Šta učiniti ako u porodici nema seksa? Psihologija otkriva tajnu zašto muškarci ne žele porodicu i djecu Čovjek nema porodicu

Nepotpuna porodica. Da li to zaista postaje norma i zašto žene sve češće iniciraju razvode?

- Želim da budem devojka, - zatečen je neočekivanom izjavom moj šestogodišnji sin. Ne, ne, ne misli, on ne voli haljine. Ona samo voli svoju majku i želi da bude kao ona u svemu. Uostalom, ona je ispred ostatka planete: neumorno radi, izdržava sebe i dijete. U isto vrijeme uspijeva plesati i pohađati tečajeve rukovanja. I što je najvažnije, provodi puno vremena sa njim: igraj šah - molim te, idi u bioskop - nema sumnje, idi na rolere - sa zadovoljstvom. Za razliku od nedjeljnog tate, koji stalno plače da nema para i da je previše lijen. Jedino što nudi sa entuzijazmom je igranje na kompjuteru. Nije iznenađujuće da dijete ima izokrenutu percepciju porodice: mama je glava i hranitelj, a tata je drugo dijete.

Konačno sačekao

Mučene i nervozne napuštene žene, koje izazivaju sažaljenje, stvar su prošlosti. Sadašnje samohrane majke ne smišljaju verzije o očevima polarnim istraživačima, ne stide se svog statusa. Otvorite bilo koji sjajni časopis - sigurno ćete pronaći priču o tome kako je samodovoljna žena sama odgajala svoju djecu i postigla uspjeh u karijeri. Moderne Amazonke su dobre sa tehnologijom, voze automobile, imaju dobre prihode... Čini se da im nije potrebna jaka poluga.

Nekada je lepom polu bilo teško bez muškaraca, posebno na selu. A sada je zvala svog "muža na sat", platila mu - on će prebiti strehu, popraviti vodovod i zalijepiti tapete. Ljepota! Jasno je da ako muž tuče, pije i živi po principu „ženi se nije dala riječ“, rastanak s njim je jedina razumna opcija. I hvala Bogu da su dame postale samostalnije, ne boje se da se neće prehraniti. Ali uspješni brakovi se također raspadaju. Kako se često objašnjavalo, nisu se slagali oko karaktera.

Naravno, mašući olovkom svom mužu, mnoge žene mogu odahnuti. Nema potrebe da skupljate čarape razbacane po stanu, izvinjavate se za slanu kašu, pravdate se zašto ste se vratili tako kasno, slušajte beleške o potrošenom iznosu. Jednom rečju, gde god hoću, letim tamo, danas jedem halvu, sutra - medenjake, ili čak idem na dijetu. Svaka udana žena s vremena na vrijeme sanja o takvoj slobodi - kakav grijeh skrivati. Ali…

Odlazak neće riješiti problem. Psiholozi kažu: porodica počiva na oba roditelja. Koliko god majka bila divna, dijete i dalje želi vidjeti muškarca pored sebe.

Moj prijatelj je sretno razveden. S vremena na vrijeme sam se sretao s fanovima, ali sada se čini da se pojavio – onaj pravi. Sin, koji je napunio 15 godina, odobrio je izbor svoje majke. Nekako su se okupili u kuhinji da zajedno popiju čaj. Sin je pogledao prijateljsko društvo i rekao: "Pa, cela porodica je na okupu" ...

Vrijeme je za odrastanje...

Prema bjeloruskim sociolozima, moderne djevojke još uvijek povezuju koncept sreće sa stvaranjem porodice i rođenjem djece. Ali iz godine u godinu sve je više mladića koji nisu spremni da se opterećuju bračnim vezama. Hajde da pokušamo da shvatimo zašto se to dešava.

Mnogodetna majka Elena Voitekh je u razgovoru sa mnom rekla: „Ne postoje loše žene ili loši muževi. Svi imaju problema, ponekad se samo sruše. Porodica je ogroman posao. I nije da se morate fizički truditi, razmislite o tome kako stvoriti udobnost u kući. Takođe treba da radimo na sebi, na odnosima, da naučimo da slušamo i čujemo drugu osobu, pravimo kompromise.

Međutim, mnogi mladi ljudi, nažalost, ne žele i ne znaju kako to učiniti. Kako napominje poslanica Predstavničkog doma Narodne skupštine Republike Bjelorusije Oksana Nekhaychik, odrasla je generacija onih koji su odgajani u porodici s jednim djetetom. Svi su sebični na ovaj ili onaj način. Nije navikao da brine o drugima, da pravi ustupke. I najmanja poteškoća ih zbunjuje. Lakše im je da se raštrkaju u različitim smjerovima nego da traže izlaz iz situacije. Glavna stvar je ne stres.

Prema riječima direktorice Minska gradskog centra za socijalne usluge za porodicu i djecu Ekaterine Maltseve, za to postoji nekoliko razloga. Prvi je infantilizacija muške populacije, drugi je pretjerana usmjerenost porodičnog života na djecu, a treći je gubitak porodičnih tradicija.

- Ubiremo plodove poslijeratnog perioda, kaže stručnjak. - Mnogi muškarci se nisu vratili sa fronta, drugi su zaliječili rane, a žene su preuzele neuobičajene brige. Kao rezultat toga, predstavnici jačeg spola su se opustili i počeli rješavati svakodnevne probleme na ramena supružnika, a žene su dale ton svojim kćerima i narednim generacijama. Muškarci su se koncentrisali na zarađivanje novca i povukli se iz procesa podizanja djece. Koji je model ponašanja u ovom slučaju jednak dječaku? Kako može naučiti da bude glava porodice?

Treći točak

Sve najbolje za djecu. Navikli smo da živimo, vođeni ovom idejom. U teškim vremenima ovaj pristup je bio opravdan. Budući da su se porodice često nalazile u situacijama preživljavanja, najbolji dio je dobio dijete. Sada, hvala Bogu, ne umiremo od gladi, ali i dalje odgajamo ove male bogove oko kojih se cijeli svijet vrti.

Statistike pokazuju da se najveći procenat razvoda dešava u prvoj godini bebinog života. Zašto? Roditelji nisu spremni za zajednički život. Prema riječima voditeljice društvenog projekta BabyStory.by Natalije Mirončuk, čovjek jednostavno nema priliku da postane potreban. Majke se boje ostaviti svoje muževe s djetetom: nahraniće ih na pogrešan način, staviće pogrešan šešir. Nakon rođenja bebe, tata često postaje izopćenik u porodici - njegova žena i baka kažu: mičite se, mi sami. I čovjeku ne preostaje ništa drugo nego da se zaista odmakne.

