Ribos. Kaip juos išrikiuoti? Klaidos, susijusios su ribomis. Psichologinės asmenybės ribos. Motyvai, neleidžiantys nustatyti santykių ribų

Asmeninės ribos yra linijos, egzistuojančios tarp individų, juos supančių žmonių ir didesnių socialinių sistemų. Jie reikalingi, kad aiškiai pajustume: kur esu, o kur ne; kur mano emocijos, veiksmai, įsitikinimai ir mintys, o kur kitų. Ir jei šios emocijos ir mintys yra mano, tai aš esu už jas atsakingas ir jas valdau. Sienos taip pat apsaugo mūsų vidinį pasaulį nuo išorinių atakų.

Jie gali atrodyti kaip penkių metrų akmeninė tvora su spygliuota viela ir kulkosvaidininkais ant bokštų. Arba jų gali visai nebūti – visos durys bus plačiai atvertos. Ribos gali keistis priklausomai nuo konteksto ir aplinkos, vieniems tapti stiprios, o kitiems visiškai neryškios.

Asmeninės ribos gali būti atviros „importui“, kai su džiaugsmu priimame kitų žmonių pagalbą, išteklius, laiką, pinigus ir pan., arba „eksportui“ – savo išteklius. Dažniausiai importuojame tai, ko mums ypač reikia, o eksportuojame arba tai, ką turime daug, arba tai, už ką tikimės gauti gerą kainą.

Ribos reikalingos norint nurodyti du svarbius klausimus:

1. Ką aš laikau savo nuosavybe (ir atitinkamai ar saugosiu)?

2. Už ką esu atsakingas (ir bandysiu kontroliuoti)?

Ribų patikrinimas

Kaip tai pasireiškia konkrečiu elgesiu? Yra žmonių, kuriems nuosavybės ribos gali būti labai savavališkos. Toks žmogus nieko nelaiko savo, neliečiamu, jis „neprisiriša prie daiktų“. Jis negali užsidaryti savo kambaryje, nes mano, kad tai nemandagu. Tokie žmonės negali atsisakyti pagalbos ar pinigų, net suprasdami, kad šie pinigai nebegrįš. Jų sienos visada atviros importui, ir jiems svarbu, kad žmonės juos matytų kaip malonius, dosnius ir atvirus. Tai būdas kurti santykius. Kartais jie net tiki, kad neturėti nieko savo yra saugiau.

Priešingas tipas yra žmonės, kurių ribos pernelyg išsiplėtusios. Savo nuosavybe jie laiko viską – žmoną, vaikus, darbuotojus, biuro ar buto patalpas, svetimus daiktus ir laiką. Jie nemato kitų žmonių ribų ir nemano, kad būtina jų gerbti. Kad ir kur būtų toks žmogus, jo visada „per daug“, jis perima aplinkinę erdvę. Ir jei kažkas jam buvo duotas ne geruoju, jis gali tai atimti „bloga prasme“.

Taip pat yra du „ekstremalūs“ tipai, susiję su atsakomybe. Yra žmonių, kurie prisiima per daug, bando kontroliuoti tai, kas nuo jų nepriklauso. Tokia žmona mano, kad vyras ant jos rėkė, nes nespėjo laiku padengti stalo arba nepakankamai sutvarkė. Žmonės sutinka su kiekvienu jiems pareikštu kaltinimu. Logika tokia: jei aš labiau stengčiausi (atspėti kitų norus ir viską daryti teisingai), tai stebuklingai pakeistų aplinkinius, padarytų juos laimingus ir mylinčius. Žmonės, turintys tokią mąstymo strategiją, nestokoja pripažinimo ir pagyrimų, jie yra pasirengę padaryti bet ką, kad gautų šią paprastą valiutą.

Kitas kraštutinumas – veikėjai, kurie nėra pasirengę prisiimti atsakomybės ne tik už kitus, bet ir už save. Jie nemato savo indėlio į konfliktinių situacijų vystymąsi, nepriima kritikos ir stengiasi išvengti bet kokių įsipareigojimų. Jei patikėsite jiems projektą, jie arba pareikalaus partnerio, arba ateis kas pusvalandį su klausimais ir paaiškinimais, kad atsakomybė netektų jiems (ar bent jau ne jiems vienam). Vyrai, bijodami atsakomybės, beveik nemėgsta santuokinių ar tėvystės įsipareigojimų. Jie juos laiko savo ribų pažeidimu, nes šeima privers pakeisti įprastą gyvenimo būdą.

