Kodėl esame pažeidžiami? Padidėjęs pažeidžiamumas ir emocinis jautrumas Emociškai pažeidžiamas žmogus

Ar jums dažnai sakoma, kad esate per jautrus ir per daug į viską reaguojate? Ar dažnai jaučiatės įžeistas ir nusivylęs žmonėmis, jaučiate, kad esate apleistas? Ar jūsų savigarba labai kinta ir priklauso nuo to, ar buvote sulaukę komplimentų ar kritikos? Ar jūsų savigarba svyruoja nuo visiško pasitenkinimo savimi iki visiško nulio? Jei į šiuos klausimus atsakysite teigiamai, galbūt jums bus naudinga daugiau sužinoti apie savo pažeidžiamumą, kad galėtumėte geriau suprasti save ir sumažinti diskomfortą bendravimo situacijose.

Drebantis pasitikėjimas pagrindine savo „aš“ verte yra labai sunkus jausmas. Mes stengiamės ugdyti šį pasitikėjimą ir siekti kitų žmonių susižavėjimo, taip pat primename sau, kad esame daug (geresnės formos) geresni už kitus žmones. Tuo pačiu metu kažkur viduje yra jausmas, kad mūsų pačių vertė šiuo metu priklauso nuo to, kaip mus mato kiti. Taip pat dažnai yra baimė, kad šie žmonės mus atstums arba išjuoks, kai tik pastebės mūsų pažeidžiamumą.

Daugelis žmonių taip jaučiasi tam tikrose situacijose, tačiau kai kuriems žmonėms nestabili savigarba yra gyvenimo būdas. Jei jaučiatės pasaulio, kitų žmonių ir aplinkybių gailestingumas? Jei susižavėjimo dėmesio centre jaučiatės pasitikintis ir savimi patenkintas, bet neturėdamas dėmesio jaučiatės nenaudingas ir nieko vertas? – tuomet turėtum pripažinti, kad tau trūksta vidinių mechanizmų reguliuoti ir stabilizuoti savo savigarbą, kad ji nepriklausytų nuo to, kaip tave suvokia kiti.

E. Greenberg rašo, kad narciziškai pažeidžiamiems žmonėms jų pasitikėjimas savimi yra tarsi termometro gyvsidabrio stulpelis, kuris kyla ir leidžiasi priklausomai nuo to, kas vyksta lauke. Kai lauke šilta, t.y. kiti žmonės žavisi, kolona kyla šaltai, t.y. kiti žmonės mus kritikuoja arba yra mums abejingi – praleisti. Dėl to mūsų savigarba gali pasirodyti pernelyg priklausoma nuo kitų, net ir artimiausių žmonių, nuomonių, žodžių ir veiksmų. Ir tada jaučiamės negalintys patys save nuraminti, įtikti ir padrąsinti, o tikimės, kad aplinkiniai atspės mūsų poreikius ir suteiks mums tai, ko norime. Ir jaučiame apmaudą, kai mūsų artimieji nesupranta, ir pykstame, kai jie nepalengvina mūsų kančių. Kad išlaikytume vidinę pusiausvyrą ir jėgą, mums svarbu gebėti savarankiškai stiprinti savo savigarbą ir išlaikyti savo vertės jausmą, kad nesusižalotume dėl kitų nedėmesingumo ir nesupratimo.

Ekstremaliausiais atvejais, esant nestabiliai savigarbai ir padidėjusiam pažeidžiamumui, žmogus gali kritikuoti save, o ne palaikyti, pradėti save barti, patirti neapykantą ir vesti į depresiją. Kitas gynybos mechanizmas – dėvėti pasitikėjimo kaukę. Kiti žmonės dažnai žavisi ir pavydi tiems, kurie dėvi kaukę, norėtų būti kuo holistiškesni ir pasitikintys, ir nesuvokia, kad po kauke dažnai slypi nesaugumo jausmas. Kaukė suteikia saugumo jausmą, bet ir didina baimę, kad po žmonių žvilgsniu atsiskleis pažeidžiamumas ir ydinga asmenybė.