Nije iznenađujuće što se sada ozbiljno priča o uvođenju obaveznog roditeljskog odsustva i podsticanju tata na porodiljsko odsustvo. Evo, zamjenica predstavnika Populacionog fonda Ujedinjenih naroda (UNFPA) u Bjelorusiji Elena Kasko smatra da muškarcima treba dati priliku da provode više vremena sa svojom djecom.

Ne zaboravite da je u nepotpunoj porodici jako teško odgajati dijete koje se na neki način neće osjećati defektnim. Posebno dječak. Daleko od toga da svaka žena uspijeva izbjeći distorzije u svom odgoju. Istovremeno, mnogi vjeruju da je mami lakše izgraditi liniju ponašanja s djevojčicama. Međutim, i ovdje postoje nijanse. Ako kćerka nije okružena atmosferom tatine ljubavi, onda je moguće da će odrasti kao nesigurna osoba, možda će imati poteškoća u odnosima sa suprotnim polom.

U krugu porodice

Konačno, posljednji i, možda, najznačajniji uzrok porodičnih problema je gubitak tradicije, gubitak kontinuiteta u prenošenju pozitivnog iskustva. Ljudi su zaboravili kako da komuniciraju. Čak iu istom stanu. Imam poznanike koji su se dopisivali preko skajpa, bili su u susjednim sobama...

- Ne govorim o tome da su porodična okupljanja izašla iz mode - kod bake i djeda, zajednički odlasci u šumu, na rijeku, - kaže Ekaterina Maltseva. - U pokušaju da napustimo sve sovjetsko, okrenuli smo leđa i svojim korijenima. Slušati mišljenje starije generacije izašlo je iz mode. Svako pokušava da živi svojim umom. Nema naslijeđenih relikvija. Ne postoji atmosfera koja čovjeka vuče kući.

... Maša sa velikom strepnjom govori o svom dedi, koji ima više od 80 godina. Posjećuje ga, donosi hranu, kupuje novine. Kada je stigao u bolnicu, posjećivala je skoro svaki dan, i to zajedno sa suprugom. Veze koje zaslužuju poštovanje. Avaj, danas su retkost. Komunikacija sa voljenim osobama sve više klizi u materijalni i svakodnevni plan. Od predaka očekuju da će dati novac, pomoći u izgradnji stana, obradovati skupim poklonom. Čisto potrošački pristup koji nikada neće postati osnova za snažnu porodicu. I dok to ne shvatimo, nastavit ćemo slijegati rukama u nedoumici: zašto su svi ipak pobjegli? Čini se da je kuća puna posuda. Šta je ljudima nedostajalo?

A nedostajalo im je malo - topline, pažnje, ljubavi, brige...

Za referenciju

Prema podacima Nacionalnog komiteta za statistiku, 2016. godine u Bjelorusiji je bilo 506 razvoda na 1.000 sklopljenih brakova. Najviše novih porodica stvoreno je u Minsku - preko 15 hiljada. Međutim, glavni grad prednjači i po broju razvoda. Prošle godine je poništeno 7.470 brakova.

- Irina Anatoljevna, problem neplodnosti, nažalost, nije rijedak, mnoge porodice su suočene s tim. Jasno je da postoje medicinski razlozi. Postoje li uzroci neplodnosti na psihičkom i duhovnom nivou?

Postoji mnogo razloga za neplodnost na društvenom nivou. U društvu su se promijenile vrijednosti, pomaknule su se starosne granice za stvaranje porodice. Ako je ranije bio običaj da se porodica stvara na dvadeset do dvadeset pet godina. Tada su se ljudi već smatrali zvijezdama.

I sada ljudi žive u modusu novih tradicija. Prvo treba da se obrazujete. Onda, kad ljudi stvaraju porodicu, kažu: živjeti ćemo za sebe, pa ćemo potom rađati djecu, vidjećemo... Život se planira, ali mi sami ne znamo šta nam treba.

Tradicije su koreni. Korijeni su hranjeni. Kada nema korijenskog sistema, tada se tijelo suši, iscrpljuje. Postoji tendencija ka iscrpljenosti i rušenju istorijskih normi porodičnog života. Ispostavlja se da ljudi, koji su došli do tridesetogodišnje prekretnice, mogu samo, samo da stvore porodicu. I, naravno, to više pogađa ženu. Jer ona ide protiv svoje prirode, protiv prirode.

U mojoj praksi bilo je primjera da žene do tridesete godine, a da ne zasnuju porodicu (ne ide iz raznih razloga i psihičkih i roditeljskih scenarija), kažu: samo sam raskomadan, želim djecu . Odnosno, zov prirode u nama je na nivou instinkta, posebno kod žene. Ali mi to sada ne uzimamo u obzir. Ispostavilo se da idemo protiv prirode, a ona nam se sveti: ljudi se često suočavaju s problemom neplodnosti.

Ovako funkcionira društveni trend. A osim toga, postoji čitava pita psihičkih problema, problema vezanih za roditeljsku porodicu. Ako govorimo o psihologiji, onda su moderne žene veoma emancipovane. Žele ravnopravnost sa muškarcem i često pokazuju muški stil ponašanja. Ali muškarci ne rađaju. Uloga žene postaje toliko zapravo muška da ženske funkcije tijela nestaju. Ako promijenimo stil ponašanja, možda će se nešto popraviti.

- To su i više socijalni problemi.

“Danas je društveni poredak takav da svako treba da se obrazuje. Mi to pratimo - ipak oni tako žive. Svi će se poroditi nakon tridesete, pa tako i ja. U Americi ljudi uglavnom rađaju ispod četrdesete, ispod pedesete. Počela je era IVF-a. Evo naših izgleda.

- Ako žena nema priliku da zatrudni, izdrži, počinje da opseda. Fiksacija začeća, manija za rađanje djece. Šta možete savjetovati ženi, kako se nositi s tim? Ako trenutno nije stvorila porodicu, ali je već opsednuta porođajem, odnosno priroda se probudila u njoj, otkucava li sat? Kako se može spasiti od ove opsesije i zadržati razum?

- Ako je žena sama, nema muškarca u blizini, onda treba da se okrene temi spremnosti za brak. Pogledajte kako žive dobre porodice. Shvatite šta je porodica idealno, kako je izgraditi. Tada će doći do ispravnog razumijevanja onoga što dostojan životni partner treba da bude. I tada će biti više šansi da ga pronađete.

