Reševanje sporov v družini. Družinska spopada: Psihološki vzroki in metode za njihovo dovoljenje. Diagnoza in klasifikacija družinskih spopadov: vrste in vrste konfliktov v družini

Včasih so se zgodbe o parih, ki so bile na robu razveze, začele s ponosnimi besedami - "smo živeli v duši dveh let in se nikoli nisem prepirala, ampak potem, nepričakovano ...". Tisti, ki sami trpijo zaradi dvomov o prihodnosti, vplivajo tudi na to temo: "Imamo trdno družinski konfliktiMorda je edini izhod. "

Obstajajo radikalne možnosti na vse: Takoj ko se pojavi podprta prepire, je eden od par pripravljen, da takoj udari vrata in odidete. Včasih - za vedno. Brez poskusov konfliktne rešitve v razmerju. Ker v zavesti mnogih prepirov, to ne bi smelo biti v družinskem življenju, sicer ne more biti "uspešno" ali "uspešno" in celo "normalno" je nemogoče. Goljufanje slike na nenehno nalivanje melasa na obeh straneh, se izkaže, strašno preživele. In žala, zelo prava.

To se zgodi še eno skrajnost. Ko ljudje sploh ne postavljajo vprašanja, kako zgraditi dialog? «. Ko so odstopili s tem, kar prisegajo. To je že utrujeno, da se prikaže srečna družina, da se prikaže ta par, zdaj pa imajo nišo lastne izbire "Imamo vse, kar je všeč vsi ostali." To pomeni, da prepire postajajo nekaj podobnega vremenu - razvajamo razpoloženje, vendar ne bistveno ne vplivamo na ničesar, se ne obnašajo kjerkoli in ne spreminjajo ničesar.

Torej, kaj se šteje za "normalno"? - Mnogi me vprašajo. Resnica, če je v tem primeru na splošno mogoče, kot vedno - nekje na sredini skrajnosti. Toda pred razstavljenimi in tipičnimi napakami pojasnitev odnosovSpoznajmo se s temi skrajnostmi, da bi našli sredino.

Iluzija razglasitvenega odnosa prihaja iz iluzije večne ljubezni. Stanje evforije, ki zajema ljudi v prisotnosti močne spolne privlačnosti drug drugemu, ustvarja idejo, da "zato bi morala biti večno." Pravzaprav ima vsaka ljubezen rok uporabnosti, o razlogih za to, zlasti, lahko podrobno preberejo v članku o krizi treh let.

Zdaj je za nas pomembno. Prvi signali so, da "večna ljubezen" - le iluzija, se zgodi na začetku odnosov. Toda konflikti običajno ne upoštevajo. "Misli, malo, vsi imajo."

Nerešeno malenkost se na koncu raste v velik problem. Praviloma je opaziti, ko ljubezen zmanjšuje promet. In stoji v polni rasti družinsko konflikt Kot tragedija. Praviloma nihče ne mudi, da bi razumel, poudarek se premika na drugo - "Kako smo se res prepirali z mojo ljubljeno osebo?"

Privzeto je bilo domnevno, da je treba najljubšo osebo razumeti, in bolje - celo odobriti, in v nekaterih primerih - celo občuduje želje in odločitve partnerja. Ko se to ne zgodi, pride do obupa, da spremeni navdih. Hkrati večina moških in žensk pogosto misli, da je njihova rešitev razumna in pravilna, vendar nesoglasje partnerja je nekaj "narobe".

Kakšni so pristopi k reševanju sporov, govorili bomo kasneje, prav tako je pomembno, da je druga - opredelitev konflikta ni določitev razlogov za konflikt, in dejstvo, ki je razglašeno za nenormalno (in s tem se najpogosteje strinjam za oba zakonca). In potem, kot pravilo, je ena slabša. Zatiranje njegovih želja in ni res razpravljalo.

Drugi je odobren v njegovem "desni poti" in še bolj zahteva še več. Prvi ali nadaljnji začenja ali uporniki in najpogosteje sklep spora On ni več zanima, zanimanja le priložnost, da se maščevati. Konec koncev, je že prišel na svoje grlo več kot enkrat, zdaj ima pravico, da odgovori enako in da partner trpi.

To je enostavno uganiti, da ta položaj vodi le na zategovanje vrvi in \u200b\u200bodobritve človeka in ženske kot tekmecev, vendar ne partnerjev. In nato samo 2 možnosti. Prvi - ljudje, ki so preživeli nekaj časa v položaju tekmecev, in dejansko sovražniki, po nekaj časa izgubijo vse povezave drug z drugim, se naveličali boj proti svojemu domu in razpršijo v upanju, da bi našli toploto in podporo nekje drugače. In pogosto še vedno ponovi isti scenarij.

V drugi opciji je ekstremna prva, ki gre v drugo, ter predpogoji za ta čas so preostale močne povezave: otroci, življenje, skupne finančne naložbe, skupne navade in v nekaterih primerih takšen "most" ostaja odločen in redni spol.

Poleg teh dejstev obstajajo različni občutki, misli, na primer, strah, da "ne morem se ukvarjati s samim življenjem in ne najdem novega partnerja," načel - "Nikoli nisem se ločil v našo družino" ali "jaz sem ga ljubil / In, je treba biti zvest ", pesimistična prepričanja", je bolje, ne bo bolje, vsi so enaki. " Hkrati se pojavi vlečenje vrvi v takšni družini z različnim uspehom: mož enkrat zmaga ", enkrat - žena.

Vsi razumejo, da je treba ohraniti relativno ravnovesje, je treba občasno "odreče", in vsaka znotraj sama sama gradi hierarhijo vrednot - kje dati dobro, je popolnoma nemogoče, in kje "v redu, pusti, da to stori lastno pot, preživetje. " In skrbi. Kako doživeti močan veter, dež, sneg in točo.

Brez učenja, da bi uporabili prizadevanja sklep spora V družini taki pari ponavljajo parcele teh prepirov enkrat naenkrat, iz leta v leto, hkrati pa nihče ne želi delovati v izkušnji partnerja ali spremeniti svoje vedenje. Kaj za? Konec koncev, lahko "preživi", čeprav je neprijetno.

Dejstvo je, da bi živeli v državi, ko se bo število spopadov zmanjšalo, in bodo trenutki razumevanja in sprejemanja postali vedno bolj resnični. Toda za to se zavedajte, zakaj se pojavijo konflikti, in jih lahko konstruktivno rešiti na obeh straneh. In to je polna znanost, ki jo predlagam, da začnete obvladati.

V tem članku bi rad razmisliti glavni vzroki družinskih sporov, različne pristope k njihovi resoluciji in prinašajo praktične primere, kako zgraditi dialog v družini.

»Prepiramo se na malenkosti«

Pravzaprav se nenehne ne zgodi. Veliko pogosto nasprotujejo vzrok in priložnosti.

Vsak "malenkost" lahko resnično postane razlog - ni poklical z dela, ki je odložen, čeprav v mislih ni bilo laganje in skrivanje. Ali ni pripravljala večerje v svojo župnijo, čeprav je obljubila. Nezadovoljen je z dejstvom, da je "Kako imenovala" nevljudno obleko za korporacijo. Ona je ogorčena z dejstvom, da je večkrat pila žerjav in ni. Lahko se nadaljujete dolgo časa.

Vsakdo lahko reče: "No, nič se ni zgodilo! Nihče ni izdal, se ni spremenil, ni odšel, ni dal .... "" Da, tako. Vendar pa ne vidimo iz razloga, ampak iz razloga.

Kaj je za tem, da "vznemirjeni" klic iz dela? Pozornosti. Nega. Pomembnost. Za njo ta klic potrjuje njegov pomen, potrditev, da mu ne skrbi za njene občutke, kaj ve - skrbi bo. Ta minuta oskrbe in pozornosti govori o njegovi ljubezni in da to sliši. In naj bo še naprej malenkost zanj - vendar bi lahko pokazal, da ni ravnodušen za to, kar meni, da je pomembno.

Problem "malenkosti" je, da najprej večina ukrepov vsega sama po sebi in temeljito pozabi, da je druga oseba druga. Ni ti. To je on / ona, vendar ne vi. Vedno lahko najde druge prednostne naloge, drugo namestitev naglasov, druge potrebe.

In najpogosteje - prav v tako imenovanih "malenkostih", ki druga vztrajno ne želijo posvetiti pozornosti, ker je zanj "malenkost"! Toda vsaka vožnja pogosto stane nekaj bolj globalnega. In ne vedno, da ga partner nemudoma pojasni.

Pri določanju vzrokov konflikta lahko vodilna vprašanja pomagajo: "In zakaj je pomembno, da me pokličete? Imate kakšne posebne strahove? Za kaj je to pomembno za vas? " Vaša naloga je biti pozorna na partnerja in pomagala uresničiti svoje motive in ne razpakiramo od njega, ker vam nekaj ni jasno.

Če ste stran "užaljena", poskusite uresničiti razlog za konflikt in posredovati partnerju. Morate se vprašati ista vprašanja - "Kaj pomeni ta klic zame? Zakaj mi je pomembno? Kaj hočem dobiti od partnerja skozi ta klic? " Odgovori in povzročijo.

Najverjetneje vam manjka pozornost, občutek pomembnosti, skrbi. In morda vi ali doživite prekomerno alarm za partnerja. Prav tako je vredno govoriti o tem. Pravzaprav se pogosto zgodi drugače:

- Nisi me poklical! Sedel sem ves večer čakal, živčen, kje si, vaš telefon ni odgovoril, nikoli ne veš, kaj bi se lahko zgodilo?

- Kaj si se vrnil? Bil sem na delovnem mestu, blizu šefov, no, nisem mogel odgovoriti!

- No, vedel si, da bi se srečanja, bi lahko resnično klical?

- Nisem mislil, da bi tako dolgo vse zamujalo, ker nisem poklical! Ne poročajte mi za vsako pol ure?

Potem, kot pravilo, ženska začne dokazati človeka, ki ga ni bilo imenovano - je bilo narobe, in to je slabo dejanje z njegove strani. Se je uveljavil občutki sramote in krivde (Navsezadnje, res ni prikril ničesar narobe), in začne biti jezen dejstvo, da je prisiljen utemeljiti. Kot rezultat, človek pogosto gre v ofenzivo:

- Kaj si nenehno živčen! Nisem majhen otrok, dovolj, da me nadzoruje!

- Oh, jaz vas nadzorujem ??? In ti ....

(Možnosti so možne: - in ste majhen otrok, če vas ne spomnite stokrat, potem ....)

