Kako ohraniti odnos z ljubljeno osebo, če je na robu zloma. V katerih primerih je vredno rešiti razmerje? Kako rešiti in popraviti odnose

Občutek zaljubljenosti vedno spremlja stanje evforije. Partner se zdi idealen – »tisti«, na katerega ste čakali vse življenje. In tako vsakič.

Takšna sprememba zavesti je posledica fizioloških procesov: možgani se odzivajo na vaše misli in dajejo telesu ukaz, da aktivira hormone sreče in užitka. Toda postopoma se njihova raven v krvi začne zmanjševati in se nagiba k običajnim kazalcem. Rožnata očala odletijo in resničnost se pojavi pred vami v svoji pravi obliki.

To je faza, ko partnerji doživijo prvo krizo. Prvi in ne zadnji. Sledila bo vrsta drugih, ki jih doživi, par stopi na novo raven razvoja. Mnogi nimajo časa, da bi spremljali ta trenutek in se pogosto "zbudijo" prepozno, ko ni mogoče ničesar popraviti in nočejo.

Če pa je razmerje na robu ločitve, to še ne pomeni, da ju ni mogoče rešiti. Kot pravijo: »Nepripravljenost je tisoč razlogov. Želja je tisoč možnosti.

Znaki bližnjega preloma

Odnos z ljubljeno osebo je delo, vsakodnevno delo. Če temu področju ne posvečate dovolj pozornosti, potem morate izkusiti grenkobo ločitve. Da bi to preprečili, morate poznati seznam označevalcev, ki signalizirajo, da je par v krizi. To bo pomagalo izogniti se točki brez vrnitve in rešiti ljubezensko zvezo.

Torej, kdaj bi morali "zvočiti alarm":

v stiku s partnerjem pogosteje doživljate negativna čustva kot pozitivna. Zdi se, da komunikacija z njim razelektri, mu odvzame moč in dobro razpoloženje;
spolna intimnost je popolnoma izginila ali pa je postala rutina;
pogosto razmišljate o drugi osebi nasprotnega spola in v očitno neprijaznem kontekstu;
nimata o čem se pogovarjati, zato oba večino časa, preživeta skupaj, molčita;
pogosti škandali vodijo v dejstvo, da v paru obstaja trajno stanje premirja, ne pa miru. To je slab simptom;
pomanjkanje zaupanja – obojestransko ali po eni strani. Zaupanje je temelj, na katerem se gradijo odnosi. Če ga ni, se bo par zibal v različne smeri, kot čoln na odprtem morju;
nezmožnost odpuščanja - v takšni situaciji se zamere kopičijo kot snežna kepa, raste čustvena napetost, ki se pogosto razbremeni z medsebojnimi trditvami, očitki in prepiri;
vaju ne zanima več biti skupaj. Če je bil prej preprost skupni izlet v trgovino celotna pustolovščina, se zdaj pogosto raje upokojite ali preživite čas s prijatelji;
nimate skupnih načrtov: ne vidite se skupaj ne čez eno leto, ne čez pet let, ne čez deset;
ni motivacije, da bi nekaj naredili za partnerja in par kot celoto – prevzeli pobudo, ponudili ideje, na primer za skupne počitnice, pripravili prijetna presenečenja itd.;
v vaših družbenih omrežjih ni skupnih fotografij. Tako nezavedno tako rekoč prečrtate osebo iz svojega življenja. Tukaj je pomembno razumeti motivacijo: moški na primer včasih preprosto ne marajo deliti svojega osebnega življenja;
pogosto ne želite odgovoriti na njegove klice in SMS, partner pa se obnaša enako.

Če sta v vašem razmerju prisotna vsaj ena ali dva od naštetih markerjev, je to razlog za rahlo vznemirjenje. Z vsemi točkami se strinjamo – čas je, da "pozvonimo na vse zvonce" in sprejmemo ciljno usmerjene ukrepe.

