Разрешаване на конфликти в семейството. Семейни конфликти: психологически причини и методи за тяхното разрешение. Диагностика и класификация на семейни сблъсъци: видове и видове конфликти в семейството

Понякога историите на двойките, които бяха на ръба на развода, започват с горди думи - "Живеехме в душата две години и никога не сме се карали, но тогава, неочаквано ...". Тези, които сами страдат от съмнения относно бъдещето, също засягат тази тема: "Имаме солидни семейни конфликтиМоже би единственият изход е да се раздели. "

И изобщо има радикални опции: веднага след като възниква подобие на кавга, една от двойката е готова да удари вратата веднага и да си тръгне. Понякога - завинаги. Без да се опитвам конфликтни решения обвързан. Тъй като в съзнанието на много кавги, това не трябва да бъде в семейния живот, в противен случай не може да се счита за "успешен" или "успешен" и дори "нормално" е невъзможно. Изневеряващата картина на постоянно излива меласа от двете страни, тя се оказва ужасно оцелял. И уви, много опустошително.

Това се случва друг крайност. Когато хората дори не задават въпроса "Как да изградим диалог?". Когато се оттеглят с това, което се кълнат. Вече е уморен да изобразява щастливото семейство да изобразява тази двойка, а сега те имат ниша по свой избор "Ние имаме всичко като всички останали." Това означава, че кавгите се превръщат в нещо като времето - разваляме настроението, но не засягаме съществено нищо, те не се държат никъде и не променят нищо.

И така, какво се счита за "нормално"? - Мнозина ме питат. Истината, ако е възможно в този случай, както винаги - някъде по средата на крайностите. Но преди разглобени и типични грешки изясняване на отношениятаНека се запознаем с тези крайности, за да намерим средата.

Илюзията за противоречие идва от илюзията за вечна любов. Състоянието на еуфория, което обхваща хората в присъствието на силно сексуално привличане един към друг, създава идеята, че "така трябва да бъде завинаги". Всъщност, всяка любов има срок на годност, поради причините за това, по-специално, човек може да прочете подробно в статията за кризата от три години.

Сега е важно за нас. Първите сигнали са, че "вечната любов" - само илюзия, която се случва в началото на отношенията. Но конфликтите обикновено се приемат да не се отнасят. - Мисли, малко нещо, всеки има.

Нерешената дреболия в крайна сметка има тенденция да нараства в основен проблем. Като правило, то се забелязва точно когато любовта намалява оборота. И стои в пълен растеж семеен конфликт Възприемат като трагедия. Като правило, никой не бърза в нея, за да разбере, акцентът се променя на друг - "Как наистина се карат с любимия ми човек?"

По подразбиране се предполага, че любим човек трябва да бъде разбран и по-добре - дори одобрява, а в някои случаи - дори се възхищава на желанията и решенията на партньора. Когато това не се случи, отчаянието идва да промени вдъхновението. В същото време повечето мъже и жени често мислят, че тяхното решение е разумно и правилно, но несъгласие на партньор е нещо "погрешно".

Какви са подходите за разрешаване на конфликти, ще говорим по-късно, също така е важно да бъдем друг - определението за конфликта не е да се определят причините за конфликта и факта, че е деклариран ненормален (и с това най-често се съгласяват и към двамата съпрузи). И тогава, като правило, човек е по-нисък. Потискане на желанията му и не се обсъжда.

Вторият е одобрен в неговия "правилен начин" и допълнително изисква още повече. Първата или по-нататък започва, или бунтовници, и най-често конфликт на решения Той вече не се интересува, интереси само за възможността да отмъсти. В края на краищата, той вече е дошъл в гърлото си повече от веднъж, сега има право да отговаря на същото и да накара партньора да страда.

Лесно е да се отгатне, че тази позиция води само до затягане на въжето и одобрението на мъж и жена като съперници, но не и партньори. И след това само 2 опции. Първите - хора, прекарали известно време в позицията на съперниците и, всъщност, врагове, след известно време губят всички връзки помежду си, се уморяват да се борят със собствения си дом и да се разпръснат с надеждата да намерят топлина и да подкрепят някъде друго. И често все още повтарят същия скрипт.

Във втория вариант крайът е първият, който влиза във втория, а предпоставките за този ред са останалите силни връзки: деца, живот, съвместни финансови инвестиции, общи навици, а в някои случаи такава "мост" остава установена и редовен секс.

В допълнение към тези факти, има различни чувства, мисли, например, се опасява, че "не мога да се справя само с живота си и да не намеря нов партньор", принципите - никога не съм се развел в нашето семейство "или" Обичах го / И е необходимо да бъдем верни ", песимистичните убеждения" Това е по-добре да не е по-добре, те са еднакви. " В същото време плъзгането на въжето в такова семейство се случва с различен успех: съпругът веднъж "печели", веднъж - съпругата.

Всеки разбира, че да поддържа относително равновесие, е необходимо периодично "да се откаже", и всеки вътре да изгражда йерархия на ценностите - къде да се даде добре, тя е напълно невъзможна и къде "добре, да го направим напълно свой собствен начин, оцеляване. " И се тревожи. Как да изпитам силен вятър, дъжд, сняг и градушка.

Без да се научат да прилагат усилия конфликт на решения В семейството такива двойки повтарят парцелите от тези кавги веднъж по едно време, от година на година и в същото време никой не иска да действа в опита на партньор или да промени поведението им. За какво? В крайна сметка можете да "оцелеете", въпреки че е неприятно.

Всъщност, за да живеят в състояние, когато броят на конфликтите ще намалее, и моментите на разбиране и приемане ще станат все по-реални. Но за това, бъдете наясно защо възникват конфликти и могат да ги решат конструктивно и за двете страни. И това е цяла наука, която предлагам да започна да овладея.

В тази статия бих искал да помисля основните причини за семейни конфликти, различни подходи към тяхната резолюция и носят практически примери за това как да се изгради диалог в семейството.

"Ние ще се караме на дреболиите"

Всъщност, дреболите не се случват. Много често конфликт причиняват и повод.

Всяка "дребна" може наистина да се превърне в причина - той не се обаждаше от работа, която се забавя, макар и в мисли, че не е да лъже и да се скрие. Или тя не приготви вечеря на енорията си, въпреки че обеща. Той е недоволен от факта, че тя "How - наречена" Неговата неразарна рокля към корпоративна. Тя е възмутена от факта, че многократно пиеше кран и не го направи. Можете да продължите дълго време.

Всеки може да каже: "Е, нищо не се случи! Никой не е предал, не се е променил, не си тръгваше, не го постави .... " Да, така. Но нека да видим не по причина, а поради причината.

Какво е зад това, което "trifling" се обажда от работа? Внимание. Грижа. Значение. За нея този призив потвърждава значението му, потвърждение, че той не се грижи за чувствата си, какво знае - тя ще се тревожи. Тази минута грижа и внимание говорят за Неговата любов и че го чува. И може ли да продължи да бъде за него, но може да покаже, че той не е безразличен към това, което тя смята за важно.

Проблемът с "дреболите" е, че преди всичко най-много измерва всичко само по себе си и задълбочено забравяйте, че друг човек е друг. Не си ти. Това е той / тя, но не и вие. Той винаги може да намери други приоритети, друго поставяне на акценти, други нужди.

И най-често - именно в така наречените "дреболии", които други упорито не искат да обръщат внимание, защото за него е "Trifle"! Но всяка обитаване често струва нещо много по-глобално. И не винаги партньорът веднага може да го обясни.

При определянето на причините за конфликта водещите въпроси могат да помогнат: "И защо е важно да ми се обадите? Имате ли някакви специфични страхове? За каква причина е важна за вас? " Вашата задача е да бъдете внимателни към партньора и да помогнете да осъзнаете мотивите си и да не се разопаковате от него, защото нещо не е ясно за вас.

Ако сте "обидена" страна, опитайте се да осъзнаете причината за конфликта и да предавате на партньора. Трябва да си зададете същите въпроси - "Какво означава това за мен? Защо ми е важно? Какво искам да получа от партньора чрез този разговор? " Отговори и ще предизвика.

Най-вероятно нямате внимание, чувство за значение, грижа. И може би или прекомерната тревога за партньора. Също така си струва да се говори за това. Всъщност това често се случва по друг начин:

- Ти не ми се обади! Седях цяла вечер чакаше, нервна, къде си, телефонът ти не отговори, никога не знаеш какво може да се случи?

- Какво се качихте? Бях на работа, близо до шефовете, добре, не можех да отговоря!

- Е, знаеше, че ще има среща, може ли да се обадите преди?

- Не мислех, че толкова дълго всичко ще забави, защото не се обаждам! Не ми докладвайте за всеки половин час?

Тогава, като правило, една жена започва да доказва човек, който не се нарича - не е наред и това е лош акт от неговата страна. Той го налага чувства на срам и вина (В края на краищата, той наистина не прикрива нищо лошо) и започва да се ядосва на факта, че е принуден да оправдае. В резултат на това човек често влиза в офанзивата:

- Какви сте постоянно нервни! Аз не съм малко дете, достатъчно, за да ме контролирам!

- О, аз ви контролирам ??? А ти….

(Възможни са опции: - и вие сте малко дете, ако не ви напомняте сто пъти, тогава ....)

