У мужа другая семья. Что делать? Что делать есть другая семья

Земля уходит из – под ног, сильно кружится голова, кажется, что вы сейчас упадете в обморок – такова реакция на страшную и шокирующую новость: вы узнали, что у вашего мужа есть вторая семья.

Увы, как не печально это признавать, но в современном мире таких мужчин становится все больше и больше, и мы сейчас говорим не о любовнице или мимолетном увлечении, а о крепкой связи, которая может длится уже несколько лет, кстати, не исключено и наличие детей в этой семье… после такой новости женщины в большинстве случаев допускаю ошибки, которые в последствии ломают всю их жизнь. Итак, не надо рубить с плеча и пороть
горячку, давайте разбираться в ситуации.

Ищем виноватого

Первое, что начинает делать женщина, узнав такую шокирующую новость, это винить себя в сложившейся ситуации. Причем, она чувствует себя виноватой настолько сильно, что это вина просто сжигает ее изнутри и может довести до нервного срыва и глубочайшей депрессии.

Обиженная и оскорбленная женщина считает, что она была плохой женой, раз ее муж решил искать ласки и тепла на стороне, что она была плохой хозяйкой или плохой матерью его детей. А, возможно, ему, вообще, не нужны ее дети, раз он имеет детей от своей второй жены? Так, стоп! На самом деле, такие мысли могут завести в такую глубину проблем и печали, что ни один психолог не поможет.

Давайте же расставим все точки над «и». Женщина в данной сложившейся ситуации не виновата в принципе – и это факт. Так, кто же виноват? Мужчина, мужчина и еще раз мужчина! Ведь это он не смог вовремя сделать выбор и довел ситуацию до критического конца. Такой поступок лишь свидетельствует о том, что мужчина, которого вы считали своим любимым мужем, всего лишь бесхребетное существо, которое побоялось определиться и решив, что две жены лучше, чем одна.

Но, понятное дело, что в такой ситуации нужно дать совет, а не разбираться кто прав, а кто виноват. Просто в такой тяжелой ситуации необходимо постараться взять себя в руки и осознать, что вашей вины нет. Как только вы это поймете, ваш разум проясниться, и вам будет легче адекватно реагировать на эту проблему и найти правильное решение.

Ваша ситуация – еще не самый худший вариант

Конечно, после всего того, что женщина узнала, ее будет мучить ревность и обида. Но, как известно, все познается в сравнении, поэтому вы можете утешить себя мыслью, что ваше положение – это еще не самый худший вариант. Чтобы хоть как – то скрасить свою действительность, подумайте, насколько сейчас тяжело его второй семье. Ведь именно она, а не вы оказались на втором месте.

Несмотря на то, что вы питаете ненависть к этой женщине, попробуйте почувствовать к ней жалость. Ведь так и есть, она куда более несчастна, чем вы. Вы и не догадывались о ее существовании, но, наверняка, она – то прекрасно знала о вашем существовании. Более того, раз уже произошла такая ситуация, после драки кулаками не машут.

Если новость о наличии второй семьи для вас шокирующая, значит, вы даже не догадывались о том, следовательно, ваш муж старательно скрывал эту информацию, и виделся со своей второй женой лишь изредка, посвящая все остальное свое время лишь вам.

Это с вами он засыпал и просыпался, с вами проводил свой отпуск и встречал вас с работы. А к ней уезжал, сказав вам, что уезжаем в командировку или по делам. Так какой же вывод можно сделать? Несмотря на свою боль и обиду, постарайтесь найти хоть какие – то положительные моменты в этой ситуации.

Разводиться или не разводиться – вот в чем вопрос!

Естественно, ваш благоверный повел себя как последний подлец – с этим никто не спорит. После того, как вы осознали, что ваше положение еще не самое худшее и немного успокоились, необходимо решить, что же делать дальше, ведь на самотек отпускать эту ситуацию ну никак нельзя. Конечно, первое желание – это подать на развод и пожелать своему муженьку счастья ему и его новой семье.

Однако, ситуация намного усложняется, если у вас есть дети или вы очень зависимы от него в материальном плане. Если это так, то пороть горячку нельзя, ведь в итоге вы можете остаться у разбитого корыта. Причем, вы же прекрасно понимаете, что дети должны расти и воспитываться в полноценной семье.

Но тут же возникает и другой вопрос, если он предал вас один раз, он, скорее всего, предаст и второй, и третий раз. Зачем вам в жизни нужен такой ненадежный мужчина? И, вообще, давайте посмотрим правде в глаза: ни одна женщина не сможет смириться с тем, что у ее мужчины есть вторая женщина – такая жизнь будет просто не выносима.

Итак, по горькому опыту женщин, которые побывали в такой непростой ситуации, можно сказать только одно: если вы никак не зависите от этого мужчины, лучше, конечно, поискать свое счастье где-нибудь в другом месте или в объятиях другого мужчины, но, если вы твердо решили сохранить брак, начинайте отвоевывать мужчину всеми правдами и неправдами. Для этого достаточно , как это было перед вашей свадьбой.

