Kako v odnosu postaviti osebne meje. Kako zgraditi zdrave meje v odnosih

Mnogi ljudje iz različnih razlogov ne znajo graditi zdravo psihološke meje v odnosih. Ali se združita s partnerjem ali pa postavljata toge ovire, ki jim preprečujejo, da bi dosegli resnično intimnost. Poglejmo si glavne motive, ki vas ženejo, ko gradite nezdrave meje.

3 vrste psiholoških meja osebnosti.

Psihologi, ki preučujejo probleme vzpostavljanja psiholoških meja, prepoznajo 3 (tri) glavne vrste ovir (meja) med posamezniki v odnosih.

3 vrste psiholoških meja.

Nejasne psihološke meje v odnosih.

Nejasne ali nejasne psihološke meje med osebnostmi nastanejo, kadar ima vsaka posamezna oseba, ki vstopi v odnos, neoblikovane osebnostne meje.

Tovrstne odnose v psihologiji imenujemo nezdrava fuzija ali soodvisnost.

Primer zdravega odnosa z zamegljenimi psihološkimi mejami je le en - to je spoj prve vrste med dojenčkom (starim do 2-3 let) in njegovo materjo.

Primeri nezdravih zamegljenih meja:

• , ko mama o svojem 20-letnem sinu reče: "Šli smo v vojsko", "Zboleli smo".

• "Povezava", Odrešenik in žrtev.

• Odnos med možem in ženo, ko na primer žene moža dojemajo kot svoje. Pomislite na junakinjo Julije Roberts iz Runaway Bride.

• Nesposobnost reči "da" ali "ne" v komunikaciji med ljudmi.

Nepregledne psihološke meje v odnosih.

Če v primeru zamegljenih meja ni jasno, »kje jaz in moje želje, in kje vi in \u200b\u200bvaše«, potem so neprehodne psihološke ovire, nasprotno, tako neprehodne, da posamezniki preprosto ne morejo normalno komunicirati med seboj.

Osebnost z nepreglednimi psihološkimi mejami je bila tako obdana z ovirami, da je postala kot hladna in nepremagljiva trdnjava, obdana z jarki in trni v kamnitih zidovih.

Taka oseba je zaprta, ne deli občutkov in želja odkrito. Zavrača bližino in intimnost v odnosih. S takšno osebo je nemogoče normalno komunicirati, obstaja občutek, da komunicirate z zidom.

Zdrave psihološke meje v odnosih.

So redki. Ker smo večina odraščali v soodvisnih družinah, prepisujemo vzorce nezdravih psiholoških ovir.

Dobro razloži in dokaže zdravi psihološki odnosi z zdravimi mejami "Molitev gešaltistov":

"Jaz sem jaz. In TI si ti.

Jaz opravljam svoje delo, vi pa svoje.

Nisem prišel na ta svet, da bi izpolnil vaša pričakovanja in ideje o meni. VI niste prišli na ta svet, da bi izpolnili moja pričakovanja.

In če se SREČAMO, je super. Če ne, potem ni mogoče pomagati.

F. Perls 1951«

Tako imajo posamezniki z zdravimi psihološkimi mejami in se zavedajo meje med "JAZ" in "VAS", kar vam omogoča, da na podlagi ljubezni, intimnosti in intimnosti vzpostavite.

Cenijo in spoštujejo svoje meje in meje partnerskega odnosa.

Motivi, ki motijo \u200b\u200bvzpostavljanje zdravih meja v odnosih.

Podrobneje si oglejmo vse napačne motive, ki nam preprečujejo, da bi v odnosih vzpostavili zdrave psihološke meje.

Strah pred izgubo ljubezni ali zavrnitvijo.

Pod vplivom takšnega strahu ljudje rečejo "da", nato pa ga navznoter zamerijo. To je prevladujoči motiv "mučenikov" Dajejo, da bi v zameno prejeli ljubezen in spoštovanje, in če jih ne prejmejo, se počutijo nesrečne.

Strah pred jezo drugih.

Zaradi starih ran in neurejenih ovir nekateri ljudje ne prenesejo, da bi bil kdo na njih. Lažje jim je popustiti, kot pa zdržati glasen sogovornikov glas ali nekoga "udarca".

Strah pred osamljenostjo.

Nekateri se prepustijo drugim, ker mislijo, da bodo tako lahko "osvojili" ljubezen in končali svojo osamljenost.

