, психолог-консультант, специалист по медицинской психологии, специалист по психодиагностике, ведущая групп.

Здравствуйте, Игорь.

1)Проблема не в ранимости, а скорее в вашей обидчивости, гневливости, ...гордыне.

Обидчивость --оборотная сторона гнева.

Все следует по цепочке: гнев-обида-вина -депрессия.

2)Почему вам так важны слова посторонних...проанализируйте.

Выходит...близкие менее значимы для вас?(вообще...., можно сделать предположение, что ваше состояние похоже на социальную фобию...

Ключевым элементом данной фобии --является страх быть оцененным, страх критики, страх осуждения со стороны других, страх унижения...

Вам следует научиться справляться с негативными установками(отрицательными).

Научиться бороться с вашей убежденностью в неотрвратимости неудач или неуспеха в соц.ситуациях.

Акцент --на когнитивно-поведенческих методах психотерапии. Попросту -- коррекция самооценки и ожидаемого восприятия себя окружающими людьми.....через изменение мыслей, установок, убеждений, представлений, негативного пораженческого характера, мешающих жить.)

3)Вы утверждаете о том, что постоянно прокручиваете все ситуации и ищите смысл действий злонастроенных людей.

Зачем искать смысл в зле?

Перестаньте играть в заезженную пластинкуи и фиксироваться, зависать тоьлко на отрицательных вещах.

Неужели у вас нет ни одной радости вокруг?

Ведь что-то приносит положительные эмоции?

("Научитесь видеть, где темно и слышать, где тихо.

Тогда во тьме увидите свет, в тишине услышите гармонию.." философ Лао-Цзы).

Вспомните цвета радуги...их семь..а если смешать --получится серый цвет...

Так сколько же можно не замечать многоцветия, многообразия мира и быть занятым своими обидами и своей персоной...?

Все познается в сравнении.(хватит заниматься ерундой.)

4)Вы говорите, что любите всех людей...Это красиво звучит, это здорово, ...если конечно является правдой.

Вы не обязаны всех любить и всем нравится, как и вас....все мы --разные...

Вы же не будете давиться едой, которая вам не по нраву?

Отходите в сторону от тех, с кем не хочется общаться. ...кто не подуше...или давайте достойный отпор..поставьте словом, взглядом на место (со временем. у вас это получится.)

5)Ключевая фраза в вашем письме(я могу ошибаться) -"Всего специалисту не разъяснишь"...) Должно быть имеются подводные камни и требуется более глобальная работа с вами. Пора разобраться быть может в глубоких вопросах.

6)Вам как будто чрезвычайно важно всем нравится...но вы же не доллар? простите...

Пусть говорят злые языки, это их проблемы не ваши...

Гните свою линию и не обращайте внимания....они не заслуживают.

У вас, наверняка, имеется хорошая профессия. Посвятите ей время, силы.

Не уподобляйтесь болтунам...За спиной могут говорить от скуки, от желания спровоцировать вас на реакцию(те, у кого проблемы с общением, провоцируют другого на конфликт....чтобы хоть как-то быть замеченным....а вы расстраиваетесь, в конце концов элементарное хамство, отсутствие воспитания; зависть...м.б. вы более успешный или непохожий на других..привычных...все это рождает возмущение, негодование...серость она не вызывает бурю эмоций)

6)У каждого первого сплетничают, говорят за спиной..Ну и что?

Почти все знают, сталкивались с опалой, неприятием окружающих....что же теперь застрелиться что ли? Вы не один такой уникальный.

У политиков не то. что за спиной, а более демократично все что угодно говорят в лице оппозиции и влице врагов по партии....так все равно ползут к власти, несмотря на возможность смерти,покушений...а вы про какие-то злые языки.

Жизнь --борьба...И вы должны стать сильнее духом...не раскисать..твердо стоять на ногах.

Вспомните..как держится, к примеру, Лукашенко, ПримаковАушев(раньше)...харизматичность, бесконечный ум, бескопромиссность инаряду с дипломатией,сила характера...М.Талбоев (летчик-испытатель) по сравнению с каким-нибудь там Прохоровым -мямлей.

Люди для черного пиара платят баснословные деньги...потому что бесталанны ради того, чтобы хоть как-то просочиться в псевдоизвестность.

