Hranice. Ako ich postaviť? Chyby na hraniciach. Psychologické hranice osobnosti. Motívy, ktoré zasahujú do stanovovania hraníc vo vzťahoch

Osobné hranice sú vlastnosťou, ktorá prebieha medzi jednotlivcami, ľuďmi okolo nich a väčšími spoločenskými systémami. Sú potrebné, aby sme jasne cítili: kde som a kde nie som; kde sú moje vlastné emócie, činy, presvedčenia a myšlienky a kde sú ostatní. A ak sú tieto emócie a myšlienky moje, tak som za ne zodpovedný a ovládam ich. Hranice tiež chránia náš vnútorný svet pred vonkajšími zásahmi.

Môžu vyzerať ako päťmetrový kamenný plot s ostnatým drôtom a guľometmi na vežiach. Alebo môžu chýbať úplne - všetky dvere budú otvorené dokorán. Hranice sa môžu meniť v závislosti od kontextu a prostredia, pre niektorých ľudí sa stanú pevnými a pre iných úplne rozmazané.

Osobné hranice môžu byť otvorené na „import“, keď s radosťou prijmeme cudziu pomoc, zdroje, čas, peniaze atď., alebo na „export“ – naše vlastné zdroje. Zvyčajne dovážame to, čo najviac potrebujeme, a vyvážame buď to, čo máme nadbytok, alebo to, za čo dúfame, že dostaneme dobrú cenu.

Hranice sú potrebné na označenie dvoch dôležitých otázok:

1. Čo považujem za svoj majetok (a podľa toho budem chrániť)?

2. Za čo som zodpovedný (a budem sa snažiť kontrolovať)?

Hraničná kontrola

Ako sa to prejavuje v konkrétnom správaní? Existujú ľudia, pre ktorých môžu byť hranice vlastníctva veľmi podmienené. Takýto človek nič nepovažuje za svoje, nedotknuteľné, „neviaže sa na veci“. Nemôže sa zamknúť vo svojej izbe, pretože to považuje za neslušné. Takíto ľudia nemôžu odmietnuť pomoc alebo peniaze, aj keď si uvedomujú, že tieto peniaze nebudú vrátené. Ich hranice sú vždy otvorené pre dovoz, je pre nich dôležité, aby ich ľudia vnímali ako láskavých, veľkorysých a otvorených. Je to spôsob, ako budovať vzťahy. Niekedy si dokonca myslia, že nemať nič vlastné je bezpečnejšie.

Opačným typom sú ľudia, ktorých hranice sú príliš široké. Všetci zvažujú svoj majetok – manželku, deti, zamestnancov, priestory kancelárie či bytu, cudzie veci a čas. Nevidia hranice iných ľudí a nepovažujú za potrebné ich dodržiavať. Kdekoľvek je taký človek, vždy je ho „priveľa“, zachytáva priestor okolo seba. A ak mu niečo nebolo poskytnuté priateľsky, môže to „priateľsky“ odňať.

Vo vzťahu k zodpovednosti existujú dva „extrémne“ typy. Sú ľudia, ktorí si toho na seba berú príliš veľa a snažia sa kontrolovať to, čo je mimo ich kontroly. Takáto manželka si myslí, že jej manžel na ňu kričal, pretože nestihla včas prestrieť stôl alebo dostatočne neupratala. Ľudia súhlasia s každým obvinením vzneseným proti nim. Logika je takáto: keby som sa snažil lepšie (uhádnuť túžby iných ľudí a urobiť všetko správne), zázračne by to zmenilo ľudí okolo mňa, urobilo by ich šťastnými a milujúcimi. Ľuďom s takouto stratégiou myslenia chýba uznanie a pochvala, sú pripravení urobiť všetko pre to, aby túto jednoduchú menu získali.

Druhým extrémom sú postavy, ktoré nie sú pripravené prevziať zodpovednosť nielen za druhých, ale ani za seba. Nevidí svoj príspevok k rozvoju konfliktných situácií, neprijímajú kritiku a snažia sa vyhýbať akýmkoľvek povinnostiam. Ak im zveríte projekt, buď budú pre seba vyžadovať partnera, alebo prídu každú polhodinu s otázkami a vysvetleniami, aby zodpovednosť neležala na nich (alebo aspoň nie na nich samotných). Muži so strachom zo zodpovednosti sú pre manželstvo alebo rodičovstvo takmer nepolapiteľní. Považujú ich za porušenie svojich hraníc, pretože rodina ich prinúti zmeniť zaužívaný spôsob života.

