Kaip susidoroti su agresija savo vaikams? Motiniška meilė su agresijos užuomina. Kodėl šiuolaikinės mamos tapo žiaurios

FOTO Getty Images

Kultūra siūlo mums stereotipą apie motinišką meilę kaip idealią ir nesavanaudišką. Tačiau iš tikrųjų mamos ir dukters santykiai niekada nėra paprasti. Juose yra daug skirtingų patirčių, iš kurių ne mažiau kaip agresija. Ji atsiranda tada, kai moteris pradeda suvokti, kad sensta... Duktės buvimas verčia pastebėti tai, ko ji nenori pastebėti. Motinos priešiškumas nukreiptas į dukrą, tarsi ji tai darytų tyčia. Mama gali pykti ir dėl „nesąžiningo“ civilizacijos naudos paskirstymo: dukters karta jų gauna daugiau nei ta, kuriai ji pati priklauso.

Agresija gali būti rodoma beveik atvirai, kaip noras pažeminti dukterį, pavyzdžiui: „Tavo rankos kaip beždžionės letenos, bet vyrai man visada gyrė komplimentus dėl mano rankų grožio“. Toks palyginimas, nepalankus dukrai, tarsi atkuria teisingumą motinai, grąžindamas jai tai, kas jai „priklauso“.

Agresija gali būti gerai užmaskuota. – Ar ne per švelniai apsirengęs? – rūpestingas klausimas slepia abejonę, kad dukra pati sugeba išsirinkti drabužius. Agresija gali būti nukreipta ne tiesiai į dukrą, o į jos išrinktąjį, kuris sulaukia daugiau ar mažiau aršios kritikos („Galėtum susirasti sau geresnį vyrą“). Dukros jaučia šią slaptą agresiją ir atsako tuo pačiu.

Agresija gali būti naudinga. Tačiau šeimose, kur „motina yra šventa“ ir agresija uždrausta, ji slepiama skirtingos kaukės

Dažnai per priėmimus išgirstu prisipažinimus: „Nekenčiu savo mamos“. Kartais moterys priduria: „Noriu, kad ji mirtų! Tai, žinoma, ne tikro noro, o jausmų stiprumo išraiška. Ir šis svarbiausias žingsnis gerinant santykius - savo jausmų ir teisės į juos pripažinimas.

Agresija gali būti naudinga – leidžia mamai ir dukrai suvokti, kad jos skiriasi, su skirtingais norais ir skoniais. Tačiau šeimose, kur „mama yra šventa“ ir agresija uždrausta, ji slepiama po skirtingomis kaukėmis ir retai atpažįstama be psichoterapeuto pagalbos. Santykiuose su dukra mama gali nesąmoningai kartoti savo mamos elgesį, net jei ji kartą nusprendė, kad niekada nebus tokia, kaip ji. Mamos elgesio kartojimas ar kategoriškas atmetimas rodo priklausomybę nuo šeimos programų.

Motina ir dukra gali suprasti viena kitą ir save, jei randa drąsos tyrinėti savo jausmus. Mama, supratusi, ko jai iš tikrųjų reikia, gali rasti būdą, kaip patenkinti savo poreikius ir išlaikyti pagarbą sau, nežemindama dukros. Ir dukra, ko gero, atpažins savo motinoje vidinis vaikas su nepatenkintu meilės ir pripažinimo poreikiu. Tai ne priešiškumo panacėja, o žingsnis vidinio išsivadavimo link.

Mamos agresija ar pyktis savo vaikui yra tai, apie ką retai kalbama. Atrodytų, gamtoje to išvis negali atsitikti. Bet, deja, pasitaiko gana daug atvejų, kai mama, užklupusi pykčio priepuoliui, muša ar rėkia ant savo vaiko.

Motinos pykčio priepuoliai gali ištikti bet kuriame amžiuje. Beveik kiekviena mama gali patirti šį baisų jausmą. Dauguma tų, kurie patiria neigiamus jausmus, pradeda juos demonstruoti, vieni anksčiau, kiti vėliau. Agresijos pasireiškimo formos gali būti įvairios: vienos moterys pakelia balsą, kitos imasi fizinio smurto, o trečios pasitraukia į save, siekdamos apsaugoti kūdikį nuo destruktyvių jausmų. Šio jausmo savyje neigti nereikia. Reikia sutikti, kad tam tikromis aplinkybėmis mama gali pykti, susierzinti ar norėti pakenkti savo vaikui.

