Vederi ale bisericii asupra triunghiului amoros. Ajutor psihologic: condus într-un triunghi amoros. Și cum rămâne cu copiii

Adulterul (a avea o relație cu o persoană căsătorită sau căsătorită) este unul dintre cele mai mari păcate. Conform legii Vechiului Testament, adulterii trebuiau să fie uciși cu pietre. Cu toate acestea, în societatea modernă nu se obișnuiește să se acorde atenție acestor „formalități”. Dacă există ceva care poate împiedica femeile să aibă o relație cu un bărbat căsătorit, aceasta nu este dogma religioasă.

În mod convențional, îndrăgostiții pot fi împărțiți în două grupuri: cei care au viitor și cei care nu. Primul grup este cei care, de dragul unei noi iubiri, decid totuși să se rupă de viața lor anterioară, să divorțeze și să construiască noi relații.

Al doilea, despre ei, va fi discutat, de mulți ani trăiesc într-un triunghi amoros. Două femei și un bărbat care nu poate sau nu vrea să schimbe situația actuală.

Stăpână veșnică

Există un astfel de concept - „amantă eternă”. Caracterizează femeile care au o relație cu un bărbat căsătorit de mulți ani și toată lumea se așteaptă ca bărbatul să o aleagă în cele din urmă. Astfel de femei se disting prin stima de sine scăzută, traume psihologice primite în copilărie și un fel de masochism.

Amanții eterni aproape niciodată nu protestează. Nu, ei, bineînțeles, plâng, reproșează, devin geloși, se îmbufnesc și tac, dar nu vor încuia niciodată ușile sau nu vor opri telefonul. Nu își abandonează iubiții pentru a se elibera și a-și găsi soți. Ei trăiesc în această suferință și anticipare eternă de foarte mult timp, pentru că, în mod ciudat, nu vor să trăiască altfel. S-a observat că dacă bărbații își părăsesc soțiile, nu este de dragul amantelor lor eterne. Pentru că ce rost are să bombardezi aerodromul principal de dragul unei rezervă, dacă există deja una de rezervă?

Apropo, bărbații profită nu numai de amanta lor, ci și de soția lor. Și soția este selectată și pentru acest rol, potrivit, care poate fi folosit și cine îl va tolera.

O iubitoare de la sine

Sunt multe femei care încearcă cu bucurie rolul de amantă și sunt extrem de mândre de statutul lor. De regulă, astfel de doamne sunt conduse exclusiv de scopuri comerciale. În acest caz, nu este nevoie să vorbim despre iubire, ci despre egoism - da. Astfel de femei pun toată vina pentru relația lor cu un bărbat căsătorit doar pe umerii unui bărbat. Spune, aceasta este alegerea lui, nu voi forța, nu voi lua din familie etc.

Astfel de femei nu le pasă de ceea ce se întâmplă în sufletele oamenilor implicați în această poveste, principalul lucru este că iubitul plătește suficient și la timp. Iată o reclamă plină de ele pe internet, și care caracterizează perfect tipul de amantă păstrată.

„O blondă strălucitoare, stilată, veselă și carismatică, cu aspect de model și silueta ideală (înălțime 178, greutate 57, sân 3) va deveni amanta unui bărbat de succes, inteligent, bogat și generos (poate căsătorit) pentru realizarea toate fanteziile și dorințele secrete, capabile să ofere un nivel înalt, decent. Am 32 de ani (subțire, flexibilă, corp bronzat la 18 ani), două studii superioare, cunoaștere perfectă a unei limbi străine, creativitate și o abordare creativă a tuturor. Nu te plictisi de mine!”

Stăpâna nu este-tot-pierdută

Nicio femeie sănătoasă nu vrea să meargă în amante, decât dacă este mânată de dorința de a se îmbogăți pe cheltuiala altcuiva. Cu toate acestea, nu spune niciodată niciodată. Povestea este la fel de veche ca lumea: bărbatul a întors capul fetei, a dat speranță într-un viitor fericit, dar a tăcut despre faptul că a fost căsătorit sau a mințit că nu este căsătorit/divorțat. Când adevărul este dezvăluit, fata este deja îndrăgostită la cap.

Da, se întâmplă ca un bărbat să părăsească familia și să înceapă să construiască o nouă relație cu amanta. Dar iată ce este interesant: dacă un bărbat a avut o aventură cu o femeie căsătorită, atunci probabilitatea ca ulterior să se căsătorească cu ea este foarte mică. Totul pentru că nu o crede! Ea și-ar putea schimba soțul - îl poate schimba și pe el.

În orice caz, sunt foarte puține aspecte pozitive într-o relație cu un bărbat căsătorit. Prin urmare, dacă totuși ați reușit să vă îndrăgostiți de un bărbat căsătorit și nu există perspective de a întâlni bătrânețe cu el ca soț legal, atunci trebuie să rupeți aceste relații.

Vezi cu sobru

Încearcă să evaluezi sobru care sunt motivele reale pentru care te întâlnești cu o persoană căsătorită? Încercați să pictați situația în alb și negru, nu căutați semitonuri. Să știi că complexele și mândria te împing să te relaționezi cu un bărbat căsătorit. Ești folosit, oricât de frumos este acoperit de bărbat și de tine însuți.

O femeie care a rupt în sfârșit o legătură vicioasă se află fără îndoială pe calea maturității și a puterii. Ea va putea să se respecte și să privească cu calm în ochii viitorului ei soț și a oricărei persoane de pe pământ.

Apreciază-te

Acceptând o relație cu o persoană căsătorită, trăiești doar jumătate. Meriți să construiești o relație împlinită cu cineva care îți va fi loial fără urmă. Acum nici nu-l împărtășești cu o altă femeie. Îl iei pe al altcuiva pentru o vreme. Găsiți profesioniști în viață fără el. Pentru a face ceea ce trebuie, trebuie să faci un pas decisiv care îți va schimba viața în bine.

Opinia duhovnicului

protopop Vladimir (Kovalchuk), rectorul Bisericii Sf. Vmch. Anastasia Patterns pe Novobelichi (Kiev)

- Înșelarea unui soț este considerată un motiv pentru a discredita un cuplu?

Da, înșelarea unuia dintre soți este un motiv de divorț. Deși, în numele iubirii, soții trebuie să încerce să găsească putere pentru reconciliere și iertare. Și numai dacă căsătoria nu mai există efectiv, trebuie să puneți capăt acestei probleme.

Ce ar trebui să facă o creștină ortodoxă dacă știe că soțul ei are o amantă, în timp ce femeia vrea să țină familia unită?

Oricât de egoist ar suna, totul depinde de natura femeii care vrea să țină familia unită. Dar totuși, primul lucru este să te uiți mai atent la tine. Poate după mulți ani de sacrificiu față de familie, încearcă să-ți faci timp pentru tine și să te pui în ordine (fără fanatism). În al doilea rând, vorbește despre asta cu soțul tău și subliniază că femeia vrea să SALVEZE FAMILIA. Desigur, după aceasta este foarte greu să te menții în cadrul moral creștin, dar soția trebuie să rămână un exemplu de urmat, pentru ca cealaltă parte să nu aibă nici cel mai mic motiv de ghimpe.

Dacă un bărbat și-a lăsat totuși soția pentru amanta (divorțată, dezmințită), atunci biserica nu va mai condamna cuplul nou format?

Nu putem condamna pe nimeni sau ne răzbună, deși ne dorim cu adevărat. Nu voi spune că acestei perechi i se impune penitența bisericească etc. Voi spune o axiomă uzată: nu-ți poți construi propria casă pe ruinele familiei altcuiva. Desigur, în unele temple, ei se pot căsători în cele din urmă dacă ascund motivul divorțului căsătoriei anterioare. Viața pământească, ca și căsătoria, se termină foarte repede și toți vom da un răspuns în fața unui judecător.

