Страшные рассказы про морг. Байки из советского морга

В этой истории не будет конкретных историй. Будут просто личные наблюдения и опыт.
Что такое морг, знают все. Особенно любят себе пощекотать нервишки те кто думают, что там трупы по ночам ходят. Вы знаете, действительно ходят, но случаются куда более страшные вещи. Морг это не просто ночные сторожи с бутылем спирта, да веселые студенческие байки от практикантов — это еще и запах, непередаваемый запах, который всегда тянется за тобой как приклеенный. Как-то один мужик спросил меня, мол, а ты в морге работаешь. Я говорю да. А как узнал. Он говорит по запаху, от тебя человеческой смертью пахнет. Я говорю - ты тоже в морге работал как-то. Он говорит нет, я каратель. Ну это те кто в армии пленных убивают, не смотря на всякие женевские конвенции.

Не люблю таких людей они мясники и живодеры. кстати от мясников и живодеров тоже плотью попахивает, но они почему то всегда веселые здоровяки с топорами, а работники морга - хмурые нелюдимые алкаши с бутылкой. Если рядом поставить обвальщика мяса и ассистента патолога, то вы точно поймете где кто. не смотря что те и те имеют дело с расчленением по сути мяса бывших живых организмов, но мертвая человеческая плоть имеет какую-то свою, непередаваемую ауру страха и откровенного ужаса. именно запах человеческой смерти пропитывает каждую пору, каждую ниточку, любого работника морга, куда бы он ни пошел и сколько бы он не мылся. Хотите того или нет, но работа вполне прибыльная и не смотря на тысячи нюансов люди в ней работают до конца жизни. Иногда даже семьями. Знал я такую чету - сын зав.отделения онкологии, отец зав.кафедрой криминалистики, мать - бухгалтер в похоронном бюро. Не смотря на разные названия они все работают с одним и тем же телом, сшибая деньги за свою работу столько, что уходить не охота.

Бизнес. Похороны - тоже бизнес и на самом деле прибыльный. Когда ты работаешь патолом, слово анатом мы не любим от созвучия с аналом(это не смотря что зачастую даже туда лезем) со временем приходит много понимания того, что мы не все знаем о нашем мире. Похоже даже какие-то инки и индусы знают о смерти куда больше чем мы, хотя мы сами себя считаем цивилизацией а их - дикарями. Вот например вы знаете что на кавказе в некоторых народностях принято тела женщин закапывать, а мужские обкладывать камнями. И я не знал. Но перед этим я уже сам понял, что ведьм, и прочих аномальных случаев бывает куда больше только с трупами особо отвратительных старух, и насильственно умерщвленных молодых женщин. Иногда даже совсем девочек. Почему с трупами мужчин не случаются ночные хождения по моргу и жажда убить тебя когда белесо-варенные глаза тебя найдут - непонятно. А вот бабки - это самая жуть жуткая. Мы очень часто зная эти особенности старых женщин, специально без какой то ни было причины делаем вскрытие именно ее. Нас конечно за это начальство время от времени пинает, но по сути закрывает глаза. они тоже опытные люди и в основном понимают что к чему. На самом деле, если вскрытие нужно, то оно только производится в двух случаях - боязнь что ночью тело немного пошалит и тел станет на ночную бригаду больше, ну и что бы добить человека окончательно. Это когда врачи считают что пациент еще жив, но показатели тела уже полностью переходят в иное агрегатное состояние. Ну что бы добить человека до конца. будет неприятно, согласитесь, очнуться в гробу в темноте понимая что ты в гробу, без малейшей возможности совершить суицид что бы себя быстрее прикончить, или нормально пошевелится что бы хоть как-то выбраться. При этом сохраняя понимание того что ты не умрешь через 20 минут, а возможно только через недельку от голода и обезвоживания. Или будет вообще неприятно, когда очнулся, а пятки уже горят, а створки крематория с лязгом захлопнулись за головой. Вот по этому мы добиваем тела, что бы человек помер от скальпеля - быстро и не больно, да и не выходя из кататонического состояния, даже не поняв что он уже жмур и находится в морге.

