Ką daryti, kai žmogus kalba tik apie save

Jūs pasiliksite kai kuriuos savo dantis, o kandidatą... galbūt kitus naudingus organus.

Moterims, kurios nemoka apsigyventi: naudojant separatorių gresia badas;

Ir visiems, kurie gyvena pagal principą „jei nėra antspaudo, rašome ant paprasto“, kitaip tariant, kurie leidžiasi į kompromisus savo idėjomis ir norais.

Kas bijo likti be antspauduoto popieriaus ir atitinkamo antspaudo ant jo, jau per vėlu gerti Borjomi: jis jau pralaimėjo.

Sakoma, kad tikras egoistas yra tas, kuris per daug galvoja apie kitus. Susirūpinęs dėl kitų nuomonės apie jo asmenį, jis neišvengiamai pameta savo žvilgsnį savų norų. „Nenoriu, bet taip yra“, „man nepatinka, bet kiti nėra geresni“, „aš ne..., bet visi mano draugai jau daro“ ir pan. Dėl to, įgyjant aplinkai reikalingų atributų, išeikvojama energijos ir jėgų bedugnė. Kur rasti laiko pagalvoti apie tai, ko iš tikrųjų nori, o ne apie savo tuštybę? Arba visiškai nenorite.

Remiantis statistika, apie 15% gyventojų organiškai negali palaikyti ilgalaikių santykių. Taip pat dvigubai daugiau yra tokių, kurie dėl išorinių aplinkybių to padaryti negali. Nedaug žmonių turi drąsos tai pripažinti.

Tačiau dar daugiau yra tiesiog nesubrendusių, planuojančių statytis namą, pradedant ne nuo rūsio, o nuo stogo. Ar ne jiems naudinga pirmiausia kruopščiai dirbti su savimi ir atidėti pažintį geresniems laikams?

Dabar atėjo laikas paleisti mūsų prinokusių ir neprinokusių vaisių rūšiavimo aparatą. Atmetimas įvyksta... taip, taip, pagal žievelės spalvą, kaip ir visuose panašiuose vienetuose. Atsiprašau, kas? Ar išvaizda nėra svarbiausia? Na, taip, „mamos ragavo neprinokusių vynuogių, o vaikų dantys buvo iškritę“.

PAŽINTIS

Sutikti bet ką gali bet kur – vakarėlyje ir universiteto auditorijoje, gatvėje ir pakeliui į autoservisą, parduotuvėje ir net ketvirtojo pusbrolio laidotuvėse iš tėvo pusės. Pažintys, užmegztos jau gerai pažįstamame rate, daugeliu atžvilgių yra labiau nuspėjami – vargu ar sutiksite santechniką priėmime švenčiančiame naujo butiko atidarymą ar užmegsite sūkurinį romaną su užsienio diplomatu gimtadienio vakarėlyje. draugo, kuris yra darželio netoli Maskvos mokytojas. Be to, jei susidomėsite žmogumi „vienu iš savo“, neišvengiamai susirasite bendrų pažįstamų ir iš jų nebus sunku sužinoti viską, ko jums reikia apie „kandidatą“. Kad buvusių žmonų skaičius ir atlyginimas yra nesąmonė, kas mėgsta plepėti (o kas ne? Ar tokių yra? Išeik iš rikiuotės, nedaryk gėdos mūsų tvarkingų gretų!) viską „atiduos“, iki pat kulinarinių pageidavimų ir kojinių spalvos.

Pasimatymai gatvėje ir per skelbimus žurnaluose bei interneto svetainėse yra daug nenuspėjami.

Kaip, negaištant papildomo laiko ir pastangų, išankstinio pokalbio metu arba, kraštutiniais atvejais, per pirmą ar antrą pasimatymą, galima „išravėti“ ILGALAIKIAMS SANTYKIAI VISIŠKAI NETINKINGUS VYRUS, apie kuriuos negalite pasiteirauti bendrų draugų ?

Tai labai paprasta – atidžiai žiūrėkite, klausykite ir analizuokite. Dauguma vyriškų savybių, kurios gali sugadinti sąžiningos merginos gyvenimą, iškart pastebimos, jei tos akys nėra uždengtos rožiniais akiniais. Taigi...

Pasimatymai gatvėje

"Tūkstančiai žmonių vaikščiojo palei Tverską, bet garantuoju, kad ji mane pamatė ir žiūrėjo ne tik nerimastingai, bet net ir skausmingai. Ir mane sužavėjo ne tiek jos grožis, kiek nepaprasta, precedento neturinti vienatvė jos akyse! “ (c) M. Bulgakovas, „Meistras ir Margarita“

Atsitiktinai sutikę ką nors gatvėje, pirmas dalykas, į kurį norom nenorom atkreipiate dėmesį, yra jumis besidominčio žmogaus išvaizda. Beje, jei „neteisieji“ nuolat ateina su jumis susitikti, turėtumėte pagalvoti apie savo išvaizdą: gal iš išorės aš, vienintelė, atrodau tiesiog „verta pora“ tokiems pusiau benamiams tipams. ? Nors nebūtinai: net ir patys žaviausi ir patraukliausi bent kartą gyvenime pasižymėjo „keistuolių magnetu“, nes daugelis intelekto neapkrautų vaikų rimtai laiko save prabangiu atitikmeniu bet kam. O nuolatinės nesėkmės „dėl pažinimo“ priskiriamos... kaip tik ir per dideliam moterų išrankumui.

Taigi, jei „nuožmus, dvokiantis ir smirdančiomis kojomis SamEtz“ mums nėra idealas, pažiūrėkime atidžiau ir... pauostykite. Seno prakaito kvapas, dūmai, nemalonus kvapas ir kiti „natūralūs aromatai“ iškart atstumia. Jeigu žmogus nemano, kad tai būtina arba neturi galimybės savimi pasirūpinti, ko iš jo galima tikėtis kitų atžvilgiu? Aišku, nieko gero!

Nešvarūs, nugraužti nagai, netvarkingi, susiraukšlėję ir labai pigūs drabužiai, nevalyti batai – tikslūs arba marginalizuoto nevykėlio, arba (geriausiu atveju) tinginio mamos berniuko ar lėtinio „išsiskyrusio žmogaus“, kuris naiviai tiki, kad rūpinasi savo higiena, požymiai. o išvaizda yra moters pareiga.

Tarkime, „veido kontrolė“ praėjo.

Kitas etapas – kaip žmogus bando užmegzti pažintis. Jei jis ateina susitikti su jumis pusiau apalpęs, baugindamas veido blyškumu ir drebančiu balsu, nevalingai šliaužia mintis, kad tai paskutinė jo galimybė. Jei ką nors atsiųsite tokį „adresu“, jis pasimes po mašina... Dar geriau, kad mestųsi! Kam gadinti savo gyvenimą įsiveliant į neryžtingą ir bailų tipą, kuriam susitikti su merginomis sunkiau nei šokti su parašiutu? Antrasis kraštutinumas: vulgarus pasipūtimas, tarsi būtume pažįstami šimtą metų. Jokių nesukelia teigiamų emocijų. „Pirmasis vaikinas kaime“, atrodantis toks pasipūtęs, tarsi pakaitomis susipažintų su visais praeinančiais, o tu šiandien jau dvidešimtoji žavesio auka, tikriausiai nežiūri į moteris rimtai.

Taip pat turite mokėti pradėti pokalbį. Žodžiai: „Mergaite, ar galime susipažinti...“ rodo, kad jo vaizduotė neišvystyta ir vargu ar vystysis pažinimo procese. Nesuprantamas bliovimas, įsiterpęs į „na.. tai... aš čia...“ įtikinamai rodo aiškų intelektualinio bagažo trūkumą. Jei randi jėgų bendrauti su žmogumi, kurio raida sustojo 7 klasėje ir kuris nieko neskaito, išskyrus (geriausiu atveju) „geltonąją spaudą“ – vėliavėlė rankose. Tik vėliau neverk dėl „abipusio supratimo trūkumo“!

Nedžiugina demonstratyvus „pokštelėjimas“ nuo pirmųjų žodžių. Suaugęs žmogus, kuris nėra įpratęs kreiptis į save kaip „tu“, išskyrus tų tautybių vyrus, kur į jį kreipimasis „tu“ yra pasenęs ir neįprastas (pavyzdžiui, suomiai, švedai), vargu ar bus gerai išauklėtas, išsilavinęs, o vėliau džiaugsis pagarbiu požiūriu kasdieniame gyvenime. Tai netiesioginis „iš jos rato“ ženklas mergaitei iš protingos šeimos, taip pat keikimasis naudojant „ neapibrėžtas straipsnis„blya"" ir kitas ne literatūrinis žodynas. Lengviau ir maloniau bendrauti su bendraamžiais.

Pirmosiomis pažinties valandomis (jei ji prasideda) atkreipiame dėmesį į manieras. Jei vyras yra įnirtingas, graužia nagus, kraipo kelius po stalu kavinėje ir nemoka naudotis stalo įrankiais ir valgyti atsargiai, su kąsniu ar su išsižiok kramto gumą, uostinėja nesivargindamas švaria nosine ar net popierinėmis servetėlėmis, spjaudosi ant šaligatvio ir pan. ir taip toliau. - nevalingai pagalvoji: ar man to reikia? Manieros slepia daug informacijos apie žmogaus charakterį. Aplaidumas, nerūpestingumas, kultūros trūkumas gali visiškai atbaidyti norą tęsti santykius. Tuščia alaus skardinė, išmesta tiesiai ant šaligatvio, gali „nulemti likimą“ – ne pati savaime, o kaip bendro kultūros lygio rodiklis.

Tęsti pažintį ar ne, nusprendžiama per pirmąjį pokalbį. Naujas pažįstamas yra neiniciatyvus, tylus, kaip partizanas per tardymą, per daug įsitempęs net su savo draugišku požiūriu - kam man įsitempti, „vesti“ pokalbį ir vaidinti arba animatorių iš 5 žvaigždučių viešbučio, arba itin profesionalų pašnekovą? Tai nuobodu, varginanti, o kodėl? Jei žmogus, būdamas akivaizdaus SUSIDOMĖJIMO tolimesniais susitikimais stadijoje, nesugeba nieko įdomaus sugalvoti, man teks „tvarkyti“ santykius ir linksminti save bei „tą vaikiną“. Lygiai taip pat ir noras „nusimesti atsakomybę“ už tolimesnis vystymasįvykius, moteriai užsimena atkakliai įteiktas telefono numeris: „Būtinai paskambink! Atleisk, kodėl turėčiau taip domėtis atsitiktine pažintimi, kad primečiau save jam? Ne, daug maloniau, jei žmogus pats paprašo telefono numerio, paklausia, kada patogiausia perskambinti ir primena apie save po dienos ar dviejų tinkamu laiku (t. y. ne ryte ar vidury valandos). naktis).

Susipažinimas skelbimu, telefonu, internetu.

„Tuo metu miegamajame už Margaritos pasirodė telefonas. Margarita nušoko nuo palangės ir, pamiršusi Nikolajų Ivanovičių, čiupo ragelį. (Su)

Norėdami sutaupyti laiko ir pastangų, šiam geram tikslui geriau pasirinkti laikraštį, žurnalą, svetainę ir pan. su konkrečia tiksline nuolatinių skaitytojų grupe. Dar geriau susipažinti per profesionalias, geros reputacijos agentūras, ypač jei jų reputaciją patvirtina teigiamas vieno iš draugų ir pažįstamų pavyzdys. Skelbimų talpinimas ar atsakymas į juos pigiuose masinės rinkos laikraščiuose yra tikras būdas praktiškai susipažinti su daugybe psichinių ir seksualinių nukrypimų nuo normos. Neginčiju, kad yra laimingų išimčių, bet, kaip ir bet kuri išimtis, jos mažai tikėtinos.

Tuos, kurie rašo per trumpai, tuoj pat „išravame“: vardas + telefono numeris arba vardas + „ICQ“. Viskas! Jokios papildomos informacijos nebuvimas rodo staigiai išaugusią neadekvačią savigarbą ir niekinamą požiūrį į potencialius „pareiškėjus“. Pilietis, jo kuklia nuomone, toks šaunus, kad tolimesniais jo duomenimis nepasidomės, iškart puls skambinti. Jis tiki, kad „jautėsi laimingas“ dėl paties pasirengimo susitikti su „badaujančia“ moterimi, nesvarbu, kaip ji atrodo, ar linksma, turtinga ir pan.

Kitas kraštutinumas: pirmame laiške potencialiai merginai jie išdėsto visas smulkmenas, 4 puslapiuose išdėstydami, kad, sakoma, močiutė yra kazokė, jis buvo užaugintas internate, iš pradžių visi ten bendravo. jis, tada jis, nes... ėmėsi kikbokso ir kt. Pabaigoje yra pastaba: „Jei esi nemandagus ir nejautrus, nerašyk“. Savotiškas netinkamas šantažas, skirtas užtikrinti, kad moteris nesutiktų pripažinti, kad yra „nemaloni ir nejautri“. Taip, kodėl „prisipažinus“ atsisakius tolesnio susirašinėjimo - tai daug geriau, nei tada klausytis tokių kaltinimų „realiame gyvenime“.

Kad netyčia savo „antrajam 90-mečiui“ vietoje verto nuotykių kompaniono nerastume, „susirūpinusius“, kurie mano, kad paraiškos formoje privaloma nurodyti savo penio dydį ir pasikalbėti apie seksualinius pomėgius, iš karto atsikratome. Taip pat – tie, kurie kukliai prie savo vardo ir telefono numerio pridėjo kažką panašaus į „Švelnus liežuvis“. Tai arba vyriškos lyties prostitutė, arba susirūpinęs, sudėtingas keistuolis, pasirengęs pasimylėti su bet kuo, jei tik šis malonumas būtų jo apgailėtinas gyvenimas.