În primul rând, este un păcat dublu: pasiunea risipitoare și prăbușirea familiei altcuiva. Să te rogi Domnului Iisus Hristos, chiar și cu propriile tale cuvinte, să citești Psalmul 90 și, de asemenea, să-i întrebi pe sfinți: călugărul Vitaly din Alexandria, Mucenicul Toma al Egiptului, călugărul Taisia ​​​​a Egiptului, călugărul Moise Ugrin. (relicvele sale se află în Peșterile din apropierea Lavrei Kiev-Pechersk). Vă recomand cu căldură să citiți despre viața Sfintei Maria Egipteanca!

Opinia expertului

Natalia Karabuta, psiholog

- Despre ce mărturisesc triunghiurile amoroase care durează ani de zile?

Cel mai probabil, o astfel de situație se potrivește atât soțului, cât și soției. Uneori, singurul participant nefericit la un astfel de triunghi poate fi așa-numitul „al treilea colț” - amanta. Ea așteaptă ceva și speră în ceva. În astfel de familii, unde triunghiurile amoroase durează ani de zile, de multe ori fiecare persoană își trăiește propria viață de mult timp, iar faptul că într-un cuplu există o a treia persoană nu-i mai îngrijorează sau deranjează pe parteneri. Un alt criteriu: este convenabil să nu observi prezența unei relații amoroase, din orice motiv. De exemplu, nu există dorința de a pierde spațiul de locuit, nu este rentabil să împărțiți proprietăți comune, nu doriți să vă pierdeți statutul obișnuit. Al treilea motiv: în general, a schimba ceva în viață este înfricoșător. Până la urmă, acesta este un act, un pas care uneori este foarte greu pentru o persoană nesigură să se hotărască. Este mai ușor să ascunzi un conflict și o problemă decât să o rezolvi. Amintiți-vă de celebrul film sovietic „Maraton de toamnă”, unde această situație este descrisă foarte corect.

Un bărbat căsătorit cu o amantă promite adesea că este pe cale să divorțeze. Cum poate o femeie să știe că acest lucru nu se va întâmpla?

Desigur, uneori este greu de înțeles dacă un bărbat va divorța sau nu, dacă este posibil să-i crezi cuvintele sau dacă merită să rupă relația. Este dificil de prezis ceva, fiecare caz este individual și, mai degrabă, merită să ne concentrăm pe psihologia feminină, pentru a înțelege de ce o femeie alege un bărbat căsătorit, de ce este gata să aștepte și să fie înșelată mulți ani, de ce ar trebui să ? Dragoste? Sau poate este doar o dorință de a obține ceea ce îți dorești fără să te gândești la consecințe. Desigur, toată lumea are dreptul să greșească, iar dacă oamenii încetează să se iubească, nu merită să trăiești și să suferi, este necesar să construim noi relații. Adesea, a doua căsătorie este mai fericită și mai reușită decât prima, dar întrebarea de ce a apărut o astfel de situație precum divorțul în căsătoria unui partener anterior ar trebui clarificată în prealabil. La urma urmei, pretențiile pe care iubitul tău le face acum soției sale, foarte curând el le va putea exprima.

- Cum poate o femeie să se ajute să rupă o legătură vicioasă?

Cea mai bună opțiune este să lucrezi la stima de sine. Rolul unei femei suferinde care stă la ușă și așteaptă soneria sau sosirea iubitului ei pentru a petrece câteva ore nefericite cu el, ascunzându-se de întreaga lume, este o dependență umilitoare, iar acest lucru trebuie înțeles. Aștepți ceva, speri ceva? Răspunde-ți dacă crezi că iubitul tău chiar își va părăsi familia. Îndoială un răspuns pozitiv? În acest caz, acesta este deja un semn că relația este fără speranță. O altă nuanță: uneori, în așteptarea unui divorț, o femeie se arde emoțional și chiar dacă cea pe care a așteptat-o ​​de atâta vreme apare în pragul apartamentului ei cu o valiză, nu se mai bucură de asta. A așteptat prea mult și acum s-a săturat mai degrabă de situație decât de dragostea pentru această persoană. Merită să-ți petreci viața cu o astfel de așteptare de fericire?

Mulți au urmărit filmul „Maraton de toamnă”. Femeile urăsc previzibil acest film, bărbații vărsă lacrimi strânse, dar toată lumea crede că totul în viață este mult mai simplu. Dar aproape fiecare a doua persoană care vine la un psiholog are o problemă: el (ea) este una dintre părțile unui triunghi amoros.

Toate revistele și forumurile pentru femei sunt pline de sfaturi despre cum să pedepsești „femeia fără adăpost” și să-și păstreze soțul. Despre felul în care se simte un bărbat care se află între două focuri, este de obicei exprimat într-un scurt „Da, toate sunt bune...”. Soțul legal este un suferind nevinovat, societatea este de partea ei și îi reproșează activ atât „canașului”, cât și noua lui iubire.

Între timp, totul nu este atât de clar. Portalul a decis să analizeze problemele masculine ale triunghiului amoros și a apelat la povești și experiențe reale ale psihologilor.

Clar și de înțeles

Anton, 40 de ani:„În urmă cu ceva timp, eu și soția mea am avut o perioadă destul de grea, ne certam adesea, era constant nervoasă, jignită și înjurat. În acest moment am cunoscut-o pe Natasha, cu douăzeci de ani mai tânără decât mine. La un moment dat părea că m-am îndrăgostit, eram deja pregătit pentru multe, aproape că s-a ajuns la sex, dar apoi Natasha a anunțat că își dorește un copil și i-am dat brusc înapoi. Când m-am trezit dintr-un vis: „Doamne, de ce am nevoie de asta?” Apoi Natasha a alergat după mine, a făcut scandaluri publice în fața cunoștințelor, a isterici, și-a răutăcios soția, drenându-i nervii - dar cu asta a ucis în mine toate sentimentele bune pe care le aveam pentru ea. Soția era deja pregătită pentru divorț, cu greu se putea abține. Cumva a iertat (ei bine, încă nu era sex), dar încă își amintește. Și Natasha s-a trezit brusc un băiat de vârsta ei și mi-a spus că doar glumește și că vrea să fie prietenă cu mine și că o voi ajuta în cariera ei. Cu toate acestea, de la bun început, ea nu a ascuns faptul că a fost un calcul în atitudinea ei față de mine.”

Aceasta este însăși situația în care totul este simplu și clar: a existat o ușoară infatuare din partea bărbatului și socoteala fetei, persoana vătămată era soția, situația s-a rezolvat în favoarea ei. Și, potrivit lui Anton: „În mod neașteptat, această situație ne-a apropiat pe mine și pe soția mea, mi-am dat seama ce binecuvântare este că aparținem aceleiași generații, vorbim aceeași limbă, avem idei similare despre viață și standardele morale, în un cuvânt, ne potrivim unul altuia. Am găsit interese și afaceri comune, am început să comunicăm mai mult, trebuie să îi mulțumesc acestei fete - ea nu a făcut decât să întărească relația noastră cu soția mea."

Nimeni de vină

Se întâmplă și într-un mod diferit, când sentimentele cu adevărat serioase devin o piatră de poticnire.

Psihologii profesioniști spun că aproape orice persoană întâlnește un triunghi amoros, adesea de mai multe ori. Și unii reușesc să viziteze fiecare dintre părțile sale în timpul vieții. Iar cei care nu sunt atât de norocoși știu mai bine decât alții ce spun psihologii și ce trebuie avut în vedere: nu este pe nimeni de vina in aceasta situatie... Bărbatul nu este de vină că s-a îndrăgostit - contrar credinței populare („Aș dori să - în cel mai scurt timp s-ar termina cu totul!"), Sentimentele autentice nu se pretează la control, nimeni nu este imun de ele.