Кстати таких случаев тоже много, когда полностью покрытый трупными пятнами трехдневный околченец с характерным смрадом, вдруг вскакивает с криком - аааааааааа, и падает умирая от нанесенных патолом ранений брюшной полости. при том, кровь уже не течет, окоченение в полном так сказать расцвете, все жидкости что могли вытечь - вытекли, плоть стала белесо-голубоватая, потроха гнить и выделять газы. труп трупом. И тут он приходит к жизни. Не мудрено что ни один даже самый опытных врач не скажет, помер человек до конца или нет. вот и добиваем. все знают об этом, но никто в слух не говорит. Точнее говорит, но не широко. А если и скажет, то засмеют. Притом те же кого через пару лет придется добивать таким же способом. Но больше всего доставляют хлопот в этом деле именно престарелые женщины. бабки короче. Особенно те которые скавырнулись или при непонятных обстоятельствах, или в полном одиночестве еще пару дней назад. Нет, я никогда не верил в ведьм и да меня нервы не подводят. Ну как тут можно верить в нечисть, когда по ночам с периодичностью пару раз в год, кадавр пытается убить или напугать до седин. Или как тут быть со слабыми нервами, когда маленький ребенок, вера родившийся, начинает вопить на разделочном столе, а у тебя уже его легкие в руках… так вот. Я не знаю какими ведьмами эти старухи были при жизни и сколько беспокойств доставляли окружающим, но мы их добиваем в первую очередь - по мере загруженности конечно. Потому что они и после смерти с очень большой вероятностью попробуют доставить беспокойствие и тебе.

Гоголь, лично как я считаю, описывал не фольклер, самой не популярной теперь страны, а настоящие, правдивые события. потому что ну очень часто, сидя у себя за бронедверью в каморке, и бухая до потери сознания, чувствуешь себя Фомой, за жизнью которого пришла Панночка, вчера поступившая. Пару раз особ такие настырные бабки даже выбегали наружу, что бы попробовать добраться к тебе с окна. но тут все просто. Обычно сменщики вешают распятия, кресты, иконки, теософские символы на стену, как раз напротив окна. Кадавр всегда будет топтаться под окном, или пытаться выманить тебя наружу любым даже самым непредсказуемым способом, но внутрь не войдут. да, молитвы любой религии реально помагают. Даже если ты агностик, собственно как и я. Но работают и работают изображения любого качества напротив окна. Я часто слышал истории, как людям какая-то неизвестная херь пыталась пробиться в жилище через окно или дверь и я всегда советую в таких случаях погуглить молитвы защиты, и использовать открытое пламя. Например самая дешевая свеча или благовония - вполне годная вещь. С недоверием конечно потом смотрят на такие советы, но что поделать. Люди привыкли что если ты работаешь в морге, то как минимум атеист. Еще и агрессивный. Раз нет души то нет бога, а значит и нет ничего потустороннего. А есть вполне обьяснимые с научной точки зрения вещи - говорят люди. Но сами почему то отмечают 9 и 40 дней. Это не традиция, это глупость, если нет души. но в глаза смеются работнику морга который знает что такое нрисимха кавача и наизусть может зачитать 91¬ый псалм, и разбирается в иудеских традициях. я привык. второе место по неприятностям доставляют девушки. притом девственницы. я не эзотерик что бы разбираться почему колдуньи используют выделения во время дефлорации в своих заговорах, а во всех особо вредных культах только жертва юной девственницы нужна. не здорового мужика, учтите, а именно девушки. притом непорочной. давайте оставим эти разбирательства тем, кто знает почему Сын Божий смог родится только у девственицы. это сейчас не важно. важно то, что именно этот фактор непорочности действует так же крайне остро у тел людей. особенно проблем много от девушек, пострадавших не по своей воле. Толи несчастный случай, но больше именно физического насилия. если с бабками все понятно почему они злые после смерти - ну не привыкли они и при жизни добро творить, то девушки в морге куда опасней.

