Мнения церкви о любовном треугольнике. Психологическая помощь: загнанные в любовный треугольник. А что же дети

Прелюбодеяние (связь с замужним или с женатым) - один из самых больших грехов. По ветхозаветному закону прелюбодеев полагалось побить камнями до смерти. Однако в современном обществе не принято обращать внимание на эти «формальности». Если что-то и может удержать женщин от связи с женатым мужчиной, то никак не религиозные догмы.

Условно любовников можно поделить на две группы: те, у кого есть будущее, и те, у кого их нет. Первая группа - это те, кто ради новой любви все же решает порвать с прошлой жизнью, оформляет развод и строит новые отношения.

Вторые, о них и пойдет речь, по многу лет живут в любовном треугольнике. Две женщины и мужчина, который никак не может или не хочет менять сложившуюся ситуацию.

Вечная любовница

Есть такое понятие - «вечная любовница». Он характеризует женщин, которые на протяжении многих лет поддерживают отношения с женатым мужчиной, и все ждут, что мужчина в итоге выберет именно ее. Таких женщин отличает низкая самооценка, психологические травмы, полученные еще в детстве, и какой-то мазохизм.

Вечные любовницы почти никогда не протестуют. Нет, они, конечно, плачут, укоряют, ревнуют, дуются и молчат, но никогда не запрут двери и не отключат телефон. Они не бросают любовников для того, чтобы освободиться и найти мужей. В этом вечном страдании и ожидании они живут очень долго, потому что, как ни странно, не хотят жить по-другому. Подмечено, что если мужчины и бросают своих жен, то не ради вечных любовниц. Потому что, какой смысл бомбить основной аэродром ради запасного, если запасной и так есть?

Кстати, мужчины используют в своих интересах не только любовницу, но и жену. И жену подбирают на эту роль тоже соответствующую, которую можно использовать и которая будет это терпеть.

Любовница по собственному желанию

Есть множество женщин, которые с радостью примеряют на себя роль любовницы, и необычайно гордятся своим статусом. Как правило, такими дамами движут исключительно меркантильные цели. Говорить о любви в этом случае не приходится, а вот об эгоизме - да. Такие женщины всю вину за свои отношения с женатым перекладывают исключительно на плечи мужчины. Дескать, это его выбор, я не заставлю, из семьи не увожу и пр.

Таким женщинам нет дела до того, что творится в душах людей, причастных к этой истории, главное, чтобы любовник платил достаточно и вовремя. Вот объявление, которых полным полно в Интернете, и которое отлично характеризует тип любовницы-содержанки.

«Яркая, стильная, веселая и харизматичная блондинка с модельной внешностью и идеальной фигурой (рост 178, вес 57, грудь 3) станет любовницей успешному, интеллигентному, состоятельному и щедрому мужчине (можно женатому) для реализации всех фантазий и тайных желаний, способному обеспечивать на высоком, достойном уровне. Мне 32 года (стройное, гибкое, загорелое тело на 18), два высших образования, знание иностранного языка в совершенстве, креативность и творческий подход ко всему. Со мной не соскучитесь!»

Любовница - не-все-потеряно

Ни одна здравомыслящая женщина не хочет ходить в любовницах, если только ею не движет жажда обогатиться за чужой счет. Однако, никогда не говори никогда. Старая, как мир, история: мужчина вскружил девушке голову, дал надежду на счастливое будущее, а о том, что он женат - умолчал или солгал, что не женат/в разводе. Когда правда раскрывается, девушка уже по уши влюблена.

Да, случается, что мужчина уходит из семьи и начинает строить новые отношения с любовницей. Но вот, что интересно: если мужчина крутил роман с замужней женщиной, то вероятность того, что он впоследствии женится на ней, очень мала. Все потому, что он ей не верит! Смогла изменить супругу - сможет изменить и ему.

В любом случае, положительных моментов в отношениях с женатым мужчиной очень мало. Поэтому, если вас все же угораздило полюбить женатого, а перспектив встретить с ним старость в качестве законной супруги нет, то нужно разрывать эти отношения.

Смотрите трезво

Постарайтесь трезво оценить, каковы истинные причины того, что вы встречаетесь с женатым? Попробуйте разукрасить ситуацию в черное и белое, не ищите полутонов. Знайте, что на связь с женатым мужчиной подталкивают комплексы и гордыня. Вас используют, как бы красиво это не вуалировалось со стороны мужчины, да и вас самой.

Женщина, которая окончательно порвала порочную связь, без сомнения идет по пути зрелости и силы. Она сможет уважать себя и спокойно смотреть в глаза своему будущему мужу и любому человеку на земле.

Цените себя

Соглашаясь на связь с женатым, вы живете лишь наполовину. Вы заслуживаете того, чтобы строить полноценные отношения с человеком, который будет предан вам без остатка. Сейчас же вы его даже не делите с другой женщиной. Вы просто берете на время чужое. Найдите плюсы в жизни без него. Чтобы поступить правильно, вам нужно сделать один решительный шаг, который изменит вашу жизнь только к лучшему.

Мнение священнослужителя

Протоиерей Владимир (Ковальчук), настоятель храма Св. Вмч. Анастасии Узорешительницы на Новобеличах (г. Киев)

- Считается ли измена супруга поводом для развенчания пары?

Да, измена одного из супругов является причиной для развода. Хотя, во имя любви, супругам нужно постараться найти силы для примирения и прощения. И только, в том случае, если брак уже фактически не существует, нужно ставить точку в этом вопросе.

Как должна поступать православная христианка, если она знает, что у ее мужа есть любовница, при этом женщина хочет сохранить семью?

Как это не эгоистически звучит, но все зависит от характера женщины, которая хочет сохранить семью. Но все-таки, первое, это - присмотреться к себе. Может быть за много лет жертвенности семье попытаться выделить время для себя и привести себя в порядок (без фанатизма). Второе, поговорить об этом с мужем и сделать акцент на том, что женщина хочет СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ. Конечно же после этого очень тяжело держать себя в христианско- нравственных рамках, но жена должна оставаться примером для подражания, чтобы у другой стороны не было ни малейшего повода для колкостей.

Если мужчина все таки ушел от жены к любовнице (развелся, развенчался), то церковь больше не будет осуждать новоиспеченную пару?

Мы не можем кого-то осуждать или мстить, хотя очень хочется. Я не буду говорить о том, что на эту пару накладывается церковная епитимия и т.д. Скажу затертую аксиому: на развалинах чужой семьи свой домик не построишь. Конечно же в каком-то из храмов их со временем могут повенчать, если они скроют причину развода предыдущего брака. Земная жизнь, как и брачные отношения, очень быстро заканчиваются, и все мы будем давать ответ перед одним Судьей.