Strah pred kršitvijo ustaljenega koncepta ljubezni.

Predpostavka, da lahko druga oseba, če jo zavrne, občuti izgubo.

Pogosto se zgodi, da ljudje, ki se lastnih izgub in frustracij niso pravilno spopadli, podležejo pretirani empatiji. Vsakič, ko morajo zavrniti drugo osebo, začutijo njeno žalost. In poleg tega to občutijo do te mere, da se tej osebi niti sanjalo ni. Bojijo se, da bi jih prizadeli, zato se lažje strinjajo.

IZHOD: Če želite vzpostaviti zdrave psihološke meje, se morate najprej naučiti SVOBODE in šele nato STORITVE.

Prvič, skrb zase in svoje potrebe, najprej ljubezen do sebe. In šele nato ljubezen in skrb za drugo osebo.

Če služite, da se znebite strahu, ste obsojeni na neuspeh.

Če človek daje iz obilja, prejme veliko nagrado. Če daje zaradi pomanjkanja, potem ne prikrajša samo ljubezni, ampak tudi drugo osebo.

Napišite v komentarje kakšne psihološke meje od treh opisanih gradite zdaj. Kakšni so motivi, ko se strinjate z vašimi željami?

Prepričan sem, da boste navedli veliko primerov iz svojega življenja, ko niste mogli reči "ne" in si postavili zdrave psihološke ovire. Ko dajete iz pomanjkanja, zaradi strahu pred izgubo ljubezni.

Če potrebujete pomoč pri postavljanju zdravih psiholoških meja, se obrnite na avtorja tega spletnega dnevnika.

Preberite najboljše materiale psihologa sreče na to temo!

• Kako vrniti ljubezen v razmerju? Zdi se mi, da me ne ljubi več - tako se nam zdi, če nas partner ne razume in nas ne podpira tako kot mi [...]

Večina večine svojega življenja preživi v službi. Zaslužite si, da vas nadrejeni in kolegi obravnavajo spoštljivo. Meje niso razkošje; od njih je odvisno fizično in psihično počutje ter družinsko počutje.

S kakšnimi težavami z osebnimi mejami se srečujete v službi?

To običajno zadeva čas, odgovornosti in različna etična vprašanja. Tu je nekaj primerov kršitev meja:

V službi ostanete pozno v službi, kljub družinskim zadevam in obveznostim, ob koncu tedna in med kosilom.

Odzivate se na e-poštna sporočila iz službe po delovnem času ali med dopustom.

Nadrejeni ali kolegi so do vas nespoštljivi.

Nimate popolne jasnosti o tem, kdo je odgovoren za izvajanje določenih delovnih nalog.

Sodelavci ali šefi se vam pogosto preveč približajo in kršijo osebni prostor.

Vaši kolegi pogosto zamujajo in zanje morate nekaj storiti.

Sodelavec vam pošilja e-poštna sporočila, napisana v pasivno-agresivnem tonu.

Od vas se zahteva, da počnete neetične reči, na primer ponarejanje poročil.

Izkazujete neželen spolni interes.

Zakaj v delovnih odnosih potrebujemo osebne meje?

V njihovi odsotnosti bomo morali delati več, kot bi morali, imeli bomo občutek, da nismo cenjeni in spoštovani. Meje pomagajo nam in našim šefom ter kolegom, da se bolje počutimo pri delu in smo bolj produktivni. Nujno so nujni, če želimo s svojim delom dobiti zadovoljstvo.

Kakšne so natančne prednosti uporabe razumnih meja:

Vsak zaposleni jasno razume, za kaj je odgovoren.

Ekipa vzdržuje zdrave in spoštljive odnose, izboljšuje moralo in produktivnost zaposlenih, povečuje njihovo zvestobo in zmanjšuje fluktuacijo osebja ter zmanjšuje psihološko izgorelost.

Vsi člani ekipe vedo, kaj lahko pričakujemo drug od drugega.

Kaj vam preprečuje, da bi jih namestili?

Če so zdrave meje tako koristne, zakaj jih nismo vedno pripravljeni postaviti? Delo ni samo vir zaslužka, ampak podpira tudi našo samozavest. Pogosto se bojimo, da bi ga izgubili in ne želimo "zibati čolna". Morda se bojimo, da nas bodo obravnavali kot "problematične" ali da ne bomo mogli delati v skupini.

