Tėvų agresija vaikams

Visos mamos vienu ar kitu metu patiria susierzinimą ir pyktį ant savo vaiko. Tokios emocijos artimiausio žmogaus atžvilgiu gali išgąsdinti, priversti galvoti, kad man kažkas negerai, sukelti kaltės jausmą. Iš karto noriu pasakyti, kad patiriu įvairiausių emocijų, susijusių su mylimam žmogui– natūralus procesas. Kokia yra vadinamojo „ motiniška agresija»?

Gimus vaikui moters gyvenimas labai pasikeičia. Visuomenė ir pati mama motinystei kelia daug reikalavimų. Mama turi daug nuveikti dėl savo vaiko – suteikti jam tinkamą priežiūrą ir maitinimą, žaisti, vesti į lavinamą veiklą. Tačiau tuo pat metu moteris turi rūpintis savo vyru ir namais.

Su idealia mama, idealia žmona siejama daugybė mitų. Visa tai kartu turi stiprus spaudimas moteriai, kuri, tapusi mama, susiduria su savo „netobulumu“. Ir tada ji patiria pyktį, susierzinimą ir bejėgiškumo jausmą bei negalėjimą nieko pakeisti.

Ir dažnai tai sukelia neigiamus jausmus savo vaikui. Pažvelkime į dažniausiai pasitaikančias neigiamų emocijų priežastis.

Priežastis viena. Gyvenimo pasikeitimas

Kai gimsta vaikas, tai ne tik džiaugsmas, bet ir nauji rūpesčiai. Moters gyvenimas po gimdymo labai pasikeičia: žinoma, tai reiškia socialinio statuso pasikeitimą ir įprasto gyvenimo būdo (darbo, draugų, judėjimo laisvės) pasikeitimą. Pasikeitimų yra ir santykiuose su vyru. Naujų pokyčių šviesoje mama dažnai išgyvena bejėgiškumą ir nepasitenkinimą – tada ji gali matyti vaiką kaip ankstesnių galimybių ribotuvą.

Ką galite dėl to padaryti? Svarbiausia susitaikyti su tuo, kad tavo gyvenimas tikrai pasikeitė ir nebebus toks, koks buvo. Pažvelkite atgal, sudarykite sąrašą, ką praradote. O tada pažiūrėkite, ką dabar įsigijote, kokie pokyčiai jums teikia džiaugsmo.

Priežastis antra. Nuovargis

Kiekviena mama susiduria lėtinis nuovargis nuo bemiegių naktų, buities pareigų, riboto bendravimo. Dar sunkiau toms mamoms, kurios netenka vyrų, močiučių, auklių pagalbos. Vis dar yra idėjų, kurios turėtų būti gera mama: maitinti, prižiūrėti, žaisti, vystyti. Tačiau moteris yra ir namų šeimininkė, ir žmona: valo, gamina maistą ir t.t.

Ir, žinoma, apima nuovargis ir labai norisi pailsėti. Tačiau moteris ne visada leidžia sau pailsėti, ji stengiasi padaryti viską, padaryti šį bei tą, daugelis jaučiasi kalti, jei tik ilsisi. Žinoma, dėl to atsiranda susierzinimas ir pyktis.

Ką daryti su nuovargiu?

Stenkitės į savo namų ruošos darbų sąrašą įtraukti privalomą poilsį. Galite skirti nuo penkių iki dešimties minučių per dieną arbatai, knygai, socialinė žiniasklaida. „Build alone“ įtraukiama į jūsų tvarkaraštį, net jei tai trunka tik dešimt–penkiolika minučių.

Atkreipkite dėmesį, kiek daug darote dėl savo vaiko, kiek užduočių prisiimate ir ar toks mamos atsidavimas vaikui naudingas?

Čia svarbu prisiminti, kad vaikai visko mokosi iš savo tėvų, įskaitant tai, kaip tėvai ilsisi ir ar jis suteikia sau tokią galimybę.

Trečia priežastis. Blogas vaikų elgesys

Kas yra blogas elgesys? Vieniems tėvams tai yra vaiko nepaklusnumas, kitiems – kaprizai ir isterija (tai nutinka kriziniais vystymosi laikotarpiais). Tokiais momentais daugeliui mamų sunku susitvarkyti su savo bejėgiškumo jausmu – juk ji niekaip negali paveikti vaiko.

Ką galima padaryti tokioje situacijoje? Žinoma, supraskite tokio elgesio priežastis.