Vendar pa je s takšno formulacijo, je vprašanje skoraj nemogoče normalno in iskreno se opravičiti. Ker se nobena duševno zdrava oseba ne želi prostovoljno prepoznati sebe ali "slabega", niti "krivde", kjer se ne počuti. In to je normalno - globoko, na podzavestni ravni, tudi z najmočnejšim, smo vedno ohranjamo del psihe, ki varuje osebnost od skupne amortizacije.

Večina ljudi in tako občutek tovora lastne pomanjkljivosti, in je v družini, od zakonca, vsi čakamo na razumevanje in sprejemanje nas, kot smo, ne roza in čips. In še posebej je pomembno v kontekstu "malih stvari", ker če niste pojasnili do konca pravega razloga za vaše nezadovoljstvo - bodo vaši poskusi dati drugega krivega, bodo vse bolj obravnavani kot oreški in neprimerne posplošitve.

Vprašanje se pojavi in \u200b\u200bkako bi lahko izgledalo konstruktiven dialog. Podal bom zgled z enakim položajem:

- Vidim, da si zamudil ... nekaj se je zgodilo? Ali si vredu?

Najprej bi bilo lepo vprašati - in res, se danes nič ne zgodi od zakonca? Morda ima težave pri delu in potrebuje podporo?

In morda se bo pogovor obrnil, da bo zakonca takoj povedal o njegovih izkušnjah, in samo po sebi bo postalo jasno, zakaj ni poklical, in ne bo smiselno biti užaljen. Ampak recimo, nič se ni zgodilo:

"V redu je, da se je na koncu dneva pojavil, da je kuhar pojavil in prinesel nov projekt, ki je nujno rekel. Hitro smo razpravljali in divergirali dom.

- Večerja, moje roke.

S tem ste že prenesli celotno situacijo v miroljubno posteljo in pokazali pozornost zakoncu. To bo prineslo svoje pozitivne plodove, verjeli mi. Toda ko ste že sedel mirno večerjo, lahko poveste o svojih izkušnjah. In ne pozabite - bolje govoriti o razlogih in ne glede razloga.

- Imel bom zahtevo za vas. Razumem, da ta uri in pol - ne tako strašna zamuda, in jaz te ne krivim. Ampak, veš, vaša pozornost je zelo pomembna v tej obliki - bi me lahko še naprej opozarjamo, kaj je odloženo?

Opomba - To je vprašanje. Prošnja. Ne obtožbe in ne poskušajo narediti. Ne predstavitev neednosti ali krivde. In to je precej realistično slišati kot odgovor:

"Oprostite, nisem mislil, da bi vse zagotovo zamudil, jaz bi še naprej razmišljal o tem vnaprej.

Če ste že dolgo nabrali nekaj - poskusite izraziti, kar je privedlo do takih prepirov, vendar na enak način:

Veš, morda, morda ne primanjkuje pozornosti. In začel sem nervozno dobesedno zaradi kakršne koli kršitve običajnega naročila. To bi bilo mirno, če bi pogosto klicali, včasih napisal SMS, in mi je všeč več časa skupaj.

In potem se pogovor lahko nanaša na kakršne koli razloge, v katerih je bil konflikt dejansko ustanovljen - pomanjkanje pozornosti, božanje, pomanjkanje zadostnega števila čez čas, občutek nepotrebnega moža in razkrit razlogov, za katere se počutite tako veliko. Toda vse na enak način - v obliki zgodbe o izkušnjah in v obliki kandidatov nekaterih predlogov.

Če morate izločiti čustva - se lahko naučite, kako to storiti na varen način, medtem ko nihče ni. Ali, če res čutite, da je treba govoriti čustveno, nihče ne prepoveduje, ampak tudi vi jokaš, govoriš o svojih izkušnjah. Čustva - še vedno ni razlog za uvedbo partnerja občutki sramote in krivde.

Razmislite, zakaj ste še vedno zgradili pogovore v obliki obtožb? Zakaj morate partnerju dokazati, da je "slab"? Kakšne koristi vas osebno pripeljete? Vaša "desna točka" in "lepše"? Vendar pa je oblikovanje negotovosti poteka v otroštvu, in je malo verjetno, da je vaš partner imel kaj storiti.
Morda bi se morali najprej ukvarjati s svojim samospoštovanjem in občutkom krivde, preden kupi partnerja? In še bolj, če potrebujete konstantno ojačitev vaše "dobre" - ali res mislite, da vaš partner ne potrebuje isto?

"Sovražim vprašati!"

In v resnici, zakaj? Pogosto slišim na posvetovanju, tako da je položaj: "Ker je ponižujoč." In ko vprašam: "In kako potem ni ponižujoč?", V odgovor, slišim: "On / ona se mora / razumeti sama." No, wow a zahteva! Izkazalo se je, da večina ljudi želi, da bi dobili telepate v možje / žene?

Pravzaprav je razumevanje "s polovičnim spolom" mogoče v dveh primerih, prvi je končni - ko je to največ "razumevanje", je posledica tega, kar sta oba zajeta v hormonski evforiji, in zato želijo enako.

Če smo rezali - potem je mogoče čim prej biti v postelji in ostati čim bolj z vsemi nastalimi mizami, užitki in občutkom popolne enotnosti

Zasebne posledice tega je iluzija občutka, da "želimo isto stvar v vsem." Pravzaprav, v trenutku akutne ljubezni, ljudje želijo ostati dlje na tej točki izjemne ekstazi čim dlje. Nič ni narobe s tem, to je običajen začetek odnosov v nekaterih primerih.

Trenutek ljubezni pomeni močan užitek podobnosti, in to je to stanje, ki spodbuja večino ustvarjanja družin, rojstvo otrok, saj se stabilno zaupanje nastane - "ustvarjeni smo drug za drugega."

Vendar pa obstaja en ulov - občutek vseh podobnosti in razumevanja "v vsem" se konča. In potem se morate ukvarjati z razlikami. Vendar pa jih je malo ljudi pripravljenih na njihov videz, zlasti pa je malo ljudi pripravljeno zapustiti iluzijo telepatije.

Drugi primer razumevanja "iz Poluslov" je možen šele po mnogih letih sodelovanja, in takšno razumevanje se mora učiti. Ko ste prebrali ta material - ste pripravljeni na učenje. In za to je treba uresničiti pomen zahteve.

Pravzaprav se resnično seznanite z izbrano, začnemo v tem obdobju - ko pride do strasti in pojavljajo vprašanja življenjskega dogovora. Kako distribuirati finance, kako voditi življenje, ki in kaj bi morala storiti okoli hiše pri načrtovanju otrok, kjer gredo na počitnice in kako izvesti skupni vikend. Pred tamimi vprašanji, ni bilo vredno - kdo bo v trenutkih ekstaze, da bi načrtoval domače naloge in preštel plače obeh ljubiteljev?

Toda, ko strast listi - čas pride do reševanja teh vprašanj. Prah ni tisti, v glavi pa je veliko razumnih argumentov. Vsakdo ima svoje.

In če je pomembno za vas, da bo vaša žena vsak vikend prepričala, da se ne zavedaš, da se sama ugane. Morda ti je nekajkrat pokvarila v obdobju akutne ljubezni. Pa kaj? Bilo je samo dva dni navdiha. Toda zdaj se nekaj vašega življenja spremeni v rutino (in to ni ključna beseda, to pomeni, da je ponovljivost nekaterih dejanj, ki jih prinašajo avtomatizem, ker ne nameravate ga spremeniti v bližnji prihodnosti) .

Pečemo eno ali dvakrat pite - prijeten podvig. Pečica jih vsak vikend že rutinsko. Na katero se morate navaditi in se zavedati, da je za svojega moža pomembno, da je to točno tisto, kar je v njem vtisnjeno kot manifestacijo ljubezni njegove žene. In kako se lahko zaveda, če mož o tem ne izenuje?

Ko vprašam moški, zakaj niso bili vprašani, pogosto izpolnjujejo posploševanje: "No, vsi vedo, da je pot do srca človeka .... In potem sem vedno pohvalil njeno mlatenje! Zagotovo ni razumela, kaj je zame pomembno? "

Ne, žal. Ker je bilo vse pomembno - oba čipkasto spodnje perilo, in novo preneseno posebej za gledanje v skupnem gledanju, in glasbo, ki mu ga je poslala po pošti, in da je kravata, ki jo je dala 23. februarja, in pite, in novo brisačo njegova ljubljena barva .... Kako razlikovati, kaj je bilo "lepo, vendar ne nujno," in kaj je "pomembno, pomembno"? Konec koncev, vzemite absolutno vse od arzenala ljubezni ne bo delovalo.

Treba je delati, vzgajati otroke, zgraditi hišo, rešiti druga domača vprašanja - ne bo delovala vsega mojega življenja, da se v oblaku zavrtite. In moški in ženska ima smiselno zgraditi prednostni sistem za sebe in partnerja - kaj točno potrebuje za to, in kaj se lahko odloži. Če ženskam niste dali nobenih znamenitosti, ne bodite presenečeni, da se namesto pite pite, vozilo na čipkastem spodnjem perilu in filmim.

Sprašujete, da utrdite svojo polovico lastnih prednostnih nalog. Njegov "pomen". V nekem smislu se to lahko celo šteje za zahtevo, ampak se osredotoča. Poleg tega je treba poudariti in ne dva.

Eden od vas, na primer, ni bil navajen v vaši matični družini na dejstvo, da če nekdo pride domov - morate iti ven in spoznati osebo na vratih. Če, med vašo ljubezen, vaša polovica vlije na prvi obrat ključa v gradu, potem po dveh ali treh letih ne morete več čakati. In ne zato, ker ste bili "borili", ampak zato, ker je bilo tukaj, ta mejna napetost čustev, značilna za obdobje ljubezni.

In vaš partner zahteva bolj sproščeno obliko obstoja, v katerem je potopljen v njegove stare vedenjske vzorce in navade, ki jih hranijo v njem že leta. In toliko časa je bilo določeno, potrebuje enako postopno spremembo.

V tej spremembi igrajo sistematične zahteve partnerja pomembno vlogo. Če se od časa do časa mirno zanima, da je pomembno, da se srečate na vratih - prej ali slej, se oblikuje nova navada, ki je že oblikovana, že za lastno družino. Vendar pa bo nastal samo, če bodo informacije, ki jih boste enakomerno posredovali, in je še posebej pomembno za spodbujanje uspeha.