Kad god je kriza, dolazimo do pitanja vrijednosti – šta je za nas smisao života. Brak sam po sebi nije smisao života. Pravi smisao života je moj lični napredak, moj pogled na svet, moj način života. Ko sam ja sada? Koje su mi misli u glavi, koja su osećanja u mojoj duši? Zašto živim i kako će rođenje djece pomoći u tome?

Treba razmisliti šta je porodica, zašto nam je porodica potrebna. Ova pitanja donosimo na našim grupnim sesijama. Trudimo se da razumemo, da spojimo različite tačke gledišta. Ko nam je na prvom mestu - deca, muž i žena, otac i majka, ko? Često se ispostavi da su joj djeca na prvom mjestu (za njega mogu biti drugi prioriteti), a onda će nervoza prevladati u njihovoj porodici. Zašto? Zato što su akcenti pogrešni. Ako supružnici, kao što bi i trebalo da bude normalno, pre svega trebaju „mi“, „ti za mene, ja za tebe“, onda moramo da radimo nešto drugo osim što smo roditelji. Imamo mnogo toga zajedničkog i, bez da se zakačimo, živimo to. Pomažite jedni drugima, brinite jedni o drugima, volite jedni druge.

Kažu da su djeca plod ljubavi. Djeca se pojavljuju tamo gdje je ljubav. Jednom mi je došla žena na konsultaciju i rekla da su ona i njen muž u braku nekoliko godina, ali nemaju djece. Počeli smo da promovišemo ovaj problem i video sam da ova žena ima naglasak na sebi. Kada sam postavila pitanje: „Voliš li svog supružnika?“, ona je rekla: „Uvijek sam sebi postavljala ovo pitanje s određenom periodičnošću. Mislim da ga ne volim." A ako ne volimo, jednostavno ne prihvatamo, odbacujemo setvu. Odnosno, sjeme se ponekad ne odnese u tlo ako se ne rahli, ne obrađuje s ljubavlju.

Ali u stvari, to je drugačije. Djeca se također pojavljuju u nefunkcionalnim porodicama. Ali ako govorimo io pripremi za roditeljstvo, koji zadatak možemo sebi postaviti? Šta treba da radimo?

Morate svjesno postaviti sebi ciljeve u svakoj fazi života. Ponekad nas, umjesto toga, pokreće ovisnost o javnom mnjenju, „to oni žele“ – i počinjemo da se uzrujavamo što ne uspijevamo.

Svaki problem nas provocira da se promijenimo na bolje. Morate razmisliti - zašto mi treba ova situacija? Kako da reagujem? Postanem ljuta, nervozna i gruba, počnem da se žalim, a onda osuđujem i izgubim živce.

Zašto? Zašto? Ako čovjek želi djecu, to će sigurno biti. Štaviše, Gospod blagosilja djecu. On će ih dati, ali mi sami možemo nesvjesno odgoditi ove termine, jer treba nekako pripremiti mjesto za djecu. Dijete će "stremiti" tihim i uravnoteženim roditeljima, zrelim, emocionalno zrelim.

Ponekad ljudi žele porodicu i djecu čisto teoretski, ali nesvjesno to možda i ne žele. Često su ženi draži i bliži strahovi sa kojima je srasla. Ponekad čovek kaže da želi decu, ali sam to odgurne, jer je biti roditelj veoma strašno. Neki ljudi se podsvjesno plaše da će već u ulozi roditelja ponoviti iskustvo roditeljske porodice, u kojoj su doživjeli nelagodu, u kojoj su vidjeli da nisu voljeni, u kojoj su im roditelji rekli: „Kako si uhvati me, bilo bi bolje da nisi tamo” .

- Irina Anatoljevna, odnosno ispada da osoba svojim strahovima može čak i nesvjesno postaviti neke fiziološke barijere u sebi za pojavu djece?

- Da, i telo blokira ovu potrebu.

— Dakle, u isto vrijeme, da bi provjerili svoje zdravlje, takvim se porodicama može savjetovati da se obrate psiholozima, da rade s njima da vide koliko osoba psihički podsvjesno želi imati djecu. U kojoj meri se svesni um slaže sa podsvesti...

- Ne bih želeo da se čovek sada vrti u ciklusima kopajući po svojoj podsvesti, da se oseća krivim. Ali ponekad je vrijedno poraditi na sebi kako biste uklonili ovaj blok. Ponekad se u nama dogode zamršenosti, da počnete da odmotavate neke žice i otvori se novi resurs.

Ponekad se kaže da da bi nešto proklijalo, sjeme mora neko vrijeme biti u zemlji. Baš ta parabola, kada je jedna žena od 30-35 godina došla starješini i rekla da nema djece, ali ih jako želi. Poveo ju je, uzeo lopatu i počeo kopati zemlju. Iskopao sam ogromnu rupu njene veličine i postavio je tamo. Na površini, djevojka je imala samo glavu.

Jedna od ideja parabole je da je za neke to ponovno povezivanje s prirodom, sa onim što nas hrani. Istovremeno, ženama se savjetuje da pobjegnu iz grada i ostanu negdje, opuste se u prirodi oko nekoliko sedmica, kako bi, s jedne strane, pobjegle od gužve i gužve, od nervoze i istovremeno nabavite resurs iz prirode, i ono što je jako bitno – biti sam sa sobom, bez televizora, kompjutera, pametnih telefona. U gradu smo uvijek u gužvi i moramo pripremiti igralište za dijete.

Vratimo se na parabolu. Žena je sve uradila bez prigovora. Onda dotrča muž: "Šta je sa mojom ženom?" A onda se obuzdao, jer ipak su došli kod starca, a on zna šta radi. I ovo povjerenje se prenosi na sliku Božju. Jer Bog zna šta hoće.

Ako ne znate kako da utičete na nešto, promijenite svoj stav prema ovom problemu. Postoji čak i ova molitva: « Gospode, daj mi razuma i mira da prihvatim ono što ne mogu promijeniti, hrabrosti da promijenim ono što mogu i mudrosti da razlikujem jedno od drugog. Jer kada je osoba fiksirana na svoju želju, to je vrlo sebično. Osoba može ostati u ovoj anksioznosti jako dugo i time se uništiti.

Zato savjetuju - prebacite se na nešto drugo, vodite računa o sebi, svom unutrašnjem stanju, pomozite drugima, idite kod prijatelja, učinite dobro, uradite nešto sa mužem. Ispunite svoj život, jer djeca ne mogu biti jedini i apsolutni smisao života. Ako ni sam nisi tako zreo, šta onda možeš dati djetetu? Pošto je najvažniji smisao života rasti, molim te, bez obzira imamo li djecu ili nemamo, ipak se moramo razvijati i kretati.

- Ispada da glavna uloga žene nije majčinstvo?

