Какво да направите, ако в семейството няма секс? Психологията разкрива тайната защо мъжете не искат семейство и деца Мъжът няма семейство

Непълно семейство. Наистина ли се превръща в норма и защо жените все по-често инициират разводи?

- Искам да съм момиче, - шестгодишният ми син беше изненадан от неочаквано изявление. Не, не, не си мисли, той не обича рокли. Тя просто обича майка си и иска да бъде като нея във всичко. В крайна сметка тя е пред останалата част от планетата: работи неуморно, поддържа себе си и детето. В същото време тя успява да танцува и да посещава курсове по ръкоделие. И най-важното, тя прекарва много време с него: играе шах - моля, отидете на кино - без съмнение, отидете на ролери - с удоволствие. За разлика от неделния татко, който все плаче, че няма пари и го мързи. Единственото, което предлага с ентусиазъм, е да играе на компютъра. Не е изненадващо, че детето има обърнато възприемане на семейството: майка е главата и хранителят, а татко е друго дете.

Най-накрая дочака

Измъчените и нервни изоставени жени, предизвикващи съжаление, са нещо от миналото. Настоящите самотни майки не измислят версии за бащите полярни изследователи, те не се срамуват от статуса си. Отворете всяко лъскаво списание - определено ще намерите история за това как една самодостатъчна жена е отгледала децата си сама и е постигнала успех в кариерата си. Съвременните амазонки са добри с технологиите, карат кола, имат добри доходи ... Изглежда не се нуждаят от силен ливъридж.

Някога на нежния пол им е било трудно без мъже, особено на село. И сега тя се обади на „съпруга си за един час“, плати му - той ще победи стрехите, ще поправи водопровода и ще залепи тапетите. Красотата! Ясно е, че ако съпругът бие, пие и живее според принципа „на жените не се дава дума“, раздялата с него е единственият разумен вариант. И слава Богу, че дамите станаха по-самостоятелни, не ги е страх, че няма да се изхранят. Но успешните бракове също се разпадат. Както често се обяснява, те не са съгласни за героите.

Разбира се, размахвайки писалка на съпруга си, много жени могат да въздъхнат с облекчение. Няма нужда да събирате чорапи, разпръснати из апартамента, да се извинявате за осолена каша, да се извинявате защо сте се върнали толкова късно, да слушате бележки за изразходваната сума. С една дума, където искам, летя до там, днес ям халва, утре - меденки или дори минавам на диета. Всяка омъжена жена от време на време мечтае за такава свобода - какъв грях да се крие. Но…

Напускането няма да реши проблема. Психолозите казват: семейството се крепи на двамата родители. Колкото и прекрасна да е майката, детето все пак иска да види мъж до себе си.

Приятелят ми е щастливо разведен. От време на време се срещах с фенове, но сега изглежда, че се появи той - истинският. Синът, който навърши 15 години, одобри избора на майка си. Някак си се събраха в кухнята да пият чай заедно. Синът погледна приятелската компания и каза: „Е, цялото семейство е заедно“ ...

Време е да пораснеш...

Според беларуски социолози съвременните момичета все още свързват понятието щастие със създаването на семейство и раждането на деца. Но има все повече и повече млади мъже, които не са готови да се натоварват с връзките на брака всяка година. Нека се опитаме да разберем защо това се случва.

Майката на много деца Елена Войтех, говорейки с мен, каза: „Няма лоши съпруги или лоши съпрузи. Всеки има проблеми, понякога просто събарят. Семейството е огромна работа. И не е, че трябва да работите усилено физически, помислете как да създадете комфорт в къщата. Ние също трябва да работим върху себе си, върху взаимоотношенията, да се научим да слушаме и чуваме другия човек, да правим компромиси.

Но много млади хора, за съжаление, не искат и не знаят как да направят това. Както отбелязва депутатът от Камарата на представителите на Народното събрание на Република Беларус Оксана Нехайчик, поколението на тези, които са били отгледани в семейство с едно дете, е израснало. Всички те са егоисти по един или друг начин. Не е свикнал да се грижи за другите, да прави отстъпки. Най-малката трудност ги обърква. За тях е по-лесно да се разпръснат в различни посоки, отколкото да търсят изход от ситуацията. Основното нещо е да не се стресирате.

Според директора на Минския градски център за социални услуги за семейство и деца Екатерина Малцева има няколко причини за това. Първият е инфантилизацията на мъжкото население, вторият е прекомерното фокусиране на семейния живот върху децата и третият е загубата на семейните традиции.

- Ние берем плодовете на следвоенния период, казва експертът. - Много мъже не се върнаха от фронта, други излекуваха раните си, а жените поеха нетипични грижи. В резултат на това представителите на по-силния пол се отпуснаха и започнаха да прехвърлят решаването на ежедневните проблеми върху раменете на съпруга, а съпругите дадоха тона на своите дъщери и следващите поколения. Мъжете се съсредоточиха върху правенето на пари и се оттеглиха от процеса на отглеждане на деца. Какъв модел на поведение в този случай е равен на момчето? Как да се научи да бъде глава на семейството?

Трето колело

Всичко най-добро за децата. Ние сме свикнали да живеем, водени от тази идея. В трудни времена този подход беше оправдан. Тъй като семействата често се оказват в ситуации на оцеляване, най-доброто парче се дава на детето. Сега, слава Богу, не гладуваме, но продължаваме да възпитаваме тези малки богове, около които се върти целия свят.

