Conflict intern. Neacceptarea ta. Acceptarea de sine - ce este și de ce nu este același lucru cu înfrângerea

— Când înțelegem problemele noastre sau problemele altei persoane, de foarte multe ori ne confruntăm cu faptul că unei persoane îi lipsește ceea ce se numește colocvial „iubire de sine”. Acestea. un fel de conflict intern. Aceasta se mai numește și lipsă de autoacceptare. Puteți clarifica cum se numește corect acest lucru sau, dacă acestea sunt concepte diferite, cum diferă?

Există o anumită categorie de moraliști, puțin departe de acest subiect, care spun: de ce să te iubești pe tine însuți - acesta este egoism. Dar totuși, când înțelegem, înțelegem că egoismul și iubirea de sine sunt două lucruri diferite. Cum este, după părerea ta, diferența dintre iubire de sine și egoism?

— Iubirea de sine este ceea ce se numește acceptare de sine. Cum persoana mai buna se tratează pe sine, cu atât îi tratează mai bine pe ceilalți. Cu cât se acceptă mai mult pe sine, cu atât îi este mai ușor să accepte alți oameni și să se concentreze asupra lor.

Iar egoismul este atunci când este dificil pentru o persoană să se concentreze asupra altor oameni.

Din păcate, cuvântul „egoism” în cultura noastră are un caracter puternic evaluativ. Se crede că un egoist este o persoană rea. Aceasta este o judecată foarte superficială. O persoană este egoistă nu pentru că el ar putea, A nu vrea concentrează-te pe cei din jurul tău. O persoană este egoistă pentru că nu poti ia in considerare pe altii. Un egoist este o persoană epuizată din punct de vedere psihologic. Resursa internă a unei astfel de persoane este atât de devastată încât „egoistul” îndreaptă involuntar toate eforturile către menținerea lui. Întreaga sa conștiință este atrasă spre interior, îndreptată egocentric.

Dragostea de sine ajută la îmbunătățirea relațiilor cu ceilalți, iar egoismul este absența unor astfel de relații.

— Este un complex de inferioritate și o consecință directă a antipatiei de sine?

— Aici trebuie să cădem de acord asupra termenilor. Un complex de inferioritate nu este deloc o idee proprie dizabilități. Vedem o mulțime de oameni care își evaluează foarte modest capacitățile, dar în același timp nu dau impresia că sunt complexi. O persoană care spune: „Sufăr atât de mult din cauza dezorganizarii mele!”, sau „Nu voi învăța niciodată să conduc o mașină în viața mea!”, nu pare deloc problematică. Dimpotrivă, arată atrăgător.

Ce este un complex de inferioritate? Aceasta este ideea unei persoane nu despre meritele sau demeritele sale, ci despre ceea ce merită din cauza lor, la ce se poate aștepta pentru realizările sau eșecurile sale. „Complex de inferioritate” înseamnă că o persoană așteaptă (de obicei în mod inconștient) o atitudine evaluativă față de sine. Ai făcut-o, ai reușit-o - ești bun, bine făcut. Nu a făcut-o, a făcut o greșeală - rău. O persoană cu un complex de inferioritate îi este frică de neajunsurile sale, îi este frică să le recunoască (chiar și față de el însuși), pentru că simte că ar fi corect ca el să fie judecat, ridiculizat, să nu fie numărat, să nu fie inclus în liste, omis - în general, ostracizat sub orice formă.

Un complex de inferioritate este autoacceptarea negativă.

- Care este motivul pentru care nu te iubești?

— Aș spune că există două motive pentru care nu te iubești. Prima, atât ca importanță, cât și ca cronologie, este cea care se dezvoltă în copilărie, când încă nu există și nu poate exista nicio iubire sau antipatie față de sine. Aceasta este dragostea sau antipatia părinților pentru copilul lor.