- Glavna uloga svake osobe, i muškarca i žene, je samo ljubav. Majčinstvo je jedna od funkcija ženske uloge, ali to nije glavna stvar. Glavna stvar je biti Čovek sa velikim slovom.

- Ali žena koja se ne može realizovati kao majka, oseća se uskraćenom, nedostojnom, samo inferiornom osobom. Na šta treba da obrati pažnju da bi otklonila svoju inferiornost? Ili samo ovu situaciju shvatite kao lekciju poniznosti i prebacite ljubav koju želi da pruži djetetu na nešto drugo?

Ovo pitanje je usko povezano sa temom samopoštovanja. Majčinstvo je jedna od glavnih svrha žene. Kada se osvrne oko sebe, vidi da je u blizini mnogo žena koje imaju djecu, a pati od činjenice da njena sudbina nije ostvarena.

Ali samopoštovanje zdrave osobe ne zavisi od okolnosti, pa čak i takvih. Uglavnom, sreća je u nama. Bez obzira odgovaramo li nekoj od naših društvenih uloga. Morate nekako moći da pogledate u sebe u potrazi za veseljem, mirom, ljubavlju. Ako se muž i ja volimo, onda se volimo bez obzira da li imamo djecu ili ne.

Anksioznost, neuroticizam takođe proizilazi iz činjenice da želite da nadoknadite ono što vam vaši najmiliji ne daju. Ako osećate da nema dubine odnosa, osećate njihovu nepotpunost, želite da je dopunite. Ponekad rješenje dolazi u obliku lažne misli da su djeca potrebna, „punopravna porodica“. Zapravo, punopravna porodica je kada se muž i žena vole.

- Dakle, treba da razgovarate sa svojim mužem o značenju porodice. Ne bi trebalo da bude samo kod dece, jer kada odrastu i porodica prestaje da bude neophodna za ovo dvoje.

- Tako se to dešava. U porodicama u kojima je naglasak na rođenju i odgoju djece, fokus je na roditeljskom podsistemu. Roditeljski podsistem je samopercepcija da smo mi, prije svega, roditelji. I ponekad supružnici zaborave na bračni podsistem, odakle su počeli, šta ih je motivisalo kada su osnovali porodicu, želeli su da budu supružnici.

Prije svega, mi smo jedno za drugo. Upoznali smo se, osigurali to formalnim sindikatom. Zainteresovani smo, dobro nam je da smo zajedno, imamo čime da ispunimo ovaj prostor. Imamo puno utisaka, zanimljivo nam je da komuniciramo. Kroz komunikaciju se ostvaruje talenat ljubavi. A onda se komunikacija sužava do granica: mi smo roditelji, život.

I tada počinjemo da budemo roditelji jedno drugom. Supružnici počinju da se međusobno kontrolišu, izdaju uputstva, kao što su to radili u odnosu na decu, a iza ovih poslova pomeraju čitav fokus života. A onda više ne šetaju zajedno, ne odmaraju se, ne razgovaraju ni o čemu, i tiho, polako se udaljavaju jedno od drugog. A kada djeca odrastu, supružnici često postaju nezanimljivi jedno drugom.

- Odnosno, bračni podsistem je važniji? Da li je ona fundamentalna? Znači ona može da postoji a da se ne shvati kao roditelj?

- Ako ima dece, i vide da su tata i mama jedno za drugo, onda vide tu ljubav, njene manifestacije, šta ih zajedno zanima, da su prijatelji, onda deca uče taj model ponašanja i prenesu ga u njihovi životi. A ako roditelji žive za dobrobit svoje djece, onda djeca vide da su oni za njih pupak zemlje, onda ne uče prave komunikacijske vještine neke vrste. U tom kontekstu, oni mogu razviti iluzije veličine. Odnosno, oni su glavni, sve je za njih i čekaće u svojoj budućoj porodici da im se sve uradi, sve će biti servirano, sve će živeti za njih za njih...

- Irina Anatoljevna, tu su izgrađene porodice, čini se idealno. Nije bilo građanskih brakova, vanbračne zajednice, abortusa, ali nije bilo djece. Godinu, dvije, tri, sva rodbina na svakom porodičnom prazniku svaki put pogleda - ima li trbuha, ako ne - zašto? Šta ne želiš? Kako ova porodica doživljava situaciju? Možda je u vašoj praksi bilo takvih primjera kada su se ljudi nosili sa takvom situacijom, kada je sve bilo urađeno kako treba, a djece nije bilo. Imam tako poznat par, bili su jedno drugom prvi, u braku desetak godina. Već su zamolili sve svoje poznanike da ne pitaju, jer je nemoguće odgovoriti na pitanje „Kada?“ na svakom prazniku. Teško joj je od ovih beskrajnih pitanja i činjenice da je nemoguće razumjeti razlog tome. Otišli su kod doktora i sve je u redu i za nju i za muža. Kako se nositi s tim? Kako ne pogriješiti zbog muškarca, jer postoji takvo iskušenje da odeš i pokušaš da se ostvariš u drugoj porodici... Šta bi ti savjetovao?

- To što ne možete da zatrudnite nije razlog za razvod. Često se, ipak, desi takva slika, sreo sam u praksi da ljudi čekaju djecu po 8, 9, 10 godina, a kada se dijete pojavi, čovjek napušta porodicu. Ovdje se otkriva još jedna tema. Navikao je da je sve za njega, žena mu daje puno pažnje, brige, a on prihvata. I sam muškarac u principu možda nije spreman za dijete. Tada počinje da bude ljubomoran na svoju ženu na dete, kao mali, iako je već ispod četrdesete. Čovek odlazi jer se navikao da se brine o njemu, a ne može da uđe u ulogu oca. I ovdje, sa strane žene, treba gledati kako muškarac priča o djeci, kako komunicira sa mališanima, da li je imao braću i sestre, kako je komunicirao s njima... Iako se čini da i on kaže : “Želim djecu!”, U dubini stvari možda i nisu tako jednostavne.

- Ali dešava se i da čovek napusti porodicu u kojoj se ne rađaju deca. Da bi, kako kaže, postao otac, da bi se realizovao sa drugom ženom.

- Ako dođemo do teme uloge muškarca u porodici, onda je jedan od njih hranitelj. Ali prva uloga je zaštitnik. Mora biti odgovoran i zaštitnički nastrojen. Muškost se manifestuje u tome kako može pružiti zaštitu svojoj porodici, ženi, a potom i djeci. Jer djeca, gledajući u njega, formiraju svoj standard ponašanja, odnos sa partnerom. Žena, njegova žena je bespomoćna, jer rješava problem neplodnosti. Možda se ona u njemu ne osjeća zaštićeno i stoga ne rađa, ne zatrudni. Možda ona nije sigurna u njega, a onda će joj dati: "Ne volim te, ja sam se zaljubio u drugu." Takvi mehanizmi mogu postojati. Nije zaštitnik.