Če nismo vajeni braniti svojih meja, nam je lahko zastrašujoče izkazati zaupanje in doseči dostojne delovne pogoje. Bojimo se, da če svojim šefom rečemo ne, bomo prizadeli svojo kariero ali bili odpuščeni. Vendar je vredno razmisliti o posledicah pomanjkanja meja. Posledično trpijo vaše zdravje, produktivnost in celo družinski odnosi.

Kako določim meje?

Jasno razložite, kaj želite. Preden zahtevate spremembe, se odločite, kaj lahko in česa ne, in na katerem področju svojega poklicnega delovanja želite postaviti te meje. Vsak od nas ima svoje potrebe, zato morda ne vidite nič narobe, če se v nedeljo odzovete na sporočila svojega šefa ali pa se vam zdi to nesprejemljiv vdor v vaše življenje zunaj uradnih ur.

Ne pretiravajte. Dolgih razlag ni treba. Na primer, če se nekdo z vami pogovarja na neprimeren način (nespoštljiv, nesramen, agresiven itd.), Je pogosto dovolj reči: "Z mano ne moreš tako govoriti."

Ne molči o težavah. Ne čakajte, da vas težava privede do živčne izčrpanosti. Prej in jasneje razložite, s čim niste zadovoljni, večja je možnost, da vas bodo poslušali.

Ne pozabite, da imate pravico reči ne. Imate pravico zavrniti, če morate storiti nekaj, kar je za vas nesprejemljivo ali neprijetno ali lahko povzroči velik stres.

Možne so izjeme in kompromisi. Iskanje pravega ravnovesja med trdnimi in prilagodljivimi mejami je lahko izziv. Morali bi se biti pripravljeni zavzeti zase, vendar ne izpustite priložnosti za sklepanje kompromisov, kadar je to primerno. Morda boste morali kaj žrtvovati, še posebej, če ste še vedno novi v tej službi ali poklicu. Toda ne pozabite na načela, ki jih v nobenem primeru niste pripravljeni žrtvovati. Na primer, morda se strinjate, da boste ob koncih tedna večkrat delali v izrednih razmerah, vendar ne boste prenašali, če se bo šef odločil kričati na vas.

Ne pričakujte, da bo vse potekalo gladko. Najverjetneje boste naleteli na odpor drugih. Ne bodite malodušni, vse spremembe zahtevajo čas. Večina vaših kolegov bo sčasoma začela spoštovati vaše zahteve. Na žalost obstajajo takšni, ki načeloma ne spoštujejo drugih. V takih primerih je odvisno od vas - sprejeti njihov obstoj ali spremeniti svoje delovno mesto.

Ne samo pritožujte se, ampak ponudite posebne rešitve. Pri kritiziranju predlagajte.

Za nasvet vprašajte kolege. Če niste prepričani, kako naprej, poiščite nasvet pri kolegu, s katerim ste v dobrih odnosih. Ugotovite, kako mu uspe ohraniti optimalno ravnovesje v komunikaciji, ali možgansko nevihto, da najde rešitev problema.

O avtorju

Sharon Martin,psihoterapevtka iz Kalifornije, njo Spletna stran.

Predstavljajte si hišo, katere lastnik je imel vrata vedno odprta. Vsakdo je lahko vstopil vanj, poteptal z umazanimi nogami, nekaj ukradel ali celo tam nekaj časa živel. Za to ni bilo potrebno dovoljenje. In nenadoma se lastnik odloči, saj hiša pripada njemu, potem bo tam živel sam in zaloputnil vrata. Ali bodo ljudje takoj pozabili na to hišo "na široko odprta vrata"? Komaj. Iz navade bodo prihajali znova in znova. Nekdo se bo obrnil in odšel. Nekdo bo udaril po vratih, ogorčen zaradi nepričakovane ovire. Nekdo bo lastnika pritisnil iz usmiljenja - "No, prijatelj, bodi moški - nimam več kje živeti." Verjetno se bodo našli tudi tisti, ki vljudno prosijo za dovoljenje za vstop. Kako se bo počutil lastnik? Včasih strašljivo, včasih se bo počutil krivega, včasih pa nenavadno osamljenega. Kaj bo storil glede tega? Grad bo močneje postavil pred nepovabljene goste in se spomnil, da je to NJEGOVA hiša. In če mu bo dolgčas, bo poklical prijatelja ali, če želi, dovolil, da vstopi nekdo, ki vljudno prosi.

