Moj muž ima drugačiju porodicu. sta da radim? Šta da se radi tamo je druga porodica

Zemlja vam izmiče ispod nogu, vrti vam se u glavi, čini se da ćete se onesvijestiti - ovo je reakcija na strašnu i šokantnu vijest: saznali ste da vaš muž ima drugu porodicu.

Ajme, nije tužno priznati, ali u savremenom svijetu takvih muškaraca je sve više, a sada ne govorimo o ljubavnici ili prolaznom hobiju, već o čvrstoj vezi koja može trajati i nekoliko godina, do usput, u ovoj porodici je moguce i prisustvo djece... nakon ovakvih vijesti zene u vecini slucajeva prave greske koje im kasnije slome cijeli zivot. Dakle, nema potrebe sjeckati s ramena i bičevati
groznica, hajde da razumemo situaciju.

Tražim nekoga ko će okriviti

Prva stvar koju žena počne da radi kada čuje tako šokantnu vijest je da okrivi sebe za situaciju. Štaviše, osjeća se toliko krivom da je ta krivica jednostavno peče iznutra i može dovesti do nervnog sloma i duboke depresije.

Uvrijeđena i uvrijeđena žena smatra da je bila loša žena, jer je njen muž odlučio da traži naklonost i toplinu sa strane, da je bila loša domaćica ili loša majka njegove djece. I, možda, njemu, općenito, ne trebaju njena djeca, jer ima djecu od svoje druge žene? Da, stani! Zapravo, takve misli mogu dovesti do takve dubine problema i tuge da nijedan psiholog ne može pomoći.

Stavimo tačke na sve "i". Žena u ovoj trenutnoj situaciji u principu nije kriva - i to je činjenica. Pa ko je kriv? Čovek, čovek i još više čovek! Uostalom, on je bio taj koji nije mogao napraviti izbor na vrijeme i doveo je situaciju do kritičnog kraja. Takav čin samo ukazuje da je muškarac kojeg ste smatrali svojim voljenim mužem samo beskičmeno stvorenje koje se plašilo odlučiti i odlučilo da su dvije žene bolje od jedne.

Ali, naravno, u takvoj situaciji treba dati savjet, a ne shvatiti ko je u pravu, a ko nije. Jednostavno, u ovako teškoj situaciji, morate pokušati da se saberete i shvatite da niste krivi. Kada to shvatite, vaš um će se razbistriti i biće vam lakše da adekvatno odgovorite na ovaj problem i nađete pravo rešenje.

Vaša situacija nije najgora

Naravno, nakon svega što je žena naučila, nju će mučiti ljubomora i ogorčenost. Ali, kao što znate, sve se zna u poređenju, pa se možete tješiti mišlju da vaša pozicija nije najgora opcija. Kako biste barem nekako uljepšali svoju stvarnost, razmislite kako je sada teško njegovoj drugoj porodici. Na kraju krajeva, ona je, a ne ti, bila na drugom mjestu.

Uprkos činjenici da gajite mržnju prema ovoj ženi, pokušajte da je sažalite. Zaista, ona je mnogo nesretnija od tebe. Nisi imao pojma o njenom postojanju, ali ona je sigurno znala jako dobro za tvoje postojanje. Štaviše, pošto se takva situacija već dogodila, ne mašu pesnicama nakon svađe.

Ako je vijest o prisustvu druge porodice za vas šokantna, onda niste ni znali da je, dakle, vaš muž marljivo skrivao ovu informaciju, a drugu ženu viđao je samo povremeno, a ostatak vremena posvetio samo vama.

Sa vama je zaspao i probudio se, provodio praznike sa vama i sreo vas s posla. I otišao je po nju, rekavši vam da idemo na službeni put ili na posao. Dakle, kakav zaključak se može izvući? Unatoč boli i ogorčenosti, pokušajte pronaći barem neke pozitivne aspekte u ovoj situaciji.

Razvesti se ili ne razvesti - to je pitanje!

Naravno, vaši vjernici su se ponašali kao posljednji nitkov - s tim se niko ne raspravlja. Nakon što ste shvatili da vaša situacija još nije najgora i malo se smirili, morate odlučiti šta dalje, jer ne možete pustiti da ova situacija prođe sama od sebe. Naravno, prva želja je da podnesete zahtjev za razvod i poželite svom mužu sreću njemu i njegovoj novoj porodici.

Međutim, situacija je mnogo komplikovanija ako imate decu ili ste finansijski veoma ovisni o njemu. Ako je tako, onda ne možete dobiti groznicu, jer na kraju možete ostati bez ičega. Štaviše, savršeno razumijete da djeca trebaju odrastati i odgajati se u punopravnoj porodici.

Ali odmah se postavlja drugo pitanje, ako vas je jednom izdao, najvjerovatnije će vas izdati i drugi i treći put. Zašto vam je potreban tako nepouzdan muškarac u svom životu? I, generalno, da se razumijemo: nijedna žena ne može se pomiriti s činjenicom da njen muškarac ima drugu ženu - takav život će jednostavno biti nepodnošljiv.

Dakle, prema gorkom iskustvu žena koje su bile u tako teškoj situaciji, može se reći samo jedno: ako ni na koji način ne zavisite od ovog muškarca, bolje je, naravno, negdje potražiti svoju sreću ili u zagrljaju drugog muškarca, ali ako ste čvrsto odlučili da sačuvate brak, počnite da osvajate čoveka na udicu ili na prevaru. Za ovo je dovoljno, kao što je bilo prije vašeg vjenčanja.

