Как да поддържаме връзка с любим човек, ако те са на ръба на разпадането. В какви случаи си струва да спасите връзка? Как да спасим и поправим отношенията

Чувството на влюбване винаги е придружено от състояние на еуфория. Партньорът изглежда идеален - "този", когото сте чакали цял живот. И така всеки път.

Такава промяна в съзнанието се дължи на физиологични процеси: мозъкът реагира на вашите мисли и дава на тялото команда да активира хормоните на щастието и удоволствието. Но постепенно нивото им в кръвта започва да намалява, клонейки към обичайните показатели. Розовите очила летят и реалността се появява пред вас в истинската си форма.

Това е етапът, в който партньорите преживяват първата криза. Първата и не последната. То ще бъде последвано от редица други, преживявайки които, двойката навлиза на ново ниво на развитие. Мнозина нямат време да проследят този момент и често се „събуждат“ твърде късно, когато нищо не може да се коригира, а те не искат.

Въпреки това, ако връзката е на ръба на раздялата, това не означава, че те не могат да бъдат спасени. Както се казва, „Нежеланието е хиляди причини. Желанието е хиляди възможности.

Признаци за предстоящо прекъсване

Връзката с любимия човек е работа, ежедневна работа. Ако не обръщате достатъчно внимание на тази област, тогава трябва да изпитате горчивината на раздялата. За да предотвратите това, трябва да знаете списъка с маркери, които сигнализират, че двойката е в криза. Това ще помогне да се избегне точката без връщане и да се спаси любовният съюз.

И така, кога трябва да "биете алармата":

в контакт с партньор изпитвате отрицателни емоции по-често, отколкото положителни. Общуването с него сякаш обезсърчава, лишава го от сила и добро настроение;
сексуалната интимност или изчезна напълно, или се превърна в рутина;
често мислите за друг човек от противоположния пол и в явно неприятелски контекст;
нямате за какво да говорите, така че и двамата мълчите през повечето време, прекарано заедно;
честите скандали водят до факта, че в една двойка има постоянно състояние на примирие, но не и мир. Това е лош симптом;
липса на доверие – взаимно или от една страна. Доверието е основата, върху която се градят взаимоотношенията. Ако не е там, тогава двойката ще се люлее в различни посоки, като лодка в открито море;
невъзможност за прошка - в такава ситуация обидата се натрупва като снежна топка, расте емоционалното напрежение, което често се разрежда чрез взаимни претенции, упреци и кавги;
вече не се интересувате да сте заедно. Ако по-рано просто съвместно пътуване до магазина беше цяло приключение, сега често предпочитате да се пенсионирате или да прекарвате време с приятели;
нямате съвместни планове: не се виждате заедно нито след година, нито след пет години, нито след десет;
липсва мотивация да направите нещо за партньора и двойката като цяло - да поемете инициативата в свои ръце, да предложите идеи, например за съвместна почивка, да измислите приятни изненади и т.н.;
няма общи снимки във вашите социални мрежи. Така вие несъзнателно, сякаш зачерквате човек от живота си. Важно е да разберете мотивацията тук: например мъжете понякога просто не обичат да споделят личния си живот;
често не искате да отговаряте на обажданията и SMS-ите му, а партньорът се държи по същия начин.

Ако във връзката ви присъстват поне един или два от изброените маркери, то това е повод за леко вълнение. Съгласни сме с всички точки - време е да "бием всички камбани" и да предприемем целенасочени действия.

Причини за раздяла

"Мълчанието е злато". Но не във връзка. Ако не говорите „сърце на сърце“, премълчавайте това, което не харесвате в другия, какво и как бихте искали да получите от него, не изразявайте на глас чувствата и нуждите си ... тогава това е път до никъде. Този елемент е може би най-важният от целия списък, тъй като определя много. Този проблем е особено актуален за жените, които обичат да се преструват на „загадка“, която според тях мъжът трябва да разреши. Предварително губеща позиция, тъй като мъжете разбират само това, което се казва директно на челото. Мълчанието води до неразбиране един на друг и в резултат на това до раздяла.
Отхвърляне на партньора такъв, какъвто е, и постоянни опити да го промените. Това се случва, когато мъж или жена се влюби не в човек, а в образа, който му „слагат“. В период на еуфория реалността е замъглена, ние сме невидими за много неща, а след това разочаровани казваме: „Ти се промени, ти не беше такъв“. Да, това е! Той беше и си остава същият. Просто го видяхте по различен начин и сега видяхте светлината. Какво да правя? Или приемете, или кажете сбогом. Трети няма.
Сексуална несъвместимост. Например, едно момиче обича романтиката, а мъжът е фен на BDSM. Техните интереси тук представляват две на пръв поглед несъвместими крайности. Но това не означава, че тези хора не могат да бъдат заедно. И двамата имат език, което означава, че могат да се споразумеят. Основното нещо, което трябва да запомните за точка номер 1.
Различни нива на развитие – духовно, интелектуално. Когато младите хора се опознаят, те са приблизително на еднакъв етап на вътрешно развитие (в противен случай не биха се интересували заедно). С течение на времето единият от тях може да се придвижи напред, докато другият партньор остава в незряла позиция. Колкото по-голяма е разликата, толкова по-тихо се чуват.
Финанси. Най-често проблемът с парите възниква, когато една жена започне да дърпа мъж (ако вече живеят заедно и имат общ бюджет). Разбира се, има и обратни ситуации, но по-рядко.