1. Atkreipkite dėmesį į taisykles, kurios egzistuoja jūsų šeimoje. Ar jie tikrai aiškūs ir suprantami? Svarbu būti nuosekliems ir nekeisti taisyklių priklausomai nuo nuotaikos. Vaikas su užgaidomis reaguos į taisyklių pasikeitimus.

2. Atkreipkite dėmesį į tai, kas jūsų šeimoje vadovauja. Jei viskas pavaldi vaikui ir sukasi aplink jį, tai jam pačiam nuo jam patikėtos galios atsiras nerimo jausmas. Žinoma, jis stengsis elgtis kaip viršininkas, vadinasi, jūsų neklausys. Čia svarbu sau priminti, kad santykiuose su vaiku suaugęs ir pagrindinis esi tu.

3. Dažnai blogas vaiko elgesys atitraukia tėvų dėmesį nuo jų pačių problemų. Vaikai yra labai jautrūs ir dažnai mažina įtampą ar nepasitenkinimą, kurią jų motina jaučia dėl savo elgesio. Pabandykite stebėti savo nerimą ir susitvarkykite su juo patys.

4. Amžiaus krizės. Šiais laikotarpiais vaikas gali tapti kaprizingas, nenuoseklus ir užsispyręs. Svarbu atsiminti, kad tai laikinas augimo etapas ir jis praeis.

Ketvirta priežastis. Susikaupusios emocijos

Ir čia vėl kreipiamės į idealų tėvų mitą. Šiame mite tėvai džiaugiasi gimus vaikui, ne tik nerodo neigiamų emocijų, bet ir jų nepatiria. Praktiškai kiekvienas tėvas patiria nepasitenkinimą, nusivylimą, susierzinimą ir pyktį. Tačiau tokios emocijos gali sukelti ir baimę – ar tikrai esu gera mama, jei dabar jaučiuosi susierzinusi? Todėl gali kauptis negatyvumas, o tada mama negali pakęsti ir palūžta.

Ką tu gali padaryti? Visų pirma, susitaikykite su tuo, kad patiriate įvairius jausmus. Įvardykite jausmą, kurį patiriate šiuo metu. Pabandykite suprasti, kaip tai galima saugiai išreikšti. Nepamirškite, kad vaikas jaučia jūsų įtampą, bet nesupranta, kas su jumis vyksta. Tokiu būdu galite padėti jam daugiau sužinoti apie jausmus, kuriuos patiriate ir kuriuos jis jau gali aptikti savyje, suteikti jiems vardą. Pavyzdžiui: aš dabar labai piktas, man reikia pabūti vienai. Jausmų įvardijimas vėliau padeda vaikui su jais susidoroti.

Penkta priežastis. Tėvų lūkesčiai

Jau nėštumo metu tėvai kuria planus ir svajoja, koks bus jų vaikas. Gimus vaikui tėvai susiduria su tuo, kad vaikas „funkcionuoja“ kitaip, kad tėvų lūkesčiai ir viltys nesutampa su realybe. Tai gali sukelti nusivylimo, susierzinimo ir pykčio jausmus. Vaikai, pastebėję, kad neatitinka tėvų lūkesčių, gali užsidaryti ir nuo jų nutolti.

Ką galima padaryti? Čia labai svarbu pradėti priimti vaiką tokį, koks jis yra, atskirti jį nuo jo lūkesčių ir siekių. Juk vaikas negali atsiriboti nuo savo tėvų vilčių.

Šešta priežastis. Išstumta agresija

Kai suaugusiųjų santykiuose nesiseka, vaikas tampa saugiu objektu, kuris išlieja susierzinimą. Pasitaiko, kad partneriai negali tiesiogiai vienas kitam išreikšti savo nepasitenkinimo, gali šaukti ant vaiko, pavyzdžiui, norėdami atkreipti kito partnerio dėmesį.

Ką galima dėl to padaryti? Pirmiausia svarbu suprasti, kuo esate tikrai nepatenkinti. Kokių nusiskundimų turite savo partneriui ir kodėl jums nesaugu reikšti neigiamos emocijos tiesiogiai. Pabandykite pradėti kalbėti apie savo nepasitenkinimą tikruoju pykčio objektu, o tai tikrai labai sunku. Pradžioje galite parašyti laišką su savo pretenzijomis, kad suprastumėte, ką iš jų esate pasiruošę išsakyti dabar.

Išnagrinėjome dažniausiai pasitaikančias priežastis, kodėl mama gali patirti neigiamų emocijų. Manau, kiekvienai mamai svarbu suvokti, kad motinystė ateina su skirtingais jausmais. Jei suprantate, kad negalite susidoroti, ir dažnai tai darote ant savo vaiko, pirmiausia šiek tiek pailsėkite. Stenkitės ieškoti pašalinės pagalbos, kol išsiaiškinsite priežastis, dėl kurių dabar vyksta su jumis.

