Ką daryti, jei šeimoje nėra sekso? Psichologija atskleidžia paslaptį, kodėl vyrai nenori šeimos ir vaikų. Vyras neturi šeimos.

Vieniša šeima. Agentūros „Minsk-Novosti“ korespondentė aiškinosi, ar tai tikrai tampa norma ir kodėl moterys vis dažniau inicijuoja skyrybas.

- Aš noriu būti mergina, – netikėto pareiškimo nustebino mano draugės šešiametis sūnus. Ne, ne, negalvok apie tai, jis nemėgsta suknelių. Jis tiesiog dievina savo mamą ir nori viskuo būti panašus į ją. Juk ji jam lenkia kitus: nenuilstamai dirba, išlaiko save ir vaiką. Tuo pačiu metu ji spėja šokti ir lankyti rankdarbių kursus. Ir svarbiausia, jis su juo praleidžia daug laiko: žaisk šachmatais – prašau, eik į kiną – ne bėda, riedučiai – su malonumu. Kitaip nei sekmadienio tėtis, kuris nuolat verkia, kad neturi pinigų ir yra tinginys. Vienintelis dalykas, kurį jis entuziastingai siūlo, yra žaisti kompiuteriu. Nenuostabu, kad vaikas turi apverstą šeimos suvokimą: mama yra galva ir maitintoja, o tėtis yra kitas vaikas.

Pagaliau gavosi

Kankinami ir nervingi palikimai, sukeliantys gailestį, yra praeitis. Šiandienos vienišos mamos nesugalvoja istorijų apie poliarinius tyrinėtojus tėčius ir nesigėdija savo statuso. Atsiverskite bet kurį blizgantį žurnalą ir tikrai rasite istoriją apie tai, kaip savarankiška moteris viena augino vaikus ir pasiekė sėkmės savo karjeroje. Šiuolaikinės amazonės yra patogios technologijoms, veržliai vairuoja automobilius, turi geras pajamas... Atrodo, kad jiems nereikia tvirto peties.

Anksčiau dailiosios lyties atstovėms be vyrų būdavo sunku, ypač kaimuose. O dabar valandėlę skambinau „vyrui“, sumokėjau - prikals karnizą, sutvarkys santechniką ir pakabins tapetus. Grožis! Akivaizdu, kad jei vyras muša, geria ir gyvena pagal principą „moterims nebuvo leista kalbėti“, išsiskirti su juo yra vienintelė protinga išeitis. Ir ačiū Dievui, kad ponios tapo savarankiškesnės, nebijo, kad neišsimaitins. Tačiau net ir gana klestinčios santuokos išyra. Kaip dažnai paaiškinama, jie nesutarė savo charakteriu.

Žinoma, numojusi ranka savo vyrui, daugelis moterų gali lengviau atsikvėpti. Nereikia rinkti po butą išmėtytų kojinių, atsiprašyti už persūdytą košę, teisintis, kodėl taip vėlai grįžote, ar klausytis paskaitų apie išleistą sumą. Žodžiu, kur noriu, ten skrendu, šiandien valgau chalvą, rytoj - meduolius, ar net laikausi dietos. Bet kuri ištekėjusi moteris retkarčiais svajoja apie tokią laisvę - būkime sąžiningi. Bet…

Išvykimas problemos neišspręs. Psichologai sako: šeima laikosi ant abiejų tėvų. Kad ir kokia nuostabi būtų mama, vaikas vis tiek nori šalia savęs matyti vyrą.

Mano draugas jau seniai laimingai išsiskyręs. Kartkartėmis susitikdavau su gerbėjais, bet dabar, rodos, atsirado jis – tikrasis. Sūnus, kuriam sukako 15 metų, pritarė mamos pasirinkimui. Vieną dieną jie visi susirinko į virtuvę kartu išgerti arbatos. Sūnus apsidairė į draugišką kompaniją ir pasakė: „Na, visa šeima surinkta“...

Pats laikas suaugti...

Baltarusijos sociologų teigimu, šiuolaikinės merginos laimės sąvoką vis dar sieja su šeimos kūrimu ir vaikų gimimu. Tačiau kiekvienais metais atsiranda vis daugiau jaunų vyrų, kurie nėra pasirengę apsikrauti santuoka. Pabandykime išsiaiškinti, kodėl taip nutinka.

Daugiavaikė motina Elena Voitekh, kalbėdama su manimi, pasakė: „Nėra blogų žmonų ar nelaimingų vyrų. Visi turi problemų, kartais jie tave tiesiog numuša. Šeima yra didžiulis darbas. Ir esmė ne ta, kad reikia daug dirbti fiziškai, galvoti, kaip sukurti jaukumą namuose. Taip pat turime dirbti su savimi, su santykiais, išmokti klausytis ir išgirsti kitą žmogų, daryti kompromisus.

Tačiau daugelis jaunų žmonių, deja, nenori ir nežino, kaip tai padaryti. Kaip pažymi Baltarusijos Respublikos Nacionalinės Asamblėjos Atstovų rūmų narė Oksana Nekhaichik, užaugo karta tų, kurie augo vieno vaiko šeimoje. Visi jie vienokiu ar kitokiu laipsniu yra savanaudiški. Jie nėra įpratę rūpintis kitais ar daryti nuolaidų. Menkiausi sunkumai juos glumina. Jiems lengviau bėgti į skirtingas puses, nei ieškoti išeities iš esamos padėties. Svarbiausia nekelti streso.

Minsko miesto socialinių paslaugų šeimai ir vaikams centro direktorės Jekaterinos Maltsevos teigimu, tam yra keletas priežasčių. Pirmoji – vyrų populiacijos infantilizacija, antroji – per didelis šeimos gyvenimo dėmesys vaikams, trečiasis – šeimos tradicijų praradimas.

- Mes gauname pokario naudą, – sako specialistė. - Daugelis vyrų negrįžo iš fronto, kiti gydė žaizdas, o moterys ėmėsi joms neįprastų rūpesčių. Dėl to stipriosios lyties atstovai atsipalaidavo ir kasdieninių problemų sprendimą ėmė perkelti ant sutuoktinių pečių, o žmonos uždavė toną dukroms ir vėlesnėms kartoms. Vyrai susikoncentravo į pinigų uždirbimą ir pasitraukė iš vaikų auginimo. Kokiu elgesio modeliu turėtų vadovautis berniukas šiuo atveju? Kaip jis gali išmokti būti šeimos galva?

Trečias ratas

Viskas, kas geriausia, atitenka vaikams. Esame įpratę gyventi pagal šią idėją. Sunkiais laikais toks požiūris pasiteisino. Kadangi šeimos dažnai atsidurdavo išgyvenimo situacijoje, geriausias gabalas buvo įteiktas vaikui. Dabar, ačiū Dievui, mes nebadaujame, bet vis tiek ir toliau auginame šiuos mažus dievukus, aplink kuriuos sukasi visas pasaulis.

Statistika rodo, kad didžiausias skyrybų procentas įvyksta pirmaisiais vaiko gyvenimo metais. Kodėl? Tėvai nėra pasirengę gyventi kartu. Pasak socialinio projekto BabyStory.by vadovės Natalijos Mirončuk, vyrui tiesiog nesuteikiama galimybė tapti reikalingu. Mamos bijo palikti vyrus su vaiku: ne taip maitins, ne tą kepurę užsidės. Gimus kūdikiui tėtis dažnai tampa atstumtuoju šeimoje – žmona ir močiutės kartoja: išsikraustykite, mes savi. Ir vyrui nelieka nieko kito, kaip tik iš tikrųjų pasitraukti.