Случва се и така: в една двойка има един специфичен проблем, който дърпа всички останали със себе си.Например, някои от вас не са доволни от секса, но няма как да се говори за това - смущаващо е, страшно, неудобно. Сексуалната неудовлетвореност води до психически дискомфорт и предателство. Вие се дразните, в нищо не упреквате, любимият ви реагира на принципа на огледалото, отговаряйки ви по същия начин. В резултат на това хората не са съгласни с формулировката „Не бяхме съгласни с героите“, въпреки че всичко, от което се нуждаеха, беше открито да говорят за своите сексуални предпочитания.

Веднага е необходимо да се уточнят случаите, когато връзката трябва да бъде незабавно прекратена, а не да се подобри. Това е, когато партньор:

пиене;
удари;
промени.

Всичко. Само 3 точки, но много важни. Нито един от тях няма да ви позволи да изградите пълноценна връзка, освен ако вие самите не правите нещо подобно и сте доволни от това състояние на нещата.

В други ситуации всичко може да се коригира. Ето какво съветват психолозите да направите, за да подобрите отношенията си с момче или момиче:

Първата стъпка е да седнете на „масата за преговори“ и да идентифицирате проблема (основният елемент в списъка с причини за раздяла). Откритият разговор под формата на „аз-съобщения“ ще позволи на партньорите да видят какво всъщност се случва и какво липсва на всеки от тях. Това е ключов етап, тъй като тук и двамата решават дали имат нужда един от друг. Ако трябва, продължаваме.
Възстановяването на доверието е също толкова важен етап, защото без него е малко вероятно нещо да се промени към по-добро. И двамата партньори трябва да се придържат към проста формула: да направят това, което са обещали, и да не контролират другия.
Търсете общи интереси, правете нещо заедно по-често. Съвместната дейност обединява, разпорежда, формира обща "психологическа основа". Можете да готвите заедно, да отидете на кино (да гледате филм у дома), на гости, на концерт, фитнес, басейн, изложби и т.н. Основното е да намерите нещо, от което и двамата наистина се интересуват.
Понякога можете да играете играта „Ти си аз“. Значението му е да смените ролите с партньор за известно време (час, два, ден). Така давате възможност на другия да се види отстрани и да почувства това, което чувствате вие.
Преразгледайте сексуалния си живот: сексът, без преувеличение, е от голямо значение в живота на двойката (ако говорим за сексуално активна възраст). Дефицитът в тази област засяга буквално всичко. Психолозите казват, че ако мъжът и жената имат проблеми в общуването, потърсете корена им в леглото. И обратно.
Решавайте проблемите, когато възникнат, тоест тук и сега. Отлагайки, не съгласявайки се, вие допринасяте за натрупването им. И тогава идва критичният момент, когато изглежда, че заплетената плетеница е по-лесна за изхвърляне, отколкото за разплитане.
Уважавайте личността и интересите на партньора си. И той като теб е уникална единица със собствен мироглед, мнение и право на избор. Ако възгледите ви се различават, това не означава, че единият от вас е „грешен“. Това означава, че е време да си припомним какво е компромис.

Съветите определено ще работят, ако и двамата са заинтересовани да поддържат връзката.В противен случай единият ще се опита, а вторият ще направи усърден вид, който рано или късно ще излезе на повърхността и въпросът за раздялата ще се актуализира отново.

На практика любовните отношения в реалния живот са коренно различни от тези, които всички сме виждали по филмите. Те съдържат не само романтични срещи и разходки под луната. Много често хармонията и взаимното разбирателство между партньорите се нарушават от елементарни битови и незначителни разногласия. И само ако сте лоялен и толерантен човек, можете да спасите дори привидно напълно безнадеждни отношения, без да се поддавате на емоционални изблици и ирационалност.

