Ne morem se zaljubiti, nič ne čutim. Ali je mogoče nadzorovati zaljubljenost in povzročiti ta občutek v sebi, ko je všeč Zakaj se ne zaljubim več

Na ženskih forumih so stavki "Razložite psihologijo ljubezni", "Pomagajte, ne najdem svoje ljubezni", "Želim, a se ne morem zaljubiti" in retorično vprašanje "Zakaj?" pogosto slišati. In res - zakaj? Konec koncev, to vprašanje praviloma muči najlepše, pametne, marljive ljudi. Prave lutke, za katerimi se moški lahko zlagajo na kupe. Je pregovor »Ne rodi se lep, ampak se rodi srečen« res pravilen?

Pregovor ima le delno prav. Dejansko zunanja lepota ne igra velike vloge v človekovem življenju, vendar sreča ni dana vrednost od rojstva, ampak pridobljeno stanje, h kateremu si je treba prizadevati. Za vizualne ljudi je sreča stanje ljubezni.

Psihologija ljubezni. Kako razumeti vse?

Najprej poglejmo psihološke izraze. Danes se dobesedno vsak občutek, ki se pojavi med moškim in žensko, imenuje ljubezen, tudi po več dneh zmenkov. To ni res. Prej je povezava med njima, a psihologija ljubezni je tu drugačna.

Dejansko med ljudmi nasprotnega spola, ko si ustrezajo, obstaja nekakšna neulovljiva povezava. In izvirni izvor te povezave je živalski, ne duševni. Temelji na medsebojni privlačnosti. Želimo videti osebo, želimo biti nenehno z njo.

Vzajemna privlačnost je povsem dovolj, da se razumete z osebo in ustvarite par in celo rodite otroke. Poleg tega večina ljudi ne potrebuje ljubezni v vzvišenem in prefinjenem smislu (da, ja, in če teh med vašimi znanci ni toliko, poskusite iti v vas ali na obrobje). Lahko živita celo življenje skupaj, ne da bi se pogrešala.

Ko govorimo o psihologiji ljubezni, govorimo o ljudeh z vizualnim vektorjem. Privlačita se tudi drug drugega, a poleg tega sta v razmerju še romantika in prava ljubezen. Razvite vizualne osebe ne gredo v razmerje brez ljubezni. Potrebujejo čustveno povezanost s partnerjem. In šele potem - strast in seks. Občutek zaljubljenosti je zelo krhek in nežen, takšna oseba je nežna in ranljiva. Ko se zaljubi, daje vsega sebe tistemu, ki ga ljubi.

Psihologija ljubezni pripoveduje o občutku, na katerem je treba delati. Od prve ljubezni in občutka evforije naj se razvije v globok in močan občutek. Zelo redko, vendar se zgodi, da vidimo par zaljubljencev, ki se tudi po 40 letih zakona gledata z ljubeznijo.

Ne more vsak ljubiti tako globoko. zakaj? Vse korenine v našem otroštvu.
V psihologiji ljubezni je ena sama korenina, izvira iz občutka strahu. V skladu s tem poteka razvoj občutka ljubezni skozi jasno določene stopnje, nobene ni mogoče zamuditi. Na samem začetku, v otroštvu, se pri vizualnih otrocih razvije strah zase, za svoje življenje, strah pred smrtjo, strah pred temo.

Na tej stopnji je pomembno pomagati otroku, da se reši strahu zase, tako da izkušnjo prevedemo v strah za nekoga drugega (na primer za junaka literarnega dela). Tako se rodi sočutje. In namesto strahu se v srcu malega človeka pojavi še vedno krhek občutek ljubezni.

Psihologija ljubezni. Hollywoodski primer

Strah - ljubezen - dva pola v življenju vizualne osebe. Kadar ni dovolj razvit ali je v stanju superstresa, lahko opazimo tako imenovane »zamahe« iz enega stanja v drugo. In obratno, bolj ko je vektor razvit, bolj stabilen je v stanju ljubezni. Če se vizualna oseba »koleba« od ljubezni do strahu, zanjo ni nič boljšega kot čutiti sočutje do nekoga drugega.

Odličen primer psihologije ljubezni je svetovno znana igralka Angelina Jolie. Za katero se je zdelo, da pred poroko z Bradom Pittom ni imela sreče s partnerji. Dve kratki poroki, od katerih je bila druga zelo ekspresivna (par si je izmenjal kri, ki je bila shranjena v nenavadnem nakitu, in naredila skupne tetovaže, ki so jih morali po ločitvi odstraniti). Škandalozna izjava o biseksualnosti. Odsotnost otrok. Ali je ljubila? Brava za predstavo ni sreča.

Prelomnica v njenem življenju se je začrtala, ko je začela sodelovati v dobrodelnih misijah ZN in pomagati žrtvam vojne.

»Po Angelininih besedah ​​si je Kambodža odprla oči za humanitarno katastrofo, ki se dogaja v državah tretjega sveta. Igralka je bila na prizorišču snemanja filma Lara Croft: Tomb Raider, ko je odkrila na tisoče ljudi, ki trpijo zaradi lakote, revščine in min, ki so ostali v tleh po dolgi državljanski vojni. Globoko šokirana nad tem, kar je videla, se je Jolie takoj obrnila po informacije na Komisijo ZN za begunce in že februarja 2001 je potekalo njeno prvo potovanje v Sierro Leone in Tanzanijo.