Deň pohraničnej stráže

Ako definovať a strážiť svoje hranice? Bohužiaľ nemôžete umiestniť kolíky a upozorniť ľudí naokolo, že „tento pol metra zeme okolo mňa je moje územie, nemôžem vstúpiť bez zaklopania“. Aj keď v skutočnosti to bolo presne to, čo za starých čias robili mladé dámy s dlhými nadýchanými sukňami.

Na svojich tréningoch často robím jednoduché cvičenie. Požiadam osobu, aby určila hranicu, ktorá je pre ostatných neviditeľná, a začala sa k nej pomaly približovať – krok za krokom. Úlohou účastníka je dať bez slov najavo, že som už blízko bodu, ktorý nepotrebujem prekročiť. Reakcie sú veľmi rozdielne. Niekto je spočiatku veľmi pokojný a až v poslednej chvíli sa začne mračiť. Niekto sa, naopak, od môjho prvého kroku „dostane do pózy“ a nasadí si „boxerské rukavice“. Veľmi zdvorilí ľudia ma so zmäteným úsmevom na tvári nechali zavrieť. A až potom sa ukazuje, že určenú hranicu som už dávno prešiel. Bola tu aj taká „inteligentná“ reakcia: keď si človek uvedomí, že sa nezastavím a nevyprovokujem ho k explicitnejším činom, sám urobí krok späť a svoju nedotknuteľnosť zanechá stabilnú. Ale aby zostal v bezpečnej vzdialenosti odo mňa, musí sa vzdať svojho územia.

Neviem, ako by ste reagovali v tomto cvičení. Zamyslite sa nad tým.

Svoje hranice môžete brániť rôznymi spôsobmi rôzne situácie... Schopnosť povedať „nie“ (bez následného nasypania popola na hlavu!) je dôležitá osobnostná zručnosť. Je to potrebné pre tých, ktorí ľahko podľahnú nátlaku, agresii a iným „čestným spôsobom brať peniaze“.

Schopnosť vytvárať a chrániť si vlastné hranice, samozrejme, formujú aj rodičia. Ale po celý život (a s rôznymi ľuďmi) hranice sa môžu mnohokrát meniť. Adolescenti si ich napríklad bojovne strážia, potrebujú toto životné obdobie na to, aby sa odlúčili od rodičov a naučili sa budovať svoj život sami, vážiť si samých seba. A zamilované páry sa niekedy v sebe úplne rozplynú a až potom začnú zisťovať, že je to v kŕči. Ak včas neupravíte pravidlá interakcie, nenačrtnete okruh ich záujmov, potom sa pár dostane do krízy alebo sa úplne rozpadne.

Ako každá iná zručnosť, aj schopnosť vidieť a rešpektovať svoje hranice a hranice iných ľudí sa dá dobre zvládnuť vo viac neskoré obdobiečas.

Ako brániť svoje územie

Ako reagujete na kričiaceho šéfa? Máte obavy predtým? hovorenie na verejnosti? Dokážete odmietnuť prosby blízkym, ak sú pre vás nepríjemné? Majú deti právo s vami nesúhlasiť, zamknúť sa vo svojej izbe? Ako sa cítite, keď váš manžel (alebo najlepší priateľ) povedal niečo „nesprávne“? Chcete napovedať, opraviť, dať facku, hanba, myslíte si, že činy vašich blízkych „zneuctia vašu povesť“?

Zručnosť rešpektovať hranice iných ľudí je v prvom rade umožniť iným ľuďom, aby sa od vás odlišovali. Nedávno mi padol do oka dobrý aforizmus: „Sebectvo nie je, keď robíš, čo chceš. Vtedy si si istý, že ostatní by mali robiť to, čo ty chceš." Keď chcete niekomu „urobiť dobro“ – teda poskytnúť pomoc, poradiť, zastať sa niekoho, napraviť situáciu – zastavte sa a rozhliadnite sa. Neporušuje to niečie záujmy, ponára to váš náprotivok do pozície bezmocnosti a závislosti? Boli ste požiadaní o túto pomoc? Naozaj potrebuje človek takúto pomoc?

Hlavným znakom zdravých hraníc je flexibilita.

