Vaikino medicininė apžiūra su procedūromis. Medicinos istorijos

Šios istorijos herojus dirba odontologu. Ir tada vieną dieną mergina atėjo pas jį, kad būtų pašalintas dantis. Dantis buvo saugiai pašalintas ir gydytojas paprašė mergaitės sėdėti, kol dantenos nustos kraujuoti. Paprastai kraujavimas nutrūksta po 20 minučių, tačiau šiuo atveju kraujavimas nesiliovė ir po 40, ir šis Hipokrato tarnas kreipdavosi pas vyresnįjį gydytoją patarimo, ką daryti. Sako – paklausk merginos, ar jai atsitiktinai menstruacijos? Gal jai reiktų suleisti kokį koaguliantą, kad geriau krešėtų kraujas? Na, gydytojas prieina prie merginos ir tyliai klausia:
„Atsiprašau, mergaite, ar tau atsitiktinai yra mėnesinės?
Į ką šis kadras, šiek tiek pagalvojęs, atsako: „Ne. Bet aš užsiėmęs vakare“.

Noriu papasakoti istoriją, kuri nutiko mano broliui, kuris baigęs koledžą dirbo odontologu. Moteris atėjo pas jį pašalinti dantį. Brolis suleido skausmą malšinančių vaistų ir pradėjo traukti dantį. Moteriai skaudėjo, jis suleido dar vieną injekciją, moteriai skaudėjo. Uždėjau dar vieną, bet moteriai vis tiek skaudėjo. Anksčiau tokių atvejų nebuvo. Jis jai sako: „Moterie, tau neskauda, ​​tu tiesiog nepatenkinta“. Jis jai pašalino dantį. Moteris išėjo, po to jam pasirodė, kad jis leidžiasi injekcijas apatinis žandikaulis, o dantis buvo pašalintas iš viršaus.
Atsiuntė Larisa

Mano draugas gydytojas papasakojo šią istoriją. Aš tau sakau jo vardu. Baigęs institutą, atlikau praktiką reanimacijoje. Ir tada vieną dieną pavasarį jie atsiveda vaikiną – nelaimingos meilės auką. Turiu pasakyti, kad pavasarį tokius idiotus tiesiog partijomis neša į ligonines, siautėja hormonai. Tas vaikinas buvo kažkuo apsinuodijęs, bet ne iki galo. Jie jį išpumpavo, davė IV ir jis ten guli. Ir kadangi visą tą laiką jis šaukė, kad be jos negyvens, kad nusižudys, pririšo jį prie lovos diržais.

Kadangi su berniuku viskas gerai, reikia vežti jį iš reanimacijos skyriaus, taip ir buvo nurodyta. Imuosi jį su IV, bet jis nenurimo, rėkia. Šiek tiek pavargau nuo to ir nusprendžiau iš to pasijuokti.
„Ak, taigi, – sakau, – jei nenori gyventi, na, ne, būsi organų donoras. Ir atjungiu jo IV. Veiksmas yra nekenksmingas, tačiau sukelia kitą poveikį. Ir vedu jį toliau. Jis tapo tylus. Prieinu prie lifto. Bet turiu pasakyti, kad jį būtų galima gabenti dviem būdais: iš viršaus ir per rūsį, kur yra morgas. Taigi, aš einu į liftą, jie manęs klausia, kur:
- Viršuje, ar į morgą?

Sakau: – Į morgą. Berniukas tampa baltas ir pradeda kažką murmėti apie gydytojus žudikus. Kai pasiekėme apačią, jis pradėjo šaukti visu balsu:
- Gelbėk, padėk, jie žudo! Ir visi mato, kad vyras aiškiai ne savimi, pririštas prie lovos, ir jie į tai nekreipia dėmesio, kažkas jį nuramina:
- Neskauda, ​​tik būk kantrus ir viskas... Berniukas supranta, kad tai akivaizdžiai visuotinis sąmokslas, prisimena visus filmus, kur žmonėms išpjaunami organai ir papuola į visišką protą...

Kai patekome į palatą, pasidarė baisu į jį žiūrėti, jis gulėjo baltas, paklusęs likimui. Jis daugiau nebandė nusižudyti, šoko terapija, žinote...
(Ilja Kurejevas)

Pastabos ant popieriaus lapų, kuriuos parašė pagalbos linijos darbuotojai:
...moteris tikrai bloga, bet nenori kabintis...
...prieš 3 dienas pabėgo iš namų. Dabar gyvena kolūkyje. Jo draugas pokalbio metu murmėjo, vaizduodamas kaimo ar kolūkio atmosferą...
...pridėjo 21+22 minutes 3 ir su savo užuomina gavau kažkur apie 32 ar 37...
...jeigu kas nors mane įžeidžia savo elgesiu, tai aš iškart išprotėjau - mėtau pagaliukus, plytas, galiu susilaužyti ranką. Draugų ratas mažas...
...verkiau visą naktį. Patarkite, kodėl...
...skambino žmona, buvo problemų su vyru. Jis visiškai nekreipia į ją dėmesio: kaip ji apsirengusi, ar namai tvarkomi, ar ne, gali pasikasyti kulną, kai būna svečių...
...bijau vaiduoklių, todėl išgėriau 200 g degtinės...
...bandė matematiškai paaiškinti šeimos problemas. Jis yra X, jo žmona yra Y. Jie turi skirtingus stulpus ir kai jis nori ją pabučiuoti, pasirodo žaibas. Jis paprašė mūsų kaip komandos išspręsti jo problemą...
... yra gydomas psichiatriškai. Įdomu, iš ko padarytos nuogos moterys...
...ji šaudo kokainą
...(naktį) susitarėme, kad iki 3 valandos ryto žmogus labai pavargsta ir eina miegoti
...isteriška mergina vis bandė mane įtikinti, kad ji išprotėjo ir kad laikas jai vykti į psichiatrinę ligoninę. Įsitikinęs.
...vaikinai ir merginos mane mušė. O mama atėjo...
...sūnūs, 17 ir 22 metų, rūko kanapes. AHA! Psichiatrija turi ateitį...

Studentų kvailystės, visa knyga, surinkta prof. Syropyatov skyriaus vedėjas PAT.BET koks PGFA. Humoras labai specializuotas, bet aš pasirinkau kai ką:

1. Moterys viena nuo kitos skiriasi pagal lytį.
2. Musių blyksnis prieš akis.
3. Streso teorijos kūrimas veda į raidą pepsinė opa skrandis.
4. Dvi tabletės į veną.
5. Uždegimą sukelia cheminiai veiksniai, įskaitant radiaciją ir ultravioletinę šviesą.
6. Tik 5% pacientų išgyvena po plaučių vėžio gydymo.
7. Lėtinio širdies nepakankamumo 3 stadijoje žmogus yra horizontalioje padėtyje, laukia infarkto.
8. Pykinimas – noras pašalinti maistą iš skrandžio.
9. Grand mal priepuolis prasideda nepastebimai: pacientas pasilenkia, jam kyšo liežuvis.
10. Sergant ūmine limfogranulomatoze, prognozė palanki: ligoniai gyvena iki metų.
11. Sergančiųjų šizofrenija galima rasti net tarp mokslo kandidatų.
12. Biologinė mirtis yra viskas:, na... 3.14zdets.
13. Nevalgęs žmogus gali gyventi 50-60 dienų, arba bent iki mėnesio.
14. Raudonieji kraujo kūneliai turi išgaubtą formą, todėl jie vadinami abipus įgaubtais.
15. Hemofilija vyrams pasireiškia kraujavimu iš nosies ir gimdos.
16. Statinis darbas – tai darbas, kuris atliekamas be fizinio aktyvumo, t.y. ramybėje.
17. Slopinimo nervų sistemoje pavyzdys: Pavyzdžiui, norisi ką nors nusipirkti, bet nėra pinigų, o jei nebūtų slopinimo, noras pirkti išliktų labai ilgai.
18. Vazomotorinių nervų buvimą įrodė Claude'as Bernardas, kuris, atlikdamas eksperimentus su varlėmis, nustatė, kad perpjovus nervus jų kakle, triušio ausyje išsiplečia kraujagyslės.
19. Intrauterinis vystymasis.
20. Kai kūdikis gimsta pirmą kartą, jis išlenda iš mamos lytinių takų.
21. Orientacinio reflekso pavyzdys: Jeigu žmogus krenta, tai šio reflekso pagalba jis iš karto atpažįsta, kad jau guli.
22. Diagnozė: Medžiagos trūkumas.
23. Claude'as Bernardas perpjovė sėdimąjį nervą, vedantį prie varlės ausies.
24. Mažiems ir vyresniems vaikams reaktyvumas yra padidėjęs.
25. Depresija yra išsigandusi paciento būsena.
26. Raumenys yra skersai dryžuoti, išilgai dryžuoti ir išilgai skersiniai.
27. Regėjimo reflekso lavinimo būdas: Pirmiausia duodama šviesa, tada smūgiuojama į akį.
28. Sergant šizofrenija, žmogų įveikia degradacija ir išsižadėjimas.
29. Mąstančio tipo žmonės yra mąstantys, vyrauja jų pirmoji signalų sistema, dažnai užduoda sau klausimus, į kuriuos negali atsakyti.
30. Moterys gyvena vidutiniškai 10 metų ilgiau nei žmonės.
31. Lyties organai būna įvairaus dydžio.
32. Kaulinio garso laidumo pavyzdys: jei žmogui trenks į galvą, jis išgirs garsą.
33. Diagnozė: seksualinė koma.
34. Minutės kvėpavimo tūris – per 1 minutę iš organizmo pasišalinamų dujų tūris.
35. Gausus kosulys (Yra gausaus viduriavimo samprata, suderinama - gauname peršalimo ligų gydymo metodą purgenu).
36. Kai nervinė ląstelė užšoka ant raumenų ląstelės, atsiranda letenos trūkčiojimas.
37. Žmogaus skeletas, jei pageidaujama, gali būti išardomas.
38. Mokytojas: "Ar tu supranti save?" Studentas: „Dabar sustojau“.
39. Mokytojas: "Kokie organai dalyvauja virškinime?" Studentas: „Viskas, išskyrus seksualinius“.
40. Diagnozė: hemoroidinis šokas.
41. Ligonį lengviau pašalinti nei jį išgydyti.
42. Menopauzė – perėjimas iš brendimo į senatvę.
43. Pvz.: „Apie kokį cholecistitą kalbate – ūminį ar lėtinį?“ Art.: „Nepamenu“.
44. Žmogui apatinėje kūno dalyje nugaroje yra sėdmenys, o priekyje... inkstai.
(C) B.Ya.Syropyatov

