Nu pot să mă îndrăgostesc, nu simt nimic. Este posibil să controlezi îndrăgostirea și să provoci acest sentiment în tine când îți place De ce nu mă mai îndrăgostesc

Pe forumurile pentru femei, sintagmele „Explică psihologia iubirii”, „Ajutor, nu-mi găsesc dragostea”, „Vreau, dar nu pot să mă îndrăgostesc”, și întrebarea retorică „De ce?” auzit des. Și într-adevăr - de ce? La urma urmei, de regulă, cei mai frumoși, deștepți și harnici oameni sunt chinuiți de această întrebare. Păpuși adevărate, în spatele cărora bărbații se pot stivui în grămezi. Este adevărat proverbul „Nu te naște frumos, ci naște-te fericit”?

Proverbul are dreptate doar parțial. Într-adevăr, frumusețea exterioară nu joacă un rol important în viața unei persoane, dar fericirea nu este o valoare dată de la naștere, ci o stare dobândită pentru care trebuie depus eforturi. Pentru oamenii vizuali, fericirea este starea iubirii.

Psihologia iubirii. Cum să înțelegi totul?

În primul rând, să ne uităm la termenii psihologici. Astăzi, literalmente, orice sentiment care apare între un bărbat și o femeie se numește dragoste, chiar și după câteva zile de întâlnire. Nu este adevarat. Mai degrabă, există o legătură între ele, dar aici psihologia iubirii este diferită.

Într-adevăr, între oamenii de sex opus, când se potrivesc unul altuia, există un fel de legătură evazivă. Și originea originală a acestei conexiuni este animală, nu spirituală. Se bazează pe atracția reciprocă. Vrem să vedem o persoană, vrem să fim alături de el în mod constant.

Atracția reciprocă este suficientă pentru a se înțelege cu o persoană și pentru a crea un cuplu și chiar pentru a da naștere copiilor. Mai mult, majoritatea oamenilor nu au nevoie de iubire într-un sens sublim și rafinat (da, da, iar dacă nu sunt atât de mulți dintre cunoscuții tăi, atunci încearcă să mergi în sat sau la periferie). Ei pot trăi o viață întreagă împreună fără să se simtă dor unul de celălalt.

Când vorbim despre psihologia iubirii, vorbim despre oameni cu un vector vizual. De asemenea, sunt atrași unul de celălalt, dar pe lângă asta, există romantism și dragoste adevărată în relație. Oamenii vizuali dezvoltați nu intră într-o relație fără dragoste. Au nevoie de o conexiune emoțională cu un partener. Și numai atunci - pasiune și sex. Sentimentul de a te îndrăgosti este foarte fragil și tandru, o astfel de persoană este tandru și vulnerabil. Îndrăgostindu-se, el dăruiește totul celui pe care îl iubește.

Psihologia iubirii vorbește despre un sentiment la care trebuie lucrat. De la prima dragoste și sentiment de euforie, ar trebui să se dezvolte într-un sentiment profund și puternic. Foarte rar, dar se întâmplă să vedem un cuplu de îndrăgostiți care, chiar și după 40 de ani de căsnicie, se privesc cu dragoste.

Nu toată lumea poate iubi atât de profund. De ce? Toate rădăcinile din copilăria noastră.
Există o singură rădăcină în psihologia iubirii, ea vine din sentimentul de frică. În consecință, dezvoltarea unui sentiment de iubire trece prin etape clar definite, niciuna nu poate fi ratată. La început, în copilărie, copiii vizuali dezvoltă frică pentru ei înșiși, pentru viața lor, frica de moarte, frica de întuneric.

În această etapă, este important să ajutați copilul să scape de frica pentru el însuși, traducând experiența în frică pentru altcineva (de exemplu, pentru eroul unei opere literare). Așa se naște compasiunea. Și în loc de frică, în inima unui om mic apare un sentiment încă fragil de iubire.

Psihologia iubirii. Exemplu de la Hollywood

Frica - iubire - doi poli în viața unei persoane vizuale. Când nu este suficient de dezvoltat sau se află într-o stare de superstres, atunci se pot observa așa-numitele „leagăne” de la o stare la alta. Și invers, cu cât vectorul este mai dezvoltat, cu atât este mai stabil în starea de iubire. Dacă o persoană vizuală „se clătină” de la dragoste la frică, nu este nimic mai bun pentru el decât să simtă compasiune pentru altcineva.

Un exemplu excelent pentru psihologia iubirii este actrița de renume mondial Angelina Jolie. Care, înainte de căsătoria ei cu Brad Pitt, părea să nu aibă noroc cu partenerii. Două căsătorii scurte, dintre care a doua a fost foarte expresivă (cuplul a făcut schimb de sânge, care a fost depozitat în bijuterii neobișnuite și și-a făcut tatuaje reciproce, care au trebuit să fie îndepărtate după divorț). Declarație scandaloasă despre bisexualitate. Absența copiilor. A iubit? Bravada pentru spectacol nu este fericire.

Un moment de cotitură în viața ei a fost conturat atunci când a început să participe la misiunile caritabile ale ONU și să ajute victimele războiului.

„Potrivit Angelinei, Cambodgia și-a deschis ochii la catastrofa umanitară care are loc în țările lumii a treia. Actrița se afla la filmarea Lara Croft: Tomb Raider când a descoperit mii de oameni care sufereau de foamete, sărăcie și mine rămase în pământ după un lung război civil. Profund șocată de ceea ce a văzut, Jolie a apelat imediat la Comisia ONU pentru Refugiați pentru informații și, deja, în februarie 2001, a avut loc prima ei călătorie în Sierra Leone și Tanzania.