Во-первых, это двойной грех: блудная страсть и развал чужой семьи. Молиться Господу Иисусу Христу, даже своими словами, читать псалом 90, а также просить святых: преподобного Виталия Александрийского, мученицу Фомаиду Египетскую, преподобную Таисию Египетскую, преподобного Моисея Угрина (его мощи находятся в Ближних Пещерах Киево-Печерской Лавры). Очень рекомендую прочитать о жизни преподобной Марии Египетской!

Мнение специалиста

Наталья Карабута, психолог

- О чем свидетельствуют любовные треугольники, которые длятся годами?

Скорее всего о том, что подобная ситуация устраивает и мужа, и жену. Иногда, единственным недовольным участником такого треугольника может быть так называемый «третий угол» - любовница. Она ведь чего-то ждет и на что-то надеется. В таких семьях, где любовные треугольники длятся годами, зачастую каждый человек уже давно живет своей жизнью и то, что в паре существует кто-то третий, уже не волнует и не расстраивает партнеров. Еще один критерий: не замечать наличие любовной связи удобно, по какой-либо причине. Например, нет желания терять жилплощадь, невыгодно делить совместное имущество, не хочется терять привычный статус. Третья причина: вообще менять что-то в жизни - страшно. Ведь это поступок, шаг, на который неуверенному в себе человеку иногда очень сложно решиться. Проще скрывать конфликт и проблему, чем решать ее. Вспомните знаменитый советский фильм «Осенний марафон», там эта ситуация описана очень правильно.

Женатый мужчина, у которого есть любовница, часто обещает, что вот-вот разведется. Как женщина может понять, что этого не произойдет?

Безусловно, иногда сложно понять, разведется мужчина или нет, можно ли верить его словам или стоит разорвать отношения. Тут сложно что-то предугадывать, каждый случай индивидуален, и, скорее, стоит сделать акцент на женской психологии, понять, почему женщина выбирает женатого мужчину, почему готова ждать и обманываться много лет, зачем ей это? Любовь? А может быть это просто желание получить то, что хочется, не задумываясь о последствиях. Конечно, каждый человек имеет право на ошибку и если люди разлюбили друг друга не стоит жить и мучиться, необходимо строить новые отношения. Часто вторые браки счастливее и успешнее первых, однако вопрос, почему такая ситуация, как развод, возникла в предыдущем браке партера стоит выяснить заранее. Ведь претензии, которые ваш возлюбленный сейчас предъявляет своей жене, очень скоро он может высказать и вам.

- Как женщине помочь самой себе разорвать порочную связь?

Самый лучший вариант - работать над самооценкой. Роль страдающей женщины сидящей у двери и ждущей звонка или прихода любимого, чтобы провести с ним несчастные пару часов, скрываясь от всего мира - унизительная зависимость, и это необходимо понимать. Вы чего-то ждете, на что-то надеетесь? Ответьте сами себе, верите ли вы в то, что ваш возлюбленный действительно уйдет из своей семьи. Сомневаетесь в положительном ответе? В таком случае это уже знак, что отношения бесперспективны. Еще один нюанс: иногда в ожидании развода женщина перегорает эмоционально, и даже если тот, кого она так долго ждала и появляется на пороге ее квартиры с чемоданом, она этому уже не рада. Она слишком долго ждала и сейчас она скорее испытывает усталость от ситуации, чем любовь к этому человеку. Стоит ли тратить свою жизнь на подобное ожидание счастья?

Многие смотрели фильм «Осенний марафон». Женщины это кино предсказуемо ненавидят, мужчины проливают скупые слезы, но всем кажется – в жизни все гораздо проще. Но едва ли не у каждого второго, пришедшего на прием к психологу, одна проблема: он (она) является какой-то из сторон в любовном треугольнике.

Советами, как покарать «разлучницу» и удержать мужа, пестрят все женские журналы и форумы. О том, как чувствует себя мужчина, оказавшийся между двух огней, обычно высказывается краткое «Да все они сво…». Безвинной страдалицей выступает законная супруга, общество на ее стороне и подвергает активному порицанию и «подлеца», и его новую любовь.

Между тем не так все однозначно. Портал решил проанализировать мужские проблемы любовного треугольника и обратился к реальным историям и опыту специалистов по психологии.

Ясно и понятно

Антон, 40 лет: «Какое-то время назад у меня с женой был довольно тяжелый период, мы часто ссорились, она постоянно нервничала, обижалась, ругалась. В это время я познакомился с Наташей, на двадцать лет меня моложе. В какой-то момент показалось, что я влюбился, был уже готов на многое, уже почти дошло до секса, но тут Наташа заявила, что хочет ребенка, и я резко сдал назад. Как ото сна очнулся: «Боже, зачем мне это?» Потом Наташа бегала за мной, устраивала публичные скандалы при знакомых, истерики, пакостила жене, выматывала ей нервы – но именно этим и убила во мне все хорошие чувства, которые к ней у меня были. Жена уже была готова на развод, еле удержал. Кое-как простила (ну, секса все-таки не было), но припоминает до сих пор. А Наташа вдруг нашла себе какого-то мальчика своих лет, а мне заявила, что это она просто так шутила, а со мной хочет дружить, и чтобы я помогал ей в карьере. Впрочем, она с самого начала не скрывала, что в ее отношении ко мне присутствует расчет».

Это та самая ситуация, в которой все просто и понятно: имело место легкое увлечение со стороны мужчины и расчет со стороны девушки, пострадавшая сторона – жена, ситуация разрешена в ее пользу. И, по словам Антона: «Неожиданно нас с женой эта ситуация сблизила, я понял, какое благо то, что мы принадлежим к одному поколению, говорим на одном языке, имеем схожие представления о жизни и моральных нормах, словом, подходим друг другу. Мы нашли общие интересы и дела, стали больше общаться, этой девочке спасибо нужно сказать – она только укрепила наши с женой отношения».

Виноватых нет

Случается и по-другому, когда камнем преткновения становятся действительно серьезные чувства.

Профессиональные психологи утверждают, что с любовным треугольником сталкивается практически любой человек, часто неоднократно. Причем некоторые успевают за жизнь побывать на каждой из его сторон. И те, кому так не посчастливилось, лучше других знают то, что говорят психологи и что нужно иметь в виду: в этой ситуации виноватых нет . Мужчина не виноват, что полюбил, – вопреки распространенному мнению («Захотел бы – в два счеты бы со всем покончил!»), подлинные чувства контролю не поддаются, от них никто не застрахован.