Nenuostabu, kad dabar rimtai kalbama apie privalomų tėvystės atostogų įvedimą ir tėčių skatinimą išeiti motinystės atostogų. Tad Jungtinių Tautų gyventojų fondo (UNFPA) atstovės Baltarusijoje pavaduotoja Elena Kasko mano, kad vyrams reikėtų suteikti galimybę daugiau laiko praleisti su vaikais.

Nepamirškite, kad nepilnoje šeimoje labai sunku užauginti vaiką, kuris nesijaus kažkaip ydingas. Ypač berniukas. Ne kiekvienai moteriai pavyksta išvengti jo auklėjimo iškraipymų. Tuo pačiu metu daugelis mano, kad mamai lengviau sukurti elgesio su merginomis liniją. Tačiau čia taip pat yra niuansų. Jei dukters neapsups tėvo meilės atmosfera, gali būti, kad ji užaugs savimi nepasitikinčiu žmogumi ir turės sunkumų santykiuose su priešinga lytimi.

Šeimos rate

Galiausiai paskutinė ir, ko gero, reikšmingiausia šeimos problemų priežastis – tradicijų praradimas, tęstinumo praradimas perduodant teigiamą patirtį. Žmonės pamiršo, kaip bendrauti. Net tame pačiame bute. Turiu draugų, kurie bendravo per „Skype“ kaimyniniuose kambariuose...

- Jau nekalbant apie tai, kad susibūrimai su šeima – pas senelius, bendros išvykos ​​į mišką, prie upės – išėjo iš mados., sako Jekaterina Maltseva. - Bandydami atsisakyti visko, kas sovietiška, nusigręžėme ir nuo savo šaknų. Klausytis vyresnės kartos atstovų nuomonės tapo nebemadinga. Kiekvienas bando gyventi pagal savo protą. Nėra paveldimų daiktų, kurie būtų perduodami iš kartos į kartą. Nėra atmosferos, kuri traukia žmogų namo.

...Maša su dideliu nerimu kalba apie savo senelį, kuriam jau gerokai daugiau nei 80 metų. Jis užsuka pas jį, atneša maisto, perka laikraščius. Kai jis buvo paguldytas į ligoninę, ji lankydavosi kone kasdien, ir kartu su vyru. Santykiai, kurie nusipelno pagarbos. Deja, šiandien jie yra labai reti. Vis dažniau bendravimas su artimaisiais slenka į materialinę ir kasdieninę plotmę. Jie tikisi, kad protėviai duos pinigų, padės pasistatyti butą ir pradžiugins brangia dovana. Grynai vartotojiškas požiūris, kuris niekada netaps tvirtos šeimos pagrindu. Ir kol to nesuprasime, mes ir toliau vėl ir vėl numojame rankomis iš sumišimo: kodėl jie pabėgo? Atrodytų, kad namas yra pilnas puodelis. Ko žmonėms trūko?

Tačiau jiems trūko šiek tiek – šilumos, dėmesio, meilės, rūpesčio...

Informacijai

Nacionalinio statistikos komiteto duomenimis, 2016 metais Baltarusijoje 1000 santuokų teko 506 skyrybos. Daugiausiai naujų šeimų buvo sukurta Minske – per 15 tūkst. Tačiau sostinė pirmauja ir pagal skyrybų skaičių. Pernai buvo nutraukta 7470 santuokų.

— Irina Anatolyevna, nevaisingumo problema, deja, nėra neįprasta, su tuo susiduria daugelis šeimų. Aišku, kad yra medicininių priežasčių. Ar yra psichologinio ir dvasinio nevaisingumo priežasčių?

— Socialiniu lygmeniu nevaisingumo priežasčių yra daug. Visuomenėje pasikeitė vertybės, pasikeitė šeimos kūrimo amžius. Anksčiau buvo įprasta šeimą kurti nuo dvidešimties iki dvidešimt penkerių metų. Tada žmonės buvo laikomi per senais.

O dabar žmonės gyvena naujų tradicijų režimu. Pirmiausia reikia įgyti išsilavinimą. Tada, kai žmonės kuria šeimą, sako: gyvenkime patys, o paskui turėsime vaikų, pažiūrėsim... Vyksta gyvenimo planavimas, bet mes patys nežinome, ko mums reikia.

Tradicijos yra šaknys. Šaknys maitinasi. Kai nėra šaknų sistemos, kūnas išsausėja ir išsenka. Pastebima tendencija išsekti ir griauti istorines šeimos gyvenimo normas. Pasirodo, žmonės, sulaukę trisdešimties, gali tik kurti šeimą. Ir, žinoma, tai labiau paliečia moteris. Nes ji eina prieš savo prigimtį, prieš prigimtį.

Mano praktikoje yra buvę pavyzdžių, kai moterys iki trisdešimties, nesukūrusios šeimos (tai neišeina dėl įvairių priežasčių ir psichologinių bei tėvų scenarijų), sako: aš tiesiog suplėšyta į gabalus, aš noriu. vaikai. Tai yra, gamtos šauksmas mumyse yra instinktų lygyje, ypač moterims. Tačiau dabar į tai neatsižvelgiame. Pasirodo, einame prieš gamtą, o ji mums keršija: žmonės dažnai susiduria su nevaisingumo problema.

Taip veikia socialinės tendencijos. Be to, yra visas pyragas psichologinių problemų, problemų, susijusių su tėvų šeima. Jei kalbėtume apie psichologiją, šiuolaikinės moterys yra labai emancipuotos. Jos nori lygybės su vyrais ir dažnai demonstruoja vyrišką elgesį. Bet vyrai negimdo. Moters vaidmuo tampa toks praktiškai vyriškas, kad moteriškos kūno funkcijos nublanksta. Jei pakeisime savo elgesį, galbūt kažkas pagerės.

— Tai irgi daugiau socialinės problemos.

— Šiandien socialinė tvarka tokia, kad visi turi būti išsilavinę. Mes to laikomės – juk jie taip gyvena. Visi gimdys po trisdešimties, vadinasi, ir aš. Amerikoje žmonės paprastai gimdo jaunesni nei keturiasdešimties ar penkiasdešimties metų amžiaus. Prasidėjo IVF era. Tai yra mūsų perspektyvos.

- Jei moteris negali pastoti arba išnešioti iki termino, ji užsifiksuoja. Manija dėl pastojimo, manija turėti vaikų. Ką galite patarti moteriai, kaip su tuo susidoroti? Jei šiuo metu ji dar nesukūrusi šeimos, bet jau užsifiksavusi gimdymui, tai yra joje pabudo gamta, tiksi laikrodis? Kaip ji gali apsisaugoti nuo šio apsėdimo ir išlaikyti sveiką protą?

– Jeigu moteris viena, šalia nėra vyro, tuomet jai reikia pasukti pasirengimo santuokai temą. Pažiūrėkite, kaip gyvena geros šeimos. Supraskite, kas yra ideali šeima ir kaip ją sukurti. Tada ateis teisingas supratimas, koks turi būti vertas gyvenimo partneris. Ir tada bus daugiau galimybių jį rasti.