Статистиката показва, че най-голям процент от разводите се случват през първата година от живота на бебето. Защо? Родителите не са готови да живеят заедно. Според ръководителя на социалния проект BabyStory.by Наталия Мирончук, на човек просто не му се дава шанс да стане необходим. Майките се страхуват да оставят мъжете си с дете: ще ги нахранят погрешно, ще сложат погрешна шапка. След раждането на бебе татко често се превръща в изгнаник в семейството - съпругата и бабите му казват: преместете се, ние самите. И човекът няма друг избор, освен наистина да се отдръпне.

Не е изненадващо, че сега сериозно се говори за въвеждане на задължителен отпуск по бащинство и насърчаване на бащите да излизат в отпуск по майчинство. Ето заместник-представителят на Фонда на ООН за населението (UNFPA) в Беларус Елена Каско смята, че на мъжете трябва да се даде възможност да прекарват повече време с децата си.

Не забравяйте, че в едно непълно семейство е много трудно да се отгледа дете, което да не се чувства дефектно по някакъв начин. Особено момчето. Далеч не всяка жена успява да избегне изкривявания в неговото възпитание. В същото време мнозина вярват, че е по-лесно за майката да изгради линия на поведение с момичетата. Тук обаче също има нюанси. Ако дъщерята не е заобиколена от атмосфера на татко любов, тогава е възможно тя да израсне като несигурен човек, може да има трудности в отношенията с противоположния пол.

В семейния кръг

И накрая, последната и може би най-важната причина за семейните проблеми е загубата на традиции, загубата на приемственост в предаването на положителен опит. Хората са забравили как да общуват. Дори в рамките на един и същ апартамент. Имам познати, които си кореспондираха по Skype, намирайки се в съседни стаи ...

- Не говоря за това, че семейните събирания излязоха от мода - при баба и дядо, съвместни излети в гората, на реката, - казва Екатерина Малцева. - В опит да изоставим всичко съветско, ние също загърбихме корените си. Вслушването в мнението на по-старото поколение вече не е на мода. Всеки се опитва да живее със собствения си ум. Няма реликви, които се предават по наследство. Няма атмосфера, която да дърпа човек вкъщи.

... Маша говори с много трепет за дядо си, който е на доста над 80 години. Ходи му на гости, носи храна, купува вестници. Когато стигнал до болницата, тя го посещавала почти всеки ден и то заедно със съпруга си. Връзки, които заслужават уважение. Уви, днес те са рядкост. Все по-често общуването с близките се изплъзва в материалната и битова равнина. Те очакват от предците да дадат пари, да помогнат за изграждането на апартамент, да зарадват със скъп подарък. Чисто потребителски подход, който никога няма да стане основа за силно семейство. И докато не разберем това, ще продължаваме да вдигаме рамене отново и отново в недоумение: защо все пак избягаха? Изглежда, че къщата е пълна купа. Какво пропуснаха хората?

И им липсваше малко - топлина, внимание, любов, грижа ...

За справка

Според Националния статистически комитет през 2016 г. в Беларус е имало 506 развода на 1000 брака. Най-много нови семейства са създадени в Минск - над 15 хиляди. Столицата обаче води и по брой разводи. През миналата година са унищожени 7470 брака.

- Ирина Анатолиевна, проблемът с безплодието, за съжаление, не е рядък, много семейства се сблъскват с това. Ясно е, че има медицински причини. Има ли причини за безплодие на психологическо и духовно ниво?

Има много причини за безплодие на социално ниво. Ценностите са се променили в обществото, възрастовите граници за създаване на семейство са се изместили. Ако по-рано беше обичайно да се създава семейство за около двадесет до двадесет и пет години. Тогава хората вече се смятаха за свръхзвезди.

И сега хората живеят в режим на нови традиции. Първо трябва да получите образование. Тогава, когато хората създават семейство, те казват: ние ще живеем за себе си, а след това ще раждаме деца, ще видим ... Животът се планира, но ние самите не знаем от какво имаме нужда.

Традициите са корени. Корените се подхранват. Когато няма коренова система, тогава тялото изсъхва, изтощено. Има тенденция към изчерпване и към разрушаване на историческите норми на семейния живот. Оказва се, че хората, стигнали до тридесетгодишния етап, могат само, само да създадат семейство. И, разбира се, това удря повече жената. Защото тя върви срещу природата си, срещу природата.

В моята практика имаше примери, когато жени до тридесетгодишна възраст, без да създадат семейство (не се получава по различни причини и психологически и родителски сценарии), казват: просто съм разкъсана на парчета, искам деца . Тоест зовът на природата в нас е на ниво инстинкт, особено при жената. Но ние не вземаме предвид това сега. Оказва се, че вървим срещу природата и тя ни отмъщава: хората често се сблъскват с проблема с безплодието.

Ето как работи социалната тенденция. И освен това има цял пай от психологически проблеми, проблеми, свързани с родителското семейство. Ако говорим за психология, тогава съвременните жени са много еманципирани. Те искат равенство с мъжа и често проявяват мъжки стил на поведение. Но мъжете не раждат. Ролята на жената става толкова мъжествена, че женските функции на тялото избледняват. Ако променим стила на поведение, може би нещо ще се подобри.

- Това са и по-социални проблеми.

„Днес общественият ред е такъв, че всеки трябва да бъде образован. Ние го следваме - но те живеят така. Всички ще раждат след трийсет, аз също. В Америка хората обикновено раждат под четиридесет, под петдесет. Започна ерата на IVF. Ето нашите перспективи.

- Ако жената няма възможност да забременее, издържи, тя започва да се вманиачава. Фиксация върху зачеването, мания за деца. Какво можете да посъветвате една жена, как да се справи с това? Ако в момента не е създала семейство, а вече е обсебена от раждането, тоест природата се е събудила в нея, часовникът тиктака ли? Как може да се спаси от тази мания и да запази здравия си разум?