Тем не менее именно с переживанием многосторонней вины связаны мужские колебания в ситуации треугольника. Казалось бы, что проще: выбери одну из двух женщин и живи себе. Но женщины – не рубашки, выбор сделать нелегко. А часто и не хочется, и страшно. И – да, виноват. Виноват перед женой, виноват перед той, которую любит, перед детьми – тоже виноват …

Треугольники могут существовать годами, выматывая всех участников, а мужчина так и не решается сделать принципиальный шаг. Он мечется, терзается уже с практически мазохистским наслаждением, ситуация часто перестает быть тайной для семьи, детей, друзей, знакомых. Чем дольше тянет, тем больше разрушений приносит треугольник в жизнь его участников.

Почему представитель сильного пола, которому природой и обществом завещано принимать решения, медлит? Очень просто: именно в этой «треугольной» ситуации он хочет, чтобы решили за него. Чтобы одна из его женщин приняла решение и ушла или чтобы на ситуацию повлияли какие-то обстоятельства извне. Причем часто мужчине страшно потерять обеих: одну любит, к другой привык – и он начинает предлагать абсурдные планы: «А давайте жить все вместе!», «А давайте вы подружитесь» и т.д., которые у участниц конфликта не вызывают ничего, кроме возмущения.

Алексей, 39 лет: «Трудная ситуация: я люблю одну, а живу с другой, к которой привязан, она мне тоже близкий человек. Мы прожили 19 лет, у нас двое детей, нас многое связывает, куча родственников, мы еще и работаем вместе, плюс квартира, за которую нужно выплачивать большой кредит. Жена уже не первый год знает, что я люблю другую, они знакомы и терпеть друг друга не могут. Я готов оставить квартиру, выплатить все долги, но мне бы хотелось выдать ее сперва замуж, чтобы она не обижалась на меня и не мстила, не портила мои отношения с детьми. Между тем у моей любимой женщины уже невроз (я медик, вижу), она постоянно на успокоительных, раз в месяц хлопает дверью… И никаких доводов слушать не хочет. Ее можно понять: она ждет уже четыре года. Но поймите и меня – так просто разрушить то, что строилось двадцать лет, да еще плюс общая с женой работа, один коллектив!.. Я уже предлагал и всем вместе жить – не соглашаются, плачут и ругаются. Одна надежда, что все как-нибудь само решится. Ну, что жена найдет себе другого и выгонит меня или что мне работу предложат подальше от столицы – в провинцию жена со мной не поедет, и тогда само все образуется».

А образуется ли?

Ждать, что женщина сделает в такой ситуации выбор за мужчину – абсурд. Она этого не сделает. Исключения бывают, но они лишь подтверждают правило. Женщины вообще куда терпеливее мужчин, а в таких вопросах готовы ждать практически до бесконечности. Другое дело, нужна ли вам такая бесконечность – наполненная слезами, истериками, ссорами, уходами и возвращениями, ревностью, обидами и стыдом.

Дополнительный фактор – мужчина в данной ситуации в глазах общества, в общем-то, худо-бедно, но орел: у него две женщины, а он выбирает. Но они обе чувствуют себя опозоренными и униженными. Глупо ждать, что они вдруг «подружатся» и как-то сами договорятся без вашего участия, одна добровольно уступит другой. Более того, сводить их вместе для «разговора» ни в коем случае нельзя. Пострадавшим будете вы. И попытку «подружить» жену с любовницей ни одна, ни другая никогда не простит.

Хотя и в «треугольных» делах бывают любопытные исключения.

Григорий, 33 года: «Моя бывшая жена мне не мешала устраивать свою жизнь. У нас был не самый радужный брак, но ребенка я очень люблю. Был период встрясок, ссор, мы съезжались и разъезжались, а потом так тихо-спокойно стали жить, просто чтобы не быть в одиночестве и чтоб ребенок не пострадал. Так можно было жить еще очень долго, но я влюбился в одну из подруг жены, Марину. И моя жена не только не возражала, но и, наоборот, всячески нам помогала. Сейчас мы живем с Мариной, у нас скоро родится ребенок, мы все ходим друг к друг в гости, деньги одалживаем, подарки дарим, словом, у нас все хорошо. Развод – не повод для ссоры».

Токмо волею жены моей

Бывает, что мужчина пребывает в треугольнике не по своей воле. Он бы и ушел, вернее, сбежал на сверхсветовой скорости, но действительно не может. Часты случаи, когда мужа, даже нелюбимого, шантажируют и вынуждают остаться в семье любой ценой, по материальным причинам или хотя бы просто для того, чтобы восторжествовать над «разлучницей».

Денис, 34 года: «Когда я познакомился с Асей, не скрывал, что у меня неудачный брак, жена гуляет – ладно бы только по мужикам, но и по бабам тоже, и даже поговорить с ней не о чем, только о деньгах и тряпках. Вместе нас удерживает общий ребенок и то, что нам должны дать через несколько лет еще одну квартиру. Никаких супружеских отношений давно нет, но я ведь тоже человек, хочу и любить, и чтоб меня любили! Я полюбил Асю, она ответила взаимностью. Стали жить вместе с ней и ее дочерью, и вот тогда начался самый кошмар. Моя жена преследовала Асю во всех соцсетях, взламывала наши почтовые ящики, читала переписку, посылала ей по ночам дикие оскорбительные смс-сообщения. Мне жена сказала, что я никогда больше не увижу сына, настраивала его против меня (он даже отказывался говорить со мной по телефону), одновременно твердя: «Косте без тебя плохо, как ты мог его бросить!» Из-за постоянных, в любое время суток, звонков жены мы все время ругались с Асей. Я очень люблю сына и спустя полгода переехал обратно к жене. У нас с ней по-прежнему ничего нет, но сейчас она ходит и хвастается подругам, как «победила». С Асей пытаюсь общаться, но она, разумеется, требует, чтобы я вернулся. И что делать в этой ситуации, я не знаю. Меня осуждают все – родственники и подруги жены, семья и подруги Аси».

