रिश्तों में व्यक्तिगत सीमाएं कैसे स्थापित करें। रिश्तों में स्वस्थ सीमाओं का निर्माण कैसे करें

विभिन्न उद्देश्यों में कई लोग नहीं जानते कि कैसे निर्माण किया जाए स्वस्थ मनोवैज्ञानिक सीमाएं रिश्तों में। वे या तो साथी के साथ विलय करते हैं, या कठोर बाधाओं को स्थापित करते हैं जो उन्हें वास्तविक अंतरंगता प्राप्त करने से रोकते हैं। आइए मुख्य रूपों को देखें जो आपको अस्वास्थ्यकर सीमाओं का निर्माण करते समय आपको स्थानांतरित करते हैं।

व्यक्तित्व की 3 प्रकार की मनोवैज्ञानिक सीमाएं।

मनोवैज्ञानिक, मनोवैज्ञानिक सीमाओं की स्थापना की समस्याओं का अध्ययन, संबंधों में व्यक्तित्वों के बीच 3 (तीन) मुख्य प्रकार की बाधाओं (सीमाओं) आवंटित करें।

3 प्रकार के मनोवैज्ञानिक सीमाएं।

संबंधों में मनोवैज्ञानिक सीमाएं धुंधली।

व्यक्तित्वों के बीच धुंधला या अस्पष्ट मनोवैज्ञानिक सीमाएं तब होती हैं जब रिश्तों में आने वाले प्रत्येक व्यक्ति व्यक्ति ने व्यक्तित्व सीमाओं को कम कर दिया है।

मनोविज्ञान में इस तरह के संबंधों को अस्वास्थ्यकर विलय या विचार कहा जाता है।

धुंधला मनोवैज्ञानिक सीमाओं के साथ स्वस्थ संबंधों का केवल एक उदाहरण है - यह पहले प्रकार के बच्चे (2-3 साल तक) और उसकी मां का विलय है।

अस्वास्थ्यकर धुंधली सीमाओं के उदाहरण:

• जब माँ 20 वीं ग्रीष्मकालीन बेटे के बारे में बोलती है: "हम सेना में गए", "हम बीमार हो गए।"

• "रिश्ते", उद्धारकर्ता और पीड़ित।

• पति और पत्नी के बीच संबंध, उदाहरण के लिए, उनके पति की इच्छा उनकी पत्नी द्वारा स्वयं के रूप में माना जाता है। फिल्म "फॉलन ब्राइड" से जूलिया रॉबर्ट्स की नायिका को याद करें।

• लोगों के बीच संचार में "हां" या "नहीं" कहने में असमर्थता।

संबंधों में मनोवैज्ञानिक सीमाएं।

यदि धुंधली सीमाओं के मामले में यह स्पष्ट नहीं है कि यह स्पष्ट नहीं है कि "मैं और मेरी इच्छाएं, और आप और तुम्हारी कहाँ हैं", फिर अभेद्य मनोवैज्ञानिक बाधाएं, इसके विपरीत, इसके विपरीत, इसलिए व्यक्तियों को केवल सामान्य रूप से संवाद नहीं किया जा सकता है।

अपरिवर्तनीय मनोवैज्ञानिक सीमाओं के साथ व्यक्तित्व को बाधाओं से इतना नीचे रखा गया था, जो एक ठंडे और अपरिवर्तनीय किले की तरह बन गए, जो पत्थर की दीवारों में रस्सी और स्पाइक्स से घिरे हुए थे।

ऐसा व्यक्ति बंद है, यह खुले तौर पर भावनाओं और इच्छाओं से विभाजित नहीं है। संबंधों में अंतरंगता और अंतरंगता को अस्वीकार करता है। ऐसे व्यक्ति के साथ सामान्य रूप से संवाद करना असंभव है, दीवार के साथ संवाद करने वाली भावना उत्पन्न होती है।

रिश्तों में स्वस्थ मनोवैज्ञानिक सीमाएं।

शायद ही कभी पाया जाता है। चूंकि हम में से अधिकांश सह-निर्भर परिवारों में उभरे हैं, इसलिए हम गैर-स्वस्थ मनोवैज्ञानिक बाधाओं की स्थापना के मॉडल की प्रतिलिपि बनाते हैं।

अच्छी तरह से बताता है और प्रदर्शित करता है स्वस्थ मनोवैज्ञानिक संबंध स्वस्थ सीमाओं के साथ "गेस्टल्टिस्ट की प्रार्थना":

"मैं मैं हूँ। और तुम तुम हो

मैं अपना काम करता हूं, और आप अपना खुद का व्यवसाय करते हैं।

मैं आपके बारे में आपकी अपेक्षाओं और विचारों को पूरा करने के लिए इस दुनिया में आया था। आप इस दुनिया में आए थे कि मेरी उम्मीदों को पूरा न करें।

और अगर हम मिले - यह बहुत अच्छा है। यदि नहीं, तो इसकी मदद नहीं की जा सकती है।

एफ। Perlz 1951 वर्ष।«

इस प्रकार, स्वस्थ मनोवैज्ञानिक सीमाओं वाले व्यक्तियों ने "मैं" और "आप" के बीच की सीमा को महसूस किया है, जो आपको प्यार, निकटता और अंतरंगता के आधार पर स्थापित करने की अनुमति देता है।

वे रिश्तों पर एक साथी की सीमाओं और सीमाओं की उनकी सीमाओं की सराहना करते हैं और उनका सम्मान करते हैं।

रिश्तों में स्वस्थ सीमाओं की स्थापना को रोकने के उद्देश्य।

आइए उन सभी झूठे प्रारूपों को अधिक विस्तार से विचार करें जो हमें संबंधों में स्वस्थ मनोवैज्ञानिक सीमाओं को स्थापित करने से रोकते हैं।