Apsaugokite savo kūdikį nuo motiniška agresija galima trimis būdais:

Mamos išmoksta kontroliuoti save.
Išmokykite vaiką apsisaugoti nuo mamos pykčio.
Mamos keičiasi taip, kad agresijos apraiškos kūdikiui būtų saugios.

Bet kuri moteris gali susilaikyti, tačiau šis metodas turi šalutiniai poveikiai. Žmogaus psichika sukurta taip, kad mes kompleksiškai suvaržome savo emocinius impulsus. Tai yra, sulaikydama pyktį, moteris praranda gebėjimą visapusiškai parodyti meilę ir šilumą. Mokyti vaiką apsiginti – ne blogas metodas, tačiau jis turi būti derinamas su trečiuoju metodu ir naudojamas tik kraštutiniais atvejais. Vaikas neturėtų būti atsakingas už mamos nervingumo priepuolius.

Kai mama pajunta agresijos priepuolį, svarbu sugebėti vaikui paaiškinti, kokius jausmus ji dabar išgyvena, kad viduje jaučiasi blogai, todėl norisi išlieti savo negatyvą. Tuo pačiu reikia vaikui suprasti, kad mama pyksta ne ant jo, o dėl jo elgesio, tačiau nepaisant to, vis tiek jį labai myli. Tai padės apsaugoti kūdikį nuo psichologinė trauma pykčio protrūkio atveju.

Norėdami išmesti negatyvą ir netraumuoti vaikų, galite naudoti kitas būdas. Padidėjusių emocijų momentu mama turi garsiai ir emocingai kalbėti apie savo išgyvenimus. Šis metodas tinka vyresniems nei 5 metų vaikams. Vaikai pradeda užjausti savo mamą, bando ją nuraminti ir nustoti elgtis. Kad mama jaustųsi geriau, jie noriai įsitraukia į dialogą ir stengiasi tobulėti.

Kai pasireiškia agresija link mažas vaikas, reikia greitai jį išversti į fizinis darbas arba mankštintis. Pavyzdžiui, pradėkite daryti pritūpimus ar atsispaudimus. Šiuo metu moteris pajus, kaip išeina neigiama energija.

Kad nekiltų agresija, verta persvarstyti savo mintis apie vaiko gebėjimus. Kartais tai, kas suaugusiajam atrodo elementaru, gali sukelti vaiko nesusipratimą. Dažnai vaikai tiesiog negali suprasti, kodėl tas ar kitas veiksmas piktina suaugusiuosius.

Tatjana Šaranda
praktinis psichologas
šeimos ir santuokos konsultantas
prižiūrėtojas psichologinis centras plėtra

— Vienas faktas mane persekioja jau seniai: pastaruoju metu labai padaugėjo vaikų, kurie mokosi namuose. Ir ne tik dėl medicininių priežasčių. Yra labai didelis procentas vaikinų su psichologines problemas. Anksčiau šito nebuvo. Ir, sprendžiant iš mano praktikos, tai ne apie vaikus, o apie suaugusiuosius.

Tėvai ateina pas psichologus ir sako: „Jis turi problemų“, „Kažkas su ja negerai“. Ir jie labai nustemba, kai atkreipiu į juos dėmesį.

Kiek klientų turėjau, ir nė viena mama ar tėtis per pirmąjį susitikimą nepasakė: „Manau, kad darau kažką ne taip, nes vaikas nesijaučia gerai“. Nei vieno tokio atvejo! Ir labai liūdna.

Ar manai, kad barai visam laikui? Ši taisyklė neveikia

— Kalbėdamas apie agresiją, iš diskusijos išbraukčiau priklausomybių turinčius tėvus, kurie spaudžiami savo problemos virsta gyvūnais. Šioje situacijoje žmogus nėra jo paties valdomas ir ši tema turi būti aptariama atskirai.

Šiandien į agresiją norėčiau pažvelgti iš kitos perspektyvos. Daugeliu atvejų tėvai mano, kad jie veikia gerovei, kad be griežtumo ir drausmės neįmanoma užauginti geras žmogus, bet iš tikrųjų situacija gali pasisukti visai kita linkme. Jei vienas iš tėvų virsta kankintoju, jis tiesiog suluošina vaiko gyvenimą.