Nesvarbu, ar taip jaučiatės retkarčiais, ar dažnai, yra būdų, kaip galite padėti sau, kai jaučiatės nesaugiai:

1. Atminkite, kad sveika savigarba įgyja stabilią kokybę, kai ji pagrįsta tikrovišku savo stipriųjų ir silpnųjų pusių supratimu, o ne kitų žmonių nuomone. Todėl galite sau priminti, kad, pavyzdžiui, iš prigimties turite intelektą, ir ši savybė niekur nedings, jei kartais ko nors nežinosite ar nesuprasite. Tavo savybės ir pasiekimai niekur nedingsta, jei kas nors jų nepripažįsta – žinai, kad jų buvo ir yra tavo gyvenime.
2. Priminkite sau viską, ką sėkmingai padarėte savo gyvenime. Jei praleisite kelias minutes savo sėkmei apžvelgti (o ne nesėkmėms), greičiausiai greičiau pasijusite geriau. Užuot įdėję daug pastangų, kad patiktumėte kitiems žmonėms, kad padarytumėte jiems įspūdį ir sulauktumėte jų pritarimo, skirkite savo energiją tam, kad patiktumėte sau ir gautumėte savo pritarimą.
3. Įsivaizduokite, kad jūsų brangus draugas jaučiasi neįprastai nesaugus ir pažeidžiamas. Galbūt jį padrąsintumėte, primintumėte keletą gerų savybių, kurios jums jame patinka, ir pasakytumėte, kad jis ir toliau jums patiks, nesvarbu. Taip pat turime pripažinti, kad nesaugiai mūsų daliai reikia padrąsinimo ir gerumo, ir būti pasiryžus tai suteikti sau.
4. Sustabdykite savo neigiamas fantazijas apie būsimus katastrofiškus pokyčius situacijoje, kuri jus skaudina. Jūs tiesiog prislėgsite save.
5. Priimkite faktą, kad nesate kitų žmonių visatos centre. Jų nedėmesingumą jums gali lemti jų asmeninės problemos, kurios neturi nieko bendra su jumis. Darykite prielaidą, kad taip ar anaip darydami aplinkiniai galvoja tik apie save ir neketina tavęs įskaudinti, tada tu gali ant jų taip nepykti ir nesirgti depresija.
6. Pamaloninkite save – įsiklausykite į savo poreikius, susidarykite sąrašą, kas jums teikia malonumą ir įgyvendinkite tai tik sau.
7. Išanalizuokite, kokiose situacijose esate linkęs jaustis pažeidžiamas ir neapsaugotas, kai jūsų savigarba linkusi į nulį. Stenkitės vengti tokių situacijų. Pavyzdžiui, gali būti ne pats geriausias elgesys eiti į vakarėlį, kuriame bus jūsų buvęs vyras ir jo nauja žmona. Žinodami situacijas, kurios jus skaudina, galite joms pasiruošti iš anksto, kad jūsų neužkluptų netikėtumas. Sudarykite sąrašą, kaip išlaikysite save, ir darykite viską, ką galite, kad padidintumėte saugumo jausmą ir savigarbą.

Bogačiova Antonina, konsultuojanti psichologė, medicinos psichologijos specialistė, psichodiagnostikos specialistė, grupės vadovė.

Sveiki, Igor.

1) Problema yra ne pažeidžiamumas, o jūsų jautrumas, pyktis, ... išdidumas.

Prisilietimas yra kita pykčio pusė.

Viskas seka grandine: pyktis-pyktis-kaltė-depresija.

2) Kodėl tau tokie svarbūs nepažįstamų žmonių žodžiai...išanalizuokite.

Pasirodo... tavo artimieji tau mažiau svarbūs? (Apskritai.... galime daryti prielaidą, kad tavo būklė panaši į socialinę fobiją...