V naslednjih mesecih se je Angelina vrnila v Kambodžo in nato v afganistansko begunsko taborišče v Pakistanu, kjer je Komisiji za begunce podarila milijon dolarjev pomoči. Vse stroške, ki so nastali v zvezi z njenimi potovanji, je Jolie povrnila iz lastnih sredstev; v vseh taboriščih, ki jih je obiskala, je Angelina živela v enakih razmerah in opravljala enako delo kot osebje komisije na terenu ... V naslednjih 4 letih je Angelina Jolie obiskala številne države na humanitarni misiji, vključno s Kenijo, Tajska, Ekvador, Sudan, Kosovo, Angola, Šrilanka, iraška begunska taborišča v Jordaniji.”

A pogosto jih iščejo na napačnem mestu - le redko kdo poskuša poiskati razloge v sebi.

Najprej poskusimo ugotoviti, zakaj se zaljubimo. Kaj prispeva k temu, da se ta čudovit občutek rodi V NAS? Pravzaprav je odgovor na to vprašanje že poudarjen z velikimi tiskanimi črkami. Ljubezen v naših srcih se rodi, ko smo nanjo pripravljeni. Ko ne prepovemo, da se v našem srcu rodi Ljubezen. In kar je najpomembneje, ko smo prijazni do drugih ljudi. Ne enemu, ne dvema, ne sorodnikom ali bližnjim prijateljem, ampak vsem, ki nas obkrožajo. Šele ko smo prijazni do drugih, ko v njih ne vidimo sovražnikov, smo že na pol poti, da se zaljubimo.

Ali ne iščejo dobrega od dobrega?

Ljubezen je zgrajena na samodarovanju, na dejanjih do drugih, na želji po izboljšanju sveta druge osebe. Nasprotno od tega je občutek porabe. Človek, ki pričakuje, da bodo drugi delovali do sebe, ki več porabi kot daje, tega občutka nikoli ne bo doživel. Dokler se v njegovem srcu ne spremenijo notranji vektorji duše.

Zato sta ljubezen starša do svojega otroka in otroka do starša različni po stopnji moči in naravi. V njegovi duši se rojevajo sile, ki jih starš uporablja za vzgojo svojega otroka, čustva, ki jih v to vloži, čustva, ki jih porabi zanj. Pri izvajanju vseh teh dejanj starš ne pričakuje, da mu bo otrok odgovoril enako. Vesel bo, če se bo otrok odzval z večkrat manjšimi znaki pozornosti kot on sam. Zanj je dovolj že, da je otrok preprosto podoben njemu ali počne dejanja, ki jih je naučil. Zato starš doživi neizrekljiv občutek sreče, ko ga otrok kliče očka ali se v vrtcu pogovarja o tem, kakšnega dobrega očeta ima in kako sta skupaj preživela vikend na ribolovu ali ko tujec pohvali njegovega otroka. V takih trenutkih je sreča tako neznosna, da je celo človek pripravljen potočiti solzo.

Zakaj je tako vesel? Preprosto zato, ker ni pričakoval odziva na vložena prizadevanja. Vzgojil je, varoval, učil vse vrste dobrih stvari in preprosto dal svojo ljubezen otroku, ne da bi pričakoval ničesar v zameno. Samo po sebi je to zanj prijetno in dobro. In ko je v odgovor prejel nepričakovano in nepričakovano potrditev, da je vse to storil z dobrim razlogom, se je potopil v takojšnjo in vsesplošno srečo.

Otrok ne doživlja tako akutnih občutkov do svojih staršev. Je v vlogi potrošnika. Počuti se dobro in udobno zaradi dejstva, da starši skrbijo zanj, ga varujejo pred nevarnostmi in obdarujejo za praznike. Ne more doživeti globoke sreče, ki pretrese njegovo psiho, saj ne vlaga ničesar. Starš je zanj le del tega sveta, ki je vedno obstajal in bo vedno obstajal. Kdo ga bo varoval in skrbel zanj. Starš je občutek varnosti. Z njim je zaščiten, vedno hranjen in prikrajšan za težave zunanjega sveta. Otrok preprosto nima kaj dati v odgovor in to ni potrebno, ker je tako dobro. In tudi ko nekaj naredi za svoje prednike, to stori najprej iz želje po potrditvi, da je bilo zanje prijetno. Da mu je všeč risba, ki jo je narisal za očka 23. februarja, in da bi ga mama pohvalila, če bi pomil tla v kuhinji. Ker otrok ne prejme pohvale za to, kar je storil, je razburjen, razburjen. Njegova prizadevanja niso bila v pomoč. Po pohvali otrok ne postane srečen. Bil je le ZELO zadovoljen, da je uganil, da bodo zadovoljni tudi njegovi starši.

Ista načela veljajo za odnose med moškimi in ženskami. Navsezadnje smo bili vsi otroci. Toda nekdo je dozorel in se začel obnašati kot starš. In nekdo je ostal otrok s svojim značilnim načinom vedenja in odnosa. Naša telesa so dozorela in postala odrasla. To se zgodi samo od sebe, zaradi posebnosti fiziologije. Toda naše duše zrastejo le, če sami želimo odrasti. Če želimo ne porabiti, ampak dajati.

