Kako študentu razložiti, kaj naj študira. Kako sodobnemu otroku razložiti, zakaj se je treba dobro učiti. Pri kateri starosti bi se morali z otrokom pogovarjati o spolnosti?

Kako svojemu otroku razložite besedo "ne"? Kako zaščititi otroka pred nevarnostmi?

Starši se pogosto pritožujejo, da njihovi enoletni malčki ne razumejo besede "ne" - smejijo se in namerno posegajo po "prepovedanem sadežu" ter zvito gledajo svoje starše.

To vzbuja grozo pri neizkušenih mamah in očetih: ali otrok potegne vtič v vtičnici, ali klikne z ročaji štedilnika, ali spleza v vrč z vrelo vodo ... Kako otroku razložiti, da ne morete storiti kaj nevarnega?

Drevo s prepovedanimi sadeži

Bolj ko ne moreš, več hočeš - to vedo tudi odrasli. Zato naj čarobna beseda v svoji kategorični obliki zveni v vašem stanovanju redko in le v resnih situacijah.

Menijo, da se otrok ne more spomniti desetih prepovedi hkrati. Do enega leta vnesite enega ali dva "ne", nato pa vsako leto dodajte še nekaj nezaželenih dejanj.

Vse to velja samo za tiste stvari, ki predstavljajo resnično nevarnost za življenje - elektrika, vrelo vodo, ogenj, cestišče, višina.

Obnašanje babic, ki hodijo z vnuki in prepovedujejo vse na poti, je popolnoma nepedagoško: ne morete se dotakniti lista na pločniku, premakniti škrapa - fu, kopati globlje v zemljo - ay-yai-yai.

Prvič, otroka spodbuja k protestu proti prepovedim.

Drugič, moti njegovo kognitivno dejavnost. Navsezadnje si s tem, ko stopi v lužo in se dotakne umazanega kostanja, pridobi izkušnje in znanje o svetu okoli sebe.

Beseda "ne" bi morala podkrepljeno s tvojim strogim pogledom(brez nasmeha, brez mežikov, brez hihitanja), nezadovoljen ton in takojšnje prenehanje nevarne dejavnosti.

In prepoved mora biti nespremenjena- ne mama ne oče ne dovolita, ne jutri ne pojutrišnjem. In seveda je treba vse prepovedi potrpežljivo pojasniti.

Če otrok kategorično ne razume in še naprej pleza tam, kjer ni potrebno, mu nekateri psihologi dovolijo, da rahlo udari po papežu, ga stisne ali udari po roki. Ne gre za fizično nasilje!

Samo dolgočasen otrok se mora naučiti primerjati vtičnico z neprijetnimi občutki.

Obstaja tudi način, kako otroka zaščititi pred nevarnostmi na podlagi njegovih osebnih izkušenj. Seznanite ga s pojmi "vroče", "hladno", "boleče" v mikrodozah.

Naj pomočim en prst v vroč čaj, odgriznem kos torte, ki se še ni ohladila, se zbodem na iglo, se malo poškodujem s papirjem, se dotaknem toplega čajnika, ugasnem svečo. Če je padel, se usmilite in razložite: "boli te."

Otrok si bo za vedno zapomnil občutke in naslednjič bo dovolj ustno opozorilo.

Izmislite si mitsko bitje, ki "živi" v vtičnici ali na podestu - Babai, zlobni stric Tok, Koschey in tako naprej. Prestrašite preigranega otroka, da bo Babai prišel in ga ugriznil, če se ne ustavi.

Najboljši način za zaščito otroka pred nevarnostjo je zavarovati hišo. Seveda je nemogoče izolirati otroka v otroški sobi, oblazinjenega z vzmetnicami in plišastimi igračami.

Lahko pa namestite vtiče na vtičnice, silikonske konice na ostre vogale, ključavnice na vrata in s tem zmanjšate tveganja.

Leksikon

Kaj pa dejanja, ki niso nevarna, so pa za starše neprijetna? Če smo pustili besedo "ne" za elektriko in peči, kako potem razložiti, da maminega mobilnega telefona ni treba vreči v stranišče?

Razširite svoj besedni zaklad in arzenal kretenj in obraznih izrazov! »Ne počni tega«, »nevarno je«, »to je slaba igra«, »jaj-jaj-jaj«, »mama je jezna«, »to je očka, on bo nesrečen«, »to je nekdo drugega«.

Prav tako lahko naredite presenečen ali prestrašen obraz, žvižgajte v medmetih "Aaaa!", "Oh-oh-oh!", "Oh! Oh!". Včasih, če otroka le pokličete po imenu in migate s prstom, bo vaše stvari pospravil na svoje mesto.

Predlagajte alternativo: “ni ti treba razmetavati bratovih stvari, razburjen bo, lahko pa razstaviš hišico za punčke”, “metanje copat v TV je slaba igra, zbiranje sestavljanke pa dobra”, “nevarno je. da odpreš vrata na balkon, lahko pa odpreš svoj predal in tja pospraviš igrače."

Tako popestriš prepoved, odvrneš od negativnih misli ter otroka preklopite na drugo dejavnost.

Ne oklevajte in otroku podrobno razložite, kaj je nemogoče in kaj je mogoče ter zakaj. Otroci so zelo pametni že v zgodnjem otroštvu!

Pozdravljeni dragi bralci! Vsi odrasli ne upoštevajo pravil. Že razumemo, da jih je ponekod mogoče in potrebno zaobiti z zasledovanjem osebnih interesov. Toda kaj storiti, ko gre za otroka? Ali se splača veseliti slepe poslušnosti in kako se boriti, če je otrok to, kar mu rečeš.

Vsi starši ne znajo pravilno razložiti otroku, kaj je nemogoče, in iz tega izhajajo številne težave. Nekatere otroke je treba 15-krat opomniti, da je bolje, da ne tečejo pod gugalnico, pa si na koncu še vedno razbijajo glavo in dolgo jokajo.