Pasieniečių diena

Kaip nustatyti savo ribas ir jas apsaugoti? Deja, negalite sukalti kaiščių ir pranešti kitiems, kad „šis pusmetrio žemės aplink mane yra mano teritorija, neįeikite be beldimo“. Nors, tiesą sakant, senais laikais kaip tik tai darydavo jaunos damos ilgais pūkuotais sijonais.

Treniruotėse dažnai atlieku paprastą pratimą. Aš prašau žmogaus nusistatyti prieš jį ribą, kuri yra nematoma kitiems ir pradedu lėtai prie jos artėti – žingsnis po žingsnio. Dalyvio užduotis – be žodžių aiškiai suprasti, kad jau esu arti taško, kurio nereikia kirsti. Reakcija labai skiriasi. Kažkas iš pradžių būna labai ramus ir tik paskutinę akimirką pradeda raukti. Kažkas, priešingai, nuo pirmo žingsnio, kurį žengiu, „įsikelia į pozą“ ir užsimauna „bokso pirštines“. Labai mandagūs žmonės, su sutrikusia šypsena veide, leidžia man prieiti. Ir tik tada paaiškėja, kad aš jau seniai perėjau numatytą sieną. Buvo ir tokia „inteligentiška“ reakcija: kai žmogus supranta, kad aš nesustosiu ir provokuoju jį akivaizdesniems veiksmams, jis pats žengia žingsnį atgal, palikdamas savo vientisumą stabilų. Tačiau norėdamas likti saugiu atstumu nuo manęs, jis turi atsisakyti savo teritorijos.

Nežinau, kaip jūs reaguotumėte atliekant šį pratimą. Pagalvok apie tai.

Savo sienas galite apsaugoti įvairiais būdais: skirtingos situacijos. Gebėjimas pasakyti „ne“ (neužmetant pelenų ant galvos!) yra svarbus asmeninis įgūdis. Jis reikalingas tiems, kurie lengvai pasiduoda spaudimui, agresijai ir kitiems „sąžiningiems pinigų paėmimo būdams“.

Gebėjimą kurti ir saugoti savo ribas, žinoma, ugdo tėvai. Tačiau per gyvenimą (ir su skirtingi žmonės) ribos gali keistis daug kartų. Pavyzdžiui, paaugliai juos karingai saugo, jiems reikia šio gyvenimo laikotarpio, kad atsiskirtų nuo tėvų ir išmoktų kurti savo gyvenimą savarankiškai bei gerbti save. O įsimylėjusios poros kartais visiškai ištirpsta vienas kitame ir tik tada pradeda pastebėti, kad tapo kiek perpildytas. Jei laiku neperžiūrėsite bendravimo taisyklių ir nenubrėžiate savo interesų rato, pora patenka į krizę arba visiškai išsiskiria.

Kaip ir bet kuris kitas įgūdis, gebėjimas matyti ir gerbti savo ir kitų ribas gali būti įgyjamas per daugiau laiko. vėlyvas laikotarpis laikas.

Kaip apginti savo teritoriją

Kaip reaguojate į šaukiantį viršininką? Ar nerimaujate dėl viešojo kalbėjimo? Ar galite atmesti artimųjų prašymus, jei jie jums nepatogūs? Ar vaikai turi teisę su jumis nesutikti ir užsidaryti savo kambaryje? Kaip jaučiatės, kai jūsų sutuoktinis (ar geriausias draugas) pasakė kažką „negerai“? Norite patarti, pataisyti, trenkti per galvą, sugėdinti, manote, kad artimųjų poelgiai „gėdina jūsų reputaciją“?

Įgūdis gerbti kitų žmonių ribas – tai visų pirma leisti kitiems žmonėms skirtis nuo jūsų. Neseniai aš susidūriau geras aforizmas: „Egoizmas nėra tada, kai darai tai, ką nori. Tai yra tada, kai esi tikras, kad kiti turėtų daryti tai, ko nori TU. Kai nori kam nors „padaryti gera“ – tai yra padėti, patarti, už ką nors atsistoti, ištaisyti situaciją – sustokite ir apsidairykite. Ar tai nepažeidžia kažkieno interesų, ar nepaneria jūsų kolegos į bejėgiškumo ir priklausomybės padėtį? Ar jūsų buvo paprašyta šios pagalbos? Ar tikrai žmogui reikia tokios pagalbos?

Pagrindinis „sveikų“ ribų bruožas yra jų lankstumas.

