Nume de familie cal. Povestea lui Cehov. Numele calului Cehov Găsiți povestea numelui calului

Generalul-maior în pensie Buldeev avea dureri de dinți. Și-a clătit gura cu vodcă, coniac, a aplicat funingine de tutun, opiu, terebentină, kerosen pe dintele dureros, și-a uns obrazul cu iod și a avut în urechi vată înmuiată în alcool, dar toate acestea fie nu au ajutat, fie i-au provocat greață. . A sosit doctorul. A luat dintele și i-a prescris chinină, dar nici asta nu a ajutat. Generalul a refuzat oferta de a scoate un dinte rău. Toată gospodăria - soție, copii, servitori, chiar și bucătarul Petka, fiecare și-a oferit propriul remediu. Apropo, funcționarul lui Buldeev, Ivan Evseich, a venit la el și l-a sfătuit să se supună unui tratament cu o conspirație.

Aici, în raionul nostru, Excelența Voastră”, a spus el, - aniÎn urmă cu zece ani, ofițerul de accize Yakov Vasilich a servit. A vorbit cu dinții – clasa întâi. S-a întâmplat să se întoarcă spre fereastră, să șoptească, să scuipe – și parcă cu mâna! I s-a dat atâta putere...

Unde este el acum?

Și după ce a fost concediat de la secția de accize, locuiește cu soacra sa în Saratov. Acum se hrănește doar cu dinții. Dacă o persoană are o durere de dinți, atunci se duce la el, ajută... El folosește la el acasă oameni din Saratov, iar dacă sunt din alte orașe, atunci prin telegraf. Trimite-i, Excelența Voastră, o depeșă că așa este... slujitorul lui Dumnezeu Alexy are o durere de dinți, vă rog să-l folosiți. Și vei trimite bani pentru tratament prin poștă.

Prostii! Escrocherie!

Încercați, Excelența Voastră. Îi place foarte mult vodca, nu locuiește cu soția sa, ci cu o nemțoaică, o scârbă, dar, s-ar putea spune, un domn miraculos.

Hai să mergem, Alioșa!" a implorat soția generalului. "Nu crezi în conspirații, dar eu însumi am experimentat-o." Deși nu crezi, de ce să nu-l trimiți? Mâinile tale nu vor cădea din cauza asta.

„Ei bine, bine,” a fost de acord Buldeev. „Nu este vorba doar despre acțiune, dar vei trimite o dispecă în iad... Oh!” Fără urină! Ei bine, unde locuiește omul tău de accize? Cum să-i scriu?

Generalul se aşeză la masă şi luă stiloul în mâini.

Fiecare câine din Saratov îl cunoaște", a spus funcționarul. „Vă rugăm să scrieți, Excelența Voastră, orașului Saratov, așadar... Onorabilului său domnul Yakov Vasilich... Vasilich...

Vasilich... Iakov Vasilich... și după numele de familie Și i-am uitat numele de familie!.. Vasilich... La naiba... Care este numele lui de familie? Mi-am amintit cum am mers aici acum... Scuză-mă...

Ivan Yevseich și-a ridicat ochii spre tavan și și-a mișcat buzele. Buldeev și soția generalului așteptau cu nerăbdare.

Şi ce dacă? Gândește-te repede!

Acum... Vasilich... Yakov Vasilich... Am uitat! Un nume de familie atât de simplu... ca un cal... Kobylin? Nu, nu Kobylin. Stai... Există armăsari? Nu, și nu Zherebtsov. Îmi amintesc că numele de familie este un cal, dar mi-am pierdut mințile care...

Mânji?

În nici un caz. Stai... Kobylitsin... Kobylyatnikov... Kobelev...

Acesta este al unui câine, nu al unui cal. Armesari?

Nu, și nu Zherebcikov... Loshadinin... Loshakov... Jherebkin... Nu este același lucru!

Ei bine, cum o să-i scriu? Gandeste-te la asta!

Acum. Loshadkin... Kobylkin... Rădăcină...

Korennikov?” a întrebat soția generalului.

În nici un caz. Pristyazhkin... Nu, nu este asta! Uitat!

Deci, de ce naiba te deranjezi cu sfaturi dacă ai uitat?” generalul s-a supărat. „Plecă de aici!”

Ivan Yevseich a plecat încet, iar generalul l-a apucat de obraz și a străbătut încăperile.

„O, tați!” a strigat el „Oh, mamele!” Oh, nu văd lumină albă!

Funcționarul a ieșit în grădină și, ridicând ochii la cer, a început să-și amintească numele accizatorului:

Jherebcikov... Jherebkovsky... Jherebenko... Nu, nu este! Loshadinsky... Loshadevich... Zherebkovich... Kobylyansky...

Puțin mai târziu a fost chemat la domni.

Îți amintești?” a întrebat generalul.

Nu, Excelența Voastră.

Poate Konyavsky? Oameni cai? Nu?