प्यार खोने या अस्वीकार करने के लिए डर।

इस तरह के डर के प्रभाव में, लोग "हां" कहते हैं, और फिर इसके द्वारा आंतरिक रूप से क्रोधित होते हैं। यह "शहीदों" का प्रचलित उद्देश्य है। वे बदले में प्यार और सम्मान में आने के लिए देते हैं, और यदि वे उन्हें नहीं प्राप्त करते हैं, तो वे दुखी महसूस करते हैं।

क्रोध का डर बाहर से।

पुराने घावों और अवांछित बाधाओं के कारण, कुछ लोग उन पर होने पर सहन नहीं कर सकते। इंटरलोक्यूटर या किसी के "मारने" की जोरदार आवाज का सामना करने की तुलना में उन्हें रियायतें बनाना आसान है।

अकेलेपन का डर।

कुछ लोग दूसरों से कम हैं, क्योंकि ऐसा लगता है कि इस तरह वे इस तरह से प्यार करने और अपने अकेलेपन को खत्म करने में सक्षम होंगे।

प्यार के वर्तमान विचार का उल्लंघन करने का डर।

यह धारणा है कि उनकी विफलता के मामले में, किसी अन्य व्यक्ति को नुकसान की भावना का अनुभव हो सकता है।

यह अक्सर होता है कि लोग अत्यधिक सहानुभूति के कारण अपने नुकसान और निराशाओं को सही ढंग से प्रभावित नहीं करते हैं। हर बार जब उन्हें किसी अन्य व्यक्ति से इनकार करना होता है, तो वे दुःख महसूस करते हैं। और इसके अलावा, वे इस तरह की हद तक महसूस करते हैं कि व्यक्ति ने भी सपना नहीं देखा। वे चोट पहुंचाने से डरते हैं, और इसलिए उनके लिए सहमत होना आसान है।

आउटपुट: स्वस्थ मनोवैज्ञानिक सीमाओं को स्थापित करने के लिए, आपको उस पहली स्वतंत्रता को आत्मसात करने की आवश्यकता है, लेकिन केवल तभी मंत्रालय।

पहली बार अपने और अपनी जरूरतों के बारे में सावधानी बरतें, पहले अपने लिए प्यार करें। और केवल तभी, किसी अन्य व्यक्ति के लिए प्यार और देखभाल।

यदि आप डर से छुटकारा पाने के लिए काम करते हैं, तो विफलता के लिए बर्बाद हो गए हैं।

यदि कोई व्यक्ति बहुतायत से देता है, तो उसे एक महान पुरस्कार मिलता है। यदि कमी कमाता है, तो यह न केवल खुद को प्यार करता है, बल्कि एक और व्यक्ति भी प्यार करता है।

टिप्पणियों में लिखें वर्णित तीनों से किस प्रकार की मनोवैज्ञानिक सीमाएं अब आप बिल्डिंग कर रहे हैं। जब आप अपनी इच्छाओं के विपरीत सहमत होते हैं तो आप किन उद्देश्यों को स्थानांतरित करते हैं?

मुझे यकीन है कि जब आप "नहीं" कहने और स्वस्थ मनोवैज्ञानिक बाधाओं का निर्माण करते हैं तो आप अपने जीवन के बहुत सारे उदाहरण देंगे। जब आप कमी से बाहर निकलते हैं, तो डर के कारण प्यार खो जाता है।

यदि आपको स्वस्थ मनोवैज्ञानिक सीमाओं की स्थापना में मदद की ज़रूरत है, - इस ब्लॉग के लेखक।

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अधिकांश जीवन के अधिकांश काम पर खर्च करते हैं। आप अधिकारियों और सहकर्मियों से एक वैध दृष्टिकोण के लायक हैं। सीमाएं एक लक्जरी नहीं हैं, शारीरिक और मनोवैज्ञानिक राज्य उन पर निर्भर करती है, और परिवार कल्याण सहित।

व्यक्तिगत सीमाओं से जुड़ी समस्याएं क्या हैं, काम पर पाए जाते हैं?

यह आमतौर पर समय, कर्तव्यों और विभिन्न नैतिक मुद्दों पर लागू होता है। यहां परेशान सीमाओं के कुछ उदाहरण दिए गए हैं:

आप अभी भी काम पर रह रहे हैं, परिवार के मामलों और कर्तव्यों के बावजूद, सप्ताहांत और दोपहर के भोजन पर काम करते हैं।

आप काम से या छुट्टी के दौरान ईमेल के लिए जिम्मेदार हैं।

आपके मालिक या सहकर्मी आपको अपमानजनक मानते हैं।

आपके पास पूर्ण स्पष्टता नहीं है, जो कुछ कार्यकारी कार्य करने के लिए जिम्मेदार है।

सहकर्मी या मालिक अक्सर आपके पास व्यक्तिगत स्थान को तोड़कर बहुत करीब आते हैं।

आपके सहयोगियों को अक्सर देर हो जाती है, और आपको उनके लिए कुछ करना होगा।

सहकर्मी आपको निष्क्रिय-आक्रामक स्वर में लिखे गए ईमेल भेजता है।

आपको अनैतिक कार्य करने की आवश्यकता है, उदाहरण के लिए, नकली रिपोर्ट।

आप अवांछित यौन हित दिखा रहे हैं।

व्यक्तिगत सीमाओं को कामकाजी संबंधों में क्यों चाहिए?