· Jei mokate atsiriboti nuo pavojingų ar nemalonių situacijų (jei ne fiziškai, tai bent emociškai!),

· jei galite, priklausomai nuo situacijos, būti atviri išteklių „importui“ ir „eksportui“, tinkamai vartokite žodžius „taip“ ir „ne“,

· jei manote, kad patogu ir saugiai suartėti su pasirinktais žmonėmis,

· jei sugebate atsižvelgti tiek į savo, tiek į kitų interesus,

tada jūsų santykiai su žmonėmis tampa daug paprastesni, nuoširdesni ir malonesni.

Straipsnio turinys:

Asmeninės ribos – tai jo paties psichoemocinio ir fizinio komforto zona, kuri individo ir jo aplinkos sąmonėje veikia kaip daugybė apribojimų tam tikro individo atžvilgiu, prisidedant prie asmens asmeninio saugumo, aiškios idėjos apie kur baigiasi „aš“, o prasideda „ne aš“. Šios ribos saugo intymų žmogaus komponentą – jo asmeninę erdvę.

Asmens asmeninės ribos aprašymas ir formavimas

Asmenybės formavimasis vyksta nuo žmogaus gimimo ir tęsiasi visą gyvenimą. Kartu su asmenybe formuojasi ir asmeninė riba. Terminas „asmenybės riba“ psichologijoje lyginamas su linija, apsaugine membrana ar apvadu, leidžiančiu atskirti „aš“ ir „ne-aš“.

Apskritai asmenybė yra daugialypė esybė, todėl asmenybės riba turi ir tam tikrus erdvinius matmenis (pagal S.K. Nartovą-Bochaver):

Savo kūno ir jo ribų suvokimas. Jis susiformuoja dar kūdikystėje, kai vaikas pradeda atsiskirti nuo mamos. Formuojasi tavo paties „aš“. Tokių frazių buvimą kalboje galima atsekti: „Aš esu berniukas! arba "Aš esu mergaitė!"
Reikalinga asmeninė teritorija. Atsiranda maždaug po 3 metų amžiaus. Tai reiškia aiškiai apibrėžtas erdvės ribas, kurios priklauso tik šiam asmeniui. Vaikui tai dažniausiai reiškia savo lovą, kambarį, vietą prie stalo ir pan.
Asmeninių daiktų prieinamumas. Poreikis atsiranda po 2 metų, kai vaikai pradeda suprasti, kur yra jų, o kur kitų žaislai. Asmeniniai daiktai apibūdina asmens pageidavimų individualumą.
Asmeninis laikas. Asmeninio laiko samprata dažniausiai formuojasi nuo 7 metų, kai vaikas pradeda lankyti mokyklą ir susidaro tam tikras laiko grafikas. Šio komponento buvimas atspindi visų asmenybės ribos dimensijų tvarkingumą ir leidžia apibūdinti jų taikymo sritį.
Ryšiai su visuomene, kūrimas tarpasmeniniai santykiai . Jos formuojasi nuo gimimo bendraujant su mama ir kitais šeimos nariais. Jie reprezentuoja „aš“ patekimo į „ne aš“ teritoriją procesą, apibrėžiant save santykiuose su kitais.
Skonis ir pageidavimai. Jie formuojami nuo ikimokyklinio iki pradinio mokyklinio amžiaus ir leidžia aiškiau apibrėžti savo „aš“ aplinkiniame pasaulyje.

Asmens asmeninių ribų nustatymas santykiuose reiškia kontakto ar santykio tarp savęs ir kito žmogaus apibrėžimą arba suformulavimą, taip sukuriant sau psichologiškai komfortišką klimatą. Jei visiškai pasiduodate savo antrajai pusei, tai reiškia, kad jūs nepaisote savo ribų ir, atitinkamai, ji neatsižvelgia į jūsų ribas!

Asmeninių ribų formavimo procesas yra žinių apie save ir idėjų apie mus supantį pasaulį koreliacija, taip pat sąveikos strategijos, suponuojančios visišką asmeninę harmoniją nustatytame taisyklių rate, konstravimas.

Asmeninių ribų tipai santykiuose

Pačioje santykių pradžioje griežtai laikomasi asmeninių ribų ir itin retai pažeidžiamos be išankstinio susitarimo. Tačiau kuo ilgiau trunka santykiai, tuo artimesni tampate ir asmenybės ribos tampa ne tokios ryškios.

Tik kontaktuodami su kitais galime pajusti ir išbandyti esamos sistemos ribas, tačiau išmatuoti jas galime tik ten, kur su jais tiesiogiai susiduriame. Ir yra sąlyčio taškų įvairiose srityse santykiai.

