Ako nastaviť osobné hranice vo vzťahoch. Ako vybudovať zdravé hranice vo vzťahoch

Veľa ľudí z rôznych dôvodov nevie stavať zdravý psychologické hranice vo vzťahoch. Buď splynú so svojím partnerom, alebo si vytvoria pevné bariéry, ktoré im bránia v dosiahnutí skutočnej intimity. Pozrime sa na hlavné motívy, ktoré vás poháňajú, keď si staviate nezdravé hranice.

3 typy psychologických hraníc osobnosti.

Psychológovia, ktorí študujú problémy stanovovania psychologických hraníc, identifikujú 3 (tri) hlavné typy bariér (hraníc) medzi jednotlivcami vo vzťahoch.

3 typy psychologických hraníc.

Rozmazané psychologické hranice vo vzťahoch.

Rozmazané alebo nejasné psychologické hranice medzi jednotlivcami vznikajú, keď každá jednotlivá osoba, ktorá vstupuje do vzťahu, má nesformované hranice osobnosti.

Vzťahy tohto druhu sa v psychológii nazývajú nezdravá fúzia alebo spoluzávislosť.

Existuje len jeden príklad zdravého vzťahu s nejasnými psychologickými hranicami - ide o spojenie prvého druhu medzi dieťaťom (do 2-3 rokov) a jeho matkou.

Príklady nezdravých rozmazaných hraníc:

• keď matka hovorí o svojom 20-ročnom synovi: „Vstúpili sme do armády“, „ochoreli sme“.

• "Vzťahy", Spasiteľ a obeť.

• Vzťah medzi manželom a manželkou, keď napríklad manželove želania žena vníma ako svoje vlastné. Spomeňte si na postavu Julie Roberts z filmu "Nevesta na úteku".

• Neschopnosť povedať „áno“ alebo „nie“ v komunikácii medzi ľuďmi.

Nepreniknuteľné psychologické hranice vo vzťahoch.

Ak v prípade nejasných hraníc nie je jasné „kde som ja a moje túžby a kde si ty a tvoje“, tak nepreniknuteľné psychologické bariéry sú naopak také nepreniknuteľné, že jednotlivci jednoducho nemôžu medzi sebou normálne komunikovať.

Osobnosť s nepreniknuteľnými psychologickými hranicami bola natoľko obklopená bariérami, že sa stala ako studená a nedobytná pevnosť, obklopená priekopami a hrotmi v kamenných múroch.

Takýto človek je uzavretý a nezdieľa city a túžby otvorene. Odmieta blízkosť a intimitu vo vzťahoch. S takým človekom sa nedá normálne komunikovať, máte pocit, že komunikujete so stenou.

Zdravé psychologické hranice vo vzťahoch.

Sú zriedkavé. Pretože väčšina z nás vyrastala v spoluzávislých rodinách, kopírujeme vzorce vytvárania nezdravých psychologických bariér.

Dobre vysvetľuje a demonštruje zdravé psychické vzťahy so zdravými hranicami "Gestalt modlitba":

"Ja som ja. A VY ste vy.

Ja robím svoje veci a TY robíš svoje.

Neprišiel som na tento Svet, aby som splnil vaše očakávania a predstavy o mne. Neprišli ste na tento svet, aby ste splnili moje očakávania.

A ak sme sa stretli, je to úžasné. Ak nie, potom sa nedá pomôcť.

F. Perls 1951.«

Jednotlivci so zdravými psychologickými hranicami teda majú a sú si vedomí hranice medzi „ja“ a „TY“, čo im umožňuje nadväzovať vzťahy založené na láske, blízkosti a intimite.

Vážia si a rešpektujú svoje hranice a hranice svojho partnerského vzťahu.

Motívy, ktoré vám bránia stanoviť si zdravé hranice vo vzťahoch.

Pozrime sa bližšie na všetky falošné pohnútky, ktoré nám bránia stanoviť si zdravé psychické hranice vo vzťahoch.

Strach zo straty lásky alebo odmietnutia.