उनकी अनुपस्थिति के साथ, हमें अधिक रखरखाव करना होगा, हमें यह महसूस होगा कि हम सराहना नहीं करते हैं और सम्मान नहीं करते हैं। सीमाएं हमारी मदद करती हैं, और हमारे प्रमुख और सहयोगी काम पर महसूस करने और अधिक उत्पादक होने के लिए बेहतर महसूस करते हैं। यदि हम अपने काम से संतुष्टि प्राप्त करना चाहते हैं तो वे बिल्कुल जरूरी हैं।

उचित सीमाओं से क्या लाभ है:

प्रत्येक कर्मचारी स्पष्ट रूप से समझता है कि वह इसके लिए जिम्मेदार है।

टीम स्वस्थ और सम्मानजनक संबंधों का समर्थन करती है, कर्मचारियों और उनकी उत्पादकता की नैतिक स्थिति में सुधार करती है, कंपनी के कर्मचारियों की वफादारी को बढ़ाती है और शिक्षण फ्रेम को कम करती है, और मनोवैज्ञानिक बर्नआउट कम हो जाती है।

सभी टीम के सदस्यों को पता है कि एक दूसरे से क्या उम्मीद करनी है।

उन्हें स्थापित करने से क्या रोकता है?

यदि स्वस्थ सीमाएं इतनी उपयोगी हैं, तो हम हमेशा उन्हें स्थापित करने के लिए तैयार क्यों नहीं होते हैं? काम न केवल आय का स्रोत है, यह हमारे आत्म-सम्मान का भी समर्थन करता है। अक्सर, हम इसे खोने से डरते हैं और "नाव को रॉक" नहीं करना चाहते हैं। शायद हमें डर है कि हमें "समस्या" माना जाता है, या वे तय करेंगे कि हम नहीं जानते कि एक टीम में कैसे काम करना है।

अगर हम अपनी सीमाओं की रक्षा करने के आदी नहीं हैं, तो हम आत्मविश्वास दिखाने और सभ्य कार्य परिस्थितियों को प्राप्त करने के लिए डरावनी हो सकते हैं। हम डरते हैं कि अधिकारियों द्वारा "नहीं" कहते हैं, उनके करियर के विकास को प्रभावित करेंगे या खारिज कर दिए जाएंगे। लेकिन यह उन परिणामों के बारे में सोचने योग्य है जिनके लिए सीमाओं की अनुपस्थिति होती है। नतीजतन, आपके स्वास्थ्य, उत्पादकता और यहां तक \u200b\u200bकि पारिवारिक संबंध भी पीड़ित हैं।

सीमाओं को कैसे स्थापित करें?

स्पष्ट रूप से बताएं कि आप क्या चाहते हैं। इससे पहले कि आपको कुछ बदलने की आवश्यकता हो, तय करें कि आप कर सकते हैं और आप क्या कर सकते हैं और आपकी पेशेवर गतिविधियों के किस क्षेत्र में इन सीमाओं को स्थापित करना चाहते हैं। हम में से प्रत्येक की आपकी ज़रूरतें हैं, इसलिए आप रविवार को सिर से टेक्स्ट संदेशों के जवाब में कुछ भी बुरा नहीं देख सकते हैं, इसे कार्य समय पर आपके जीवन में अस्वीकार्य हस्तक्षेप प्रतीत होंगे।

जटिल मत करो। अब स्पष्टीकरण की आवश्यकता नहीं है। उदाहरण के लिए, यदि कोई आपके साथ अनुचित रूप से बोलता है (अपमानजनक, मोटा, आक्रामक रूप से, आदि), यह अक्सर कहने के लिए पर्याप्त होता है: "आप मुझसे इस तरह बात नहीं कर सकते।"

समस्याओं के बारे में चुप्पी मत करो। समस्या नर्वस थकावट के लिए आने तक आपको इंतजार नहीं करना चाहिए। पहले और अधिक स्पष्ट रूप से, आप समझाते हैं कि आप अपने अनुरूप नहीं हैं, जितना अधिक मौका आप सुन रहे हैं।

याद रखें कि आपको "नहीं" कहने का अधिकार है। आपको यह अस्वीकार करने का अधिकार है कि क्या आपको ऐसा कुछ करने के लिए कहा जाता है जो आपके लिए अस्वीकार्य या अप्रिय या बहुत तनाव हो सकता है।

अपवाद और समझौता संभव है। कठिन और लचीली सीमाओं के बीच सही संतुलन ढूंढें आसान नहीं हो सकता है। आपको अपने लिए खड़े होने के लिए तैयार रहना चाहिए, लेकिन उचित होने पर आपको समझौता करने से इनकार नहीं करना चाहिए। शायद आपको कुछ दान करना होगा, खासकर यदि इस काम पर या इस पेशे में आप अभी भी नवागंतुक हैं। लेकिन उन सिद्धांतों को याद रखें जिन्हें आप किसी भी परिस्थिति में गुजरने के लिए तैयार नहीं हैं। उदाहरण के लिए, आप सप्ताहांत पर काम करने के लिए कई बार आपातकाल में सहमत हो सकते हैं, लेकिन यदि आप अपने मुख्य पर चिल्लाते हैं तो आप सहन नहीं करेंगे।

उम्मीद न करें कि सबकुछ सुचारू रूप से चला जाता है। सबसे अधिक संभावना है, आप दूसरों से प्रतिरोध को पूरा करेंगे। आत्मा में मत आना, आपको किसी भी बदलाव के लिए समय चाहिए। ज्यादातर सहकर्मियों अंततः आपकी आवश्यकताओं का सम्मान करना शुरू कर देंगे। दुर्भाग्यवश, ऐसे लोग हैं, सिद्धांत रूप में, दूसरों का सम्मान नहीं करते हैं। ऐसे मामलों में, आप निर्णय लेते हैं - उनके अस्तित्व को स्वीकार करने या काम की जगह बदलने के लिए।