Cu toate acestea, experiența vinovăției cu mai multe părți este asociată ezitarea masculină în situația triunghiulară. S-ar părea că este mai simplu: alege una dintre două femei și trăiește pentru tine. Dar femeile nu sunt cămăși, alegerea nu este ușoară. Și de multe ori nu vreau și este înfricoșător. Și - da, este vina mea. Vinovat în fața soției, vinovat în fața celui pe care îl iubește, în fața copiilor - și vinovat...

Triunghiurile pot exista ani de zile, epuizand toți participanții, iar un bărbat nu îndrăznește să facă un pas fundamental. Se grăbește, se chinuiește cu o plăcere aproape masochistă, situația încetează deseori să mai fie un secret pentru familie, copii, prieteni, cunoștințe. Cu cât trage mai mult, cu atât triunghiul aduce mai multă distrugere în viața participanților săi.

De ce ezită reprezentantul sexului puternic, căruia natură și societate îi lasă moștenire să ia decizii? Este foarte simplu: tocmai în această situație „triunghiulară” vrea să fie decis pentru el. Pentru ca una dintre femeile lui să ia o decizie și să plece, sau ca unele împrejurări din exterior să influențeze situația. Mai mult decât atât, este adesea înfricoșător pentru un bărbat să le piardă pe amândouă: îl iubește pe unul, este obișnuit cu celălalt – și începe să propună planuri absurde: „Să trăim cu toții împreună!”, cu excepția indignării.

Alexey, 39 de ani:„O situație dificilă: o iubesc pe una, dar trăiesc cu cealaltă, de care sunt atașată, ea îmi este și o persoană apropiată. Locuim de 19 ani, avem doi copii, avem multe în comun, foarte multe rude, lucrăm și împreună, plus un apartament pentru care trebuie să plătiți un împrumut mare. Nu este primul an în care soția mea știe că iubesc pe altul, se cunosc și nu se suportă. Sunt gata să părăsesc apartamentul, să plătesc toate datoriile, dar aș vrea să mă căsătoresc mai întâi cu ea, pentru ca ea să nu se jignească pe mine și să nu se răzbune, să nu-mi strice relația cu copiii. Între timp, iubita mea femeie are deja nevroză (eu sunt medic, văd), ia constant sedative, trântește ușa o dată pe lună... Și nu vrea să asculte nicio ceartă. O poți înțelege: ea așteaptă de patru ani. Dar înțelegeți-mă și pe mine - este atât de ușor să distrugi ceea ce a fost în construcție de douăzeci de ani, plus munca pe care o împărțim cu soția mea, o echipă! .. Am sugerat deja ca toată lumea să trăiască împreună - nu sunt de acord, plâng și înjură. O speranță că totul se va rezolva cumva de la sine. Ei bine, că soția mea își găsește alta și mă dă afară sau că îmi oferă o slujbă departe de capitală - soția mea nu va merge cu mine în provincie și atunci totul va fi bine de la sine.

Este format?

Este absurd să te aștepți ca o femeie să facă o alegere pentru un bărbat într-o astfel de situație. Ea nu o va face. Există excepții, dar ele doar confirmă regula. Femeile sunt în general mult mai răbdătoare decât bărbații și în astfel de chestiuni sunt gata să aștepte aproape la nesfârșit. Altfel contează dacă ai nevoie de un astfel de infinit - plin de lacrimi, crize de furie, certuri, plecări și întoarceri, gelozie, resentimente și rușine.

Un factor suplimentar este un bărbat în această situație în ochii societății, în general, cel puțin, dar un vultur: are două femei și alege. Dar amândoi se simt umiliți și umiliți. Este o prostie să te aștepți că se vor „face prieteni” dintr-o dată și, cumva, vor fi de acord pe cont propriu, fără participarea ta, unul se va ceda în mod voluntar celuilalt. Mai mult decât atât, nu este în niciun caz posibil să-i reunim pentru o „conversație”. Tu vei fi victima. Și nici unul, nici celălalt nu va ierta vreodată o încercare de a „face prieteni” între soția sa și amanta.

Deși în cazurile „triunghiulare” există excepții curioase.

Gregory, 33 de ani:„Fosta mea soție nu m-a deranjat să-mi aranjez viața. Nu am avut cea mai roz căsnicie, dar îl iubesc foarte mult pe copil. A fost o perioadă de șocuri, certuri, ne-am mutat și ne-am mutat, apoi am început să trăim atât de liniștiți, ca să nu fim singuri și să nu sufere copilul. A fost posibil să trăiesc așa foarte mult timp, dar m-am îndrăgostit de una dintre prietenele soției mele, Marina. Și soția mea nu numai că nu a deranjat, dar, dimpotrivă, ne-a ajutat în toate felurile posibile. Acum locuim cu Marina, în curând vom avea un copil, mergem cu toții să ne vizităm, împrumutăm bani, facem cadouri, într-un cuvânt, totul este în regulă la noi. Divorțul nu este un motiv de luptă.”

Tokmo prin voința soției mele

Se întâmplă ca un om să nu se afle într-un triunghi al propriei sale voințe. Ar fi plecat, sau mai bine zis, ar fi scăpat cu viteză superluminală, dar chiar nu poate. Sunt frecvente cazurile în care un soț, chiar și unul neiubit, este șantajat și obligat să rămână în familie cu orice preț, din motive materiale, sau cel puțin pur și simplu pentru a triumfa asupra „casănicăi”.

Denis, 34 de ani:„Când am cunoscut-o pe Asya, nu am ascuns că am avut o căsnicie nereușită, soția mea se plimba - ar fi bine numai pentru bărbați, dar și pentru femei, și nu este nimic despre ce să vorbesc cu ea, doar despre bani. și cârpe. Împreună suntem ținuți împreună de un copil comun și ceea ce ar trebui să ni se dea peste câțiva ani un alt apartament. Nu există relații conjugale de mult timp, dar sunt și o persoană, îmi doresc atât să iubesc, cât și să fiu iubită! M-am îndrăgostit de Asya, ea mi-a răspuns. Au început să locuiască cu ea și fiica ei, apoi a început coșmarul. Soția mea a urmărit-o pe Asya pe toate rețelele de socializare, ne-a spart căsuțele poștale, ne-a citit corespondența, i-a trimis mesaje SMS sălbatice și jignitoare noaptea. Soția mea mi-a spus că nu-mi voi mai vedea niciodată fiul, l-am atacat împotriva mea (chiar a refuzat să vorbească cu mine la telefon), în timp ce a repetat: „Kostya se simte rău fără tine, cum ai putut să-l părăsești!” Din cauza apelurilor constante, în orice moment al zilei, de la soția mea, ne-am certat cu Asya tot timpul. Îmi iubesc foarte mult fiul și șase luni mai târziu m-am mutat înapoi la soția mea. Încă nu avem nimic cu ea, dar acum se plimbă și se laudă cu prietenii cu cum a „câștigat”. Încerc să comunic cu Asya, dar, bineînțeles, ea îmi cere să mă întorc. Și ce să fac în această situație, nu știu. Toată lumea mă condamnă - rudele și prietenele soției mele, familia și prietenele lui Asya. ”

Intervenția în situația rudelor sau prietenilor și manipularea cu copiii reprezintă o pârghie puternică de presiune, mai ales în mâinile unui soț legal. Societatea, în primul moment, este întotdeauna de partea ei, indiferent de cât de reușită a fost căsătoria. Poziția unui om competent este de a spune tuturor „nu interveni” și de a rămâne pe asta până la victorie. Nu intrați în nicio circumstanță în discuții, explicați sau dovediți nimic. Situația chiar nu-i privește pe mama și pe tata, nici pe prietenele soției și pe prietenii tăi. Este clar că refuzul tău de a admite o mulțime de oameni în viața ta personală, chiar dacă din rândul persoanelor apropiate, va fi perceput negativ de către aceștia, dar practica arată că, după ce țipa o vreme, se vor calma și îți vor face semn cu mâna, și te vei putea reuni cu gânduri.