Šiuo atžvilgiu yra šių tipų asmeninės ribos santykiuose:

Fizinis – kūno lygis ir jo pojūčiai.
Psichologiniai – jausmai, emocijos, asmeninės reikšmės, kurios yra individualios.
Dvasinis – religijos ir savęs tobulėjimo pasaulio pažinimo ratas.
Socialinis – pavaldumo lygis, asmeninis artumas bendraujant, įsipareigojimai kitiems.

Kiekvieno tipo ribos susidaro veikiant individo saviugdai ir savęs pažinimui. Ribos nėra pastovios, bet gali keistis veikiant veiksniams aplinką, su amžiumi įgyja visiškai priešingų bruožų.

Kiekvienas žmogus turi savo supratimą apie savo kūną, specialius asmeninius išgyvenimus, kurie yra intymi. Tikėjimas kažkuo ar kažkuo taip pat yra asmeninė savybė. Prasmę formuojantys veiksniai, lemiantys individo elgesį, taip pat yra grynai individualūs.

Taigi, prisidengdami riba, mes suprantame idėjų ir prasmę formuojančių veiksnių spektrą asmeninėje erdvėje, kuri apibūdina konkretų asmenį. Pavyzdžiui, jei žmogus nėra įpratęs bendrauti su nepažįstamais žmonėmis „vardu“, bet jie taip į jį pradeda kreiptis nuo pirmos pažinties minutės, jis pradeda jausti diskomfortą ar net pyktį, o tai signalizuoja apie pažeidimą. bendravimo pavaldumo – socialinė individo riba.

Tačiau verta atsiminti, kad visų tipų ribas keičia tik žmogus savarankiškai, savo sąmonės rėmuose! Todėl santykių pradžioje verta pasikalbėti apie tai, kokių idėjų ir pageidavimų turi jūsų išrinktasis (-ieji) jums svarbiais klausimais. Ši akimirka leis išvengti daugelio konfliktinių situacijų ateityje ir sustiprins santykius rodant neabejingumą.

Asmens ribų pažeidimo santykiuose požymiai

Gerbdami asmenines ribas, galite harmoningai kurti santykius, atsižvelgdami į kiekvieno žmogaus savybes. Tačiau yra nemažai žmonių (tironiškų, narciziškų, savanaudiškų), kurie ne visada gerbia asmenines aplinkinių ribas. Santykiuose jie šiurkščiai pažeidžia bet kokias asmenybės ribas, nepatiria jokio ypatingo gailesčio.

Įprastomis sąlygomis Kasdienybė Sunku atskirti santykių ribų pažeidimą nuo emocinio pervargimo ar kitų psichologinių nerimo apraiškų. Tačiau yra keletas požymių, rodančių, kad pažeidžiamas jūsų asmeninis neliečiamumas.

Asmeninių santykių ribų pažeidimas atpažįstamas šiais požymiais:

Neigiamos emocijos, jausmai bendraujant su konkrečiu žmogumi, susierzinimas ar nepasitenkinimas jo žodžiais ar veiksmais;
Skatinimas imtis veiksmų, prieštaraujančių jūsų principams / taisyklėms;
Vienos iš asmeninės erdvės ypatybių, saugančių asmenines ribas, nepaisymas (nepagarba asmeniniam laikui, neatsargus elgesys su asmeniniais daiktais ir kt.);
Įžeidžiantys kito asmens teiginiai yra nepagarba asmeniui kaip visumai;
Priekabiavimas prie jūsų kūno arba prisilietimas, prieštaraujantis asmeniniams įsitikinimams.

Jei pastebėjote ar stebite bent vieną iš aukščiau išvardytų požymių, turėtumėte nedelsdami pagalvoti apie asmeninę savijautą ir psichologinį komfortą, taip pat fizinė sveikata, jei tai susiję su fiziniu priekabiavimu, ir imkitės atitinkamų veiksmų – pakalbėkite apie savo santykius. Priešingu atveju pašalinkite bendravimą su šiuo asmeniu.

Labai dažnai atskirų ribų pažeidimas įvyksta atsitiktinai arba nesąmoningai, dėl žinių apie jas stokos. Tokiu atveju žmogus prašys atleidimo už sukeltą diskomfortą ir bandys išsiaiškinti priimtino elgesio ribas santykiuose su jumis, užpildydamas partnerio idėjos spragas.

Tačiau pasitaiko ir tokių atvejų, kai neteisėti veiksmai atliekami tyčia. Tai yra gilios nepagarbos asmeniui ir jo vientisumui, despotizmo ir autoritarizmo apraiška besikėsinančio žmogaus, nenorinčio atsižvelgti į kito asmenines ribas. Pažeidžiamos visų tipų ribos, rimčiausias – fizinio kūno ribų pažeidimas (priekabiavimas intymumas pavyzdžiui), už kuriuos baudžiamoji atsakomybė numatyta bet kurios valstybės teisės aktuose.