Razlogi za ločitev

"Tišina je zlato". Ampak ne v razmerju. Če ne govorite »od srca k srcu«, utišate, kaj vam pri drugem ni všeč, kaj in kako bi radi prejeli od njega, ne izražajte svojih občutkov in potreb ... potem je to pot nikamor. Ta postavka je morda najpomembnejša na celotnem seznamu, saj določa veliko. Ta problem je še posebej pomemben za ženske, ki se radi pretvarjajo, da so "skrivnost", ki jo mora moški po njihovem mnenju rešiti. Izgubljeni položaj vnaprej, saj moški razumejo samo tisto, kar je povedano neposredno na čelu. Tišina vodi do nerazumevanja drug drugega in posledično do ločitve.
Zavračanje partnerja takšnega, kot je, in nenehni poskusi, da bi ga spremenili. To se zgodi, ko se moški ali ženska ne zaljubi v osebo, ampak v podobo, ki sta mu jo "nadelala". V obdobju evforije je realnost zamegljena, marsičemu smo nevidni, nato pa razočarano izjavimo: "Spremenil si se, nisi bil tak." Ja, bilo je! Bil je in je ostal isti. Pravkar ste ga videli drugače, zdaj pa ste videli luč. Kaj storiti? Sprejmite ali se poslovite. Tretjega ni.
Spolna nezdružljivost. Na primer, dekle obožuje romantiko, moški pa je oboževalec BDSM-ja. Njihovi interesi tukaj predstavljajo dve na videz nezdružljivi skrajnosti. Toda to ne pomeni, da ti ljudje ne morejo biti skupaj. Oba imata jezik, kar pomeni, da se lahko strinjata. Glavna stvar, ki si jo je treba zapomniti o točki številka 1.
Različne stopnje razvoja - duhovne, intelektualne. Ko se mladi spoznajo, so približno na enaki stopnji notranjega razvoja (sicer jih skupaj ne bi zanimalo). Sčasoma se lahko eden od njih premakne naprej, medtem ko drugi partner ostane v nezrelem položaju. Večja kot je vrzel, tišje se slišita.
finance. Najpogosteje se denarno vprašanje pojavi, ko ženska začne vleči moškega (če že živita skupaj in imata skupen proračun). Seveda obstajajo tudi obratne situacije, vendar manj pogosto.

Zgodi se tudi tako: v paru je ena specifična težava, ki za seboj vleče vse ostale. Nekateri med vami na primer niste zadovoljni s seksom, vendar o tem ne morete govoriti – to je neprijetno, strašljivo, neprijetno. Spolno nezadovoljstvo pomeni duševno nelagodje in izdajo. Razjezite se, nič ne zamerite, vaša ljubljena oseba reagira po principu ogledala, ki vam odgovarja na enak način. Posledično se ljudje ne strinjajo z besedilom "Nisem se strinjal glede znakov", čeprav so morali odkrito govoriti o svojih spolnih preferencah.

Takoj je treba navesti tiste primere, ko je treba razmerje nemudoma prekiniti, in jih ne izboljšati. To je takrat, ko partner:

pitje;
utripi;
spremembe.

vse. Samo 3 točke, a zelo pomembne. Nobena od njih vam ne bo dovolila, da zgradite polnopravno razmerje, razen če sami počnete nekaj podobnega in ste s tem stanjem zadovoljni.

V drugih situacijah je vse mogoče popraviti. Tukaj je tisto, kar psihologi svetujejo, da naredite, da bi izboljšali odnose s fantom ali dekletom:

Prvi korak je, da se usedete za »pogajalsko mizo« in ugotovite težavo (glavna točka na seznamu razlogov za ločitev). Odprt pogovor v obliki »jaz-sporočil« bo partnerjem omogočil, da vidijo, kaj se dejansko dogaja in kaj vsakemu od njih manjka. To je ključna faza, saj se tu oba odločita, ali potrebujeta drug drugega. Če je potrebno, gremo naprej.
Obnovitev zaupanja je enako pomembna faza, saj je brez nje malo verjetno, da se bo kaj spremenilo na bolje. Oba partnerja se morata držati preproste formule: narediti, kar sta obljubila, in ne nadzorovati drugega.
Poiščite skupne interese, pogosteje delajte nekaj skupaj. Skupna dejavnost združuje, razpolaga, tvori skupno "psihološko podlago". Skupaj lahko kuhate, greste v kino (doma gledate film), v goste, na koncert, telovadnico, bazen, razstave itd. Glavna stvar je najti nekaj, kar oba resnično zanima.
Včasih lahko igrate igro "Ti si jaz." Njegov pomen je zamenjati vloge s partnerjem za nekaj časa (uro, dve, dan). Tako daš drugemu možnost, da vidi sebe od zunaj in začuti, kar čutiš.
Premislite o svojem spolnem življenju: seks je brez pretiravanja zelo pomemben v življenju para (če govorimo o spolno aktivni starosti). Primanjkljaj na tem področju vpliva dobesedno na vse. Psihologi pravijo, da če imata moški in ženska težave v komunikaciji, poiščite svojo korenino v postelji. In obratno.
Rešite težave, ko se pojavijo, torej tukaj in zdaj. Če odlagate, se ne strinjate, prispevate k njihovemu kopičenju. In potem pride kritični trenutek, ko se zdi, da je zapleten zaplet lažje zavreči kot razvozlati.
Spoštujte osebnost in interese svojega partnerja. On je, tako kot vi, edinstvena enota s svojim pogledom na svet, mnenjem in pravico do izbire. Če se vaši pogledi razlikujejo, to še ne pomeni, da se eden od vaju "moti". To pomeni, da je čas, da se spomnimo, kaj je kompromis.

Nasveti bodo zagotovo delovali, če sta oba zainteresirana za ohranitev odnosa. V nasprotnem primeru bo eden poskusil, drugi pa se bo marljivo pojavil, da bo prej ali slej prišel na površje, in vprašanje ločitve bo spet posodobljeno.

