Kaip išlaikyti santykius su mylimu žmogumi, jei jis yra ant nutrūkimo slenksčio. Kokiais atvejais verta gelbėti santykius? Kaip išsaugoti ir taisyti santykius

Įsimylėjimo jausmą visada lydi euforijos būsena. Partneris atrodo idealus – „tas“, kurio laukėte visą gyvenimą. Ir taip kaskart.

Tokį sąmonės pasikeitimą lemia fiziologiniai procesai: smegenys reaguoja į tavo mintis ir duoda kūnui komandą suaktyvinti laimės ir malonumo hormonus. Tačiau palaipsniui jų kiekis kraujyje pradeda mažėti, linkęs į įprastus rodiklius. Nuskrenda rožiniai akiniai, ir tikrovė pasirodo prieš tave savo tikra forma.

Tai etapas, kai partneriai išgyvena pirmąją krizę. Pirmas ir ne paskutinis. Po jos seks daugybė kitų, kurias patyrusi pora patenka į naują išsivystymo lygį. Daugelis neturi laiko sekti šio momento ir dažnai „pabunda“ per vėlai, kai nieko negalima ištaisyti, o jie to nenori.

Tačiau jei santykiai yra ant išsiskyrimo slenksčio, tai nereiškia, kad jų negalima išgelbėti. Kaip sakoma: „Nenoras yra tūkstantis priežasčių. Noras yra tūkstantis galimybių.

Artėjančio lūžio ženklai

Santykiai su mylimu žmogumi – tai darbas, kasdienis darbas. Jei šiai sričiai neskiriate pakankamai dėmesio, tuomet tenka patirti išsiskyrimo kartėlį. Norėdami to išvengti, turite žinoti žymeklių, signalizuojančių, kad pora ištiko krizę, sąrašą. Tai padės išvengti negrįžtamo taško ir išsaugoti meilės sąjungą.

Taigi, kada turėtumėte „skambėti žadintuvu“:

bendraudami su partneriu neigiamas emocijas patiriate dažniau nei teigiamas. Bendravimas su juo tarsi iškrauna energiją, atima jėgas ir gerą nuotaiką;
seksualinis intymumas arba visai išnyko, arba tapo kasdienybe;
dažnai galvojate apie kitą priešingos lyties asmenį ir aiškiai nedraugiškame kontekste;
neturite apie ką kalbėti, todėl abu didžiąją laiko dalį, praleistą kartu, tylite;
dažni skandalai lemia tai, kad poroje yra nuolatinės paliaubos, bet ne taikos. Tai yra blogas simptomas;
nepasitikėjimas – abipusis arba viena vertus. Pasitikėjimas yra santykių pagrindas. Jei jo nėra, pora sūpuos įvairiomis kryptimis, kaip valtis atviroje jūroje;
nesugebėjimas atleisti – tokioje situacijoje kaip sniego gniūžtė kaupiasi apmaudas, auga emocinė įtampa, kuri dažnai išsikrauna per tarpusavio pretenzijas, priekaištus ir kivirčus;
jums nebeįdomu būti kartu. Jei anksčiau paprasta bendra kelionė į parduotuvę buvo visas nuotykis, tai dabar dažnai mieliau renkatės išeiti į pensiją ar leisti laiką su draugais;
neturite bendrų planų: nematote savęs kartu nei po metų, nei po penkerių, nei po dešimties;
nėra motyvacijos ką nors daryti dėl partnerio ir visos poros – imti iniciatyvą į rankas, siūlyti idėjų, pavyzdžiui, bendroms atostogoms, sugalvoti malonių staigmenų ir pan.;
jūsų socialiniuose tinkluose nėra bendrų nuotraukų. Taigi jūs nesąmoningai tarsi išbraukiate žmogų iš savo gyvenimo. Čia svarbu suprasti motyvaciją: pavyzdžiui, vyrai kartais tiesiog nemėgsta dalytis savo asmeniniu gyvenimu;
dažnai nenorite atsakyti į jo skambučius ir SMS, o partneris elgiasi taip pat.

Jei jūsų santykiuose yra bent vienas ar du iš išvardytų žymenų, tai yra nedidelio susijaudinimo priežastis. Sutinkame su visais punktais – pats metas „skambinti visais varpais“ ir imtis kryptingų veiksmų.

Išsiskyrimo priežastys

"Tyla yra auksas". Bet ne santykiuose. Jei nekalbate iš širdies į širdį, nutylate tai, kas jums nepatinka kitame, ką ir kaip norėtumėte iš jo gauti, neišreikšite savo jausmų ir poreikių... tada tai kelias į niekur. Šis elementas yra bene svarbiausias iš viso sąrašo, nes jis daug ką lemia. Ši problema ypač aktuali moterims, kurios mėgsta apsimesti „paslaptimi“, kurią, jų nuomone, turi išspręsti vyras. Pralaimi pozicija iš anksto, nes vyrai supranta tik tai, kas pasakyta tiesiai ant kaktos. Tylėjimas veda į vienas kito nesupratimą ir dėl to išsiskyrimą.
Partnerio atstūmimas tokio, koks jis yra, ir nuolatiniai bandymai jį pakeisti. Taip atsitinka, kai vyras ar moteris įsimyli ne žmogų, o įvaizdį, kurį jam „uždeda“. Euforijos laikotarpiu realybė susilieja, daug kam esame nematomi, o paskui nusivylę konstatuojame: „Tu pasikeitei, tu toks nebuvai“. Taip, tai buvo! Jis buvo ir liko toks pat. Jūs tiesiog matėte jį kitaip, o dabar pamatėte šviesą. Ką daryti? Arba priimk arba atsisveikink. Trečios nėra.
Seksualinis nesuderinamumas. Pavyzdžiui, mergina mėgsta romantiką, o vyras – BDSM gerbėjas. Jų interesai čia yra du, atrodytų, nesuderinami kraštutinumai. Bet tai nereiškia, kad šie žmonės negali būti kartu. Abu turi kalbą, vadinasi, gali susitarti. Svarbiausia atsiminti apie 1 punktą.
Skirtingi išsivystymo lygiai – dvasinis, intelektualinis. Kai jaunuoliai susipažįsta, jie yra maždaug tame pačiame vidinės raidos etape (kitaip jiems nebūtų įdomu kartu). Laikui bėgant vienas iš jų gali judėti į priekį, o kitas partneris lieka nesubrendusioje padėtyje. Kuo didesnis tarpas, tuo tyliau jie girdi vienas kitą.
Finansai. Dažniausiai pinigų problema iškyla tada, kai moteris pradeda traukti vyrą (jei jie jau gyvena kartu ir turi bendrą biudžetą). Žinoma, pasitaiko ir atvirkštinių situacijų, bet rečiau.