Въпреки това, с такава формулировка, въпросът е почти невъзможен и искрено се извинява. Защото нито един психически здрав човек не иска доброволно да признае себе си или "лош", нито "виновен", където не се чувства. И това е нормално - дълбоко, на подсъзнателното ниво, дори и с най-мощните, ние винаги поддържаме частта от психиката, която защитава личността от общата амортизация.

Повечето хора и така усещат товара на собственото си несъвършенство и е в семейството, от съпруга, всички ние очакваме разбиране и ни приемаме, както ние, не розови и чипове. И това е особено важно в контекста на "малките неща", защото ако не сте обяснили на края на истинската причина за недоволството си - опитите ви да поставите още една вина, ще бъде всичко, което е по-голямо за ядки и неподходящи обобщения.

Възниква въпросът и как може да изглежда конструктивен диалог. Ще дам пример със същата ситуация:

- Виждам, че сте забавили ... Нещо важно се случи? Добре ли си?

На първо място, би било хубаво да попитате - и наистина, нищо не се случи на съпруга днес? Може би има проблеми по време на работа и се нуждае от подкрепа?

И може би разговорът ще се обърне, че съпругът ще каже веднага за преживяванията си и само по себе си ще стане ясно защо не се обади и няма да има смисъл да се обижда. Но нека кажем, че нищо не се е случило:

- Всичко е наред, точно в края на деня Главният готвач се появи и донесе нов проект, каза спешно. Бързо го обсъждахме и се отклонихме.

- Да вечеря, ръцете ми.

С това вече сте прехвърлили цялата ситуация в спокойно легло и показвате внимание на съпруга. Това ще донесе положителните си плодове, повярвайте ми. Но когато вече сте седнал спокойно вечеря, можете да разкажете за опита си. И не забравяйте - говорете по-добре непосредствено за причината, а не за причината.

- Ще получа искане за вас. Разбирам, че тези и половина часа - не толкова ужасно закъснение и аз не ви обвинявам. Но знаете, че вниманието ви е много важно в този формуляр - можете да продължите да ме предупреждавате какво забави?

ЗАБЕЛЕЖКА - Това е въпрос. Заявка. Не обвинение и никакъв опит да се направи. Не е представянето на непредвидени или вина. И е доста реалистично да се чуе в отговор:

- Съжалявам, не мислех, че всичко определено ще го забави, ще продължа да мисля за това предварително.

Ако отдавна сте натрупали нещо - опитайте се да го изразите, което доведе до такива кавги преди, но по същия спокоен начин:

- Може би наскоро нямам внимание. И аз започвам нервна буквално поради всяко нарушение на обичайния ред. Би било по-спокойно, ако често се обаждате, понякога пишете SMS и аз ще ни хареса повече време заедно.

И тогава разговорът може да се отнася до причини, в които действително е създаден конфликтът - липса на внимание, ласка, липсата на достатъчен брой от времето, чувството за ненужен съпруг и разкриват причините, поради които се чувствате така много. Но всичко по същия начин - под формата на история за преживявания и под формата на номинации на някои предложения.

Ако трябва да изхвърлите емоциите - можете да научите как да го направите по безопасен начин, докато никой. Или, ако наистина чувствате нужда да говорите емоционално, никой не забранява, но дори можете да плачете, да говорите за вашите преживявания. Емоции - все още не е причина да налагате партньор чувства на срам и вина.

Помислете защо все още сте изграждали разговори под формата на обвинения? Защо трябва да докажете на партньора, че той е "лош"? Какви ползи лично ви донесете? Вашата собствена "Право точка" и "по-красива"? Въпреки това, формирането на несигурност се извършва в детството и е малко вероятно партньорът ви да има нещо да го направи.

Може би първо трябва да се справите с самочувствието и чувството за вина, преди да обвинявате партньора? И още повече, ако сами имате нужда от постоянна армировка на "доброто" - наистина ли мислите, че вашият партньор не се нуждае от същото?

- Мразя да попитам!

И всъщност защо? Често чувам в консултации такава позиция: "Защото това е унизително." И когато питам: "И как тогава не е унизително?", В отговор, чувам: "Той / тя трябва / да се разбере." Е, уау заявка! Оказва се, че повечето хора искат да получат телепати в съпрузи / съпруги?

Всъщност в два случая е възможно разбиране за "с половин секс", първият е окончателният - когато това е най-доброто ", е следствие от това, което и двете са обхванати от хормоналната еуфория и следователно искат същото.

Ако изрежем - тогава е възможно да бъдем в леглото възможно най-скоро и да останете там колкото е възможно повече с всички получени ласки, наслада и усещане за пълно единство

Частната последица от това е илюзията за чувството, че "искаме едно и също нещо във всичко". Всъщност, в момента на острата любов, хората искат да се задържат по-дълго в този момент от най-дългия екстаз, колкото е възможно по-дълго. Няма нищо лошо в това, това е нормален старт за взаимоотношения в някои случаи.

Моментът на любовта предполага рязко удоволствие от сходството и това е това състояние, което настоява по-голямата част от създаването на семейства, раждането на децата, защото стабилната доверие възниква - "ние сме създадени един за друг".

Но има един улов - чувството за пълно прилики и разбиране "във всичко" свършва. И тогава трябва да се справите с различията. Но има няколко души, готови да изглеждат на външния си вид, а по-специално, малко хора са готови да напуснат илюзията за телепатия.

Вторият случай на разбиране "от Полуслов" е възможен едва след дългогодишно сътрудничество и такова разбиране трябва да се научи. След като прочетете този материал - сте готови да научите. И за това е необходимо да се реализира важността на искането.

Всъщност наистина се запознаваме с избрания, започваме през този период - когато възникнат страст и възникнат въпроси от жизнения начин. Как да разпространяваме финансите как да водят живот, който и какво трябва да направи около къщата, когато планират децата, където да отидат на почивка и как да извършат общ уикенд. Преди тези въпроси не беше полезно - кой ще бъде в моментите на екстаз да планира домашното и да преброи заплатите на двамата любовници?

Но когато страстта напусне - времето идва да реши тези въпроси. Прахът не е този, в главата има много разумни аргументи. Всеки има своя собствена.

И ако е важно за вас, жената ви не забравя да пече на пастички всеки уикенд - не мисля, че тя се предполага. Може би тя ви разваля няколко пъти в период на остра любов. И така, какво? Това беше само два дни вдъхновение. Но сега някои от живота ви се превръщат в рутина (и това не е решаваща дума, това означава, че има повторяемост на някои действия, те са донесени в автоматизъм, защото не планирате да го промените в близко бъдеще) .

Печете един или два пъти по-плясък - приятен подвиг. Фурната ги всеки уикенд вече е рутинна. За което трябва да свикнете и осъзнавате, че е важно за нейния съпруг, това е точно това, което е отпечатано в нея като проявление на любовта на жена му. И как може да осъзнае това, ако съпругът не благоволи?

Когато попитам хората, защо не са били попитани, често срещат обобщението: "Е, всеки знае, че пътят към сърцето на човека .... И тогава винаги я вървях! Със сигурност тя не разбра какво е важно за мен?

Не, уви. Тъй като всичко беше важно - двата дантелени бельо и ново изтеглените специално за съвместно гледане на филма и музиката, която го изпрати по пощата, и тази вратовръзка, която го подаде на 23 февруари, и пайове, и нова кърпа любимия му цвят .... Как да разграничим това, което е "хубаво, но не непременно" и какво е "важно, важно"? В края на краищата, вземете абсолютно всичко от арсенала на любовта, няма да работи.

Необходимо е да се работи, да отглеждат деца, изграждане на къща, решаване на други вътрешни проблеми - няма да работи през целия ми живот, за да се завъртя в облаците. И мъж и жена има смисъл да изградят приоритетна система за себе си и партньор - какво точно трябва да вземе с него и какво може да бъде отложено. Ако не сте дали жена някакви забележителности, не се изненадвайте, че вместо пайове ще се движат по дантела бельо и филми.

Питам да консолидирате собствената си половина от собствените си приоритети. Неговото "значение". В известен смисъл това може дори да се счита за искане, а фокусиране. Освен това е необходимо да го акцентираме, а не две.

Един от вас, например, не беше свикнал в семейството на родителя си във факта, че ако някой се прибере у дома - трябва да излезете и да срещнете човек на вратата. Ако по време на любовта си половината ви наля на първия завой на ключа в замъка, след две или три години вече не можете да чакате. И не защото сте били "водени", но тъй като е изчезнал тук, това ограничава напрежението на емоциите, характерни за периода на любовта.

И вашият партньор изисква по-спокойна форма на съществуване, в която е потопена в старите си поведенчески модели и навици, вкоренени в нея в продължение на години. И какво толкова много време е фиксирано, се нуждае от същата постепенна промяна.

В тази промяна системните искания на партньора играят важна роля. Ако от време на време спокойно се отнасят, че е важно да се срещнете с вас на вратата - рано или късно се образува нов навик, вече за вашето собствено семейство. Но това ще се формира само ако информацията, която ще предадете спокойно и е особено важно да се насърчава успехът.