Mūsų darbas padėjo Olya pamatyti, ką ji patiria per dažnai gėda dėl vyro elgesio . Olya tam tikru mastu „susiliejo“ su juo, manydama, kad kadangi jis elgiasi netinkamai, ji atrodo taip pat. Ir jai tokios situacijos atrodė gėdingos. Dėl to kilo agresija ir noras pakeisti vyrą. Tai yra, iš tikrųjų agresija apsaugo tik nuo gėdos jausmo!

Gėdos prigimtis

Sakysiu savaip Asmeninė patirtis, Negaliu pakęsti gėdos. Tai sunkinantis, nemalonus jausmas, kurio bet kokia kaina norisi išvengti. Nepastebėkite, jei taip atsitiks, atstumkite žmogų, kuris gali tai išprovokuoti. Gėdytis yra labai nemalonu ir skausminga.

Nuo pat gimimo žmogus nežino, kas yra gėda. Štai kodėl vaikai su susidomėjimu ir malonumu daro dalykus, dėl kurių suaugusieji gali gėdytis.

Gėda yra „socialinė“ emocija . Pavyzdžiui, baimė yra pagrindinė emocija, kurią jaučiame nuo gimimo. Gimęs kūdikis bijo garsių garsų ar staigių kūno padėties pasikeitimų erdvėje. Ir gyvūnai taip pat patiria baimę.

Gėda, kitaip nei baimė, yra grynai socialinė emocija. Nuo pat gimimo kūdikis nežino, kas yra gėda. Štai kodėl vaikai su susidomėjimu ir malonumu daro dalykus, dėl kurių suaugusieji gali gėdytis. Pavyzdžiui, jie tyrinėja savo kūną ir gali garsiai rėkti ar verkti.

Tėvai, augindami vaiką, moko jį visko, taip pat moko jį gėdytis, pasako, ką jis gali ir ko ne. Prisiminkite frazes , kurį sakote automatiškai: "Ar tau ne gėda taip elgtis? Nenoriu dėl tavęs raudonuoti!" ir kiti. Laikui bėgant vaikas supranta, kad yra tokia emocija – gėda. jos" reikia „Patyrimas, kai elgiesi kažkaip neteisingai.

Kuo daugiau vidinės laisvės turi vienas iš tėvų, tuo mažiau jam gėda dėl savo vaiko veiksmų. Tuo mažiau jam reikia riboti savo vaiko elgesį. Ir taip mažesnis vaikas Jam pačiam bus gėda. Pasirodo, mūsų drovumo lygis tiesiogiai priklauso nuo to, kiek mūsų tėvai yra jautrūs šiam jausmui.

Gėda visada siejama su tam tikra idėja“ kaip teisinga “, su kokiu nors teisingu ar gerai išauklėtas žmogus. Kiekvienas tėvas turi tokią idėją apie save, taip pat apie tai, koks turėtų būti jų vaikas. Ir kuo ši mintis kritiškesnė, griežtesnė, kuo mažiau leidžiama, tuo dažniau kils gėda, kai kažkas jos neatitinka. Ir tuo dažniau, greičiausiai, kils agresija, kuri bandys apsaugoti savo savininką nuo kontakto su gėda.

Kas slypi už mamos agresijos?

Dabar grįžkime prie pradinių klausimų, į kuriuos atsakėte straipsnio pradžioje. Kaip dažnai jauti gėdą? Jūsų vaikas pradėjo garsiai kalbėti viešajame transporte. Arba jis išsipurvino ir dabar vaikšto šalia tavęs ir atrodo toks purvinas :) Arba mokykloje elgėsi blogai. Arba visi jo amžiaus vaikai jau moka kalbėti, bet jis dar nemoka. Kaip jaučiatės visose šiose situacijose? Ar yra kokių nors iš šių situacijų? Ar už šio pykčio slypi gėda?

Labai dažnai net nesusimąstome, kad mums gėda. Kaip jau sakiau, tai toks nemalonus jausmas, kad mes mieliau to nepastebime, o paprasčiau tariant, nesuvokiame, kad mums gėda. Vieni gali patirti gėdą kaip gėdą, kiti – kaip nepatogumą, o kiti – kaip diskomfortą. Tačiau atidžiau panagrinėjus tai gali būti tiesiog gėda.

Taip pat skaitykite:

Kaip suprasti, kad mums gėda

Pabandykime išvardyti žymekliai , pagal kurią galima aptikti gėdą.