Būna ir taip: poroje yra viena specifinė problema, kuri kartu traukia ir visas kitas. Pavyzdžiui, kai kurių jūsų netenkina seksas, bet nėra kaip apie tai kalbėti – gėda, baisu, nejauku. Seksualinis nepasitenkinimas sukelia psichinį diskomfortą ir išdavystę. Susierzinate, niekuo nerandate kaltės, jūsų mylimasis reaguoja veidrodžio principu, atsakydamas jums tuo pačiu. Dėl to žmonės nesutinka su formuluote „Nesutarė dėl charakterių“, nors jiems tereikėjo atvirai pasikalbėti apie savo seksualinius pomėgius.

Nedelsiant reikia nurodyti tuos atvejus, kai santykiai turi būti nedelsiant nutraukti, o ne juos gerinti. Tai yra tada, kai partneris:

gėrimas;
plaka;
pokyčius.

Visi. Tik 3 taškai, bet labai svarbu. Bet kuris iš jų neleis jums sukurti visaverčių santykių, nebent jūs pats darote ką nors panašaus ir esate patenkinti tokia padėtimi.

Kitose situacijose viską galima ištaisyti. Štai ką psichologai pataria daryti, norėdami pagerinti santykius su vaikinu ar mergina:

Pirmas žingsnis yra sėsti prie „derybų stalo“ ir nustatyti problemą (pagrindinis elementas atsiskyrimo priežasčių sąraše). Atviras pokalbis „aš žinučių“ forma leis partneriams pamatyti, kas iš tikrųjų vyksta ir ko kiekvienam iš jų trūksta. Tai yra pagrindinis etapas, nes čia abu nusprendžia, ar jiems reikia vienas kito. Jei reikia, judame toliau.
Pasitikėjimo atkūrimas – ne mažiau svarbus etapas, nes be jo vargu ar kas nors pasikeis į gerąją pusę. Abu partneriai turi laikytis paprastos formulės: daryti tai, ką pažadėjo, ir nekontroliuoti kito.
Ieškokite bendrų pomėgių, dažniau ką nors darykite kartu. Bendra veikla suartina, disponuoja, sudaro bendrą „psichologinį pagrindą“. Galite kartu gaminti maistą, eiti į kiną (žiūrėti filmą namuose), į svečius, į koncertą, sporto salę, baseiną, parodas ir kt. Svarbiausia yra rasti tai, kas abiems tikrai įdomu.
Kartais galite žaisti žaidimą „Tu esi aš“. Jo prasmė – kurį laiką (valandą, dvi, dieną) pakeisti vaidmenis su partneriu. Taigi jūs suteikiate kitam galimybę pamatyti save iš šalies ir pajusti tai, ką jaučiate jūs.
Persvarstykite savo seksualinį gyvenimą: seksas, be perdėto, turi didelę reikšmę poros gyvenime (jei kalbame apie seksualiai aktyvų amžių). Šios srities trūkumas paveikia tiesiog viską. Psichologai teigia, kad jei vyras ir moteris turi bendravimo problemų, ieškokite jų šaknų lovoje. Ir atvirkščiai.
Spręskite problemas, kai jos iškyla, tai yra čia ir dabar. Atidėliodamas, nesutikdamas, prisidedi prie jų kaupimo. Ir tada ateina kritinis momentas, kai atrodo, kad susivėlusį raizginį lengviau išmesti nei išnarplioti.
Gerbkite savo partnerio asmenybę ir interesus. Jis, kaip ir jūs, yra unikalus vienetas, turintis savo pasaulėžiūrą, nuomonę ir teisę rinktis. Jei jūsų požiūriai skiriasi, tai nereiškia, kad vienas iš jūsų „klysta“. Tai reiškia, kad laikas prisiminti, kas yra kompromisas.

Patarimai tikrai pravers, jei abu yra suinteresuoti palaikyti santykius. Priešingu atveju vienas bandys, o antrasis uoliai pasirodys, kad anksčiau ar vėliau iškils į paviršių, o atsiskyrimo klausimas vėl bus atnaujintas.

Praktiškai meilės santykiai realiame gyvenime kardinaliai skiriasi nuo tų, kuriuos visi matėme filmuose. Juose yra ne tik romantiški pasimatymai ir pasivaikščiojimai po mėnuliu. Labai dažnai darną ir tarpusavio supratimą tarp partnerių pažeidžia elementarus gyvenimas ir smulkūs nesutarimai. Ir tik būnant lojaliu ir tolerantišku žmogumi galima palaikyti net ir, atrodytų, visiškai beviltiškus santykius, nepasiduodant emocijų protrūkiams ir neracionalumui.