Međutim, nemoguće je zanemariti ljudske i moralne zakone - ako on ima djecu od druge žene, nemate pravo zabraniti im da se viđaju ili namjeriti oca protiv vlastite djece. Ako se ne možete pomiriti s prisustvom njegove djece, bolje je odmah odustati od pokušaja ponovnog spajanja porodice. I ne zaboravite: "Sve što se radi, sve se radi na bolje." Možda ovo nije vaš čovjek, a sudbina vam to pokazuje na tako okrutan način.

Dakle, sumirajući, želio bih reći: prije svega, pokušajte adekvatno odgovoriti na ovaj problem, izvagati sve prednosti i nedostatke prije nego što donesete odluku. Ne zaboravite da ono što ste gradili godinama može biti uništeno u jednom danu.

Naravno, veoma je teško pomiriti se sa činjenicom da druga porodica ipak postoji. Morate shvatiti da ona neće ići nigdje, pogotovo ako tamo ima djece. Vi kao majka morate shvatiti da ni djeca vašeg rivala ne mogu ostati bez oca.

Ali ne smijemo zaboraviti na vlastito blagostanje, pa je možda razvod zaista prava odluka, najvjerovatnije je vaša prava sreća pred nama, a upravo sada, negdje iza ugla, čeka vas pravi muškarac koji može donijeti ti si zaista sretan., budi sretan i cuvaj svoje zivce!

Olga Orsha Zdravo Elena. I ja sam se našao u istoj situaciji kao i ti. Mislim da taj savjet treba dati neko ko je sam prošao kroz to. Odmah ću reći da je bilo strašno donijeti odluku o razvodu, ali mi smo se razveli, bilo je jako loše i bolno, čim sam se sjetila odmah sam zaplakala. Ali sam odlučio da sebi dam šansu da budem srećan. A da sam ostala s njim, teško da bi se to dogodilo.Vrijeme liječi. I ne trošite snagu na ljutnju, mržnju i ogorčenost – potrebni su vam za druge stvari. Zaboravite i ponos. Kao otac, on mora ispuniti svoje funkcije. To je njegovo pravo i dužnost, zašto mu olakšavati život. Neka zadrži svoju djecu. Lično sam to uradio. Živim po principu „sve što se ne uradi je na bolje.“ Nedavno sam pročitao izreku: ako te život bacio na kolena, moli se, ustani i nastavi dalje. Želim da ljubav i mir dođu u tvoje srce.

Olga Grodno Elena, draga, u tvom položaju je neophodno: prvo je plakati, drugo je moliti Gospoda za oproštenje za zavist i ponos, trebalo mi je godinu dana da shvatim da su me ta dva smrtna grijeha mučila dušu i razorio me. Treće – kada budete imali posla s njima, zapamtite da je Bog upozorio: ne pravite od sebe idola. Moj idol je bio moj muž. Živela sam sa njim 20 godina baš kao i ti - duša u dušu, bez pretenzija. On je bio svjetlo na prozoru i jedini autoritet. Vidim, i upao si u emocionalnu zavisnost. Spali to usijanim gvožđem! Četvrti - kako kažu u Bjelorusiji - "idzí yes galava pa rozum". Idite potajno kod advokata, saznajte kako i na šta, na šta možete računati, uštedite nešto novca. Glavna stvar koju treba SMIJETI je da niste cijenjeni i da niste potrebni. Kada shvatite, razmislite da li ćete ovo dvoje uveliko pojednostaviti zadatak tako što ćete sami podnijeti zahtjev za razvod? Zašto im dati takav poklon? Ne daj Bože da se riješiš ovisnosti - i možeš "pustiti" situaciju. više nećete biti povrijeđeni i uvrijeđeni. Muž i njegov bože oprosti imaće pravo da te nazove kučkom, a ti ćeš svoje mentalno zdravlje sačuvati za malog i za sebe. Živio sam u ovom paklu pet godina (samo su mi djeca već velika). to je prava noćna mora i stvara ovisnost! Pretvorite se u "NIKO, NIŠTA I ZOVETE VAS NIŠTA"

Zlata Kazakhstan I ja vas razumijem, ja sam u sličnoj situaciji, živim u Kazahstanu, vanbračnog muža sam upoznala prije 7 godina. Upoznali su se na kratko i počeli živjeti gotovo odmah, on je po nacionalnosti Kazahstan, ali generalno njegovi roditelji nisu bili sretni, jednom riječju bili su protiv toga. Ali ipak smo živjeli, on je razgovarao sa roditeljima, a ja nisam. Tri godine kasnije ostala sam trudna, rodila sina, njegovi roditelji nikada nisu došli da pogledaju unuka. Živimo mirno mirno, dođe užasan dan, moj muž doživi strašnu nesreću, bio je to bolan period. Nakon ove nesreće, moj muž je promijenjen. Postao je potpuno druga osoba, nekako zla i okrutna. Pao je pod uticaj svojih roditelja, i uopšte je počeo da čita namaz i postao je previše pobožan. Još jedan težak period u mom životu. Sada kaže da njegovi roditelji žele da se oženi muslimankom, a pošto je sada pravi musliman, ne može reći ne svojim roditeljima. Kod kuće se dešavaju skandali histerije, najvažnije je da dijete pati, a baka i djed ne mare za dijete. Pa kao da su skandali stali i odlučili da će sve biti po starom. Prođe skoro godina dana i jučer slučajno saznam da se zabavlja sa djevojkom skoro godinu dana i uskoro će se oženiti. Ne znam šta da radim u duši, izbacila sam ga a sin plače i beskrajno pita mamu gde je tata, gde je tata. Dao mi je ponudu da budem druga žena, da je ta žena za moje roditelje. Molim te reci mi šta da radim, kako da se ponašam. Ne mogu nikome reći o ovome, pa pišem ovdje. Hvala svima unapred na savetima.