За пореден път, имам удоволствието да видя жена си, която ви среща в коридора. И да не се кълне как точно този път тя не излезе от стаята. Той също така си спомня и и жалби с обиди и похвали. И от вас това ще зависи от това, което вашият съпруг ще помни, и какви заключения ще го направят.

Има и друг момент - главно за мъжете. Често забелязвам, че мъжете са по-лоши от съветите, отколкото жените. По-точно - да се разбере, те могат и да разберат, но по-рядко често се доверяват на такова тънко разбиране. И да се уверите, че те чакат конкретна заявка. И това не дойде, защото дамата често очаква, че нейният фин намек ще бъде разбран. И човекът често го чака да каже конкретно.

Така прочутата фигура възниква: той вярва, че самата тя не знае какво иска, и тя вярва, че той е безчувствен Чубан, който не се интересува от фините си преживявания. В такива случаи предлагам да се реши един въпрос за себе си, както от известната шега.

Предизвика дама такси. Той е на определеното място, колата се движи нагоре. Дамата идва на шофьора на таксите:

- Вие сте такси?

- Да, поръчахте, нали? - посочва водача.

- I. И защо имате кола нежъл? И "такси" е написано по някакъв начин неразделно? И checkeys къде?

Какво отговаря на таксиметровия водач:

- Мадам, така че сте карали или отидете?

Какво е по-важно за вас - да получите желаното? Или за да се научи да разбира съвети и в същата минута и с половин монтиран? Мисля, че все пак получавам желания. И най-често не говорим за еднократно действие. И за това, което се случва след ден. - За мен е важно да ми дадете цветя поне веднъж месечно. Или "Искам да ме прегърнеш толкова често." - Ще се радвам, ако отворите вратата на колата. Да, има много повече - от приятни най-малки неща за големи неща.

И може би трябва да повторите повече от веднъж, че си спомня: ако имате лошо настроение - повдигнете го цветя / вечеря в ресторант / пътуване до природата / малък подарък / помощ в ежедневието / съвместно гледане филм / спонтанен секс / продължаване себе си.

Често говорих "добре, какво може да бъде спонтанният секс по искане? И как могат цветята, които самият съм и попитал? Ако по принцип сте доволни от вашия съпруг и цветя, те са избрани, процесът ще загуби само част от чар. И след това първоначално. Но ако съпругът вижда няколко пъти, че "тя работи" - няма да е необходима и предположи, че ще знае и ще усети вашите настроени нюанси. По една причина:

ако редовно му давате обратна връзка, в какви държави и какво ви трябва, тогава с течение на времето ще струва без напомняния. В крайна сметка, вътре в него той вече е построил причинно-следствена връзка. И тогава можете да направите много десетки години да се наслаждавате на предложенията, които сте важни в този момент. Защото вашият съпруг ви познава добре.

- Не, нека я .... Не, нека го!

Да предположим, че изобщо не сте конструктивно. Когато конфликтът стана - надраскан, дори счупи плочата. Те се обадиха и се обвиниха. Е, това се случва, никой не е застрахован. Но какво следва? След това по някакъв начин трябва да излезете от конфликта и да започнете нормален живот.

Много често всеки от партньорите чака първата стъпка от другата. И това е продиктувано, че това е: "Ако той за пръв път отива да се примири - затова призна вината си." Вторият мисли по същия начин, и тъй като всеки прецени себе си, тогава никой не бърза да вземе първата стъпка.

И тъй като никой не иска да се счита за виновен, и в това признат, конфликтът просто мухи, "се спуска по спирачките". Всеки, който има опит в отношенията, и особено заедно, знае как е направено.

Имаше въпрос с пари / наречен съсед за цялостния ремонт / е необходимо да се реши, че ще вечеря / дете иска нещо и в двете / да продължи. Като правило това е предлог за домакинството. Въз основа на което можете да започнете да общувате отново, сякаш, като направите конфликта "за скоби". Никой не я познаваше погрешно, никой не направи първата стъпка. И всичко, изглежда, забравено.

И тук не е така. Напрежението в връзката е по един или друг начин. И имате нужда от дълго, бавно да се грижите за партньора, за да разберете дали все още е ядосан или вече. И коригирайте поведението си в зависимост от това.

В допълнение към различни фантазии относно мислите на партньора, които изобщо не съответстват на реалността (и ние ще говорим по-късно по-късно), има и друго значимо ", но" в тази позиция. Проблемът не е решен. Така че това семеен конфликт може да повтори повече от веднъж, а не две.

Има и друго "Но" - това е "Изповед на вината". В крайна сметка, вината не съществува. Има просто 2 позиции, 2 комплекта причини, за които всеки от партньорите имало такова мнение или някак си. Но няма "общоприета нормална" стратегия за поведение в семейството.

Винаги произнасям една фраза в консултация, търсейки ми съществено по въпроса решения на семейни конфликти: "Няма значение за семейния живот. Можете да направите всичко, като част от Наказателния кодекс, това е единственото нещо за всички места. В противен случай - няма недвусмислено право, никакви правила и правила, униформи за всички. Въпросът за връзката е единственият въпрос за вашето съгласие с партньор. "

Затова няма смисъл да говорите с него на езика "Всеки нормален човек знае, че ..." Първо, това е пряк обида. В края на краищата, ако се оказа, че вашият партньор не знае или се придържа към друга гледна точка - се оказва, че го декларирате ненормално. И тук едва ли е възможно конструктивен диалог.

Второ, отношенията създават двама души. И ако тя дори съществуваше определен "списък на неизпълнение", който ще бъде приложен към всички семейства, ще трябва да го обяви преди брака, поне за да провери параметрите. И тогава, ако някой има провал в системата?

Но всеки отива във взаимоотношения със своите "неизпълнения", които са значително различни понякога от тези от партньор. Всички тези "неизпълнения" не се раждат на всички факти, че в семейството има някои общи норми. И от факта, че всеки от партньорите вкара нормите си родителското семейство. И всеки в мярката на способностите го завърши с техните наблюдения и заключения.

Но за да обсъдим всичко това, влизайки в сериозна връзка, никой не работи. В края на краищата, на етапа на любовта изглеждаше, че по подразбиране са едни и същи. Въпреки че същото е същата атракция, която дадоха илюзията за пълното сходство на вярванията.

Ако нормите наистина са обичайни - те ще бъдат еднакво мръсни в главите на двамата партньори същите родители.

Въпреки това, ние непрекъснато се сблъскваме с понякога диаметрално противоположни убеждения. И това означава, че всеки от партньорите има много различен опит от детството и младежта. Което, в зависимост от личността на човека, също се разбира по различни начини.

И сега мисля - къде е желаното "абсолютно правилно нещо"? Дори ако партньорът умишлено го е боли, тогава това може да се каже само, че в семейството си, манипулациите и образователните игри са приети постоянно да провокират от човек чувства на срам и винаИ вашият партньор от това претърпя първо. И след това се научиха да "хапе" по същия начин, а сега този модел на поведение успешно излъчва в семейството ви.

Въпреки това, манипулацията е нещо общо в много семейства и е лесно да се предположи, че не само вашият партньор, но вие имате добра техника. В противен случай може да изчакате първата стъпка от партньора, би било по-важно за вас конфликт на решения, не ", за да страда по-точна."

Можете да се справите с това може да бъде само един начин - някой трябва да започне да разкрива карти. Който няма значение. Кой е първият, който мисли конструктивен диалог обвързан. Кой в момента ще бъде по-подготвен психологически. Кой ще бъде по-просветен.

И това не означава, че някой е "по-добър". Това означава, че някой е готов да вземе първата стъпка и да ми каже, че отношенията, изградени върху виното, манипулациите, заплахите и образователните игри, не е удовлетворено. И за да може това да предаде адекватно, трябва да поканите партньор на разговор.

В един филм погледна такъв епизод. Двамата разказаха за връзката им. "Всеки път, когато твърдим, без значение колко е, без значение как един от нас е обиден, винаги се събрахме за 3 часа в хола и седнахме на масата за преговори."

Започнете такова правило. Нека бъде вашето място и часовник - час, два или един ден по-късно, където искате. Важно е и двамата да сте свикнали да дойдете там, без значение колко силен е кавга и говорете за случилото се. Без такси. Без опити да утвърдят партньора. Създавате семейството си, а не в бойното поле?

Няма законно и виновно, а във всяка, дори и най-болезнената ситуация, никога не забравяйте да попитате за сетивата на партньора и се опитайте да ги разберете. В края на краищата той направи нещо не без причина, дори и ако беше официално, той беше кавгател.

И когато разберете причините - можете спокойно да предадете собствените си. Не забравяйте какъв е посочената линия в тази статия: най-добрият начин да направите вашите чувства, разбираеми за партньора, е да разкажете за тях. Не обвинявайте другия. Говорете за себе си, чувствата им. И не за това, което е лош. Разликата в възприятието е огромна.

В психологията има дори името на тези стратегии: "I-подход" и "подход". Както вече предположите, първата е история за вашите чувства и свобода на партньор, който да направи заключения. - Боли ме, когато не получавам новини от вас през деня. И "не те е грижа за чувствата ми, няма да се обадите от вас за един ден!"