Drugi otroci zaradi resnega skrbništva ne morejo sprejeti ene odločitve in zato vlečejo že utrujeno mamo: "Ali lahko vzamem to igračo." Za prihodnost takih otrok postane res strašljivo, kajti kaj bodo imeli, šolo, potem pa še službo? Bodo vedno iskali tiste ljudi, ki jih lahko vodijo? Resnično je.

Najpogostejša psihološka težava pri odraslih je povezana prav s tisto, ki se začne v zgodnjem otroštvu.

V tem članku vam bom dal veliko koristnih nasvetov, ki vam bodo pomagali pri vzgoji otroka. Naučili se boste, kako pomagati dojenčku in barabi reči res slabo ter v katerih primerih je to nujno. No, pa začnimo.

Treba se je spomniti

V zadnjem času me iz neznanega razloga preganja besedna zveza "udoben otrok". Pogosto sem začel poslušati o otrocih, ki ne kričijo, se ne prepuščajo, nimajo želje, da bi polivali vodo na preprogo ali celo na tla pri 1 letu, risali na tapete in pokazali neodvisnost pri delu s pobarvankami: "Zdaj mama bo prišla in mi povedala, katera obleka naj bo s Sneguljčico.

Mnogi starši sanjajo o popolnoma poslušnem otroku, pri čemer se niti ne zavedajo, da takšno vedenje ni le značilno za majhne otroke, ampak tudi kaže na njihov nepopoln razvoj. Otrok ali odrasel goljufa zaradi osebne koristi in to je normalno.

Če poskušate otroka zadovoljiti s prepovedmi in navodili, tvegate, da boste vplivali nanj in omejili njegove ustvarjalne sposobnosti. Sčasoma so pod pritiskom odraslih izgnani. Otrok razume, da je bolje, da niti ne poskušate pokazati neodvisnosti, ker bodo posledice negativne.

Če sanjate o otroku, ki ne bo samo udoben, ampak tudi duševno zdrav in neodvisen, vam lahko priporočim to knjigo. Anna Bykova "Skrivnost lene mame". Vsebuje veliko nasvetov, kako postati srečni starši in mu, ne da bi pozabili na varnost otroka, dati svobodo, ki jo potrebuje.

Pet pravil prepovedi

Najpomembnejše pravilo, ki si ga morate zapomniti, je, da otrok ne sme imeti preveč prepovedi. Poskusite ne prepovedati vsega. Tako si ne bo mogel zapomniti vseh mest, kamor ne morete iti ali vtakniti prstov, in zagotovo bo izbral najnevarnejše. Poskusite mu prepovedati, česar res ne bi smeli početi.

Obstajajo stvari, ki so bistvenega pomena za razvoj majhnega človeka, vendar povzročajo nelagodje odraslim. Na primer, ko dojenček kriči, teče, meče igrače. Ta dejavnost pomaga otroku pri raziskovanju sveta, pa tudi pri fizični aktivnosti. Ne prepovedujte otroku, kar potrebuje.

V nobenem primeru se ne omejujte na frazo "to je nemogoče." Otroku razložite, zakaj je slabo ali vzeti nekoga drugega. Tej temi namenite več časa, da bodo otrokovi možgani bolje absorbirali informacije. Zahvaljujoč pojasnilom, vaš dojenček ne bo imel želje, da bi "izbral prepovedan sadež" ali preskočil navodila na gluha ušesa, razumel bo vzročno-posledične povezave.

Dejstvo je, da v mladosti beseda "ne" praviloma vodi do dveh zaključkov - slabi starši, ki so nekaj prepovedali, ali pa sem zguba: "Odrasli se lahko igrajo z ognjem, jaz pa ne, zato z jaz to – to ni prav."

Ko dojenčku nekaj prepoveš, je zelo pomembno, da je tvoj glas miren. Ne bodite živčni. Super je, če se usedete, da ste na isti ravni z otrokom. V tem primeru preidete iz kategorije "mentor" v "dober svetovalec". Razloži in povej. Bolje je, da tej temi posvetite 20 minut zdaj, kot da se kasneje soočite s ponovitvijo ali posledicami.

In ne pozabite, da otrok počne nekaj, da vas ne bi razjezil ali spravil ob živce. Preprosto ne razume, kako se pravilno obnašati. Ste odrasel in imate sveto pravico biti lastnemu otroku vodnik v tem zanj še neznanem svetu, od vas je odvisno, katero pot si bo izbral.

To je vse zame. Ne pozabite se naročiti na glasilo. Se vidiva.

Pozdravljeni vsi skupaj!!!
To ni prvič, da sem se obrnil na to spletno mesto za pomoč, in spet, ko sem dolgo razmišljal o tem, kako to narediti pravilno, sem se odločil vprašati strokovnjake. Moj otrok je star 3 leta. Ves ta čas se občasno srečuje z otroki. Ne zato, ker ji ne dovolim, ne, sploh ni tako. V vrtec ne hodiva, ker še ni prišla vrsta, na obisk ne hodiva (tukaj sem jaz kriva), ker sva pred kratkim zamenjala kraj napotitve in še veliko ljudi ne poznava. In nečaka redko pride k nam na obisk. Zdaj je na ulici lepo vreme in želim si, da bi otrok hodil, komuniciral z otroki. Toda prvič, stara je le 3 leta in še vedno se bojim, da bi šla sama na sprehod (čeprav živimo v majhni vasi, kjer je vse je na očeh), in drugič, ne ve, kako se seznaniti in je nenehno pohlepna po igračah.
Ne grajam je pred vsemi, poskušam jo odpeljati na stran ali do oltarja domov.
In v zadnjem času iz nekega razloga pogosteje pride nečak in takrat se začne cela bitka, in kar je najbolj zanimivo, ne le za igrače, ampak tudi za stare starše. Prej nisem opazil, da bi bil moj otrok pohlepen, jemal igrače, zdaj pa je to nekakšen napad. Stalno se prepirata. Takoj ko se nečak približa omari z igračami, se moj otrok spremeni v obraz in zakriči, da so to njene igrače.Poskušala sem razložiti, da igrač ne bosta odnesla ona in njen brat, ampak se bosta samo igrala, ampak moj otrok začne histerizirati. Razumem, da tepenje in kaznovanje nista opcija. Toda kako naj ji to razložim? Poskušal sem že deliti igrače med njima, poskušal razložiti, da takoj, ko se brat igra in jo odloži, jo lahko ona vzame in se igra, ampak ne. Videti je, da razumeta, a po 5 minutah se bitka spet začne. In kmalu se bo v hiši pojavil mali mož in kaj se bo potem zbudilo? Skrbi me in dokler imam čas, se želim naučiti otroku razložiti, kaj je treba deliti, razložiti in naučiti moji punčki.