Și în casă, toți concurându-se între ei, au început să inventeze nume de familie. Am trecut prin toate vârstele, genurile și rasele de cai, ne-am amintit de coamă, copite, ham... În casă, în grădină, în camera servitorilor și în bucătărie, oamenii se plimbau din colț în colț și, scărpinându-se pe frunte. , am căutat un nume de familie...

Funcționarul a fost solicitat constant să intre în casă.

Tabunov?- l-au întrebat.- Kopytin? Zherebovski?

„Nici un caz”, a răspuns Ivan Eveci și, ridicând ochii, a continuat să se gândească cu voce tare: „Konenko... Konchenko... Zherebeev... Kobyleev...

Tată!” au strigat ei din creșă. „Troikin!” Uzdechkin!

Întreaga moșie era emoționată. Generalul nerăbdător și torturat a promis că va da cinci ruble oricui își amintește numele adevărat, iar mulțimi întregi au început să-l urmeze pe Ivan Yevseich...

Gnedov!- i-au spus.- Trotter! Loshaditsky!

Dar a venit seara și numele încă nu a fost găsit. Așa că s-au culcat fără să trimită o telegramă.

Generalul nu a dormit toată noaptea, mergea din colț în colț și gemea... La trei dimineața a părăsit casa și a bătut la fereastra funcționarului.

Nu, nu Merinov, excelență, răspunse Ivan Yevseich și oftă vinovat.

Da, poate numele de familie nu este cal, ci altul!

Cu adevărat cuvântul, Excelența Voastră, cal... Îmi amintesc foarte bine asta.

Ce frate fără amintiri ești... Pentru mine acum acest nume de familie este mai drag, se pare, decât orice pe lume. Sunt epuizat!

Dimineața generalul a trimis din nou după doctor.

Lasă-l să vomite!” a decis el. „Nu”. mai multa putere tolera...

Doctorul a sosit și a scos dintele rău. Durerea s-a domolit imediat, iar generalul s-a calmat. După ce și-a făcut treaba și a primit ceea ce merita pentru munca sa, doctorul s-a urcat în șezlong și a condus acasă. Dincolo de poarta câmpului l-a întâlnit pe Ivan Yevseich... Funcționarul stătea pe marginea drumului și, privind cu atenție la picioare, se gândea la ceva. Judecând după ridurile care îi brăzdau fruntea și expresia ochilor, gândurile lui erau intense, dureroase...

Bulanov... Cheresedelnikov... - mormăi el. - Zasuponin... Loshadsky...

„Ivan Yevseich!” s-a întors medicul spre el „Pot, draga mea, să cumpăr cinci sferturi de ovăz de la tine?” Țăranii noștri îmi vând ovăz, dar sunt prea rău...

Ivan Yevseich se uită în gol la doctor, zâmbi cumva sălbatic și, fără să rostească un cuvânt ca răspuns, își strânse mâinile și alergă spre moșie la fel de repede ca și cum un câine nebun l-ar fi urmărit.

„M-am hotărât, Excelență!”, strigă el bucuros, nu cu vocea lui, zburând în biroul generalului. „M-am hotărât, Dumnezeu să-l binecuvânteze pe doctor!” Ovăz! Ovsov este numele accizatorului! Ovsov, Excelența Voastră! Trimiteți o trimitere la Ovsov!

„M-am încurcat!” a spus generalul cu dispreț și a ridicat două prăjituri la față. „Nu am nevoie de numele calului tău acum!” Am incurcat!

NUME DE CAL

Generalul-maior în pensie Buldeev avea dureri de dinți. Și-a clătit gura cu vodcă, coniac, a aplicat funingine de tutun, opiu, terebentină, kerosen pe dintele dureros, și-a uns obrazul cu iod și a avut în urechi vată înmuiată în alcool, dar toate acestea fie nu au ajutat, fie i-au provocat greață. . A sosit doctorul. A luat dintele și i-a prescris chinină, dar nici asta nu a ajutat. Generalul a refuzat oferta de a scoate un dinte rău. Toți cei din gospodărie - soție, copii, servitori, chiar și bucătarul Petka - fiecare și-a oferit propriul remediu. Apropo, funcționarul lui Buldeev, Ivan Yevseich, a venit la el și l-a sfătuit să se supună unui tratament cu o conspirație.

„Iată, în districtul nostru, excelență”, a spus el, „în urmă cu zece ani, ofițerul de accize Iakov Vasilich a servit”. A vorbit cu dinții – clasa întâi. S-a întâmplat să se întoarcă spre fereastră, să șoptească, să scuipe – și parcă cu mâna! I s-a dat o asemenea putere...

-Unde este el acum?

„Și după ce a fost concediat de la secția de accize, locuiește cu soacra sa în Saratov”. Acum se hrănește doar cu dinții. Dacă o persoană are o durere de dinți, atunci se duce la el, ajută... Se folosește de oameni de acolo, din Saratov la el acasă, iar dacă sunt din alte orașe, atunci prin telegraf. Trimite-i, Excelența Voastră, o depeșă că așa este... slujitorul lui Dumnezeu Alexy are o durere de dinți, vă rog să-l folosiți. Și vei trimite bani pentru tratament prin poștă.

