Konfliktų sprendimas šeimoje. Šeimos konfliktai: jų leidimo psichologinės priežastys ir metodai. Šeimos susidūrimo diagnostika ir klasifikavimas: konfliktų tipai ir tipai šeimoje

Kartais porų, kurie buvo skyrybų ribos, istorijos prasideda didžiuliais žodžiais - "Mes gyvenome sieloje dvejų metų ir niekada nesikišome, bet tada netikėtai ...". Tie, kurie yra vieni kenčia nuo abejonių dėl ateities, taip pat turi įtakos šia tema: "Mes turime tvirtą Šeimos konfliktaiGalbūt vienintelis būdas yra iš dalies. "

Ir yra radikalių variantų visai: kai tik kyla ginčo panašumas, viena iš poros yra pasirengusi nedelsiant ir palikti duris. Kartais - amžinai. Bandydami. \\ T konfliktų sprendimai santykiuose. Kadangi daugelio ginčų sąmonėje tai neturėtų būti šeimos gyvenime, kitaip negali būti laikoma "sėkminga" arba "sėkminga" ir net "normalus" yra neįmanoma. Sukčiavimo paveikslėlis nuolat pilti melasa abiejose pusėse, paaiškėja, siaubingai išgyvenęs. Ir deja, labai nuniokojami.

Tai atsitinka dar vienas kraštutinis. Kai žmonės net neprašo klausimo "Kaip sukurti dialogą?". Kai jie atsistatydino su tuo, ką jie prisiekia. Jau pavargau nuo laimingos šeimos vaizduojant šią porą, ir dabar jie turi savo pasirinkimo nišą "Mes turime viską, kaip visi kiti". Tai reiškia, kad ginčai tampa kažkuo panašaus į orą - mes sugadiname nuotaiką, bet ne labai paveikti nieko, jie nežudo niekur ir nieko nekeičia.

Taigi, kas laikoma "normaliu"? - Daugelis manęs paklausti. Tiesa, jei tai paprastai įmanoma šiuo atveju, kaip visada - kažkur kraštutinumų viduryje. Bet prieš išmontavusi ir tipiškų klaidų santykių paaiškinimasSusipažinkime su šiais kraštutinumais, kad surastumėte vidurį.

Atšaukiančių santykių iliuzija kyla iš amžinosios meilės iliuzijos. Euforijos valstija, kuri apima žmones, esant stipriam seksualiniam patrauklumui vieni kitiems, sukuria idėją, kad "todėl turėtų būti amžinai". Tiesą sakant, bet kokia meilė turi galiojimo laiką, apie tai priežasčių, visų pirma, galima išsamiai skaityti straipsnyje dėl trejų metų krizės.

Dabar mums svarbu. Pirmieji signalai yra tai, kad "amžina meilė" - tik iliuzija, vyksta santykių pradžioje. Tačiau konfliktai paprastai nėra pastebimi. "Pagalvokite, šiek tiek dalykas, kiekvienas turi."

Neišspręstas smulkmuo galiausiai linkęs augti į didelę problemą. Kaip taisyklė, tai yra pastebėta, kai meilė mažina apyvartą. Ir visapusiškai augant Šeimos konfliktas Suvokiama kaip tragedija. Kaip taisyklė, niekas neskuba į jį suprasti, pabrėžiant į kitą - "Kaip mes tikrai ginčytume su savo mylimuoju asmeniu?"

Numatyta, buvo daroma prielaida, kad mėgstamiausias asmuo turi būti suprantamas, ir geriau - net patvirtinti, o kai kuriais atvejais - netgi žavisi norus ir sprendimus partnerio. Kai tai neįvyksta, neviltis keisti įkvėpimo. Tuo pačiu metu dauguma vyrų ir moterų dažnai mano, kad jų sprendimas yra pagrįstas ir teisingas, tačiau partnerio nesutarimai yra kažkas "neteisinga".

Kokie yra konfliktų sprendimo būdai, mes kalbėsime vėliau, taip pat svarbu būti kita - konflikto apibrėžimas nėra nustatyti konflikto priežasčių ir faktas, kuris yra paskelbtas nenormalus (ir su tuo dažniausiai sutinku abiem sutuoktiniams). Ir tada, kaip taisyklė, vienas yra prastesnis. Slopinti savo troškimus, o ne tikrai aptarti.

Antrasis yra patvirtintas jo "dešiniuoju" ir dar reikia dar daugiau. Pirmasis ar toliau prasideda arba sukilėliai ir dažniausiai sprendimo konfliktas Jis nebėra suinteresuotas, interesų tik galimybė imtis keršto. Galų gale, jis jau atėjo į savo gerklę daugiau nei vieną kartą, dabar jis turi teisę atsakyti į tą patį ir padaryti partnerį kenčia.

Tai lengva atspėti, kad ši pozicija veda tik į virvės sugriežtinimą ir vyro ir moters patvirtinimą kaip konkurentai, bet ne partneriai. Ir tik 2 parinktys. Pirmasis - žmonės, praleidę šiek tiek laiko konkurentų padėtyje ir, tiesų, priešų, po kurio laiko praranda visus ryšius tarpusavyje, pavargau nuo kovos su savo namais ir išsklaidyti tikėdamiesi rasti šilumą ir paramą kažkur Kitas. Ir dažnai vis dar pakartokite tą patį scenarijų.

Antrajame variantai, ekstremalus yra pirmasis eiti į antrą, o šio posūkio prielaidos yra likusios stiprios jungtys: vaikai, gyvenimas, bendros finansinės investicijos, bendri įpročiai, o kai kuriais atvejais toks "tiltas" išlieka sprendžiant ir reguliarus seksas.

Be šių faktų, yra įvairių jausmų, minčių, pavyzdžiui, baiminasi, kad "aš negaliu susidoroti su vienišais gyvenimu, o ne rasti naują partnerį" principai ", aš niekada nesirūpinau mūsų šeima" arba "Aš jį myliu / Ir, būtina būti ištikimas ", pesimistiniai įsitikinimai", tai geriau nebus geriau, jie yra vienodi. " Tuo pačiu metu, virvės vilkimas tokioje šeimoje vyksta su skirtinga sėkme: vyras "laimi", vieną kartą - žmona.

Kiekvienas supranta, kad palaikyti santykinę pusiausvyrą, būtina periodiškai "atsisakyti", o kiekvienas viduje yra vertybių hierarchija - kur duoti taip gerai, tai yra visiškai neįmanoma, ir kur "gerai, leiskite jam padaryti savo kelią, išlikimą. " Ir nerimauti. Kaip patirti stiprų vėjo, lietaus, sniego ir krušos.

Be mokymosi taikyti pastangų sprendimo konfliktas Šeimoje tokios poros kartoja šių ginčų sklypus vieną kartą, nuo metų iki metų, ir tuo pačiu metu niekas nenori veikti partnerio patirtimi arba pakeisti savo elgesį. Kam? Galų gale, galite "išgyventi", nors jis yra nemalonus.

Tiesą sakant, gyventi į valstybę, kai konfliktų skaičius sumažės, o supratimo ir priėmimo momentai taps vis labiau realūs. Bet tai žinokite, kodėl kyla konfliktų ir galės juos konstruktyviai išspręsti abiem pusėms. Ir tai yra visas mokslas, kurį siūlau pradėti įsisavinti.

Šiame straipsnyje norėčiau apsvarstyti pagrindinės šeimos konfliktų priežastys, įvairūs požiūriai į jų rezoliuciją ir pareikšti praktinius pavyzdžius, kaip sukurti dialogą šeimoje.

"Mes ginčijame" Triferles "

Tiesą sakant, smulkmenos neįvyksta. Daugelis dažnai konflikto priežastis ir proga.

Bet koks "smulkmena" tikrai gali tapti priežastimi - jis neskambino iš darbo, kuris yra atidėtas, nors mintyse nebuvo meluoti ir paslėpti. Arba ji nepadarė vakarienės į savo parapiją, nors ji pažadėjo. Jis yra nepatenkintas tuo, kad ji "kaip vadinama" savo akivaizdu suknelė į įmonių. Ji yra pasipiktinusi dėl to, kad daug kartų gėrė kranu ir ne. Galite tęsti ilgą laiką.

Kiekvienas gali pasakyti: "Na, nieko neįvyko! Niekas išdavė, nesikeitė, nepaliko, nepadarė. " Taip, taigi. Bet pažiūrėkime ne dėl priežasties, bet dėl \u200b\u200bpriežasties.

Kas yra už "trifling" skambutį iš darbo? DĖMESIO. Priežiūra. Svarba. Jai šis kvietimas patvirtina jos svarbą, patvirtinimą, kad jis nesirūpina savo jausmais, ką jis žino - ji nerimauja. Ši priežiūros ir dėmesio minutė kalba apie savo meilę ir tai girdi. Ir ar jis gali ir toliau būti smulkmena, bet jis galėtų parodyti, kad jis nėra abejingas dėl to, ką ji laiko svarbu.

"Trifles" problema yra ta, kad, visų pirma, dauguma priemonių viskas savaime ir išsamiai pamiršta, kad kitas asmuo yra kitas. Čia ne tu. Tai jis / ji, bet ne tu. Jis visada gali rasti kitus prioritetus, kitą akcentų išdėstymą, kitus poreikius.

Ir dažniausiai - būtent vadinamieji "smulkūs", kurie kiti nuolat nenori atkreipti dėmesio, nes jam yra "smulkmena"! Bet kiekvienas triflingas dažnai kainuoja kažką daug daugiau pasaulinio. Ir ne visada partneris gali jį paaiškinti.

Nustatant konflikto priežastis, pagrindiniai klausimai gali padėti: "Ir kodėl jums svarbu man paskambinti? Ar turite kokių nors konkrečių baimių? Dėl kokios priežasties jums svarbu? " Jūsų užduotis yra būti dėmesingi partneriui ir padėti suvokti savo motyvus, o ne išpakuoti nuo jo, nes kažkas jums nėra aišku.

Jei esate "įžeidžiantis" pusėje, pabandykite realizuoti konflikto priežastį ir perduoti partneriui. Jūs turite užduoti sau tuos pačius klausimus - "Ką šis skambutis man reiškia? Kodėl man svarbu? Ką aš noriu gauti iš partnerio per šį skambutį? " Atsakymai ir sukels.

Labiausiai tikriausiai trūksta dėmesio, reikšmės jausmo, priežiūros. Ir galbūt jums ar patirti pernelyg didelį pavojaus signalą. Ir taip pat verta kalbėti apie tai. Tiesą sakant, dažnai atsitinka kitaip:

- Jūs manęs nepranešėte! Aš sėdėjau visą vakarą laukė, nervų, kur esate, jūsų telefonas neatsakė, jūs niekada nežinote, kas gali atsitikti?

- Ką jūs taip pakilo? Buvau darbe, netoli - viršininkų, gerai, aš negalėjau atsakyti!

- Na, jūs žinojote, kad būtų susitikimas, ar galėtumėte anksčiau kreiptis?

- Nemanau, kad taip ilgai viskas būtų vėluojama, nes neskambinau! Nepranešite man kas pusvalandį?

Tada, kaip taisyklė, moteris pradeda įrodyti žmogų, kad jis nebuvo vadinamas - tai buvo negerai, ir tai yra blogas aktas iš jo pusės. Jis jam nustato gėdos ir kaltės jausmai (Galų gale, jis tikrai nesilaikė nieko blogo) ir pradeda būti piktas tuo, kad jis yra priverstas pateisinti. Kaip rezultatas, žmogus dažnai eina į įžeidžiančią:

- Ką jūs nuolat nervai! Aš nesu mažas vaikas, pakankamai kontroliuoti mane!

- Oi, aš jus kontroliuoju? Ir tu….