Lena Kraigorod dobar dan, Elena! Ovo cu ti reci misli sad pre svega na sebe i bebu, ovo je tvoja najveca buducnost, vidi kako i sta ce se desiti posle rodjenja bebe, ako imas zelju da pricas o svemu mozes da napises meni, i reći ću vam svoju situaciju, možda smo prijatelji pomozi prijatelju

Larisa Kraigorod Živjela sam i sa muškarcem 9 godina, stekla dvoje djece, kćerka mi ima 8 godina, a sin 4. Čini se da šta još treba... Ali jučer sam saznao da ima drugu porodicu, a dijete raste - dječak, do oko godinu dana. I sada, kada pišem ovo pismo, siguran sam da je tu... Ne mogu da zamislim kako je moguće da se tako maskira, a sutra će reći da je radio... A ja već mrzim njega necu zivjeti sa njim, idi u krevet jedan krevet samo ga pogledaj...a kako se mozes tako igrati sa ljudima??? On još ne zna da ja znam sve. Ali siguran sam da ću staviti ispred izbora, ali prvo ću razgovarati sa njom...

Tatjana i Kraigorod i neće otići - njemu je zgodno

Elena Kraygorod Živim sa muškarcem 9 godina. Jako mi se svidjelo, sve je bilo odlično. Ćerka ima 4 godine. Kada je dijete imalo 7 mjeseci, priznalo je da ima još jedno (skoro godinu dana). Prije nisam mogla reći jer sam prvo bila trudna pa dojila. Izbačen. Mjesec dana kasnije shvatila sam da ne mogu bez njega. Vraćeno, izvini. Prošlo je 1,5 godina. Pročitala sam puno ljubavnih sms-ova u njegovim telima. Drugom. Oprosti mi ponovo. Prošle su još 2 godine. Opet gospodarice. Lezi pred mojim nogama - "izvini, sve sam shvatio, hocu sve da promenim, samo si mi potreban, hocu da pocnem zivot od nule, samo jos nesto sto treba da znas - zivim za 2 porodice vec 10 godina, nas ćerka ima sestru, takođe ima 4 godine, ali ih nikad nisam volela i nisam živela sa njima, posećivala sam ih. 2 mjeseca su ispala iz mog života, koliko će još vremena proći dok ne mogu da dišem, ne znam. Unutra je prazno, odvratno... Ali ovaj ne odlazi, traži da razume, da oprosti, da počne iznova. Plače kao žena, ali meni ga nije žao. Toliko loše da je čak i dobro.

Tatiana An Kraigorod Imala sam ovu situaciju ranih 90-ih kada je bilo strasno da odem jer nigde nisu platili I moj muz nije izlazio iz kuce Trcala sam tamo-amo I opet tuzim, treba mi novac I sad mislim da kukavica budala Ništa se nije promenilo sa njegove strane On je njihov plemenit dete je već devojčica A ja nisam žena i nisam slobodna završio sam svoj privatni život Bolje je živeti sam i on će pomoći

Natalie Kraygorod Draga Elena, pusti ovu paniku, gledaj sve drugim očima, da ne patiš previše, samo treba da se nađeš sa devojkom svog muža i razgovaramo, možda ćete uopšte živeti zajedno, ne smejem se, hoće budi lakse svima,ujedno ces shvatiti gde je ljubav jaca i na kraju nemas 18 godina da budes tako kukavica iza kreveta,ne moze niko nigde,bar nece biti obrisana mozda sam cinicna,ali na zivot gledam jednostavno,imam sve u proslosti,ali ja ona nikoga nije vozila,nije ucenjivala i nije se plasila da ostane sama zena nikad nece biti ostavljena sama, ona bi trebala biti u tandemu, ali to što njen muž voli vas dvoje nije ništa neobično, samo se dopunjujete, pa on ne može odlučiti ko će biti sljedeći, nemojte mučiti svoje mužu, jer kakva je razlika koji prst da sečeš, a svejedno boli, daj mu vremena, nemoj da žuriš i još jednom ti kažem da ne paničiš sve je odlučeno za nas šta će biti, biće samo cekaj,ne brini za svog malog,razmisli o tome da zivot ide dalje.Strpljenja tebi.

Florans Kraigorod I čini mi se da nema ništa strašno i tragično u tvojoj situaciji.Vaš muž nije vaše vlasništvo, i ne može i ne treba da vam pripada, on nije stvar. ovo ako je i uvođenje u psihologiju norma.A tvoj pogled i tvoje subjektivno mišljenje su jednostavno previše rusificirani,ali zamisli da živiš u muslimanskoj zemlji i niko se ne bi usudio da zamjeri tvom zlatnom divnom mužu koji nema ni s razlogom za tolike godine.Ne bih da je sve skidala sa ramena,i ostavila bi tatu djeci,a sebi zakonitog muza.Moguce je da se vase misljenje promijenilo nakon saznanja za drugu porodicu,ovo bi moglo ne nego utiče na odnos, i samo vi možete odlučiti da li možete prihvatiti situaciju ili ne.

Aleksandra Kraigorod A ti si nabavi drugog muža, a prvom reci da će sve biti u redu, draga, ti idi kod nje a ja kod njega - naći ćemo se za vikend. Kako će on reagovati na ovo?