Однако, пренебрегать человеческими и моральными законами никак нельзя – если у него есть дети от второй женщины, вы не имеете никакого права запрещать им видеться или настраивать отца против его собственных детей. Если вы никак не можете смириться с наличием его детей, лучше сразу оставить попытки по воссоединению семьи. И не забывайте: «Все, что ни делается, все делается к лучшему». Возможно, это не ваш мужчина, и судьба таким жестоким образом показывает вам это.

Итак, подводя итог, хочется сказать: прежде всего, постарайтесь адекватно отреагировать на эту проблему, взвесьте все «за» и «против», прежде чем принимать решение. Не забывайте, то, что вы создавали годами, можно разрушить в один день.

Конечно, очень тяжело смириться с тем, что вторая семья, все – таки, существует. Вы должны понять, что она никуда уже не денется, особенно, если там есть дети. Вы как мать должны понять, что дети вашей соперницы также не могут остаться без отца.

Но нельзя забывать и о собственном благополучии, так что, возможно, развод – это действительно правильное решение, скорее всего, ваше настоящее счастье впереди, и как раз сейчас где – то за углом вас ждет настоящий мужчина, который сможет сделать вас по – настоящему счастливой, будьте счастливы и берегите свои нервы!

Ольга Орша Елена здравствуйте. Я тоже оказалась в такой ситуации как и вы. Считаю что совет должен давать тот кто через это сам прошёл. Скажу сразу что было страшно принимать решение о разводе но мы развелись.Было очень плохо и больно, как только вспоминала сразу плакала. Но я решила дать себе шанс стать счастливой. А если бы я с ним осталась то врядли бы так и было.Время лечит. И не тратьте свои силы на злость, ненависть и обиду - они вам нужны для других дел. Про гордость тоже забудьте. Как отец он должен выполнять свои функции. Это его право и обязанность.Зачем облегчать ему жизнь. Пусть содержит своих детей. Лично я так и поступила. Я живу по принципу "все что не делается то к лучшему" Недавно прочитала высказывание: если жизнь вас поставила на колени - помолись, встань и иди дальше. Желаю чтоб в ваше сердце пришла любовь и покой.

Ольга Гродно Елена, милая, в твоем положении надо: первое -- отреветься, второе -- попросить у Господа прощения за зависть и гордыню, мне понадобился год, чтобы понять, что именно эти два смертных греха терзают мою душу и опустошают меня. Третье -- когда ты справишься с ними, вспомни что Бог предупреждал: не сотвори себе кумира. Моим кумиром был мой муж. Я прожила с ним 20 лет точь в точь как и ты - душа в душу, без претензий. Он был светом в окне и единственным авторитетом. Так вижу и ты попала в эмоциональную зависимость.Каленым железом выжигай! Четвертое -- как говорят в Беларуси -- "ідзі да галавы па розум". Сходи к адвокату потихоньку, узнай как и чего, на что можешь расчитывать, припасай наличку. Главное ОСОЗНАТЬ-- тобой не дорожат и в тебе не нуждаются. Когда осознала, подумай - не сильно ли ты упростишь задачу этим двоим, подав сама на развод? Зачем делать им такой подарок? Дай бог избавиться от зависимости - и можно "отпускать" ситуацию. тебе уже не будет больно и обидно. Муж и его простигосподи смогут с полным правом называть тебя стервой, а ты сохранишь свое психическое здоровье для маленького и для себя. Я пять лет жила в этом аду (только детки у меня уже большие). это настоящий кошмар, и он затягивает! Ты превращаешься в "НИКТО, НИЧТО И ЗВАТЬ ТЕБЯ НИКАК"

Злата Казахстан Я вас тоже понимаю,я в похожей ситуации,я живу в Казахстане познакомилась 7 лет назад со своим гражданским мужем. Встречались не долго стали жить практически сразу,он по национальности казах,но вообщем его родители были не в восторге,одним словом были против. Но тем не менее мы жили,он общался с родителями а я нет. Через три года я забеременела,родила сына,его родители так и не разу не пришли и не посмотрели на своего внука. Живем себе тихо мирно,и наступает страшный день мой муж попадает в страшную аварию,это был мучительный период времени. После этой аварии моего мужа как подменили. Он стал совершенно другим человеком,каким то злым и жестоким. Попал под влияние родителей,ну и в общем он стал читать намаз стал через чур набожным. Еще один тяжелый период в моей жизни. Теперь он говорит что родители хотят чтобы он женился на мусульманке,а так как он теперь истинный мусульманин он не может сказать родителям нет. Дома скандалы истерики,самое главное страдает ребенок,а тем бабушки и дедушки наплевать на ребенка. Ну вроде скандалы прикратились и решили что будет все как раньше. Проходит почти год а вчера я случайно узнаю что он встречаеться с девушкой уже почти год и скоро он жениться. Незнаю что мне делать на душе бяка,выгнала его а сын плачет и без конца спрашивает мама а где папа,где папа. Он мне сделал предложение быть второй женой,что та жена для родителей. Прошу вас подскажите что мне делать,как вести себя. Не кому не могу сказать об этом поэтому пишу сюда. Спасибо всем за ранее за совет.