Pozdravljeni uv. Majhne stvari Vaša hči je v tej starosti, ki se imenuje "jaz sam!". In ne dati svojih igrač nikomur, je po mojem mnenju manifestacija prav tega "jaza" - sam se odločim, ali bom dal ali ne. Ne bi vztrajal in zagotovo te ne bi označil za pohlepnega. Moja najmlajša hči res ne mara deliti igrač z nekom na ulici, takoj ko nekdo pride in vpraša, kakšen voziček ima, ali ponija ali punčko, takoj zbere igrače v naročju in odide . No, tako se ona odloči. Medtem ko ni pripravljena dati svojih stvari, iz nekega svojega razloga. (Vendar to ne velja za obisk otrok ali bratranca). Kaj lahko storim po mojem mnenju? Ponudite zamenjavo igrač. Hčerka ji da igračo, v odgovor ji igračo da tudi drug otrok (npr. nečaka prosite, naj prinese s seboj par svojih igrač) ... Tudi z besedami lahko spodbujate tiste trenutke, ko je nekaj delila z drugimi otroki. ali z vami, igračo ali sladkarije, ni pomembno. Ponavadi to naredim, rečem: "Hvala, zelo ste prijazni" ali "Vesel sem, da ste delili z mano." Otroci ga obožujejo. Učim tudi, da se ne smem brez dovoljenja dotikati stvari drugih ljudi, tudi stvari lastne sestre. Po mojem mnenju to otroke nauči spoštovati tujo lastnino in razumeti, da je tudi njihova lastnina dragocena in jo je treba tudi spoštljivo obravnavati.
Pred nekaj dnevi se je moja hčerka igrala na igrišču, poleg mene je stal njen skiro, pristopila je punčka stara 4 leta, ga prijela in se že hotela peljati. Mati jo je ustavila, deklica je planila v jok. Potem me je vprašala, če lahko jaha. Odgovoril sem, da je skuter Dashin in da najprej vprašaš njo. Daša je prišla gor in ni dovolila. Deklica je bila seveda razburjena. A dati skuter kljub temu, da ga hčerka ne mara, se mi je zdelo nespoštljivo do hčerke, čeprav je ta deklica jokala na ves glas.

Najlepša hvala za povratne informacije Hope!!!
Ko sem pisala sem se malo izgubila v mislih in nisem napisala do konca.Zdaj bom pa malo razložila.Moja punčka je stara 3 leta,njen nečak pa 2.Prej ni bila nikoli požrešna,pa je vse Začelo se je z dejstvom, da je njen brat začel prihajati po igrače, seveda brez dovoljenja, in rekel, da je to njegovo. In moj otrok seveda tega ne mara. Z vsakim obiskom je moj otrok vedno bolj začel izbirati igrače. In se bori. Dolgo časa sem ga imela za zelo ljubečega otroka, a ko sem videla njegovo degeneracijo obraza, ko je začel tepsti mojo punčko, ker je vzela igračo, s katero se je pravkar igral, sem si premislila. Eno je biti pohlepen, drugo je udariti.

A pride nečak sam k tebi ali kaj?))) Kje so njegovi starši, ki naj mu prestrežejo roko in mu prepovejo boj, predlagajo, kako se dogovoriti za izmenjavo igrač ali kako vljudno vprašati? Ali pa bi potem morali. Hčerkina zamera in nepripravljenost deliti je v tem primeru povsem razumljiva.

A pride nečak sam k tebi ali kaj?))) Kje so njegovi starši, ki naj mu prestrežejo roko in mu prepovejo boj, predlagajo, kako se dogovoriti za izmenjavo igrač ali kako vljudno vprašati? Ali pa bi potem morali. Hčerkina zamera in nepripravljenost deliti je v tem primeru povsem razumljiva.
Dejstvo je, da zdaj živi pri starih starših, njegova mama dela, naši možje pa delajo skupaj v Moskvi. Starši (stari starši) pridejo vsaka 2 dni za 2 dni (takšna besedna igra). ne da bi se kregal s sinom, vendar je neuporabno. Opozorila sem, da bom hčer naučila, da se mora braniti in po ponovnem udarcu (bog oprosti, razumem, da to ni prav) sem hčerki pojasnila, da je nihče ne sme žaliti. ko ne vzgajaš tvoja roka. Kar je tudi storila. Ja, in izmenjava igrač ne deluje dolgo. Razumem starost, vendar kmalu v vrtec in ne bi se rad pritoževal nad njo. Kako se prepričati, da ne preklinjajo. Z možem sva se odločila za drugo.Mogoče se situacija spremeni. V glavi se mi vrti, ne morem grajati svojega nečaka. ni moj otrok ima mamo ki ga vzgaja po lastni presoji. Ko je enkrat nanj povzdignila glas, je planil v jok. Razumem, da tudi moj otrok ni svetnik. Lahko začne namerno dražiti.

