Riešenie rodinných konfliktov. Rodinné konflikty: psychologické príčiny a spôsoby ich riešenia. Diagnostika a klasifikácia rodinných konfliktov: typy a typy konfliktov v rodine

Niekedy príbehy párov, ktoré sú na pokraji rozvodu, začínajú hrdými slovami - „dva roky sme žili v dokonalej harmónii a nikdy sme sa nehádali, ale potom, nečakane ...“. Tí, ktorých iba trápia pochybnosti o budúcnosti, sa dotýkajú aj tejto témy: „Máme solídne rodinné konfliktyazda jediným východiskom je odchod. ““

A existujú úplne radikálne možnosti: akonáhle sa objaví zdanie hádky, jeden z páru je pripravený okamžite zabuchnúť dvere a odísť. Niekedy - navždy. Bez vyskúšania riešenie konfliktov vo vzťahu. Pretože v hlavách mnohých sú hádky niečo, čo by nemalo byť v rodinnom živote, inak to nemožno považovať za „úspešné“ alebo „úspešné“ a dokonca ani za „normálne“. Populárna potlač melasy, ktorá neustále vylieva na obe strany, sa ukazuje ako strašne húževnatá. A bohužiaľ, veľmi deštruktívne.

Je tu aj ďalší extrém. Keď si ľudia ani len nepýtajú otázku „ako nadviazať dialóg?“ Keď rezignovali na nadávky. Takéto páry sú už unavené vydávaním sa za šťastnú rodinu a teraz podľa vlastného výberu obsadzujú miesto „máme všetko ako všetci ostatní“. To znamená, že z hádok sa stáva niečo ako počasie - kazia náladu, ale nič významne neovplyvňujú, nikam nevedú a nič nezmenia.

Čo je teda „normálne“? - pýta sa ma veľa ľudí. Pravda, ak je to v tomto prípade vôbec možné, tak ako vždy - niekde medzi extrémami. Ale predtým, ako zanalyzujeme typické chyby v zúčtovanie, pozrite sa bližšie na tieto extrémy a nájdite stred.

Ilúzia bezkonfliktného vzťahu pochádza z ilúzie navždy zamilovaného. Stav eufórie, ktorý ľudí premáha v prítomnosti vzájomnej silnej sexuálnej príťažlivosti, vedie k myšlienke, že „to by malo byť tak navždy“. V skutočnosti má každá láska trvanlivosť, najmä jej dôvody si môžete podrobne prečítať v článku o trojročnej kríze.

Teraz je pre nás dôležité niečo iné. Prvé signály, že „večná láska“ je iba ilúzia, sa vyskytujú na začiatku vzťahu. Ale začiatky konfliktov sú zvyčajne prehliadané. „Len si pomysli, maličkosť, má ju každý.“

Nevyriešená maličkosť má tendenciu časom prerásť do veľkého problému. Spravidla si ju všimnú práve vtedy, keď sa zamilovanosť spomalí. A postavil sa do svojej plnej výšky rodinný konflikt vnímaná ako tragédia. Spravidla nikto neponáhľa s pochopením, dôraz sa presúva na niečo iné - „ako je to, skutočne bojujeme so svojou milovanou?“

Štandardne sa predpokladalo, že milovaná osoba musí nevyhnutne rozumieť, alebo ešte lepšie, schvaľovať a v niektorých prípadoch dokonca obdivovať túžby a rozhodnutia partnera. Ak sa tak nestane, inšpiráciu nahradí zúfalstvo. Zároveň má väčšina mužov a žien často sklon myslieť si, že ich rozhodnutie je rozumné a správne, ale partnerský nesúhlas je niečím „nesprávnym“.

O tom, aké prístupy k riešeniu konfliktov existujú, si povieme neskôr, tu je však dôležité niečo iné - zameranie nie je na zisťovanie príčin konfliktu, ale na skutočnosť, ktorá je vyhlásená za nenormálnu (a obaja manželia s tým často súhlasia). A potom je spravidla človek menejcenný. Potláčať ich túžby a v skutočnosti o ničom nediskutovať.

Druhý tvrdí vo svojej „správnosti“ a vyžaduje ešte viac. Prvý sa buď ohýba ďalej, alebo stúpa a najčastejšie riešenie konfliktov už nemá záujem, zaujíma ho iba príležitosť pomstiť sa. Koniec koncov, už si neraz šliapal na hrdlo, ale teraz má právo naturálne reagovať a prinútiť partnera, aby sa zohol.

Nie je ťažké uhádnuť, že táto pozícia vedie iba k preťahovaniu lanom a k ustanoveniu muža a ženy za súperov, ale nie za partnerov. A potom existujú iba 2 možnosti. Prvým je, že ľudia, ktorí strávili istý čas v pozícii súperov a v skutočnosti nepriateľov, po chvíli stratia vzájomné väzby, unavia ich boje vo vlastnom dome a rozptýlia sa v nádeji, že nájdu teplo a podporu niekde inde. A často opakujú rovnaký scenár.

V prípade druhej možnosti ide prvý do druhého extrému a predpokladom tohto zvratu sú zostávajúce silné väzby: deti, každodenný život, spoločné finančné investície, spoločné zvyky a v niektorých prípadoch je zavedený takýto „most“ a pravidelný sex.

Okrem týchto skutočností situáciu držia aj rôzne pocity, myšlienky, napríklad obavy, že „život sám nezvládnem a nenájdem si nového partnera“, zásady - „naša rodina sa nikdy nerozviedla“ alebo „milovala som ju / jeho / ale musíte si byť sami sebou “, pesimistické viery„ aj tak to nebude lepšie, všetky sú rovnaké “. Súčasne dochádza k pretiahnutiu vojny v takejto rodine s rôznym úspechom: niekedy „zvíťazí“ manžel, niekedy manželka.

Každý chápe, že na udržanie relatívnej rovnováhy je potrebné pravidelne „podstupovať“ a každý si v sebe buduje hierarchiu hodnôt - kde je absolútne nemožné sa poddať a kde „v poriadku, nech to urobí po svojom, prežijem“. A majú obavy. Ako prežije silný vietor, dážď, sneh a krúpy.

Neučiť sa, ako sa snažiť riešenie konfliktov v rodine takéto páry opakujú zápletky týchto hádok opakovane, z roka na rok, a zároveň sa nikomu nechce zahĺbiť do partnerských zážitkov alebo zmeniť ich správanie. Za čo? Napokon sa dá „prežiť“, aj keď je to nepríjemné.

V skutočnosti je celkom možné žiť tak, že sa počet konfliktov zníži a okamihy porozumenia a prijatia budú čoraz viac pribúdať. Ale aby si to uvedomovalo, prečo konflikty vznikajú, a dokázalo ich konštruktívne vyriešiť pre obe strany. A toto je celá veda, ktorú navrhujem začať ovládať.

V tomto článku by som rád zvážil hlavné príčiny rodinných konfliktov, rôzne prístupy k ich riešeniu a uviesť praktické príklady toho, ako nadviazať dialóg v rodine.

„Hádame sa pre maličkosti“

V skutočnosti neexistujú žiadne maličkosti. Mnoho ľudí si často mýli príčinu a príčinu konfliktu.

Akákoľvek „maličkosť“ sa skutočne môže stať dôvodom - nevolal z práce, čo sa oneskoruje, hoci sa nemuselo klamať a skrývať. Alebo nepripravila večeru pre jeho príchod, hoci sľúbila. Je nešťastný z toho, že mu „na šťastie“ obliekla jeho nemilované šaty na firemný večierok. Je pobúrená, že sa mnohokrát zaviazal, že kohútik zafixuje, a neurobil to. Môžete pokračovať ešte dlho.

Ktokoľvek môže povedať: „No, nič sa nestalo! Nikto nezradil, nezmenil sa, neodišiel, zarámovaný… ““ Áno, to je správne. Pozrime sa však nie na dôvod, ale na dôvod.

Čo je za tým „malicherným“ volaním z práce? Pozor. Starostlivosť. Dôležitosť. Pre ňu je táto výzva potvrdením jej dôležitosti, potvrdením, že jej citom nič neuberá, že vie, že sa bude trápiť. Táto minúta starostlivosti a pozornosti hovorí o jeho láske a o tom, že ju počuje. A aj keď to pre neho bude aj naďalej maličkosť, svojím volaním by mohol ukázať, že mu nie je ľahostajné to, čo ona považuje za dôležité.

Problém „maličkostí“ je v tom, že po prvé, väčšina meria všetko sama a úplne zabúda, že ten druhý je iný. To nie si ty. Je to ON / ONA, ale nie vy. Môže mať vždy iné priority, iný dôraz, iné potreby.

Navyše najčastejšie - v takzvaných „maličkostiach“, ktorým ten druhý tvrdohlavo nechce venovať pozornosť, pretože pre neho je to „maličkosť“! Ale za každou maličkosťou je často niečo oveľa globálnejšie. A nie vždy to môže partner okamžite vysvetliť.

Vedúce otázky môžu pomôcť pri identifikácii príčin konfliktu: „Prečo je pre vás dôležité, že vám volám? Máte nejaké konkrétne obavy? Prečo je to pre vás dôležité? " Vašou úlohou je byť pozorný voči partnerovi a pomáhať realizovať vaše pohnútky, a nie sa od neho odtláčať, pretože vám niečo nie je jasné.

Ak ste „urazenou“ stranou, pokúste sa pochopiť príčinu konfliktu a oznámte to svojmu partnerovi. Musíte si položiť rovnaké otázky - „Čo pre mňa znamená toto volanie? Prečo je to pre mňa dôležité? Čo chcem získať od svojho partnera prostredníctvom tohto hovoru? “ Dôvodom budú odpovede.

S najväčšou pravdepodobnosťou vám chýba pozornosť, zmysel pre dôležitosť a starostlivosť. Alebo možno máte alebo príliš túžite po partnerovi. A tiež stojí za to o tom hovoriť. V skutočnosti sa to často deje inak:

- Nevolal si mi! Celý večer som sedel a čakal nervózny, kde si, telefón sa neozval, nikdy nevieš, čo sa mohlo stať?

- Prečo sa tak bojíš? Bol som v práci, moji šéfovia boli nablízku, dobre, nevedel som odpovedať!

- No, vedel si, že bude stretnutie, nemohol si zavolať skôr?

- Nemyslel som si, že to bude trvať tak dlho, preto som sa neozýval! Nemôžeš sa mi hlásiť každú pol hodinu?

Ďalej spravidla žena začína mužovi preukazovať, že nezvolať nebolo zlé, a to je z jeho strany zlý čin. Odporuje tým, ktorí mu boli uvalení pocity hanby a viny (koniec koncov, naozaj neplánoval nič zlé), a začne sa hnevať, že je nútený sa ospravedlňovať. Výsledkom je, že človek často útočí:

- Prečo si neustále nervózny! Nie som malé dieťa, prestaň ma ovládať!

- Aha, ovládam ťa ??? A vy….

(možnosti sú možné: - A ste malé dieťa, ak vám to stokrát nepripomeniete, potom ....)