Še enkrat, veseli me, da vidim svojo ženo, ki vas sestala na hodniku. In ne prisegam, kaj točno tokrat ni prišla iz sobe. Prav tako se spominja obeh - in pritožb z žalitev in pohvale. In to je od vas, ki bo odvisen od tega, kaj se bo vaš zakonec spomnil, in kakšne zaključke bodo naredile.

Obstaja še en trenutek - predvsem o moških. Pogosto opazim, da so moški slabši od namigov kot ženske. Natančneje - razumeti, lahko in razumejo, vendar manj pogosto zaupajo tako tanko razumevanje. In zagotoviti, da čakajo na določeno zahtevo. In ne pride, ker gospa pogosto pričakuje, da bo njen subtilen namig razumel. In človek pogosto čaka, da to pove posebej.

Tako se znana slika pojavi: verjame, da sama ne ve, kaj hoče, in verjame, da je neobčutljiv chubban, ki mu ne zanima njene subtilne izkušnje. V takih primerih predlagam, da rešim eno vprašanje zase, od znane šale.

Povzročila ta taksi. To je na določenem mestu, vozi vozi. Gospa pride na gonilnik taksija:

- Ste taksi?

- Da, naročil si, kajne? - Določa gonilnik.

- I. In zakaj imate avto, ki ni rumena? In "taksi" je napisan nekako neločljivo? In checkeys kje?

Kaj je voznik taksija:

- Madame, zato si pripeljal ali odšel?

Kaj je bolj pomembno za vas - dobite želeno? Ali pa se je naučil razumeti namige in v isti minuti in s pol-nameščenim? Kljub temu mislim, da dobite želeno. Najpogosteje ne govorimo o ukrepih za enkratno uporabo. In o tem, kaj se dogaja na dan. "Zame je pomembno, da mi dajete cvetje vsaj enkrat na mesec." Ali "Želim, da me objamete čim pogosteje." "Jaz bom zadovoljen, če mi odprete vrata avtomobila." Da, veliko več - od prijetnih najmanjših stvari za velike stvari.

Morda boste morali ponoviti več kot enkrat, da se spomni: če imate slabo razpoloženje - dvignite ga lahko cvetje / večerja v restavraciji / vožnji do narave / majhnega darila / pomoči v vsakdanjem življenju / spojnem opazovanju filma / spontano seks / nadaljevanje sami.

Pogosto sem govoril "No, kaj bi lahko bil spontan spol na zahtevo? In kako lahko rože, ki se sama in vprašajo? " Če ste načeloma zadovoljni s svojim možem in cvetovi, so izbrani, proces bo izgubil le del šarma. In nato sprva. Ampak, če mož vidi večkrat, da "deluje" - to ne bo potrebno in uganiti, bo vedel in čutil vaše razpoloženje odtenkov. Iz enega razloga:

Če mu redno dajete povratne informacije, v katerih državah in kaj potrebujete, potem sčasoma bo stalo brez opomnikov. Konec koncev, v njem, je že zgradil vzročno razmerje. In potem lahko naredite veliko deset let uživanja predlogov, ki ste v tem trenutku pomembni. Ker te vaš mož dobro pozna.

"Ne, naj ji .... Ne, naj ga! "

Recimo, da se ne prepirate konstruktivno. Ko se je pojavil konflikt - pisal, celo zlomil ploščo. Poklicali so in obtoževali drug drugega. No, to se zgodi, nihče ni zavarovan. Toda kaj je naslednje? Naprej, nekako morate izstopiti iz konflikta in začeti normalno življenje.

Zelo pogosto vsak partnerji čaka na prvi korak od druge. In narekovana je, da je to: "če prvič gre za pripravo - zato je prepoznal svojo krivdo." Drugi misli na enak način, in ker vsi menijo, prav, potem nihče ne mudi, da bi vzel prvi korak.

In ker nihče ne želi šteti za krivega, in v tem priznanem, konflikt preprosto leti, "se spušča na zavore." Vsakdo, ki ima izkušnje z odnosi, in še posebej skupaj, ve, kako je to storjeno.

Obstaja vprašanje z denarjem / imenovanim sosedom o splošnem popravilu / je potrebno odločiti, da bomo večerja / otrok vprašal nekaj v obeh / nadaljevanje. Praviloma je to gospodinjski predlog. Na podlagi katerih lahko začnete ponovno komunicirati, kot da s konfliktom "za oklepaje". Nihče se ni prepoznal, nihče ni naredil prvega koraka. In vse, se zdi, pozabljeno.

In tukaj ni. Napetost v razmerju je eden ali drugačen način. In potrebujete dolgo, počasi skrbite, da partner razume, ali je še vedno jezen, ali ne več. In prilagodite svoje vedenje, odvisno od tega.

Poleg različnih fantazij v zvezi z mislijo partnerja, ki morda sploh ne ustrezajo resničnosti (in bomo o tem govorili kasneje ločeno), obstaja še ena pomembna ", vendar" v tem položaju. Problem ni rešen. Torej družinsko konflikt lahko ponovi več kot enkrat in ne dva.

Obstaja še ena "toda" - to je "priznanje krivde." Konec koncev, krivda ne obstaja. Obstaja samo 2 stališča, 2 sklopa razlogov, za katere je imel vsak od partnerjev takšno mnenje ali je nekako naredil. Vendar pa ni "splošno sprejete normalne" strategije vedenja v družini.

Vedno izgovorim enega stavka v posvetovanju, ki me iščejo v vprašanju rešitve družinskih sporov: "Ni norme družinskega življenja. Lahko naredite vse, kot del kazenskega zakonika, to je edina stvar za vse. V nasprotnem primeru - ni nedvoumnih pravil, nobenih pravil in pravil, uniform za vse. Vprašanje odnosa je edino vprašanje vašega soglasja s partnerjem. "

Zato ni smiselno govoriti z njim v jeziku "vsaka normalna oseba ve, da ..." Prvič, to je neposredna žalitev. Konec koncev, če se je izkazalo, da vaš partner ne ve ali se prilepi na drugo stališče - izkazalo se, da to razglasi, da je nenormalno. In tukaj je komaj mogoča konstruktiven dialog.

Drugič, odnosi ustvarjajo dve osebi. In če je celo obstajal določen "seznam neplačil", ki bi se uporabil za vse družine, bi ga moral pred poroko napovedati pred poroko, vsaj za preverjanje parametrov. In potem, če ima nekdo neuspeh v sistemu?

Toda vsi gre v odnose s svojimi "privzetimi", ki se včasih bistveno razlikujejo od tistih od partnerja. Vse te "neplačila" se ne rodijo na vseh dejstvih, da obstajajo nekatere skupne norme v družini. In od dejstva, da je vsak partnerji vnašal svoje norme matično družino. In vsak v merjenju sposobnosti ga je zaključila s svojimi ugotovitvami in sklepi.

Ampak, da bi razpravljali o vsem tem, ki vstopajo v resno razmerje, nihče ni delal. Konec koncev, na stopnji ljubezni se je zdelo, da so privzete vrednosti enake. Čeprav je bila enaka enaka atrakcija, ki je dala iluzijo popolne podobnosti prepričanj.

Če bi bile normalne norme, bi bile enako umazane v glavah obeh partnerjev istih staršev.
Vendar pa se nenehno soočamo z včasih diametralno nasprotujočim se prepričanjem. To pomeni, da vsak od partnerjev naredi zelo različne izkušnje iz otroštva in mladih. Kar, odvisno od osebnosti osebe, je prav tako razume na različne načine.

In zdaj pomislite - kje je želena "absolutna prava stvar"? Tudi če je partner namerno poškodoval, potem je to lahko samo reči, da je bilo v svoji družini, manipulacije in izobraževalne igre sprejete, da nenehno izzovejo osebe občutki sramote in krivdeIn vaš partner iz tega trpela. Potem se je naučil "ugriz" prav tako, zdaj pa se ta model vedenja uspešno oddaja v vašo družino.

Vendar pa je manipulacija stvar, ki je skupna v številnih družinah, in je enostavno domnevati, da ne samo vaš partner, ampak vi sami imate dobro tehniko. V nasprotnem primeru lahko komaj čakate na prvi korak od partnerja, bi bilo bolj pomembno za vas sklep spora, ne "tako, da trpi bolj natančen."

Lahko se spopadate s tem, da je lahko samo en način - nekdo mora začeti razkritja kartic. Kdo ni pomembno. Kdo je prvi razmišljati konstruktiven dialog v razmerju. Kdo je trenutno bolj pripravljen psihološko. Kdo bo bolj razsvetljen.

In to ne pomeni, da je nekdo "boljši". To pomeni, da je nekdo pripravljen na prvi korak, in mi pove, da so odnosi, zgrajeni na vinu, manipulacijah, ustrahovanju in izobraževalnih igrah, ni zadovoljen. Da bi to ustrezno posredovano, morate povabiti partnerja v pogovor.

V enem filmu, pogledam takšno epizodo. Par je povedal o njihovem odnosu. "Vsakič, ko se trdimo, ne glede na to, koliko je bilo, ne glede na to, kako je eden izmed nas užaljen, smo se vedno zbrali v 3 urah v dnevni sobi in sedeli na pogajalski mizi."
Začeti tako pravilo. Naj bo vaše mesto in uro - uro, dva ali na dan kasneje, kjer želite. Pomembno je, da se oba navadita, da pridejo tja, ne glede na to, kako močna je prepir, in govoriti o tem, kaj se je zgodilo. Brez stroškov. Brez poskusov, da bi partner. Ustvarjate svojo družino in ne na bojišču?

Ni pravne in krivega, in v vsakem, tudi najbolj boleče situacije, nikoli ne pozabite vprašati o čutih partnerja in jih poskusiti razumeti. Navsezadnje je storil nekaj, kar ni brez razloga, tudi če bi bil formalno bil prepir.

In ko razumete svoje razloge - lahko varno prenesete svoje. Ne pozabite na to, kar je navedba preusmeritve v tem članku: najboljši način, da vaše občutke razumejo partnerju, je povedati o njih. Ne krivite drugega. Pogovorite se o sebi, njihovih občutkih. In ne o tem, kaj je slab. Razlika v zaznavanju je ogromna.

V psihologiji je celo ime teh strategij: "I-pristop" in "Pristopaš". Ko ste že uganili, je prva zgodba o vaših občutkih in svobodi partnerja, da pripravi sklepe. "Boli me, ko ne dobim novic od tebe čez dan." In "Ne skrbite za moja čustva, ne boste dvignili klica od tebe za en dan!"