- Prostii! Escrocherie!

- Încercați, Excelența Voastră. Îi place foarte mult vodca, nu locuiește cu soția sa, ci cu o nemțoaică, o scârbă, dar, s-ar putea spune, un domn miraculos.

- Hai să mergem, Alioşa! – a implorat soția generalului. „Tu nu crezi în conspirații, dar eu însumi am experimentat-o.” Deși nu crezi, de ce să nu-l trimiți? Mâinile tale nu vor cădea din cauza asta.

„Ei bine, bine,” a fost de acord Buldeev, „Acesta nu numai că te va trimite la departamentul de accize, ci și o dispecă în iad... Oh!” Fără urină! Ei bine, unde locuiește omul tău de accize? Cum să-i scriu?

Generalul se aşeză la masă şi luă stiloul în mâini.

„Fiecare câine din Saratov îl cunoaște,” a spus funcționarul. „Vă rog să scrieți, Excelență, orașului Saratov, așadar... Onorabilului său domnul Yakov Vasilich... Vasilich...”

- Vasilich... Iakov Vasilich... și după numele lui de familie... Dar i-am uitat numele de familie!.. Vasilich... La naiba... Care este numele lui de familie? Mi-am amintit cum am mers aici acum... Scuză-mă...

Ivan Yevseich și-a ridicat ochii spre tavan și și-a mișcat buzele. Buldeev și soția generalului așteptau cu nerăbdare.

- Deci ce? Gândește-te repede!

- Acum... Vasilich... Yakov Vasilich... Am uitat! Un nume de familie atât de simplu... ca un cal... Kobylin? Nu, nu Kobylin. Stai... Există armăsari? Nu, și nu Zherebtsov. Îmi amintesc că numele de familie este un cal, dar mi-am pierdut mințile care...

- Crescători de mânji?

- În nici un caz. Stai... Kobylitsin... Kobylyatnikov... Kobelev...

- Acesta este al unui câine, nu al unui cal. Armesari?

- Nu, și nu Zherebcikov... Loshadinin... Loshakov... Jherebkin... Nu este la fel!

- Păi, cum o să-i scriu? Gandeste-te la asta!

- Acum. Loshadkin... Kobylkin... Rădăcină...

- Korennikov? – a întrebat soția generalului.

- În nici un caz. Pristyazhkin... Nu, nu este asta! Uitat!

- Deci de ce naiba te deranjezi cu sfaturi dacă ai uitat? – generalul s-a supărat: „Plecă de aici!”

Ivan Yevseich a plecat încet, iar generalul l-a apucat de obraz și a străbătut încăperile.

Generalul-maior în pensie Buldeev avea dureri de dinți. Și-a clătit gura cu vodcă, coniac, a aplicat funingine de tutun, opiu, terebentină, kerosen pe dintele dureros, și-a uns obrazul cu iod și a avut în urechi vată înmuiată în alcool, dar toate acestea fie nu au ajutat, fie i-au provocat greață. . A sosit doctorul. A luat dintele și a prescris chinină, dar nici asta nu a ajutat. Generalul a refuzat oferta de a scoate un dinte rău. Toți cei din gospodărie - soție, copii, servitori, chiar și bucătarul Petka - fiecare și-a oferit propriul remediu. Apropo, funcționarul lui Buldeev, Ivan Yevseich, a venit la el și l-a sfătuit să se supună unui tratament cu o conspirație.

Aici, în districtul nostru, Excelența Voastră”, a spus el, „în urmă cu zece ani, ofițerul de accize Iakov Vasilich a servit. A vorbit cu dinții – clasa întâi. S-a întâmplat să se întoarcă spre fereastră, să șoptească, să scuipe – și parcă cu mâna! I s-a dat o asemenea putere...

Unde este el acum?

Și după ce a fost concediat de la secția de accize, locuiește cu soacra sa în Saratov. Acum se hrănește doar cu dinții. Dacă o persoană îi doare dinții, atunci se duce la el, ajută... Se folosește de oameni de acolo, din Saratov acasă, iar dacă sunt din alte orașe, atunci prin telegraf. Trimite-i, Excelența Voastră, o depeșă că așa este... slujitorul lui Dumnezeu Alexy are o durere de dinți, vă rog să-l folosiți. Și vei trimite bani pentru tratament prin poștă.

Prostii! Escrocherie!

Încercați, Excelența Voastră. Îi place foarte mult vodca, nu locuiește cu soția lui, ci cu o nemțoaică, o scârpatoare, dar, s-ar putea spune, un domn miraculos!

Să mergem, Alioşa! - a implorat sotia generalului. - Nu crezi în conspirații, dar eu însumi am experimentat-o. Deși nu crezi, de ce să nu-l trimiți? Mâinile tale nu vor cădea din cauza asta.