Лена Крайгород Добрый день, Елена! Скажу Вам так, думайте сейчас в первую очередь о себе и малыше это Ваше первостепенное будущее, посмотрите, как и что будет после рождения малыша, если у вас есть желание поговорить обо всем можете мне написать, а я вам расскажу свою ситуацию, может мы друг другу чем нибудь и поможем

Лариса Крайгород Я тоже 9 лет жила с человеком, нажили двух детей, дочери 8 лет, а сыну 4. Казалось бы что ещё надо...Но вчера узнала, что у него другая семья, и ребёнок растёт - мальчик, примерно до года. И вот сейчас, когда пишу это письмо уверена, что он там... Не представляю, как это возможно, так маскироваться, а завтра скажет, что работал...А я его уже ненавижу, я не смогу жить с ним, ложиться в одну постель, да просто смотреть на него... и как можно так играть людьми??? Он ещё не вкурсе, что я всё знаю. Но я точно уверена, что поставлю перед выбором, только сначала с НЕЙ поговорю...

Татьяна ан Крайгород и не уйдет - ему удобно

Elena Крайгород 9 лет живу с человеком. Очень любила, все было замечательно. Дочке 4 года. Когда ребенку было 7 мес признался, что есть другая (почти год). Не мог раньше сказать потому что сначала была беременна, потом кормила. Выгнала. Через месяц поняла что не могу без него. Вернула, простила. Прошло 1,5 года. Прочла много любовных смс в его тел. К другой. Опять простила. Прошло еще 2 года. Опять любовница. В ногах валяется - "прости, все осознал, все хочу изменить, только ты нужна, хочу начать жизнь с чистого листа, только еще кое-что ты должна знать - 10 лет живу на 2 семьи, у нашей дочери есть сестра, ей тоже 4 года, но я их не любил никогда и не жил с ними, бывал наездами". 2 месяца выпали из жизни, сколько еще пройдет времени, пока смогу вздохнуть, не знаю. Внутри пусто, мерзко... А этот не уходит, просит понять, простить, начать все сначала. Плачет как баба, а мне его даже не жалко. Так плохо, что даже хорошо.

Татьяна Ан Крайгород У меня эта ситуация была в начале 90-х когда уехать было страшно потому что нигде не платили А муж из дома не уходил Бегал туда сюда А судится опять же нужны деньги А теперь-думаю трусливая дура С его стороны ничего не изменилось Он же благородный их ребенок уже девушка А я не жена и не свободна Личную жизнь свою кончила Лучше жить одной а помогать он будет

Натали Крайгород Дорогая Елена,отбросьте эту панику,посмотрите на всё другими глазами,чтоб не мучаться особо,просто Вам надо встретиться с подругой мужа и поговорить,может Вы вообще будете жить вместе,я не смеюсь,так будет всем легче,заодно и разберётесь где любовь сильней,да и в конце-концов Вам не 18 лет,чтоб так уж за постель труситься,никуда никто не денеться,по крайней мере не сотрётся,я может и цинична,но смотрю на жизнь просто,у меня это всё в прошлом,но я не кого не гнала,не шантажировала и не боялась остаться одной,женщина никогда одна не останеться,у неё заложено быть в тандеме,а то что муж любит вас двоих,нет ничего не обычного,просто вы дополняете друг друга,вот он и не может определиться с кем быть дальше,не мучайте мужа,ведь какая разница какой палец рубить,и так и так больно,дайте ему время,не торопите,и ещё раз говорю Вам не паникуйте,всё за нас решено что будет,то будет просто ждите,малышика своего и не переживайте,думайте о том что жизнь продолжаеться.Терпения Вам.

Florans Крайгород A как мне кажется ничего ужасного и трагичного в вашей ситуации нет.Ваш муж -это не ваша собственность,и принадлежать вам он не может и не должен,он же не вещь.Любить человек на протяжении своей жизни может многих людей -и это,если внедряться в психологию тоже является нормой.А ваш взгляд и ваше субъективное мнение просто слишком русифицировано,а представьте себя живущей в мусульманской стране,и никто бы не осмелился попрекнуть вашего золотого,замечательного мужа,который даже и повода не давал столько лет.Я бы не рубила все сплеча,и оставила бы папу детям,а себе законного мужа.Возможно, что ваше мнение изменилось узнав о другой семье,это не могло не отразиться на отношениях,и только вам решать сможете ли вы принять ситуацию или нет.