Obnavljanje meja našega notranjega sveta je prav tako težka naloga. Zato ne obupajte, če so prvi koraki narejeni z velikimi težavami.

Začeti bi morali pri temeljih - zavedanju, kdo sem. Za kaj je namenjena? Najprej je treba pred ločitvijo »jaz« od »ne jaz« razumeti, kaj je »jaz«, ki obkroža moje osebne meje. Drugič, ko se zavedamo svojega Jaza, ga vzamemo pod svoj nadzor, si vračamo odgovornost za to, kdo smo. In to je prvi korak k spremembam.

Naš osebni prostor vključuje veliko komponent. Prvič, to je naše fizični jaz in njegove meje. Kaj je vključeno v to? To so naše fiziološke potrebe, naši telesni občutki, naše območje fizičnega udobja. Kaj rabim zdaj? V katerih občutkih uživam in katerim bi se rad izognil? Kako izgledam, kako bi rad izgledal?

Ljudje z nejasnimi osebnimi mejami imajo pogosto težave v odnosih s hrano, vse do odvisnosti od hrane. Poskusite ozavestiti to težavo. Ne glede na to, ali želite jesti zdaj ali ne, koliko vam je dovolj, kaj bi radi jedli in čemu bi se radi odrekli. Najbolje vemo, kaj naše telo potrebuje. Jejte, ko ste lačni. Počivajte, če se počutite utrujeni. Vadite, če v telesu čutite energijo, ki jo je treba uresničiti.

Zavedanje svojega telesa in njegovih potreb je pomemben sestavni del harmonije spolnih odnosov. Bodite občutljivi na svoje občutke in občutke. Trenutno se zavedajte svojih želja, začutite, kaj vam je všeč, česa ne, in kje je meja za vas v intimnem odnosu.

Določite tudi meje svojega osebnega fizičnega prostora. To so lahko vaše stanovanje, soba, delovna miza, vaše osebne stvari.

Druga pomembna komponenta našega I je naš čustva in občutki... Starši zelo pogosto otroku prepovedujejo izražanje jeze in trpljenja. Učimo se zatreti občutke, kot sta jeza in zamera. Prepričani so, da se v resnici počutimo popolnoma drugače, in naučeni so, da se v tej zadevi zanašamo na mnenje nekoga drugega.

Zavedanje resničnih občutkov je bistvenega pomena za našo osebnost. Kakor nam fizični občutki (boleči ali, nasprotno, prijetni) dajejo informacije o tem, kaj se dogaja z našim telesom, nam tako čustva sporočajo, kaj se dogaja v naši duši. Brez dostopa do svojih čustev ne moremo vedeti, da je nekaj uničujoče za nas. In kako vemo, da je nekaj resnično dobro za nas, če ne čutimo veselja, da bi bili v stiku s tem?

Splača se redno "paziti". Poskusite razumeti, kako se počutimo v dani situaciji, komuniciramo z različnimi ljudmi, opravljamo to ali ono podjetje. Vodi dnevnik občutkov. Tam si redno zapisujte občutke, ki ste jih imeli čez dan. Kdaj ste to doživeli, kje, s kom, kako so se izrazili. Kakšne občutke težko izražate? Za ljudi, ki se niso vajeni zavedati se svojih čustev, je sprva lahko zelo težko. V tem primeru se lahko obrnete na svoje telesne občutke. To so lahko mišične spone, nelagodje v želodcu, glavobol itd. Poskusite opazovati kot odgovor na vplive takšnih občutkov. Razmislite, kakšni občutki bi lahko bili v ozadju tega.

Če se spomnite, smo govorili o tem, kako nas naši občutki najpogosteje opozarjajo, da so bile kršene osebne meje. Opazujte, katere situacije vas spravljajo v obup, kaj povzroča nepojasnjeno paniko, kaj boli ali povzroča jezo.

Druga pomembna sestavina našega I - prepričanj in vrednot... Tako se navezujemo na različne vidike našega življenja, kaj se nam zdi pomembno, na kaj se zanašamo pri sprejemanju odločitev.