Na žalost nas je večina še vedno otrok. Zato je med moškim in žensko tako malo resnično ODRASLIH odnosov. Odnosi, v katerih vsi dajejo, ne da bi karkoli pričakovali v zameno, in nepričakovano prejemajo - postanejo srečni.

Veliko pogosteje v razmerju ob početju dejanja vsi pričakujejo odgovor-potrdilo, da ni bilo storjeno zaman in da je za partnerja prijetno. In če tega ne dojame, se razjezi nase in na svojega partnerja ter s tem odstrani opeko iz temeljev odnosa. To se zgodi vsakemu od partnerjev v takšnem odnosu in slej ko prej pride trenutek, ko želja po tem, da bi se drugi počutil dobro in prijetno, popolnoma izgine. Izguba razumevanja in zaupanja. Zavest, da ga partner razume, izgine. In vsak od njih krivi drugega. Odnosi prehajajo iz zaupanja v konflikt. Nabira se razdraženost in čustveno nezadovoljstvo.

Takšni odnosi so bolj podobni igri dveh otrok, kjer vsak poskuša dokazati svojo premoč. Pritegnejo se drug k drugemu, kolikor se odbijajo. Najprej niso prepričani v svoje moči in življenjski položaj in to skušajo dokazati s pritiskom na partnerja. Tako se uveljavljajo.

V teh odnosih vsak samo jemlje. Če mu ne dajo, ga odvzame z izsiljevanjem in manipulacijo, včasih pa tudi z neposrednim nasiljem. Dovolj je, da se spomnimo, KAJ smo občutili, ko smo prvič v življenju rekli: »Ljubim te«, željo, da bi prejeli podoben odgovor. In ker ga niso prejeli, so doživeli neprijetnosti in sram. In zagotovo se je vsak vsaj enkrat soočil, če ne osebno, pa na primeru drugih ljudi, s situacijami, ko skuša partner na silo iztisniti to priznanje iz tebe: "No, ti me ne ljubiš več," kar te sili, da dokažeš nasprotno, da partnerju priznaš ne zato, ker duša zahteva, ampak zato, ker je prisiljena, da ne bi užalila.

Takšni odnosi se imenujejo drugače: navezanost, navada, ljubezen. Malokdo jih imenuje Ljubezen življenja. Verjetno tudi zato, ker srečanje dveh ljudi, ki na svet gledata z enako odgovornostjo in odraslo, ki sta se pripravljena najprej dati zavoljo drugega, ne da bi se ozrla nazaj, ali daje toliko, se ne zgodi tako pogosto. In ko se to zgodi, pari, ki nastanejo zaradi tega, živijo dolgo in, kot pravijo, do smrti, in so za zgled.

Zakaj se v mladosti pogosteje zaljubljamo?

Ker je otrok pripravljen postati odrasel. Ker vidi svet kot svetel in prijazen. Tako udobno kot doma, kjer ni nevarnosti. Kjer se od njega ne pričakuje nič. Vsi, ki jih sreča na svoji poti, se mu zdijo kot njegovi starši – kar ga osrečuje. In ljubezen povezuje z občutkom, ko ti dajejo, vendar ti ni treba razmišljati o tem, kaj potrebuje druga oseba. V tej starosti, ko še ni imel časa, da bi dobil bolečino zaradi neuslišane ljubezni, se je človek ne boji. Svet se zdi preprost in čist, ne zahteva stresa.

In prvič, ko je prejel ljubezensko rano, je bolj previden do drugih ljudi. Za ljudi, ki bi se lahko zaljubili. Pozorno jih pogleda in preveri, ali mu kaj dajo ali ne. Najbolj neprijetno v tej situaciji je, da se ta oseba obnaša na popolnoma enak način. Tudi on je padel v pasti Ljubezni. In zdaj se samo boji bolečine. Strah pred nerazumevanjem, strah pred občutki, ki morda niso vzajemni.

Ko se staramo, postajamo bolj strahopetni. Zato so manj veseli.

Želite ljubiti? Bodi pogumen!

Če se želite zaljubiti, ljubiti, se vam ni treba bati, ni se vam treba bati, ni vam treba čakati na pravo osebo. Sam moraš biti "fit". Pozabiti moramo na strah. Navsezadnje je vsak človek vreden ljubezni. Vsak, ki bo prebral ta članek, bo z zaupanjem rekel: "Da, vreden sem Ljubezni." Vsi! Toda vsi ČAKAJO, da bodo ljubljeni. Ko ga bodo ljubili, bo ljubil tudi on. Na koncu vsi čakajo in nihče nikomur nič ne da. In svojo Ljubezen morate samo dati drugemu. Dajte svojo prijaznost, srce in razumevanje prvi prijazni osebi. Vsaj lahko mu polepšate življenje in ga uživate v velikem užitku, enako kot starš, ko daje ljubezen svojemu otroku, svojemu otroku. In kot maksimum - najti svojo PRAVO Ljubezen. Oseba, ki v vas ne bo videla potrošnika, ki čaka na pozornost do svoje osebe, ki je naokoli kot trava v gozdu, ampak vreden njega. Tisti, ki je drugačen od drugih ... Tisti, ki si to zasluži.