Pri tejto formulácii otázky je však takmer nemožné normálne a úprimne sa ospravedlniť. Pretože ani jeden duševne zdravý človek nechce dobrovoľne pripustiť, že je buď „zlý“, alebo „vinný“ tam, kde to necíti. A to je normálne - hlboko, na podvedomej úrovni, aj pri tých najsilnejších, vždy máme tú časť psychiky, ktorá chráni osobnosť pred úplným znehodnotením.

Väčšina ľudí už cíti bremeno svojej vlastnej nedokonalosti a od rodiny od manžela všetci očakávame porozumenie a prijatie nás takých, akí sme, a nie kopance a štuchance. A to je obzvlášť dôležité v súvislosti s „maličkosťami“, pretože ak ste úplne nevysvetlili pravý dôvod svojej nespokojnosti, vaše pokusy zvádzať vinu na niekoho iného sa budú považovať za ošemetné a neprimerané zovšeobecňovanie o to viac.

Vynára sa otázka, ako by to mohlo vyzerať konštruktívny dialóg... Uvediem príklad s rovnakou situáciou:

- Vidím, že si meškal ... Stalo sa niečo dôležité? Si v poriadku?

Najskôr by bolo pekné opýtať sa, či sa dnes pre vášho manžela stalo niečo významné. Možno má problémy v práci a potrebuje podporu?

A možno sa rozhovor obráti tak, že manžel okamžite vypovie o svojich skúsenostiach, a samo o sebe bude zrejmé, prečo nezavolal, a nebude mať zmysel sa urážať. Povedzme však, že sa nestalo nič významné:

- Všetko je v poriadku, len na konci dňa prišiel šéf a priniesol nový projekt, povedal súrne. Rýchlo sme si to vydiskutovali a išli sme domov.

- Dajme si večeru, moje ruky.

Týmto ste už celú situáciu preniesli na pokojný kanál a prejavili ste pozornosť svojmu manželovi. To prinesie pozitívne výsledky, verte mi. Ale keď ste si už sadli na pokojnú večeru, môžete hovoriť o svojich zážitkoch. A pamätajte - je lepšie hovoriť o dôvode naraz, a nie o dôvode.

- Mám na teba prosbu. Chápem, že táto hodina a pol nie je až také hrozné meškanie, a nič vám nevyčítam. Ale viete, vaša pozornosť v tejto podobe je pre mňa veľmi dôležitá - mohli by ste ma naďalej varovať, že meškáte?

Poznámka - toto je otázka. Žiadosť. Nie obvinenie ani pokus o vynútenie. Neprezentovať nesprávne alebo vinné. A je celkom možné počuť ako odpoveď:

- Prepáčte, nemyslel som si, že sa to všetko bude ťahať tak dlho, pokúsim sa o tom myslieť aj naďalej vopred.

Ak ste niečo nahromadili dlhší čas, pokúste sa podrobne vyjadriť, čo predtým viedlo k takýmto hádkam, ale rovnako pokojne:

- Viete, možno mi v poslednej dobe chýba pozornosť. A začínam byť doslova nervózny z akéhokoľvek porušenia obvyklého poradia. Cítil by som sa pokojnejšie, keby ste volali častejšie, niekedy aj písali správy, a bol by som rád, keby sme spolu trávili viac času.

A potom sa rozhovor môže týkať akýchkoľvek dôvodov, na ktorých sa konflikt skutočne zakladal - nedostatok pozornosti, náklonnosť, nedostatok času stráveného spolu, pocit zbytočnosti pre svojho manžela a odhalenie dôvodov, prečo sa tak cítite. Všetko je však rovnaké - vo forme príbehu o zážitkoch a vo forme predloženia návrhov.

Ak potrebujete ventilovať svoje emócie, môžete sa naučiť robiť to bezpečným spôsobom, keď nikto nie je nablízku. Alebo, ak skutočne cítite potrebu rozprávať emocionálne, potom to nikto nezakazuje, ale pri rozprávaní o svojich zážitkoch môžete dokonca plakať. Emócie stále nie sú dôvodom, ktorý je potrebné vnucovať partnerovi pocity hanby a viny.

Popremýšľajte, prečo ste doteraz hovorili formou obvinení? Prečo by ste museli svojmu partnerovi dokázať, že je „zlý“? Aké výhody to prinesie vám osobne? Vaša vlastná „správnosť“ a „dobrota“? K formovaniu pochybností o sebe samom však dochádza v detstve a je nepravdepodobné, že by s tým mal váš partner niečo spoločné.
Možno by ste mali najskôr čeliť svojej sebaúcte a vine a potom obviňovať partnera? A ešte viac, ak vy sami potrebujete neustále posilňovať svoju „dobrotu“ - naozaj si myslíte, že váš partner to isté nepotrebuje?

„Nerád sa pýtam!“

A vlastne prečo? Túto pozíciu často počujem počas konzultácií: „pretože je ponižujúca.“ A keď sa spýtam: „ako potom - nie je to ponižujúce?“, V odpovedi začujem: „musí / musí sám na sebe rozumieť.“ No wow žiadosť! Ukázalo sa, že väčšina ľudí chce dostať telepatov ako manželov / manželky?

V skutočnosti je pochopenie „na prvý pohľad“ možné iba v dvoch prípadoch, prvom - konečnom - keď je práve toto „pochopenie“ dôsledkom toho, že oboch zmocňuje hormonálna eufória, a preto chcú to isté.

Ak to zhrubnete - potom čo najrýchlejšie ležať v posteli a zostať tam čo najdlhšie so všetkými nasledujúcimi pohladeniami, rozkošami a pocitom úplnej jednoty

Konkrétnym dôsledkom toho je ilúzia pocitu, že „vo všetkom chceme to isté“. V skutočnosti v okamihu akútnej lásky ľudia chcú jednu vec - zostať v tomto bode najvyššej extázy čo najdlhšie. Nie je na tom nič zlé, vo viacerých prípadoch je to normálny začiatok vzťahu.

Okamžik zamilovanosti znamená živé užívanie si podobnosti a práve tento štát tlačí väčšinu k tomu, aby si vytvárala rodiny a mala deti, pretože existuje stabilná dôvera - „sme stvorení jeden pre druhého“.

Má to však jeden háčik - pocit totálnej podobnosti a porozumenia „vo všetkom“ končí. A potom sa musíte vyrovnať s rozdielmi. Ale len málo z nich je pripravených na svoj vzhľad a najmä máloktorí sú pripravení opustiť ilúziu „telepatie“.

Druhý prípad porozumenia „na prvý pohľad“ je možný až po mnohých rokoch spoločného života a tomuto porozumeniu sa treba naučiť. Keď si prečítate tento materiál, ste pripravení učiť sa. A preto je potrebné si uvedomiť dôležitosť žiadosti.

V skutočnosti začneme skutočne spoznávať vyvoleného v tomto období - keď vášeň pominie a v živote nastanú otázky. Ako rozdeliť financie, ako viesť každodenný život, kto a čo by malo robiť okolo domu, kedy plánovať deti, kam ísť na dovolenku a ako stráviť všeobecný víkend. Predtým sa neotvorili tieto otázky - kto vo chvíľach extázy naplánuje domáce práce a vypočíta platy oboch milencov?

Ale keď vášeň odíde, nastáva čas tieto problémy vyriešiť. Horlivosť nie je rovnaká, v mojej hlave je veľa rozumných argumentov. Každý má svoje vlastné.

A ak je pre vás dôležité, že vaša manželka musí každý víkend piecť koláče, nemusíte si myslieť, že to sama uhádne. Možno vás v období akútnej lásky párkrát rozmaznala pečivom. No a čo? Boli to len dva dni inšpirácie. Teraz sa však časť vášho života mení na rutinu (a nejde o nijaké špinavé slovo, znamená to, že sa niektoré akcie opakujú, sú privedené do automatizmu, pretože to všetko v blízkej budúcnosti neplánujete zmeniť).

Pečenie koláčov raz alebo dvakrát je príjemný počin. Ich pečenie každý víkend je už rutina. Na čo si musí človek zvyknúť a uvedomiť si, že je to pre manžela dôležité, že to je to, čo sa do neho vtláča ako prejav lásky jeho manželky. A ako si to môže uvedomiť, ak sa jej manžel nerozhodne to povedať?

Keď sa pýtam mužov, prečo sa nepýtali, často narazím na zovšeobecnenie: „Každý vie, že cesta k srdcu človeka je .... A potom som ju vždy pochválil, ako varí! Nechápala, že je to pre mňa dôležité? “

Nie, bohužiaľ. Pretože všetko bolo dôležité - a čipkované spodné prádlo a nový film stiahnutý špeciálne na spoločné prezeranie a hudba, ktorú mu poslala poštou, a kravata, ktorú dala 23. februára, a koláče a nový uterák v jeho obľúbenej farbe. …. Ako rozlíšiť, čo je „príjemné, ale nie nevyhnutné“ a čo „dôležité - dôležité“? Koniec koncov, vziať si so sebou úplne všetko z arzenálu zamilovanosti nebude fungovať.

Musíte pracovať, vychovávať deti, stavať dom, riešiť ďalšie každodenné záležitosti - celý život nebudete môcť visieť v oblakoch. Pre muža aj ženu má zmysel vybudovať pre seba a svojho partnera systém priorít - čo presne treba so sebou vziať a čo sa dá zatiaľ odložiť. Ak ste žene nedali žiadne pokyny, nečudujte sa, že namiesto koláčov prepadne čipkovanému spodnému prádlu a filmom.

Požiadaním upevňujete svoje vlastné priority vo vedomí svojej polovičky. Ich vlastná „dôležitosť“. V istom zmysle to nemožno považovať za požiadavku, ale za dôraz na pozornosť. Okrem toho by sa malo zdôrazniť viac ako raz alebo dvakrát.

Jeden z vás napríklad nebol vo svojej rodičovskej rodine zvyknutý na to, že ak niekto príde domov, musíte ísť von a stretnúť človeka vo dverách. Ak počas obdobia vašej lásky vaša polovička vyskočila pri prvom otočení kľúča v zámku, potom po dvoch alebo troch rokoch už nemôžete čakať. A nie preto, že vás „prestali milovať“, ale preto, že toto extrémne napätie emócií charakteristické pre obdobie zamilovanosti zmizlo.

A váš partner potrebuje pokojnejšiu formu existencie, v ktorej sa vrhá do svojich starých vzorcov správania a návykov, ktoré sú v ňom zakorenené roky. A to, čo sa tak dlho konsolidovalo, si vyžaduje rovnakú postupnú zmenu.

Pri tejto zmene zohrávajú zásadnú úlohu systematické požiadavky partnerov. Ak pokojne z času na čas informujete, že je dôležité, aby vás ľudia stretli už pred dverami, skôr či neskôr sa vytvorí nový zvyk, už pre vašu vlastnú rodinu. Vytvorí sa však iba vtedy, ak informácie odovzdáte pokojne a je obzvlášť dôležité odmeniť ich za úspech.