Ak sa viete vzdialiť od nebezpečných alebo nepríjemných situácií (ak nie fyzicky, tak aspoň emocionálne!),

· Ak sa môžete v závislosti od situácie otvoriť „importu“ a „exportu“ zdrojov, použite slová „áno“ a „nie“ primerane,

Ak považujete priblíženie sa k ľuďom podľa vášho výberu za pohodlné a bezpečné,

Ak dokážete brať do úvahy svoje vlastné záujmy aj záujmy iných,

potom budú vaše vzťahy s ľuďmi oveľa jednoduchšie, úprimnejšie a príjemnejšie.

Obsah článku:

Osobné hranice sú zónou vlastného psycho-emocionálneho a fyzického komfortu, ktorá vo vedomí človeka a jeho okolia pôsobí vo vzťahu k tejto osobe ako množstvo obmedzení, prispievajúcich k osobnej bezpečnosti človeka, jasných predstáv, kde „Ja“ končí a „nie ja“ začína. Tieto hranice chránia intímnu zložku človeka – jeho osobný priestor.

Opis a formovanie osobnej hranice človeka

K formovaniu osobnosti dochádza od momentu narodenia človeka a pokračuje po celý život. Spolu s osobnosťou sa tvorí aj osobná hranica. Pojem „hranica osobnosti“ v psychológii sa porovnáva s líniou, ochrannou membránou alebo okrajom, čo vám umožňuje rozlišovať medzi „ja“ a „nie-ja“.

Vo všeobecnosti je osobnosť mnohostrannou entitou, preto aj hranica osobnosti má určité priestorové dimenzie (podľa S.K. Nartovej-Bochaver):

Uvedomenie si vlastného tela a jeho hraníc... Vzniká v dojčenskom veku, keď sa dieťa začína oddeľovať od matky. Formuje sa vaše vlastné „ja“. Prítomnosť takýchto fráz v reči možno vysledovať: "Som chlapec!" alebo "Som dievča!"
Potreba osobného územia... Vyskytuje sa asi po 3 rokoch. Znamená to jasne vyznačené hranice priestoru, ktoré patria len tejto osobe. Pre dieťa je to najčastejšie vlastná posteľ, izba, miesto pri stole a pod.
Osobné veci... Potreba vzniká po 2 rokoch, keď deti začnú chápať, kde sú ich hračky a kde sú cudzinci. Osobné veci charakterizujú individualitu preferencií človeka.
Osobný čas... Pojem osobného času sa zvyčajne formuje od 7. roku života, kedy dieťa začína chodiť do školy a vytvára sa určitý časový režim. Prítomnosť tejto zložky odráža usporiadanosť všetkých dimenzií hranice osobnosti a umožňuje vám určiť rozsah ich aplikácie.
Sociálne väzby, budovanie medziľudské vzťahy ... Tvoria sa od narodenia príkladom komunikácie s matkou a ostatnými členmi rodiny. Predstavujú proces vstupu „ja“ do územia „nie ja“, diferenciáciu seba samého vo vzťahoch s ostatnými.
Chute a preferencie... Formujú sa od predškolského veku po základnú školu a umožňujú vám jasnejšie definovať svoje „ja“ vo svete okolo vás.

Stanoviť osobné hranice človeka vo vzťahu znamená definovať alebo vyjadriť rámec kontaktu alebo vzťahov medzi sebou a inou osobou, a tým vytvoriť pre seba psychicky príjemnú klímu. Ak úplne poslúchate svoju spriaznenú dušu, znamená to, že nerešpektujete svoje hranice a ona teda neberie do úvahy ani vaše hranice!

Proces formovania osobných hraníc je koreláciou vedomostí o sebe a predstavách o svete okolo nás, ako aj budovaním stratégie interakcie, ktorá predpokladá úplnú osobnú harmóniu v určenom okruhu pravidiel.

Variety osobnostných hraníc vo vzťahoch

Na úplnom začiatku vzťahu sa jasne dodržiavajú osobné hranice a len zriedka sa porušujú bez predchádzajúcej dohody. Ale čím dlhšie vzťah trvá, tým viac sa zbližujete a tým menej výrazné sú hranice osobnosti.

Len pri kontakte s druhými môžeme cítiť a kontrolovať limity existujúceho rámca, ale merať ich môžeme len tam, kde sme s nimi v priamom kontakte. A sú tam styčné body rôznych oblastiach vzťahy.