Всяка връзка е различна, но има някои често срещани грешки, които повечето жени правят. Именно те най-често стават основната причина не само за кризата в отношенията на двойката, но и причината за раздялата:

Опит да промените радикално вашия мъж. Много хора, когато влязат в сериозна връзка, започват да забелязват различни черти на характера на партньора, които не им подхождат. Трябва да се разбере, че всички ние далеч не сме съвършени и да вземем предвид факта, че не всичко може да се промени, защото има само лоши навици, но има и черти на характера на човек. Това не е съвсем същото и ако например можете да се преборите с навика да хвърляте чорапи из къщата, тогава, например, нищо не може да се направи с разсеяността, това е черта на характера и няма как далеч от него.
Влиянието на мнението на другите. Жените са по-емоционално нестабилни и по-често се влияят от мнението на партньора си отвън, особено ако това е мнението на близки приятели или родители. Често се случва майката или бащата на момиче да не харесва приятеля си и да започнат да я убеждават, че той изобщо не е подходящ за нея. В крайна сметка, под постоянен натиск от страна на близки, отношенията на двойката започват да се разпадат.
Безпочвени скандали. Във всяка връзка рано или късно започват да се появяват разногласия и това по принцип е съвсем нормално. Не бива обаче да превръщате всяко недоразумение в грандиозен скандал и още повече да го правите публично. Ако има някакви недоразумения в ежедневието, не трябва веднага да изхвърляте целия си гняв и агресия върху партньора си, унижавайки и обиждайки него и неговите чувства.
Заглушаване на проблема. Колкото и да се разбират партньорите, е невъзможно да се прочетат мислите на другите. И затова не трябва да премълчавате проблема, ако има такъв, и в същото време да се надявате, че самият човек ще познае всичко. Много по-лесно и по-бързо да кажете всичко директно.
Финансови въпроси. Често отношенията на 2 души също се влияят от финансите или по-скоро от тяхното разпределение. Ако една двойка живее заедно, тогава тя трябва да има общ семеен бюджет и да разпределя разумно парите. Всички разходи трябва да бъдат одобрени. Ако двойката живее отделно, тогава трябва да избягвате дребнавостта и да водите точна сметка кой, кога и колко е платил.
Недоверие и наблюдение. Ако в една връзка няма доверие, тя няма да продължи дълго. Една жена трябва да разбере, че мъжът се нуждае от лично пространство и свободно време от нея точно както тя се нуждае. В същото време правенето на постоянни скандали относно местожителството му, проверката на мобилния телефон и други неща няма да са от полза за връзката. Това само ще увеличи нивото на недоверие между партньорите и ще ги отчужди един от друг.
Постоянни сравнения с когото и да било.Всеки човек е различен и едва ли някой ще хареса редовното сравнение с някой друг, особено с бивш партньор. Всяко момиче трябва да помни това и да избягва подобна грешка, в противен случай човекът може да има подозрения, че любовникът му се е отдалечил от предишната си връзка.

Разбира се, може да има много повече причини, но това са най-основните. И ако избягвате всичко, изброено по-горе, можете не само да поддържате връзка с мъж, но и да ги направите много по-добри.

важно! Основното нещо, което всяко момиче трябва да запомни: любов–не е даденост и не се разбира. Това е специален дар отгоре и затова, ако сте обичан, трябва да се отнасяте към него с уважение и разбиране.

Кога една връзка може да бъде спасена?

Отношенията между мъж и жена са упорита работа от страна на двамата партньори в полза на щастливото съвместно бъдеще. Всяка връзка преминава през няколко задължителни етапа:

идеализиране на партньор;
етап на привикване;
период на дразнене;
установяване на приятелски отношения;
истинска силна любов.

Следователно, колкото и силна да е любовта, проблемите и разногласията не могат да бъдат избегнати. Дали партньорите ще успеят да поддържат отношения, ще зависи преди всичко от тяхното взаимно разбиране и уважение един към друг, както и от желанието да ги поддържат. Необходимо е съвместно да се преодолеят всички трудности и капани по пътя към хармоничните отношения и да се помни, че разбиването не е изграждане. Винаги е лесно да унищожите това, което имате, но изграждането на правилната връзка наново е доста трудно.

Забележка! Ако в една връзка е възникнала криза, преди да вземете окончателно решение, трябва внимателно да анализирате ситуацията и да определите отрицателните и положителните аспекти на вашия съюз.