Taip pat svarbu pažymėti, kad motinos agresija yra daug blogesnė nei tėvo agresija. Paaiškinsiu kodėl. Vyras yra fiziologiškai sąlygotas būti agresyvesniam. Atminkite, kad dažniausiai tėčio žaidimai būna aštresni ir konkurencingesni: jis mėto vaiką, žaidžia gaudyklę, šokinėja už kampo, gali apipilti vandeniu. Mama ir kūdikis piešia, ką nors kuria ir pasakoja pasakas. Tai švelnesnė energija. Gamta taip nusprendė. Žinoma, yra įvairių tėčių ir mamų, bet dabar vis tiek kalbu apie dažniausiai pasitaikančius atvejus.

Vyriška agresija laša: greita, kryptinga, suprantama, iki galo. Tai adekvačiau suvokia vaikas (į perdėtą žiaurumą neatsižvelgiame). Moteriška agresija turi kaupiamąjį pobūdį, ji nuolat aštrėja, kabinasi prie to, kas labiausiai skauda, yra klastinga. Todėl pirmiausia noriu kreiptis į mamas.

Mes paveldėjome paslėptą agresiją

— Kokie yra tėvų agresijos šaltiniai? Reikalas tas, kad mūsų šalis buvo nuolat puolama, šeimos turėjo gintis. Pamažu pagrindine tėvų funkcija tapo vaikų saugumo užtikrinimas. Svarbiausia, kad jie išgyventų, visa kita – antraeilė.

Laikai beveik visada mums buvo sunkūs. Nebuvo laiko parodyti šilumos. Vaikai bėgiojo gatve, krito, susižeidė kelius, verkė, bet atsistojo ir bėgo toliau. Sovietmečiu vaikinai buvo sąmoningai mokomi būti stipria jėga: „Kitas! Aukščiau! Greičiau!" Šie vaikai išaugo į stiprius asmenis, kuriems vis dar nerūpi gyvenimo sunkumai. Tačiau niekas jų nemokė mylėti ir reikšti savo jausmus.

Iš kartos į kartą perduodamas plieninis elgesio būdas: „Neverkšnok! Neatsikelsite, kol neatliksite namų darbų! Nebėk! Kalbėk tyliau!“ – praradome kai ką labai svarbaus. Tik šiandien situacija po truputį niveliuojasi. Žmonės prisimena, kad reikia paramos, apkabinimų, bučinių, nuoširdžių pokalbių su jaunesniaisiais ir pan. Tiesa, dažnai to tenka mokytis psichologų kėdėse. Yra net įvestas terminas, apibūdinantis šį elgesį – aleksitimija.

Aleksitimija — psichologinės savybės asmenybę, įskaitant šias savybes:

sunku atpažinti ir apibūdinti savo emocijas ir, atitinkamai, kitų žmonių emocijas;
sumažėjęs gebėjimas simbolizuoti, ypač fantaziją;
daugiausia dėmesio skiriant išoriniams įvykiams, vidinių išgyvenimų nenaudai;
polinkis į konkretų, utilitarizmas, loginis mąstymas su emocijų stoka.

Pirmoji reakcija į stresą: kovok arba bėk!

- Dabar paliesime agresiją klasikinis supratimas. Tik įsivaizduok. Sėdi namie. Tyliai, ramiai ir su dideliu susidomėjimu skaitykite knygą. Tada staiga kažkas įsiveržia, ima mojuoti rankomis ir šaukti: „Ko tu ten sėdi?! Nagi, kelkis! Bėgime čia ir ten! Kokia bus tavo reakcija? Nemalonu net įsivaizduoti, ar ne? Sustoja kvėpavimas, padažnėja pulsas, išsiskiria adrenalinas, apskritai organizmas visas sistemas perjungia į avarinį režimą. Dabar pagalvokite apie vaiką, kuris visą laiką gyvena tokioje atmosferoje. Kaip manote, kaip jis jaučiasi?

Senovės instinktai niekada mūsų nepaleido. Pirmoji reakcija į stresą yra vienoda visiems žmonėms. Yra du variantai: kovok arba bėk! Ir per kelias sekundes smegenys turi pasirinkti tinkamą strategiją. Mažas berniukas arba mergaitė, kaip taisyklė, negali atsikirsti tėčiui ar mamai (dar negali), todėl jis bando pasislėpti ir užsidaryti, vaikas susitraukia (tai galioja ir Vidaus organai) ir bando sulaukti audros.