V tomto ohľade existujú nasledujúce typy osobné hranice vo vzťahoch:

Fyzická – úroveň tela a jeho vnemov.
Psychologické – pocity, emócie, významy osobnosti, ktoré sú individuálne.
Duchovný - okruh náboženstva a sebarozvoja v poznaní sveta.
Sociálna – miera podriadenosti, osobná blízkosť v komunikácii, povinnosti voči druhým.

Každý typ hraníc sa vytvára pod vplyvom sebarozvoja a sebapoznania jednotlivca. Hranice nie sú konštantné, ale môžu sa meniť pod vplyvom faktorov životné prostredie, vekom nadobúdajú úplne opačné črty.

Každý človek má svoje vlastné chápanie vlastného tela, špeciálne osobné skúsenosti, ktoré sú intímne. Osobnou charakteristikou je aj viera v niekoho alebo v niečo. Sémantické faktory, ktoré určujú správanie človeka, sú tiež čisto individuálne.

Pod rúškom hranice sa tak rozumie okruh predstáv a významotvorných faktorov v rámci osobného priestoru, ktorý charakterizuje konkrétneho človeka. Napríklad, ak človek nie je zvyknutý komunikovať s cudzími ľuďmi „na vás“ a začnú sa k nemu tak správať od prvej minúty zoznámenia, začne pociťovať nepohodlie až hnev, čo signalizuje porušenie podriadenosti komunikácia – sociálna hranica jednotlivca.

Je však potrebné pripomenúť, že všetky typy hraníc sa menia iba človekom nezávisle v rámci svojho vedomia! Preto sa na začiatku vzťahu oplatí porozprávať o tom, aké predstavy a preferencie má váš vyvolený (vy) vo veciach, ktoré sú pre vás dôležité. Tento moment v budúcnosti umožní vyhnúť sa mnohým konfliktným situáciám a posilniť vzťahy, pričom nepreukáže ľahostajnosť.

Známky porušenia osobných hraníc vo vzťahu

Pri dodržaní osobných hraníc môžete harmonicky budovať vzťahy, berúc do úvahy vlastnosti každej osoby. No existuje množstvo ľudí (despotických, narcistických, sebeckých), ktorí nie vždy berú ohľad na osobné hranice iných. Vo vzťahoch hrubo narúšajú hranice osobnosti akéhokoľvek druhu, pričom nezažívajú veľa výčitiek.

V obvyklom Každodenný život je ťažké rozlíšiť medzi prelomením hraníc vo vzťahu od emočného stresu alebo iných psychických prejavov úzkosti. Existuje však množstvo znakov, ktoré naznačujú, že dochádza k porušovaniu vašej osobnej integrity.

Porušenie osobných hraníc vo vzťahu identifikujú tieto znaky:

Negatívne emócie, pocity pri interakcii s konkrétnou osobou, podráždenie alebo nespokojnosť s jej slovami alebo činmi;
Motivácia pre činnosť, ktorá je v rozpore s vašimi zásadami / pravidlami;
Zanedbávanie jednej z charakteristík osobného priestoru, ktoré chránia osobné hranice (nerešpektovanie osobného času, neopatrné zaobchádzanie s osobnými vecami a pod.);
Urážlivé vyjadrenia inej osoby - neúcta k jednotlivcovi ako celku;
Dojímavé obťažovanie vášho tela alebo v rozpore s vaším osobným presvedčením.

Ak ste spozorovali alebo pozorujete aspoň jeden z vyššie uvedených príznakov, mali by ste okamžite myslieť na osobnú pohodu a psychickú pohodu, ako aj na fyzické zdravie ak ide o fyzické obťažovanie a podniknite príslušné kroky - porozprávajte sa o svojom vzťahu. V opačnom prípade vylúčte komunikáciu s touto osobou.

Veľmi často dochádza k porušovaniu jednotlivých hraníc náhodne alebo nevedome, v dôsledku nedostatku vedomostí o nich. V tomto prípade sa osoba ospravedlní za spôsobené nepohodlie a pokúsi sa zistiť hranice prijateľného správania vo vzťahu s vami, čím vyplní medzery v predstave partnera.