O ljubezni je bilo napisanih veliko čudovitih knjig in posnetih filmov, v resničnem življenju pa je ta občutek še lepši - še posebej, ko ga doživiš z ljubljeno osebo ki odgovarja.

Kako se zaljubiti v fanta, če je že tam in kaže znake pozornosti? Ali je mogoče ta občutek vzbuditi v sebi ali prispevati k njegovemu nastanku?

Kaj to pomeni?

Ljubezen- to je občutek, ki ga zaznamo dobesedno fizično, zaradi sprememb v hormonskih nivojih, sproščanju dopamina in adrenalina.

V prsih čutimo prijeten, dolgotrajen občutek – od tod izraz, da ljubijo s srcem.

Vzporedno s tem smo doživlja najmočnejši čustveni dvig, so pripravljeni več dni ne spati in ne jesti in se počutijo presenetljivo odlično. In vse to dobimo od ljubljene osebe - samo on lahko povzroči takšne občutke.

Predmet ljubezni nikoli ni veliko - vedno si želiš njegove prisotnosti, ne naveličaš se komuniciranja z njim, v slabem trenutku je z njim bolje, v dobrem pa - čisto v redu. Rešuje nas osamljenosti in z nami deli vse radosti in težave - kot pravi domačin.

In tudi ljubljena oseba daje občutek miru - to bo vedno ostalo z nami, ne glede na vse.

Vsak človek ima svoj koncept ljubezni - nekdo ceni več eksplozivni občutki, nekdo mirnost in samozavest v drugi osebi, a vsi, ki ljubijo, so eno v enem – vse to nam daje druga oseba, ki je edina.

Ne morem ljubiti nikogar

Zgodi se, da oseba nima čustev do nikogar- tudi če nekdo skrbi zanj in upa na vzajemnost.

Hkrati se pogosto zgodi naslednja situacija - racionalno razmišlja, razume, da bo njegov občudovalec ali oboževalec postal dober par, vendar ne more storiti ene stvari - doživeti čustva, ljubezen. Zakaj se to dogaja?

Kako izpustiti osebo, ki jo ljubiš? Naučite se o tem od naših.

Psihologija in vzroki

Zakaj se ne morem zaljubiti? Vzroki, po katerem oseba ne more doživeti vzajemnih občutkov do partnerja, je lahko naslednja:

• izražanje čustev v družini ni bilo sprejeto, komunikacijo staršev z otrokom je sprva odlikovala hladnost, "formalnost".
• imela negativno izkušnjo zaljubljenosti v prejšnjega partnerja.
• oseba ima nizko in ne dopušča možnosti vzajemnih občutkov partnerja, zaradi česar pride do zavračanja čustev.
• nezaupanje do ljudi zaradi ponižanja ali izdaje v preteklosti.

Tudi razlog za pomanjkanje čustev je lahko v partnerju - pomanjkanje skupnih interesov, različne stopnje izobrazbe, nezahteven videz.

Kako ljubiti? Nasveti v tem videu:

Ali lahko ljubezen do človeka pride s časom?

ljubezen - precej nepredvidljiv in obvladljiv občutek, veliko pa je primerov, ko so ljudje, ki so bili drug ob drugem in dolgo komunicirali tudi brez kančka ljubezni, ugotovili, da je to točno oseba, ki so jo čakali.

Koliko časa traja, da se moški ali ženska zaljubi?

Dovolj težko je napovedati.- zgodi se, da ljudje razumejo - to je na prvi pogled njihov partner, obstajajo pa tudi situacije, v katerih se ljudje po enem letu zaljubijo drug v drugega.

Kaj storiti, da bi ljubil žensko?

V starejši starosti se posveča več pozornosti zanesljivost partnerja, občutek umirjenosti z njim. Vendar nihče ni preklical občutka zaljubljenosti v odrasle.

Dogovorite si počitnice - skupaj si odpočijte od posla, napolnite se z dobrimi čustvi in ​​ji nato posvetite malo skrbi - v vsakem primeru bo to odmevalo v njej, dalo zagon, da bo poskrbela za vas.

Pustite ji, da poskrbi za vas in začutite, kako prijetno in mirno je biti v bližini osebe, ki je pozorna nate.

Kako biti ljubljen?

Če želite ljubiti osebo, potrebujete dobro je vedeti.

Zanimajte se za njegove hobije – povedal vam bo marsikaj zanimivega o svojem najljubšem hobiju.

To bo prvi korak k več spoznati ga kot osebo.

Pojdi mu na srečanje – kot moški mora narediti prve korake, da bo vajin odnos okrepljen in razvit. Če je sramežljiv - namignite, da bi radi več, ga razveselite.

Ne bodi sramežljiv dati moškemu malo več pozornosti – vsi moški to cenijo. Povejte mu več o sebi, poslušajte njegove zgodbe kot odgovor - odkritost združuje ljudi.

Spomnite se svoje mladosti in se z njo zabavajte na kakšen prosti dan.

Prizadevajte si popestriti svoje življenje, medtem ko ostanete sami - in kmalu boste začutili, da vam bo v njegovi odsotnosti že nekaj manjkalo.

Ali je mogoče vrniti čustva do moža?

Lahko ste drug ob drugem skoraj 24 ur na dan, sedem dni v tednu in to vam daje določene karte v roki.

Poskusite, kolikor lahko popestrite svoje življenje.