De fapt, toți părinții intacți mintal își iubesc copiii. Dar dragostea sau antipatia unui copil față de el însuși nu este influențată de bucătăria spirituală interioară a părinților noștri, care este invizibilă pentru oricine, nu de sentimentele noastre cele mai profunde. Acceptarea de sine a copilului este afectată de ceea ce părinții „obțin din asta”. Iar când un copil vede că îl certa, că este nemulțumit de el, că nu îl simpatizează, ia inevitabil totul personal. Își dezvoltă sentimentul că merită totul. Aceasta este o acceptare negativă de sine. Tu și cu mine înțelegem că iubim copilul și de aceea ne facem griji pentru el. Dar el nu poate vedea în acest moment. Să ne amintim de copii: când eram certați, când eram nemulțumiți, simțeam că nu suntem iubiți și – ceea ce este cel mai important – că nu ne iubesc corect.

La nivel conștient, un copil poate fi jignit, se poate întoarce, râde, dar la un nivel mai profund, inconștient, se obișnuiește rapid cu faptul că el și experiențele sale nu merită o acceptare reală.

Acest prim motiv pentru scăderea acceptării de sine, sursa antipatiei de sine, persistă și funcționează pentru noi de-a lungul vieții, deoarece o persoană la orice vârstă rămâne copilul părintelui său. Chiar și atunci când părinții nu mai sunt pe lume.

Incepand cu adolescent(din tranziție), se adaugă o a doua sursă, care ne influențează puternic acceptarea de sine. Psihicul este structurat în așa fel încât oamenii să-i trateze pe ceilalți și pe ei înșiși în mod egal. În zorii vieții, când un bebeluș nu este încă diferit de un pui de animal (pisicuță, cățeluș, maimuță), în psihicul lui încă nu există „eu” și atitudine față de sine, ci există doar „ei”, cei din jur. el și atitudinea față de ei. Atitudinile față de ceilalți cu semnul minus sau plus se formează după un mecanism evident simplu. Indivizii „buni” sunt cei care sunt buni cu mine, îmi fac bine, mă hrănesc, mă mângâie, mă mângâie, mă iau în brațe, îmi oferă lucruri strălucitoare și gustoase la care mă întind.

Este clar pentru care indivizi se dezvoltă o atitudine cu semnul minus.

Mai târziu, pe măsură ce „Eul” se formează, psihicul nostru îl evaluează după exact aceleași criterii. Ne iubim sau ne placem pe noi înșine exact din același motiv pentru care îi iubim sau nu ne plac pe cei din jurul nostru - pentru chipul nostru social, imaginea noastră socială. Și când această imagine este asemănătoare cu imaginea pe care o condamn de la altcineva, „eu” este condamnat și de psihicul meu, privit cu semnul minus.

— Ce este o imagine socială?

— Imaginea socială este ceea ce sunt eu în raport cu oamenii. Cât de prietenos sau indiferent sunt, tolerant sau critic.

Întrucât îi percep cu semn plus doar pe acei oameni care sunt prietenoși, simpatici, toleranți față de mine, și nu critici și edificatori, atunci eu însumi sunt perceput de psihicul meu cu semn plus doar dacă mă manifest în același mod. Dacă mă manifest negativ, critic, edificator, protestant - oricare ar fi motivele, oricât de logic aș fi în edificarea mea, se dezvoltă inevitabil agresivitatea autoimună și neacceptarea mea. Când cineva țipă la mine, când cineva mă certa, mă pedepsește, mă privează, mă ridiculizează, psihicul meu nu înțelege dacă are dreptate sau greșit, ea îl respinge instantaneu: nu vreau asta, nu iubesc asta persoană. Și psihicul meu mă tratează în același mod respingător.

În același timp, cei din jurul meu îmi pot trata agresivitatea destul de acceptabil, chiar și simpatic, înțelegând că nu sunt rău, dar mă simt rău. Dar nu mă va salva. O persoană care țipă la alții nu se iubește pe sine, chiar dacă cei din jur reacționează la asta cu înțelegere și acceptare.

— În zilele noastre există o mulțime de antrenamente pentru îmbunătățirea stimei de sine. Cum este creșterea stimei de sine diferită de creșterea acceptării de sine?