„Kandidatai“, kurie nuo pat pradžių nevengia užsiminti apie materialinę pagalbą. Nematydami moters asmeniškai, jie vis dėlto tikisi, kad ji tokia negraži, turtinga ir nesąžininga, kad atsilieps į tokius pagalbos šauksmus. Susitikus su kuo nors pokalbyje 555, atsakant į žinutę kirilica iš tokio gudraus, seka: "izvini,v moey mobile rus.bukvi ne 4itaiutsa.A u menia est" shansi zaimet" sovremenni apparat s russkimi SMS?" Reaguodami į demonstratyvų nesusipratimą – sako, kaip man žinoti, aš nekuriu telefonų modelių, apskritai esu humanitaras, „nesuprantamas“ herojus pakartoja prašymą paprastu tekstu: „gal nupirksi telefoną kad mums lengviau bendrauti?“ Visų dryžių alfonsai, nepaisant apetito ir poreikių, turi būti nedelsiant „nukirpti“.

Tikras susitikimas su tais, kurie kelia pernelyg didelius reikalavimus partneriui, yra praktiškai beviltiškas. Pavyzdžiui, man nepatinka, kad mergina pirmoje anketoje davė fiktyvų vardą. Laiške ji jau teisingai identifikavo save, o anketoje – ne. Jie gali aiškiai parodyti, kad jie nepripažįsta jokios apgaulės ir slėpimo, ir bando pastatyti moterį į besiteisinančios moksleivės padėtį. Ir kokia teise tiksliai? Pavyzdžiui, aš nenoriu kirsti kelių su savo pažįstamais - tai retas vardas, kas žino, jie tuoj pat „išsiaiškins“. Toks niekšas tikriausiai turi didelių bėdų. Jis arba nieko nenori ir ieško priežasties prie tavęs prikibti ir tave atstumti, arba kelia pernelyg didelius reikalavimus savo partneriui ir tu jam niekada neįtiksi. Toks žmogus atpažįsta tik dvi nuomones – savo ir klaidingą, jis visada tiki, kad yra teisus, o drauge intensyviai vystys kaltės kompleksą. Santykiai su „neklystančiu autoritetu“ yra bergždi ir neverta pradėti.

Jei anketa užpildyta įprastai, pakankamai išsamiai ir sąžiningai, reikėtų atkreipti dėmesį į punktus apie religiją ar ezoterinius pomėgius, jei žmogus manė, kad būtina juos konkrečiai paminėti ir pabrėžti, kad tokie dalykai jam yra svarbūs. Jei jūsų principai sutampa, tai dar viena priežastis pažinti vienas kitą, o jei ne... Nepageidautina bendrauti su kataliku, musulmonu ar judaistu (jei pats neturite panašių įsitikinimų). Ir apskritai su bet kokių „ne tavo“ religijų atstovais, paremtais ritualų ir bažnyčios (ne tikėjimo!) vienybe, priešingai nei baptistai, sekmininkai, liuteronai ir laisvieji krikščionys (laisvoji bažnyčia).

Esame atsargūs, jei žmogus pačioje pradžioje atvirai deklaruoja savo sugebėjimus ezoteriniuose ar okultiniuose moksluose. Arba jis yra lengvabūdiškas ezoterikas ir melagis, arba savo žinias nori panaudoti turėdamas piktų kėslų. Praktikuojant tokius mokslus reikia didelio atsidavimo ir seksualinio susilaikymo, o susitikimas su moterimi į šį scenarijų netelpa.

Blogas ženklas – ir noras IŠ karto susitarti dėl tikro susitikimo, negaištant laiko bandant geriau pažinti vienas kitą laiškais ar telefonu, ir atkaklūs bandymai palikti pažintį „virtualioje“ stadijoje. Pirmuoju atveju, greičiausiai, pagrindinis ir vienintelis vyro tikslas yra lova, antruoju – pažintis greičiausiai nieko nenuves, nes... pradėjo nuo vedusio „kadro“, kuris turėjo neribotą prieigą prie interneto „praleisti laiką“.

Prieš pasimatymą patartina kelis kartus pasikalbėti telefonu. Jeigu ten bendromis temomis pokalbiui, su žmogumi malonu kalbėtis, „neįsitempia“ skambučiais netinkamu metu ir geba vesti dialogą nevengdamas atsakyti į klausimus ir nerodyti susidomėjimo pašnekovu, verta nuspręsti susitikti. Šiame etape lengviau sustabdyti „slidžias“ akimirkas, tokias kaip nuolatiniai pasiūlymai „susitikti ir eiti miegoti“, nepagrįsti teiginiai ir išpūstos pretenzijos. Po pirmųjų 5 minučių telefonu girdisi kažkas panašaus į: „Matau, tu manimi nelabai domitės“ (jei atsakėte į laišką po 5 dienų. Per šias 5 dienas jam to nepaaiškinsi Intensyviai gydžiausi, ir toliau gydysiu savaitę... Pasiteisinimai svetimas? Jis turi akivaizdžių didybės kliedesių) ar net „permato“ nepaneigiamus visiško nusikaltimo požymius: „Aš naudoju mobilųjį telefoną, baigiasi kortelė, po minutės“ arba „Būtinai paskambinkite man iš savo mobilusis, į miesto skambučius neatsiliepiu“.

Daugiakalbiai pasakojimai apie save pirmame pokalbyje telefonu skirstomi į 2 kategorijas. Pirmoji – nevykėlio, nusprendusio pokalbį panaudoti kaip nemokamą psichoterapijos seansą, verkšlenimas, antroji – taip pat nesustabdomas pasigyrimo srautas. Žmogus, kuris iš karto atskleidžia viską apie savo turtus, didvyriškumą, audringa biografija, kuris sakosi esąs milijonierius ir Nobelio premijos laureatas, gyvenime gali pasirodyti benamis. Jis žino, kad moterys „myli ausimis“, ir sukuria sau „įvaizdį“ PRIEŠ pasimatymą su istorijomis. Jis nesugeba nieko kito, ir kuo spalvingesnė ir išsamesnė istorija, tuo didesnė tikimybė, kad viskas, ką jis išgirdo, yra „melas nuo pirmo iki paskutinio žodžio“ (c).

Pasirodžius bet kuriam iš šių „simptomų“ VIS dar išankstinių pokalbių stadijoje, nėra prasmės susitarti dėl pasimatymo

DATA

Nekreipiame dėmesio į daugelį dalykų, kurie daugiau ar mažiau galėtų „užfigūruoti“ apie liūdnas užmegztos romantikos perspektyvas, tiek iš naivumo, tiek iš neatidumo. Žinoma, ne viską iš pirmo žvilgsnio galima „apskaičiuoti“, o apsidrausti nuo klaidų neįmanoma.Tačiau daug kas yra svari priežastis, grįžus iš pirmo pasimatymo, atsisakyti tolimesnių susitikimų su šiuo žmogumi.

„Juodos dėsniai“, arba ĮPROČIAI IR SAVYBĖS, KURIŲ GYVENIMAS KARTU, arba ilgalaikiai santykiai SU VYRU NEĮMANOMA. Net jei esi beprotiškai įsimylėjusi iš pirmo žvilgsnio, kantri, lyginant su Motina Terese, o minčių grynumas lyginant su šventąja Cecilija, jei tavo išrinktasis turi bent vieną daiktą iš šio rinkinio, jau nekalbant apie du ar daugiau, bėk be Prisiminus.

1. Alkoholikai, narkomanai ir asmenys, registruoti IPA.

Naivu manyti, kad alkoholikas, narkomanas ar psichikos liga sergantis žmogus tikrai elgsis kaip neigiamas trilerio veikėjas ir atrodys kaip benamis. Narkotikai, beje, nėra pigi pramoga, o atitinkamos klinikos tiek Rusijoje, tiek Vakaruose klesti ne jaunųjų „Moment“ klijų gerbėjų ir naminių „sraigtelių“ vartotojų sąskaita, o egzempliorių sąskaita „auksinis jaunimas“, kuris atsiduoda labai brangiam cheminiai junginiai. O garbingas vaikinas, turintis didelę banko sąskaitą ir visiškai naują „Hummer“, galbūt, be vilos Kipre ir kotedžo Rubliovkoje, turi ir asmeninį narkologą, kuris kas mėnesį išveda vertingą klientą iš sunkaus išgėrimo. Liūdna, bet tiesa.

Nesant tinkamo profilio gydytojui, susitinkant ar per pirmąjį pasimatymą sunku tiksliai nustatyti alkoholio, narkotikų ir psichikos nepakankamumo problemas. Nepaisant to, yra daug ženklų, kurie verčia susimąstyti, būti atsargiems ar net atsisakyti tolesnių susitikimų.

Tai: 1) staigus ir nemotyvuotas nuotaikos pasikeitimas. Ypač įtartina, jei nuotaika-reakcijos tiesiogine to žodžio prasme pasikeičia į priešingas beveik iš karto po trumpo ir „nekenksmingo“ nebuvimo, pavyzdžiui, nuėjus į tualetą restorane ar klube. Narkomaną galima atpažinti pagal pernelyg išsiplėtusius ar susiaurėjusius vyzdžius, nesusijusius su apšvietimu ir kitais veiksniais (normaliam žmogui vyzdžiai susitraukia ryškioje šviesoje ir išsiplečia, kai nepakanka apšvietimo, taip pat žiūrint į kažką labai glaudžiai). Nervingumas, netinkama reakcija į tai, kas vyksta, neprotingas juokas ar vangumas, mieguistumas - visa tai „papildo“ vaizdą. Nerimas, nesugebėjimas ramiai sėdėti, obsesiniai judesiai(kasymasis ir pan.) taip pat gali rodyti priklausomybę nuo narkotikų. Būdingų „takų“ nebuvimas ant alkūnių posūkių nėra rodiklis. Galite susišvirkšti bet kur, pavyzdžiui, į viršutinę rankų dalį, užmaskuodami žymes įbrėžimais (pvz., įsipjaunate).

2) Labai nerimą kelia agresyvus, o ne ramus atsisakymas gerti alkoholį prie stalo restorane ar vakarėlyje arba, atvirkščiai, įkyrūs raginimai „palaikyti kompaniją“, „išgerti bent truputį“, lydimi nuoskaudų atsakant. į atsisakymą. Padidėjęs suaugusio vyro jautrumas ir kaprizingumas per pirmąjį pasimatymą su jam patinkančia mergina nėra įprastas dalykas, tačiau labai atstumiantis. Po tokių „apgaulių“, nesvarbu, ar jie susiję su alkoholiu, ar ne, tikrai nebenorėsiu susitikinėti.

3) Daug „žymių“, rodančių, kad su žmogumi ne viskas taip gerai, kaip jis nori nenori „iššoka“ pokalbyje. Kuo nekalta pokalbio tema, tuo labiau atskleidžiamos pašnekovo klaidos. „Tuščios dėmės“ biografijoje, t.y. kai pasakojimai apie save reguliariai, nepaisant pašnekovo susidomėjimo ir vedančių klausimų, tam tikram laikui „iškrenta“. Tokiu atveju pasakojimų apie save logika gali nuslysti kone iki kliedesio lygio: „Po 8 klasės jis tapo „Lukoil“ direktoriumi.“ Į mandagius ir gana „visuotinai priimtus“ klausimus, kur mokėsi, kaip jam patinka. leidžia laiką, žmogus pateikia neaiškius ir išsisukinėjusius atsakymus, sutrikęs ir prieštaraudamas sau.

4) Isterija ir nemotyvuotas agresyvumas tiek žodžiais, tiek veiksmais yra dar vienas įtikinantis argumentas PRIEŠ tęstinę pažintį. Nesvarbu, kad po 2 valandų pasimatymo ištartų „mielų“ frazių, tokių kaip „Jei mane apgaudinėju, aš tave įskaudinsiu“, arba stipraus spyrio į pro šalį bėgančią katę priežastis dažniausiai yra agresyvumas ir blogas charakteris, o ne psichinė liga. Ne vienas gydytojas išdrįstų skiltyje „diagnozė“ išbraukti „žiaurumą“ ar „nesantūrumą“, bet, deja, jie taip pat nepagydomi kaip ir daugelis ligų.

5) Vairuotojo pažymėjimo nebuvimas, gana įprastas "vargšui studentui", tampa netipiška, todėl labai įdomia detale, turinčia padorių pajamų ir automobilio. Asmeninis vairuotojas? Kodėl staiga – ar tikrai nemalonu ir neįdomu pačiam „vairuoti“? Vairuotojo pažymėjimas (tiksliau – jo nebuvimas) yra netiesioginis sveikatos problemų įrodymas. Nuo nekenksmingo daltonizmo, kuris apsunkina gyvenimą tik pačiam žmogui, iki psichikos ligos ar epilepsijos. Darome išvadas... "diagnozei patikslinti" galima paklausti ar draugas tarnavo kariuomenėje ir jei ne, tai kodėl. Tiesa, bendras „skolų grąžinimas Tėvynei“ jau seniai išėjo iš mados, tad taip nepastebimai išsiaiškinti klausimą bus galima tik tiems, kuriems dabar „per 30“ ir arčiau 40 metų.

2. „Pabaisa žaliomis akimis“ (c) Šekspyras

Pavydas vienu ar kitu laipsniu būdingas visoms gyvoms būtybėms - net šuo ar katė iš pradžių gali „pavydėti“ namuose pasirodančio ir įkyriai reikalauti dėmesio savininkams. Kai žmonės jūsų šiek tiek pavydi, tai netgi malonu ir paglosto jūsų tuštybę – tai reiškia, kad jie jus vertina ir bijo jus prarasti. Bet viskas yra gerai SU saiku. Patologiškai pavydus žmogus savo šeimos gyvenimą paverčia pragaru, pavydi iš niekur (yra net medicininis terminas „pavydo kliedesys“) ir gali atlikti visiškai laukinius veiksmus, įskaitant mušimą ar bandymą nužudyti.