Poskrbite za igre vlog v postelji, romantične večere, izlete v naravo - vse, kar bo odmevalo v vašem ženskem srcu. Dajte mu komplimente in ga s tem potiskajte k podvigom - morda ga boste videli z veliko boljše strani, s katere prej niste vedeli.

Bodi pošten z njim - lahko ga celo prosite, naj vam podrobno pove o vseh prejšnjih - morda boste zaradi tega ljubosumni in razumeli, da bi moral biti samo vaš.

Ne bojte se čustev - občutite jih, ko ste skupaj.

Kako ljubiti lastnega moža? Nasvet psihologa:

Naj se prisilim?

Če poskušaš nekoga ljubiti - ne silite se, ne silite svojih občutkov- vse naj se zgodi v skladu z vašim notranjim soglasjem. Zaupajte modremu pregovoru – ne boste prisiljeni biti prijazni.

Nedvomno je vsak od nas pomislil na čudno okoliščino, da se v mladosti pogosteje zaljubljamo. In starejši ko smo, manj se nam dogaja. Ljudje poskušajo najti različne razloge za te okoliščine. A pogosto jih iščejo na napačnem mestu – le redko kdo poskuša poiskati razloge v sebi.

Najprej poskusimo ugotoviti, zakaj se zaljubimo. Kaj prispeva k temu, da se ta čudovit občutek rodi V NAS? Pravzaprav je odgovor na to vprašanje že poudarjen z velikimi tiskanimi črkami. Ljubezen v naših srcih se rodi, ko smo nanjo pripravljeni. Ko ne prepovemo, da se v našem srcu rodi Ljubezen. In kar je najpomembneje, ko smo prijazni do drugih ljudi. Ne enemu, ne dvema, ne sorodnikom ali bližnjim prijateljem, ampak vsem, ki nas obkrožajo. Šele ko smo prijazni do drugih, ko v njih ne vidimo sovražnikov, smo že na pol poti, da se zaljubimo.

Ali ne iščejo dobrega od dobrega?

Ljubezen je zgrajena na samodarovanju, na dejanjih do drugih, na želji po izboljšanju sveta druge osebe. Nasprotno od tega je občutek porabe. Človek, ki pričakuje, da bodo drugi delovali do sebe, ki več porabi kot daje, tega občutka nikoli ne bo doživel. Dokler se notranji vektorji duše ne spremenijo v njegovem srcu.

Zato sta ljubezen starša do svojega otroka in otroka do starša različni po stopnji moči in naravi. Sile, ki jih starš uporablja za vzgojo svojega otroka, občutki, ki jih v to vloži, čustva, ki jih porabi zanj, se rodijo v njegovi duši. Pri izvajanju vseh teh dejanj starš ne pričakuje, da mu bo otrok odgovoril enako. Vesel bo, če se bo otrok odzval z večkrat manjšimi znaki pozornosti kot on sam. Zanj je dovolj že, da je otrok preprosto podoben njemu ali počne dejanja, ki jih je naučil. Zato starš doživi neizrekljiv občutek sreče, ko ga otrok kliče očka, ali se v vrtcu pogovarja o tem, kakšnega dobrega očeta ima in kako sta skupaj preživela vikend na ribolovu ali ko tujec pohvali njegovega otroka. V takih trenutkih je sreča tako neznosna, da je celo človek pripravljen potočiti solzo. Zakaj je tako vesel? Preprosto zato, ker ni pričakoval odziva na vložena prizadevanja. Vzgojil je, varoval, učil vse mogoče dobre stvari in preprosto dal svojo Ljubezen otroku, ne da bi pričakoval kaj v zameno. Samo po sebi je to zanj prijetno in dobro. In ko je v odgovor prejel nepričakovano in nepričakovano potrditev, da je vse to storil z razlogom - se je potopil v takojšnjo in vsesplošno srečo.

Otrok ne doživlja tako akutnih občutkov do svojih staršev. Je v vlogi potrošnika. Zanj je dobro in udobno, da starši skrbijo zanj, ga varujejo pred nevarnostmi in izdelujejo darila za praznike. Ne more doživeti globoke sreče, ki pretrese njegovo psiho, saj ne vlaga ničesar. Starš je zanj preprosto del tega sveta, ki je vedno obstajal in bo vedno obstajal. Kdo ga bo varoval in skrbel zanj. Starš je občutek varnosti. Z njim je zaščiten, vedno hranjen in prikrajšan za težave zunanjega sveta. Otrok preprosto nima kaj dati v odgovor in to ni potrebno, ker je tako dobro. In tudi ko nekaj naredi za svoje prednike, to počne predvsem iz želje, da bi dobil potrditev, da jim je bilo prijetno. Da mu je všeč risba, ki jo je narisal za očka 23. februarja, za pomivanje tal v kuhinji pa ga bo mama pohvalila. Ne prejema pohvale za to, kar je storil - otrok je razburjen, razburjen. Njegova prizadevanja niso bila v pomoč. Po pohvali otrok ne postane srečen. Bil je le ZELO zadovoljen, da je uganil, da bodo zadovoljni tudi njegovi starši.