Asmeninių ribų formavimo momentu (ikimokykliniame ir jaunesniame amžiuje mokyklinio amžiaus) Labai svarbu, kad tėvai suprastų savo vaiko asmeninius pageidavimus ir stengtųsi netrukdyti vystytis vaiko individualybei. Ateityje mažylis ugdys suvokimą, kad asmeninės ribos egzistuoja ne tik jam, taip bus ugdoma pagarba ir tolerancija kitiems žmonėms.

Asmeninių ribų pažeidimas įvyksta santykių su kitu žmogumi pradžioje ir reikalauja aiškinamojo pokalbio. Jei diskusijos nepadeda ir jūsų ribos yra be skrupulų pažeidžiamos, santykių nutraukimas gali būti protingas žingsnis. Juk sveikata – tiek fizinė, tiek psichologinė. Jei pažeidžiamas vaiko asmeninis ratas, verta atsiminti, kad šis pažeidimas gali būti katalizatorius psichologinė trauma, su kuria jums ir jūsų vaikučiui teks gyventi.

Kaip išlaikyti asmenines ribas santykiuose

Užmegzdamas santykius kiekvienas žmogus savo partneryje ieško visko, kuo yra panašus. Tai leis mums kurti ir plėtoti sąveiką. Darbe tai yra įprasta darbinė veikla, asmeniniuose santykiuose – panašūs prasmę formuojantys veiksniai (tikėjimas, idėjos apie santykius, šeimos vertybės, šeimos ryšiai).

Tačiau kartais žmones šis panašumas taip nuvilia, kad visiškai pamiršta apie savo individualumą, asmenybės ribos tampa neryškios, neapibrėžtos ar visiškai ištrinamos. Žmogus gyvena kito žmogaus idėjomis, mintimis ir jausmais. Todėl labai svarbu išlaikyti ir apsibrėžti asmenines ribas pačioje kelionės pradžioje.

Norėdami pasakyti savo poziciją, turite ją aiškiai įsivaizduoti mintyse. Norėdami tai padaryti, rekomenduojama parašyti taisykles, pagal kurias bus kuriami jūsų santykiai su konkrečiu asmeniu, su pastraipomis „Leidžiama“, „Priimtina“ ir „Draudžiama“.

„Leista“:

Galite mane vadinti „Tu“ (socialinė riba);
Man patinka susikibti už rankų (fizinė riba);
Ėjimas kartu (socialinė riba);
Atsiskaitymas grynaisiais jūsų sąskaita (socialinė riba);
Nemėgstu temų apie automobilius (psichologinė riba).

"Priimtinas":

seksas sutarimu (fizinė riba);
Buvimas su tėvais (socialinė riba);
Santykiuose su manimi galite išreikšti tai, kas jums netinka (psichologinė riba).

"Uždrausta":

nešvankybės mano akivaizdoje (psichologinė riba);
Seksas ar fizinis prisilietimas be mano noro (fizinė riba);
Įžeidžiantys teiginiai, skirti mano tėvams/giminaičiams (psichologinė riba).

Kai sąraše išryškinamos asmeninės taisyklės, leidžiančios nustatyti priimtiną elgesį santykiuose, asmeninė riba tampa aiškesnė ir konkretesnė, o tai leidžia ją išsaugoti ir perteikti savo partneriui prieinamu būdu.

Taigi, būdai išlaikyti asmenines ribas santykiuose yra šie:

Nusistatykite sau ribas ir griežtai jų laikykitės. Kompromisas įmanomas, bet kaip išimtis, o ne kaip taisyklė.
Asmeninių ribų žymėjimas bet kuriam partneriui patogiu būdu: pokalbis, „prieštaravimo“ metodas (kaip nesielgti su jumis), įrašymas bet kurioje laikmenoje (popieriuje, vaizdo įraše ir pan.). Svarbiausia – pristatymo prieinamumas be paslėptų reikšmių.
Pagrindinių asmeninės ribos požymių buvimas: asmeninis laikas, asmeniniai daiktai ir jų apsauga.
Harmonija su savimi. Jei manote, kad siena turėtų būti pakeista, padarykite tai!
Asmeninio kontaktų rato palaikymas. Neturėtumėte bendrauti tik su savo partnerio pažįstamais, nes tai gali priversti jus „ištirpti savo ribas“.
Dvasinės ir psichinis vystymasis. Kuo labiau išsivystęs žmogus, tuo elastingesnės ir lankstesnės tampa asmeninės ribos.
Svajonės, norai ir asmeninės reikšmės. Motyvacija lemia mūsų siekius, tai leidžia neprarasti savęs.