Și cum rămâne cu copiii

Psihologii spun că tații nu sunt niciodată la fel de grijulii ca după ce au căzut în „triunghi”.

Situațiile în care femeile fără scrupule moral folosesc copiii ca club nu sunt neobișnuite. În acest caz, bărbatul are un singur aliat și asistent - timpul. Copiii cresc. Ei încep să-și trăiască propriile vieți și să vă înțeleagă mai bine pe voi și problemele voastre. Și există posibilitatea de a divorța, în sfârșit, cu o soție dezgustată. Dar iubita ta s-ar putea să nu aștepte acest moment - sau, ceea ce este adesea, chiar în momentul în care obții libertatea mult așteptată, își dă seama că și-a irosit cei mai buni ani și va merge să-și caute o altă cotă.

O variantă de comportament cu soția ta - să-l realizezi pe al tău, să dai în judecată, să încerci să păstrezi copilul pentru tine, să-l convingi pe copil să locuiască cu tine (dacă este la acea vârstă la care instanța ia deja în calcul opinia) - necesită forță psihologică și forță mentală. Rezultatul nu este garantat și lupta poate dura mult timp.

Este important să înțelegem că principiul „Îndură și sufăr de dragul copiilor” nu este atât o scuză, cât o capcană psihologică serioasă, un motiv pentru a nu lua o decizie.

Dar merită luat în considerare: când copiii tăi vor crește, cât de plăcut le va fi să știe că ei au fost cauza suferinței tale de mulți ani? Și cât de confortabil este pentru ei să crească într-o familie care a fost în pragul dezastrului de ani de zile? Ești sigur că nu îi vei învinovăți niciodată: „Am renunțat de dragul tău... și tu! ..” - și nu vei auzi răspunsul natural indignat: „Te-am întrebat noi?!”

Pe lângă riscurile pur psihologice, există și riscuri destul de reale. Copiii adulți care în sfârșit au început să înțeleagă ce este ce, sunt capabili să intervină în situație pe cât de bine au înțeles. Iar tinerii, după cum știți, nu recunosc semitonurile și rezolvă problemele în mod radical.

Lime, 32 de ani:„Părinții mei au divorțat când aveam 20 de ani. Am încercat sincer să nu mă amestec, pentru că respect sentimentele altora, iar căsătoria părinților mei nu a fost cea mai fericită. Dar la un moment dat nu am mai putut auzi suspinele mamei mele în spatele zidului și poveștile tatălui meu despre amanta lui. Cealaltă femeie a cerut divorțul de la el și a trebuit să iau această decizie asupra mea. I-am spus: „Dacă vrei să fii cu ea, pregătește-te și pleacă, nu ne chinui”. Abia atunci a plecat. Singura mea plângere către părinții mei este că au întârziat atât de mult și nu au divorțat cu zece ani mai devreme. Singura mea plângere față de tatăl meu este că ne-a forțat multă vreme să trăim într-un mediu nervos, insuportabil.”

Deci „de dragul copiilor” al tău poate fi o sabie cu două tăișuri. Mai există o nuanță: copiii își modelează subconștient situațiile de viață pe baza comportamentului părinților, iar după ani de zile s-ar putea să-ți vezi copilul bătând în aceeași plasă în care te-ai aflat.

Scoaterea cârligelor și spulberarea iluziilor

Pe locuri? Dacă astăzi nu ești pregătit mental să faci un pas serios, în primul rând, nu te mai chinui. Realizează că situația nu se va așeza de la sine (chiar dacă ți se pare că ceva este pe cale să se întâmple), decizia va trebui totuși luată, dar trebuie să se maturizeze în tine.

Ea pleacă acum! Adesea, psihanaliştii împărtăşesc următoarea situaţie: un bărbat sună isteric, literalmente în lacrimi, femeia lui iubită a dat un termen limită până mâine şi „doctore, ce ar trebui să fac?!”.

În primul rând, calmează-te. Cel mai probabil, ea nu o va face mâine. Din motivele menționate mai sus: va găsi o mie de scuze pentru așteptarea sa și va rămâne. Dacă probabilitatea de a pleca este mare (să zicem, o persoană care are grijă de ea a apărut lângă ea, iar el nu este căsătorit și îi place), gândește-te singur - nu asta ți-ai dorit? La urma urmei, ai vrut ca decizia să fie luată pentru tine. Grozav, ai realizat ceea ce îți dorești.

Contragreutate. Recunoaște-ți-o: din moment ce soția a aflat că nu este singura și poți/vrei să pleci, s-a transformat dintr-o dată dintr-o bătaie veșnică nemulțumită într-o gazdă grijulie, cu un caracter uimitor de dulce, care a fost înainte de nuntă. Deci, poate că ai nevoie doar de a doua femeie ca contragreutate? Ca sabia lui Damocles, cu care îți forțezi soția să-ți arate respect și atenție?

Acum ne vom despărți și apoi vom începe totul de la capăt. Nu sugerați acest lucru: psihologia masculină este semnificativ diferită de cea feminină, iar astfel de afirmații vor fi percepute ca o batjocură. Un bărbat, plecând, păstrează în cap o anumită oportunitate fantomatică de a apărea 20 de ani mai târziu și de a începe totul de la capăt. Femeia, de regulă, pleacă pentru totdeauna.

Dacă soția ta este legată de tine prin copii obișnuiți, ea tot nu va merge nicăieri, pentru că nici după un divorț, copiii nu se vor dizolva în spațiu, iar tu va trebui să comunici cumva. Dar iubitul tău, după despărțire, probabil că te va șterge din viața ei.

În ambele cazuri, rețeta este aceeași: gândește-te cum vei trăi cu soția ta când copiii vor crește și, foarte posibil, te vei împrăștia în alte orașe și țări. Când vei pierde mai mult - dacă renunți la iubire în numele datoriei sau dacă te hotărăști să pleci? Cine lângă tine vrei să îmbătrânești? Cum ți-ai răspuns la această întrebare depinde de alegerea care va fi cea mai bună și cea potrivită pentru tine.

Voi muri chiar acum!... Bolile și cele grave - sunt tovarăși frecventi ai bărbaților prinși în triunghi. Infarcturile, accidentele vasculare cerebrale și bolile oncologice agravate de alcool, impotență - toate acestea pot fi transmise cu ușurință de corpul dumneavoastră din cauza stresului. Îți amintești cum în copilărie ai avut brusc și fără motiv febră înainte de control? Boala este o modalitate puternică de a scăpa de necazuri, dar o cameră de spital te va face mai fericit?

Ele însele sunt niște cățele! Nu mai faceți scuze. O metodă comună: un bărbat provoacă una sau ambele femei la un comportament isteric, acțiuni urâte. Astfel, se declanșează mecanismul de schimbare a responsabilității: „Ea însăși este de vină! E rea!" Ești sigur că nu joci acest joc?