- Ако една жена е сама, няма мъж наблизо, тогава тя трябва да се обърне към темата за готовността за брак. Вижте как живеят добре семействата. Разберете какво е идеалното семейство, как да го изградите. Тогава ще дойде правилното разбиране за това какъв трябва да бъде достоен партньор в живота. И тогава ще има повече шансове да го намерите.

Винаги, когато има криза, стигаме до въпроса за ценностите – какъв е смисълът на живота за нас. Бракът сам по себе си не е смисълът на живота. Истинският смисъл на живота е моето лично усъвършенстване, моят мироглед, моят начин на живот. Кой съм аз сега? Какви мисли са в главата ми, какви чувства са в душата ми? Защо живея и как раждането на деца ще помогне за това?

Необходимо е да помислим какво е семейство, защо имаме нужда от семейство. Ние поставяме тези въпроси на нашите групови сесии. Опитваме се да разберем, да обединим различни гледни точки. Кой е на първо място за нас - деца, съпруг и съпруга, баща и майка, кой? Често се оказва, че децата са на първо място за нея (за него може да има други приоритети) и тогава нервността ще надделее в семейството им. Защо? Защото акцентите са грешни. Ако, както би трябвало да е нормално, съпрузите имат нужда преди всичко от „ние“, „ти за мен, аз за теб“, тогава трябва да правим нещо друго, освен да бъдем родители. Имаме много общи неща и ние, без да се закачаме, го живеем. Помагайте си, грижете се един за друг, обичайте се.

Казват, че децата са плод на любовта. Децата се появяват там, където има любов. Веднъж една жена дойде при мен на консултация и каза, че със съпруга й са женени от няколко години, но нямат деца. Започнахме да популяризираме този проблем и видях, че тази жена има акцент върху себе си. Когато зададох въпроса: „Обичате ли съпругата си?“, Тя каза: „Винаги съм си задавала този въпрос с известна периодичност. Не мисля, че го обичам." И ако не обичаме, просто не приемаме, отхвърляме сеитбата. Тоест, семето понякога не се отнася в почвата, ако не се разрохква, не се обработва с любов.

Но всъщност е различно. Децата се появяват и в нефункциониращи семейства. Но ако говорим и за подготовка за родителство, каква задача можем да си поставим? Какво трябва да направим?

Трябва съзнателно да си поставяте цели на всеки етап от живота. Понякога, вместо това, ние сме водени от зависимостта от общественото мнение, „това искат“ – и започваме да се разстройваме, че не успяваме.

Всеки проблем ни провокира да се променим към по-добро. Трябва да помислите - защо имам нужда от тази ситуация? как да реагирам Ядосвам се, изнервям се и ставам груб, започвам да се оплаквам, после да осъждам и губя нервите си.

Защо? За какво? Ако човек иска деца, със сигурност ще има. Освен това Господ благославя децата. Той ще ги даде, но ние самите можем несъзнателно да отложим тези дати, защото трябва по някакъв начин да подготвим място за децата. Детето "ще се стреми" към тихи и уравновесени родители, зрели, зрели емоционално.

Понякога хората искат семейство и деца чисто теоретично, но несъзнателно може да не го искат. Често страховете, с които е сраснала, са по-скъпи и близки на жената. Понякога човек казва, че иска деца, но самият той го отблъсква, защото да си родител е много страшно. Някои хора подсъзнателно се страхуват, че ще повторят, вече в ролята на родители, преживяването на родителското си семейство, в което са изпитвали дискомфорт, в което са виждали, че не са обичани, в което родителите им са казвали: „Как си хвани ме, щеше да е по-добре да те нямаше” .

- Ирина Анатолиевна, тоест оказва се, че човек чрез своите страхове може дори да си постави някакви физиологични бариери за появата на деца, дори несъзнателно?

- Да, и тялото блокира тази нужда.

— Така че, в същото време, за да се провери тяхното здраве, човек може да посъветва такива семейства да се обърнат към психолози, да работят с тях, за да видят колко много човек психологически подсъзнателно иска да има деца. До каква степен съзнанието се съгласява с подсъзнанието...

- Не бих искал човек сега да се цикли в ровене в подсъзнанието си, да се чувства виновен. Но понякога си струва да поработите върху себе си, за да премахнете този блок. Понякога в нас се случват тънкости, че започвате да разплитате някои жици и се отваря нов ресурс.

Понякога се казва, че за да покълне нещо, семето трябва да престои известно време в земята. Само тази притча, когато една жена на 30-35 години дойде при стареца и каза, че няма деца, но много ги иска. Той я поведе, взе една лопата и започна да копае земята. Изкопах огромна дупка с неговия размер и го поставих там. На повърхността момичето имаше само главата си.

Една от идеите на притчата е, че за някои това е възстановяване на връзката с природата, с това, което ни храни. В същото време жените се съветват да избягат от града и да останат някъде, да се отпуснат сред природата за около няколко седмици, за да избягат, от една страна, от суматохата, от нервността и в същото време вземете ресурс от природата и което е много важно - да останете сами със себе си, без телевизори, компютри, смартфони. В града винаги сме в суматоха и трябва да подготвим площадка за детето.

Да се ​​върнем към притчата. Жената направи всичко без оплакване. Тогава съпругът дотичва: „Какво става с жена ми?“ И тогава той се сдържа, защото все пак са дошли при старейшината, а старейшината знае какво прави. И това доверие се пренася върху Божия образ. Защото Бог знае какво иска.