Sú však aj prípady, kedy sú protiprávne konania páchané úmyselne. Ide o prejav hlbokej neúcty k jednotlivcovi a jeho bezúhonnosti, despotizmu a autoritárstva zasahujúceho človeka, ktorý nechce počítať s osobnými hranicami druhého. Porušujú sa akékoľvek hranice, najzávažnejšie je porušovanie hraníc fyzického tela (obťažovanie intimita), za ktoré je trestná zodpovednosť ustanovená v legislatíve ktoréhokoľvek štátu.

V čase formovania osobných hraníc (v predškolskom veku a mladší školského veku) je veľmi dôležité, aby rodičia boli ústretoví k osobným preferenciám svojho dieťaťa a snažili sa nezasahovať do rozvoja individuality dieťaťa. U malej osobnosti sa v budúcnosti rozvinie vedomie, že osobné hranice existujú nielen pre neho, a tým sa bude podporovať rešpekt a tolerancia voči iným ľuďom.

K porušeniu osobných hraníc dochádza na začiatku vzťahu s inou osobou a vyžaduje si vysvetľujúci rozhovor. Ak diskusie nepomáhajú a vaše hranice sú bez škrupúľ porušované, potom bude múdre vzťah ukončiť. Zdravie je predsa nadovšetko, fyzické aj psychické. Ak dôjde k narušeniu osobného kruhu dieťaťa, je potrebné pripomenúť, že toto porušenie môže pôsobiť ako katalyzátor psychická trauma s ktorými budete musieť vy a vaše dieťa žiť.

Ako zachovať osobné hranice vo vzťahu

Každý človek pri vstupe do vzťahu hľadá všetko v partnerovi, v ktorom sú si podobné. To umožní budovanie a rozvoj interakcie. V práci je to bežné pracovná činnosť, v osobných vzťahoch - podobné významotvorné faktory (viera, predstavy o vzťahoch, rodinné hodnoty, rodinné väzby).

Ale niekedy sú ľudia takí unesení touto podobnosťou, že úplne zabudnú na svoju individualitu, hranice osobnosti sa rozmazávajú, sú nejasné alebo úplne vymazané. Človek žije s myšlienkami, myšlienkami a pocitmi iného človeka. Preto je veľmi dôležité zachovať a definovať osobné hranice už na začiatku cesty.

Ak chcete povedať svoju pozíciu, musíte ju jasne vyjadriť vo svojej mysli. K tomu sa odporúča spísať pravidlá, podľa ktorých sa bude budovať váš vzťah s konkrétnou osobou, s podpoložkami „Povolené“, „Povolené“ a „Zakázané“.

"Povolený":

Môžete ma volať „Ty“ (sociálna hranica);
Rád sa držím za ruky (fyzická hranica);
Spoločná chôdza (sociálna hranica);
Platba v hotovosti na vaše náklady (sociálna hranica);
Nepáči sa mi téma áut (psychologická hranica).

"Prijateľné":

Konsenzuálny sex (fyzická hranica);
Spoločný pobyt s rodičmi (sociálna hranica);
Môžete vyjadriť, čo vám nevyhovuje vo vzťahu so mnou (psychologická hranica).

"Zakázané":

Vulgárne výrazy v mojej prítomnosti (psychologická hranica);
Sex alebo fyzický dotyk s mojou neochotou (fyzická hranica);
Urážlivé poznámky o mojich rodičoch / príbuzných (psychologická hranica).

Keď sú v zozname zvýraznené osobné pravidlá, ktoré umožňujú určiť prijateľné správanie vo vzťahu, osobná hranica sa stáva jasnejšou a konkrétnejšou, čo umožňuje zachovať a sprostredkovať vášmu partnerovi prístupným spôsobom.

Takže spôsoby, ako udržať osobné hranice vo vzťahu, zahŕňajú:

Stanovte si hranice a jasne sa ich držte. Kompromis je možný, ale skôr ako výnimka ako pravidlo.
Určenie osobných hraníc partnerovi akýmkoľvek pohodlným spôsobom: rozhovor, metóda „protirečením“ (ako s vami nerobiť), záznam na akékoľvek médium (papier, video atď.). Najdôležitejšia je dostupnosť prezentácie bez skrytých významov.
Prítomnosť hlavných atribútov osobnej hranice: osobný čas, osobné veci a ich ochrana.
Harmónia so sebou samým. Ak máte pocit, že sa oplatí zmeniť hranicu - urobte to!
Udržiavanie osobného kruhu priateľov. Nemali by ste komunikovať len so známymi svojho partnera, to sa môže stať dôvodom na „rozpustenie svojich hraníc“.
Duchovné a duševný vývoj... Čím je osobnosť rozvinutejšia, tým sú osobné hranice elastickejšie a pohyblivejšie.
Sny, túžby a osobné významy. Motivácia určuje naše túžby, to nám umožňuje nestratiť samých seba.