Kaskart ištikus krizei, ateiname prie vertybių klausimo – kokia mūsų gyvenimo prasmė. Santuoka pati savaime nėra gyvenimo prasmė. Tikroji gyvenimo prasmė yra mano asmeninis tobulėjimas, mano pasaulėžiūra, mano gyvenimo būdas. Kas aš dabar? Kokios mintys yra mano galvoje, kokie jausmai mano sieloje? Kodėl aš gyvenu ir kaip man padės turėti vaikų?

Reikia pagalvoti, kas yra šeima, kam mums reikalinga šeima. Šiuos klausimus pateikiame savo grupės užsiėmimams. Mes stengiamės tai išsiaiškinti ir sujungti skirtingus požiūrius. Kas mums pirmas – vaikai, vyras ir žmona, tėtis ir mama, kas? Dažnai paaiškėja, kad vaikai jai pirmoje vietoje (jam gali būti ir kiti prioritetai), tada jų šeimoje nugalės nervingumas. Kodėl? Nes neteisingai dedamas akcentas. Jei, kaip turėtų būti, sutuoktiniams pirmiausia reikalingi „mes“, „tu už mane, aš už tave“, tai be tėvystės turime dar ką veikti. Mes turime daug bendro ir gyvename tuo nesikišdami. Mes padedame vienas kitam, rūpinamės vienas kitu, mylime vienas kitą.

Sakoma, kad vaikai yra meilės vaisiai. Vaikai atsiranda ten, kur yra meilė. Kartą pas mane konsultuotis atėjo moteris ir pasakė, kad su vyru susituokę jau kelerius metus, bet vaikų neturi. Pradėjome propaguoti šią problemą ir pamačiau, kad ši moteris koncentruojasi į save. Kai uždaviau klausimą: „Ar tu myli savo sutuoktinį?“, ji atsakė: „Visada dažnai užduodu sau šį klausimą. Nemanau, kad jį myliu“. O jei nemylime, paprasčiausiai nepriimame, atmetame sėją. Tai reiškia, kad sėkla kartais nepriimama į dirvą, jei ji nėra purenama ir nekultivuojama su meile.

Tačiau iš tikrųjų viskas vyksta kitaip. Vaikų atsiranda ir disfunkcinėse šeimose. Bet jei kalbame ir apie pasirengimą tėvystei, kokią užduotį galime sau išsikelti? Ką mes turime daryti?

Reikia sąmoningai išsikelti sau tikslus kiekviename gyvenimo etape. Vietoj to kartais mus skatina priklausomybė nuo viešosios nuomonės, „to jie nori“ – ir pradedame nusiminti, kad negalime to padaryti.

Bet kokia problema skatina mus keistis į gerąją pusę. Reikia pagalvoti – kam man reikalinga ši situacija? Kaip aš reaguoju? Aš pykstu, pradedu nervintis ir galiu būti nemandagus, po to pradedu skųstis, smerkti ir prarasti savitvardą.

Kodėl? Kam? Jeigu žmogus nori vaikų, tai tikrai taip atsitiks. Be to, Viešpats laimina vaikus. Jis juos duos, bet mes patys galime nesąmoningai nustumti šiuos terminus, nes reikia paruošti vietą vaikams. Vaikas „sieks“ ramių ir subalansuotų tėvų, brandžių, emociškai brandžių.

Kartais žmonės nori šeimos ir vaikų grynai teoriškai, bet nesąmoningai gali to nenorėti. Dažnai moteriai brangesnės ir artimesnės baimės, su kuriomis ji yra pripratusi. Kartais žmogus sako, kad nori vaikų, bet tai atstumia, nes būti tėvais labai baisu. Kai kurie žmonės nesąmoningai bijo, kad jie, būdami tėvais, pakartos savo tėvų šeimos patirtį, kurioje jautė diskomfortą, kurioje matė, kad nėra mylimi, kurioje tėvai pasakė: „Tu mane taip supykdai, tai būtų geriau, jei tavęs nebūtų“.

— Irina Anatolyevna, tai yra, pasirodo, kad žmogus per savo baimes net nesąmoningai gali uždėti sau kažkokias fiziologines kliūtis vaikų gimimui?

– Taip, ir organizmas blokuoja šį poreikį.

— Tai reiškia, kad tuo pačiu metu tikrinant sveikatą tokioms šeimoms galime patarti kreiptis į psichologus ir kartu su jais išsiaiškinti, kaip psichologiškai ir pasąmoningai žmogus nori turėti vaikų. Kiek sąmoningas protas sutaria su pasąmone...

„Nenorėčiau, kad žmogus būtų apsėstas gilintis į savo pasąmonę ir jaustųsi kaltas. Tačiau kartais verta šiek tiek padirbėti, kad pašalintumėte šį bloką. Kartais mumyse nutinka įmantrybių, kai pradedi išnarplioti kažkokius laidus ir atsiveria naujas resursas.

Kartais sakoma, kad tam, kad kažkas sudygtų, sėkla turi kurį laiką išlikti žemėje. Tik ta parabolė, kai pas seniūną atėjo apie 30-35 metų moteris ir pasakė, kad vaikų neturi, bet labai jų nori. Jis nuvedė ją kartu, paėmė kastuvą ir pradėjo kasti žemę. Jis iškasė tokią pat didžiulę duobę, kokia buvo ji, ir įdėjo ją ten. Merginos paviršiuje buvo tik jos galva.

Viena iš parabolės idėjų yra ta, kad kai kuriems tai yra ryšio su gamta, su tuo, kas mus maitina, atkūrimas. Tuo pačiu metu moterims rekomenduojama pabėgti iš miesto užribių ir pabūti kur nors, pailsėti gamtoje apie kelias savaites, kad, viena vertus, atitrauktumėte mintis nuo šurmulio, nervingumo ir tuo pačiu gauti resursą iš gamtos, o kas labai svarbu – pabūti vienam su savimi, be televizorių, kompiuterių, išmaniųjų telefonų. Mieste visada šurmuliuojame, bet turime paruošti vaikui žaidimų aikštelę.

Grįžkime prie palyginimo. Moteris viską padarė be priekaištų. Tada atbėga vyras: „Kas mano žmonai negerai? O paskui save tramdė, nes juk atėjo pas seniūną, o seniūnas žino ką daro. Ir šis pasitikėjimas perkeliamas į Dievo paveikslą. Nes Dievas žino, ko nori.

Jei nežinote, kaip ką nors paveikti, pakeiskite savo požiūrį į šią problemą. Yra net tokia malda: « Viešpatie, duok man proto ir ramybės priimti tai, ko negaliu pakeisti, drąsos pakeisti tai, ką galiu, ir išminties žinoti skirtumą. Nes kai žmogus užsifiksuoja ties savo troškimu, tai labai egoistiška. Žmogus gali labai ilgai išlikti šiame nerime ir taip sunaikinti save.

Todėl ir pataria – pereikite prie kažko kito, rūpinkitės savimi, savo vidine būsena, padėkite kitiems, eikite pas draugus, daryk gera, daryk ką nors su vyru. Užpildykite savo gyvenimą, nes vaikai negali būti vienintelė ir absoliuti gyvenimo prasmė. Jei jūs pats dar nesate subrendęs, ką galite duoti savo vaikui? Kadangi svarbiausia gyvenimo prasmė yra augti, prašau, nesvarbu, ar turime vaikų, ar ne, vis tiek turėtume tobulėti ir judėti.

— Pasirodo, pagrindinis moters vaidmuo nėra motinystė?