Sex. După cum a spus eroina unui film: sexul creează probleme atât când este, cât și când nu este. A alerga din patul unei femei în patul unei alte femei înseamnă a agrava situația. Dacă nu sunteți doar confortabil într-un harem, ci sunteți într-adevăr în căutarea unei soluții, merită să opriți sexul pentru o perioadă fie cu ambele femei, fie cu una - cea de care intenționați să vă despărțiți. Sentimentul de vinovăție va deveni imediat de câteva ori mai mic și va exista un stimulent suplimentar pentru a rezolva situația cât mai curând posibil.

Sunt cel mai vinovat om din lume! Relațiile, sau mai degrabă un joc de rol bazat pe principiul „trădător-victimă”, nu vor beneficia niciunul dintre participanții săi. Iar dacă exiști și comunici exclusiv pe sentimente de vinovăție (cu una dintre femei sau cu ambele), atunci nu mai vorbim de iubire. Ceea ce a fost dragostea a devenit o dependență banală de dragoste, iar triunghiul este cel mai bun mod de a o menține. Soluție: nu-ți cere iertare, iartă-te și nu te mai delecta cu suferința ta.

O modalitate bună este să trăiești singur. Ești chinuit acasă și chinuit la întâlniri - ieși din acest joc. Oferă-ți un loc unde nicio femeie nu poate avea acces și să fie singură cu tine. De fapt, în această situație, va fi mai ușor nu numai pentru tine - va fi și mai ușor pentru ambele femei să trăiască și să-ți transfere decizia, oricare ar fi aceasta. Nu promite că vei trăi o săptămână și vei face o alegere sau vei reveni peste șase luni - nu promite nimic nimănui și nu stipulează niciun termen.

Până la urmă, triunghiul nu este atât cauza crizei tale familiale, cât o consecință a crizei personale și a vieții tale, care nu poate fi rezolvată impulsiv. De aceea, triunghiurile depășesc cel mai adesea bărbații cu vârsta cuprinsă între 35-50 de ani. Iar crizele sistemice ar trebui tratate sistematic. Pentru o decizie competentă, corectă, trebuie, în primul rând, să ai de-a face nu cu femeile, ci cu tine însuți.

Fiecare dintre noi are dreptul de a alege - cu cine și cum să trăim, iar înțelegerea a ceea ce se întâmplă ne permite să facem această alegere în mod conștient.

În practica mea de antrenor și terapeut, am avut norocul să lucrez cu femei care stăteau pe părți opuse ale baricadelor amoroase, ar fi mai corect să spun - pe părțile opuse ale aceluiași bărbat. Am și experiență cu bărbați care trăiesc într-un triunghi amoros. Există, de asemenea, propria mea experiență de a fi în diferite încarnări feminine.

În acest articol, am vrut să rezum observațiile și să dezvălui câteva dintre ipotezele pe care le-am avut în timpul lucrului pe această temă.

Triunghiul prin ochii unei treimi

Oricât de mult s-ar dori să creadă că o relație cu un bărbat este o relație în pereche: „Eu + El”, într-o relație cu un bărbat căsătorit este întotdeauna un triunghi, unde sunt trei personaje principale: Soț, Soție , Stăpână.

Aș vrea să cred că relația arată așa:

Sau chiar asa:

Dar, de fapt, arată așa:

Acolo unde fiecare dintre personaje are denumiri familiare, complet legale:

Pentru a evita stresul și pentru a nu numi pică, femeile în relații cu bărbați căsătoriți spun: „Bărbatul meu” sau „Bărbatul meu este căsătorit”.

Bărbații pentru Stăpână au doar un nume sau denumire „O altă femeie” sau „Am o altă femeie” Ei bine, sau „Iubit”. Există o soție și există o iubită.

Dacă un copil apare într-o relație, atunci un bărbat are un statut complet neutru pentru societate, „Tatăl copilului”. „Cine este acesta cu tine? Acesta este tatăl copilului.” Și în familie acum poate fi numit: „Tatăl nostru”, „Tatăl nostru a sosit”.

Toate aceste trucuri lingvistice ajută la menținerea iluziei unei „familii normale, obișnuite” sau „relație normală între un bărbat și o femeie”, unde nu este nimeni altcineva, unde nu este vorba despre nimeni altcineva. ... Și să nu se confrunte cu sentimente de rușine și vinovăție, care, orice s-ar spune, sunt mereu prezente în fundal.

De unde cresc picioarele: "mama, tata, eu"

Primul bărbat dorit și inaccesibil din viața unei fete este tata.

Deci vrei ca acest om mare și puternic să fie al tău. Și această femeie dezgustătoare, ursuz, mereu amestecată - soția lui - nu era prin preajmă. Și în plus, sunt cu siguranță mai bună, mai frumoasă, mai distractivă, mai drăguță, cu siguranță este mai interesant cu mine decât cu mama.

A deține un tată este visul tuturor fetițelor. A câștiga o competiție de la mama pentru dragostea și atenția tatălui este mișto, dar deloc util pentru o fată. Și totuși fetițele visează să dea naștere unui copil pentru tatăl lor, nu se gândesc la sex, ci, da, la un copil.

Căzând într-un triunghi amoros, o femeie încearcă să joace acest conflict copilăresc - să-l lase cu nasul pe „Femeia aceea”, care are toate drepturile legale asupra acestui bărbat.

Experimentarea unei „conexiuni secrete” este foarte asemănătoare cu „secretul împărtășit” al tatălui și al fiicei, care trebuie păstrat de la toată lumea, și mai ales de la mama.

Triunghiul „Soț, soție, amantă” este foarte asemănător cu triunghiul „Tata, mamă, fiică”, care se formează în familiile incestuoase, în care atracția sexuală a unui bărbat adult este mai îndreptată spre fiica în creștere decât către soție. Pentru ca relațiile incestuoase să se dezvolte într-o familie, mulți factori trebuie să coincidă. Una dintre ele este deschiderea granițelor perechii „Soț – Soție”. Pentru ca ei să nu aibă acea legătură puternică cu care o femeie îi spune alteia - „Acesta este bărbatul meu. Și ideea!” Când granițele cuplului sunt deschise, bărbatul pare să fie „ieșit din comun”, cuplul creează un sentiment de „invitație”, iar dorința sexuală a soților plutește calm (mai degrabă „neliniștită”) pe fundal. În familiile incestuoase, se atașează de copii. Tata și fiica creează un tandem secret. Într-o versiune mai sănătoasă, un bărbat adult își atașează atracția nu față de fiica sa, ci „în lateral” - își găsește o amantă.

Dacă continuăm să facem o paralelă între familia incestuoasă „Mama, Tata, Eu” și familia care trăiește în triunghiul amoros „Soț, Soție, Iubit”, atunci se poate observa asemănarea sentimentelor care umplu experiențele Femeii- Stăpâna și Fata-Fiica.

Groază, frică.„Dacă ea află?!”

„Este chiar înfricoșător să-ți imaginezi ce se va întâmpla dacă va afla!”

Aici, de dragul adevărului, merită remarcat faptul că atât mamele, cât și soțiile știu ce se întâmplă, dar depun eforturi pentru a nu „ști” acest lucru.

Furie.

Mânie față de un rival (mamă, soție). "Pleacă de aici! Dă-mi-l!"

Mânie pe un bărbat (tată, iubit). „De ce nu rămâi cu mine? Pentru ce ai nevoie ?! "

Rușine."Nu sunt asa." „Fac ceva rău”.

Dacă atracția sexuală a tatălui a trecut granița și a dus la folosirea fizică, și nu numai emoțională, a fiicei, atunci fata se simte murdară, răsfățată.

Sentimente similare sunt trăite de o femeie în rolul unei Stăpâne. Această relație este simțită a fi rușinoasă. Femeia începe să simtă un fel de inferioritate proprie - nu este suficient de bună pentru ca un bărbat să-i spună soția sa, trebuie ascunsă, nu poate fi „adusă pe lume”, prezentată familiei ei. Nașterea copiilor în această uniune rămâne cu un iz de ilegitimitate, copiii nu pot fi arătați rudelor, făcuți moștenitori.