Odnos, izkrivljen zaradi vdora zunaj, je za nas uničujoč. Vzemimo za primer prepričanje, da je »skrb zase sebična«. Tak odnos lahko v našo zavest vnese nekdo DRUG. Ta drugi je najverjetneje prepričan, da "bi moral vsak najprej poskrbeti za moje potrebe." In razočaranje, če ta potreba ni izpolnjena, je NJEGOVA odgovornost.

Vendar so naše inštalacije naše področje odgovornosti. In s sprejemom jih lahko spremenimo. Prevzemite odgovornost za tisto, česar ne moremo nadzorovati (vedenje in občutki drugih), in prevzemite nadzor nad tem, kar lahko nadzorujemo (svoja čustva, svoja prepričanja, svoje vedenje).

In končno še ena pomembna sestavina našega notranjega sveta - našega želje... Nikoli ne moremo izpolniti svojih sanj, če jih ne priznamo.

Spomnite se, o čem ste sanjali, česa si prepovedujete, kaj uživate, vendar si tega ne morete privoščiti. Odličen način za obvladovanje svojih želja je razmišljanje o tem, komu in zakaj zavidate. Zavist je signal od znotraj, da si zares želimo nekaj, za kar menimo, da je nedostopno za nas same. Sploh je ne poskušamo doseči, smo pa jezni na tistega, ki jo že ima. Če želite zavist spremeniti v energijo delovanja, si morate reči "hočem!".

Ko se zavedamo, postopoma tudi razumemo, kaj je "jaz ne". To je tisto, česar NE želimo, česar NE čutimo, s čim se NE strinjamo in česar NE želimo. Ko se zavedamo tega, se lahko končno ločimo od zunanjega sveta.

Vendar samo zavedanje ni dovolj za vzpostavitev osebnih meja. Naslednji korak je imenovati njihovi. Izrazite svoja čustva, se pogovorite z drugimi o tem, kako se počutite. S tem ljudem dajete informacije o tem, kaj se vam zgodi v procesu interakcije z njimi. Sporočite svoje vrednote, stališča in razmišljanja o različnih vprašanjih. Govorite, če se z nečim ne strinjate. Povejte drugim, kaj v resnici želite. Izražanje naših želja daje drugi osebi svobodo izbire. Izražanje svojih resničnih občutkov, misli, namenov ljudem omogoča, da vzpostavijo odnose s svojim resničnim jazom, biti sam pa je predpogoj za ustvarjanje iskrenih odnosov, ki temeljijo na medsebojnem spoštovanju.

Najpomembnejši korak k spremembam je, da prenehate kriviti druge za svoje težave in igrate vlogo žrtve. Seveda je druga oseba odgovorna za svoje vedenje do vas. Toda vi ste odgovorni za svoje vedenje in svoje odločitve. Vloga žrtve odstrani to odgovornost z nas in odvzame nadzor nad našim življenjem. Lahko živimo večno v pričakovanju nekega "čarobnega Drugega" - kot se je dobro izrazil znani jungovski analitik James Hollis - tistega, ki nam bo rešil vse težave in osrečil življenje. In samo zavračanje te iluzije nam daje priložnost, da začutimo moč v sebi, sposobnost samostojnega odločanja in spreminjanja življenja na bolje.

Končno se zavedajte kjer se končajo vaše osebne meje... Kakšne so vaše možnosti, kaj si lahko privoščite v odnosih z drugimi ljudmi, kjer se začnejo meje drugih. Oseba z zamegljenimi osebnimi mejami skoraj ne razume, kako je lahko v razmerju z nekom in hkrati obstajati kot ločena oseba. Ker ne čuti lastnih meja, pogosto tudi ne opazi drugih. Še nekaj je. Če bomo za dolgo časa živeli brez jasnih osebnih meja, potem pa, poskušajoč jih vzpostaviti, lahko včasih gremo predaleč in se povzpnemo na ozemlje nekoga drugega. In ti vdori lahko povzročijo tudi negativna čustva pri drugih ljudeh. Na primer, ko prevzamemo odgovornost za svoje želje, nekoga neposredno prosimo za tisto, kar potrebujemo. Toda strinjati se ali ne je že področje odgovornosti druge osebe. In razumeti moramo, da lahko sprejme odločitev, ki nam ni všeč, kar nas bo v nečem omejilo. Vendar je to že njegova meja, njegova svoboda izbire. Spoštujte osebnost nekoga drugega in odločitve drugih ljudi. Ne pozabite, da se vaša svoboda konča tam, kjer se začne svoboda druge osebe.