Ако не знаете как да повлияете на нещо, тогава променете отношението си към този проблем. Има дори тази молитва: « Господи, дай ми ума и спокойствието да приема това, което не мога да променя, куража да променя това, което мога, и мъдростта да различа едното от другото.Защото, когато човек се фиксира върху желанието си, това е много егоистично. Човек може да остане в това безпокойство много дълго време и по този начин да се самоунищожи.

Ето защо те съветват - преминете към нещо друго, погрижете се за себе си, за вътрешното си състояние, помагайте на другите, отидете при приятели, направете добро, направете нещо със съпруга си. Изпълнете живота си, защото децата не могат да бъдат единственият и абсолютен смисъл на живота. Ако вие самият не сте толкова зрели, тогава какво можете да дадете на едно дете? Тъй като най-важният смисъл на живота е да растем, моля, независимо дали имаме деца или не, ние трябва да се развиваме и да се движим.

- Излиза, че основната роля на жената не е майчинството?

- Основната роля на всеки човек, както мъжът, така и жената, е просто любовта. Майчинството е една от функциите на женската роля, но това не е основното. Основното е да си Човек с главна буква.

- Но една жена, която не може да се реализира като майка, тя се чувства лишена, недостойна, просто непълноценен човек. На какво трябва да обърне внимание, за да премахне своята малоценност? Или просто приемете тази ситуация като урок по смирение и сменете любовта, която иска да даде на детето, с нещо друго?

Този въпрос е тясно свързан с темата за самочувствието. Майчинството е една от основните цели на жената. Когато се оглежда, вижда, че наблизо има много жени, които имат деца, и страда от факта, че съдбата й не е реализирана.

Но самочувствието на здравия човек не зависи от обстоятелства, дори и такива. Като цяло щастието е вътре в нас. Независимо дали отговаряме на някои от социалните си роли. Трябва по някакъв начин да можете да погледнете в себе си за радост, мир, любов. Ако аз и съпругът ми се обичаме, значи се обичаме независимо дали имаме деца или не.

Тревожността, невротизма идва и от това, че искаш да компенсираш това, което близките не ти дават. Ако чувствате, че няма дълбочина на връзката, чувствате тяхната непълнота, искате да я допълните. Понякога решението идва под формата на фалшива мисъл, че са необходими деца, „пълноценно семейство“. Всъщност пълноценно семейство е, когато съпруг и съпруга се обичат.

- Значи, трябва да обсъдите със съпруга си значението на семейството. Не трябва да е само при децата, защото когато те пораснат, семейството престава да им е нужно и на тези двамата.

- Така става. В семействата, където се набляга на раждането и възпитанието на децата, фокусът е върху родителската подсистема. Родителската подсистема е самоусещането, че ние сме преди всичко родители. И понякога съпрузите забравят за брачната подсистема, откъде са тръгнали, какво ги е мотивирало, когато са създали семейство, искали са да бъдат съпрузи.

На първо място сме един за друг. Срещнахме се, осигурихме го с официален съюз. Интересно ни е, добре ни е да сме заедно, има с какво да запълним това пространство. Имаме много впечатления, интересно ни е да общуваме. Именно чрез общуването се реализира талантът на любовта. И тогава комуникацията се стеснява до границите: ние сме родители, живот.

И тогава започваме да бъдем родители един на друг. Съпрузите започват да се контролират един друг, издават инструкции, както правеха по отношение на децата, и зад тези задължения изместват целия си фокус на живота. И тогава те вече не ходят заедно, не си почиват, не обсъждат нищо и тихо, бавно се отдалечават един от друг. И когато децата растат, съпрузите често стават безинтересни един за друг.

- Тоест брачната подсистема е по-важна? Тя фундаментална ли е? Значи може да съществува без да се реализира като родител?

- Ако има деца и те виждат, че татко и мама са един за друг, тогава виждат тази любов, нейните прояви, какво им е интересно заедно, че са приятели, тогава децата усвояват този модел на поведение и го пренасят в техните животи. И ако родителите живеят в името на децата си, тогава децата виждат, че те са пъпът на земята за тях, тогава те не се научават на правилните комуникационни умения. На този фон те могат да развият илюзии за величие. Тоест, те са основните, всичко е за тях и те ще чакат в бъдещото си семейство, че всичко ще бъде направено за тях, всичко ще бъде обслужено, всичко ще живее за тях за тях ...

- Ирина Анатолиевна, има построени семейства, изглежда идеално. Нямаше граждански бракове, съжителство, аборти, но и деца. Година, две, три, всички роднини на всеки семеен празник всеки път гледат - има ли корем, ако не - защо? какво не искаш Как това семейство възприема ситуацията? Може би във вашата практика имаше такива примери, когато хората се справяха с такава ситуация, когато всичко беше направено както трябва, но нямаше деца. Имам такава позната двойка, те бяха първи един на друг, женени около десет години. Те вече помолиха всичките си познати да не питат, защото е невъзможно на всеки празник да отговарят на въпроса „Кога?“. Тежко й е от тези безкрайни въпроси и факта, че не може да разбере причината за това. Ходиха на лекари и всичко е наред и за нея, и за съпруга. Как да се справим с него? Как да не прави грешки за един мъж, защото има такова изкушение да отиде и да се опита да се реализира в друго семейство ... Какво бихте посъветвали?