Они рады злым словам против которых вы выступаете, бунтуете.

Наступите на свое самолюбие иногда, плюньте и разотрите...пусть говорят.

7) Вспомните вашу позу (как вы стоите, как вы себя ведете....держитесь ли надменно или как бедный родственник?)

Проанализируйте...есть ли у вас опора под ногами и в переносном смысле тоже...не только в символическом. Есть ли внутренний стержень, сила? Достаточно ли ее?

Какое общее впечатление производите и могли бы при желании произвести на окружающих?

Что о вас говорят друзья? м.б. они дадут подсказку...

А что если вы своим поведением сами провоцируете такое отношение? (поведение жертвы. , мальчика для битья?) извините за жесткость..

8)Если чувствуете обиду очередную...вспомните Что в вас..в общем ваши самые ценные сильные качества, за которые можно себя уважать.

Эти слова подгоните в более короткую фразу...вроде девиза. Вспоминайте эту фразу в момент несправедливого к вам отношения или во время произнесения своей речи...(чем успешнее человек, тем больше у него бкдет врагов..таков закон...бывают исключения, но редко)

9)Поменяйте свое восприятие...добавьте юмора.

И Бога не все любят...Не каждый соблюдает нравственные, моральные законы, не каждый поститься и совершает благочестивые дела...

И в сказках есть отрицательные герои.

А вы хотите жить в каком-то идеальном мире, переплюнуть аж сказочный мир.

Позвольте окружающим быть другими(в разумных пределах, безусловно). У всех есть изъяны.

Вы много путешествуете. Наверняка, у вас столько впечатлений. Перестаньте ощетинивиться на судьбу...расценивайте это как опыт и символ, знак свыше, что пора меняться...кризисный этап и своеобразный переход на новую, более мудрую ступень

Детскость, регрессию пора убирать...Вы --взрослый человек. Есть дела поважнее обидок.

10)Из лит-ры советую прочесть "Душевные омуты" ДЖ Холлинс(речь об узнице в концлаг)

Посмотрите "Цирк бабочек" (худ фильм об инвалиде-циркаче..он в реальности существует...солнечный человек, смелый отважно проживающий жизнь)

ОБЯЗАТЕЛЬНО посмотрите в интер художника Ген. Добров (там картины о сосланных Сталиным фронтовиках великой отеч войны на о. Валаам, об их биографии стойкости, судьбе прочтите. Мощный переворот в сознании произойдет. Гарантирую.

Для поднятия настроения, юмора -- мультфильм "Кот -котофеевич" и обязательно "Добрый ЭЭх"

Не напоминают ли вам эти мультгерои вас?

Научитесь ценить то, что имеете.

Наличие 1- 2 близких, по-настоящему понимающих людей --Роскошь.

Вам почему-то нужно, чтобы о вас ничего дурного ни-ни..

Быть может вы не говоритевсего, замалчиваете серьезные проблемы и у вас имеются червоточины...но по сегодняшнему запросу..все не так уж и плохо.

Я желаю вам быть более находчивым, Отходчивым в жизни.

Выходите на новый уровень мудрости. Хватит регрессировать.

Дарю вам подарок в виде Веры в вас

Вы ведь мужчина с большой буквы..я надеюсь...а не нытик.

Давайте разберемся, что такое ранимость и обидчивость, и с чем их едят? Почему об одном человеке мы можем смело сказать: вот он ранимый, лучше не сообщай ему эту новость. Что включает в себя понятие ранимости, что обидчивости?

Обида – это причинённый вред человеку. Часто таким вредом бывает несправедливое замечание в нашу сторону, обвинение, оскорбление. Несправедливое, потому что любое оскорбление подразумевает подрезание устоев человеческой личности. То есть, мы намеренно хотели бы кому-то указать на те моменты, которые, возможно, нас в этом человеке раздражают, задевают и прочее. Конструктивный диалог просто на просто не вызывает обиды, поскольку два собеседника могут разумно донести один другому свою точку зрения, и, как говорят, не переходить на личности.