Visi santykiai yra skirtingi, tačiau yra keletas bendrų klaidų, kurias daro dauguma moterų. Būtent jie dažniausiai tampa pagrindine ne tik poros santykių krizės, bet ir pertraukos priežastimi:

Bandymas radikaliai pakeisti savo vyrą. Daugelis žmonių, užmegzdami rimtus santykius, pradeda pastebėti įvairius partnerio charakterio bruožus, kurie jiems netinka. Reikia suprasti, kad mes visi toli gražu nėra tobuli, ir atsižvelgti į tai, kad ne viską galima pakeisti, nes yra tik žalingi įpročiai, bet yra ir žmogaus charakterio bruožų. Tai nėra visiškai tas pats dalykas, ir jei, pavyzdžiui, galite kovoti su įpročiu mėtyti kojines po namus, tai, pavyzdžiui, nieko negalima padaryti su abejingumu, tai yra charakterio bruožas ir jo negalima gauti. toliau nuo jo.
Kitų nuomonės įtaka. Moterys yra emociškai nestabilesnės ir jas dažniau veikia partnerio nuomonė iš išorės, ypač jei tokia yra artimų draugų ar tėvų nuomonė. Dažnai atsitinka taip, kad merginos mama ar tėtis nemėgsta jos vaikino, ir jie pradeda ją įtikinėti, kad jis jai visiškai netinka. Galiausiai, nuolat spaudžiant artimiesiems, poros santykiai ima byrėti.
Nepagrįsti skandalai. Bet kokiuose santykiuose anksčiau ar vėliau pradeda atsirasti nesutarimų, ir tai iš principo yra visiškai normalu. Tačiau neturėtumėte jokio nesusipratimo paversti grandioziniu skandalu, o juo labiau darykite tai viešai. Jei kasdieniniame gyvenime kyla nesusipratimų, neturėtumėte iš karto išmesti viso savo pykčio ir agresijos ant partnerio, žeminant ir įžeidžiant jį bei jo jausmus.
Problemos nutildymas. Kad ir kaip gerai partneriai vienas kitą suprastų, kitų žmonių minčių skaityti neįmanoma. Ir todėl neturėtumėte nutylėti problemos, jei tokia yra, ir tuo pačiu tikėtis, kad vyras pats viską atspės. Daug lengviau ir greičiau viską pasakyti tiesiai.
Finansiniai klausimai. Dažnai 2 žmonių santykiams įtakos turi ir finansai, tiksliau – jų paskirstymas. Jei pora gyvena kartu, atitinkamai ji turi turėti bendrą šeimos biudžetą ir protingai paskirstyti pinigus. Visos išlaidos turi būti patvirtintos. Jei pora gyvena atskirai, turėtumėte vengti smulkmenų ir tiksliai skaičiuoti, kas, kada ir kiek sumokėjo.
Nepasitikėjimas ir stebėjimas. Jei santykiuose nėra pasitikėjimo, jie truks neilgai. Moteris turi suprasti, kad vyrui iš jos reikia asmeninės erdvės ir laisvo laiko, kaip ir jai. Tuo pačiu nuolatinis skandalų kėlimas dėl jo gyvenamosios vietos, mobiliojo telefono ir daiktų tikrinimas santykiams neduos naudos. Tai tik padidins nepasitikėjimą tarp partnerių ir atitolins juos vienas nuo kito.
Nuolatinis palyginimas su bet kuo. Kiekvienas žmogus yra skirtingas ir vargu ar kam patiks reguliarus lyginimas su kuo nors kitu, ypač su buvusiu partneriu. Kiekviena mergina turėtų tai atsiminti ir vengti tokios klaidos, antraip vaikinui gali kilti įtarimų, kad jo mylimoji pasitraukė iš ankstesnių santykių.

Žinoma, priežasčių gali būti daug daugiau, tačiau tai yra pačios pagrindinės. O jei vengsite visko, kas išvardinta aukščiau, galite ne tik palaikyti santykius su vyru, bet ir juos gerokai pagerinti.

Svarbu! Svarbiausia, ką kiekviena mergina turėtų atsiminti: meilė–tai nėra savaime suprantamas dalykas. Tai ypatinga dovana iš aukščiau, todėl, jei esate mylimas, turite su ja elgtis pagarbiai ir supratingai.

Kada galima išsaugoti santykius?

Vyro ir moters santykiai yra sunkus abiejų partnerių darbas laimingos bendros ateities labui. Bet kokie santykiai praeina keliais privalomais etapais:

partnerio idealizavimas;
pripratimo stadija;
dirginimo laikotarpis;
draugiškų santykių užmezgimas;
tikra stipri meilė.

Todėl, kad ir kokia stipri būtų meilė, problemų ir nesutarimų išvengti nepavyks. Ar partneriai sugebės palaikyti santykius, pirmiausia priklausys nuo jų tarpusavio supratimo ir pagarbos vienas kitam, taip pat nuo noro juos palaikyti. Būtina kartu įveikti visus sunkumus ir spąstus kelyje į darnius santykius ir prisiminti, kad lūžimas nėra statyba. Visada lengva sugriauti tai, ką turi, tačiau iš naujo sukurti tinkamus santykius yra gana sunku.