„Nenormalaus“ pavydo pagrindas yra visai ne jausmo stiprumas, o nepasitikėjimas savimi. Kuo žmogus yra sudėtingesnis ir įsitikinęs savo „netobulumu“ ar nepilnavertiškumu, tuo didesnė tikimybė, kad užmegzdami romaną su juo „apšviesite“ vargšės Dezdemonos vaidmenį.

Kitas kandidatas į pavydą – pedantiškas žmogus, pernelyg mėgstantis tvarką. Šis pavydės ne iš komplekso, o dėl painiavos, kylančios dėl bet kokio nukrypimo nuo nustatytų taisyklių. "Sutarėme susitikti kiekvieną penktadienį septintą, bet ji sako, kad šiandien negali... Nelaimė! Sutriko tvarka, viskas pasidarė ne taip – ​​ką daryti?!! Būtinai reikia susirasti kur ji yra“ ir kt. Ženklas: susitardamas dėl susitikimo vietos nedvejodamas vartyti savo dienoraštį (telefone girdėti ošimas). Arba, dar blogiau, jis susitaria prie „lango“: „Mmmmmm....(šiurzgia puslapiai), turiu laiko nuo 19.00 iki 20.30“.

Dažnai potencialus Otelas yra tiesiog bailus, žino, kad negali pakęsti konkurencijos ir iš anksto bijo, kad moteris savo „plunksnomis“ pritrauks ką nors kitą. Nuo pirmo susitikimo toks žmogus pradės kritikuoti naujo pažįstamo drabužius dėl per didelio mados atvirumo ir ryškumo („Tu rengiesi kaip paauglys, kodėl tokia gili iškirptė ant marškinėlių“), jos elgesį ( „Tu per garsiai juokiesi!“) ir akylai pasirūpinkite, kad dėmesys būtų sutelktas tik į jo asmenį („Kas čia tokio įdomaus?“, „Kas tau paskambino?“).

Savininkas bus pavydus iki žmogžudystės – ne iš meilės ar išsiskyrimo baimės, o iš nenoro atiduoti „kas jo“, net jei tai ir nereikalinga. Vaikystėje toks vaikinas žaislais nesidalino, draugų turi mažai (galbūt ir visai). Jis didžiuojasi, kad niekada ir jokiomis aplinkybėmis niekam neskolino pinigų ir nemėgsta išmesti daiktų. „Skopid-Gobsek“ netgi kaupia tai, ką žmonės, turintys pusę pajamų, išmestų. Šio tipo apibrėžimo raktas yra: „MANO“. Tai mėgstamiausias žodis, tariamas su priežastimi arba be jos. Užuot sakęs: „Aš čia dirbu“, važiuodamas pro pastatą jis tikrai pasakys „mano įmonė“, net jei ten dirba kurjeriu ar apsaugos darbuotoju.

Gyvenimo aplinkybės dažnai sukelia pavydus žmones. „Otelas, nevalingai“, galbūt lengviau suprasti ir apgailestauti, bet ar verta? Tikėtini pavydūs žmonės „iš patirties“ yra šie:

1) vyras, kurio ankstesnė santuoka iširo dėl žmonos neištikimybės; 2) dėl šios priežasties tėvų santuoka iširo, o berniukas liko su tėvu. Variantas: mama paliko tėvą, tada ji mirė ir vaiką augino tėvas. Esmė: visos moterys yra išdavikės ir jomis negalima pasitikėti; 3) nepasisekė meilėje „gyvenime“: „visi mane apleido“. Jis tikrai lauks ir bijos kito partnerio išvykimo. Jūs neturėtumėte su tokiu žmogumi maišytis dėl daugelio priežasčių, ne tik dėl pavydo; 4) vienišos motinos vaikas, kuris nuolat ieškojo vyro. Stebėjau daugybę „ateinančių tėčių“, todėl netikiu moterų monogamija pagal apibrėžimą. 5) su amžiumi įsitvirtinusi sėkminga (!) moteriškė. Nepasisekė - artimesnė „mizoginistų“ kategorijai, nebūtinai pavydi, bet iš esmės netinkama daugiau ar mažiau rimtiems santykiams. Sėkmingas žmogus, kaip taisyklė, iki 38–40 metų amžiaus (jei ne vėliau) aktyviai ieško jaunesnės merginos „santuokai“. Iš patirties jis žino, kad dauguma moterų nėra tokia neįveikiama tvirtovė. Prie to prisideda kompleksai, kurie neišvengiami, kai labai skiriasi partnerių amžius, o kartu su iliuzijų ir įtarumo stoka, iš pradžių gana adekvatų vyrą paverčiantis tiesiog pavyzdingu Otelu.

3. Jei aš būčiau sultonas...

Vedęs vyras. Jei jis iš karto prisipažįsta, kad yra vedęs, žada skirtis ir skundžiasi „nesupratimo stoka“ su žmona, standartinis variantas yra: VELKITE!

Kadangi šio elgesio stereotipo laikosi dauguma save gerbiančių merginų, kurios tikisi susirasti „savo vyrą“, tai pačios gabiausios asmenybės tarp vedusių vyrų, norėdamos neneigti sau pasirinkimo, „mėgdžioja“ save kaip bakalaurą. Vienas toks draugas, vos įsėdęs į traukinį išvykti į komandiruotę, vestuvinį žiedą iškart paslepia specialioje kišenėje. Grįžtant atgal yra atvirkščiai: jis niekada nepamiršta grąžinti žiedo į pradinę vietą, kad žmonai nekiltų nereikalingų klausimų. Jos akimis jis – pavyzdingas šeimos žmogus, „žavumo aukų“ – pavydėtinas jaunikis.

„Profesionalaus“ vedusio vyro, kuris yra įgudęs sąmokslą, blogiausia tai, kad jo „išskirstyti“ per pirmą pasimatymą praktiškai neįmanoma. Net jei žiūrite į savo pasą. Yra „profų“, kurie gavę „šviežią“ pasą pakeisti tariamai pamestą tiesiogine prasme ant metrikacijos skyriaus slenksčio uždeda antspaudą, išlaikydami senąjį švarų kaip sniegas. Parodyti ypač skrupulingiems santuokos ir šeimos reikaluose. Belieka tikėtis, kad jaunų damų viliojimo versle – kaip ir kituose šalies ūkio sektoriuose – dar mažai profesionalų. Neprofesionalas arba „prasiduria“ save, arba „atpažįstamas“ naudojant tuos pačius ženklus kaip ir mamos berniukai.

Lagaminą BE RANKENOS, kaip žinia, ir sunku neštis, ir gaila išmesti. Siūlau į šią kategoriją įtraukti VYRUS, SANTYKIUS SU KURIE GALIMA, bet trumpam. Jie nesuteiks džiaugsmo ir negalės tapti „vieninteliais visam gyvenimui“. Tačiau su tokiais dalykais suporuotas krūva įvairių problemų, nesusipratimų, nusivylimų ir į šipulius suplėšytų nervų „asmeninės laimės“ ieškotojui garantuotas.

4. Mamos berniukai

Jie kabo ant kaklo, reikalauja išspręsti ne tik savo ir bendras, bet ir asmenines problemas, nekelia jokių seksualinių jausmų (išskyrus nelaiku pabudusį motinišką instinktą, kuris dažnai skatina moteris įsitraukti į tokius lobius) ir erzina net vyrus..

Paprastai „visiškas mamos berniukas“ sukelia nedidelį pasibjaurėjimą ir pranašumo jausmą tarp kitų patinų – vyrų rate į šį stebuklą jie žiūri panašiai, kaip liesos šiukšlių katės žiūri į aptakų ir kastruotą naminį brolį.

Dėl „vidutinio sonizmo“ (t. y. kai „sūnus“ reiškia mamos ir tėčio sūnus) ir mergaitės prisitaikėliškumą problemų gali ir nekilti. Jei damai pavyks įtikti mamai, ji netgi tam tikru mastu padės palaikyti santykius. Suvokimas „jei „sūnus“ daro viską, kas man patinka, o mama - geras žmogus, tai kame bėda?“ yra visai pagrįsta: „dukteriškumas" yra viena iš galimų tam tikro tipo charakterio apraiškų. Turėdami didelį norą, kantrybę, valios jėgą, išmintį ir kitas teigiamas moteriškas savybes, galite išauklėti „saikų" ir ne "klinikinis" sūnus iš "vidutinio sunkumo" ir ne "klinikinis" sūnus pakenčiamas vyras. Mačiau pavyzdžių. Bet pavyzdžių nėra labai daug, todėl nereikėtų savęs apgaudinėti ir pervertinti savo jėgų.

Jei sūnus yra tik (!) mamos sūnus, vėlyvas ir vienintelis vaikas šeimoje, kurią sudaro mama ir močiutė, o po 25 metų jis vis dar gyvena su savo „tėvais“ - geriau nesiartinti. Jie suvalgys tave gyvą.

Nuolatinės nuorodos į mamą, jos nuomones, politines ir religines pažiūras, biografiją ir kt. pačioje bendravimo pradžioje šiuo klausimu pasisako tik patys beviltiškiausi neįgalieji. Tėvas nepastebimai dalyvauja jau per pirmąjį pasimatymą ar pokalbiuose telefonu pačiomis nekaltiausiomis temomis: („o mama mano, kad mergaitei reikia aukštojo išsilavinimo!“).

Kiti nerimą keliantys „simptomai“ gali rodyti tiek DIDIOJOS IR BAIBOS MOTINOS buvimą (toliau – VUM), o ne įprastą mylinčią motiną, tiek kitus specifinius asmenybės bruožus (pavyzdžiui, meilę „muilui“ ir „moteriškoms“ svetainėms) arba socialinė padėtis (turėti žmoną).

1) Daugybė skambučių į mobilųjį telefoną. Vyras atsiliepia kaltu žvilgsniu, švelniu balsu bliauja (t.y. skambutis aišku ne dalykinis) ir tikrai nenori, kad šalia esanti mergina ką nors girdėtų. Gali skambinti ir VUM, ir žmona-draugė, buvusi ar esama.

2) Tvarkingumas, besiribojantis su manija ir liguista švara, ryškus konservatyvus apsirengimo būdas net ir savaitgaliais. Gali būti ir savų „tarakonų“ šia tema, ir stipri VUM įtaka.

3) Gebėjimas ir noras palaikyti ar net pradėti pokalbį temomis, kurios aiškiai neatitinka amžiaus, statuso, lyties ar gyvenimo patirties. Kažkokiu nevyrišku atrodo noras įtraukti moterį į diskusijas apie savo ir kitų ligas, brangų maistą, dienines pokalbių laidas ir serialus, blogas svetimų vaikų manieras (ypač „deklaruojant“ savo nebuvimą). nuosavi), moteriški drabužiai ar kosmetika. Yra keletas variantų, ir kiekvienas iš jų „telpa“ į schemą. Panašių pomėgių vyras gali pasirodyti hipochondrikas ir verkšlentas, pasiruošęs dėl bet kokios priežasties verkti, iš santuokos pančių ištrūkęs ir savo žiniomis nusprendęs pademonstruoti patirties turintis viščiukas. moterų problemos Esame nuolatiniai forumuose, tokiuose kaip „Moteris“, „Eva“ ir kt. arba mamos berniukas. Jei visi teiginiai dvelkia „Red Moscow“ kvepalais arba atrodo kaip citatos iš „Rabotnitsa“ žurnalų prieš 20 metų, tikriausiai yra VUM dovana.

4) Pasakojimuose apie šeimą normalus, vidutinis prieinamas tėtis „tyli“ arba pasirodo kaip epinis herojus, nepaisant realių pasiekimų – tai aiškus netinkamo moters suvokimo ir vaidmens šeimoje požymis.

5) VUM – universiteto dėstytojas, mokytojas, viršininkas, partijos funkcionierius. Tokios damos turi polinkį „spausti“, o jei vaikinas silpnas, vadinasi, jis tikriausiai turi „sūnaus“ savybių.

6) Galite dar labiau išsiaiškinti situaciją, užduodami klausimus apie savo santykius su mama ir VUM gyvenamąją vietą. Labai gerai veikia įmesta pastaba „šventei“: „Nupirkau mamai dovanų tokį šaunų indų rinkinį (kosmetika, skalbimo mašina, mobilusis telefonas - nesvarbu), o kaip jūs pasveikinote savo? “

5. Nevykėliai, hipochondrikai, įkyrūs pesimistai ir kiti verkšlentai.

Yra kategorija vyrų, kurie Shakespeare'o eilutę „ji mylėjo jį už kankinimus“ suvokia kaip sėkmės receptą ir veiksmų vadovą. Tokie žmonės nuo pat santykių pradžios (galbūt net telefonu) pradeda „spausti gailestį“.

Pavyzdžiui, draugas pirmiausia pradeda pasakoti, kaip VISOS moterys yra niekšiškos, korumpuotos, ištvirkusios, kaip jam su jomis nesisekė, ir sako maždaug taip: „Bet aš matau, kad tu ne tokia“. Arba susijaudinęs aprašo, koks jis subtilus, koks jis vienišas. Darbe jis neįvertinamas, draugų neturi, vaikystė buvo kupina kančių ir t.t. Kartais monologai pagardinami filosofinėmis diskusijomis apie pasaulio žiaurumą, gyvenimo beprasmybę ir tai, kad „už pinigus laimės nenusipirksi“.