(Galimos parinktys: - ir jūs esate mažas vaikas, jei jums nereikia priminti jums šimtą kartų, tada ....)

Tačiau su tokia kompozicija, problema yra beveik neįmanoma normaliai ir nuoširdžiai atsiprašyti. Kadangi nė vienas psichiškai sveikas žmogus nenori savanoriškai atpažinti save arba "blogą", nei "kalti", kur jis nesijaučia. Ir tai yra normalu - giliai, pas sąmonės lygiu, net su galingiausiais, mes visada išlaikyti psichikos dalį, kuri apsaugo asmenybę nuo bendro nusidėvėjimo.

Dauguma žmonių ir taip pajusti savo netobulumo krovinius, ir tai yra šeimoje, nuo sutuoktinio, mes visi laukiame supratimo ir priėmimo mums, nes esame, o ne rožinės ir lustai. Ir tai ypač svarbu "mažų dalykų kontekste, nes jei jūs nesate paaiškinti iki tikrosios priežasties jūsų nepasitenkinimo - Jūsų bandymai įdėti kitą kaltę bus dar labiau laikomi riešutų ir netinkamų apibendrinimų.

Kyla klausimas, ir kaip tai galėtų atrodyti konstruktyvus dialogas. Aš pateiksiu tokią pačią situaciją:

- Matau, kad vėluojama ... kažkas svarbaus įvyko? Ar tau viskas gerai?

Visų pirma, būtų malonu paklausti - ir iš tiesų nieko neįvyko sutuoktiniui šiandien? Galbūt jis turi problemų darbe ir ar jam reikia paramos?

Ir galbūt, pokalbis apsisuks, kad sutuoktinis nedelsdamas pasakys apie savo patirtį, ir savaime taps aišku, kodėl jis neskambino, ir nebebus prasmės. Bet tarkim, nieko neįvyko:

"Viskas gerai, tiesiog dienos pabaigoje virėjas pasirodė ir atnešė naują projektą, sakė skubiai. Mes greitai aptarėme ir išsiskyrėme namus.

- Vakarienė, mano rankos.

Su tuo jūs jau perleidote visą situaciją taikioje lovoje ir atkreipėte dėmesį į sutuoktinį. Tai atneš savo teigiamus vaisius, patikėkite manimi. Bet kai jūs jau sėdėjote ramiai vakarienę, galite pasakyti apie savo patirtį. Ir nepamirškite - geriau kalbėti apie priežastį, o ne apie priežastį.

- Aš turėsiu jums užklausą. Suprantu, kad šie pusantros valandos - ne tokio baisaus vėlavimo, ir aš ne kaltinu jus. Bet, žinote, jūsų dėmesys yra labai svarbus šioje formoje - galite toliau mane įspėti apie tai, kas atidėta?

Pastaba - tai yra klausimas. Prašymas. Ne kaltinimas ir nebandymas padaryti. Ne serijos ar kaltės pristatymas. Ir tai yra gana realu girdėti atsakydamas:

"Atsiprašau, aš nemanau, kad viskas tikrai vėluotų, aš ir toliau galvoju apie tai iš anksto.

Jei jau seniai sukaupėte kažką - pabandykite jį išreikšti, o tai lėmė tokius ginčus, bet tuo pačiu ramiu būdu:

- Galbūt nesenam dėmesio trūksta dėmesio. Ir aš pažadu nervų dėl bet kokio įprasto užsakymo pažeidimo. Būtų ramiau, jei dažnai vadinate, kartais parašėte SMS, ir aš norėčiau daugiau laiko kartu.

Ir tada pokalbis gali būti susijęs su jokių priežasčių, kuriose konfliktas buvo faktiškai įkurta - dėmesio, glamonės, nepakankamo skaičiaus per visą laiką trūkumas, nereikalingo vyro jausmas ir atskleisti priežastis, dėl kurių jums jaustis daug. Bet visi taip pat - pasakojimo apie patirtį ir kai kurių pasiūlymų nominacijų forma.

Jei reikia išmesti emocijas - galite sužinoti, kaip tai padaryti saugiai, o niekas. Arba, jei tikrai manote, kad reikia kalbėti emociškai, niekas draudžia, bet netgi galite verkti, kalbėdami apie savo patirtį. Emocijos - vis dar nėra priežastis nustatyti partnerį gėdos ir kaltės jausmai.

Pagalvokite, kodėl vis dar pastatytate pokalbių su mokesčių forma? Kodėl jums reikia įrodyti partneriui, kad jis yra "blogas"? Kokią naudą jūs asmeniškai atnešite? Savo "teisingas taškas" ir "gražiau"? Tačiau nesaugumo formavimas vyksta vaikystėje, ir mažai tikėtina, kad jūsų partneris turėjo ką nors tai padaryti.
Galbūt pirmiausia turėtumėte susidoroti su savo savigarba ir kaltės jausmu prieš kaltinant partnerį? Ir dar labiau, jei jums reikia pastovaus savo "gero" stiprinimo - ar tikrai manote, kad jūsų partneris to nereikia?

"Aš nekenčiu paklausti!"

Ir, iš tikrųjų, kodėl? Aš dažnai girdžiu konsultacijas tokia pozicija: "Kadangi jis yra žeminantis." Ir kai aš paklausiu: "Ir kaip tada nėra žeminantis?", Response, aš girdžiu: "Jis / ji turi / suprasti save." Na, wow prašymą! Pasirodo, dauguma žmonių nori gauti telepatų vyrų / žmonų?

Tiesą sakant, "su pusiau seksu" supratimas yra įmanomas dviem atvejais, pirmasis yra galutinis - kai tai yra labiausiai "supratimas" yra tai, ką abu yra padengti hormoninis euforija pasekmė, todėl nori tas pats.

Jei supjaustysime - tada galima kuo greičiau būti miegoti ir pasilikti kiek įmanoma su visais gautaisiu glamonėmis, malonumais ir visiškos vienybės jausmu

Privačios pasekmės yra jausmo iliuzija, kad "mes norime to paties dalyko viskas." Tiesą sakant, ūmaus meilės momentu žmonės nori pasilikti kuo ilgiau tokio lygio ekstazio, kiek įmanoma ilgiau. Nėra nieko blogo su tuo, tai yra normalus pradžia santykių kai kuriais atvejais.

Meilės momentas reiškia aštrią malonumą panašumo, ir tai yra ši valstybė, kuri verčia didžiąją dalį šeimų kūrimo, vaikų gimimo, nes atsiranda stabilus pasitikėjimas - "Mes esame sukurti vieni kitiems".

Tačiau yra vienas sugavimas - visų panašumų ir supratimo jausmas "viskas" baigiasi. Ir tada jūs turite susidoroti su skirtumais. Tačiau yra keletas žmonių pasirengę pasirodyti jų išvaizda, ypač keletas žmonių yra pasirengę palikti telepatijos iliuziją.

Antrasis supratimo atvejis "iš Poliuslov" yra įmanoma tik po daugelio metų bendradarbiavimo, ir toks supratimas turi būti mokomas. Perskaitę šią medžiagą - esate pasiruošę mokytis. Ir dėl to būtina suvokti prašymo svarbą.

Tiesą sakant, tikrai susipažinti su pasirinktu pirmuoju, mes pradedame per šį laikotarpį - kai atsiranda aistra ir gyvenimo problemos. Kaip platinti finansus Kaip vadovauti gyvenimui, kuris ir kas turėtų daryti aplink namą, planuojant vaikus, kur eiti atostogauti ir kaip atlikti bendrą savaitgalį. Prieš šiuos klausimus nebuvo verta - kas bus ekstazio momentuose planuoti namų darbus ir suskaičiuoti abiejų mėgėjų atlyginimus?

Bet kai aistra palieka - laikas ateina išspręsti šiuos klausimus. Dulkės nėra tas, kad galva yra daug pagrįstų argumentų. Kiekvienas turi savo.

Ir jei jums svarbu, kad jūsų žmona būtų tikri, kad kiekvieną savaitgalį kepkite PATTIES - nemanau, kad ji pati spėja. Galbūt ji pakartojo jus porą kartų ūmaus meilės laikotarpiu. Tai kas? Tai buvo tik dvi dienos įkvėpimo dienos. Bet dabar kai kurie jūsų gyvenime virsta įprastu (ir tai nėra esminis žodis, tai reiškia, kad yra tam tikrų veiksmų pakartojamumas, jie yra atvežti automatizmui, nes jūs nesate planuojate jį pakeisti artimiausiu metu) .

Kepkite vieną ar du kartus viršų - malonus feat. Kiekvieną savaitgalį orkaitė jau yra įprasta. Kuris jums reikia priprasti ir suvokti, kad jos vyrui svarbu, kad tai yra tai, kas yra įspausta jame kaip jo žmonos meilės pasireiškimas. Ir kaip ji gali suvokti tai, jei vyras nesiima apie tai?

Kai paklausiu vyrų, kodėl jie nebuvo paprašyti, dažnai tenkinant apibendrinimą: "Na, visi žino, kad kelias į žmogaus širdį. Ir tada aš visada giriau savo kūjimą! Žinoma, ji nesuprato, kas man svarbu? "

Ne, deja. Kadangi visa tai buvo svarbi - tiek nėrinių apatiniai drabužiai, ir naujai atsisiųsti konkrečiai bendrai žiūrėti filmą, ir muzika, kurią ji išsiuntė paštu, ir kad susieja, kuris davė jį vasario 23 d., Ir pyragai, ir nauju rankšluosčiu jo mylima spalva .... Kaip atskirti tai, kas buvo "gražus, bet nebūtinai", ir kas yra "svarbus, svarbus"? Galų gale, visiškai viskas nuo meilės arsenalo neveiks.

Būtina dirbti, pakelti vaikus, statyti namą, išspręsti kitus vidaus klausimus - jis neveiks visą savo gyvenimą, kad pasuktų debesų. Ir žmogus ir moteris yra prasminga statyti prioritetinę sistemą sau ir partneriui - ką tiksliai reikia imtis su juo, ir ką galima atidėti. Jei nesuteikėte moters jokių orientyrų, nebūkite nustebinti, kad vietoj pyragų jis važiuos nėrinių apatiniuose ir filmuose.

Klauskite, kad konsoliduosite savo pusę savo prioritetų. Jo "svarba". Tam tikra prasme tai gali būti net laikoma ne kaip prašymu, bet sutelkiant dėmesį. Be to, būtina ją pabrėžti, o ne du.

Vienas iš jūsų, pavyzdžiui, nebuvo pripratę prie savo tėvų šeimos į tai, kad jei kas nors ateis namo - jums reikia išeiti ir susitikti su asmeniu prie durų. Jei per savo meilę, jūsų pusė pilamas pirmąjį posūkį pilyje, tada po dviejų ar trejų metų jūs nebegali laukti. Ir ne todėl, kad buvote "kovojo", bet todėl, kad čia buvo nuėjo į šią ribinę emocijų įtampą, būdingas meilės laikotarpiui.

Ir jūsų partneris reikalauja labiau atsipalaiduoti egzistavimo formos, kurioje jis panardintas į savo senus elgesio modelius ir įpročius įsišaknijusiais metais. Ir ką buvo nustatyta daug laiko, reikia to paties laipsniško pokyčio.

Šiuo pakeitimu sisteminiai partnerių prašymai atlieka svarbų vaidmenį. Jei kartais ramiai susirūpinkite, kad jums svarbu susitikti su jumis prie durų - anksčiau ar vėliau yra suformuotas naujas įprotis, jau už savo šeimą. Bet tai bus tik bus suformuota, jei informacija jums bus perteikti ramiai, ir tai ypač svarbu skatinti sėkmę.