— În general, aceasta este o chestiune de terminologie. Nu cunosc toate antrenamentele din lume, poate printre ele sunt unele care sunt în ton cu ceea ce vorbim, dar majoritatea antrenamentelor pe care le cunosc pentru a crește stima de sine sunt pur și simplu natura tehnica. Acestea. au scopul de a dezvolta o viziune pozitivă a unei persoane asupra capacităţilor sale. Stați în fața oglinzii și spuneți: „Pot, pot, pot... Am succes. Sunt încrezător. Voi reuși cu siguranță.” În opinia mea, acestea sunt eforturi tehnice superficiale care nu ne schimbă profund și de durată adevărata încredere în sine, rezistența, autoacceptarea.

— Neacceptarea de sine este neapărat asociată cu o stimă de sine scăzută? Acestea. Acceptarea scăzută de sine duce la o stimă de sine scăzută?

„Atunci trebuie să definim ceea ce numim stima de sine și ceea ce numim acceptare de sine.” Următoarea terminologie îmi este familiară: stima de sine este ideea unei persoane despre punctele sale forte și slabe; despre ce pot/nu pot face, despre ce pot conta și ce nu pot. Acceptarea de sine nu înseamnă să mă gândesc la punctele mele tari și slăbiciuni, ci la ceea ce merit pentru ele.

Putem vorbi despre această alternativă: autoacceptarea pozitivă și negativă. Similar cu stima de sine ridicată și scăzută. Acceptarea negativă de sine este sentimentul că merit să fiu judecat și pedepsit pentru greșelile mele. Acceptarea pozitivă de sine este sentimentul că, din cauza exact acelorași fapte rele și neajunsuri, merit simpatie.

- Deci, am dreptul de a concluziona că nici stima noastră de sine nu depinde de acceptarea de sine, iar o persoană cu autoacceptare scăzută poate avea o stima de sine foarte mare.

- Da, în această terminologie, conform acestor definiții - da, desigur. O persoană poate fi sigură că este un jucător de șah strălucit și campion mondial și, în același timp, suferă de auto-antipatie.

- Și acum, dacă trecem la modul în care poți rezolva de fapt problema acceptării de sine și a iubirii de sine. Am vorbit despre acest subiect cu oameni diferiti, și există două din punct de vedere conceptual abordări diferite. O abordare este aceea că trebuie să te accepți pe tine însuți indiferent de ce. Și a doua abordare este să înțelegi: pentru ce nu te accepți și să-l schimbi în tine.

Este posibil să te accepți, rămânând un ticălos? Să presupunem că ești o persoană nu foarte bună. Poți să te accepți în ciuda acestui fapt? Este posibil acest lucru teoretic? Sau trebuie să te schimbi, să devii mai bun și apoi să te poți accepta pe deplin?

— Răspunsul rezultă din cele spuse mai sus. Acceptarea pozitivă de sine este o atitudine fundamentală față de neajunsurile mele ca ceva pe care nu l-am ales pentru mine, pentru care nu sunt de vină. Aceasta este problema mea, problema mea, dar nu vina mea.

— Există calități cu care nu te poți accepta niciodată pe deplin?

- Acum cel mai mult întrebarea principală: ce trebuie să faci pentru a te accepta? Ce poate face o persoană?

— Indiciul constă în înțelegerea istoriei problemei. Așa că am spus că există două motive principale, doi factori care ne influențează acceptarea de sine - aceasta este relația cu părinții noștri și socializarea noastră. Este în aceste două locuri pe care trebuie să le tratăm.

Prima întrebare: când, în ce caz ar trebui tratată? Când o persoană observă că este foarte nemulțumit de ceva: planul său intern, starea lui, starea de spirit, relația cu oamenii și cu viața; când observă că este excesiv de iritabil sau prea încrezător în sine sau își schimbă foarte des partenerii sexuali sau face mecanic ceva ce nu-i place. În general, atunci când nu ești mulțumit de unele lucruri importante din viață.

— Este vinovăția și unul dintre semnele acceptării negative de sine?