- Фактът, че не можете да забременеете, не е причина за развод. Често в края на краищата се случва такава картина, срещах на практика, че хората чакат деца по 8, 9, 10 години и когато детето се появи, мъжът напуска семейството. Тук се разкрива още една тема. Той е свикнал, че всичко е за него, жена му дава много внимание, грижи и той приема. И самият мъж по принцип може да не е готов за дете. Тогава той започва да ревнува жена си за детето, като малко, въпреки че вече е под четиридесет. Човек си тръгва, защото е свикнал да бъде обгрижван и не може да влезе в ролята на баща. И тук, от страна на една жена, трябва да наблюдавате как един мъж говори за деца, как общува с малки, дали е имал братя и сестри, как е общувал с тях ... Въпреки че изглежда, че той също казва : „Искам деца!“, В дълбините нещата може да не са толкова прости.

- Но се случва и мъж да напусне семейство, в което не се раждат деца. За да стане, както казва, баща, да се реализира с друга жена.

- Ако стигнем до темата за ролята на мъжа в семейството, то единият от тях е храненик. Но първата роля е защитник. Той трябва да бъде отговорен и защитен. Мъжествеността се проявява в това как той може да осигури защита на семейството, съпругата си и след това на децата. Защото децата, гледайки го, формират своя стандарт на поведение, връзката си с партньора. Една жена, съпругата му е беззащитна, защото тя решава проблема с безплодието. Може би тя не се чувства защитена в него и затова не ражда, не забременява. Може би тя не е сигурна в него и тогава той ще й го даде: „Не те обичам, влюбих се в друг.“ Такива механизми може да съществуват. Не защитник.

- А ако човек в ролята на баща се стреми да се утвърди? Без тази роля той не се чувства мъж.

- Уж, докато не стане баща, няма да стане силен. Това е едва втората му роля. Първата е ролята на съпруга. Когато всичко се оправи в главата, защото в семействата често имаме такива дисфункции, че не подреждаме приоритетите както трябва. И това е на различни фронтове. Необходимо е постоянно да се повдигат въпроси: какво има на първия, какво има на втория? Кой е първи, кой втори?

- Значи, семейството е пълно и без деца. Възможно ли е тогава да се самоусъвършенствате в любов в такова семейство? Възможно ли е щастието в такова семейство?

Щастието, разбира се, е възможно в такова семейство. Щастието е абсолютно истинско дори за много самотен човек. В семейство или без семейство, човек трябва да бъде самодостатъчен в себе си. Научи се да бъдеш самотен, ако той няма семейство. Самотата е такава пълнота, това е такова богатство, това е разговор със себе си, с Бог, разговор с хора, на които можеш да дадеш нещо. Няма значение кой е с теб. Нашата задача е да обичаме и да увеличаваме любовта и да ставаме силни.

- Тоест дори тази любов, която не може да бъде насочена към собственото ти дете и те обзема, може да бъде насочена към всеки. На други хора, на други деца. Не можете да го пазите в себе си и да се обезсърчавате, че няма на кого да го дадете, а просто да започнете да го раздавате.

— Има много възможности. Всъщност, докато си фантазираме, че ще проявявам изключителна любов към собствените си деца, започвам да се самоунищожавам. Без да даваме любов, ние само унищожаваме себе си. Защото таланта, който имаме, започваме да тровим с униние, гняв и животът минава. Няма деца - и всичко е лошо. И сякаш животът се провали.

Понякога това е предизвикателство към Бога. "Докато нямам деца, аз съм нещастна, ти си виновен." Това е проблемът с неблагодарността. Можем и трябва да благодарим на Бог за всеки миг, за всеки дъх, за това, което имаме и за това, което нямаме.

Понякога хората казват, че съм била толкова копринена, толкова добра и пухкава, а с раждането на деца такъв потоп излезе от мен, какво стана с мен, не знам. Защото децата са такива учители! Струва ни се, че ще има такъв ангел ... но не беше там! ..

- Към какво трябва да се стреми една двойка, ако Господ не дава деца?

„Обичайте се един друг и всичко останало ще ви се добави!“ Тези думи са от евангелието. Понякога ни се струва, че се обичаме и това е такава неизчерпаема дълбочина. Кой може да си позволи да каже: „Обичам те докрай“? До края на живота си едва ли някой от нас може да каже с пълна сигурност, че обичам един човек толкова пълно, колкото нашият небесен Баща ни обича? Безусловно, безусловно?

Разбира се, децата са пълнотата на взаимоотношенията. А когато не са, изглежда, че нещо липсва. Започва издирването на извършителя...

Случва се една жена да получи присъда, че никога няма да има деца по различни причини. Как го приема човек? Доколко може да бъде последователна и цялостна личност? Тук обикновено се препоръчва да се вземат приемни деца. Но хората винаги трябва да имат свои собствени.

- Ако нямате собствени деца, тогава трябва по някакъв начин да се реализирате чрез приемни деца или да помогнете в сиропиталище?

- Има племенници, някои роднини, които имат много деца, кръщелници, тоест не е трудно да се запълни този привиден вакуум. Ние имаме много любов и тя трябва да бъде дадена на някого.

Брачните отношения трябва да се разнообразяват през цялото време. Често, когато се фокусираме върху проблем, не можем да видим по-далеч от собствения си нос. Някои се закачат за факта, че имат нужда от собствени деца. Това също е донякъде егоистично. Ние всички сме свързани помежду си, като се започне от Адам и Ева. Няма непознати.

- Знам много случаи, когато хора, които нямат деца, са взели осиновено дете в семейството си и буквално в рамките на една година са заченали собствено дете. Сякаш някакъв блок е заснет психологически.

- И това се случва, защото те се разделиха с егоизма. Те започнаха да живеят за другите. Прекрачваме някаква бариера в себе си и Господ като че ли насърчава тази стъпка, че сме решили някои от проблемите си, разделили сме се със слабостите си.