Dar kartą džiaugiuosi matydamas savo žmoną, kuri susitinka su prieškambaru. Ir ne prisiekti apie tai, ką būtent šį kartą ji neišėjo iš kambario. Jis taip pat prisimena ir skundus su įžeidinėjimais ir pagirti. Ir tai yra nuo jūsų, kuris bus priklausomas nuo to, ką jūsų sutuoktinis prisimins, ir kokios išvados tai padarys.

Yra dar vienas momentas - daugiausia apie vyrus. Aš dažnai pastebiu, kad vyrai yra blogesni už patarimų nei moterys. Tiksliau - suprasti, jie gali ir suprasti, bet mažiau dažnai pasitiki tokiu plonu supratimu. Ir įsitikinkite, kad jie laukia konkretaus prašymo. Ir tai neateina, nes ponia dažnai tikisi, kad bus suprantama jos subtilus užuominas. Ir žmogus dažnai laukia, kol jis pasakys konkrečiai.

Taigi garsus skaičius kyla: jis mano, kad ji pati nežino, ko jis nori, ir ji mano, kad jis yra nejautame Chubban, kuris nerūpi savo subtilių patirtimi. Tokiais atvejais siūlau išspręsti vieną klausimą sau, kaip žinomo pokštas.

Sukėlė ponia taksi. Tai yra nurodytoje vietoje, automobilis važiuoja. Lady ateina į taksi vairuotoją:

- Ar esate taksi?

- Taip, jūs užsakėte, tiesa? - nurodo vairuotoją.

- I. Ir kodėl turite automobilį ne geltonas? Ir "taksi" yra parašyta kažkaip neatskiriamai? Ir checkeys kur?

Kas yra taksi vairuotojo atsakymai:

- Madame, taigi jūs surinkote ar einate?

Kas jums svarbiau - gauti norimą? Arba, kad jis išmoko suprasti užuominas ir tą pačią minutę ir su pusiau sumontuotas? Manau, vis dėlto gausite norimą. Ir dažniausiai mes nekalbame apie vienkartinį veiksmą. Ir apie tai, kas vyksta dieną po dienos. "Man svarbu man duoti man gėles bent kartą per mėnesį." Arba "Noriu, kad jūs mane apkabintumėte kuo dažniau." "Aš būsiu patenkintas, jei man atidarysite automobilio duris." Taip, yra daug daugiau - nuo malonių mažiausių dalykų iki didelių dalykų.

Ir galbūt jūs turite pakartoti daugiau nei vieną kartą, kad jis prisimena: jei turite blogą nuotaiką - pakelkite tai gali gėlės / vakarienės restorane / važiuoti į gamtą / mažą dovaną / pagalbą kasdieniame gyvenime / bendrai žiūrėti filmus / spontanišką lytį / tęsti patys.

Aš dažnai kalbėjau "gerai, kas gali būti spontaniškas seksas už prašymą? Ir kaip gėlės, kurias aš galiu ir paklausiau? " Jei iš esmės esate malonu su savo vyru ir gėlėmis, jie atrenkami, procesas praras tik dalį žavesio. Ir tada iš pradžių. Bet jei vyras mato kelis kartus, kad "ji veikia" - tai nebus būtina ir atspėti, jis žinos ir pajus jūsų nuotaikos atspalvius. Dėl vienos priežasties:

jei reguliariai suteiksite jam atsiliepimus, kokiomis būsenomis ir ko jums reikia, tada laikui bėgant kainuos be priminimų. Galų gale, viduje jis jau pastatė priežastinį ryšį. Ir tada jūs galite padaryti daug dešimčių metų pasinaudoti pasiūlymais, kad esate svarbūs šiuo metu. Kadangi jūsų vyras jus gerai žino.

"Ne, leiskite jai .... Ne, leiskite jam! "

Tarkime, jūs ne visai konstruktyviai. Kai konfliktas atsirado - Scribled, net sumušė plokštelę. Jie pašaukė ir apkaltino vieni kitus. Na, tai atsitinka, niekas nėra apdraustas. Bet kas toliau? Be to, kažkaip jums reikia išeiti iš konflikto ir pradėti normalų gyvenimą.

Labai dažnai kiekvienas iš partnerių laukia pirmojo žingsnio iš kito. Ir tai diktuojama, kas: "Jei jis pirmiausia eina į tai, todėl jis pripažino savo kaltę". Antrasis galvoja tuo pačiu būdu, ir kadangi kiekvienas mano, kad pati teisinga, tada niekas neskuba imtis pirmojo žingsnio.

Ir kadangi niekas nenori būti laikomas kaltu, o šiame pripažinta, konfliktas tiesiog skrenda, "nusileidžia ant stabdžių". Kiekvienas, turintis patirties santykiuose, ypač kartu, žino, kaip tai daroma.

Nebuvo klausimas su pinigais / vadinamu kaimynu apie bendrą remontą / būtina nuspręsti, kad vakarienė / vaikas klausia nieko abiem / tęsti. Paprastai tai yra namų ūkio prielaida. Remiantis tuo, kurį galite pradėti bendrauti dar kartą, tarsi priimant konfliktą "skliausteliams". Niekas nepripažino jos negerai, niekas nepadarė pirmojo žingsnio. Ir viskas, atrodo, pamiršta.

Ir čia nėra. Santykių įtampa yra vienaip ar kitaip. Ir jums reikia ilgai, lėtai prižiūrėkite partnerį suprasti, ar jis vis dar yra piktas, arba nebėra. Ir koreguokite savo elgesį, priklausomai nuo to.

Be įvairių fantazijų dėl partnerio minčių, kurios visai ne visai atitinka tikrovę (ir vėliau kalbėsime apie tai atskirai), šioje pozicijoje yra dar vienas svarbus "bet". Problema nėra išspręsta. Taigi tai Šeimos konfliktas gali pakartoti daugiau nei vieną kartą, o ne du.

Yra dar vienas "bet" - tai "kaltės išpažinimas". Galų gale, kaltė neegzistuoja. Yra tiesiog 2 pozicijos, 2 priežasčių, dėl kurių kiekvienas iš partnerių turėjo tokią nuomonę arba kažkaip. Tačiau šeimoje nėra "visuotinai pripažintos įprastos" elgesio strategijos.

Visuomet skelbiu vieną frazę konsultacijose, ieškau man svarbios klausimo Šeimos konfliktų sprendimai: "Nėra šeimos gyvenimo normų. Jūs galite padaryti viską, kaip dalį Baudžiamojo kodekso, tai yra vienintelis dalykas visai vietoje. Priešingu atveju - nėra nedviprasmiškos teisės, jokių taisyklių ir taisyklių, uniformų visiems. Santykių klausimas yra vienintelis jūsų sutikimo su partneriu klausimas ".

Todėl nėra prasmės kalbėti su juo kalba "Kiekvienas normalus žmogus žino, kad ..." Pirma, tai yra tiesioginis įžeidimas. Galų gale, jei paaiškėjo, kad jūsų partneris nežino ar nesilaiko kito požiūrio - paaiškėja, kad tai yra nenormalus. Ir čia tai vargu ar įmanoma konstruktyvus dialogas.

Antra, santykiai sukuria du žmones. Ir jei jis net egzistavo tam tikra "įsipareigojimų nevykdymo sąrašą", kuri būtų taikoma visoms šeimoms, ji turėtų jį pranešti prieš santuoką, bent jau siekiant patikrinti parametrus. Ir tada, jei kas nors turi nesėkmę sistemoje?

Tačiau kiekvienas eina į santykius su savo "įsipareigojimų neįvykdymo", kurie kartais yra skirtingi nuo partnerio. Visi šie "įsipareigojimai" nėra gimę visais tuo, kad šeimoje yra tam tikrų bendrų normų. Ir nuo to, kad kiekvienas iš partnerių įkvepia savo normas tėvų šeimą. Ir kiekvienas gebėjimų matas baigė savo pastabas ir išvadas.

Bet aptarti visa tai, įvesdami rimtus santykius, niekas neveikė. Galų gale, meilės etape atrodė, kad numatytosios yra vienodos. Nors tas pats buvo tas pats atrakcija, kuri davė visiško įsitikinimų panašumo iliuziją.

Jei normos tikrai būtų įprastos - jie būtų vienodai purvinas abiejų partnerių vadovų tuos pačius tėvus.
Tačiau mes nuolat susiduriame su kartais diamtiškai priešingais įsitikinimais. Ir tai reiškia, kad kiekvienas partneris daro labai skirtingą patirtį nuo vaikystės ir jaunimo. Kuris, priklausomai nuo asmens asmenybės, taip pat suprantamas įvairiais būdais.

Ir dabar manau - kur yra norimas "absoliutus teisingas dalykas"? Net jei partneris sąmoningai padarė tai skauda, \u200b\u200btai gali pasakyti, kad jo šeimoje, manipuliacijose ir švietimo žaidimai buvo priimami nuolat iš asmeniui gėdos ir kaltės jausmaiIr jūsų partneris iš to pirmą kartą patyrė. Ir tada išmoko "įkandimas" taip pat ir dabar šis elgesio modelis sėkmingai transliuojami į jūsų šeimą.

Tačiau manipuliavimas yra daugelyje šeimų, ir tai lengva daryti prielaidą, kad ne tik jūsų partneris, bet jūs turite gerą techniką. Priešingu atveju, jūs vargu ar galite laukti pirmojo žingsnio iš partnerio, tai būtų svarbiau jums sprendimo konfliktas, ne "taip, kad jis kenčia tiksliau".

Galite susidoroti su tuo gali būti tik vienas būdas - kažkas turi pradėti atskleisti korteles. Kas nėra klausimas. Kas yra pirmasis, kuris galvoja konstruktyvus dialogas santykiuose. Kas šiuo metu bus labiau pasirengęs psichologiškai. Kas bus labiau apšviestas.

Ir tai nereiškia, kad kažkas yra "geriau". Tai reiškia, kad kažkas yra pasirengusi imtis pirmojo žingsnio ir pasakykite man, kad santykiai, pastatyti vyno, manipuliacijos, bauginimo ir švietimo žaidynių, jis nėra patenkintas. Ir tam, kad tai būtų tinkamai perduoti, jums reikia pakviesti partnerį į pokalbį.

Viename filme aš žiūriu tokį epizodą. Pora pasakojo apie savo santykius. "Kiekvieną kartą, kai mes ginčijame, nesvarbu, kiek tai buvo, nesvarbu, kaip vienas iš mūsų yra įžeistas, mes visada susirinko per 3 valandas į kambarį ir atsisėdo prie derybų stalo."
Pradėti tokią taisyklę. Tegul tai yra jūsų vieta ir jūsų laikrodis - valandą, dvi ar dieną vėliau, kur norite. Svarbu, kad abu esate įpratę atvykti ten, nesvarbu, kaip stiprus yra ginčas ir kalbėti apie tai, kas atsitiko. Be mokesčių. Be bandymų patvirtinti partnerį. Jūs sukuriate savo šeimą, o ne mūšio lauke?

Nėra teisingų ir kalti, ir bet kokia, netgi skausmingiausia situacija, niekada nepamirškite paklausti apie partnerio jausmus ir bandyti juos suprasti. Galų gale, jis nieko nedarė jokios priežasties, net jei jis buvo oficialiai jis buvo ginčas kurstytojas.

Ir kai suprantate savo priežastis - galite saugiai perteikti savo. Nepamirškite, kokia yra šiame straipsnyje esanti perlieti linija: geriausias būdas, kaip jūsų jausmai suprantami partneriui, yra papasakoti apie juos. Negalima kaltinti kito. Kalbėkite apie save, jų jausmus. Ir ne apie tai, kas yra blogai. Skirtumas yra didžiulis.