Их обида произошла на весь мир, и зачастую на мужчин, буквально вот ведь, и к чувству ненависти добавляется огромное количество возможностей будучи жмуром. это не киношный флирт. иссине-белесый труп с оголенной до позвоночника грудной клеткой - поверте мало у кого вызовет большое количество психо-сексуальных фантазий. да и место желания всех присутсвующих на сайтах для взрослых - женская промежность - в этой ситуации выглядит крайне непривлекательно. обычно остатки живого организма оттуда вываливаются отмершими кусками цвета магазинного отдела мясных продуктов, так что флиртовать девочки не особо любят. но они куда хитрее, злее, и самое главное - сообразительнее дряблого старушечьего тела. и если девушка пострадала от какого нибуть ритуала, то тут на теле даже крестик не спасет. в нее явно вселяется что то крайне агрессивное к людям, и дрожать надо до утра. такие и поднять других жмуров можут, и атаковать коморку хитрыми способами, а могут и животных/птиц превлечь. один мой коллега чуть глаз не лишился от стаи ворон, которые пробились через форточку. меня же случаи с животными обошли стороной, тьху тьху тьху. еще беспокойными бывают дети. а вот тут больше всего именно мальчишки. тоже не знаю почему. спросите это у эзотериков, я не знаю. но они просто очень шустрые, и вместо того что бы представлять реальную угрозу, шалят и подставляют, что бы нанести хоть какойто маломальский вред взрослому человеку. при том что у всех трупельмасов, включая мальчишек, силенок огого сколько, зачастую именно коморка и человеческое жилье заставляет их всех остановится.оценивя физическую силу жмура даже самого хилеьнкого мальчика, я понял что им проломить стену - не проблема. но жмуры по какойто мне неясной причине стараются не выносить двери и окна, и пользоваться коридорами, выворачивать лампочки и обрывать провода.

А с первыми лучами солнца моментально убирают за собой все досадности которые совершили и приводят свое тело выглядеть так же как и вечером, без признаков каких либо следов борьбы с живым. По какой причине они это делают и почему с утром они приобретают форму куска мяса - тоже к эзотерикам. Я не знаю, хоть и слышал кое какие мнения по этим вопросам от разных религиозных деятелей и коллег, конечно же. А вот знаете почему такие истории и личный опыт мало кто слышал или знает. А КТО ТЕБЕ ПОВЕРИТ вот в чем главный вопрос. Но вы поговорите как-то хоть даже с самым последним уборщиком морга. Он сразу заткнется и скажет, что все нормально ничего не было. Не хочется с одной стороны денежное место терять, а с другой он отлично знает, А КТО ЕМУ ПОВЕРИТ…… можете напоить, я думаю тогда язык и развяжется. Но вы подумайте сами для себя, если у обвальщика мяса и патолога работа по сути одинакова, то почему первые не бухают так остервенело, явно пытаясь что то забыть, как вторые...

У нас есть судмедэксперт. Хороший дядька, мы с ним дружим. Да и сталкиваемся частенько. Иногда коньячок попиваем, иногда водочку. Дык вот, он хороший рассказчик, и под это дело рассказывает замечательнейшие истории. На авторство не претендую, на аутентичность тоже. Вольный пересказ от первого лица.