Ľudia pod vplyvom takéhoto strachu povedia „áno“ a potom sa im to vnútorne pohoršuje. Toto je prevládajúci motív „mučeníkov“. Dávajú, aby na oplátku dostali lásku a úctu, a ak ju nedostanú, cítia sa nešťastní.

Strach z hnevu od ostatných.

Kvôli starým ranám a nevyriešeným bariéram niektorí ľudia neznesú, že majú niekoho navrchu. Je pre nich jednoduchšie robiť ústupky, ako odolať hlasnému hlasu svojho partnera alebo niečiemu „útoku“.

Strach z osamelosti.

Niektorí ľudia ustúpia iným, pretože si myslia, že týmto spôsobom dokážu „získať“ lásku a skoncovať so svojou osamelosťou.

Strach z porušenia zavedenej myšlienky lásky.

Predpoklad, že ak odmietnu, druhá osoba môže zažiť pocit straty.

Často sa stáva, že ľudia, ktorí sa poriadne nevyrovnali s vlastnými stratami a sklamaniami, ustúpia pre prílišnú empatiu. Zakaždým, keď musia odmietnuť iného človeka, cítia svoj smútok. A cítia to v miere, o akej sa tomu človeku ani nesnívalo. Boja sa spôsobovať bolesť, a preto je pre nich jednoduchšie súhlasiť.

ZÁVER: Ak chcete nastaviť zdravé psychologické hranice, musíte sa naučiť, že SLOBODA je na prvom mieste a SLUŽBA na druhom mieste.

Najprv sa postarajte o seba a svoje potreby, najprv sa milujte. A až potom milujte a starajte sa o iného človeka.

Ak slúžite, aby ste sa zbavili strachu, ste odsúdení na neúspech.

Ak človek dáva z nadbytku, dostáva veľkú odmenu. Ak dáva z nedostatku, pripravuje o lásku nielen seba, ale aj toho druhého.

Napíšte do komentárov , aký typ psychologických hraníc z troch popísaných si momentálne budujete. Aké pohnútky vás poháňajú, keď súhlasíte proti svojmu želaniu?

Som si istý, že uvediete veľa príkladov zo svojho života, keď ste neboli schopní povedať „nie“ a vybudovať si zdravé psychologické bariéry. Keď dávaš z nedostatku, zo strachu zo straty lásky.

Ak potrebujete pomoc s nastavením zdravých psychologických hraníc, kontaktujte autora tohto blogu.

Prečítajte si najlepšie materiály od psychológa šťastia na túto tému!

• Ako vrátiť lásku do vzťahu? Zdá sa mi, že ma už nemiluje – to si myslíme, ak nám partner nerozumie a nepodporuje nás tak, ako […]

Väčšina ľudí trávi väčšinu svojho života v práci. Zaslúžite si, aby sa k vám vaši nadriadení a kolegovia správali s rešpektom. Hranice nie sú luxusom; psychický stav a tiež rodinná pohoda.

S akými problémami súvisiacimi s osobnými hranicami sa v práci stretávate?

Zvyčajne to zahŕňa čas, zodpovednosť a rôzne etické otázky. Tu je niekoľko príkladov porušení hraníc:

V práci zostávate dlho hore, napriek rodinným záležitostiam a povinnostiam a pracujete cez víkendy a cez obedňajšie prestávky.

Ty odpovedáš e-maily z práce v mimopracovnom čase alebo počas dovolenky.

Vaši šéfovia alebo kolegovia sa k vám správajú neúctivo.

Nie je vám úplne jasné, kto je zodpovedný za splnenie určitých pracovných úloh.

Kolegovia alebo šéfovia sa k vám často dostanú príliš blízko, čím narušia váš osobný priestor.

Vaši kolegovia často meškajú a vy pre nich musíte niečo urobiť.

Kolega vám posiela e-maily, ktoré sú napísané pasívno-agresívnym tónom.

Ste povinní robiť neetické veci, ako napríklad falšovať správy.

Prejavuje sa vám nechcený sexuálny záujem.

Prečo sú v pracovných vzťahoch potrebné osobné hranice?