Psichologijoje net yra šių strategijų pavadinimas: "I-metodas" ir "Jūs esate požiūris". Kaip jau manote, pirmasis yra istorija apie savo jausmus ir laisvę partneriui padaryti išvadas. "Tai man skauda, \u200b\u200bkai negaunu naujienų iš jūsų per dieną." Ir "jums nerūpi savo jausmais, jums nebus pakelti skambučio iš jūsų už dieną!"

Pirmajame yra tik laikinas derinys - "kada". Ir tai leidžia partneriui daryti išvadas. Antrajame - "neteisingo" ir neigiamo vertinimo politikos taškas. Ir tokie visada daro jį net leidžia pateisinti (ir jaučiasi kaltas, o tada pradėkite tyliai nekenčiant jo partnerį), arba eikite į įžeidžiančią (ir gynybai retai siūlo šiltus jausmus).

"Manau, kad jis mano, kad manau, kad jis galvoja ...."

Tikrasis kontaktas be iliuzijų ir slypi yra įmanoma tik tarp realių ir atvirai išreikštų partnerių jausmų, kas dabar jie yra. Nepavyko susisiekti su prielaidomis, sukurtomis jūsų pačių galva. Tai yra, tai yra įmanoma, bet tai bus kontaktas su jumis, o ne su partneriu.

Aš visada siūlau žmonėms pristatyti tokį vaizdą (ir kartais netgi jį pritraukti):

Jau iš to, kas yra padaryta, matote, kad be dviejų realių dalyvių kontaktų, taip pat yra virtualus (tai yra, tikrai nėra esamų) dalyvių. Trumpai su jais susipažinkime:

Sau įvaizdis

Kiekvienas turi kiekvieną. Žinoma, mes negalime padaryti visiškai be savęs įvaizdžio kaip visuma, nežinodami savo tikrų gebėjimų ir talentų, charakterio balų ir galimybių, suvokimo ir išorinių duomenų savybių. Visa tai mes atliekame tam tikrą našumą. Bet kaip artimas tai yra realybė jau priklauso nuo asmens. Kaip praktika rodo - dažniau nei arti.

Psichologinės apsaugos statyba, keičiant pačią vaizdą, nėra šios medžiagos tema. Norėdami pradėti, pakanka tiesiog pagalvoti apie tai, kad jūsų idėja apie save gali atitikti tikrovę tik iš dalies. Ir gimė daugiau nuo pageidaujamų nei iš tikrųjų.

Šis realybės papuoštas dažnai atsiranda iš pagrindinio nepakankamai įvertinimo, todėl atlieka kompensacinę funkciją. Savo nepakankamai įvertinimą, ateina iš tėvų ir šių apribojimų, kad dauguma JAV sugeria vaikystėje. Ir yra praktiškai nėra vienareikšmių vaizdų.

Pavyzdžiui, vienas vaikas įkvėpė visos vaikystės, kad vaikas yra "nebaigtas" žmogus, neatsakingas ir nežinomas gyvenimas, todėl nėra suvokiamas rimtai. Būdamas suaugusieji, todėl tai buvo gera ir garbinga.

Kaip rezultatas, asmuo bus visa jo gyvenimas pusiau žinomosios formos patirti baimę ", kas, jei aš vis dar ne suaugusiam?" Ir statyti tokį sau įvaizdį - suaugusį ir atsakingą. Ir jei toks asmuo pasakys (be nieko blogo) "jums patinka vaikas!" - Šis žmogus įžeidžia. Tuo tarpu, kaip ir pašnekovo gale, jis "kaip vaikas" buvo gana patvirtinantis ir teigiamą konotaciją.

Ir priešingai, jei vaikas nebuvo įkvėptas, kad vaikas būtų blogai, net jei frazė "jums patinka vaikas" pasakys jam aiškiai neigiamu subtitrus, o tai reiškia "neatsakingą", jis tiesiog nebus pastebėtas. Ir nebus įžeistas. Nes jo asmeninių reikšmių apskritime nėra prijungtas "vaikas" ir "neatsakingas".

IF. \\ T santykių paaiškinimas Jūs esate per daug pagal sau įvaizdį - tai būtent tai, kas neleidžia jums išgirsti partnerio.

Tarkime, jis sako, kad tiesiogiai rodo jūsų atsakomybės už partnerį stoka. Jei suvokiate situaciją "grynoje formoje" - tai reiškia, kad čia ir dabar, šioje konkrečioje dieną, jūs patyrėte save be galvoti apie partnerį.

Tai nutinka. Jis nesibaigia jus kaip neatsakingo asmens iš esmės. Tai tik kalba, kad pamiršote arba nesuteikėte kažko. Ir tai galėjo būti įžeidžianti savo pusę, kurią man buvo paminėta. Ir dabar galima išspręsti ir išsiaiškinti, kai klausotės asmeniui, suvokdami, kad jis netinka su juo, suvokdamas, kad jis tikrai buvo nemalonus ir išvadų.

Bet dažniau tai atsitinka gana skirtingai. Kartais, nepaisant to, kaip buvo pateikta nepasitenkinimas, galite pamatyti bandymą dėl ryškaus atsakingo ir suaugusio įvaizdžio. Ir tada parašykite dingo. Šis ginčas neturi konstruktyvaus leidimo, nes niekas nesakys, kad jūs "iš esmės yra neatsakingi."

Tai jums patys padaryti tokius reikalavimus sau - patenkinti tą patį reikalavimą viso atsakomybės viskas ir visada.

Galbūt, jei partnerio komentarai, jūs nuolat matote nesąžiningą kaltinimą - tai verta, pirmiausia, galvoti apie tai, kokie reikalavimai jums padaryti?
Galbūt jūsų pora tik jūs patys yra tokie prijungti prie mūsų nepriekaištingumo, tačiau partneris tyliai leidžia jums turėti trūkumus. Pagalvokite: Ar sužinosite ryšius su partneriu ar su jumis?

Partnerio įvaizdis

Net visi taip pat turi. Žinoma, mes jaučiame kažką partneriui, yra ne taip, kaip ir taip, kaip matėme kažką svarbaus sau. Ir yra tiek privalumai ir trūkumai. Žinoma, puikiai, kai jūs žavisi. Bet tai neįmanoma matuoti visos kitos žmogaus tik vienas kriterijus: "Kaip jis elgiasi su manimi."

Ne visi partnerio veiksmai diktuojami tik su jumis su požiūriu. Kai kurie iš jų yra tik jo veiksmai, įpročiai, poreikiai ir tt, kurie neturi jums skubėti. Ir jei asmuo susietas su jumis, tai nereiškia, kad dabar viskas ir visada jis padarys savo santykius.

Taip, žinoma, išspręsti pasaulinius ir svarbiausius klausimus vien, ir ši santuoka yra kažkaip ne apie santuoką. Tačiau taip pat interpretuoja kiekvieną partnerio aktą, atsižvelgiant į santykius, taip pat ne visada yra produktyvūs santuokai.

Pavyzdžiui, jūsų partneris moka daug laiko sportui. Meilės metu galima sumažinti darbo tempą fiziniame plokštumoje. Bet kai tik jūsų santykiai tapo stabili, aistros sumažėjo, jūsų partneris grįžta į savo prioritetus.

Ir jis gali juos pakoreguoti kiek įmanoma, įskaitant tai, kad jis turi porą. Kyla klausimas, kad norite jus matyti. Egoistas? Narcisistinis asmuo? Arba kas pamiršs apie save ir apsaugoti savo sveikatą, įskaitant savo šeimos labui?

Ir galbūt - tai paprastai už šeimos ribų. Tai tik jūsų partnerio dalis, neatskiriama dalis. Galite sutikti tik su juo, paimkite kitą, kaip ji yra, ir buvo prieš jus, bet jūs neturėtumėte pabandyti sunaikinti tai, ko nesate visiškai suprantate. Ir ne visada patinka tai verta vertinti tik dvasia "Jei darysite kažką sau, tada jūs jį paimsite nuo manęs ir mes".

Arba dar vienas ryškus pavyzdys, kaip vaizdas yra sukurtas "palei veiksmų eigą". Tarkime, kad jūsų vyras pradėjo dirbti darbe. Ir dėl įvairių priežasčių (galbūt jūsų baimė, galbūt akimirkos iš jo paskutinis gyvenimasTai, ką žinote, pagal naujausią draugo pavyzdį, pradedate galvoti apie tai, kaip "Ką daryti, jei jis turi meilužę?"

Viena iš šios minutės yra pakankama, kad realybė būtų skubėti įrodyti savo teisingą dalyką. Nors, žinoma, tai nebus iš tikrųjų, bet tai, kad dauguma yra linkę interpretuoti viską, kas vyksta savo idėjomis.

Ir čia yra partnerio įvaizdis - "tas, kuris gali eiti į darbą". Šiuo atveju realybė gali nesutampa su jūsų lūkesčiais. Bet jei pradėsite bendrauti su partneriu iš šios pozicijos, tai reiškia, kad viskas tiksliai taip, kaip manote - yra pasaulinio nesusipratimų rizika. Kadangi esate pagal skirtingus pretekstus, pradėkite reikalauti atvykimo nuo darbo "Padėkomis" laiką, ir jūsų vyras gali nuoširdžiai supainioti apie jūsų bandymus apriboti - galų gale, jis bando, pavyzdžiui, uždirbti daugiau pinigų už jus, už a šeima. Tačiau pamiršti paklausti jį apie tai, kas iš tikrųjų stovi už savo vėlyvųjų parapijų, pradėsite bendrauti su juo tarsi jis jau padarys keletą mirčių.

Taigi, kas jūs bendraujate realybėje - su savo fantazijomis ir baimėmis ar su realiu tikrove? Su kuo vyksta atstatymas - su partneriu ar realybe, ką sukūrėte mano galvoje? Ir kas yra atsakingas už tai?

Vienas kito vaizdas

Žinoma, svarbu žinoti, ką partneris su jumis galvoja ir jaučiasi. Bet už tai yra vienas būdas - paklausti. Ir tiki. Ir už tai kainuoja prisiminti, ką jau sakėme: partneris yra dar vienas. Ir jei pradėsite ieškoti paaiškinimo savo veiksmams anksčiau, greičiausiai bendraujate su jumis, o ne su partneriu, nes jo priežastys ir tyrimai greičiausiai skiriasi nuo jūsų, todėl negalėjo prisiminti.

Čia yra pavyzdys. Moterys dažnai skundžiasi, kad vyrai žiūri pornografiją. Kodėl paprastai dažniau ateina į vyrus - galite skaityti straipsnyje "Vyrai ant pornames". Kitas svarbus yra - pirmiausia nusiminusi jausmai suteikia žmogui suprasti, kad tai yra blogai, ir po to reikalauja paaiškinti, kodėl jam to reikia.

Bet koks žmogus nori paaiškinti, ar jis jau pasakė "kaip bjaurus"? Ir dar labiau, jei moteris pati atėjo su tokiu savęs įvaizdžiu, kuriame ji yra "nebėra patraukli savo vyrui", "sugebėjo būti įžeistas į jį, ir dabar reikia paaiškinimų?

Tokiu teiginiu, klausimas yra paslėptas reikalavimas "įrodyti man, kad aš vis dar patrauklus jums." Tačiau daugeliu atvejų tai yra savaime! Ir tai yra sunku asmeniui įrodyti, ką jis pats neabejojo.

Jei aš tikrai noriu sužinoti, kodėl - verta nuo šio klausimo. Ir ne iš spekuliacijų, kad "jei tai daro, tai man nereikia". Bent taip, kad jūs išlaikysite galimybę sužinoti, kaip viskas yra praktiškai, o ne gauti "sedacinės tabletes" į raktą "Taip, aš nežinau, kodėl ir kodėl, bet aš nebebus."