Ситуациите, в които партньорът е ужасно досаден, но все пак си струва да преодолеете себе си и да поддържате връзка, включват:

духовна, физическа и интелектуална съвместимост с мъж;
еднакви възгледи по основните житейски въпроси;
стабилно финансово състояние на мъж;
липсата на лоши навици и категорично отрицателни черти на характера;
ако не се промени и не упражнява физическо или психическо насилие.

Кога една връзка не си струва да се спасява?

За съжаление има ситуации, когато спасяването на една връзка е безнадеждно и загуба на ценно време. В някои случаи всички мечтаят за прекрасно и светло бъдеще заедно – това е най-често срещаното погрешно схващане и затова не трябва да се колебаете. Трябва да се сбогувате с човек, защото това ще бъде само за добро.

Трябва да прекратите връзка, когато мъж:

злоупотребява с алкохол;
използва физическо насилие;
отказва да реши сериозни проблеми, например липса на работа;
участва в морално насилие или редовен психологически натиск;
постоянно има сексуални отношения отстрани.

Наличието на някой от тези признаци предполага, че спестяването на нещо няма смисъл.

Когато възникне въпросът как да спасим една връзка, първото нещо, което трябва да направите, е да анализирате адекватно всички положителни и отрицателни точки. Трябва да разберете какво е повече във връзката и да намерите самия препъникамък, поради който всичко започна да се срива. Ако не можете да направите това сами, най-добре е да се свържете с квалифициран специалист - семеен психолог, който определено ще помогне в тази ситуация.

Освен това, за да разберете колко важни са отношенията за всеки от партньорите, можете да живеете отделно известно време. Това ще помогне на всеки от партньорите да преосмисли значението на втората половина в живота си, да се отегчи и да започне да оценява това, което имате. Ще бъде много полезно да проведете откровен разговор, да намерите заедно проблем и да помислите за неговото решение.

Ако въпреки всички трудности и разногласия партньорите се чувстват добре и комфортно един до друг и всички проблеми се основават единствено на ежедневно ниво, можете да добавите отдавна забравена романтика към връзката. Отидете на среща или просто отидете на романтично бягство през уикенда, например. Като цяло добра практика е поне една романтична среща на месец без деца и други хора.

Как да спасим връзките от разстояние?

Връзките от разстояние са много често срещани в наши дни. И в този случай вероятността от празнина се появява много по-често, отколкото когато хората не са толкова далеч един от друг. Такива връзки са по-трудоемки и изискват пълно отдаване от страна на двамата партньори. За да запазите и поддържате силни и хармонични отношения от разстояние, трябва да се придържате към няколко основни правила:

Опитайте се да правите нещата заедно. Благодарение на развитието на съвременните технологии влюбените от разстояние имат възможност да правят много различни неща заедно. Можете да комуникирате чрез видео връзка и в същото време, например, да готвите вечеря, да гледате различни филми или програми заедно. Можете също да играете една онлайн игра на компютъра заедно. Това не само ще помогне да се забавлявате, но в същото време ще обедини и укрепи съюза.
Поддържайте редовно емоционална връзка. Можете да измислите много различни начини за комуникация помежду си, например да записвате и изпращате кратки видео съобщения един на друг по имейл, които партньорът след това може да прегледа и запомни за вас. Трябва да се консултираме помежду си за различни важни събития, да споделяме нашите радости, постижения и преживявания. В същото време не забравяйте за романтичния компонент на връзката, можете периодично да пишете малки стихове или нещо подобно.
Наличие на общи интереси. Както на разстояние, така и наблизо, хората, които изграждат отношения помежду си, трябва да имат общи интереси. Може да бъде всичко - от колекциониране на марки до колоездене, например. Това не само ще помогне на влюбените да се обединят, но и да се развият лично.
Не е нужно да имате пълен контрол над партньора си.. Всяка успешна връзка се гради преди всичко на доверие, особено когато става дума за връзки на дълги разстояния, когато любовниците не могат да се виждат често и да прекарват време един с друг. За да не разваляте всичко с прекомерната си подозрителност и недоверие, трябва да разберете, че всеки човек има право на лично пространство. И момчето, и момичето, които имат връзка от разстояние, имат пълното право да отидат на почивка с приятели в свободното си време, а не да седят вкъщи в 4 стени. И ако след като се е прибрал от разходка, партньорът е забравил да се обади или да пише, няма за какво да се притеснявате.
Трябва да се направим по-добри един за друг. Изобщо не е необходимо да променяте напълно себе си и да се адаптирате към партньора си, в никакъв случай. Но можете например да използвате свободното си време, за да стегнете фигурата си или да поработите върху кулинарните си умения. На срещата партньорът несъмнено ще оцени подобни усилия и освен това ще има какво да обсъдим.
Срещайте се възможно най-често. Колкото и прекрасни да изглеждат връзките от разстояние, те няма да издържат дълго само на телефонни разговори. Без лични срещи връзката просто е обречена на провал. Следователно влюбените трябва да се възползват максимално от всяка възможност за среща. Най-добре е, разбира се, да планирате посещения предварително и да се опитате да се придържате към този план, но ако се появи възможност да организирате непланирана среща, това само ще добави искра към връзката.
Бъдете надеждна опора и подкрепа за партньор. Не винаги в нашия живот всичко върви гладко, всеки има проблеми и неприятности и затова в отношенията на дълги разстояния е много важно да подкрепите партньор по време на не най-добрия период от живота му. Ако не можете да дойдете, тогава трябва поне постоянно да поддържате връзка. В крайна сметка, защо тогава имате нужда от второ полувреме, ако трябва да преминете през всичките си проблеми сами?