Elvira Kraigorod Koliko sam vas razumeo, prošao sam kroz to. Živjela sam sa mužem 16 godina, djeca nam imaju 16 i 13 godina. Jednog lijepog dana, muž me je noću prozvao drugim imenom i cijeli život mi se preokrenuo.Da, imao je drugu porodicu, prijatelji i rođaci su sve znali, ali ja očigledno ništa nisam vidjela. Skandal, razvod i praznina. Prvo sam mislio da ću umrijeti, a onda sam odlučio da ću živjeti uprkos svim ovim izdajnicima. Raskinula sam sa prijateljima (ne trebaju mi ​​takvi prijatelji, ali mogu i sama da se nosim sa neprijateljima). Znate, teško je, ali živjeti sa izdajnikom je još gore (sada znam sigurno). Imaćeš dete, i bebu, a ja imam sina u 10. razredu i ćerku u 7., teško im je, jer znaju da su i oni promenjeni u ovog. U međuvremenu, vaše dijete ne pnonite, morate kidati.

Aida Kraigorod Ja sam se nasao u potpuno istoj situaciji,samo bez dece.I vencali smo se kad je ova devojka vec bila tu,zatrudnela sam bio srecan!Tek posle pola godine sam saznao da postoji jos jedan kada sam procitao njihov SMS ,priznanja ljubavi i tako dalje,mislila sam da cu umreti.Od kada se brinuo o meni uvek me je gledao sa ljubavlju u ocima.Nisam mogao da verujem kako mozes da tretiras dve zene na isti nacin!Otisao sam.Za nekoliko dana sam poludjela, čak i ne zato što me je prevario ili zbog rastanka, već zato što me je izdao, izdao našu ljubav koju smo toliko cijenili, našu porodicu, naše planove. Sada traži da se vrati da bi spasio porodica, ova situacija, rekao bih, makni se od ovog gada.

Anna Kraigorod Sada je glavna stvar misliti na bebu, koja će se uskoro roditi! Savršeno razumem da ne želim da razmišljam o lepom ovde ... može se nekako omesti ... materijalna strana u slučaju rastanka, mislim da se ne treba plašiti ... ali oprosti mi što živim uz stalnu pomisao da je u drugoj porodici, iako bi mogao biti sa tobom - to je samo nizbrdo cijeli život... izvini na zabuni... lakše je sam nego sa bilo kim... vjerovatno je tako... možda ćeš ipak sresti osobu koja je vjerna i voli samo tebe...

Sveta Kraigorod Vaš muž je dobar egoista. On misli samo na svoja osećanja, nije ga briga za vaša osećanja. Ostavi to dok ne bude prekasno. Pošto ga je čovjek tako izdao, od njega ne očekuješ ništa dobro u budućnosti.On voli samo sebe i želi da bude voljen i da mu je dobro. I mislim da je zlobno.

Oksana Kraygorod Sad sam skoro u istoj poziciji kao i ti.polako poludim i ne mogu nista da uradim.Samo ne vidim izlaz imam 2 dece,muz kaze da ne moze zivi bez nas a sad vidis takav period u njegovom zivotu Pa ja bih jos nasao mladog ali ne par godina starijeg od njega sa 2 dece iz razlicitih brakova.Samo odustanem i ne mogu da ostavim takav lik.Ali nemam snage da cekam.Ne zovem,ne komuniciram,ali znam da nije tako.sta da radim?

Irina Borisovna Kraygorod Nemojte se plašiti da budete sami sa djetetom, kasnije ćete se kajati što ste potrošili vrijeme na nagovore i ubjeđivanja, jer sada ono ne razumije, a onda neće razumjeti. Mladi ste i ponovo ćete sresti svoju ljubav i sa ovim cepati bezuslovno

Tatyana Kraygorod Draga buduca mama!Tako cudo raste u tebi!!!Tvoj "muskarac" je egoista i sebe smatra gospodarom zivota....pristojnost u porodicnim odnosima je prva stvar!!!Idi kod popa u crkvu, priznaj i ispricaj svoju pricu.videces-doci ce mudrost i svest ce ti reci pravi izlaz.Kao majci petoro dece zelim ti hrabrost da doneses pravu odluku i mislim da ce se poklopiti sa mojom.Istina je na vašoj strani!!!Ne bojte se!

Zhanna Kraigorod Ili će vam možda u ovom slučaju biti lakše da imate drugog muža? (barem se pretvarati) i reći svom mužu o tome, i reći da je i to u redu stvari? Pitam se kako bi on reagovao na ovo... Generalno, koza je, naravno, koliko mu je starost interesantna? Sa dvije bake u blizini? U stvari, on ne voli nijednu od vas, jer ga jednostavno nije briga što je povrijedio dvije žene odjednom. On voli sebe, nikog drugog. Ne znam, ne bih mogao da živim sa ovim, čak i da volim VEOMA, volim sebe više. Iskreno mi te je žao, probaj vlastitim oružjem, ne vidim drugi izlaz, izdržati i prihvatiti - mislim da nema izlaza.

Ekaterina Kraygorod Košmar je živjeti i znati da on trenutno leži u NJEZOM krevetu, mazi je i želi samo nju. Mislim da nije moguće živjeti ovako. Otišao bih odmah. Pitam se da li bi svoju ženu dijelio sa nekim drugim? Teško, ali neka dođe kod djeteta, vodi ga u šetnju, mora da ima oca.