Ei bine, bine, a fost de acord Buldeev. - Aici nu vei trimite doar o dispecera la sectia de accize, ci vei trimite si o dispecera la dracu... Oh! Fără urină! Ei bine, unde locuiește omul tău de accize? Cum să-i scriu?

Generalul se aşeză la masă şi luă stiloul în mâini.

Fiecare câine din Saratov îl cunoaște”, a spus funcționarul. - Vă rog să scrieți, Excelență, orașului Saratov, așadar... Onoratății Sale domnule Yakov Vasilich... Vasilich...

Vasilich... Iakov Vasilich... și după numele lui de familie... Dar i-am uitat numele de familie!... Vasilich... La naiba... Care este numele lui de familie? Mi-am amintit cum am mers aici acum... Scuză-mă...

Ivan Yevseich și-a ridicat ochii spre tavan și și-a mișcat buzele. Buldeev și soția generalului așteptau cu nerăbdare.

Ei bine, atunci ce? Gândește-te repede!

Acum... Vasilich... Yakov Vasilich... Am uitat! Un nume de familie atât de simplu... ca un cal... Kobylin? Nu, nu Kobylin. Stai... Există armăsari? Nu, și nu Zherebtsov. Îmi amintesc că numele de familie este un cal, dar mi-am pierdut mințile care...

Mânji?

În nici un caz. Stai... Kobylitsyn... Kobylyatnikov.... Kobelev...

Acesta este al unui câine, nu al unui cal. Armesari?

Nu, și nu Zherebcikov... Loshadinin... Loshakov... Jherebkin... Nu este același lucru!

Ei bine, cum o să-i scriu? Gandeste-te la asta!

Acum. Loshadkin... Kobylkin... Rădăcină...

Korennikov? - a întrebat soția generalului.

În nici un caz. Pristyazhkin... Nu, nu este asta! Uitat!

Deci de ce naiba te deranjezi cu sfaturi dacă ai uitat? - generalul s-a supărat. - Pleacă de-aici!

Ivan Yevseich a plecat încet, iar generalul l-a apucat de obraz și a străbătut încăperile.

O, părinți! - el a țipat. - O, mame! Oh, nu văd lumină albă!

Funcționarul a ieșit în grădină și, ridicând ochii la cer, a început să-și amintească numele accizatorului:

Jherebcikov... Jherebkovsky... Jherebenko... Nu, nu este! Loshadinsky... Loshadevich... Zherebkovich... Kobylyansky...

Puțin mai târziu a fost chemat la domni.

Vă amintiți? - a întrebat generalul.

Nu, Excelența Voastră.

Poate Konyavsky? Oameni cai? Nu?

Și în casă, toți concurându-se între ei, au început să inventeze nume de familie. Am trecut prin toate vârstele, genurile și rasele de cai, ne-am amintit de coamă, copite, ham... În casă, în grădină, în camera servitorilor și în bucătărie, oamenii se plimbau din colț în colț și, scărpinându-se pe frunte. , am căutat un nume de familie...

Funcționarul a fost solicitat constant să intre în casă.

Tabunov? - l-au întrebat. - Kopytin? Zherebovsky?

— În niciun caz, răspunse Ivan Evseici și, ridicând ochii, continuă să gândească cu voce tare. - Konenko... Konchenko... Zherebeev... Kobyleev...

Tata! – strigau din pepiniera. - Troykin! Uzdechkin!

Întreaga moșie era emoționată. Generalul nerăbdător și torturat a promis că va da cinci ruble oricui își amintește numele adevărat, iar mulțimi întregi au început să-l urmeze pe Ivan Yevseich...

Gnedov! – i-au spus. - Trotter! Loshaditsky!

Dar a venit seara și numele încă nu a fost găsit. Așa că s-au culcat fără să trimită o telegramă.

Generalul nu a dormit toată noaptea, mergea din colț în colț și gemea... La trei dimineața a părăsit casa și a bătut la fereastra funcționarului.

Nu, nu Merinov, excelență, răspunse Ivan Yevseich și oftă vinovat.

Da, poate numele de familie nu este cal, ci altul!

Cu adevărat cuvântul, Excelența Voastră, cal... Îmi amintesc foarte bine asta.

Ce frate fără memorie ești... Pentru mine acum acest nume de familie este mai valoros, se pare, decât orice altceva pe lume. Sunt epuizat!

Dimineața generalul a trimis din nou după doctor.

Lasă-l să vomite! - el a decis. - Nu mai există putere de îndurat...

Doctorul a sosit și a scos dintele rău. Durerea s-a domolit imediat, iar generalul s-a calmat. După ce și-a făcut treaba și a primit ceea ce merita pentru munca sa, doctorul s-a urcat în șezlong și a condus acasă. Dincolo de poarta câmpului, l-a întâlnit pe Ivan Yevseich... Funcționarul stătea pe marginea drumului și, privind cu atenție la picioare, se gândea la ceva. Judecând după ridurile care îi brăzdau fruntea și expresia ochilor, gândurile lui erau intense, dureroase...