- Da. Dar vinovăția este un indicator clar. Dar restul indicatorilor pe care i-am enumerat nu sunt adesea percepuți ca un indiciu că ceva nu este în regulă cu mine. Când unei persoane nu-i place slujba lui, sau soțul, soția sau orice altceva, este foarte tentată să caute probleme afară. În schimb, merită să înțelegem că aceste probleme cotidiene specifice au fost cauzate de unele dintre propriile noastre dificultăți interne, pe care ne este frică să le recunoaștem în noi înșine și, prin urmare, nu le putem face față. Această frică se numește acceptare scăzută de sine. Trebuie să creștem autoacceptarea în cele mai importante două domenii pe care le-am descris.

— Cum să tratezi relațiile cu părinții?

— Acest lucru a fost deja tratat în detaliu în conversația noastră cu dumneavoastră „Părinți care adoptă”, dar poate fi repetat într-o formă condensată. Logica este aceasta: lipsă de încredere în sine, teamă de responsabilitate, teamă că voi fi prins, că voi fi certat, că voi fi batjocorit – este cu noi încă din copilărie, ca orice frică. Experiența de viață care a modelat această frică în noi în copilărie se dovedește a fi cea mai regretabilă neînțelegere. Când părinții copilului l-au certat, copilul a crezut în mod natural că așa funcționează relațiile, așa funcționează viața. Dacă întârziam, dacă spargeam ceva, mințeam, luam o notă proastă, bineînțeles că mă certau. Cum ar putea fi altfel?

Pot fi! Acest lucru este ușor de înțeles imaginându-ne că dacă părinții noștri în același moment - cu aceeași ofensă a noastră, cu aceeași notă proastă, cu aceeași ceașcă spartă, ne-ar fi mult mai bine bună dispoziție, ei ar reactiona evident la acelasi episod mult mai bun si mai tolerant.

Aceasta înseamnă că reiese că toată negativitatea parentală, toată edificarea parentală, criticile de care am suferit în copilărie au fost doar o manifestare a stării lor, și nu a vinovăției noastre, nu a atitudinii lor față de noi, nu a modului în care relațiile. între oameni în general lucrează.

Acum, dacă chiar iei asta în cap, dacă înțelegi cu adevărat despre părinții tăi, că se dovedește că a fost rău pentru ei, și nu ei sunt răi, iar noi nu suntem răi, atunci acceptarea de sine crește puternic. Psihicul nostru încetează să ia negativitatea parentală personal.

A înțelege cu adevărat acest lucru despre părinții tăi înseamnă să exersezi această înțelegere în mod activ, și nu doar mental. Trebuie să ne comportăm față de ei în același mod în care ne comportăm față de oamenii al căror disconfort este evident pentru noi, care se simt foarte rău și care au scris asta pe toate fețele. Cum ne comportăm față de astfel de oameni? Începem să-i sprijinim, să-i consolem, să avem grijă de ei și să participăm la circumstanțele lor. Întregul set de măsuri ar trebui să fie îndreptat către părinți. În psihologie, acest lucru se numește „părinți adoptatori”. Dacă faceți acest lucru pentru o perioadă destul de lungă, nu este nevoie să vă creați iluzii - acceptarea de sine crește foarte mult.

- Mulțumesc. Ce să faci cu al doilea factor - imaginea ta socială?

- Ceea ce este important aici este măsura bunăvoinței noastre în viața de zi cu zi - cât de prietenos și de simpatic sunt față de ceilalți. Trebuie să ne amintim că psihicul nostru numără doar acele manifestări ale noastre care sunt dificile ca atare bunăvoință. Când suntem amabili ca răspuns la bunătatea altei persoane, acesta este troc. Este foarte ușor, așa că nu ne tonifică psihicul. Și este tonic când scoatem gunoiul vecinului, de exemplu, de pe palier, deși vecinul îl pune sfidător acolo și nu se gândește la ce va urma; când suntem sincer politicoși cu cineva care ne vorbește sec, „peste umăr”.