Pagrindinis šios fobijos elementas yra baimė būti teisiamam, kritikos baimė, baimė būti kitų pasmerktam, pažeminimo baimė...

Turėtumėte išmokti susidoroti su neigiamomis nuostatomis (neigiamomis).

Išmokite kovoti su savo tikėjimu nesėkmės ar nesėkmės neišvengiamumu socialinėse situacijose.

Pagrindinis dėmesys skiriamas kognityviniams-elgesio psichoterapijos metodams. Tiesiog - savęs vertinimo ir laukiamo aplinkinių suvokimo korekcija... per besikeičiančias mintis, nuostatas, įsitikinimus, idėjas, neigiamą defetistinį charakterį, kuris trukdo gyventi.)

3) Tvirtinate, kad nuolat pereinate visas situacijas ir ieškote piktadarių veiksmų prasmės.

Kam ieškoti prasmės blogyje?

Nustokite groti sugedusią plokštelę ir fiksuokite bei gyvenkite tik ties neigiamais dalykais.

Ar neturite džiaugsmo šalia?

Juk kažkas sukelia teigiamas emocijas?

(„Išmok pamatyti, kur tamsu, ir išgirsti, kur tylu.

Tada tamsoje pamatysi šviesą, tyloje išgirsi harmoniją...“ filosofas Lao Tzu).

Prisiminkite vaivorykštės spalvas...jų yra septynios...ir jei sumaišysite, gausite pilką...

Tad ar ilgai gali nepastebėti margaspalvio, įvairaus pasaulio ir būti užsiėmęs savo nuoskaudomis bei savo asmeniu...?

Viską galima išmokti lyginant. (Baik daryti nesąmones.)

4) Sakai, kad myli visus žmones... Skamba gražiai, puiku, ... jei žinoma tai tiesa.

Nereikia mylėti visų ir tu visiems patinki, kaip ir tu... mes visi skirtingi...

Juk neužspringsi maistu, kurio nemėgsti?

Atsitraukite nuo tų, su kuriais nenorite bendrauti. ...kam nepatinka...arba duokite vertą atkirtį...padėkite į vietą žodžiu, žvilgsniu (laikui bėgant, jums pavyks.)

5) Pagrindinė jūsų laiško frazė (galiu klysti) yra „Tu negali visko paaiškinti specialistui“...) Turi būti spąstų ir reikalingas globalesnis darbas su jumis. Atėjo laikas išspręsti kai kurias gilias problemas.

6) Tau atrodo, kad be galo svarbu, kad tu patiktum visiems... bet tu nesi doleris? Atsiprašau...

Tegul kalba piktos kalbos, tai jų problemos, o ne jūsų...

Laikykitės savo linijos ir nekreipkite dėmesio...jie to nenusipelnė.

Tikriausiai turite gerą profesiją. Skirkite tam laiko ir energijos.

Nebūkite kaip plepiai...Jie gali kalbėti jums už nugaros iš nuobodulio, noro išprovokuoti jus į reakciją (kurie turi problemų su bendravimu, provokuoja kitą į konfliktą... būk pastebėtas....ir susinervini , galų gale elementarus nemandagumas, neišsilavinimas; pavydas... gal tau labiau sekasi ar skiriasi nuo kitų... pažįstamas... visa tai sukelia pasipiktinimą, pasipiktinimą ... nuobodulys nesukelia emocijų audros)

6) Visi pirmi apkalba, už nugaros kalba... Na ir kas?

Beveik visi žino, yra susidūrę su gėda, kitų atstūmimu....tai dabar šaudykitės ar kaip? Jūs nesate vienintelis unikalus.

Politikams taip nėra. kad už nugarų, bet demokratiškiau, visi kalba ką nori prieš opoziciją ir priešus partijoje....taip vis tiek šliaužia į valdžią, nepaisant mirties galimybės, pasikėsinimų nužudyti. .o tu kalbi apie kažkokias piktas kalbas.

Gyvenimas yra kova...Ir tu turi tapti stipresnis dvasia...ne suglebti...tvirtai atsistoti ant kojų.