Как да спасим любовта? (видео)

Всяка връзка е тежка и усърдна работа от страна на двамата партньори. За да изградите силно и щастливо семейство, е необходимо да преминете през много трудности заедно, като същевременно запазите доверието и уважението към вашата сродна душа. Влюбените трябва да споделят всички радости и скърби заедно, да се подкрепят в трудни моменти и да споделят щастието наполовина.

колумнист

Както казва народната мъдрост, не можете да залепите счупена ваза, точно както каймата не може да бъде върната, но какво ще кажете за отношенията в този случай? Възможно ли е да върнете всичко на мястото си, да коригирате грешките и, както в периода на букета от бонбони, да живеете щастливо досега? Събрахме полезни и практични съвети за тези, които все още са влюбени на ръба на нервната криза...

Съвет №1: Напишете списък с качествата, които наистина харесвате в него

Трябва да има поне 10 точки от всички онези красиви черти, които харесвате. Характер, навици, хобита, начина, по който виждате света - всичко, което ви прави малко по-щастливи, когато се замислите. Ако желаете, можете също да добавите вашите съвместни успехи и постижения към списъка, а след това да го демонстрирате на партньора си и да го докоснете до сърцевината.

Защо да четете всички останали точки, ако искате да запазите тази връзка само защото ви е тъжно да сте сами. Или защото ме мързи да търся някой по-добър. Или защото „да, всичко не е много добре“, но сякаш „всички живеят така“. Първо се уверете, че животът не ви дава сигнал, че е време да спрете да губите време за недостойни кандидати и едва след това пристъпете към „залепване“.

Не е необходимо да броите звездите в луксозния хотел, в който сте били на последната си ваканция, или да изброявате подаръците, които ви е направил. Най-добрите моменти са забавните моменти, които ще накарат и двама ви да се усмихнете. Психолозите в проучвания доказват, че способността да се смеете на нещо заедно е просто знак за здрава връзка, която устройва и двамата партньори.

Както и всички джаджи, в които обикновено се потапяте, когато се прибирате от работа и общувате помежду си чрез безизразни „аха“ и „ъ-ъ-ъ“, докато превъртате френд фийд или валутни курсове. В живота ни има твърде много социални мрежи и твърде малко общуване на живо. Може би това е само „мухата в мехлема“, която развали връзката ви?

Понякога всичко, от което се нуждаете, е просто да си вземете почивка един от друг и да „рестартирате“. Не е необходимо само да преувеличавате трагедията и да отидете в необуздано алкохолно забавление, за да се забравите според принципа „то се формира от само себе си“. Прекарвайте време продуктивно сами и правете нещата, които ви вдъхновяват, без да се натоварвате с размисъл по темата за взаимоотношенията (затова безкрайното бърборене с приятелки не се брои за „нулиране“). О, да, и дайте глътка въздух на другия, примирете се с факта, че той има собствен живот и, възможно е, различни интереси от вашите.

Дребно, но приятно. Достатъчно е да се събудите пет минути по-рано, за да включите първи бутона на кафеварката, а човекът от другата страна на леглото ще усети още в началото на деня как някой го е грижа. Изглежда банално и точно до това заключение са стигнали учени от Мичиганския университет, изследвали 373 семейни двойки в продължение на 28 години: за да уведомите партньора си, че е скъп, трябва да правите малки приятни жестове.