În lunile următoare, Angelina s-a întors în Cambodgia și apoi într-o tabără de refugiați afgani din Pakistan, unde a donat 1 milion de dolari în ajutor Comisiei pentru Refugiați. Toate cheltuielile care au apărut în legătură cu călătoriile ei, Jolie le-a rambursat din fonduri proprii; în toate taberele pe care le-a vizitat, Angelina a trăit în aceleași condiții și a făcut aceeași muncă ca personalul comisiei de pe teren... În următorii 4 ani, Angelina Jolie a vizitat o serie de țări în misiune umanitară, inclusiv Kenya, Thailanda, Ecuador, Sudan, Kosovo, Angola, Sri Lanka, taberele de refugiați irakieni din Iordania.”

Dar adesea îi caută în locul greșit - rareori cineva încearcă să găsească motivele în sine.

Mai întâi, să încercăm să ne dăm seama de ce ne îndrăgostim. Ce contribuie la faptul că acest sentiment minunat se naște ÎN INTERIORUL NOI? De fapt, răspunsul la această întrebare este deja evidențiat cu majuscule. Dragostea în inimile noastre se naște atunci când suntem pregătiți pentru ea. Când nu interzicem Iubirea să se nască în inima noastră. Și cel mai important, când suntem amabili cu ceilalți. Nu la unul, nu la doi, nu la rude sau prieteni apropiați, ci la toți cei care ne înconjoară. Doar atunci când suntem buni cu ceilalți, când nu-i vedem ca pe dușmani, suntem deja la jumătatea drumului spre a ne îndrăgosti.

Nu caută ei binele din bine?

Dragostea este construită pe dăruire de sine, pe acțiuni față de ceilalți, pe dorința de a face lumea altei persoane mai bună. Opusul acestui lucru este senzația de consum. O persoană care se așteaptă ca alții să acționeze față de sine, care consumă mai mult decât dă, nu va experimenta niciodată acest sentiment. Până când vectorii interiori ai sufletului se schimbă în interiorul inimii lui.

De aceea, dragostea unui părinte pentru copilul său și a unui copil față de părintele său sunt diferite în gradul lor de forță și natură. Forțele pe care un părinte le folosește pentru a-și crește copilul, sentimentele pe care le depune pentru asta, emoțiile pe care le cheltuiește asupra lui, se nasc în sufletul său. Efectuând toate aceste acțiuni, părintele nu se așteaptă ca copilul său să-i răspundă la fel. Va fi fericit dacă copilul răspunde cu semne de atenție de multe ori mai mici decât el însuși. Este suficient pentru el chiar și ca copilul să arate pur și simplu ca el sau să facă acțiunile pe care l-a învățat. De aceea, un părinte trăiește un sentiment de fericire inexprimabil atunci când un copil îi spune tată sau vorbește la grădiniță despre ce tată bun are și cum și-au petrecut weekendul la pescuit împreună, sau când un străin își laudă copilul. În astfel de momente, fericirea este atât de insuportabilă încât până și un bărbat este gata să verse o lacrimă.

De ce este atât de fericit? Pur și simplu pentru că nu se aștepta la un răspuns la eforturile depuse. El a crescut, a protejat, a învățat tot felul de lucruri bune și pur și simplu și-a oferit Iubirea unui copil, fără să aștepte nimic în schimb. În sine, acest lucru pentru el este plăcut și bun. Și după ce a primit ca răspuns o confirmare neașteptată și neașteptată că a făcut toate acestea din motive întemeiate, s-a cufundat într-o fericire instantanee și mistuitoare.

Copilul nu experimentează sentimente atât de acute față de părintele său. El este în rolul unui consumator. Se simte bine si confortabil din cauza faptului ca parintii au grija de el, il protejeaza de pericole si fac cadouri de sarbatori. Nu poate experimenta fericirea profundă care îi zguduie psihicul, pentru că nu investește nimic. Părintele pentru el este doar o parte a acestei lumi care a existat și va exista întotdeauna. Cine îl va proteja și avea grijă de el. Un părinte este un sentiment de siguranță. Cu el este protejat, mereu hrănit și lipsit de problemele lumii exterioare. Copilul pur și simplu nu are nimic de dat ca răspuns și nu este necesar, pentru că este atât de bun. Și chiar și atunci când face ceva pentru strămoși, o face, în primul rând, din dorința de a primi confirmarea că le-a fost plăcut. Că i-a plăcut desenul pe care l-a desenat pentru tata pe 23 februarie și că dacă ar spăla podeaua în bucătărie, mama l-ar lăuda. Neprimind laude pentru ceea ce a facut, copilul este suparat, suparat. Eforturile lui nu au fost de folos. După ce a primit laude, copilul nu devine fericit. Era doar FOARTE mulțumit că a ghicit că și părinții lui vor fi mulțumiți.

Aceleași principii se aplică relațiilor dintre bărbați și femei. La urma urmei, toți eram copii. Dar cineva s-a maturizat și a început să se comporte ca un părinte. Și cineva a rămas un copil cu felul său caracteristic de comportament și atitudine. Corpurile noastre s-au maturizat și au devenit adulți. Acest lucru se întâmplă de la sine, datorită particularităților fiziologiei. Dar sufletele noastre cresc doar dacă noi înșine vrem să creștem. Dacă vrem să nu consumăm, ci să dăm.