Akmens konfliktai

Yra keletas situacijų, kai viskas nepatenka į spekuliaciją, nesugebėjimas išgirsti pašnekovo ir kompetentingai perteikti savo jausmus. Taip atsitinka, kad partneris yra girdimas, jausmai yra teisingai pranešta, ir situacija nėra išspręsta.

Aš pateiksiu pavyzdį. Tarkime, kad moteris išaugo į kaupiančių šeimos, ir pati buvo pripratę prie tobulo grynumo namuose. Ji net yra pasirengusi išlaikyti užsakymą, jei ji netrukdo. Bet dažnai žmogus turi mažesnę juostą, palyginti su užsakymu, ir tai nėra ne visai nepatenkintos kojinės arba kvėpuoja tik ant marškinėliai sofa.

Teisė ir kaltas čia nėra, nes ne ir norma. Tačiau, ką daryti, jei situacijos reikalavimai yra skirtingi, ir neįmanoma sumažinti visko "standarto"?

Tokio plano konfliktų sprendimo metodas gali būti pateikiamas kaip tik matematinis. Tarkime, kad žmonos reikalavimai tam tikru hipotetiniu mastu yra +30. Ir vyras yra +10. Yra banalinis aritmetinis vidurkis +20. Tai bus etapas, dėl kurio abu bus du lygūs žingsniai - ji yra šiek tiek žemyn, ir jis yra šiek tiek aukštyn.

Labiausiai įžeistas: Na, kaip taip, mano reikalavimas užsakymui yra labiau "tobula", daugiau "teisinga", kodėl turėčiau nusileisti? Atsakymas yra paprastas - nes jis turėtų pakilti. Jei partneriai nesikreipia vienas į kitą, tada vienas jaučiasi depresija.

Akivaizdu, kad pats žingsnis nebus paprasčiausiai kiekybinis - vienas marškinėliai gali būti paliktas, o kitas - būtinai pašalinti. Prioritetinei sistemai. Tegul tas, kuris turi reikalavimą dėl užsakymo, bandys pasirinkti keletą neskausminiausių dalykų. Kuri gali būti išgyveno be specialios žalos - ir čia norėdami paleisti šiek tiek mano reikalavimų.

Bet kas yra nervų ir erzina labiausiai - tai yra šioje vietoje ir paprašyti savo vyro imtis žingsnio link. Kaip rezultatas, didesnio užsakymo reikalavimas bus daug konkrečiau nei "verta dažniau išvalyti", pavyzdžiui, "Prašome, įsitikinkite, kad įdėti indus į kriauklę ir užpilkite vandenį. Aš galiu nusiplauti save, bet kai maistas išgelbėtas į plokštelę - tai buvo sunkiau plauti kartais. "

Galbūt laikui bėgant vyras taip pat imsis savo meilės užsakymui. Bet tik jei jūs einate mažų kamerų, o ne iškrauti visą norų sąrašą partneriui. Galų gale, asistentas atrodo paprastas, tačiau idealus vaizdas gali atrodyti nepakeliamas ir paprastai atstumia medžioklę partneriui daryti kažką šia kryptimi.

Tas pats klausimas dažnai kyla su lytimi. Tam tikru etapu galima sužinoti, kad reikia daugiau ir dažniau, o kita vertus, poreikiai yra sumažinti.

Labai dažnai ši situacija susijusi su pora bendraamžiais, kai tiek 30 žmonių jau turi žmogaus seksualumą, o moterys gerokai didėja tam tikrą laiką. Ir tas pats aritmetika padeda čia: jei jūsų žmonai pakanka tris kartus per savaitę, ir jums vienas, tada du yra jūsų aritmetinis vidurkis. Iš jų galite parodyti savo iniciatyvą, ir antrą kartą tiesiog eikite apie žmoną.

Daugelis sako, kad "aš nenoriu sustoti sau, jei nenoriu." Tačiau žiūrėkite poras su panašiomis Šeimos konfliktai (Ir ypač tie, kurie kiti likusioje dalyje yra palyginti), aš pakartotinai atėjo į išvadą: žmogus su vidutiniu sveikata ir be ryškių seksualinių problemų praranda savo psichologinį susidomėjimą seksu ankstesniais kiekiais, o ne galimybe spręsti su jais.

Tai, kas yra prijungta - atskiro straipsnio tema, šiuo atveju yra svarbi kitai: net jei atrodytų, viskas turėtų būti spontaniškai ir abipusiai, kartais būtina viduje sureguliuoti partneriui, atsisakyti .

Jei turite klausimų apie straipsnį

"Trumpas vadovėlis" Šeimos konfliktų sprendimas "

Galite paklausti jų mūsų konsultantams:

Jei nesugebėjote susisiekti su konsultantu dėl bet kokios priežasties, palikite savo pranešimą (kai tik pasirodys pirmasis nemokamas konsultantas - jūs nedelsdami susisieksite su jumis nurodytu el. Paštu) arba toliau.

Svetainės medžiagų kopijavimas be nuorodos į autorystės šaltinį ir nurodymus - Draudžiama!

Šeimos konfliktai, kaip ir meilės santykiuose, yra natūralūs. Daugelio konfliktų šeimos gyvenime priežastis tampa kiekvieno sutuoktinio norais, kad paskatintų kitus šeimos narius gyventi pagal jo taisykles. Ir iš tiesų, tai yra taip patogu, kai kiti žmonės sutinka veikti kaip patogus žmogus. Tačiau kiti neturi paklusti, todėl mokslas yra priverstas ieškoti būdų, kaip išspręsti ginčus, kurie dažnai atsiranda šeimoje.

Būtina atsipalaiduoti ginčuose, kylančiuose tarp sutuoktinių:

Pirma, jie yra normalūs. Du žmonės turi kiekvieną išvaizdą, nuomones, troškimus, kurie ne visada sutampa su kitu požiūriu.
Antra, sutuoktiniai turi bendrauti tarpusavyje su kažkuo susitarti, ateiti į tam tikrą kompromisą.

Problema nėra ta, kad sutuoktiniai nepritarė nuomonėje, tačiau tai, kad jie nesistengė derėtis. Nuomonių skirtumas ir norus nenuoseklumas iš tikrųjų greitai vienkartiniu reiškiniu. Problema visada kyla, kai žmonės nenori išgirsti vienas kito, eikite į rėkimus ir įžeidimus, priveržkite, o ne išspręsti.

Asmens nesugebėjimas kontroliuoti emocijas dažnai yra nesubrendęs sielos ir nelaimingo gyvenimo būdo rodiklis. Žmogus yra pasipiktinęs, bijo kažko, nepatenkinti, kaprizuoti ir nori, kad viskas bus pateikta kojoms. Tai sukelia tam tikrą įtampą asmeniui, neleidžiant jam jaustis ramiai bet kokioje situacijoje. Ir jei esate nervingas su bet kokia situacija, net su smulkiu ginču, tada turėtumėte galvoti ne tik per bendravimo su kitais žmonėmis problema, bet ir kodėl jaučiatės erzina ir neramus link pasaulio problemą.

Negalima ginčytis, bet kalbėkite ramiai. Suaugusieji, savimi pasitikintys žmonės visada išlaiko ramybę. Tai leidžia jiems ne tik klausytis interlopuotojų, kurie taip pat nori būti išklausyti, bet taip pat nuraminti juos, nes jei ne eiti į šauksmą, tada jūsų pašnekovas netrukus nustoja šaukti. Pasikalbėkite ramiai, išreikšti savo nuomonę, bet nenustatykite. Suprasti, kad niekas nieko nepadarys be jūsų noro. Būkite ramus: jūs negalėsite nieko nedaryti ir nieko nenorite.

Negalima ginčytis, bet pasakykite ramiai! Tai jums naudinga. Jūs nesate nervingi, nesijaudinkite. Jūs suprantate, kad atsirado tam tikra problema, kurią reikia išspręsti, bet niekas nieko nepaneigia ir netapo blogu asmeniu. Ramus sąlyga ir blaivumo išvaizda padės jums pamatyti šaknų problemą ir greitai ją išspręsti.

Laikykitės ramybės prieštaringoje situacijoje, o tada jūsų pašnekovas taip pat galės išlaikyti savo ramybę, nes jūs to nepažeidžiate. Jame taip pat pabrėžiamas greitas problemos sprendimas, nes jūs ir jūsų priešininkas klausys vienas kito, analizuos ir bandys rasti išeitį iš situacijos.

Kas yra konfliktai šeimoje?

Psichologinės pagalbos teritorijos svetainė mano, kad natūralus šeimos konfliktų procesas, kai du žmonės susiduria su nuomonėmis ar troškimais, dėl kurių jie nori rasti vieną kryptį. Jūs netgi galite pasakyti, kad ginčai nukreipia į sutuoktinių vienybę, nepaisant to, kad jie ginčijasi konflikto metu.

Pirma, jei sutuoktiniai ginčijasi, tai reiškia, kad jie turi ką dalintis. Ir žmonės ne visada padalinami pagal bendrą turtą, bet ir laisvę, asmeninę teritoriją, vaikus ir tt Kitaip tariant, sutuoktiniai ginčas tik tada, kai ginčo objektas yra svarbus jiems. Be to, konfliktas kyla, kai asmuo nenori ginčytis su priešinga puse. Toks paradoksas: žmonės ginčijasi, nes nenori vienas kito įžeisti, o ne nuslėpti.
Antra, ginčas sako, kad sutuoktiniai vis dar juda vienaip. Konfliktas yra kelias, už kurį du žmonės yra pasirengę eiti. Tai yra ginčo, kurį jie bando jį rasti metu. Tai rodo, kad žmonės nori eiti toliau kartu, todėl jie yra tokie smarkiai bando padaryti vieni kitus daryti tai, ką atrodo geriausias variantas.

Psichologai mano, kad šeimoje yra normalūs ginčai. Tai nėra normalu, kad dėl konfliktų sutuoktiniai pradeda nekęsti vienas kito ir ypač skyrybų. Štai kodėl klausimas tampa labai svarbus, kaip išspręsti konfliktus šeimoje, kuri visada atsiras.

Šeimos konfliktas yra vienas iš sutuoktinių ir net vaikų sąveikos būdų. Šis procesas turi teigiamą pusę: ginčas skatina santykius kurti, transformuoti, eiti tam tikra kryptimi. Kartais žmonės ginčijasi, nes tik jie sujungia kažką. Kiekviena šeima turi savo fadų, kurie turi teisę būti, jei sutuoktiniai ją vienija.

Žinoma, kai žmonės ginčijasi, ypač jei šie žmonės yra sutuoktiniai ir mylintys partneriai. Tai kvaila tikėtis, kad jūsų santykiuose niekada nebus ginčytis, nes pasaulyje nėra dviejų identiškų žmonių. Nepriklausomai nuo artimo ir artimųjų esate, visada bus kokių nors klausimų, kuriuose jūsų nuomonė nesutampa su savo partnerio nuomone. Ir reikia prisiminti, kad nenuostabu, kodėl skandalas baigėsi jūsų idealiu santykiu.

Kaip paprastai žmonės išsprendžia prieštaringus klausimus? Scream, kritikuoti, pasmerkti, skandalus, net įveikti patiekalus ir kurortą. Tai ne paslaptis, kad tokie metodai sprendžiant problemas tik palikti randus santykiuose meilėje. Tačiau žmonės šaukia ir šaukia, kai jie negali susirinkti kai kuriomis sąvokomis. Tačiau reikia prisiminti vieną tiesą: tas, kuris šaukia negali būti išgirsti! Štai kodėl po ginčų ir šaukimų problema nėra išspręsta, kol partneriai pradės bendrauti su vieni su kitais ramiu tonu.