Znovu povedať, že vás teší, keď vás vaša manželka stretla na chodbe. A nie prisahať, že tentokrát nevyšla z miestnosti. Obaja si dobre pamätajú - a sťažnosti na sťažnosti a pochvalu. A bude záležať na vás, čo si váš manžel bude pamätať a aké závery z toho vyplynú.

Je tu ešte jedna vec - hlavne o mužoch. Často sa stretávam s tým, že muži menej chápu rady ako ženy. Presnejšie, môžu rozumieť, ale málokedy dôverujú takémuto jemnému porozumeniu. A pre istotu čakajú na konkrétnu požiadavku. A ona nevstupuje, pretože dáma často očakáva, že jej jemný náznak bude pochopený. A muž často očakáva, čo mu bude konkrétne povedané.

Takto vzniká slávna postava: verí, že ona sama nevie, čo chce, a verí, že je necitlivý hlupák, ktorý sa nestará o jej jemné zážitky. V takýchto prípadoch navrhujem vyriešiť jednu otázku pre seba, ako zo známej anekdoty.

Pani si zavolala taxík. Stojí na vyznačenom mieste, hore jazdí auto. Dáma sa priblíži k taxikárovi:

- Ste taxík?

- Áno, objednal si, nie? - pýta sa vodič.

- I. Prečo vaše auto nie je žlté? A „taxík“ je akosi nečitateľný? A kde sú dámy?

Na čo taxikár odpovedá:

- Pani, tak ste dáma alebo idete?

Čo je pre vás dôležitejšie - dostať to, čo chcete? Alebo tak, aby sa naučil rozumieť náznakom, a to v rovnakom okamihu a na prvý pohľad? Myslím si, že napriek tomu dostanete to, čo chcete. A koniec koncov, najčastejšie nehovoríme o jednorazovej propagácii. A o tom, čo sa deje zo dňa na deň. „Je pre mňa dôležité, aby si mi dával kvety aspoň raz za mesiac.“ Alebo "Chcem, aby si ma objal čo najčastejšie." „Budem rád, ak mi otvoríš dvere na aute.“ A oveľa viac - od príjemných maličkostí až po veľké veci.

A možno budete musieť opakovať viackrát, aby si spomenul: ak máte zlú náladu, kvety / večera v reštaurácii / výlet do prírody / malý darček / pomoc pri každodennom živote / spoločné sledovanie filmu / spontánny sex / pokračujte v sebe.

Často mi hovorili: „No, čo to môže byť za spontánny sex na požiadanie? A ako môžu kvety, o ktoré som prosila, prosím? “ Ak ste v zásade spokojní so sexom so svojím manželom a s kvetmi, ktoré si vybral, proces stratí iba časť kúzla. A potom najskôr. Ale ak manžel niekoľkokrát vidí, že „to funguje“, potom nebude musieť hádať, bude poznať a cítiť vaše odtiene nálady. Z jedného dôvodu:

ak mu pravidelne dávate spätnú väzbu, v akých stavoch a čo potrebujete, potom sa časom zaobíde bez pripomienok. Napokon, sám si už v sebe vybudoval kauzálny vzťah. A potom si môžete po mnoho desaťročí užívať ponuky toho, čo je pre vás v tejto chvíli dôležité. Pretože tvoj manžel ťa už dobre pozná.

"Nie, nechaj ju ...." Nie, nechaj ho! “

Predpokladajme, že ste sa hádali vôbec nie konštruktívne. Keď došlo ku konfliktu, kričali, dokonca rozbili tanier. Zavolali si a navzájom sa obviňovali. No stáva sa, že nikto z toho nie je imúnny. Čo bude ďalej? Potom sa nejako musíte dostať z konfliktu a začať normálny život.

Veľmi často každý partner čaká na prvý krok od druhého. A toto je diktované týmto: „ak je prvý, kto uzavrie mier, znamená to, že priznal svoju vinu.“ Druhý uvažuje rovnako a keďže každý sám seba považuje za pravdu, s prvým krokom sa nikto neponáhľa.

A keďže nikto nechce byť považovaný za vinného, \u200b\u200ba pripustil to, konflikt je jednoducho utíšený, „klesá na brzdu“. Ako na to, vie každý, kto má skúsenosti so vzťahmi a hlavne so spoločným životom.

Bola otázka s peniazmi / zavolal sused na generálnu opravu / treba sa rozhodnúť, čo budeme večerať / dieťa si pýta niečo od oboch / pokračujte ďalej. Spravidla ide o zámienku pre domácnosť. Na základe čoho môžete začať znova komunikovať, akoby ste konflikt vytiahli zo zátvoriek. Nikto nepriznal, že sa mýlil, nikto neurobil prvý krok. A všetko sa zdalo zabudnuté.

Ale nie. Napätie vo vzťahu akosi zostalo. A vy potrebujete dlhý a pomalý pohľad na partnera, aby ste pochopili, či je stále nahnevaný alebo nie. A podľa toho upravte svoje správanie.

Okrem rôznych fantázií o partnerových myšlienkach, ktoré nemusia vôbec zodpovedať realite (a o tom si neskôr povieme osobitne), je v tejto polohe ešte jedno významné „ale“. Problém nebol vyriešený. Takže toto rodinný konflikt možno opakovať viac ako raz alebo dvakrát.

Existuje ešte jedno „ale“ - to je „priznanie viny“. Koniec koncov, vina ako taká neexistuje. Existujú iba 2 pozície, 2 súbory dôvodov, prečo každý z partnerov mal taký názor alebo konal nejakým spôsobom. Neexistuje však „všeobecne prijímaná normálna“ stratégia pre rodinné správanie.

Počas konzultácií vždy poviem jednu frázu, ktorá sa mi zdá v tejto veci podstatná riešenie rodinných konfliktov: „Neexistujú normy rodinného života. V rámci trestného zákona môžete robiť, čo chcete - to je jediné spoločné miesto pre všetkých. Inak neexistuje jednoznačná správnosť, žiadne normy a pravidlá, ktoré sú rovnaké pre všetkých. Vzťah je iba otázkou vašej dohody s partnerom. ““

Preto nemá zmysel hovoriť s ním jazykom „každý normálny človek to vie ...“ Po prvé, ide o priamu urážku. Ak sa totiž ukázalo, že váš partner nevie alebo sa drží iného uhla pohľadu, ukázalo sa, že ho vyhlásite za nenormálny. A tu je to sotva možné konštruktívny dialóg.

Po druhé, dvaja ľudia vytvárajú vzťah. A aj keby existoval určitý „zoznam predvolených hodnôt“, ktorý by bol použiteľný pre všetky rodiny, potom by to muselo byť oznámené ešte pred sobášom, už len kvôli kontrole parametrov. A potom nikdy neviete, že niekto má poruchu v systéme?

Ale koniec koncov, každý ide do vzťahov so svojimi vlastnými „predvolenými hodnotami“, ktoré sa niekedy výrazne líšia od partnerových. Všetky tieto „mlčania“ vôbec nevychádzajú zo skutočnosti, že v rodine existujú niektoré bežné normy. A zo skutočnosti, že rodičovská rodina vštepila každému z partnerov svoje vlastné normy. A každý to podľa svojich najlepších schopností doplnil svojimi pozorovaniami a závermi.

Ale aby som o tom všetkom diskutoval, vstupoval do vážneho vzťahu, nikto sa neobťažoval. V skutočnosti sa vo fáze zamilovanosti zdalo, že predvolené hodnoty sú rovnaké. Aj keď iba príťažlivosť bola rovnaká, čo dávalo ilúziu úplnej podobnosti vier.

Keby boli normy skutočne všeobecné, potom by ich rovnako usilovne ukladali do hláv obom partnerom rovnakí rodičia.
Neustále však čelíme niekedy diametrálne odlišným vieram. To znamená, že každý z partnerov prináša zo svojho detstva a dospievania veľmi odlišné skúsenosti. Čo sa tiež v závislosti od osobnosti človeka interpretuje rôznymi spôsobmi.

Teraz sa zamyslite - kde je hľadaná „absolútna správnosť“? Aj keď vám partner vedome ublížil, môže to znamenať iba to, že v jeho rodine boli prijaté manipulácie a vzdelávacie hry, ktoré boli zamerané na neustále provokovanie človeka pocity hanby a vinya váš partner tým v prvom rade trpel. A potom sa naučil hrýzť rovnakým spôsobom a teraz tento model správania úspešne vysiela do svojej rodiny.

Manipulácia je však v mnohých rodinách bežnou vecou a dá sa ľahko predpokladať, že triky nezvláda iba váš partner, ale aj vy sami. Inak je nepravdepodobné, že by ste čakali na prvý krok od partnera, bolo by to pre vás dôležitejšie riešenie konfliktov, a nie „že by mal trpieť viac“.

Existuje jediný spôsob, ako sa s tým vyrovnať - niekto musí začať odhaľovať karty. Nezáleží na tom, kto. Kto myslí ako prvý konštruktívny dialóg vo vzťahu. Kto v tejto chvíli bude psychologicky pripravenejší. Kto bude viac osvietený.

A to neznamená, že je niekto „lepší“. To znamená, že niekto je pripravený urobiť prvý krok a povedať, že vzťah založený na vine, manipulácii, zastrašovaní a výchovných hrách mu nevyhovuje. A aby ste to adekvátne vyjadrili, musíte pozvať na rozhovor svojho partnera.

V jednom filme som zahliadol takúto epizódu. Dvojica hovorila o svojom vzťahu. "Zakaždým, keď sa pohádame, bez ohľadu na to, koľko to je, bez ohľadu na to, ako je niekto z nás urazený, vždy sme sa po 3 hodinách zhromaždili v obývacej izbe a posadili sme sa za rokovací stôl."
Spravte také pravidlo. Nech je to vaše miesto a vaše hodiny - o hodinu, dve alebo deň neskôr, kdekoľvek chcete. Je dôležité, aby ste tam obaja zvykli chodiť, bez ohľadu na to, ako silná bola hádka, a hovorili o tom, čo sa stalo. Bez poplatkov. Bez toho, aby sa snažili presadiť na úkor partnera. Zakladáte si vlastnú rodinu, nie ste na bojisku?

Neexistujú správne a nesprávne a v každej, dokonca aj najbolestivejšej situácii, sa nikdy nezabudnite opýtať na pocity partnera a pokúsiť sa im porozumieť. Napokon niečo urobil z nejakého dôvodu, aj keď formálne bol iniciátorom hádky.

A keď pochopíte jeho dôvody, môžete bezpečne povedať ten váš. Majte na pamäti, o čom je táto linka v tomto článku, najlepším spôsobom, ako dať partnerovi jasne najavo svoje pocity, je rozprávať o nich. Neobviňujte toho druhého. Hovorte o sebe, svojich pocitoch. Nie o tom, „aký je zlý“. Rozdiel vo vnímaní je obrovský.