Prisiminkite... kaip Lukašenka, Primakovas Auševas (anksčiau) laikosi, pavyzdžiui... charizma, begalinis intelektas, bekompromisis ir kartu su diplomatija, charakterio tvirtumas... M. Talbojevas (pilotas bandytojas) lyginant su kokiu nors Prochorovu - murmėti.

Žmonės moka milžiniškus pinigus už juodąjį PR... nes yra netalentingi tam, kad kažkaip užsitarnautų pseudo šlovę.

Jie džiaugiasi piktais žodžiais, prieš kuriuos kalbi ir maištauji.

Kartais užlipk ant savo išdidumo, spjaudyk ir patrink...leiskit jiems kalbėti.

7) Prisiminkite savo laikyseną (kaip stovite, kaip elgiatės... ar elgiatės įžūliai ar kaip vargšas giminaitis?)

Išanalizuokite...ar turite atramą po kojomis ir perkeltine prasme...ne tik simboliškai. Ar yra vidinė šerdis, stiprybė? Ar pakankamai?

Kokį bendrą įspūdį darote ir ar galėtumėte padaryti kitiems, jei norėtumėte?

Ką apie tave sako tavo draugai? M.B. jie tau duos užuominą...

O jeigu jūs pats savo elgesiu provokuojate tokį požiūrį? (aukos elgesys, plakančio berniuko elgesys?) atsiprašau už šiurkštumą.

8) Jei pajusite dar vieną įžeidimą... prisiminkite, kas jumyse... apskritai, vertingiausias savo stiprybes, už kurias galite gerbti save.

Perkelkite šiuos žodžius į trumpesnę frazę... kaip šūkį. Prisiminkite šią frazę, kai kas nors su jumis elgiasi nesąžiningai arba kai sakote savo kalbą... (kuo žmogus sėkmingesnis, tuo daugiau jis turi priešų... toks įstatymas... yra išimčių, bet retai)

9) Pakeiskite savo suvokimą... pridėkite humoro.

Ir ne visi myli Dievą...Ne visi laikosi moralės įstatymų, ne visi pasninkauja ir daro pamaldus darbus...

O pasakose yra neigiamų herojų.

Ir norisi gyventi kažkokiame idealiame pasaulyje, pranokti pasakų pasaulį.

Leiskite kitiems būti kitokiems (žinoma, per protingas ribas). Visi turi trūkumų.

Jūs daug keliaujate. Tikrai tiek daug įspūdžių. Nustokite kentėti prieš likimą... vertinkite tai kaip patirtį ir simbolį, ženklą iš viršaus, kad laikas keistis... krizės etapą ir savotišką perėjimą į naują, išmintingesnį etapą.

Vaikiškumas, laikas pašalinti regresiją...Tu esi suaugęs. Yra svarbesnių dalykų nei įžeidinėjimai.

10) Iš literatūros patariu paskaityti J. Hollinso „Sūkurelius“ (kalba apie kalinį koncentracijos stovykloje)

Žiūrėkite "Drugelių cirką" (blogas filmas apie neįgalų cirko artistą...jis tikrai egzistuoja...saulėtas žmogus, drąsus žmogus, kuris drąsiai gyvena)

BŪTINAI pažiūrėkite į tarpmenininką gen. Dobrovas (yra nuotraukų apie Stalino ištremtus Didžiojo Tėvynės karo fronto karius Valaamo saloje, skaitykite apie jų atkaklumo ir likimo biografijas. Įvyks galinga sąmonės revoliucija. Garantuoju.

Norėdami pakelti nuotaiką ir humorą - animacinis filmas "Kot-kotofeevich" ir visada "Good Eeh"

Ar šie animacinių filmų personažai tavęs neprimena?

Išmokite vertinti tai, ką turite.

Turėti 1-2 artimus, tikrai supratingus žmones yra prabanga.

Kažkodėl tau nereikia nieko blogo pasakyti apie tave ne, ne...