Šie metodai yra prieinami bet kuriam asmeniui, tačiau jie reikalauja nuolatinės savireguliacijos ir asmeninio turinio saviugdos. Tik tokie asmenys sugeba kurti darnius santykius neprarasdami ribų ir gerbdami kito žmogaus ribas.

Asmeninių ribų problema yra labai opi žmonių santykių atsiradimo stadijoje ir laikui bėgant gali būti išspręsta arba pablogėti. Žinodamas pažeidimo požymius ir būdus išlaikyti asmenines ribas, kiekvienas gali išlaikyti savo vientisumą ir individualumą kurdamas darnius santykius. Svarbiausia to norėti!

Koks pagrindinis skirtumas tarp žmogaus ir sveikos ribos iš žmogaus, kuris nejaučia šių ribų? Pirmasis pamato ir atpažįsta, kad mylimasis yra atskiras žmogus, turintis viską taip pat (jausmus, vertybes, pasaulio vaizdą, patirtį), bet kažką kitokio, savo. Jis pats atsako už savo reakcijas ir veiksmus. Tuo pačiu jis turi teisę galvoti, ką galvoja, jausti tai, ką jaučia, norėti to, ko nori, ir sakyti, ką sako.

Kiekvienas turi teisę į savo interesus, poreikius, gyvenimo tikslus, o abiejų, kaip poros, užduotis yra pagarbiai derinti šiuos interesus, poreikius ir tikslus, o ne bandyti juos tempti į savo. Žmogus su neryškiomis ribomis suvokia kitą kaip savo pratęsimą, nes nejaučia, kur baigiasi ir kur prasideda kitas, kur yra jo mintys, jausmai, poreikiai, pasaulio vaizdas, o kur kiti. Jis viską laiko savo, jam viskas rūpi.

Viena vertus, jis labai įtaigus, jam sunku pasakyti tvirtą „ne“, dažnai daro tai, ko nenori. Kita vertus, jis laiko savo pareiga parodyti kitiems, kaip jie klysta, kaip turėtų elgtis, ir bando juos „pataisyti“ spaudimu ir manipuliavimu. Todėl jo padėtis santykiuose yra tokia:

Jei neatspėji mano minčių ir troškimų,

Jei turite kitokią nuomonę,

Jei nori kažko kitokio

Jei tau nepatinka tai, kas man patinka,

Jei neaukojate savo interesų dėl manęs,

Jei tu nepritari niekam, ką darau,

Jei atsisakote to, ką siūlau, esate blogas ir turite greitai pasikeisti! Galvok kitaip, jauskis kitaip, daryk taip, kaip sakau, ir visada, visada, visada sutik su manimi.

Net pati asmeninių ribų poroje tema sukelia tokio žmogaus pasipiktinimą: kaip čia taip? Kokios ribos tarp artimų žmonių? kokia čia meilė? Nors sveikas žmogus visada turi aiškios ribos, nubrėždama jos neliečiamą psichologinę erdvę. Ir ši erdvė jai netrukdo kurti šiltų, gilių, pasitikėjimo kupinų santykių.

Gerbk kitų erdvę

Kas dar nutinka santykiuose tarp žmonių, turinčių prastas ribas? Visada yra nepagarba, kažkieno interesų pažeidimas, kitų kaltinimas dėl jų nesėkmių, nesėkmių ar bloga nuotaika, atsakomybės už kito suaugusiojo gerovę prisiėmimas, noras kažką įrodyti, paaiškinti, išmokyti ir pakeisti.

Visada vyksta „invazija“ į svetimą teritoriją: vienas įsikiša, o kitas, bijodamas jo atsisakyti, įžeisti ar sulaukti negatyvo jo atžvilgiu, pasileidžia ir leidžia tai padaryti. „Svetima teritorija“ – tai viskas, kas priklauso kitam žmogui, tik jam ir niekam kitam. Tai jo kūnas, asmeniniai daiktai, fizinė erdvė (dažniausiai – lentyna spintoje ar vonioje), laikas, resursai, socialinis ratas, pasaulėžiūra ir gyvenimo būdas.