Imam nečakinjo. Sedaj je stara že 6 let. To je hčerka moje sestrične. Ko so prišli na obisk, smo bili stari približno 8-9 mesecev. Potem je bila Elvira približno 4. Prišla je z drago lutko in pustila svoji sestrici igrati. In moji hčerki je bila ta punčka všeč, cele dneve se je ubadala z njo (čeprav tako, da je razumela pri svojih 8-9 mesecih). In Elya je to videla in je bila glede tega zelo pomirjena, in ko je prišel čas za odhod, se je seveda pobrala lutka, je rekla Elichka, naj Marisha igra to lutko, še vedno mi ni všeč. Čeprav sem v njenih očeh videl, da hoče odnesti. Ob naslednjem obisku se je igrala z njo, a nikoli ni prosila, da jo pride pobrati. Kako ji je uspelo tako vzgajati svojo sestro?!

Dejstvo je, da zdaj živi pri starih starših, njegova mama dela, naši možje pa delajo skupaj v Moskvi. Starši (stari starši) pridejo vsaka 2 dni za 2 dni (takšna besedna igra). ne da bi se kregal s sinom, vendar je neuporabno. Opozorila sem, da bom hčer naučila, da se mora braniti in po ponovnem udarcu (bog oprosti, razumem, da to ni prav) sem hčerki pojasnila, da je nihče ne sme žaliti. ko ne vzgajaš tvoja roka. Kar je tudi storila. Ja, in izmenjava igrač ne deluje dolgo. Razumem starost, vendar kmalu v vrtec in ne bi se rad pritoževal nad njo. Kako se prepričati, da ne preklinjajo. Z možem sva se odločila za drugo.Mogoče se situacija spremeni. V glavi se mi vrti, ne morem grajati svojega nečaka. ni moj otrok ima mamo ki ga vzgaja po lastni presoji. Ko je enkrat nanj povzdignila glas, je planil v jok. Razumem, da tudi moj otrok ni svetnik. Lahko začne namerno dražiti.

dodano ---
Imam nečakinjo. Sedaj je stara že 6 let. To je hčerka moje sestrične. Ko so prišli na obisk, smo bili stari približno 8-9 mesecev. Potem je bila Elvira približno 4. Prišla je z drago lutko in pustila svoji sestrici igrati. In moji hčerki je bila ta punčka všeč, cele dneve se je ubadala z njo (čeprav tako, da je razumela pri svojih 8-9 mesecih). In Elya je to videla in je bila glede tega zelo pomirjena, in ko je prišel čas za odhod, se je seveda pobrala lutka, je rekla Elichka, naj Marisha igra to lutko, še vedno mi ni všeč. Čeprav sem v njenih očeh videl, da hoče odnesti. Ob naslednjem obisku se je igrala z njo, a nikoli ni prosila, da jo pride pobrati. Kako ji je uspelo tako vzgajati svojo sestro?!
Veste, moja najmlajša Daša, stara je 6 let, lahko tudi nekomu podari igračo za vedno, če ji ni ravno všeč, pa je nekomu všeč ... Ampak ti praviš: »Čeprav sem v njenih očeh videl, da hoče odnesi.« .. Zelo lepo vzgojeno dekle))))

Najlepša hvala za povratne informacije Hope!!!
Ko sem pisala sem se malo izgubila v mislih in nisem napisala do konca.Zdaj bom pa malo razložila.Moja punčka je stara 3 leta,njen nečak pa 2.Prej ni bila nikoli požrešna,pa je vse Začelo se je z dejstvom, da je njen brat začel prihajati po igrače, seveda brez dovoljenja, in rekel, da je to njegovo. In moj otrok seveda tega ne mara. Z vsakim obiskom je moj otrok vedno bolj začel izbirati igrače. In se bori. Dolgo časa sem ga imela za zelo ljubečega otroka, a ko sem videla njegovo degeneracijo obraza, ko je začel tepsti mojo punčko, ker je vzela igračo, s katero se je pravkar igral, sem si premislila. Eno je biti pohlepen, drugo je udariti.
Ali vaša hči zna udariti nazaj?

Vrt je drugačen, tam so skupna igrala. In obstajajo različna pravila, ki jih postavljajo vzgojitelji.
Pravila postavljate doma in logično, da jih mora vaš nečak spoštovati: prepovedano je, da se kregate in običajno je, da vprašate, preden nekomu vzamete igračo (npr.), lahko ga ustavite (za to je agresija ni potrebno) in ga spomnite na ta pravila.
Poglej tukaj. Moja najstarejša hči, stara je 11 let, ima svoj prenosnik, svoj. Preden ga vzamem, bom vprašal, oče bo vprašal. Vedno dovoli, seveda. A s tem ji izkazujemo spoštovanje, se mi zdi prav. Pred časom je k nam prišel možev brat, ki je star že 29 let, pa me ne zanima nihče, niti jaz niti moj mož, vzel je ta prenosnik in brska naokoli, gleda. Moja Irochka je videla in rekla: "Sasha, to je moja stvar, zakaj nisi vprašal," je Sasha v odgovor na povišane tone mojemu otroku začela razlagati, da je izgubila svoje obale, da je bila samo nesramna na njej del tako reči itd. Hči se ni dala in je še naprej ponavljala: "To je moja stvar!". Sasha je utihnil, ko sem prišel in rekel: "Sasha, Irin prenosnik, preden ga vzameš, moraš vprašati. Vedno ga bo dala z veseljem. Ampak moraš vprašati" ... Zalučal ga je na kavč in utihni. No, ta način me jezi. Na splošno je nekega jutra vzel moj prenosni računalnik in z njim odšel v službo. In ko je njegova mati vzgajala njega in njenega moža, je učila, da je vse skupno. Tako se izkaže zanimivo, da je za moževega brata zdaj skoraj vse moževo in obstaja skupno)))
Učili so me tudi, da mora imeti vsak svoje, da je treba vprašati za dovoljenje. Sem najstarejša v družini in mlajšo sestro in brata sem vedno učila, naj mi ne jemljejo stvari brez dovoljenja. V družini mojega moža so stvari nekoliko drugačne. Če me tašča in hlev prosita, naj kaj vzamem, potem možev brat ni več.
In v tej hiši nisem gospodarica. Vsi so živeli v tej hiši, medtem ko je moj mož odplačeval svoj dolg domovini (9 let ga ni bilo). In potem smo prišli mi in se zbudili "z listino v tujem samostanu ..." Če bi bila jaz gospodarica, potem ja.Čeprav včasih moja babica sama odreže njegovega nečaka in reče, da ni tvoj, se ga ne dotikaj brez vprašanja.
dodano ---
Pozdravljena ptica Tari!
Da, lahko udari nazaj, udari z nogo, vendar pogosteje začne jokati in se pritoževati.