Ligoninėje vyriausiasis gydytojas Velmas rengia visos ligoninės planavimo posėdį. Jis kalba, kalba, kalba. Visiems nuobodu, bet visi klauso. Tik vadovas anesteziologija Baturinas sėdi ir, niekuo nekreipdamas dėmesio, daro manikiūrą, t.y. kerpa nagus pincetu (Gali būti efektyvus žmogus ir t.t...) Klausytojų tyloje – tik monotoniška kalbėtojo kalba ir ne mažiau monotoniški metodiški spragtelėjimai. Be to, pastarieji girdimi garsiau. Velmas negali pakęsti, pertraukia ir nepatenkintas pastebi:
– Sergejus Michailovič, gal galėtum nusikirpti nagus kitoje vietoje?
Į ką anesteziologas Privalovas abejingai reaguoja iš paskutinės eilės:
- Bet jie niekur kitur neauga!

Barnaulo ginekologai man papasakojo šią istoriją))))))).
Moteris ateina į gimdymo namus susitikimui pas ginekologą ir atsigula į kėdę. Ji užsimauna pirštines ir prieina prie pacientės, raudodama iš nepasitenkinimo, kodėl nenusiskuto, tuoj gimdymas, jau perspėjo, kad tuoj daryk ir t.t... Spardo save iš kėdės sakydama vyras to neleis. Kur vyras? Taip, jis atėjo su manimi, ledas, ir jis stovi už durų koridoriuje, nerimauja dėl savo pirmagimio. Ginekologė išskrenda į koridorių, sugriebia vyrą už rankovės ir nusiveda į apžiūros kambarį. Kas tai yra, šaukia ji, tai kodėl, kaip aš galiu dirbti tokiomis sąlygomis ir kur jūs visa tai matėte? Jis atsako, kad to nematė ir mato pirmą kartą. Ginekologė piktinasi, sako, jei nematei, tai kodėl jai nurodote ir neleidžiate mums dirbti. Kam vyras pagrįstai prieštarauja, kad šią moterį kėdėje, visą gulinčią, mato pirmą kartą gyvenime. Ji silpnu balsu patvirtina jo parodymus, kad nežinia kas. Ah-ah-ah-a, spėja vyras, reikia to, kuris išėjo parūkyti... tai jis, cha-ha, tuoj ateis. Iš esmės jie mane išstūmė į koridorių.
Atsiuntė Vladimiras http://www.rubtsovsk.ru/~helplus

Aš esu iš Permės medicinos akademija ir aš norėčiau tau pasakyti juokingi atvejai, kuris atsirado per baigiamuosius valstybinius egzaminus.

Mokiniui duodama Rentgenas, kuriame pavaizduotas čiurnos lūžis. Pamačiusi šią nuotrauką, ji išdidžiai pasakė: „Tai lūžis žastikaulis Profesorius nustebo ir pradėjo klausinėti „vadovaujančius“ klausimus: paėmė jį už peties ir palpuodamas pasakė: „Matai, mergaite, tu turi vieną kaulą pečių srityje, o paveikslėlyje pavaizduoti 2“. mergina pasakė: "Tai turi būti du!"...

Profesorius parodo studentui liežuvio laikiklį ir klausia, koks tai instrumentas. Ji atsako: „Tai spaustukas! Tada profesorius paklausė: „Kodėl nasrai neužsidaro?“ Į tai studentas atsakė: „Gamyklinis brokas!“...

Mokiniui rodoma irrigograma. Profesorius paklausė, kas pavaizduota nuotraukoje. Į kurį gavau atsakymą: „Skrandžio rentgenas su bariu“. Tada profesorius paklausė: „Kodėl vietoj skrandžio matyti paveikslėlis dvitaškis?". Studentas atsakė: "Baris praėjo aplenkdamas skrandį"...

Klausimas studentui per egzaminą: „Kokie pagrindiniai dubens lūžimo simptomai? Tyla. Po minutės atsakymas: "Seksualinė disfunkcija!"...

Profesoriaus ratuose. Pacientas miega. Prie jos prieina studentas ir iš visų jėgų vargina: „Tu sergu, skundis, skųskis, tu sergu!“...
Atsiuntė Borisas

Akademikas Pavlovas buvo labai pamaldus žmogus. Kartą, dvidešimtmetis, eidamas gatvę, išgirdo skambant varpelį ir ėmė karštai kirsti... Raudonas policininkas, nepritariamai pažvelgęs į jį, sušuko: „Ech, seneli... Ir viskas iš nežinojimo!

Kaip teisingai atlikti pratimus, kad nepakenktumėte sau

Galvos mankšta
Šiam pratimui jums reikės mažos galvutės, kurią galite rasti tarp rankų. Padėkite galvą ant grindų priešais save. Paimkite jį abiem rankomis. Skaičiuodami vieną pakeliame galvą kuo aukščiau, skaičiuodami du – nuleidžiame. Ir taip 20-25 kartus.

Pratybų privatizavimas
Šiam pratimui jums reikės plėtiklio (jei neturite, paimkite iš kaimyno), hantelių (galite paimti iš kito kaimyno), šokdynės (galite paprašyti kaimynės merginos) ir sportinį kostiumą, kurį tikriausiai turės vienas iš jūsų draugų. Dabar sudėkite viską į spintą ir imkitės savo reikalų. Šie dalykai kada nors gali būti jums naudingi.

Pratimas su lėkštėmis
Šiam pratimui atlikti reikalingas partneris; geriausia yra jūsų žmona. Jūsų partneris stovi prie spintelės su indais, o jūs sąlyginai duodate ženklą tokia fraze kaip: Tu tokia kvaila kaip ir tavo mama! Greitas pakreipimas į šoną! Dabar į kitą! Atšokti! Nusileisti! Neturėjo laiko? Nenusiminkite! Pereikite prie kito kabineto.
www.komar.spb.ru (c) leidykla „Cross-Media“ [apsaugotas el. paštas]

Iš žurnalui „Sveikata“ atsiųstų laiškų.
1. Man sakė, kad strazdanų galima atsikratyti 5-6 cm nuleidus veidą į skruzdėlyną.

2. Ką reikia padaryti norint turėti taisyklingą kalbos sutrikimą?

3. Jūsų žurnalas neatsiliepia į mano kvietimą, kurį skleidžiau pirmą kartą...

4. Už Geras darbas Mane įteikė garbės lenta.

5. Nuo vaikystės iki santuokos nežinojau, kas yra liga, buvo ir išilgai, ir skersai.

6. Aš esu nežinioje dėl seksualumo, nes institute negavau jokių žinių.

7. Aš negaliu turėti vaikų. Jei yra dirbtinių embrionų gera kokybė ir išdygo, ar galima juos pristatyti į vaistines Penzos mieste?

8. Ji mane įžeidžia žodiniai būdvardžiai seksualinio pobūdžio.

9. Jaučiuosi... bet negerai.

10. Ministerija pranešimu...

11. Pašalinus kaukolę nuėjau pas gydytoją...

12. Prieš pusantrų metų nustojo veikti mano seksualinis aparatas. Dabar seksualinis aparatas vėl mieguistas...

13. Jaunystėje ilgą laiką užsiėmiau savigyda, dabar man 40 metų, o vedybiniam gyvenimui aš netinkama...

14. Kaip atsikratyti knarkimo: pabandžiau miegoti su dujokauke ir nuėjau į medicinos skyrių - nepadėjo.

Gydytojo istorija.

Vieną vakarą į mano laukiamąjį atėjo keista pora. pasimetęs vyras su buteliu alaus ir ašarota ponia. Stebėdamas juos pro kiek praviras kabineto duris nusprendžiau, kad priešais mane – eilinis alkoholikas ir jo kankinama žmona, juolab kad jų dialogas buvo gana tipiškas.

Dabar pašalinkite šį bjaurų dalyką. - verkdavo ponia, ar tu bent penkias minutes be šito pragyvensi?
„Tik šiek tiek daugiau“, – abejingai atsakė vyras, – dabar.