Александра Крайгород А ты заведи себе второго мужа, и говори первому что милый всё будет хорошо,ты к ней а я к нему,- в выходные встретимся. Как он на это отреагирует?

Эльвира Крайгород Как я тебя понимаю, я прошла через это. Прожила я с мужем 16 лет, нашим детям 16 и 13 лет. В один прекрасный день муж назвал меня ночью другим именем и вся жизнь перевернулась с ног на голову.Да у него была другая семья, друзья и его родственники все знали, только я видимо нечего ни видела. Скандал, развод и пустота. Сначала думала умру, а потом решила, буду жить назло всем этим предателям. С друзьями я порвала (такие друзья мне не нужны, а с врагами я сама справлюсь). Знаешь тяжело, но жить с предателем еще хуже (теперь я это знаю точно). У тебя будет ребенок, да маленький кроха, а у меня сын в 10 классе, и дочь в 7 классе, вот с ними тяжело, оно ведь знают, что их тоже поменяли на эту. А пока у тебя ребенок не пнонимает, надо рвать.

Аида Крайгород Я оказалась в точно такой же ситуации,только без детей.И женились мы тогда,когда эта девушка уже была,я забеременела,он так был счастлив!Только через пол года я узнала,что есть другая,когда я прочитала их смс,признания в любви и тд,я думала,что я умру.Так как он заботился обо мне,смотрел на меня всегда с любовью в глазах.Я не могла поверить как можно относится к двум женщинам одинаково!Я ушла.Несколько дней я с ходила с ума,даже не от того что он мне изменял или из-за раставания,а от того,что он предал меня,предал нашу любовь,которую мы так берегли,нашу семью,наши планы.Сейчас просит вернуться, что б сохранить семью.Не находясь в этой ситуации, я бы сказала, уходи от этого Падонка.

Анна Крайгород Сейчас главное думать о малыше, который скоро родится! Прекрасно понимаю, что тут о прекрасном думать не хочется... может как то отвлечься... материальный стороны в случае расставания я думаю вам не следует бояться...но простите жить с постоянной мыслью, что он в другой семье, хотя мог бы быть с вами - просто всю жизнь под откос... извините за сумбур... легче одной чем с кем попало... наверно так... может вам еще встретиться человек верный и любищий только вас...

Света Крайгород Ваш муж хороший эгоист. Он думает только о своих чувствах, ему наплевать на Ваши чувства. Пока не поздно, оставьте его. Раз мужчина так предал, то от него в дальнейшем хорошего ничего не дождетесь.Он любит только себя и хочет чтобы его любили и ему было хорошо. А мне кажется это подло.

Оксана Крайгород Я сейчас почти в том же положении что и вы.Потихоньку схожу с ума,и не могу ничего с этим поделать.Просто не вижу выхода.У меня 2 детей муж говорит что жить без нас не может а сейчас у него в жизни период такой видите ли.Ладно бы ещё нашел молодую,а нет старше него на несколько лет с 2 детьми от разных браков.Просто сдастся и уйти не могу характер такой.А переждать нет сил.И покончить собой хотела и ультиматум ставила ничего не помогает.Говорит не хожу не звоню не общаюсь,а я то знаю что это не так.Что делать?

Ирина Борисовна Крайгород Не бойтесь остаться одной с ребенком, позже вы будете жалеть,что потратили время на увещевания и уговоры,как сейчас он не понимает так и потом не поймет.Вы молодая и встретите еще свою любовь,а с этим рвите безоговорочно

Татьяна Крайгород Милая будущая мамочка!Внутри вас ростет такое чудо!!!Ваш "самечик"-эгоист и считает себя хозяином жизни....порядочность в семейных отношениях-первое дело!!!Сходить к батюшке в церковь,исповедоваться и рассказать свою историю.Увидите -мудрость придет и сознание подскажет правельный выход.Я как мамочка пятерых деток,желаю вам мужества в принятии правильного решения и думаю оно совпадет с моим.Правда на вашей стороне!!!Не бояться!Выше голову!Ты лучшая!

Жанна Крайгород А может в данном случае вам будет проще завести второго мужа? (хотя бы понарошку) и рассказать об этом мужу, и сказать что это тоже в порядке вещей? Интересно, как он на такое среагировал бы...Вообще козёл он конечно, как он интересно старость свою представляет? С двумя бабушками рядом? Он по сути ни любит ни одну из вас, раз ему просто всё равно что он сразу двум женщинам делает больно. Себя он любит, больше никого. Не знаю, я бы не смогла с таким жить, даже если бы ОЧЕНЬ любила, себя я люблю больше. Искренне жаль вас, попробуйте его же оружием, иного выхода не вижу, терпеть и принимать - не выход считаю.

Екатерина Крайгород Это же кошмар- жить и знать, что вот сейчас он лежит в ЕЕ постели, ласкает ее, и хочет только ее. Думаю жить так нельзя. Я бы ушла сразу. Интересно, он бы делил жену с кем-то еще? Вряд ли.А к ребенку пусть приходит, забирает его на прогулки, у него должен быть отец.