Nuolatinio spaudimo vaikystėje rezultatas yra šios suaugusiųjų elgesio galimybės:

Agresija tiek savo tėvams, tiek aplinkiniams, ypač jei žmogus pagal temperamentą yra cholerikas.
Silpnesnė nervų sistemos organizacija. Vadinamoji aukos pozicija. Bet kokioje situacijoje žmogus tikisi pralaimėti iš anksto, pasitraukia į save, ieško tokio pat agresyvaus gyvenimo draugo ir klusniai plaukia su tėkme, kuri dažnai atveda jį prie tų priklausomybių, apie kurias kalbėjau pačioje pradžioje, slenksčio;
Vaikai, kurie patyrė paslėptą tėvų agresija(apie tai paliesime vėliau), dažnai tampa filigraniškais manipuliatoriais, kurie savo paslėptą pyktį nukreipia į kitus žmones ir atvirai ar netiesiogiai verčia kitus daryti tai, ko jiems reikia. Ar jiems tai patinka? Dažniausiai ne, bet kažkas viduje verčia juos taip elgtis.

Tik nedaugelis įveikia vaikystės traumas, atleidžia tėvams ir – svarbiausia – visiškai kitaip auklėja savo vaikus. Tam dažnai lemiamą vaidmenį vaidina gyvenimo aplinkybės, padedančios buvusioms prispaustoms sieloms išskleisti sparnus.

Ir taip, nepamirškite, kad beveik visuose išvardintuose variantuose labai tikėtina, kad yra daugybė psichosomatinių ligų, tokių kaip gastritas, bulimija, anoreksija, problemos su Kvėpavimo sistema, tikas, nemiga ir pan.

Mano mama yra "aktorė"

— Kai kalbame apie agresiją, dažniausiai galvoje atsiranda vaizdas, kai engėjas rėkia ir smogia engiamąjam. Tačiau taip būna ne visada.

Aš jokiu būdu nesakau, kad suaugusieji turėtų šaukti ant vaikų, ne! Tačiau kartais daug blogiau vaiko psichikai, kai jo mama yra „aktorė“: išoriškai visiems moteris atrodo maloni, rūpestinga ir dėmesinga, o iš tikrųjų ji yra tironė, kuri tiesiog naudoja įmantrius metodus. Tai vadinama paslėpta agresija arba emocinis žiaurumas. Nesunku įsivaizduoti, kas vyksta už namų sienų, jei nepažįstamų žmonių akivaizdoje mamai tereikia atsukti akmenuotu veidu į vaiką ir... jis tiesiog nutirpsta.

Mama nerėkia, nekelia rankos, elgiasi pagal visuotinai priimtus elgesio kanonus, todėl nekelia įtarimų tarp kitų.

Tokių motinų vaikai yra beveik vergai. Kiekviena diena suplanuota. Tada ryte mokykla Muzikos mokykla, tada sportas, tada namų darbai lygiagrečiai su dėstytoju Skype. 8 įvertinimas nėra įvertinimas. Idealios mamos idealus vaikas turėtų gauti mažiausiai 9. Jokių išdaigų, nes: „Ar tu mažas? Nežinai kaip elgtis? Atsisėskite."

Iš tokios mamos nereikėtų tikėtis paskatinimo, „apkabinimų“ ir žaidimų. Bet vaikas stengiasi. Stengiasi iš visų jėgų. O planas užauginti mažą genijų ir toliau būtų ramiai įgyvendinamas. Yra tik viena maža problema – kūdikis nustoja miegoti. Iš viso. Arba jis pradeda mikčioti. Arba iš niekur atsiranda nervingas tikas. Ir tada psichologai išgirsta tą patį: „Mano vaikas turi problemų“. Problemų turi ne jis, o tu! Ir rimtai.

Agresorius yra vyras! O gal žmona yra paslėpta manipuliatorė?

— Žinoma, tėvas gali veikti ir kaip paslėptas agresorius. Ir tai taip pat turės pasekmių. Bet, kaip taisyklė, vaikas labiau prisirišęs prie mamos. Ir visų pirma, būtent iš jos jis tikisi meilės, palaikymo ir meilės. Beje, žinau ne vieną situaciją, kai žmona buvo kalta dėl vyro agresijos.

Paprastas pavyzdys. Registratūroje turėjau šeimą. Problema - agresyvus vyras, kuris dažnai tai išsineša ant savo dukters. Moteris atrodo protinga, padori, rami, bet iš tikrųjų ji yra manipuliatorė.