Skundai dėl ankstesnės žmonos (merginos, partnerio) rodo takto stoką – negražu prisiminti kitą vienos moters akivaizdoje; sužeistas pasididžiavimas (pavojinga! labai dažnai rodo norą patekti net į „kitą“. Atsiprašau, aš nesu eilėje į egzekuciją) ir gilus įsisavinimas tik į save. Blogi atsiliepimai apie mamą, demonstratyvus nenoras atsiskaityti su tėvais yra ženklas, kad psichoemocinėje raidoje žmogus yra įstrigęs paauglio lygyje. Šiuo atveju paso amžius nesvarbus – net 40-metis vyras gali „pradžiuginti“ spuoguotam septintokui priderančiais keistenybėmis. Be to, ne nuodėmė manyti, kad su tokiu požiūriu į artimus žmones po kurio laiko būsi nurašytas į „pikto genijaus, sugriovusio gyvenimą ir tolesnius aukštus siekius“ vaidmenį. Kaip daugiau vyras yra linkęs savo problemas „priskirti“ kitiems, tuo didesnė tikimybė, kad jis pats yra visiškai niekas. Piktas jūsų draugų ar kolegų smerkimas taip pat yra labai orientacinis. Jei jie tokie blogi, kam su jais draugauti? Jei aplinkui yra „durnų žmonių ir vidutinybių“, ar neturėtumėte pakeisti darbo ir prisijungti prie nuostabios ir gerai koordinuotos komandos, kuri jūsų nusipelnė? Oi, neišeina, verti žmonės nenori su tavimi draugauti ir nepriims į darbą? Na, mano drauge, čia jau klinika, tu pas mane nevažiuok, tau laikas pas gydytoją. Taip pat – kuo greičiau kreipkitės į gydytoją! - „įsimylėjėliai“ išsiunčiami ilgam, daugiau nei 7 metams, kentėti nelaimingoje santuokoje. Tai jau mazochizmas. Bet aš nesu sadistas, man nereikia mazochisto. Arba santuoka nelaiminga ir dėl to trumpa, arba ilga, dažniausiai laiminga, tačiau atsirado įtrūkimų, kurie virto bedugne, ir santuoka iširo. Visa kita – ne apie mus. Nereikia gaišti laiko klausantis „dainų“ apie kilmingumą, kuris neleido arba neleidžia iki šių dienų išsiskirti su bjauriu, piktu, neapykantos kupinu sėbru, sužlugdžiusiu protingą ir gražų vyrą.

Esmė ne tik ir ne tiek verkšlenime – kiekvienas gyvas padaras turi dėl ko verkti. Svarbu, apie ką vyras kalba ir kaip tiksliai kalbasi su pusiau pažįstamu žmogumi, kuriam nori padaryti įspūdį. Ar jis daugiau kalba apie save? Apie pažintis? Apie darbą? Apie politiką? Apie orus? O gal jis klausia? Pirmenybė teikiama tokiam vyrui, kuris per pirmąjį susitikimą kalba neutraliai tiek forma, tiek turiniu. Nesipuikuoja, nesiplečia, per daug nesidomi, ypač jautriomis temomis, nenuobodžiauja ir nekritikuoja. Normalus, pasitikintis žmogus Pradinis etapas kalbės paprastai ir atsipalaidavę, o jau pasitikėjimo kūrimo procese – entuziastingai ir neapsivers prieš ne itin artimą pažįstamą. Taip pat nereikės iš jos atviro sielos išliejimo.

6. Žmonės, kurie į pasaulį ir moteris žiūri išskirtinai „per pinigų prizmę“.

Pirmą/antrą pasimatymą jie pradeda „kaip atsitiktinai“ klausinėti apie tavo finansinę padėtį, kur gyveni, koks butas, mašina, kotedžas, kas tavo tėvai ir tt Paprastai tokie žmonės nėra patys, bet jie yra gudrūs ir gudrūs, jiems dėl to nereikia rūpintis. Svarbiausia neprisipažinti, jei turite naujausios serijos BMW ir butą ant patriarchų, kitaip jie nepaliks jūsų ramybėje ir prisieks meilę iki kapo. Pastebėjus padidėjusį susidomėjimą savo finansais, neskausmingai jį atmesti lengviau nei bet kada: tragišku tonu verkti, kad iš viso nekilnojamojo turto yra beratis Zaporožecas po langu, nuomojamas butas, giminaičių iš Uriupinsko kas mėnesį laukia. pinigų pervedimai iš vienintelio daugiavaikės šeimos maitintojo. Kodėl ji per padoriai apsirengusi? Na, nepatogu prisipažinti, aš paprašiau draugės Gucci kostiumo vakarui, jos tėvai turtingi, neskaičiuoja pinigų, o mes vienodo dydžio, ar man pasisekė? Suteikite fiktyvų telefono numerį „turtingam draugui“ (jei esate pakankamai nemandagūs, kad paklaustumėte) ir bėkite.

Jeigu žmogus iškart pradeda sakyti, kad jam ne pinigai svarbiausia, svarbu siela, jausmai ir bla bla bla, vadinasi, jis meluoja. Žmogui, kuriam tai tikrai ne pagrindinis dalykas, neateitų į galvą šios temos nerimauti. Beje, jei pati tikitės rasti rėmėją vyro asmenyje, „nesišaudykite“ taip vidutiniškai, elkitės subtiliau.

Kitas ženklas: bandymas pademonstruoti pinigus bet kokia forma. Pavyzdžiui, jis išsitraukia piniginę ir ima atkakliai joje raustis. Nepadoru žiūrėti į kažkieno piniginę, todėl gerai išauklėta mergina nekreipia dėmesio į „gestą“ - ne, norėdama pasigrožėti piniginės storiu (to ir buvo siekiama). Tai yra kompleksas: žmogus netiki, kad turi kitų nuopelnų nei pinigai (tėvas kažkokio super-duper megabanko direktorius, mama verslininkė, dėdė finansininkė... KAS TU PATI??? Niekas – todėl giriamės tuo, ką turime). Netiesa, kad piniginės „pildymas“ bus išleistas bent bendriems nuotykiams - namuose „auksinis berniukas“ gali reikalauti išlaidų ataskaitos, o „suderinti“ bus „savarankiškai“. naujos pažinties įpročius.

Grynai žmogiškai nemalonu, kai žmogus pradeda nevaržomai „puikuotis“ – pasakoti, kokį brangų laikrodį turi ant rankos, kiek kainuoja anądien įsigyta jachta ir pan. Net jei viskas, apie ką jis kalba, yra šventa tiesa, tokie įpročiai būdingi šykštiems žmonėms. , bet vis dėlto tiems, kurie mėgsta puikuotis naujokų akimis. Žmonės, kuriems materialinis turtas yra duotybė ir nėra pagrindinis vertinimo kriterijus, taip nesielgia.

Godumas ir šykštumas yra nemalonūs tiek moteriai, tiek vyrui. Dejonės dėl brangaus pragyvenimo ir pernelyg didelių išlaidų mergaitei, sąmoningai pabrėžiant dovanojamų gėlių ir šokoladinių saldainių kainą, net jei kalbame apie atgabentus lėktuvu nuo Pietų Amerika„Godivos“ ar „Leonido“ orchidėjos ir dviejų kilogramų dovanų dėžutė atstumia. Gaila arba nesate tikri, kad dovana bus įvertinta – nedovanokite, neprašykite ir nesitikite, jei dovanojate – nebūkite gobšus ir neužsiminkite, kad dabar esate “ skolingas“ visą likusį gyvenimą.

Šykštumas pirmiausia žemina patį šykštuolį: atveda jį į restoraną, užsisako žaliosios arbatos su jazminu... kaip - „Pavalgiau namie prieš išeidamas... Tikiuosi, tu nealkanas, brangusis? Užsakyta arbata geriama visą dvi valandas trunkantį pokalbį, atnešta sąskaita tyrinėjama ilgai ir skrupulingai... Po poros patikslinančių klausimų padavėjui herojus padeda didelę sąskaitą ir sako: „Atnešk tiek daug pakeisti“. Užuot vaikščiojus į restoranus su tokiu godžiu ir nuobodžiu tipu, akylai saugančiu savo smulkmeniškus interesus, maloniau kur nors eiti su draugais.

7. Misogynistai arba vyrai, kurie negerbia moterų „kaip klasės“

Nesvarbu, iš kur kyla nepagarba, kiek pagrįsta ankstesnė vyro patirtis ar giliai įsišaknijusi. Nenaudinga perauklėti „geru savo pavyzdžiu“, nes iš pradžių neigiamai nusiteikęs žmogus neišvengiamai ieškos „antrojo dugno“ pačius nekenksmingiausius žodžius ir veiksmus, o bet kokia klaida, klaida ar trūkumas bus patenkintas. su piktybišku pasitenkinimu: „Aš tai žinojau!

Misogynistas nė kiek nevengia moterų visuomenės, tačiau bėda ta, kad jis nelaiko moterų „visuomene“, „pašnekovėmis“ ar „asmenybėmis“ nei mažmenine, nei didmenine prekyba. Tai vyras, kuris nuoširdžiai tiki, kad yra „logika ir moteriška logika“, moteris pagal apibrėžimą nemoka vairuoti automobilio (valdyti atsuktuvą, būti gera vadove ir pan. pagal sąrašą). Jis įsitikinęs, kad namų ruoša ar vaikų auginimas nėra vyriškas darbas ir nemoka kalbėtis su moterimis vienodomis sąlygomis, paslysta arba į flirtą, arba į nuolaidžiavimą (dažniausiai nepagrįstą). Jis yra nenuoširdus ir mano, kad „vyriški žaidimai“ yra už „šių viščiukų“ supratimo.

Jis labai išrankus, laiko save likimo dovana bet kuriai moteriai ir entuziastingai kiekvienoje randa trūkumų – nuo ​​tikėjimo Dievu iki galimybės naudotis pažinčių paslaugomis.

Susitikdamas su draugu toks žmogus nepraleidžia pro šalį nė vienos merginos ir, tikėtina, turi „nuotaką kiekviename uoste“, įsivaizduodamas save sultonu. Jūs nenorite būti "vienas iš"... geriau visai nekelti reikalų į artimus santykius. Nepagarba pirmiausia pasireiškia smulkmenomis: 10 kartų prašant informacijos apie jus (gimtadienį, universitetą, amžių ir pan.) rodoma, kad apie tai teiravosi iš nieko, o atsakymas krito į ausis. Žaliaakis brunetė pasakos, kaip jis šėlsta apie mėlynakes blondines, o atvirkščiai, rudaplaukis „gailestingai“ užsimins, kad viskas būtų gerai, bet strazdanų jis nemėgsta. Pasakojimai apie jų pergales šioje srityje byloja ir apie moterų nepagarbą. meilės frontas ir apie tai, kaip visos moterys vilioja ir vilioja jį, kuklų žavėją. Esant vartotojiškam požiūriui į moteris, vyrui neateis į galvą, kad nemalonu klausytis tokių dalykų: ar tikrai liepsi jam gėdytis braškinio jogurto, sakydamas, kad mėlynės daug skanesnės, ar praeidamas „Septintasis žemynas“, nutylėkite apie tai, kad esate įpratę apsipirkti „Cash & Carry“ parduotuvėje?

Šis vaikinas, kaip taisyklė, paskiria jam patogų susitikimo laiką ir vietą, nesijaudindamas dėl ponios patogumo. Jis dingsta kelioms dienoms be žinutės ir skambučio ir, pasirodęs, lyg nieko nebūtų nutikęs, klausia: „Kur tu nuėjai? Jis negaili kritikos merginos išvaizdai, elgesiui ir manieroms, kurdamas vargšei vis daugiau kompleksų ir tokiu paprastu būdu kelia jo savivertę.

Jei susitikdamas su vyru jis kalba tik apie save - savo reikalus, planus, draugus, gimines ir pan., tai priešais jus yra visiškai narciziškas egoistas, kurį mergina domina tik kaip priemonę jau paglostyti. išpūstas ego ir tvirtinti save. Turime bėgti – bus dar blogiau. Normalus vyras nuoširdžiai tavimi domėsis.

Paprastai egzemplioriai, nuoširdžiai nelaikantys moterų žmonėmis jau per pirmąjį pasimatymą, šliaužia po palaidine ar sijonu – o kam droviai, visos moterys... aišku. Tokie žmonės nešviečia intelektu, skirtingai nei „patyrę“ moterų, turinčių „patyrimą“, kurie yra išsiugdę solidų. teorinis pagrindas dėl savo pažiūrų ir yra įsitikinę, kad „mato tiesiai per moteris“.

Beje, jie gali būti tikrai protingi ir įžvalgūs, bet, deja, ne tokie protingi, kad užtektų sukurti moteriai jos „paslapties ir unikalumo“ iliuziją. Perdėtą įžvalgumą kai kurie laiko nepagarba savo asmeniui. Jaučiausi skaidri, nesislėpdama, tarsi po rentgenu, pajutau paniekos natas – pažintis be perspektyvų. Esu moteris, todėl nelogiška savo neracionalumu, jei nori su manimi susidoroti, meluok, bet neleisk man jaustis sužalota dėl tavo analitikos objekto! Deja, to nesugeba net patys gudriausi moterų moterų naikintojai - juk norint palaikyti tokį žaidimą, reikia PASPĖMIMO ir PAGARBOS panelei. Bet jie neegzistuoja. Ratas uždarytas.

8. Pirmas ir antras šviežumas

Ne visada būtina paragauti, kad suprastum, jog duotas patiekalas yra nevalgomas. Užteks išvaizda arba – jei regėjimas sutrinka – užuosti. Sturgeon, kaip žinote, „niekada nėra žalias, jis turėtų būti baltas“. Kadangi ieškome žmogaus, kuris ne tik ramiai vaikščiotų su juo susikibusi ranka po mėnuliu, verta iš anksto įvertinti, ar šis subjektas sugeba ką nors kita, išskyrus ūpą ir atodūsius. Kartais tam, kad suprastum, jog pažinties dėl vienokių ar kitokių priežasčių visiškai neverta vesti į lovą, užtenka poros pokalbių ar vieno susitikimo.