Bulanov... Cheresedelnikov... - mormăi el. - Zasuponin... Cal...

Ivan Evseici! – doctorul se întoarse spre el. - Pot, draga mea, să cumpăr cinci sferturi de ovăz de la tine? Țăranii noștri îmi vând ovăz, dar sunt prea rău...

Ivan Yevseich se uită în gol la doctor, zâmbi cumva sălbatic și, fără să rostească un cuvânt ca răspuns, își strânse mâinile și alergă spre moșie la fel de repede ca și cum un câine nebun l-ar fi urmărit.

M-am gândit la asta, Excelență! - strigă el bucuros, nu cu vocea lui, zburând în biroul generalului. - M-am gândit, Dumnezeu să-l binecuvânteze pe doctor! Ovăz! Ovsov este numele accizatorului! Ovsov, Excelența Voastră! Trimiteți o trimitere la Ovsov!

Da-o naibii! – spuse generalul cu dispreț și ridică două prăjituri la față. - Nu am nevoie de numele tău de cal acum! Da-o naibii!

Semnele exclamării s-au întins și mai mult și au încetat să mai aștepte...

„Sunt puși în hârtii când... asta... asta... cum îl cheamă? Hm!.. De fapt, când le pun în ziare? Așteaptă... Dumnezeu să te binecuvânteze cu memorie... Hm!..”

Perekladin deschise ochii și se întoarse pe cealaltă parte. Dar înainte de a putea închide din nou ochii, semnele exclamării au apărut din nou pe fundalul întunecat.

„La naiba... Când ar trebui să fie instalate? – îşi spuse el, încercând să-i scoată din imaginaţie pe oaspeţii neinvitaţi. - Chiar ai uitat? Ori le-am uitat, ori... nu le-am instalat niciodată..."

Perekladin a început să-și amintească conținutul tuturor lucrărilor pe care le scrisese în cei patruzeci de ani de slujire; dar oricât ar fi gândit, oricât și-a încrețit fruntea, n-a găsit un singur semn de exclamare în trecutul său.

„Ce oportunitate! Scriu de patruzeci de ani și nu am pus nicio dată un semn de exclamare... Hm!.. Dar când naiba e nevoie să pun unul?”

Din spatele unei serii de semne de exclamare aprinse, a apărut chipul care râdea răutăcios al unui tânăr critic. Semnele în sine au zâmbit și s-au contopit într-un singur mare semn de exclamare.

Perekladin clătină din cap și deschise ochii.

„Diavolul știe ce...” se gândi el. - Mâine dimineață trebuie să mă trezesc, dar nu pot să-mi scot nebunia asta din cap... Uf! Dar... când se instalează? Iată un obicei pentru tine! Deci ai mâna ta! Timp de patruzeci de ani, nici un singur semn de exclamare! A?"

Perekladin îşi făcu cruce şi închise ochii, dar imediat îi deschise; mai era un semn mare pe fundalul întunecat...

„Uf! Nu vei putea dormi așa toată noaptea.”

- Marfusha! - s-a întors către soția sa, care se lăuda adesea că și-a terminat cursul la internat. — Știi, dragă, când un semn de exclamare este pus în hârtie?

— N-aș ști! Nu e de mirare că am studiat șapte ani la internat. Îmi amintesc toată gramatica pe de rost. Acest semn este folosit în timpul adreselor, exclamațiilor și expresiilor de încântare, indignare, bucurie, furie și alte sentimente.

„Bine, domnule...”, gândi Perekladin. „Încântare, indignare, bucurie, furie și alte sentimente...”

Secretarul colegiului s-a gândit... A scris lucrări timp de patruzeci de ani, a scris mii, zeci de mii, dar nu-și amintește un singur rând care să exprime încântare, indignare sau ceva de genul...

„Și alte sentimente...” se gândi el. - Există sentimente în ziare? Chiar și o persoană insensibilă le poate scrie...”

Chipul tânărului critic a privit din nou din spatele semnului de foc și a zâmbit sarcastic. Bara transversală se ridică și se așeză pe pat. Îl durea capul, îi apărea transpirația rece pe frunte... O lampă strălucea tandru în colț, mobilierul părea festiv și curat, totul părea să miroase a căldură și a prezenței unei mâini de femeie, dar bietul birocrat era rece și incomod. , de parcă s-ar fi îmbolnăvit de tifos. Nu mai era semnul exclamării ochi inchisi, și în fața lui, în cameră, lângă toaleta soției sale și clipi batjocoritor la el...

- Mașină de scris! Mașină! - șopti fantoma, suflând de frig pe oficial. - Copacul este insensibil!