V ich neprítomnosti budeme musieť pracovať viac, ako sa očakávalo, budeme mať pocit, že si nás nevážia ani nevážia. Hranice pomáhajú nám, našim šéfom a kolegom cítiť sa v práci lepšie a produktívnejšie. Sú absolútne nevyhnutné, ak chceme nájsť uspokojenie v našej práci.

Aká je vlastne výhoda rozumných hraníc:

Každý zamestnanec jasne chápe, za čo je zodpovedný.

Tým udržiava zdravé a rešpektujúce vzťahy, zlepšuje morálku a produktivitu zamestnancov, zvyšuje lojalitu zamestnancov spoločnosti, znižuje fluktuáciu zamestnancov a znižuje psychické vyhorenie.

Všetci členovia tímu vedia, čo môžu jeden od druhého očakávať.

Čo vám bráni v ich inštalácii?

Ak sú zdravé hranice také užitočné, prečo nie sme vždy ochotní ich stanoviť? Práca neslúži len ako zdroj príjmu, podporuje aj naše sebavedomie. Často sa bojíme, že ho stratíme a nechceme „rozkývať loď“. Možno sa bojíme, že budeme považovaní za „problémových“ alebo že nebudeme schopní pracovať v tíme.

Ak nie sme zvyknutí chrániť si svoje hranice, môžeme sa báť prejaviť dôveru a dosiahnuť slušné pracovné podmienky. Bojíme sa, že ak povieme svojim šéfom „nie“, poškodíme si kariérny rast alebo dostaneme výpoveď. Ale stojí za to premýšľať o dôsledkoch absencie hraníc. V dôsledku toho trpí vaše zdravie, produktivita a dokonca aj rodinné vzťahy.

Ako nastaviť hranice?

Majte jasno v tom, čo chcete. Predtým, ako požadujete zmeny, rozhodnite sa, čo môžete a nemôžete robiť a v akej oblasti svojej profesionálnej činnosti chcete tieto hranice stanoviť. Každý z nás má iné potreby, takže zatiaľ čo vy nemusíte vidieť nič zlé na odpovedaní na textové správy od svojho šéfa v nedeľu, iní to môžu považovať za neprijateľný zásah do vášho života po niekoľkých hodinách.

Nech je to jednoduché. Netreba dlhé vysvetľovanie. Napríklad, ak sa k vám niekto prihovára nevhodným spôsobom (neúctivý, hrubý, agresívny atď.), často stačí povedať: „Nemôžeš sa so mnou takto rozprávať.“

Nemlčať o problémoch. Nečakajte, kým problém príde na vás nervové vyčerpanie. Čím skôr a jasnejšie vysvetlíte, s čím nie ste spokojní, tým väčšia je šanca, že vás vypočujú.

Pamätajte, že máte právo povedať nie. Máte právo odmietnuť, ak vás požiadajú, aby ste urobili niečo, čo je pre vás neprijateľné, nepríjemné alebo môže spôsobiť veľký stres.

Výnimky a kompromisy sú možné. Nájsť správnu rovnováhu medzi pevnými a flexibilnými hranicami môže byť náročné. Musíte byť ochotní postaviť sa za seba, ale nevyhýbajte sa príležitosti na kompromis, keď je to vhodné. Možno budete musieť niečo obetovať, najmä ak ste v tejto práci alebo v tejto profesii ešte nováčik. Pamätajte však na zásady, že za žiadnych okolností nie ste pripravení vzdať sa. Môžete napríklad súhlasiť pohotovostna situacia pracujte niekoľkokrát cez víkend, ale nebudete tolerovať, ak sa váš šéf rozhodne na vás kričať.

Nečakajte, že všetko pôjde hladko. S najväčšou pravdepodobnosťou narazíte na odpor ostatných. Nenechajte sa odradiť, každá zmena si vyžaduje čas. Väčšina kolegov časom začne rešpektovať vaše požiadavky. Žiaľ, sú aj takí, ktorí nemajú k ostatným vôbec žiadnu úctu. V takýchto prípadoch je len na vás, či sa s ich existenciou zmierite alebo zmeníte pôsobisko.

Nielen sa sťažovať, ale ponúkať konkrétne riešenia. Keď kritizujete, navrhnite.