Pakviečiau panelę į kabinetą, ir ji, be perstojo verkšlendama, pradėjo man pasakoti.

Daktare, man sakė, kad psichoanalizės pagalba jūs darote stebuklus. Ne, jūs net neįsivaizduojate, kaip tai baisu! Mano vyras anksčiau buvo padorus žmogus, o dabar... Jis nemiega, nevalgo, viską pamiršta, naktimis vejasi monstrus. Jis net nustojo šukuotis, žino tik tiek, kad rūko be galo, butas visada pilnas dūmų ir alaus butelių. Ir visi pinigai eina tik už tai. Tik nesijuok iš manęs, aš nejuokauju, tai labai rimta.

Automatiškai užrašiau į kortelę: .delirium tremens..
„Nesijaudink, – pasakiau, – naudoju labai veiksmingą sukurtą techniką. Jungas. Įvardiju pagrindinius žodžius, pacientas pasakoja apie savo asociacijas, o aš išsiaiškinu, kas yra skausmingos būklės priežastis, kas vyksta jo pasąmonėje. Žinoma, tai rimtas reikalas. Išbandysiu ir gydysiu. Procesas ilgas ir sunkus.

Ponia viltingai pažvelgė į mane ir išėjo. Pasakiau sekretorei, kad praneštų kitiems ligoniams, kad paskyrimas šiai dienai baigėsi. Ir paskambino liūdnos ponios vyrui, bet šis niekaip nereagavo. Jis atrodė siaubingai: nušiurę plaukai ir barzda, žvilgsnis nutolęs, akys žėri beprotiška ugnimi. „Autizmas“, – užsirašiau ir sunkiai nutempęs vargšą ant sofos pasakiau:

Papasakok mums apie savo mamą.
- Ką aš tau apie ją galiu pasakyti? . Pacientas staiga pašoko – visas kreivas. Ji klysta, niekšeli, visą laiką... Negausi iš jos jokios paramos.

„Paveldima depresinė psichozė“, – užrašiau ant kortelės.
- Ką aš galiu paimti iš mamos? ji kinietė. -. ligonis rezignuotai mostelėjo ranka.
- Kinų? . Buvau nustebęs. . Atrodo, kad tu neatrodai kinietis. Ką dar galite pasakyti apie ją? Pavyzdžiui, ar nenorite gydyti savo motinos?
- O, ką aš bandžiau? Tai ją pasiekia pačiu svarbiausiu momentu. Jei turėčiau galimybę, seniai būčiau ją pakeitęs. „Turime tai priimti“, - atsiduso pacientas. Jis kabo, žinai? Jis tiesiog pradeda veikti, o tada sustoja.

Taigi su mama viskas aišku“, – pasakiau ir užrašiau: „Mamos bandymai nusižudyti“. Kaip, um. tavo tėtis?
- Kaip kaip. Tėčių daug, bet jie visi supuvę. Vakar mama vėl įstrigo, nuėjau pažiūrėti, o tėtis jau be smeigtuko ant mamos.

Edipo kompleksas, užsirašiau ant kortelės.
– Ar nesiskundžiate atmintimi? - Aš paklausiau.
- Kaip galiu tau pasakyti? Aš skundžiuosi. „Žinoma, nesu pakankamai protingas“, - sakė jis. Aštuoni metrai. Dėl to monstrai bėga lėtai, tai net neįdomu. Ką galite pasiūlyti nebrangiai?
- Papasakok apie savo monstrus. - Aš paklausiau. Pacientas atsiduso.
– Dar vakar... žinai, mes pagavome tokius kenksmingus dvigalvius driežus, tai nuo jų niekas nepadeda. Na, aišku, kad Voodoo lėlė yra gera. Ir ugningieji šunys, kurie šliaužia visur – apskritai bjauru su jais būti, žinote. Tu sudeginsi. kol dings visa sveikata. O ten vaikšto įvairūs vienuoliai, vieni su kulkosvaidžiais, kiti su šautuvais. Neseniai iššokau į aikštę užsidėjęs nematomumo šaliką, ten jų yra penkiolika. Pirmyn ir šaudyk. Man jų net buvo gaila.

Kiek laiko jūs šaudėte į šiuos vienuolius? . Aš paklausiau.
- Ne, tik dvi savaites. Anksčiau jis nušovė Krautą rūsyje. Užsirašiau: Paranojiniai kliedesiai ūminėje stadijoje... Šis žmogus galėtų pasitarnauti mokymo priemonė psichiatrijoje. Buvo visiškai aišku, kad vargšas gali taip šėlti valandų valandas. Jam reikėjo skubios hospitalizacijos, o paprasta psichoanalizė akivaizdžiai negalėjo padėti. Pagailėjau nelaimingos žmonos, verkdama už durų. bet ka daryti...

Beje, apie mano žmoną. - Sakyk, kodėl dabar mušėsi su žmona? - O kaip apie ką? . – nustebo pacientas. Kaip ir visi kiti, dėl to. Jis ištiesė ranką į krepšį ir išsitraukė nešiojamąjį kompiuterį. Neišjungtas, beje... Ekrane matėsi pilkos pilies sienos ir kažkokios figūrėlės chalatuose.

O, taigi jūs suprantate kompiuterius? . apsidžiaugiau. -. Žinai, aš turiu problemą čia. Pacientas įtariai pažvelgė į mane ir paklausė: „Virdulys“. ar? - Ne, tai ne virdulys, virdulys veikia, tai Philips, jis geras. Padovanojau kompiuterį, bet jis neveikia. Jaučiau, kad mano balsas tapo vergiškas, bet negalėjau susilaikyti. Kompiuteris buvo labai reikalingas. Pacientas priėjo prie mano abejingo Pentium, spustelėjo klavišus ir pasakė:

Tai rimtas reikalas, dabar išbandysiu ir išgydysiu. Ar turi cigaretę? Ar pats ruošiesi rūkyti? - Žinote, aš tikrai nerūkau, bet šiai progai. Po valandėlės jau buvome perėję pas tave... Šliaužėme kilimu tarp detalių, laidų ir atsuktuvų, ir aš atradau, kad dabar jį puikiai suprantu, net jei jis negirdimai sumurmėjo. Dar po valandos jis paprašė ko nors atsigerti, o aš iš šaldytuvo paėmiau sargo alų. Tada alus baigėsi ir perėjome prie konjako, kurį man padovanojo ankstesnis lankytojas. Tuo pačiu metu nusprendėme išbandyti kompiuterį tinkle, sujungėme mano ir jo ir šiek tiek pažaidėme.

Atsipratau tik vakare nuo laukinio riksmo. Ant slenksčio stovėjo ašarota moteris.
- Daktare, daktare, aš tau skambinu, bet tu negirdi, kaip ir jis. Ką jis tau padarė? Tai užkrečiama, tiesa?
- Nieko, - nustebau, mechaniškai nukratydama pelenus ant kilimo, - viskas gerai. Ir tavo vyrui viskas gerai. Ir tik tada pažvelgiau į save veidrodyje. Seniai jį nuėmiau ir įmečiau į kampą baltu chalatu, likęs su džinsais ir kaubojiškais marškinėliais. Ant kilimo gulėjo alaus buteliai ir nuorūkos. Džinsai burbuliavo ties keliais, plaukai susivėlę, žvilgsnis buvo atitolęs, o akys spindėjo beprotiška ugnimi.

Gyvenimo istorija: Beveik be sąmonės žmona lovoje šnabžda savo vyrui: - Paimk mane, paimk... - Tu išprotėjai ar panašiai? Aš niekur neisiu!

... „Chlamidijos yra kosminis virusas, bet šis virusas ne kosminis, jis yra kosminis“ (c) Iš daktaro disertacijos apie Agni Jogą medžiagos

Kaip jie užsiima diplomatija Odesoje.

Tai sakau iš vienos OSMU mokytojos, pagrindinės įvykių dalyvės, infekcinės ligoninės gydytojos žodžių. Tarybiniais laikais pas mus ateidavo buržuaziniai gydytojai (profesoriai su studentais), kažkas panašaus į apsikeitimą patirtimi. Na, atvažiavome, buvo sutikti, apsikeitėme patirtimi, viskas buvo kaip reikiant. Na, jie nuvežė mus parodyti įžymybių...

O Odesoje pagrindinė atrakcija... kas? Teisingai, Privoz! Jie nuvežė juos į Privozą. Buržua, pamatę mūsų pomidorus, apsidžiaugė, sakė, kad neturi tokių didelių (nereikia taip džiaugtis, tai buvo iki Černobylio) Nu nusipirkom kibirą ir tuoj bėgam džiaugsmas... pamiršus visas gydytojos rekomendacijas, jų nenusiplovus ir tiek. O Odesoje tuo metu kilo kelios choleros epidemijos...

Taigi iki vakaro kai kuriems buržuazijos skrandžiams pradėjo urgzti, kai kurie iš kambario į tualetą ir atgal... Taip, ir viena iš studentų buvo profesoriaus žmona (tai gana dažnas reiškinys tarp jų ), taigi ji, pagal Merfio dėsnį arba Kas dar ten buvo įsukta labiausiai? Na, profesorius nė vienam mūsų šviesuoliui nieko nesakė, visus gydė kažkokiais savo antibiotikais. Tačiau naktį studentei labai pasidarė bloga (kaip žinia, sunkiausiai sergantys ligoniai atvežami naktį, o tikrai penktadienį), ji buvo išvežta į šlovingą Odesą. infekcinių ligų ligoninė, o mūsų mokytoja šiandien ten budėjo.