Asmuo, turintis prastas ribas, nemato „nieko blogo“, jei paima jūsų daiktą neklausdamas, nusprendžia už jus ir be jūsų, ką veiksite kitą savaitgalį, pašiepia jūsų požiūrį, nuvertina tai, ką padarėte, kritikuoja jūsų apsirengimo būdą, ignoruoja ar stumia. per savo „ne“ („Ar tau sunku? Būsite kantrūs!“).

Jis nemato „nieko blogo“ sakydamas:

Tau to nereikia,

Viską darai ne taip

Aišku, kad tau kažkas negerai

Reikia numesti svorio

Jūsų draugai yra idiotai, rinkitės: arba jie, arba aš,

Ar tai jūsų atlyginimas, ar jūsų viršininko padalomoji medžiaga?

Žmonės, turintys sveikų ribų, nieko panašaus sau neleidžia. Jie nesiima svetimų daiktų be leidimo, derina tarpusavyje planus, neduoda nepageidaujamų patarimų, nekaltina artimųjų „sugriovė jiems gyvenimą“, nenurodo savo jausmų ir reakcijų „neteisybės“ ir ne riba socialiniai kontaktai, neerzinti tavęs klausimais „kur tu dabar ir su kuo?“, nekritikuoti – vėlgi neklausdamas – kažkieno išvaizdos, nevertinti skonio ir pažiūrų, aiškiai ir labai aiškiai nurodyti savo „noriu“ ir „aš“ nenoriu“, „pas mane taip yra. Galima, bet ne“.

Jie girdi kažkieno „ne“ ir nemato nieko blogo, jei turi savo interesų ir skiria jiems laiko. Ir kai jų nuomonės skiriasi, vietoj „tu klysti“, jie sako „Aš nesutinku“.

Kodėl? Nes jie gerbia ir save, ir kitus. O mylimasis suvokiamas kaip lygus ir vertas meilės tam, koks jis yra. Ir ne kaip žmogus, kurį reikia „perauklėti“ ir perdaryti „kad tiktų sau“.

Atsisakykite prašymų, kurių negalite įvykdyti

Kartais nenorime atsakyti į artimųjų prašymus, tačiau tai nereiškia, kad netenkiname jų pageidavimų. Žinoma, eime. Bet skirtingais būdais.

Palyginkite: „Aš šiek tiek tingiu, bet padarysiu tai, ko prašo mylimasis, nes jo prašymo išpildymas yra mano pasirinkimas, o man už šį pasirinkimą nereikia nusilenkimų prie grindų, galėčiau atsisakyti. “ Ir: „Nesinori, bet negaliu atsisakyti, tada būsiu blogas, padarysiu ką jis/ji paprašys, o tada išrašysiu jam/jai sąskaitą – tikrai paminėsiu ne vieną kartą kaip man visa tai buvo sunku“. Ir neduok Dieve, kad jis/ji tada nepadarytų to, ko prašau. Aš viską atsiminsiu“.

Žmonės, turintys geras ribas, reaguoja į prašymus, kai gali juos įvykdyti, nieko nesitikėdami ir nereikalaudami. Ir mandagiai atsisako (net artimiesiems), kai nėra pasiruošę arba negali jų įvykdyti. Žmonės su pertraukiamomis ribomis nenoriai sutinka, kažką daro kažkaip, bet herojišku veidu, o paskui kaltina: „Aš tau viskas, o tu esi niekas, tu man skolingas!

Nebijokite atstumo

„Įsiveržimą“ į jūsų teritoriją jūs ne visada galite atpažinti iš karto, o jaučiamas kaip stiprus emocinis diskomfortas, kurį lydi sumišimo, sumišimo, susierzinimo ar pykčio jausmas.

Todėl pirmiausia – ir tai yra pats sunkiausias dalykas – reikia suvokti, kad taip, tai yra tas pats ribų pažeidimas. Turėtumėte į tai reaguoti kiekvieną kartą, kai tai nutinka, visais įmanomais būdais (žodžiais, fiziniu atsiribojimu) parodydami, kad jums vyksta kažkas nepriimtino.

Atstumo didinimas kai kuriais momentais gali būti ramus pasitraukimas iš pokalbio, bendravimo nutraukimas, o kitur – tvirtas ir glaustas (be paskaitų ir nesileidžiant į alinančius, bevaisius ginčus) „Man tai nepatinka, tu negali. daryk tai su manimi, daugiau to nedaryk“

Norėdami tai padaryti, turite neabejoti savo jausmais, teise turėti savo asmeninę psichologinę ir fizinę erdvę ir apsaugoti ją nuo kitų žmonių, net artimųjų, kėsinimosi.