Požiadajte svojich kolegov o radu. Ak neviete, čo robiť, poraďte sa s kolegom, s ktorým máte dobrý vzťah. Zistite, ako sa mu darí udržiavať optimálnu rovnováhu v komunikácii, alebo si vymyslite spôsoby, ako spoločne nájsť riešenie problému.

o autorovi

Sharon Martin psychoterapeut z Kalifornie, jej webovej stránky.

Predstavte si dom, ktorého majiteľ mal vždy dvere otvorené dokorán. Ktokoľvek do nej mohol vojsť, šliapať špinavými nohami, niečo ukradnúť, či dokonca tam chvíľu bývať. Na to nebolo potrebné žiadne povolenie. A zrazu sa majiteľ rozhodne, že keďže dom patrí jemu, bude tam bývať sám, a zabuchne dvere. Zabudnú ľudia okamžite na tento dom so „všetkými dverami dokorán“? Sotva. Zo zvyku prídu znova a znova. Niekto sa otočí a odíde. Niekto zabúcha na dvere, ohúrený nečakanou prekážkou. Niekto bude tlačiť na majiteľa kvôli ľútosti - "No, priateľ, buď muž - nemám kde žiť." Pravdepodobne sa nájdu takí, ktorí zdvorilo požiadajú o povolenie vstúpiť. Aké to bude pre majiteľa? Niekedy je to desivé, niekedy sa bude cítiť vinný a niekedy nezvyčajne osamelý. Čo s tým urobí? Proti nepozvaným hosťom dá silnejší zámok a pripomenie si, že toto je JEHO dom. Ak sa nudí, zavolá kamarátovi, alebo ak chce, dovolí vojsť niekomu, kto ho slušne požiada o návštevu.

Obnovenie hraníc nášho vnútorného sveta je rovnako náročná úloha. Preto nezúfajte, ak sú pre vás prvé kroky ťažké.

Mali by ste začať základom – uvedomením si toho, kto som. Načo to je? Po prvé, pred oddelením „ja“ od „nie ja“, je potrebné pochopiť, čo je „ja“, aké sú moje osobné hranice. Po druhé, uvedomením si svojho Ja, prevezmeme nad ním kontrolu a znovu získame zodpovednosť za to, kým sme. A to je hlavný krok k zmene.

Náš osobný priestor obsahuje veľa komponentov. V prvom rade je to naše fyzického ja a jeho hranice. Čo je v ňom zahrnuté? Toto sú naše fyziologické potreby, naše telesné pocity, naša zóna fyzického pohodlia. Čo potrebujem práve teraz? Aké pocity mám rád a ktorým by som sa chcel vyhnúť? Ako vyzerám, ako by som chcel vyzerať?

Ľudia s nejasnými osobnými hranicami majú často nejaké ťažkosti vo vzťahu k jedlu, dokonca potravinová závislosť. Skúste si tento problém viac uvedomiť. Či už chcete jesť alebo nie, koľko vám stačí, čo by ste chceli jesť a čoho by ste sa chceli vzdať. My najlepšie vieme, čo naše telo potrebuje. Jedzte, keď ste hladní. Odpočívajte, ak sa cítite unavení. Cvičenie fyzické cvičenie, ak cítite vo svojom tele energiu, ktorá si vyžaduje realizáciu.

Uvedomenie si svojho tela a jeho potrieb je dôležitou súčasťou harmónie sexuálne vzťahy. Buďte citliví na svoje pocity a pocity. Uvedomte si momentálne svoje túžby, cíťte, čo sa vám páči, čo nie a kde je hranica toho, čo je pre vás v intímnych vzťahoch prijateľné.

Definujte tiež hranice svojho osobného fyzického priestoru. Môže to byť váš byt, izba, stôl, vaše osobné veci.

Ďalšou dôležitou zložkou nášho Ja je naše emócie a pocity. Rodičia veľmi často zakazujú svojmu dieťaťu prejavovať svoj hnev a utrpenie. Učíme sa potláčať pocity, ako je hnev a odpor. Presviedčajú nás, že v skutočnosti cítime niečo úplne iné, a učia nás spoliehať sa v tejto veci na názory iných ľudí.