В първия има само временна комбинация - "когато". И това позволява на партньора да направи заключения. Във втората - политическа точка за "погрешно" и отрицателна оценка. И такива винаги го правят дори да оправдае (и да се чувства виновен, а след това да започне тихо да мрази партньор за това), или отидете на офанзивата (и защитата рядко предполага топли чувства).

- Мисля, че мисли, че мисля, че мисли ...

Реалният контакт без илюзии и лъжи е възможно само между реалните и открито изразени от чувствата на партньорите, какви са те сега. Не може да се свърже с предположения, създадени в собствената ви глава. Това е възможно, но това ще бъде контакт с вас, а не с партньор.

Винаги предлагам на хората да въведат такава снимка (а понякога дори да я рисуват):

Вече от това, което се нарича, виждате, че в допълнение към двете истински участници в контакт, има и виртуални (това, което наистина не съществува) участници. Нека накратко се запознаем с тях:

Образа на себе си

Всеки има всеки. Разбира се, не можем да направим абсолютно без образ на себе си като цяло, без да знаем нашите реални способности и таланти, характерни черти и възможности, характеристики на възприятието и външните данни. Всичко това правим някаква работа. Но колко близо е за реалността, вече зависи от човек. Както показва практиката - по-често от близост.

Изграждането на психологическа защита чрез модифициране на самия образ не е темата на този материал. За да започнем, е достатъчно просто да помислим за факта, че вашата идея за себе си може да съответства на реалността само частично. И да се раждат повече от желаното, отколкото от действителното.

Това разкрасяване на реалността често следва от основното подценяване и следователно извършва компенсаторна функция. Подценяването на себе си от своя страна идва от оценките на родителите и тези ограничения, които повечето от нас поглъщат в детството. И практически няма недвусмислени образи.

Например, едно дете е било вдъхновено от цялото детство, че детето е да бъде "недовършен" човек, безотговорен и не познаващ живот и следователно не се възприема сериозно. Следователно е възрастни, това е добро и почтено.

В резултат на това човек ще бъде целият му живот в полу-същата форма, за да изпита страх: "Какво ще стане, ако все още не съм достатъчно възрастен?" И изграждане на такъв образ на себе си - възрастен и отговорен. И ако такъв човек ще каже (без да има нищо лошо) "харесваш дете!" - Този човек ще обиди. Междувременно, както в главата на събеседника, той "като дете" беше доста одобрил и положителна конотация.

А напротив, ако детето не е вдъхново, че детето ще бъде лошо, дори ако фразата "ти харесва дете" ще му каже с ясно отрицателен подтекст, който предполага "безотговорно", той просто няма да бъде забелязан. И няма да бъдат обидени. Тъй като в кръга на личните му значения "детето" и "безотговорно" не са свързани.

Ако имаш изясняване на отношенията Вие сте прекалено много базирани на образа на себе си - тогава това е точно това, което ви пречи да чуете партньора.

Да предположим, че той казва нещо, което директно показва липсата на ваша отговорност по отношение на партньора. Ако възприемате ситуацията "в чиста форма" - това ще означава, че тук и сега, в този конкретен ден, вие сте се довели, без да мислите за партньора.

Това се случва. Тя не ви характеризира като безотговорно лице по принцип. Това говори само, че сте забравили или не сте осигурили нещо. И това може да е било обидено от половината ви, което съм споменат. И това може да бъде решено и да разбере сега, след като слушаше човек, осъзнавайки, че той не го подхожда, осъзнавайки, че той наистина е бил неприятна и прави заключения.

Но по-често се случва съвсем различно. Понякога, независимо от това колко недоволство е представено, можете да видите опитате за светлия образ на отговорен и възрастен. И след това пишете. Този спор няма конструктивно разрешение, защото никой няма да каже, че вие \u200b\u200b"по принцип са безотговорни."

Това вие правите такива изисквания към себе си - да отговаряте на същото изискване за пълна отговорност във всичко и винаги.

Може би, ако в коментарите на партньора непрекъснато виждате несправедливо обвинение - заслужава, преди всичко, помислете какви изисквания правите за себе си?

Може би в твоята двойка само вие самите са толкова закачени на безупресоя, но партньорът тихо ви позволява да имате недостатъци. Мислете: Откривате ли връзки с партньор или с вас?

Изображение на партньор

Дори всички също имат. Разбира се, ние чувстваме нещо за партньора, не е точно така - включително, защото видяхме нещо важно за себе си. И има и плюсове и минуси. Разбира се, перфектно, когато нещо в партньор ви възхищава. Но е невъзможно да се измери всичко останало в човека само един критерий: "Както той / тя ме третира."

Не всички действия на партньора са диктувани изключително за вас с отношение. Някои от тях са само неговите действия, навици, нужди и т.н., които нямат никакви бързи към вас. И ако човек върза с вас, това не означава, че сега всичко и винаги ще го прави в светлината на връзката ви.

Да, разбира се, решават само глобални и големи въпроси и в този брак по някакъв начин не е за брак. Но също така тълкуването на всеки акт на партньор в светлината на отношенията също не винаги е продуктивен за брака.

Например вашият партньор плаща много време за спорт. По време на любовта темпът на работа по себе си във физическия план може да бъде намален. Но веднага щом връзката ви е станала стабилна, страстите паднаха, вашият партньор се връща в приоритетите си.

И той може да ги адаптира колкото е възможно повече, включително въз основа на факта, че има двойка. Въпросът е, че искате да ви видим. Егоист? Нарцистичен човек? Или кой ще забрави за себе си и ще защити здравето си, включително в името на вашето семейство?

И може би - това обикновено е извън семейството. Това е само част от партньора ви, неразделна част. Можете да се съгласите само с това, да вземете друг, както и преди вас, но не трябва да се опитвате да унищожите в него това, което не сте напълно разбрани. И не винаги, че си струва да се тълкува изключително в духа "Ако направите нещо за себе си, тогава ще го вземете от мен и ние".

Или друг ярък пример за това как се създава изображението "по хода на действие". Да предположим, че вашият съпруг започва да се задържа на работа. И по различни причини (може би вашите страхове, може би моменти от неговия последния животТова, което знаете, може, според неотдавнашен пример за приятел), започвате да мислите нещо като "какво, ако има любовница?"

Една от тази мисъл е достатъчна, за да се бърза да докаже правилното ви нещо. Въпреки че, разбира се, тя няма да бъде в действителност, но във факта, че повечето са склонни да тълкуват всичко, което се случва в техните собствени идеи.

И тук е образът на партньор - "този, който може да продължи работа". В този случай реалността може да не съвпада с вашите очаквания. Но ако започнете да общувате с партньор от тази позиция, предполагате, че всичко точно според вас - съществува риск от глобално недоразумение. Тъй като сте под различни предтекстове, започнете да търсите пристигането от работа в "поставеното" време, а вашият съпруг може да бъде искрено объркан за вашите опити да ограничи - в края на краищата той се опитва, например, за да печели повече пари за вас, за вас семейство. Но, забравяйки да го попитате за това, което всъщност стои зад късните си енории, започвате да общувате с него, сякаш вече е извършил няколко смъртни случая.

Така че кой общувате в реалността - с вашите фантазии и страхове или с истинска реалност? С кого се случва showdown. - С партньор или тази реалност, какво сте създали в главата ми? И кой е отговорен за това?

Изображение един на друг

Разбира се, важно е да се знае какво мисли и се чувства партньор. Но за това има един начин - попитайте. И вярвам. И за това струва да се припомни какво вече сме казали: партньорът е друг. И ако започнете да търсите обяснение на действията си преди, най-вероятно ще общувате с вас, а не с партньор, защото причините и разследванията му най-вероятно са различни от вашите и затова не можеха да дойдат на ум.

Ето един пример. Жените често се оплакват, че мъжете гледат порно. Защо обикновено става все по-често при мъжете - можете да прочетете в статията "Мъже на Pornames". Друга важна е - първата жена в разстроени чувства дава човек да разбере, че е лош и след това изисква обяснение защо се нуждае от него.

Но това, което човек иска да обясни дали вече е казал "колко отвратителен"? И още повече, ако една жена дойде с такъв образ на себе си, в който тя е "вече не е привлекателна за съпруга си", успя да бъде обидена в нея и сега изисква обяснения?

В такова изявление въпросът съдържа скрито изискване "докажете ме, че все още съм привлекателен за вас." Но в повечето случаи е само по себе си! И за човек е трудно да докаже това, което сам не се съмняваше.

Ако наистина искам да разбера защо - си струва да започнем от този проблем. И не от спекулациите, че "ако го направи, тогава не ми трябва." Най-малкото, за да запазите шанса да научите как всичко е на практика, и не получавате част от "седативно хапче" в ключа "да, не знам защо и защо, но вече няма."

Каменни конфликти

Съществуват редица ситуации, в които всичко не слиза в спекулации, невъзможност да чуят събеседника и компетентно предават чувствата си. Случва се, че партньорът се чува, чувствата се докладват правилно и ситуацията не е решена.

Ще дам пример. Да предположим, че една жена нараства в семейството на натрупванията, а самата е свикнала с перфектна чистота в къщата. Тя дори е готова да запази реда, ако тя не се намесва. Но често човек има по-нисък бар по отношение на поръчката и изобщо не е неудобно разпръснати чорапи или дишане точно така на дивана на ризата.