- A ako osoba u ulozi oca nastoji da se afirmiše? Bez ove uloge ne oseća se kao muškarac.

- Navodno, dok ne postane otac, neće postati jak. Ovo mu je tek druga uloga. Prva je uloga muža. Kad u glavi bude sve u redu, jer u porodicama često imamo disfunkcije tako da ne rangiramo prioritete kako bi trebalo. I to na različitim frontovima. Neophodno je stalno postavljati pitanja: šta je na prvom, šta je na drugom? Ko je prvi, ko drugi?

- Dakle, porodica je kompletna i bez dece. Da li je onda moguće njegovati ljubav u takvoj porodici? Da li je moguća sreća u takvoj porodici?

Sreća je, naravno, moguća u takvoj porodici. Sreća je apsolutno stvarna čak i za veoma usamljenu osobu. U porodici ili bez porodice, osoba mora biti samodovoljna u sebi. Nauči da bude usamljen ako nema porodicu. Usamljenost je takva kompletnost, to je takvo bogatstvo, to je razgovor sa samim sobom, sa Bogom, razgovor sa ljudima kojima možeš nešto dati. Nije bitno ko je sa tobom. Naš zadatak je da volimo i povećavamo ljubav i postajemo jaki.

- Odnosno, čak i ta ljubav koja se ne može usmjeriti na vlastito dijete i obuzima vas, može se uputiti bilo kome. Na druge ljude, na drugu djecu. Ne možete ga zadržati u sebi i klonuti duhom da ga nema kome dati, već jednostavno počnite da ga poklanjate.

— Postoji mnogo mogućnosti. U stvari, sve dok maštamo da bih bio izuzetno ljubazan prema sopstvenoj deci, počinjem da uništavam sebe. Bez davanja ljubavi, uništavamo samo sebe. Jer talenat koji imamo, počinjemo da trujemo malodušnošću, ljutnjom i život prolazi. Nema djece - i sve je loše. I kao da je život propao.

Ponekad je ovo izazov Bogu. "Dok nemam dece, ja sam nesrećan, ti si kriv." Ovo je problem nezahvalnosti. Možemo i treba da zahvalimo Bogu za svaki trenutak, za svaki dah, za ono što imamo i za ono što nemamo.

Ponekad ljudi kažu da sam bila tako svilenkasta, tako dobra i pahuljasta, a sa rođenjem dece, takva poplava je izašla iz mene, šta mi je bilo, ne znam. Jer djeca su takvi učitelji! Čini nam se da će postojati takav anđeo ... ali nije ga bilo! ..

- Čemu par treba da teži ako Bog ne da decu?

“Volite jedni druge i sve ostalo će vam se dodati!” Ove riječi su iz jevanđelja. Ponekad nam se čini da se volimo, a ovo je tako neiscrpna dubina. Ko može uzeti slobodu da kaže: "Volim te do kraja"? Do kraja svog života, retko ko od nas može sa potpunom sigurnošću reći da volim osobu onako potpuno kao što nas voli naš nebeski Otac? Bezuslovno, bezuslovno?

Naravno, djeca su punoća odnosa. A kada nisu, čini se da nešto nedostaje. Počinje potraga za krivcem...

Dešava se da žena iz raznih razloga dobije kaznu da nikada neće biti djece. Kako to muškarac podnosi? U kojoj mjeri on može biti dosljedna i cjelovita osoba? Ovdje se obično preporučuje uzimanje udomljene djece. Ali ljudi uvijek moraju imati svoje.

- Ako nemate svoju djecu, onda se trebate nekako realizirati kroz hraniteljsku djecu ili pomoć u sirotištu?

- Ima nećaka, nekih rođaka koji imaju mnogo dece, kumčeta, odnosno nije teško popuniti ovaj prividni vakuum. Imamo puno ljubavi i mora se nekome dati.

Bračne odnose treba stalno diverzifikovati. Često, kada se fokusiramo na problem, ne možemo da vidimo dalje od sopstvenog nosa. Neki se zakače na činjenicu da im je potrebna vlastita djeca. Ovo je takođe donekle sebično. Svi smo mi u srodstvu jedni s drugima, počevši od Adama i Eve. Nema stranaca.

- Znam mnogo slučajeva kada su ljudi koji nisu imali decu uzimali usvojeno dete u porodicu i bukvalno za godinu dana začeli svoje dete. Kao da je psihološki snimljena nekakva blokada.

- A to se dešava zato što su se rastali od egoizma. Počeli su da žive za druge. Prekoračimo neku barijeru u sebi, a Gospod, takoreći, ohrabruje ovaj korak, da smo riješili neke svoje probleme, rastali se sa svojim slabostima.

Da li je moguće odvojiti se od ovih slabosti drugačije osim usvajanjem?

Već smo razgovarali o nizu stvari koje se mogu učiniti. Neki ljudi pitaju: „Zašto je nekome lako da ima decu, a meni je sve teško? Ovdje postoji mnogo skrivenih mehanizama. Na primjer, čovjek sebi zabranjuje da bude srećan: "sve je loše, loše, loše, nesrećno, nesrećno" ... I tako živi u ovome. To jest, "ne zaslužujem da budem srećan." Na ovome treba poraditi.

Kako? Definitivno postoji neka vrsta skrivenog problema, nerazrađenog u nekom trenutku, u kojem se formirao taj osjećaj nedostatka potražnje za sobom u životu. Na primjer, osoba s kojom ste živjeli 10 godina, puštajući da sve ide svojim tokom iz raznih razloga - osjećala se tako ugodno, vi ste se brinuli o njemu, a on nije mogao podnijeti vašu žensku sreću. Kada se žena porodi, ona je srećna u ovom majčinstvu, ali on to neće dozvoliti, reći će “otići ću kod druge žene, a ti ćeš i dalje biti nesrećna”... Mnogo je različitih razloga zbog kojih treba treba raditi na tome.

Ponekad se djeca ružno ponašaju u adolescenciji, majka ponekad može prekoračiti granice i u napadu reći: „Videćeš kad budeš imao svoju djecu!“... Ovo je neka vrsta prokletstva. A djevojka kaže: "I nikad neću imati djece!" I ona se već programira. Ovo bi također moglo upaliti. Ako instalirate program za sebe, onda je sve već blokirano ovim ...