Uvedomenie si skutočných pocitov je naliehavou potrebou našej osobnosti. Tak ako nám fyzické vnemy (bolestivé alebo naopak príjemné) dávajú informácie o tom, čo sa deje v našom tele, emócie nám dávajú vedieť, čo sa deje v našej duši. Bez prístupu k našim emóciám nemôžeme vedieť, že nás niečo deštruktívne ovplyvňuje. A ako vieme, že niečo je pre nás skutočne dobré, pokiaľ necítime radosť, keď to zažijeme?

Oplatí sa byť pravidelne na pozore. Pokúste sa pochopiť, ako sa v danej situácii cítime pri komunikácii s Iný ľudia pri robení jednej alebo druhej veci. Veďte si denník pocitov. Zapisujte si tam pravidelne pocity, ktoré sa počas dňa vyskytli. Kedy ste to zažili, kde, s kým, ako to dali. Aké pocity máte problém vyjadriť? Pre ľudí, ktorí nie sú zvyknutí uvedomovať si svoje emócie, to môže byť spočiatku veľmi ťažké. V tomto prípade sa môžete obrátiť na svoje telesné pocity. Môže to byť svalové napätie nepohodlie v žalúdku bolesť hlavy a tak ďalej. Skúste pozorovať, aké vplyvy vznikajú podobné pocity. Zvážte, aké pocity za tým môžu byť.

Ak si pamätáte, hovorili sme o tom, ako nám naše pocity najčastejšie signalizujú, že boli porušené osobné hranice. Pozorujte, aké situácie vás privádzajú do zúfalstva, čo spôsobuje nevysvetliteľnú paniku, čo uráža alebo vyvoláva hnev.

Ďalšou dôležitou zložkou nášho Ja je presvedčenia a hodnoty. Takto máme vzťah k rôznym aspektom nášho života, čo považujeme za dôležité, na čo sa spoliehame pri rozhodovaní.

Postoje skreslené vonkajšími zásahmi sú pre nás deštruktívne. Vezmite si napríklad presvedčenie, že „starať sa o seba je sebecké“. Takýto postoj nám môže priniesť do povedomia niekto INÝ. S najväčšou pravdepodobnosťou je táto druhá osoba presvedčená, že „každý by sa mal najprv postarať o moje potreby“. A sklamanie, ak táto potreba nie je naplnená, je JEHO zodpovednosťou.

Naše inštalácie sú však oblasťou našej zodpovednosti. A tým, že to prijmeme, ich môžeme zmeniť. Zbavte sa zodpovednosti za to, čo nemôžeme ovplyvniť (správanie a pocity iných ľudí), a vezmite do vlastných rúk to, čo ovplyvniť môžeme (naše pocity, presvedčenie, správanie).

A napokon ďalšou dôležitou zložkou nášho vnútorného sveta je náš túžby. Nikdy si nemôžeme splniť svoje sny, ak si ich neuznáme.

Pamätajte si, o čom ste snívali, čo ste si zakázali chcieť, čo radi robíte, ale nemôžete si to dovoliť. Skvelý spôsob ovládnite svoje túžby – zamyslite sa nad tým, komu a prečo závidíte. Závisť je signál zvnútra, že naozaj chceme niečo, čo považujeme za nedosiahnuteľné. Ani sa nepokúšame na to siahnuť, ale hneváme sa na niekoho, kto to už má. Ak chcete premeniť závisť na energiu činu, musíte si povedať: „Chcem!

Uvedomením si seba samých postupne pochopíme, že existuje "nie ja". Toto je to, čo NECHCEME, čo NECITÍME, s čím NESÚHLASÍME a čo NECHCEME. Keď to pochopíme, môžeme sa konečne oddeliť od vonkajšieho sveta.