Ste jo poskušali naučiti, da se ustrezno odzove?

Ja, resnica je, da sem jo naučil, priznam. Razumem, da to ni prav, vendar sem prosil dvorano, naj nauči mojega sina, da se ne krega.
Če le z najljubšo igračo...kregajo se za katero koli igračo in ne samo za igračo.Sprhajo se zaradi starih staršev. Razumem, da je veliko njenega vedenja normalnega, toda kako jo lahko naučim, da to počne pravilno? Lepo vas prosim, poučite me!!! Kako pravilno razložiti otroku, da če se igra z eno od njenih igrač, se ne bo zgodilo nič strašnega?

Prijaznost in potrpežljivost.
In prosim, ne bodi histerična. Imaš normalnega otroka. Potrpežljivo razložite, zakaj je treba deliti, razložite otroku prednosti njegove velikodušnosti. Danes je delil on, jutri bodo oni delili z njim. Na primerih. Poudarite otrokovo pozornost, ko se v življenju pojavijo primeri nepohlepa ipd. Tukaj je oče mami .... ker .... in mama očetu .... ker ....

Prijaznost in potrpežljivost.
In prosim, ne bodi histerična. Imaš normalnega otroka. Potrpežljivo razložite, zakaj je treba deliti, razložite otroku prednosti njegove velikodušnosti. Danes je delil on, jutri bodo oni delili z njim. Na primerih. Poudarite otrokovo pozornost, ko se v življenju pojavijo primeri nepohlepa ipd. Tukaj je oče mami .... ker .... in mama očetu .... ker ....
No, tukaj je situacija. Danil vzame igračo Marisha priteče in jo vzame z besedami "To je moje." Jaz stopim gor in začnem govoriti. "Marisha, Danil se bo igral in jo odloži, potem pa jo ti vzameš." Otrok se umiri. Čez nekaj časa Marina vzame avto, da bi se igrala, pride Danil in začne tepsti. Prišla sem gor in vzela svojo hčerko in mi je bilo žal in sem rekla: "Vidiš, nisi dal igrače Danilu, zdaj je on ne da tebi, moraš jo deliti." Sedijo in se mirno igrajo.Uro kasneje pa spet prepir. Kolikokrat morate otroku povedati, da si vtepe v glavo, da mora deliti?
Razumem, da je večina njenega vedenja norma, Toda kako naj jo naučim, da to počne prav?
Ni povsem jasno, kaj hočeš. Majhna stvar? Če se vaša hči obnaša normalno za svoja leta, kaj je "še bolj pravilno"?
Prav za koga????
Lepo vas prosim, poučite me!!! Kako pravilno razložiti otroku, da če se igra z eno od njenih igrač, se ne bo zgodilo nič strašnega?
Ne bo se zgodilo tebi - zgodilo se bo njej.
Ali jo spodbujate, da je vseeno za svoje želje? Za kaj?

Hvala, zelo koristno. Stara sem 25 let in to je moj prvi otrok in me je strah narediti kaj narobe. Čeprav se lahko pohvalim, da sem brata tako rekoč sama vzgojila. Vedno se poskušam postaviti na mesto svojega otroka, kako bi se jaz počutila v tej ali oni situaciji. In poskušam ukrepati v skladu s tem.
dodano ---
In kaj predlagate? Svojo svakinjo sem prosila, naj sina nauči, naj se ne tepe, sicer bom svojega otroka naučila braniti, kar sem pozneje tudi storila. Ampak mislim, da je treba naučiti deliti.
dodano ---
Oprostite, kaj se mi ne bo zgodilo? Ali me prosiš, naj se usedem in gledam, kako se borijo? Ali pa česa nisem razumel?

Za kaj? Naj se drugi otroci naučijo pogajati z vašo hčerko, naj se naučijo odvzemati, ona pa naj se nauči braniti svoje. In svakinja ne bo mogla naučiti fanta, da se ne tepe, boril se bo, samo ko vidite, da tepe vašo hčer, jo vzemite v naročje in jo položite na stol in recite, gledajte v oči: "Ne bom dovolil, da pretepeš svoje dekle", se bo tega hitro naučil. In reci svoji svakinji, naj pripelje fanta z igračami. Ko sva s prijateljico hodili z otroki, sva se vedno dogovorili, da bova s seboj na sprehod vzeli džipe, zajemalke z vedri, žogo ali kolo. To je bližje 5-7 letom, sami so se že naučili pogajati. Pa nismo z vzgojo plezali k njim pri 3 letih. Če je kdo koga užalil, so jokajočega objeli, pomirili in to je to.

št. Predlagam, da posredujem, jih potegnem narazen, jih zamotim, vključim v skupno igro. Otroci se običajno kregajo zaradi dolgočasja in nedejavnosti odraslih.
Ampak mislim, da je treba naučiti deliti.
Vedno se poskušam postaviti na mesto svojega otroka, kako bi se jaz počutila v tej ali oni situaciji. In poskušam ukrepati v skladu s tem.

Mimogrede, kako reagirate, ko vaš brat užali vašo hčerko?