Вмешательство в ситуацию родни или друзей и манипуляции с детьми – мощный рычаг давления, особенно в руках законной супруги. Общество в первый момент всегда встает на ее сторону, вне зависимости от того, насколько удачен был брак. Грамотная мужская позиция – сказать всем «не вмешивайтесь» и стоять на этом до победы. Ни в коем случае не вступать в дискуссии, ничего не объяснять и не доказывать. Ситуация и в самом деле не касается ни мамы с папой, ни жениных подруг и ваших приятелей. Понятно, что ваш отказ допустить в свою личную жизнь толпу народу, пусть даже из числа близких людей, будет воспринят ими негативно, но практика показывает, что, покричав какое-то время, они успокоятся и махнут на вас рукой, а вы сможете собраться с мыслями.

А что же дети

Психологи говорят, что никогда отцы не бывают такими заботливыми, как после попадания в «треугольник».

Ситуации, когда морально нечистоплотные женщины используют детей в качестве дубинки, нередки. В этом случае у мужчины только один союзник и помощник – время. Дети вырастают. Начинают жить своей жизнью и лучше понимать вас и ваши проблемы. И появляется возможность развестись, наконец, с опостылевшей супругой. Но ваша любимая женщина этого момента может и не дождаться – или, что тоже нередко, именно в тот момент, когда вы обретете долгожданную свободу, она осознает, что впустую потратила свои лучшие годы и пойдет искать другой доли.

Вариант поведения с женой – добиваться своего, судиться, пытаться оставить ребенка себе, уговорить ребенка жить с вами (если он в том возрасте, когда суд уже учитывает его мнение) – требует психологической крепости и душевных сил. Результат не гарантирован, и борьба может длиться долго.

Важно понять, что принцип «терплю и страдаю ради детей» – не столько оправдание, сколько серьезная психологическая ловушка, повод не принимать решение.

Но стоит задуматься: когда ваши дети вырастут, насколько приятно им будет сознавать, что они много лет были причиной ваших страданий? И насколько комфортно им расти в семье, которая годами находится на грани катастрофы? Вы уверены, что никогда не обвините их: «Я ради вас отказался от…, а вы!..» – и не услышите в ответ закономерное возмущенное: «А мы тебя просили?!»

Помимо чисто психологических, есть еще и вполне реальные риски. Выросшие дети, которые начали, наконец, понимать, что к чему, способны вмешаться в ситуацию в меру своего разумения. А молодые люди, как известно, полутонов не признают и решают проблемы радикально.

Лайма, 32 года: «Мои родители разводились, когда мне было лет 20. Я честно пыталась не вмешиваться, потому что уважаю чужие чувства, а брак моих родителей был не из самых счастливых. Но в какой-то момент я больше не могла слышать мамины рыдания за стенкой и папины рассказы о его любовнице. Та, другая женщина требовала от него развода, и мне пришлось взять это решение на себя. Я сказала ему: «Хочешь быть с ней – собирайся и уходи, не мучай нас». Только тогда он ушел. Моя единственная претензия к родителям – что они тянули так долго и не развелись лет на десять раньше. Моя единственная претензия к отцу – что он долгое время заставлял нас жить в невыносимой, нервной обстановке».

Так что ваше «ради детей» может оказаться палкой о двух концах. Есть и еще один нюанс: дети подсознательно моделируют свои жизненные ситуации, исходя из поведения своих родителей, и вы вполне можете спустя годы увидеть своего ребенка бьющимся в той же паутине, в которой были вы сами.

Вынимаем крючки и рассеиваем иллюзии

На старт? Если сегодня вы морально не готовы сделать серьезный шаг, прежде всего, перестаньте себя терзать. Осознайте, что ситуация сама не разрулится (даже если вам кажется, что вот-вот– и что-то произойдет), решение принимать все равно придется, но оно должно созреть внутри вас.

Она сейчас уйдет! Часто психоаналитики делятся такой ситуацией: звонит мужчина в истерике, буквально в слезах, его любимая женщина дала сроку до завтра, и «доктор, что делать?!».

Прежде всего, успокоиться. Скорее всего, завтра она этого все-таки не сделает. По причинам, о которых говорилось выше: найдет тысячу оправданий своему ожиданию и останется. Если же вероятность ухода велика (скажем, рядом с ней появился человек, который ухаживает, и он не женат и ей симпатичен), подумайте сами – а не этого ли вы хотели? Ведь вы же хотели, чтобы решение было принято за вас. Прекрасно, вы добились желаемого.

Противовес. Признайтесь себе: с тех пор, как жена узнала, что она не единственная и вы можете/хотите уйти, она вдруг из вечно недовольной скандалистки превратилась в заботливую хозяюшку с удивительно милым характером, какой была до свадьбы. Так, возможно, вторая женщина нужна вам исключительно как противовес? Как дамоклов меч, при помощи которого вы заставляете жену выказывать вам уважение и внимание?

Сейчас расстанемся, а потом начнем все сначала. Не стоит предлагать это: мужская психология существенно отличается от женской, и подобные высказывания будут восприняты как издевательство. Мужчина, уходя, держит в голове некую призрачную возможность объявиться спустя 20 лет и начать все заново. Женщина же, как правило, уходит навсегда.

Если жена связана с вами общими детьми, она все равно никуда не денется, ведь и после развода дети не растворятся в пространстве, и вам придется как-то общаться. А вот ваша любовница после расставания, скорее всего, вычеркнет вас из своей жизни.

В обоих случаях рецепт один: задумайтесь о том, а как вы будете жить с женой, когда дети вырастут и, вполне возможно, разъедутся по другим городам и странам. В каком случае вы потеряете больше – если откажетесь от любви во имя долга или если примете решение уйти? С кем рядом вы хотите состариться? От того, как вы ответили себе на этот вопрос, зависит, какой выбор будет для вас лучшим и правильным.

Вот сейчас как умру!.. Болезни, и серьезные – частые спутники мужчин, попавших в треугольник. Инфаркты, инсульты и онкозаболевания, усугбленные алкоголем, импотенция – все это запросто может на почве стресса выдать ваш организм. Помните, как в детстве у вас внезапно и без причин поднималась температура перед контрольной? Болезнь – действенный способ избежать неприятностей, но сделает ли вас счастливее больничная палата?

Они сами стервы! Прекратите оправдания. Распространенный метод: мужчина провоцирует одну или обеих женщин на истеричное поведение, некрасивые поступки. Таким образом, срабатывает механизм перекладывания ответственности: «Она сама виновата! Она плохая!» Вы точно не играете в эту игру?