Tai, visų pirma, noras kuo greičiau išgyventi esamą situaciją.
Antra, gėdą dažniausiai lydi nerimas. Jis gali būti aštrus ir staigus arba gali būti ištemptas ir užsitęsęs. Asmeniškai aš iki tam tikro gyvenimo etapo dažnai painiodavau nerimą ir gėdą. Tačiau tuo atveju, kai dar buvo gėda, nerimas kilo labai greitai, ūmiai ir akimirksniu praėjo, kai tik dingo gėdos priežastis.
Taip pat verta atkreipti dėmesį į kūno gėdos požymius. Asmeniškai, kai jaučiu gėdą, dažniausiai jaučiu karštį veide ir galvos odoje. O taip pat jausmas, kad norisi kažkaip susitraukti, tapti nepastebimam. Žinau, kad kiti žmonės dažnai parausta susigėdę. Arba jie linkę šypsotis, kai pokalbyje staiga pajunta gėdą. Jei kalbėtume apie reakciją į gėdą apskritai, tai kai kurie žmonės, kai jiems gėda, patenka į stuporą arba sustingsta. O kai kurie, priešingai, tampa labai aktyvūs, pradeda pykti ar susierzinti.

Labai svarbu suprasti savo individuali reakcija Dėl gėdos . Tai gali būti užuomina jums, kodėl negalite susidoroti su pykčiu ant kūdikio. Juk jei agresija yra tik gynyba nuo gėdos, tai kad ir kiek išreikštumėte savo pyktį, kad ir kiek galvosite apie jo priežastis, visa tai gali būti neveiksminga, kol nepradėsite kovoti su savo gėda.

„Susiliejimas“ su vaiku ir agresija

Taip pat svarbus faktas motinos agresijos ir gėdos klausimu yra „susiliejimas“ su vaiku. Dabar šiek tiek teorijos, būkite kantrūs, bet be jos niekur negalite išeiti.

Kai bendraujame su kitais žmonėmis, o ypač su savo vaiku, santykius galime kurti įvairiais būdais.

Tatjana Šaranda
praktinis psichologas
šeimos ir santuokos konsultantas
prižiūrėtojas psichologinis centras plėtra

— Vienas faktas mane persekioja jau seniai: pastaruoju metu labai padaugėjo vaikų, kurie mokosi namuose. Ir ne tik dėl medicininių priežasčių. Yra labai didelis procentas vaikinų su psichologines problemas. Anksčiau šito nebuvo. Ir, sprendžiant iš mano praktikos, tai ne apie vaikus, o apie suaugusiuosius.

Tėvai ateina pas psichologus ir sako: „Jis turi problemų“, „Kažkas su ja negerai“. Ir jie labai nustemba, kai atkreipiu į juos dėmesį.

Kiek klientų turėjau, ir nė viena mama ar tėtis per pirmąjį susitikimą nepasakė: „Manau, kad darau kažką ne taip, nes vaikas nesijaučia gerai“. Nei vieno tokio atvejo! Ir labai liūdna.

Ar manai, kad barai visam laikui? Ši taisyklė neveikia

— Kalbėdamas apie agresiją, iš diskusijos išbraukčiau priklausomybių turinčius tėvus, kurie spaudžiami savo problemos virsta gyvūnais. Šioje situacijoje žmogus nėra jo paties valdomas ir ši tema turi būti aptariama atskirai.

Šiandien į agresiją norėčiau pažvelgti iš kitos perspektyvos. Daugeliu atvejų tėvai mano, kad jie veikia gerovei, kad be griežtumo ir drausmės neįmanoma užauginti geras žmogus, bet iš tikrųjų situacija gali pasisukti visai kita linkme. Jei vienas iš tėvų virsta kankintoju, jis tiesiog suluošina vaiko gyvenimą.

Taip pat svarbu pažymėti, kad motinos agresija yra daug blogesnė nei tėvo agresija. Paaiškinsiu kodėl. Vyras yra fiziologiškai sąlygotas būti agresyvesniam. Atminkite, kad dažniausiai tėčio žaidimai būna aštresni ir konkurencingesni: jis mėto vaiką, žaidžia gaudyklę, šokinėja už kampo, gali apipilti vandeniu. Mama ir kūdikis piešia, ką nors kuria ir pasakoja pasakas. Tai švelnesnė energija. Gamta taip nusprendė. Žinoma, yra įvairių tėčių ir mamų, bet dabar vis tiek kalbu apie dažniausiai pasitaikančius atvejus.