Pastaba! Jei santykiuose ištiko krizė, prieš priimdami galutinį sprendimą, turite atidžiai išanalizuoti situaciją ir nustatyti neigiamus bei teigiamus savo sąjungos aspektus.

Situacijos, kai partneris siaubingai erzina, bet vis tiek verta įveikti save ir palaikyti santykius, yra:

dvasinis, fizinis ir intelektinis suderinamumas su vyru;
tas pats požiūris į pagrindinius gyvenimo klausimus;
stabili vyro finansinė padėtis;
jo blogų įpročių ir kategoriškai neigiamų charakterio bruožų trūkumas;
jeigu jis nesikeičia ir nenaudoja fizinio ar psichologinio smurto.

Kada santykių neverta taupyti?

Deja, pasitaiko situacijų, kai išsaugoti santykius beviltiška ir brangaus laiko švaistymas. Kai kuriais atvejais visi kartu svajoja apie nuostabią ir šviesią ateitį – tai yra labiausiai paplitęs klaidingas supratimas, todėl neturėtumėte dvejoti. Su žmogumi reikia atsisveikinti, nes tai bus tik į gerą.

Jūs turite nutraukti santykius, kai vyras:

piktnaudžiauja alkoholiu;
naudoja fizinį smurtą;
atsisako spręsti rimtas problemas, pavyzdžiui, dėl darbo trūkumo;
naudojasi moraliniu smurtu ar nuolatiniu psichologiniu spaudimu;
nuolatos turi lytinių santykių.

Bet kurio iš šių ženklų buvimas rodo, kad ką nors taupyti nėra prasmės.

Iškilus klausimui, kaip išsaugoti santykius, pirmiausia reikia adekvačiai išanalizuoti visus teigiamus ir neigiamus aspektus. Turite suprasti, ko santykiuose buvo daugiau, ir rasti patį suklupimo akmenį, dėl kurio viskas pradėjo griūti. Jei negalite to padaryti patys, geriausia kreiptis į kvalifikuotą specialistą – šeimos psichologą, kuris tikrai padės šioje situacijoje.

Be to, norėdami suprasti, kokie svarbūs yra santykiai kiekvienam iš partnerių, kurį laiką galite gyventi atskirai. Tai padės kiekvienam iš partnerių permąstyti antrosios pusės svarbą savo gyvenime, nuobodžiauti ir pradėti vertinti tai, ką turite. Labai pravers nuoširdus pokalbis, kartu rasti problemą ir apgalvoti jos sprendimą.

Jei, nepaisant visų sunkumų ir nesutarimų, partneriai gerai ir patogiai jaučiasi vienas šalia kito, o visos problemos yra pagrįstos tik kasdieniniu lygmeniu, galite į santykius įtraukti seniai pamirštą romantiką. Pavyzdžiui, eikite į pasimatymą arba tiesiog savaitgalį romantiškai pabėgkite. Apskritai, puiki praktika – bent vienas romantiškas pasimatymas per mėnesį be vaikų ir kitų žmonių.

Kaip išsaugoti santykius per atstumą?

Tolimi santykiai šiais laikais yra labai dažni. Ir šiuo atveju atotrūkio tikimybė atsiranda daug dažniau nei tada, kai žmonės nėra taip toli vienas nuo kito. Tokie santykiai yra sudėtingesni ir reikalauja visiško abiejų partnerių atsidavimo. Norėdami išsaugoti ir palaikyti tvirtus ir darnius santykius per atstumą, turite laikytis kelių pagrindinių taisyklių:

Stenkitės daryti dalykus kartu. Dėl šiuolaikinių technologijų plėtros įsimylėjėliai per atstumą turi galimybę kartu nuveikti daug įvairių dalykų. Galite bendrauti per vaizdo nuorodą ir tuo pačiu metu, pavyzdžiui, gaminti vakarienę, kartu žiūrėti skirtingus filmus ar programas. Taip pat kartu galite žaisti vieną internetinį žaidimą kompiuteryje. Tai ne tik padės smagiai praleisti laiką, bet kartu suburs ir sustiprins sąjungą.
Reguliariai palaikykite emocinį ryšį. Galite sugalvoti daugybę skirtingų būdų bendrauti tarpusavyje, pavyzdžiui, įrašyti ir siųsti vienas kitam trumpas vaizdo žinutes el. paštu, kurias partneris vėliau gali peržiūrėti ir prisiminti apie jus. Reikia tartis vieni su kitais dėl įvairių svarbių įvykių, pasidalinti džiaugsmais, pasiekimais, patirtimi. Tuo pačiu metu nepamirškite apie romantišką santykių komponentą, galite periodiškai rašyti mažus eilėraščius ar kažką panašaus.
Bendrų interesų buvimas. Tiek per atstumą, tiek šalia esantys žmonės, užmezgantys santykius vienas su kitu, turi turėti bendrų interesų. Tai gali būti bet kas, pavyzdžiui, nuo pašto ženklų rinkimo iki važiavimo dviračiu. Tai ne tik padės įsimylėjėliams susivienyti, bet ir tobulėti asmeniškai.
Jūs neprivalote visiškai kontroliuoti savo partnerio.. Bet kokie sėkmingi santykiai pirmiausia grindžiami pasitikėjimu, ypač kalbant apie santykius per atstumą, kai įsimylėjėliai negali dažnai matytis ir leisti laiko vienas kitam. Kad nesugadintumėte visko per dideliu įtarumu ir nepasitikėjimu, turite suprasti, kad kiekvienas žmogus turi teisę į asmeninę erdvę. Tiek vaikinas, tiek mergina, palaikantys santykius per atstumą, turi visas teises laisvalaikiu eiti atostogauti su draugais, o ne sėdėti namuose 4 sienose. O jei grįžęs namo iš pasivaikščiojimo partneris pamiršo paskambinti ar parašyti, nėra ko jaudintis.
Turime tapti geresni vieni kitiems. Visai nebūtina visiškai keisti savęs ir prisitaikyti prie partnerio, jokiu būdu. Bet jūs galite, pavyzdžiui, išnaudoti laisvą laiką figūrai patempti ar kulinariniams įgūdžiams tobulinti. Susitikime partneris neabejotinai įvertins tokias pastangas, be to, bus ką aptarti.
Susitikite kuo dažniau. Kad ir kokie nuostabūs atrodytų tolimi santykiai, vien tik telefonu jie truks neilgai. Be asmeninių susitikimų santykiai tiesiog pasmerkti nesėkmei. Todėl įsimylėjėliai turi išnaudoti kiekvieną galimybę susitikti. Geriausia, žinoma, vizitus planuoti iš anksto ir stengtis šio plano laikytis, tačiau jei pasitaikys proga susitarti dėl neplanuoto susitikimo, tai santykiams tik pridės kibirkšties.
Būkite patikima parama ir parama partneriui. Ne visada mūsų gyvenime viskas klostosi sklandžiai, visi turi problemų ir rūpesčių, todėl tolimuose santykiuose labai svarbu palaikyti partnerį ne pačiu geriausiu jo gyvenimo periodu. Jei negali atvykti, tai turi bent nuolat palaikyti ryšį. Juk kam tada reikia 2-osios pusės, jei visas bėdas tenka išgyventi vienam?