Секс. Как говорила героиня одного фильма: секс создает проблемы и тогда, когда он есть, и тогда, когда его нет. Бегать из постели одной женщины в постель к другой – усугублять ситуацию. Если вы не просто удобно устроились в гареме, а действительно ищете решение, стоит на какое-то время прекратить половую жизнь либо с обеими женщинам, либо с одной – той, с которой вы намерены расстаться. Чувство вины сразу станет в разы меньше, появится и дополнительный стимул поскорее разобраться в ситуации.

Я самый виноватый человек на свете! Отношения, вернее ролевая игра по принципу «предатель – жертвы», не принесет блага ни одному из ее участников. И если вы существуете и общаетесь исключительно на чувстве вины (с одной из женщин или с обеими), то о любви речь уже не идет. То, что было любовью, стало банальной любовной зависимостью, и треугольник – лучший способ ее поддержания. Выход: не просите прощения, простите себя сами и перестаньте упиваться своими страданиями.

Хороший способ – пожить одному. Вас терзают дома и терзают при встречах – выведите себя из этой игры. Обеспечьте себе пристанище, в которое ни одна из женщин не будет иметь доступа, и побудьте наедине с собой. На самом деле, при таком раскладе легче будет не только вам – обеим женщинам тоже будет проще и жить, и перенести ваше решение, каким бы оно в итоге не оказалось. Не обещайте, что вы поживете недельку и сделаете выбор или вернетесь через полгода – вообще ничего никому не обещайте и не оговаривайте никаких сроков.

В конце концов, треугольник – не столько причина вашего семейного кризиса, сколько следствие кризиса личностного и жизненного, который не разрешишь нахрапом. Именно поэтому треугольники настигают чаще всего мужчин в возрасте 35-50 лет. А системные кризисы и решаться должны системно. Для грамотного, верного решения нужно, прежде всего, разобраться не с женщинами, а с самим собой.

У каждого из нас есть право выбора – с кем и как жить.И понимание происходящего позволяет этот выбор делать осознанно.

В своей практике коуча и терапевта мне повезло работать с женщинами, стоящими по разные стороны любовных баррикад, правильнее будет сказать – по разные стороны одного мужчины. Есть у меня опыт работы и с мужчинами, живущими в любовном треугольнике. Есть и собственный опыт бытия в разных женских ипостасях.

В этой статье я хотела подытожить наблюдения и раскрыть некоторые гипотезы, возникшее у меня в ходе работы над этой темой.

Треугольник глазами третьего

Как бы не хотелось верить, что отношения с мужчиной – это отношения в паре: «Я + Он», в отношениях с женатым мужчиной – это всегда треугольник, где есть три основных действующих лица: Муж, Жена, Любовница.

Хотелось бы верить, что отношения выглядят так:

Или даже так:

А на самом деле они выглядят вот так:

Где у каждого из действующих лиц имеются привычные, вполне законные обозначения:

Чтобы избежать напряжения и не назвать вещи своими именами, женщины, состоящие в отношениях с женатыми мужчинами, говорят: «Мой мужчина» или «Мой мужчина женат».

У мужчин для Любовницы есть просто имя или обозначение «Другая женщина» или «У меня есть другая женщина» Ну или «Любимая». Есть жена, а есть любимая.

Если в отношениях появляется ребёнок, то у мужчины появляется вполне нейтральный для общества статус «Отец ребёнка». «Кто это с вами? Это отец ребёнка». И в семье теперь его можно называть: «Наш папа», «Наш папа приехал».

Все эти лингвистические ухищрения помогают поддерживать иллюзию «нормальной, обычной семьи» или «обычных отношений между мужчиной и женщиной», где нет никого ещё, где никто больше не подразумевается. И не встречаться с чувствами стыда и вины, которые, как ни крути, всегда присутствуют в фоне.

Откуда ноги растут: «мама, папа, я»

Первый желанный, недоступный мужчина в жизни девочки – это папа.

Так хочется, чтобы этот большой и сильный мужчина был твой. А этой мерзкой, сварливой, вечно мешающей женщины – его жены- не было рядом. И к тому же, я точно лучше, красивее, веселее, милее, со мной точно интересней, чем с мамой.

Завладеть папой -мечта всех маленьких девочек. Выиграть конкуренцию у мамы за папину любовь и внимание – это круто, но совсем не полезно для девочки. А ещё маленькие девочки мечтают родить папе ребёночка, о сексе они не помышляют, а вот, о ребёночке– да.

Попадая в любовный треугольник, женщина пытается проиграть этот детский конфликт – оставить с носом « Ту Женщину», у которой есть все законные права на этого Мужчину.

Переживание «тайной связи» – очень похоже на «общий секрет» Отца и Дочери, который нужно хранить от всех, а в особенности от Мамы.

Треугольник “Муж, Жена, Любовница” очень похож на треугольник “Папа, Мама, Дочь”, который образуется в инцестуозных семьях, где сексуальное влечение взрослого мужчины в большей степени направлено на подрастающую дочь, а не на жену. Чтобы в семье сложились инцестуозные отношения, нужно, чтобы совпало множество факторов. Один из них – чтобы границы пары: «Муж – Жена» были открыты. Чтобы в них не было, той крепкой связи, которой одна женщина говорит другой – «Это мой мужчина. И точка!» Когда границы пары открыты, мужчина как-бы «нечейный», пара создаёт ощущение «приглашающей», а сексуальное желание супругов спокойно (скорее «неспокойно») витает в фоне. В инцестуозных семьях оно пристраивается к детям. Папа и дочь создают тайный тандем. В более здоровом варианте взрослый мужчина пристраивает своё влечение не к дочери, а «на сторону» – находит любовницу.

Если и дальше проводить параллель между инцестуозной семьёй «Мама, папа, я» и семьёй, живущей в любовном треугольнике «Муж, жена, любовница», то можно заметить схожесть чувств, которыми наполнены переживания Женщины- Любовницы и Девочки – Дочери.

Ужас, страх. «А вдруг Она узнает?!»

«Даже страшно представить, что будет, если она узнает!»

Здесь стоит, правды ради, заметить, что и Мамы, и Жёны знают, что происходит, но прикладывают усилия, чтобы этого «не знать».

Злость.

Злость на соперницу (маму, жену). «Уйди от сюда! Отдай его мне!»

Злость на мужчину (отца, любовника). «Почему ты не остаёшься только со мной? Зачем тебе она?!»

Стыд. «Я какая-то не такая». «Я делаю что-то плохое».

Если сексуальное влечение отца перешло границу и вылилось в физическое, а не только эмоциональное использование дочери, то девочка чувствует себя грязной, испорченной.