Bojim se, da bi jo razvadila. Če bi bila to moja hiša, bi lahko, kot pravi naša sogovornica "Nadežda", postavila svoja pravila, vendar sem tukaj na ptičjih pravicah in imajo svoja pravila. Bojim se, da bom svojo taščo spremenila. zakon zoper sebe, vendar ga ne potrebujem, ampak in ne bom dovolil, da bi bil moj otrok užaljen.Svakinja me že postrani gleda. Toda pogledati v oči malemu fantku in reči, da ne bom dovolil, da užališ mojega otroka, to je ideja. Zato tega še nisem poskusil. Hvala.

Ne bojte se - tega ni mogoče pokvariti.))))

Otroci se učijo živeti

Dorothy Law Nolte

Otroci se igrajo v peskovniku, imajo veliko različnih veder, lopatk, kalupov. Zdi se, kot da se skupaj igrata, nekaj gradita, komunicirata drug z drugim, potem pa opazim, da je moj otrok vzel lopatko, ki jo je pravkar držal njegov nečak, za kar jo tepe. Začnem govoriti "Danila, ni se treba kregati, vzemi drugo lopatico." Oba rjovita. Kaj naj naredim? Predlagam, da se ne kregamo, da se igramo skupaj, razložim, da je igrač veliko, odidem, opazujem.Čim nekdo drug drugemu nekaj vzame, se začne bitka.
Če le ne bi bila požrešna. Čeprav veš? Mislim, da ni preveč požrešna. Če nekaj prosi, bo dala. Včeraj je dobesedno zlezla v hladilnik po banane. Danes smo šli na ulico, sosedovi otroci hodijo, prosila je za palačinko, vendar noče iti nikamor na ulico. Vsem sem jo dal in vse je pogostila. Ena palačinka je padla in bila razburjen domov in ji prinesel še enega. Z deklico se je igrala in nikoli se ni prepirala z njo.
Bravo, to je zelo uporabna veščina. Lahko to prenesete v prakso?
Vaša osebna in zelo draga stvar je bila odvzeta od vas, vzeli ste jo nazaj od storilca. Odgovoril je z udarcem – vaša dejanja?
Kaj bi se počutili, če bi vam mama v tistem trenutku rekla - da se ne krega, je bolje, da to takoj delite ....
Bila sem zelo borbena deklica in bi žalitelju odgovorila na enak način, tj. zadetek.(kaj sem naučila svojega otroka, čeprav se mi zdi, da to ni prav). Če se prepir nadaljuje zaradi ene igrače in ne eden ne drugi nočeta deliti, potem jo poskušam popolnoma odstraniti iz oči otrok, dokler nečak ne odide. In če na primer zaradi konstruktorja, potem jih razdelim enakomerno in predlagam, da se nekaj zgradi. Otroci sedijo za mizo in jedo kašo. Pride dedek, se usede piti čaj, da krožnik klobase. Danil vzame rezalnik žice, Marina vzame kos. Na kar vzame krožnik in hkrati poskuša udariti, pobere polne roke klobase. Katerim mu vzamejo vse, en kos dajo krožnik nazaj v hladilnik, Mislim, da je dedek naredil prav. Torej se morate vrniti k vprašanju, kaj bi čutil ... Ne bi bilo lepo.
Ni lepo! Začenjam pa misliti, da so majhni in da je to normalno.

Ne bojte se - tega ni mogoče pokvariti.))))
Nasprotno, za otroka je zelo potrebno in pomembno vedeti, da ima ljubečo in prijazno mamo, ki bo po potrebi priskočila na pomoč, poslušala, potolažila.
Ne pozabite, rastline varujemo pred močnim vetrom, mrazom in vročino, jih negujemo, zalivamo in skrbno privezujemo veje, v zameno pa nam podarijo čudovite rože.
Ampak konec koncev sem napisala, da sem pobirala, tolažila in kasneje razlagala, da moj brat to počne, ker je bila požrešna. Samo če ona sama udari prva, potem mi ni žal.
Otroci se učijo živeti
Če je otrok nenehno kritiziran, se nauči obsojati.
Če otrok odrašča v sovražnosti, se nauči agresivnosti.
Če otrok odrašča v strahu, se nauči bati vsega.
Če je otrok obdan s pomilovanjem, se nauči smiliti sam sebi.
Če otrok odrašča s posmehom, postane sramežljiv.
Če otroka nenehno primerjamo z drugimi, se nauči zavidati.
Če otrok odrašča v spodbudnem okolju, se nauči biti samozavesten.
Če otrok odrašča v pohvalah, se nauči biti hvaležen.
Če otrok odrašča v atmosferi strpnosti, se nauči biti potrpežljiv.
Če otrok odrašča v ozračju odobravanja, se nauči imeti sam sebe rad.
Če otrok raste v prepoznavnosti, se nauči postavljati cilje in jih dosegati.
Če otrok odrašča v ozračju sprejemanja, se nauči ljubiti.
Če otrok odrašča v sočutju, se nauči biti radodaren.
Če otrok odrašča v poštenosti in pravičnosti, se nauči razlikovati med dobrim in zlim.
Če otrok odrašča v ozračju zaupanja, se nauči verjeti vase in v druge.
Če je otrok obdan s prijaznostjo, ve, da je svet čudovit kraj.
Dorothy Law Nolte
Koristni citati! Prepisal bom zase in poskušal narediti moto za celotno obdobje vzgoje otrok, vnukov in pravnukov.

Otroci se igrajo v peskovniku, imajo veliko različnih veder, lopatk, kalupov. Zdi se, kot da se skupaj igrata, nekaj gradita, komunicirata drug z drugim, potem pa opazim, da je moj otrok vzel lopatko, ki jo je pravkar držal njegov nečak, za kar jo tepe. Začnem govoriti "Danila, ni se treba kregati, vzemi drugo lopatico." Oba rjovita. Kaj naj naredim?

Predlagam, da se ne kregamo, da se igramo skupaj, razložim, da je igrač veliko, odidem, opazujem.Čim nekdo drug drugemu nekaj vzame, se začne bitka.