V praksi se ljubezenski odnosi v resničnem življenju radikalno razlikujejo od tistih, ki smo jih vsi videli v filmih. Vsebujejo ne le romantične zmenke in sprehode pod luno. Zelo pogosto harmonijo in medsebojno razumevanje med partnerjema kršijo elementarno življenje in manjša nesoglasja. In samo z zvesto in strpno osebo je mogoče rešiti, tudi na videz povsem brezupne odnose, ne da bi podlegli čustvenim izbruhom in neracionalnosti.

Vsak odnos je drugačen, vendar obstaja nekaj pogostih napak, ki jih dela večina žensk. Prav oni najpogosteje postanejo glavni vzrok ne le krize v razmerju para, ampak tudi razlog za prekinitev:

Poskus korenito spremeniti svojega moškega. Marsikdo, ko vstopi v resno razmerje, začne pri partnerju opažati različne značajske lastnosti, ki jim ne ustrezajo. Razumeti je treba, da smo vsi daleč od popolnosti, in upoštevati dejstvo, da vsega ni mogoče spremeniti, saj obstajajo le slabe navade, obstajajo pa tudi značajske lastnosti osebe. To ni čisto isto, in če se na primer lahko borite proti navadi metanja nogavic po hiši, potem na primer z odsotnostjo ne morete storiti ničesar, to je značajska lastnost in ni mogoče dobiti stran od tega.
Vpliv mnenj drugih. Ženske so bolj čustveno nestabilne in bolj verjetno nanje vpliva mnenje svojega partnerja od zunaj, še posebej, če je to mnenje bližnjih prijateljev ali staršev. Pogosto se zgodi, da mama ali oče deklice ne marata njenega fanta in jo začneta prepričevati, da ji sploh ni primeren. Konec koncev, pod stalnim pritiskom ljubljenih, se odnos para začne rušiti.
Neutemeljeni škandali. V vsakem odnosu se prej ali slej začnejo pojavljati nesoglasja in to je načeloma povsem normalno. Vendar ne bi smeli nobenega nesporazuma spremeniti v veličasten škandal, še bolj pa to storite javno. Če v vsakdanjem življenju pride do nesporazumov, ne smete takoj vržeti vse svoje jeze in agresije na partnerja, poniževati in žaliti njega in njegova čustva.
Zamolčanje problema. Ne glede na to, kako dobro se partnerja razumeta, je nemogoče brati misli drugih ljudi. In zato ne bi smeli zamolčati težave, če obstaja, in hkrati upati, da bo moški sam vse uganil. Veliko lažje in hitreje pove vse neposredno.
Finančna vprašanja. Pogosto na odnos dveh oseb vplivajo tudi finance, oziroma njihova porazdelitev. Če par živi skupaj, mora torej imeti skupen družinski proračun in pametno razdeliti denar. Vsi stroški morajo biti odobreni. Če par živi ločeno, se izogibajte malenkosti in natančno preštejte, kdo, kdaj in koliko je plačal.
Nezaupanje in nadzor. Če v razmerju ni zaupanja, ne bo dolgo trajalo. Ženska mora razumeti, da moški potrebuje osebni prostor in prosti čas od nje, tako kot ona. Hkrati ustvarjanje nenehnih škandalov glede kraja bivanja, preverjanje mobilnega telefona in stvari ne bo koristilo razmerju. To bo samo povečalo stopnjo nezaupanja med partnerjema in ju odtujilo drug od drugega.
Nenehne primerjave s komer koli. Vsaka oseba je drugačna in malo verjetno je, da bo komu všeč redna primerjava s kom drugim, še posebej z nekdanjim partnerjem. Vsako dekle bi se moralo tega spomniti in se izogibati takšni napaki, sicer lahko fant sumi, da je njegov ljubimec odšel iz prejšnjega razmerja.

Razlogov je seveda lahko več, vendar so ti najosnovnejši. In če se izognete vsemu, kar je našteto zgoraj, ne morete samo ohraniti odnosa z moškim, ampak ga tudi izboljšati.

Pomembno! Glavna stvar, ki si jo mora zapomniti vsako dekle: ljubezen–ni dano in ni samoumevno. To je posebno darilo od zgoraj, zato, če ste ljubljeni, morate do njega ravnati s spoštovanjem in razumevanjem.

Kdaj je mogoče rešiti odnos?

Odnosi med moškim in žensko so trdo delo obeh partnerjev v korist srečne skupne prihodnosti. Vsako razmerje gre skozi več obveznih stopenj:

idealizacija partnerja;
stopnja navaditve;
obdobje draženja;
vzpostavitev prijateljskih odnosov;
res močna ljubezen.

Zato, ne glede na to, kako močna je ljubezen, se težavam in nesoglasjem ni mogoče izogniti. Ali bosta partnerja uspela ohraniti odnose, bo odvisno predvsem od njunega medsebojnega razumevanja in spoštovanja drug do drugega, pa tudi od želje po njihovem ohranjanju. Skupaj je treba premagati vse težave in pasti na poti do harmoničnih odnosov in se spomniti, da se prekinitev ne gradi. Vedno je lahko uničiti, kar imate, vendar je na novo zgraditi pravi odnos precej težko.