Vyriška agresija laša: greita, kryptinga, suprantama, iki galo. Ją adekvačiau suvokia vaikas (į perdėtą žiaurumą neatsižvelgiame). Moteriška agresija turi kaupiamąjį pobūdį, ji nuolat aštrėja, kabinasi prie to, kas labiausiai skauda, yra klastinga. Todėl pirmiausia noriu kreiptis į mamas.

Mes paveldėjome paslėptą agresiją

— Kokie yra tėvų agresijos šaltiniai? Reikalas tas, kad mūsų šalis buvo nuolat puolama, šeimos turėjo gintis. Pamažu pagrindine tėvų funkcija tapo vaikų saugumo užtikrinimas. Svarbiausia, kad jie išgyventų, visa kita – antraeilė.

Laikai beveik visada mums buvo sunkūs. Nebuvo laiko parodyti šilumos. Vaikai bėgiojo gatve, krito, susižeidė kelius, verkė, bet atsistojo ir bėgo toliau. Sovietmečiu vaikinai buvo sąmoningai mokomi būti stipria jėga: „Kitas! Aukščiau! Greičiau!" Šie vaikai išaugo į stiprius asmenis, kuriems vis dar nerūpi gyvenimo sunkumai. Tačiau niekas niekada nemokė jų mylėti ir kaip išreikšti savo jausmus.

Iš kartos į kartą perduodamas plieninis elgesio būdas: „Neverkšnok! Neatsikelsite, kol neatliksite namų darbų! Nebėk! Kalbėk tyliau!“ – praradome kai ką labai svarbaus. Tik šiandien situacija po truputį niveliuojasi. Žmonės prisimena, kad reikia paramos, apkabinimų, bučinių, nuoširdžių pokalbių su jaunesniaisiais ir pan. Tiesa, dažnai to tenka mokytis psichologų kėdėse. Yra net įvestas terminas, apibūdinantis šį elgesį – aleksitimija.

Aleksitimija — psichologines savybes asmenybę, įskaitant šias savybes:

sunku atpažinti ir apibūdinti savo emocijas ir, atitinkamai, kitų žmonių emocijas;
sumažėjęs gebėjimas simbolizuoti, ypač fantaziją;
daugiausia dėmesio skiriant išoriniams įvykiams, vidinių išgyvenimų nenaudai;
polinkis į konkretų, utilitarizmas, loginis mąstymas su emocijų stoka.

Pirmoji reakcija į stresą: kovok arba bėk!

- Dabar paliesime agresiją klasikinis supratimas. Tik įsivaizduok. Sėdi namie. Tyliai, ramiai ir su dideliu susidomėjimu skaitykite knygą. Tada staiga kažkas įsiveržia, ima mojuoti rankomis ir šaukti: „Ko tu ten sėdi?! Nagi, kelkis! Bėgime šen bei ten! Kokia bus tavo reakcija? Nemalonu net įsivaizduoti, ar ne? Sustoja kvėpavimas, padažnėja pulsas, išsiskiria adrenalinas, apskritai organizmas visas sistemas perjungia į avarinį režimą. Dabar pagalvokite apie vaiką, kuris visą laiką gyvena tokioje atmosferoje. Kaip manote, kaip jis jaučiasi?

Senovės instinktai niekada mūsų nepaleido. Pirmoji reakcija į stresą yra vienoda visiems žmonėms. Yra du variantai: kovok arba bėk! Ir per kelias sekundes smegenys turi pasirinkti tinkamą strategiją. Mažas berniukas arba mergaitė, kaip taisyklė, negali atsikirsti tėčiui ar mamai (dar negali), todėl jis bando pasislėpti ir užsidaryti, vaikas susitraukia (tai galioja ir Vidaus organai) ir bando sulaukti audros.

Nuolatinio spaudimo vaikystėje rezultatas yra šios suaugusiųjų elgesio galimybės:

Agresija tiek savo tėvams, tiek aplinkiniams, ypač jei žmogus pagal temperamentą yra cholerikas.
Silpnesnė organizacija nervų sistema. Vadinamoji aukos pozicija. Bet kokioje situacijoje žmogus tikisi pralaimėti iš anksto, pasitraukia į save, ieško tokio pat agresyvaus gyvenimo draugo ir klusniai plaukia su tėkme, kuri dažnai atveda jį prie tų priklausomybių, apie kurias kalbėjau pačioje pradžioje, slenksčio;
Vaikai, patyrę paslėptą tėvų agresiją vaikystėje (apie tai paliesime vėliau), dažnai tampa filigraniškais manipuliatoriais, kurie savo paslėptą pyktį nukreipia į kitus žmones ir atvirai ar netiesiogiai verčia kitus daryti tai, ko jiems reikia. Ar jiems tai patinka? Dažniausiai ne, bet kažkas viduje verčia juos taip elgtis.