शिकायत न करें, लेकिन विशिष्ट समाधान प्रदान करें। आलोचना, प्रस्ताव।

सहकर्मियों में परिषद से पूछें। यदि आप नहीं जानते कि कैसे करना है, तो एक सहकर्मी से परामर्श लें जिसके साथ आपके पास एक अच्छा रिश्ता है। पता लगाएं कि वह संचार में इष्टतम संतुलन को बनाए रखने के लिए कैसे प्रबंधित करता है, या समस्या का समाधान खोजने के लिए दिमागी तूफान की व्यवस्था करता है।

लेखक के बारे में

शेरोन मार्टिन,कैलिफ़ोर्निया से मनोचिकित्सक, उसे वेबसाइट।

एक ऐसे घर की कल्पना करें जिसका मालिक हमेशा नारासपा के दरवाजे रखता है। कोई इसमें जा सकता है, गंदे पैरों से पंप किया जाता है, कुछ चोरी करने के लिए, या थोड़ी देर के लिए भी वहां रहता है। इसके लिए कोई अनुमति की आवश्यकता नहीं थी। और अचानक मालिक फैसला करता है, क्योंकि घर उससे संबंधित है, फिर वह अकेले रह जाएगा, और दरवाजे को कम करेगा। क्या लोग इस घर के बारे में तुरंत भूल जाएंगे "नारासपा के सभी दरवाजे"? संभावना नहीं है। आदत बार-बार आ जाएगी। कोई प्रकट होगा और छोड़ देगा। किसी को दरवाजे पर तोड़ दिया जाएगा, एक अप्रत्याशित बाधा से नाराजगी। कोई व्यक्ति दया पर रखेगा - "ठीक है, एक दोस्त, एक व्यक्ति बनें - मेरे पास रहने के लिए कहीं भी नहीं है।" वे शायद वे होंगे जो विनम्रता से जाने की अनुमति मांगते हैं। मालिक क्या होगा? कभी-कभी डरावना, कभी-कभी यह दोषपूर्ण होगा, और कभी-कभी असामान्य रूप से अकेला होगा। वह इसके साथ क्या करेगा? महल को अस्वीकार्य मेहमानों से चट्टान पर रखें, और खुद को याद दिलाएं कि यह उसका घर है। और मैं याद करूंगा - एक दोस्त कॉल के रूप में या, अगर वह चाहता है, तो आपको उस व्यक्ति को प्रवेश करने की अनुमति देगा जो विनम्रता से एक यात्रा के लिए पूछता है।

हमारी आंतरिक दुनिया की सीमाओं की बहाली एक ही कठिन कार्य है। इसलिए, यदि आपको बड़ी कठिनाई के साथ पहला कदम दिया जाता है तो आपको निराशा नहीं होनी चाहिए।

आपको नींव से शुरू करना चाहिए - जागरूकता जो मैं हूं। ये किसके लिये है? सबसे पहले, "मैं" से "मैं" से अलग करने से पहले, यह समझना आवश्यक है कि एक "मी" है कि वे मेरी व्यक्तिगत सीमाओं को घेरते हैं। दूसरा, उसे महसूस करना, हम इसे आपके नियंत्रण में लेते हैं, हम जो भी हैं उसके लिए जिम्मेदारी लौटाते हैं। और यह परिवर्तन की ओर एक पैरामाउंट कदम है।

हमारे व्यक्तिगत स्थान में कई घटक शामिल हैं। सबसे पहले, यह हमारा है शारीरिक और उसकी सीमाएं। इसमें क्या शामिल है? ये हमारी शारीरिक जरूरतें हैं, हमारी शारीरिक संवेदना, हमारे शारीरिक आराम का क्षेत्र। मैं अभी क्या महसूस कर रहा हूँ? मेरे लिए क्या भावनाएं सुखद हैं, मैं क्या टालना चाहूंगा? मैं कैसे देखूं, मैं कैसा दिखना चाहूंगा?

अस्पष्ट व्यक्तिगत सीमा वाले लोगों को अक्सर खाद्य व्यसन तक भोजन के साथ संबंधों में कुछ कठिनाइयों का अनुभव होता है। इस मामले में अधिक सचेत होने की कोशिश करें। चाहे आप अभी खाना चाहते हैं या नहीं, आपके लिए कितना पर्याप्त है, जिसे आप खाना चाहते हैं, और आप क्या इनकार करना चाहते हैं। हम जानते हैं कि हमारे शरीर को क्या चाहिए। भूख लगी। आराम करें, अगर आपको लगता है कि हम थक गए हैं। यदि आप शरीर की ऊर्जा में कार्यान्वयन की आवश्यकता होती है तो शारीरिक अभ्यास करें।

आपके शरीर और इसकी जरूरतों के बारे में जागरूकता यौन संबंधों की सद्भाव का एक महत्वपूर्ण घटक है। अपनी भावनाओं और संवेदनाओं के प्रति संवेदनशील रहें। इस समय अपनी इच्छाओं को समझें, महसूस करें कि आप इस तरह नहीं हैं, और जहां सीमा आपके लिए अंतरंग संबंधों में अनुमत है।

अपने व्यक्तिगत भौतिक स्थान की सीमाओं को भी परिभाषित करें। यह आपका अपार्टमेंट, कमरा, डेस्कटॉप, आपके व्यक्तिगत सामान हो सकता है।

हमारे मैं हमारा एक और महत्वपूर्ण घटक हूं भावनाओं और भावनाओं। अक्सर, माता-पिता अपने बच्चे को अपने क्रोध और पीड़ा व्यक्त करने पर रोक लगाते हैं। हमें इस तरह की भावनाओं को क्रोध और अपमान के रूप में दबाने के लिए सिखाया जाता है। मुझे आश्वस्त है कि वास्तव में हम काफी अलग महसूस करते हैं, और इस मुद्दे पर किसी और की राय पर भरोसा करने के लिए सिखाते हैं।

सच्ची भावनाओं के बारे में जागरूकता हमारे व्यक्तित्व की तत्काल आवश्यकता है। भौतिक संवेदनाओं (दर्दनाक, या इसके विपरीत, सुखद) के रूप में हमें हमारे शरीर के साथ क्या हो रहा है, इस बारे में जानकारी दें, इसलिए भावनाएं हमें यह जानने के लिए देती हैं कि हमारी आत्मा में क्या हो रहा है। अपनी भावनाओं तक पहुंचने के बिना, हम नहीं जानते कि कुछ हमारे विनाशकारी पर कार्य करता है। और हम कैसे सीखते हैं कि कुछ हमारे लिए वास्तव में अच्छा है, अगर आपको खुशी महसूस नहीं होती है, तो इसके साथ छूना?