Человеческая ранимость – это острая реакция человека на причинённую ему обиду, либо же любую ситуацию несправедливости (в основном, по мнению этого же человека), которую он встречает на своем пути. К сожалению, находясь в социуме, где так много характерных и разнообразных людей, мы не можем избежать столкновение интересов и острые углы в разговорах и в общении. Нам должно хватать мудрости, чтобы прощать и воспринимать такие ситуации, а также терпения и толерантности, чтобы нормально переносить разговоры и приводить их к разумному завершению, а не в ссору с кулаками.

Ранимый человек, как часто можно встретить в простонародье, очень близко воспринимает слова и поступки, высказывания и прочее. Очень часто причинами такого поведения или же восприятия может быть внутренний уклад человеческой натуры. Простыми словами – нам свойственно сопереживать, принимать близки к сердцу, участвовать таким образом в ситуации. Это совершенно нормально, если вы можете это контролировать, потому что, когда наши нюансы характера, или же недостатки вылезают на поверхность и портят жизнь нам, и другим людям, стоит задуматься о том, чтобы слегка подкорректировать наше поведение и проработать мешающие качества.

Справляться с ранимостью вам придется либо самому, если вы обижаетесь на большой коллектив, либо чувствуете себя неуютно и некомфортно, потому что, зачастую, это обусловлено лишь вашими мыслями и вашим собственным восприятием, либо же в паре с тем человеком, благодаря которому вы воспринимаете ситуацию слишком остро. Конечно, каждая ситуация индивидуально, однако с общих позиций все-таки можно подойти к решению и развязанию определенных вопросов и постараться настроиться на позитивный лад.

Что касается обид, то тут дело обстоит иначе. Есть общие правила, которые значительно вам помогут справляться с таким тяжелым и гнетущим чувством, как обида. Первым делом, вам нужно признаться самому себе в том, что обижены. Очень часто мы отнекиваемся, чтобы не показаться слабыми, говорим, что та или иная ситуация или слово нас совершенно не задело и не обидело, однако в глубине души все-таки ощущаем неладное. Следующим важным пунктом будет озвучит вашему обидчику свои чувства. Сказать спокойно и с расстановкой, что он задел вас, обсудить эту ситуацию, найти решение. Но кроме этого, вам нужно поработать и с самим собой. Поймите, что вас так задело и почему, возможно, в вашей душе есть какие-то старые раны, которые болят, либо же это ваши комплексы таким образом дают о себе знать. Завершающий этап – это проявление любви к себе. Не критикуйте себя, не вините и не растирайте мыслями в порошок. Когда вы простите тех, кто вас обижает и себя в том же числе, вы освободитесь от значительного груза.

Скачать данный материал:

(1 оценили, оценка: 4,00 из 5)

Вам часто говорят, что Вы слишком чувствительны, остро на все реагируете? Вы часто чувствуете обиду и разочаровываетесь в людях, чувствуете, что Вами пренебрегают? Ваша самооценка сильно изменчива и зависит от того, сказали Вам комплимент или раскритиковали? Ваша самооценка колеблется от полного довольства собой до полного нуля? Если Вы отвечаете положительно на эти вопросы, то, возможно, для Вас полезным будет узнать о своей ранимости больше, чтобы понимать себя лучше и снижать свой дискомфорт в ситуациях общения.

Шаткая уверенность в базовой ценности своего «Я» - это очень тяжкое чувство. Мы стремимся укрепить эту уверенность и ищем восхищения со стороны других людей, а также напоминаем себе, что мы гораздо (в превосходной форме) лучше, чем другие люди. При этом где-то внутри складывается ощущение, что наша собственная ценность в этот момент зависит от того, как другие люди видят нас. Также при этом часто возникает страх, что эти люди отвергнут нас или высмеют, как только заметят нашу ранимость.

Большинство людей чувствуют подобное в определенных ситуациях, но для некоторых людей нестабильная самооценка – это способ жить. Если Вы чувствуете себя во власти мира, других людей и обстоятельств? Если Вы в центре восхищенного внимания чувствуете себя уверенно и довольны собой, а при отсутствии внимания чувствуете себя бесполезными и никчемными? – то Вам стоит признать, что Вам не хватает внутренних механизмов, чтобы регулировать и стабилизировать свою самооценку, чтобы она не зависела от того, как Вас воспринимают окружающие.