Tieto metódy sú dostupné každej osobe, vyžadujú si však neustálu sebareguláciu a sebarozvíjanie osobného obsahu. Len takíto jedinci sú schopní budovať harmonické vzťahy bez straty hraníc a rešpektovania hraníc druhého človeka.

Problém osobných hraníc je v štádiu vzniku vzťahov medzi ľuďmi veľmi akútny a môže sa časom vyriešiť alebo zhoršiť. Každý, kto pozná znaky porušenia a spôsoby zachovania osobných hraníc, si môže zachovať svoju integritu a individualitu budovaním harmonických vzťahov. Hlavná vec je chcieť!

Aký je hlavný rozdiel medzi človekom s zdravé hranice od človeka, ktorý tieto hranice necíti? Prvý vidí a uznáva, že milovaný je samostatná osoba, ktorá má všetko rovnaké (pocity, hodnoty, svetonázor, skúsenosti), ale iné, svoje. On sám je zodpovedný za svoje reakcie a činy. Zároveň má právo myslieť si, čo si myslí, cítiť, čo cíti, chcieť, čo chce, a povedať, čo hovorí.

Každý má právo na svoje záujmy, potreby, životné ciele a úlohou oboch ako páru je tieto záujmy, potreby a ciele s rešpektom spájať a nesnažiť sa ich ťahať za svoje. Človek s nejasnými hranicami vníma druhého ako predĺženie seba samého, pretože necíti, kde končí a kde začína druhý, kde sú jeho myšlienky, pocity, potreby, obraz sveta a kde sú cudzinci. Všetko považuje za svoje, na všetkom mu záleží.

Na jednej strane je veľmi sugestibilný, je preňho ťažké povedať pevné „nie“, často robí to, čo nechce. Na druhej strane považuje za svoju povinnosť povedať ostatným, ako sa mýlia, ako treba konať a snaží sa ich „napraviť“ nátlakom a manipuláciou. Preto je jeho postavenie vo vzťahu nasledovné:

Ak nedokážeš uhádnuť moje myšlienky a túžby,

Ak máte iný názor

Ak chcete niečo iné

Ak sa vám nepáči to, čo sa mi páči

Ak pre mňa neobetujete svoje záujmy

Ak neschvaľujete niečo, čo robím,

Ak odmietnete to, čo navrhujem, ste zlý a musíte/musíte sa rýchlo zmeniť! Myslite inak, cíťte inak, robte, čo hovorím, a vždy, vždy so mnou súhlaste.

Už samotná téma osobných hraníc vo dvojici vyvoláva v takomto človeku rozhorčenie: ako to je? aké hranice môžu byť medzi blízkymi? čo je toto za lásku? Zatiaľ čo zdravý človek má vždy jasné hranice načrtáva jej nedotknuteľný psychologický priestor. A tento priestor jej nebráni v budovaní teplých, hlbokých a dôveryhodných vzťahov.

Rešpektujte priestor druhého

Čo sa ešte deje vo vzťahoch medzi ľuďmi so zlými hranicami? Vždy dochádza k nerešpektovaniu, porušovaniu niečích záujmov, obviňovaniu iných za ich zlyhania, zlyhania, príp zlá nálada, prevzatie zodpovednosti za blaho iného dospelého, snaha niečo dokázať, vysvetliť, naučiť a prerobiť.

Vždy sa nájde „rýľ“ na územie niekoho iného: jeden vkročí a druhý sa v strachu, že odmietne, urazí alebo dostane negatívnu spätnú väzbu, zohne a dovolí, aby sa to stalo. „Cudzie územie“ je všetko, čo patrí inej osobe, iba jej a nikomu inému. Toto je jeho telo, jeho osobné veci, jeho fyzický priestor (je banálny - polica v skrini alebo v kúpeľni), jeho čas, jeho zdroje, jeho spoločenský okruh, jeho svetonázor a jeho spôsob života.