Pe ce te poți baza în interior aici, ca să nu simți că te înclini, „înclinat”? Pentru o înțelegere corectă a motivelor acestei uscăciuni, a acestei neglijențe. Aceasta este doar o manifestare a lipsei de încredere a partenerilor noștri, aceasta este frica lor de a ceda, teama de a părea slabi.

Dacă tu însuți ți-e frică să nu pari slab și ți-e frică să cedezi și ești atât de traumatizat de aceste manifestări ale aproapelui tău încât nu poți să le răspunzi asimetric, ai dreptul la slăbiciunile tale, ai dreptul la slăbiciunile tale. indiferenţă. Dar nu te aștepta ca psihicul tău să fie într-o formă bună.

„Se pare că nu te vei putea iubi pe tine însuți în timp ce stai pe canapea prin efort mental.” Sunt necesare acțiuni – sunt necesare acțiuni în raport cu părinții, și mai degrabă pe termen lung, și în relație cu alte persoane.

- Absolut corect. Structura psihicului este determinată de structura activității.

„Mulți oameni care suferă de lipsă de autoacceptare, conștient sau inconștient, speră că dragostea unei persoane, sau poate atenția unui grup de oameni, îi va ajuta să se simtă mai bine cu ei înșiși. Cineva intră în show-business pentru ca toată lumea să-l iubească. Și cineva caută o persoană de sex opus, sperând că dragostea lui va depăși totul - toată această copilărie este dificilă - și în felul acesta mă pot iubi. Cât de justificate sunt aceste speranțe?

- Da, acestea sunt speranțe foarte comune, dar, din păcate, complet iluzorii. O persoană iubește sau nu îi place în primul rând eu insumiîn relaţiile cu ceilalţi. Repet: dacă nu este suficient de simpatic, atunci nicio participare la el din partea celor din jur nu-l va ridica.

„O persoană speră că aprecierea ridicată a celorlalți îl va ajuta. Obține un mare succes în anumite afaceri și toată lumea îl respectă pentru acest succes. Mai are problemele lui, nu?

— Poți spune da, dar acesta ar fi un răspuns ușor incomplet. Pentru că dacă o persoană atinge un fel de succes care are o rezonanță publică, înseamnă că această activitate are un fel de parte semnificativă - a făcut ceva care este important și bun pentru oameni. Și acest lucru îi va crește în mod natural acceptarea de sine.

Iar plăcerea laudelor altora este un drog. Te face să te simți bine, dar doar pentru o perioadă, apoi ai nevoie de o nouă doză, una și mai mare.

— Ce ar trebui să facă un partener pentru o persoană care nu se place? Cineva fie s-a îndrăgostit de o astfel de persoană, fie a întemeiat deja o familie cu el și și-a dat seama că a doua persoană a avut aceeași problemă - o lipsă de autoacceptare. Îl poate ajuta cumva, în afară de sfaturi?

- Da. Sfatul este ultimul lucru care poate ajuta. Și mai întâi de toate, iată ce. Acceptarea de sine redusă este așteptarea obișnuită că, dacă îți spun totul cu sinceritate - cum am greșit astăzi, cum am întârziat undeva, am dezamăgit pe cineva, am pierdut cheile apartamentului meu, am petrecut jumătate din noapte pe internet... - în general, Dacă vorbesc sincer despre deficiențele mele, atunci, firesc, mă vei judeca, cel puțin în tăcere.

Acceptarea de sine a unei astfel de persoane crește doar prin formarea de noi experiențe de viață, atunci când se confruntă cu faptul că, ca răspuns la toate aceste mărturisiri, nu este condamnat.

- Acesta este, da-i acceptul pe care nu i-au dat-o parintii lui.

- Absolut corect. Și pentru aceasta trebuie să ne amintim că alternativa la condamnare este simpatia, atunci când o persoană poate spune totul despre sine și poate fi întâmpinată numai cu empatie sinceră: „Înțeleg cât de bolnav ești de asta”, „Înțeleg cât de nervos ai fost, „ „Îmi pot imagina cât de speriat ai fost.” „...