V prvem je le začasna kombinacija - "Kdaj". In to omogoča partnerju, da pripravi sklepe. V drugi - politični točki za "napačno" in negativno oceno. In taka vedno omogoča, da upraviči (in čuti krivo, nato pa se začne tiho sovražiti partnerja za to), bodisi gredo v ofenzivo (in obramba redko predlaga tople občutke).

"Mislim, da misli, da misli, da misli ..."

Resnični kontakt brez iluzij in laži je možen samo med resničnim in odkrito izraženo s čustvi partnerjev, kaj so zdaj. Ne morem se obrnite na predpostavke, ustvarjene v svoji glavi. To je, je možno, vendar bo stik z vami, in ne s partnerjem.

Vedno ponujam ljudem, da uvedejo takšno sliko (in včasih celo risanje):

Že iz tistega, kar je narisano, vidite, da poleg dveh resničnih udeležencev v stiku obstajajo tudi virtualni (to je, res ne obstoječih) udeležencev. Na kratko se seznanite z njimi:

Podobo sebe

Vsak ima vsak. Seveda ne moremo storiti absolutno brez slike sebe kot celote, ne da bi vedeli naše prave sposobnosti in talente, značilnih lastnosti in priložnosti, značilnosti zaznavanja in zunanjih podatkov. Vse to naredimo nekakšno zmogljivost. Toda kako blizu je resničnost že odvisna od osebe. Kot kaže praksa - pogosteje kot blizu.

Gradnja psihološke zaščite s spremembo slike sama ni tema tega materiala. Za začetek je dovolj, da samo pomislite na dejstvo, da lahko vaša zamisel o sebi ustreza le delno. In se rodi več od želenega kot iz dejanskega.

To okraševanje resničnosti pogosto izhaja iz osnovnega podcenjevanja, in zato opravlja kompenzacijsko funkcijo. Podcenjevanje sebe, nato pa izhaja iz ocen staršev in teh omejitev, ki jih večina od nas absorbira v otroštvu. In praktično ni nedvoumnih slik.

Na primer, en otrok je navdihnil vse otroštvo, ki je otrok, da je "nedokončan" človek, neodgovorno in ne dobro, in zato ne razumejo resno. Ker so odrasli, je bilo dobro in mladostno.

Posledica tega je, da bo oseba vse življenje v obliki pol-zaveda, da bo doživela strah, "kaj če še vedno nisem dovolj odrasel?" In zgraditi tako sliko sebe - odrasle in odgovorna. In če bo taka oseba rekla (brez slabega) "ti je všeč otroka!" Ta človek bo žalil. Medtem, kot v glavi sogovornika, je bilo to "kot otrok" precej odobreno in pozitivno konotacijo.

Nasprotno, če otrok ni bil navdihnjen, da bo otrok slaba, tudi če bo izraz "ti je všeč otroka", bo mu povedal z očitno negativno podtekst, kar pomeni "neodgovorno", ne bo mogoče opaziti. In ne bo užaljen. Ker v krogu njegovih osebnih pomenov, "otrok" in "neodgovornost" nista povezana.

Če. pojasnitev odnosov Preveč temelji na podobi sebe - potem je to točno tisto, kar vam preprečuje, da bi slišali partnerja.

Recimo, da pravi nekaj, kar neposredno kaže na pomanjkanje vaše odgovornosti v zvezi s partnerjem. Če zaznavate situacijo "v čisti obliki" - to pomeni, da tukaj in zdaj, na ta dan, ste se pripeljali, ne da bi razmišljali o partnerju.

To se zgodi. Ne označuje vas kot načeloma neodgovorno osebo. To govori samo, da ste pozabili ali pa ne bi zagotovili nekaj. In morda je bila užaljena na vašo polovico, ki sem jo omenil. In to je mogoče rešiti in ugotoviti, po poslušanju osebe, ki se zaveda, da mu ni ustrezal, se zaveda, da je res neprijeten, in sklepanje.

Vendar se pogosteje dogaja precej drugače. Včasih, ne glede na to, kako je bil predstavljen nezadovoljstvo, lahko vidite poskus na svetlo podobo odgovornega in odraslega. In potem pišite. Ta spor nima konstruktivnega dovoljenja, ker nihče ne bo rekel, da ste "načeloma neodgovorne."

Vi ste sami, da te zahteve sami - da izpolnjujejo enako zahtevo za popolno odgovornost v vsem in vedno.

Morda, če v pripombah partnerja nenehno vidiš nepošteno obtožbo - to je vredno, najprej pomislite, kakšne zahteve naredite sami?
Morda ste v vašem paru sami sami tako priključeni na našo brezhibno, vendar partner tiho vam omogoča, da imajo pomanjkljivosti. Misli: Ali izveste odnose s partnerjem ali z vami?

Podoba partnerja

Tudi vsi imajo. Seveda, čutimo nekaj za partnerja ni tako kot to - tudi zato, ker smo videli nekaj pomembnega zase. In obstajata prednosti in slabosti. Seveda, popolnoma, ko vas nekaj v partnerju občuduje. Ampak to je nemogoče meriti vse ostalo v človeku samo en kriterij: "Kot me obravnava."

Ni vsa dejanja partnerja izključno narekujejo izključno z odnosom. Nekateri od njih so samo njegova dejanja, navade, potrebe itd., Ki vam nimajo hitenja. In če je oseba vezana na vas, to ne pomeni, da je zdaj vse in vedno bo naredil v luči vašega odnosa.

Da, seveda, rešimo globalna in glavna vprašanja, in v tej poroki nekako ne o poroki. Toda tudi razlaga vsakega partnerja v luči odnosov, ni vedno produktivna za poroko.

Na primer, vaš partner plača veliko časa za šport. V času ljubezni bi se lahko zmanjšala hitrost dela na fizični ravnini. Toda takoj, ko je vaš odnos postal stabilen, so padle padle, vaš partner se vrne v svoje prednostne naloge.

In jih lahko čim bolj prilagodi, tudi na podlagi dejstva, da ima par. Vprašanje je, da vas želite videti. Egoist? Narcistična oseba? Ali kdo bo pozabil na sebe in zaščitil svoje zdravje, vključno s svojo družino?

In morda - na splošno je zunaj družine. To je samo del vašega partnerja, sestavni del. S tem se lahko strinjate, vzemite še eno, kot je, in je bilo pred vami, vendar ne bi smeli poskušati uničiti, kar niste v celoti razumljeni. In ne vedno, kot je vredno tolmačenja izključno v duhu "Če naredite nekaj zase, potem ga boste vzeli stran od mene in mi".

Ali drug svetli primer, kako je slika ustvarjena "vzdolž ukrepanja." Recimo, da se je vaš mož začel zadrževati pri delu. In iz različnih razlogov (morda svoje strahove, morda trenutke iz njegovega zadnje življenjeKar veste, lahko, glede na nedavni primer prijatelja), začnete razmišljati nekaj podobnega "Kaj, če ima ljubico?"

Ena od teh misli je dovolj za realnost, da bi pohiteli, da dokažete svojo pravo stvar. Čeprav seveda ne bo v resnici, ampak v dejstvu, da je večina nagnjena k razlagi vsega, kar se dogaja v svojih lastnih idejah.

In tukaj je podoba partnerja - "tisti, ki lahko nadaljuje na delo." V tem primeru realnost morda ne bovpada s vašimi pričakovanji. Ampak, če začnete komunicirati s partnerjem iz tega položaja, kar pomeni, da vse točno, kot mislite - obstaja tveganje globalnega nesporazuma. Ker ste pod različnimi pretvezi, začnete zahtevati prihodek iz dela v času "položen", vaš mož pa se lahko iskreno zbere glede vaših poskusov, ki jih je treba omejiti - navsezadnje poskuša na primer zaslužiti več denarja za vas družina. Ampak, pozabljanje, da bi ga vprašal, kaj dejansko stoji za poznim župnijam, začnete komunicirati z njim, kot da je že storil nekaj smrti.

Torej, kdo v resnici komuniciraš - s svojimi fantazijami in strahovi, ali z resničnostjo? S kom gre showdown. - S partnerjem ali to resničnostjo, kaj ste ustvarili v moji glavi? In kdo je odgovoren za to?

Podoba drug drugega

Seveda je pomembno vedeti, kaj partner v zvezi z vami misli in čuti. Ampak za to obstaja en način - vprašajte. In verjamem. In za to stane, da se spomnimo, kaj smo že rekli: partner je druga. In če začnete iskati razlago za njegova dejanja, boste najverjetneje komunicirali z vami, in ne s partnerjem, ker so njegovi vzroki in preiskave najverjetneje drugačne od vaših, in zato ne morejo priti na misel.

Tukaj je primer. Ženske se pogosto pritožujejo, da moški gledajo porno. Zakaj na splošno pogosteje pride do moških - lahko preberete v članku "Moški na Ponamesu". Druga pomembna je - prva ženska v razburjenem občutkih daje človeku, da razume, da je slabo, in po tem, ko je to potrebno pojasniti, zakaj ga potrebuje.

Toda kaj oseba želi pojasniti, če je že povedal, kako ogabno "? In še bolj, če je ženska sama prišla s takšno podobo samega sebe, v kateri je "ni več privlačna za svojega moža," je uspelo biti užaljen na njem, in zdaj zahteva pojasnila?

V takem izjavi, vprašanje vsebuje skrite zahteve "dokazati, da sem še vedno privlačna za vas." Toda v večini primerov je tako samo po sebi! Težko je, da oseba dokaže, kaj sam ne dvomi.

Če res želim ugotoviti, zakaj - to je vredno od tega vprašanja. In ne od špekulacij, ki "če to počne, potem ne potrebujem." Vsaj tako boste obdržali priložnost, da se naučite, kako je vse v praksi, in ne dobite dela "sedativne tablete" v ključu "da, ne vem zakaj in zakaj, vendar ne bom več."

Kamniti konflikti

Obstajajo številne situacije, v katerih se vse ne prihaja na špekulacije, nezmožnost slišati sogovornika in kompetentno prenese svoje občutke. To se zgodi, da je partner zaslišan, občutke poročajo pravilno, in situacija ni rešena.

Naredil bom zgled. Recimo, da je ženska rasla v družini kopičenja, in sama se je navadila na popolno čistost v hiši. Je še pripravljena na samega reda, če ne posega. Toda pogosto ima človek spodnji del v zvezi z naročilom, in to ni na vseh neprijetnih razpršenih nogavicah ali dihanju tako na majici kavč.