Похожие чувства испытывает женщина, находящиеся в роли Любовницы. Эти отношения переживаются стыдными. Женщина начинает ощущать какую-то свою ущербность – она недостаточно хороша, чтобы мужчина назвал её своей Женой, её надо прятать, нельзя «вывести в люди», познакомить с родными. Рождение детей в этом союзе остаётся с привкусом незаконнорождённости, детей нельзя показать родственникам, сделать своими наследниками.

Власть, победа, гордость, крутость – чувства, полярные стыду.

«С тобой -то он живёт, а любит -то он Меня!»

Подобные переживания есть и у девочки, которую «выбрал» папа, и у взрослой женщины, которую выбрал женатый мужчина.

Вина.

Маленькая девочка, занявшая место своей матери, испытывает вину перед ней.

Взрослая женщина испытывает вину перед Женой.

Кроме этого есть ощущение вины перед людьми, «греховности», «неправильности» этой связи, переживание осуждения со стороны общества.

Обида.

Взрослая женщина испытывает глубокую обиду на мужчину за то, что он её выбирает, но не делает Женой, она обижается за все страдания, которые он ей причиняет.

В случае отношений между дочерью и отцом, у ребёнка нет никакого выбора, происходит совращение и соблазнение неокрепшей детской души, использование доверия ребёнка и его желания быть любимым, принятым собственным родителем.

В случае отношений между мужчиной и женщиной, у взрослой женщины есть выбор – вступать в эти отношения или нет, продолжать их или нет. И возможность свой выбор менять.

Сценарий в наследство

О том, как надо жить, мы узнаём от своих родителей. Впитываем, даже если нас не учили и ничего не проговаривали.

В своей практике я встречала разные сценарии. Например, есть семейный сценарий, диктующий, что каждые 3 года нужно менять отношения и заводить нового Любовника.

Ко мне приходят люди, когда их что-то в их сценарии перестаёт устраивать.

«Третьим будешь?»

Семейная система, в которой присутствует постоянная любовница, предполагает необходимость наличия третьего в отношениях. То есть для баланса системы почему-то важно, чтобы был кто-то ещё.

Иногда это так:

Иногда так:

Здесь можно поисследовать зачем. Зачем паре, мужчине и женщине – нужен третий?

Есть вариант – для создания напряжения в паре (появление азарта, драйва, переживаний, страстных выяснений отношений). Для оживления сопернических чувств. Для возможности Жене переживать собственные сексуальные влечения к женщине. Особенно ярко прослеживается ценность Любовницы для пары в ситуациях с ЭксЛюбовницами, когда Любовницы по факту уже нет, а Жена не отпускает её образ, вновь и вновь поднимая эту тему, тем самым, «поднимая» не только её.

Вы наверняка заметили, что я пишу больше о переживаниях и интересах женщин (Жён, Любовниц, Матерей и Дочерей), не потому, что мужчины меньше заинтересованы, а потому, что я больше знаю о женщинах.

Если мужчина заводит любовницу, он прежде всего удовлетворяет свои интересы.

Бывает, что в треугольнике Жена и Любовница по сути поменялись местами. Главной (Мамой) становится Любовница. Жена же начинает занимать место Младшей (Дочки), становится ребёнком. И удовлетворяет уже потребности пары «Муж-Любовница».

Как и в случае инцестуозных семей, мужчина перестаёт заниматься сексом с Женой, но продолжает о ней заботиться, оберегать её, относиться к ней с теплотой и даже нежностью, так как он в норме мог бы относиться к дочери.

Фазы и циклы

В случае, когда мужчина делит свою жизнь между двумя женщинами, он должен обустроить её так, чтобы времени хватило на обеих. Особенно, если и там, и здесь у него есть дети.

У меня есть предположение, что у таким образом устроенных мужчин, даже если бы не было любовницы и второй семьи, было бы что-то другое – «другая жизнь». Что есть некая необходимость делить реальность на две части, расщеплять её. Как он расщепляет образ своей Женщины, делая вместо одной женщины двух.

Кроме чисто технических отрезков встреч и расставаний –, например, полнедели он здесь, полнедели он там – есть ещё фазы отношений, в которые и встраиваются эти пресловутые «полнедели», встречи и расставания.

Вы можете взять и начертить круг. По окружности которого отметить фазы собственных отношений. Это интересно, попробуйте.

Даже если вы не состоите в отношениях с женатым мужчиной и у вас нет мужа, и даже – жены, но есть близкие «непростые» отношения, вы можете рассмотреть из каких фаз они состоят.

Наверное, в них есть период, когда всё хорошо, возможно даже очень хорошо. Период «медового месяца». Посмотрите, что ему предшествовало. Возможно, до него как раз был большой скандал, выяснение отношений, ваше желание расстаться или в конце концов «расставить точки над i», его слова и убеждения в вечной любви и ваше общее решение быть вместе…«пока». А что было накануне этого выяснения отношений, этого эмоционального приближения друг к другу? Скорее всего, фаза нарастания напряжения, недовольства друг другом, тревоги, раздражения. А до неё? Возможно, был какой-то «ровный период», когда всё хорошо, вы не думаете друг о друге, каждый занят своими делами.

Полный цикл отношений может выглядеть так:

Посмотрите, как у вас:

Вы можете заметить, что эти циклы повторяются. И каждая фаза имеет свою продолжительность. Найдите самую тяжелопереносимую для вас фазу цикла. Скорее всего, это фаза нарастания напряжения, в её периоде, приближающимся к точке конфликта, «выяснения отношений».

Дайте себе возможность побыть с этим видением своей жизни.

Если вы решитесь выходить из этого круга, то выйти можно только в точке сразу после выяснения отношений, до того момента как наступил «медовый месяц.» Когда точки над i расставлены, удалось поговорить и принять решение.

Настоящие. будущее. перспективы.

Нет ничего более постоянного, чем временное.

Представьте себя в ближайшие 20 лет. Видите ли вы себя с этим человеком? В качестве кого?

Иногда случается так, что женщины, находящиеся в статусе постоянной Любовницы, осознают, что не готовы быть Женой этого мужчины. Что его женой они бы не хотели быть. Возможно, это как раз, осознание того, что папа принадлежит маме, и бог с ним, пусть её и остаётся. И тогда возникает вопрос: «Как быть, если не быть в отношениях с этим мужчиной, особенно, если от него есть дети?» Происходит осознание зависимости эмоциональной и финансовой, и возможности выхода из этой зависимости или ослабления её.