Nekaj podobnega...
Če le ne bi bila požrešna. Čeprav veš? Mislim, da ni preveč požrešna. Če nekaj prosi, bo dala. Včeraj je dobesedno zlezla v hladilnik po banane. Danes smo šli na ulico, sosedovi otroci hodijo, prosila je za palačinko, vendar noče iti nikamor na ulico. Vsem sem jo dal in vse je pogostila. Ena palačinka je padla in bila razburjen domov in ji prinesel še enega. Z deklico se je igrala in nikoli se ni prepirala z njo.
No, vidiš - rada deli tisto "nihče" - hrano, palačinke. Toda deliti svoj osebni predmet je zunaj moči 3-letnice. To je tako, kot da bi nekomu podarili oko ali nogo.
Sami se strinjate, da boste dali svoje oko. samo zato, ker se je nekdo hotel igrati z njim?
Bila sem zelo borbena deklica in bi žalitelju odgovorila na enak način, tj. zadetek.(kaj sem naučila svojega otroka, čeprav se mi zdi, da to ni prav).
Zakaj? Vaša hči bo z znanjem, ki ga je prejela od vas, lahko zagovarjala svoje stališče v sporu, lahko bo dosegla svoj cilj. bo lahko podrl rekord, bo lahko odvrnil posiljevalca (seveda ne prinesite Najvišjega).
Tisti. dal si ji koristno znanje.
Zakaj nisi prepričan o tem?
Če se prepir nadaljuje zaradi ene igrače in ne eden ne drugi nočeta deliti, potem jo poskušam popolnoma odstraniti iz oči otrok, dokler nečak ne odide.
Je to Marinina igrača?
Ali jo kaznujete, ker njen nečak ne zna vprašati in upoštevati zakona džungle? Nekako nima smisla...
In če na primer zaradi konstruktorja, potem jih razdelim enakomerno in predlagam, da se nekaj zgradi.
V redu. Še bolje, zgradite nekaj z njimi. Ko so otroci navdušeni nad igro, ni časa za pretepe in prepire.
Otroci sedijo za mizo in jedo kašo. Pride dedek, se usede piti čaj, da krožnik klobase. Danil vzame rezalnik žice, Marina vzame kos. Na kar vzame krožnik in hkrati poskuša udariti, pobere polne roke klobase. Katerim mu vzamejo vse, en kos dajo krožnik nazaj v hladilnik, Mislim, da je dedek naredil prav.
ampak ne mislim...
Dedek je Marinu odvzel klobase, ker Danila ne ve, kako se obnašati za mizo.
Toda glavna stvar je, da dedek ni izrazil pravil za uživanje klobas: krožnik je na mizi, vsak vzame kos, ko poje prejšnjega, ga vzame vsak po vrsti ... Ali razumete, kaj mislim? Otroci se iz tega, kar se je zgodilo, niso nič naučili (no, le da ima dedek vedno prav)
Ni lepo! Začenjam pa misliti, da so majhni in da je to normalno.
Tisti. zadržujete svoja čustva, se ne vmešavate? Torej?
dodano ---
Prevajam: "Da brat ne tepe, moraš dati vse drugim na zahtevo. In jebi svoja čustva in želje. Glavna stvar je brat."
Žalostna sem od takega sporočila.... Pa ti?

Toda v tej situaciji je vaša hči prekršila pravila.
Zakon džungle: če želite vzeti stvar nekoga drugega - vprašajte lastnika. V tem primeru lahko lastnik zavrne zahtevo - to ni katastrofa.
Vaša hči ga je vzela, ne da bi vprašala, in za to ga je grabila.
Toda iz nekega razloga ste začeli grajati svojega nečaka (čeprav to sploh ni vaš otrok).
Govoril sem zelo mirno, nisem kričal ali povzdigoval glasu. Živimo v lastni hiši in peskovnik je na našem dvorišču, v njem so igrače lahko rečemo pogoste. No, če je najprej vzel to lopatko, naj bo pogojno njegova. Ampak to ni razlog za udarec.
Tisti. otrokom, starim 2 in 3 leta, ponudite, da sami rešijo konflikt. To pomeni:
1. analizirati, kaj se je zgodilo
2. izslediti vzročne zveze
3. pripraviti drugačen izid dogodka
4. vnaprej predvideti njegov izid (po pogoju mora voditi do mirne rešitve konflikta).
Mislite, da je to v moči otrok, od katerih je eden star 2, drugi pa 3 leta?
Če ste sami - odrasla ženska - izgubljeni in ne veste, kaj storiti????
Mislim, da je odgovor očiten. Zakaj bi torej otroke postavljali v vnaprej programirane pogoje za neuspeh. (možno je, da vaša hčerka joka in molči, ker je že imela negativno izkušnjo pri reševanju konfliktov.)
V tej situaciji je najbolj razumno, da ukrepate sami. Hitro biti blizu, zapreti hčerko pred bratovimi udarci, na primer tako, da zamenja roko. In poskušajte otrokom povedati, kaj se je zgodilo. Če želite to narediti, počepnite, tako da je vaš obraz v višini otroka, pazite, da tabla gleda vase, da vas sliši: "Marina, vzela si Danili igračo brez vprašanja, Danila se je razjezila. Marina , veš, če hočeš vzeti drugega, moraš vprašati. Povej mi pravi način .... Daj no, ti bom rekel: "Danila, daj mi igračo, prosim ..." In dajmo namesto tega ponudi Danilu svoj skiro. Danila - se boš spremenil? .. "Marin, Danila ti noče dati igrače, sam se hoče igrati z njo. Ja, razburjen si. Ampak to je njegova igrača. Naj se igra , takrat pa bomo risali z barvicami...«
Nekaj podobnega...
Veste, zdaj me je začelo že kar malo razjasniti. Rad bi razjasnil, toda če Danil zamoti, kaj naj naredim v tej situaciji? Ne morem ga grajati, to ni moj otrok. Ga odpeljem k mami? Kaj pa, če njegove mame ni zraven? Potožiti babici, ki trenutno nadomešča njeno mamo?
Se pravi, vse igrače je treba razdeliti, vse tuje smo že odstranili iz hiše in pustili samo svoje. Zdaj moram ločiti naše igrače od Danilkinovih v peskovniku. Ali prav razmišljam?