Opomba! Če je v razmerju nastala kriza, morate pred dokončno odločitvijo natančno analizirati situacijo in določiti negativne in pozitivne vidike vaše zveze.

Situacije, v katerih je partner strašno nadležen, a vseeno vreden premagati sebe in ohraniti odnos, vključujejo:

duhovna, fizična in intelektualna združljivost z moškim;
enaki pogledi na glavna življenjska vprašanja;
stabilen finančni položaj moškega;
njegovo pomanjkanje slabih navad in kategorično negativnih značajskih lastnosti;
če se ne spremeni in ne uporablja fizičnega ali psihičnega nasilja.

Kdaj razmerja ni vredno reševati?

Na žalost obstajajo situacije, ko je reševanje razmerja brezupno in izguba dragocenega časa. V nekaterih primerih vsi skupaj sanjajo o čudoviti in svetli prihodnosti – to je najpogostejša napačna predstava, zato ne smete oklevati. Od človeka se morate posloviti, saj bo to samo v dobro.

Razmerje morate prekiniti, ko moški:

zlorablja alkohol;
uporablja fizično nasilje;
noče reševati resnih težav, na primer pomanjkanja dela;
sodeluje v moralnem nasilju ali rednem psihičnem pritisku;
nenehno ima spolne odnose na strani.

Prisotnost katerega koli od teh znakov nakazuje, da nečesa varčevati ni smiselno.

Ko se pojavi vprašanje, kako rešiti odnos, je prva stvar, da ustrezno analiziramo vse pozitivne in negativne točke. Morate razumeti, kaj je bilo v odnosu več, in najti tisti kamen spotike, zaradi katerega se je vse začelo rušiti. Če tega ne morete storiti sami, je najbolje, da se obrnete na usposobljenega strokovnjaka - družinskega psihologa, ki vam bo v tej situaciji zagotovo pomagal.

Tudi, da bi razumeli, kako pomembni so odnosi za vsakega od partnerjev, lahko nekaj časa živite ločeno. To bo vsakemu od partnerjev pomagalo, da ponovno razmisli o pomenu druge polovice svojega življenja, se naveliča in začne ceniti, kar imate. Zelo koristno bo imeti odkrit pogovor, skupaj poiskati problem in razmisliti o njegovi rešitvi.

Če se partnerja kljub vsem stiskam in nesoglasjem drug ob drugem počutita dobro in udobno, vse težave pa temeljijo zgolj na vsakodnevni ravni, lahko v zvezo dodate že davno pozabljeno romantiko. Na primer, pojdite na zmenek ali preprosto na romantičen oddih čez vikend. Na splošno je odlična praksa vsaj en romantičen zmenek na mesec brez otrok in drugih ljudi.

Kako rešiti odnose na daljavo?

Odnosi na daljavo so danes zelo pogosti. In v tem primeru se verjetnost vrzeli pojavlja veliko pogosteje kot takrat, ko ljudje niso tako daleč narazen. Takšni odnosi so bolj naporni in zahtevajo popolno predanost obeh partnerjev. Da bi ohranili in ohranili močne in harmonične odnose na daljavo, se morate držati več osnovnih pravil:

Poskusite delati stvari skupaj. Zahvaljujoč razvoju sodobne tehnologije imajo zaljubljenci na daljavo priložnost, da skupaj počnejo veliko različnih stvari. Lahko komunicirate prek video povezave in hkrati na primer kuhate večerjo, skupaj gledate različne filme ali programe. Skupaj lahko igrate tudi eno spletno igro na računalniku. To ne bo samo pripomoglo k zabavi, ampak bo hkrati združilo in okrepilo zvezo.
Redno vzdržujte čustveno povezavo. Izmislite si lahko veliko različnih načinov medsebojne komunikacije, na primer snemate in pošiljate kratka video sporočila drug drugemu po e-pošti, ki si jih lahko partner nato pregleda in zapomni o vas. Med seboj se moramo posvetovati o različnih pomembnih dogodkih, deliti svoje radosti, dosežke in izkušnje. Hkrati ne pozabite na romantično komponento odnosa, občasno lahko pišete majhne pesmi ali kaj podobnega.
Prisotnost skupnih interesov. Tako na daljavo kot v bližini morajo ljudje, ki gradijo odnose med seboj, imeti skupne interese. Lahko je na primer karkoli, od zbiranja žigov do kolesarjenja. To ne bo samo pomagalo ljubiteljem, da se združijo, ampak se tudi osebno razvijajo.
Ni vam treba, da imate popoln nadzor nad svojim partnerjem.. Vsaka uspešna zveza je zgrajena predvsem na zaupanju, še posebej, ko gre za zveze na daljavo, ko se zaljubljenca ne vidita pogosto in preživita drug z drugim. Da ne bi pokvarili vsega s svojim pretiranim sumom in nezaupanjem, morate razumeti, da ima vsaka oseba pravico do osebnega prostora. Tako fant kot dekle, ki sta v razmerju na daljavo, imata vso pravico, da gresta v prostem času na počitnice s prijatelji in ne sedita doma v 4 stenah. In če je partner po prihodu s sprehoda pozabil poklicati ali napisati, ni treba skrbeti.
Drug za drugega moramo biti boljši. Sploh ni nujno, da se popolnoma spremenite in prilagodite partnerju, nikakor ne. Lahko pa svoj prosti čas na primer izkoristite za zategovanje postave ali pa delate na svojih kulinaričnih sposobnostih. Na srečanju bo partner nedvomno cenil takšna prizadevanja, poleg tega pa se bo dalo o čem razpravljati.
Srečajte se čim pogosteje. Kakor se zdijo razmerja na daljavo čudovita, samo s telefonskimi klici ne bodo dolgo trajala. Brez osebnih srečanj je odnos preprosto obsojen na neuspeh. Zato morata zaljubljenca izkoristiti vsako priložnost za srečanje. Najbolje je seveda obiske načrtovati vnaprej in se tega načrta skušati držati, a če se bo pojavila priložnost, da se dogovorimo za nenačrtovano srečanje, bo to v razmerju le dodalo iskrico.
Bodite zanesljiva opora in podpora partnerju. V našem življenju ne gre vedno vse gladko, vsi imajo težave in težave, zato je v odnosih na daljavo zelo pomembno, da partnerja podpiramo v ne najboljšem obdobju v njegovem življenju. Če ne morete priti, potem morate biti vsaj nenehno v stiku. Konec koncev, zakaj potem potrebuješ 2. polčas, če moraš skozi vse težave sam?