Samotné uvedomenie však na stanovenie osobných hraníc nestačí. Ďalším krokom by ste mali určiť ich. Vyjadrite svoje emócie, porozprávajte sa s ostatnými o tom, ako sa cítite. Týmto spôsobom dávate ľuďom informácie o tom, čo sa s vami deje, keď s nimi komunikujete. Komunikujte svoje hodnoty, postoje a myšlienky na rôzne problémy. Ozvite sa, ak s niečím nesúhlasíte. Dajte ostatným vedieť, čo naozaj chcete. Priame vyjadrenie našich túžob dáva druhej osobe slobodu voľby. Vyjadrenie svojich skutočných pocitov, myšlienok, zámerov umožňuje ľuďom budovať vzťahy s vaším skutočným Ja Byť sám sebou je nevyhnutnou podmienkou pre vytváranie úprimných vzťahov založených na vzájomnom rešpekte.

Najdôležitejším krokom k zmene je prestať obviňovať iných ľudí za svoje problémy a hrať sa na obeť. Samozrejme, ten druhý je zodpovedný za svoje správanie voči vám. Ale za svoje správanie a rozhodnutia nesiete zodpovednosť vy. Rola obete nás zbavuje tejto zodpovednosti a zbavuje nás kontroly nad našimi životmi. Môžeme žiť večne v očakávaní nejakého „magického Iného“, ako to dobre sformuloval slávny jungiánsky analytik James Hollis, niekoho, kto za nás vyrieši všetky naše problémy a urobí naše životy šťastnými. A len vzdanie sa tejto ilúzie nám dáva možnosť pocítiť v sebe silu, schopnosť samostatne sa rozhodovať a meniť svoj život k lepšiemu.

A konečne si uvedomiť kde končia tvoje osobné hranice?. Aké sú vaše schopnosti, čo si môžete dovoliť vo vzťahoch s inými ľuďmi, kde začínajú hranice iných ľudí. Človek s nejasnými osobnými hranicami len ťažko chápe, ako je možné byť s niekým vo vzťahu a stále existovať ako samostatná osoba. Bez pocitu vlastných hraníc si často nevšíma ani ostatných. Je tu ešte jeden bod. Keby sme na dlhú dobužili bez jasných osobných hraníc, potom, keď sa ich snažíme stanoviť, môžeme niekedy zájsť príliš ďaleko a vyšplhať sa na územie niekoho iného. A tieto prieniky môžu vyvolať negatívne emócie aj u iných ľudí. Napríklad, keď preberáme zodpovednosť za svoje túžby, priamo niekoho žiadame o to, čo potrebujeme. Ale súhlasiť alebo nie je už zodpovednosťou inej osoby. A musíme pochopiť, že môže urobiť rozhodnutie, ktoré sa nám nebude páčiť, čo nás bude nejakým spôsobom obmedzovať. To je však už jeho hranica, jeho sloboda voľby. Rešpektujte osobnosť a rozhodnutia iných ľudí. Pamätajte, že vaša sloboda končí tam, kde začína sloboda iného človeka.

„Ja robím svoje veci a ty robíš svoje. Nežijem v tomto svete, aby som splnil tvoje očakávania. A ty nežiješ v tomto svete, aby si zodpovedal môjmu. Ty si ty a ja som ja. A ak sa náhodou nájdeme, je to úžasné. Ak nie, nedá sa pomôcť."

Vo vzťahoch treba stanoviť hranice skôr, ako sa stanú nepríjemnými alebo zaťažujúcimi. Každý z nás sa musí naučiť budovať si osobné hranice, presadzovať sa vo vzťahu k druhým a myslieť trochu viac na seba.

Osobné hranice vo vzťahoch

Rozmýšľali ste nad tým, ako správne nastaviť hranice vo vzťahoch? S najväčšou pravdepodobnosťou bude odpoveď „nie“.

Prečo je toto tvrdenie pravdivé? Pretože ste vo falošnej závislosti od sociálneho postulátu, ktorý tvrdí, že korektné vzťahy sú postavené na podriadení vlastných záujmov záujmom inej osoby. V skutočnosti je to veľmi nebezpečné.

Stanovenie osobných hraníc vám nezabráni mať zdravé vzťahy – práve naopak, jasné vymedzenie hraníc vo vzťahoch ich pomáha stimulovať a zlepšovať.