Funcționarul s-a acoperit cu o pătură, dar chiar și sub pătură a văzut o fantomă, și-a lipit fața de umărul soției sale - și același lucru ieșea de după umăr... Bietul Perekladin a suferit toată noaptea, dar fantoma a făcut-o. nu-l părăsi în timpul zilei. A văzut-o peste tot: în cizme puse, într-o farfurie cu ceai, în Stanislav...

„Și alte sentimente...” se gândi el. - E adevărat că nu au fost sentimente... Mă duc acum la autorități să semnez... dar se face asta cu sentimente? Deci, degeaba... Felicitari masina..."

Când Perekladin a ieşit în stradă şi a strigat către taximetrist, i s-a părut că în locul taximetristului se rostogoli un semn de exclamare.

Ajungând în holul din față a șefului, în locul portarului a văzut același semn... Și toate acestea îi spuneau despre încântare, indignare, mânie... Pixul și pana se uitau și ele. semn de exclamare. Perekladin a luat-o, și-a înmuiat stiloul în cerneală și a semnat: „Secretarul colegial Efim Perekladin!!!” Și, făcând aceste trei semne, a fost încântat, indignat, bucurat, clocotind de mânie.

- Pe tine! Pe tine! - mormăi el apăsând pe pix.

Semnul de foc a fost satisfăcut și a dispărut.

Nume de familie cal

Generalul-maior în pensie Buldeev avea dureri de dinți. Și-a clătit gura cu vodcă, coniac, a aplicat funingine de tutun, opiu, terebentină, kerosen pe dintele dureros, și-a uns obrazul cu iod și a avut în urechi vată înmuiată în alcool, dar toate acestea fie nu au ajutat, fie i-au provocat greață. . A sosit doctorul. A luat dintele și i-a prescris chinină, dar nici asta nu a ajutat. Generalul a refuzat oferta de a scoate un dinte rău. Toată gospodăria - soție, copii, servitori, chiar și bucătarul Petka - și-a oferit fiecare remediul. Apropo, funcționarul lui Buldeev, Ivan Yevseich, a venit la el și l-a sfătuit să se supună unui tratament cu o conspirație.

„Iată, în districtul nostru, excelență”, a spus el, „în urmă cu zece ani, ofițerul de accize Iakov Vasilich a servit”. A vorbit cu dinții – clasa întâi. S-a întâmplat să se întoarcă spre fereastră, să șoptească, să scuipe – și parcă cu mâna! I s-a dat o asemenea putere...

-Unde este el acum?

„Și după ce a fost concediat de la secția de accize, locuiește cu soacra sa în Saratov”. Acum se hrănește doar cu dinții. Dacă o persoană îi doare dinții, atunci se duce la el, ajută... El folosește oameni acolo, din Saratov, acasă, iar dacă sunt din alte orașe, atunci prin telegraf. Trimite-i, Excelență, o depeșă că așa stau lucrurile... Slujitorul lui Dumnezeu Alexy are o durere de dinți, te rog folosește-l. Și vei trimite bani pentru tratament prin poștă.

- Prostii! Escrocherie!

- Încercați, Excelența Voastră. Îi place foarte mult vodca, nu locuiește cu soția lui, ci cu o nemțoaică, o scârpatoare, dar, s-ar putea spune, un domn miraculos!

- Hai să mergem, Alioşa! – a implorat soția generalului. – Nu crezi în conspirații, dar eu însumi am experimentat-o. Deși nu crezi, de ce să nu-l trimiți? Mâinile tale nu vor cădea din cauza asta.

— Bine, a fost de acord Buldeev. - Aici nu vei trimite doar o dispecera la sectia de accize, ci vei trimite si o dispecera la dracu... Oh! Fără urină! Ei bine, unde locuiește omul tău de accize? Cum să-i scriu?

Generalul se aşeză la masă şi luă stiloul în mâini.

„Fiecare câine din Saratov îl cunoaște”, a spus funcționarul. - Vă rog să scrieți, Excelență, orașului Saratov, așadar... Onoratății Sale domnule Yakov Vasilich... Vasilich...

- Vasilich... Iakov Vasilich... și după numele lui de familie... Dar i-am uitat numele de familie!.. Vasilich... La naiba... Care este numele lui de familie? Mi-am amintit cum am mers aici acum... Scuză-mă...

Ivan Yevseich și-a ridicat ochii spre tavan și și-a mișcat buzele. Buldeev și soția generalului așteptau cu nerăbdare.

- Ei bine, atunci ce? Gândește-te repede!

- Acum... Vasilich... Yakov Vasilich... Am uitat! Un nume de familie atât de simplu... ca un cal... Kobylin? Nu, nu Kobylin. Stai... Există armăsari? Nu, și nu Zherebtsov. Îmi amintesc că numele de familie este un cal, dar mi-am pierdut mințile care...

- Crescători de mânji?

- În nici un caz. Stai... Kobylitsyn... Kobylyatnikov____Kobelev...

- Acesta este al unui câine, nu al unui cal. Armesari?

- Nu, și nu Zherebcikov... Loshadinin... Loshakov... Jherebkin... Nu este la fel!