Kako rešiti ljubezen? (video)

Vsak odnos je težko in mukotrpno delo obeh partnerjev. Da bi zgradili močno in srečno družino, je treba skupaj iti skozi številne težave, hkrati pa ohraniti zaupanje in spoštovanje do svoje sorodne duše. Zaljubljenca bi morala skupaj deliti vse radosti in žalosti, podpirati drug drugega v težkih časih in deliti srečo na pol.

kolumnist

Kot pravi ljudska modrost, ne morete zlepiti polomljene vaze, tako kot mletega mesa ni mogoče obrniti nazaj, kaj pa odnosi v tem primeru? Ali je mogoče vse vrniti na svoje mesto, popraviti napake in, kot v obdobju sladkarij, živeti srečno do konca svojih dni? Zbrali smo koristne in praktične nasvete za tiste, ki so še vedno zaljubljeni na robu živčnega zloma...

Nasvet št. 1: Napišite seznam lastnosti, ki so vam pri njem zelo všeč

Imeti mora vsaj 10 točk vseh tistih lepih lastnosti, ki so vam všeč. Karakter, navade, hobiji, način, kako vidite svet – vse, kar vas osreči, ko pomislite na to. Če želite, lahko na seznam dodate tudi svoje skupne uspehe in dosežke, nato pa to demonstrirate svojemu partnerju in se ga dotaknete do srca.

Zakaj bi brali vse druge točke, če želite ohraniti ta odnos samo zato, ker se počutite žalostni, ker ste sami. Ali pa zato, ker sem prelen, da bi iskal nekoga boljšega. Ali zato, ker »ja, vse ni prav dobro«, ampak se zdi, da »vsi tako živijo«. Najprej se prepričajte, da vam življenje ne daje signala, da je čas, da nehate zapravljati čas za nevredne kandidate, in šele nato nadaljujte z "lepljenjem".

Ni treba šteti zvezdic v luksuznem hotelu, kjer ste bili na zadnjem dopustu, ali naštevati darila, ki vam jih je podaril. Najboljši trenutki so zabavni trenutki, ob katerih se bosta oba nasmejala. Psihologi v raziskavah dokazujejo, da je sposobnost, da se nečemu skupaj smejimo, le znak zdravega odnosa, ki ustreza obema partnerjema.

Pa tudi vse pripomočke, v katere se običajno potopite, ko pridete domov iz službe in med seboj komunicirate z brezizraznimi »aha« in »uh-huh«, medtem ko brskate po prijateljskem viru ali menjalnih tečajih. V našem življenju je preveč družbenih omrežij in premalo komunikacije v živo. Je morda to le tista "muha v mazilu", ki je pokvarila tudi vaš odnos?

Včasih je vse, kar potrebujete, le, da se odpočijete drug od drugega in se "ponovno zaženete". Ni treba samo pretiravati s tragedijo in se podajati v nebrzdano alkoholno zabavo, da bi pozabili nase po principu »se oblikuje«. Preživite čas produktivno sami in počnite stvari, ki vas navdihujejo, ne da bi se obremenjevali z razmišljanjem o temi odnosov (zato neskončno klepetanje s puncami ne šteje za »ponastavitev«). O ja, in daj drugi osebi duška, ki se sprijazni z dejstvom, da ima svoje življenje in, mogoče, drugačne interese od tvojih.