V psychológii existuje dokonca názov týchto stratégií: „I-approach“ a „you-approach“. Ako ste už mohli uhádnuť, tým prvým je zdieľanie vašich pocitov a sloboda partnera robiť závery. „Bolí ma, keď sa mi cez deň neozveš.“ A „mojim pocitom nič nehovoríš, za deň nedostaneš hovor ani textovú správu!“

V prvej existuje iba dočasná kombinácia - „kedy“. A to umožňuje partnerovi vyvodiť vlastné závery. V druhej - direktívny údaj o „nesprávnom“ a negatívne hodnotenie. A to vás vždy prinúti buď sa ospravedlniť (a cítiť sa previnilo, a potom za to začať partnera v tichosti nenávidieť), alebo ísť do útoku (a obrana pomocou útoku málokedy znamená vrúcne pocity).

"Myslím, že myslí, myslím, že si myslí ..."

Skutočný kontakt bez ilúzií a klamstiev je možný iba medzi skutočnými a otvorene vyjadrenými pocitmi partnerov, ako sú teraz. Je nemožné sa spojiť s predpokladmi vytvorenými vo vašej vlastnej hlave. To znamená, že je to možné, ale bude to kontakt so sebou, nie s partnerom.

Vždy vyzývam ľudí, aby poslali takýto obrázok (a niekedy ho aj nakreslili):

Už z toho, čo je nakreslené, môžete vidieť, že okrem dvoch skutočných účastníkov kontaktu sa do nich vklinili aj virtuálni (teda v skutočnosti neexistujúci) účastníci. Poďme sa na ne rýchlo pozrieť:

Sebaobraz

Každý to má. Samozrejme, nemôžeme sa zaobísť bez obrazu seba ako celku, bez znalosti našich skutočných schopností a talentov, charakterových vlastností a schopností, charakteristík vnímania a externých údajov. O tom všetkom si niečo vymýšľame. Ako blízko je to však k realite - už to záleží na človeku. Ako ukazuje prax - častejšie ďaleko ako blízko.

Konštrukcia psychologickej obrany úpravou obrazu o sebe samom nie je témou tohto materiálu. Na začiatok sa zatiaľ stačí zamyslieť nad tým, že vaša predstava o sebe môže len čiastočne zodpovedať realite. A narodiť sa viac z požadovaného ako zo skutočného.

Toto prikrášlenie reality často vyplýva zo základného podcenenia seba samého, a preto plní kompenzačnú funkciu. Podcenenie seba samého zase vyplýva z hodnotení rodičov a obmedzení, ktoré väčšina z nás v detstve absorbuje. Navyše neexistujú prakticky žiadne jednoznačné obrázky.

Napríklad jedno dieťa sa celé svoje detstvo učilo, že byť dieťaťom je „nedokončený“ človek, nezodpovedný a nepoznajúci život, a preto sa neberie vážne. Byť dospelým bolo preto dobré a čestné.

Výsledkom bude, že človek bude celý život prežívať strach v polo vedomej podobe: „čo keď ešte nie som dosť starý?“ A budujte si o sebe taký obraz - dospelý a zodpovedný. A ak sa takémuto človeku povie (bez toho, aby to malo niečo zlé), „si ako dieťa!“ - potom bude táto osoba urazená. Medzitým malo toto „ako dieťa“ v hlave účastníka úplne súhlasnú a pozitívnu konotáciu.

A naopak, ak sa dieťa nenaučilo, že byť dieťaťom je zlé, potom aj keď sa mu veta „ste ako dieťa“ hovorí so zjavne negatívnou konotáciou, čo znamená „nezodpovedné“, jednoducho si to nevšimne. A neurazí sa. Pretože v kruhu jeho osobných významov „dieťa“ a „nezodpovednosť“ nie sú nijako spojené.

Ak o zúčtovanie príliš sa spoliehate na obraz seba - práve to vám bráni počuť partnera.

Povedzme, že hovorí niečo, čo priamo naznačuje váš nedostatok zodpovednosti voči partnerovi. Ak vnímate situáciu „v najčistejšej podobe“ - bude to znamenať, že tu a teraz, v tento konkrétny deň, ste sa správali bez toho, aby ste mysleli na svojho partnera.

Toto sa stáva. Toto vás v zásade necharakterizuje ako nezodpovednú osobu. Iba hovorí, že ste na niečo zabudli alebo ste to nepredvídali. A to mohlo uraziť vašu polovičku, ako vám bolo povedané. A to sa dá vyriešiť a zistiť už teraz, po vypočutí človeka, uvedomení si toho, čo mu nevyhovovalo, uvedomenia si, že je skutočne nepríjemný, a vyvodenia záverov.

Ale častejšie je to celkom iné. Niekedy, bez ohľadu na to, ako bola nespokojnosť prezentovaná, to môžete vidieť ako pokus o jasný obraz zodpovednej a dospelej osoby. A potom napíš zbytočne. Tento spor nemá konštruktívne riešenie, pretože vám nikto nemal povedať, že ste „v zásade nezodpovední“.

Ste to vy, kto na seba kladiete také požiadavky - uspokojiť svoj vlastný dopyt po úplnej zodpovednosti vo všetkom a vždy.

Možno, ak neustále vidíte v poznámkach partnera nespravodlivé obvinenie, stojí za to najskôr premyslieť si, aké požiadavky na seba kladiete?
Možno vo svojom páre ste len vy sami tak fixovaní na svoju dokonalosť, ale váš partner pokojne pripúšťa, že môžete mať chyby. Popremýšľajte: riešite vzťah s partnerom alebo so sebou?

Partnerský obrázok

Každý to má tiež. Samozrejme, k partnerovi z nejakého dôvodu niečo cítime - aj preto, že sme v ňom videli niečo dôležité pre seba. A toto má výhody aj nevýhody. Samozrejme, je skvelé, keď vás niečo na vašom partnerovi poteší. Ale je nemožné zmerať všetko ostatné v človeku iba na základe jedného kritéria: „ako sa ku mne chová.“

Nie všetky kroky partnera sú diktované výlučne jeho postojom k vám. Niektoré z nich sú jednoducho jeho činy, zvyky, potreby atď., Ktoré s vami nemajú nič spoločné. A ak s vami človek spojil život, neznamená to vôbec, že \u200b\u200bteraz bude všetko a vždy robiť vo svetle vášho vzťahu.

Áno, samozrejme, samotné riešenie globálnych a hlavných problémov, keď ste manželia, akosi naozaj nie je o manželstve. Interpretácia každého aktu partnera vo svetle vzťahu však tiež nie je pre manželstvo vždy produktívna.

Napríklad váš partner trávi veľa času športom. V čase zamilovanosti sa mohlo znížiť tempo práce na sebe vo fyzickej rovine. Akonáhle sa však váš vzťah ustálil, intenzita vášní klesla, váš partner sa opäť vracia k sebe, k svojim prioritám.

A môže ich opravovať, koľko chce, a to aj na základe toho, že má pár. Otázkou je, čo chcete vidieť. Egoista? Narcis? Alebo niekto, kto sa o seba stará a chráni svoje zdravie, a to aj kvôli vašej rodine?

Alebo je to možno úplne mimo rodiny. Je to len súčasť vášho partnera, neoddeliteľná súčasť. Môžete s ňou iba súhlasiť, prijať toho druhého, aký je, a bol pred vami, ale nemali by ste sa v ňom snažiť zničiť to, čomu úplne nerozumiete. A nie vždy by sa to malo vykladať iba v duchu „ak urobíte niečo pre seba, beriete tento čas odo mňa a od nás“.

Alebo iný názorný príklad toho, ako sa obraz vytvára „v priebehu konania“. Predpokladajme, že sa váš manžel dostal neskoro do práce. A z rôznych dôvodov (možno vaše obavy, možno okamihy z jeho minulý život, o ktorom viete, možno podľa nedávneho príkladu priateľa) začnete uvažovať niečo ako „čo ak tam má milenku?“

Už len táto myšlienka stačí na to, aby sa k vám realita rútila, aby dokázala, že máte pravdu. I keď, samozrejme, záležitosť nebude v skutočnosti, ale v tom, že väčšina má sklon interpretovať všetko, čo sa deje, v rámci svojich vlastných predstáv.

A tu je obraz vášho partnera - „toho, kto môže ísť v práci na rozruch“. V takom prípade sa realita nemusí vôbec zhodovať s vašimi očakávaniami. Pokiaľ ale začnete s partnerom komunikovať z tejto pozície, znamená to, že všetko je presne tak, ako si myslíte - hrozí globálne nedorozumenie. Pretože pod rôznymi zámienkami začnete vyžadovať, aby ste prišli z práce „v pravý čas“, a váš manžel môže byť skutočne zmätený nad vašimi pokusmi obmedziť ho - koniec koncov, snaží sa napríklad zarobiť viac peňazí len pre vás, pre rodinu. Ale zabudnete sa ho spýtať, čo sa v skutočnosti skrýva za jeho neskorými príchodmi, začnete s ním komunikovať, akoby už spáchal aspoň pár smrteľných hriechov.

S kým teda komunikujete v skutočnosti - so svojimi fantáziami a strachmi alebo s realitou? Komu sa to stane zúčtovanie - s partnerom alebo realitou, ktorú ste si vytvorili vo svojej hlave? A kto je za to zodpovedný?

Sebaobraz očami iného

Samozrejme, je dôležité vedieť, čo si o vás myslí a cíti váš partner. Existuje však jeden spôsob, ako to urobiť - opýtajte sa. A ver. A preto stojí za to pripomenúť ešte raz to, čo sme už povedali: partner je iný. A ak začnete pred ním hľadať vysvetlenie jeho činov, potom s najväčšou pravdepodobnosťou budete komunikovať so sebou a nie so svojím partnerom, pretože jeho príčiny a následky sa s najväčšou pravdepodobnosťou veľmi líšia od tých vašich, a preto by vás nemohli napadnúť.

Tu je príklad. Ženy sa často sťažujú na mužov, ktorí sledujú porno. Prečo to na mužov prichádza skôr v mysli - to sa dočítate v článku „Muži na pornografických stránkach“... Dôležitá je ďalšia vec - žena v rozrušených pocitoch najskôr dá mužovi vedieť, že je to zlé, a potom požaduje vysvetlenie, prečo to potrebuje.

Ktorý človek by však chcel vysvetliť, keby mu už povedal, „aké je to nechutné“? A ešte viac, ak si žena sama vymyslela taký obraz seba, v ktorom „už nie je pre svojho manžela atraktívna“, už sa tým dokázala uraziť a vyžaduje si vysvetlenie?

V takejto formulácii otázky existuje skrytá požiadavka „dokážte mi, že som pre vás stále atraktívny“. Ale vo väčšine prípadov je to práve tak! A človek ťažko dokáže, o čom on sám nepochyboval.

Ak naozaj chcete zistiť prečo, mali by ste začať touto otázkou. A nie so špekuláciami, že „ak to urobí, potom ma nepotrebuje“. Aspoň takto máte stále šancu zistiť, ako je to v skutočnosti, a nedostať časť „upokojujúcich tabletiek“ v kľúči „áno, neviem prečo a prečo, ale už nebudem.“

Zablokované konflikty

Existuje niekoľko situácií, v ktorých sa všetko neobmedzuje iba na špekulácie, neschopnosť vypočuť partnera a kompetentné vyjadrenie svojich pocitov. Stáva sa, že je partner vypočutý, jeho pocity sú vyjadrené správne a situácia sa nevyrieši.