История первая. "Холодильщик".
Дело было то-ли 30 апреля, то-ли ещё перед каким праздником. Сломался у нас холодильник. Агрегат, в смысле. Стали искать холодильщика (а у нас в городе на тот момент "холодильщик" был только один, Игорь Ц. - низенький такой, крепкий, бородатый. Морфлотовец. ), нашли. Он пришел под вечер, часов в пять. Мы его провели туда, где агрегат, и я пошел к себе в кабинет. А он ещё попросил: "Вы меня только здесь не оставьте, а то я боюсь". Ну хорошо, не оставим. В итоге (выходной же на носу) девчата все свалили домой, а я один остался. Сидел, бумаги писал, писал, потом кто-то позвонил, переругались, и я, думаю - плюну на всё, пойду домой. Представляешь (до сих пор неудобно) я действительно забыл про этого холодильщика! Пошёл, двери все позакрывал, и ушел домой.
Дальше рассказываю уже со слов девчат. В-общем, закончил он работать часов в девять вечера. (небольшое отступление: из комнаты с холодильным агрегатом выход в секционный зал, оттуда - фойе, из которого три двери - в сам холодильник, на улицу и в сторону кабинетов. Вечером проход к кабинетам закрывается, т.к. ночью "скорая" привозит усопших. Ну и, соответственно, дверь на улицу тоже закрыта ). Сунулся в одну дверь - закрыто. На улицу - закрыто. В третью дверь - там граждане отдыхают от жизни... Сотовых телефонов тогда ещё не было, помощи ждать неоткуда. Полез он в форточку в агрегатной (форточка забрана металлической сеткой ), чтобы попросить кого-нибудь помочь. Смотрит - пара идёт, мужчина с женщиной, солидные, лет под 50. А время - вечер, темнеет уже понемногу. И вот, проходят они мимо, а он им из форточки что-то кричит, ну, мол, подождите, можно вас. Каааак это мужик чухнул! За поликлинику, за угол забежал, и выглядывает оттуда - спаслась жена, или нет. В-общем ещё двоих холодильщик так напугал, потом отчаялся. Пошёл в фойе, сел на кушетку там, и ждёт. И вот, ночью, после 12 уже, привозит "Скорая" труп. Водила открывает дверь с улицы, заходит, а таааам: стоит этакий бородатый квадратный мужик, руки на груди, смотрит исподлобья. Водила заорал дурным голосом и убежал (долго отходил потом). А холодильщик молча вышел и ушёл домой. До того обиделся, девчата потом его сами опять нашли, он деньги брать не хотел, разговаривать не хотел с ними вообще. Но потом как-то они его умаслили, рассказал...

История вторая. "Про души".
Как-то поднимают меня из дома, милиция, ночью, часа в три, на убийство. Машину прислали, я выхожу, говорю - мне надо на работу ещё заехать, перчатки взять. Ну поехали. Подъезжаем, я иду, двери открываю, захожу, и тут - "фррррр" - воздух такой пошее сзади, ветерок. Я испугался! Ночь, да ещё такое заведение, думаю - блин, неужели, правда, души летают! На ватных ногах до выключателя добрался, включаю свет - воробей, падла! Как он туда попал среди зимы?

История третья. "Про нос".
Стоим как-то, вскрытие проводим. Летом дело было, окно открыто (окно забрано сеткой, как я уже говорил, а она вблизи-то насквозь просматривается, а чуть издали уже как сплошная выглядит ). И тут тааак у меня в носу засвербило - сил нет! Я отвернулся к окну - "Пчхи!" (чихает он знатно, надо признать))) ) А там снаружи в тенёчке сидят на корточках мужики, человек шесть, солидные, лет по 50-60, что-то разговаривают (что на корточках - это не судимые, это местный колорит такой, в степи же стульев нет ). И вот, я, значит, чихаю, а этим мужики, как воробьи - прысь! по сторонам. И стоят - глазёнки испуганные, друг на друга смотрят, понять ничего не могут.

Ну и в довесок, четвёртая история, охотничья, от него же.
Поехали мы как-то на охоту. Ну и поехали я, начальник того-то, начальник того-то, тот, да тот. И вот, приехали, постреляли, потом давай варить, ужинать. И один начальник (Имярек ) был неумерен в спиртном и "погнал". Начал буровить, всех уволю, всех посажу и т.д. А он казах, здоровый такой, килограмм 110, крупный. А приехал с водителем. Водила - русский, молодой парнишка. Ну мы-то мужики здоровые, скрутили его, в спальный мешок запихали, застегнули, и водителя на него посадили - твой, мол, шеф, ты и сторожи. Водила спрашивает - "А как по-казахски его успокаивать, а то он и трезвый-то по-русски спотыкается, а тут дак вообще..." Ну а я, дурак, возьми и ляпни: "Жат, аузын сындырамын" (Лежи, а то пасть порву )
Ну тот пьяный лежит, потихоньку начинает в себя приходить, вошкаться. И вот это надо было видеть: водитель, неееежным голосом, ему говорит, как ребёнку: "Жат, аузын сындырам". Тот взрёвывает, начинает как бык на корриде под этим водилой скакать, матерится, но силы быстро иссякают и он опять затихает. Потом, минут через десять, опять начинает вошкаться - и по новой то же самое. И вот такой цирк - несколько раз. Мы каждый раз рядом аж укатываемся, а водила, несчастный, всё его уговаривает: "Жат, жат, аузын сындырам". Потом уже он немного отошёл, сняли с него водилу, выпустили из мешка. Водила убежал, а он на нас всё обижался.