Tik nedaugelis įveikia vaikystės traumas, atleidžia tėvams ir – svarbiausia – visiškai kitaip auklėja savo vaikus. Tam dažnai lemiamą vaidmenį vaidina gyvenimo aplinkybės, padedančios buvusioms prispaustoms sieloms išskleisti sparnus.

Ir taip, nepamirškite, kad beveik visuose išvardintuose variantuose labai tikėtina, kad yra daugybė psichosomatinių ligų, tokių kaip gastritas, bulimija, anoreksija, problemos su Kvėpavimo sistema, tikas, nemiga ir pan.

Mano mama yra "aktorė"

— Kai kalbame apie agresiją, dažniausiai galvoje atsiranda vaizdas, kai engėjas rėkia ir smogia engiamąjam. Tačiau taip būna ne visada.

Aš jokiu būdu nesakau, kad suaugusieji turėtų šaukti ant vaikų, ne! Tačiau kartais daug blogiau vaiko psichikai, kai jo mama yra „aktorė“: išoriškai visiems moteris atrodo maloni, rūpestinga ir dėmesinga, o iš tikrųjų ji yra tironė, kuri tiesiog naudoja įmantrius metodus. Tai vadinama paslėpta agresija arba emocinis žiaurumas. Nesunku įsivaizduoti, kas vyksta už namų sienų, jei nepažįstamų žmonių akivaizdoje mamai tereikia atsukti akmenuotu veidu į vaiką ir... jis tiesiog nutirpsta.

Mama nerėkia, nekelia rankos, elgiasi pagal visuotinai priimtus elgesio kanonus, todėl nekelia įtarimų tarp kitų.

Tokių motinų vaikai yra beveik vergai. Kiekviena diena suplanuota. Tada ryte mokykla Muzikos mokykla, tada sportas, tada namų darbai lygiagrečiai su dėstytoju Skype. 8 įvertinimas nėra įvertinimas. Idealios mamos idealus vaikas turėtų gauti mažiausiai 9. Jokių išdaigų, nes: „Ar tu mažas? Nežinai kaip elgtis? Atsisėskite."

Iš tokios mamos nereikėtų tikėtis paskatinimo, „apkabinimų“ ir žaidimų. Bet vaikas stengiasi. Stengiasi iš visų jėgų. Ir toliau būtų tyliai įgyvendinamas planas, kaip ugdyti mažą genijų. Yra tik viena maža problema – kūdikis nustoja miegoti. Iš viso. Arba jis pradeda mikčioti. Arba iš niekur atsiranda nervinis tikas. Ir tada psichologai išgirsta tą patį: „Mano vaikas turi problemų“. Problemų turi ne jis, o tu! Ir rimtai.

Agresorius yra vyras! O gal žmona yra paslėpta manipuliatorė?

— Žinoma, tėvas gali veikti ir kaip paslėptas agresorius. Ir tai taip pat turės pasekmių. Bet, kaip taisyklė, vaikas labiau prisirišęs prie mamos. Ir visų pirma, būtent iš jos jis tikisi meilės, palaikymo ir meilės. Beje, žinau ne vieną situaciją, kai žmona buvo kalta dėl vyro agresijos.

Paprastas pavyzdys. Registratūroje turėjau šeimą. Problema - agresyvus vyras, kuris dažnai tai išsineša ant savo dukters. Moteris atrodo protinga, padori, rami, bet iš tikrųjų ji yra manipuliatorė.

Ji niekada ant merginos nerėkė ir nebarė. Ji palengvino. Kai pavargęs vyras grįžo iš darbo, ponia švelniu, bet bekompromisiniu tonu jam pasakė: „Ar prisimeni, kad esi tėvas?“ Ar žinai, ką tavo dukra šiandien gavo mokykloje? Ne? Ir pažiūrėk į dienoraštį“. O tada prasidėjo susirėmimas, kurio metu kankintas tėvas, dar nespėjęs persijungti iš darbo režimo, visą negatyvą tiek iš praėjusios dienos, tiek iš žmonos žinutės meta dukrai. Ar verta apibūdinti moters reakciją, kuriai buvo pasakyta, kad ji buvo ta, kuri savo ego sugniuždė visą šeimą? Žinoma, tokie žmonės labai retai pripažįsta savo klaidas. Ir sunku juos įtikinti.