Irina Kraygorod Odlično te razumijem.Vjeruj mi-ako ostaviš sve kako je, život će ti se uskoro pretvoriti u noćnu moru.Ali pojaviće se beba kojoj treba tvoja pažnja,ljubav i briga.A ti ćeš se beskrajno mučiti mislima o svom mužu.hoćete li onda objasniti djetetu da otac ima drugu porodicu?Vi sami više ne volite i ne poštujete ovu osobu,ali hoćete li njemu povjeriti odgoj djeteta?

Lesya Kraygorod Sve zavisi od osobe, od vas samih...da li ste spremni da zivite sa tim ili ne.Za mene je "volim vas oboje" glupost.Ali...razlicite stvari se desavaju u zivotu.

Dasha Kraigorod Ako ostanes sa njim, onda stalno budi ovisan o ideji da je on sada u drugoj porodici, ovo te moze samo izluditi, po mom karakteru mi je takav zivot neprihvatljiv, mada moram pretpostaviti da neke zene koje su nesigurne u sami žive sa ovim.

Moj muž ima drugu porodicu...

Setite se, heroj Jurija Nikulina iz Kavkaskog zarobljenika je pevao: „Da sam sultan, imao bih tri žene. I trostruka ljepota, bila bi okružena. Ali s druge strane... „Pravi život pokazuje da da biste imali tri žene nije potrebno biti sultan, ali poligamija (iako nezvanična) može u potpunosti pružiti nevolje i brige. Nije ni čudo što se zovu situacije kada je jedan od supružnika u ozbiljnoj vezi van svoje porodice "trouglovi patnje".

Naravno, slučajno poznanstvo, prvi izlazak, strastvena noć u hotelskoj sobi, ne prerastu uvijek i odmah u nešto više. Afera oženjenog muškarca može za njega ostati samo prijatna uspomena, rizična avantura, neverovatno iskustvo. Ali to može biti i polazna tačka. Upravo ona iz koje će u budućnosti likovi istorije izvlačiti svoj trougao patnje, međusobnih optužbi i skandala.

Žene s povećanom anksioznošću brzo, gotovo trenutno, primjećuju i najmanje promjene. Oni po detaljima, po nijansama određuju da li je sve u redu ili je vrijeme za uzbunu: na primjer, čovjek je počeo nekako posebno voditi računa o sebi, počeo je zatvarati oči na ono što ga je ranije izazvalo ogorčenje itd. Ako je signal za uzbunu primljen na vrijeme i preduzete potrebne radnje, može se spriječiti razvoj negativnog scenarija za porodicu. Istina, ne postoji jedinstveni algoritam radnji, jer svaka priča ima svoj jedinstveni scenarij. Ali opšte tačke se mogu razlikovati. Napominjem da ako gajite anksioznost, možete sebe dovesti do nervne iscrpljenosti.

Zamislite da iskustvo porodičnog života heroja nije sjajno.
Između supružnika postoji obostrana privlačnost, strast, želja za intimnošću. Samo je došlo do neuspjeha u porodičnom sistemu, zbog čega se muškarac odlučio na laganu romansu. U tom slučaju morate pritisnuti pauzu da analizirate situaciju.

Koja osećanja nedostaju vašem supružniku? Uostalom, ako muškarac osjeća nezadovoljstvo na jednom od nivoa komunikacije sa suprugom (emocionalnom, psihološkom, duhovnom, bihevioralnom, seksualnom), pokušat će nadoknaditi nedostatak potrebnih emocija sa strane. Možda muškarcu treba više pažnje i nege? Možda u porodici ne dobija potvrdu svojih nevjerovatnih seksualnih sposobnosti (uostalom, to je vrlo značajno za muškarca), ne osjeća podršku svoje žene i njeno odobravanje. Ili, naprotiv, ne može obuzdati svoje strastvene impulse. Postoji i potpuno banalna opcija - supružniku je jednostavno dosadno postojati u formatu kuća-posao-kuća. Takođe je važno razumjeti portret protivnika. Ako odredite tip žene, njene snage i, kao rezultat, one kvalitete koje su privukle muškarca postaće jasnije. Identificiranjem slabih područja, mudra žena će moći tiho napraviti prilagodbe u komunikaciji sa svojim mužem.

Možete ići drugim putem, otvoreno uticati na svog voljenog muškarca i direktno izjaviti: "Znam sve, neću to izdržati!" Ali morate razumjeti - ovo je all-in igra. Supružnik se može bojati da će izgubiti porodicu ako nova veza još nema čvrste temelje, ili možda spakovati kofer. Ova metoda definitivno nije prikladna za dame koje ne vole svog muža toliko koliko obožavaju njegove resurse. Na sve reaguju ne emotivno, već racionalno. Samo ću napomenuti da muškarci osjećaju takve žene, oni savršeno razumiju da je supružnik spreman zažmiriti na sve, zbog statusa, finansijske situacije, prividne stabilnosti. Pored takvih žena, predstavnici jačeg pola počinju sebi da dozvoljavaju mnogo, a istovremeno raste unutrašnje nezadovoljstvo brakom. A gdje je garancija da se prije ili kasnije žena neće pojaviti na putu muškarca, čiji će odnosi postati ozbiljna prijetnja porodici i samom tom pečatu?

A sada druga priča - brak sa iskustvom.
U ovom slučaju nije tako lako okrenuti tok, jer su se supružnici već navikli jedno na drugo, nema bivših emocija, neobuzdanih strasti. Ljubavnica daje muškarcu i emotivnu i seksualnu toplinu, a to mu uvelike uljepšava život. Međutim, želja muškarca da živi na zbrkanoj, naklonosti, navici radi na njegovu ženu.