Pravica in krivda tukaj ni, kot ne in norma. Vendar, kaj storiti, če so zahteve za razmere drugačne, in je nemogoče zmanjšati vse na eno "standard"?

Način reševanja konfliktov takšnega načrta je lahko predstavljen kot zgolj matematičen. Recimo, da so zahteve žene po naročilu na nekem hipotetičnem obsegu +30. In mož je +10. Obstaja banalna aritmetična povprečna +20. To bo stopnja, za katero bosta oboje naredila dva enaka koraka - je nekoliko navzdol, in je malo navzgor.

Večina užaljenih: No, kako tako, moja zahteva po naročilu je bolj "popolna", bolj "pravilna", zakaj naj se spustim? Odgovor je preprost - ker bi se moral povečati. Če partnerji med seboj ne naredijo skupnega koraka, se boste počutili depresivno.

Jasno je, da sama korak ne bo preprosto kvantitativna - ena majica lahko ostane, druga pa - se prepričajte, da odstranite. Na podlagi prednostnega sistema. Naj tisti, ki ima zahtevo po zgoraj navedenem naročilu, bo poskušal izbrati nekaj najbolj neboleč stvari. Ki jih je mogoče preživeti brez posebne škode - in tukaj, da bi izpustili malo mojih zahtev.

Toda kaj je večina nervoznih in motenj - to je na tem mestu in vprašajte svojega moža, da korak naprej. Posledica tega je, da bo zahteva po večjem redu veliko natančneje kot "vredno, da je pogosteje čiščenje", na primer, "Prosim, se prepričajte, da postavite jedi v umivalnik in nalijte vodo. Lahko se umivam, toda ko je hrana, shranjena na ploščo - je bilo težje umiti v času. "

Morda bo mož sčasoma prežela tudi svojo ljubezen do naročila. Ampak samo, če greste majhne komore in ne razkladate celotnega seznama želja partnerja. Konec koncev, pomočnika se zdi preprosta, vendar je idealna slika morda neznosna in na splošno odbija lov za partnerja, da naredi nekaj v tej smeri.

Isto vprašanje se pogosto pojavi s seksom. V določeni fazi je mogoče ugotoviti, da je potrebna več in pogosteje, druga pa, na drugi strani pa se potrebe zmanjšajo.

Zelo pogosto se ta položaj nanaša na parcele, ko sta oba za 30 ljudi že spolnosti človeka, in ženske se že nekaj časa bistveno povečujejo. In isti aritmetični pomagajo tukaj: Če za vašo ženo je dovolj trikrat na teden, in za vas, potem sta dva vaša aritmetična povprečje. Od tega lahko pokažete pobudo, vi sami, in drugič preprosto pojdite na ženo.

Mnogi pravijo, da "ne želim ustaviti, če ne želim." Vendar pa gledate pare s podobnim družinski konflikti (In še posebej tiste, ki so v preostalem delu vsega, kar je relativno uveljavljeno), sem večkrat prišel do zaključka: človek s srednjeegenom in brez izrazitega spolnega problema izgubi psihološki interes za spol v prejšnjih količinah, ne pa priložnost za obravnavo z njimi.

Kaj je to povezano - tema ločenega članka, v tem primeru je pomembno za druge: tudi če bi se zdi, vse, kar bi se zdi, mora biti vse spontano in medsebojno, včasih je treba interno prilagoditi partnerjem, da se odreče .

Če imate kakršna koli vprašanja o izdelku

"Kratek učbenik" Rešitev družinskih sporov "

Lahko jih vprašate na naše svetovalce:

Če niste mogli kontaktirati svetovalca iz kakršnega koli razloga, potem pustite sporočilo (takoj, ko se prvi brezplačni svetovalec na liniji - boste takoj kontaktirali na podanem e-pošti) ali naprej.

Kopiranje materialov spletnega mesta brez sklicevanja na vir in navodila avtorstva - prepovedano!

Družinski spor, kot v ljubezenskih odnosih, so naravni. Razlog za mnoge konflikte v družinskem življenju postane želja vsakega zakonca za spodbujanje drugih družinskih članov, da živijo v skladu s svojimi pravili. In pravzaprav je tako priročno, ko se drugi ljudje strinjajo, da bodo delovali kot udobno osebo. Vendar pa drugi nimajo spoštovanja, zato je znanost prisiljena iskati načine za reševanje sporov, ki se pogosto pojavljajo v družini.

Potrebno je sprostiti se v prepirih, ki nastanejo med zakoncema:

Prvič, normalni so. Dve osebi imata vsak pogled, mnenja, želje, ki ne sovpada vedno z drugim stališčem.
Drugič, zakonca morajo med seboj komunicirati, da se dogovorijo o nečem, prihajajo na določen kompromis.

Problem ni, da se zakonca v mnenju ne strinja, ampak v tem, da se ne poskušajo pogajati. Razlika mnenj in nedoslednosti želja dejansko hitro razpoložljivi pojav. Problem se pojavi vedno, kjer ljudje ne želijo slišati drug drugega, pojdite na krike in žalitve, zategnite in ne rešujejo.

Nezmožnost osebe, ki ohranja morska čustva, je pogosto indikator nezrele duše in nesrečnega življenjskega sloga. Človek je ogorčen, se boji nečesa, nezadovoljnega, kapric in želi vse, kar je treba predstaviti svojim nogam. Povzroča nekaj napetosti znotraj posameznika, ki mu ne dovoljuje, da se v nobeni situaciji počuti mirno. In če ste nervozni s katero koli situacijo, tudi z majhno prepirom, potem bi morali razmisliti ne samo zaradi problema komunikacije z drugimi ljudmi, ampak tudi o tem, zakaj se počutite razdražljivo in nemirno proti svetu.

Ne prepirajte, ampak govorite mirno. Odrasli, samozavestni ljudje vedno obdržijo mirno. To jim omogoča, da ne le poslušanje sogovornikov, ki želijo biti tudi zaslišani, ampak tudi jih pomirjajo, ker če ne greste v krik, bo vaš sogovornik kmalu prenehal kričati. Govorite mirno, izrazite svoje mnenje, vendar ga ne uveljavljajte. Razumeti, da nihče ne bo naredil ničesar, brez vaše želje. Bodite mirni: ne boste mogli ničesar vzeti in ne boste naredili ničesar, kar ne želite.

Ne prepirajte, ampak govorite mirno! To je koristno za vas sami. Nisi živčen, ne skrbi. Razumete, da se je pojavil določen problem, ki ga je treba rešiti, vendar nič ne zanika ničesar in ne postane slaba oseba. Pomik mirnega stanja in treznosti vam bo pomagal videti problem v korenu in ga hitro rešiti.

Ohranite mirno med sporno situacijo, potem pa bo vaš sogovornik lahko obdržal vaš mir, ker ga ne napadate. Poudarja tudi hitro rešitev za to vprašanje, saj vas bo vi in \u200b\u200bvaš nasprotnik poslušali drug drugega, analizirali in poskušali najti pot iz situacije.

Kaj so konflikti v družini?

Spletna stran psihološke pomoči obravnava naravni proces v spopadih v družini, ko se dve osebi soočajo z mnenji ali željami, zaradi česar želijo najti eno smer. Lahko celo rečete, da prepiri opozarjajo na enotnost zakoncev, kljub dejstvu, da se prepirajo v času konflikta.

Prvič, če se zakonca prepira, to pomeni, da imajo kaj deliti. In ljudje niso vedno razdeljeni s skupno lastnino, ampak tudi svobodo, osebnim ozemljem, otrokom itd. Z drugimi besedami, zakonca se prepira le, ko je predmet spora pomemben za njih. Poleg tega se konflikt pojavi, ko se oseba ne želi prepirati z nasprotno stranjo. Tak paradoks: ljudje se prepirajo, ker ne želijo obžalovati drug drugega, ne da bi se skrivajo.
Drugič, prepir pravi, da se zakonca še vedno premika na eno smer. Konflikt je odsotnost poti, za katero sta dve osebi pripravljeni iti. To je v času spora, ki ga poskušajo najti. To nakazuje, da ljudje želijo iti skupaj, zato so tako nasilno poskušajo narediti drug drugega, da naredijo kaj, medtem ko se zdi najboljša možnost.

Psihologi obravnavajo običajne prepire v družini. To ni normalno, da zaradi konfliktov, zakonci začnejo sovražiti drug drugega in zlasti ločitev. Zato vprašanje postane zelo pomembno, kako rešiti konflikte v družini, ki se bo vedno pojavila.

Družinsko konflikt je eden od načinov interakcije med zakoncema in celo otroci. Ta proces ima pozitivno stran: prepir spodbuja razmerje, da se razvije, preoblikuje, da gredo v neke smeri. Včasih se ljudje prepirajo, ker samo, da nekaj združujejo. Vsaka družina ima svoje lastne FAD, ki imajo pravico, da če se zakonca združuje.

Seveda, ko se ljudje prepirajo, še posebej, če so ti ljudje zakonci in ljubeči partnerji. Neumno je, da upamo, da se v vašem odnosu ne bo nikoli prepiralo, saj ni dveh enakih ljudi na svetu. Ne glede na tesne in ljubljene, ki jih imate, bodo vedno vsa vprašanja, v katerih vaše mnenje ne bo sovpadalo z mnenjem vašega partnerja. In ne smemo pozabiti, da ni presenečen, zakaj je škandal izbruhnil v vašem idealnem odnosu.

Kako ponavadi ljudje rešujejo sporna vprašanja? Kriči, kritizira, obsoja, škandale, celo premagate jedi in letovišče. Ni skrivnost, da takšne metode za reševanje problemov pustijo samo brazgotine v odnosih v ljubezni. Vendar pa ljudje kričijo in kričijo, ko se ne morejo združiti v nekaterih konceptih. Toda ena resnica je treba spomniti: tisti, ki kriči, ne more slišati! Zato po prepirih in krikih problem ni rešen, dokler partnerji ne začnejo komunicirati med seboj mirni ton.

Vsi odnosi, pri katerih partnerji želijo okrepiti obveznice in ljubezen, potrebujejo zmožnost, da bi partnerji mirno prepirali. V skladu s takšnim vrsto prepira se razume, da se najučinkovitejši položaj konfliktov, ki so najugodnejši za obe stranki, na poti, ki kaže na drug drugemu. Ne zavrnete, kaj je pomembno za vas, vendar hkrati sprejmite, kaj je pomembno za vašo ljubljeno osebo.