— Pagrindinis bet kurio žmogaus, tiek vyro, tiek moters, vaidmuo yra tiesiog meilė. Motinystė yra viena iš moters vaidmens funkcijų, tačiau ji nėra pagrindinė. Svarbiausia būti Vyru su didžiąja P raide.

– Tačiau moteris, kuri negali savęs realizuoti kaip motina, jaučiasi nuskriausta, neverta, tiesiog nepilnavertis žmogus. Į ką ji turėtų atkreipti dėmesį, kad pašalintų savo nepilnavertiškumą? O gal ji turėtų tiesiog suvokti šią situaciją kaip nuolankumo pamoką ir pakeisti meilę, kurią nori suteikti vaikui, į ką nors kita?

— Šis klausimas glaudžiai susijęs su savigarbos tema. Motinystė yra vienas iš pagrindinių moters tikslų. Apsidairiusi pamato, kad šalia yra daug moterų, turinčių vaikų, ir kenčia nuo to, kad šis jos likimas neįgyvendintas.

Bet sveiko žmogaus savivertė nepriklauso nuo aplinkybių, net ir tokių. Apskritai, laimė yra mumyse. Nepriklausomai nuo to, ar atitinkame kai kuriuos savo socialinius vaidmenis. Reikia kažkaip sugebėti ieškoti savyje džiaugsmo, ramybės, meilės. Jei mes su vyru mylime vienas kitą, tai mylime vienas kitą, nepaisant to, ar turime vaikų, ar ne.

Nerimas ir neurotiškumas atsiranda ir dėl to, kad norisi kompensuoti tai, ko tau neduoda artimieji. Jei jaučiate, kad santykiuose nėra gilumos, jaučiate, kad jie nepilni, norite juos papildyti. Kartais sprendimas ateina kaip klaidinga mintis, kad mums reikia vaikų, „pilnavertės šeimos“. Iš tikrųjų visavertė šeima yra tada, kai vyras ir žmona myli vienas kitą.

„Taigi jūs turite su vyru aptarti šeimos reikšmę“. Tai turėtų būti ne tik vaikai, nes jiems užaugus šeima šiems dviem taip pat nustoja būti reikalinga.

– Taip būna. Šeimose, kuriose akcentuojamas vaikų gimimas ir auklėjimas, akcentuojama tėvų posistemė. Tėvų posistemė – tai savęs suvokimas, kad mes pirmiausia esame tėvai. O kartais sutuoktiniai pamiršta apie santuokinį posistemį, nuo ko jie prasidėjo, kas juos paskatino, sukūrę šeimą norėjo būti sutuoktiniais.

Visų pirma, mes esame vienas už kitą. Mes susitikome ir tai užsitikrinome oficialiu aljansu. Mums įdomu, gerai jaučiamės būdami kartu, turime kuo užpildyti šią erdvę. Turime daug įspūdžių, mums įdomu bendrauti. Būtent bendraujant realizuojamas meilės talentas. Ir tada bendravimas susiaurėja iki rėmų: mes esame tėvai, kasdienybė.

Ir tada mes pradedame būti vienas kito tėvais. Sutuoktiniai pradeda vienas kitą kontroliuoti, duoti nurodymus, kaip tai darė vaikų atžvilgiu, o už šių bėdų perkelia visą savo gyvenimo dėmesį. Ir tada jie nebevaikšto kartu, nesiilsi, nieko neaptaria ir po truputį, po truputį tolsta vienas nuo kito. O kai vaikai paauga, sutuoktiniai dažnai tampa vienas kitam neįdomūs.

— Vadinasi, santuokinė posistemė svarbesnė? Ar tai esminė? Todėl ji gali egzistuoti nesuvokdama savęs kaip tėvo?

„Jei yra vaikai ir jie mato, kad mama ir tėtis yra vienas už kitą, tada jie mato šią meilę, jos apraiškas, kad jiems kartu įdomu, kad jie yra draugai, tada vaikai išmoksta tokį elgesio modelį ir jį nešiojasi. į jų gyvenimus. O jei tėvai gyvena dėl savo vaikų, tai vaikai mato, kad jie jiems yra žemės centras, tada neišmoksta jokių teisingų bendravimo įgūdžių. Atsižvelgiant į tai, jiems gali išsivystyti didybės kliedesiai. Tai yra, jie yra atsakingi, viskas už juos ir jie tikisi būsimoje šeimoje, kad už juos viskas bus padaryta, viskas bus aptarnauta, visi už juos gyvens...

— Irina Anatolyevna, yra šeimų, kurios, atrodo, sukurtos idealiai. Nebuvo civilinių santuokų, bendro gyvenimo, abortų, bet ir vaikų. Metai, dveji, treji, visi giminaičiai per kiekvieną šeimos šventę kiekvieną kartą žiūri, ar yra pilvo, jei ne, kodėl? Kodėl tu nenori? Kaip ši šeima turėtų suvokti situaciją? Galbūt jūsų praktikoje buvo pavyzdžių, kai žmonės susidorojo su tokia situacija, kai viskas buvo padaryta taip, kaip reikia, bet vaikų nebuvo. Pažįstu tokią porą, jie vienas kitam buvo pirmieji, susituokę apie dešimt metų. Jau prašė visų draugų neklausti, nes per kiekvieną šventę į klausimą „Kada?“ atsakyti neįmanoma. Jai sunku dėl šių begalinių klausimų ir to, kad neįmanoma suprasti to priežasties. Jie nuėjo pas gydytojus, ir su ja, ir su vyru viskas buvo gerai. Kaip su tuo susitvarkyti? Kaip vyrui išvengti klaidų, nes kyla tokia pagunda eiti ir pabandyti rasti pilnatvę kitoje šeimoje... Ką rekomenduojate?

– Tai, kad negalite pastoti, nėra skyrybų priežastis. Dažnai toks vaizdas nutinka, praktikoje mačiau, kad žmonės laukia vaikų 8, 9, 10 metų, o kai atsiranda vaikas, vyras palieka šeimą. Čia atskleidžiama kita tema. Jis įpratęs, kad viskas jam, žmona skiria daug dėmesio, rūpesčio, o jis priima. O pats vyras iš principo gali būti nepasiruošęs vaikui. Tada ima pavydėti žmonai ir vaikui, kaip mažiukas, nors jau artėja prie keturiasdešimties. Vyras išeina, nes pripranta, kad juo rūpinasi, ir negali įsilieti į tėvo vaidmenį. O čia iš moters pusės reikia žiūrėti, kaip vyras kalba apie vaikus, kaip bendrauja su mažaisiais, ar turėjo brolių ir seserų, kaip su jais bendravo... Nors atrodo, kad ir jis sako : „Noriu vaikų!“, gilumoje viskas gali būti ne taip paprasta.

„Bet būna ir taip, kad vyras palieka šeimą, kurioje vaikai negimsta. Tam, kad, kaip pats sako, taptų tėčiu, realizuotas su kita moterimi.