Patarimai tėčiams ir mamoms

– Kiekviena situacija yra individuali. Bet vis tiek norėčiau duoti keletą paprasti patarimai visiems tėvams:

Nepamirškite, kad vaikas nėra jūsų investicija, ne dalykas, kuris turėtų gerai elgtis, atsinešti aukštus pažymius ir subtiliai groti pianinu prieš svečius. Neatimk iš jo vaikystės. O vaikystė – tai bėgimas po purvyną, balų matavimas, bandymas papuošti mamos mėgstamą vazą ir... netyčia ją sulaužyti!
Apkabinkite vaikus, paglostykite jiems galvą, susisukite prieš miegą, aptarkite dieną. Lytėjimo pojūčiai yra labai svarbūs.
Nepamirškite pagirti. Deja, tėvai dažnai pernelyg audringai reaguoja į savo dukterų ir sūnų skriaudas ir per mažai dėmesio skiria jų sėkmei.
Neišmeskite to ant savo vaikų. Nukreipti pyktį. Raskite savo asmeninį būdą tai padaryti.

Pažįstu mergaitę, kuri, tapusi mama, vos pradėjusi jausti pykčio bangą, minutei nueidavo į kitą kambarį ir būgnavo ant stalo. Jei tai nebuvo įmanoma, ji tiesiog ritmingai trypė, bakstelėjo ir plojo rankomis. Darydavo ką norėjo, bet su mergina visada bendraudavo nuoširdžiai, ramiai, nešaukdama. O įdomiausia, kad mažylis taip pat perėmė tą patį įprotį. Šioje šeimoje pykčiui leidžiama išlieti. Bet ne vienas kitam. Ir man atrodo, kad yra racionalus grūdas. Mes nesame mašinos, ir visi turi gedimų. Tačiau stenkitės kiek įmanoma labiau save kontroliuoti.

Jei šeimoje yra nerami situacija, nesiųskite klausimo į tuštumą: „Kam man reikia šio vaiko? Pirmiausia paklauskite savęs: „Ar mano elgesys lėmė tokį rezultatą? Paklauskite savo artimųjų, kaip viskas atrodo iš šalies. Iš širdies į širdį pasikalbėkite su pačiu vaiku. Galiausiai kreipkitės į psichologą. Tai nereiškia, kad dėl visko reikia kaltinti save. Tik svarbu vienu metu pasakyti „stop“ ir ramiai apmąstyti situaciją.

Ir prisimink amžinąjį dėsnį, kurį kartoja visi pasaulio psichologai: pirmas ir pagrindinis žingsnis – problemos pripažinimas. Viską galima pataisyti. Jums tereikia pradėti. Patikėkite, harmonija šeimoje, šypsena, juokas ir jūsų vaikų sveikata yra verti šiek tiek padirbėti su savimi.

Sveiki! Padėkite man patardami, kaip susidoroti su agresija ir susierzinimu savo vaikų atžvilgiu. Būna, kad kai vienas iš mano dviejų vaikų (jiems 3 m.) pradeda isterikuoti/rėkti/mėtyti žaislus ar kitus daiktus, aš taip pat pradedu jaudintis ir galiu ant vaiko šaukti, stipriai kratyti jį už pečių, sakyti, kad aš nedarys su juo taip kalbėti. Tokiomis akimirkomis net nesigailiu vaiko, jo riksmas mane labai erzina. Kartais pavyksta nekreipti dėmesio į isteriją ir imtis savo reikalų, tačiau šiuo metu vaikas rėkia. Nesu tikras, ar elgiuosi teisingai. Man labai rūpi, kaip mano agresija paveikia vaiką. Ar trejų metų vaikas prisimena mamos riksmą, atšiaurumą, kartais grubų požiūrį ir pyktį? Kaip tokio amžiaus vaikas gali būti įžeistas? O gal jis greitai viską pamiršta? Labai stengiuosi dirbti su savimi, bet ne visada pavyksta ir nerimauju, kaip tai patiria mano vaikai. Suprantu, kad pati rodau blogą pavyzdį vaikams, jie rėkia, nes mama rėkia ir keikiasi. Mane labiausiai neramina, ką tokio amžiaus vaikas prisimena? Ar gali atsitikti taip, kad sulaukus 10 metų kas nors pasakys: „Prisimenu, kaip tu mane nubaudei! Ačiū

TheSolution psichologo atsakymas:

Pirmiausia reikia pasirūpinti psichologine savijauta, o ne tuo, ką vaikas gali prisiminti ar neprisiminti
Žmogaus atmintis yra tiesiogiai susijusi su kalbos išsivystymo laipsniu. Kitaip tariant, žmogus atsimena daugiausia tai, ką gali pavadinti. Prisiminimai turi didelį emocinį krūvį ir yra lengvai modifikuojami priklausomai nuo to, kokias emocijas žmogus šiuo metu išgyvena ir kokie įsitikinimai susiformavo vystymosi metu. Šiuo metu nereikėtų galvoti apie tai, kokius prisiminimus turės jūsų vaikai, kai užaugs, daugiau dėmesio reikėtų skirti meilės ir priėmimo atmosferos kūrimui, savo ir savo psichologinei gerovei.