Din păcate, cei mai mulți dintre noi suntem încă copii. De aceea există atât de puține relații cu adevărat ADULTE între un bărbat și o femeie. Relațiile în care toată lumea dă fără să aștepte nimic în schimb și primind în mod neașteptat - devin fericite.

Mult mai des într-o relație, când face un act, toată lumea se așteaptă să primească un răspuns-confirmare că nu s-a făcut degeaba și că este plăcut pentru partener. Și dacă nu înțelege, se enervează pe el însuși și pe partenerul său, eliminând astfel o cărămidă din temelia relației. Acest lucru se întâmplă cu fiecare dintre partenerii dintr-o astfel de relație și, mai devreme sau mai târziu, vine momentul în care dorința de a-l face pe celălalt plăcut și bun dispare complet. Pierderea înțelegerii și a încrederii. Conștientizarea că partenerul îl înțelege dispare. Și fiecare îl învinovățește pe celălalt. Relațiile merg de la încredere la conflict. Se acumulează iritații și nemulțumiri emoționale.

Astfel de relații sunt mai degrabă ca un joc de doi copii, în care toată lumea încearcă să-și demonstreze superioritatea. Sunt atrași unul de altul la fel de mult pe cât sunt respinsi. Nu sunt siguri, în primul rând, de punctele lor forte și de pozițiile lor de viață și încearcă să demonstreze asta punând presiune asupra partenerului lor. Așa se afirmă ei.

În aceste relații, toată lumea ia doar. Dacă nu-i dau, el ia prin șantaj și manipulare și uneori prin violență totală. Este suficient să ne amintim CE am simțit când am spus „te iubesc” pentru prima dată în viața noastră, dorința de a primi un răspuns similar. Și nefiind primit, au experimentat neplăceri și rușine. Și cu siguranță, toată lumea s-a confruntat cel puțin o dată, dacă nu personal, apoi pe exemplul altor persoane, cu situații în care un partener încearcă să strângă din tine această recunoaștere cu forța: „Ei bine, nu mă mai iubești.” care te obligă să demonstrezi contrariul, oferindu-i partenerului tău o recunoaștere nu pentru că sufletul cere, ci pentru că este forțat, ca să nu jignești.

Astfel de relații sunt numite diferit: atașament, obișnuință, dragoste. Puțini oameni le numesc Dragostea vieții. Probabil și pentru că întâlnirea a doi oameni care privesc lumea cu aceeași responsabilitate și într-un mod adult, care sunt gata, în primul rând, să se dăruiască de dragul altuia, fără să se uite înapoi dacă dă la fel de mult, nu se întâmplă atât de des. Și când se întâmplă, cuplurile care se formează ca urmare trăiesc mult timp și, după cum se spune, până la moarte și sunt date ca exemplu.

De ce ne îndrăgostim mai des când suntem tineri?

Pentru că copilul este pregătit să devină adult. Pentru că el vede lumea ca fiind strălucitoare și bună. La fel de confortabil ca acasă, unde nu există pericole. Unde nu se așteaptă nimic de la el. Toți cei pe care îi întâlnește în drum îi par părinților săi – făcându-l fericit. Și el asociază dragostea cu un sentiment atunci când îți oferă, dar nu trebuie să te gândești la ceea ce are nevoie o altă persoană. La această vârstă, neavând încă timp să sufere de la iubirea neîmpărtășită, o persoană nu se teme de aceasta. Lumea pare simplă și curată, care nu necesită stres.

Și pentru prima dată când a primit o rană de dragoste, este mai atent la ceilalți oameni. Pentru oamenii care ar putea să se îndrăgostească. Se uită atent la ei, verificând dacă îi dau ceva sau nu. Cel mai neplăcut lucru în această situație este că acea persoană se comportă exact în același mod. Și el a căzut în capcanele Iubirii. Și acum îi este doar frică de durere. Teamă să nu fii înțeles greșit, frică de sentimente care ar putea să nu fie reciproce.

Pe măsură ce îmbătrânim, devenim mai lași. De aceea sunt mai puțin fericiți.

Vrei să iubești? Fii curajos!

Pentru a te îndrăgosti, pentru a iubi, nu trebuie să-ți fie frică, nu trebuie să-ți fie frică, nu trebuie să aștepți persoana potrivită. Trebuie să fii „în formă” singur. Trebuie să uităm de frică. La urma urmei, fiecare persoană este demnă de iubire. Toți cei care citesc acest articol vor spune cu încredere: „Da, sunt demn de Dragoste”. Toata lumea! Dar toată lumea Așteaptă să fie iubită. Că atunci când îl vor iubi, atunci va iubi și el. Până la urmă, toată lumea așteaptă și nimeni nu dă nimic nimănui. Și trebuie doar să-ți oferi Iubirea ta altuia. Oferă-ți bunătatea, inima și înțelegerea primei persoane drăguțe. Cel puțin, poți să-i faci viața mai bună și să obții o mare plăcere din ea, la fel cum o primește un Părinte când îi dă dragoste copilului său, copilului său. Și ca maxim - să-ți găsești Iubirea Adevarata. O persoană care va vedea în tine nu un consumator care așteaptă atenția asupra persoanei sale, care sunt în jur ca iarba în pădure, dar demn de el. Cel care este diferit de ceilalți... Cel care merită.

S-au scris multe cărți minunate despre dragoste și s-au făcut filme, dar în viața reală acest sentiment este și mai frumos - mai ales când o experimentezi alături de cineva drag care răspunde.