Vyrai, neturintys nei gabumų, nei noro tobulėti sekso ir erotiškumo srityse, tiks tik kaip gyvenimo partneriai su vienuole. Kažkaip nesinori kirptis... o dar labiau įžeidžiama būtų būti priversta motinos-abatės vaidmeniui, tikintis audringų šeimos gyvenimo džiaugsmų. Ar ne geriau pabandyti „paskaičiuoti“, ką žada naujas pažįstamas? Žinoma, šioje srityje visi esame savaip neišmanėliai, bet... Jei vyras net nebando nieko išsiaiškinti, skaityk šia tema, analizuok, išbandyk – tai rimta. Apskritai vyras, kuris nesupranta, kad orgazmas ir ejakuliacija yra skirtingi dalykai, kuriuos reikėtų atskirti ar bent jau pabandyti atskirti, jau yra neišmanėlis ir tinginys. Tegul jis vėliau neklausia: „Kodėl mano 70 metų kaimynas turi jauną žmoną, o aš, būdamas 55 metų, esu impotentas“.

Jei susitiksite telefonu, tada draugas, kuris nepasitiki savo vyriškais sugebėjimais, greičiausiai:

1) slėps savo amžių, bet tikrai norės žinoti tavo;

2) iš karto ir su tam tikru nerimu paklaus apie tavo ūgį (ne svorį!). Greičiausiai jis turi „Napoleono kompleksą“. Tačiau tie, kurie moka įtikti moteriai, nesigėdija savo žemo ūgio.

3) pradės sakyti, kad jis ne iš tų, kurie „persekioja kiekvieną sijoną, naudojasi prostitučių paslaugomis, po pirmo susitikimo iš karto...“ (perbraukite, kas nereikalinga). Pagrindinė frazė: „Negaliu miegoti su moterimi, kuriai esu dvasiškai abejingas“. Jeigu tu toks dvasingas, tai ar ne gėda prisipažinti, kad tu, žmogau, negali atskirti „musių nuo kotletų“, tai yra savo dvasinių poreikių nuo fizinių?

4) išdidžiai patikins, kad niekada neapgaudinėjo savo žmonos. Na, aš pati kalta. Bet kuo čia didžiuotis?

5) per patį pirmą pasimatymą (ar net telefonu!) jis paklaus: „ar jau buvai“, „kiek turėjai“, „kada buvo paskutinis kartas“, „kada buvo pirmas“. . Rekomenduojami atsakymai (ta pačia tvarka): „deja, vėluojate“; „Atsiprašau, man visada buvo blogai aritmetika“; "vakar"; – Bijau, kad tokio amžiaus savęs neprisimenu. Jei jis susigėdęs ar pradės jaustis nesaugus, nesitikėk: lovoje nebus giminaičių.

Be to, visi žinome iš nemirtingos Bulgakovo kūrybos, kad nėra „antrojo šviežumo“ eršketo. Deja, ta pati taisyklė galioja ir vyrams.

Su žmogumi, kuris ką tik išgyveno skyrybas ir yra apkrautas vaiku (vaikais) iš ankstesnių santuokų, galite susisiekti tik su didele ir tyra meile iš pirmo žvilgsnio. Nes po sveiko proto aišku, kad žaidimas nėra vertas žvakės. Toks vyras, pirma, bus nuolat įsitempęs nuo savo „buvusio“, kuris bando juo manipuliuoti „per vaiką“, išpuolių. Antra, kaip ir moterims vaiko, mamytės ar šuns atveju, jo protinės jėgos bus vienodai paskirstytos kuriant naujus santykius ir palaikant senus tokiu lygiu, kad nesijaustų niekšu prieš vaiką. Bus amžinas interesų konfliktas – buvęs-esamasis, ir papildomų apribojimų, į kuriuos teks atsižvelgti. Jei mergina turi pasirinkimą, jai tokių problemų nereikia.

Net jei pasirinkimo nėra – na, tarkime, „visiškai trūksta žuvies“, o šis žmogus yra vienintelis, su kuriuo turėjau galimybę susitikti per daugelį vienišų metų, geriau teikti pirmenybę vienatvei, jei vyras yra sugyvenęs, ypač ne kartą. Be to, turėjau problemų iš serijos „Nustatyti tėvystę“. Pirmoji kalba apie palaidumą ir tinginystę (paima ką duoda, bet ne į gerą), antroji vėl kalba apie palaidumą ir neatsakingumą (jei DAR nenorite vaikų, NIEKADA nenusiimkite prezervatyvo, jei nenorite nenori iš ŠIOS moters, nemiegok su ja). Jūs neturėtumėte įsitraukti į vyrus, kuriuos traukia kuo greičiau lova. Tai reiškia, kad jie yra užsiėmę ir labai pasileidę. Tie. jie neniekina prostitučių ir visokių slampinėjimų: vadinasi, tikriausiai teks susidurti ir su jo vartotojišku požiūriu į seksą (man reikia to, to ir ano, o dar ir burną geria, ir tokiais bei tokiais kiekiais kiekvieną dieną) ir visiškas nesugebėjimas net išlaikyti ištikimybės išvaizdos. Ar tai jūsų nejaudina? Tada pirmyn! Tačiau rusų ir vokiečių (Austrijos, Šveicarijos, Olandijos) draugystės mėgėjams nepakenktų pasiteirauti, kur šiais, pernai ir užpernai atostogavo „jaunikis“. Jei atsakymas yra „VARU...“ (Dabartinis neapibrėžtas laikas), tada, deja, jūsų laukia monotoniškas ir nuobodus gyvenimas. Jei po to yra raktažodžiai „Maljorka“ arba „Balatonas“, turėtumėte būti ypač atsargūs. Jei Čekijoje viskas tvarkoje, normalu pirmiausia reikalauti pažymos apie lytiniu keliu plintančių ligų nebuvimą.

Sunkumų tikrai kils, jei žmogus priklausys visuomenei, kurioje vyrauja vedę ir „apsisprendę“ žmonės. Ir Jis vis dar vienišas, bet nori prisitaikyti prie aplinkos. Kaip atpažinti? Šis vaikinas kalba taip, lyg būtumėte jo klientas ar viršininkas, aiškiai matoma įtampa dėl noro „kuo greičiau įgyvendinti planus“. Asmuo aiškiai dar nesusiformavo, nerado „savo“ ir pradeda santykius, kad „būtų kaip visi“. Geriau atidėti tokią pažintį ir nesugadinti gyvenimo, visų pirma, JO. Jis vis dar auga ir gali dešimt kartų persigalvoti – ar net pradėti laikyti merginą, kuri nepateisino lūkesčių, kaip vilčių ir idealų žlugimo kaltininką. (Yra žmonių, kurie „auga ir tobulėja“ iki senatvės, bet tokiems žmonėms geriausias variantas yra celibatas).

9. Darbas ne vilkas... arba „KAM MUMS REIKIA KALYS?

Jeigu vyras nesako, kur ir kam dirba, tai prieš kreipdamiesi į jį reikėtų šimtą kartų pagalvoti. Vargu ar naujasis pažįstamas yra Džeimsas Bondas ir neturi teisės kalbėti apie sunkumus tarnaujant Jos Didenybei. Daug labiau tikėtina, kad jam gėda dėl savo profesijos arba jis yra bedarbis.

Pažinti bedarbį reiškia įkišti stipiną į JO ratus. Tas pats pasakytina ir apie ilgalaikius santykius su vyru, kurio gyvenamoji vieta nenustatyta (stažuotojai, praktikantai, limito darbuotojai, studentai, keliaujantys pardavėjai), ypač jei jie jaunesni nei 30 metų. Pažinti juos reiškia tik juos trikdyti ir dar labiau surišti: tegul jie pirmiausia nusprendžia. Tokiam „kandidatui“ geriau švelniai patarti atidėti susitikimus su merginomis ir visiškai atsiduoti darbo paieškoms. Vien iš jo balso tembro galite atpažinti asmenį, kuris „nedirba“. Jo eisenoje nėra „krypties“, gestuose nėra būtino aštrumo. Jei susitikimas numatytas 18-19 val., tuomet visada galima pamatyti, ar žmogus išeina iš darbo. Dar neatvėsęs nuo darbo dienos, reikia perjungti pavaras... bedarbis neturi šio „kvėpavimo“.

Tarp "drovių" vyrauja apsaugininkai, krovėjai, baldų surinkėjai, statybininkai, vairuotojai ir t.t.. Savaime bet kuri iš šių profesijų yra gera ir garbinga, bet... tai ne apie tai, KAS IR KUR žmogus dirba. Tegul jis būna bent kanalizacijos žmogus – toks jo žodis, tai jo reikalas. Tačiau „drovumas“ ar noras „padidinti savo vertę“ slepiant savo profesiją yra nemalonus ženklas. Visų pirma, tai byloja apie pernelyg dideles ambicijas ir (tuo pačiu) nenorą juos paremti veiksmais. Be to, kur garantija, kad džentelmenas, gėdijantis dirbti ekspeditoriumi ir norintis prisistatyti kaip „finirektorius“ ar „departamento vadovas“, vėliau nepradės taip pat „mielai“ drovus savo žmonos atžvilgiu. , kuri po gimdymo tapo apkūni ir negraži? Ar sutiksite, jei tokioje situacijoje jūsų mylimo žmogaus draugai, kolegos ir tolimi giminaičiai jus nuoširdžiai laikys savo „antrojo pusbroliu iš Muchosransko“?

Jei klausimas „ką tu darai? po to seka nesuprantami junginiai su žodžiu „vadybininkas“, tada, greičiausiai, pašnekovas puikuojasi arba meluoja. Daug maloniau girdėti, kai žmogus, tarkime, leidyklos direktorius, ramiai pareiškia: „Leidu techninius žurnalus“. Šiame atsakyme yra daug daugiau informacijos priešingai pusei ir jokio demonstravimo.

Sunku, bet įmanoma (ypač jei šių profesijų specifika jums artima) sugyventi po vienu stogu su gydytojais, menininkais, kariškiais, sportininkais, programuotojais ir kt. „Kiekviena namelis turi savo žaislus“, kaip žinome.

Jei žmogus yra fanatiškai aistringas savo darbui (darbui ar pomėgiui), verta pagalvoti, ar esate tinkamas būti „kovos draugu“, o blogiausiu atveju – „užjaučiančiu“. Na, pavyzdžiui, kalbėjimas apie tai, kodėl „Linux“ ar „ašies velenas“ yra vėsesnis už „sušiktus langus“, beveik bet kurį žmogų sukels į isteriją – jei šis „bet kas“ nesusijęs su tuo ir „nelaužys“ bankų svetainių. jos laisvalaikis.

Šunų prižiūrėtojai, felinologai, serpentologai ir kiti „gyvūnų mylėtojai ir augintojai“ gali tapti puikiais gyvenimo partneriais merginoms, kurios aistringai mėgsta šunis, kates, gyvates ir kt. Bet jei, pamačius nekenksmingą gyvatę, mergaitę ištinka koma, ji alergiška katėms, o šunys atrodo blogiau nei branduolinis karas, apie kokį taikų sambūvį su fanatišku „Aibolitu“ galima kalbėti?

Užmegzti ryšius su profesionaliais sportininkais lengva ir malonu, jei toje pačioje sporto šakoje turite tą patį rangą. Nebūdami bent jau miesto masto Kim Chizhevsky ar Karina Everson, saugokitės sutikti „juokus“, kurie aistringai mėgsta kultūrizmą. Tai LABAI problemiški žmonės, apsėsti savo kūno. Naivi moteris, „pakritusi“ prie tokio Apolono, „šviečia“ visiškai priklausoma nuo jo režimo ir stebi:

1) Valgymas valandomis, nepriklausomai nuo laiko, kompanijos ir nepaisant visko, net jei ištiktų pasaulinė katastrofa – iš plačių kelnių išsitraukiate mini šaldytuvą ir pradedate ramiai kramtyti baltymingą maistą griežtai 14.15 val. .

2) Griežtas treniruočių grafikas, prie kurio priderinama visa kita - šeima, susitikimai su mylimu žmogumi, kelionė pas tėvus, sergančios mamos lankymas ligoninėje, ėjimas pasiimti vaikų į darželį ir t.t.

3) Vaizdas, kaip mylimas žmogus valandų valandas sukasi prieš veidrodį, tyrinėja savo figūrą. Net „intymumo“ įkarštyje jis kreivai žiūrės į rankas ir pagalvos – ar gražiai suapvalėjęs tricepsas???

4) Vakarėliai – kaip tokia gražuolė gali eiti tik į vieną? Ar tu juokauji?

5) Kasdienis prakaituojančių drabužių rūšiavimas po treniruotės ir kalorijų skaičiavimas bet kokiame maiste.

10. Vyrai, kurie išgelbės pasaulį, bet... ne mus.

Tai bene sunkiausias variantas iš visų, nes teoriškai čia nėra ko skųstis, galima tik gerbti. Kalbame apie malonius, atvirus, nesavanaudiškus ir kartu energingus, sėkmingai dirbančius darbuotojus, net jei tik savo mažame plote. Jie ne tik nori padėti artimiems ir tolimiems, bet ir gali tai padaryti be didelių sunkumų. Nenuostabu, kad jų visiems reikia visur. Per dieną pavyksta nuveikti aibę naudingų dalykų: parvežti senutę su krepšiais į namus, sutvarkyti kaimyno čiaupą, padėti draugui persikraustyti, pasakyti gerą žodį personalo skyriuje už sąžiningą specialistą, pastatyti jaunas talentas oranžerijoje, rasti butą vienišai mamai, kuri verkė prie įėjimo ir pan. ir tt... O taip, aš vos neužmiršau – mes norėjome susitikti! Kaip sekasi kitą sekmadienį? Ateik po pamaldų – turiu ištisas dvi valandas laisvo laiko! ("Oi tikrai???")

Mergina ar žmona – viskas. Na, kartais reikia sekso – kam eiti pas prostitutes, gaišti laiką, rizikuoti sveikata. Geriau, kai viskas šalia.