 ( Pobedesh.ru 132 voci: 4.54 din 5)

Conversație anterioară

Acest text este preluat din cartea Ancient Tantric Yoga and Kriya Techniques (Partea 2) de Satyananda Saraswati. Un sfat destul de vital, deși ceva poate fi împotriva opiniilor general acceptate. Dacă decideți să citiți această carte, începeți cu prima parte (o carte din 3 părți).

Incapacitatea de a se accepta este cauza fundamentală a bolii. Lipsa autoacceptarii duce nu numai la tulburari psihice, ci si la afectiuni fizice. Nemulțumirea psihologică se reflectă și se manifestă în corpul fizic.

Furia este considerată de obicei un defect, dar în realitate este o supapă de siguranță pentru sentimentele reprimate. Dar multe sisteme și coduri morale spun: „nu fi supărat” sau „mânia este un păcat”. Drept urmare, mulți oameni își suprimă furia, dar forța motrice din spatele acesteia trebuie exprimată cumva. Ea redirecționează. Dacă suprimarea furiei este suficient de puternică și continuă perioadă lungă de timp, duce la hipertensiune arterială, infarct miocardic și multe alte boli comune. Prin urmare, vă încurajăm să vă exprimați furia dacă este posibil (deși uneori circumstanțele fac acest lucru foarte dificil). Nu simți nicio vină pentru furia ta. Fii supărat, căci este mai bine să exprimi furia deschis decât să o transformi într-o boală ulterioară. Dar când te simți supărat, fii conștient de asta și, în timp, furia va dispărea.

Să luăm un alt exemplu. Fiecare persoană are niște dorințe. Ele sunt naturale și fac parte din natura lui interioară. Fără dorință nu ar exista forță motivațională în viață, copii nu s-ar fi născut și așa mai departe. Cu toate acestea, multe coduri morale spun că dorința este rea. Cum poate fi aceasta? Cum poate ceva atât de natural ca dorința să fie rău? Din cauza acestor reguli nefirești, mulți oameni sunt profund nefericiți și se simt vinovați pentru dorințele lor. O persoană simte dorințe sexuale, dar pentru că societatea spune că este greșită și păcătoasă, persoana devine foarte nefericită și își suprimă dorințele. Această suprimare psihologică are ca rezultat, în cele din urmă, distrugerea corpului fizic, în special sub forma disfuncționalității organelor genitale. Prin urmare, accepta-ti dorintele; sunt complet naturale. Nu asculta reguli limitate moralitate. Cu toate acestea, rămâne la latitudinea dvs. să decideți dacă vă exprimați dorințele. Când ai dorințe puternice, lasă gândurile să vină. Simțiți-le, fiți conștienți de ele. În timp, le vei putea depăși.

Același lucru este valabil și pentru alimente. Mulți oameni simt că obiceiurile lor alimentare sunt greșite. Ei bine, probabil că este adevărat, pentru că au trecut vremurile când primitiv mâncat numai când era foame; acum avem tendința să mâncăm prea mult și prea mult în același moment al zilei, indiferent dacă ne este sau nu foame. Dar dacă simți nevoia cantitati mari mâncare, este mai bine să o răsfăț decât să o suprimi. Suprimarea sau vinovăția față de obiceiurile alimentare nu vor rezolva nimic. Mulți practicanți de yoga se simt atât de vinovați că mănâncă, încât devin nevrotici și își suprimă dorința de a mânca. Ca urmare, în conformitate cu nevoile anormale ale minții, încep să apară disfuncționalități în funcționarea organelor fizice.

Desigur, dependența excesivă de alimente poate duce și la tulburări organele digestive, dar este probabil să fie mai puțin severă și mai puțin distructivă. Acceptă-ți obiceiurile alimentare, dar fii conștient de ele. Aceasta este o modalitate de a elimina obiceiurile alimentare nenaturale.