Ista načela veljajo za odnose med moškimi in ženskami. Navsezadnje smo bili vsi otroci. Toda nekdo je dozorel in se začel obnašati kot starš. In nekdo je ostal otrok s svojim značilnim načinom vedenja in odnosa. Naša telesa so dozorela in postala odrasla. To se zgodi samo od sebe, zaradi posebnosti fiziologije. Toda naše duše zrastejo le, če sami želimo odrasti. Če želimo ne porabiti, ampak dajati.

Na žalost nas je večina še vedno otrok. Zato je med moškim in žensko tako malo resnično ODRASLIH odnosov. Odnosi, v katerih vsi dajejo, ne da bi karkoli pričakovali v zameno, in jih nepričakovano prejeli - postanejo srečni.

Veliko pogosteje v razmerju ob dejanju vsi pričakujejo odgovor-potrdilo, da ni bilo storjeno zaman in da je za partnerja prijetno. In če tega ne razumete, se jezite nase in na svojega partnerja in s tem odstranite opeko iz temeljev odnosa. To se zgodi vsakemu od partnerjev v takem razmerju in slej ko prej pride trenutek, ko želja, da bi naredil nekaj lepega in dobrega za drugega, popolnoma izgine. Izguba razumevanja in zaupanja. Zavest, da ga partner razume, izgine. In vsak od njih krivi drugega. Odnosi prehajajo iz zaupanja v konflikt. Nabira se razdraženost in čustveno nezadovoljstvo.

Takšni odnosi so bolj podobni igri dveh otrok, kjer vsak poskuša dokazati svojo premoč. Pritegnejo se drug k drugemu, kolikor se odbijajo. Najprej niso prepričani v svoje moči in življenjski položaj in to skušajo dokazati s pritiskom na partnerja. Tako se uveljavljajo.

V teh odnosih vsak samo jemlje. Če mu ne dajo, ga odvzame z izsiljevanjem in manipulacijo, včasih pa tudi z neposrednim nasiljem. Dovolj je, da se spomnimo, KAJ smo občutili, ko smo prvič v življenju rekli "Ljubim te" - želja, da dobimo podoben odgovor v odgovor. In ker ga niso prejeli, so doživeli neprijetnosti in sram. In zagotovo se je vsak vsaj enkrat soočil, če ne osebno, pa na zgledu drugih ljudi, s situacijami, ko skuša partner iz vas na silo iztisniti to priznanje: "No, ne ljubiš me več", kar sili. dokazati nasprotno in partnerju priznati ne zato, ker to zahteva duša, ampak zato, ker je prisiljena, da se ne užali.

Takšni odnosi se imenujejo drugače: navezanost, navada, ljubezen. Malokdo jih imenuje Ljubezen življenja. Verjetno tudi zato, ker je srečanje dveh ljudi, ki na svet gledata z enako odgovornostjo in odraslo, ki sta se pripravljena najprej dati zavoljo drugega, ne da bi se ozirala nazaj, ali daje toliko. , se ne dogaja tako pogosto. In ko se to zgodi, pari, ki nastanejo kot rezultat, živijo dolgo in, kot pravijo: do smrti, in so za zgled.

Zakaj se v mladosti pogosteje zaljubljamo?

Ker je otrok pripravljen postati odrasel. Ker vidi svet kot svetel in prijazen. Tako udobno kot doma, kjer ni nevarnosti. Kjer se od njega ne pričakuje nič. Vsi, ki jih sreča na svoji poti, se mu zdijo kot njegovi starši – kar ga osrečuje. In ljubezen povezuje z občutkom, kamor ti dajejo. Toda kjer vam ni treba razmišljati o tem, kaj potrebuje druga oseba. V tej starosti, ko še ni imel časa, da bi dobil bolečino zaradi neuslišane ljubezni, se je človek ne boji. Svet se zdi preprost in čist, ne zahteva stresa. In v prvem primeru, ko je prejel ljubezensko rano, je bolj previden do drugih ljudi. Za ljudi, ki bi se lahko zaljubili. Pozorno jih pogleda in preveri, ali mu bodo kaj dali ali ne. Najbolj neprijetno v tej situaciji je, da se ta oseba obnaša na popolnoma enak način. Tudi on je padel v pasti Ljubezni. In zdaj se samo boji bolečine. Strah pred nerazumevanjem, strah pred občutki, ki morda niso vzajemni.

Ko se staramo, postajamo bolj strahopetni. Zaradi tega so manj srečni.

Želite ljubiti? Bodi pogumen!
Če se želite zaljubiti, ljubiti, se vam ni treba bati, ni se vam treba bati, ni vam treba čakati na pravo osebo. Sam moraš biti "fit". Pozabiti moramo na strah. Navsezadnje je vsak človek vreden ljubezni. Vsak, ki bo prebral ta članek, bo z zaupanjem rekel: "Da, vreden sem Ljubezni." Vsi! Toda vsi ČAKAJO, da bodo ljubljeni. Ko ga bodo ljubili, bo ljubil tudi on. Na koncu vsi čakajo in nihče nikomur nič ne da. In svojo Ljubezen morate samo dati drugemu. Dajte svojo prijaznost, srce in razumevanje prvi prijazni osebi. Vsaj lahko mu polepšaš življenje in uživaš v tem velikem užitku, enako kot starš, ki daje ljubezen svojemu otroku, svojemu otroku. Največ – najti svojo PRAVO Ljubezen. Oseba, ki v vas ne bo videla potrošnika, ki čaka na pozornost do svoje osebe, ki je naokoli kot trava v gozdu, ampak vreden njega. Tisti, ki je drugačen od drugih ... Tisti, ki si to zasluži.