Tokiu atveju pažinties pradžioje dažnai nuskamba frazė: „Su visomis savo moterimis palaikau draugiškus santykius“. Jo supratimu, draugystė yra tada, kai buvusi mergina neiškrapštė akių, o tiesiog mandagiai atsisveikina. Taip, jis draugauja su visais. Ir jis myli visus. Bet jis nežino, kaip įsimylėti. Tai galima apskaičiuoti naudojant vienaskaitą, o ne daugiskaitą standartiniuose klausimuose, pvz., „ar turi draugą“ (o ne „draugų“).

Tarp tokio tipo vyrų dažnai pasitaiko labai gudriai sukomponuotų skelbimų gana rimtuose ir brangiuose laikraščiuose autorių. Susitikę telefonu jie kalba labai greitai, nedvejodami, iš karto siūlo susitikti realiame gyvenime. Juk jiems reikia rezultatų tą pačią dieną – kitaip jie nepripratę.

Pasitaiko, kad telefonu išsiaiškinęs standartinius parametrus ir tiesiog atsiuntęs neblogą nuotrauką iškart sulauki atsakymo: „Tu man visai tinka“. Kad ir kiek kartų po to susitiktume, viskas jau nuspręsta, jis tingi perdaryti, gaila laiko. Juk šiandien suplanuota dar dešimt šlovingų dalykų.

Šis punktas galioja ir tiems, kurie dėl savo profesijos gyvena ne dėl konkrečių žmonių, o dėl viso pasaulio. Tai gali būti muzikantas, kompozitorius, rašytojas, kunigas, chirurgas ir... ne, jūs neatspėjote.

Karinis. Taip jau susiklostė, kad ir mūsų laikais be šios profesijos neapsieiname. Bet tuo ji yra tarnyba, kuri skiriasi nuo pilietės. „Karinė žmona“ taip pat yra profesija, kurią galite įvaldyti ir dirbti joje tam tikrą skaičių metų. Bet po to, kai jis atsistatydinsi, tu arba pats atsistatydinsi, arba būsi atleistas. Bet kokiu atveju, be petnešėlių tai bus kitas žmogus, priverstas brandaus amžiaus priprasti prie kitokio gyvenimo. Paprastai tam jam reikia kitos moters.

Policijos pareigūnai, detektyvai, apsaugos darbuotojai, kariškiai ir kiti „geri tarnautojai“ dažnai pasirodo visiškai netinkami civiliniam gyvenimui. Rusiška specifika, deja, tokia, kad masiškai bėga vaikinai su galva ant pečių ir padoriu išsilavinimu (kariniai institutai nebūtinai ruošia martinetus, yra vertėjai, IT specialistai, gydytojai ir t.t. „su antpečiais“). iš savo gimtosios Rusijos Federacijos armijos. Žinoma, už normalius atlyginimus. Lieka arba „idėjiniai“, neįsivaizduojantys savęs už kariuomenės ribų (gerbiu ideologines vertybes, bet negaliu pakeisti valstybės savimi ir išlaikyti karį ir jo vaikus), arba tie, kuriems nieko nenutiks „civiliškai“. gyvenimas“.

Susitinkant ne faktas, kad šis bendražygis dar neparašė atsistatydinimo laiško „pasibaigus sutarčiai“, „dėl sveikatos“ ir pan., arba artimiausiu metu neplanuoja to padaryti. Planavimas gyvenimas kartu ar ilgalaikis pažįstamas, pravartu išsiaiškinti, kiek „ideologiška“ yra ši tema. Taip pat apie tai, kur, kas ir kaip dirba jo draugai. Jei jau beveik visi išėjo iš „tvarkingų gretų“ dėl turtingos kapitalistinės duonos, o „ideologiški“ savo pareiškimuose. vaikinas nekvepia, „žmoginimo“ tikimybė labai didelė. Jeigu atvirkščiai – jis ir visi jo draugai yra „ideologiški“, tai... komentarai nereikalingi. Nedaug iš mūsų tinka būti dekabristų žmonomis.

Čia viskas baigiasi bendra apžvalga Vyrų tipai, su kuriais neturėtumėte susipažinti. Kiekviena moteris gali jį iš naujo pradėti individualiai, vadovaudamasi savo atrankos kriterijais.

Taip pat reikia turėti omenyje, kad atranka nereiškia vyro kaip individo atmetimo kartą ir visiems laikams. Atkreipkite dėmesį į paskutinį punktą (10) apie žmones, turinčius krūvą teigiamų savybių. Negebėjimas ar gebėjimas palaikyti ilgalaikius santykius jokiu būdu nėra kriterijus visai žmogaus asmenybei.

Įrašo data: 16.12.2009 13:45

Tatjana

Mano draugas dažnai kalba apie save trečiuoju asmeniu. Pavyzdžiui: "Katei šiandien karšta. Katė šiandien serga (krito, liūdna ir pan.) Katė yra slapyvardis. Ką tai galėtų reikšti? Kaip tai apibūdina šį žmogų?

Įrašo data: 17.12.2009 00:46

Margarita Vladimirovna

Man patinka psichologas N. Kozlovas, jis vedė mankštą, kurioje žmonės kalbėjo apie save įvairių asmenų ir skaičiai, štai ką jis pasakė apie žmones, kurie kalbėjo apie save trečiuoju vienaskaitos asmeniu:
„Kai žmogus kalba apie save trečiuoju vienaskaitos asmeniu, jis atranda, kad pasidaro stebėtinai lengva juokauti apie save, stebėtinai lengva aiškiai ir aiškiai paaiškinti, ko jis nori ir ką darys – iš išorės jis tikrai žino geriau. jam lengva susikalbėti, sunkios akimirkos santykiuose su pavaldiniais, neįsiveliant į jausmus, bet išliekant bendro reikalo ir bendro tikslo ribose“.
Tačiau jis tai sako kaip specialios pratybos dalį.

Turiu keletą požiūrių į šią problemą:
1) tiesiog juokauju;

3) žmogus nori pažvelgti į save iš šalies;
4) noras atkreipti dėmesį į savo asmenį per nepaprastą kreipimąsi į save.

Įrašo data: 17.12.2009 09:12

Sergejus

Stogas tiesiog eina iš proto.

Įrašo data: 17.12.2009 12:12

Sergejus, kodėl toks kategoriškas? Ar jūsų galvoje „tarakonų“ nėra?

Tatjana, kartais aš kalbu apie save trečiuoju asmeniu. Išanalizavęs, kodėl taip nutinka, supratau, kad darau tai:
1) už saviironiją;
2) kai patiriu stiprius jausmus, kuriuos noriu aptarti su žmogumi, kuriam juos jaučiu.
Abiem atvejais taip kalbėti daug lengviau.

Įrašo data: 17.12.2009 15:29

Tatjana

Manau yra 2 variantai:
1) autoironija
2) jis turi vidinį konfliktą, dėmesio stoka vaikystėje, kažkokio trečiojo asmens trūkumas vaiko gyvenime (galbūt nepilna šeima);

Įrašo data: 23.12.2009 15:57

Avdejevas Sergejus

Wolf Messing kalbėjo apie save trečiuoju asmeniu! „Vilkas nori arbatos...“ Galbūt genialus, bet galbūt... ne. Tik laiku kreiptasi į specialistą gali užkirsti kelią... arba išsivystyti....
Jei tai suaugęs žmogus, tai galima išvengti atsakomybės.
Galima daryti prielaidą ir įrodyti bet ką.
Manau, kad kiekvienas žmogus turi teisę turėti savo „keistenybę“ arba savo pasaulio vaizdą. Tai gali sukelti stresą kitiems, padaryti juos laimingus ar prajuokinti... Pasirinkite...

Įrašo data: 21.03.2010 11:29

Jevgenija

Bet man tai kyla iš gėdos, kai noriu išvengti kelių „aš“ ir atrodyti nekukli.

Įrašo data: 08.06.2010 23:45

Eugenijus

Guy Julius Caesar parašė autobiografinę knygą „Cezario gyvenimas“. Jis parašė tai apie savo mylimą save, bet trečiuoju asmeniu. Dėl to tai lėmė, kad tekstas suvokiamas kaip patikimesnis ir objektyvesnis – juk šį įvertinimą davė kažkas iš išorės, o ne pats autorius. Galbūt Katė yra tokia pat išmintinga kaip Cezaris.

Įrašo data: 18.08.2010 16:21

Sasha

Turiu įprotį kalbėti apie save 3 asmeniu, o apie save senatvėje. Aš vadinu save Baba Shura. Nesuprantu kodėl... Kaip tai galima interpretuoti?

Įrašo data: 23.12.2010 17:27

12312

visiška nesąmonė. Šis forumas yra nesąmonė!

Įrašo data: 30.12.2010 00:09

Nastya

Taip pat kartais kalbu apie save 3 asmeniu.
Šiuo metu aš:
1) arba išspręsti sunki situacija(nes aš esu žmogus, kuris krenta iš vieno kraštutinumo į kitą) ir nėra kas man padėtų.
2) Arba aš noriu parodyti žmogui apie meilę sau (nors tokio dalyko nėra), tik jei jis man nepatinka ir noriu jį atstumti.

Įrašo data: 24.01.2011 08:48

Ana

Mano nuomone, kalbėti apie save trečiuoju asmeniu yra visai normalu, nieko ypatingo tame nėra.Taip išvengiame šių kelių „aš“ ir apskritai lengviau įvertinti situaciją.

Įrašo data: 07.02.2011 00:40

Ndrey

Klausykit, psichologai, o jei žmogus apie save sako, kad jis „geras, kompetentingas, gražus, be to, savo profesijos profesionalas“, tai ką jis nori, ar nesąmoningai nori parodyti savo pavaldiniams?!!! Kaip reaguoti į tokias „nesąmones“ – siųsti kur nors kitur ar tylėti skuduru? Antrasis nelabai priimtinas, nes... yra orumas, o siuntimas prilygsta atleidimui.

Įrašo data: 22.03.2011 15:03

shizzska

2 Ndrey.
Psichologai neturi telepatijos ir nesupranta, ką tau reiškia žodis „nesąmonė“, todėl nebūk toks atmetęs, aš tikiu, kad ir tau nepatinka, kai į tave taip kreipiasi. Manau, reikėtų plačiau aprašyti situaciją.

Pas mane ta pati problema, mano tėtis yra labai egocentriškas žmogus, tai daro ką nori, kada nori, nuolat rėkia ant šeimos narių, o tuo tarpu rodo į save pirštu ir sako koks šaunus, gražus ir džekas visų amatų jis yra, o kai paprašėme pademonstruoti savo sugebėjimus, mandagiai atsisakė. Jis mano, kad iš jo burnos skraidančios putos yra vienintelis argumentas, įrodantis, kad jis teisus. Tikrai mus auklėdamas (I jaunesnis brolis 19 metų, vyriausias 27) nedalyvavo, išskyrus mušimąsi ir rėkimą. Mmm, aš nežinau, kaip daryti spaudimą savo tėvui, kad jis suprastų, jog, be jo, namuose yra daug kitų žmonių, kurie taip pat turi savo nuomonę.

1. Žmogaus prigimtis yra kaltinti bet ką, išskyrus save.

2. Žmogus, kuris kalba tik apie save, galvoja tik apie save

3. Jei nori būti geras komunikatorius, pirmiausia būk geras klausytojas.

4. Atminkite, kad su jumis kalbantis žmogus šimtus kartų labiau domisi savimi, savo norais ir problemomis, o ne jumis ir jūsų reikalais.

5. Leiskite žmonėms jaustis svarbiais ir darykite tai nuoširdžiai.

6. Jei klysti, pripažink tai iš anksto ir nuoširdžiai.

7. Santykiuose su žmonėmis nepamirškite, kad turite reikalų ne su logiškomis būtybėmis, o su emocingomis būtybėmis, kupinomis išankstinių nusistatymų ir savo veiksmuose skatinamas išdidumo ir tuštybės.

8. Pasaulyje yra tik vienas būdas motyvuoti ką nors daryti... Ir tai priversti kitą žmogų tai daryti. Atminkite – kito kelio nėra

9. Nuoširdžiai domėdamasis kitais žmonėmis, per du mėnesius gali susirasti daugiau draugų nei per dvejus metus, bandydamas sudominti kitus žmones savo ypatingu žmogumi.

10. Patikimiausias kelias į žmogaus širdį yra pokalbis su juo apie tai, ką jis vertina aukščiau už viską.

11. Kiekviena tauta laiko save pranašesne už kitas tautas. Iš to kyla patriotizmas ir... karai

12. Vienintelis būdas laimėti ginčą – jo vengti.

13. Iš visų patikimų triukų, kuriuos pragaro velniai kada nors sugalvojo sunaikinti meilei, mirtingiausi yra kibimas. Ši technika niekada nepasiduoda. Kaip karališkosios kobros įkandimas, jis visada nuodija, visada žudo

14. Vidutinis laimingai vedęs žmogus yra daug laimingesnis nei genijus, kuris gyvena vienas.

15. Atminkite, kad nesąžininga kritika dažnai yra užmaskuotas komplimentas. Nepamirškite, kad niekas niekada nemuša negyvo šuns

16. Žinoma, tavo vyras turi savo trūkumų! Jei jis būtų šventasis, jis niekada nebūtų tavęs vedęs

17. Jei norite rasti laimę, nustokite galvoti apie dėkingumą ir nedėkingumą ir atsiduokite vidiniam džiaugsmui, kurį teikia savęs dovanojimas.