Ji niekada ant merginos nerėkė ir nebarė. Ji palengvino. Kai pavargęs vyras grįžo iš darbo, ponia švelniu, bet bekompromisiniu tonu jam pasakė: „Ar prisimeni, kad esi tėvas?“ Ar žinai, ką tavo dukra šiandien gavo mokykloje? Ne? Ir pažiūrėk į dienoraštį“. O tada prasidėjo susirėmimas, kurio metu kankintas tėvas, dar nespėjęs persijungti iš darbo režimo, visą negatyvą tiek iš praėjusios dienos, tiek iš žmonos žinutės meta dukrai. Ar verta apibūdinti moters reakciją, kuriai buvo pasakyta, kad ji buvo ta, kuri savo ego sugniuždė visą šeimą? Žinoma, tokie žmonės labai retai pripažįsta savo klaidas. Ir sunku juos įtikinti.

Patarimai tėčiams ir mamoms

– Kiekviena situacija yra individuali. Bet vis tiek norėčiau duoti keletą paprasti patarimai visiems tėvams:

Nepamirškite, kad vaikas nėra jūsų investicija, ne dalykas, kuris turėtų gerai elgtis, atsinešti aukštus pažymius ir subtiliai groti pianinu prieš svečius. Neatimk iš jo vaikystės. O vaikystė – tai bėgimas po purvyną, balų matavimas, bandymas papuošti mamos mėgstamą vazą ir... netyčia ją sulaužyti!
Apkabinkite vaikus, paglostykite jiems galvą, susisukite prieš miegą, aptarkite dieną. Lytėjimo pojūčiai yra labai svarbūs.
Nepamirškite pagirti. Deja, tėvai dažnai pernelyg audringai reaguoja į savo dukterų ir sūnų skriaudas ir per mažai dėmesio skiria jų sėkmei.
Neišmeskite to ant savo vaikų. Nukreipti pyktį. Raskite savo asmeninį būdą tai padaryti.

Pažįstu mergaitę, kuri, tapusi mama, vos pradėjusi jausti pykčio bangą, minutei nueidavo į kitą kambarį ir būgnavo ant stalo. Jei tai nebuvo įmanoma, ji tiesiog ritmingai trypė, bakstelėjo ir plojo rankomis. Darydavo ką norėjo, bet su mergina visada bendraudavo nuoširdžiai, ramiai, nešaukdama. O įdomiausia, kad mažylis taip pat perėmė tą patį įprotį. Šioje šeimoje pykčiui leidžiama išlieti. Bet ne vienas kitam. Ir man atrodo, kad yra racionalus grūdas. Mes nesame mašinos, ir visi turi gedimų. Tačiau stenkitės kiek įmanoma labiau save kontroliuoti.

Jei šeimoje yra nerami situacija, nesiųskite klausimo į tuštumą: „Kam man reikia šio vaiko? Pirmiausia paklauskite savęs: „Ar mano elgesys lėmė tokį rezultatą? Paklauskite savo artimųjų, kaip viskas atrodo iš šalies. Iš širdies į širdį pasikalbėkite su pačiu vaiku. Galiausiai kreipkitės į psichologą. Tai nereiškia, kad dėl visko reikia kaltinti save. Tik svarbu vienu metu pasakyti „stop“ ir ramiai apmąstyti situaciją.

Ir prisimink amžinąjį dėsnį, kurį kartoja visi pasaulio psichologai: pirmas ir pagrindinis žingsnis – problemos pripažinimas. Viską galima pataisyti. Jums tereikia pradėti. Patikėkite, harmonija šeimoje, šypsena, juokas ir jūsų vaikų sveikata yra verti šiek tiek padirbėti su savimi.

Susierzinimą ir pyktį įprasta patirti visiems žmonėms – ant nesąžiningos viršininkės, pasipūtusios pardavėjos, beatodairiško elgesio mikroautobuso vairuotojos, žodžiu, ant tų žmonių, kurie sutrikdo mūsų psichinę pusiausvyrą. Ir mes galime be sąžinės graužaties nukreipti savo agresijos srautą į tokius „ramybės drumstėjus“, jei jie nepažįstami. Bet ką daryti, jei jūsų vaikai sukelia dirginimą?