Ирина Крайгород Очень хорошо Вас понимаю.Поверьте - если оставить всё как есть,скоро Ваша жизнь превратиться в кошмар.А ведь появится малыш,которому нужны Ваше внимание,любовь и забота.А Вы будете бесконечно изводить себя мыслями о муже.И ещё...как вы ребёнку потом объясните наличие у папы ещё одной семьи?Вы сами уже не любите и не уважаете этого человека,а воспитание ребёнка ему доверите?

Леся Крайгород Звыисит всё от человека,от Вас самой..готовы ли вы с этим жить или нет.Для меня "люблю вас обоих " это ерунда.Но..в жизни случается разное.

Даша Крайгород Если с ним остаться, то постоянно быть в зависимости от мысли, что сейчас он в другой семье, от этого только можно сойти с ума, на мой характер такая жизнь для меня неприемлема, хотя надо полагать некоторые неуверенные в себе женщины живут и с этим.

У мужа вторая семья…

Помните, герой Юрия Никулина из «Кавказской пленницы» пел: «Если б я был султан, я б имел трех жен. И тройной красотой, был бы окружен. Но с другой стороны...» Реальная жизнь показывает, чтобы иметь трех жен не обязательно быть султаном, а вот бедами и заботами многоженство (пусть и неофициальное) может обеспечить сполна. Недаром ситуации, когда кто-либо из супругов находится в серьезных отношениях за пределами своей семьи, называют «треугольниками страданий» .

Конечно, случайное знакомство, первое свидание, страстная ночь в номере гостиницы , не всегда и не сразу перерастают в нечто большее. Интрижка женатого мужчины может так и остаться для него лишь приятным воспоминанием, рискованным приключением, удивительным опытом. Но она же может стать отправной точкой. Той самой, из которой в последующем действующие лица истории нарисуют свой треугольник страданий , взаимных обвинений и скандалов.

Женщины с повышенной тревожностью быстро, практически мгновенно, подмечают малейшие изменения. Они по деталям, по нюансам определяют все ли в порядке или пора бить тревогу: например, мужчина начал как-то особенно ухаживать за собой, стал закрывать глаза на то, что раньше вызывало его негодование и пр. Если тревожный сигнал получен вовремя и предприняты необходимые действия, развитие негативного для семьи сценария можно предотвратить. Правда, единого алгоритма действий не существует, ведь у каждой истории свой неповторимый сценарий. Но общие моменты выделить можно. Отмечу, что если культивировать тревогу, то можно довести себя до нервного истощения.

Представим, что стаж семейной жизни героев не велик.
Между супругами есть взаимное притяжение, страсть, желание близости. Просто в семейной системе произошел сбой, из-за которого мужчина решился на легкий роман . В этом случае нужно нажать на паузу, чтобы проанализировать ситуацию.

Каких чувств не хватает супругу? Ведь если мужчина ощущает неудовлетворенность на одном из уровней общения с женой (эмоциональном, психологическом, духовном, поведенческом, сексуальном), он попытается компенсировать недостаток нужных эмоций на стороне. Может быть, мужчина нуждается в большем внимании и заботе? Возможно, он недополучает в семье подтверждения своих потрясающих сексуальных способностей (ведь для мужчины это очень значимо), не чувствует поддержки жены и ее одобрения. Или, напротив, не может сдержать своих страстных порывов. Есть и совсем банальный вариант - супругу просто скучно существовать в формате дом-работа-дом. Немаловажно также понять портрет соперницы. Если определить типаж женщины, станут понятны ее сильные стороны и, как следствие, те качества, которые привлекли мужчину . Определив слабые зоны, мудрая женщина сможет незаметно внести коррективы в общение с супругом.

Можно пойти и другим путем, открыто воздействовать на любимого мужчину и прямо заявить: «Все знаю, терпеть не буду!» Но нужно понимать - это игра ва-банк. Супруг может испугаться, что потеряет семью, если в новых отношениях еще нет прочной основы, а может и собрать чемодан. Такой способ точно не подойдет дамам, которые не столько любят мужа, сколько обожают его ресурсы . Они реагируют на все не эмоционально, а рационально. Отмечу лишь, что мужчины чувствуют таких женщин, они прекрасно понимают - супруга готова закрывать глаза на все, ради статуса, материального положения, видимой стабильности. Рядом с такими женщинами представители сильного пола начинают многое себе позволять, вместе с тем растет внутренняя неудовлетворенность браком. И где гарантия, что рано или поздно на пути мужчины не появится женщина, отношения с которой станут серьезной угрозой для семьи и для того самого штампа?

А теперь другая история - брак со стажем .
Переломить ситуацию в этом случае не так просто, ведь супруги уже привыкли друг другу, нет былых эмоций, необузданных страстей. Любовница дает мужчине и эмоциональное, и сексуальное тепло, а это очень скрашивает его жизнь. Однако на жену работает стремление мужчины жить по накатанной, привязанность, привычка.