18. Atminkite, kad laimė nepriklauso nuo to, kas esate ar ką turite; tai visiškai priklauso nuo to, ką tu galvoji

19. Elkitės taip, lyg jau būtumėte laimingi, ir tai tikrai padarys jus laimingus.

20. Šuo yra vienintelis gyvūnas, kuris neturi dirbti dėl savo egzistavimo

21. Gyvena tik šuo, neduodantis nieko, išskyrus meilę

22. Jei norime susidraugauti, darykime tai, kas reikalauja mūsų laiko, jėgų, nesavanaudiškų jausmų ir dėmesio kitiems.

23. Tačiau norint suprasti ir atleisti, reikia įvaldyti charakterį ir išsiugdyti savitvardą

24. Užuot vertinę žmones, pabandykime juos suprasti

25. Jungtinių Valstijų ligoninėse yra daugiausia pacientų, sergančių psichinė liga nei visų kitų ligų kartu paėmus

26. Jei jums daugiau nei penkiolika metų ir gyvenate Niujorko valstijoje, turite vieną iš dvidešimties tikimybę, kad per ateinančius septynerius savo gyvenimo metus būsite paguldytas į psichiatrinę ligoninę.

27. Ar nori šypsotis? Tai ką aš galiu tau pasiūlyti? Du dalykai. Pirmiausia prisiverskite šypsotis. Jei esate vienas, švilpkite ar niūniuokite melodiją ar dainą. Elkitės taip, lyg jau būtumėte laimingi, ir tai nuves jus į laimę

28. Šiame pasaulyje visi ieško laimės, ir yra tik vienas kelias, vienas teisingu keliu kad jį rastum. Tai yra jūsų minčių kontrolė

29. Laimė nepriklauso nuo išorinės sąlygos, bet priklauso nuo vidinio

30. Vaizduotėje nupieškite įvaizdį to gabaus, verto ir naudingo žmogaus, kuriuo norėtumėte būti, o jūsų minties palaikomas įvaizdis kas valandą ir kiekvieną minutę pavers jus tokiu žmogumi.

31. Žmogus be šypsenos veide neturėtų atidaryti parduotuvės.

32. Rinkėjo vardo prisiminimas yra valstybės valdymo menas. Užmiršti reiškia būti pasmerktam užmarščiui

33. Verslo gyvenime ir specialiuose kontaktuose gebėjimas įsiminti tinkamą vardą yra beveik toks pat svarbus kaip ir politikoje.

34. Atsiminkite, kad žmogui jo vardo skambesys yra mieliausias ir svarbiausias žmogaus kalbos garsas

35. Mūsų ramybė ir gyvenimo džiaugsmas priklauso ne nuo to, kur esame, ką turime ar kokią padėtį užimame visuomenėje, o tik nuo mūsų savijautos

36. Jei likimas tau duoda citriną, pamėgink iš jos pagaminti limonadą

38. Būkite nuoširdūs vertindami ir dosnūs pagirkite

39. Nepjaukite pjuvenų

40. Šiame pasaulyje yra tik vienas būdas nusipelnyti meilės – nustoti jos reikalauti ir pradėti mylėti, nesitikėdama dėkingumo.

41. Tik nedaugelis mąsto logiškai. Daugelis iš mūsų esame šališki, išankstiniai nusistatymai, užsikrėtę išankstinėmis nuostatomis, pavydu, įtarumu, baime, pavydu ir išdidumu.

42. Kritika – kaip pašto balandis: ji visada grįžta

43. Kritika nenaudinga, nes verčia žmogų gintis ir, kaip taisyklė, stengtis save pateisinti. Kritika pavojinga, nes puola jo pasididžiavimą, žeidžia jo savęs svarbą ir sukelia pasipiktinimą.

44. Kritika yra pavojinga kibirkštis, galinti sukelti sprogimą pasididžiavimo parako statinėje.

45. Pirmiausia parodyti savo draugišką požiūrį yra patikimiausias kelias į žmogaus protą

46. ​​Trys dalykai yra įdomiausi pasaulyje... Seksas, nuosavybė ir religija. Pirmojo pagalba galime kurti gyvybę, antrojo pagalba ją išlaikyti, o trečiojo tikimės tęsti kitame pasaulyje.

47. Niekada nesistenkite atsiskaityti su savo priešais, nes taip elgdamiesi padarysite sau daug daugiau žalos nei jie. Darykite taip, kaip generolas Eizenhaueris: nė minutei negalvokite apie žmones, kurių nemėgstate.

48. Kai nekenčiame savo priešų, suteikiame jiems valdžią mums – jie veikia mūsų miegą, apetitą, kraujo spaudimas, mūsų sveikata ir mūsų laimė... Mūsų neapykanta jiems nekenkia, bet paverčia mūsų dienas ir naktis košmarais

49. Pamaloninti reiškia tiksliai pasakyti žmogui, ką jis galvoja apie save.

50. Tokia yra žmogaus veikimo prigimtis: kaltas asmuo kaltina bet ką, išskyrus save

51. Žmogaus veido išraiška yra daug svarbesnė nei drabužiai, kuriuos jis dėvi.

52. Jus daro laimingą ar nelaimingą ne tai, ką turite, ne jūsų asmenybės ypatybės, ne vieta, kur esate ir ne tai, ką darote, o tai, kaip apie tai galvojate

53. Veiksmai kalba garsiau nei žodžiai, o šypsena neša žinią: tu man patinki, darai mane laimingesnį, džiaugiuosi tave matydamas!

54. Atidžiai klausytis yra didžiausias komplimentas, kurį galime pasakyti žmogui.

55. Gebėjimas klausytis savo pašnekovo taip pat svarbus Asmeninis gyvenimas, kaip ir verslo komunikacijoje

56. Amžinas skundytojas ir įnirtingiausias kritikas akimirksniu nurims, jei sulauks kantrų ir užjaučiantį klausytoją

57. Gebėjimas klausytis, matyt, yra mažiau paplitęs nei kitos žmogaus prigimties savybės.

58. Jei nori žinoti, kaip priversti žmones tavęs vengti, juoktis iš tavęs už nugaros ar net niekinti, tai štai receptas: niekada nieko ilgai neklausyk. Nuolat kalbėkite apie save. Jei pašnekovui kalbant kyla mintis, nelaukite, kol jis baigs. Jis nėra toks protingas kaip tu. Kam gaišti laiką klausydamas tuščio jo plepėjimo? Nedelsdami įsikikite ir pertraukite jį sakinio viduryje.

59. Tiesa ta, kad beveik kiekvienas sutiktas žmogus laiko save kažkuo pranašesniu už jus, ir jūs rasite patikimą kelią į jo širdį, jei švelniai leisite jam suprasti, kad tai pripažįstate. svarbus vaidmuo, kurį jis vaidina savo mažame pasaulyje, ir jūs tai nuoširdžiai pripažįstate

60. Labiausiai stebina tai, kad žmonės, kurie turi mažiausiai priežasčių būti patenkinti savo pasiekimais, savo nepilnavertiškumo jausmą dažnai kompensuoja triukšmingumu, šurmuliavimu ir keiksmažodžiu, kurie sukuria nemalonų, tiesiogine prasme šlykštų įspūdį.

61. Įskiepykite savo pašnekovą jo svarbos suvokimą

61. Logika yra mažumos dovana. Daugumą įtakoja išankstiniai nusistatymai ir išankstiniai nusistatymai. Daugelis žmonių yra užkrėsti šališkomis nuomonėmis, pavydu, įtarinėjimu, baime, pavydu ir išdidumu. Ir žmonės dažniausiai nenori keisti savo požiūrio: ar tai būtų religijos ar šukuosenos klausimai, komunizmas ar populiaraus aktoriaus pasirodymas

62. Kiekvienas, kuris yra įsitikinęs prieš savo valią, visada išlieka savo nuomone

63. Devyniais atvejais iš dešimties ginčas baigiasi kiekvienam jo dalyviui dar labiau nei anksčiau įsitikinus, kad yra visiškai teisus.

64. Jūs galite būti teisus, visiškai teisus, įrodydamas savo požiūrį, bet visi jūsų bandymai įtikinti pašnekovą greičiausiai liks tokie bergždi, tarsi būtumėte neteisūs.

65. Bet kurio asmens žodinėje dvikovoje, nepaisant jo psichinis vystymasis Beveik neįmanoma priversti ką nors pakeisti savo nuomonę

66. Niekada nepradėkite teiginiu: „Aš tau įrodysiu tą ir aną“. Tai tas pats, kas sakyti: „Aš protingesnis už tave“.

67. Žmonės turi būti mokomi taip, lyg būtum jų nemokęs. Ir nepažįstamus dalykus pateikti kaip pamirštus

68. Keisdami savo mintis galime pakeisti savo gyvenimą.

69. Pranešėjui nėra nieko mirtingesnio už nuobodžiaujančią publiką.

70. Šiame pasaulyje yra tik vienas būdas gauti naudos iš praeities – tai ramiai išanalizuoti savo praeities klaidas, kad niekada jų nepasikartotume, o tada visiškai jas pamiršti.

71. Vertingiausia pamoka, kurią išmokau gyvenime, yra suvokimas, kaip svarbu tai, ką galvojame.

73. Mūsų proto būsena daro beveik neįtikėtiną įtaką mūsų fizinė jėga

74. Jei galvojame apie laimę, jaučiamės laimingi. Jei mus aplanko liūdnos mintys, liūdime. Jei mūsų mintyse yra baimė, mes bijome. Jeigu galvosime apie ligas, visai gali būti, kad susirgsime. Jei galvojame apie nesėkmę, mums tikrai kažkas nepavyks. Jei pasigailėsime savęs, visi mūsų vengs

75. Turėtume rūpintis savo problemų sprendimu, bet nesijaudinti dėl jų.

76. Rūpinimasis reiškia suvokimą, kokios yra mūsų problemos, ir ramiai imtis priemonių joms išspręsti. Būti neramiam – tai nuolat vaikščioti ratu, beprasmiška ir siutina.

77. Fiziškai neįmanoma išlikti liūdnam ar prislėgtam, jei užsidedi laimingo žmogaus kaukę.

78. Galbūt nesame tokie šventi, kad mylėtume savo priešus, bet dėl ​​savo sveikatos ir laimės bent jau atleiskime jiems ir pamirškime jų egzistavimą

79. Natūralu, kad žmonės pamiršta apie dėkingumą; todėl, jei laukiate dėkingumo, ruošiate sau daug sielvarto

80. Jei norime rasti laimę, nustokime galvoti apie dėkingumą ar nedėkingumą ir darykime gerus darbus vardan vidinio džiaugsmo, kurį patiriame.

81. Nesąžininga kritika dažnai yra užmaskuotas komplimentas.

82. Kuo žmogus svarbesnis, tuo daugiau pasitenkinimo gauna jį įžeidžiantys žmonės

83. Kai jus užpuola ar nesąžiningai kritikuoja, atminkite, kad tai dažnai daroma dėl to, kad jūsų skriaudikas jaučiasi svarbus. Tai dažnai rodo, kad kažką pasiekėte ir nusipelnėte dėmesio.

84. Daugelis žmonių jaučia žiaurų pasitenkinimą įžeidinėdami tuos, kurie yra labiau išsilavinę arba sėkmingesni už juos.

85. Žmonės negalvoja apie tave ar mane ir jiems visiškai nerūpi, ką jie sako apie tave ir mane. Jie užsiėmę tik savimi, galvoja tik apie save prieš pusryčius, po pusryčių ir visą laiką iki dešimties minučių po vidurnakčio. Jie tūkstantį kartų labiau susirūpins savo mažyliu galvos skausmas nei žinia apie tavo ar mano mirtį

86. Net jei paaiškės, kad vienas iš šešių artimiausių draugų tave apšmeižė, juokėsi iš tavęs, apgavo ar įsmeigė peilį tau į nugarą, nesigailėk savęs

87. Nors negaliu neleisti žmonėms manęs nesąžiningai kritikuoti, galiu padaryti kai ką svarbesnio: galiu nuspręsti, ar reaguosiu į nesąžiningus kaltinimus.

88. Smulkmenas pyksta net dėl ​​menkiausios kritikos, bet išmintingas stengiasi ko nors pasimokyti iš tų, kurie jį smerkia, priekaištauja ir neužleidžia vietos

89. Niekas jūsų sendina anksčiau laiko, kaip įtampa ir nuovargis. Niekas taip nesugadins jūsų jaunystės ir grožio kaip nuovargis

90. Mūsų emocinė būsena nuovargį sukelia daug labiau nei fizinis stresas.

91. Retai pavargstame darydami ką nors įdomaus ir įdomaus.

92. Vaikščioti dešimt kvartalų su niurzgančia žmona gali būti labiau varginantis, nei nueiti dešimt mylių su dievinančiu meilužiu.