Cum să te îndrăgostești de un tip dacă este deja acolo și dă semne de atenție? Este posibil să induci acest sentiment în tine sau să contribui la apariția lui?

Ce înseamnă?

Dragoste– acesta este un sentiment care este perceput de noi literalmente fizic, din cauza modificărilor nivelului hormonal, eliberării de dopamină și adrenalină.

Simțim o senzație plăcută, persistentă în piept - de aici expresia pe care o iubesc cu inima.

În paralel cu aceasta, noi experimentând cea mai puternică ridicare emoțională, sunt gata să nu doarmă și să nu mănânce zile întregi și să se simtă surprinzător de grozav. Și toate acestea le primim de la o persoană iubită - doar el poate provoca astfel de sentimente.

Nu există niciodată un obiect al iubirii mult - îți dorești mereu prezența lui, nu te obosești să comunici cu el, într-un moment rău e mai bine cu el, dar într-unul bun - bine. El ne salvează de singurătate și împărtășește cu noi toate bucuriile și necazurile - ca un adevărat nativ.

Și, de asemenea, o persoană dragă dă un sentiment de calm - care va rămâne mereu cu noi, indiferent de ce.

Fiecare persoană are propriul concept de iubire - cineva apreciază mai mult sentimente explozive, cineva calm si incredereîntr-o altă persoană, dar toți cei care iubesc sunt unul într-unul - toate acestea ne sunt date de o altă persoană care este singura.

Nu pot iubi pe nimeni

Se întâmplă ca o persoană nu are sentimente pentru nimeni- chiar dacă cineva are grijă de el și speră la reciprocitate.

În același timp, se întâmplă destul de des următoarea situație - raționând rațional, înțelege că admiratorul sau fanul său îl va face un cuplu bun, dar nu poate face un lucru - să experimenteze emoții, dragoste. De ce se întâmplă asta?

Cum să renunți la persoana pe care o iubești? Aflați despre asta de la noi.

Psihologie și cauze

De ce nu pot să mă îndrăgostesc? Cauze, conform căreia o persoană nu poate experimenta sentimente reciproce pentru un partener, poate fi după cum urmează:

• exprimarea sentimentelor nu a fost acceptată în familie, comunicarea părinților către copil s-a remarcat inițial prin răceală, „formalitate”.
• a avut o experiență negativă de a te îndrăgosti de un partener anterior.
• o persoană are unul scăzut și nu permite posibilitatea unor sentimente reciproce ale unui partener, în urma cărora există o respingere a emoțiilor.
• neîncrederea în oameni cauzată de umilire sau trădare în trecut.

De asemenea, motivul lipsei de emoții poate sta în partener - lipsa intereselor reciproce, diferite niveluri de educație, aspect nepretențios.

Cum să iubeşti? Sfaturi în acest videoclip:

Poate dragostea pentru o persoană să vină cu timpul?

Dragoste - sentiment destul de imprevizibil și controlabil, Cu toate acestea, există multe exemple în care oamenii care au fost unul lângă altul și au comunicat mult timp chiar și fără nicio urmă de dragoste au aflat că aceasta este exact persoana pe care o așteptau.

Cât timp durează un bărbat sau o femeie să se îndrăgostească?

Este destul de greu de prezis.- se întâmplă ca oamenii să înțeleagă - acesta este partenerul lor, la prima vedere, dar sunt și situații în care oamenii se îndrăgostesc unii de alții după un an.

Ce să faci pentru a iubi o femeie?

La o vârstă mai înaintată, se acordă mai multă atenție fiabilitatea unui partener, sentimentul de calm cu el. Cu toate acestea, nimeni nu a anulat sentimentul de a te îndrăgosti de adulți.

Aranjați-vă vacanțele unul pentru celălalt - luați o pauză de la afaceri împreună, primiți-i o sarcină de emoții bune și apoi acordați-i puțină grijă - în orice caz, acest lucru va rezona în ea, va da un impuls ei să aibă grijă de tine.

Lasă-o să aibă grijă de tine și să simtă cât de plăcut și calm este să fii în preajma persoanei care îți acordă atenție.

Cum să fii iubit?

Pentru a iubi o persoană, ai nevoie bine de stiut.

Interesează-te de hobby-urile lui - el îți va spune o mulțime de lucruri interesante despre hobby-ul lui preferat.

Acesta va fi primul pas către mai mult învață despre el ca persoană.

Du-te să-l cunoști – ca bărbat, trebuie să facă primii pași pentru a se asigura că relația ta este întărită și dezvoltată. Dacă este timid - indică faptul că ți-ar plăcea mai mult, înveselește-l.

Nu fi timid pentru a acorda unui bărbat puțin mai multă atenție – toți bărbații o apreciază. Spune-i mai multe despre tine, ascultă-i poveștile ca răspuns - sinceritatea aduce oamenii împreună.

Amintește-ți de tinerețe și distrează-te cu ea într-o zi liberă.

Străduiește-te să-ți diversifici viața, rămânând în același timp singur - și în curând vei simți că în absența lui îți va lipsi deja ceva.

Este posibil să-și întoarcă sentimentele față de soțul ei?

Puteți fi unul lângă altul aproape non-stop, șapte zile pe săptămână și asta vă oferă anumite cărți în mână.

Încercați cât de mult puteți diversifica-ti viata.