Опитайте се да предадете на партньора си, че нещо се е объркало във връзката и не се чувствате комфортно. С равен тон и без избухливи споделете с него какво не ви устройва и изслушайте неговата гледна точка. Може би дори един такъв разговор вече ще бъде достатъчен за положителни промени, а ако не, тогава опитите заедно пак ще бъдат по-продуктивни.

Съвет #8: Използвайте секса като помирителна стратегия

Този съвет може би вече лежи на повърхността като „болкоуспокояващо“ след всяка рутинна кавга. Но ако говорим за разпадаща се връзка, тогава обикновеният секс не е достатъчен - измислете нещо ново в леглото. Като минимум сменете декора на спалнята си или научете няколко трика за орален секс, или като цяло „прехвърлете“ сексуалните игри от спалнята в банята или кухненската маса. Учените казват, че новостите в секса стимулират производството на хормона допамин и се свързват с положителни емоции.

Постоянното раздразнение с течение на времето може да прерасне в гняв и презрение. Трябва да спрете процеса на ранен етап.

2. Той/тя често ли се отнася с мен по различен начин от очакваното?

Всеки има очаквания и предпочитания. Неспособността да се покаже гъвкавост, да се направи компромис, като се вземат предвид интересите на партньора, е пагубно за отношенията. Трябва да разберете кои от вашите очаквания представляват „крайната линия“, която не може да бъде прекрачена.

3. Завиждам ли на връзките на другите?

Ако е така, трябва да помислите за отношенията си с партньора. Дават ли ви нещо важно и необходимо? Или наистина няма нищо в тях, за което би си струвало да ги подкрепяме допълнително?

4. Понякога изпитвам ли страх да кажа на партньора си какво наистина мисля?

Ако се страхувате да кажете това, което мислите, можете да се научите да преодолявате този страх. Причинено ли е от реакциите на партньора или от нещо друго?

5. Чувствам ли липса на взаимно доверие, което ми пречи да постигна истинска интимност?

Ако в тази или предишна връзка партньорът вече ви е измамил, разберете дали липсата на взаимно доверие в момента е причинена от реални причини.

6. С партньора ми постоянно ли се опитваме да се „оправяме“?

Ако е така, едва ли можете да очаквате откритост и честност в една връзка. Усилията на един от партньорите са достатъчни, за да се спре това.

7. Склонни ли сме да ровим дълбоко в проблемите, докато един от нас не избухне?

Ако постоянно отлагате решаването на проблеми, рано или късно ще настъпи експлозия. Не е нужно да го повдигате. Усилията на един от партньорите ще бъдат достатъчни.

8. Често ли „бягаме“ от проблемите емоционално или буквално?

Склонността да бягате от проблемите може да създаде сериозно напрежение в една връзка, особено ако единият от партньорите иска да обсъдите всичко. Компромисът винаги е възможен.

9. Търсим ли извинение да избягваме компанията си?

10. Питали ли са ме приятели защо все още живея с този човек?

Приятелите обикновено искат най-доброто за нас и тяхното мнение си струва да се вземе предвид. Но все пак само вие можете да вземете окончателното решение дали този човек е подходящ за вас или не.

резултати

Ако сте отговорили с "да" на 6 или повече въпроса, връзката е в "зоната на висок риск". Не е нужно да ги прекъсвате веднага, но е време вие и вашият партньор да обърнете внимание на проблемите и да се научите как да ги решавате.Може би помислете и какво искате от живота на този етап и дали връзката дава вие това, от което се нуждаете.

Ако сте отговорили с „да“ на 2-5 въпроса, връзката ви не е в „зоната на висок риск“, но трябва да й обърнете повече внимание. Развийте комуникативни умения: това може да даде втори вятър на връзката.

Преживяването на унищожаването на взаимоотношенията и още повече освобождаването от тях е болезнено. Всеки, който е минал през този период, познава непреодолим страх, гадене и паник атаки от осъзнаването, че целият съвместен живот е заложен на карта сега, който може да се срине всеки момент. В такава ситуация изглежда само драстични мерки могат да спасят връзката. Въпреки това, стратегията на внезапни, "съдбоносни решения" в повечето случаи само изостря и без това трудната ситуация в двойката.

„90% от клиентите идват при мен след такива активни спасителни мерки“, казва специалистът по връзките, психотерапевтът Андрю Маршал. - Защо категоричните действия, като решението да живеете отделно или да разберете връзката откровено, водят до по-лоши последствия?