यह एक नियमित "सतर्क रहने के लिए है।" यह महसूस करने का प्रयास करें कि हम एक स्थिति या किसी अन्य में महसूस करते हैं, विभिन्न लोगों के साथ संचार करते हैं, ऐसा करते हैं या उस मामले को करते हैं। समझदार डायरी प्राप्त करें। नियमित रूप से उन भावनाओं को रिकॉर्ड करें जो आपके दिन के दौरान हुए हैं। जब आपने इसका अनुभव किया, जहां, किसके साथ, जैसा उन्होंने व्यक्त किया। क्या भावनाओं की अभिव्यक्ति के साथ आप कठिनाइयों का अनुभव करते हैं? जो लोग अपनी भावनाओं को साकार करने के आदी नहीं हैं, पहले बहुत मुश्किल हो सकते हैं। इस मामले में, आप अपनी शारीरिक संवेदनाओं को बदल सकते हैं। यह मांसपेशी क्लिप, पेट, सिरदर्द इत्यादि में अप्रिय संवेदना हो सकता है। इस तरह के संवेदनाओं को क्या प्रभावित करता है, इसके जवाब में देखने की कोशिश करें। इस पर प्रतिबिंबित करें कि इसके पीछे क्या भावनाएं खड़ी हो सकती हैं।

यदि आपको याद है, तो हमने इस तथ्य के बारे में बात की कि हमारी भावनाएं अक्सर हमें संकेत देती हैं कि व्यक्तिगत सीमाओं का उल्लंघन किया गया था। देखें कि कौन सी स्थितियां निराशा में चलती हैं, जो एक अतुलनीय आतंक का कारण बनती है जो गुस्से का कारण बनती है या कारण बनती है।

हमारे I के एक और महत्वपूर्ण घटक - मान्यताओं और मूल्यों। इस तरह हम अपने जीवन के विभिन्न पक्षों के साथ व्यवहार करते हैं, जिसे हम निर्णय लेने, भरोसा करने के लिए महत्वपूर्ण मानते हैं।

बाहर से आक्रमण से विकृत प्रतिष्ठान हमारे लिए विनाशकारी हैं। उदाहरण के लिए, दृढ़ विश्वास लें कि "अपना ख्याल रखें - स्वार्थी।" इस तरह की स्थापना किसी और के द्वारा हमारी चेतना में लाया जा सकता है। सबसे अधिक संभावना यह अन्य आश्वस्त है कि "हर किसी को मेरी जरूरतों के बारे में पहले देखभाल करनी चाहिए।" और निराशा, इस आवश्यकता के असंतोष के मामले में, उनकी ज़िम्मेदारी है।

हालांकि, हमारी प्रतिष्ठान हमारी ज़िम्मेदारी का क्षेत्र हैं। और इसे लेकर, हम उन्हें बदल सकते हैं। नियंत्रण (अन्य लोगों की भावनाओं और भावनाओं) के लिए जिम्मेदारी निकालें, और अपने हाथों में ले जाएं जो हम प्रबंधन कर सकते हैं (हमारी भावनाओं, हमारी मान्यताओं, हमारे व्यवहार)।

और अंत में, हमारी आंतरिक दुनिया का एक और महत्वपूर्ण घटक हमारे है इच्छा। यदि हम उन्हें पहचान नहीं पाते हैं तो हम अपने सपनों को पूरा करने में सक्षम नहीं होंगे।

याद रखें कि आपने क्या करना चाहते हैं, जो आप करना चाहते हैं, लेकिन आप बर्दाश्त नहीं कर सकते हैं। अपनी इच्छाओं को निपुण करने का एक शानदार तरीका यह है कि किसके बारे में और आप ईर्ष्या क्यों करते हैं। ईर्ष्या अंदर से एक संकेत है कि हम वास्तव में ऐसा कुछ चाहते हैं जिसे हम अनुपलब्ध मानते हैं। हम भी पहुंचने की कोशिश नहीं करते हैं, लेकिन मैं उस व्यक्ति से नाराज हूं जो पहले से ही है। ईर्ष्या को ऊर्जा कार्यों में बदलने के लिए, आपको कहना चाहिए "मुझे चाहिए!"।

खुद को महसूस करते हुए, हम धीरे-धीरे समझते हैं कि क्या है "मैं नहीं"। यही वह है जो हम नहीं चाहते हैं, हम महसूस नहीं करते हैं, जिसके साथ हम सहमत नहीं हैं और हम क्या नहीं चाहते हैं। इसे समझना हम अंततः खुद को बाहरी दुनिया से अलग कर सकते हैं।