Точкото и виновно тук не е така, както и норма. Въпреки това, какво да правите, ако изискванията за ситуацията са различни и е невъзможно да се намали всичко до един "стандарт"?

Методът за решаване на конфликти на такъв план може да бъде представен като чисто математически. Да предположим, че изискванията на жената да поръчат по някаква хипотетична скала са +30. И съпругът е +10. Има банална аритметична средна стойност +20. Това ще бъде етапът, за който и двете ще направят две равни стъпки - тя е малко надолу и той е малко нагоре.

Повечето обидени: Е, как така, моето изискване за поръчка е по-перфектно ", по-правилно", защо трябва да се спускам? Отговорът е прост - защото защо трябва да се издигне. Ако партньорите не направят споделена стъпка един към друг, тогава човек ще се почувства депресиран.

Ясно е, че самата стъпка няма да бъде просто количествена - една риза може да бъде оставена, а друга - не забравяйте да премахнете. По-скоро върху приоритетната система. Нека този, който има изискване за поръчка по-горе, ще се опита да избере няколко най-безболезнени неща. Което може да оцелее без специални щети - и тук, за да се откажат от малко от моите искания.

Но това, което е нервно и досадно най-много - това е на това място и помолете съпруга й да поеме крачка към нея. В резултат на това изискването за по-голяма поръчка ще бъде много по-конкретно, отколкото "си струва по-често да се почиства", например, "моля, със сигурност ще поставите ястията в мивката и се налива вода. Мога да се измия, но когато храната, спестена на плоча - по-трудно е да го измие понякога. "

Може би с течение на времето съпругът ще изпълни с любовта ви към поръчката. Но само ако отидете на малки камари и не разтоварвате целия списък с желания на партньора. В края на краищата, асистентът изглежда прост, но идеалната картина може да изглежда непоносима и обикновено отблъсква лова, за да направи нещо в тази посока.

Същият въпрос често възниква със секс. На определен етап може да се намери, че човек се нуждае от все по-често, а другият, от друга страна, нуждите са намалени.

Много често тази ситуация се отнася до няколко връстници, когато и за 30 души вече имат сексуалността на човека, а жените значително се увеличават за известно време. И една и съща аритметика помага тук: ако за жена ви е достатъчно три пъти седмично, а за вас, тогава две са вашата аритметична средна стойност. От които можете да покажете инициативата, вие сами, а вторият път просто да отидете на съпругата.

Мнозина казват, че "не искам да спрем себе си, ако не искам." Въпреки това, гледате двойки с подобни семейни конфликти (И особено онези, които са в останалите в останалите относително установени), многократно съм стигнал до заключението: човек със средно здраве и без изразени сексуални проблеми губи психологическия си интерес в предишните количества, а не възможността да се справят с тях.

Какво е свързано - темата за отделна статия, в този случай е важно за други: дори когато изглежда, всичко трябва да бъде спонтанно и взаимно, понякога е необходимо да се настрои вътрешно на партньор, да се откаже .

Ако имате някакви въпроси относно статията

"Кратко учебник" Решаване на семейни конфликти "

Можете да ги помолите на нашите консултанти:

Ако не сте успели да се свържете с консултант по някаква причина, след това оставете съобщението си (веднага след като първият безплатен консултант се появи на линия - веднага ще се свържете с вас на посочената електронна поща) или на.

Копиране на материалите на сайта без позоваване на източника и инструкциите на авторството - забранено!

Семейните конфликти, както в любовните отношения са естествени. Причината за много конфликти в семейния живот става желание на всеки съпруг да насърчи други членове на семейството да живеят според неговите правила. И наистина, това е толкова удобно, когато други хора се съгласят да действат като удобен човек. Други обаче не трябва да се подчиняват, затова науката е принудена да търси начини за разрешаване на спорове, които често възникват в семейството.

Необходимо е да се отпуснете в кавги, които възникват между съпрузите:

1. Първо, те са нормални. Двама души имат всеки поглед, мнения, желания, които не винаги съвпадат с друга гледна точка.
2. Второ, съпрузите трябва да комуникират помежду си, за да се споразумеят за нещо, да стигнат до някакъв компромис.

Проблемът не е, че съпрузите не са съгласни в становището, но във факта, че те не се опитват да преговарят. Разликата на мненията и непоследователността на желанията всъщност едно бързо еднократно явление. Проблемът възниква винаги там, където хората не искат да чуват взаимно, отиват на писъци и обиди, затегнете и не решават.

Неспособността на човек да запази емоциите под контрола често е индикатор за незряла душа и нещастен начин на живот. Човекът е възмутен, се страхува от нещо, недоволно, капризно и иска всичко да бъде представено на краката му. Това причинява някакво напрежение в индивида, което не му позволява да се чувства спокоен във всяка ситуация. И ако сте нервни с всяка ситуация, дори и с дребен кавга, тогава трябва да мислите не само върху проблема с комуникацията с други хора, но и защо се чувствате раздразнено и неспокойно към света.

Не се карайте, но говорете спокойно. Възрастни, самоуверени хора винаги запазват спокойствие. Това им позволява не само да слушат събеседниците, които също искат да бъдат чути, но и да ги успокоят, защото ако не отидете в вик, тогава вашият събеседник скоро ще престане да вика. Говорете спокойно, изразявате мнението си, но не го налагайте. Разберете, че никой няма да направи нещо, което да прави без вашето желание. Бъдете спокойни: няма да можете да вземете нещо и няма да направите нищо, което не искате.

Не се карайте, но говорете спокойно! Това е полезно за вас. Не сте нервни, не се притеснявайте. Вие разбирате, че е възникнал определен проблем, който трябва да бъде решен, но нищо не отрича нищо и не се превръща в лош човек. Спокойствие и трезвост изглеждат ви да ви помогнат да видите проблема в корена и бързо да го решите.

Запазете спокойствие по време на противоречива ситуация, а след това вашият събеседник също ще може да запази спокойствието си, защото не го атакувате. Той също така подчертава бързото решение на проблема, тъй като вие и вашият опонент ще слушате един друг, анализирайте и се опитайте да намерите изход от ситуацията.

Какво представляват конфликтите в семейството?

Сайтът на мястото на психологическа помощ разглежда естествения процес в семейни конфликти, когато двама души са изправени пред мнения или желания, в резултат на което желаят да намерят една посока. Можете дори да се каже, че кавгите сочат единството на съпрузите, въпреки факта, че те твърдят по време на конфликта.

• Първо, ако съпрузите се карат, това означава, че те имат какво да споделят. И хората не винаги се разделят на обща собственост, но и свобода, лична територия, деца и др. С други думи, съпрузите се карат само когато предметът на спора е важен за тях. Освен това конфликтът възниква, когато човек не иска да се кара да се кара с обратната страна. Такъв парадокс: хората се карат, защото не искат да обиждат взаимно, докато не се прикриват.
• Второ, кавгата казва, че съпрузите все още се движат по един начин. Конфликтът е липсата на пътя, за който двама души са готови да отидат. Тя е по време на спора, че те се опитват да го намерят. Това предполага, че хората искат да отидат по-нататък, така че те са толкова бурно, които се опитват да направят един друг, за да направят това, докато изглеждат най-добрия вариант.

Психолозите смятат нормални кавги в семейството. Не е нормално поради конфликтите, съпрузите започват да се мразят и особено да се разведат. Ето защо въпросът става много важен как да разрешават конфликти в семейството, което винаги ще възникне.

Семейният конфликт е един от начините на взаимодействие между съпрузите и дори децата. Този процес има положителна страна: кавгата насърчава връзката да се развива, трансформира, да отиде в някаква посока. Понякога хората се карат, защото само така те комбинират нещо. Всяко семейство има свои собствени прищевки, които имат право да бъдат, ако съпрузите го обединяват.

Естествено, когато хората се карат, особено ако тези хора са съпрузи и любящи партньори. Глупаво е да се надяваме, че във вашата връзка никога няма да бъде кавга, тъй като в света няма двама идентични хора. Каквито и близки и близки сте, винаги ще има въпроси, в които вашето мнение няма да съвпадне с мнението на вашия партньор. И трябва да се помни, че не се изненадва защо скандалът избухна в идеалната ви връзка.

Как обикновено хората решават противоречиви въпроси? Писък, критикувайте, осъждате, скандалите, дори бийте ястията и курорта. Не е тайна, че такива методи за решаване на проблеми само оставят белези в отношенията в любовта. Но хората викат и крещяха, когато не могат да се съберат в някои понятия. Но една истина трябва да се помни: този, който крещи, не може да се чуе! Ето защо след кавги и писъци проблемът не е решен, докато партньорите започват да общуват помежду си спокойния тон.

Всички отношения, в които партньорите искат да укрепят облигациите и любовта, се нуждаят от способността на партньорите мирно да се карат. Под такъв вид кавга се разбира, че уреждате ситуацията в конфликта, най-изгодната за двете страни по начина, показваща уважение един към друг. Вие не отказвате какво е важно за вас, но в същото време приемайте това, което е важно за любимия ви човек.