Случилась эта страшная мистическая история еще в советское время, в конце XX века в одном из моргов. Прозектора Герасимова, производящего вскрытие трупа, нечаянно толкнул санитар Чугунов, старый алкоголик, выгнанный в своё время за пьянство из вуза.

Закончив вскрытие, Герасимов неожиданно обнаружил небольшой порез на правой перчатке. Видимо, когда его толкнул санитар, он скальпелем поранил себе руку. Не придав этому серьёзного значения, прозектор обработал порез антисептическим средством и после окончания рабочего дня спокойно уехал домой.

А на следующее утро стало известно, что Герасимов скоропостижно скончался. Вдова Герасимова сообщила о смерти мужа такие подробности: «Приехал с работы, почувствовал себя плохо и умер в страшных конвульсиях».

Причину смерти установило вскрытие: заражение патогенными микроорганизмами или «трупным ядом». Хоронили беднягу Герасимова всем коллективом.

А через пару дней после похорон в морге стали происходить странные вещи. Ночами сторожа в тишине опустевшего здания слышали звук чьих-то шагов и скрип открываемых дверей. Однажды задремавший сторож Бричкин был разбужен тяжёлым стуком. Источник стука обнаружился в соседнем коридоре, рядом с дежуркой. На пороге лежал труп бездомного, до этого находившийся на каталке, стоявшей несколько метров от двери.

Вскоре разговоры о ночных происшествиях дошли до начальника морга Куприянова. По этому поводу он выступил на общем собрании.

Товарищи, всем нам хорошо известно о том, что наш коллектив участвует в социалистическом соревновании, - гремел Куприянов. – Так вот, как руководитель, как коммунист, наконец, я требую прекратить распространения суеверных слухов, способных уронить авторитет нашего коллектива и вызвать справедливые нарекания со стороны вышестоящих инстанций!

Но вскоре случилось событие, ставшее причиной скандала.

Однажды ночью жители окрестных домов были разбужены ужасными воплями. Выглянувший в окно общественник Туманян увидел такую картину. По пустынной улице со стороны морга, истошно вопя, бежала личность в белом халате. Общественник опознал в ней санитара Чугунова, известного в микрорайоне пьяницу и дебошира. Моргработника кто-то преследовал.

Туманян, дрожа от негодования, набрал 02 и отчеканил дежурному:

Сверхциничное нарушение общественного порядка, примите надлежащие меры.

Прибывший на место отряд обнаружил настежь распахнутые двери морга и отсутствие на рабочем месте санитара Чугунова, в ту ночь подменявшего одного из сторожей. О ЧП был оповещён Куприянов, который тут же выехал на место происшествия.

Утром стало известно, что Чугунова поймали постовые милиционеры и отправили в ближайшую «дурку». Куприянову удалось выяснить, что Чугунов, выпучив глаза, говорил о некоем Герасимове, восставшем из могилы, который пытался его погубить. «Весь осклизлый, смрадный, тянул ко мне свои гнилые ручищи!» - передали начальнику слова подчинённого.

Вернувшись на работу, Куприянов застал в коллективе нездоровую и тревожную обстановку. Сотрудники испуганно обсуждали ночное происшествие. В ярости Куприянов назвал своих подчинённых ослами и объявил, что этой ночью, чтобы рассеять все суеверные страхи, намерен лично дежурить в здании морга. О дальнейших событиях известно со слов сторожа Бричкина, вместе с которым начальник остался в тот день на дежурстве:

В полночь Куприянов решил произвести обход помещений. Я увязался было за ним, но он велел мне оставаться в дежурке. Ну, пошёл он, слышу, на второй этаж поднимается. Я, значит, сижу, шуршу газетой. И вдруг мне показалось, что в коридоре мимо распахнутой двери дежурки кто-то быстро прошмыгнул. Что за чёрт, думаю? Выглянул: входная дверь заперта, в коридоре никого нет, и только в его дальнем конце, где поворот и лестница, ведущая на второй этаж, промелькнул какой-то неясный силуэт. А на лестнице послышались шаги Куприянова, спускающегося вниз. Мне стало не по себе. И тут раздался такой ужасный крик, от которого кровь застыла в жилах! Кричал Куприянов. Видимо, он столкнулся с тем, кто прошёл мимо дежурки и успел свернуть в угол, прежде чем я выглянул в коридор. От страха я упал в обморок. Когда пришёл в себя, в морге стояла звенящая тишина, на улице уже рассвело. Я собрался силами и осмотрел всё здание. Ничего подозрительного не обнаружил. Куприянова тоже нигде не нашёл.