Възможно ли е да се разделим с тези слабости по друг начин освен чрез осиновяване?

Вече говорихме за редица неща, които могат да бъдат направени. Някои хора питат: „Защо на някой му е лесно да има деца, а на мен всичко ми е трудно? Тук има много скрити механизми. Например, човек си забранява да бъде щастлив: „всичко е лошо, лошо, лошо, нещастно, нещастно“ ... И така той живее в това. Тоест „не заслужавам да бъда щастлив“. Върху това трябва да се работи.

как? Със сигурност има някакъв скрит проблем, неразработен в даден момент, където се е формирало това усещане за липса на търсене на себе си в живота. Например човек, с когото сте живели 10 години, оставяйки всичко да се развива по различни причини - чувствал се е толкова удобно, вие сте се грижили за него и той не може да понесе вашето женско щастие. Когато една жена ражда, тя е щастлива в това майчинство, но той няма да го позволи, той ще каже „Ще отида при друга жена, а ти пак ще бъдеш нещастен“ ... Има много различни причини, които трябва да да се работи върху.

Понякога децата се държат грозно в юношеството, майката понякога може да прекрачи границите и в пристъп да каже: „Ще видиш, когато имаш собствени деца!“ ... Това е вид проклятие. И момичето казва: "И никога няма да имам деца!" И вече се програмира. Това също може да свърши работа. Ако инсталирате програма за себе си, тогава всичко вече е блокирано от това ...

Основното нещо, разбира се, е да разберете истинските си желания. Желанието не е само „Искам деца непременно!“, теоретично. И практически - какво правя за това. Най-важното е личностното развитие. Какво ми пречи да се развивам?

— Мога да ви разкажа за себе си. Дълго време се страхувах да прочета нещо за семейните отношения. Защото истината ще ви разобличи. Разбрах това не много отдавна. Нищо не знаеш и си живееш нормално. Търкаля се някъде там за себе си и се търкаля, нека се търкаля на добро място. Но, за съжаление, не става... Затова трябва да бъдем честни със себе си.шенлина)

Психолог-сексолог, семеен психолог, системен терапевт

Семейство без секс е доста често срещано явление. Съпрузите може да си мислят, че са обединени от общи интереси, задължения, ценности, но всъщност такава двойка е много уязвима към външни влияния.

Пикът на сексуалността пада в началото на романтичната история. Постепенното намаляване на либидото и на двамата партньори като цяло е нормално явление. Но ако "два пъти седмично" след 10 години брак е съвсем в рамките на концепцията за норма, то "два пъти годишно" - разбира се, че не.

Каква всъщност е разликата във възприятието на мъжете и жените на темата за секса в двойката и липсата му?

Сега няма да разглеждаме чисто физиологичните причини за липсата на секс. Нека се спрем на по-често срещаното (и не по-малко важно) - психологическото. Те обикновено се въвеждат в семейния живот на жените - и често развалят брака, без дори да го осъзнават.

Има няколко типични сценария за намаляване на либидото:

1) Партньорът е обидил жена си с нещо(не помогна в къщата, не изслуша, не показа необходимото уважение или интерес), крайната степен на негодувание е „точката без връщане“ - сериозен конфликт, предателство, доверие и уважение изчезват за партньор, в най-лошия случай се появява отвращение. В резултат на това жената отказва да прави секс с него. Понякога тя самата може да изиграе това „отмъщение“ толкова много, че липсата на секс постепенно ще се превърне в навик.

2) По време и след бременност.За много жени детето се превръща в център на вселената, а съпругът остава на заден план. Това е често срещан и много опасен сценарий.

Струва си да се помни, че жените имат „заспиване“ (и „събуждане“) либидо. А за мъжете – „умиращи“. И ако на абсолютно здрав мъж в разцвета на силите си бъде отказан секс, да речем, за една година, то след година той може да атрофира необходимите функции на тялото. И когато една жена реши, че е готова да отклони мислите си от памперси и грис и иска секс, вероятно вече няма да може да го получи.

3) "Секси пустиня".В отношенията с партньора по принцип всичко е наред, има психологическа интимност и желание за даване и удоволствие - но всички трикове са добре известни и се повтарят толкова много пъти, че става просто неинтересно да правите секс. Но в същото време съпрузите се обичат и искрено искат да преодолеят кризата, да върнат секса към предишната му страст и важност - и просто не знаят как да го направят.

4) Липса на оргазъм при жената.Не е непреодолимо и често се дължи на психологически фактори. Много често срещана ситуация е, че в една позиция жената се чувства добре и удобно, а в друга - боли, неприятно, не й харесва. Но тя мълчи за това, страхува се да не обиди мъжа, да нарани суетата му и - ... страда. Понякога с години. Без да осъзнава, че съпругът не е телепат, който сам ще познае дали се справя добре или зле.

Какво да направите, ако в семейството няма секс?

Преминете вътрешната си, намесваща се бариера и кажете честно за вашите очаквания от секса: говорете за това колко добри и колко не много добри. Това е женската способност да се забавляват, да улавят шума от процеса, който свързва мъжа: той просто няма причина да се оглежда. Ако мъжът чувства, че редовно не задоволява партньорката си, колкото и да се опитва, в крайна сметка той просто губи интерес към нея.

Не трябва да отказвате на мъж в секса поради желанието да „преподадете урок“ или „да поставите на място“. И ако лекарите препоръчват дългосрочно въздържание от секс (например по време на бременност в ситуация на заплаха от спонтанен аборт), си струва да запомните, че понятието „сексуални отношения“ е много широко и има много начини да се задоволи партньор, помогнете му да постигне оргазъм.