93. Ar kasdieninis nuoširdus pokalbis su savimi skamba kvailai, lengvabūdiškai ir vaikiškai? Ne, priešingai, tai yra pati garso psichologijos esmė

94. Kalbėdami su savimi kiekvieną paros valandą, galite išmokti valdyti savo mintis.

95. Laikykite savo mintis teigiamas ir bet koks darbas jums atrodys ne toks nemalonus.

96. Šiandien yra rytojus, dėl kurio nerimavote vakar

Šešios taisyklės, kurių galite laikytis, kad žmonės jus patiktų:

1. Nuoširdžiai domėkitės kitais žmonėmis
2. Šypsokis! Juk ši paprasčiausias būdas padaryti gerą pirmąjį įspūdį
3. Atsiminkite, kad žmogaus vardas jam yra mieliausias ir svarbiausias garsas bet kuria kalba
4. Būkite geras klausytojas. Skatinti kitus kalbėti apie save yra lengviausias būdas tapti geru komunikatoriumi.
5. Kalbėkitės apie tai, kas domina jūsų pašnekovą
6. Įskiepykite pašnekovui jo svarbos jausmą ir darykite tai nuoširdžiai

Dvylika taisyklių, kurių laikymasis leidžia įtikinti žmones savo požiūriu:

1. Vienintelis būdas laimėti ginčą yra jo vengti.
2. Parodykite pagarbą savo pašnekovo nuomonei, niekada nesakykite žmogui, kad jis klysta
3. Jei klysti, pripažink tai greitai ir ryžtingai.
4. Nuo pat pradžių išlaikykite draugišką toną
5. Priverskite savo pašnekovą iš karto atsakyti „taip“ (Sokrato taisyklė)
6. Leiskite savo partneriui kalbėti didžiąją dalį.
7. Leiskite savo pašnekovui patikėti, kad ši mintis priklauso jam. Tai padės jums bendradarbiauti
8. Nuoširdžiai pasistenkite į dalykus pažvelgti iš pašnekovo pusės.
9. Būkite užjaučiantys kitų mintis ir norus
10. Apeliuokite į kilnesnius motyvus!
11. Padarykite savo idėjas vizualiai, jas surežisuokite. Kinas daro tai, radijas daro tai. Kodėl to nepadarius?
12. Iššūkis, paliesk nervą

Devynios taisyklės, kurių laikymasis leidžia daryti įtaką žmonėms jų neįžeidžiant ir neįžeidžiant:

1. Jei privalai nurodyti žmogaus klaidą, pradėkite nuo pagyrimų ir nuoširdaus žmogaus privalumų pripažinimo.
2. Nurodykite kitų klaidas ne tiesiogiai, o netiesiogiai
3. Pirmiausia pakalbėkite apie savo klaidas, o tada kritikuokite pašnekovą
4. Užuot ką nors užsakę, užduokite pašnekovui klausimų.
5. Suteikite žmonėms galimybę išsaugoti savo prestižą
6. Plokykite žmonėms už menkiausią sėkmę ir švęskite kiekvieną jų sėkmę. Būkite „nuoširdūs vertindami ir dosnūs girdami“
7. Sukurk gerą vardą žmogui, kad jis pradėtų gyventi pagal jį
8. Naudokite paskatinimą. Sudarykite įspūdį, kad klaidą, kurią norite matyti ištaisytą, lengva ištaisyti; kad tai, ką skatinate daryti, žmonėms atrodytų lengva
9. Sudominkite žmones daryti tai, ką siūlote.

Ar šio straipsnio pavadinimas priminė ką nors, ką pažįstate ar pažįstate? O gal kelis iš karto? Ne tai, kad turite specifinę aplinką – tiesiog ši problema pastaruoju metu vis dažniau pasitaiko.

Viena iš priežasčių – socialinių tinklų populiarumas, kuriame tyliai įprasta matuoti sėkmę ir visais įmanomais būdais pabrėžti savo individualumą. Daugelis žmonių virtualų savęs PR stilių perkelia į įprastą bendravimą. Tačiau, anot psichologo Saverio Tomasella, ši priežastis toli gražu ne vienintelė.

Švietimo problemos

Žmonės, kurie kalba tik apie save, lengviausia įtarti egocentriškumu. Tačiau dažniausiai toks elgesys atsiranda nesąmoningai. Toks bendravimo būdas jiems atrodo vienintelis teisingas ir įmanomas.

Jos ištakos glūdi vaikystėje, kai tėvai kasdien įtikindavo vaiką, kad jis geresnis, protingesnis, gražesnis ir įdomesnis už kitus. Žinoma, tėvai tai daro iš gerų ketinimų, norėdami išauginti savo vaikus lyderiais ar tiesiog žmonėmis be kompleksų. Dėl to tokie vaikai labai greitai išmoksta bet kokį pokalbį redukuoti į savo problemas ir norus, o tada negali persigalvoti.

Pabėgti nuo emocijų

Kai kurie žmonės tiesiog nesugeba užjausti: jie nemoka arba nenori užjausti. Todėl kiekvieną kartą, kai bandote jiems pasakyti apie savo problemas, ieškoti patarimo ar tiesiog išlieti širdį, jie paverčia pokalbį apie save.

Ši technika nėra savanaudiškumo apraiška, kaip gali atrodyti. Tai būdas apsisaugoti nuo emocijų ir nutraukti nemalonų pokalbį.

Nuolatinis kalbėjimas apie savo gyvenimą, nesiklausant kitų, rodo, kad žmogus prarado ryšį su savimi ir su kitais. Žmogus taip pasinėręs į savo jausmus, troškimus ar baimes, kad praranda ryšį su realiu pasauliu ir neatsižvelgia į kitų interesus.

Išgelbėjimas nuo vienatvės

Kita tokio elgesio priežastis – baimė likti vienam su savo jausmais. Vienatvės baimė verčia žmogų nuolat priminti apie save kitiems. Tai padeda jam atsiriboti nuo akivaizdžios tiesos: kiekvienas iš mūsų vis dar esame vieni.

Pernelyg atviras pašnekovas tarsi bando susilieti su kitu žmogumi, suvokdamas jį kaip savo tąsą. Todėl jo bendravime nėra simbolinės distancijos.

Sunki vaikystė

Labai dažnai vaikai iš nepalankioje padėtyje esančių šeimų būna pernelyg atviri ir kalbūs. Jei vaikas auga nuolatinė baimė ir jam trūksta tėvų meilės ar dėmesio, jis nesukuria psichologinės asmenybės erdvės su paslapties zona. Be to, suaugusieji tiesiog negalėjo išmokyti vaiko tylos ar kuklumo.

Noras paslėpti tikrąjį save

Psichoterapeutai aiškina meilę teatrališkiems gestams, apsimestiems monologams ir kitiems viešiems pasirodymams, siekiant atkreipti dėmesį į asmenybės sutrikimą. Nesąmoningas tokių išdaigų tikslas yra padaryti įspūdį ir paslėpti savo tikrąjį save. Šokiruojantys pareiškimai ir radikalios pažiūros yra tarsi dūmų uždanga, slepianti pažeidžiamumą. Tuo pačiu metu už tokios kaukės dažnai slypi nerimą keliantis klausimas: „Ar aš nusipelniau meilės ir pagarbos?

Pripažinimo troškimas

Žmonės, kurie nuoširdžiai laiko save įvairiausių klausimų ekspertais, trokšta pripažinimo. Ir jie taip pat kalba tik apie save. Tai savotiškas bandymas įsitvirtinti ir pakelti savigarbą. Tokiems žmonėms patinka, kai į juos kreipiasi patarimo ir išklauso jų rekomendacijas: netyčia užsiminėte, kad vykstate atostogauti į Italiją, o pašnekovas jau pasakoja, kaip ten atostogavo prieš keletą metų, rekomenduoja viešbutį ir išsamiai pasakoja apie jo patirtis.

Dėmesio trūkumas

Kartais savęs apsėdimas rodo, kad žmogui trūksta dėmesio. Lengviausiai tai galima pastebėti vyresnio amžiaus žmonių pavyzdyje, kurie „vargina“ jaunus žmones savo gyvenimo istorijomis. Jei jūsų pagyvenęs giminaitis daug kalba apie save, tiesiog pasistenkite su juo praleisti daugiau laiko.

Noras užpildyti spragą

Neneigkime to, kas akivaizdu: kalbėti apie save paprasta ir malonu. Kiekvienas iš mūsų geriausiai išmano šią „temą“ ir galime apie tai kalbėti valandų valandas. Galbūt pašnekovas nusprendė kalbėti apie save, nes nežino, apie ką daugiau su jumis kalbėti, o tylėti esamoje situacijoje jam atrodo nederama.

apie autorių

Pernelyg kalbūs ir nuoširdūs, jie yra pasirengę atskleisti savo sielą, per daug nesirūpindami, kaip tai tinka. Tačiau jų prisipažinimai dažnai skamba ne vietoje arba suvokiami kaip netaktiški.

„Toks elgesys rodo, kad žmogus prarado ryšį su savimi ir su kitais žmonėmis“, – aiškina Jungo analitikė Tatjana Rebeko. „Kiekvienas, kuris kalba apie savo asmeninį gyvenimą nesikreipdamas į vidinę cenzūrą, yra taip pasinėręs į savo jausmus, troškimus ar baimes, kad praranda ryšio su kitu žmogumi jausmą ir neatsižvelgia į tai, kad turi savų interesų. Kodėl taip nutinka?

Pabėgti nuo vienatvės

Sunku išlaikyti atstumą tiems, kurie negali išgyventi nusivylimo, susijusio su egzistencinės vienatvės suvokimu.

„Kai suaugęs žmogus nuolat (ir atvirai) kalba apie save, jis elgiasi kaip vaikas“, – sako Tatjana Rebeko. „Toks regresyvus elgesys yra nesąmoningas bandymas atsiriboti nuo tiesos, su kuria anksčiau ar vėliau susiduria kiekvienas: žmogus iš esmės yra vienas, vienas kenčia ir mirties akivaizdoje.

Šis reiškinys byloja apie ribų tarp vidinio ir išorinio, tarp „aš“ ir „ne-aš“ susiliejimą. Pernelyg atviras žmogus tam tikra prasme susilieja su kitu žmogumi, suvokdamas jį kaip savo tęsinį. Todėl jo bendravime nėra simbolinės distancijos.

„Aš mokausi kurti bendravimą, kad žmonės kalbėtų apie save“

Olga, 30 metų, pardavimų vadovė

„Žinau, kad kalbu per daug, bet man atrodo, kad jei patylėsiu, atsidursiu šešėlyje ir jie apskritai nustos manęs pastebėti. Nors daugeliui žmonių nepatinka mano spontaniškumas, kalbumas ir bendravimas. Pavyzdžiui, vyrai dažnai būna susierzinę, mūsų santykiai juos greitai pradeda varginti. Norėdamas kažkaip pakeisti situaciją, nuėjau į psichoterapiją ir labai tikiuosi, kad pavyks įvaldyti kitokį bendravimo stilių, išmokti domėtis kitais žmonėmis, išgirsti, ką jie sako.

Fantazijų maišymas su faktais

„Žmonės, kurie lengvai slaptai prisipažįsta apie save, vaikystėje nesugebėjo atriboti savo teritorijos, susikurti savo atskirą vidinis pasaulis, sako psichoterapeutė Nicole Prieur. - Žmogaus psichologinė erdvė su būtina slaptumo zona nesusiformavo. Jiems vis dar sunku atskirti tikrovę nuo įsivaizdavimo, faktą nuo fantazijos.

Taip atsitinka, jei vaikas augo disfunkcinėje aplinkoje, išgyvena baimes ir nesijaučia saugus, jei jam trūko bendravimo su tėvais, šeima buvo nepilna, arba, atvirkščiai, mylintys tėvai be ceremonijų įsiveržė į jo gyvenimą, suvokdami jį kaip savo tąsą. Tokie suaugusieji negalėjo išmokyti vaiko paprastos tylos, versdami jį pasakyti viską, ką galvoja.

Nuolatinis noras patikti

Psichoterapeutai taip pat aiškina būtinybę nuolat daug kalbėti apie save kaip apie asmenybės sutrikimą, ribinę isterijai artimą charakterio apraišką. Tokių žmonių tikslas (dažnai nesąmoningas) paprastas: bet kokia kaina padaryti įspūdį, patraukti dėmesį. Jie taiko „bėgimo į priekį“ strategiją: kuo daugiau burbėti, kad nekalbėtų apie tai, apie ką kalbėti nenori. Šokiruojantys pareiškimai ir radikalios pažiūros yra tarsi dūmų uždanga, slepianti pažeidžiamumą.

Psichoterapeutė Jane Turner tokį elgesį aiškina noru išbandyti santykių tvirtumą: „Jei po to, kai išdėsčiau viską apie save, įskaitant ir blogiausius, mane vis dar priima, vadinasi, sutikau tikrą draugą“. Šie suaugusieji elgiasi kaip nemalonūs vaikai, sąmoningai atskleidžiantys blogiausią savyje, kad įsitikintų, jog yra mylimi. Už nenumaldomo atvirumo slypi nerimą keliantis klausimas: „Ar aš vertas meilės ir pagarbos?

Ką daryti?

Atkurkite savo kūno ribas

Žingsnis po žingsnio nustatykite ribas tarp savęs ir kitų. Pirmiausia pabandykite pajusti, kur baigiasi jūsų kūnas: pajuskite pėdų padus, pirštų galiukus, viršugalvį. Nubrėžkite įsivaizduojamą liniją, kuri skiria ir saugo jūsų „aš“, ir neleiskite niekam (taip pat ir jums pačiam) peržengti jos.

Tyrinėkite savo vidinį pasaulį

Raskite laiko pabūti tyliai ir vienam. Klausykite savo minčių ir jausmų, rūšiuokite juos... ir pasilikite sau. Jei rašai dienoraštį, gali juos užsirašyti, bet niekam neskaityk! Pripraskite prie minties, kad visko pasaulyje dalintis neįmanoma. Tik išmokę toleruoti nusivylimą ir vienatvę galite tapti tikrai suaugusiu.

Atsikratykite susiliejimo iliuzijos

Meilėje ir šeimos gyvenime stenkitės vengti žodžio „mes“, pripažinkite savo partnerio savarankiškumą ir savo individualumą. Draugystėje ir darbe nusistatykite aiškų atstumą: jei visi gerbs kito asmens asmeninės erdvės neliečiamumo principą, bendravimas visiems taps patogesnis.

Tam, kuris yra šalia

Jeigu artimas žmogus klaidina jus perdėtu atvirumu arba tiesiog pavargote nuo nesibaigiančių jo pasakojimų apie save, turėtumėte jam apie tai pasakyti.

Sustabdykite jį teisingai ir aiškiai, paaiškinkite, kad jums gėda klausytis tokių dalykų. Ir pasistenk suprasti, kodėl jis toks įkyrus, ko iš tikrųjų iš tavęs tikisi, ko jam trūksta ar ko tu jam neduoda. Juk dažnai per daug ir per atvirai kalbėdamas žmogus leidžia suprasti, kad mes neskiriame jam pakankamai laiko ir dėmesio, kad jis ne iki galo jaučia mūsų simpatiją.