Človek so zlými hranicami nevidí „nič také“ v tom, že si vezme vašu vec bez toho, aby sa vás opýtal, rozhodol za vás a bez vás, čo robíte tento nadchádzajúci víkend, zosmiešňoval váš uhol pohľadu, znehodnocoval to, čo ste urobili, kritizoval spôsob obliekania ignorujte alebo presadzujte svoje „nie“ („je to pre vás ťažké? nič – vydržíte!“).

„Nič také“ nevidí v tom, že hovorí:

nepotrebuješ to,

Robíš to všetko zle

Očividne s tebou niečo nie je v poriadku

Potrebujete schudnúť

Vaši priatelia sú idioti, vyberte si: buď oni alebo ja

Je to váš plat alebo darček od vášho šéfa?

Ľudia so zdravými hranicami si toto nedovolia. Bez dovolenia neberú cudzie veci, navzájom si koordinujú plány, nedávajú nevyžiadané rady, neobviňujú blízkych, že im „zničili život“, nenaznačujú „nesprávnosť“ svojich pocitov a reakcií, neobmedzovať sociálne kontakty, netráp sa otázkami „kde si teraz a s kým?“ môžeš, ale nemôžeš.

Počujú cudzie „nie“, nevidia nič zlé na tom, že majú svoje záujmy a venujú im čas. A keď sa ich názory líšia, namiesto „mýliš sa“, povedia „nesúhlasím“.

prečo? Pretože rešpektujú seba aj ostatných. A milovaná osoba je vnímaná ako rovnocenná a hodná lásky k tomu, kým je. A nie ako niekoho, koho treba „prevychovať“ a prerobiť „pre seba“.

Odmietnite požiadavky, ktoré nemôžete splniť

Niekedy nechceme reagovať na prosby blízkych, ale to neznamená, že im neplníme priania. Samozrejme, poďme. Ale rôznymi spôsobmi.

Porovnaj: „Som trochu lenivý, ale urobím to, o čo ma požiada môj milovaný, pretože splniť jeho požiadavku je mojou voľbou a na túto moju voľbu nepotrebujem poklony až k podlahe, mohol by som odmietnuť .“ A: „Nerád, ale nemôžem odmietnuť, potom budem zlý/och, urobím, čo si on/ona žiada, a potom mu/jej vyúčtujem – určite ešte viackrát spomeniem, aké to bolo ťažké. pre mňa... A Boh mu/jej chráň, aby neskôr nerobil to, o čo žiadam. Všetko si zapamätám."

Ľudia s dobrými hranicami reagujú na požiadavky, keď ich môžu splniť bez toho, aby za to niečo očakávali alebo požadovali. A zdvorilo odmietajú (aj tí blízki), keď nie sú pripravení alebo nedokážu ich splniť. Ľudia s nespojitými hranicami neochotne súhlasia, urobia to nejako, ale s hrdinskou tvárou a potom obviňujú: "Som pre teba všetkým a ty nie si nič, ty mi to dlžíš!"

Nebojte sa vzdialenosti

Možno nie vždy hneď spoznáte „krok“ na svojom území, no je to pociťované ako silný emocionálny diskomfort, ktorý je sprevádzaný pocitom zmätku, zmätku, podráždenia či hnevu.

Preto si na začiatok – a to je to najťažšie – treba uvedomiť, že áno, toto je práve to porušovanie hraníc. Mali by ste na to reagovať vždy, keď sa to stane, a všemožnými spôsobmi (slovami, fyzickým odstupom) ukázať, že sa deje niečo, čo je pre vás neprijateľné.

Zväčšenie vzdialenosti v niektorých momentoch môže byť pokojným výstupom z rozhovoru, prerušením komunikácie a v niektorých pevných a priestranných (bez prednášok a púšťania sa do vyčerpávajúcich, neplodných hádok) „Nepáči sa mi to, toto nemôžeš so mnou, už to nerob."

Aby ste to dosiahli, nesmiete pochybovať o svojich pocitoch, vo svojom práve mať svoj vlastný osobný psychologický a fyzický priestor a chrániť ho pred zásahmi iných ľudí, aj keď milovaných a blízkych.