Putere, victorie, mândrie, răcoare - sentimente care sunt polare spre rușine.

„El locuiește cu tine, dar mă iubește!”

Experiențe similare trăiesc și fata care a fost „aleasă” de tatăl ei și femeia adultă care a fost aleasă de un bărbat căsătorit.

Vinovăţie.

Fetița care ia locul mamei ei se simte vinovată în fața ei.

O femeie adultă se simte vinovată în fața soției sale.

În plus, există un sentiment de vinovăție în fața oamenilor, „păcătoșenie”, „incorectitudine” a acestei conexiuni, experiența condamnării din partea societății.

Resentiment.

O femeie adultă este profund jignită de un bărbat pentru că el o alege, dar nu o face Soție, este jignită pentru toată suferința pe care i-o provoacă.

În cazul unei relații între o fiică și un tată, copilul nu are de ales; sufletul unui copil imatur este sedus și sedus, se folosește încrederea copilului și dorința lui de a fi iubit, acceptat de propriul părinte.

În cazul unei relații între un bărbat și o femeie, o femeie adultă are de ales - să intre sau nu în această relație, să o continue sau nu. Și abilitatea de a-ți schimba alegerea.

Script moștenit

Învățăm cum să trăim de la părinții noștri. Absorbim, chiar dacă nu am fost învățați și nu am spus nimic.

În practica mea, am întâlnit diferite scenarii. De exemplu, există un scenariu familial care dictează că la fiecare 3 ani trebuie să schimbi relațiile și să ai un nou Iubit.

Oamenii vin la mine când ceva din scenariul lor nu le mai convine.

— Vei fi al treilea?

Sistemul familial, în care există un amant constant, sugerează nevoia unui al treilea într-o relație. Adică, din anumite motive, este important pentru echilibrul sistemului că există altcineva.

Uneori este așa:

Uneori astfel:

Aici puteți investiga de ce. De ce un cuplu, bărbat și femeie, are nevoie de al treilea?

Există o opțiune - de a crea tensiune într-un cuplu (apariția de entuziasm, impuls, emoții, clarificarea pasională a relației). Pentru a reînvia sentimentele competitive. Pentru a-i permite Soției să experimenteze propriile sale dorințe sexuale pentru o femeie. Valoarea Stăpânei pentru un cuplu este urmărită în mod deosebit în situațiile cu ExLovers, când Stăpâna, de fapt, nu mai este acolo, iar Soția nu-și renunță la imaginea, ridicând din nou și din nou acest subiect, „crezând” astfel nu doar ea.

Poate ați observat că scriu mai mult despre experiențele și interesele femeilor (Soții, Amante, Mame și Fiice), nu pentru că bărbații sunt mai puțin interesați, ci pentru că știu mai multe despre femei.

Dacă un bărbat are o amantă, el își satisface în primul rând interesele.

Se întâmplă că într-un triunghi, Soția și Stăpâna și-au schimbat esențial locurile. Stăpâna devine principala (mama). Soția începe să ia locul Maicii (fiicei), devine copil. Și deja satisface nevoile perechii Soț-Amantă.

La fel ca in cazul familiilor incestuoase, barbatul inceteaza sa intretina relatii sexuale cu Sotia lui, dar continua sa aiba grija de ea, sa o protejeze, sa o trateze cu caldura si chiar tandrete, deoarece in mod normal s-ar putea raporta la fiica lui.

Faze și cicluri

În cazul în care un bărbat își împarte viața între două femei, trebuie să o aranjeze astfel încât să fie suficient timp pentru ambele. Mai ales dacă și acolo și aici are copii.

Presupun că bărbații aranjați în acest fel, chiar dacă nu ar exista amantă și oa doua familie, ar avea ceva diferit - „o altă viață”. Că există o anumită nevoie de a împărți realitatea în două părți, de a o împărți. Cum împarte imaginea Femeii sale, făcând două femei în loc de o singură.

Pe lângă segmentele pur tehnice de întâlniri și despărțiri - de exemplu, o jumătate de săptămână este aici, o jumătate de săptămână este acolo - există și faze ale relațiilor, în care sunt construite aceste notorii „jumătăți de săptămâni”, întâlniri și despărțiri.

Puteți merge și desenați un cerc. Pe circumferința cărora, marcați fazele propriilor relații. Este interesant, încearcă.

Chiar dacă nu ești într-o relație cu un bărbat căsătorit și nu ai soț, nici măcar soție, dar există relații apropiate „dificile”, te poți gândi în ce faze constau.

Probabil, există o perioadă în ele când totul este bine, poate chiar foarte bine. Perioada lunii de miere. Vezi ce l-a precedat. Poate că înaintea lui a existat doar un mare scandal, o confruntare, dorința ta de a te despărți sau în cele din urmă „punctează i-urile”, cuvintele și credințele lui în dragostea veșnică și decizia ta comună de a fi împreună... „la revedere”. Și ce s-a întâmplat în ajunul acestei confruntări, această abordare emoțională unul față de celălalt? Cel mai probabil, o fază de creștere a tensiunii, de nemulțumire unul față de celălalt, de anxietate, de iritație. Și înaintea ei? Poate că a existat un fel de „perioadă uniformă” în care totul este bine, nu vă gândiți unul la altul, fiecare este ocupat cu propriile afaceri.

Ciclul complet al unei relații ar putea arăta astfel:

Vezi cum ai:

Este posibil să observați că aceste cicluri se repetă. Și fiecare fază are propria sa durată. Găsește faza ciclului tău care este cea mai dificilă pentru tine. Cel mai probabil, aceasta este o fază de creștere a tensiunii, în perioada ei, apropiindu-se de punctul de conflict, „clarificarea relațiilor”.

Oferă-ți oportunitatea de a fi cu această viziune a vieții tale.

Dacă te hotărăști să ieși din acest cerc, atunci nu poți ieși decât în ​​punctul imediat după clarificarea relației, înainte de a veni „luna de miere”. Când punctele au fost plasate peste i, am reușit să vorbim și să luăm o decizie.

Cei adevarati. viitor. perspective.

Nu există nimic mai permanent decât temporar.

Imaginați-vă în următorii 20 de ani. Te vezi cu această persoană? În ce capacitate?

Uneori se întâmplă ca femeile care sunt în statutul de Amantă permanentă să realizeze că nu sunt pregătite să fie Soția acestui bărbat. Că nu ar vrea să fie soția lui. Poate că aceasta este doar conștientizarea că tata îi aparține mamei și Dumnezeu să-l binecuvânteze, lăsați-o să rămână.Și atunci apare întrebarea: „Dacă nu să fii într-o relație cu acest bărbat, mai ales dacă are copii?” Există o conștientizare a dependenței emoționale și financiare și a posibilității de a ieși din această dependență sau de a o slăbi.

În acest moment, relația ar putea arăta astfel:

Umbra iubitei

Nu fiecare bărbat își aranjează viața în așa fel încât să existe simultan două femei sau chiar două familii, fiecare având copii. Nu toată lumea are nevoie de o asemenea scindare a realității. Există scenarii în care un bărbat la fiecare 3-5 ani găsește o nouă femeie care rămâne Amantă pentru o perioadă scurtă de timp, iar apoi devine Soție.

Atunci scriptul ar putea arăta astfel:

În acest scenariu, actuala Soție s-ar putea să nu lase sentimentul că undeva la orizont, o Nouă Soție se profilează deja. Totodată, există și Fosta Soție cu copiii lor comuni, se întâmplă să nu fie singură.