»Jaz delam, kar je moje, ti pa svoje. Ne živim na tem svetu, da bi izpolnil vaša pričakovanja. In ne živite na tem svetu, da bi se ujemali z mojim. Ti si ti in jaz sem jaz. In če se slučajno najdemo, je to super. Če ne, mu ni mogoče pomagati. "

Meje odnosov je treba določiti, preden postanejo neprijetne ali obremenjujoče. Vsak od nas se mora naučiti graditi osebne meje, se uveljavljati v odnosu do drugih in razmišljati malo več o sebi.

Osebne meje v odnosih

Ste razmišljali o tem, kako v razmerju postaviti meje? Najverjetneje bo odgovor ne.

Zakaj je ta trditev resnična? Ker ste v lažni odvisnosti od družbenega postulata, ki trdi, da je pravi odnos zgrajen na podrejanju vaših lastnih interesov interesom druge osebe. Pravzaprav je zelo nevarno.

Nastavitev osebnih meja vam ne preprečuje zdravih odnosov - nasprotno, jasno določanje meja v odnosih jih pomaga spodbuditi in izboljšati.

Od tistega trenutka, ko ste dovolili razmerje, v katerem ni jasno določenih meja, ste odprli vrata in spustili vanje manipulatorje in čustvene vampirje vseh črt, zdaj pa bodo v vaše življenje vstopili "strupeni" ljudje! Odnosi brez osebnih meja povzročajo, da človek trpi, povzročajo neprijetna stanja, kot so depresija, histerija, apatija, motnje hranjenja, različne fobije.

Zakaj je tako težko postaviti meje v odnosih?

Dejansko mnogi med nami težko postavljamo meje v odnosih - to je zato, ker imamo veliko strahu in negotovosti, ki temeljijo na različnih napačnih idejah, ki se vsadijo v misli drugih - od babic in staršev do najbližjih prijateljev in učiteljev.

Pogosto se zaradi slabe samopodobe počutite slabše kot drugi, zato ste zaradi nizke samozavesti lahko tarča ljudi, ki znajo manipulirati in so obtoženi vašega ponižanja in trpljenja.

Primer: moški nenehno ponavlja: "si debel, imaš celulit, imaš majhne prsi ..." in zato mu odpuščaš potegavščine z mladim kolegom v službi ... jokaj in odpusti - "no, seveda, lahko razumeš on, on mora prenašati mojo nepopolnost «... Banalna zgodba o ženskah z nizko samopodobo. V tem primeru je osnovno zgraditi meje odnosov z moškim - najprej obiščete katero koli spletno stran za zmenke, tam dobite na tisoče všečkov za svojo najljubšo fotografijo in na desetine ponudb za srečanje v resničnem življenju, kar takoj poveča vašo lastno lastnost -esteem, po katerem bo možu ali partnerju - ujetem v izdaji - samo dame zelo enostavno sporočiti nove meje!

Trpljenja se ne omejujete, ker ste prepričani, da si to zaslužite!

Strah pred konfliktom z drugimi ljudmi je še en razlog, zakaj se v odnosih bojite braniti svoje meje, saj se bojite, da vas ne bodo odobrili ali pa vas ne bodo več ljubili.

Tako niste zasedli svojega mesta in ste vedno pripravljeni reči "prosim".

Kadar v strahu pred konfliktom ne postavljamo osebnih meja v odnosih, potem si praviloma dovolimo biti krivični do sebe.

Kljub vsemu naštetemu ste lahko prepričani, da največja težava ni v tem, da imate nizko samopodobo ali v tem, da nočete konflikta z nekom, temveč v tem, da preprosto ne znate postaviti osebnih meja v zvezi. ..

Kako se naučiti varovati svoje osebne meje

Niti družba niti ljudje okoli vas vas ne bodo nikoli naučili, da se uveljavite, postavite meje v odnosih in zaščitite svoje potrebe. Zato se moramo tega naučiti sami. Ampak kako? Tu je nekaj preprostih nasvetov za določanje meja v odnosih.