Aranjați jocuri de rol în pat, seri romantice, ieșiri în natură - tot ce va rezona în inima voastră de femeie. Fă-i complimente și împinge-l la exploit cu asta - poate îl vei vedea dintr-o latură mult mai bună, din care nu știai înainte.

Fii sincer cu el - poti chiar sa-l rogi sa iti povesteasca in detaliu despre toate fostele - poate asta te va face gelos si va intelege ca ar trebui sa fie doar al tau.

Nu vă fie frică de emoții - simțiți-le, fiind împreună.

Cum să-ți iubești propriul soț? Sfatul psihologului:

Ar trebui să mă forțez?

Dacă încerci să iubești pe cineva - nu vă forțați, nu vă forțați sentimentele- totul ar trebui să se întâmple în conformitate cu consimțământul tău interior. Ai încredere în proverbul înțelept - nu vei fi forțat să fii drăguț.

Fără îndoială, fiecare dintre noi s-a gândit la împrejurarea ciudată în care la o vârstă fragedă ne îndrăgostim mai des. Și cu cât îmbătrânim, cu atât ni se întâmplă mai puțin. Oamenii încearcă să găsească diferite motive pentru aceste circumstanțe. Dar adesea îi caută în locul greșit - rareori încearcă cineva să găsească motivele în sine.

Mai întâi, să încercăm să ne dăm seama de ce ne îndrăgostim. Ce contribuie la faptul că acest sentiment minunat se naște ÎN INTERIORUL NOI? De fapt, răspunsul la această întrebare este deja evidențiat cu majuscule. Dragostea în inimile noastre se naște atunci când suntem pregătiți pentru ea. Când nu interzicem Iubirea să se nască în inima noastră. Și, cel mai important, când suntem amabili cu ceilalți. Nu la unul, nu la doi, nu la rude sau prieteni apropiați, ci la toți cei care ne înconjoară. Doar atunci când suntem buni cu ceilalți, când nu vedem dușmani în ei, suntem deja la jumătatea drumului spre a ne îndrăgosti.

Nu caută ei binele din bine?

Dragostea este construită pe dăruire de sine, pe acțiuni față de ceilalți, pe dorința de a face lumea altei persoane mai bună. Opusul acestui lucru este senzația de consum. O persoană care se așteaptă ca ceilalți să acționeze față de sine, care consumă mai mult decât dă, nu va experimenta niciodată acest sentiment. Atâta timp cât vectorii interiori ai sufletului nu se schimbă în interiorul inimii sale.

De aceea, dragostea unui părinte pentru copilul său și a unui copil față de părintele său sunt diferite în gradul lor de forță și natură. Forțele pe care un părinte le folosește pentru a-și crește copilul, sentimentele pe care le depune pentru asta, emoțiile pe care le cheltuiește asupra lui, se nasc în sufletul său. Efectuând toate aceste acțiuni, părintele nu se așteaptă ca copilul său să-i răspundă la fel. Va fi fericit dacă copilul răspunde cu semne de atenție de multe ori mai mici decât el însuși. Este suficient pentru el chiar și ca copilul să arate pur și simplu ca el sau să facă acțiunile pe care l-a învățat. De aceea, un părinte trăiește un sentiment de fericire inexprimabil atunci când un copil îi spune tată, sau vorbește la grădiniță despre ce tată bun are și cum au petrecut împreună weekendul la pescuit, sau când un străin își laudă copilul. În astfel de momente, fericirea este atât de insuportabilă încât până și un bărbat este gata să verse o lacrimă. De ce este atât de fericit? Pur și simplu pentru că nu se aștepta la un răspuns la eforturile depuse. A crescut, a protejat, a predat tot felul de lucruri bune și pur și simplu și-a oferit Iubirea unui copil fără să aștepte nimic în schimb. În sine, acest lucru pentru el este plăcut și bun. Și după ce a primit ca răspuns o confirmare neașteptată și neașteptată că a făcut totul dintr-un motiv - s-a cufundat într-o fericire instantanee și mistuitoare.

Copilul nu experimentează sentimente atât de acute față de părintele său. El este în rolul unui consumator. Se simte bine și confortabil că părinții au grijă de el, îl protejează de pericole și fac cadouri de sărbători. Nu poate experimenta fericirea profundă care îi zguduie psihicul, pentru că nu investește nimic. Părintele pentru el este pur și simplu o parte a acestei lumi care a existat și va exista întotdeauna. Cine îl va proteja și avea grijă de el. Un părinte este un sentiment de siguranță. Cu el este protejat, mereu hrănit și lipsit de problemele lumii exterioare. Copilul pur și simplu nu are nimic de dat ca răspuns și nu este necesar, pentru că este atât de bun. Și chiar și atunci când face ceva pentru strămoșii săi, o face în primul rând din dorința de a primi confirmarea că a fost plăcut pentru ei. Că i-a plăcut desenul pe care l-a desenat pentru tata pe 23 februarie și pentru că a spălat podeaua în bucătărie, mama îl va lăuda. Nu primește laude pentru ceea ce a făcut - copilul este supărat, supărat. Eforturile lui nu au fost de folos. După ce a primit laude, copilul nu devine fericit. Era doar FOARTE mulțumit că a ghicit că și părinții lui vor fi mulțumiți.

Aceleași principii se aplică relațiilor dintre bărbați și femei. La urma urmei, toți eram copii. Dar cineva s-a maturizat și a început să se comporte ca un părinte. Și cineva - a rămas un copil cu felul său caracteristic de comportament și atitudine. Corpurile noastre s-au maturizat și au devenit adulți. Acest lucru se întâmplă de la sine, datorită particularităților fiziologiei. Dar sufletele noastre cresc doar dacă noi înșine vrem să creștem. Dacă vrem să nu consumăm, ci să dăm.