Ako žena koja je saznala za strast svog muža želi spasiti svoju porodicu, onda prije svega treba da se smiri. Ne zaboravite, ljubavnica samo sanja da ćete skupiti stvari zaručnika i izbaciti ih na vrata. Stoga je važno da ne jurite svog muža, već da vodite računa o sebi: prijavite se za ples, nabavite novi hobi da budete zanimljivi drugim ljudima. Neočekivani poziv obožavatelja ili večera s djevojkom aktiviraju muški alarm (glavno je ne pretjerati). Istovremeno, moguće je uticati na vrijednosti supružnika, fokusirati se na djecu, na značenje porodice, na imovinu (ako supružnici imaju zajedničku imovinu ili posao, onda se misli na razvod i podjelu sve stečeno je nepodnošljivo). Drugim riječima, potrebno je iskoristiti sve što može postati osnova za održavanje odnosa.

Trebali biste biti oprezniji sa ispoljavanjem seksualnog interesa. Neke žene počinju pokazivati ​​posebnu aktivnost u krevetu, misleći da njihov supružnik jednostavno nema dovoljno seksa. Ali takav "kontranapad" je izuzetno težak za muškarce, jer ne mogu prikazati strast, imitirati zadovoljstvo. Zbog toga iritacija na njegovu ženu može samo rasti.

Ako je porodica vrijednost za oba supružnika, a brak je harmoničan na emotivnom, psihološkom, duhovnom, bihevioralnom nivou, a nestala je samo seksualna strast, onda je malo vjerovatno da će muškarac napustiti porodicu svojom voljom. Inače, zanimljiva je statistika: od četvorice muškaraca koji su napustili porodicu, trojica se kaju, a dvojica pokušavaju da se vrate. Zato ne žurite da se razvedete!

Ali prije nego što započne borbu za svoj brak, žena mora utvrditi da li je spremna oprostiti i razumjeti. U mojoj praksi bilo je slučajeva kada su žene uspjele spasiti brak, ali su razvile takav osjećaj ljutnje i neprijateljstva da su bile prisiljene raditi sa psihologom.

Međutim, žene ne saznaju uvijek o nevjeri, da tako kažem, na vrijeme. Neki muškarci pokazuju talente Džejmsa Bonda i Dejvida Koperfilda spojene u jedno. Oni jasno ocrtavaju granice porodice i štite ih od napada ljubavnica. A mudar ljubavnik, shvativši da muškarac neće napustiti svoju prvu porodicu, neće upasti na teritoriju braka. Tako da ima više bonusa za nju. Puno je priča kada su žene saznale za postojanje ljubavnice s djetetom tek nakon smrti muža.

Pretpostavimo da je odnos muškarca sa drugom ženom otišao predaleko-postali su roditelji, a prevarena supruga je ipak saznala za to.
Muškarci različito reaguju na vanbračnu djecu. Počevši od brisanja ljubavnice iz života, optužbi za nevjeru, odbijanja priznanja očinstva. Završetak principijelnim izjavama: „Ovo je moje dijete. Podržaću ga i brinuti o njemu.” U ovom slučaju, bebina majka se više ne doživljava kao djevojka, odnosi s njom prelaze na ozbiljniji nivo.

Ali šta da radi zakonita supruga, kojoj se preko noći čitav svijet okrenuo naglavačke? Prije svega, analizirajte situaciju i dobijete objektivnu procjenu onoga što se dogodilo. Ako muž ima stalnu vezu sa strane dugi niz godina, a štaviše, u toj zajednici raste dijete, a žena nije ni znala za to, onda odnos nije bio tako ružičast. Stoga je važno da prevarena žena sama odredi svoja osjećanja. Ona voli - ne voli, može oprostiti i živjeti s tim ili ne može, nastavit će vjerovati svom mužu ili ne ... I da li je takav brak zaista potreban? I od toga će zavisiti dalja taktika. U svakom slučaju, ne treba se baviti samouništenjem, padati u očaj i kliziti u depresiju i malodušnost. Morate uzeti svoj život u svoje ruke i poduzeti akciju. Kako? Kako ti srce kaže.

Šta učiniti ako muž ima drugu ženu i drugu porodicu?

Muž ima drugu ženu, a vi niste imali ni ljubavnika? Kada žena sazna da nije jedina u životu muškarca i da on živi u „paralelnim svetovima“, postaje veoma gorko. Danas će u ženskom klubu "Ko ima više od 30" govoriti o ovoj temi.

Pogrešno je kriviti drugog za ono što se dogodilo. Naravno, sve su situacije različite, ali čovjek nije stolica koja se može uzeti i preurediti s mjesta na mjesto. On "vlada" situacijom.
Pogotovo kada sve ide tako duboko i dugo da svoju ljubavnicu smatra svojom drugom ženom, doduše građanskom. A neki su čak sposobni za brak, na primjer, u Las Vegasu ili čak sa lažnim dokumentima.

Kako ste saznali za drugu ženu vašeg supružnika?

Ovo je veoma važno pitanje i na mnogo načina odgovara na brojna pitanja. Klub komy-za30.ru je prikupio povratne informacije od redovnih čitatelja.