Если женщина, узнавшая о страсти мужа, хочет сохранить семью, то в первую очередь ей нужно успокоиться. Не забывайте, любовница только и мечтает о том, что вы соберете вещи суженого и выставите их за дверь. Потому важно не преследовать мужа, а заниматься собой: записаться на танцы, обзавестись новым хобби , чтобы быть интересной для других людей. Неожиданный звонок поклонника или ужин с подругой активируют тревогу мужчины (главное с этим не переусердствовать). Параллельно можно влиять на ценности супруга, делать акцент на детях, на значении семьи, на имуществе (если у супругов совместное имущество или бизнес, то мысль о разводе и разделе всего нажитого невыносима). Иными словами - нужно задействовать все, что может стать основой для сохранения отношений.

Осторожнее следует быть с проявлением сексуального интереса . Некоторые женщины начинают демонстрировать особую активность в постели, думая, что супругу банально не хватает секса. Но такое «контрнаступление» мужчины переживают крайне тяжело, ведь у них не получается изображать страсть, имитировать удовольствие. Из-за этого раздражение к жене может только расти.

Если семья для обоих супругов является ценностью, а брак гармоничен на эмоциональном, психологическом, духовном, поведенческом уровне и лишь сексуальная страсть угасла, то мужчина едва ли по собственному желанию уйдет из семьи. Кстати, есть любопытная статистика: из четырех мужчин, оставивших семью, трое жалеют об этом, а двое делают попытки вернуться. Так что не спешите разводиться!

Но прежде чем начинать борьбу за свой брак, женщина должна определить, готова ли она простить и понять . В моей практике были случаи, когда женам удавалось сохранить брак, но у них формировалось такое чувство обиды и враждебности, что они были вынуждены работать с психологом.

Однако не всегда женщины узнают об изменах, так скажем, своевременно. Некоторые мужчины проявляют таланты Джеймса Бонда и Дэвида Копперфильда в одном лице. Они четко очерчивают границы семьи и защищают их от натисков любовниц. Да и мудрая любовница, понимая, что мужчина не оставит первую семью, не станет вторгаться на территорию брака. Так для нее бонусов больше. Полно историй, когда жены узнавали о существовании любовницы с ребенком только после смерти мужей.

Предположим, что отношения мужчины с другой женщиной зашли слишком далеко - они стали родителями, а обманутая жена все-таки узнала об этом.
На внебрачных детей мужчины реагируют по-разному. Начиная от вычеркивания любовницы из жизни, обвинений в изменах, отказов от признания отцовства. Заканчивая принципиальными заявлениями: «Это мой ребенок. Я буду его содержать и заботиться о нем». В этом случае мать малыша уже не воспринимается как подружка, отношения с ней переходят на более серьезный уровень.

Но что делать законной супруге, для которой в одночасье перевернулся весь мир? Прежде всего, проанализировать ситуацию и получить объективную оценку случившегося. Если муж уже на протяжении многих лет имел постоянную связь на стороне, и более того, в том союзе растет ребенок, а супруга об этом даже не догадывалась, значит, отношения были не столь радужны. Поэтому обманутой женщине важно определиться в собственных чувствах. Любит - не любит, может простить и с этим жить или не сможет, будет верить дальше мужу или нет... И нужен ли вообще такой брак? А уж от этого будет зависить и дальнейшая тактика. В любом случае нельзя заниматься саморазрушением, впадать в отчаяние и скатываться в депрессию и уныние. Нужно взять свою жизнь в собственные руки и действовать. Как? Как подскажет сердце.

Что делать, если у мужа вторая жена и вторая семья?

У мужа вторая жена, а вы даже любовника себе не заводили? Когда женщина узнает, что она не единственная в жизни мужчины и он живет в «параллельных мирах», становится очень горько. Сегодня в женском клубе «Кому за 30» пойдет речь на эту тему.

Неправильно винить в том, что произошло, ту, вторую. Конечно, все ситуации бывают разные, но мужчина – не табурет, который можно взять и переставлять с места на место. «Рулит» в ситуации он.
Особенно когда все заходит настолько глубоко и надолго, что любовницу считает именно второй женой, пусть и гражданской. А некоторые вообще способны на брак, например, в Лас-Вегасе или даже по поддельным документам.

Как вы узнали о второй жене супруга?

Это очень важный вопрос и он во многом дает ответы на ряд вопросов. Клуб komy-za30.ru собрал отзывы постоянных читательниц.