Kaip išsaugoti meilę? (vaizdo įrašas)

Bet kokie santykiai yra sunkus ir kruopštus abiejų partnerių darbas. Norint sukurti stiprią ir laimingą šeimą, būtina kartu išgyventi daugybę sunkumų, išlaikant pasitikėjimą ir pagarbą savo sielos draugui. Įsimylėjėliai turėtų kartu dalytis visais džiaugsmais ir vargais, palaikyti vienas kitą sunkiais laikais ir dalintis laime per pusę.

kolonistas

Kaip sako liaudies išmintis, sudužusios vazos nesuklijuosi, kaip ir faršo negalima atsukti atgal, o kaip šiuo atveju santykiai? Ar įmanoma viską grąžinti į savo vietas, ištaisyti klaidas ir, kaip saldainių-puokštės laikotarpiu, ilgai gyventi laimingai? Surinkome naudingų ir praktiškų patarimų tiems, kurie vis dar įsimylėję ant nervinio pertraukos slenksčio...

1 patarimas: parašykite sąrašą savybių, kurios jums labai patinka

Jame turėtų būti bent 10 taškų visų jums patinkančių gražių savybių. Charakteris, įpročiai, pomėgiai, tai, kaip tu matai pasaulį – viskas, kas tave daro šiek tiek laimingesnį, kai pagalvoji apie tai. Jei norite, į sąrašą taip pat galite įtraukti savo bendras sėkmes ir laimėjimus, o tada parodyti tai savo partneriui ir paliesti jį iki širdies gelmių.

Kam skaityti visus kitus punktus, jei norite išlaikyti šiuos santykius vien dėl to, kad jaučiatės liūdni būdamas vienas. Arba todėl, kad tingiu ieškoti geresnio. Arba todėl, kad „taip, viskas nelabai gerai“, bet atrodo, kad „visi taip gyvena“. Pirmiausia įsitikinkite, kad gyvenimas jums neduoda signalo, jog laikas nustoti gaišti laiką nevertiems kandidatams, ir tik tada pereikite prie „klijavimo“.

Nebūtina skaičiuoti žvaigždžių prabangiame viešbutyje, kuriame buvote paskutines atostogas, ar išvardyti dovanų, kurias jis jums įteikė. Geriausios akimirkos yra smagios akimirkos, kurios privers jus abu nusišypsoti. Psichologai tyrimais įrodo, kad gebėjimas iš ko nors kartu juoktis yra tik sveikų santykių, tinkančių abiem partneriams, ženklas.

Kaip ir visos programėlės, į kurias dažniausiai pasineri grįžęs iš darbo ir bendrauji vienas su kitu per išraiškingus „aha“ ir „uh-huh“, slinkdamas draugų sraute ar valiutų kursuose. Mūsų gyvenime per daug socialinių tinklų ir per mažai gyvo bendravimo. Galbūt tai tik ta „musė, kuri sugadino ir jūsų santykius“?

Kartais tereikia pailsėti vienam nuo kito ir „perkrauti“. Reikia ne tik perdėti tragediją ir leistis į nežabotas alkoholizmo linksmybes, kad pamirštum save pagal principą „ji formuojasi savaime“. Produktyviai praleiskite laiką patys ir užsiimkite tais dalykais, kurie jus įkvepia, neapsunkindami savęs apmąstymais santykių tema (todėl nesibaigiantis plepėjimas su draugėmis nelaikomas „atstatymu“). O taip, ir duok atsikvėpti kitam žmogui, susitaikęs su tuo, kad jis turi savo gyvenimą ir, gali būti, kitokius nei tavo interesus.

Smulkmena, bet gražu. Tereikia pabusti penkiomis minutėmis anksčiau, kad pirmas įjungtumėte kavos virimo aparato mygtuką, o kitoje lovos pusėje atsidūręs žmogus pačioje dienos pradžioje pajus, kaip jam kažkas rūpi. Atrodo banalu, o būtent tokią išvadą padarė Mičigano universiteto mokslininkai, 28 metus tyrinėję 373 susituokusias poras: kad partneris žinotų, jog jis brangus, reikia atlikti nedidelius malonius gestus.