Vaiko savęs suvokimas formuojasi transakcinio vieneto – tėvų glostymo – pagrindu

Kiekvienam žmogui reikia glostymo. Glostymas pagal E. Berną yra pagrindinis struktūrinis vienetas bendravimas tarp žmonių. Glostymas vaikui reikalingas kaip jo egzistavimo įrodymas. Jų nebuvimas sukelia vaikui nerimo jausmą ir jis stengiasi gauti glostymą bet kokia kaina, nesvarbu, kaip ir ką (teigiamą ar neigiamą). Dažnai atsitinka taip, kad gauti neigiamus smūgius pasirodo daug lengviau ir greičiau nei teigiamus.
Mažiems vaikams teigiamo besąlygiško glostymo reikia daug labiau nei suaugusiems. Taip jis gauna informaciją apie save ir formuoja teigiamą savo asmenybės įvaizdį, sveiką savigarbą. Esant neigiamų potėpių pertekliui, formuojasi neigiamas savęs įvaizdis, atsiranda menkavertiškumo jausmas, žema savivertė. Tai yra, vaikas gali neprisiminti, kad jį barėte, tačiau susidaro neigiama nuomonė apie save, pasaulis suvokiamas kaip priešiškas ir pavojingas.

Elgesio modeliai išmokstami vaikystėje

Gali būti, kad būtent tokio elgesio modelio su mažais vaikais išmokote vaikystėje. Tavo tėvai galėjo su tavimi bendrauti lygiai taip pat, o dėl kritinio mąstymo stokos tokį bendravimo stilių priėmėte kaip vienintelį įmanomą. Daugelis tėvų tiesiog nežino, kaip kitaip bendrauti su savo vaikais, nes niekas negalėjo jų to išmokyti. Labai gerai, kad pavyko suvokti savo elgesio modelius su vaikais, tai gali būti pirmas žingsnis jų koregavimo ir santykių harmonizavimo link.

Jūs tampate agresyvus, kai jūsų vaikas jums nepaklūsta

Jūsų agresija pasireiškia tada, kai vaikas nevykdo reikalavimų, kai jo elgesys yra „nepatogus“. Ši reakcija kyla iš įsitikinimo, kad „vaikas privalo! (elkis gerai, būk tylus ir ramus). Tačiau užgaidos, nuovargis ir nepaklusnumas yra normalus, nors ir itin nepatogus elgesys. Kitų suvokimas iš pareigos pozicijos – vienas iš neurotiškos asmenybės požymių. Užuot priėmus vaiką su jo savybėmis, bandoma jį priderinti prie savo vidinio idealo.

Nesąmoningo žiaurumo prieš vaikus šaknys yra jūsų santykiuose su savo tėvais.

Norėdami sužinoti, kaip susitvarkyti su savo vaikais, galite analizuoti įsitikinimus apie juos, iš kur jie kilo, kodėl jie atsirado. Greičiausiai jūs žinote apie savo destruktyvų požiūrį, susijusį su žiaurumu ir neapykanta jūsų paties vaikui. Jei pradėsite suprasti šių emocijų kilmę, suprasite, kad santykiuose su savo vaikais bandote išspręsti neurotinį konfliktą su savo tėvais.

Jei jūsų tėvai neprašė psichologinė pagalba, ir jie išliejo jūsų atžvilgiu nesąmoningus žiaurius impulsus – tuomet galėsite kopijuoti jų elgesį.

Dažniausiai agresija savo vaikams slepia neigiamas vaikų ir tėvų programas bei žalingas nuostatas ir įsitikinimus. Kitas žingsnis – taisyti šiuos įsitikinimus.

Darbas nuslopinto vidinio agresyvumo neurozėse tema

Kai ateis supratimas, kad vaikas nieko „neskolingas“, tuomet galėsite priimti jo elgesį ir išmokti reaguoti ramiai bei teikti emocinę paramą. Taip pat reikia mokytis