• У мужа появилась вторая семья примерно в тот же самый момент, когда я родила вторую дочку. Его любовница забеременела, возомнила себе невесть кем и позвонила мне. Я записала наш разговор, показала мужу. Он объяснил, что сейчас ничего поделать с ней не может, так как та беременна. С ней он не общается, а просто пересылает деньги на ребенка. Ему было неприятно узнать, что та позвонила. Елена.
• Я стала замечать, что он все чаще «уезжает в командировки», выходные где-то не с нами. Говорит – с друзьями, но как-то я наткнулась на тех его друзей в совершенно другом месте, его с ними не было. Я вывела его на разговор. Оказалось, он изменяет. Было неприятно, я развелась, запретила общаться с детьми. Света.
• Свою свекровь я, как, наверное, многие женщины, всегда недолюбливала. А тут выяснилось ужасное. Муж привел вторую жену к ней знакомиться, так ее и назвал. А свекровь вместо того, чтобы как-то отругать его и отказаться общаться, приняла ее как родную. Обидно – ничего не сказать. Лера.

Конечно, о том, что появилась женщина, а тем более вторая семья, могут сообщить друзья, коллеги по работе, родственники. Иногда самой несложно догадаться: ведь куда-то утекают его доходы.
Хотя иногда по расходам средств сложно догадаться, ведь муж может очень хорошо зарабатывать и не сообщать вам обо всех доходах. А иногда и совсем не состоятельный мужчина заводит вторую. И в этом случае уже не действуют восточные законы, по которым у мужчины должно хватать средств содержать несколько своих жен и потомство.

Вот, например, такая ситуация.

• Муж привел вторую жену в нашу общую квартиру. Это было ужасно! Этой особе, видимо, нужно было только это. Она оказалась совершенно несимпатичной, конечно, моложе, но дама явно не самая свежая. А привел он ее потому, что я прекратила с ним все отношения, перестала готовить, отселила в другую комнату. Вот он назло мне ее и привел. Хорошо, у нас взрослые дочери, которые помогли мне все уладить. Варвара.

У моего мужа вторая жена: какая она?

Вот мы и подошли к еще одному вопросу, который всегда волнует многих женщин. Им кажется, что она молодая, великолепная, пышногрудая. Конечно, такое тоже бывает, но очень уж редко, что только подтверждает правило. А если и пышногрудая, то в придачу к бюсту идут остальные части тела, тоже не маленькие.

Вторая жена может быть даже не такой уж красивой. Просто в ней он нашел то, что ему не хватало в вас. И вот поэтому в целях профилактики, чтобы такого не было, никогда в браке не забывайте о том, что мужчинам интересно не то, что и вам. Что не всегда только сытный ужин и постоянные вечера дома у окошка ему нужны.

Как поступить, если у мужа есть вторая семья?

Решение сгоряча – развестись. И здесь, наверное, не стоит отговаривать или в чем-то убеждать.
Некоторым развод кажется чем-то ужасающе трагическим. Возникнут вопросы… На что жить? Где жить? Как теперь строить свое будущее? Что будет с детьми?

Конечно, это правильно – думать над всем этим. Но не стоит жертвовать своей судьбой ради чего-то либо кого-то. Даже ради детей. Ведь многие, когда вырастают, не могут простить матери, что она не развелась. Другие наоборот.

Жить с человеком ради денег – печально. Ведь при желании можно заработать самой. А тратить единственную жизнь на «самокопание» (а так и получится, ведь мужчина останется «на коне», если не будет расставания с вами) – тоже не совсем верно.

Если вам сложно принять какое-то решение, то тогда его должен принять он. Ведь именно супруг и создал такую ситуацию. Он должен выбрать, кто ему дороже. Ведь параллельно жить на оба «лагеря» - значит доставлять боль обеим женщинам, особенно первой. Нужно попытаться благородно – насколько это вообще можно – выйти из ситуации.

Возьмем, к примеру, ситуацию с Меладзе.

Когда у мужа долгое время вторая семья, нелегко не только женщинам, детям, но и самому мужчине. Иногда нужно сделать решительный шаг и выбрать ту, с которой быть хочется больше. Но и прежнюю семью нельзя оставить без средств к существованию, детей – без отцовской любви и поддержки.

Это ни в коем случае не пропаганда двоеженства, а просто разбор жизненной ситуации. Ведь не всегда так просто сделать «мужской» поступок и одной справиться с морем возрастающих проблем, когда у мужа вторая семья.

Кому за 30 – клуб для женщин после 30.