Pabandykite perteikti savo partneriui, kad santykiuose kažkas nutiko ir jūs nesijaučiate patogiai. Lygiu tonu ir be pykčio priepuolių pasidalykite su juo tuo, kas jums netinka, ir įsiklausykite į jo požiūrį. Galbūt net vieno tokio pokalbio jau pakaks teigiamiems pokyčiams, o jei ne, tai pabandyti kartu vis tiek bus produktyviau.

8 patarimas: naudokite seksą kaip susitaikinimo strategiją

Šis patarimas, ko gero, jau guli paviršiuje kaip „vaistas nuo skausmo“ po kiekvieno įprasto kivirčo. Bet jei kalbame apie byrančius santykius, tai įprasto sekso neužtenka – sugalvokite ką nors naujo lovoje. Bent jau pakeiskite savo miegamojo apdailą arba išmokite keletą oralinio sekso gudrybių arba apskritai „perkelkite“ seksualinius žaidimus iš miegamojo į vonios kambarį ar virtuvės stalą. Mokslininkai teigia, kad sekso naujumas skatina hormono dopamino gamybą, o tai siejama su teigiamomis emocijomis.

Nuolatinis susierzinimas laikui bėgant gali peraugti į pyktį ir panieką. Jūs turite sustabdyti procesą ankstyvoje stadijoje.

2. Ar jis/ji dažnai su manimi elgiasi kitaip, nei aš tikėjausi?

Kiekvienas turi lūkesčių ir pageidavimų. Nesugebėjimas parodyti lankstumo, eiti į kompromisus, atsižvelgiant į partnerio interesus, yra pražūtingas santykiams. Turite suprasti, kurie jūsų lūkesčiai reiškia „paskutinę liniją“, kurios negalima peržengti.

3. Ar aš pavydžiu kitų santykių?

Jei taip, turite pagalvoti apie savo santykius su partneriu. Ar jie jums suteikia ką nors svarbaus ir reikalingo? O gal juose tikrai nėra nieko, dėl ko būtų verta juos toliau remti?

4. Ar kartais bijau pasakyti savo partneriui, ką iš tikrųjų galvoju?

Jei bijote pasakyti, ką galvojate, galite išmokti nugalėti šią baimę. Ar tai sukelia partnerio reakcijos ar kažkas kita?

5. Ar jaučiu abipusio pasitikėjimo trūkumą, kuris trukdo man pasiekti tikrą intymumą?

Jei partneris jau apgavo jus šiuose ar ankstesniuose santykiuose, išsiaiškinkite, ar abipusio pasitikėjimo stoką šiuo metu lemia tikros priežastys.

6. Ar mes su partneriu nuolat stengiamės vienas kitą „pataisyti“?

Jei taip, vargu ar galite tikėtis atvirumo ir sąžiningumo santykiuose. Tam sustabdyti pakanka vieno iš partnerių pastangų.

7. Ar mes linkę gilintis į problemas, kol vienas iš mūsų nesprogsta?

Jei nuolat atidėliosite problemų sprendimą, anksčiau ar vėliau įvyks sprogimas. Jums nereikia to kelti. Užteks vieno iš partnerių pastangų.

8. Ar dažnai „bėgame“ nuo problemų emociškai ar tiesiogine prasme?

Polinkis bėgti nuo problemų gali sukelti rimtą įtampą santykiuose, ypač jei vienas iš partnerių nori viską aptarti. Kompromisas visada įmanomas.

9. Ar ieškome dingsties vengti vienas kito draugijos?

10. Ar draugai kada nors klausė, kodėl aš vis dar gyvenu su šiuo žmogumi?

Draugai dažniausiai mums nori geriausio, ir jų nuomonę verta apsvarstyti. Tačiau tik jūs galite priimti galutinį sprendimą, ar šis asmuo jums tinka, ar ne.

rezultatus

Jei į 6 ir daugiau klausimų atsakėte „taip“, santykiai yra „didelės rizikos zonoje“. Nereikia jų nutraukti iš karto, bet laikas jums ir jūsų partneriui atkreipti dėmesį į problemas ir išmokti jas spręsti. Galbūt taip pat pagalvokite apie tai, ko norite iš gyvenimo šiame etape ir ar santykiai duoda tu ko tau reikia.

Jei į 2–5 klausimus atsakėte „taip“, jūsų santykiai nėra „didelės rizikos zonoje“, tačiau turėtumėte į tai skirti daugiau dėmesio. Ugdykite bendravimo įgūdžius: tai gali suteikti santykiams antrą vėją.

Išgyventi santykių griovimą, o juo labiau – atsikratyti santykių – skaudu. Kiekvienas, išgyvenęs šį laikotarpį, žino didžiulę baimę, pykinimą ir panikos priepuolius suvokus, kad dabar ant kortos gresia visas gyvenimas kartu, kuris bet kurią akimirką gali subyrėti. Tokioje situacijoje panašu, kad santykius gali išgelbėti tik drastiškos priemonės. Tačiau staigių, „lemtingų sprendimų“ strategija daugeliu atvejų tik dar labiau pablogina ir taip sunkią poros situaciją.

„90% klientų ateina pas mane po tokių aktyvių gelbėjimo priemonių“, – sako santykių specialistas, psichoterapeutas Andrew Marshall. – Kodėl kategoriški poelgiai, pavyzdžiui, sprendimas gyventi atskirai ar atvirai išsiaiškinti santykius, sukelia blogesnių pasekmių?