Galbūt tu ne viską pasakoji, nutyli rimtas problemas ir turi kirmgraužų... bet pagal šiandieninį prašymą... viskas nėra taip blogai.

Linkiu, kad gyvenime būtumėte išradingesni ir išradingesni.

Pasiekite naują išminties lygį. Nustokite regresuoti.

Aš duodu tau dovaną Tikėjimo tavimi pavidalu

Tu esi žmogus su didžiąja M raide...tikiuosi...o ne verkšlenimas.

Išsiaiškinkime, kas yra pažeidžiamumas ir jautrumas ir kodėl jie valgomi? Kodėl apie vieną žmogų galime drąsiai teigti: jis pažeidžiamas, geriau jam šios naujienos nesakyti. Ką apima pažeidžiamumo ir jautrumo sąvoka?

Pasipiktinimas – tai žmogui padaryta žala. Dažnai tokia žala kyla iš mums skirtos nesąžiningos pastabos, kaltinimo, įžeidimo. Nesąžininga, nes bet koks įžeidimas reiškia žmogaus asmenybės pamatų nukirtimą. Tai yra, mes sąmoningai norėtume kažkam atkreipti dėmesį į tas akimirkas, kurios galbūt mus erzina šiame žmoguje, įžeidžia ir pan. Konstruktyvus dialogas tiesiog neįžeidžia, nes du pašnekovai gali protingai perteikti vienas kitam savo požiūrį ir, kaip sakoma, nesusiasmenindami.

Žmogaus pažeidžiamumas – tai ūmi žmogaus reakcija į jam padarytą įžeidimą arba bet kokią neteisybės situaciją (daugiausia, to paties asmens nuomone), su kuria jis susiduria savo kelyje. Deja, būdami visuomenėje, kurioje yra tiek daug charakteringų ir įvairių žmonių, negalime išvengti interesų susidūrimų ir aštrių pokalbių bei bendravimo briaunų. Turime turėti pakankamai išminties atleisti ir priimti tokias situacijas, taip pat kantrybės ir tolerancijos normaliai ištverti pokalbius ir išvesti juos prie pagrįstos išvados, o ne į kivirčą kumščiais.

Pažeidžiamas žmogus, kaip dažnai galima sutikti tarp paprastų žmonių, labai artimai žiūri į žodžius ir veiksmus, pareiškimus ir pan. Labai dažnai tokio elgesio ar suvokimo priežastys gali būti vidinė žmogaus prigimties struktūra. Paprastais žodžiais tariant, esame linkę užjausti, imti tai į širdį ir taip dalyvauti situacijoje. Tai visiškai normalu, jei gali tai kontroliuoti, nes kai mūsų charakterio niuansai ar trūkumai iškyla į paviršių ir sugriauna mūsų bei kitų žmonių gyvenimus, verta pagalvoti apie savo elgesio šiek tiek pakoregavimą ir trukdančių savybių išdirbimą.

Su pažeidžiamumu turėsite susidoroti arba patys, jei jus įžeidė didelė grupė arba jaučiatės nepatogiai ir nejaukiai, nes dažnai tai nulemia tik jūsų mintys ir jūsų pačių suvokimas, arba kartu su žmogumi padėka. kam tu suvoki situaciją Tai per aštru. Žinoma, kiekviena situacija yra individuali, tačiau iš bendros pozicijos vis tiek galima prieiti prie tam tikrų problemų sprendimo ir sprendimo bei bandyti nusiteikti pozityviai.