Trenutnega izobraževalnega sistema ne kritizirajo le leni, vsaj vsak drugi izrazi ogorčenje nad previsokimi zahtevami. Žal je nepripravljenost do znanja zajela mlajšo generacijo. Zakaj in kako se s tem spopasti? Kako otroka naučiti učenja in mu razložiti, da ga sam potrebuje?

www.kinderiq.com

Zakaj se današnji otroci nočejo učiti?

Razlogov je veliko. Ob negativnem odzivu staršev na šolo otroci nimajo možnosti, da bi učenje povezali z nečim prijetnim. Zato bomo breme odgovornosti prevalili predvsem na nebrzdane očke, mame in godrnjajoče babice. Želja odraslih, da poskrbijo za mlajšo generacijo in olajšajo življenje svojih potomcev, je povsem naravna. Toda ali je dobro? Starši se z veseljem navadijo na vlogo džina, ki otrokom odvzame možnost, da pokažejo moč volje. Za njih naredimo vse. V takšnih vzgojnih razmerah je otroku težko razložiti, kaj se mora naučiti.

Delo na napakah ali kako otroka naučiti učenja

Oblikujemo pozitivo

Učenje mora vzbujati pozitivna čustva. Ne boste mogli nadzorovati celotnega procesa, lahko pa s svojim avtoritativnim mnenjem oblikujete naklonjen odnos do pouka, do sošolcev, do učitelja.

Povej par smešnih zgodb iz svojega srednješolskega življenjepisa, o svoji naravno neškodljivi in nedolžni zabavi med odmori, o tem, kako vseeno pokličeš svojega prvega učitelja.

Ne kritizirajte izobraževalnega sistema, obnašanja učiteljev in "nagnusnih učbenikov" v prisotnosti svojega vseslišnega otroka. Šola je komunikacija, uporabno znanje, izkušnje in slastna žemljica med odmori.

podrostkoff.ru

Oblikujemo motivacijo

Starejši kot je otrok, težje je oblikovati željo po učenju. Ali vaš malček še vedno brezskrbno uživa v peskovnikih v domačem peskovniku in se vprašanje vzgoje konča z aplavzom za pravilno zloženo piramido? Super. Spodbujajte naravno željo po odkrivanju novih stvari, spodbujajte radovednost in ne puščajte vprašanj brez odgovorov. Ob zadovoljstvu s prejetimi informacijami se bo dojenček navadil spraševati, posledično - učiti se. Radovedni um je nekaj, kar je vredno negovati že od malih nog.

"Nič ga ne zanima!" Poiščite razlog. Vaša naloga je razlagati in učiti z zgledom. Če berete v prostem času, vas knjiga spremlja povsod, najverjetneje bo tudi vaš otrok, v želji po posnemanju avtoritativnega starša, postal odvisen od branja.

Drugi način so finančne spodbude. Toda s starostjo se zahteve povečujejo. Malo verjetno je, da bo najstnik obiskoval tečaje angleščine za liziko. Zato spodbujajte notranje impulze in željo po uživanju v učenju.

Razviti neodvisnost.

Mama hrani, oče oblači? Lažje je. Hitrejši in tišji. učiti in razlagati? Ni časa. Otrok nima možnosti, da bi prevzel pobudo. V tem primeru otrokom ne omogočimo razvoja samostojnosti. Na porodniškem dopustu se mama skupaj ali namesto otroka igra, bere, riše. Posledično se dojenček nikoli ni naučil uživati v samostojni igri. Dovolite otrokom, da so ustvarjalni in prevzamejo pobudo.

Naučite svojega otroka dokončati, kar je začel, in oceniti rezultate.

Treba je razviti cikel: začetek - glavna faza - zaključek - povzemanje. Ne prehvalite drobtin. Če sadovi njegovega truda ne izpolnijo njegovih pričakovanj, nežno opozorite na možnosti za učinkovitejšo izvedbo naloge. Ne kritizirajte ostro. V nasprotnem primeru lahko odvračate od lova za kakršno koli podjetje. Psihologi ne priporočajo primerjave otroka z drugimi bolj ali manj uspešnimi tovariši. Poudarite osebne dosežke. "Poglej, danes si risal bolj natančno kot včeraj."

Študij v šoli zahteva manifestacijo močne volje.

Vsaka dejavnost ne prinaša užitka, vendar vsak od nas ve, da je to najpogosteje nujen korak za dosego cilja. Zelo len in težaven? Pojasnite, zakaj morate poskusiti, v barvah opišite pričakovani rezultat, za katerega se je vredno malo potruditi.

Čim pogosteje predlagajte problemske situacije.

Izberite vprašanja, ki se nanašajo na teme, ki so za otroka zanimive in ustrezajo njegovim starostnim zmožnostim. Tako se bo otrok naučil analizirati problem, izbirati, sprejemati odločitve in prevzemati odgovornost.

Pogovorov o tem, da študijska obremenitev presega dovoljene meje, je med starši neskončno. Časa za počitek je res malo. Naučen učiti? Naučite se učinkovito in uspešno počivati.

Odgovornosti za vzgojo otroka ne smete prelagati na sistem. Vi kot kompetenten starš morate jasno vedeti, kako svojega otroka naučiti učenja.

Vredno je spremeniti svoj odnos do šole, sprejeti programske zahteve kot nujen pogoj, da boste v koraku s časom, prisluhnili otroku in usmerili njegovo energijo v pravo smer - študij v šoli ne bo problem. Poleg tega vedno obstaja alternativa in pravica do izbire dodatnih krogov, tečajev in tečajev po interesu.

Dragi bralci! Povej mi v komentarjih, kako ti vplivate na motivacijo, kako otrokom razložite, da se morajo učiti.