Malenkost, a lepo. Vse kar morate storiti je, da se zbudite pet minut prej, da boste prvi prižgali gumb na aparatu za kavo, in oseba na drugi strani postelje bo že na začetku dneva začutila, kako je nekomu mar zanj. Zdi se banalno in prav do tega so prišli znanstveniki z univerze v Michiganu, potem ko so 28 let preučevali 373 poročenih parov: če želite partnerju vedeti, da je drag, morate narediti majhne prijetne kretnje.

Poskusite svojemu partnerju povedati, da je šlo v odnosu nekaj narobe in se ne počutite prijetno. Z enakomernim tonom in brez bijesa delite z njim tisto, kar vam ne ustreza, in poslušajte njegovo stališče. Morda bo že en tak pogovor dovolj za pozitivne spremembe, in če ne, bo poskus skupaj še bolj produktiven.

Nasvet št. 8: Uporabite seks kot spravno strategijo

Ta nasvet morda že leži na površini kot »protibolečinsko« po vsakem rutinskem prepiru. Če pa govorimo o razpadajočem odnosu, potem navaden seks ni dovolj - v postelji si omislite nekaj novega. Vsaj spremenite dekor v spalnici ali se naučite nekaj trikov oralnega seksa ali na splošno "prenesite" spolne igre iz spalnice v kopalnico ali kuhinjsko mizo. Znanstveniki pravijo, da novost v seksu spodbuja proizvodnjo hormona dopamina in je povezana s pozitivnimi čustvi.

Nenehno razdraženost se sčasoma lahko razvije v jezo in prezir. Postopek morate ustaviti v zgodnji fazi.

2. Ali me pogosto obravnava drugače, kot sem pričakoval?

Vsak ima pričakovanja in preference. Nezmožnost pokazati fleksibilnost, sklepati kompromise ob upoštevanju interesov partnerja je pogubna za odnose. Razumeti morate, katera vaša pričakovanja predstavljajo »končno črto«, ki je ni mogoče prestopiti.

3. Ali zavidam odnosom drugih?

Če je tako, morate razmisliti o svojem odnosu s partnerjem. Vam dajo kaj pomembnega in potrebnega? Ali pa v njih res ni ničesar, za kar bi jih bilo vredno dodatno podpreti?

4. Ali me je včasih strah povedati partnerju, kaj v resnici mislim?

Če se bojite povedati, kaj vam je na glavi, se lahko naučite premagati ta strah. Je to posledica partnerjevih reakcij ali kaj drugega?

5. Ali čutim pomanjkanje medsebojnega zaupanja, ki mi preprečuje, da bi dosegel pravo intimnost?

Če vas je v tem ali preteklem razmerju partner že prevaral, ugotovite, ali je trenutno pomanjkanje medsebojnega zaupanja posledica resničnih razlogov.

6. Ali se s partnerjem nenehno trudiva »popravljati«?

Če je tako, težko pričakujete odprtost in poštenost v odnosu. Prizadevanja enega od partnerjev so dovolj, da se to ustavi.

7. Se nagibamo poglobiti v težave, dokler eden od nas ne eksplodira?

Če nenehno odlašate z reševanjem težav, bo prej ali slej prišlo do eksplozije. Ni vam treba omeniti. Prizadevanja enega od partnerjev bodo dovolj.

8. Ali pogosto čustveno ali dobesedno »bežimo« pred težavami?

Nagnjenost k begu pred težavami lahko povzroči resno napetost v odnosu, še posebej, če se želi eden od partnerjev o vsem pogovoriti. Kompromis je vedno možen.

9. Ali iščemo izgovor, da bi se izognili družbi drug drugega?

10. Ali so me prijatelji kdaj vprašali, zakaj še vedno živim s to osebo?

Prijatelji nam običajno želijo najboljše in njihovo mnenje je vredno razmisliti. Še vedno pa se lahko dokončno odločite le vi, ali je ta oseba prava za vas ali ne.

rezultate

Če ste na 6 ali več vprašanj odgovorili z "da", je razmerje v "območju visokega tveganja". Ni vam jih treba takoj prekiniti, vendar je čas, da se s partnerjem posvetita težavam in se naučita, kako jih rešiti.Morda razmislite tudi o tem, kaj v tej fazi želite od življenja in ali vam odnos daje ti kar potrebuješ.

Če ste na 2-5 vprašanj odgovorili z "da", vaša zveza ni v "območju visokega tveganja", vendar bi mu morali posvetiti več pozornosti. Razvijte komunikacijske veščine: to lahko da odnos do drugega vetra.

Doživljanje uničenja odnosov in še bolj znebiti se odnosov je boleče. Vsakdo, ki je šel skozi to obdobje, pozna močan strah, slabost in napade panike zaradi spoznanja, da je zdaj na kocki celotno skupno življenje, ki se lahko vsak trenutek sesuje. V takšni situaciji se zdi, da lahko odnos rešijo le drastični ukrepi. Vendar strategija nenadnih, »usodnih odločitev« v večini primerov le še poslabša že tako težko situacijo v paru.

»90 % strank pride k meni po takih aktivnih reševalnih ukrepih,« pravi specialist za odnose, psihoterapevt Andrew Marshall. - Zakaj kategorična dejanja, kot je odločitev, da živite ločeno ali odkrito ugotovite razmerje, vodijo do hujših posledic?