• Začnite govoriti ne vsem, česar nočete ali za kar nimate časa. Ne glede na to, kaj rečejo drugi, bo jezen ali ne. Naredite izključno to, kar želite. Primer: ste na obisku in do 12. ure ponoči vas je prevalila divja utrujenost, resnično želite v svojo posteljo, se zviti in zaspati, toda vaš partner (partner) se zabava na polno in reče: - no, tukaj je tako kul, počakajmo se še nekaj ur! " Ponavadi sklepate kompromise, misleč, da se bo vaša privolitev vrnila stokrat ali pa da ne bi smel en pijan mož ali žena ostati v tako igrivi družbi. Napaka je - vaše stanje so vaše osebne meje - mirno, brez škandala, prijavite svoje stanje, pokličite taksi in pojdite sami domov. Verjemite mi, da bo vaš partner dobil veliko več spoštovanja kot vaša žalostna trupla na zabavi.
• Uporabite "I", da izrazite, kaj čutite ali kaj želite. Na primer: "V službi sem preveč utrujen, da bi šel k mami kopati krompir." Ni se treba opravičevati s stavki, kot so: "Vstati moram zgodaj zjutraj", "avto se je pokvaril." Zavrnite jasno in neposredno. Primer: če zakoncu rečete, da ne tvegate, da boste šli na dačo, ker se je prtljažnik zgloba strgal in ga je treba zamenjati, preden potujete po cesti, potem boste slišali veliko neprijetnih stavkov o tem, kako neopazni ste, naredite vse ob napačnem času zaženite avto ... poleg tega pa boste prisiljeni nujno iti na servis, nato pa je zagotovljena pot v kočo! Postavite si meje in življenje bo postalo veliko lažje: utrujen pomeni utrujen. Pika!
• Ne opravičujte se vsakič, ko spregovorite o tem, kar želite. Na primer »Žal mi je, žal mi je, ampak želim ostati doma« z »Želim ostati doma«.
• Ne izgovarjajte se, ko izražate svoje mnenje ali se odločite. Ni vam treba opravičevati, tudi če sogovornik vre od jeze. Naučiti se morate zaupati lastnim odločitvam.

Če želite uveljaviti meje v zvezi, bodite svoji.

Da bi v razmerju postavili osebne meje, se boste morda morali naučiti, kako biti resnično neodvisen. Ne delajte tega, kar imajo drugi radi, in ne pričakujte odobritve od nikogar. Vaša dejanja naj vam najprej prinesejo užitek.

Seveda je to zelo težko, saj so nas že od otroštva učili, da moramo ugajati ljudem okoli sebe.

Preprosta malenkost, kot če bi rekli ne, preprečuje, da bi nekdo z vami manipuliral, da ne bi hotel storiti, kar zahtevate. Ali niste opazili, da bolj ko človeku ugajate, manj vas veseli?

Kdaj je čas za določitev meja v zvezi?

Kdaj je torej pravi čas, da postavite meje v osebnih odnosih? Odgovor je preprost: "Ko se počutite slabo."

Če vam nekdo začne črpati energijo in se počutite neprijetno, je to zanesljiv znak, da ste že začeli deliti svojo legitimno svobodo izbire.

To se zgodi v vseh vrstah odnosov. V odnosih z družino, prijatelji in sodelavci.

Osebne meje ne pomenijo opuščanja družbenih povezav. V vseh pogledih delujemo na podlagi določenih dogovorov ali pravil. Zato ne mešajte osebnih meja z odgovornostmi. Vse je zelo preprosto - prošnja žene, da pobere otroka iz vrtca, ali prošnja moža, da bi mu sliko likal, ni poseg v svobodo. Trdno ne v takem primeru bo verjetno povzročilo resen konflikt.

Meje odnosov so zelo pomembne.

Če nočete narediti nečesa, česar nočemo, se izraziti, ne da bi občutili krivdo ali sram, tudi če nas drugi vidijo v slabi luči, nehajte se nenehno izgovarjati ...

Naučiti se moramo zanašati samo na lastne želje, osebno točko in udobje, da ne bomo odvisni od drugih. Naučite se biti bolj odločni, da se izognete manipuliranju s sabo, izrazite, kar želite, ne da bi se počutili krive ali zaskrbljeni zaradi reakcij drugih.

Čim prej začnite postavljati meje dovoljenega v vaši zvezi, ni vam treba čakati trenutka, ko vam bo ta zveza prinesla fizično trpljenje zaradi lažnega prepričanja, da morate vedno ugajati drugim.