Ak je vo vašom živote príliš veľa ľudí: vaša mama neustále prichádza s radami o práci, váš priateľ vám volá kedykoľvek počas dňa a ten chlap naznačuje, s kým komunikujete a s kým nie - máte zjavné problémy s osobnými hranicami. Zdá sa, že vo vzťahoch s blízkymi nie je miesto pre zákazy. Osobný priestor by však mal byť v akejkoľvek oblasti, či už je to rodina, práca alebo priateľstvo. Heroine chápe, čo sú osobné hranice a ako ich správne nastaviť.

Aké sú osobné hranice

Ak chcete nastaviť hranice, musíte dobre rozumieť tomu, čo to je. Psychoterapeut Racine Henry vysvetľuje:

Hranica je líniou rešpektu. Je to obmedzenie, ktoré kladiete na určité správanie, ktoré je nepríjemné alebo nežiaduce. Toto je spôsob, ako verbálne alebo neverbálne ukázať, ako chcete, aby sa s vami zaobchádzalo.

Keď niekto povie alebo urobí niečo, čo vás uráža alebo je vám to nepríjemné, zvážte stanovenie hraníc, aby sa toto správanie neopakovalo.

Hranice sú dôležité vo všetkých typoch vzťahov – romantických, priateľských, pracovných, rodinných. Často nás ľudia okolo nás nechtiac rozčúlia. Stanovenie pravidiel správania vám v konečnom dôsledku pomôže cítiť sa lepšie.

Ako nastaviť hranice

Najprv si ich poznačte v hlave

Pred otravovaním človeka ultimátami musíte jasne definovať svoje túžby. Uveďte, čo je vám na jeho správaní nepríjemné a prečo sa to deje.

Nie vždy je za narušenie hraníc zodpovedný niekto iný. My sami často dávame dôvod ísť ďalej: sme príliš úprimní ku kolegovi, s ktorým sa neplánujeme kamarátiť, bezúčelne alebo súhlasíme s partnerovými zákazmi.

Rozhodnite sa, prečo nastavujete tieto hranice, len tak to budete môcť človeku prístupným a správnym spôsobom vysvetliť.

Premýšľajte o tom, ako to najlepšie povedať

Ignorovanie správ a vyhýbanie sa stretnutiam nie je Najlepšia cesta naznačte osobe, že ste naštvaný. Je to neslušné a príliš nejednoznačné. Len priamy rozhovor vám pomôže dosiahnuť rešpekt.

Ako pri všetkých dôležitých rozhovoroch, diskusia o hraniciach by mala prebiehať osobne. Aj keď toto pravidlo neplatí pre všetky situácie. Ak sa cítite nepríjemne pri rozhovore v súkromí, je lepšie použiť správu na internete. V niektorých prípadoch to pomáha byť úprimnejší a zrozumiteľnejší na vyjadrenie myšlienky.

Diskutujte o hraniciach ako o niečom, čo vám pomôže budovať vzťahy, nie vás odcudziť.

Buďte pripravení na reakciu partnera

Vopred si premyslite, ako by daná osoba mohla reagovať na vaše obmedzenia. Ak viete, že nevie počúvať, buďte lakonicky. Kritiku neberie zle – hovor o tom, ako sa cítiš, neobviňuj ho. To, čo hovoríte, neberie vážne – buďte úprimní a dokonca drsní.

S najväčšou pravdepodobnosťou daná osoba okamžite neprijme váš pokus o stanovenie osobných hraníc. Vysvetlite, že ste prišli v mieri, ale neustupujte zo svojho rozhodnutia.

Udržujte hranice

Vymedzenie hraníc nie je to najťažšie, dôležité je udržať si ich ďalej vo vzťahu. Osoba môže prikývnuť a súhlasiť, ale naďalej sa správa ako zvyčajne. Opakujte svoju požiadavku tak často, ako je to potrebné. V najhoršom prípade stojí za to obmedziť alebo zastaviť komunikáciu, aby ste ukázali, že zámery sú vážne. Pamätajte si, prečo sú tieto hranice pre vás dôležité, a na prvé miesto dajte svoje pocity.

Dodržiavanie hraníc nezávisí len od osoby, s ktorou sa rozprávate. Aj vy musíte hrať podľa vlastných pravidiel. Ak sa pýtate na svoj osobný život, nesťažujte sa mame na problémy s priateľom.

Skôr ako začnete hovoriť o osobných hraniciach, rozhodnite sa, či ich dokážete rešpektovať.

Mali by podľa vás existovať osobné hranice vo vzťahoch s rodinou a partnerom?