Uvediem príklad. Povedzme, že žena vyrastala v úhľadnej rodine a sama si zvykla na dokonalú čistotu v dome. Je dokonca pripravená sama udržiavať poriadok, ak ju neruší. Muž má ale často vo vzťahu k poriadku spodnú priečku a vôbec mu nie sú v rozpakoch roztrúsené ponožky alebo košele ležiace len tak na pohovke.

Nie sú tu správne a nesprávne, rovnako ako neexistuje žiadna norma. Čo však v prípade, že sú požiadavky na situáciu odlišné a je nemožné zredukovať všetko na jeden „štandard“?

Spôsob riešenia konfliktov tohto druhu možno považovať za čisto matematický. Predpokladajme, že manželkine požiadavky na objednávku sú v istej hypotetickej mierke +30. A manžel má +10. Existuje banálny aritmetický priemer +20. Toto bude krok, ku ktorému obe urobia dva rovnaké kroky - ona je trochu dole a on trochu hore.

Väčšina sa uráža: no, ako to je, moja požiadavka na objednávku je „ideálnejšia“, „správnejšia“, prečo by som ju mala vynechať? Odpoveď je jednoduchá - z rovnakého dôvodu by mala stúpať. Ak partneri neurobia spoločný krok k sebe, potom bude mať depresiu.

Je zrejmé, že samotný krok nebude iba kvantitatívny - jednu košeľu je možné nechať, a druhú je potrebné odstrániť. Skôr podľa systému priorít. Nech sa ten, kto má vyššie požiadavky na objednávku, pokúsi vybrať pár najbolestivejších vecí. Ktoré prežijete bez toho, aby ste si spôsobili väčšie škody - a tu trochu popusťte svoje požiadavky.

Čo však najviac štve a štve, je na tomto mieste a poproste svojho manžela, aby urobil krok vpred. Vo výsledku bude požiadavka na väčšiu objednávku oveľa konkrétnejšia ako „stojí za to častejšie upratovanie“, napríklad „nezabudnite riad položiť do drezu a naplniť ho vodou. Môžem sa umyť, ale keď je jedlo prilepené na tanieri, je niekedy zložitejšie ho umyť. ““

Možno bude časom váš manžel preniknutý vašou láskou k poriadku. Ale iba ak pôjdete po malých krokoch a nevyložíte na partnera celý zoznam želaní. Koniec koncov, uskutočniteľné sa zdá byť ľahké, ale ideálny obraz sa môže javiť ako zdrvujúci a vo všeobecnosti partnera odrádza od toho, aby urobil niečo v tomto smere.

Rovnaká otázka často vyvstáva aj pri sexe. V určitej fáze môže vyjsť najavo, že jeden potrebuje čoraz častejšie, zatiaľ čo druhý naopak, musí klesať.

Táto situácia sa veľmi často týka párov rovnakého veku, ktoré majú už viac ako 30 rokov - sexualita muža klesá a sexualita ženy sa na nejaký čas výrazne zvyšuje. A tu pomáha rovnaká aritmetika: ak vašej manželke stačí trikrát týždenne a jeden vám, potom dva sú váš aritmetický priemer. Od ktorého času môžete prevziať iniciatívu sami a druhýkrát len \u200b\u200bnasledovať vedenie svojej ženy.

Mnoho ľudí hovorí, že „nechcete, aby ste šliapali, ak nechcete“. Avšak pozorovanie párov s podobnými rodinné konflikty (a hlavne tí, pre ktorých je všetko ostatné relatívne dobre upravené) som dospel k záveru viackrát: muž s priemerným zdravotným stavom a bez výrazných sexuologických problémov stráca skôr psychologický záujem o sex v jeho bývalej kvantite, ako o samotnú príležitosť sa mu venovať.

S čím je to spojené, je téma pre samostatný článok, v tomto prípade je dôležité ešte niečo: aj tam, kde by sa zdalo, by malo byť všetko spontánne a obojstranné, niekedy sa musíte vnútorne naladiť na partnera, poddať sa.

Ak máte akékoľvek otázky týkajúce sa článku

„Krátka učebnica„ Riešenie rodinných konfliktov “

Môžete sa opýtať našich konzultantov:

Pokiaľ ste sa z nejakého dôvodu nemohli obrátiť na konzultanta, zanechajte svoju správu (hneď ako sa na linke objaví prvý bezplatný konzultant - budete okamžite kontaktovaní uvedeným e-mailom), alebo ďalej.

Kopírovanie materiálov webových stránok bez odkazu na zdroj a uvedenie zdroja je zakázané!

Konflikty v rodine, rovnako ako v milostných vzťahoch, sú prirodzené. Dôvodom mnohých konfliktov v rodinnom živote je túžba každého z manželov povzbudiť zvyšok rodiny k životu podľa jeho pravidiel. Je skutočne také pohodlné, keď sa ostatní ľudia dohodnú, že budú konať spôsobom, ktorý je pre človeka pohodlný. Ostatní však nie sú povinní sa podriaďovať, a preto je veda nútená hľadať spôsoby riešenia sporov, ktoré v rodine často vznikajú.

Musíte sa pokojne vyrovnať s hádkami, ktoré vznikajú medzi manželmi:

Po prvé, sú normálne. Dvaja ľudia majú každý svoj vlastný názor, názor, túžby, čo sa nie vždy zhoduje s druhým uhlom pohľadu.
Po druhé, manželia musia navzájom komunikovať, aby sa na niečom dohodli a dospeli k nejakému kompromisu.

Problém nie je v tom, kde manželia nesúhlasia, ale v tom, že sa o to nesnažia. Rozdiel v názoroch a nejednotnosť túžob je vlastne rýchlo odstrániteľný jav. Problém nastáva vždy tam, kde sa ľudia nechcú navzájom počuť, prejsť na pokriky a urážky, zdržiavať, ale neriešiť.

Neschopnosť človeka ovládať emócie je často indikátorom nevyzretej duše a nešťastného životného štýlu. Človek je rozhorčený, má z niečoho strach, je nespokojný, rozmarný a chce, aby mu bolo všetko prezentované pri nohách. To spôsobuje určité napätie v jednotlivcovi, ktoré mu neumožňuje cítiť sa pokojne v akejkoľvek situácii. A ak ste v akejkoľvek situácii nervózni, dokonca aj pri malichernej hádke, mali by ste myslieť nielen na problém komunikácie s inými ľuďmi, ale aj na to, prečo sa cítite mrzutí a znepokojení svetom.

Nehádajte sa, ale hovorte pokojne. Dospelí, sebavedomí ľudia vždy zostanú pokojní. To im umožňuje nielen počúvať účastníkov rozhovoru, ktorí tiež chcú byť vypočutí, ale aj upokojiť ich, pretože ak neprepnete na krik, váš partner čoskoro prestane kričať. Hovorte pokojne, vyjadrite svoj názor, ale nevnucujte ho. Pochopte, že vás nikto nebude nútiť do ničoho robiť bez vašej túžby. Buďte pokojní: nebudú vám môcť nič vziať a nebudú nútení robiť to, čo nechcete.

Nehádajte sa, ale hovorte pokojne! To je pre vás užitočné. Nie ste nervózni, nemáte obavy. Chápete, že nastal určitý problém, ktorý je potrebné vyriešiť, ale tým vás nič nepripraví a nestane sa zlým človekom. Byť pokojný a rozvážny vám pomôže pochopiť podstatu problému a rýchlo ho vyriešiť.

Počas kontroverznej situácie zostaňte pokojní a potom bude môcť váš partner zachovať pokoj aj preto, že na neho neútočíte. To tiež pomôže rýchlo vyriešiť problém, pretože vy aj váš súper sa budete navzájom počúvať, analyzovať a pokúsiť sa nájsť východisko zo situácie.

Čo sú to rodinné konflikty?

Miesto psychologickej pomoci, stránka považuje konflikty v rodine za prirodzený proces, keď sa dvaja ľudia zrazia s názormi alebo túžbami, v dôsledku čoho chcú nájsť spoločné smerovanie. Dalo by sa dokonca povedať, že hádky naznačujú jednotu manželov napriek tomu, že sa v čase konfliktu hádajú.

Po prvé, ak sa manželia hádajú, majú sa o čo deliť. A ľudia nie vždy zdieľajú spoločný majetok, ale aj slobodu, osobné územie, deti atď. Inými slovami, manželia sa hádajú, iba ak je pre nich predmet sporu dôležitý. Konflikt navyše nastáva, keď sa človek nechce hádať s opačnou stranou. Taký paradox: ľudia sa hádajú, pretože sa navzájom nechcú urážať, pričom by nemali zasahovať do seba.
Po druhé, hádka naznačuje, že manželia sa stále pohybujú po rovnakej ceste. Konflikt je absencia cesty, po ktorej sú dvaja ľudia ochotní ísť. Pokúšajú sa ho nájsť v čase sporu. To naznačuje, že ľudia chcú ísť spolu ďalej, a preto sa tak veľmi snažia navzájom donútiť, aby robili to, čo považujú za najlepšiu voľbu.

Psychológovia považujú rodinné hádky za normálne. Je už nenormálne, že v dôsledku konfliktov sa manželia navzájom začnú nenávidieť, a ešte viac sa rozvádzajú. Preto sa stáva veľmi dôležitou otázka, ako vždy vyriešiť konflikty v rodine.

Rodinný konflikt je jedným zo spôsobov interakcie medzi manželmi a dokonca aj deťmi. Tento proces má aj pozitívnu stránku: hádka podporuje vzťahy v rozvíjaní, transformácii, smerovaní. Ľudia sa niekedy hádajú, pretože iba tak sú zjednotení. Každá rodina má svoje vlastné zvláštnosti, ktoré majú právo byť, ak sú manželia jednotní.

Je prirodzené, keď sa ľudia hádajú, najmä ak sú to manželia a milujúci partneri. Je hlúpe dúfať, že vo vašom vzťahu nikdy nedôjde k hádkam, pretože na svete neexistujú dvaja rovnakí ľudia. Nech ste si akokoľvek blízki a milovaní, vždy sa nájdu otázky, pri ktorých sa váš názor nebude zhodovať s názorom vášho partnera. A toto si treba pamätať, aby nás neprekvapilo, prečo vo vašom ideálnom vzťahu prepukol škandál.

Ako ľudia zvyčajne riešia kontroverzné problémy? Kričia, kritizujú, odsudzujú, škandalizujú, dokonca rozbíjajú riad a uchyľujú sa. Nie je žiadnym tajomstvom, že takéto metódy riešenia problémov zanechávajú vo vzťahu milencov len jazvy. Ľudia však všetci kričia a kričia, keď sa nedokážu dohodnúť na niektorých konceptoch. Malo by sa však pamätať na jednu pravdu: toho, kto kričí, nie je počuť! Preto sa po hádkach a krikoch problém nevyrieši, kým partneri nezačnú medzi sebou pokojným tónom komunikovať.