— Jei kalbėtume apie vyro vaidmenį šeimoje, tai vienas iš jų yra maitintojas. Tačiau pirmasis vaidmuo yra gynėjo. Jis turi būti atsakingas ir saugus. Vyriškumas pasireiškia tuo, kaip jis gali suteikti apsaugą savo šeimai, žmonai, o paskui ir vaikams. Nes vaikai, žiūrėdami į jį, formuoja savo elgesio standartą, santykį su partneriu. Moteris, jo žmona, yra be gynybos, nes susiduria su nevaisingumo problema. Galbūt ji nesijaučia jo apsaugota, todėl negimdo ir nepastoja. Galbūt ji nėra tikra dėl jo ir jis vėliau jai pasakys: „Aš tavęs nemyliu, aš įsimylėjau ką nors kitą“. Tokių mechanizmų gali būti. Ne gynėjas.

— O jei tėvo vaidmenį atliekantis žmogus siekia įsitvirtinti? Be šio vaidmens jis nesijaučia vyru.

– Neva, kol netaps tėvu, jis netaps stiprus. Tai tik antrasis jo vaidmuo. Pirmasis – vyro vaidmuo. Kai galvoje pasidaro gerai, nes šeimose dažnai turime tokių disfunkcijų, nes nesudėliojame prioritetų taip, kaip reikėtų. Ir tai yra skirtinguose frontuose. Turime nuolat kelti klausimus: kas pirma, kas antra? Kas pirmas, kas antras?

– Taigi, šeima pilna ir be vaikų. Ar tada tokioje šeimoje įmanoma tobulėti meilėje? Ar įmanoma tokioje šeimoje laimė?

— Laimė, žinoma, tokioje šeimoje įmanoma. Laimė yra visiškai tikra net ir visiškai vienišam žmogui. Su šeima ar be jos, žmogus turi būti savarankiškas savyje. Išmok būti vienišas, jei jis neturi šeimos. Vienatvė yra toks užbaigtumas, tai toks turtas, tai pokalbis su savimi, su Dievu, pokalbis su žmonėmis, kuriems gali kažką duoti. Nesvarbu, kas yra su tavimi. Mūsų užduotis yra mylėti ir didinti meilę bei tapti stipriems.

– Tai yra, net ta meilė, kuri negali būti nukreipta į tavo paties vaiką ir užvaldo tave, gali būti nukreipta į bet ką. Ant kitų žmonių, ant kitų vaikų. Jūs neturite to laikyti savyje ir liūdėti, kad neturite kam jo duoti, o tiesiog pradėti dovanoti.

– Yra daug galimybių. Iš esmės tol, kol fantazuojame, kad būčiau ypatingai meili savo vaikams, aš pradedu griauti save. Nedovanodami meilės, naikiname tik save. Kadangi mes pradedame nuodyti turimą talentą neviltimi, pykčiu ir gyvenimas praeina. Vaikų nėra – ir viskas blogai. Ir tarsi gyvenimas būtų žlugus.

Kartais tai atrodo kaip iššūkis Dievui. „Kol aš neturiu vaikų, esu nelaimingas, tai tu kaltas“. Tai yra nedėkingumo problema. Galime ir turime dėkoti Dievui už kiekvieną akimirką, už kiekvieną įkvėpimą, už tai, ką turime ir už tai, ko neturime.

Kartais žmonės sako, kad buvau tokia šilkinė, tokia gera ir pūkuota, bet gimus vaikams iš manęs tiek daug išėjo, nežinau, kas man nutiko. Nes vaikai yra tokie mokytojai! Mums atrodo, kad bus toks angelas... bet taip nėra!..

– Ko turėtų siekti pora, kuriai Dievas neduoda vaikų?

- Mylėkite vienas kitą ir visa kita jums bus pridėta! Šie žodžiai yra iš Evangelijos. Kartais mums atrodo, kad mylime vienas kitą, ir tai yra tokia neišsemiama gelmė. Kas gali imtis drąsos pasakyti: „Myliu tave iki galo“? Iki savo gyvenimo pabaigos vargu ar kas nors iš mūsų gali visiškai užtikrintai pasakyti, kad aš myliu žmogų taip tobulai, kaip mus myli mūsų dangiškasis Tėvas? Be sprendimo, besąlygiškai?

Žinoma, vaikai yra santykių užbaigtumas. O kai jų nėra, atrodo, kad kažko trūksta. Prasideda kaltininko paieškos...

Būna, kad moteris dėl įvairių priežasčių sulaukia nuosprendžio, kad niekada neturės vaikų. Kaip vyras tai priima? Kiek nuoseklus ir visapusiškas jis gali būti žmogus? Čia dažniausiai rekomenduojama pasiimti įvaikintus vaikus. Tačiau žmonės visada turi turėti savo.

– Jei neturite savo vaikų, ar turėtumėte kaip nors atsidurti per globotinius ar padėti našlaičių namuose?

— Yra sūnėnai, kai kurie giminaičiai, turintys daug vaikų, krikšto vaikai, tai yra, nesunku užpildyti šį tariamą vakuumą. Mes turime daug meilės ir turime ją kam nors dovanoti.

Vedybinius santykius reikia nuolat kuo nors paįvairinti. Dažnai užsifiksavę kokia nors problema, mes nematome toliau, nei mūsų nosis. Kai kurie žmonės užknisa dėl to, kad jiems reikia jų vaikų. Tai taip pat yra šiek tiek savanaudiška. Mes visi esame susiję vienas su kitu, pradedant Adomu ir Ieva. Svetimų nėra.

„Žinau ne vieną atvejį, kai vaikų neturėję žmonės į savo šeimą paėmė įvaikintą vaiką ir tiesiog per metus susilaukė savo vaiko. Tarsi buvo panaikintas kažkoks psichologinis blokas.

– O taip nutinka todėl, kad jie išsiskyrė su egoizmu. Jie pradėjo gyventi dėl kitų. Mes peržengiame tam tikrą barjerą savyje, o Viešpats tarsi skatina šį žingsnį, kad išsprendėme kai kurias savo problemas, išsiskyrėme su savo silpnybėmis.

— Ar įmanoma atsikratyti šių trūkumų kitaip nei įsivaikinant?

– Jau kalbėjome apie daugybę dalykų, kuriuos galima padaryti. Kai kas klausia: „Kodėl kai kuriems žmonėms lengva susilaukti vaikų, o man yra kliūčių? Čia yra daug paslėptų mechanizmų. Pavyzdžiui, žmogus draudžia sau būti laimingam: „viskas blogai, blogai, blogai, nelaimingas, nelaimingas“... Ir taip gyvena. Tai yra: „Aš nenusipelniau laimės“. Turime šiuo klausimu dirbti.

Kaip? Neabejotinai yra kažkokia paslėpta, vienu metu neišspręsta problema, kurioje susiformavo toks jausmas, kad esi nereikalingas gyvenime. Pavyzdžiui, žmogus, su kuriuo gyvenote 10 metų, dėl įvairių priežasčių leidęs viskam eiti savo vaga – jam buvo taip patogu, jūs juo rūpinatės, bet jis neatlaikė jūsų moteriškos laimės. Kai moteris pagimdo, ji yra laiminga šioje motinystėje, bet jis to neleis, sakys „leisk pas kitą moterį, o tu vis tiek būsi nelaiminga“... Priežasčių, kurias reikia daryti, yra daug įvairių. dirbo.

Kartais vaikai paauglystėje elgiasi negarbingai, mama kartais gali peržengti ribą ir impulsyviai pasakyti: „Pamatysi, kai turėsi savo vaikų!“... Tai tam tikra prasme yra prakeiksmas. O mergina sako: „Ir aš niekada neturėsiu vaikų! O pati jau tarsi programuoja. Tai taip pat gali veikti. Jei įdiegiate programą sau, tada viskas jau užblokuota...