Namesto da bi poskušali razumeti vzrok našega trpljenja, se nam mudi s kakšnim drastičnim korakom, zdi se nam, da bo prinesel hiter rezultat, a to je zabloda. Večina odnosov se iz ljubezni razgradi v sovraštvo, ne zaradi nečijega groznega vedenja, temveč zaradi nakopičenih slabih navad in nezmožnosti medsebojnega pogajanja. Za rešitev tega problema je potreben čas.

Lepe kretnje, kot so večerje ob svečah ali drugi načini za obujanje romantičnih občutkov v vašem partnerju, bodo delovale le kratek čas. Treba je spremeniti vsakdanje življenje, navade, sicer bodo težave spet rasle. In ker je velike spremembe lahko zelo težko doseči, partnerja hitro izgubita potrpljenje, trdnost, sumijo, da se razpoka v odnosu ne bo nikoli zacelila. Vendar ima trdo delo lahko alternativo. Strankam predlagam, da poiščejo na videz neopazne, a pametne rešitve.«

Andrew Marshall identificira pet tipičnih strategij, ki "spreminjajo življenje", ki se jim je v kriznih situacijah najbolje izogniti.

1. Showdown

Pogosto mislimo: drug drugemu bomo razložili vse, kar se je nabralo v naših dušah, počutili se bomo bolje in začeli bomo znova. Takšno prepričanje lahko povzroči celo, da eden od partnerjev namerno izzove škandal, da bi »razmiril situacijo«. "Ko sem poskušal govoriti z njim, je Mike takoj odšel v svojo sobo," Andrew Marshall citira svojo stranko Mario, 40. - Kot da ne bi obstajal! Le očiten prepir je uspel pritegniti njegovo pozornost in vse sem mu povedal. Res ni nič spremenilo."

Žal iz slabe komunikacije ne more zrasti dobra komunikacija. V vročini prepira sta si partnerja sposobna povedati marsikaj žaljivega in iz preteklosti potegniti vse svoje stare zamere. Tudi če začnete s frazo »Pogovoriti se moramo o najinem razmerju«, ki zveni povsem pravilno, bo vaš partner takoj pomislil: »Kaj sem spet naredil?« in se nastavite, da se branite, namesto da bi vas nepristransko poslušali.

Za nevtralizacijo enega negativnega sporočila potrebujete pet pozitivnih sporočil.

Pogovor bo pomagal le, če oba partnerja razumeta: sta v krizi, zgodilo se je nekaj resnega, na primer izdaja. V situaciji, ki jo oba dojemata kot kritično, je obračun videti naraven in do neke mere neizogiben.

Kaj storiti, če res trpite, vaš partner pa to, kar se dogaja, dojema kot še eno težko obdobje? Svoje občutke izrazite z nevtralnim tonom in preprosto navedite dejstvo v naslednji tridelni obliki: »Počutim se (ne 'ti me povzročaš, da se počutim', to zveni agresivno) ... ko ti (pokažeš na situacijo, ne na vedenje v generalno) ... ker kaj ...« (da bi preprečil njegove najslabše zaključke).

Na primer, Maria je na koncu rekla Mikeu: "Počutim se jezno, ko še naprej v tišini bereš časopis, ker nisem prepričan, da si me slišal in pravočasno vzel svojo hčerko iz vrtca." Ustrezna komunikacija je Marii in Mikeu omogočila, da sta začela pogovor o svojem odnosu in se izognila škandalu.

2. Romantično potovanje

Zdi se nam, da bomo med počitnicami, stran od vsakdanje rutine, imeli čas, da se o vsem umirjeno pogovorimo in obnovimo izgubljeni stik. Vendar se lahko situacija prisilnega skupnega preživljanja prostega časa spremeni v katastrofo za oddaljene partnerje.

»Mož me je povabil na romantičen vikend v Benetke,« pravi 36-letna Marianna. - Zelo rada imam to mesto, zdaj pa bi najraje bila tam z eno od svojih punc. Nisem čutil nobene romantike, samo hrepenenje in obžalovanje, seks sem zavrnil. Približno dva tedna po naši vrnitvi je moj mož vložil zahtevo za ločitev."

Nekateri mislijo, da več ko porabijo za potovanje, bolj romantično bo, in pričakujejo hiter rezultat. Zdi se jim, da jim njihov pomemben prispevek (plačilo za potovanje) daje prednost, zdaj pa čakajo na vzajemne korake partnerja. Razočaranje je neizogibno.

Romantičen vikend lahko deluje, vendar le, če ste doma začeli delati korake za vzpostavljanje odnosov in lajšanje stresa. Kako lahko to storim? Vsako jutro partnerju povejte o kakšnem dogodku prihajajočega dne, zvečer pa povejte nekaj, kar se vam je zgodilo. Ko zanemarimo te elementarne kretnje vsakodnevne pozornosti in zanimanja drug za drugega, se odnosi poslabšajo.