Вместо да се опитаме да разберем причината за нашето страдание, ние бързаме да предприемем някаква драстична стъпка, струва ни се, че тя ще доведе до бърз резултат, но това е заблуда. Повечето връзки деградират от любов към омраза, не заради нечие ужасно поведение, а заради натрупаните лоши навици и неумението да се преговарят един с друг. Отнема време за решаването на този проблем.

Красиви жестове като вечери на свещи или други начини за възобновяване на романтичните чувства в партньора ви ще работят само за кратко време. Необходимо е да промените ежедневието си, навиците си, в противен случай проблемите ще растат отново. И тъй като големите промени могат да бъдат много трудни за постигане, партньорите бързо губят търпение, сила на духа, подозирайки, че пукнатината във връзката никога няма да се излекува. Упоритата работа обаче има лесна алтернатива. Предлагам на клиентите да търсят привидно незабележими, но интелигентни решения.“

Андрю Маршал идентифицира пет типични "променящи живота" стратегии, които е най-добре да се избягват в кризисни ситуации.

1. Шоудаун

Често си мислим: ще изложим един на друг всичко, което се е натрупало в душите ни, ще се почувстваме по-добре и ще започнем всичко отначало. Подобна вяра може дори да накара някой от партньорите умишлено да предизвика скандал, за да „обезвреди ситуацията“. „Когато се опитах да говоря с него, Майк веднага отиде в стаята си“, цитира Андрю Маршал своята клиентка Мария, 40. - Все едно не съм съществувал! Само една очевидна кавга успя да привлече вниманието му и аз му разказах всичко. Това наистина не промени нищо."

За съжаление добрата комуникация не може да израсне от лоша комуникация. В разгара на кавга партньорите са в състояние да си кажат много обидни неща един на друг и да извадят всичките си стари оплаквания от миналото. Дори да започнете с фразата „Трябва да поговорим за нашата връзка“, която звучи съвсем правилно, партньорът ви веднага ще си помисли: „Какво направих пак?“ и се настройвам да се защитавам, вместо да те изслушвам безпристрастно.

Необходими са пет положителни послания, за да се неутрализира едно отрицателно съобщение.

Разговорът ще помогне само ако и двамата партньори разберат: те са в криза, нещо сериозно се е случило, като предателство. В ситуация, която и двамата възприемат като критична, конфронтацията изглежда естествена и до известна степен неизбежна.

Какво да направите, ако наистина страдате, а партньорът ви възприема случващото се като пореден труден период? Изразете чувствата си с неутрален тон, просто посочвайки факт, в следната форма от три части: „Чувствам се (а не „ти ме караш да се чувствам“, това звучи агресивно)… когато (посочите ситуацията, а не поведението в генерал)…защото какво…” (за да предотврати най-лошите си заключения).

Например Мария накрая каза на Майк: „Чувствам се раздразнена, когато продължаваш да четеш вестника мълчаливо, защото не съм сигурна, че си ме чул и си взел дъщеря си от детската градина навреме.“ Правилната комуникация позволи на Мария и Майк да започнат разговор за връзката си и да избегнат скандал.

2. Романтично пътуване

Струва ни се, че през празниците, далеч от ежедневието, ще имаме време да обсъдим спокойно всичко и да възстановим изгубения контакт. Ситуацията на принудително съвместно забавление обаче може да се превърне в катастрофа за далечните партньори.

„Съпругът ми ме покани на романтичен уикенд във Венеция“, казва 36-годишната Мариана. - Много обичам този град, но сега бих предпочел да съм там с някоя от приятелките си. Не изпитвах никаква романтика, само копнеж и съжаление и отказах секс. Около две седмици след завръщането ни съпругът ми подаде молба за развод.

Някои хора смятат, че колкото повече похарчат за едно пътуване, толкова по-романтично ще бъде то и очакват бърз резултат. Струва им се, че значителният им принос (заплащане за пътуването) им дава преднина и сега чакат реципрочни стъпки от партньора си. Разочарованието е неизбежно.

Романтичният уикенд може да проработи, но само ако сте започнали да предприемате стъпки у дома, за да изградите отношения и да облекчите стреса. Как мога да направя това? Всяка сутрин разказвайте на партньора си за някакво събитие от предстоящия ден, а вечер споделете нещо, което ви се е случило. Когато пренебрегнем тези елементарни жестове на ежедневно внимание и интерес един към друг, отношенията стават по-лоши.