Običajno se zakonca prepira, ker želijo dokazati pravo točko svojega mnenja in ne želijo slišati, da je mogoče to vprašanje nekako rešiti. Vendar pa isto poskuša narediti nasprotnika. Torej, v tem primeru je mogoče rešiti vprašanje, če nobena od strank ne sliši drugega, ampak poskuša uvesti nasprotnika v zavest samo njegovo stališče? Načelo je pomembno v mirnem prepiru, ko spoštujete razliko v vaših mnenjih s partnerjem. Razumete, da vaša najljubša oseba ne misli, da ne, vendar spoštujete in njegovo ter njegovo stališče.

Mirna prepire v družini predlaga:

da partnerji vedo, kako razpravljati o razlikah v drugem spoštovanju;
da partnerji drug drugemu, da imajo svoja lastna mnenja in lastne značilnosti, ki niso del druge stranke;
kateri partnerji so spoštljivi, kljub dejstvu, da se njihovo mnenje zdi narobe in narobe.

Ni dveh enakih ljudi. Zato je vaše mnenje lahko enaka pravica ali narobe kot mnenje druge osebe. Naučite se spoštovati razliko v stališču vašega in drugega drugega. Prizadevajte si, da ne prisilite druge osebe, da bi mislile enako kot vi, in poiščite rešitev problema, zaradi katere je spor začel ustrezati temu, in vaš najljubši partner.

Zakaj se pojavijo družinske konflikti?

Obstaja veliko razlogov za nastanek družinskega spopada, ker poroka pomeni ne le upravljanje skupnega gospodarstva in rojstva otrok, ampak tudi željo po uresničevanju svojih želja, zadovoljujejo potrebe, živeti srečno. Človek in ženska še naprej ostajata ljudem, ki želijo svoje življenje izboljšati z ustvarjanjem zakonske zveze.

Vendar pa se pojavijo konflikti, ko imajo zakonci spopad nasprotovanja ali ne sovpadajočega stališča, želja, interesov, potreb itd. Pogosti razlogi za prepire med zakoncema so:

Pijanstva enega od zakoncev.
Razlika v stališčih o družinskem življenju.
Prefinjeno izdaja.
Egoizma zakoncev.
Prekomerno ljubosumnost.
Nespoštovanje partnerjev.
Nezadovoljne potrebe.
Nesodelovanje enega od zakoncev pri vzgoje otrok ali vodilnega življenja.

Seveda ima vsaka družina svoje razloge za pojav konfliktov. In pogosto obstaja več teh razlogov. Tako so vsi konflikti razdeljeni na:

Creative - ko so partnerji pripravljeni prenašati, najti kompromise, pogajanja, opraviti pogovorno okno konstruktivno. To zahteva zavesten pristop k procesu, pripravljenost, da zavrne nekaj majhnega zaradi doseganja napredka pri odnosih. Takšne sindikate se okrepijo le na račun splošnih prizadevanj obeh partnerjev.
Uničevanje - Ko vsi ne želijo poslušati želja in interesov druge strani, vztraja le v svoji rešitvi problema. Zaradi takih sporov se upošteva spoštovanje zakoncev. Komunikacija med njimi postane prisiljena. Pogosto se partnerji začnejo ravnati med seboj. Rezultat pogosto postane ločitev, v kateri vsak obtožuje samo nasprotno smer, ki ne upošteva teh ukrepov, ki so bili osebno zavezani.

Tako je mogoče razlikovati takšne razloge za družinske spore:

Želja vsake osebe, da se uresniči le njihove želje in potrebe po družinskem življenju.
Željo, da bi trdili in se zavedajo.
Nezmožnost ohranjanja konstruktivnih dialogov s sorodniki, blizu, otroci, prijatelji.
Neposredljivost osebe, da sodeluje pri Joing Podjetje, življenje.
Prekomerne materialne potrebe zakonca (-ov) v odsotnosti možnosti, da bi zaslužili velik denar.
Manjkajoča mnenja o izobraževanju skupnih otrok.
Inmiscover pri dviganju otrok.
Razlika stališč o vlogi njenega moža / žene, mater / očeta, vodje družine itd.
Nepravična pričakovanja partnerjev.
Razlika temperamentov.
Nepripravljenost za razumevanje drugega, kar vodi do odsotnosti konstruktivnega dialoga.
Prekomerno ljubosumnost, prisotnost sprememb, neupoštevanje intimnih odnosov.
Gospodinjske neizternosti.
Prisotnost slabih navad ali posledic, povezanih z njimi.
Materialna pomanjkljivost.
Razlika v materialu, duhovnih, družinskih vrednotah.

Spopadov v mlado družini

Konflikti se pogosto rodijo v prvem letu obstoja mlade družine. Da bi jih rešili, morajo partnerji imeti pripravljenost:

Moralno in družbeno. Tukaj je pomembna oblika partnerjev, starosti, socialnega standarda življenja. Tako, ugodna starost za poroko za ženske, se šteje za 22-23 let, za moške - 23-24 let. Ženska ne bi smela biti starejša od moškega. Človek je lahko starejši od zakonca, ki ni več kot 12 let. Ljudje morajo jasno razumeti, kaj je poroka, da se pričakuje, da bodo v zakonu in razpoložljivosti pripravljenosti, da izpolnijo svoje dolžnosti, in ne le za zahtevanje izpolnjevanja njihovih pravic. Zakonci morajo imeti pripravljenost, da vodijo zdrav način življenja, ki bo pomagal okrepiti družino in rastoče zdrave otroke. Stanovanjska in materialna krajina ne vpliva vedno na trajnost odnosov, vendar včasih postane ojačevalni faktor za razvoj prepirov.
Motivacijsko. Družina mora temeljiti na ljubezni, pripravljenosti, da prevzamejo odgovornosti, izobražujejo otroke in jih naredijo samozadostne ljudi, da so neodvisni.
Psihološko. Prisotnost takšnih lastnosti in modelov vedenja, ki bodo prispevali h krepitvi, razvoju družine in rešitvi konfliktnih razmer.
Pedagoški. Prisotnost določenega znanja na različnih področjih družinskega življenja in pripravljenosti za uporabo tega znanja.

Ni ena same družine, v kateri ne bi bilo prepirov. Vendar pa je pripravljenost zakoncev pomembno rešiti vse spore, ki se bodo pojavili ne le med njimi, ampak tudi v vsakem od njih.

Konflikti v družini med otroki

Ko se drugi otrok pojavi v družini, pogosto vodi do nastanka pogostih konfliktov med otroki. To je povsem normalno, ker se otroci borijo za svojo pozornost in ljubezen do staršev, željo, da jih povlečejo na svojo stran, odhod in moč nad drugimi. Konflikti med otroki so normalni. Starši poskušajo vmešavati v njih, vendar to pogosteje vodi do dejstva, da otroci preprosto prenehajo konfliktom v njihovi vrsti.

Potrebno je rešiti razlog za prepiranje med otroki in ne samo, da bi nekoga kaznovali, zaščititi drugo, ki le krepi sovraštvo otrok drug drugemu.

Starši ne bi smeli biti razburjeni zaradi prisotnosti konfliktov med otroki, ker se lahko pojavijo tudi v srečnih družinah. Včasih ignoriranje konflikta je najboljša taktika, kot pogosto otroci delajo "v javnosti."

Reševanje sporov v družini

Da bi rešili konflikte v družini, morate prizadevati za razumevanje. Če se bosta oba zakonca poskušala slišati drug drugega, potem je možen kompromis. Tukaj vam ni treba zmagati, ker zmaga vključuje prisotnost poraženec. Unija je združenje dveh enakih partnerjev, ne sužnja in lastnika. Dva zakonca morata biti udobna v razmerju, tako da na koncu zakonska zveza ni uničila zaradi dejstva, da se nekdo želi, da se ne izvajajo.

Pri reševanju družinskih prepirov ne smete voditi od težav, ampak jih rešiti. Izvedite dialog konstruktivno in mirno z namenom reševanja, ne pa poraz ali obrambe. Ni zaželeno, da se motijo \u200b\u200bspore tretjih oseb, ker lahko postanejo katalizator, da bo konflikt še naprej poraz.

Ločitev pogosto postane eden od načinov za reševanje konflikta. Psihologi dodeli tri faze:

Prva faza se pojavi na ravni čustvene ločitve, ko partnerji preprosto ustavijo veljavno, spoštovanje, se ljubezen, doseže.
Druga faza se praznuje s fizično razvezo, ko partnerji začnejo spati na različnih ležiščih in celo živeti ločeno.
V tretji fazi je pravna razveza.

Pogosto ločitev resnično postane način za reševanje konfliktov, ki je preprosto nemogoče odpraviti v določeni družini zaradi nezdružljivosti partnerjev.

Metode za reševanje konfliktov v družini

Kar bo vzdušje v družini, je odvisno od vedenja in komunikacije partnerjev. Samo s prizadevanji obeh možni srečni skupni prihodnosti. Partnerji morajo upoštevati nekatera pravila, ki rešujejo konflikte na koncu:

Vzemite drug drugega, kot so.
Resnično si oglejte obstoječa nesoglasja in ne hranite upanja, da bodo same potekale.
Nekateri partner in ga vzemite, edinstvenost.
Poskusite premagati težave in jih ne okrepiti, da bi se približali še večjem.
Pojdite na odpuščanje in pozabite na žalitve.
Naučite se, da ne uvedejo svojega mnenja, ampak za pogajanja. Argument Vaš pogled, če menite, da je pomembno, vendar vzemite, kaj druga stran želi nekaj drugega.

V vsaki družini se pojavijo konflikti. Pogosto prihaja tak trenutek, ko se zakonca želi ločitev. Toda družina, v kateri se zakonca odločijo, da se med seboj medsebojno, ne infiltrirajo svobode in pravic postanejo močne in srečne, in bolj konstruktivno odpravijo težave.

Sofisticirani konflikti: vzroki za nastanek rešitev, preventivnih metod.

Znanstveniki so preučevali naravo poročenih konfliktov in razkrili najpogostejše vzroke in vire njihovega nastanka. Tej vključujejo:

egoizem;
spolno nezadovoljstvo;
psihološki stres zaradi pomanjkanja pozornosti, oskrbe, miz, daril, razumevanja smislu humorja itd.;
pristranskost enega od zakoncev na škodljive navade ali odvisnosti, ki bistveno zmanjšajo kakovost polnopravljenega življenja in vodi do neučinkovitih proračunskih prihrankov;
nesoglasja o materialnih stroških ali vsebini;
nezadovoljstvo z okoliško družinsko atmosfero (oblačila, hrana, gradbena življenje, itd);
zakonska nezvestoba;
različni pogledi na počitnice, delovne ure, hobije, potrebe, interese in življenje na splošno.