Glavna stvar je, naravno, razumjeti svoje istinske želje. Želja nije samo „Želim djecu na sve načine!”, teoretski. I praktično - šta da radim za ovo. Najvažnija stvar je lični razvoj. Šta me sprečava u razvoju?

— Mogu ti reći o sebi. Dugo sam se plašio da pročitam bilo šta o porodičnim odnosima. Jer će vas istina razotkriti. Shvatio sam to ne tako davno. Ne znaš ništa i živiš normalno. Otkotrlja se tamo negdje za sebe i kotrlja, neka se otkotrlja na dobro mjesto. Ali, nažalost, ne ide... Stoga, moramo biti iskreni prema sebi. shenlina)

Psiholog-seksolog, porodični psiholog, sistemski terapeut

Porodica bez seksa je prilično česta pojava. Supružnici mogu misliti da ih na okupu drže zajednički interesi, obaveze, vrijednosti, ali zapravo je takav par vrlo osjetljiv na vanjske utjecaje.

Vrhunac seksualnosti pada na početak romantične priče. Postepeno smanjenje libida oba partnera je, generalno, normalna pojava. Ali ako je "dva puta sedmično" nakon 10 godina braka sasvim u okvirima koncepta norme, onda "dva puta godišnje" - naravno da nije.

Koja je, zapravo, razlika u percepciji muškaraca i žena o temi seksa u paru i njegovom odsustvu?

Nećemo sada razmatrati čisto fiziološke razloge za nedostatak seksa. Zaustavimo se na češćem (i ne manje važnom) - psihološkom. Obično se uvode u bračni život žena - i često uništavaju brak, a da toga nisu ni svjesni.

Postoji nekoliko tipičnih scenarija za smanjenje libida:

1) Partner je nečim uvrijedio svoju ženu(nije pomagao po kući, nije slušao, nije pokazao dužno poštovanje ili interesovanje), ekstremni stepen ogorčenosti je „tačka bez povratka“ - ozbiljan sukob, izdaja, poverenje i poštovanje nestaju za partnera, u najgorem slučaju, javlja se gađenje. Kao rezultat toga, žena odbija da ima seks sa njim. Ponekad i sama može toliko da igra ovu "osvetu" da će nedostatak seksa postepeno postati navika.

2) Tokom i nakon trudnoće. Za mnoge žene dijete postaje centar svemira, a muž bledi u pozadinu. Ovo je uobičajen i vrlo opasan scenario.

Vrijedi zapamtiti da žene imaju libido „zaspati“ (i „probuditi se“). A za muškarce - "umiranje". A ako je apsolutno zdravom muškarcu u najboljim godinama uskraćen seks, recimo, godinu dana, onda za godinu dana može atrofirati potrebne funkcije tijela. A kada žena odluči da je spremna da skrene misli s pelena i griza i poželi seks, vrlo je vjerovatno da to više neće moći dobiti.

3) "Seksi pustinja". U vezi sa partnerom je u principu sve u redu, postoji psihička intimnost, želja za davanjem i uživanjem - međutim, svi trikovi su dobro poznati i ponavljaju se toliko puta da seks postaje jednostavno nezanimljiv. Ali u isto vrijeme, supružnici se vole i iskreno žele prevladati krizu, vratiti seksu nekadašnju strast i važnost - i jednostavno ne znaju kako to učiniti.

4) Nedostatak orgazma kod žene. Nije nepremostiv i često je uzrokovan psihološkim faktorima. Vrlo česta situacija je da se u jednom položaju žena osjeća dobro i ugodno, a u drugom - boli, neugodno, ne voli. Ali ona o tome šuti, boji se da uvrijedi čovjeka, povrijedi njegovu sujetu i - ... pati. Ponekad godinama. Ne shvatajući da muž nije telepata, koji će sam pogoditi da li mu ide dobro ili loše.

Šta učiniti ako u porodici nema seksa?

Pređite svoju unutrašnju, ometajuću barijeru i recite iskreno o svojim očekivanjima u seksu: pričajte o tome koliko je dobro, a kako ne baš dobro. Ženska je sposobnost da se zabavlja, da uhvati zujanje procesa koji vezuje muškarca: on jednostavno nema razloga da gleda oko sebe. Ako muškarac oseća da redovno ne zadovoljava svoju partnerku, ma koliko se trudio, onda na kraju jednostavno izgubi interesovanje za nju.

Ne biste trebali odbijati muškarca u seksu zbog želje da „naučite lekciju“ ili „stavite na mjesto“. A ako liječnici preporučuju dugotrajnu apstinenciju od seksa (na primjer, tokom trudnoće u situaciji prijetećeg pobačaja), vrijedi zapamtiti da je pojam "seksualnih odnosa" vrlo širok i da postoji mnogo načina da se zadovolji partnera, pomozite mu da postigne orgazam.

Muška masturbacija u takvim periodima nije hir, već potreba. Ako muškarac ne dobije nikakvo seksualno oslobađanje, ili će započeti veze sa strane, ili ga seks više uopće neće zanimati. Upravo onaj slučaj kada su obje opcije gore.

Izraz "žene vole svojim ušima" ima duboko značenje. Razgovarajte sa partnerom, učestvujte u njenim poslovima. Najseksi muškarac je onaj koji pomaže, ne prebacuje sve brige oko domaćinstva i podizanja djece na ženska pleća. Nemojte se bojati započeti iskren razgovor o svojim težnjama i preferencijama, fantazijama. Novo mjesto, neobično donje rublje, igranje uloga - tako je lako, ali mnogi se boje čak i razgovarati o tome. Ali ima i puno skrivenijih želja – isprobati nove oblike seksa ili čak uključiti druge ljude u svoj intimni život (troerizam ili swinganje). Naravno, vjerojatnije je da će posljednja odluka biti radikalna, na koju oba partnera moraju biti spremna, prethodno razgovarajući o granicama dozvoljenog i pazeći da svojim ponašanjem ne povrijede drugu polovicu.

Zašto ići kod specijaliste?

Druga opcija za rješavanje problema nedostatka seksa u porodici je kontaktiranje specijaliste. Seksualni psiholog je koristan kao osjetljiv i profesionalan „vođa“ takvog razgovora. Ljudima je često neugodno pričati o seksu, ali o svojim željama misle da su „prljave“ ili „neprirodne“.

Nepristrasan stručnjak koji tačno zna kako pomoći supružnicima da iznesu sve svoje težnje i strahove pomoći će da se situacija riješi mirno, bez uvrede partnera, bez uništavanja ničijeg samopoštovanja.