Akýkoľvek vzťah, v ktorom chcú partneri posilniť puto a lásku, si vyžaduje schopnosť partnerov pokojne sa pohádať. Tento typ hádky znamená, že konfliktnú situáciu urovnáte tým najpriaznivejším spôsobom pre obe strany, pričom budete navzájom prejavovať úctu. Nevzdávate sa toho, čo je pre vás dôležité, ale zároveň prijímate to, čo je dôležité pre vášho blízkeho.

Manželia sa zvyčajne hádajú, pretože chcú dokázať, že majú správny názor, a nechcú počuť, že problém sa dá vyriešiť iným spôsobom. O to sa však snaží aj súper. Ako teda možno v tomto prípade vyriešiť otázku, ak ani jedna strana nepočuje druhú, ale snaží sa do mysle oponenta implantovať iba svoj vlastný pohľad? Pri mierovej hádke je dôležitá zásada, keď rešpektujete rozdielne názory na partnera. Chápete, že váš drahý myslí inak ako vy, ale rešpektujete tak svoj, ako aj jeho pohľad.

Pokojné hádky v rodine zahŕňajú:

že partneri sú schopní navzájom diskutovať o rozdieloch s rešpektom;
že partneri si navzájom umožňujú, aby mali svoje vlastné názory a svoje vlastné charakteristiky, ktoré nie sú inherentné druhej strane;
že partneri si zaslúžia úctu napriek tomu, že sa ich názor zdá byť nesprávny a nesprávny.

Žiadni dvaja ľudia nie sú rovnakí. Preto môže byť váš názor rovnako správny alebo nesprávny ako názor inej osoby. Naučte sa rešpektovať rozdiel medzi vlastným a cudzím uhlom pohľadu. Snažte sa, aby druhá osoba nepremýšľala rovnako ako vy, ale aby ste našli riešenie problému, ktorý začal hádku, tak, aby to vyhovovalo vám a vášmu milovanému partnerovi.

Prečo vznikajú rodinné konflikty?

Existuje veľké množstvo dôvodov na vznik rodinného konfliktu, pretože manželstvo zahŕňa nielen udržiavanie spoločnej domácnosti a rodenie detí, ale aj túžbu realizovať svoje túžby, uspokojovať potreby a žiť šťastne. Muž a žena sú naďalej ľuďmi, ktorí tiež chcú zlepšiť svoj život vytvorením manželstva.

Konflikty však vznikajú, keď sa manžel stretne s protichodnými alebo odlišnými názormi, túžbami, záujmami, potrebami atď. Časté dôvody hádok medzi manželmi sú:

Opitosť jedného z manželov.
Rozdiel v názoroch na vedenie rodinného života.
Cudzoložstvo.
Sebectvo manželov.
Nadmerná žiarlivosť.
Nerešpektovanie partnerov.
Neuspokojené potreby.
Neúčasť jedného z manželov na výchove detí alebo na chovaní života.

Každá rodina má samozrejme svoje vlastné dôvody konfliktov. A často je to z niekoľkých dôvodov. Všetky konflikty sa teda delia na:

Kreatívny - keď sú partneri pripravení vydržať, nájsť kompromisy, vyjednávať, viesť konštruktívne dialógy. To si vyžaduje vedomý prístup k procesu, ochotu vzdať sa niečoho malého, aby sa dosiahol pokrok vo vzťahu. Takéto spojenectvá sa posilňujú iba spoločným úsilím oboch partnerov.
Deštruktívne - keď v konflikte každý nechce počúvať túžby a záujmy druhej strany, trvá iba na svojej vlastnej verzii riešenia problému. V dôsledku takýchto sporov sa stráca vzájomná úcta manželov. Komunikácia medzi nimi sa stáva nútenou. Partneri často začnú konať napriek sebe. Výsledkom býva často rozvod, pri ktorom každý viní iba opačnú stranu a ignoruje činy, ktoré boli spáchané osobne.

Dajú sa teda určiť nasledujúce dôvody rodinných konfliktov:

Túžba každého človeka realizovať v rodinnom živote iba svoje túžby a potreby.
Túžba presadiť sa a realizovať sa.
Neschopnosť viesť konštruktívne dialógy s príbuznými, blízkymi, deťmi, priateľmi.
Neochota človeka podieľať sa na spoločnej domácnosti, každodennom živote.
Nadmerné hmotné potreby manžela / manželky v prípade absencie príležitosti zarobiť si veľké peniaze.
Nesúhlas s názormi na výchovu spoločných detí.
Ľahostajnosť pri výchove detí.
Rozdiely v názoroch na úlohy manžela / manželky, matky / otca, hlavy rodiny atď.
Neprimerané očakávania partnerov.
Rozdiel temperamentov.
Neochota porozumieť tomu druhému, čo vedie k nedostatku konštruktívneho dialógu.
Prílišná žiarlivosť, prítomnosť zrady, zanedbávanie dôverných vzťahov.
Porucha domácnosti.
Prítomnosť zlých návykov alebo následky s nimi spojené.
Materiálna núdza.
Rozdiel v materiálnych, duchovných, rodinných hodnotách.

Konflikty v mladej rodine

Konflikty často vznikajú v prvom roku mladej rodiny. Na ich odstránenie musia byť partneri ochotní:

Morálna a sociálna. Tu je dôležité vzdelanie partnerov, vek a sociálna životná úroveň. Priaznivý vek pre manželstvo je teda pre ženy 22 - 23 rokov, pre mužov - 23 - 24 rokov. Žena by nemala byť staršia ako muž. Muž nemôže byť starší ako jeho manželský partner o viac ako 12 rokov. Ľudia musia jasne chápať, čo je manželstvo, čo sa od nich v manželstve očakáva, a ochotu plniť si svoje povinnosti, a nielen požadovať, aby boli naplnené ich práva. Manželia musia byť ochotní viesť zdravý životný štýl, ktorý posilní rodinu a vychováva zdravé deti. Bývanie a materiálne vybavenie nie vždy ovplyvňuje životnosť vzťahov, ale niekedy sa stáva posilňujúcim faktorom pre rozvoj hádok.
Motivačné. Rodina by mala byť založená na láske, ochote prevziať zodpovednosť, vychovávať deti a robiť z nich sebestačných ľudí, byť nezávislá.
Psychologické. Prítomnosť takých vlastností a vzorcov správania, ktoré pomôžu posilniť, rozvinúť rodinu a vyriešiť konfliktné situácie.
Pedagogické. Prítomnosť určitých poznatkov v rôznych oblastiach rodinného života a ochota tieto vedomosti uplatniť.

Nie je jediná rodina, v ktorej by sa nehádali. Je však dôležité, aby manželia boli ochotní vyriešiť všetky spory, ktoré vzniknú nielen medzi nimi, ale aj v rámci každého z nich.

Rodinné konflikty medzi deťmi

Keď sa v rodine objaví druhé dieťa, vedie to často k častým konfliktom medzi deťmi. Je to celkom normálne, pretože deti bojujú o pozornosť a lásku svojich rodičov, túžbu získať si ich na svoju stranu, prvenstvo a moc nad ostatnými. Konflikty medzi deťmi sú normálne. Rodičia sa im snažia prekážať, čo však často vedie k tomu, že deti v ich očiach jednoducho prestanú byť v konflikte.

Je potrebné vyriešiť príčinu hádky medzi deťmi, nielen niekoho potrestať, obhajovať druhé, čo len zvyšuje nenávisť detí voči sebe navzájom.

Rodičia by nemali byť rozrušení z konfliktov medzi deťmi, pretože môžu vzniknúť aj v šťastných rodinách. Niekedy je najlepšou taktikou ignorovanie konfliktu, pretože deti často pracujú pre verejnosť.

Riešenie rodinných konfliktov

Ak chcete vyriešiť konflikty v rodine, musíte sa usilovať o porozumenie. Ak sa obaja manželia snažia navzájom počuť, je možný kompromis. Tu nie je potrebné vyhrávať, pretože výhra predpokladá prehru. Únia je únia dvoch rovnocenných partnerov, nie otrok a pán. Dvaja manželia by mali mať vo vzťahu pohodlie, aby sa nakoniec manželský zväzok nezrútil kvôli tomu, že sa nesplnia niekoho túžby.

Pri riešení rodinných hádok by človek nemal utekať pred problémami, ale mal by ich riešiť. Viesť dialóg konštruktívne a pokojne s cieľom vyriešiť, nie zvíťaziť alebo brániť. Nie je vhodné zapojiť do sporu tretie strany, pretože sa môžu stať katalyzátorom toho, že konflikt vzplanie ešte viac.

Rozvod sa často stáva jedným zo spôsobov riešenia konfliktu. Psychológovia rozlišujú tri fázy:

Prvá etapa nastáva na úrovni emocionálneho rozvodu, keď si partneri jednoducho prestanú vážiť, rešpektovať sa, mať sa radi, oslovovať sa.
Druhá etapa je poznačená fyzickým rozvodom, keď partneri začnú spať v samostatných posteliach a dokonca žijú oddelene.
V tretej etape nastáva legálny rozvod.

Často sa rozvod stáva spôsobom riešenia konfliktov, ktoré sa v konkrétnej rodine jednoducho nedajú eliminovať kvôli nezlučiteľnosti partnerov.

Spôsoby, ako nakoniec vyriešiť konflikty v rodine

Aká bude atmosféra v rodine, závisí od správania a komunikácie partnerov. Iba s úsilím oboch je možná šťastná spoločná budúcnosť. Nakoniec musia partneri dodržiavať určité pravidlá, aby nakoniec vyriešili konflikty:

Prijmite sa navzájom takí, akí sú.
Reálne sa pozrite na existujúce nezhody a nedúfajte, že samy prejdú.
Spoznajte svojho partnera a akceptujte jeho vlastnosti, jedinečnosť.
Snažte sa prekonať ťažkosti, skôr ako ich zosilniť, aby ste sa ešte viac priblížili.
Naučte sa odpúšťať a zabúdať na priestupky.
Naučte sa nevnucovať svoj názor, ale vyjednávať. Argumentujte svoj pohľad, ak to považujete za dôležité, ale pripustite, že druhá strana chce niečo iné.

Konflikty sa vyskytujú v každej rodine. Často prichádza čas, keď sa manželia chcú rozviesť. Ale rodina, v ktorej sa manželia rozhodnú navzájom sa akceptovať, neporušovať slobodu a práva a tiež konštruktívnejšie eliminovať problémy, sa stáva silnou a šťastnou.

Manželské konflikty: príčiny, riešenia, metódy prevencie.

Vedci skúmali povahu manželských konfliktov a identifikovali najbežnejšie príčiny a zdroje ich výskytu. Tie obsahujú:

sebectvo;
sexuálna nespokojnosť;
psychický stres v dôsledku nedostatku pozornosti, starostlivosti, náklonnosti, darov, porozumenia zmyslu pre humor atď .;
závislosť jedného z manželov od zlých návykov alebo závislostí, ktoré významne znižujú kvalitu plnohodnotného života a vedú k neúčinným úsporám rozpočtu;
nezhody týkajúce sa materiálových nákladov alebo údržby;
nespokojnosť s okolitým rodinným prostredím (oblečenie, jedlo, výstavba života atď.);
cudzoložstvo;
rôzne pohľady na voľný čas, pracovný čas, koníčky, potreby, záujmy a život všeobecne.