Od chvíle, keď ste dovolili vzťah, v ktorom nie je jasno stanovené hranice, otvorili ste dvere a vpustili dnu manipulátorov a emocionálnych upírov všetkých druhov a teraz vám do života vstúpia „toxickí“ ľudia jeden po druhom! Vzťahy bez osobných hraníc človeka trápia a spôsobujú také nepríjemné stavy ako depresia, hystéria, apatia, poruchy stravovacie správanie rôzne fóbie..

Prečo je také ťažké budovať hranice vo vzťahoch?

Vskutku, pre mnohých z nás je ťažké stanoviť si hranice vo vzťahoch – deje sa to preto, lebo máme veľa strachu a neistoty, ktoré sú založené na rôznych falošných predstavách, ktoré nám do mysle vštepuje okolie – od babičiek a rodičov až po našich najbližších priateľov. a učitelia.

Častejšie je to nízka sebaúcta, ktorá spôsobuje, že sa cítite menejcenní ako ostatní, a preto z vás nízka sebaúcta robí ľahký cieľ pre ľudí, ktorí vedia manipulovať a dobíjať sa z vášho poníženia a utrpenia.

Príklad: muž neustále opakuje: „si tučná, máš celulitídu, máš malé prsia...“ a preto mu odpustíš žarty s mladou kolegyňou z práce... plačeš a odpúšťaš – „no jasné, môže byť pochopený, musí znášať moju nedokonalosť“...Banálny príbeh o ženách s nízkym sebavedomím. V tomto prípade je jednoduché vybudovať si hranice vzťahu s mužom – najskôr choďte na akúkoľvek zoznamku, tam dostanete tisíce lajkov na vašu obľúbenú fotku a desiatky ponúk na zoznámenie sa v reálnom živote, čo okamžite zvýši vaše ja -úcta, po ktorej bude veľmi jednoduché oznámiť manželovi či partnerovi nové hranice - prichytený pri podvádzaní - okamžite peklo!

Neobmedzujete sa na utrpenie, pretože ste si istí, že si to zaslúžite!

Strach z konfliktu s inými ľuďmi je ďalším dôvodom, prečo sa bojíte presadzovať svoje hranice vo vzťahoch, pretože sa bojíte, že vás nebudú schvaľovať alebo nemilovať.

Preto ste nezaujali svoje právoplatné miesto a ste vždy pripravení povedať „prosím“.

Keď zo strachu pred konfliktom nestanovujeme osobné hranice vo vzťahoch, potom si spravidla dovolíme byť nespravodliví

Napriek všetkému vyššie uvedenému si môžete byť istí, že najväčším problémom nie je to, že máte nízke sebavedomie alebo že nechcete s niekým konflikt, ale to, že si jednoducho neviete nastaviť osobné hranice vo vzťahoch.

Ako sa naučiť chrániť svoje osobné hranice

Spoločnosť ani ľudia okolo vás vás nikdy nenaučia presadzovať sa, určovať si hranice vo vzťahoch a chrániť si vlastné potreby. Preto sa to musíme naučiť sami. Ale ako? Tu je niekoľko jednoduché tipy ako nastaviť hranice vo vzťahoch.