हालांकि, व्यक्तिगत सीमाओं को स्थापित करने के लिए केवल जागरूकता पर्याप्त नहीं है। अगला कदम आपको चाहिए निरूपित उन्हें। अपनी भावनाओं को व्यक्त करें, जो आप महसूस करते हैं उसके बारे में अन्य लोगों के साथ बात करते हैं। ऐसा करने के लिए, आप लोगों के बारे में जानकारी देते हैं कि आपके साथ बातचीत की प्रक्रिया में क्या होता है। विभिन्न मुद्दों पर अपने मूल्यों, पदों और विचारों की रिपोर्ट करें। अगर आप किसी चीज़ से सहमत नहीं हैं तो बोलें। दूसरों को बताएं कि आप वास्तव में क्या चाहते हैं। हमारी इच्छाओं की प्रत्यक्ष अभिव्यक्ति एक और व्यक्ति को पसंद की स्वतंत्रता देती है। आपकी सच्ची भावनाओं, विचारों, इरादों की अभिव्यक्ति आपके असली मेरे साथ संबंध बनाने के लिए संभव बनाता है। पारस्परिक सम्मान के आधार पर ईमानदार संबंध बनाने के लिए एक अनिवार्य स्थिति होने के नाते।

परिवर्तन की ओर सबसे महत्वपूर्ण कदम - अन्य लोगों को अपनी परेशानियों में दोष देना बंद करें और पीड़ित की भूमिका निभाएं। बेशक, एक और व्यक्ति आपके प्रति अपने व्यवहार के लिए ज़िम्मेदार है। लेकिन आप अपने व्यवहार और आपके फैसलों के लिए ज़िम्मेदार हैं। पीड़ित की भूमिका इस जिम्मेदारी को हमारे साथ हटा देती है और अपने जीवन पर नियंत्रण से वंचित हो जाती है। हम हमेशा एक निश्चित "जादुई अन्य" की प्रत्याशा में रह सकते हैं, - एक प्रसिद्ध जंगल विश्लेषक जेम्स होलिस को कितनी अच्छी तरह से तैयार किया गया, - वह जो हमें सभी समस्याओं का फैसला करता है और हमारे जीवन को खुश करता है। और केवल इस भ्रम से इनकार करने से हमें अपने भीतर की शक्ति, स्वतंत्र निर्णय लेने और बेहतर के लिए अपना जीवन बदलने की क्षमता मिलती है।

और अंत में, जागरूक, आपकी व्यक्तिगत सीमाएं कहां समाप्त होती हैं। आपकी विशेषताएं क्या हैं जिन्हें आप अन्य लोगों के साथ संबंधों में खर्च कर सकते हैं जहां अन्य लोग शुरू होते हैं। कठिनाई के साथ धुंधली व्यक्तिगत सीमाओं वाला एक व्यक्ति समझता है कि किसी के साथ संबंधों में कैसे रहना है और एक ही समय में एक अलग व्यक्ति के रूप में मौजूद होना है। उनकी सीमाओं को महसूस किए बिना, वह अक्सर अन्य लोगों को नोटिस नहीं करता है। एक और पल है। हम अगर लंबे समय के लिए हम स्पष्ट व्यक्तिगत सीमाओं के बिना रहते थे, फिर उन्हें स्थापित करने की कोशिश कर रहे थे, हम कभी-कभी किसी और के क्षेत्र में चिपकने और चढ़ने के लिए जा सकते हैं। और ये आक्रमण अन्य लोगों से नकारात्मक भावनाओं का भी कारण बन सकते हैं। उदाहरण के लिए, हमारी इच्छाओं की ज़िम्मेदारी लेना, हम सीधे किसी से पूछ रहे हैं कि हमें क्या चाहिए। लेकिन सहमत हैं या नहीं - यह किसी अन्य व्यक्ति की ज़िम्मेदारी का क्षेत्र है। और हमें यह समझना चाहिए कि वह उस निर्णय को स्वीकार कर सकता है जिसे हम पसंद नहीं करेंगे, जो हमें किसी भी चीज़ में सीमित कर देगा। हालांकि, यह इसकी सीमा है, उनकी पसंद की स्वतंत्रता है। किसी और के व्यक्तित्व और अन्य लोगों के निर्णयों का सम्मान करें। याद रखें कि आपकी स्वतंत्रता समाप्त होती है जहां किसी अन्य व्यक्ति की स्वतंत्रता शुरू होती है।

"मैं अपना करता हूं, और आप अपना खुद का बनाते हैं। मैं आपकी अपेक्षाओं को पूरा करने के लिए इस दुनिया में रहता हूं। और आप इस दुनिया में रहते हैं कि मेरे फिट करने के लिए नहीं। तुम तुम हो, और मैं हूँ। और अगर हम एक दूसरे को खोजने के लिए होते हैं - यह बहुत अच्छा है। यदि नहीं, तो मदद करना असंभव है। "

इससे पहले कि वे असुविधाजनक या बोझिल हो गए हैं, रिश्ते में सीमाएं आवश्यक हैं। हम में से प्रत्येक को सीखना चाहिए कि व्यक्तिगत सीमाएं कैसे बनाएं, दूसरों के प्रति स्वयं को जोर दें और अपने बारे में थोड़ा और सोचें।

संबंधों में व्यक्तिगत सीमाएं

क्या आपने इस बारे में सोचा कि रिश्ते में सीमाओं को उचित रूप से व्यवस्थित करने का तरीका बताया गया है? सबसे अधिक संभावना है, जवाब "नहीं" होगा।

यह कथन काफी क्यों है? क्योंकि आप सार्वजनिक पोस्टलेट पर झूठी निर्भरता में हैं, अनुमोदन - सही संबंध किसी अन्य व्यक्ति के हितों के लिए अपने हितों के अधीनस्थ पर बनाए जाते हैं। वास्तव में, यह बहुत खतरनाक है।

व्यक्तिगत सीमाएं आपको स्वस्थ संबंधों से रोकने से नहीं रोकती हैं - इसके विपरीत, यह स्पष्ट रूप से संबंधों में सीमाओं को नामित करती है, उन्हें उत्तेजित करने और सुधारने में मदद करती है।

बहुत पल से जब आपने संबंध बनाए जिनमें कोई स्पष्ट रूप से घुड़सवार सीमाएं नहीं होती हैं, तो आपने दरवाजा खोला और सभी स्वामी के मैनिपुलेटर्स और भावनात्मक पिशाच को छोड़ दिया, और अब आपके जीवन में एक-एक करके "विषाक्त" लोगों में प्रवेश करेगा! व्यक्तिगत सीमाओं के बिना संबंध एक व्यक्ति को पीड़ित करते हैं, इस तरह के अप्रिय राज्यों को अवसाद, हिस्टिक्स, उदासीनता, खाद्य व्यवहार के विकार, विभिन्न फोबियास के रूप में कारण देते हैं ..