Na, jam paskambino iš KGB (o anksčiau visas pasikeitimas patirtimi vyko šios organizacijos tėviškai globojant), pasakė, kas yra kas, kad tai amerikiečiai ir visa kita. Ateina į reanimaciją, patenka į palatą ir... aliejinis paveikslas. Buvusi studentė guli ant sofos su IV, o šalia jos, ANT GRINDŲ, ant kažkokio purvino paklodės tupi profesorius. Na, natūralu, kad mūsų gydytoja iš karto pradėjo ažiotažą, kaip, kodėl ir pan.

Atbėgo seselė ir pašnibždomis paaiškino: „Atėjau, pažiūrėjau, guli mergina, o šalia sėdėjo kažkoks čigonas, tai aš jam paklojau lovą...“ Apskritai jie buvo perkelti į pati palata, viską sutvarkė kaip reikiant, kitą dieną studentė jau buvo ant kojų. Buržuazija turėjo vykti į Kijevą. Jie įsėdo į automobilį, o priekyje ir iš paskos buvo garbinga drąsios policijos palyda, ir išvažiavo. Na, o mūsų laboratorija (kuri, beje, nebuvo infekcinėje ligoninėje) paėmė, atsiprašau, studento išmatas analizei. Na, jie pradėjo tikrinti įvairius mikrobus, įskaitant cholerą (kadangi, jei pamenate, tuo metu Odesoje buvo keletas epidemijų).

Na, KGB paklausė laboratorijoje, kas yra kas, bet kadangi tyrimai dar nebuvo paruošti, tai pasakė, kad išmatose yra choleros vibracijos... Šiek tiek informacijos - kiekvieno iš mūsų kūne yra tie patys vibracijos, tik ten. yra patogeniniai (sukeliantys cholerą) ir nepatogeniniai (saugūs mums) vibrionai. Jie dar nenustatė, kurie iš jų buvo izoliuoti nuo studento, todėl tiesiog pasakė: „Yra vibrios cholera“. KGB iš karto skambina į Kijevą, vietiniam skyriui praneša, kad pas juos atvažiuoja cholera sergantys amerikiečiai (o per choleros epidemiją buvo uždaryti ištisi miestai, niekas nebuvo įleistas ar išeiti). Kijeve kyla panika, greitoji oro pagalba siunčia sraigtasparnį pasitikti amerikiečių, iš sraigtasparnio valdžia duoda įsakymą mūsų policijos pareigūnams vežti amerikiečius atgal į Odesą, o pakeliui neišleisti iš mašinos ( o amerikiečiai jau artėjo prie Kijevo), laimei, kad neplatintų infekcijos.

Visas kortežas apsisuka ir grįžta atgal. Na, situacija buvo paaiškinta amerikiečiams, jie taikstės, nors daugeliui jau suvalgius pomidorų suskauda pilvą. Vakare jie grąžinami į infekcinę ligoninę, mūsų mokytoja vėl budi. Amerikiečiai, visų pirma, nuskubėjo į tualetą, kuris, beje, buvo vienintelis. Tokio sujudimo prie tualeto nuo to laiko nebuvo. Na, o KGB vėl paskambino mūsų gydytojui ir pasakė, kad tai cholera, reikia ją gydyti. Mokytojas suabejojo, atrodė, kad neseniai juos matė, jie nelabai panašūs į cholerą. Bet nėra ką daryti, KGB žino geriau. Reikėjo kiekvienam iš išangės nubrozdinti analizei...

Kai tai buvo pasakyta amerikiečiams, jie protestuodami staugė. Na, o jų profesorius, kaip brandus ir supratingas žmogus, rezignuotai pasidavė tokiai analizei, tačiau studentai ėmė priešintis. Na, taip nebuvo, mūsų rūpestingos slaugės ėmėsi reikalo. Viena stovėjo tarpduryje ir savo didžiule krūtine užtvėrė vienintelį išėjimą, o kitos dvi sučiupo palatoje skubančius studentus ir vieną po kitos palydėjo juos po baltomis rankomis analizei. Apskritai analizę atliko visi. Tačiau studentai kaip protestą paskelbė bado streiką, reikalas kvepėjo tarptautiniu skandalu...

Ir tada grįžo tyrimų rezultatai, kurie sakė, kad rasta vibrio cholera... bet visi nepatogeniški, t.y. nekenksmingas. Reikėjo kažkaip gelbėti situaciją. Mūsų pareigas mokytojas ėmėsi „gydyti“ amerikiečius. Iš savo atsargų reanimacijoje išžvejojęs geriausius vaistus – kelis butelius mūsų gimtosios degtinės, jis patraukė pas amerikiečius. Tą naktį skyriuje skambėjo rusiškos dainos, riksmai, juokas, dainas dainavo amerikiečiai. Kai kitą rytą mūsų gydytoja paklausė buržuazijos dėl nesusipratimo, jie pasakė, kad tokios nuostabios nakties gyvenime nebuvo turėję! Tai diplomatija...

– Daktare, kiekvieną rytą makštyje randu mažą pašto ženklą. Žiūrėk, aš jau parašiau visą albumą.
– Tai ne pašto ženklai, o bananų lipdukai. Štai siuntimas pas oftalmologą. Kitas.

Medicina yra juokingų, keistų ir pamokančių istorijų klodakas, ypač kai kalbama apie tai reprodukcinė sveikata moterys. Skaitome, ką gydytojai sako iš savo patirties.

Skundas.
„...prašau laborantę patraukti baudžiamojon atsakomybėn už tai, kad ji man padovanojo „triperį“, bet aš esu senmergė ir negaliu turėti „triperio“.
Tripelfosfatai buvo aptikti atliekant šlapimo analizę mikroskopu.

Draugai, jūs mane nudžiuginote! Mergelės yra tokios!

Sena mergelė? Turint tai analizėje, greičiausiai tai yra pagyvenusi pardavėja! Kas čia per idiotizmas? Jei taip, naudokite mikroskopą! Jis buvo aptiktas mikroskopu. „Tai ne mano, ji man pasodinta“ Dievo, kaip vaikai.

Iš senmergės tik smėlis srūva, o plojimų nėra!

Be to, buvo aptiktos silicio, silikato, oksido, sulfido ir karbonato rūdos. Aš reikalauju jų praturtėjimo.

Neišdykta moteris visada yra nuožmus smegenų siaubas. Yra tiek daug, apie ką rusų ginekologė nėra pakankamai mačiusi ir girdėjusi. Gerai, kad vienu metu nėjau į ginekologiją!

Kvailas kvailys. Geriau būtų pasitikrinti inkstus.

Dabar laborantė turės ją vesti. Mergelės pūlingas buvo švarus, bet išanalizavę ją rado!

Valdžiai lengviau laborantą įkalinti, nei bandyti paneigti.

Beveik ne į temą: - Daktare, mano plaučiuose yra kalkių, inkstuose - smėlio, kepenyse - akmenų. Pasakyk man, kur turiu cemento, ir aš pradėsiu statyti!

Prašau jūsų prieš pareiškėją atlikti priverstinę edukacinę programą, taip pat ant kortelės įrašyti: jei gydytojas pasakė į morgą, tada į morgą.

Senoji Ust-Zhopinsky srities garbės mergelė! Profsąjungų rūmų Mergelių tarybos pirmininkas. Jos mergystės plėvė laimėjo mergystės plėvės konkursą 1968 m. Kaip ginekologas galėjo tai leisti?

1812 m. Jaunasis grafas grįžo iš karo ir atnešė plojo. Skambino gydytojui:
- Albertuška, padėk man! Po mėnesio yra vestuvės su jauna turtinga grafiene, ir staiga tai atsitinka.
– Grafai, yra tik vienas kelias – jis gyvena netoli Sankt Peterburgo
80 metų močiutė yra mergelė, reikia eiti pas ją tris kartus dulkinti.
- Albertuška, tu iš proto išsikrausi? Kaip aš galiu? Gal yra dar kokia priemonė?
- Deja, grafe...
Praėjo mėnuo.
Linksmas, sveikas grafas įsiveržia į gydytojo kambarį ir pradeda apipilti daktaru dovanomis ir pinigais:
- Albertuška, koks nuostabus gyvenimas, mano jauna žmona super, aš sveikas, viskas puiku!
Tik pasakyk man, Albertuška, kaip aš išgydžiau sekso su sena moterimi pagalba?
- Matai, grafe, kada nors tai vadinsis penicilinu.

Prižiūrėjau savo močiutę, 84 m. Kadangi esu medicinos darbuotoja, mano artimieji paprašė mūsų laboratorijoje atlikti šlapimą. Mes labai griežti (tik saviškiams), prašiau, kad mano šlapimą padarytų. Dabar vaikštau priešais laborantus nuleidusi galvą (kas ten beatsitiktų, su tokia analize buvau beveik palaidota). Taigi suprantu, kad ginekologė daug matė.

Ir kodėl visi juokiasi? Tai nėra juokinga. Na, aš tai sumaišiau su gonorėja, na, inkstų akmenlige, o kas?

Kaip baisu turi būti, kad išliktum sena mergele?