Fiecare dintre noi are dreptul de a alege - cu cine și cum să trăiască. Și fără triunghiuri, doar în relații de pereche, viața nu este zahăr. Dar, în opinia mea, înțelegerea a ceea ce se întâmplă vă permite să faceți această alegere în mod conștient.

Este un triunghi amoros într-adevăr un fenomen inevitabil în viața de familie?

Principalul motiv pentru apariția unui triunghi amoros este stagnarea în relația de cuplu. Când nu există mișcare, nu există dezvoltare în relație - cu siguranță va apărea „al treilea”! Mișcarea tuturor este determinată de evoluție. Ceea ce nu se mișcă moare. Și există cerințe speciale pentru o persoană - la urma urmei, el este coroana naturii, iar atunci când se oprește în dezvoltarea sa, apar diverse situații, cu ajutorul cărora caută să-l scoată din stagnare. Acestea sunt boli, diverse probleme... Când există o stagnare în relația dintre un bărbat și o femeie, atunci apare un „catalizator”, cu ajutorul căruia cuplul este scos din starea stabilită, de stagnare. Deci totul este foarte simplu! Dacă nu vrei să ai o „a treia” în spațiul tău, fă ​​totul pentru a face viața interesantă, astfel încât toate relațiile, inclusiv cele sexuale, să se îmbunătățească de la an la an.

Este posibil?
Desigur, disponibil! Uite cum știu oamenii să lucreze - mută munții! Și dacă și-ar direcționa 10% din forță, măcar zecimea, pentru a se asigura că relațiile dintre soți se dezvoltă, dau dovadă de atâta creativitate, învață atât de multe, ca și în activitățile lor profesionale, atunci dezvoltarea ar fi constantă! Femeile înțelepte fac exact asta. Ei înțeleg că o relație dinamică este cel mai bun mod de a avea o familie de încredere și de lungă durată. Și există multe astfel de femei. După cum spune Coco Chanel: „Pentru a fi de neînlocuit, trebuie să te schimbi mereu”.

Asta nu se aplică bărbaților?
Desigur, acest lucru este valabil și pentru bărbați. Și înțelepții se întâlnesc și ei. Adevărat, de cele mai multe ori sunt prea leneși pentru a fi activi la adresa unei femei, în urma faptului că sunt mai puțini și vor fi ținuți de ei, indiferent ce sunt. Prin urmare, bărbații au grijă de iubitul lor cel mai adesea doar în timpul „dansurilor căsătoriei”. Femeile suferă și ele de această „boală” – „pun un cal în boxă” și se calmează. Acesta este momentul periculos, aici apare al treilea (al treilea).
Oamenii de afaceri au și un motiv pentru apariția unei a treia familii în spațiu. Oricât de ciudat ar părea, aceasta este o sarcină mare în activitățile lor. Cu cât lucrurile sunt mai multe, cu atât sunt mai globale, cu atât mai mulți bani și, în consecință, mai multe energii operează un bărbat, cu atât are mai multă nevoie de energii feminine. Aceasta este deja natura energetică a interacțiunilor. Și de unde poate obține din ce în ce mai multe energii feminine? Acasă, cu soția ta? De cele mai multe ori, nu. Ea este mai preocupată de copii, de gospodărie și grijile soțului ei pentru ea nu sunt pe primul loc. Așa că bărbatul trebuie să se „pună” pe o parte. Un sistem de valori perturbat este cea mai mare problemă în familii. Acest lucru este descris în detaliu în cartea mea „Iubirea mamei”.
„Completarea laterală” are loc intuitiv, în subconștient – ​​se declanșează instinctul de autoconservare. Într-adevăr, fără energii feminine, un bărbat care cheltuiește energii enorme în activitățile sale își cheltuiește energiile biologice, adică sănătatea. Și puteți vedea adesea cum bărbații „ard la locul de muncă”: accidente vasculare cerebrale, atacuri de cord, alte boli... Prin urmare, atunci când afacerea unui bărbat crește, apar noi proiecte, o femeie trebuie să fie în preajmă, să fie mai atentă și să-l ajute în asta cu dragostea ei, îmbunătățește relațiile, fii muză în treburile soțului ei. În caz contrar, poate apărea o „a treia” sau soțul va avea probleme de sănătate.
Un sistem perturbat de valori familiale este un fenomen larg răspândit, prin urmare fetele, băile, amantele sunt atât de des întâlnite printre oamenii de afaceri încât au devenit un atribut indispensabil, chiar un fel de modă. Și motivul, după cum putem vedea, este mult mai profund ... Acolo unde soția „controlează situația”, pune relația lor pe primul loc, ea conduce cu înțelepciune nava familiei - totul este bine acolo, iar soțul este sănătos și nu există "al treilea".
Și practica confirmă acest lucru. Adevărat, unii bărbați sunt mai înclinați să „meargă la stânga”, alții mai puțin, dar esența acestui lucru nu se schimbă. Doar că sarcina de „a fi de neînlocuit” este mai ușoară într-un caz și mai dificilă în altul, dar întotdeauna în puterea ta! Aceasta înseamnă că această femeie are o cantitate suficientă de feminitate și înțelepciune, doar că acestea trebuie să fie dezvăluite. După cum spune înțelepciunea populară - Dumnezeu dă toate sarcinile conform puterii sale.

„Legătura stângă” este întotdeauna o amenințare la adresa căsătoriei?
Pe baza înțelegerii motivului principal al apariției la orizontul „al treilea”, putem trage următoarea concluzie. Acesta este în primul rând un semn că există probleme în familie. Este un semn si un semn serios! Aceasta înseamnă că semnele mai mici, mai puțin vizibile au fost deja ratate, iar acum lumea este nevoită să avertizeze în acest fel. Cu cât relația dintre soț și soție este mai profundă, cu atât ei se simt mai subtil unul pe celălalt și pot depista semne mai puțin vizibile de probleme în relație, și cu atât mai devreme vor lua măsuri, fără a duce la apariția unui „catalizator”.
Totul ține de reacția la aceste semne. Aceasta determină soarta viitoare a familiei. Luați în considerare opțiunile (ne vom uita la situația când apare „al treilea”). Dacă, după ce a predat cutare sau acela semn, văzând, simțind că ceva nu este în regulă cu soțul ei, o femeie va merge pe „calea clasică”: aranja o confruntare, stabilește supraveghere, introduce un control sporit, cere să vină acasă la timp de la serviciu, calculează acest „al treilea” și „vorbește cu ea”, fă un scandal bun,” ca să știe că nu este atât de ușor cu mine”, atunci ea va obține puțin. Motivul nu va fi eliminat, iar dacă se va putea evita acest „facător de dragoste”, cu siguranță va veni altul. Dacă un bărbat, sub presiunea soției sale, „închide subiectul pentru totdeauna”, atunci implementarea sa ulterioară, sănătatea sau chiar viața vor fi puse sub semnul întrebării. Restricționarea libertății reduce dramatic potența creativă, de afaceri și masculină. Aceasta este calea căsătoriei în cel mai adevărat sens al cuvântului, care duce la stagnare, degradare, deteriorare a afacerilor, beție, boală, moarte timpurie...
O altă reacție este să-ți compensezi „pierderile morale”, adică să ai un iubit. Astfel, atunci când el și ea își trăiesc fiecare propria viață, ei creează doar aspectul unei familii. Dar o astfel de familie nu poartă sensul care i se atribuie. Și de foarte multe ori se termină cu divorț. Și această opțiune, oricât de ciudată ar părea, este mai progresivă decât prima. În acest caz, există cel puțin o anumită dezvoltare și cel puțin o familie fericită poate ieși din această căsătorie.
A treia opțiune este să înțelegeți corect motivele apariției semnelor și să luați decizia corectă. Conștient profund că motivele sunt în ambele, în stagnarea relației lor, trebuie să urmezi un curs pentru a schimba radical situația. Pentru a face acest lucru, trebuie să vorbiți sincer, cu înțelepciune, fără emoții și insulte, să vorbiți despre situația actuală și să vă oferiți să vă întâlniți la jumătatea drumului sau... să vă dispersați, de asemenea, pașnic, fără scandaluri și insulte. Acest lucru va asigura construirea în continuare a unei vieți fericite. Formula de aici este simplă: situația în sine nu este atât de teribilă, cât de important este modul în care ieși din ea.
Mai există, totuși, o reacție - o femeie cade într-un „prăbușire”. Ea se retrage în ea însăși, crede că „viața s-a terminat”... Nu vom lua în considerare această reacție, întrucât cititorii revistei cred că nu se numără printre acest număr.