Э.Гринберг пишет, что для нарциссически ранимых людей их уверенность в себе – как ртутный столбик у термометра, который поднимается и опускается в зависимости от того, что происходит снаружи. Когда снаружи тепло, т.е. другие люди восхищаются, столбик поднимается, когда холодно, т.е. другие люди критикуют нас или безразличны к нам, – опускается. В итоге наша самооценка может оказаться слишком зависимой от мнения, слов и действий других людей, пусть даже и самых близких. И тогда мы чувствуем неспособность самостоятельно себя успокаивать, радовать и подбадривать, а только ждем, что окружающие догадаются о наших потребностях и дадут нам то, что мы хотим. И мы чувствуем обиду, когда близкие не догадываются, и чувствуем злость, когда они не облегчают наши страдания. Для сохранения внутреннего равновесия и сил нам важно уметь самостоятельно укреплять свою самооценку и поддерживать чувство собственной ценности, чтобы не раниться невниманием и непониманием окружающих.

В самых крайних случаях, при неустойчивой самооценке и повышенной ранимости личность может вместо поддержки критиковать себя, начинает ругать себя, испытывать ненависть и доводит себя до депрессии. Другой защитный механизм - надеть маску уверенности. Другие люди часто восхищаются и завидуют тем, кто в маске, и хотели бы быть такими же целостными и уверенными, и не догадываются, что под маской часто скрывается чувство незащищенности. Маска обеспечивает чувство безопасности, но также усиливает страх, что под пристальными взглядами людей ранимость и небезупречность личности раскроется.

Независимо от того, чувствуете ли Вы себя таким образом по случаю или часто, существуют способы, которыми Вы можете себе помочь , когда чувствуете свою неуверенность:

1. Помните, что здоровая самооценка приобретает качество стабильности, когда основана на реалистическом понимании своих сильных и слабых сторон , а не на мнениях других людей. Поэтому Вы можете напоминать себе о том, что, например, обладаете умом от природы, и это качество не исчезнет, если иногда Вы будете чего-то не знать или не понимать. Ваши качества и достижения не исчезают, если кто-то не признает их – Вы же знаете, что в Вашей жизни они были и есть.

2. Напоминайте себе обо всем, что Вы в своей жизни делали удачно . Если Вы потратите несколько минут, делая обзор Ваших успехов (вместо неудач) Вы, вероятно, быстрее почувствуете себя лучше. Вместо того, чтобы прикладывать значительные усилия и радовать других людей, чтобы произвести на них впечатление и получить их одобрение, направьте свою энергию на то, чтобы радовать себя и получать одобрение от себя.

3. Представьте, что Ваш дорогой друг чувствует себя необычайно неуверенным и ранимым . Возможно, Вы приободрили бы его, напомнили бы ему о нескольких хороших качествах, которые Вам в нем нравятся и скажете, что он Вам будет нравится дальше, несмотря ни на что. Подобным же образом нам нужно признать, что наша неуверенная часть нуждается в ободрении и доброте и быть готовыми дать их самим себе.

4. Останавливайте свои негативные фантазии о будущем катастрофическом развитии событий в ранящей Вас ситуации. Вы просто введете себя в депрессию.

5. Примите тот факт, что Вы не находитесь в центре вселенной других людей . Их невнимание к Вам может быть вызвано их личными проблемами, которые к Вам совсем не относятся. Допустите, что поступая так или иначе окружающие думают только о себе и не намерены сделать Вам больно, и тогда Вы, возможно, не так сильно на них рассердитесь и не войдете в депрессию.

6. Радуйте себя сами – прислушайтесь к своим потребностям, составьте список того, что приносит удовольствие именно Вам и реализуйте это только для себя.

7. Проанализируйте, в каких именно ситуациях Вы склонны чувствовать себя ранимым и незащищенным , когда Ваша самооценка стремится к нулю. Пытайтесь избегать таких ситуаций. Например, это может быть не лучшее поведение - идти на вечеринку, где будет ваш бывший муж и его новая жена. Зная наиболее ранящие Вас ситуации, Вы сможете подготовиться к ним заранее, чтобы Вас не застали врасплох. Составьте список того, как Вы будете поддерживать себя и сделайте все, что можете, чтобы усилить Ваше чувство защищенности и повысить самооценку.

Психолог-консультант, специалист по медицинской психологии, специалист по психодиагностике, ведущая групп.