- Geriau vėliau nei niekada, - pasakė senmergė ir ryžtingai atsisėdo ant vinies. Aš jums papasakosiu kitus dalykus apie mergeles kaip gydytojas, turintis 25 metų patirtį!

Kodėl ji nori patraukti baudžiamojon atsakomybėn prastą laborantę už savo tyrimus?

Vakar viena močiutė, turinti įtariamą dubens vėžį, atsisakė atlikti ultragarsinį tyrimą su intravaginaliniu jutikliu, pavyzdžiui, ji yra sena mergelė ir tuo didžiuojasi. Močiutei 70 metų.

Teismas nusprendė pratęsti nekaltybės laikotarpį dar dešimčiai metų.

Ten jau reikia kėbulo, o ne mažo jutiklio.

Galbūt tokie jos gyvenimo principai – ji liko ištikima, pavyzdžiui, kare žuvusiam mylimajam. Daugelis mano pacientų, senosios mokyklos mergelės, teisino savo nekaltumą. Kai kuriais net žaviuosi.

Pažįstu tokią moterį. Labai vertas ir gražiai atrodantis žmogus. Ji visą gyvenimą dirbo ligoninėje nuo pat jos įkūrimo.

Paprastai penicilino randama senmergių tepinėliuose.

Tokiems besiskundžiantiesiems norisi baksnoti veidu kaip kačiukui. Jei nežinai, paklausk prieš skųsdamasis ir padaryk iš savęs idiotą. Wangyu, ji yra išskirtinai analinė mergelė. Ir tai nėra faktas.

Būtent iš tokių nusiskundimų galima tik juoktis, o dar kažkas yra daug blogiau. Jie dažnai skundžiasi manimi, kad aš tave anksti pažadinu ir neleidžiu miegoti, aš tokia kalė. Štai dėl ko noriu padurti veidą.

Dirbu universitete. Šiemet jiems medicininė apžiūra buvo atlikta ne klinikoje, kaip visada, o čia pat. Su kažkokiu biuru buvo sudaryta sutartis. Turime bibliotekininkę, 74 m., našlę. Šlapimo tyrimas atskleidė spermą. Dabar kolegos iš jos šaiposi.

Kaip apklausos rezultatai tapo žinomi jūsų kolegoms? Ar medicininis konfidencialumas buvo panaikintas?

Sena mergelė norėjo pasimylėti ir pakliuvo į kažkieno smegenis kaip partnerė. Mergelės pas ginekologą visada baisios. Jie sublimuoja seksą aplinkinių smegenimis.

Vištiena po medicininės apžiūros: "Trys plunksnos, plekšni! Na, kokios trys plunksnos, kai apsipyliau pūkais!"

Ta pati istorija nutiko ir mano draugei, laboratorijos gydytojai. Taip pat vienos ponios pasipiktinimas (nors, sprendžiant iš išvaizdos, nuo trečios klasės nekaltybės pėdsakų nebuvo), tačiau skundas dėl „triperio“ buvo.

Dėl šiuolaikinė medicina Tai ne problema.

Čia ir yra esmė, kad niekas už nieką neatsako. Ir jei jūs viską suvokiate be humoro ir sveiko cinizmo, mūsų laikais galite nukrypti nuo bėgių arba visiškai perdegti. Be to, susitikime su ginekologu yra tokių šūvių!

Diagnozė buvo parašyta santrumpa humen nana - išvertus į rusų kalbą - reikalingas tėtis ( užkrečiamos ligos, nykštukė kaspinuočiai).

Atsakymas: „Iki pasimatymo teisme, mergele!

Prašau paaiškinti ne medikui!

Triperis yra gonorėjos sukėlėjo sinonimas, o tripelfosfatai yra druskų rūšis, iš kurios inkstuose susidaro akmenys. Ponia supainiojo lytiškai plintančias ligas su karjeru kūne. Beje, labai gražios druskos. Tai yra karstai.

Paviešinkite skundą, praneškite visiems!

Na, nėra prasmės prisiminti, kurioje spintoje paslėptas skeletas!

Buvau pasidaręs dubens organų echoskopiją. Mergelėms reguliariai atliekamas ultragarsas, o merginoms vadovauja seksualinis gyvenimas, transvaginalinis. Tai visai ne maloni procedūra, todėl ir sakiau, kad esu mergelė. Paaiškėjo, kad aš nėščia. Jūs turėjote pamatyti gydytojo akis!

Juk Nekaltas Prasidėjimas!

Paprastai jie atrodo skersai, tiesa? Arba, kiek žinau, mergelės makštis gali priimti šiuolaikinį jutiklį nepažeisdama mergystės plėvės. Jie mažiukai!

Kažkam buvo smagi kelionė pas gydytoją!

Greitosios medicinos pagalbos dispečeris kalba telefonu:
– „Moterie, nerėk, kalbėk aiškiai, jis pakliuvo – nukrito ar išprotėjo?

Aš tiesiog norėjau parašyti! Tokie pacientai visada tiriami transrektyviai!

Ji tikriausiai labiau prispausta kieme.

Skaitau atskirus komentarus ir tikrai daug sužinau pirmą kartą. Mergelių istorijos paprastai baigiasi! Na, žmonės, na, nėra smegenų!

O gydytojas man pasakė: „Palauk, palauk
Juk vargu ar tave rasi labiau nekaltas!
Ir šalia tyliai šypsojosi šventoji dvasia.
Arba Toljanas, nepamenu, koks jo vardas.

Kažkaip man atrodo, kad šiai merginai ne pirmą kartą gydytojas echoskopuojasi, ir jis jau pakankamai girdėjo tokių istorijų, kad ji mergelė ir bla bla. Todėl apie gydytojo akis greičiausiai yra fikcija.

Daktaras tokių mergelių turi partijomis. Tai ypač liečia, kai jie turi simptomų. venerinės ligos patyrę davėjai.

Tai ko jie tikisi meluodami gydytojui? Visų laikų ir tautų melagiai, po velnių.

– Turėjai matyti gydytojo akis. Stopudovo, vargais negalais susilaikiau ir nepabeldžiau į jo įžūlų, klastingą veidą.

Drįstu paklausti, ar jai buvo nemalonus transvaginalinis nėštumas, ar kaip? Arba medicininis unikalus – mergelė davė ir liko su filmu?

Taip atsitinka. Mergystės plėvė gali būti tokia elastinga, kad lūžta tik gimdant. Neaišku, kodėl reikia bijoti transvaginalinio jutiklio.

Kokia nesąmonė? Jie žiūri iš vidaus, ar šlapimo pūslė tuščia. Na, taip yra mūsų mieste.

Nekaltas Prasidėjimas! Mes turėsime sukurti savo religiją!

Pastoti – maloni procedūra, tačiau echoskopija toje pačioje vietoje, kur pastojote – labai nemalonu. Suaugusios moterys ir su tokiomis šiukšlėmis susitvarko pas gydytojus! Na, jūs praradote nekaltybę - jau nepalūžkite! Be to, yra procedūrų, kurios yra daug nemalonesnės. Ir pagal karmos dėsnį jie grasina autoriui. Bent jau gimdymas!

Gydytojo akimis, bet tokiems kvailiams su nekaltas gimimas, mes jau pripratome. Ir vis dėlto jiems vis tiek reikia, kad būtų malonu.

Nemalonu, kai jie spaudžia pilvą, kai esi pilnas šlapimo, o tada įstumia ploną daiktą, ir viskas.

Kaip tik dėl šios procedūros mama skundėsi draugei, kad gydytoja ant ultragarso lazdelės uždėjo pirštinę, o ne prezervatyvą. Buvau be galo nelaiminga. O merginai, ko gero, buvo kažkas dar blogesnio.

Ar transvaginalinis ultragarsas yra nemaloni procedūra? Taip, eičiau kiekvieną savaitę.

Iš šios merginos nekaltybė buvo atimta per ankstesnį transvaginalinį ultragarsą. O sperma iš jutiklio yra iš ankstesnio paciento. Štai ką tu turi pasakyti savo mamai. Skaičiau, kaip viena mama pradėjo bylinėtis su Turkijos viešbučiu – dukra pastojo nuo vandens baseine. Gerai, kad nebuvo rasta jokių lytiniu keliu plintančių ligų požymių. Vanduo baseine, kodiniu pavadinimu Ahmedas, tvarkėsi pats.

Ten normali procedūra. Pašalinkite kančias! Kas tame nemalonaus?

Pas mus viena ponia iš įmonės per medicininę apžiūrą iš apžiūros lapo išbraukė apžiūrą su ginekologu - kaip, jai registratūroje buvo nubraukti nereikalingi specialistai. Aplinkui visi kvaili, o viena protinga, bet ji nežino, kad apžiūra pas ginekologą yra privaloma.

Kas gali būti malonaus tokio ultragarso? Tačiau kantrybė nėra problema. Po velnių, merginos patirtas nekaltybės praradimas buvo daug nemalonesnė procedūra.

- "Paaiškėjo, kad aš vyras. Įsivaizduokite gydytojo nuostabą."

Kas tame nemalonaus? Toks jausmas, kaip įsidėti obuolį į apatines kelnaites ir ten gulėti.

Tai yra, gulėti 5 minutes, kol gydytojas atsargiai judina zondą "viduje" yra siaubingai nemalonu, bet išgerti 2 litrus vandens ir tada išprotėti nuo noro pykti, kol jus apžiūrės "išorėje" yra tiesiog dangiškas pojūtis. .