Svarbiausia, žinoma, suprasti savo tikruosius norus. Noras teoriškai yra ne tik „Noriu vaikų bet kokia kaina!“. Ir praktiškai – ką man dėl to daryti. Svarbiausia – asmeninis tobulėjimas. Kas man trukdo vystytis?

— Galiu papasakoti apie save. Ilgą laiką bijojau ką nors skaityti apie santykius šeimoje. Nes tiesa tave įteisina. Tai supratau ne taip seniai. Nieko nežinai ir gyveni normaliai. Tai kažkur rieda ir rieda, tegul rieda į gerą vietą. Bet, deja, neįsisuka... Todėl reikia būti sąžiningam prieš save. shenlina)

Psichologas-seksologas, šeimos psichologas, sisteminis terapeutas

Šeima be sekso yra gana dažnas reiškinys. Sutuoktiniai gali manyti, kad juos vienija bendri interesai, įsipareigojimai ir vertybės, tačiau iš tiesų tokia pora yra labai pažeidžiama išorės įtakos.

Seksualumo viršūnė būna romantiškos istorijos pradžioje. Laipsniškas abiejų partnerių libido mažėjimas apskritai yra normalus reiškinys. Bet jei „du kartus per savaitę“ po 10 santuokos metų puikiai atitinka normos sąvoką, tada „du kartus per metus“ - žinoma, ne.

Kuo tiksliai skiriasi tai, kaip vyrai ir moterys suvokia sekso temą poroje ir jos nebuvimą?

Dabar nenagrinėsime grynai fiziologinių sekso trūkumo priežasčių. Sutelkime dėmesį į labiau paplitusius (ir ne mažiau svarbius) – psichologinius. Dažniausiai juos į vedybinį gyvenimą įveda moterys – ir dažnai sugriauna santuoką to net nesuvokdamos.

Yra keletas tipiškų sumažėjusio libido scenarijų:

1) Partneris kažkaip įžeidė savo žmoną(nepadėjo namuose, neklausė, nerodė tinkamos pagarbos ar susidomėjimo), ypatingas pasipiktinimas - "negrįžimo taškas" - rimtas konfliktas, išdavystė, dingsta pasitikėjimas ir pagarba partneriui, blogiausiu atveju , pasirodo pasibjaurėjimas. Dėl to moteris atsisako jam sekso. Kartais ji pati gali taip įnikti į šį „keršto“, kad sekso trūkumas pamažu taps įpročiu.

2) Nėštumo metu ir po jo. Daugeliui moterų vaikas tampa visatos centru, o vyras nublanksta į antrą planą. Tai dažnas ir labai pavojingas scenarijus.

Verta prisiminti, kad moterys turi „užmigimo“ (ir „pabudimo“) libido. O vyrams tai yra „miršta“. Ir jei absoliučiai sveikam žmogui pačiame jėgų žydėjime, tarkime, metus atsisakoma sekso, tai po metų jo būtinos organizmo funkcijos gali atrofuotis. O kai moteris nusprendžia, kad yra pasirengusi pailsėti nuo sauskelnių ir manų kruopų ir nori sekso, tikėtina, kad jos nebegalės.

3) „Seksualinė dykuma“. Santykiuose su partneriu iš principo viskas gerai, yra ir psichologinis intymumas, ir noras duoti ir gauti malonumą – vis dėlto visos technikos yra gerai žinomos ir kartojamos tiek kartų, kad tiesiog pasidaro nebeįdomu užsiimti seksu. Tačiau tuo pačiu metu sutuoktiniai myli vienas kitą ir nuoširdžiai nori įveikti krizę, grąžinti seksui buvusią aistrą ir svarbą - ir jie tiesiog nežino, kaip tai padaryti.

4) Orgazmo nebuvimas moteriai. Tai nėra neįveikiama ir dažnai sukelia psichologiniai veiksniai. Tai labai dažna situacija, kai vienoje pozicijoje moteris jaučiasi gerai ir patogiai, o kitoje – skausminga, nemalonu ar nemalonu. Bet ji apie tai tyli, bijo įžeisti vyrą, įskaudinti jo pasididžiavimą ir – ... kenčia. Kartais – metų metus. Nesuprasdamas, kad vyras nėra telepatas, kuris pats gali atspėti, daro gerai, ar blogai.

Ką daryti, jei šeimoje nėra sekso?

Peržengkite savo vidinį, trukdantį barjerą ir nuoširdžiai pakalbėkite apie savo lūkesčius sekso srityje: pakalbėkite apie tai, kaip tai gerai, o kaip ne taip gerai. Vyrą sieja moteriškas gebėjimas linksmintis, pakilti nuo proceso: jis tiesiog neturi priežasties dairytis aplinkui. Jei vyras jaučia, kad nuolat nepatenkina savo partnerės, kad ir kaip stengtųsi, galiausiai jis tiesiog praranda susidomėjimą ja.

Neturėtumėte atsisakyti vyro sekso dėl noro „pamokyti jį“ arba „pastatyti jį į savo vietą“. O jei ilgalaikį susilaikymą nuo sekso rekomenduoja gydytojai (pavyzdžiui, nėštumo metu, kai gresia persileidimas), verta prisiminti, kad „seksualinių santykių“ sąvoka yra labai plati, o jų yra daug. būdų, kaip patenkinti partnerį ir padėti jam pasiekti orgazmą.

Vyriška masturbacija tokiais laikotarpiais – ne užgaida, o būtinybė. Jei vyras negaus jokio seksualinio išlaisvinimo, jis arba pradės santykius iš šono, arba nustos domėtis seksu. Taip yra, kai abu variantai yra blogesni.

Frazė „moterys myli ausimis“ turi gilią prasmę. Pasikalbėkite su savo partnere, dalyvaukite jos reikaluose. Seksualiausias vyras yra tas, kuris padeda ir neperkelia visų rūpesčių dėl namų tvarkymo ir vaikų auginimo ant moterų pečių. Nebijokite atvirai pasikalbėti apie savo siekius, pageidavimus ir fantazijas. Nauja vieta, neįprasti apatiniai, vaidmenų žaidimai – taip paprasta, bet daugelis bijo apie juos net diskutuoti. Tačiau yra ir daug daugiau paslėptų norų – išbandyti naujas sekso formas ar net įtraukti kitus žmones į savo intymų gyvenimą (trojizmas ar svingavimas). Žinoma, pastarasis sprendimas yra greičiau radikalus, kuriam turi būti pasiruošę abu partneriai, iš anksto aptarę leistino ribas ir įsitikinę, kad jų elgesys nepakenks jų antrajai pusei.

Kodėl reikia kreiptis į specialistą?

Kitas variantas, kaip išspręsti sekso trūkumo šeimoje problemą – kreiptis į specialistus. Sekso psichologas praverčia kaip jautrus ir profesionalus tokio pokalbio „lyderis“. Dažnai žmonės gėdijasi kalbėti apie seksą ir galvoja apie savo troškimus, kad jie yra „nešvarūs“ ar „nenatūralūs“.

Nešališkas specialistas, tiksliai žinantis, kaip padėti sutuoktiniams išsikalbėti apie visus jų siekius ir baimes, padės išspręsti situaciją ramiai, neįžeidžiant partnerio, nesugriaunant niekieno savigarbos.