• Moj muž je imao drugu porodicu otprilike u istom trenutku kada sam ja rodila drugu kćer. Njegova ljubavnica je zatrudnela, zamislila ko zna koga i pozvala me. Snimila sam naš razgovor i pokazala mužu. Objasnio je da sada ne može ništa sa njom, jer je trudna. On s njom ne komunicira, već jednostavno šalje novac djetetu. Bilo mu je neugodno saznati da je nazvala. Elena.
• Počeo sam da primjećujem da on sve više “ide na službena putovanja”, vikend je negdje kod nas. Kaže - sa prijateljima, ali nekako sam naišla na one njegove drugare na sasvim drugom mestu, on nije bio sa njima. Doveo sam ga na razgovor. Ispostavilo se da vara. Bilo je neprijatno, razveo sam se, zabranio komunikaciju sa decom. Sveta.
• Ja, kao i mnoge žene, oduvijek nisam voljela svoju svekrvu. A onda se dogodilo nešto strašno. Muž je doveo svoju drugu ženu da je upozna, pa ju je pozvao. A svekrva, umesto da ga nekako grdi i odbija da komunicira, nju je prihvatila kao svoju. Šteta - nema šta da se kaže. Lera.

Naravno, da se pojavila žena, a još više druga porodica, mogu prijaviti prijatelji, kolege s posla, rođaci. Ponekad je lako i sami pogoditi: ipak, njegov prihod negde cure.
Iako je ponekad teško pogoditi cijenu sredstava, jer muž može jako dobro zaraditi i ne pričati vam o svim prihodima. A ponekad potpuno bogat čovjek započne drugog. I u ovom slučaju više ne vrijede istočnjački zakoni prema kojima bi muškarac trebao imati dovoljno novca da izdržava nekoliko svojih žena i potomaka.

Evo, na primjer, takve situacije.

• Muž je doveo svoju drugu ženu u naš zajednički stan. Bilo je strašno! Činilo se da ovoj osobi treba upravo to. Ispala je potpuno nesimpatična, naravno, mlađa, ali dama očito nije najsvježija. I doveo ju je jer sam prekinuo sve odnose sa njim, prestao da kuvam, smestio se u drugu sobu. Pa ju je doveo u inat. Dobro, imamo odrasle ćerke koje su mi pomogle da sredim stvari. Barbara.

Moj muž ima drugu ženu: kakva je ona?

Tako dolazimo do još jednog pitanja koje uvijek brine mnoge žene. Čini im se da je mlada, prelepa, puna. Naravno, i to se dešava, ali veoma retko, što samo potvrđuje pravilo. A ako je prsasta, onda pored poprsja postoje i drugi dijelovi tijela, također ne mali.

Druga žena možda nije ni tako lijepa. Upravo je u njoj pronašao ono što mu je nedostajalo u tebi. I zato, da do toga ne bi došlo, nikada u braku ne zaboravite da muškarce ne zanima šta ste. Da mu ne treba uvijek samo obilna večera i stalne večeri kod kuće kraj prozora.

Šta učiniti ako muž ima drugu porodicu?

Odluka u žaru trenutka je da se razvedemo. I ovdje, vjerovatno, ne biste trebali u nešto razuvjeravati ili uvjeravati.
Nekima se razvod čini strašno tragičnim. Pojavit će se pitanja... Od čega živjeti? Gdje živjeti? Kako sada izgraditi svoju budućnost? Šta će biti s djecom?

Naravno, ispravno je razmišljati o svemu ovome. Ali ne treba žrtvovati svoju sudbinu zarad nečega ili nekoga. Čak i zbog dece. Uostalom, kada odrastu, mnogi ne mogu da oproste majci što se nije razvela. Drugi su suprotni.

Živjeti sa osobom za novac je tužno. Uostalom, ako želite, možete i sami zaraditi. A i potrošiti jedan život na "samokopavanje" (i to će uspjeti, jer će čovjek ostati "na konju" ako nema rastanka s vama) također nije sasvim tačno.

Ako vam je teško donijeti odluku, onda bi on to trebao donijeti. Na kraju krajeva, muž je stvorio ovu situaciju. Mora izabrati ko mu je draži. Na kraju krajeva, živjeti paralelno u oba “logora” znači nanijeti bol objema ženama, posebno prvoj. Potrebno je pokušati plemenito - koliko je to moguće - da se izvučemo iz situacije.

Uzmimo, na primjer, situaciju sa Meladzeom.

Kada muž već dugo ima drugu porodicu, nije lako ne samo ženi, djeci, već ni samom muškarcu. Ponekad se morate odvažiti i odabrati onu s kojom želite biti više. Ali bivša porodica ne može ostati bez sredstava za život, djeca bez očinske ljubavi i podrške.

Ovo nikako nije propaganda bigamije, već jednostavno analiza životne situacije. Uostalom, nije uvijek tako lako napraviti "muški" čin i sam se nositi sa morem sve većih problema kada muž ima drugu porodicu.

Ko ima više od 30 godina - klub za žene nakon 30.