Strani moških skrivnosti

Lexi

Zdravo! Predstavil se bom kot Lexi, stara sem 19 let. Nisem se takoj zavedel, da se ne morem zaljubiti. Prej nisem imel tovrstnih težav. Zdaj študiram na univerzi in precej veliko fantov je pozorno name. Pišejo po internetu, povabijo v kino, se sprehodijo itd. Ne morem pa se zaljubiti v nobenega od njih, ne v koga drugega. Na splošno.

Počutim se, kot da so moja čustva izklopljena. Ta občutek traja kakšnih šest mesecev, morda veliko prej, niti ne vem. Sprva so me nekateri zanimali, a to ni trajalo več kot en teden. Dolgo sem opazil, da sem kot nekdo kot osvajalec. To se izraža v tem, da me včasih zanima kakšen fant, včasih pa ne sam, če pa je pozoren name v smislu, da mi jasno pove, da bi se rad sprehodil z mano ali kaj podobnega - saj mi ni več zanimiv in lahko preklopim na naslednjega, vendar do tega "preklapljanja" ne pride takoj in ne vedno. Kljub tej nagnjenosti k osvajanju (ne vem, kako bi temu drugače rekel), sem imel že prej, natančneje pred nekaj leti, to hrepenenje po tem, da bi bil pozoren na tiste, ki jim je zame vseeno vseeno, a sem imel zveze. s fanti sem se srečal dvakrat - pri 13 in pri 15-16 letih.

Še vedno sem devica, vendar mislim, da to nič ne spremeni. Želim se zaljubiti, a ne morem. Sam sem šele pred kratkim spoznal dejstvo, da preprosto ne morem ljubiti nikogar. V čem je težava in kaj naj storim? Pripravljen sem odgovoriti na vsa vprašanja, da razjasnim situacijo in se končno zaljubim, če je to še mogoče...

Olesya Verevkina

Lexi, psihologinja bo čez nekaj časa komentirala temo.

Pozdravljeni Lexi. Pišete, da občutek, da se ne morete zaljubiti, traja približno pol leta (ali več): bi se lahko spomnili dogodkov tistega časa, po katerih ste to prvič občutili? Iz kakšnega razloga ste se razšli s prvim in drugim mladeničem? Kdo je bil v obeh primerih pobudnik vrzeli?
Način, kako opisuješ svojo reakcijo na zanimanje fantov, me napelje na razmišljanje o strahu pred intimnostjo z moškim. Takoj, ko vidite, da vas zanima mladenič, miselno postavite "kljukico" in nadaljujte z mislimi o drugem fantu, kot da se maščujete celotni moški rasi za nekakšno žalitev / travmo preteklosti . Ali je v mojih besedah ​​kaj resnice, se vam zdi?

Lexi

Dober večer Maria! Hvala, ker ste si vzeli čas in mi pisali.
Na vprašanja bom odgovarjal po delih, da vas ne obremenjujem z veliko količino informacij naenkrat.

Prvega MCH sem spoznal v zimskem taboru, jaz sem imel 13, on pa 17. On je bil v 1. odredu, jaz in moji prijatelji pa v 2. A razlika v značaju ali pogledu na svet ni bila posebej vidna oz. sploh ni bilo. Prvi so to opazili moji sostanovalci, dva od nas štirih. In bojim se, da sem opozoril nanj, spet po principu človek - osvajalec ... In preprosto sem vzel "kos", ki ga nisem potreboval. Ni mi bil ravno zoprn, mogoče je prišlo do rahlega zaljubljenosti. Poznala sva se 2 tedna in se srečala le enega. Ko sem prišel domov, očitno sem ugotovil, da sem se srečal z njim samo zato, da bi prijateljem drgnil nos, nisem dvignil telefona, spremenil sem številko in to je bilo to. Toda moj drugi fant mi je bil všeč, še preden sem spoznala prvega fanta, potem pa se nikakor nisva začela hoditi, morda zato, ker sta bila oba otroka, ki še nista imela resne zveze in nista vedela, ali nama je všeč vsak drugo in to je vse prepuščeno naključju, čakajo na aktivna dejanja drug drugega, kar se dolgo ni zgodilo.

Ne vem, če je pomembno, vendar bi vseeno rad dodal. Na poletnem taboru sem spoznal mladeniča, takrat sem bil star 14 let, bil je naš izmenjavni gost iz druge države, vendar je bil Rus. Lepa blondinka, potem mi je bil takoj (in ne samo jaz) všeč. Mimogrede, z njim sem se pogovarjal nič več kot z drugimi dekleti, on pa se je srečal z drugim dekletom iz našega lastnega tabora. Nič ni bilo med nama, a včasih je bil pozoren name. Celo jokala sem, kar je zame redko, ko je odšel. Mogoče bi se, če bi ga srečal zdaj, ponudil srečanju. Želim opozoriti, da sem po njem po šestih mesecih - letu (ne spomnim se natančno) začel hoditi s sosedom, torej z drugim in na žalost zadnjim fantom v tem trenutku. In po tem sem se zaljubila tudi v fante. Ne tako kot zdaj ... Moram tudi reči, da sem vedno prva pustila fante brez pojasnila. Ni odgovarjal na klice, se izogibal itd. Zame so že nehali biti dovolj zanimivi, da bi lahko nadaljeval to zvezo. Ne vem, ali se je zdaj marsikaj spremenilo, zdaj pa se ne morem niti zaljubiti, in to me vznemirja.