Atrodytų, kad šeima yra svarbiausias dalykas gyvenime! Tačiau ne visi vyrai taip galvoja; kai kurie dažnai neturi pakankamai laiko su savo mylimosiomis. Bet ką daryti, jei vyras labai mažai laiko praleidžia su šeima?

Kas nutiko?

Priežastys, kodėl vyras gali nenorėti leisti laiko su šeima, gali būti labai įvairios. Kai kurie iš jų yra išvardyti žemiau:

• Banalus nuovargis. Jei daug pareigų gula ant labai pavargusio vyro, grįžtančio iš darbo, pečių, tai greičiausiai jam tai nepatinka. O daugelis žmonų dažnai tiesiog nepastebi, kad perkrauna ir net perkrauna savo tikinčiuosius. Šeimos galva ką tik žengė ant namo slenksčio, o jo jau laukia su darbų sąrašu. Bet jis dirbo visą dieną ir taip nori pailsėti! Nenuostabu, kad jis atsisako grįžti namo ir leisti laiką su šeima, jam tiesiog reikia šiek tiek poilsio.
• Baimė. Atrodytų, ko čia bijoti? Tačiau iš tikrųjų baimės priežasčių yra daug. Taigi, jei šeimoje yra mažas vaikas, tuomet vyras gali bijoti, kad nesusitvarkys su jo priežiūra ir auklėjimu. O lengviausia išeitis yra nuo viso to pabėgti, apsisaugoti nuo artimųjų ir tiesiogine to žodžio prasme paslėpti „galvą smėlyje“. Deja, būtent taip elgiasi dauguma susituokusių stipriosios lyties atstovų.
• Trūksta susidomėjimo vaiku ir šeima. Deja, vyrai neturi motiniško instinkto ir negali iš karto pamilti gimusio vaiko. Ir jei jis gimė taip, kaip planavo ir iš mylimos moters, tada viskas greitai stos į savo vietas: sutuoktinis pripras prie naujo tėvo vaidmens ir laimingai pradės gyventi naują gyvenimą. Bet jei jis iš pradžių nenorėjo kūdikio, net po jo gimimo niekas negali pasikeisti.
• Darbas. Daugelis vyrų darbe turi praleisti 24 valandas per parą. O jei susiklosto tokia situacija, tuomet žmonos galvoje iškart sukyla blogos mintys, kad tai tik pasiteisinimai, o vyras savo noru padidina darbo valandas ar net pasilieka dėl asmeninių priežasčių. Tačiau greičiausiai jis tiesiog stengiasi aprūpinti savo šeimą, todėl yra priverstas sunkiai dirbti ir dažnai vėluoti. Ir nereikėtų visame kame ieškoti laimikio.
• Žmona. Ši priežastis, beje, yra beveik pati dažniausia, ir tai labai liūdna. Taip, daugelis moterų savo rankomis griauna šeimyninę laimę, nuolat priekaištauja ir graužia savo vyrą. O kam patinka nuolatinis kibimas? Niekas. Ir tegul jie nebūna be pagrindo, tegul priekaištauja sutuoktiniui, kad jis visada išbarsto kojines ar nepakelia klozeto sėdynės. Pakeisti savo įpročius nėra lengva, o kartais geriausias sprendimas yra su jais susitaikyti. Ir tada viskas bus lengva ir visiems gerai.
• Trūksta noro. Kai kurie vyrai tiesiog nesupranta, kad leisti laiką su šeima gali būti įdomu, nerūpestinga ir smagu. Jie tai suvokia kaip įprastą pareigą, kurią turi atlikti kiekvienas šeimos galva ir tėvas. Jis tiesiog nesupranta, kam likti su artimaisiais, kai gali leisti laiką su draugais, žiūrėti filmą ar žaisti kompiuterinį žaidimą.
• Kita moteris ar net šeima. Tai, deja, taip pat pasitaiko, bet ne dažnai. Jei jūsų vyras kelias dienas nepasirodo namuose, tai yra rimta priežastis apie tai pagalvoti. Tačiau iš tikrųjų viskas gali būti kitaip, todėl nešokinėk į veidą.
• Rutina. Galbūt šeimyninis gyvenimas virto rutina, o jūsų vyras yra gana pavargęs ir nuobodus. Taip nutinka dažnai.
• . Kai stipriosios lyties atstovas priartėja prie svarbios amžiaus ribos (dažniausiai 35-40 metų), jis pradeda vertinti savo gyvenimą, žiūrėti į save iš šalies ir galvoti, kad beveik nieko nepasiekė, o laukia tik nuobodulys. Daugelis vyrų išgyvena krizę ir šiuo etapu dažnai užsiima savimi ir nenori matytis su niekuo, įskaitant savo šeimą.
• Paslaptys. Tikriausiai sutuoktinis stengiasi vengti bendravimo su artimaisiais, nes kažką svarbaus nuo jų slepia, bijo išlieti pupas, jaučiasi kaltas.
• Trūksta bendrų temų. Tikriausiai sutuoktinis tiesiog neturi apie ką kalbėtis su žmona ir vaiku.

Ką turėčiau daryti?

Ką daryti, jei jūsų vyras neturi laiko šeimai? Pirmiausia turite išsiaiškinti priežastis, o tam reikės rimto ir atviro pokalbio. Tačiau nešauk ir nekaltink savo mylimo žmogaus, tiesiog užduokite jam tiesioginį klausimą. Tačiau būkite švelnus ir nuraminkite jį, jei jis susinervins. Klausykite savo sutuoktinio ir padarykite išvadas.

Jei priežastis žinoma ir ji yra viena iš aukščiau išvardytų, jums bus naudingi šie patarimai:

1. Jei vyras pavargęs, leiskite jam pailsėti! Ir tegul lentyna vis dar nėra pakabinta, o jūs vis dar nenuėjote įsigyti naujo virtuvės stalo. Tačiau sutuoktinis galės atsipalaiduoti ir pagaliau suprasti, kad namai ir šeima gali būti siejami su poilsiu, o ne su krūva pareigų.
2. Jei jūsų vyras bijo nesusitvarkyti su tėvo vaidmeniu, tiesiog palaikykite jį, įkvėpkite pasitikėjimo, kad jis tikrai taps puikiu tėčiu, kad jam pasiseks.
3. Jei vyras nesidomi savo vaiku, padėtis yra labai sunki ir tikriausiai negali būti ištaisyta. Tačiau jo požiūris į šeimos gyvenimą laikui bėgant gali pasikeisti. Ar esate pasiruošę laukti? Tada turėk kantrybės ir stiprybės!
4. Jei jūsų sutuoktinis neskiria laiko su šeima, nes per daug dirba, pabandykite jam paaiškinti, kad vis tiek neuždirbsite visų pinigų. Be to, pradėkite taupyti ar padėti jam, tai yra įsidarbinti (beje, su vaiku galite užsidirbti ir namuose).
5. Pradėkite nuo savęs, keiskitės. Jei esate tikra „pjūklas“, tada liaukitės nuolat priekaištauti savo vyrui, sveikinkitės su šypsena ir nekreipkite dėmesio į smulkius jo trūkumus, jų turi visi.
6. Padarykite kasdienybę įdomią ir įdomią, kad jūsų sutuoktinis norėtų dalyvauti šeimos gyvenime. Pavyzdžiui, galite kartu žaisti žaidimus, eiti pasivaikščioti ir daryti bendrus dalykus.
7. Jei jūsų vyras turi kitą moterį ar šeimą, tada tik jūs galite nuspręsti, kaip gyventi toliau.
8. Ar vyras išgyvena vidutinio amžiaus krizę? Tada palaikykite jį visais įmanomais būdais, kad jis išgyventų šį laikotarpį su minimaliais nuostoliais ir suprastų, kad geriausia dar laukia, o šeima yra svarbiausias dalykas, kurį jis turi. Turėsite apsišarvuoti kantrybe ir tapti tikra „liemene“ arba tvirtu pečiu, į kurį atsiremti.
9. Raskite bendrų pokalbių temų ar bendrų pomėgių. Tai gali būti filmai, muzikinės grupės ar dainos, sportas ir pan. Jei jūsų vyras yra patenkintas savo darbu ir profesija, paprašykite jo papasakoti, kaip praėjo jo diena. Papasakokite apie savo verslą. Ir ugdykite save įvairiais būdais, kad palaikytumėte bet kokią temą ir būtumėte įdomiu pašnekovu.