Jei tavo gyvenime per daug žmonių: mama nuolat klausia tavęs darbo patarimo, draugas tau skambina bet kuriuo paros metu, o vaikinas pasako, su kuo turėtum kalbėtis, o su kuo ne, tada tu aiškiai turi problemų dėl asmeninių ribų. Regis, santykiuose su artimaisiais draudimams nėra vietos. Tačiau asmeninė erdvė turėtų būti bet kurioje srityje, nesvarbu, ar tai būtų šeima, darbas ar draugystė. Herojė supranta, kas yra asmeninės ribos ir kaip jas teisingai nustatyti.

Kas yra asmeninės ribos

Norėdami nustatyti ribas, turite gerai suprasti, kas jos yra. Štai kaip paaiškina psichoterapeutė Racine Henry:

Riba yra pagarbos linija. Tai yra apribojimas, kurį nustatote tam tikram elgesiui, kuris yra nemalonus arba nepageidaujamas. Tai būdas žodžiu arba neverbališkai parodyti, kaip norite, kad su jumis būtų elgiamasi.

Kai kas nors sako ar daro ką nors, kas įžeidžia arba verčia jaustis nepatogiai, turėtumėte apsvarstyti galimybę nustatyti ribas, kad toks elgesys nepasikartotų.

Ribos svarbios visų tipų santykiuose – romantiškuose, draugiškuose, darbo, šeimos santykiuose. Dažnai aplinkiniai mus netyčia nuliūdina. Elgesio taisyklių nustatymas galiausiai padės jaustis geriau.

Kaip nustatyti ribas

Pirmiausia pažymėkite juos savo galvoje.

Prieš keldami žmogų į ultimatumus, turite aiškiai apibrėžti savo norus. Nurodykite, kas jo elgesyje jums kelia nepatogumų ir kodėl taip nutinka.

Ne visada kas nors kaltas, kai pažeidžiamos ribos. Mes patys dažnai pateikiame priežastis peržengti ribas: pernelyg atvirai kalbame su kolega, su kuriuo neplanuojame draugauti, be jokio tikslo arba sutinkame su partnerio draudimais.

Nuspręskite, kodėl nustatote šias ribas, tik tada galėsite aiškiai ir teisingai tai paaiškinti žmogui.

Pagalvokite apie geriausią būdą tai pasakyti

Ignoruoti žinutes ir vengti susitikimų nėra Geriausias būdas užsiminkite žmogui, kad esate susierzinęs. Tai nemandagu ir per daug dviprasmiška. Tik tiesioginis pokalbis padės pasiekti pagarbą.

Kaip ir visi svarbūs pokalbiai, ribų aptarimas turėtų vykti asmeniškai. Nors ši taisyklė galioja ne visoms situacijoms. Jei jaučiate, kad jums gėda kalbėti privačiai, geriau pasinaudokite žinute internete. Kai kuriais atvejais tai padeda būti nuoširdesniems ir aiškiau reikšti mintis.

Aptarkite ribą kaip tai, kas padės pagerinti santykius, o ne išskirs jus.

Būkite pasirengę pašnekovo reakcijai

Iš anksto pagalvokite, kaip žmogus gali reaguoti į jūsų apribojimus. Jei žinote, kad jis nemoka klausytis, būkite glaustas. Nepriima kritikos – kalbėkite apie tai, kaip jaučiatės, o ne kaltinkite jį. Nepriima jūsų žodžių rimtai – būk sąžiningas ir net griežtas.

Greičiausiai žmogus iš karto nepriims jūsų bandymo nustatyti asmenines ribas. Paaiškinkite, kad atvykote ramiai, bet neatsisakykite savo sprendimo.

Išlaikyti ribas

Nustatyti ribas nėra pats sunkiausias dalykas, svarbu jas išlaikyti ir toliau santykiuose. Žmogus gali linktelėti ir sutikti, bet ir toliau elgtis kaip įprasta. Pakartokite savo prašymą tiek kartų, kiek reikia. Blogiausiu atveju, norint parodyti ketinimų rimtumą, verta apriboti arba nutraukti bendravimą. Nepamirškite, kodėl šios ribos jums svarbios, ir pirmenybę teikite savo jausmams.

Ribų išlaikymas – tai ne tik asmuo, su kuriuo kalbatės. Jūs taip pat turite žaisti pagal savo taisykles. Jei klausiate savo asmeninio gyvenimo, nesiskųskite mamai dėl problemų su vaikinu.

Prieš pradėdami kalbėti apie asmenines ribas, nuspręskite, ar sugebate jas gerbti.

Ar manote, kad santykiuose su šeima ir partneriu turi būti asmeninės ribos?