Добрый день, Антон Михайлович!
Помогите, пожалуйста, советом.
С мужем сем лет вместе, женаты 3 года. Любовь была настоящая, я по-прежнему его люблю. Он - не знаю, говорит, что любит. У нас сын 2 года. На последнем месяце беременности заподозрила мужа в измене: пришёл домой после корпоратива, очень пьяный и в нижнем белье наизнанку (грязное, уходил точно в чистом и правильно одетом - сама видела), а ещё когда я звонила узнать где он, долго не брал трубку, потом перезвонил, и был слышен звук домофона входной двери. Из всего этого я сделала выводы, что он был у кого-то. Родился ребенок, и мои подозрения стали расти. Постоянные отказы от секса, не понятная реакция с криками и уходами, угрозы. Начались звонки по утрам от одной и той же коллеги, затем смс. Я бы в жизни при других обстоятельствах не лазила бы в телефон, но тут не могла преодолеть любопытство. Потом она прислала фото ребенка. Ну, в общем, как-то раз не выдержала и сказала, что все знаю. Он признался и в том, что ребенок возможно его. С его слов, эта женщина уверена, что это его ребенок. Сказал, что очень сожалеет, что ошибся и хочет быть со мной, а с ней все кончено. Это все длилось 2 года до его признания. Конечно, я периодически говорила о своих подозрениях и спрашивала, почему так долго он мне постоянно отказывает в сексе. Ответы "устал" и "ни кого нет", ну и прочие убеждения. Но я не верила и оставалась с мыслью, что есть кто-то другой. После его признания она начала мне писать, что бы я его отпустила, я не отвечала ей. Вроде наступило спокойствие и я начала верить, что действительно все кончено, но 2 недели назад узнала, что они общаются звонки. Смс,какие-то дела, хотя они уже вместе не работают, встречи на прогулке, когда он гуляет с ребенком. Несколько звонков мне удалось прослушать, вроде и ни чего, но общение очень милое и так с бывшими не общаются. Она постоянно просит о помощи, а он интересуется ее здоровьем и делами. Мне он объяснил, что общается с ней, что бы она не подала на отцовство. Тест ДНК я его не могу уговорить сделать - сразу скандал. Говорит, что больше ничего у них нет и он со мной. Сейчас она работает в другой компании, но в одном здании с ним, и они постоянно созваниваются и выходят вместе на улицу посидеть в кафе, в машине. Видела сама. И утром он из дома выходит - сразу ей звонить, я из дома - он опять звонит, вышел в магазин и снова. Все эти звонки мне удалось слышать благодаря друзьям, которые имеют неограниченные возможности в этой сфере. В общем, я не знаю что мне делать,я хочу быть с ним, но как жить с этим? Я готова за все простить, но закрывать глаза на это не могу, я очень подавлена. Я еще в декрете и через 2 месяца выхожу на работу, может это что-то изменит в моем мировоззрении. Дайте, пожалуйста, совет. Думаю, он и сам очень запутался, но решать он ни чего не хочет, говорит "прими и живи, я буду с ней общаться только из-за ребенка". Я-то и не против, но только ради ребенка, а судя по смс и телефонным разговорам дело не только в этом, но и сказать, что есть интим я не могу.
Спасибо, извините за скомканный текст, набирала за рулем, пока возник порыв, а то потом не решусь.

Татьяна, Краснодар, 36 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Татьяна.

//Но я не верила и оставалась с мыслью, что есть кто-то другой.// Вы, получается, все время остаетесь со своими чувствами и мыслями, а на поверхность выдаете требования и претензии - например, "почему у нас нет секса". Муж воспринимает как претензию, начинает или защищаться или каяться. Как видите - было по разному - и отговорки (защита), и покаяния (все кончено, я хочу быть с тобой). Муж, видимо, тоже так поступал с вами - выдавал какие-то претензии, вы обижались, оба замыкались, потом просили прощения друг у друга, но не решали ситуацию с неудовлетворенными потребностями. Не было самого важного, что бы вывело ситуацию на иной уровень - спокойного и доброжелательного выяснения, ПОЧЕМУ все так случилось. Чего ему не хватало в семье? Что стало причиной измены? Отдает ли он себе отчет в своих чувствах? А вы сами? Пока два человека в браке имеют каждый свои представления о том, как все должно быть, и при этом не сообщают своему партнеру о том, что им чего-то не хватает, молчат и давятся своей неудовлетворенностью - тогда рано или поздно "подворачивается" другая или другой. Якобы случайно. За то, что в браке не возникает таких разговоров, несут ответственность оба. Ведь эту культуру еще нужно сформировать, а для этого обоим нужно учиться формулировать - чего не хватает, чего хотелось бы, вообще формулировать свои чувства и мысли, при этом учиться принимать критику спокойно (и высказывать ее тоже корректно), а не обижаться и не обвинять. Но если с самого начала вместо разговоров возникают обвинения, "наезды" и острые обиды на любые замечания - то каждый из партнеров замыкается в себе, а потом возникают вот такие ситуации.... Все что можно тут посоветовать - учиться выяснять и наконец уже начать это делать. На обоих моих сайтах (ссылки тут в профиле на Клео) есть статья "Краткий учебник решения семейных конфликтов". Там подробно написано о том, как стоит разговаривать и почему. Остается только учиться. И каждый спорный момент учиться теперь обсуждать и выяснять спокойно - что, для чего, какие потребности за этим стоят, как можно их реализовать наименее травматичным для партнера путем и т.д. Если конечно вы оба хотите сохранить отношения.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.