- Păi, cum o să-i scriu? Gandeste-te la asta!

- Acum. Loshadkin... Kobylkin... Rădăcină...

- Korennikov? – a întrebat soția generalului.

- În nici un caz. Pristyazhkin... Nu, nu este asta! Uitat!

- Deci de ce naiba te deranjezi cu sfaturi dacă ai uitat? – generalul s-a supărat. - Pleacă de-aici!

Ivan Yevseich a plecat încet, iar generalul l-a apucat de obraz și a străbătut încăperile.

- O, părinți! - el a țipat. - O, mame! Oh, nu văd lumină albă!

Funcționarul a ieșit în grădină și, ridicând ochii la cer, a început să-și amintească numele accizatorului:

- Zherebcikov... Jherebkovsky... Jherebenko... Nu, nu este! Loshadinsky... Loshadevich... Zherebkovich... Kobylyansky...

Puțin mai târziu a fost chemat la domni.

- Vă amintiți? – a întrebat generalul.

- Nu, Excelenţă.

– Poate Konyavsky? Oameni cai? Nu?

Și în casă, toți concurându-se între ei, au început să inventeze nume de familie. Am trecut prin toate vârstele, genurile și rasele de cai, ne-am amintit de coamă, copite, ham... În casă, în grădină, în camera servitorilor și în bucătărie, oamenii se plimbau din colț în colț și, scărpinându-se pe frunte. , am căutat un nume de familie...

Funcționarul a fost solicitat constant să intre în casă.

- Tabunov? - l-au întrebat. - Kopytin? Zherebovsky?

Generalul-maior în pensie Buldeev avea dureri de dinți. Și-a clătit gura cu vodcă, coniac, a aplicat funingine de tutun, opiu, terebentină, kerosen pe dintele dureros, și-a uns obrazul cu iod și a avut în urechi vată înmuiată în alcool, dar toate acestea fie nu au ajutat, fie i-au provocat greață. .

A sosit doctorul. A luat dintele și i-a prescris chinină, dar nici asta nu a ajutat. Generalul a refuzat oferta de a scoate un dinte rău.

Toată gospodăria - soție, copii, servitori, chiar și bucătarul Petka - și-a oferit fiecare remediul. Apropo, funcționarul lui Buldeev, Ivan Yevseich, a venit la el și l-a sfătuit să se supună unui tratament cu o conspirație.

„Iată, în districtul nostru, excelență”, a spus el, „în urmă cu zece ani, ofițerul de accize Iakov Vasilich a servit”. A vorbit cu dinții – clasa întâi. S-a întâmplat să se întoarcă spre fereastră, să șoptească, să scuipe – și parcă cu mâna! I s-a dat atâta putere...

- Unde este el acum?

„Și după ce a fost concediat de la secția de accize, locuiește cu soacra sa în Saratov”. Acum se hrănește doar cu dinții. Dacă o persoană îi doare dinții, atunci se duce la el, ajută... El folosește oameni acolo, din Saratov, acasă, iar dacă sunt din alte orașe, atunci prin telegraf. Trimite-i, Excelența Voastră, o depeșă că așa este... slujitorul lui Dumnezeu Alexy are o durere de dinți, vă rog să-l folosiți. Și vei trimite bani pentru tratament prin poștă.

- Prostii! Escrocherie!

- Încercați, Excelența Voastră. Îi place foarte mult vodca, nu locuiește cu soția sa, ci cu o nemțoaică, o scârbă, dar, s-ar putea spune, un domn miraculos.

- Hai să mergem, Alioşa! - a implorat sotia generalului. „Nu crezi în conspirații, dar eu însumi am experimentat-o.” Deși nu crezi, de ce să nu-l trimiți? Mâinile tale nu vor cădea din cauza asta.

„Ei bine, bine”, a fost de acord Buldeev. - Aici nu vei trimite doar o dispecera la sectia de accize, ci vei trimite si o dispecera la dracu... Oh! Fără urină! Ei bine, unde locuiește omul tău de accize? Cum să-i scriu?

Generalul se aşeză la masă şi luă stiloul în mâini.

„Fiecare câine din Saratov îl cunoaște”, a spus funcționarul. - Vă rog să scrieți, Excelență, orașului Saratov, așadar... Onorată Instanță domnule Yakov Vasilich... Vasilich...

- Vasilich... Iakov Vasilich... și după numele lui de familie... Dar i-am uitat numele de familie!.. Vasilich... La naiba... Care este numele lui de familie? Mi-am amintit cum am mers aici acum... Scuză-mă...

Ivan Yevseich și-a ridicat ochii spre tavan și și-a mișcat buzele. Buldeev și soția generalului așteptau cu nerăbdare.

- In regula, atunci? Gândește-te repede!

- Acum... Vasilich... Yakov Vasilich... Am uitat! Un nume de familie atât de simplu... ca un cal... Kobylin? Nu, nu Kobylin. Stai... Există armăsari? Nu, și nu Zherebtsov. Îmi amintesc că numele de familie este un cal, dar mi-am pierdut mințile care...