Мъжката мастурбация в такива периоди не е прищявка, а необходимост. Ако мъжът не получи никакво сексуално освобождаване, той или ще започне връзки отстрани, или изобщо няма да се интересува от секс. Самият случай, когато и двата варианта са по-лоши.

Изразът „жените обичат с ушите си“ носи дълбок смисъл. Говорете с партньора си, участвайте в нейните дела. Най-сексапилният мъж е този, който помага, не прехвърля всички притеснения за домакинството и отглеждането на деца на раменете на жените. Не се страхувайте да започнете откровен разговор за вашите стремежи и предпочитания, фантазии. Ново място, необичайно бельо, ролеви игри - толкова е лесно, но мнозина се страхуват дори да ги обсъждат. Но има и много по-скрити желания – да опитате нови форми на секс или дори да включите други хора в интимния си живот (троеризъм или суинг). Разбира се, последното решение е по-вероятно да бъде радикално, за което и двамата партньори трябва да са подготвени, като предварително са обсъдили границите на позволеното и са се уверили, че поведението им не наранява другата половина.

Защо да отидете на специалист?

Друг вариант за решаване на проблема с липсата на секс в семейството е да се свържете със специалист. Секс психологът е полезен като чувствителен и професионален "водещ" на такъв разговор. Често хората се притесняват да говорят за секс, но мислят за желанията си, че са „мръсни“ или „неестествени“.

Безпристрастен специалист, който знае точно как да помогне на съпрузите да изкажат всичките си стремежи и страхове, ще помогне за разрешаването на ситуацията спокойно, без да обижда партньора, без да унищожава самочувствието на никого.

Изглежда, че семейството е най-важното нещо в живота! Но не всички мъже мислят така, някои често нямат достатъчно време за любимите хора. Но какво ще стане, ако съпругът прекарва много малко време със семейството си?

Какъв е проблема?

Причините, поради които един мъж може да не иска да прекарва време със семейството си, могат да бъдат много различни. Някои от тях са изброени по-долу:

• Банална умора. Ако много задължения паднат върху плещите на съпруг, който се е прибрал от работа и е много уморен, тогава вероятно не му харесва. И в края на краищата много съпруги често просто не забелязват, че претоварват и дори претоварват верните си. Главата на семейството току-що е прекрачила прага на къщата, а те вече го чакат със списък от неща за вършене. Но той работи цял ден и така иска да си почине! Нищо чудно, че отказва да се прибере и да прекарва време със семейството си, просто има нужда от почивка.
• страх. Изглежда, от какво да се страхуваме? Но всъщност има много причини за страх. Така че, ако в семейството има малко дете, тогава мъжът може да се страхува, че няма да може да се справи с грижите за него, с неговото възпитание. И най-лесният изход е да избягате от всичко това, да се предпазите от близки и буквално да скриете „главата си в пясъка“. За съжаление точно това правят повечето женени представители на силния пол.
• Липса на интерес към детето, към семейството. За съжаление, мъжете нямат майчински инстинкт и не могат веднага да се влюбят в роденото дете. И ако той е роден по план и от любимата си жена, тогава всичко скоро ще си дойде на мястото: съпругът ще свикне с новата роля на бащата и ще започне да живее нов живот с удоволствие. Но ако първоначално не е искал бебе, тогава дори след раждането му нищо не може да се промени.
• работа. Много мъже трябва да прекарват буквално ден и нощ на работа. И ако възникне такава ситуация, тогава в главата на съпругата веднага възникват лоши мисли, че това са само извинения, а верният увеличава продължителността на работния ден по свое желание или дори остава по лични причини. Но най-вероятно той просто се опитва да осигури семейството си и затова е принуден да работи усилено и често да се задържа. И не търсете уловка във всичко.
• Съпруга. Тази причина, между другото, е почти най-често срещаната и е много тъжна. Да, много жени разрушават семейното щастие със собствените си ръце, постоянно упреквайки и „изпивайки“ съпруга си. И кой обича непрекъснатите гниди? Никой. И нека не са безпочвени, нека се карате на половинката си за винаги разпръснати чорапи или разплетена тоалетна седалка. Не е лесно да промените навиците си и понякога най-доброто решение е да се примирите с тях. И тогава всичко ще бъде лесно и хубаво.
• Липса на желание. Някои мъже просто не разбират, че прекарването на времето със семейството може да бъде интересно, спокойно и забавно. Те го възприемат като рутинно задължение, което всеки глава на семейство и баща трябва да изпълнява. Той просто не разбира защо остава с любимите хора, ако можете да прекарате време с приятели, да гледате филм или да играете компютърна игра.
• Друга жена или дори семейство. Това, за съжаление, също се случва, но не често. Ако съпругът не се появи у дома с дни, това е сериозна причина да се замислите. Но в действителност нещата могат да бъдат различни, така че не "отрязвайте рамото".
• Рутина. Може би семейният живот се е превърнал в рутина и доста уморен и отегчен от съпруга ви. Това често се случва.
• . Когато представител на по-силния пол наближава важен възрастов праг (обикновено на 35-40 години), той започва да оценява живота си, да се гледа отстрани и да мисли, че не е постигнал почти нищо и предстои само тъпота. Много мъже преминават през криза и на този етап често се потапят в себе си и не искат да виждат никого, включително семейството си.
• Тайни. Вероятно съпругът се опитва да избягва комуникацията с близките си, тъй като крие нещо важно от тях, страхува се да го издаде или се чувства виновен.
• Липса на общи теми. Вероятно съпругът просто няма какво да говори със съпругата и детето си.