Dobar dan, Antone Mihajloviču!
Pomozite, molim, savjet.
Sa suprugom sam zajedno sedam godina, u braku 3 godine. Ljubav je bila prava, i dalje ga volim. On - ne znam, kaže da voli. Imamo sina od 2 godine. U posljednjem mjesecu trudnoće posumnjala sam da je muž vara: došla sam kući nakon korporativne zabave, jako pijana i u donjem rublju (prljava, otišla sam potpuno čista i propisno obučena - i sama sam to vidjela), pa čak i kada sam zvao da saznam gde je, dugo nisam dizao slušalicu, pa sam se javio i čuo se zvuk interfona sa ulaznih vrata. Iz svega ovoga sam zaključio da ga neko ima. Beba se rodila i moje sumnje su rasle. Konstantna odbijanja od seksa, neshvatljiva reakcija sa vriskom i odlascima, prijetnjama. Ujutro su počeli pozivi od istog kolege, pa SMS. U životu, pod drugim okolnostima, ne bih se penjao u telefon, ali ovde nisam mogao da savladam svoju radoznalost. Zatim je poslala fotografiju bebe. Pa, generalno, nekako nisam izdržao i rekao da znam sve. Priznao je da je dijete možda njegovo. Prema njegovim riječima, ova žena je sigurna da je to njegovo dijete. Rekao je da mu je jako žao što je pogriješio i da želi da bude sa mnom, ali s njom je sve bilo gotovo. Sve je to trajalo 2 godine prije njegovog priznanja. Naravno, povremeno sam govorila o svojim sumnjama i pitala zašto me stalno odbija seks tako dugo. Odgovori su "umoran" i "nikog nema", pa i druga uvjerenja. Ali nisam vjerovao i ostao sam pri pomisli da postoji neko drugi. Nakon njegovog priznanja počela je da mi piše, da ga pustim, nisam joj odgovorio. Čini se da je došlo zatišje i počela sam vjerovati da je sve gotovo, ali prije 2 sedmice sam saznala da se razgovaraju. SMS, neki posao, iako više ne rade zajedno, sastanak u šetnji kad se šeta sa djetetom. Uspio sam preslušati nekoliko poziva, čini mi se ništa, ali komunikacija je jako lijepa i ne komuniciraju sa prvima. Ona stalno traži pomoć, a njega zanima njeno zdravlje i poslovi. Objasnio mi je da komunicira s njom kako ne bi podnijela zahtjev za utvrđivanje očinstva. Ne mogu ga nagovoriti da uradi DNK test - odmah skandal. Kaže da nemaju ništa drugo i da je sa mnom. Sada radi u drugoj firmi, ali u istoj zgradi sa njim, i stalno zovu i izlaze zajedno da sednu u kafić, u auto. Ja sam to vidio. I ujutro izlazi iz kuće - odmah je nazovi, ja sam od kuće - opet zove, odlazi u radnju i opet. Sve ove pozive sam uspio čuti zahvaljujući prijateljima koji imaju neograničene mogućnosti u ovoj oblasti. Generalno, ne znam šta da radim, želim da budem sa njim, ali kako da živim sa ovim? Spreman sam da oprostim za sve, ali ne mogu zatvoriti oči pred ovim, jako sam depresivan. Još sam na porodiljskom i idem na posao za 2 mjeseca, možda će ovo nešto promijeniti u mom svjetonazoru. Dajte, molim vas, savjet. Mislim da je i sam jako zbunjen, ali ne želi ništa da odlučuje, kaže "prihvati i živi, ​​komuniciraću sa njom samo zbog deteta". Nemam ništa protiv, ali samo zbog deteta, a sudeći po SMS-u i telefonskim razgovorima, nije samo ovo, nego ne mogu reći da ima seksa.
Hvala, izvinjavam se na zgužvanom tekstu, kucao sam u vožnji dok nije bilo žurbe, inače se neću kasnije odlučiti.

Tatjana, Krasnodar, 36 godina

Odgovor porodičnog psihologa:

Zdravo, Tatjana.

//Ali nisam vjerovao i ostao sam pri pomisli da postoji neko drugi.// Ti, ispostavilo se, stalno ostaješ pri svojim osjećajima i mislima, i izbacuješ zahtjeve i tvrdnje na površinu - npr. "zašto ne bismo imali seks" . Muž to doživljava kao tvrdnju, počinje ili da se brani ili da se kaje. Kao što vidite, bilo je drugačije - i izgovori (zaštita) i pokajanje (sve je gotovo, želim da budem s tobom). Muž je, očigledno, isto uradio s vama - dao je neke tvrdnje, bili ste uvrijeđeni, oboje zatvoreni, zatim tražili oproštaj jedno od drugog, ali nije riješio situaciju sa nezadovoljenim potrebama. Nije bilo najvažnije stvari koja bi situaciju podigla na drugi nivo - mirno i dobronamjerno pojašnjenje ZAŠTO se sve ovako dogodilo. Šta mu je falilo u porodici? Šta je izazvalo izdaju? Da li je svestan svojih osećanja? A vi sami? Dokle god dvoje ljudi u braku imaju svoje ideje o tome kako bi stvari trebale biti, a pritom ne obavještavaju partnera da im nešto nedostaje, šute i guše se svojim nezadovoljstvom - onda prije ili kasnije drugo ili ono . Navodno slučajno. Za to što takvi razgovori ne nastaju u braku, odgovorni su oboje. Na kraju krajeva, tu kulturu još treba formirati, a za to i jedni i drugi moraju naučiti da formulišu – šta nedostaje, šta bi želeli, da uopšteno formulišu svoja osećanja i misli, dok nauče da mirno prihvataju kritiku (i pravilno je izražavaju). takođe), i nemoj se vrijeđati i ne kriviti. Ali ako se od samog početka, umjesto razgovora, jave optužbe, “napadi” i oštre uvrede na bilo kakvu primjedbu, onda se svaki od partnera zatvori u sebe i onda nastaju takve situacije.... Sve što se ovdje može savjetovati je da naučite saznati i konačno početi to raditi. Na obje moje stranice (linkovi ovdje u profilu do Cleo) nalazi se članak "Kratak vodič za rješavanje porodičnih sukoba". Detaljno je napisano kako razgovarati i zašto. Ostaje samo proučiti. A sada naučite mirno razgovarati i saznati svaki kontroverzni trenutak - šta, za šta, koje potrebe stoje iza ovoga, kako se one mogu ostvariti na najmanje traumatičan način za partnera itd. Osim, naravno, ako oboje želite da zadržite vezu.

S poštovanjem, Nesvitsky Anton Mihajlovič.