Kvepia kažkokia nesąmonė. Na, aš praradau nekaltybę, aš nėščia, bet kas gali būti ypač nemalonaus transvaginalinio tyrimo procedūroje?

Ten, kaip tik viename Turkijos viešbutyje, baseine dirbo kažkoks Aladinas, kurio protėvis iš džino gavo stebuklingą nematomumo žiedą.

- „Kas atsitiko ir su kuo
Mergina eina į ultragarsą,
Aplenkiant vyrus
Ir ji turi penkias priežastis:
Pirmoji priežastis esu aš,
O antrasis yra visi mano draugai,
Negalite to pasakyti garsiai apie kitus tris,
Iš principo jai užtenka pirmų dviejų...“

Jis, žinoma, gyvas ir šiltas, geriau nei šalčio jutiklis. Bet tu negali būti tokia kalė!

Viskas paslaptis tampa aišku. Gėda.

Buvau pasidaręs dubens organų echoskopiją. Ultragarsu baseino nerado. Kas yra negerai su manimi?

Mama ginčijosi, kad viešbučio administracija vandens baseine nekeičia, todėl tėvystės nustatyti negalima.

Man labiau patiktų makšties ultragarsas, nei gerti vandenį ir vos nueiti į tualetą, kol jie spaudžia jutiklį ant pilvo!

Nemanau, kad ten buvo kažkokių ypatingų „akių“. Ginekologai tokių nėščiųjų mergelių turi labai daug. Kas antra mergina pas ginekologą pasakoja tokias nuostabias istorijas, kaip pastojo arba nuo vandens baseine, arba nuo šventosios dvasios.

Kaip ji pastojo, jei procedūra buvo tokia nemaloni?

Tikriausiai esate girdėję posakį „turiu ir verkiu“.

Labai maloni procedūra. Kaip pokštas: „Daktare, ar galite tai padaryti du kartus aplink mokyklą“?

Man buvo geriau. Atvyko apžiūrai val privati ​​klinika, nusipirkau apžiūros komplektą (barstytuvą, pirštines ir kt.). Bet gydytoja neišgėrė plečiamojo preparato, ji atsargiai ką nors renkasi, tada sako: „Koks tu šaunus žmogus, aš labai retai matau mergaites, kai man 17 metų, man reikia rūpintis savo garbe“ ir panašiai. kad. Na, turėjau pasakyti, kad buvau 4 mėnesį nėščia, tikrai nenorėjau patekti į netinkamą vietą. Tai buvo akys! Nieko, mes su ja juokėmės. Kitas tikriausiai pabėgtų skųsdamasis įžeidinėjimais. Na, dar vienas juokingas dalykas yra tai, kad ne vienas gydytojas echoskopu gali aptikti siūlą ant mano gimdos. Kas žino – gerai ar blogai.

Na, aš turėjau 14 metų palatą. Ir vis dėlto, taip, ji yra mergelė, ji vis dar nėščia, ji baigė savo žaidimą. Be to, jos mama tai suprato apie 23 savaitę. Pati mergina buvo tikra, kad jei nebus „kraujo“, pastoti būtų neįmanoma.

Partenogenezė?

Tai priklauso nuo to, kokia įmonė. Ir apskritai, man tik įdomu, kokioje vietoje man dirbti, kad neišsiversčiau su ginekologo konsultacija žodžiu?

Mūsų medicininės apžiūros metu ginekologas visada atlieka tikrą patikrinimą. Ir pirmiausia reikia tai pereiti. Ir ne, mes nedirbame šioje vietoje.

Ultragarsas neaptinka siūlės ant gimdos.

Visa tai puiku, bet kam primesti šį patikrinimą visiems? tikrai, pavojingos infekcijos Kraujo tyrimas tai atskleis, tačiau kai kurios nedidelės patologijos turėtų kelti rūpestį pačiai moteriai.

Jūs – taip, bet kažkas – ne. Tiesą sakant, medicininės apžiūros yra tam skirtos. Pavyzdžiui, būtent medicininių apžiūrų metu kai kuriems paskiriamas gydymas nuo lytiškai plintančių ligų, nes pati moteris pas ginekologą nesikreipia iki paskutinės minutės. Deja, tai dažni atvejai.

kažkieno bloga sveikata– žmogaus, o ne organizacijos problema. Ir dėl visko, kas pavojinga kitiems, jie yra išbandomi.

Neteisingai. Valstybė turi kitokią sampratą. Ir tai yra gana pagrįsta. Jūs tiesiog nežinote, todėl nesuprantate

O kad ant kiaušidžių atsirastų cista, kurią vietą reikėtų gydyti?

Mūsų ginekologas niekada nejaučia mūsų krūtų. Man tai labai liūdna.

Cista yra toks dalykas, kad gali nesulaukti, kol kartą per metus ją apžiūrės. Jūs turite patys tai žiūrėti. Kai kuriais atvejais ginekologo konsultacija paprastai reikalinga kartą per mėnesį.

Ir kas čia tokio nemalonaus? Ne sigmoidoskopija. Pasaulyje yra tiek daug keistų žmonių!

Man atrodo, kad tokių tyrimų baimė – seksualinė problema. Net pas ginekologę jaučiausi labai nejaukiai. Seksologas man padėjo išspręsti šią problemą. Nors iš pradžių buvau toks nusiminęs! Net verkiau ir mane apėmė isterija. Nieko, viskas dingo.

Ir jie daro dideles, dideles akis („mergeles“, turiu galvoje). Ką, aš jau pamiršau, kas yra seksas! Ultragarsas rodo 5-6 nėštumo savaites. Juokinga.

Mane jau vieną kartą išbandė ligoninėje. Skaudėjo tris dienas. Galiu apsieiti be tokios laimės. Po šito ir po aplinkinių pasakojimų atpažįstu tik apmokamus ginekologus. Žinoma, daug pinigų, bet viskas daroma kruopščiai, kruopščiai ir patogiu laiku. Todėl manau, kad kiekviena moteris turėtų galvoti apie savo sveikatą.

Kai kurios merginos mane stebina. Daryti echoskopiją skausminga, liečiant kiaušides skauda tris dienas. Kaip jums seksis su dejonėmis: „Oi, oi, kaip skauda?

Gydytojo nuostabai, jei tai tikrai buvo nuostaba, jis turėjo atsakyti: taip, taip! Aš žinau! Angelas jau nusileido iš dangaus su žinia apie antrąjį atėjimą!

Merginos smegenys nekaltos ir neuždengtos. Jie tai matė. Ko man reikia, aš įdėsiu tiesiosios žarnos ertmės jutiklį, jei tai "mergelė", verslas! Rektališkai taip pat gerai matosi. Na, pažiūrėkime į vyrų prostatą tiesiojoje žarnoje, kokia problema. Pilvas net su pilnais šlapimo pūslė Ne visada įmanoma viską pamatyti patikimai išvadai. Atsisako – jos parašas už atsisakymą atlikti pilvo tyrimą. Ir taip, nenustebinsiu. Taigi, pasijuokime su kolegomis prie arbatos. Pagarbiai, ultragarso gydytoja.

Ar tepinėlis taip pat yra „žodinė konsultacija“? įsakymas Nr.302-n: „Visos moterys ne rečiau kaip kartą per metus apžiūrimos pas akušerį-ginekologą su bakteriologiniais (floros) ir citologiniais (atipinėms ląstelėms) tyrimais, vyresnėms nei 40 metų moterims mamografija arba echoskopija atliekama kartą per 2 metų pieno liaukos“.

Yra paprasta išeitis - mokamas vaistas, darau echoskopiją mokama klinika, tu tiesiog eini į registratūrą, sumoki įkainį už kokį nori jutiklį arba viską iš karto, ir tau nereikia meluoti, o gydytojas žino, ko ieškoti.

Periodinė medicininė apžiūra yra darbuotojo pareiga darbo apsaugos srityje pagal Rusijos Federacijos įstatymus, o ne teisė. Už sveikatos patikrinimo organizavimą atsako darbdavys. Jei darbdavys į tai užmerkia akis, vadinasi, jis tiesiog niekada nebuvo baustas už darbo apsaugos pažeidimus.

Taip ir sakau – ant kiekvieno kampo šaukia apie teises ir laisves. Tačiau niekam nerūpi pareigos, nors ir turėtų. Mažai tikėtina, kad kas nors pamirštų apie teisę į atostogas ir atostogas, bet jie kažkaip neprisimena apie savo pareigas. Taigi, priminti būtina. Arba įpareigoti kaip nors kitaip. Na, pavyzdžiui, medicinos knygą padaryti privalomą ne kai kurių atskirų profesijų atstovams, o kiekvienam piliečiui. Jei biuras buvo sukurtas ne vienai dienai, jis pasirūpins, kad buvę darbuotojai vėliau jo neterorizuotų ieškiniais, kad šioje įmonėje susikūprinusios dėl kairiojo kulno uždegimo užsitarnavo nematomą negalią.