Изследванията показват, че за да се неутрализира едно негативно послание (критика, оплакване или невежество), са необходими пет (!) положителни послания – комплименти, благодарности, дребни услуги. Ще увеличите броя на положителните съобщения - и партньорът ще ви отговори със същото. Само на фона на такава съвместна работа могат да се планират кратки пътувания. В противен случай ще построите замък в пясъка.

3. Временна раздяла

Надяваме се, че след като сме живели отделно, ще започнем да си липсваме. За съжаление, пътуването пренася личен конфликт в публичното пространство, деца, роднини, приятели са въвлечени в ситуацията, техните мнения и реакции само внасят допълнително напрежение в отношенията на двойката. Още по-лошо, партньорите започват да общуват повече с трети страни, отколкото един с друг.

Андрю Маршал е сигурен, че съпрузите все още трябва да живеят под един покрив, защото най-важните решения се вземат в ежедневните дискусии на незначителни разногласия, а не на изкуствено организирани „срещи“.

Въпреки това, понякога раздялата все още може да бъде полезна. Ние сме нещастни, защото нещо се обърка в собствения ни живот – проблеми в работата или с приятели. И тъй като партньор винаги е там, ние погрешно заключаваме, че личният ни живот е причината за нашите проблеми. В този случай пътуването ще постави всичко на мястото си. Дори не е необходимо много време - уикендите, прекарани отделно, са напълно достатъчни.

Има още един лесен начин да погледнете на отношенията по нов начин - упражнението "Представете си, че ..." Един пример: клиент на психолог, Ирина, беше ядосан на приятеля си Марк, че не й показа любовта си, и Марк се оплака че му е било трудно да обича тази, която му крещи през цялото време. Ирина имаше трудно детство и наистина се нуждаеше от силна емоционална връзка с партньора си. И така терапевтът я помоли да си представи: „ами ако“ Марк е прав? В края на краищата тя уважава Марк и ако той настоява за нещо подобно, може би това има някакво значение за него? Следващият път, когато Ирина се почувства самотна и необичана, тя се опита да го каже спокойно, а Марк мълчаливо я прегърна, напрежението изчезна.

4. Раждането на дете

Това включва и такива радикални мерки като преместване в чужбина или основен ремонт на къща - с една дума, събитие, което изисква дълги съвместни усилия. Залогът е, че общият проект ще сплоти, но какво пък - ще бетонира двойката със съвместни задължения.

Ако конфликтът е нараснал толкова много, че е стигнал до ултиматум, опитайте се да разделите проблема на по-малки части и да решите всяка отделно.

Раждането на дете променя статуса на връзката от партньорство към семейство, като очевидно затруднява напускането на един от партньорите. Проблемът с подобни начинания е, че те просто увеличават напрежението върху и без това слабата връзка. За известно време ще изпитате радостта от раждането на бебе или ремонта на къщата, но ежедневните проблеми, които сте поставили на пауза, ще се върнат отново, утежнени с нови разочарования.

Разбира се, сътрудничеството обединява партньорите, но защо не изберете да започнете с нещо по-малко солидно от раждането на дете? Такъв, например, краткосрочен, но пълен с трудности и приключения проект, като пътуване с палатки, или пътуване до голям музикален фестивал, или курс по управление на яхта. Всичко това ще ви помогне да се сближите без излишни усилия – емоционални, физически или финансови.

5. Ултиматум

Когато болката надвие, изглежда, че има само един начин да я преживеете - включете таймера. Утешаваме се, като му даваме последен шанс. Но този отчаян опит да отбележи края на мъките не променя нищо в отношенията.

Когато Кристина постави ултиматум на Юджийн, че ако нищо не се промени, те ще се разведат след една година, той беше объркан: „Защо трябва да зависи само от мен?“ На консултацията Кристина обясни: „Той трябва да бъде по-внимателен!“ На което последва логичният отговор: „Каквото и да правя, няма да е достатъчно!“ Бяха в безизходица. Изходът е да посочите желанията си. Например молбата „да изнасяме кофата за боклук всяка вечер“.

Такава задача работи, защото е измерима и редовно изпълнявана, за разлика от нагласата „внимавай“, която има много интерпретации, но като цяло няма граници. Но ситуацията ще се промени към по-добро само ако и двамата партньори дадат своя принос, тоест Кристина трябва да предложи и от своя страна да направи нещо полезно. Ако конфликтът е нараснал толкова много, че е стигнал до ултиматум, опитайте се да разделите проблема на по-малки части и да разрешите всяка отделно - това все още е най-реалистичният начин да избегнете глобална конфронтация.