Užuot bandę suprasti savo kančių priežastį, mes skubame žengti kokį nors drastišką žingsnį, mums atrodo, kad tai duos greitą rezultatą, bet tai yra kliedesys. Dauguma santykių degraduoja iš meilės į neapykantą ne dėl kažkieno baisaus elgesio, o dėl susikaupusių žalingų įpročių ir nesugebėjimo derėtis vienas su kitu. Šiai problemai išspręsti reikia laiko.

Gražūs gestai, pavyzdžiui, vakarienė žvakių šviesoje ar kiti būdai atgaivinti partneryje romantiškus jausmus, veiks tik trumpą laiką. Būtina keisti savo kasdienybę, įpročius, kitaip problemos vėl augs. O kadangi didelių pokyčių gali būti labai sunku pasiekti, partneriai greitai praranda kantrybę, tvirtumą, įtardami, kad santykių plyšys niekada neužgis. Tačiau sunkus darbas turi lengvą alternatyvą. Siūlau klientams ieškoti iš pažiūros nepastebimų, bet protingų sprendimų.

Andrew Marshall įvardija penkias tipines „gyvenimą keičiančias“ strategijas, kurių geriausia vengti krizinėse situacijose.

1. Susitikimas

Dažnai galvojame: išdėliosime vienas kitam viską, kas susikaupė mūsų sieloje, pasijusime geriau ir pradėsime iš naujo. Toks įsitikinimas netgi gali priversti vieną iš partnerių sąmoningai išprovokuoti skandalą, kad „sumalšintų situaciją“. „Kai pabandžiau su juo pasikalbėti, Mike'as iškart nuėjo į savo kambarį“, – savo klientę 40-metę Mariją cituoja Andrew Marshall. - Tarsi manęs nebūtų! Tik akivaizdus kivirčas sugebėjo patraukti jo dėmesį, ir aš jam viską pasakiau. Tai tikrai nieko nepakeitė“.

Deja, geras bendravimas negali išaugti iš blogo bendravimo. Ginčo įkarštyje partneriai sugeba pasakyti vienas kitam daug įžeidžiančių dalykų ir ištraukti iš praeities visas senas nuoskaudas. Net jei pradėsite nuo frazės „Mums reikia pasikalbėti apie savo santykius“, kuri skamba gana teisingai, jūsų partneris iškart pagalvos: „Ką aš vėl padariau? ir nusiteikite apsiginti, užuot nešališkai jūsų klausę.

Norint neutralizuoti vieną neigiamą žinutę, reikia penkių teigiamų pranešimų.

Pokalbis padės tik tuo atveju, jei abu partneriai supras: juos ištiko krizė, atsitiko kažkas rimto, pavyzdžiui, išdavystė. Situacijoje, kurią abu suvokia kaip kritišką, susidorojimas atrodo natūralus ir tam tikru mastu neišvengiamas.

Ką daryti, jei tikrai kenčiate, o partneris tai, kas vyksta, suvokia kaip dar vieną sunkų laikotarpį? Nurodykite savo jausmus neutraliu tonu, paprasčiausiai nurodydami faktą tokia trijų dalių forma: „Aš jaučiu (ne „tu priverčiate mane jaustis“, tai skamba agresyviai)... kai jūs (rodote situaciją, o ne elgesį bendras)...nes kas...“ (kad nepadarytų blogiausių išvadų).

Pavyzdžiui, Marija galiausiai pasakė Mike'ui: „Jaučiuosi susierzinęs, kai ir toliau tylėdamas skaitai laikraštį, nes nesu tikras, kad išgirdai mane ir laiku pasiėmėte dukrą iš darželio“. Tinkamas bendravimas leido Marijai ir Mike'ui pradėti pokalbį apie savo santykius ir išvengti skandalo.

2. Romantiška kelionė

Mums atrodo, kad per šventes, atitrūkę nuo kasdienės rutinos, turėsime laiko ramiai viską aptarti ir atkurti prarastą ryšį. Tačiau priverstinio bendro pramogavimo situacija tolimiems partneriams gali virsti nelaime.

„Mano vyras pakvietė mane romantiškam savaitgaliui Venecijoje“, – sako 36 metų Marianna. – Labai myliu šį miestą, bet dabar mieliau ten būčiau su viena iš savo merginų. Nejaučiau jokios romantikos, tik ilgesį ir apgailestavimą, o sekso atsisakiau. Praėjus maždaug dviem savaitėms po mūsų grįžimo, mano vyras pateikė skyrybų prašymą.

Kai kas mano, kad kuo daugiau išleis kelionei, tuo ji bus romantiškesnė, ir tikisi greito rezultato. Jiems atrodo, kad reikšmingas jų indėlis (mokėjimas už kelionę) suteikia pirmąją vietą, o dabar jie laukia abipusių partnerio žingsnių. Nusivylimas neišvengiamas.

Romantiškas savaitgalis gali būti sėkmingas, bet tik tuo atveju, jei būdami namuose pradėjote imtis veiksmų, kad užmegztumėte santykius ir sumažintumėte stresą. Kaip aš tai galėčiau padaryti? Kiekvieną rytą papasakokite savo partneriui apie kokį nors būsimos dienos įvykį, o vakare pasidalykite tuo, kas nutiko jums. Kai nepaisome šių elementarių kasdienio dėmesio ir domėjimosi vienas kitu gestų, santykiai pablogėja.