Darbas iš namų - geras variantas pavyzdžiui, jaunoms mamoms arba žmonėms, turintiems sveikatos problemų (pavyzdžiui, socialinei fobijai). Jis gali dirbti namuose, bet ne biure. Tuo pačiu ar pavėluota medicininė apžiūra tarp namų darbuotojų kelia grėsmę kitiems žmonėms? Sukuria. Na, taip, jis nueis į parduotuvę, pasivaikščios ar dar kur nors, pasiims ką nors užkrečiamo, užkrės vaiką, išsiųs į darželis, mokykloje, ir jis vėl užkrečia visus ten. Na, arba eik pas kaimynus. Todėl logiška būtų įvesti privalomas medicinos knygas. Nors dirbantieji namuose turi tokias pačias teises kaip ir nedirbantys namuose, aš tai žinau.

Tai ginekologo konsultacija! Kam meluoti apie sąžiningumą? Aš nesuprantu šių moterų.

Dabar barsiu pacientus, ir tai nepaisant to, kad pats esu ligonis. Vieną dieną teko atlikti labai nemalonią procedūrą (ko dar niekada nebuvau dariusi). Ir tada aš gulėjau ligoninėje. Na, o gydytoja man paskyrė šią procedūrą per tris dienas. Ir aš turėjau neapdairumą keliems žmonėms iš savo kambario ir kaimynų pasakyti, kad tai buvo paskirta man, o dabar man reikia tam ruoštis, visi persimonai. Dėl to jie pradėjo pasakoti, kokie jie herojai, kaip kentėjo, kokius jausmus išgyveno, o kiekvienas bandė savaip įbauginti, iki smulkmenų pasakodamas, kaip ir kas jiems buvo daroma, kaip dejavo, gulėti ten ir pan. Aš klausiausi, klausiausi ir atsisakiau šių keblumų, nes iš jų buvo tyčiojamasi. Tris dienas iki procedūros su jais nebendravau, o galiausiai paaiškėjo, kad velnias nėra toks baisus, koks buvo nupieštas. Tačiau dėl tokių šnekų, įsivaizduojamų „didvyriais-kankiniais“ pasiskelbusių žmonių širdys iš baimės vinguriuoja dar prieš procedūrą.

Viena vertus, toks masinis „prievartinis“ moterų siuntimas pas ginekologą ar akušerę gali atrodyti kiek nemalonus ir „ko-ko-ko, pažeidžiantis mano teises“, tačiau, kita vertus, yra asmenų, pvz., viduramž. močiutės ar net tetos prieš 50 metų, kurių niekaip kitaip negalite patekti pas gydytoją. „Esu vienišas 15 metų, vyras mirė, ten jau viskas atrofavosi“, o paskui – po velnių – gimdos kaklelio vėžys kažkokioje jau nemalonioje stadijoje. Ir be to, kad pacientas gali iškeliauti į kitą pasaulį, gydytojas taip pat eis ant kilimo už tai, kad neatkreipė dėmesio, neįtikinėjo ir sugadino rodiklių grožį.

Na, ne visi mėgsta pasimylėti su kūju ar geniu.

Viena vertus, procedūra tikrai nėra maloni, bet jei reikia įvertinti organo būklę, tai būtina. Tarkime, cistoskopija yra daug, daug nemalonesnė. Iš kitos pusės - privaloma medicininė apžiūra Gavau iš ginekologės, bet nieko negalima padaryti - mūsų valstybei moteris yra tik gimda ant kojų. Dabar, jei vyrai kasmet tikrintųsi prostatą, daugelis moterų taip nesipiktintų.

Taip jie turėtų patikrinti. Tačiau vyrai uoliai pjauna.

Kiek pamenu, piliečiai turi teisę į vaistus, o ne pareigą. Būti budriam ar nesirūpinti savo reprodukcine (ir ne tik) sveikata yra ne kas kita, kaip teisė, čiaudėti, kiek papildomų galvų valstybė nori.

Jei planuoja gimdyti, jai bus staigmena. Jie tyrinės tai iš visų pusių.

Oi, kokia staigmena laukia gimdančios merginos! Bet apie ką aš kalbu? Gimdyti nemalonu, greičiausiai pasidarysite abortą. Tačiau abortas taip pat nemalonus. Ponia atsidūrė aklavietėje, aklavietėje! Banalus ginekologo tyrimas, palyginti su ja, ir net transvaginalinis ultragarsas - tai žaislai!

Gyvybiškas. Pamenu, pirmame kurse buvome apžiūrimi ir iš kažkokios baimės ant kortelės viršelio parašė, ar ji mergelė, ar ne. Ir kai aš pasakiau „taip“, gydytojas pažiūrėjo į mane taip, lyg būčiau keistas, ir pasakė: „Kodėl? Tu nebaisus“. Iki šiol nesuprantu, kodėl universitetas susidomėjo filmu tarp studentų kojų.
- Gerai. Neleiskite, kad jus apžiūrėtų gydytojas, nes jums skauda. rodomasis pirštas moters ranka, bet nuo vyro penio kurio ilgis 12 cm ir storis bent du kartus storesnis tau normalu, nes jaudinatės.

Truputį dariau ultragarsą. Vyrai nusijuokė, kai davė atmintinę, o ten parašyta – pasiimk prezervatyvą!

Aš paklausiu kažko kvailo, bet jei mergelė pasakys, kad ji nėra mergelė, kas tada bus?

Kas tokio nemalonaus? Atrodyti idiotu yra daug nemaloniau! Įprasta procedūra. Man atrodo, kad yra procedūrų, kurios yra daug nemalonesnės.

Taigi, kaip prarasti nekaltybę su varpa yra normalu. Kaip atlikti ultragarsą - ar tai nemalonu? Aš tiesiog nesuprantu moterų!

Kokios juokingos istorijos nutiko jums apsilankius pas ginekologą?

Uryupinskas. Kaip aš praėjau karinius mokymus

Uryupinskas, laikomas Rusijos provincijos sostine, yra nuostabus miestas, turintis savo įdomią istoriją.
Kažkada šiame miestelyje mes, universiteto studentai, trijų mėnesių karinius mokymus. Mes buvome kariai.
Treniruočių stovyklos vadovu buvo paskirtas pulkininkas Oleničenko, mūsų karinio skyriaus viršininkas. Jis buvo mažas ir atrodė kaip šernas; eidamas mosikavo rankomis, o kalbėdamas skleisdavo garsą, panašų į niurzgėjimą. Už akių jį vadino „Elniu“. Jis pats yra iš Ukrainos. Iš ten išvažiavo jau seniai, tačiau išlaikė savitą tarmę ir kalbos struktūrą, kuri linksmino universiteto studentus. Norint tiksliai suprasti jo mintis, pašaliniam žmogui prireikė vertėjo. Arba subtitrai, kaip filmuose.

Pavyzdžiui, Olen sustabdė studentus parado aikštelėje ir davė trumpą nurodymą.
– Kuo tu (oink-oink) panašus į avių bandą?!
(Subtitrai: Mieli bendražygiai kariūnai! Turite mokėti vaikščioti rikiuotėje.)
– Bus karas. Ir mes būsime pirmieji, kurie tai pradės. Oink!
(Subtitrai: tuoj prasidės 3-oji Pasaulinis karas, ne mūsų paleistas. Bet mes, universiteto karinės katedros karininkai, pirmieji stosime į mūšį).
– O kai atsigulsime, kas už mus stovės? ThunEyadų gauja?
(Subtitrai: kai ištiksime didvyrišką mirtį, jūs turėsite užimti mūsų vietą gretose.)
- O kaip tu kovosi? Su nuogomis pūlingomis pasiruošusiomis?
(Subtitrai: Štai kodėl taip svarbu įvaldyti karines žinias).

Štai kaip atrodė debrifingas po šaudymo:
- Vakar Posuponko kulkosvaidžiu pataikė į taikinį ir visi šoviniai pataikė Dievui į kamuoliukus... Atsiprašau!.. Kulkos.
(Subtitrai: Vakar kariūnas Posuponko pademonstravo ne patį geriausią savo gyvenimo rezultatą: visi šoviniai praskriejo pro taikinį... Atsiprašau! Neteisingai kalbėjau. Ne šoviniai, o kulkos. Šoviniai į taikinį nepataikė.)
Ar įsivaizduojate, kaip jo tiesioginė kalba galėtų atrodyti gestų kalbos vertėjo versijoje?