Existuje mnoho ďalších faktorov, na ktoré manželia často poukazujú pri rozvode.

Psychológovia tiež identifikujú niektoré body obratu. Práve v týchto obdobiach bol zaznamenaný najväčší počet rozpadov rodín. Hovoríme o 6 obdobiach po okamihu uzavretia manželstva:

1,5 mesiaca (novomanželia sa ešte len začínajú spoznávať v manželstve).
8 mesiacov (každodenný život sa stáva vážnym nebezpečenstvom).
2,5 roka (manželia sa pre seba stávajú menej zaujímavými, a to aj sexuálne).
4 roky (po tomto čase spravidla už v rodine je dieťa a teraz to trvá príliš veľa času, pri výchove sú nezhody).
7 rokov (Vedci sa prikláňajú k názoru, že každých sedem rokov sa v ľudskom tele obnovuje veľa procesov, čo je v skutočnosti spojené s bodom obratu).
12 rokov (v tomto období väčšinou dôjde ku kríze stredného veku).

Je tiež potrebné mať na pamäti, že veľa rodín sa rozvádza v prvom roku po narodení prvého dieťaťa.

Typológia

Povaha každého konfliktu je iná, preto sa im často priraďujú odlišné typológie.

Za jednu z najviac odhaľujúcich podstatu problémov tohto druhu sa považuje taký variant, kde sú konflikty rozdelené do 3 hlavných typov:

Aktuálne... Vznikajú pri okamihu, vyjadrenom jasnými zábleskami.
Progresívne... Sú viditeľné v situáciách, keď sa ľudia z rôznych dôvodov nemôžu navzájom dlho adaptovať. Preto rastie nervové napätie a nedorozumenie.
Zvyčajné... Tieto konflikty súvisia s rozpormi, ktoré sa medzi manželmi vytvorili už dávno, zatiaľ čo nikto z nich sa nechce stretnúť na polceste a vyriešiť problém. Toto správanie je častejšie založené na rozdieloch vo svetonázore a výchove. Vo väčšine prípadov manželia nemôžu takéto konflikty vyriešiť sami.

Všetky tieto hádky môžu prebiehať v rôznych fázach a do istej miery ovplyvňovať kvalitu rodinného života. Dôsledky každej hádky môžu byť tiež odlišné.

Spôsoby riešenia manželských konfliktov

Hlavné spôsoby riešenia konfliktu:

Konverzácia... Táto možnosť je vhodná pre tie manželské páry, ktoré sú pripravené na dialóg. To znamená, že sú pripravení hovoriť aj počúvať. A nielen počúvať, ale aj počuť. Rozdiel spočíva nielen v tom, že jeden dáva príležitosť hovoriť s druhým, ale snaží sa ho tiež vziať na vedomie a komplexne analyzovať, čo povedal „oponent“.
Vzdať sa túžby po víťazstve... Konštruktívne východisko sa často nedosiahne iba preto, že každý z manželov chce mať pravdu. Je to jeho slovo, ktoré by malo byť posledné. A pointa. Ľudia, ktorí sa majú radi, túžia po tom, môžu celé hodiny chodiť okolo toho istého a uchýliť sa nielen k zvýšenému tónu, ale aj k urážkam, poníženiu a fyzickým silám. A východisko je celkom jednoduché - buď každý zostane pri svojom názore, a až čas ukáže, kto mal pravdu, alebo sa vzdá víťazstva, aby sa konflikt vyčerpal.
Rozloženie sfér dominancie... Táto metóda je dosť tvrdá a nie každá rodina je pripravená uchýliť sa k nej. Hranice rodinnej dominancie sú tu jasne definované. Častejšie je rozhodujúcim činiteľom manžel. V takom prípade všetky pokusy o nezhodu okamžite zastaví dominantná osoba, ktorá si vyhradzuje všetku zodpovednosť za rozhodnutie.

Metódy prevencie

Diskusia o prioritách, plánoch, cieľoch

Rodina by nemala byť založená len na pocitoch. Potrebný je aj konštruktívny prístup. Mnohým konfliktom a traumatizujúcim následkom sa dá vyhnúť pomocou rozhovoru (alebo viacerých), kde každý z manželov (alebo ešte lepšie, tí, ktorí sa ešte neuskutočnili) hovorí o tom, ako vidí model ideálnej rodiny:

kto bude mať na starosti;
kto rozhoduje o otázkach jednej povahy, kto - inej;
aké sú povinnosti manžela a manželky;
ako sa rozdeľujú roly po narodení dieťaťa atď.

Je potrebné prediskutovať zamýšľané ciele, ktoré chce každý z nich dosiahnuť. Takto je možné prostredníctvom analýzy a diskusie dosiahnuť prevenciu mnohých manželských konfliktov.

Pripravený na veľkú prácu

Páry, ktoré sa vyhli rozvodu, vedia, že rodinné šťastie, jednotu a pohodu nemožno dosiahnuť bez ničoho. Každý z manželov by mal byť pripravený na to, že bude musieť urobiť ešte veľa práce.

Vo väčšej miere hovoríme o morálnej stránke. Musíte sa veľa naučiť a zároveň sa nevzdávať ďalšej ťažkosti. Stojí za to byť pripravený na to, že nie vždy sa všetko podarí.

Najdôležitejšie je, že sa nemusíte uvoľniť a začať si myslieť, že iba druhá polovica by vám mala rozumieť, poddávať sa, počuť, starať sa atď. Je potrebné vykonávať spoločné práce.

Schopnosť správne komunikovať

Mnoho problémov v rodine vzniká práve kvôli neschopnosti manželov navzájom komunikovať. Najprv to všetko začína malé - objavujú sa výčitky, potom ďalšie: reakcia, zdanie znechutenia, hľadanie lepšej komunikácie niekde inde.

To všetko rodinu ničí. Pomaly a nepostrehnuteľne. A aby vo dvojici vládol mier a mier, musíte sa najčastejšie naučiť, ako sa správne rozprávať.

To si vyžaduje:

zbaviť sa požiadaviek a nahradiť ich požiadavkami;
začnite sa so svojím manželom rozprávať tak, ako by ste s ním chceli komunikovať (mali by ste venovať pozornosť slovám a intonácii, spôsobu prezentácie skutočnosti atď.);
naučiť sa počúvať a akceptovať názor niekoho iného (nie vždy si musíte myslieť, že iba jeden má pravdu - vždy sa odohrá iný uhol pohľadu);
čo najčastejšie sa uchýliť k náklonnosti, nehe, humoru a láskavému slovu (mimochodom, toto všetko vo väčšine prípadov môže rýchlo uhasiť vzplanutie konfliktu) atď.

Aby ste sa vyhli konfliktom v rodine, musíte sa neustále navzájom študovať, prispôsobovať sa a naučiť sa rozumieť. Každý človek má svoje vlastné charakteristické vlastnosti, preto k nemu prístup vyžaduje vždy osobitnú, ktorú je možné vždy nájsť. Bola by tu túžba.

Video: Manželské konflikty

Prevencia, prevencia a riešenie rodinných konfliktov závisí od vášho postoja k nim. Najskôr sa naučte správať sa počas hádky správne:

· Definujte problém. Diskutujte o tom jasne a pokojne so svojou domácnosťou, venujte pozornosť svojmu tónu a slovám, ktoré sa rozhodnete vyjadriť svoje pocity;
· Prediskutujte identifikovaný problém;
· Ak sa diskusia rozprúdi a začne prerastať do hádky, dajte si pauzu, aby sa každý mohol ochladiť a vrátiť sa k pokojnej diskusii;
· Prísť s riešením problému a spoločne sa na ňom dohodnúť;
· Uveďte svoje riešenie do praxe. Aby bolo možné konflikt skutočne vyriešiť, musíte konať v súlade s rozhodnutím.

Rodina dnes z nejakého dôvodu nie je prioritou. Obchod, úspech a peniaze sa pre mnohých stali cieľom číslo jeden. Musíme však venovať pozornosť tomu najdôležitejšiemu v našom živote - našej rodine a priateľom. Všetko ostatné môže čakať. Až potom sa rodinný konflikt stane vo vašom dome veľmi vzácnym „hosťom“.

Rodinný konflikt

Môže dôjsť k rodinnému konfliktu medzi manželmi, rodičmi a deťmi, vnúčatami a staršou generáciou. Ale napriek tomu, keď hovoria o konflikte v rodine, predovšetkým to znamená konflikt medzi manželmi. Ak v systéme medziľudských vzťahov nie sú uspokojené niektoré potreby manželov, môže dôjsť ku konfliktu.

konflikt generácia rodiny konfrontácia

A. Antsupov a A. Shipilov identifikujú niekoľko hlavných dôvodov konfliktov medzi manželmi:

nezlučiteľnosť manželov s psychosexuálnymi vlastnosťami;

nedostatok rešpektu zo strany manžela;

nespokojnosť s potrebou emocionálneho schválenia;

uspokojovanie ich potrieb jedným z manželov na úkor potrieb druhého;

nedostatok pomoci a porozumenia v oblasti rodičovstva alebo iných rodinných záležitostí;

rôzne preferencie pre rekreáciu a nesúhlas s koníčkami.

Dodatočnými faktormi alebo podmienkami, ktoré vytvárajú konfliktnú situáciu, sú niektoré etapy manželského života, ktoré teoretici nazývajú krízou:

kríza prvého roku života (adaptačné obdobie);

vzhľad detí v rodine (široká škála rušivých podmienok);

kríza stredného veku (konflikt monotónnosti);

kríza rodiny žijúcej asi 20 rokov (konflikt osamelosti a straty, konflikt emócií).

Rovnako ako vonkajšie podmienky spoločenského života manželov, ktorých ťažkosti priamo ovplyvňujú povahu rodinných vzťahov (problémy so zamestnaním, zhoršujúca sa finančná situácia, problémy s bývaním atď.).

Rodinné (manželské) konflikty sa delia na niekoľko typov.

Konfliktná rodina je stret záujmov manželov v mnohých oblastiach, prevaha negatívnych emócií vo vzťahoch. Problémová rodina je dlhodobá existencia bežných sociálnych problémov, ktorá vedie k zhoršeniu vzťahov medzi manželmi. Krízová rodina - akútny konflikt záujmov manželov v najdôležitejších oblastiach činnosti, prevalencia nezmieriteľnosti

vzťahy medzi manželmi, neochota robiť ústupky. Neurotická rodina je hromadenie psychologických a sociálnych ťažkostí, ktoré zhoršujú blaho manželov, v dôsledku čoho je narušená psychologická mikroklíma rodiny. Určte skryté a otvorené formy konfliktného správania manželov. Konflikty medzi manželmi by sa mali riešiť vzájomným porozumením a kompromismi založenými na úcte a schopnosti odpustiť manželovi. Odporúča sa nehromadiť sťažnosti a negatívne emócie, ale vyriešiť vznikajúce rozpory, keď vzniknú.