• Začnite hovoriť „nie“ všetkému, čo nechcete alebo všetkému, na čo nemáte čas. Bez ohľadu na to, čo hovoria ostatní, bude nahnevaný alebo nie. Robte len to, čo chcete. Príklad: ste na návšteve a o 12-tej v noci na vás doľahla divoká únava, naozaj chcete liezť do vlastnej postele, schúliť sa a zaspať, no váš partner sa baví naplno a hovorí: „Poď, je to tak super, poďme spolu ešte pár hodín!" Zvyčajne robíte kompromisy, mysliac si, že váš súhlas sa stonásobne vráti, alebo že jedného opitého manžela či manželku nemožno nechať v tak hravej spoločnosti. To je chyba – tvoj stav sú tvoje osobné hranice – pokojne, bez škandálov nahlás svoj stav, zavolaj si taxík a choď sám domov. Verte, že tým si vaša partnerka vyslúži oveľa väčší rešpekt ako vaša smutná mršina na párty.
• Použite „ja“ na vyjadrenie toho, ako sa cítite alebo čo chcete. Napríklad: „Som príliš unavený z práce, aby som išiel k tvojej mame kopať zemiaky.“ Netreba sa ospravedlňovať vetami ako: „Musím skoro ráno vstať“, „pokazilo sa auto“. Odmietnite jasne a priamo. Príklad: ak poviete svojej žene, že neriskujete cestu na vidiek, pretože sa pred cestovaním v teréne roztrhla kĺbová topánka CV a treba ju vymeniť, budete na vás počuť veľa nelichotivých fráz o tom, aký ste lajdák, robíte všetko v nesprávnom čase, naštartovali ste auto ..a okrem toho budete nútení urýchlene ísť do služby, po ktorej je zaručený výlet na dačo! Nastavte si hranice a život bude oveľa jednoduchší: unavený znamená unavený. Bodka!
• Neospravedlňujte sa zakaždým, keď poviete, čo chcete. Napríklad frázu „Prepáčte, prepáčte, ale chcem zostať doma“ nahraďte frázou „Chcem zostať doma.“
• Neospravedlňujte sa, keď vyjadrujete svoj názor alebo sa rozhodujete. Netreba sa ospravedlňovať, aj keď ten druhý kypí hnevom. Musíte sa naučiť dôverovať svojim vlastným rozhodnutiam.

Ak chcete presadiť hranice vo vzťahoch, buďte sami sebou.

Aby ste si vo vzťahu stanovili osobné hranice, možno sa budete musieť naučiť byť skutočne nezávislí. Nerobte to, čo sa páči iným, a nečakajte od nikoho súhlas. Vaše činy by vám mali v prvom rade priniesť potešenie.

Samozrejme, je to veľmi ťažké, pretože od detstva nás učili, že musíme potešiť ľudí okolo nás.

Niečo také jednoduché ako povedať „nie“ pomáha zabrániť tomu, aby s vami niekto manipuloval tým, že odmietne urobiť to, o čo žiadate. Nevšimli ste si, že čím viac sa človeku páči, tým menej on vás?

Kedy je čas určiť si hranice vo vzťahu?

Kedy je teda ten správny čas na stanovenie hraníc vo vašich osobných vzťahoch? Odpoveď je jednoduchá: "Keď sa cítite zle."

Ak vám niekto začne odoberať energiu a budete sa cítiť nepríjemne, je to neklamný znak toho, že ste už začali zdieľať svoju právoplatnú slobodu voľby.

To sa deje vo všetkých typoch vzťahov. Vo vzťahoch s rodinou, priateľmi a kolegami v práci.

Osobné hranice nie sú odmietnutím sociálnych väzieb. Vo všetkých ohľadoch fungujeme na základe určitých dohôd alebo pravidiel. Nepleťte si preto osobné hranice so zodpovednosťou. Je to veľmi jednoduché – žiadosť manželky o vyzdvihnutie dieťaťa od MATERSKÁ ŠKOLA alebo požiadať manžela, aby ti vyžehlil košeľu, nie je zásah do slobody. Pevné nie v takom prípade s najväčšou pravdepodobnosťou spôsobí vážny konflikt.

Hranice vo vzťahoch sú veľmi dôležité

Odmietnutím urobiť niečo, čo nechceme, vyjadrením sa bez viny a hanby, aj keď nás ostatní vidia v zlom svetle, tým, že sa prestaneme neustále ospravedlňovať...

Musíme sa naučiť spoliehať len na vlastné túžby, osobný referenčný bod a pohodlie, aby ste neboli závislí od iných. Naučte sa byť asertívnejší, aby ste sa vyhli manipulácii so sebou, vyjadrite, čo chcete, bez toho, aby ste sa cítili vinní alebo sa báli reakcie ostatných.

Začnite určovať hranice vo svojich vzťahoch čo najskôr, nemusíte čakať na chvíľu, keď vám tieto vzťahy začnú prinášať fyzické utrpenie kvôli falošnému presvedčeniu, že musíte vždy potešiť iných ľudí.