Этот рассказ сторожа произвели на сотрудников морга, пришедших с утра на работу, самое гнетущее впечатление. Однако обсудить ситуацию им не удалось. В траурном зале, откуда родственники забирают своих покойных хоронить, послышались возмущённые голоса. В помещение ворвалась толпа разгневанных граждан.

Вы зачем какую-то рожу подсунули к нашему дедушке?! – шумели они.

В самом деле, в одном из гробов «валетом» лежало два мертвеца. Один – плешивый старик, другой – начальник морга Куприянов, с лицом, искажённым гримасой ужаса…

Было установлено, что смерть Куприянова наступила в результате инсульта. Говорили, что его причиной стал сильнейший испуг. Но кто или что до смерти испугало Куприянова, установить не удалось. Остался неизвестным и тот негодяй, который засунул мёртвого начальника в гроб к старику. Впрочем, кое-кто поговаривал, что в череде жутких событий повинен призрак прозектора Герасимова. Поначалу им верили, но в дальнейшем ничего страшного не происходило, морг жил своей обычной жизнью, и подобные разговоры постепенно забылись.

Утро в морге судебно-медицинской экспертизы началось как обычно. Приезжали сотрудники, готовились к передаче смены дежурившие. Начали поступать "клиенты". Два врача, один - сдающий, другой - принимающий смену, сидели в кабинете, обсуждали текущие дела.

Раздался стук в дверь. Потом дверь открылась и вошёл здоровенный санитар, ростом метра под два и весом за полтора центнера. Поздоровался и спросил:
- Сергеич, а куда рэкет девать будем?
- Какой рэкет? - спросил принимающий.
- Да тут такое дело, - замялся Сергеич, - понимаешь, нападение на нас было ночью, ну, не совсем нападение, а так - "гости" заходили.
- Да хватит тебе загадками, всё вокруг да около, говори как есть, - заинтерисованно произнёс принимающий.
- Хорошо, без тягомотины, слушай.

Рыжий был легендой нашего этажа. Его ровесники уже заканчивали институт, кто женился, кто пробивал себе место поближе к городу... А Рыжий все шарахался по общаге, то там то здесь его лохматая голова с легкой картавостью изрекала то ленинские, то брежневские цитаты, препошлейшие анекдоты и похабные песенки.

Время от времени он опять восстанавливался, сдавал очередную сессию, а следующую, как правило, заваливал. И вновь шел на кафедру анатомии, работать санитаром. В описываемое мною время он в очередной раз отдыхал от учебы, причем с повышением - не простым санитаром, а препаратором. То есть изготавливал из бесхозных человеческих тел различные анатомические препараты - "все виды наглядных пособий, материалом для изготовления которых служат настоящие ткани, органы и части организма человека". Занимался он этим важным и очень нужным делом в маленькой каморке, гордо именуемой "препараторской".

В этот субботний полдень Рыжий появился в нашей комнате в довольно необычном состоянии. Он не был, как всегда, пошловат и развязан, не сорил похабными анекдотами и даже не пытался подначить кого-нибудь. Тихо бубнил под нос что-то наподобие:
- Во блин, вмазался... Какой хрен принес их на мою голову... Вот тебе на хер профориентация... Чтоб у нее все повылазило...

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
10 мин. 15 мин. задерживается...
Через полчаса после положенного залетает и с порога:
- Вашу мать! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!
После таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем.
Ну и реплики типа: "А что случилось? В чем дело?"...