Obstaja veliko drugih dejavnikov, ki pogosto zakonci kažejo, kdaj se ločijo.

Psihologi prav tako identificirajo nekatere prelomnice. V teh obdobjih je bilo zabeleženo največje število šol družin. Govorimo o 6 obdobjih po datumu poroke:

1.5 mesecev (Mladoporočenci se šele začenjajo naučiti v zakonu).
8 mesecev (Življenje gospodinjstva postane resna nevarnost).
2,5 leta (Zakonci postanejo manjši od zanimivega, vključno s spolnim smislu).
4 leta (Po tem času v družini, praviloma, je že otrok, zdaj pa traja preveč časa, nesoglasja se pojavljajo med izobraževanjem).
7 let (Znanstveniki so nagnjeni k različici, da se vsakih sedem let številni procesi v človeškem telesu posodabljajo, s katerimi, pravzaprav prelomnica).
12 let (V tem obdobju je v večini primerov kriza srednjih let).

Prav tako je vredno razmisliti, da so številne družine vzrejene v prvem letu po rojstvu prvega poroka.

Tipologija

Narava vsakega konflikta je drugačna, zato jim je pogosto dodeljena različne tipologije.

Ena izmed najbolj razkritja bistva takih težav je ta možnost, kjer so konflikti razdeljeni na 3 glavne vrste:

Dejansko.. Pojavijo se v trenutni priložnosti, izražene so v svetlih izbruhih.
Progressive.. Opašeni so v tistih primerih, ko se ljudje dolgo ne morejo prilagoditi drug drugemu zaradi različnih razlogov. Zato, živčna napetost in nesporazum.
Smo znani. Ti konflikti so povezani s tistimi protislovja, ki so že dolgo vzpostavljena med zakoncema, in nobeden od njih ne želi srečati in rešiti problema. Pogosteje takšno vedenje temelji na razlikah v svetovnem pogledu in vzgoje. V večini primerov zakonci ne morejo samostojnega reševati takšnih sporov.

Vse te prepire lahko gredo na različne faze in do ene stopnje, da bi vplivale na kakovost družinskega življenja. Posledice vsake prepira so lahko drugačne.

Načinov za reševanje poročenih konfliktov

Glavni načini za pomoč konflikt izpušnih plinov:

Pogovor. Ta možnost je primerna za tiste poročene pare, ki so pripravljeni za dialog. To je, da so pripravljeni govoriti in poslušati. In ne poslušaj, ampak slišati. Razlika sestoji ne le v tem, da je eden omogoča, da se izgovorite v drugo, vendar si prizadeva tudi za upoštevanje in celovito analizirati, kaj je rekel "nasprotnik".
Zavrnitev želja zmage. Pogosto konstruktivnega izhoda ni mogoče doseči le zato, ker vsak od zakoncev želi ostati prav. To je njegova beseda, ki bi morala biti zadnja. In točko. Ljudje se ljubeče, ki si želijo, lahko hodijo po isti uri, ki se ne uporabljajo samo za povečan ton, ampak tudi za žalitev, ponižanje in fizično moč. In proizvodnja je precej preprosta - vsakdo ostaja s svojim mnenjem, čas pa bo pokazal, kdo je prav, ali dati zmago, da izčrpajo konflikt.
Porazdelitev prevladujočih območij. Ta metoda je dovolj rezana, in ne vsaka družina je pripravljena na to. Jasno je označena z mejami dominacije v družini. Pogosteje s strani odločanja, se šteje, mož. V tem primeru vsi poskusi nesoglasja takoj izbruhnejo prevladujoča oseba, ki si pridržujemo vso odgovornost za odločitev.

Metode preprečevanja

Razprava o prednostnih nalogah, načrtih, ciljih

Družina ne sme biti zgrajena le na občutkih. Potrebujemo konstruktiven pristop. Veliko konfliktov in psihotraming posledic se bodo lahko izognili s pomočjo pogovora (ali več), kjer vsak od zakoncev (in bolje - še ni sestavljen) pogovori o tem, kako model idealne družine vidi:

kdo bo glavna stvar;
ki rešuje vprašanja enega znaka, ki je drugačen;
kaj je del dolžnosti njenega moža in žene;
kako so vloge razdeljene po rojstvu otroka itd.

Potrebno je razpravljati in predvidene cilje, ki jih vsak želi doseči. Tako je z analiziranjem in razpravljanjem mogoče doseči preprečevanje mnogih poročenih konfliktov.

Pripravljenost za veliko delo

Pari, ki se je uspelo izogniti razvezi, vedo, da družinsko srečo, enotnost in dobro počutje ni mogoče doseči, ne da bi kaj storili. Vsak od zakoncev bi moral biti pripravljen na veliko dela.

Več o moralni strani. Potrebno je naučiti veliko in hkrati, da ne znižate rok v naslednji kompleksnosti. Vredno je biti pripravljen in dejstvo, da vse ne bo vedno pridobljeno.

Najpomembnejša stvar je, da se vam ni treba sprostiti in začeti razmišljati, da vas bo le druga polovica razumela, da se odreče, sliši, skrbi, itd. Treba je sodelovati skupaj.

Sposobnost komuniciranja pravilnosti

Veliko ljudi v družini se pojavi ravno zaradi nezmožnosti zakoncev, da komunicirajo med seboj. Prvič, vse se začne z majhno - obstajajo žalitve, nato več: odziv, videz gnusa, iskanje boljše komunikacije nekje drugje.

Vse to uničuje družino. Počasna in neopažena. In da bi mir v paru, najpogosteje se morate naučiti govoriti med seboj.

Za to potrebujete:

znebite se zahtev in jih nadomestiti z zahtevami;
začnite govoriti z mojim zakoncem / zakoncem, kot bi radi komunicirali z vami (vredno posvetiti pozornost besed in intonaciji, način vložitve enega ali drugega dejstva itd.);
učenje poslušanja in sprejemanja mnenja nekoga drugega (ne potrebujete vedno, da je samo ena pravica - še eno stališče vedno poteka);
kolikor je to mogoče, se zateka k božanju, nežnosti, humoru in prijaznih besedah \u200b\u200b(mimogrede, vse to v večini primerov lahko hitro odplača konflikt) itd.

Da bi se izognili konfliktom v družini, morate nenehno preučiti drug drugega, prilagoditi in se naučiti razumeti. Vsaka oseba ima svoje lastne značilnosti, zato je pristop k njemu vedno potreben poseben, ki ga je mogoče vedno najti. Bila bi želja.

Video: Poročeni konflikti

Preprečevanje, preprečevanje in reševanje družinskih sporov je odvisno od vašega odnosa do njih. Najprej se naučite pravilno ukrepati med prepisom:

· Odločite težavo. Jasno in mirno razpravljajte z gospodinjstvi, posvečanje pozornosti na vaš ton in besede, ki jih izberete, da izrazite svoja čustva;
· Razpravljali o opredeljenem problemu;
· Če se razprava žari in začne rasti v prepir, se odmor, tako da se lahko vsakdo ohladi in se vrne v mirno razpravo;
· Prišli do rešitve problema in se skupaj strinjate;
· V praksi uporabite svojo odločitev. Morate ravnati v skladu z odločbo, da bi se konflikt resnično izčrpan.

Danes družina iz nekega razloga ni prednostna. Poslovanje, uspeh in denar za mnoge je postal ciljna številka ena. Vendar moramo biti pozorni na najpomembnejšo stvar v našem življenju - naša družina in sorodnike. Vse ostalo lahko počaka. Samo takrat bo družinski konflikt postal zelo redko "gost" v vašem domu.

Družinsko konflikt

Družinski spor se lahko pojavi med zakoncema, starši in otroki, vnuki in starejše generacije. Toda navsezadnje, ko govorijo o družinskem sporu, najprej kažejo na konflikt med zakoncema. Ko kakršne koli potrebe zakoncev niso zadovoljne v sistemu njihovega medosebnih razmerja, se lahko pojavi spor.

konflikt Družinska konfrontacija

A. Antsupov in A. Ladilov dodelita ne, koliko glavnih vzrokov konfliktov med zakoncema:

nezdružljivost zakoncev na psihoseksualnih značilnostih;

pomanjkanje spoštovanja od zakonca;

nezadovoljstvo s potrebo po čustveni odobritvi;

zadovoljevanje vaših potreb z enim od zakoncev v škodo potreb drugega;

pomanjkanje pomoči in razumevanja v zadevah izobraževanja ali drugih družinskih zadev;

različne nastavitve počitka in motnje hobijev.

Za dodatne dejavnike ali pogoje, ki ustvarjajo konfliktne razmere, nekatere stopnje zakonskega življenja postajajo teoretiki, ki se imenujejo kriza:

kriza prvega leta življenja (obdobje prilagajanja);

videz v družini otrok (velik spekter poseganja pogojev);

kriza srednjih let (konflikt monotonije);

kriza družine, ki živi približno 20 let (neskladnost osamljenosti in izgube, konflikt izkušenj).

Tako kot tudi zunanji pogoji družbenega življenja zakoncev, katerih težave se neposredno odražajo na naravi družinskih odnosov (problemi zaposlovanja, degradirane finančne razmere, stanovanjske probleme itd.).

Družina (poročena) konflikti so razdeljene na več vrst.

Družina konfliktov je trčenje interesov zakoncev na številnih področjih, prevlada negativnih čustev v odnosih. Problemska družina je dolg obstoj skupnih socialnih problemov, ki vodijo do poslabšanja odnosa zakoncev. Krizna družina - oster spopad interesov zakoncev na najpomembnejših področjih dejavnosti, prevlada nezdružljivega

razmerje med zakonci, nenaklonjenostjo, da bi koncesije. Nevrotična družina je kopičenje psiholoških in družbenih težav, ki poslabšujejo dobro počutje zakoncev, zaradi česar je motena psihološka mikroklima družine. Določite skrite in odprte oblike konfliktnega vedenja zakoncev. Rešitev sporov med zakoncema bi se morala pojaviti zaradi medsebojnega razumevanja in kompromisa, ki temelji na spoštovanju in zmožnosti odpuščanja zakonca. Priporočljivo je, da ne shranite zamere in negativnih čustev, ampak za reševanje nastanka protislovja, kot se pojavijo.