Agresija ir vaikai

Juk ideali mama negali pykti ant savo vaiko, negali ant jo pakelti balso ir, neduok Dieve, pakelti prieš jį rankos. Net pati išvaizda neigiamos emocijos vaikų atžvilgiu, tai priverčia mamas „užsikrėsti“ kaltės ir gėdos jausmuose, ir neaišku, kaip išlipti iš šios pelkės. Išsiaiškinkime, kokios priežastys gali prisidėti prie motinos agresijos atsiradimo ir kaip su ja kovoti.

Agresijos priežastys: motinos pykčio ištakos

Jei mama tampa irzli, pyksta, šaukia ant kūdikio ar, dar blogiau, naudoja fizines bausmes, tai nereiškia, kad ji nemyli savo vaiko. Greičiausiai šie agresyvaus elgesio epizodai slepia tam tikrus sunkumus, su kuriais jauna moteris negalėjo susidoroti. Motinos agresija turi keletą priežasčių.

Dramatiški gyvenimo būdo pokyčiai

Vaiko atsiradimas šeimoje – ne tik džiaugsmas tėvams, bet ir didžiulė atsakomybė, daug mažų ir didelių rūpesčių, o tiesiog vietinės šeimos sistemos virtimas į vaiką orientuotą. Daugumai įprastų veiklų tiesiog nebelieka laiko. Eiti į kiną? Ne: nėra kam palikti vaiko. Savaitgalį miegoti iki pietų? Ne: vaikas nori valgyti. Ir taip toliau. Fone pogimdyminė depresija daugelis mamų gali pradėti jausti neigiamus jausmus vaikui – jis visiškai užvaldo jų gyvenimą ir nesiruošia jo grąžinti. Pasaulis per greitai apsiverčia aukštyn kojomis, o nauja mama nespėja priprasti prie pokyčių.

Emocinis perdegimas ir nuovargis

Pirmoji motinos agresyvaus elgesio su artimiausiais šeimos nariais priežastis gali būti emocinis perdegimas. Šiuolaikinės mamos prisiima daug pareigų: darbas, valymas, maisto gaminimas, vaikų priežiūra.... Bendravimo su daugybe žmonių gausa, perkrova, nuolatinio atsidavimo reikalavimas atliekant daugybę užduočių sukelia emocinį išsekimą – atsiranda abejingumas daugelio pareigų atlikimui, neigiamas požiūris klientams, kolegoms, draugams. Žinoma, tai atsispindi ir šeimos santykiuose. Mama ateina pavargusi ir suspausta kaip citrina, o ten jos kūdikis, kupinas energijos, „suka kaip viršūnėlis“ ir reikalauja motinos dėmesio – ir mamos nervų sistema jis tiesiog pasiduoda, kyla pyktis, o vaikas nusiminęs išeina, o mamai belieka gailėtis dėl savo nelaikymo.

Tėvų lūkesčiai ir svajonės

Dar prieš gimstant vaikui tėvai susiformuoja tam tikrą idėją apie ateitį šeimos gyvenimas su vaiku, jo raida ir elgesiu. Žinoma, tokie tėvų lūkesčiai yra ne kas kita, kaip pasaka, paremta idėjomis apie idealią šeimą ar reikalų būklę šeimoje, kurioje užaugo patys tėvai. Mažai tikėtina, kad vaikas bus toks, kokį jį „sugalvojo“ tėvai, ir šis neatitikimas gali pradėti kelti tėvų susierzinimą. Neretai čia susilieja ir neįgyvendintos mamos ar tėčio svajonės: pavyzdžiui, mama vienu metu negalėjo tapti balerina, todėl stipriai pastūmės dukrą šiuo keliu, nepaisant vaiko norų.

Gėdos jausmas

Kartais agresyvus elgesys iš motinos pusės tai sukelia blogą, kaprizingą ar tiesiog iššaukiamą vaiko elgesį „viešai“. Dažnai galima pamatyti, kaip mamos žaidimų aikštelėse „išsiima“ savo sūnų ar dukrą, nes „garsiai rėkė“, „susitepė palaidinę“ ir pan. Atrodytų, tokia nereikšminga priežastis ir tokia neadekvati mamos reakcija. Faktas yra tas, kad tokiais atvejais mamos nesąmoningai suvokia savo vaikų „gėdą“ kaip savo gėdą. Nuo pat gimimo vaikas buvo mamos dalis, jos dalelė, o kartais „vaiko-motinos“ atskyrimas į dvi atskiras būtybes psichologine prasme neįvyksta iki galo, todėl bet koks vaiko nusižengimas sukelia gėdos jausmą. motinoje.