O femeie s-a îndrăgostit de un bărbat căsătorit. Ce să fac?
Să decidem imediat - vom lua în considerare o situație în care sentimentele sunt reciproce. Cele mai multe probleme apar aici, în mod paradoxal, din cauza complexelor bazate pe faptul că este căsătorit. Aud adesea: „Nu vreau să-i distrug familia” și... continuă să se întâlnească! Având o astfel de viziune asupra lumii, este mai bine să nu ai o relație - de regulă, nu va ieși nimic bun din ea. A trăi într-o stare de vinovăție este cel mai rău pentru psihic. Dacă ai o astfel de convingere, nu te implica într-o relație. Și dacă te-ai hotărât deja să ai o relație cu un bărbat căsătorit, schimbă-ți înțelegerea acestei situații.
În acest caz, onestitatea este cea mai bună. În primul rând, onestitatea cu tine însuți și, în al doilea rând, cu persoana iubită. Trebuie să-ți spui cu sinceritate ție și lui că, dacă un bărbat a găsit interes pentru tine, înseamnă că nu are o familie fericită, ci o căsnicie obișnuită. Și apoi continuă de la asta. Nu voi lua în considerare scenariile obișnuite pentru desfășurarea evenimentelor - mulți s-au trăit sau le-au văzut în împrejurimile lor. Dar vom studia cea mai bună opțiune, după părerea mea, mai detaliat.
Amintindu-ne că un triunghi apare pentru dezvoltarea tuturor participanților săi, este necesar să se rezolve această problemă. Fiecare întâlnire cu o persoană dragă ar trebui să fie ceva nou în viață, un fel de dezvoltare atât pentru femei, cât și pentru bărbați. Ar trebui să se îmbunătățească din toate punctele de vedere, de la întâlnire la întâlnire! Cu atât mai bine relaționează unul cu celălalt, cu oamenii, afacerile și sănătatea ar trebui să meargă mai bine... Femeii i se oferă posibilitatea de a deveni mai feminină și astfel un bărbat devine din ce în ce mai bărbat. Apoi evenimentele viitoare se vor dezvolta ușor și frumos. Sau această dezvoltare va afecta familia iubitului, iar el se va întoarce la familie într-o stare diferită, iar apoi familia va fi diferită. Sau se formează o nouă familie de calitate superioară.
Și cel mai adesea vedem cum se întâlnesc de mult, mult timp și nu se pot părăsi unul pe celălalt și nu fac un pas decisiv unul către celălalt. Acest lucru sugerează că sarcina principală nu este îndeplinită în acest triunghi - nu există nicio dezvoltare. Trebuie evitate astfel de relații, trebuie să recunoaștem sincer că nu este nimic pozitiv în ele.

Un triunghi amoros are nevoie de solidaritate feminină?
Cel mai adesea, „solidaritatea feminină” se referă la unificarea femeilor împotriva bărbaților. Cu siguranță nu spun o astfel de solidaritate! Dar construirea de relații de prietenie ar trebui să fie binevenită și ar trebui să ne străduim pentru aceasta. În acest caz, există o oportunitate pentru cea mai eficientă dezvoltare a tuturor participanților și cea mai bună cale de ieșire din situație. Comunicarea sinceră și deschisă vă va permite să vedeți cine este cine și să faceți alegerea corectă. Până acum nu există multe astfel de exemple, dar astfel de relații sunt viitorul.
Unii cititori întreabă: „Cum putem ajuta victima triunghiului”?
Cred că cititorii tăi sunt oameni alfabetizați și moderni și înțeleg că într-un triunghi amoros cu concepte precum „victimă”, „trădare”, „trădare” ar trebui tratate cu mare atenție. Aceste cuvinte sunt folosite de oameni cu o stare scăzută de conștiință. În realitate, într-un triunghi amoros, totul este creat și decis doar la cererea fiecărui participant! O femeie reduce voluntar activitatea pe care a manifestat-o ​​la întâlnirea cu alesul ei și devine mai puțin interesantă.. Un bărbat reduce voluntar activitatea pe care a manifestat-o ​​la întâlnirea cu alesul său și devine mai puțin interesant. Amândoi încetează voluntar să-și dezvolte relația și creează condiții pentru apariția unei „trei”. „Al treilea” își asumă voluntar rolul de catalizator și se implică în aceste relații. Și apoi toți aleg în mod voluntar unul sau altul plan de acțiune și fiecare iese din situație în conformitate cu alegerea sa. Este timpul să scapi de conștiința „aproape”, în care soția este victima, iar „a treia” este prădătorul. După cum am menționat mai sus, dacă toți fac pașii potriviti în această situație, atunci toată lumea va câștiga! Și dacă cineva a suferit, trebuie să înțeleagă că el însuși a creat-o! A fi „victimă” este dreptul tuturor, dar este necesar?
Aplicați același raționament altor cuvinte, des folosite în astfel de situații: „trădare”, „trădare” etc. Desigur, este greu de realizat când această situație se pregătește de ani de zile, treptat, pe nesimțite, și atunci apar „ca un șurub din senin”. Fii sincer - la urma urmei, tunetul nu se aude dintr-un cer senin! Multă vreme, norii s-au adunat, zdrăngăneau în depărtare - la prieteni, la rude și nu voiai să vezi sau să auzi nimic și trăiai „ca toți ceilalți”. Așa că au așteptat. Așa că este timpul să punem lucrurile în ordine în minte și cuvinte - atunci vor fi mai puține probleme.

Când merită să lupți pentru a păstra relația și când merită să te oprești?
O altă concepție greșită. „Lupta” nu este cea mai bună cale de ieșire dintr-o situație. În luptă, de regulă, nimeni nu câștigă, cu excepția Luptei în sine. Mai mult, „lupta” și „feminitatea” sunt lucruri incompatibile. Acolo unde este luptă, nu există feminitate, iar acolo unde este feminitate, nu există luptă! Dacă cineva chiar vrea să lupte, atunci luptă cu tine, cu lenea ta, care te-a adus în această stare. În niciun caz nu trebuie să te lupți cu rivalul tău! Trebuie să te descurci cu putere, cu forța, cu tine însuți, cu relația ta cu iubitul tău. Și atunci fie va vedea mai mult interes pentru tine, fie unul mai demn va veni la tine. Acesta este cel mai natural și cel mai eficient mod.

Permiteți-mi să vă reamintesc încă o dată: un triunghi amoros este creat pentru dezvoltarea forțată a TOȚI participanții săi!
Într-un articol scurt, este dificil să descriu întreaga gamă de întrebări care apar într-un triunghi amoros, așa că vă sugerez să citiți cartea mea „Love Polygon”. Acolo vei găsi o mulțime de lucruri interesante și utile!