Обикновено съпрузите се карат, защото искат да докажат правилната точка на мнението си и не искат да чуват, че е възможно да се реши проблемът по различен начин. Въпреки това, същото се опитва да направи противник. Така че в този случай е възможно да се разреши въпроса, ако никой от страните не чуе друго, но се опитва да въведе противник в съзнанието само неговата гледна точка? Принципът е важен в спокойна кавга, когато уважавате разликата в мненията си с партньор. Вие разбирате, че любимият ви човек не мисли като вас, но уважавате и неговата гледна точка.

Мирната кавга в семейството предлага:

• че партньорите знаят как да обсъждат различията един в друг с уважение;
• че партньорите позволяват взаимно да имат свои собствени мнения и техните собствени характеристики, които не са присъщи на втората страна;
• какви партньори са уважителни, въпреки факта, че тяхното мнение изглежда неправилно и погрешно.

Няма две идентични хора. Следователно, вашето мнение може да бъде същото правилно или погрешно като мнението на друго лице. Научете се да уважавате разликата в гледна точка на някой друг. Стремете се да не принудите друг човек да мисли същото като вас и да намери решение на проблема, поради което спорът започва да ви подхожда и любимият ви партньор.

Защо възникват семейни конфликти?

Има много причини за появата на семеен конфликт, защото бракът предполага не само ръководството на съвместната икономика и раждането на децата, но и желанието да се реализират желанията си, да задоволят нуждите, да живеят щастливо. Човек и жена продължават да остават хора, които искат да подобрят живота си чрез създаването на брак.

Въпреки това, конфликти възникват, когато съпрузите имат сблъсък, против или не съвпадат с възгледите, желанията, интересите, нуждите и т.н. Честите причини за кавгите между съпрузите са:

• Пиянство на един от съпрузите.
• Разликата на мненията за семейния живот.
• Изискана предателство.
• Егоизма на съпрузите.
• Прекомерна ревност.
• Неуважение на партньорите.
• Неудовлетворени нужди.
• Не-участие на един от съпрузите в възпитанието на деца или водещ живот.

Разбира се, всяко семейство има свои собствени причини за появата на конфликти. И често има няколко от тези причини. По този начин всички конфликти са разделени на:

1. Creative - когато партньорите са готови да издържат, да намерят компромиси, преговарят, да извършват реализирани диалози. Това изисква съзнателен подход към процеса, желание да откаже нещо малко в името на постигането на напредък в отношенията. Тези съюзи се засилят само за сметка на общите усилия на двамата партньори.
2. Разрушаване - когато всички не искат да слушат желанията и интересите на другата страна, настоява само в неговото решение на проблема. В резултат на такива спорове зачитането на съпрузите се губи. Комуникацията между тях става принудена. Често партньорите започват да действат един друг. Резултатът често се превръща в развод, в който всеки обвинява обратната посока, пренебрегвайки тези действия, които са лично извършени.

По този начин могат да се разграничат такива причини за семейни конфликти:

• Желанието на всеки човек да реализира само техните желания и нужди за семейния живот.
• Желанието да се отстояват и да осъзнаят себе си.
• Неспособност за запазване на конструктивни диалози с роднини, близки, деца, приятели.
• Нежеланието на човек да участва в приема на компанията, живот.
• Прекомерни материални нужди на съпруга (ите) при липса на възможност да печелят големи пари.
• Липсващи мнения по отношение на образованието на съвместни деца.
• Прикриване в отглеждането на деца.
• Разликата на възгледите за ролята на съпруга си / съпруга, майки / баща, ръководител на семейството и др.
• Несправедливи очаквания на партньорите.
• Разликата в температурата.
• Нежелание да се разбере другото, което води до липса на конструктивен диалог.
• Прекомерна ревност, присъствие на промяна, пренебрегване на интимните взаимоотношения.
• Битови неприятности.
• Наличието на лоши навици или последствия, свързани с тях.
• Материален недостатък.
• Разлика в материалните, духовните, семейните ценности.

Конфликти в младо семейство

Конфликтите често се раждат през първата година от съществуването на младо семейство. За да ги разрешите, партньорите трябва да имат готовност:

1. Морален и социален. Тук форматът на партньорите, възрастта, социалният стандарт става важен. Така че благоприятната възраст за брак за жените се счита за 22-23 години, за мъже - 23-24 години. Жената не трябва да бъде по-възрастна от човек. Човек може да бъде по-стар от съпруга не повече от 12 години. Хората трябва ясно да разберат какъв брак е, че те се очаква да бъдат в брака и наличието на готовност да изпълняват задълженията си, а не само да изискват изпълнението на техните права. Съпрузите трябва да имат желание да водят здравословен начин на живот, който ще спомогне за укрепването на семейството и нарастващите здрави деца. Жилищното и материалното озеленяване не винаги влияе върху дълготрайността на отношенията, но понякога се превръщат в усилващ фактор за развитието на кавги.
2. Мотивиращ. Семейството трябва да се основава на любовта, готовността да се възприемат отговорностите, да образова децата и да ги направи самодостатъчни хора, да бъдат независими.
3. Психологически. Наличието на такива качества и модели на поведение, които ще допринесат за укрепването, развитието на семейството и разрешаването на конфликтни ситуации.
4. Педагогически. Наличието на определени познания в различни области на семейния живот и желание за прилагане на тези знания.

Няма едно семейство, в което няма да има кавги. Въпреки това, готовността на съпрузите е важна за решаването на каквито и да било спорове, които ще възникнат не само между тях, но и във всеки от тях.

Конфликти в семейството между децата

Когато в семейството се появи второто дете, той често води до появата на чести конфликти между децата. Това е съвсем нормално, защото децата се борят за вниманието и любовта на родителите, желанието да ги задърпват до тях, заминаването и властта над другите. Конфликтите между децата са нормални. Родителите се опитват да намесват в тях, но това по-често води до факта, че децата просто престават да конфлират по рода си.

Необходимо е да се реши причината за кавгата между децата, а не само да накаже някого, защитавайки втората, която укрепва само омразата на децата един на друг.

Родителите не трябва да бъдат разстроени поради наличието на конфликти между децата, защото дори в щастливите семейства могат да възникнат. Понякога игнорирането на конфликта е най-добрата тактика, тъй като често децата работят "публично".

Решение на конфликти в семейството

За да разрешите конфликти в семейството, трябва да се стремите към разбиране. Ако и двамата съпрузи ще се опитат да чуят един друг, тогава е възможно компромис. Тук не е нужно да печелите, защото победата включва наличието на губещ. Съюзът е асоциацията на двама равни партньори, а не роб и собственик. Двама съпрузи трябва да бъдат удобни в отношения, така че в крайна сметка бракът не е унищожил поради факта, че желанията на някой не се изпълняват.

Когато решавате семейните кавги, не трябва да бягате от проблеми, а да ги решите. Провеждане на диалога конструктивно и спокойно с цел решаване, а не поражение или защита. Не е желателно да се намесват спорове на трети страни, защото те могат да станат катализатор, който конфликтът ще победи допълнително.

Разводът често се превръща в един от начините за решаване на конфликта. Психолозите разпределят три етапа:

1. Първият етап се случва на нивото на емоционален развод, когато партньорите просто спират валидни, уважавани, обичат един друг, достигат.
2. Вторият етап се празнува от физически развод, когато партньорите започват да спят на различни легла и дори живеят отделно.
3. На третия етап има правен развод.

Често разводът наистина става начин за решаване на конфликти, което просто е невъзможно да се елиминира в определено семейство поради несъвместимостта на партньорите.

Методи за разрешаване на конфликти в семейството като резултат

Каква ще бъде атмосферата в семейството зависи от поведението и комуникацията на партньорите. Само с усилията на възможно най-щастливо съвместно бъдеще. Партньорите трябва да се придържат към някои правила, които разрешават конфликти в края:

1. Вземете се един друг, както са.
2. Наистина погледнете съществуващите разногласия и не хранят надеждите, че самите те ще бъдат държани.
3. Определен партньор и го приемат, уникалност.
4. Опитайте се да преодолеете трудностите и да не ги укрепите, за да се доближите до още повече.
5. Главата да прости и забравят обидите.
6. Научете се да не налагате мнението си, а да преговаряте. Аргумент Вашата гледна точка, ако смятате за важно, но вземете това, което втората страна иска нещо друго.

Във всяко семейство се случват конфликти. Често идва такъв момент, когато съпрузите искат да се разведат. Но семейството, в което съпрузите решават да се вземат взаимно, не проникват свободата и правата, стават силни и щастливи, и по-конструктивно елиминират проблемите.

Усъвършенствани конфликти: причини за появата на решения, методи за превенция.

Учените са изучавали естеството на женените конфликти и разкриха най-често срещаните причини и източници на тяхното възникване. Те включват:

• егоизма;
• сексуално недоволство;
• психологически напрежения поради липса на внимание, грижа, ласка, подаръци, разбиране на чувството за хумор и др.;
• пристрастност на един от съпрузите за вредни навици или зависимости, които значително намаляват качеството на пълноценния живот и води до неефективни бюджетни спестявания;
• разногласия относно материалните разходи или съдържание;
• недоволство от заобикалящата се семейна атмосфера (облекло, храна, жизнения живот и др.);
• брачна изневяра;
• различни възгледи за почивка, работно време, хобита, нужди, интереси и живот като цяло.

Има много други фактори, които често говорят, когато се развеждат.