На данный момент отношения могут выглядеть вот так:

Тень любовницы

Не каждый мужчина обустраивает свою жизнь так, что в ней одновременно присутствуют две женщины или даже две семьи, в каждой из которой есть дети. Не всем нужно такое расщепление реальности. Есть сценарии, когда мужчина каждые 3-5 лет находит новую женщину, которая какое-то непродолжительное время остаётся Любовницей, а потом становится Женой.

Тогда сценарий может выглядеть так:

В этом сценарии ныне действующую Жену может не покидать чувство, что где-то на горизонте уже маячит Новая Жена. При этом есть и Бывшая Жена с их общими детьми, бывает, что уже и не одна.

У каждого из нас есть право выбора – с кем и как жить. И без треугольников, только в парных отношениях, жизнь бывает не сахар. Но на мой взгляд, понимание происходящего позволяет этот выбор делать осознанно.

Любовный треугольник – это действительно неизбежное явление в семейной жизни?

Основная причина возникновения любовного треугольника – застой в отношениях пары. Когда нет движения, нет развития в отношениях – «третий» появится обязательно! Эволюцией определено движение всего. Что не движется, то умирает. А к человеку особые требования – ведь он венец природы, и когда он останавливается в своём развитии, возникают разные ситуации, с помощью которых его стремятся вывести из застоя. Это болезни, различные проблемы… Когда в отношениях мужчины и женщины застой – тогда и появляется «катализатор», с помощью которого пару выводят из установившегося, застойного состояния.Так что всё очень просто! Не желаешь иметь «третьего» в своём пространстве – делай всё, чтобы жизнь была интересной, чтобы все отношения, в том числе и сексуальные, из года в год улучшались.

Разве это возможно?
Конечно возможно! Вы посмотрите, как люди умеют трудиться – горы сворачивают! А если бы они 10% своих сил, хотя бы десятину направляли на то, чтобы отношения между супругами развивались, проявляли бы столько творчества, столько бы учились, как в профессиональной своей деятельности, то развитие было бы постоянным! Мудрые женщины так и делают. Они понимают, что динамичные отношения – это лучшее средство иметь надёжную и долгоживущую семью. И таких женщин много. Как говорит Коко Шанель: «Чтобы быть незаменимой, нужно всегда меняться».

А к мужчинам это разве не относится?
Конечно, относится и к мужчинам. И мудрые мужчины тоже встречаются. Правда, чаще всего они ленятся быть активными в адрес женщины на волне того, что их меньше и за них будут держаться, какими бы они не были. Поэтому мужчины ухаживают за своей любимой чаще всего только во время «брачных танцев». Этой «болезнью» страдают и женщины тоже – «поставят в стойло скакуна» и успокаиваются. Вот это и есть опасный момент, именно здесь и появляется третий (третья).
У бизнесменов есть ещё причина появления третьей в пространстве семьи. Это, как не покажется странным, большая загрузка в их деятельности. Чем больше дела, чем они глобальнее, чем большими деньгами, а следовательно и большими энергиями оперирует мужчина, тем больше ему надо женских энергий. Это уже энергетическая природа взаимодействий. А где он может взять всё больше и больше женских энергий? Дома, у жены? Чаще всего – нет. Она в большей степени озабочена детьми, хозяйством и заботы мужа для неё не первая позиция. Вот и приходится мужчине «добирать» на стороне. Нарушенная система ценностей – самая большая беда, встречающаяся в семьях. Об этом подробно написано в моей книге «Материнская любовь».
«Добор на стороне» происходит интуитивно, на подсознании – срабатывает инстинкт самосохранения. Ведь без женских энергий мужчина, тратящий огромные энергии в своей деятельности, расходует свои биологические энергии, то есть своё здоровье. И часто можно видеть, как мужчины «сгорают на работе»: инсульты, инфаркты, другие заболевания… Поэтому когда у мужчины дела нарастают, возникают новые проекты, женщине надо находиться рядом, быть внимательнее и помогать ему в этом своей любовью, улучшением отношений, быть музой в делах мужа. Иначе может появиться «третья» или у мужа возникнут проблемы по здоровью.
Нарушенная система семейных ценностей – распространённое явление, поэтому девочки, бани, любовницы настолько часто встречаются в среде бизнесменов, что стали непременным атрибутом, даже своеобразной модой. А причина, как видим, гораздо глубже… Там, где жена «контролирует ситуацию», на первое место ставит их отношения, мудро ведёт семейный корабль – там всё хорошо, и муж здоровый и «третьей» нет.
И практика подтверждает это. Правда, одни мужчины более склонны к «походам налево», другие меньше, но суть от этого не меняется. Просто задача «быть незаменимой» в одном случае легче, а в другом – сложнее, но всегда по силам! Значит в этой женщине достаточный запас женственности и мудрости, только их надо раскрыть. Как говорит народная мудрость – Бог все задачи даёт по силам.

Всегда ли «левая связь» угроза браку?
Исходя из понимания основной причины появления на горизонте «третьего», можно сделать следующий вывод. Это в первую очередь знак того, что в семье есть проблемы. Именно знак и знак серьёзный! Значит, уже пропущены более мелкие, менее заметные знаки и вот мир вынужден уже таким образом предупреждать. Чем глубже отношения между мужем и женой, тем тоньше они ощущают друг друга и могут уловить менее заметные знаки наличия проблем в отношениях, и тем раньше они предпримут меры, не доводя до появления «катализатора».
Всё дело в реакции на эти знаки. Этим и определяется дальнейшая судьба семьи. Рассмотрим варианты (будем смотреть ситуацию, когда появляется «третья»). Если, поучив тот или иной знак, увидев, почувствовав что что-то не то происходит с мужем, женщина пойдёт «классическим путём»: устроит выяснение отношений, наладит слежку, введёт повышенный контроль, будет требовать во время приходить с работы, вычислит эту «третью» и «поговорит с ней», устроит хороший скандал, «чтобы знал, что со мной так просто нельзя», то она мало чего добьётся. Причина не будет устранена, и если удастся избежать этой «разлучницы», обязательно придёт другая. Если мужчина под давлением жены сам «закроет тему навсегда», то дальнейшая его реализация, здоровье или даже жизнь будут под вопросом. Ограничение свободы резко снижает творческую, деловую и мужскую потенцию. Это путь брака в прямом смысле этого слова, ведущий к застою, деградации, ухудшению дел, пьянству, болезням, ранней смерти...
Другая реакция – компенсировать свои «моральные потери», то есть завести любовника. Таким образом, когда он и она живут каждый своей жизнью, создаёт только видимость семьи. Но такая семья не несёт того значения, которое на неё возлагается. И очень часто это заканчивается разводом. И этот вариант, как ни покажется странным, более прогрессивен, чем первый. В этом случае есть хоть какое-то развитие и из этого брака может получиться хотя бы одна счастливая семья.
Третий вариант – верно понять причины появления знаков и принять верное решение. Глубоко осознав, что причины находятся в обоих, в застое их отношений, нужно взять курс на коренное изменение ситуации. Для этого нужно честно, мудро, без эмоций и оскорблений, проговорить сложившуюся ситуацию и предложить пойти навстречу друг другу или… разойтись, также мирно, без скандалов и оскорблений. Это будет гарантировать дальнейшее построение счастливой жизни. Формула здесь простая: не столь страшна сама ситуация, сколь важно – как из неё ты выйдешь.
Есть, правда, ещё одна реакция – женщина впадает в «коллапс». Замыкается в себе, считает, что «жизнь кончена»… Эту реакцию мы не будем рассматривать, так как читательницы журнала, я думаю, не из этого числа.