Tyrimai rodo, kad norint neutralizuoti vieną neigiamą žinią (kritiką, skundą ar nežinojimą), reikia penkių (!) pozityvių žinučių – komplimentų, padėkų, mažų malonių. Padidinsite teigiamų žinučių skaičių – ir partneris atsakys tuo pačiu. Tik tokio bendro darbo fone galima planuoti trumpas keliones. Priešingu atveju pastatysite pilį smėlyje.

3. Laikinas išsiskyrimas

Tikimės, kad gyvenę atskirai, pradėsime vienas kito ilgėtis. Deja, kelionė į viešąją erdvę įneša privatų konfliktą, į situaciją įtraukiami vaikai, artimieji, draugai, jų nuomonė ir reakcijos tik įneša papildomos įtampos poros santykiams. Dar blogiau, partneriai pradeda daugiau bendrauti su trečiosiomis šalimis nei tarpusavyje.

Andrew Marshallas įsitikinęs, kad sutuoktiniai vis tiek turėtų gyventi po vienu stogu, nes svarbiausi sprendimai priimami kasdienėje diskusijoje apie nedidelius nesutarimus, o ne dirbtinai organizuotuose „pasimatymuose“.

Tačiau kartais atsiskyrimas vis tiek gali būti naudingas. Esame nelaimingi, nes mūsų pačių gyvenime kažkas ne taip – problemos darbe ar su draugais. O kadangi partneris visada yra šalia, mes klaidingai darome išvadą, kad mūsų asmeninis gyvenimas yra mūsų bėdų priežastis. Tokiu atveju kelionė viską sustatys į savo vietas. Net daug laiko nereikia – visiškai pakanka savaitgalių, praleistų atskirai.

Yra dar vienas lengvas būdas pažvelgti į santykius naujai – pratimas „Įsivaizduok, kad...“ Vienas pavyzdys: psichologės klientė Irina supyko ant savo vaikino Marko, kad šis neparodė jai savo meilės, o Markas pasiskundė. kad jam buvo sunku mylėti tą, kuris visą laiką ant jo šaukia. Irinos vaikystė buvo sunki, ir jai labai reikėjo stipraus emocinio ryšio su partneriu. Ir todėl terapeutas paprašė jos įsivaizduoti: „o jeigu“ Markas teisus? Juk ji gerbia Marką, o jei jis primygtinai reikalauja kažko panašaus, galbūt tai jam turi kokią nors prasmę? Kitą kartą Irina jautėsi vieniša ir nemylima, ji bandė tai pasakyti ramiai, o Markas tyliai ją apkabino, įtampa dingo.

4. Vaiko gimimas

Tai gali apimti ir tokias radikalias priemones kaip persikėlimas į užsienį ar kapitalinis namo remontas – žodžiu, įvykis, reikalaujantis ilgų bendrų pastangų. Lažybos yra dėl to, kad bendras projektas suburs, bet kas ten – sutvirtins porą bendrais įsipareigojimais.

Jei konfliktas taip išaugo, kad pasiekė ultimatumą, pabandykite suskaidyti problemą į smulkesnes dalis ir kiekvieną atskirai spręsti.

Vaiko gimimas pakeičia santykių statusą iš partnerystės į šeimą, akivaizdžiai apsunkindamas vieno iš partnerių pasitraukimą. Tokių įmonių problema yra ta, kad jie tiesiog padidina įtampą ir taip silpniems santykiams. Kurį laiką patirsite kūdikio gimimo ar namo atnaujinimo džiaugsmą, tačiau kasdienės problemos, kurias įdėjote į pauzę, vėl grįš, paaštrintos naujų nusivylimų.

Žinoma, bendradarbiavimas suburia partnerius, tačiau kodėl nepasirenki pradėti nuo ko nors ne tokio solidaus nei vaiko gimimas? Tokie, pavyzdžiui, trumpalaikiai, bet kupini sunkumų ir nuotykių projektai, kaip kelionė su palapinėmis, ar kelionė į didelį muzikos festivalį, ar jachtos valdymo kursai. Visa tai padės suartėti be nereikalingų pastangų – emocinių, fizinių ar finansinių.

5. Ultimatumas

Kai skausmas užvaldo, atrodo, kad yra tik vienas būdas jį išgyventi – įjungti laikmatį. Guodžiamės suteikdami jam (jai) paskutinę galimybę. Tačiau šis beviltiškas bandymas pažymėti kančių pabaigą santykiuose nieko nekeičia.

Kai Kristina Eugenijui įteikė ultimatumą, kad jei niekas nepasikeis, po metų jie išsiskirs, jis sutriko: „Kodėl tai turėtų priklausyti tik nuo manęs? Konsultacijos metu Christina paaiškino: „Jis turi būti dėmesingesnis! Į ką sekė logiškas atsakymas: „Kad ir ką daryčiau, to neužteks! Jie atsidūrė aklavietėje. Išeitis – patikslinti savo norus. Pavyzdžiui, prašymas „kiekvieną vakarą išnešti šiukšliadėžę“.

Tokia užduotis veikia, nes ji yra išmatuojama ir atliekama reguliariai, priešingai nei požiūris „būk atsargus“, kuris turi daug interpretacijų, tačiau apskritai nėra ribų. Tačiau padėtis pasikeis į gerąją pusę tik tuo atveju, jei prisidės abu partneriai, tai yra, Christina pasiūlys ir iš savo pusės padarys ką nors naudingo. Jei konfliktas išaugo tiek, kad sulaukė ultimatumo, pabandykite suskaidyti problemą į smulkesnes dalis ir spręsti kiekvieną atskirai – tai vis dar yra realiausias būdas išvengti pasaulinės konfrontacijos.