Ločitev - Eden od radikalnih načinov za reševanje zakonskega konflikta. Psihologi verjamejo, da pred pravnim razkorakom predhodno razdelimo čustveno in fizično razvezo.

Z besedo "družinski konflikt", običajna oseba pogosto pojavlja slike razgradnje jedi, izkrivljena v jeza obrazov zakoncev, žalitev na povišanih barvah. Konflikt je povezan z negativnim, nekaj slabega.

Zaradi negativne podobe konflikta, mladi zakonci prevzamejo svojo obveznost: "In se nikoli ne prepira!"

Nemogoče in absurdna zaveza. Popolna pomanjkanje sporov v družini je z veliko verjetnostjo, znak slabega psihološkega podnebja.

Morda ni to, da je bil eden od zakoncev natančen izvod druge, in nikoli niso nastali približno 3-4-10 let. Nekdo pove, da ima njegov prijatelj prijatelja, ki ima starše 40 let živeti skupaj, se nikoli niso prepirali?! Ne verjemi. Ne more biti!

Ljudje niso enaki. Te neenake ljudi sklenejo poroko. Nenehno se križajo skupaj, če samo zato, ker živijo skupaj, ampak tudi zato, ker imajo veliko skupnih dejavnosti: kmetija, proračun, otroci. In kar je najpomembneje, tudi zato, ker ima vsak zakonec lastne želje, sanje, ideje o pomenu življenja.

Prej ali slej se pojavijo spornosti neizogibno.

In potem sta dva izhoda:

· Izrazite svoje mnenje o tem, kaj se dogaja, da izrazite svoje nezadovoljstvo glasno - in potem konflikt neizogibno nastane.
· Za utišanje nezadovoljstva, ki se bojijo jeze / zamere partnerja / konflikta kot pojava, in ne govorimo o tem, da je na glasno na glasno partnerju.

Ladijski promet, na žalost, ne odstranjuje nezadovoljstva. Zbira se in prej ali slej, se konflikt še vedno pojavi, le ne večkrat, ampak približno celo vrsto predhodno zloženih primerov.

"Slika, ki kriča v jezo, vendar tiha v jeza." Je dejal A. Kunbayev.

Moč odnosa ne v odsotnosti prepirov in v ugotovitev protislovja. Ne bojte se konflikta kot takega. To ni znak konca ljubezni! Konflikt je mogoče obravnavati kot pogajanja, pojasniti mnenja in iskanje medsebojnega razumevanja.

Ne obravnavamo utopije in poskušamo ustvariti družino brez enega samega protislovja. Pustite ga bolje pesnikom in direktorjem. Ali ni bolje vzeti zemeljske naloge?

Popolnoma v naši moči:

· Naučiti se, kako se pogajati konkurenčno, ne kričati, se ne borite, ne uredite histerične.
· Poslušajte zakonca, upoštevajte njegovo (njeno) mnenje
· Stres možgani in poiščite izhod, priročno ne samo za sebe, ljubljeno osebo, ampak tudi ljubljeno osebo.

Konflikt kaže na nalogo, ki jo je treba rešiti. Družinsko konflikt je točka rasti zakoncev.

Stranke družinske spornosti se najpogosteje pogosto ne obnašajo zavestno. Poleg tega redko jasno uresničujejo svoje cilje. So samo žrtve lastnih značilnosti narave, napačen pogled na razmere, pa tudi neustrezna ocena sebe.

Za zakonske konflikti, značilne za dvoumne in nerazumljive ljudi iz razmer v zvezi z vedenjem ljudi v konfliktih. To vedenje, ki dokazuje v konfliktu, običajno mask realnih občutkov in predstavljajo prijatelja drug na drugega. Torej, za bruto trčenje zakoncev, lahko skriti svojo razpisno naklonjenost in ljubezen, in čustveno razdaljo, dolgotrajnega konflikta, včasih celo sovraštvo.

Opozorilo na družinske konflikte

Opozorilo in ločljivost družinskih sporov je treba obravnavati kot glavne dejavnosti za upravljanje takšnih sporov. Pogosto pri reševanju družinskih sporov uporabljajo storitve posrednika.

Opozorilo o družinskih spopadih je odvisno od vseh družinskih članov in predvsem od zakoncev. Upoštevati je treba, da imajo lahko nekatere majhne družinske prepire pozitivno smer, ki pomagajo se dogovoriti o spornih vprašanjih in preprečiti večjega konflikta. Toda v večini primerov se družinska spopada ne bi smela biti dovoljena. Glavni načini preprečevanja družinskih konfliktov so odvisni od potencialnih konfliktov (zakoncev, staršev8e8, otroci, sorodniki itd.). Za vsako določeno priložnost v priporočeni literaturi lahko najdete koristne nasvete.

Načini opozarjanja družinskega spopada

Tukaj bomo poklicali le najpogostejše načine preprečevanja družinskih sporov, ki izhajajo iz družbeno-psiholoških zakonov o razvoju družine. Ti načini so:

* Oblikovanje psihološke in pedagoške kulture, poznavanje temeljev družinskih odnosov (prvič, kar zadeva zakonce);

* dvig otrok ob upoštevanju njihovih posamičnih in psiholoških in starostnih značilnosti, pa tudi čustvene države;

* Organizacija družine na celoti, oblikovanje družinskih tradicij, razvoj medsebojne pomoči, vzajemne odgovornosti, zaupanja in spoštovanja;

* Oblikovanje kulture komunikacije.

Načinov za reševanje družinskih sporov

Obstoječi so konflikti, ki bodo obstajali, so sestavni del človeških odnosov. Pojavijo se zaradi razlik med ljudmi, zaradi dejstva, da dejanja, ideje, čustva, čustva za vsakega od nas niso sama in včasih pridejo v trčenje drug z drugim.

Na podlagi dela Davida Johnsona lahko ponudite enega od možnih modelov obnašanja, da bi rešili konfliktne razmere.

Naslednji dejavniki imajo pomembno vlogo pri konstruktivni rešitvi konfliktov:

Ustreznost refleksije konfliktov.

Pogosto v konfliktnih razmerah nepravilno zaznavamo lastna dejanja, namere in položaje, kot tudi dejanja, namere in stališča nasprotnika. Tipičen odraz dojemanja vključujejo:

Kategorija je vizija odnosov s svojim zakoncem (zakonec) v "črnih in belih tonih". Če je v nekaterih vidikih zakonske zveze določena s problemom - ste nagnjeni, da verjamete, da je zakonska zveza obsojena. In nasprotno, če je napredek na katerem koli področju odnosov, potem ste popolnoma mirni za poroko na splošno.

Pesimizem - opazite in dajte vrednost samo negativne trenutke in ignorirajte pozitivne strani vašega zakonskega življenja. Vaše napovedi za skupno prihodnost so precej mračne.

Subjektivizem - prezreti očitno, operacijo "naših" dejstev. Navajeni ste, da uporabite svoja čustva kot dokaz karkoli.

Svetlost - prepričani ste, da ni težav ali da posameznika, ki ima kraj, dejstva nimajo nobenega pomena za vašo poroko.

Idealizem - imaš romantičen pogled na življenje. Vaša pričakovanja glede sebe, partnerja in zakonske zveze kot celote niso realistične.

Nerealne zahteve - zahtevate od zakonca, kot želite, kot želite. Najpogostejše besede v vašem besedišču "Mora" in "obvezno".

Orientacija za udobje - čutite se o poroki, kot instrument za zadovoljevanje samo vaših potreb in izboljšate raven samo vaše udobje.

Jams - "Looping" v enem, pogosteje negativen, dogodek in nadalje razmisliti odnose z zakoncem skozi "prizmo" tega dogodka.

Fatalizem - zavrnete spremembo v vaši poroki, ne zato, ker vam vse ustreza, ampak zato, ker je "nemogoče spremeniti ničesar." Načelo "Kaj se bo zgodilo, da bo."

Konzervatibilizem - razmišljate o zakonu kot predstopenjski stereotip odnosov. Zunanji vplivi povzročajo tesnobo. Misli o tem, kaj morate spremeniti nekaj - strah.

Socializacija - razmišljate o poroki s položaja žrtve in potrebo po nenehnem žrtvovanju nekaj: ohraniti poroko, za nekoga ali kaj podobnega. Klasični primer: za otroke. Glavna napaka je, da se otroci, ki sprejmejo vaš način odnosov, ga izvajajo v svojih družinah, se obsodijo na enako vlogo "žrtve" (načelo negativnega načrtovanja).

V vsakem konfliktu oba partnerja doživljata tako imenovane mešane občutke. Po eni strani se vsi počutijo ne marajo, jezo ali sovraštvo za drugo, želja po sovražnika zavrne njegov položaj, na drugi strani, nasprotnike imajo bolj prijazne občutke, ki jih ustvari celoten sklop prejšnjih odnosov, pa tudi željo po vzajemnosti razumevanje in soglasje.

Poznavanje tega, v konfliktnih razmerah, je treba skrbno analizirati svoja čustva v posebnih primerih.

Odprtost in učinkovitost sporočanja nasprotujočih si strank;

To je osnovni pogoj za konstruktivno reševanje konfliktov. Zato je včasih smiselno na samem začetku konflikta, da bi tveganja in čim bolj, tudi če je v ostri obliki, da se medsebojno izražajo, kaj čutite. Na tej točki je nesmiselno, da se poskušajo odločiti, naj glavna stvar ni užaliti in ne ponižati partnerja.

Medsebojno izražanje čustev lahko pomaga pri ustvarjanju pogojev za uporabo komunikacije, da bi zgradili izmenjavo misli. In tudi, bi se izognili grožnjam, laži, poskuša manipulirati partnerja, ker te ukrepe narekujejo želja po prevzaku nasprotnika, in da ne doseže medsebojnega soglasja.

Ustvarjanje ozračja medsebojnega zaupanja in sodelovanja.

Konflikt je uspešnejši, če sta obe stranki zainteresirani za doseganje splošnega rezultata, ki spodbuja sodelovanje.

Določitev bitja konflikta.

Bolj natančno določiti bistvene elemente konflikta, lažje je najti sredstva za učinkovito vedenje. Zaporedno vedenje, namenjeno premagovanju konflikta kot celote vključuje več faz:

a) določitev glavnega problema;

b) določitev vzroka konflikta;

c) iskanje možnih načinov za rešitev konflikta;

d) skupno odločitev o izstopu konflikta;

e) izvajanje načrtovanega skupnega potapljanja reševanja konflikta;

(e) Ocena učinkovitosti prizadevanj za rešitev konflikta.