Смотрю, Палыч окончательно озверевает:
- Е... трактор! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
- Я, товарищ капитан.
- Ты на вызов ездил?!
- Так точно, товарищ капитан.
- Подснежника забирал?! (подснежники - трупы, которые находят после того как снег сходит, у нас как раз оттепель была...)

Когда тебе всего шесть лет, а в твоей дворовой компании уже все битые жизнью и матерые пацаны восьмилетки, хочется сделать что-то такое, что раз и навсегда подняло бы твой авторитет, и они наконец-то перестали называть тебя «малым», и дали настоящую пацанскую кликуху.

Мне нужен был настоящий пацанский Поступок. Они-то уже все прошли: и халву с лимонадом из магазина тырили, и одноклассниц на третьем этаже школы защупывали, у Почекута даже была настоящая ракетница, а я только откинулся из подготовительной группы детского сада. Конечно, я уже научился сплевывать со щелчком, и даже перестал путать значения некоторых известных мне блатных словечек. А то выдал на прошлой неделе.

Подвалил к скучающим на скамейке корешам, сплюнул, и презрительно, сквозь зубы процедил: «Меня вчера сосед закозлил, я ему кнопку звонка сжег...» Тут сразу, толпа пацанов, а их в ней было четверо, начала ржать в корчах. Они сквозь слезы тыкали в меня пальцами, что-то там с гоготом кричали: «Ну и как тебе теперь живется козлина?!..» Я ничего не понимал, ведь в эту фразу пытался вложить все свое презрение к козлу соседу, и отсутствие страха, когда он тряс над моей головой кулаками и обещал глаз на жопу натянуть.

Эту байку профессор cтравил студентам мединститута на одной из лекций где-то в начале восьмидесятых, так что баян адцкий. Сочувствую читателям - но пересказ мой, орфография и пунктуация, к сожалению тоже мои.

Как известно, студенты медики практикуются с помощью так называемых препаратов - настоящих органов и частей тела полученных из городских моргов. Процедура получения нужных препаратов была в те годы предельно простой: договаривались с моргом гор больницы, оформляли бумаги, посылали обычно пару экспедиторов с огромным, добитым чемоданом. Ввиду размеров и веса груза тащить его через весь город на городском транспорте могли только 2 самых здоровенных на кафедре хирургии медика.

И вот как-то в институт с лекциями из столицы прибыло знаменитое медицинское светило, а нужных препаратов для практической демонстрации в запасе не оказалось. Начальство засуетилось.

Проходил я практику в реанимации после окончания института. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.

Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов... И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда:
- Наверх или вниз?
Говорю серьезным голосом:
- В морг.

Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!

Была эта история в конце девяностых в Питере. Ходил у нас такой трамвай 51 номер, допоздна ходил, почти, до часу ночи, так как парк трамваный был рядом.

И вот... ночь я еду один во втором вагоне... тишина, зима, холодно мерзко... зябко... Вдруг по громкой связи вагоновожатый, типа водитель начинает приставив микрофон горлу чревовещать, мрачным голосом... видимо от скуки:
- Следующая остановка проспект Непокоренных слева Крематорий, справа кладбище.

Ну кто не знает объясню, остановка эта почти в чистом поле и действительно справа Пискаревское кладбище, а слева, за мостом центральный городской Крематорий.
Значит подъезжаем... остановились, двери открыл... закрыл.
И могильным голосом продолжил:
- Следующая конечная, Станция Пискаревка. Слева морг, справа кладбище.

В жизни студента экзамены - особая статья, это не просто проверка преподавателем усвоенного материала, это - поединок, и не на жизнь или смерть, а на достоинство и уважение, на стипендию, это - самоутверждение для студента. Главный студенческий шик - не зная ничего, прийти на экзамен и ответить на отлично, утереть нос "зубрилкам" - тем, кто исправно записывал все лекции.

Перед историком трепетали несколько поколений студентов. Особенно - студенток. Девушек он не очень жаловал, а уж те, кто появлялся на экзамене нарядной, накрашенной и причесанной, были обречены на провал.

Таких он гонял особенно усердно - ибо "если девушка пришла в столь помпезном виде на экзамен, то голова у нее занята явно не тем". Мысль, что и в причесанной голове могут быть весьма умные мысли, и даже знания, он категорически отвергал.