Женщина полюбила женатого мужчину. Что делать?
Давайте сразу определимся – будем рассматривать ситуацию, когда чувства взаимные. Больше всего здесь проблем возникает, как это ни парадоксально, из-за комплексов на почве, что он женат. Часто слышу: «Я не хочу разрушать его семью» и… продолжают встречаться! Имея такое мировоззрение, лучше не иметь отношений – ничего хорошего из этого, как правило, не получится. Жить в состоянии вины – самое плохое для психики. Раз имеете такое убеждение – не ввязывайтесь в отношения. А если уж решили иметь отношения с женатым мужчиной – меняйте своё понимание этой ситуации.
В этом случае лучше всего поможет честность. Во-первых, честность с самой собой, а во-вторых, с любимым. Нужно честно сказать себе и ему, что если мужчина нашёл интерес в Вас, то значит у него не счастливая семья, а обычный брак. И далее исходить из этого. Обычные варианты развития событий я не буду рассматривать – многие их прожили сами или увидели в своём окружении. А вот лучший, на мой взгляд, вариант изучим подробнее.
Помня, что треугольник возникает для развития всех его участников, нужно и решать эту задачу. Каждая встреча с любимым должна быть чем-то новым в жизни, каким-то развитием и женщины, и мужчины. Они должны становится лучше во всех отношениях от встречи к встречи! Всё лучше относится друг к другу, к людям, всё лучше должны идти дела и здоровье… Женщине даётся возможность стать более женственной и тем самым мужчина становится всё более мужчиной. Тогда дальнейшие события будут развиваться легко и красиво. Или это развитие скажется и на семье любимого, и он вернётся в семью в другом состоянии и тогда семья будет уже другой. Или образуется новая семья, более высокого качества.
А чаще всего мы видим, как они долго-долго встречаются, и не могут бросить друг друга, и не делают решительного шага навстречу друг другу. Это говорит о том, что в этом треугольнике не выполняется основная задача – нет развития. Вот таких отношений надо избегать, нужно честно признать – в них нет ничего положительного.

Нужна ли в любовном треугольнике женская солидарность?
Чаще всего под «женской солидарностью» подразумевается объединение женщин против мужчины. Такой солидарности я однозначно говорю – нет! А вот выстраивание приятельских, дружеских отношений – это надо приветствовать и к этому нужно стремиться. В этом случае возникает возможность наиболее эффективного развития всех участников и лучший выход из ситуации. Честное, открытое общение позволит увидеть – кто есть кто, и сделать верный выбор. Пока таких примеров не много, но за такими отношениями – будущее.
Некоторые читательницы спрашивают: «Как помочь жертве треугольника»?
Я считаю, что Ваши читательницы – грамотные и современные люди и понимают, что в любовном треугольнике с таким понятиями как «жертва», «предательство», «измена» стоит обращаться очень осторожно. Эти слова применяются людьми с низким состоянием сознания. В действительности, в любовном треугольнике всё создаётся и решается только по желанию каждого участника! Женщина добровольно снижает ту активность, которую она проявляла при знакомстве со своим избранником и становится менее интересной.. Мужчина добровольно снижает ту активность, которую он проявлял при знакомстве со своей избранницей и становится менее интересным. Оба они добровольно перестают развивать свои отношения и создают условия для появления «третьего». «Третий» добровольно берёт на себя роль катализатора и ввязывается в эти отношения. И дальше они все добровольно выбирают тот или иной план действий и выходят из ситуации каждый в соответствии со своим выбором. Пора уходить от «недалёкого» сознания, в котором жена – это жертва, а «третья» - это хищница. Как уже говорилось выше, если все они сделают верные шаги в этой ситуации, то будут все в выигрыше! А если кто-то получил страдания, ему нужно понять, что он сам их создал! Быть «жертвой» - то право каждого, а нужно ли?
Те же рассуждения примените и к другим, часто употребляемым словам в таких ситуациях: «измена», «предательство» и т.п. Конечно, трудно осознать, когда годами, постепенно, незаметно готовится эта ситуация, а потом они проявляются «как гром среди ясного неба». Будьте честны – ведь не среди ясного неба гром-то звучит! Уже давно тучки собирались, погромыхивало вдалеке – у подруг, у родственников, а вы ничего не хотели видеть и слышать, и жили «как все». Вот и дождались. Так что пришло время навести порядок в сознании и словах – тогда и меньше проблем будет.

Когда стоит бороться за сохранение отношений, а когда – прекратить?
Ещё одно заблуждение. «Бороться» - это не самый лучший способ выхода из ситуации. В борьбе, как правило, никто не выигрывает, кроме самой Борьбы. Тем более «борьба» и «женственность» - вещи несовместимые. Там, где есть борьба, там нет женственности, а там где присутствует женственность – там нет борьбы! Если уж кому-то непременно хочется бороться, то боритесь с собой, со своей ленью, которая и завела в это состояние. Бороться с соперницей ни в коем случае нельзя! Нужно усиленно, форсированно заниматься собой, своими отношениями с любимым. И тогда он или в Вас увидит больший интерес, или к Вам придёт более достойный. Это и есть наиболее естественный и наиболее эффективный путь.

Ещё раз напомню: любовный треугольник создаётся для принудительного развития ВСЕХ его участников!
В короткой статье трудно описать весь спектр вопросов, возникающих в любовном треугольнике, поэтому я предлагаю прочитать мою книгу «Любовный многоугольник». Там Вы найдёте массу интересного и полезного!