Bet kokie santykiai, kuriuose partneriai nori sustiprinti obligacijas ir meilę, reikia teikti partnerių gebėjimą taikiai ginčytis. Pagal tokį ginčo tipą suprantama, kad jūs išspręsite konflikto situaciją palankiausią abiem šalims, rodančias pagarbą vieni kitiems. Jūs nesate atsisakyti tai, kas jums svarbu, bet tuo pačiu metu sutikti, kas yra svarbi jūsų mylimam asmeniui.

Paprastai sutuoktiniai ginčijasi, nes nori įrodyti teisingą savo nuomonės tašką ir nenori girdėti, kad tai yra įmanoma išspręsti problemą kažkaip kitaip. Tačiau tas pats bando padaryti priešininką. Taigi, šiuo atveju, galima išspręsti klausimą, jei nė viena iš šalių negirdi kito, bet bando pristatyti priešininką į sąmonę tik jo požiūriu? Šis principas yra svarbus taikiai ginčytis, kai gerbiate savo nuomonę su partneriu skirtumą. Jūs suprantate, kad jūsų mėgstamiausias žmogus galvoja ne taip, kaip jūs, gerbiate ir jo požiūriu.

Ramus ginčas šeimoje siūlo:

kad partneriai žino, kaip aptarti vieni kitų skirtumus;
kad partneriai leidžia vieni kitiems turėti savo nuomonę ir savo savybes, kurios nėra būdingos antrosios šalies;
kokie partneriai yra pagarbūs, nepaisant to, kad jų nuomonė atrodo neteisinga ir neteisinga.

Nėra dviejų identiškų žmonių. Todėl jūsų nuomonė gali būti tokia pati arba neteisinga kaip kito asmens nuomonė. Sužinokite, kaip gerbti jūsų ir kito asmens požiūrio skirtumą. Siekia priversti kito asmens galvoti tą patį, kaip jūs, ir surasti problemos sprendimą, nes ginčas pradėjo jums tinka ir jūsų mėgstamiausias partneris.

Kodėl atsiranda šeimos konfliktai?

Yra daug priežasčių dėl šeimos konflikto atsiradimo, nes santuoka reiškia ne tik bendros ekonomikos valdymą ir vaikų gimimą, bet ir norą suvokti savo norus, patenkinti poreikius, gyventi laimingai. Vyras ir moteris ir toliau lieka žmonėmis, kurie nori tobulinti savo gyvenimą per santuokos kūrimą.

Tačiau konfliktai atsiranda, kai sutuoktiniai turi priešingų ar nesistemingų nuomonių, troškimų, interesų, poreikių ir kt.

Vieno iš sutuoktinių girnness.
Požiūrių į šeimos gyvenimą skirtumas.
Sudėtinga išdavystė.
Sutuoktinių egoizmas.
Pernelyg didelis pavydas.
Nepagarba partneriams.
Nepatenkinti poreikiai.
Vienos iš sutuoktinių nedalyvaujant vaikų ar pirmaujančio gyvenimo auklėjimui.

Žinoma, kiekviena šeima turi savo priežastis konfliktų atsiradimo. Ir dažnai yra keletas iš šių priežasčių. Taigi visi konfliktai yra suskirstyti į:

Kūrybinis - kai partneriai yra pasirengę išgyventi, rasti kompromisų, derėtis, elgesio dialogai konstruktyviai. Tam reikia sąmoningo požiūrio į procesą, norą atsisakyti kažko mažo, kad pasiektų pažangą santykiuose. Tokios sąjungos sustiprinamos tik abiejų partnerių pastangų sąskaita.
Sunaikinant - kai kiekvienas nenori klausytis kitų pusės norų ir interesų, primygtinai reikalauja tik problemos sprendimo. Dėl tokių ginčų, pagarba sutuoktiniams prarasti. Ryšys tarp jų tampa priverstas. Dažnai partneriai pradeda veikti vieni kitiems. Rezultatas dažnai tampa skyrybų, kurioje kiekvienas kaltina tik priešinga kryptimi, ignoruojant šiuos veiksmus, kurie buvo asmeniškai įvykdyti.

Taigi, tokios šeimos konfliktų priežastys gali būti išskiriamos:

Kiekvieno žmogaus noras realizuoti tik savo norą ir šeimos gyvenimo poreikius.
Noras įtvirtinti ir savęs suvokti.
Nesugebėjimas išlaikyti konstruktyvių dialogų su artimaisiais, artimaisiais, vaikais, draugais.
Asmens nenorą dalyvauti Joing bendrovėje, gyvenime.
Pernelyg dideliam sutuoktinio (-ų) reikmėms (-ams) nesant galimybės uždirbti didelių pinigų.
Trūksta nuomonių dėl bendrų vaikų ugdymo.
Neatskiria vaikų didinant vaikus.
Skirtumas apie savo vyro / žmonos, motinų / tėvo vaidmenį, šeimos vadovą ir kt.
Nepagrįsti partnerių lūkesčiai.
Temperamentų skirtumas.
Nenoras suprasti kitą, o tai lemia konstruktyvaus dialogo nebuvimą.
Pernelyg didelis pavydas, pokyčių buvimas, nepaisyti intymių santykių.
Namų ūkių nemalonumai.
Su jais susijusių blogų įpročių ar pasekmių.
Esminė nepalanki padėtis.
Skirtumas medžiagos, dvasinės, šeimos vertybės.

Konfliktai jaunoje šeimoje

Konfliktai dažnai gimsta pirmaisiais jaunų šeimos egzistavimo metais. Siekiant išspręsti juos, partneriai turi būti pasirengę:

Moralinis ir socialinis. Čia stiprėja partnerių, amžiaus, socialinio gyvenimo lygio formato. Taigi, palankus amžius santuokai moterims yra laikoma 22-23 metų, vyrams - 23-24 metų. Moteris neturėtų būti vyresni už žmogų. Žmogus gali būti vyresnis nei sutuoktinis ne ilgiau kaip 12 metų. Žmonės turi aiškiai suprasti, kokią santuoką tikimasi, kad jie bus santuoka ir pasirengimo įvykdyti savo pareigas, o ne tik reikalauti įvykdyti jų teises. Sutuoktiniai turėtų turėti norą vadovauti sveikam gyvenimo būdui, kuris padės sustiprinti šeimą ir didėjančius sveikus vaikus. Būsto ir medžiagų kraštovaizdžio ne visada turi įtakos santykių patvarumą, tačiau kartais tampa stiprinimo veiksnys ginčų vystymosi.
Motyvacinis. Šeima turėtų būti grindžiama meile, pasirengimu prisiimti atsakomybę, šviesti vaikus ir padaryti juos savarankiški žmonės, kurie yra nepriklausomi.
Psichologinė. Tokių savybių ir elgesio modelių buvimas, kuris prisidės prie konfliktinių situacijų stiprinimo, šeimos kūrimo ir sprendimo.
Pedagoginis. Tam tikrų žinių buvimas įvairiose šeimos gyvenimo srityse ir noras taikyti šias žinias.

Nėra vienos šeimos, kurioje nebūtų ginčų. Tačiau sutuoktinių pasirengimas yra svarbus sprendžiant visus ginčus, kurie atsiras ne tik tarp jų, bet ir kiekvienoje iš jų.

Konfliktai šeimoje tarp vaikų

Kai antrasis vaikas pasirodo šeimoje, dažnai atsiranda dažnai prieš konfliktus tarp vaikų. Tai gana normalu, nes vaikai kovoja už savo dėmesį ir meilės tėvų, noras vilkti juos į savo pusę, išvykimą ir galią kitiems. Konfliktai tarp vaikų yra normalūs. Tėvai bando juos kištis, tačiau tai dažniau lemia tai, kad vaikai tiesiog nustoja prieštarauti savo natūra.

Būtina išspręsti priežastį tarp vaikų, o ne tik nubausti ką nors, apsaugant antrąjį, kuris tik stiprina vaikų neapykantą vieni kitiems.

Tėvai neturėtų būti nusiminusi dėl konfliktų tarp vaikų, nes net ir laimingose \u200b\u200bšeimose jie gali atsirasti. Kartais ignoruojant konfliktą yra geriausia taktika, kaip dažnai vaikai dirba "viešai".

Konfliktų sprendimas šeimoje

Siekiant išspręsti konfliktus šeimoje, jums reikia stengtis suprasti. Jei abu sutuoktiniai bandys išgirsti vienas kitą, tada kompromisas yra įmanomas. Čia jums nereikia laimėti, nes pergalė apima pralaimėtojo buvimą. Sąjunga yra dviejų lygių partnerių asociacija, o ne vergas ir savininkas. Du sutuoktiniai turėtų būti patogūs santykiuose, kad galų gale santuokos sąjunga nesunaikino dėl to, kad kažkieno troškimai neįgyvendinami.

Sprendžiant šeimos ginčus, jūs neturėtumėte paleisti nuo problemų, bet juos išspręsti. Konstruktyviai ir ramiai elgtis dialogą ir ramiai sprendžiant, o ne nugalėti ar ginti. Tai nėra pageidautina trukdyti trečiųjų šalių ginčams, nes jie gali tapti katalizatoriumi, kuris bus toliau nugalėtas.

Skyrybų dažnai tampa vienu iš būdų spręsti konfliktą. Psichologai skiria tris etapus:

Pirmasis etapas atsiranda emocinio skyrybų lygiu, kai partneriai tiesiog sustabdo galiojančius, pagarbą, myli vieni kitus, pasiekia.
Antrajame etape švenčiama fizinė skyrybų, kai partneriai pradeda miegoti ant skirtingų lovų ir net gyventi atskirai.
Trečiame etape yra teisinė skyrybų.

Dažnai skyrybų tikrai tampa būdu išspręsti konfliktus, kurie yra tiesiog neįmanoma pašalinti konkrečioje šeimoje dėl partnerių nesuderinamumo.

Metodai sprendžiant konfliktus šeimoje kaip rezultatas

Kas bus šeimos atmosfera priklauso nuo partnerių elgesio ir komunikacijos. Tik su abiejų galimų bendradarbiavimo ateities pastangomis. Partneriai turi laikytis kai kurių taisyklių, kurios baigiasi konfliktai:

Paimkite vieni kitus, nes jie yra.
Tikrai pažvelgti į esamus nesutarimus ir nenaudokite vilčių, kurias jie patys vyks.
Tam tikras partneris ir paimkite jį, unikalumą.
Pabandykite įveikti sunkumus, o ne sustiprinti juos, kad priartėtų dar daugiau.
Galva atleisti ir pamiršti įžeidimus.
Sužinokite, kad nenustatytumėte savo nuomonės, bet derėtis. Argumentas Jūsų požiūris Jei manote, kad tai svarbu, bet paimkite tai, kas antroji pusė nori kažko kito.

Konfliktai atsiranda kiekvienoje šeimoje. Dažnai ateina toks momentas, kai sutuoktiniai nori skyrybų. Tačiau šeima, kurioje sutuoktiniai nusprendžia vieni kitus, nesugebėjimas įsiskverbia laisvę ir teises tampa stiprūs ir laimingi, ir konstruktyviau pašalinti problemas.

Sudėtingi konfliktai: sprendimų atsiradimo priežastys, prevencijos metodai.

Mokslininkai studijavo susituokusių konfliktų pobūdį ir atskleidė dažniausiai pasitaikančias jų atsiradimo priežastis ir šaltinius. Jie apima:

egoizmas;
seksualinis nepasitenkinimas;
psichologiniai įtempiai dėl dėmesio trūkumo, globos, garbės, dovanos, supratimo apie humoro jausmą ir kt.;
vienos iš sutuoktinių šališkumo į kenksmingus įpročius ar priklausomybes, kurios gerokai sumažina visavertės gyvybės kokybę ir sukeltų neefektyvų biudžeto santaupas;
nesutarimų dėl materialinių išlaidų ar turinio;
nepatenkinimas su aplinkiniu šeimos atmosferą (drabužiais, maistu, statybos gyvenimu ir kt.);
santuokinė neištikimybė;
skirtingi požiūriai į atostogas, darbo valandas, pomėgius, poreikius, interesus ir gyvenimą apskritai.