Психолозите също идентифицират някои точки на завъртане. През тези периоди бяха записани най-голям брой колежи от семейства. Говорим за 6 периода след датата на брака:

1. 1.5 месеца (Newlyweds просто започват да се учат взаимно в брака).
2. 8 месеца (Животът на домакинството става сериозна опасност).
3. 2.5 години (Съпрузите стават по-малки от интересни, включително сексуални термини).
4. 4 години (След това време в семейството, като правило, вече има дете, а сега той взема твърде много време, по време на образованието се появяват разногласия.
5. 7 години (Учените са склонни към версията, че на всеки седем години много процеси в човешкото тяло се актуализират с които всъщност повратна точка).
6. 12 години (За този период, в повечето случаи има криза на средна възраст).

Струва си да се обмисли, че много семейства се отглеждат през първата година след раждането на първородния.

Типология

Естеството на всеки конфликт е различно, толкова често се назначават различни типологии.

Една от най-разкриващите същност на такива проблеми е тази възможност, където конфликтите са разделени на 3 основни вида:

1. Действителен. Те възникват в моментно повод, изразяват се в светли огнища.
2. Прогресивно. Те са забележими в тези ситуации, когато хората не могат да се адаптират помежду си дълго време поради различни причини. Следователно, нервно напрежение и недоразумение.
3. Ние сме запознати. Тези конфликти са свързани с тези противоречия, които отдавна са установени между съпрузите и никой от тях не иска да се среща и решава проблема. По-често такова поведение се основава на различия в светозаучението и възпитанието. В повечето случаи съпрузите не могат да решават такива конфликти самостоятелно.

Всички тези кавги могат да отидат на различни етапи и до една степен или друг, за да повлияят на качеството на семейния живот. Последиците от всяка кавга могат да бъдат различни.

Начини за разрешаване на омъжените конфликти

Основни начини за подпомагане на изпускателния конфликт:

1. Разговор. Тази опция е подходяща за онези жени, които са готови за диалог. Това е, те са готови да говорят и да слушат. И не просто слушайте, но чуйте. Разликата се състои не само в това, че човек прави възможно да се говори на друг, но и се стреми да вземе под внимание и изчерпателно да анализира това, което е казано от "противника".
2. Отказ на желанията на победата. Често конструктивен изход не може да бъде постигнат само защото всеки от съпрузите иска да остане прав. Това е думата му, която трябва да бъде последната. И точка. Хората, които обичат, желаят, могат да се разхождат по същия часовник, да прибягват не само до увеличен тон, но и за обиди, унижение и физическа сила. И изходът е доста прост - или всеки остава с нейното мнение и времето ще покаже кой е прав или да даде победата да изчерпи конфликта.
3. Разпределение на зоните за господство. Този метод е достатъчно нарязан, а не всяко семейство е готово да прибегне до него. Той е ясно посочен от границите на господството в семейството. По-често от вземащия решения, съпругът се разглежда. В този случай всички опити за несъгласие незабавно избухват доминиращия човек, който запазва цялата отговорност за решението.

Методи за превенция

Обсъждане на приоритети, планове, цели

Семейството не трябва да се изгражда само с чувства. Нуждаем се от конструктивен подход. Много конфликти и психотреум последици ще могат да избягват с помощта на разговор (или няколко), където всеки от съпрузите (и по-добре - все още не е се състои) говори за това как моделът на идеалното семейство вижда:

• кой ще бъде най-важното;
• който решава проблемите на един герой, който е друг;
• какво е част от задълженията на нейния съпруг и съпруга;
• как ролите се разпределят след раждането на дете и т.н.

Необходимо е да се обсъждат и предвидените цели, които всеки от тях желае да постигне. Така, като анализираме и обсъждаме, е възможно да се постигне превенция на много женени конфликти.

Готовност за голяма работа

Двойките, които успяха да избегнат развода, знаят, че семейното щастие, единство и благополучие не могат да бъдат постигнати, без да правят нищо. Всеки от съпрузите трябва да е готов да има много работа.

Повече за моралната страна. Необходимо е да се научите много и в същото време да не намалите ръцете си в следващата сложност. Струва си да бъдем готови и факта, че всичко няма да бъде получено.

Най-важното е, че не е нужно да се отпуснете и да започнете да мислите, че само второто полувреме трябва да ви разбере, да се откажеш, да чуеш, да се грижиш и т.н. Необходимо е да се извърши съвместна работа.

Способност за комуникация правилно

Много хора в семейството възникват точно поради невъзможността на съпрузите да общуват помежду си. Първо, всичко започва с малък - има обиди, след това повече: отговор, външен вид на отвращение, търсенето на по-добра комуникация някъде другаде.

Всичко това унищожава семейството. Бавно и незабелязано. И за мир в чифт, най-често трябва да научите как да говорите помежду си.

За това ви трябва:

• да се отървете от изискванията и да ги замените с искания;
• започнете да говорите с моя съпруг / съпруг, както бихте искали да общувате с вас (заслужава да се обърне внимание на думите и интонацията, метода за подаване на един или друг факт и т.н.);
• да се \u200b\u200bнаучим да слушате и приемате мнението на някой друг (не е нужно винаги да мислите, че само един е прав - друга гледна точка винаги се извършва);
• доколкото е възможно, прибягвайте до галене, нежност, хумор и добри думи (между другото, всичко това в повечето случаи може бързо да изплати конфликта) и т.н.

За да избегнете конфликти в семейството, трябва непрекъснато да се учиш, да се адаптираш и да се научиш да разбираш. Всеки човек има свои собствени характеристики, така че подходът към него винаги е необходим специален, който винаги може да бъде намерен. Ще има желание.

Видео: Женени конфликти

Превенцията, превенцията и разрешаването на семейни конфликти зависи от отношението ви към тях. На първо място, научете как да действате правилно по време на кавга:

• · Определят проблема. Ясно и спокойно го обсъдете с домакинствата, като обръщате внимание на вашия тон и думите, които решите да изразявате чувствата си;
• · Обсъдете идентифицирания проблем;
• · Ако дискусията е светеща и започва да се превръща в кавга, вземете почивка, така че всеки да може да се охлади и да се върне в спокойна дискусия;
• · Измислете решение на проблема и колективно да го съгласите;
• · Прилагайте решението си на практика. Трябва да действате в съответствие с решението, за да може конфликтът да бъде наистина изтощен.

Днес семейството по някаква причина не е в приоритет. Бизнесът, успехът и парите за мнозина станаха целевия номер едно. Но трябва да обърнем внимание на най-важното в нашия живот - нашето семейство и роднини. Всичко останало може да изчака. Само тогава семейният конфликт ще стане много рядък "гост" във вашия дом.

Семеен конфликт

Семейният конфликт може да възникне между съпрузи, родители и деца, внуци и по-голямо поколение. Но в края на краищата, когато говорят за семейния конфликт, преди всичко предполага конфликт между съпрузите. Когато всички нужди на съпрузите не са доволни в системата на тяхната междуличностна връзка, конфликтът може да възникне.

конфликтна семейна поколение конфронтация

А. Антупов и А. Шипилов разпределя колко много основни причини за конфликти между съпрузите:

несъвместимост на съпрузите върху психосексуалните характеристики;

липса на уважение от съпруга;

недоволство от необходимостта от емоционално одобрение;

задоволяване на вашите нужди с един от съпрузите в ущърб на нуждите на друг;

липса на помощ и разбиране в делата на образованието или други семейни въпроси;

различни предпочитания за почивка и прекъсване на хобитата.

За допълнителни фактори или условия, които създават конфликтна ситуация, някои етапи от семейния живот стават теоретици, наречени криза:

кризата на първата година от живота (период на адаптация);

външния вид в семейството на децата (голям спектър от условия на смущаване);

криза на средна възраст (монотонност);

кризата на семейството живее за около 20 години (конфликт на самота и загуба, конфликт на преживявания).

Както и външните условия на социалния живот на съпрузите, чиито трудности са пряко отразени върху естеството на семейните отношения (проблеми на заетостта, деградирали финансова ситуация, жилищни проблеми и др.).

Семейството (женените) конфликти се разделят на няколко вида.

Семейството на конфликти е сблъсък на интересите на съпрузите в много области, преобладаването на негативни емоции в отношенията. Проблемното семейство е дълго съществуване на общи социални проблеми, които водят до обостряне на връзката на съпрузите. Кризисно семейство - остър сблъсък на интересите на съпрузите в най-важните области на дейност, преобладаването на несъвместими

връзка между съпрузите, нежеланието да се правят концесии. Невротичното семейство е натрупването на психологически и социални трудности влошаване на благосъстоянието на съпрузите, в резултат на което психологическият микроклимат на семейството е нарушен. Определят скритите и открити форми на конфликтното поведение на съпрузите. Разрешаването на конфликти между съпрузите трябва да възникне благодарение на взаимното разбирателство и компромис, основано на уважение и способността да прощават съпруга. Препоръчително е да не се спасяват негодуванията и негативните емоции, а да се реши да възникне противоречия, както се появяват.

Развод - един от радикалните начини за разрешаване на брачния конфликт. Психолозите смятат, че емоционален и физически развод е предшестван от законно разделение.