Išstumta agresija

Kartais „agresijos ciklas gamtoje“ panašus į vaikišką žaidimą „karšta bulvė“: „bulvę“ reikia skubiai atiduoti kaimynui, o kam tiksliai – antraeilis dalykas. Ar jūsų viršininkas šaukė ant jūsų darbe? Turime ištverti. Ar tavo vyras erzina? Jau verdame kaip virdulys, bet tylime. Tokiais atvejais vaikas tiesiog pasirodo „ne tuo momentu“, mama ant jo išlieja visą kitiems žmonėms skirtą agresijos srautą.

Laiminga mama

Yra daug būdų dirbti su agresija, kurie gali padaryti šeimos santykius laimingesnius ir harmoningesnius. Štai keletas iš jų:

Agresijos pripažinimas

Pirmas žingsnis dirbant su bet kokia emocija yra jos atpažinimas. Taigi, kad ir kaip būtų sunku, turite suvokti patį agresijos savo vaikui faktą. Tuomet reikia prie šios problemos žvelgti iš tyrėjo pozicijų: išanalizuoti, kokiose situacijose kyla neigiami jausmai, kokios priežastys gali išprovokuoti agresijos atsiradimą, pradėti dirbti, kad šios priežastys būtų pašalintos ar bent jau nukreipti agresyvią energiją į konstruktyvią kryptį.

Kova su iliuzijomis ir lūkesčiais

Darbas su tėvų lūkesčiais apima:

Išlaisvinti tėvus nuo mitų apie tai, koks turi būti jo vaikas, kuo jis turėtų tapti ir kaip turėtų vystytis. Vaiko raidos klausimas turi būti sprendžiamas bendradarbiaujant su pačiu vaiku, remiantis jo polinkiais ir norais;
Sugriauti iliuziją, kad vaikas tėra mažas suaugęs žmogus. Verta prisiminti, kad vaiko psichika kokybiškai skiriasi nuo suaugusiojo, jis negali suprasti daug suaugusiųjų pasaulio dėl amžiaus ypatybės(neurofiziologiniai, psichologiniai ir kt.);

"Šeimos taisyklės"

Kartais vaikas elgiasi „blogai“ tėvų požiūriu vien todėl, kad nežino, kaip elgtis „gerai“. Tėvai dažnai pamiršta, kad vaikas gali dar nespėti sužinoti apie elgesio namuose ir visuomenėje taisykles. Šią problemą galima išspręsti paprastai: vienas iš tėvų turi supažindinti vaiką su šiomis taisyklėmis – pradėti galite kartu (dalyvaujant visiems šeimos nariams) surašyti „šeimos taisykles“ su nustatytomis vaiko ir tėvų teisėmis ir pareigomis. Tai gali maloniai atsiliepti vaikų drausmei, taip pat padės tėvams prisiminti ne tik pareigas, bet ir vaiko teises.

Gebėjimas išsakyti savo poreikius ir norus

Turėtumėte suprasti, kad su emociniu perdegimu ir nuovargiu, kaip agresijos priežastimi, galite įveikti problemų vystymąsi: kartais tereikia viską pasakyti. Ar nesitikite, kad jūsų antroji pusė ir vaikai apie jūsų nuovargį, jausmus, norus ir poreikius sužinos tiesiog telepatiškai? Kartais užtenka tik išsakyti savo poreikius – ir galbūt būsite maloniai nustebinti, kaip greitai jūsų šeimos nariai padės pasiekti tai, ko norite.

Kūrimas

Agresija pradine šio žodžio prasme reiškė kažką panašaus į „judėti link tikslo be baimės, abejonių ar delsimo“. Agresija – tai energija, kraujo pulsavimas, tai gyvybė ir jėga. Žinoma, šią galią galite panaudoti destruktyviai, bet galite ją panaudoti ir konstruktyviai, pavyzdžiui, pasitelkdami kūrybiškumą. Be to, pati „kūrybiškumo“ sąvoka gali būti gana plati ir turėti daugybę įgyvendinimo būdų. Ar kas nors pyksta ar supykęs? Suskaičiuokite iki dešimties ir stenkitės daryti tai, kas jums patinka: ką nors nupiešti, parašyti pasaką, dainuoti mėgstamą dainą, kepti pyragą – išlieti energiją, išlaikant harmoniją šeimoje ir sieloje.