Am putea da mai multe exemple, dar ar trebui să vedeți deja clar principiu general: Lipsa autoacceptarii duce la imbolnavire. Nu încercați să supradisciplinați mintea spunând că ar trebui să fie așa sau că ar trebui să acționeze după cutare sau cutare regulă, căci aceasta duce doar la reprimare. Permiteți minții să se comporte așa cum îi place. Dar fii conștient de acest lucru. Nu vă suprimați gândurile, pentru că acest lucru va duce în cele din urmă la nefericire și boală. Acceptă-ți gândurile, dar cu conștientizare. În timp, toate tendințele dizarmonice vor scădea treptat datorită înțelegerii mai mari.

Lipsa de autoacceptare și stima de sine scăzută este una dintre cele mai frecvente probleme psihologice al oamenilor. O persoană se consideră nereușită, nu se acceptă și are multe complexe. Complexele nu pot decât să interfereze cu viața lui. Neacceptarea de sine, antipatia de sine este stare emoțională, care se caracterizează prin lipsa de încredere a unei persoane și prin sentimente negative față de sine. O astfel de persoană nu știe să vadă binele în sine și își simte eșecul. Adesea, această condiție este însoțită de un complex de vinovăție.

Psihologia susține că neacceptarea de sine se poate forma în copilărie, când părinții îi spun copilului că este rău. Înstrăinarea părinților de copil și antipatia față de el pot fi, de asemenea, motivele dezvoltării unui complex de inferioritate, lipsei de autoacceptare și stima de sine scăzută la copil. Agresiunea față de un copil din partea părinților îi reduce și stima de sine.

Neacceptarea de sine se poate dezvolta și la vârsta adultă din cauza fricilor, a eșecurilor frecvente, a aspectului...

De foarte multe ori o persoană se străduiește să îndeplinească așteptările altora, să acționeze în conformitate cu ceea ce așteaptă cealaltă persoană de la el. În același timp, trebuie să-și schimbe convingerile, să-și sacrifice principiile, ceea ce duce la un sentiment de nemulțumire și lipsă de autoacceptare. Dorința pentru standarde false sau imaginea de sine insuficientă, opiniile incorecte despre sine reduc semnificativ stima de sine și creează antipatie față de sine.

Lipsa dragostei de sine interferează cu realizarea de sine, atingerea scopurilor, familia, viata personala, munca si studiile, este cauza multor situatii de criza.

Deci, ce este iubirea de sine, acceptarea de sine, cum să o găsești? Dragostea de sine este dorința de a te înțelege și de a te accepta așa cum ești. Potrivit multora oameni remarcabili Această calitate este indispensabilă pentru o persoană.

După cum spun psihologii, fiecare persoană este unică și înzestrată cu propriile sale caracteristici. Adevărata iubire de sine implică autocontrol și autoanaliză adecvată. Nu exclude înfrângerile, greșelile și eșecurile, dar permite unei persoane să le trateze ca pe fenomene obișnuite. Greșelile și gafele nu împiedică o persoană care se iubește să își atingă scopul. Uneori, pentru a dezvolta autoacceptarea, aveți nevoie de ajutorul unui psiholog, pe care îl puteți obține la centrul nostru.

Cum mai multi oameni se acceptă pe sine, cu cât este mai încrezător, cu atât se evaluează în cele din urmă mai corect. Stima de sine „sobre” ajută la realizarea de sine, în timp ce stima de sine scăzută sau ridicată poate fi un obstacol în acest proces.

Să ai o stima de sine pozitivă și să înveți să te accepți, să te percepi pozitiv și să te lauzi mai des. Nu trebuie să fii 100% perfect; Fiecare persoană poate face greșeli, are propriile caracteristici, obiceiuri pe care altora ar putea să nu le placă...

Pentru a dezvolta stima de sine pozitivă și acceptarea de sine, vă sugerăm să efectuați un mic experiment. Constă din mai multe puncte care trebuie urmate în mod consecvent: gândește-te la ceea ce faci cel mai bine și lăuda-te pentru asta; lauda-te pentru ceva calitate pozitivă pe care le ai; gândește-te doar la lucruri bune despre tine și nu te lăsa criticat.