С думата "семеен конфликт", обикновен човек често се случва снимки на разбивка на ястия, изкривени в гнева на лицата на съпрузите, обиди върху повишени цветове. Конфликтът е свързан с отрицателното, нещо лошо.

Благодарение на негативния образ на конфликта, младите съпрузи вземат задължението им: "и нека никога не се караме!"

Невъзможно и абсурден ангажимент. Пълната липса на спорове в семейството е с голяма вероятност, знак за лош психологически климат.

Може да не е, че един съпруг е точно копие на другия и те никога не са възникнали около 3-4-10 години. Някой казва, че приятелят има приятел, който има родители за 40 години живот заедно, никога не са били каралинг?! Не вярвайте. Просто не може да бъде!

Хората не са едни и същи. И тези неравномерни хора сключват брак. Те постоянно се пресичат заедно, само защото живеят заедно, но и защото имат много съвместни дейности: фермата, бюджета, децата. И най-важното, също, защото всеки съпруг има свои собствени желания, мечти, идеи за смисъла на живота.

Рано или късно не са възникнали разногласия.

И след това има два изхода:

• · Изразявайте мнението си за това, което се случва, за да изразите недоволството си силно - и тогава конфликтът неизбежно възниква.
• · Да се \u200b\u200bотклони недоволството, страхувайки се от гняв / негодувание на партньора / конфликта като феномен, а не да се говори за това на глас на партньора.

За съжаление, не премахва недоволството. Тя се натрупва, а рано или късно конфликтът все още се случва, само вече не е един случай, а за цялата поредица от предварително подредени случаи.

- Фигура крещяща в гняв, но безмълвен в гняв. Каза А. Кунанбаев.

Сила на връзката не в отсъствието на кавги и в откриване на противоречия. Не се страхувайте от конфликта като такъв. Това не е знак за края на любовта! Конфликтът може да се разглежда като преговори, изясняване на мненията и търсене на взаимно разбирателство.

Нека не се занимаваме с утопия и да се опитаме да създадем семейство без нито едно противоречие. Оставете го по-добре на поетите и режисьорите. Не е ли по-добре да приемате за земни задачи?

Напълно в нашата сила:

• · Да се \u200b\u200bнаучите как да преговаряте компетентно, не крещи, не се борете, не организирайте истерични.
• · Слушайте съпруга, вземете предвид неговата (нейното) мнение
• · Стрес мозъци и потърсете изход, удобно не само за себе си, любим човек, но и любим човек.

Конфликтът показва задача, която трябва да бъде решена. Семейният конфликт е растежна точка за съпрузите.

Страните на семейния конфликт най-често не се държат съзнателно. Освен това те рядко ясно реализират целите си. Те са просто жертви на собствените си характеристики на характера, грешен поглед към ситуацията, както и неадекватна оценка на себе си.

За брачни конфликти, характерни за двусмислени и неразбираеми хора от ситуацията, свързана с поведението на хората в конфликти. Това поведение, което демонстрира в конфликт, обикновено маскира истински чувства и представящ приятел един за друг. Така че за брутния сблъсък на съпрузи те могат да скрият своята нежна привързаност и любов и емоционалното разстояние, продължителен конфликт, понякога дори омраза.

Предупреждение за семейни конфликти

Предупреждението и разрешаването на семейни конфликти следва да се разглеждат като основни дейности за управление на такива конфликти. Често, когато решават семейни конфликти, използвайте услугите на посредник.

Предупреждението за семейни конфликти зависи от всички членове на семейството и преди всичко от съпрузите. Трябва да се има предвид, че някои малки семейни кавки могат да имат положителна насока, като помагат за постигане на противоречиви въпроси и предотвратяване на по-голям конфликт. Но в повечето случаи семейните конфликти не трябва да бъдат разрешени. Основните начини за предотвратяване на семейни конфликти зависят от потенциалните конфликти (съпрузи, родители8e8, деца, роднини и др.). За всеки конкретен случай в препоръчителната литература можете да намерите полезни съвети.

Начини за предупреждаване на семейния конфликт

Тук ще наречем само най-често срещаните начини за предотвратяване на семейни конфликти, произтичащи от социално-психологическите закони на семейното развитие. Тези начини са:

* Формиране на психологическа и педагогическа култура, познаване на основите на семейните отношения (преди всичко се отнася до съпрузите);

* Повишаване на децата, като се вземат предвид техните индивидуално и психологически и възрастни характеристики, както и емоционални състояния;

* Организация на семейството на цялата основа, формиране на семейни традиции, развитие на взаимопомощ, взаимна отговорност, увереност и уважение;

* Формиране на култура на комуникация.

Начини за разрешаване на семейни конфликти

Съществуват конфликти и ще съществуват, те са неразделна част от човешките отношения. Те възникват поради различията между хората, поради факта, че действията, идеите, чувствата за всеки от нас не са сами и понякога идват в сблъсък помежду си.

Въз основа на работата на Дейвид Джонсън можете да предложите един от възможните модели на поведение за разрешаване на конфликтната ситуация.

Следните фактори играят важна роля в конструктивното разрешаване на конфликтите:

Адекватност на размисъл на конфликта.

Често в ситуация на конфликт, ние неправилно възприемаме нашите собствени действия, намерения и позиции, както и действия, намерения и гледни точки на противника. Типичното отражение на възприятията включва:

Категорията е визия за отношенията със съпруга си (съпруг) в "черно-бели тонове". Ако в някакъв аспект на брака се определя от проблема - сте склонни да вярвате, че бракът е обречен. А напротив, ако има напредък във всяка област на взаимоотношения, тогава сте напълно спокоен за брак като цяло.

Песимизъм - забелязвате и дайте стойност само от негативни моменти и игнорирайте положителните страни на брачния си живот. Вашите прогнози за съвместно бъдеще са доста мрачни.

Темистич - игнорирате очевидните, работещи с "нашите собствени" факти. Вие сте свикнали да използвате чувствата си като доказателство за нещо.

Лекота - Вие сте сигурни, че няма проблеми или това лице, което има място, фактите нямат никакво значение за вашия брак.

Идеализъм - имате романтичен поглед към живота. Вашите очаквания по отношение на себе си, партньор и брак като цяло не са реалистични.

Нереалистични изисквания - Вие търсите от съпруга, за да бъдете, както искате да го видите. Най-често срещаните думи в речника ви "трябва" и "задължени".

Ориентация за комфорт - чувствате се за брак, като инструмент за задоволяване само на вашите нужди и подобряване на нивото само на вашия комфорт.

Задръстванията - вие "натрупате" в едно, по-често отрицателно, събитие и по-нататъшно разглеждане на отношенията със съпруга чрез "призма" на това събитие.

Фатализъм - отказвате да промените брака си, не защото всичко ви подхожда, но защото "е невъзможно да се промени нищо". Принципът "какво ще се случи, е това".

Консерватизъм - обмисляте брак като превантивен стереотип на взаимоотношенията. Външните въздействия причиняват безпокойство. Мисли за това, което трябва да промените нещо - страх.

Социализация - обмисляте брак от позицията на жертвата и необходимостта от постоянно жертва нещо: да запазят брака, за някой или нещо. Класически пример: За деца. Основната грешка е, че децата приемат вашия начин на взаимоотношения, изпълняват го в семействата си, осъждайки себе си за същата роля на "жертвата" (принципа на отрицателно програмиране).

Във всеки конфликт и двамата партньори изпитват така наречените смесени чувства. От една страна, всеки се чувства неприязън, гняв или омраза към друг, желанието за врага отказва позицията си, от друга страна, опонентите имат по-приятелски чувства, генерирани от целия набор от предишни отношения, както и желанието за взаимно разбиране и съгласие.

Знаейки това, в конфликтна ситуация, е необходимо внимателно да се анализират чувствата му в определени случаи.

Откритост и ефективност на комуникацията на конфликтните партии;

Това е основното условие за конструктивно разрешаване на конфликти. Ето защо, понякога има смисъл в самото начало на конфликта да поема рискове и колкото е възможно повече, дори и в остра форма, да се изразяват взаимно това, което чувствате. В този момент е безсмислено да се опитате да решите нещо, най-важното е да не се обиждате и да не унижавате партньор.

Взаимното изразяване на чувства може да помогне за създаването на условия за използване на комуникацията, за да се изгради обмен на мисли. И също така трябва да избягвате заплахите, лъжите, опитите за манипулиране на партньори, защото тези действия са продиктувани от желанието да поемат противника и да не постигнат взаимно съгласие.

Създаване на климат на взаимно доверие и сътрудничество.

Конфликтът се разрешава по-успешен, ако и двете страни се интересуват от постигането на някакъв общ резултат, който насърчава сътрудничеството.

Определяне на създанието на конфликта.

Колкото по-точни за определяне на съществените елементи на конфликта, толкова по-лесно е да се намерят средства за ефективно поведение. Последователно поведение, насочено към преодоляване на конфликта като цяло, включва няколко етапа:

а) определяне на основния проблем;

б) определяне на причината за конфликта;

в) търсене на възможни начини за разрешаване на конфликта;

г) съвместно решение за излизане от конфликта;

д) прилагането на планирания съвместен начин за разрешаване на конфликта;

д) оценка на ефективността на усилията, предприети за разрешаване на конфликта.