Čini se da je porodica najvažnija stvar u životu! Ali ne razmišljaju svi muškarci tako, neki često nemaju dovoljno vremena za voljene osobe. Ali šta ako muž provodi vrlo malo vremena sa svojom porodicom?

Sta je bilo?

Razlozi zbog kojih muškarac možda ne želi da provodi vrijeme sa svojom porodicom mogu biti veoma različiti. Neki od njih su navedeni u nastavku:

• Banalni umor. Ako mnogo obaveza padne na ramena muža koji se vratio s posla i jako je umoran, onda mu se to vjerovatno ne sviđa. I na kraju krajeva, mnoge žene često jednostavno ne primjećuju da preopterećuju, pa čak i preopterećuju svoje vjernike. Glava porodice upravo je zakoračio na prag kuće, a već ga čekaju sa spiskom stvari koje treba uraditi. Ali on je radio po ceo dan i tako želi da se odmori! Nije ni čudo što odbija da ide kući i provodi vrijeme sa svojom porodicom, samo mu je potreban odmor.
• Strah. Čini se, čega se bojati? Ali u stvari, postoji mnogo razloga za strah. Dakle, ako je u porodici malo dijete, onda se čovjek može bojati da neće moći da se nosi sa brigom o njemu, sa njegovim odgojem. A najlakši izlaz je pobjeći od svega ovoga, zaštititi se od najmilijih i doslovno sakriti "glavu u pijesak". Nažalost, upravo to radi većina oženjenih predstavnika jačeg pola.
• Nezainteresovanost za dijete, za porodicu. Nažalost, muškarci nemaju majčinski instinkt i ne mogu se odmah zaljubiti u dijete koje se rodi. A ako je rođen kako je planirano i od svoje voljene žene, onda će sve uskoro doći na svoje mjesto: supružnik će se naviknuti na novu ulogu oca i početi živjeti novim životom sa zadovoljstvom. Ali ako u početku nije želio bebu, onda se ni nakon njegovog rođenja ništa ne može promijeniti.
• Posao. Mnogi muškarci moraju bukvalno da provode dan i noć na poslu. A ako dođe do takve situacije, onda se u ženinoj glavi odmah jave loše misli da su to samo izgovori, a vjerni produžuje radni dan na vlastiti zahtjev ili čak ostaje iz ličnih razloga. Ali, najvjerovatnije, on samo pokušava da obezbijedi svoju porodicu, pa je zato primoran da naporno radi i često se zadržava. I ne tražite ulov u svemu.
• Supruga. Ovaj razlog je, inače, gotovo najčešći, i veoma je tužan. Da, mnoge žene uništavaju porodičnu sreću vlastitim rukama, neprestano prekorevajući i "pijući" svog muža. A ko voli stalno gnjavarenje? Niko. I neka ne budu bez osnova, neka grdite svog supružnika zbog uvijek razbacanih čarapa ili raspletene klozetske daske. Promjena navika nije laka, a ponekad je najbolje rješenje da ih trpite. I tada će sve biti lako i dobro.
• Nedostatak želje. Neki muškarci jednostavno ne razumiju da provođenje vremena sa porodicom može biti zanimljivo, opušteno i zabavno. Oni to doživljavaju kao rutinsku dužnost koju svaki glava porodice i otac moraju obavljati. On jednostavno ne razumije zašto ostati sa voljenim osobama, ako možete provoditi vrijeme sa prijateljima, gledati film ili igrati igricu na kompjuteru.
• Druga žena ili čak porodica. To se, nažalost, takođe dešava, ali ne često. Ako se muž danima ne pojavljuje kod kuće, onda je to ozbiljan razlog za razmišljanje. Ali u stvarnosti stvari mogu biti drugačije, pa nemojte "odsjeći rame".
• Rutina. Možda je porodični život postao rutina i prilično umoran i dosadan s vašim mužem. Ovo se često dešava.
• . Kada se predstavnik jačeg pola približi važnom dobnom pragu (obično 35-40 godina), počinje procjenjivati ​​svoj život, gledati se izvana i misliti da nije postigao gotovo ništa, a pred njim je samo tupost. Mnogi muškarci prolaze kroz krizu, a u ovoj fazi često uranjaju u sebe i ne žele nikoga da vide, uključujući i svoju porodicu.
• Tajne. Vjerovatno supružnik pokušava izbjeći komunikaciju sa svojim voljenima, jer krije nešto važno od njih, boji se to izreći ili se osjeća krivim.
• Nedostatak zajedničkih tema. Vjerovatno supružnik jednostavno nema o čemu razgovarati sa suprugom i djetetom.

Kako biti?

Šta učiniti ako muž nema vremena za porodicu? Prvo morate saznati razloge, a to će zahtijevati ozbiljan i iskren razgovor. Ali nemojte vikati, krivite voljenu osobu, samo mu postavite direktno pitanje. Ali budite nežni, smirite ga ako postane nervozan. Slušajte svog supružnika i izvucite zaključke.

Ako je uzrok poznat i to je jedan od gore navedenih, onda će vam sljedeći savjeti biti od koristi:

1. Ako je čovjek umoran, samo ga pustite da se odmori! I iako polica još nije okačena, još niste otišli do novog kuhinjskog stola. Ali supružnik će se moći opustiti i, konačno, shvatiti da se kuća i porodica mogu povezati s opuštanjem, a ne s gomilom obaveza.
2. Ako se muž boji da se neće snaći u ulozi oca, onda ga samo podržite, ulijte povjerenje da će sigurno postati odličan tata, da će uspjeti.
3. Ako čovjek nema interesa za vlastito dijete, situacija je veoma komplikovana i vjerovatno se ne može ispraviti. Ali njegov stav prema porodičnom životu može se vremenom promijeniti. Spremni čekati? Onda vam strpljenja i snage!
4. Ako supružnik ne provodi vrijeme sa porodicom jer puno radi, pokušajte mu objasniti da ipak nećete zaraditi sav novac. Osim toga, počnite da štedite ili mu pomažete, odnosno zaposlite se (možete zaraditi, inače, kod kuće sa svojim djetetom).
5. Počnite od sebe, promijenite se. Ako ste prava "tela", onda prestanite da stalno predbacujete mužu, upoznajte ga sa osmehom i ne obraćajte pažnju na njegove manje mane, svi ih imaju.
6. Učinite svakodnevni život zanimljivim, uzbudljivim, tako da vaš supružnik ima želju da učestvuje u porodičnom životu. Na primjer, možete zajedno igrati igrice, ići u šetnju, raditi zajedničke aktivnosti.
7. Ako vaša gospođa ima drugu ženu ili porodicu, samo vi možete odlučiti kako ćete dalje živjeti.
8. Da li je muškarac u krizi srednjih godina? Onda ga podržite na svaki mogući način da ovaj period preživi sa minimalnim gubicima i shvati da je sve najbolje ispred njega, a porodica je najvažnija stvar koju ima. Morat ćete biti strpljivi i postati pravi “prsluk” ili snažno rame na koje se možete osloniti.
9. Pronađite zajedničke teme za razgovor ili zajednička interesovanja. To mogu biti filmovi, muzičke grupe ili pjesme, sport i tako dalje. Ako je muž zadovoljan svojim poslom i profesijom, zamolite ga da vam kaže kako je prošao dan. Pričaj mi o svom poslu. I razvijajte se raznoliko kako biste podržali bilo koju temu i bili zanimljiv sagovornik.