Raziskave kažejo, da je za nevtralizacijo enega negativnega sporočila (kritiko, pritožbo ali nevednost) potrebnih pet (!) pozitivnih sporočil – pohvale, zahvale, male usluge. Povečali boste število pozitivnih sporočil – in partner se bo odzval enako. Le na podlagi takšnega skupnega dela je mogoče načrtovati kratka potovanja. V nasprotnem primeru boste zgradili grad v pesku.

3. Začasna ločitev

Upamo, da se bomo, ko smo živeli ločeno, začeli pogrešati drug drugega. Žal potovanje v javni prostor prinese zasebni konflikt, v situacijo so vpleteni otroci, sorodniki, prijatelji, njihova mnenja in odzivi le vnašajo dodatno napetost v odnos para. Še huje, partnerji začnejo bolj komunicirati s tretjimi osebami kot med seboj.

Andrew Marshall je prepričan, da bi zakonca še vedno morala živeti pod isto streho, saj se najpomembnejše odločitve sprejemajo v vsakodnevnih razpravah o manjših nesoglasjih in ne na umetno organiziranih "zmenkih".

Vendar pa je včasih ločitev še vedno lahko koristna. Nesrečni smo, ker gre kaj narobe v našem lastnem življenju – težave v službi ali s prijatelji. In ker je partner vedno zraven, zmotno sklepamo, da je vzrok za naše težave osebno življenje. V tem primeru bo potovanje vse postavilo na svoje mesto. Tudi veliko časa ni potrebno - vikendi, preživeti ločeno, so povsem dovolj.

Obstaja še en preprost način za pogled na odnose na nov način - vaja "Predstavljajte si, da ..." En primer: klientka psihologa Irina je bila jezna na svojega fanta Marka, ker ji ni izkazal svoje ljubezni, in Mark se je pritožil. da mu je bilo težko ljubiti tistega, ki ves čas kriči nanj. Irina je imela težko otroštvo in res je potrebovala močno čustveno povezanost s partnerjem. In tako jo je terapevt prosil, naj si predstavlja: "kaj če" ima Mark prav? Navsezadnje spoštuje Marka, in če on vztraja pri nečem takem, ima morda to zanj kakšen pomen? Ko se je Irina naslednjič počutila osamljeno in neljubljeno, je to poskušala povedati mirno, Mark pa jo je nemo objel, napetost je izginila.

4. Rojstvo otroka

Sem spadajo tudi tako radikalni ukrepi, kot je selitev v tujino ali prenova hiše - z eno besedo dogodek, ki zahteva dolga skupna prizadevanja. Stava je na to, da bo skupni projekt združil, in kaj je tam - bo par utrdil s skupnimi obveznostmi.

Če je konflikt tako narasel, da je prišel do ultimata, poskusite problem razbiti na manjše dele in rešiti vsakega posebej.

Rojstvo otroka spremeni status razmerja iz partnerstva v družino, kar očitno oteži odhod enega od partnerjev. Težava takšnih podvigov je v tem, da le še dodatno obremenijo že tako šibko razmerje. Nekaj časa boste doživljali veselje ob rojstvu otroka ali prenovi hiše, vendar se bodo vsakodnevne težave, ki ste jih ustavili, spet vrnile, poslabšene z novimi razočaranji.

Seveda sodelovanje združuje partnerje, a zakaj se ne odločite za začetek nečesa manj trdnega kot je rojstvo otroka? Takšen, na primer, kratkotrajen, a poln težav in dogodivščin projekt, kot je izlet s šotori, ali izlet na velik glasbeni festival ali tečaj upravljanja jahte. Vse to vam bo pomagalo, da se zbližate brez nepotrebnih naporov – čustvenih, fizičnih ali finančnih.

5. Ultimatum

Ko bolečina preplavi, se zdi, da obstaja samo en način, da jo preživite - vklopite časovnik. Tolažimo se tako, da mu (ji) damo zadnjo priložnost. A ta obupan poskus, da bi označili konec muk, v odnosu ne spremeni ničesar.

Ko je Kristina Eugenu postavila ultimat, da se bosta, če se ne bo spremenila, čez eno leto ločila, je bil zmeden: "Zakaj bi bilo odvisno samo od mene?" Na posvetu je Christina pojasnila: "Mora biti bolj pozoren!" Na kar je sledil logičen odgovor: "Ne glede na to, kar bom naredil, ne bo dovolj!" Bili so v slepi ulici. Izhod je, da določite svoje želje. Na primer, zahteva, da "vsak večer odnesete koš za smeti."

Takšna naloga deluje, ker je merljiva in redno opravljena, v nasprotju z odnosom »bodi previden«, ki ima veliko interpretacij, a na splošno ni meja. Toda situacija se bo spremenila na bolje le, če bosta prispevala oba partnerja, torej bi morala Christina ponuditi in s svoje strani narediti nekaj koristnega. Če je konflikt tako narasel, da je prišel do ultimata, poskusite problem razbiti na manjše dele in rešiti vsakega posebej – to je še vedno najbolj realen način, da se izognete globalnemu spopadu.