Din păcate, cei mai mulți dintre noi suntem încă copii. De aceea există atât de puține relații cu adevărat ADULTE între un bărbat și o femeie. Relații în care toată lumea dă fără să aștepte nimic în schimb și primite pe neașteptate - devin fericite.

Mult mai des într-o relație, când face un act, toată lumea se așteaptă să primească un răspuns-confirmare că nu s-a făcut degeaba și că este plăcut pentru partener. Și dacă nu înțelegi, enervează-te pe tine și pe partenerul tău, eliminând astfel o cărămidă din temelia relației. Acest lucru se întâmplă fiecăruia dintre partenerii unei astfel de relații și, mai devreme sau mai târziu, vine un moment în care dorința de a face ceva frumos și bun pentru celălalt dispare complet. Pierderea înțelegerii și a încrederii. Conștientizarea că partenerul îl înțelege dispare. Și fiecare îl învinovățește pe celălalt. Relațiile merg de la încredere la conflict. Se acumulează iritații și nemulțumiri emoționale.

Astfel de relații sunt mai degrabă ca un joc de doi copii, în care toată lumea încearcă să-și demonstreze superioritatea. Sunt atrași unul de altul la fel de mult pe cât sunt respinsi. Nu sunt siguri, în primul rând, de punctele lor forte și de pozițiile lor de viață și încearcă să demonstreze asta punând presiune asupra partenerului lor. Așa se afirmă ei.

În aceste relații, toată lumea ia doar. Dacă nu-i dau, el ia prin șantaj și manipulare și uneori prin violență totală. Este suficient să ne amintim CE am simțit când am spus pentru prima dată în viața noastră „te iubesc” – dorința de a primi un răspuns similar ca răspuns. Și nefiind primit, au experimentat neplăceri și rușine. Și cu siguranță toată lumea s-a confruntat măcar o dată, dacă nu personal, apoi pe exemplul altor persoane, cu situații în care un partener încearcă să strângă din tine această recunoaștere cu forța: „Ei bine, nu mă mai iubești”, ceea ce forțează. tu să demonstrezi contrariul, acordând recunoaștere partenerului tău nu pentru că asta o cere sufletul, ci pentru că este forțat, ca să nu jignești.

Astfel de relații sunt numite diferit: atașament, obișnuință, dragoste. Puțini oameni le numesc Dragostea vieții. Probabil și pentru că întâlnirea a doi oameni care privesc lumea cu aceeași responsabilitate și într-un mod adult, care sunt gata, în primul rând, să se dăruiască de dragul celuilalt, fără să se uite înapoi dacă dă la fel de mult. , nu se întâmplă atât de des. Și când se întâmplă, cuplurile care se formează ca urmare trăiesc mult timp și, după cum se spune: până la moarte, și sunt date ca exemplu.

De ce ne îndrăgostim mai des când suntem tineri?

Pentru că copilul este pregătit să devină adult. Pentru că el vede lumea ca fiind strălucitoare și bună. La fel de confortabil ca acasă, unde nu există pericole. Unde nu se așteaptă nimic de la el. Toți cei pe care îi întâlnește în drum îi par părinților săi – făcându-l fericit. Și el asociază dragostea cu un sentiment în care ei îți oferă. Dar unde nu trebuie să te gândești la ceea ce are nevoie cealaltă persoană. La această vârstă, neavând încă timp să sufere de la iubirea neîmpărtășită, o persoană nu se teme de aceasta. Lumea pare simplă și curată, care nu necesită stres. Și în primul, după ce a primit o rană de dragoste, este mai atent la ceilalți oameni. Pentru oamenii care ar putea să se îndrăgostească. Se uită atent la ei, verificând dacă îi vor da ceva sau nu. Cel mai neplăcut lucru în această situație este că acea persoană se comportă exact în același mod. Și el a căzut în capcanele Iubirii. Și acum îi este doar frică de durere. Teamă de a nu fi înțeles, frică de sentimente care ar putea să nu fie reciproce.

Pe măsură ce îmbătrânim, devenim mai lași. Asta îi face mai puțin fericiți.

Vrei să iubești? Fii curajos!
Pentru a te îndrăgosti, pentru a iubi, nu trebuie să-ți fie frică, nu trebuie să-ți fie frică, nu trebuie să aștepți persoana potrivită. Trebuie să fii „în formă” singur. Trebuie să uităm de frică. La urma urmei, fiecare persoană este demnă de iubire. Toți cei care citesc acest articol vor spune cu încredere: „Da, sunt demn de Dragoste”. Toata lumea! Dar toată lumea Așteaptă să fie iubită. Că atunci când îl vor iubi, atunci va iubi și el. Până la urmă, toată lumea așteaptă și nimeni nu dă nimic nimănui. Și trebuie doar să-ți oferi Iubirea ta altuia. Oferă-ți bunătatea, inima și înțelegerea primei persoane drăguțe. Cel puțin, poți să-i faci viața mai bună și să obții o mare plăcere din ea, la fel cum o primește un Părinte, dând dragoste copilului său, copilului său. Ca maxim - pentru a-ți găsi Iubirea Adevarata. O persoană care va vedea în tine nu un consumator care așteaptă atenția asupra persoanei sale, care sunt în jur ca iarba în pădure, dar demn de el. Cel care este diferit de ceilalți... Cel care merită.