Ostaje samo poželjeti svim ženama da shvate situaciju i u potpunosti vrate svog muža porodici.

Želja za razmnožavanjem kod žena je genetski određena - takva je njihova priroda. Međutim, ponekad dođe do sukoba interesa kada je već spremna stvoriti punopravnu porodicu, a od njega čuje kategorično odbijanje. Sličnu tajnu otkriva i psihologija, odnosno zašto upravo muškarci ne žele porodicu i djecu. Ovo je prilično teško razumjeti za ženu čija samorealizacija ide kroz porodicu i rađanje djece. Za muškarca je realizacija po prirodi u poslu i karijeri, odnosno ako nema porodicu, ne osjeća se inferiorno, za razliku od žene. Muškarac svakako treba da se osjeća uspješnim u onome što voli, a zadatak žene je da ga podrži i pomogne u tome.

To se dešava zato što muškarci često ili uopšte ne žele decu, ili žele, ali mnogo kasnije od žena. Takva životna filozofija često dovodi do razdora u romantičnim, bračnim odnosima. Mnogi parovi su se suočili sa ovim, a psihologija je identifikovala neke od najčešćih razloga zašto muškarci odlažu rođenje deteta, nakon što ih pročitate, biće vam jasnije zašto neki muškarci dugo ne žele porodicu i žele nemaju djece čak ni sa stalnim partnerom.

Zašto muškarci nemaju ni djecu

Koliko god čovjek na prvi pogled izgledao neoprezno, u dubini duše ipak shvaća koliko je odgovoran i ozbiljan korak rođenje djeteta, mijenjanje svega oko sebe i dotadašnji način života. Iz takve misli mogu se aktivirati razni dječji strahovi od muškarca, koji su povezani s njegovim roditeljsko-porodičnim odnosima. Čim osjetite nešto slično, odnosno odsustvo objektivnih razloga za rođenje djeteta i prisustvo raznih izgovora, najbolje je u ovom trenutku zajedno sa muškarcem početi raditi sa porodičnim psihologom.
Žene, naravno, takođe pristaju da žive neko vreme za sebe, ali imaju biološko vremensko ograničenje. Takođe imaju tendenciju da žure, žive sa snovima i nadama u srećnu budućnost. Za ženu, cijeli smisao života, ako je naravno vezana za svoj unutrašnji integritet, jeste da bude žena i majka puna ljubavi. Različite psihičke traume iz djetinjstva ili negativni stavovi također mogu nesvjesno usmjeriti ženu u drugom smjeru. Takva pristranost jednostavno ne može dati ništa pozitivno ženi, jer je zatrudnjeti nakon 30 godina iz raznih objektivnih razloga sve teže.
Muškarci visoko cijene svoju udobnost i slobodu. Izgledi da imate dijete su zastrašujući jer ćete morati ili više raditi ili trošiti manje kako bi porodični budžet mogao obezbijediti bebu. Postoji i strah od gubitka sebe kao osobe, odnosno od jednostavnog zarađivanja zaliha, kao tipični očevi porodice. Postoje i drugi, odgovorniji predstavnici jačeg pola koji jednostavno ne žele svoje dijete osuditi na život u neugodnim uvjetima. Na primjer, kada stambeno pitanje nije riješeno, takav pristup se čini sasvim opravdanim.
Ako se takvo pitanje iznenada pojavilo u paru, onda žena ni u kom slučaju ne bi trebala vršiti pritisak na svog izabranika, stavljati ga ispred činjenice ili izbora. Potrebno je vrijeme i spremnost da se iskreno govori o zajedničkoj budućnosti. Sasvim je moguće da muškarac, koji živi sa ženom, nije potpuno siguran da je ona jedina s kojom bi želio da provede cijeli život. Shodno tome, obično dijete samo će dodati probleme. U ovom slučaju, prije svega, morate razmišljati o ličnim odnosima ili čak tražiti drugu, odgovarajuću osobu.
Takođe se dešava da muškarcu izgleda da njegova pratilja nije spremna da postane majka. Dešava se i obrnuto. Nije tajna da žene nakon porođaja bezglavo uranjaju u brigu o bebi, a sve ostalo guraju u drugi plan. Strahovi muškaraca mogu biti povezani s činjenicom da će njihova žena izgubiti nekadašnju privlačnost i zaglibiti u kućnim poslovima. Iz ovoga proizilazi još jedan razlog zašto ne žele da imaju decu, što psihologija demonstrira: muškarci ne žele porodicu i decu, jer će pažnju i ljubav svoje voljene žene morati da dele sa nekim drugim.
Mnogo ozbiljniji je uzrok straha od djece. Ovaj problem najbolje rješava profesionalni psiholog. A ponekad može biti i banalna nesklonost djeci, ako se djeca doživljavaju kao izvor beskrajne buke, nereda i prljavštine. Smiješno je što, prema statistikama, upravo iz ove kategorije muškaraca često ispadaju najbrižniji očevi, jer im se vlastito dijete čini da je anđeo, a ne čudovište koje vrište, kao stranci.
Psihologija kaže i da neki muškarci koji su zamijenili četvrtu ili petu deceniju ne žele porodicu i djecu, jer su skloni da se smatraju starima za ulogu oca. Kombinira strah od ostavljanja djece bez hranitelja i strah od nesposobnosti da se nosi sa aktivnim obavezama koje se neminovno pojavljuju s rođenjem bebe. Problem godina, kako psihologija pokazuje, s druge strane, ima i drugi aspekt, kada muškarci ne žele porodicu i djecu, jer misle da su još premladi za osnivanje porodice. Važno je zapamtiti da svaki razlog napuštanja djece ima razlog, odnosno prave nijanse u nesvjesnom, s kojima se mora pozabaviti zajedno sa muškarcem i profesionalnim psihologom.