- Mânji?

- În nici un caz. Stai... Kobylitsyn... Kobylyatnikov... Kobelev...

- Acesta este al unui câine, nu al unui cal. Armesari?

- Nu, și nu Zherebcikov... Loshadinin... Loshakov... Jherebkin... Nu este la fel!

- Păi, cum o să-i scriu? Gandeste-te la asta!

- Acum. Loshadkin... Kobylkin... Rădăcină...

- Korennikov? – a întrebat soția generalului.

- În nici un caz. Pristyazhkin... Nu, nu este asta! Uitat!

- Deci de ce naiba te deranjezi cu sfaturi dacă ai uitat? - generalul s-a supărat. - Pleacă de-aici!

Ivan Yevseich a plecat încet, iar generalul l-a apucat de obraz și a străbătut încăperile.

- O, părinți! - el a țipat. - O, mame! Oh, nu văd lumină albă!

Funcționarul a ieșit în grădină și, ridicând ochii la cer, a început să-și amintească numele accizatorului:

- Zherebcikov... Jherebkovsky... Jherebenko... Nu, nu este! Loshadinsky... Loshadevich... Zherebkovich... Kobylyansky...

Puțin mai târziu a fost chemat la domni.

- Vă amintiți? - a întrebat generalul.

- Nu, Excelenţă.

- Poate Konyavsky? Oameni cai? Nu?

Și în casă, toți concurându-se între ei, au început să inventeze nume de familie. Am trecut prin toate vârstele, sexele și rasele de cai, ne-am amintit de coamă, copite, ham... În casă, în grădină, în camera servitorilor și în bucătărie, oamenii mergeau din colț în colț și, scărpinându-se pe frunte. , am căutat un nume de familie...

Funcționarul a fost solicitat constant să intre în casă.

- Tabunov? - l-au întrebat. - Kopytin? Zherebovski?

— În niciun caz, răspunse Ivan Evseici și, ridicând ochii, continuă să gândească cu voce tare. - Konenko... Konchenko... Zherebeev... Kobyleev...

- Tata! – strigau din pepiniera. - Troykin! Uzdechkin!

Întreaga moșie era emoționată. Generalul nerăbdător și torturat a promis că va da cinci ruble oricui își amintește numele adevărat, iar mulțimi întregi au început să-l urmeze pe Ivan Yevseich...

- Gnedov! – i-au spus. - Trotter! Loshaditsky!

Dar a venit seara și numele încă nu a fost găsit. Așa că s-au culcat fără să trimită o telegramă.

Generalul nu a dormit toată noaptea, mergea din colț în colț și gemea... La trei dimineața a părăsit casa și a bătut la fereastra funcționarului.

— Nu, nu Merinov, excelență, răspunse Ivan Evseici și oftă vinovat.

- Da, poate numele de familie nu este cal, ci altul!

- Cu adevărat, Excelența Voastră, cal... Îmi amintesc foarte bine asta.

- Ce frate fără memorie ești... Pentru mine acum acest nume de familie este mai valoros, se pare, decât orice altceva pe lume. Sunt epuizat!

Dimineața generalul a trimis din nou după doctor.

- Lasă-l să vomite! - el a decis. - Nu mai există putere de îndurat...

Doctorul a sosit și a scos dintele rău. Durerea s-a domolit imediat, iar generalul s-a calmat. După ce și-a făcut treaba și a primit ceea ce urmează după muncă, doctorul s-a urcat în șezlong și a condus acasă. Dincolo de poarta câmpului l-a întâlnit pe Ivan Yevseich... Funcționarul stătea pe marginea drumului și, privind cu atenție la picioare, se gândea la ceva. Judecând după ridurile care îi brăzdau fruntea și expresia ochilor, gândurile lui erau intense, dureroase...

„Bulanov... Cheresedelnikov...” mormăi el. - Zasuponin... Cal...

- Ivan Yevseici! – doctorul se întoarse spre el. — Pot, draga mea, să cumpăr vreo cinci sferturi de ovăz de la tine? Țăranii noștri îmi vând ovăz, dar sunt prea rău...

Ivan Yevseich se uită în gol la doctor, zâmbi cumva sălbatic și, fără să rostească un cuvânt ca răspuns, își strânse mâinile și alergă spre moșie la fel de repede ca și cum un câine nebun l-ar fi urmărit.

- M-am gândit la asta, Excelență! - strigă el bucuros, nu cu vocea lui, zburând în biroul generalului. - M-am gândit, Dumnezeu să-l binecuvânteze pe doctor! Ovăz! Ovsov este numele accizatorului! Ovsov, Excelența Voastră! Trimiteți o trimitere la Ovsov!

- Da-o naibii! – spuse generalul cu dispreț și ridică două prăjituri la față. „Nu am nevoie de numele calului tău acum!” Da-o naibii!