Zdaj sem star 19 let in 1 fant je bil pri 13, drugi pri 14-15.

(Pišete, da občutek, da se ne morete zaljubiti, traja približno pol leta (ali več): bi se lahko spomnili dogodkov tistega časa, po katerih ste ga prvič začutili?)

Nič se ni zgodilo, točno se spomnim. Ni bilo tragedije, mogoče sem samo dozorel in postal bolj selektiven? ne vem...

V obeh primerih pri fantih sem bil jaz pobudnik prekinitve. Sploh jim nisem razložil, zakaj in kako. Kot se spomnim, sem izgubil zanimanje za 2. fanta, potem ko je, se opravičujem za izraz, po naključju nežno "prdnil" pred mano ... Mogoče moja pričakovanja niso bila izpolnjena? ...

(Način, kako opisuješ svojo reakcijo na zanimanje fantov, me napelje na razmišljanje o strahu pred tesnimi odnosi z moškim. Takoj ko vidiš, da te mladenič zanima, miselno označi polje in nadaljuj k razmišljanju o drugi fant, kot da se maščuješ vsemu moškemu spolu za kakšno žalitev/travmo preteklosti. Ali je kaj resnice v mojih besedah, se ti zdi?)

Na račun maščevanja moškemu spolu to v mojem primeru zagotovo ni. Nikoli nisem bila feministka, niti nisem razmišljala o takih stvareh. Namesto tega sem lebdela v oblakih in želela najti fanta, kar se do sedaj ni veliko spremenilo.
Tudi poškodb iz preteklosti ni bilo, a se česa na račun žalitev ne spomnim, tako da na to zagotovo ne morem odgovoriti.

Fantje me seveda niso vsi vzajemno vzljubili, a agresije z njihove strani, v mojem spominu, ni.

Je prezgodaj, da bi pri 19 letih "trpel" krizo srednjih let?

Mogoče sem "v iskanju"?

Lexi, hvala za tako podrobne odgovore - to je pomembno. V tvojem sporočilu sem opazil besede: "Bila sem v oblakih in hotela najti fanta." Morda imate v glavi določen ideal moškega, s katerim bi radi zgradili odnos, a pravi mladi preprosto ne dosežejo te podobe (kot v primeru tistega, ki je prdnil, vi pa, ko se zavedate njegove nepopolnosti, takoj izgubil zanimanje zanj)? Praviloma bodisi oče / brat (ali drug pomemben moški iz otroštva) bodisi eden od idolov (pevec, igralec) služi kot prototip ideala moškega. Kaj lahko rečete o tem?

Lexi

Odraščal sem brez očeta, s starimi starši. Medtem ko sem hodil v 2. razred šole, so se moji starši ločili v drugem mestu. Takrat nisem vedel nič o tem. Nimam bratov in sester, samo sestrične, videl sem jih 2x v življenju in to precej dolgo nazaj - 1x sestro, ko še nisem hodil v šolo, in 2x brata in sestro prišli na obisk, vendar so med obiskom živeli v drugem kraju in o njih vem malo, da bi moj brat postal moj idol ... Poleg tega se ne razlikuje po zunanji lepoti.)

Dedek je bil vedno z mano, a menim, da moški, starejši od 80 let, v tej situaciji težko deluje kot idol. Videl sem njegove fotografije iz prejšnjega stoletja in njegov videz očitno ni moj tip.

Na račun idola, morate razmišljati o tem, nikoli nisem obesil plakatov in nisem hodil na koncerte nobenih "zvezd". Ne "fanatela" od igralca ali pevca. Pred približno 4 leti sem gledal film in mi je bil igralec iz njega všeč. Čeden blond, čeprav je star že 26 (pravkar sem poguglal), mu je ime Alex Pettifer in občasno pozabim na njegovo ime ... Pred približno 10 leti je bil videti popolnoma drugače. Za vlogo je bil pobarvan v blond, zdaj pa je spremenil pričesko, pustil naravno barvo las - in me ne zanima več.

Če bi zdaj izgledal kot prej in bi imeli priložnost komunicirati (navsezadnje je znan iz druge države), potem bi ga rad spoznal. Zdaj pa se je vse že zdavnaj spremenilo

Lexi, slika je zdaj bolj jasna. Odraščanje brez očeta in pravzaprav brez primera odnosa med moškim in žensko, ki ga starši dajejo otroku, je pripomoglo k temu, da z mladim moškim preprosto ne znaš tvoriti in vzdrževati tesnih odnosov. . Najverjetneje pred moškim doživite podzavestni strah, da bi naredili nekaj narobe, da bi bili v neznani (in zato za vas nevarni) situaciji. Nezmožnost zaljubljenosti je tako posledica odraščanja brez zgleda starševskih odnosov pred očmi, kot tudi obrambna reakcija vaše psihe (»Če se ne zaljubim, potem ni težnje po tesnih odnosih, torej ostajam v svojem običajnem stanju, na varnem). Razumeš, o čem govorim, Lexi, te moje besede odmevajo?