Rozvod - jeden z radikálnych spôsobov riešenia manželského konfliktu. Psychológovia sa domnievajú, že legálnemu rozvodu predchádza emocionálny a fyzický rozvod.

Keď sa použije slovo „rodinný konflikt“, obyčajný človek má často obrázky riadu, ktorý sa rozpadá na smithereens, tváre manželov skreslené hnevom, urážky zvýšenými tónmi. Konflikt je spojený s negativitou, niečím zlým.

Kvôli negatívnemu obrazu konfliktu sa mladí manželia často zaväzujú sami za seba: „Nikdy nebojujme!“

Nesplniteľná a absurdná povinnosť. Úplná absencia sporov v rodine je s najväčšou pravdepodobnosťou znakom zlého psychologického prostredia.

Nemôže sa stať, že jeden z manželov je presnou kópiou toho druhého a za 3-4 - 10 rokov manželstva nikdy nemali nezhody. Niekto hovorí, že jeho priateľ má známeho, ktorého rodičia sa 40 rokov manželstva nikdy nehádali?! Neverte tomu. To proste nemôže byť!

Ľudia nie sú rovnakí. A títo rôzni ľudia sa zosobášia. Neustále sa navzájom pretínajú, už len preto, že žijú spolu, ale aj preto, že majú veľa spoločných aktivít: domácnosť, rozpočet, deti. A čo je najdôležitejšie, aj preto, že každý z manželov má svoje vlastné túžby, sny, predstavy o zmysle života.

A skôr alebo neskôr nevyhnutne dôjde k nezhodám.

A potom existujú dve cesty von:

· Vyjadrite svoj názor na to, čo sa deje, nahlas vyjadrite svoju nespokojnosť - a potom nevyhnutne dôjde ku konfliktu.
· Utíšiť nespokojnosť, báť sa hnevu / nevôle partnera / samotného konfliktu ako fenoménu a nehovoriť o tom partnerovi nahlas.

Ticho, bohužiaľ, neodstráni nespokojnosť. Hromadí sa a skôr či neskôr ku konfliktu predsa len dôjde, nielen z jedného dôvodu, ale kvôli celej sérii predtým ututlaných prípadov.

„Ten, kto kričí od zlosti, je smiešny, ale ten, kto je v hneve, je hrozný.“ - povedal A. Kunanbaev.

Sila vzťahov nie v prípade absencie hádok, ale v hľadanie východiska z rozporov... Nemali by ste sa báť konfliktu ako takého. To nie je znak konca lásky! Konflikt môžeme považovať za vyjednávanie, vyjasnenie názorov a hľadanie vzájomného porozumenia.

Nezapojujme sa do utópie a pokúsme sa založiť rodinu bez jediného rozporu. Nechajme to na básnikov a režisérov. Nie je lepšie prevziať pozemské úlohy?

Je to celkom v našich silách:

· Naučte sa kompetentne vyjednávať, nekričte, nebojujte, nehádžte hysteriku.
Vypočujte si svojho manžela / manželku, zohľadnite jeho (jej) názor
· Namáhajte mozog a hľadajte východisko, ktoré je vhodné nielen pre seba, vášho milovaného, \u200b\u200bale aj pre milovaného človeka.

Konflikt naznačuje problém, ktorý sa má vyriešiť. Manželský konflikt je rastovým bodom pre manželov.

Strany rodinného konfliktu najčastejšie nevedú vojnu. Navyše, zriedka sú si jasne vedomí svojich cieľov. Sú to jednoducho obete vlastných osobnostných rysov, nesprávneho pohľadu na situáciu a tiež neadekvátneho sebahodnotenia.

Pre manželské konflikty sú typické dvojznačné a pre ľudí nepochopiteľné situácie spojené so správaním ľudí v konfliktoch. Správanie, ktoré sa prejavuje v konflikte, zvyčajne maskuje skutočné pocity a predstavy o sebe navzájom. Za hrubým stretom manželov sa teda môže dobre skrývať ich nežná náklonnosť a láska a za predstieranú zdvorilosť - emocionálny odstup, zdĺhavý konflikt, niekedy až nenávisť.

Prevencia rodinných konfliktov

Prevencia a riešenie rodinných konfliktov by sa mali považovať za hlavné činnosti riadenia týchto konfliktov. Pri riešení rodinných konfliktov často využívajú služby mediátora.

Prevencia rodinných konfliktov závisí od všetkých členov rodiny a predovšetkým od manželov. Je však potrebné mať na pamäti, že niektoré malé rodinné hádky môžu byť pozitívne, môžu pomôcť dospieť k dohode o kontroverzných otázkach a zabrániť väčšiemu konfliktu. Ale vo väčšine prípadov by nemali byť povolené rodinné konflikty. Hlavné spôsoby prevencie rodinných konfliktov závisia od potenciálnych subjektov konfliktnej interakcie (manželia, rodičia8e8, deti, príbuzní atď.). Užitočné rady nájdete v odporúčanej literatúre pre každý prípad.

Spôsoby, ako zabrániť rodinným konfliktom

Tu vymenujeme len tie najbežnejšie spôsoby prevencie rodinných konfliktov vyplývajúcich zo sociálno-psychologických zákonov vývoja rodiny. Ide o tieto cesty:

* formovanie psychologickej a pedagogickej kultúry, znalosť základov rodinných vzťahov (v prvom rade sa to týka manželov);

* vzdelávanie detí s prihliadnutím na ich individuálne psychologické a vekové charakteristiky, ako aj emočné stavy;

* organizácia rodiny na plnohodnotnom základe, formovanie rodinných tradícií, rozvoj vzájomnej pomoci, vzájomnej zodpovednosti, dôvery a rešpektu;

* formovanie kultúry komunikácie.

Spôsoby riešenia rodinných konfliktov

Konflikty existovali a budú existovať, sú neoddeliteľnou súčasťou medziľudských vzťahov. Vznikajú kvôli rozdielom medzi ľuďmi, kvôli tomu, že činy, predstavy, pocity každého z nás nie sú rovnaké a niekedy sa dostanú do kolízie.

Na základe práce Davida Johnsona možno navrhnúť jeden z možných modelov správania na riešenie vzniknutej konfliktnej situácie.

Pri konštruktívnom riešení konfliktov zohrávajú dôležitú úlohu tieto faktory:

Primeranosť odrazu konfliktu.

Často v konfliktnej situácii nesprávne chápeme svoje vlastné činy, zámery a pozície, ako aj činy, zámery a uhly pohľadu súpera. Medzi typické odrazy vnímania patria:

Kategorické - vízia vzťahu s manželom v čiernej a bielej farbe. Ak sa v určitom aspekte manželstva zistí problém, máte sklon veriť, že manželstvo je odsúdené na zánik. Naopak, ak dôjde k pokroku v ktorejkoľvek oblasti vzťahu, potom ste v otázke manželstva ako celku úplne pokojní.

Pesimizmus - všimnete si a pripisujete dôležitosť iba negatívnym aspektom a ignorujete pozitívne stránky vášho manželského života. Vaše predpovede o spoločnej budúcnosti sú dosť pochmúrne.

Subjektivizmus - ignorujete zjavné z hľadiska „vlastných“ faktov. Zvykli ste si používať svoje pocity ako dôkaz niečoho.

Frivolita - ste si istí, že problém neexistuje alebo že na vašom manželstve nezáleží na jednotlivých skutočnostiach.

Idealizmus - máte romantický pohľad na život. Vaše očakávania od seba, partnera a celkovo od manželstva nie sú realistické.

Nereálne požiadavky - Vy požadujete od svojho manžela, aby bol taký, aký VY si prajete. Najbežnejšie slová vo vašej slovnej zásobe sú „musíte“ a „musíte“.

Orientácia na pohodlie - Manželstvo považujete za nástroj, ktorý uspokojí iba vaše potreby a zvýši iba vašu úroveň pohodlia.

Zaseknutie - „zavesíte sa“ na jednu, častejšie negatívnu udalosť, a v budúcnosti budete vzťah s manželom / manželkou považovať za „prizmu“ tejto udalosti.

Fatalizmus - Odmietate vo svojom manželstve nič meniť, nie preto, že by vám všetko vyhovovalo, ale preto, že „nič sa nedá zmeniť“. Zásada „čo bude - čo bude“.

Konzervativizmus - Manželstvo považujete za zavedený stereotyp vzťahu. Vonkajšie vplyvy vás znepokojujú. Myšlienka, že musíte niečo zmeniť, je strach.

Obeta - Na manželstvo sa pozeráte z pozície obete a potreby neustále niečo obetovať: zachrániť manželstvo kvôli niekomu alebo niečomu. Klasický príklad: kvôli deťom. Hlavnou chybou je, že deti, osvojujúce si váš spôsob vzťahov, realizujú vo svojich rodinách a sú odsúdené na rovnakú rolu „obete“ (princíp negatívneho programovania).

V každom konflikte obaja partneri prežívajú takzvané zmiešané pocity. Na jednej strane každý cíti nepriateľstvo, hnev alebo nenávisť k druhej, túžbu po nepriateľovi, aby opustil svoje postavenie, na druhej strane majú oponenti benevolentnejšie pocity generované celým súborom predchádzajúcich vzťahov, ako aj túžbu po vzájomnom porozumení a dohode.

Ak to viete, v konfliktných situáciách musíte v konkrétnych prípadoch starostlivo analyzovať svoje pocity.

Otvorenosť a efektívnosť komunikácie medzi konfliktnými stranami;

Toto je hlavná podmienka pre konštruktívne riešenie konfliktu. Preto niekedy má zmysel hneď na začiatku konfliktu riskovať a v maximálnej možnej miere, aj v drsnej podobe, si navzájom vyjadrovať, čo cítite. V tejto chvíli je zbytočné snažiť sa niečo vyriešiť, hlavnou vecou nie je uraziť alebo ponížiť partnera.

Vzájomné vyjadrovanie pocitov môže pomôcť vytvoriť podmienky na používanie komunikácie na konštruktívnu výmenu myšlienok. Mali by ste sa tiež vyhnúť vyhrážkam, klamstvám, pokusom o manipuláciu s partnerom, pretože tieto činy sú diktované túžbou získať nad nepriateľom prevahu a nie dosiahnuť vzájomnú dohodu.

Vytvorenie atmosféry vzájomnej dôvery a spolupráce.

Konflikt sa vyrieši úspešnejšie, ak majú obe strany záujem na dosiahnutí spoločného výsledku, ktorý podporuje spoluprácu.

Určenie podstaty konfliktu.

Čím presnejšia je definícia podstatných prvkov konfliktu, tým ľahšie sa hľadajú prostriedky na efektívne správanie. Konzistentné správanie zamerané na prekonanie konfliktu ako celku zahŕňa niekoľko etáp:

a) definícia hlavného problému;

b) zisťovanie príčiny konfliktu;

c) hľadanie možných spôsobov riešenia konfliktu;

d) spoločné rozhodnutie o ukončení konfliktu;

e) implementácia plánovanej spoločnej metódy riešenia konfliktov;

f) hodnotenie účinnosti úsilia vynaloženého na vyriešenie konfliktu.