Ką veikėme treniruočių stovykloje? Jie gyveno karių kareivinėse būryje. Tai yra viena kuopa viename barake. Šimtas žmonių. Studijavome potencialių priešiškų šalių kariuomenių ginkluotę, atlikome priverstinius žygius, vykome į šaudymo misijas, mokėmės reglamentų. Padėjome vietos kolūkiui atlikti žemės ūkio darbus.
Vieną dieną buvome išsiųsti į melionų lauką rinkti arbūzų. Dienos pabaigoje kolūkis sumokėjo dalimi derliaus. Jie į kareivines atvežė visą automobilį arbūzų. Jie sukrovė juos vienoje iš klasių ir pradėjo vartoti. Palaipsniui, bet be perstojo.
Dieną šis procesas kažkaip nepastebimas. Bet naktį... Žmonės pabudo nuo nepaliaujamo ošimo. Nuotrauka: „Štai ateina kareiviai“. Jie eina į tualetą. Be to, vienas stulpelis eina ten, o antrasis grįžta. Nuolat.
Kai atvykome į dalinį, mums buvo įteiktos uniformos. O be aulinių batų, kojyčių, kepurių ir t.t., davė mums šlepetes. Jie buvo siuvami iš senų brezentinių batų viršūnių ir buvo vieno dydžio. Keturiasdešimt šeši. Kad nepraleistų. Visi 46 dydžio. Jose buvo galima vaikščioti tik čiuožiant. Kaip slidinėjimas.
Įsivaizduokite paveikslėlį. Naktis. Tamsios kareivinės. Tik koridoriaus gale ryškiai apšviesta atidarytos durys tualetas. Šviesa koridoriaus gale. O kariūnai, pusiau miegantys, prisimerkę, išsirikiavo prie šių durų. Visi su šlepetėmis. Šlamesys, ošimas, ošimas. Ir tyliai.
Ar matėte dokumentinius filmus apie pingvinus? Taip jie vaikščiojo. O kai kurie judėjo kaip pingvinai perinti kiaušinius. Jie (pingvinai) laiko kiaušinį tarp kojų ir vaikšto. Kai kurie iš mūsų kaip pingvinai su kiaušiniu ėjome link tikslo koridoriaus gale. Atsargiai. Kad neišsilietų...
Arba, kad jums būtų dar aiškiau. Prisimeni filmus apie zombius? Taip vaikščiojo kariūnai. Beprasmė veido išraiška, pusiau užmerkti vokai, šiek tiek nuskrendančios rankos. Svyravimas. Šlamesys, ošimas, ošimas. Į šviesą.
Prieš treniruočių stovyklą buvo atlikta medicininė apžiūra rajono karių registracijos ir įdarbinimo biure. Įsivaizduokite eilę kambarių. Tramvajumi. Kiekvienas turi savo gydytoją. Pirmajame kambaryje nusirengiate iki apatinių kelnaičių, o tada tęsiate tik su nedarbingumo pažymėjimu rankose. Nuo gydytojo iki gydytojo. Kiekvienas pateikia savo sprendimą. Anekdotai, žinoma, skirti vyrams. „Bus toks kabinetas... jauna mergina, chirurgė. Su liniuote. Priemonės. Pirmas į rami būsena... Gee-gee-gee“. Kai vyrai susirenka į minią, jie greitai papuola į primityvius ir monotoniškus juokelius. Bet labai juokinga!
Tiesą sakant, mergina buvo jauna ir įdomi. Karinio komisaro sekretorius. Ji sėdėjo pirmame kabinete, priešais kambarį, kuriame mokiniai persirengė. Apsilankęs pas visus gydytojus, turėjau koridoriumi grįžti prie savo daiktų. Apsirenk. Nueik pas ją ir duok savo lapą su gydytojų diagnozėmis. Tai viskas! Mergina labai piktinosi, jei mokiniai pas ją ateidavo nenusirengę. Tačiau niekas vienas kitam apie tai nesakė. Neperspėjo. Visi laukė pasirodymo.
Pasirodo koks nors studentas su popieriaus lapu rankoje ir šortuose: „Vaikinai, kur toliau? - Štai, - juokdariai rodo į duris. Ir jie pasislėpė. Po kelių sekundžių pasigirsta verksmas: „Kiek galima? Apsirenk!" - Visi: "Gee-gee-gee!"
Vieną dieną nutiko dar įdomesnė istorija, kuri vos nesibaigė išsiuntimu.
Studentas prieina prie tokių juokdarių grupės.
- Kur eiti?
- Ten. Tiesiog suprask, jai atsibodo šis striptizas, šie nusirengimai. Iš karto reikia įeiti be kelnaičių.
- Taip gerai. Buvo protingų žmonių.
Kas bus toliau? Tai iš dalies girdima ir iš dalies matoma.
Mergina, pakėlusi akis iš popierių ant stalo:
- Vėl su šortais?!
- Atsiprašau, - studentas trūkteli kelnes iki kulkšnių.
- Išeina!!!
Durys atsidaro. Mūsų bendramokslis iššoka nugara, nuogas užpakaliukas, įsipainiojęs į apatines kelnaites. Piktas sekretorius išseka jį iš paskos ir bėga skųstis karo komisarui.

Kodėl tokia reakcija? Neaišku.
Kaip juk skiriasi vyrai ir moterys. Pavyzdžiui, tu esi jaunas vyras... na, vyras... sėdi savo kabinete. Ne gydytojas. O štai mokiniai. Šimtas žmonių. Su apatiniais. Jūsų veiksmai? Ir čia…

Viktoras Vislovskis

Ankstyvas, lietingas rytas. Šiek tiek sušlapę ir sušalę, bet džiaugsmingai susijaudinę dėl artėjančio renginio, susirinkome gimnazijos prieangyje ir tvarkingai išvažiavome medicininei apžiūrai. Visai ne žiemos lietus pasibeldė į mūsų skėčius, bandydamas paversti mus šiltomis namų sienomis. Šiek tiek paėję Olimpiyskaya gatve aptikome didžiulę gilią balą, tačiau „vietinių aplinkkelių“ žinovas mus vedė pro kiemo spragas, tad į kliniką patekome be incidentų.
Nuotykiai prasidėjo iš karto. Paaiškėjo, kad norint pateikti „biologinę medžiagą“ turėjome duoti nurodymus, tačiau jų nebuvo. Todėl Lilija Pavlovna, nepalikdama prekystalio, nedelsdama užpildė formas. Ši kliūtis įveikta.
Klinikoje iškart pasiskirstėme į dvi dalis. Merginos nuėjo į EKG, o berniukai – į echoskopiją.
Nedidelė naujametė eglutė salėje svetingai sužibėjo visiems klinikos pacientams, linkėdama sveikatos ir laimės.

Priešais procedūrų kabinetą, kuriame turėjome pasidaryti kraujo tyrimą, nusidriekė didelė vaikų eilė su tėvais. Mus pamatę iškart sunerimo, nes žino, kad medicininės apžiūros vyksta „be eilės“, visi turėjo eiti į darbą.
Bet kai pamatėme, kad nesikreipėme dėl „neeilinės tarnybos“, nusiraminome.
Taigi, kas yra fizinė apžiūra? Tai labai kruopštus augančio organizmo tyrimas ankstyvas aptikimas nukrypimai.
Bet iš tikrųjų tai labai smagus užsiėmimas. Juokaudavome ir pasišaipydavome (ypač prieš ultragarso kabinetą). Išeinantys iš biuro pasakojo „siaubo istorijas“ apie tai, kas ten vyksta.

Šiek tiek pavėlavusi Vasja K. (kažkodėl mūsų ieškojo ambulatorijoje), gavo nurodymus ir iškart pradėjo atidžiai tyrinėti, kas ten parašyta. Mano nuomone, jis vienintelis tai padarė.

Mes, Jura O., Ivanas K. ir Artemas A., į ultragarso kabinetą įėjome vėliau nei visi berniukai. Ir, mano nuomone, mes padarėme teisingą sprendimą. Faktas yra tas, kad iki šios akimirkos mūsų merginos, kurioms jau buvo atlikta EKG, patraukė į kabinetą ir mums buvo įdomu su jomis pabendrauti.

Įėjus į tamsų kabinetą, kuriame buvo labai keistas prietaisas, šiek tiek sunerimau. Paaiškėjo, kad viskas nėra taip baisu, svarbiausia po echoskopijos gerai nuvalyti gelį, apie tai visiems priminė Maxim G. Taip, gelis tikrai keistas, visiškai neįsigeria į odą. O merginos dar skundėsi, kad pasidarė kažkaip lipnios ir slidžios.

Prieš ultragarso procedūrą merginos turėjo gerti daug vandens. Tai nebuvo labai sėkminga esant tuščiam skrandžiui, tačiau jie susidorojo su šia sunkia užduotimi. Sasha I. ir Nastya M. puikiai išlaikė medicininę apžiūrą! Jiems tai pavyko iš pirmo karto. Kaip sakė Lilija Pavlovna: „Tiems, kurie gerai mokosi gimnazijoje, viskas iš karto pavyksta“.

Mūsų drąsios merginos pirmosios ėjo duoti kraujo iš venos, taip paskatindamos berniukus. Karina N. sėdėjo tarp dviejų Nasčių (M ir S) ir tikriausiai daug linkėjo. Įdomu kokios?

Judėjome iš kabineto į kabinetą, iš vieno klinikos galo į kitą ir kiekvieną kartą žvilgtelėdami į šią Kalėdų eglutę.

Šviesk, spindėk šviesomis,

Žalia grožis!

Tegul 8 turi "A"

Jūsų sveikata pagerės!

Ultragarso kabinete Irina Valerievna sėdėjo tarsi budėdama, akylai įsitikinusi, kad laikomės taisyklių ir rekomendacijų, ir tuo pačiu mums pasakodama įdomios istorijos nuo vaikystės ir saugojo mūsų švarkus bei skėčius.

Patogiai įsitaisęs kampe Sasha D. ragino visus palaikyti taiką ir tylą.

Gerai, dabar viskas baigta. Medicininė apžiūra baigta. Visi grįžo namo su pasisekimo jausmu ruoštis rytojaus mokyklos dienai. Paskutinė mokyklos savaitė. Turime „traukti uodegas“, kad nenutemptume jų į Naujuosius metus.
Aš skubėjau grįžti namo. nes manęs laukė dar vienas labai svarbus įvykis. Bet apie tai parašysiu savo tinklaraštyje „Aš ir mano šeima“.

Ačiū Lilijai Pavlovnai Kazantsevai - mūsų klasės auklėtojui, už pateiktas nuotraukas.