Kalbant apie skundus, situacija kitokia. Yra bendrų taisyklių, kurios labai padės susidoroti su tokiu sunkiu ir sleginčiu jausmu kaip pasipiktinimas. Pirmiausia reikia sau pripažinti, kad esi įžeistas. Labai dažnai neigiame, kad neatrodytume silpni, sakome, kad ta ar kita situacija ar žodis mūsų visai neįskaudino ir neįžeidė, bet giliai vis tiek jaučiame, kad kažkas ne taip. Kitas svarbus dalykas yra išsakyti savo jausmus savo skriaudikui. Ramiai ir ramiai pasakykite, kad jis jus įskaudino, aptarkite šią situaciją, raskite sprendimą. Bet be to, reikia dirbti su savimi. Supraskite, kas jus taip skaudino ir kodėl, galbūt jūsų sieloje yra senų žaizdų, kurios skauda, ​​arba jūsų kompleksai taip jaučiasi. Paskutinis etapas yra meilės sau pasireiškimas. Nekritikuokite savęs, nekaltinkite savęs ir nesumalkite minčių į miltelius. Kai atleisite tiems, kurie įžeidžia jus ir save, išsivaduosite nuo didelės naštos.

Atsisiųskite šią medžiagą:

(1 įvertintas, įvertinimas: 4,00 iš 5)

Ar jums dažnai sakoma, kad esate per jautrus ir per daug į viską reaguojate? Ar dažnai jaučiatės įžeistas ir nusivylęs žmonėmis, jaučiate, kad esate apleistas? Ar jūsų savigarba labai kinta ir priklauso nuo to, ar buvote sulaukę komplimentų ar kritikos? Ar jūsų savigarba svyruoja nuo visiško pasitenkinimo savimi iki visiško nulio? Jei į šiuos klausimus atsakysite teigiamai, galbūt jums bus naudinga daugiau sužinoti apie savo pažeidžiamumą, kad galėtumėte geriau suprasti save ir sumažinti diskomfortą bendravimo situacijose.

Drebantis pasitikėjimas pagrindine savo „aš“ verte yra labai sunkus jausmas. Mes stengiamės ugdyti šį pasitikėjimą ir siekti kitų žmonių susižavėjimo, taip pat primename sau, kad esame daug (geresnės formos) geresni už kitus žmones. Tuo pačiu metu kažkur viduje yra jausmas, kad mūsų pačių vertė šiuo metu priklauso nuo to, kaip mus mato kiti. Taip pat dažnai yra baimė, kad šie žmonės mus atstums arba išjuoks, kai tik pastebės mūsų pažeidžiamumą.

Daugelis žmonių taip jaučiasi tam tikrose situacijose, tačiau kai kuriems žmonėms nestabili savigarba yra gyvenimo būdas. Jei jaučiatės pasaulio, kitų žmonių ir aplinkybių gailestingumas? Jei susižavėjimo dėmesio centre jaučiatės pasitikintis ir savimi patenkintas, bet neturėdamas dėmesio jaučiatės nenaudingas ir nieko vertas? – tuomet turėtum pripažinti, kad tau trūksta vidinių mechanizmų reguliuoti ir stabilizuoti savo savigarbą, kad ji nepriklausytų nuo to, kaip tave suvokia kiti.

E. Greenberg rašo, kad narciziškai pažeidžiamiems žmonėms jų pasitikėjimas savimi yra tarsi termometro gyvsidabrio stulpelis, kuris kyla ir leidžiasi priklausomai nuo to, kas vyksta lauke. Kai lauke šilta, t.y. kiti žmonės žavisi, kolona kyla šaltai, t.y. kiti žmonės mus kritikuoja arba yra mums abejingi – praleisti. Dėl to mūsų savigarba gali pasirodyti pernelyg priklausoma nuo kitų, net ir artimiausių žmonių, nuomonių, žodžių ir veiksmų. Ir tada jaučiamės negalintys patys save nuraminti, įtikti ir padrąsinti, o tikimės, kad aplinkiniai atspės mūsų poreikius ir suteiks mums tai, ko norime. Ir jaučiame apmaudą, kai mūsų artimieji nesupranta, ir pykstame, kai jie nepalengvina mūsų kančių. Kad išlaikytume vidinę pusiausvyrą ir jėgą, mums svarbu gebėti savarankiškai stiprinti savo savigarbą ir išlaikyti savo vertės jausmą, kad nesusižalotume dėl kitų nedėmesingumo ir nesupratimo.