रिश्ते में सीमाओं का निर्माण करना इतना मुश्किल क्यों है?

दरअसल, हम में से कई संबंधों में सीमाओं को स्थापित करना मुश्किल है - ऐसा इसलिए है क्योंकि हमारे पास बहुत सारे डर और अनिश्चितता हैं जो आस-पास के विभिन्न झूठे विचारों पर आधारित हैं - दादी और माता-पिता से निकटतम मित्रों और शिक्षकों तक।

अक्सर, यह कम आत्म-सम्मान होता है जो आपको दूसरों की तुलना में बदतर महसूस करने के लिए मजबूर करता है, इसलिए, कम आत्म-सम्मान आपको उन लोगों के लिए एक हल्का लक्ष्य बनाता है जो जानते हैं कि कैसे हेरफेर करना है, अपने अपमान और पीड़ा से चार्ज करें।

उदाहरण: एक आदमी लगातार बात करता है: "आप मोटे हैं, आप सेल्युलाईट होंगे, आपके पास थोड़ी सी छाती होगी ..." और इसलिए आप काम के लिए एक युवा सहयोगी के साथ अपने प्रशंसकों को क्षमा कर देते हैं ... रोना और अलविदा - "ठीक है, निश्चित रूप से, यह निश्चित रूप से, समझा जा सकता है, उसे उसे मेरी अपूर्णता को सहन करना है "... कम आत्म-सम्मान वाली महिलाओं के बारे में एक बैनल कहानी। इस मामले में एक आदमी के साथ संबंधों की सीमाएं, प्राथमिक बनाएं - पहले किसी भी डेटिंग साइट पर जाएं, वहां आपको अपनी पसंदीदा तस्वीरों और वास्तविक जीवन में मिलने के दर्जनों प्रस्तावों के साथ हजारों पसंद मिलते हैं, जो तुरंत आपके आत्म-सम्मान को बढ़ाता है, जिसके बाद, उसके बाद अपने पति या एक साथी को नई सीमाओं के बारे में घोषित करना बहुत आसान होगा - राजद्रोह पर पकड़ा - तुरंत एडेज़!

आप खुद को पीड़ित नहीं करते हैं, क्योंकि आप सुनिश्चित हैं कि आप उनके लायक हैं!

अन्य लोगों के साथ संघर्ष का डर एक और कारण है कि आप रिश्ते में अपनी सीमाओं की रक्षा करने से डरते हैं, डरते हुए कि आप प्यार को मंजूरी नहीं देंगे या रोक देंगे।

इस प्रकार, आपने इस जगह को नहीं लिया और हमेशा "कृपया" कहने के लिए तैयार हैं।

संघर्ष से डरते समय, हम रिश्तों में व्यक्तिगत सीमाएं स्थापित नहीं करते हैं, फिर, एक नियम के रूप में, हमें अपने संबंध में अनुचित होने दें

सभी पूर्वगामी के बावजूद, आप यह सुनिश्चित कर सकते हैं कि सबसे बड़ी समस्या यह नहीं है कि आपके पास कम आत्म-सम्मान है या आप किसी के साथ संघर्ष नहीं करना चाहते हैं, लेकिन आप नहीं जानते कि रिश्तों में व्यक्तिगत सीमाएं कैसे स्थापित करें।

अपनी व्यक्तिगत सीमाओं की रक्षा के लिए कैसे सीखें

न तो समाज और न ही आसपास के लोग आपको कभी भी जोर नहीं देंगे, रिश्तों में सीमाओं को निर्धारित करेंगे और अपनी जरूरतों को सुरक्षित रखेंगे। इसलिए, हमें इसे अपने लिए सीखना चाहिए। पर कैसे? यहां कुछ सरल युक्तियां दी गई हैं कि रिश्ते में सीमाएं कैसे रखें।