Yra daug kitų veiksnių, kurie dažnai sutuoktiniai nurodo išsiskyrę.

Psichologai taip pat nustato kai kuriuos posūkio taškus. Per šiuos laikotarpius buvo užregistruota didžiausia šeimų kolegijų dalis. Po santuokos dienos kalbame apie 6 laikotarpius:

1,5 mėnesių (Nauji žmonėms tik pradeda mokytis vieni kitų santuokoje).
8 mėnesiai (Namų ūkinis gyvenimas tampa rimtu pavojumi).
2,5 metų (Sutuoktiniai tampa mažesni už įdomius, įskaitant seksualinius terminus).
4 metai (Po šio laiko šeimoje paprastai yra vaikas, o dabar jis užima per daug laiko, nesirūpinimai atsiranda švietimo metu).
7 metai (Mokslininkai yra linkę į versiją, kad kas septynerius metus daugelis procesų žmogaus organizme yra atnaujinami su tuo, iš tikrųjų posūkio taškas).
12 metų (Šiuo laikotarpiu daugeliu atvejų yra vidutinio amžiaus krizė).

Taip pat verta apsvarstyti, kad daugelis šeimų buvo auginami per pirmuosius metus nuo pirmagimio gimimo.

Tipologija

Kiekvieno konflikto pobūdis yra kitoks, todėl jiems dažnai skiriamos skirtingos tipologijos.

Viena iš labiausiai atskleidžiančių tokių problemų esmės yra ši galimybė, kur konfliktai skirstomi į 3 pagrindinius tipus:

Faktinis. Jie kyla trumpai proga, išreiškiami ryškiais protrūkiais.
Progressive.. Jie pastebimi tose situacijose, kai žmonės ilgą laiką negali prisitaikyti dėl skirtingų priežasčių. Todėl nervų įtampa ir nesusipratimas.
Mes esame susipažinę.. Šie konfliktai yra susiję su tais prieštaravimais, kurie jau seniai nustatė tarp sutuoktinių, ir nė vienas iš jų nenori susitikti ir išspręsti problemos. Dažniau toks elgesys grindžiamas pasaulėžiūroje ir auklėjimu. Daugeliu atvejų sutuoktiniai negali išspręsti tokių konfliktų savarankiškai.

Visi šie ginčai gali eiti į skirtingus etapus ir vieną ar kitą laipsnį, kad paveiktų šeimos gyvenimo kokybę. Kiekvieno ginčo pasekmės gali būti kitokios.

Būdų, kaip išspręsti susituokusius konfliktus

Pagrindiniai būdai, kaip padėti išmetimo konfliktas:

Pokalbis. Ši parinktis tinka tiems susituokusioms poroms, kurios yra pasirengusios dialogui. Tai yra, jie yra pasirengę kalbėti ir klausytis. Ir ne tik klausytis, bet išgirsti. Skirtumas susideda ne tik tuo, kad vienas leidžia kalbėti kitam, bet taip pat siekiama atkreipti dėmesį ir išsamiai analizuoti, kas pasakė "priešininkas".
Atsisakymas iš pergalės. Dažnai konstruktyvus išėjimas negali būti pasiektas tik todėl, kad kiekvienas sutuoktiniai nori likti teisinga. Tai jo žodis, kuris turėtų būti paskutinis. Ir taškas. Žmonės myli vienas kitą, norėdamas jį, gali vaikščioti aplink tą patį laikrodį, pasinaudojant ne tik padidėjusi tonas, bet ir įžeidinėjimų, pažeminimą ir fizinę jėgą. Ir produkcija yra gana paprasta - kiekvienas iš jų lieka su savo nuomone, ir laikas parodys, kas buvo teisus, arba suteikti pergalę išmesti konfliktą.
Dominacijos sričių paskirstymas. Šis metodas yra pakankamai supjaustytas, o ne kiekviena šeima yra pasirengusi pasinaudoti. Tai aiškiai nurodyta dominavimo šeimoje ribos. Dažniau sprendimų priėmėjas, vyras yra laikomas. Šiuo atveju visi nesutarimo bandymai nedelsiant nutraukti dominuojantį asmenį, kuris pasilieka visą atsakomybę už sprendimą.

Prevencijos metodai

Diskusija apie prioritetus, planus, tikslus

Šeima neturėtų būti pastatyta tik dėl jausmų. Mums reikia konstruktyvaus požiūrio. Daugelis konfliktų ir psichouminių pasekmių galės vengti su pokalbio (ar kelių), kur kiekvienas sutuoktinių (ir geriau - dar neegzėjo) kalba apie tai, kaip idealios šeimos modelis mato:

kas bus pagrindinis dalykas;
kurie išsprendžia vienos charakterio klausimus, kurie yra dar vienas;
kas yra jos vyro ir žmonos pareigų dalis;
kaip vaidmenys platinami po vaiko gimimo ir tt

Būtina aptarti ir numatyti tikslai, kuriuos kiekvienas iš jų nori pasiekti. Taip yra, analizuojant ir aptariant, galima pasiekti daugelio susituokusių konfliktų prevenciją.

Pasirengimas dėl didelio darbo

Poros, kurios sugebėjo išvengti skyrybų, žino, kad šeimos laimė, vienybė ir gerovė negali būti pasiekta, be nieko. Kiekviena sutuoktiniai turėtų būti pasirengę turėti daug darbo.

Daugiau apie moralinę pusę. Būtina daug išmokti ir tuo pačiu metu ne sumažinti savo rankas į kitą sudėtingumą. Verta pasiruošti ir į tai, kad viskas ne visada bus gauta.

Svarbiausia yra tai, kad jums nereikia atsipalaiduoti ir pradėti galvoti, kad tik antroji pusė turėtų suprasti jus, atsisakyti, išgirsti, rūpintis ir tt Būtina dirbti kartu.

Gebėjimas bendrauti teisingai

Daugelis šeimos šeimoje tiksliai atsiranda dėl sutuoktinių nesugebėjimo bendrauti tarpusavyje. Pirma, viskas prasideda nuo mažo - yra įžeidimų, tada daugiau: atsakymas, pasibjaurėjimo išvaizda, geresnio bendravimo paieška kažkur kitur.

Visa tai sunaikina šeimą. Lėtai ir nepastebėti. Ir tam, kad taika pora, dažniausiai jums reikia išmokti kalbėti vienas su kitu.

Už tai jums reikia:

atsikratykite reikalavimų ir pakeiskite juos prašymais;
pradėkite kalbėti su savo sutuoktiniu / sutuoktiniu, kaip norėtumėte su jumis bendrauti (verta atkreipti dėmesį į žodžius ir intonaciją, vieno ar kito fakto padavimo metodą ir kt.);
mokymasis klausytis ir imtis kažkieno kito nuomonės (jums nereikia visada manyti, kad tik vienas yra teisingas - dar vienas požiūris visada vyksta);
kiek įmanoma, pasinaudokite garbingu, švelnumu, humoru ir geru žodžiais (beje, visa tai daugeliu atvejų gali greitai grąžinti konfliktą) ir kt.

Siekiant išvengti konfliktų šeimoje, jums reikia nuolat mokytis vieni kitus, prisitaikyti ir išmokti suprasti. Kiekvienas asmuo turi savo charakteristikas, todėl požiūris į jį visada reikalingas ypatingas, kuris visada galima rasti. Būtų noras.

Vaizdo įrašas: vedęs konfliktus

Šeimos konfliktų prevencija, prevencija ir sprendimas priklauso nuo jūsų požiūrio į juos. Visų pirma, sužinokite, kaip elgtis teisingai ginčo metu:

· Nustatyti problemą. Aiškiai ir ramiai aptarkite su namų ūkiais, atkreipkite dėmesį į savo toną ir žodžius, kuriuos pasirinkote išreikšti savo jausmus;
· Aptarti nustatytą problemą;
· Jei diskusija yra švyti ir pradeda augti į ginčą, pertrauka, kad kiekvienas galėtų atvėsti ir grįžti į ramus diskusijas;
· Sugalvokite problemos sprendimą ir kolektyviai sutinkate;
· Taikyti savo sprendimą praktikoje. Jūs turite veikti pagal sprendimą, kad konfliktas būtų tikrai išnaudotas.

Šiandien šeima dėl kokių nors priežasčių nėra prioritetinė. Verslas, sėkmė ir pinigai daugeliui tapo tiksliniu numeriu. Tačiau turime atkreipti dėmesį į svarbiausią mūsų gyvenime - mūsų šeimą ir giminaičius. Visa kita gali laukti. Tik tada šeimos konfliktas taps labai reti "svečiu" savo namuose.

Šeimos konfliktas

Šeimos konfliktas gali kilti tarp sutuoktinių, tėvų ir vaikų, anūkų ir vyresnio amžiaus kartos. Bet galų gale, kai jie kalba apie šeimos konfliktą, visų pirma siūlo konfliktą tarp sutuoktinių. Kai bet kokie sutuoktiniai poreikiai nėra patenkinti savo tarpasmeninių santykių sistemoje, gali kilti konfliktas.

konfliktų šeimos kartos konfrontacija

A. Antsupov ir A. LaiveLovo skiria ne kiek pagrindinių konfliktų tarp sutuoktinių priežastys:

sutuoktinių nesuderinamumas nuo psichoseksualių savybių;

sutuoktinio pagarbos stoka;

nepasitenkinimas dėl emocinio patvirtinimo poreikio;

patenkinti savo poreikius su vienu iš sutuoktinių į kito poreikius;

padėti ir suprasti švietimo ar kitų šeimos klausimų reikalus;

Įvairių poilsio pageidavimų ir pomėgių sutrikimų.

Dėl papildomų veiksnių ar sąlygų, sukuriančių konfliktinę situaciją, kai kurie santuokinio gyvenimo etapai tampa teoretikais, vadinamais krize:

pirmųjų gyvenimo metų krizė (prisitaikymo laikotarpis);

vaikų šeimos išvaizda (didelė interferenting sąlygų spektras);

vidutinio amžiaus krizė (monotonijos konfliktas);

Šeimos, gyvenančio maždaug 20 metų (vienatvės ir nuostolių konfliktas, patirties konfliktas).

Be sutuoktinių socialinio gyvenimo sąlygų, kurių sunkumai yra tiesiogiai atsispindi dėl šeimos santykių pobūdžio (užimtumo problemos, blogėjančios finansinės padėties, būsto problemos ir kt.).

Šeimos (santuokiniai) konfliktai yra suskirstyti į kelių tipų.

Konfliktų šeima yra sutuoktinių interesų susidūrimas daugelyje sričių, neigiamų emocijų santykių dominavimas. Problema šeima yra ilgai bendrų socialinių problemų, kurios sukelia sutuoktinių santykių paūmėjimą. Krizės šeima - aštrus sutuoktinių interesų susidūrimas svarbiausiose veiklos srityse, nesuderinamos

sutuoktinių santykis, nenoras daryti nuolaidas. Neurozinė šeima yra psichologinių ir socialinių sunkumų kaupimasis blogėja sutuoktinių gerove, dėl kurių atsiranda šeimos psichologinis mikroklimatas. Nustatykite paslėptas ir atviras sutuoktinių konfliktų elgesio formas. Konfliktų tarp sutuoktinių rezoliucija turėtų atsirasti dėl abipusio supratimo ir kompromiso, grindžiamas pagarba ir gebėjimas atleisti sutuoktiniui. Rekomenduojama ne išgelbėti pasipiktinimą ir neigiamas emocijas, bet išspręsti atsirandančių prieštaravimų, kaip jie pasirodo.