Pagini cu secretele bărbaților

Lexi

Buna! Mă voi prezenta ca fiind Lexi, am 19 ani. Nu mi-am dat seama imediat că nu pot să mă îndrăgostesc. Nu am avut acest tip de problemă înainte. Acum studiez la universitate și un număr destul de mare de băieți îmi acordă atenție. Ei scriu pe internet, îi invită la cinema, fac o plimbare și așa mai departe. Dar nu pot să mă îndrăgostesc de niciunul dintre ei sau de altcineva. În general.

Simt că sentimentele mele au fost oprite. Acest sentiment durează aproximativ șase luni, poate mult mai devreme, nici nu știu. La început, unele dintre ele m-au interesat, dar nu a durat mai mult de o săptămână. Am observat multă vreme că eram ca cineva ca un om cuceritor. Acest lucru se exprimă prin faptul că uneori mă interesează un tip, iar uneori nu singur, dar dacă îmi acordă atenție în ceea ce privește să-mi explice că ar dori să ia o plimbare cu mine sau așa ceva - deoarece el nu mai este interesant pentru mine, și pot trece la următorul, dar această „comutare” nu are loc imediat și nu întotdeauna. În ciuda acestei tendințe de cucerire (nu știu cum să o numesc altfel), mai devreme, mai exact acum câțiva ani, am avut și această poftă de a fi atent la cei cărora încă nu le pasă de mine, dar am avut relații. cu baieti m-am intalnit de doua ori - la 13 si la 15-16 ani.

Sunt încă virgină, dar nu cred că asta schimbă nimic. Vreau să mă îndrăgostesc, dar nu pot. Ea însăși a realizat abia de curând faptul că pur și simplu nu pot iubi pe nimeni. Care este problema și ce ar trebui să fac? Sunt gata să răspund la orice întrebări pentru a clarifica situația și, în sfârșit, să mă îndrăgostesc, dacă mai este posibil...

Olesya Verevkina

Lexi, psihologul va comenta subiectul peste ceva timp.

Salut Lexi. Scrii că sentimentul de a nu te putea îndrăgosti durează aproximativ jumătate de an (sau mai mult): îți poți aminti evenimentele din acea vreme după care ai simțit pentru prima dată acest lucru? Din ce motiv te-ai despărțit de primul și al doilea tânăr? Cine a fost inițiatorul decalajului în ambele cazuri?
Felul în care descrii reacția ta la interesul băieților, mă face să mă gândesc la teama de intimitate cu un bărbat. De îndată ce vezi că ești interesat de un tânăr, pune mental o „bifă” și trece la gânduri despre un alt tip, de parcă te-ai răzbuna pe întreaga rasă masculină pentru un fel de insultă/traumă din trecut. . Există vreun adevăr în cuvintele mele, crezi?

Lexi

Buna seara Maria! Vă mulțumesc pentru timpul acordat să-mi scrieți.
Voi răspunde la întrebări pe părți pentru a nu vă împovăra cu o cantitate mare de informații deodată.

L-am întâlnit pe primul MCH în tabăra de iarnă, aveam 13 ani, iar el 17. El era în detașamentul 1, iar eu și prietenii mei eram în al 2-lea. Dar diferența de caracter sau de viziune asupra lumii nu era deosebit de vizibilă, sau poate nu a fost deloc. A fost observat prima dată de colegii mei de cameră, doi dintre noi patru. Și mi-e teamă că am atras atenția asupra lui, iarăși pe principiul unui om - un cuceritor... Și pur și simplu am luat „bucata” de care nu aveam nevoie. Nu a fost tocmai dezgustător pentru mine, poate că a fost o ușoară îndrăgostire. Ne cunoșteam de 2 săptămâni și nu ne-am întâlnit cu mai mult de unul. Ajuns acasă, aparent realizând că m-am întâlnit cu el doar ca să frec nasul prietenilor, nu am ridicat telefonul, am schimbat numărul și atât. Dar mi-a plăcut cel de-al doilea iubit chiar înainte de a-l întâlni pe primul și apoi nu am început să ne întâlnim în niciun fel, poate pentru că amândoi erau copii care nu avuseseră încă o relație serioasă și nu știam dacă ne plăcea fiecare. altele și toate acestea sunt lăsate la voia întâmplării, așteptând acțiuni active unul de la celălalt, ceea ce nu s-a întâmplat de mult.

Nu știu dacă contează, dar aș vrea să-l adaug oricum. La tabăra de vară am cunoscut un tânăr, aveam atunci 14 ani, era oaspetele nostru de schimb din altă țară, dar era rus. O blondă frumoasă, apoi mi-a plăcut imediat (și nu numai mie). Apropo, nu am vorbit cu el mai mult decât cu alte fete și s-a întâlnit cu o altă fată din propria noastră tabără. Nu era nimic între noi, dar uneori îmi dădea atenție. Chiar am plâns, ceea ce este rar pentru mine când a plecat. Poate dacă l-aș întâlni acum, m-aș oferi să mă întâlnesc. Vreau să remarc că după el, după șase luni - un an (nu-mi amintesc exact), am început să mă întâlnesc cu vecinul meu, adică cu al doilea și, din păcate, cu ultimul tip în acest moment. Și după aceea, m-am îndrăgostit și de băieți. Nu ca acum... mai trebuie sa spun ca intotdeauna am fost primul care i-a lasat pe baieti fara explicatii. Nu a răspuns la apeluri, a evitat etc. Au încetat deja să fie suficient de interesante pentru mine pentru a continua această relație. Nu știu dacă s-au schimbat multe acum, dar acum nici măcar nu mă pot îndrăgosti și mă supără.