• उन सभी को "नहीं" कहना शुरू करें जो आप नहीं करना चाहते हैं या आपके पास समय की कमी नहीं है। कोई फर्क नहीं पड़ता कि दूसरे क्या कहते हैं, गुस्सा आएगा या नहीं। विशेष रूप से आप जो चाहते हैं उसे बनाएं। उदाहरण: आप जा रहे हैं, और 12 रातों तक आप जंगली थकान को लुढ़कते हैं, आप वास्तव में अपने बिस्तर पर चढ़ना और सोते हैं, लेकिन आपके साथी (साथी) को पूर्ण कॉइल पर मज़ा आ रहा है और कहता है: - "ठीक है आप, बहुत अच्छा, चलो अभी भी कुछ घंटे पसीना पसीना! " आम तौर पर आप समझौता पर होते हैं, यह सोचते हुए कि आपकी सहमति सौ गुना लौटती है, या एक नशे में पति या पत्नी इतनी चंचल कंपनी में नहीं छोड़ना है। यह एक गलती है - आपकी हालत आपकी व्यक्तिगत सीमाएं हैं - शांतिपूर्वक, घोटाले के बिना आपकी हालत की रिपोर्ट करें, टैक्सी को कॉल करें और अकेले घर छोड़ दें। मेरा विश्वास करो, यह आपके साथी को पार्टी में आपके दुखद शव की तुलना में अधिक सम्मान देगा।
• आप जो चाहते हैं उसे व्यक्त करने के लिए "i" का उपयोग करें या आप क्या चाहते हैं। उदाहरण के लिए, "मैं आलू खोदने के लिए अपनी मां जाने के लिए काम पर बहुत थक गया हूं।" इस तरह के वाक्यांशों को न्यायसंगत न दें: "मुझे सुबह जल्दी उठना है," कार टूट गई। " स्पष्ट रूप से और सीधे मना कर दिया। उदाहरण: यदि आप पति / पत्नी कहते हैं कि आप देश में जाने का जोखिम नहीं उठाते हैं, क्योंकि बूट श्रुस्क टूट गया है और ऑफ-रोड से यात्रा करने से पहले इसे प्रतिस्थापित करना आवश्यक है, फिर अपने पते में सुनें कि आपके बारे में बहुत सारे असीमित वाक्यांश हैं गलत हैं, सभी अनिवार्य रूप से कार लॉन्च करते हैं। .. इसके अलावा, आपको तत्काल सेवा में जाने के लिए मजबूर होना होगा, जिसके बाद कुटीर की यात्रा की गारंटी है! अपनी सीमाओं को स्थापित करें और जीवन बहुत आसान होगा: थक गया, इसका मतलब थका हुआ है। बिंदु!
• जब भी आप अपनी इच्छा के बारे में बात करते हैं तो क्षमा नहीं करें। उदाहरण के लिए, वाक्यांश को प्रतिस्थापित करें "मुझे बहुत खेद है, क्षमा करें, लेकिन मैं घर पर रहना चाहता हूं" वाक्यांश पर "मैं घर पर रहना चाहता हूं।"
• जब आप अपनी राय व्यक्त करते हैं या निर्णय लेते हैं तो औचित्य न दें। आपको उचित होने की आवश्यकता नहीं है, भले ही कोई अन्य व्यक्ति क्रोध से दूर हो जाए। आपको अपने स्वयं के समाधानों पर भरोसा करना सीखना चाहिए।

रिश्तों में सीमाओं की रक्षा करने के लिए, खुद बनें

एक रिश्ते में व्यक्तिगत सीमाओं को स्थापित करने के लिए, आपको वास्तव में स्वतंत्र होना सीखना पड़ सकता है। दूसरों को प्यार न करें और किसी भी अनुमोदन की प्रतीक्षा न करें। आपके कार्यों को सबसे पहले आनंद लेना चाहिए।

बेशक, यह बहुत मुश्किल है, क्योंकि बचपन से उन्होंने प्रेरित किया कि हमें अपने आस-पास के लोगों को खुश करना चाहिए।

इस तरह की एक साधारण ट्राइफल, कैसे कहें नहीं, यह रोकने में मदद करता है कि कोई आपको हेरफेर करेगा, जो भी आप पूछते हैं उसे करने से इनकार करते हैं। क्या आपने नहीं देखा कि जितना अधिक आप एक व्यक्ति को खुश करते हैं, उतना ही कम वह आपको प्रसन्न करता है?

रिश्ते में दी गई सीमाओं को निर्धारित करने का समय कब है?

तो जब व्यक्तिगत संबंधों में सीमाओं को स्थापित करने के लिए वास्तव में सबसे उपयुक्त समय आता है? जवाब सरल है: "जब आप बुरा महसूस करते हैं।"

अगर कोई आपकी ऊर्जा को चुनना शुरू कर देता है और आपको असहज महसूस करता है, तो यह एक सटीक संकेत है जिसे आपने पहले ही पसंद की वैध स्वतंत्रता साझा करना शुरू कर दिया है।

यह सभी प्रकार के रिश्तों में होता है। काम पर परिवार, दोस्तों और सहयोगियों के साथ संबंधों में।

व्यक्तिगत सीमाएं सामाजिक कनेक्शन से इनकार नहीं हैं। सभी मामलों में, हम कुछ समझौते या नियमों के आधार पर काम करते हैं। इसलिए, कर्तव्यों के साथ व्यक्तिगत सीमाओं को भ्रमित न करें। सबकुछ बहुत आसान है - पत्नी का अनुरोध किंडरगार्टन से एक बच्चे को लेने या शर्ट को स्ट्रोक करने की इच्छा रखने के लिए, यह स्वतंत्रता के लिए अतिक्रमण नहीं है। ठोस गंभीर संघर्ष के कारण की सबसे अधिक संभावना नहीं है।

रिश्तों में सीमाएं यह बहुत महत्वपूर्ण है

ऐसा कुछ करने से इंकार कर रहा है कि हम खुद को अभिव्यक्त नहीं करना चाहते हैं, अपराध या शर्मिंदा होने का अनुभव किए बिना, भले ही अन्य हमें बुरी रोशनी में देखें, लगातार न्यायसंगत रहें ...

हमें केवल अपनी इच्छाओं, समर्थन और आराम के व्यक्तिगत बिंदु पर भरोसा करना सीखना चाहिए, ताकि दूसरों पर निर्भर न हो। अपने आप में हेरफेर करने से बचने के लिए और अधिक लगातार होना सीखें, जो आप चाहते हैं कि आप क्या चाहते हैं कि आप अपराध या आसपास की प्रतिक्रिया के लिए डर की भावना के बिना क्या हैं।

जितनी जल्दी हो सके रिश्तों में अनुमत सीमाओं को स्थापित करना शुरू करें, आपको इस पल के लिए इंतजार करने की आवश्यकता नहीं है जब यह रिश्ते आपको अन्य लोगों को हमेशा अन्य लोगों की आवश्यकता के बारे में झूठी धारणा के कारण शारीरिक पीड़ा लाएगा।