Skyrybų - vienas iš radikalių būdų išspręsti santuokinį konfliktą. Psichologai mano, kad prieš emocinę ir fizinę skyrybą prieš teisėta.

Su žodžiu "šeimos konfliktas", paprastas žmogus dažnai atsiranda nuotraukas patiekalų suskirstymo, iškreiptų sutuoktinių veidų pykčio, įžeidinėjimai padidintų spalvų. Konfliktas yra susijęs su neigiamu, kažką blogai.

Dėl neigiamo konflikto įvaizdžio jauni sutuoktiniai prisiima pareigą: "ir niekada nesikalbėkime!"

Neįmanoma ir absurdiško įsipareigojimo. Visiškas ginčų trūkumas šeimoje yra labai tikimybė, blogos psichologinės klimato ženklas.

Tai gali būti ne tai, kad vienas sutuoktinis buvo tiksli kopija kita, ir jie niekada kylančių apie 3-4-10 metų amžiaus. Kažkas pasakoja, kad jo draugas turi draugą, kuris turi tėvų 40 metų gyvenimo metu niekada nebuvo ginčijo?! Netikiu. Tai tiesiog negali būti!

Žmonės nėra vienodi. Ir šie nevienodai žmonės sudaro santuoką. Jie nuolat susikerta kartu, jei tik todėl, kad jie gyvena kartu, bet ir dėl to, kad jie turi daug bendros veiklos: ūkis, biudžetas, vaikai. Ir svarbiausia, taip pat, nes kiekvienas sutuoktinis turi savo norą, svajones, idėjas apie gyvenimo prasmę.

Anksčiau ar vėliau nesutarimai neišvengiamai atsiranda.

Ir tada yra du rezultatai:

· Išreikšti savo nuomonę apie tai, kas vyksta, išreikšti nepasitenkinimą garsiai - ir tada konfliktas neišvengiamai atsiranda.
· Nutildyti nepasitenkinimą, bijodami partnerio / konflikto pyktį / pasipiktinimą, o ne kalbėti apie tai garsiai su partneriu.

Laivyba, deja, nepašalina nepasitenkinimo. Jis kaupiasi, ir anksčiau ar vėliau konfliktas vis dar nebėra vienai progai, bet apie visą anksčiau sukrauti atvejų seriją.

"Paveikslas rėkia pykčiu, bet tylus pykčiu." Sakė A. Kunanbajevas.

Santykių galia nesant ginčų ir nėra rasti prieštaravimus. Nebijokite konflikto kaip toks. Tai nėra meilės pabaigos ženklas! Konfliktas gali būti laikomas derybomis, paaiškinančiomis nuomonėmis ir abipusio supratimo paieška.

Nedirbsime apie utopiją ir bandykite sukurti šeimą be vieno prieštaravimo. Palikite jį geriau poetams ir direktoriams. Ar ne geriau imtis žemiškųjų užduočių?

Visiškai mūsų galia:

· Sužinokite, kaip kompetentingai derėtis, nesijaudinkite, nesikreipkite į isteriškų.
· Klausyti sutuoktinio, atsižvelgti į jo (jos) nuomonę
· Streso smegenys ir ieškoti išeitį, patogu ne tik sau, mylimam žmogui, bet ir mylimam žmogui.

Konfliktas rodo užduotį, kuri turėtų būti išspręsta. Šeimos konfliktas yra sutuoktinių augimo taškas.

Šeimos konflikto šalys dažniausiai elgiasi sąmoningai. Be to, jie retai supranta savo tikslus. Jie yra tik savo charakteristikų savybių aukos, neteisinga išvaizda situacijoje, taip pat nepakankamu savimi įvertinimu.

Dėl santuokinių konfliktų būdingų dviprasmiškų ir nesuprantamų žmonių nuo situacijos, susijusios su žmonių elgesiu konfliktuose. Šis elgesys, kuris rodo konfliktą, paprastai kaukės tikri jausmai ir pristatė draugą apie vieni kitus. Taigi, už bendrą sutuoktinių susidūrimą, jie gali paslėpti savo pasiūlymo meilę ir meilę bei emocinį atstumą, užsitęsęs konfliktas, kartais net neapykanta.

Įspėjimas apie šeimos konfliktus

Įspėjimas ir šeimos konfliktų sprendimas turėtų būti laikomas pagrindine tokių konfliktų valdymo veikla. Dažnai sprendžiant šeimos konfliktus, naudokite tarpininko paslaugas.

Įspėjimas apie šeimos konfliktus priklauso nuo visų šeimos narių ir visų pirma iš sutuoktinių. Reikėtų nepamiršti, kad kai kurie nedideli šeimos ginčai gali turėti teigiamą kryptį, padėdama susitarti dėl prieštarinių klausimų ir užkirsti kelią didesniam konfliktui. Tačiau daugeliu atvejų šeimos konfliktai neturėtų būti leidžiami. Pagrindiniai šeimos konfliktų prevencijos būdai priklauso nuo galimų konfliktų subjektų (sutuoktiniai, tėvai8e8, vaikai, giminaičiai ir kt.). Kiekvieną konkrečią progą rekomenduojamoje literatūroje galite rasti naudingų patarimų.

Įspėjimo šeimos konflikto būdai

Čia mes paskambinsime tik dažniausius būdus, kaip užkirsti kelią šeimos konfliktams, atsirandantiems dėl šeimos plėtros socialinių ir psichologinių įstatymų. Šie būdai yra:

* Psichologinės ir pedagoginės kultūros formavimas, žinios apie šeimos santykių pamatus (visų pirma susijęs su sutuoktiniais);

* Vaikų auginimas atsižvelgiant į jų individualiai ir psichologinius ir amžiaus savybes, taip pat emocines būsenas;

* Šeimos organizavimas visapusiškai, šeimos tradicijų formavimas, savitarpio pagalbos, savitarpio atsakomybės, pasitikėjimo ir pagarbos plėtra;

* Komunikacijos kultūros formavimas.

Būdų, kaip išspręsti šeimos konfliktus

Konfliktai egzistuoja ir egzistuoja, jie yra neatskiriama žmogaus santykių dalis. Jie kyla dėl žmonių skirtumų, dėl to, kad veiksmai, idėjos, jausmai kiekvienam iš mūsų yra ne vieni ir kartais susiduria su viena su kita.

Remiantis David Johnson darbu, galite pasiūlyti vieną iš galimų elgesio modelių, kad išspręstumėte konflikto situaciją.

Konstrukciniame konfliktų rezoliucijoje vaidina šiuos veiksnius:

Konfliktų atspindžio tinkamumas.

Dažnai konflikto situacijoje mes neteisingai suvokiame savo veiksmus, ketinimus ir pozicijas, taip pat priešininko veiksmus, ketinimus ir požiūrį. Tipiškas suvokimo atspindys apima:

Kategorija yra santykių su savo sutuoktiniu (sutuoktiniu) "juodos ir baltos spalvos tonai". Jei kai kuriam santuokos aspektui lemia problema - esate linkęs tikėti, kad santuoka yra pasmerkta. Ir priešingai, jei yra pažanga bet kokiame santykių srityje, tuomet jūs esate visiškai ramus santuokai apskritai.

Pesimizmas - pastebite, ir nurodykite tik neigiamas akimirkas ir ignoruokite teigiamus savo santuokinio gyvenimo puses. Jūsų prognozės bendrai ateičiai yra gana niūrus.

Dalykizmas - ignoruojate akivaizdų, veikiančią "savo" faktus. Jūs esate įpratę naudoti savo jausmus kaip bet kokio įrodymo.

Lengva - esate tikri, kad nėra jokių problemų ar asmeniui, turintys vietą, faktai neturi jokios prasmės jūsų santuokai.

Idealizmas - jūs turite romantišką išvaizdą gyvenime. Jūsų lūkesčiai dėl savęs, partnerio ir santuokos kaip visuma nėra realūs.

Nerealūs reikalavimai - jūs reikalaujate iš sutuoktinio būti, kaip norite jį pamatyti. Dažniausi žodžiai jūsų žodyno "turi" ir "įpareigojo".

Orientacija dėl komforto - jaučiatės apie santuoką, kaip priemonė patenkinti tik jūsų poreikius ir pagerinti tik savo komforto lygį.

Džemai - jūs "Looping" viename, dažniau neigiamo, renginio ir toliau apsvarstyti santykius su sutuoktiniu per šio įvykio "prizmę".

Fatalizmas - jūs atsisakote pakeisti savo santuoką, o ne todėl, kad viskas jums tinka, bet todėl, kad "neįmanoma nieko keisti." Principas "Kas atsitiks, tai bus."

Konservatizmas - jūs svarstote santuoką kaip išankstinį santykių stereotipą. Išorinis poveikis sukelia nerimą. Mintys apie tai, ko jums reikia pakeisti kažką - baimę.

Socializacija - jūs svarstote santuoką nuo aukos padėties ir būtinybę nuolat paaukoti kažką: išsaugoti santuoką, už ką nors ar kažką. Klasikinis pavyzdys: vaikams. Pagrindinė klaida yra ta, kad vaikai, patvirtinantys jūsų santykių būdą, įgyvendina jį savo šeimose, pasmerkia save į tą patį "aukos" vaidmenį (neigiamo programavimo principo).

Bet kokiu konfliktu, abu partneriai patiria vadinamųjų mišrių jausmų. Viena vertus, kiekvienas jaučiasi nepatinka, pyktis ar neapykanta kitam, priešo noras atsisako savo pozicijos, kita vertus, oponentai turi daugiau draugiškų jausmų, kuriuos sukūrė visas ankstesnių santykių rinkinys, taip pat abipusio noro supratimas ir sutikimas.

Žinant tai konflikto situacijoje būtina kruopščiai išanalizuoti savo jausmus konkrečiais atvejais.

Konfliktų atvirumas ir efektyvumas;

Tai yra pagrindinė konstruktyvios konfliktų sprendimo sąlyga. Todėl kartais prasminga pačioje konflikto pradžioje, kad būtų galima rizikuoti ir kiek įmanoma, net jei aštrių formų, išreikšti vieni kitus, ką jaučiatės. Šiuo metu, tai beprasmiška bandyti nuspręsti kažką, pagrindinis dalykas yra ne įžeisti ir nepažymėti partnerio.

Abipusė jausmų išraiška gali padėti kuriant bendravimo naudojimo sąlygas, kad būtų sukurta keitimusi mainais. Be to, turėtumėte vengti grėsmių, melų, bando manipuliuoti partneriu, nes šie veiksmai diktuoja noras perimti priešininką, o ne pasiekti abipusį sutikimą.

Sukurti abipusio pasitikėjimo ir bendradarbiavimo klimatą.

Konfliktas leidžiamas sėkmingiau, jei abi šalys yra suinteresuotos pasiekti bendruosius rezultatus, kurie skatina bendradarbiavimą.

Konflikto tvarinio nustatymas.

Kuo tikslesnis nustatyti esminius konflikto elementus, tuo lengviau rasti lėšų veiksmingam elgesiui. Nuoseklus elgesys, kuriuo siekiama įveikti visą konfliktą, apima kelis etapus:

a) pagrindinės problemos nustatymas;

b) konflikto priežasties nustatymas;

c) ieškoti galimų būdų išspręsti konfliktą;

d) bendras sprendimas dėl konflikto išvados;

e) planuojamo bendros konflikto sprendimo būdo įgyvendinimas;

e) pastangų įgyvendinant konfliktą veiksmingumo vertinimas.