Acum am 19 ani, iar un tip avea 13 ani, al doilea la 14-15.

(Scrii că sentimentul de a nu te putea îndrăgosti durează aproximativ o jumătate de an (sau mai mult): îți poți aminti evenimentele din acea vreme, după care ai simțit-o pentru prima dată?)

Nu s-a întâmplat nimic, îmi amintesc exact. Nu a fost nicio tragedie, poate doar m-am maturizat și am devenit mai selectiv? nu stiu...

În ambele cazuri cu băieții, eu am fost inițiatorul pauzei. Nici nu le-am explicat de ce sau cum. Din câte îmi amintesc, mi-am pierdut interesul pentru al 2-lea tip după el, îmi cer scuze pentru expresie, din greșeală am „pășit” încet în fața mea... Poate așteptările mele nu erau justificate? ...

(Modul în care descrii reacția ta la interesul băieților, mă face să mă gândesc la frica de relațiile apropiate cu un bărbat. De îndată ce vezi că ești interesat de un bărbat tânăr, bifează mental căsuța și trece la gândire la celălalt tip, de parcă te-ai răzbuna pe tot genul masculin pentru un fel de insultă/traumă a trecutului. Există vreun adevăr în cuvintele mele, crezi?)

În detrimentul răzbunării pe genul masculin, acest lucru cu siguranță nu este în cazul meu. Nu am fost niciodată feministă și nici nu m-am gândit la astfel de lucruri. Mai degrabă, am plutit în nori și am vrut să găsesc un tip, care nu s-a schimbat prea mult până acum.
Nu au existat nici răni din trecut, dar nu-mi amintesc ceva în detrimentul insultelor, așa că cu siguranță nu pot răspunde la asta.

Băieții, desigur, nu toți s-au îndrăgostit de mine reciproc, dar nu există nicio agresivitate din partea lor, în memoria mea.

Este prea devreme pentru mine să „sufăr” o criză la mijlocul vârstei la 19 ani?

Poate sunt „în căutare”?

Lexi, mulțumesc pentru răspunsuri atât de detaliate - acest lucru este important. În mesajul tău, am observat cuvintele: „Eram în nori și am vrut să găsesc un tip”. Poate că ai în cap un anumit ideal de bărbat cu care ți-ai dori să construiești o relație, dar tinerii adevărați pur și simplu nu ajung la această imagine (ca în cazul celui care a bătut, iar tu, realizând imperfecțiunea lui, și-a pierdut imediat interesul pentru el)? De regulă, fie tatăl / fratele (sau un alt bărbat semnificativ din copilărie), fie unul dintre idoli (cântăreț, actor) servește ca prototip al idealului unui bărbat. Ce poți spune despre asta?

Lexi

Am crescut fără tată, cu bunicii mei. Pe când mergeam în clasa a II-a de școală, părinții mei au divorțat într-un alt oraș. Atunci nu știam nimic despre asta. Nu am frați și surori, doar veri, i-am văzut de 2 ori în viața mea și cu destul de mult timp în urmă - 1 dată sora mea, când încă nu am fost la școală, și de 2 ori fratele și sora mea au venit în vizită, dar au locuit în alt loc în timp ce erau în vizită și știu puține despre ei pentru a-l face pe fratele meu idolul meu... În plus, el nu diferă în frumusețea exterioară.)

Bunicul a fost mereu alături de mine, dar cred că un bărbat de peste 80 de ani nu poate să se comporte ca un idol în această situație. I-am văzut fotografiile din secolul trecut, iar înfățișarea lui nu este genul meu.

În detrimentul idolului, trebuie să te gândești la asta, nu am atârnat niciodată postere și nu am mers la concerte ale vreunei „vedete”. Nu o „fanatela” de la un actor sau cântăreț. Acum vreo 4 ani, m-am uitat la film și mi-a plăcut actorul din el. Un blond frumos, deși are deja 26 de ani (tocmai l-am căutat pe google), îl cheamă Alex Pettifer și îi uit periodic numele... Acum vreo 10 ani arăta complet diferit. Pentru rol a fost vopsit blond, iar acum și-a schimbat coafura, și-a lăsat culoarea naturală a părului – și nu mă mai interesează.

Daca acum arata ca inainte, si am avea ocazia sa comunicam (la urma urmei, este celebru din alta tara), atunci as vrea sa-l cunosc. Dar acum totul s-a schimbat cu mult timp în urmă

Lexi, imaginea devine mai clară acum. Creșterea fără tată și, de fapt, fără exemplul unei relații între un bărbat și o femeie pe care părinții o oferă unui copil, a contribuit la faptul că pur și simplu nu știi să formezi și să menții relații apropiate cu un tânăr. . Cel mai probabil, în fața unui bărbat simți o teamă subconștientă de a face ceva greșit, de a fi într-o situație necunoscută (și, prin urmare, nu este sigură pentru tine). Imposibilitatea de a te îndrăgosti este atât o consecință a creșterii fără un exemplu de relații parentale în fața ochilor tăi, cât și o reacție defensivă a psihicului tău („Dacă nu mă îndrăgostesc, atunci nu există tendința de a strânge relații, adica raman in starea mea obisnuita, in siguranta).Ai inteles despre ce vorbesc, Lexi, cuvintele mele rezoneaza cu tine?