Belieka palinkėti visoms moterims suprasti situaciją ir pilnai grąžinti vyrą į šeimą.

Moterų potraukis daugintis yra nulemtas genetiškai – tokia jų prigimtis. Tačiau kartais interesų susidūrimas įvyksta tada, kai ji jau yra pasiruošusi sukurti visavertę šeimą ir išgirsta kategorišką jo atsisakymą. Psichologija atskleidžia panašią paslaptį, tai yra, kodėl būtent vyrai nenori šeimos ir vaikų. Tai gana sunku suprasti moteriai, kurios savirealizacija ateina per šeimą ir gimus vaikams. Vyrui pilnatvė iš prigimties yra versle ir karjeroje, tai yra, jei jis neturi šeimos, nesijaučia prastesnis, skirtingai nei moteris. Vyras neabejotinai turi jaustis sėkmingas tai, ką myli, o moters užduotis yra palaikyti ir padėti jam tai.

Taip nutinka todėl, kad labai dažnai vyrai arba visai nenori vaikų, arba nori, bet daug vėliau nei moterys. Ši gyvenimo filosofija dažnai sukelia nesantaiką romantiniuose ir santuokiniuose santykiuose. Su tuo susidūrė daugelis porų, o psichologija nustatė kelias dažniausiai pasitaikančias priežastis, kodėl vyrai atidėlioja vaiko gimimą, jas perskaitę paaiškės, kodėl kai kurie vyrai ilgai nenori šeimos ir net neturi vaikų. su nuolatiniu partneriu.

Kodėl vyrai nenori vaikų?

Kad ir koks neatsargus vyras atrodytų iš pirmo žvilgsnio, giliai viduje jis vis tiek suvokia, kaip vaiko gimimas yra atsakingas ir rimtas žingsnis, pakeičiantis viską aplinkui ir ankstesnį gyvenimo būdą. Tokia mintis gali suaktyvinti įvairias vaikystės vyro baimes, kurios yra susijusios su jo tėvų ir šeimos santykiais. Kai tik pajuntate kažką panašaus, tai yra objektyvių priežasčių susilaukti vaiko nebuvimą ir įvairių pasiteisinimų buvimą, tuomet geriausia šiuo metu kartu su vyru pradėti dirbti su šeimos psichologu.
Moterys, žinoma, taip pat sutinka kurį laiką pagyventi sau, tačiau jos turi biologinį laiko limitą. Jie taip pat linkę skubėti, gyventi su svajonėmis ir laimingos ateities viltimis. Moteriai visa gyvenimo prasmė, jei ji, žinoma, yra susijusi su savo vidiniu vientisumu, yra būti žmona ir mylinčia motina. Įvairios psichologinės traumos iš vaikystės ar neigiamas požiūris taip pat gali nesąmoningai nukreipti moterį kita linkme. Toks iškraipymas tiesiog negali duoti moteriai nieko teigiamo, nes pastoti sulaukus 30 metų dėl įvairių objektyvių priežasčių tampa vis sunkiau.
Vyrai labai vertina savo patogumą ir laisvę. Galimybė turėti vaiką gąsdina, nes teks arba daugiau dirbti, arba mažiau vartoti, kad iš šeimos biudžeto būtų galima aprūpinti kūdikį. Taip pat yra baimė prarasti save kaip asmenybę, tai yra tapti tiesiog aprūpinimu, kaip tipiški šeimos tėvai. Yra ir kitų, atsakingesnių stipriosios lyties atstovų, kurie tiesiog nenori pasmerkti savo vaiko gyvenimui nepatogiomis sąlygomis. Pavyzdžiui, kai neišspręstas būsto klausimas, toks požiūris atrodo visiškai pagrįstas.
Jei toks klausimas staiga iškyla poroje, tai jokiu būdu moteris neturėtų daryti spaudimo savo išrinktajam, statyti jo su faktu ar pasirinkimu. Tam reikia laiko ir noro atvirai pasikalbėti apie ateitį kartu. Visai gali būti, kad vyras, gyvendamas su moterimi, nėra visiškai tikras, kad ji yra ta, su kuria norėtų praleisti visą gyvenimą. Vadinasi, bendro vaiko turėjimas tik padidins problemų. Tokiu atveju pirmiausia reikia pagalvoti apie asmeninius santykius ar net ieškoti kito, tinkamo žmogaus.
Pasitaiko ir taip, kad vyras mano, kad jo draugė nepasirengusi tapti mama. Būna ir atvirkščiai. Ne paslaptis, kad po gimdymo moterys stačia galva pasineria į kūdikio priežiūrą, o visa kita nustumia į antrą planą. Vyrų baimės gali būti susijusios su tuo, kad jų žmona praras buvusį patrauklumą ir įklimps į kasdienius rūpesčius. Iš to išplaukia ir kita nenoro turėti vaikų priežastis, kurią demonstruoja psichologija: vyrai nenori šeimos ir vaikų, nes jiems reikės dalytis mylimos moters dėmesiu ir meile su kuo nors kitu.
Daug rimtesnė yra pati vaikų baimės priežastis. Geriausia tokią problemą spręsti su profesionaliu psichologu. O kartais tai gali būti banali vaikų nemeilė, jei vaikai suvokiami kaip begalinio triukšmo, netvarkos ir purvo šaltinis. Juokingiausia tai, kad pagal statistiką būtent iš šios kategorijos vyrų dažniausiai pasirodo rūpestingiausi tėvai, nes jų pačių vaikas iš tikrųjų atrodo kaip angelas, o ne rėkiantis pabaisa, kaip nepažįstami žmonės.
Psichologija taip pat teigia, kad dalis vyrų, sulaukusių ketvirto ar penkto dešimtmečio, nenori šeimos ir vaikų, nes yra linkę save laikyti per senais būti tėvu. Taip susijungia baimė palikti vaikus be maitintojo ir baimė nesusitvarkyti su aktyviomis pareigomis, kurios neišvengiamai kyla gimus kūdikiui. Kita vertus, amžiaus problema, kaip rodo psichologija, turi ir kitą aspektą, kai vyrai nenori šeimos ir vaikų, nes mano, kad jie dar per maži kurti šeimą. Svarbu atsiminti, kad bet kokia priežastis palikti vaikus turi priežasčių, tai yra tikrų niuansų pasąmonėje, kuriuos reikia suprasti kartu su vyru ir profesionaliu psichologu.