Ekstremaliausiais atvejais, esant nestabiliai savigarbai ir padidėjusiam pažeidžiamumui, žmogus gali kritikuoti save, o ne palaikyti, pradėti save barti, patirti neapykantą ir vesti į depresiją. Kitas gynybos mechanizmas – dėvėti pasitikėjimo kaukę. Kiti žmonės dažnai žavisi ir pavydi tiems, kurie dėvi kaukę, norėtų būti kuo holistiškesni ir pasitikintys, ir nesuvokia, kad po kauke dažnai slypi nesaugumo jausmas. Kaukė suteikia saugumo jausmą, bet ir didina baimę, kad po žmonių žvilgsniu atsiskleis pažeidžiamumas ir ydinga asmenybė.

Nesvarbu, ar taip jaučiatės retkarčiais ar dažnai, yra būdų, kaip galite sau padėti kai jautiesi nesaugus:

1. Atsiminkite, kad sveika savigarba įgyja stabilią kokybę, kai ji grindžiama tikrovišku savo stipriųjų ir silpnųjų pusių supratimu, o ne kitų žmonių nuomone. Todėl galite sau priminti, kad, pavyzdžiui, iš prigimties turite intelektą, ir ši savybė niekur nedings, jei kartais ko nors nežinosite ar nesuprasite. Tavo savybės ir pasiekimai niekur nedingsta, jei kas nors jų nepripažįsta – žinai, kad jų buvo ir yra tavo gyvenime.

2. Priminkite sau viską, ką sėkmingai padarėte savo gyvenime.. Jei praleisite kelias minutes savo sėkmei apžvelgti (o ne nesėkmėms), greičiausiai greičiau pasijusite geriau. Užuot įdėję daug pastangų, kad patiktumėte kitiems žmonėms, kad padarytumėte jiems įspūdį ir sulauktumėte jų pritarimo, skirkite savo energiją tam, kad patiktumėte sau ir gautumėte savo pritarimą.

3. Įsivaizduokite, kad jūsų brangus draugas jaučiasi neįprastai nesaugus ir pažeidžiamas.. Galbūt jį padrąsintumėte, primintumėte keletą gerų savybių, kurios jums jame patinka, ir pasakytumėte, kad jis ir toliau jums patiks, nesvarbu. Taip pat turime pripažinti, kad nesaugiai mūsų daliai reikia padrąsinimo ir gerumo, ir būti pasiryžus tai suteikti sau.

4. Sustabdykite savo neigiamas fantazijas apie būsimą katastrofišką įvykių raidą jus skaudinančioje situacijoje. Jūs tiesiog prislėgsite save.

5. Sutikite, kad nesate kitų žmonių visatų centre. Jų nedėmesingumą jums gali lemti jų asmeninės problemos, kurios neturi nieko bendra su jumis. Darykite prielaidą, kad taip ar anaip darydami aplinkiniai galvoja tik apie save ir neketina tavęs įskaudinti, tada tu gali ant jų taip nepykti ir nesirgti depresija.

6. Padaryk save laimingu– įsiklausykite į savo poreikius, susidarykite sąrašą, kas jums teikia malonumą ir įgyvendinkite tai tik sau.

7. Išanalizuokite, kokiose situacijose esate linkę jaustis pažeidžiami ir neapsaugoti kai tavo savigarba linkusi į nulį. Stenkitės vengti tokių situacijų. Pavyzdžiui, gali būti ne pats geriausias elgesys eiti į vakarėlį, kuriame bus jūsų buvęs vyras ir jo nauja žmona. Žinodami situacijas, kurios jus skaudina, galite joms pasiruošti iš anksto, kad jūsų neužkluptų netikėtumas. Sudarykite sąrašą, kaip išlaikysite save, ir darykite viską, ką galite, kad padidintumėte saugumo jausmą ir savigarbą.

Konsultuojantis psichologas, medicinos psichologijos specialistas, psichodiagnostikos specialistas, grupės vadovas.