Как да бъдем?

Какво да направите, ако съпругът няма време за семейство? Първо трябва да разберете причините, а това ще изисква сериозен и откровен разговор. Но не викайте, обвинявайте любимия човек, просто му задайте директен въпрос. Но бъдете нежни, успокойте го, ако се изнерви. Слушайте съпруга си и си правете изводи.

Ако причината е известна и е една от горните, тогава следните съвети ще са ви полезни:

1. Ако човек е уморен, просто го оставете да си почине! И въпреки че рафтът все още не е окачен, все още не сте отишли ​​до новата кухненска маса. Но съпругът ще може да се отпусне и най-накрая да разбере, че къщата и семейството могат да бъдат свързани с релаксация, а не с куп отговорности.
2. Ако съпругът се страхува да не се справи с ролята на баща, тогава просто го подкрепете, вдъхнете увереност, че той със сигурност ще стане страхотен баща, че ще успее.
3. Ако човек няма интерес към собственото си дете, ситуацията е много сложна и вероятно не може да бъде коригирана. Но отношението му към семейния живот може да се промени с времето. Готови ли сте да чакате? Тогава търпение и сила за вас!
4. Ако съпругът не прекарва време със семейството, защото работи много, опитайте се да му обясните, че все още няма да спечелите всички пари. Освен това започнете да спестявате или да му помагате, тоест да си намерите работа (можете да печелите пари, между другото, у дома с детето си).
5. Започнете от себе си, променете се. Ако сте истински „трион“, тогава спрете постоянно да упреквате съпруга си, посрещнете го с усмивка и не обръщайте внимание на дребните му недостатъци, всеки ги има.
6. Направете ежедневието интересно, вълнуващо, така че половинката ви да има желание да участва в семейния живот. Например можете да играете игри заедно, да се разхождате, да правите общи дейности.
7. Ако вашата жена има друга жена или семейство, тогава само вие можете да решите как да живеете по-нататък.
8. Мъжът в криза на средната възраст ли е? След това го подкрепете по всякакъв начин, за да преживее този период с минимални загуби и да разбере, че всичко най-добро предстои, а семейството е най-важното нещо, което има. Ще трябва да бъдете търпеливи и да станете истинска „жилетка“ или силно рамо, на което можете да се облегнете.
9. Намерете общи теми за разговор или общи интереси. Това може да са филми, музикални групи или песни, спорт и т.н. Ако съпругът е доволен от работата и професията си, помолете го да ви разкаже как е минал денят. Разкажете ми за вашия бизнес. И се развивайте разнообразно, за да поддържате всяка тема и да бъдете интересен събеседник.

Остава само да пожелаем на всички жени да разберат ситуацията и напълно да върнат съпруга си в семейството.

Желанието за продължаване на рода при жените е генетично заложено – такава е природата им. Понякога обаче има сблъсък на интереси, когато тя вече е готова да създаде пълноценно семейство и чува категоричен отказ от него. Психологията разкрива подобна тайна, а именно защо точно мъжете не искат семейство и деца. Това е доста трудно за разбиране за жена, чиято себереализация минава през семейството и раждането на деца. За мъжа реализацията по природа е в бизнеса и кариерата, тоест ако няма семейство, той не се чувства непълноценен, за разлика от жената. Мъжът определено трябва да се чувства успешен в това, което обича, а задачата на жената е да го подкрепя и помага в това.

Това се случва, защото много често мъжете или изобщо не искат деца, или искат, но много по-късно от жените. Подобна житейска философия често води до раздор в романтичните брачни отношения. Много двойки са се сблъсквали с това, а психологията идентифицира някои от най-честите причини, поради които мъжете отлагат раждането на дете, след като ги прочетете, ще ви стане по-ясно защо някои мъже не искат семейство от дълго време и го правят нямат деца дори с постоянен партньор.

Защо мъжете дори нямат деца

Колкото и небрежен да изглежда на пръв поглед човек, в дълбините на душата си той все пак осъзнава колко отговорна и сериозна стъпка е раждането на дете, променящо всичко наоколо и предишния начин на живот. От подобна мисъл могат да се активират различни детски страхове от мъж, които са свързани с неговите родителско-семейни отношения. Веднага щом почувствате нещо подобно, тоест липсата на обективни причини за раждането на дете и наличието на различни извинения, най-добре е в този момент да започнете работа със семеен психолог заедно с мъж.
Жените, разбира се, също са съгласни да живеят известно време за себе си, но те имат биологично времево ограничение. Те също са склонни да бързат, живеят с мечти и надежди за щастливо бъдеще. За една жена целият смисъл на живота, ако тя разбира се е привързана към вътрешната си цялост, е да бъде съпруга и любяща майка. Различни психологически травми от детството или негативни нагласи също могат несъзнателно да насочат жената в друга посока. Такова пристрастие просто не може да даде нищо положително на една жена, тъй като забременяването след 30 години по различни обективни причини става все по-трудно.
Мъжете високо ценят своя комфорт и свобода. Перспективата да имате дете е плашеща, защото или ще трябва да работите повече, или да консумирате по-малко, за да може семейният бюджет да осигури бебето. Съществува и страх от загубата на себе си като личност, т.е. Има и други, по-отговорни представители на силния пол, които просто не искат да обрекат детето си на живот в неудобни условия. Например, когато жилищният въпрос не е решен, такъв подход изглежда напълно оправдан.
Ако такъв въпрос изведнъж възникне в двойка, тогава в никакъв случай жената не трябва да оказва натиск върху избрания от нея, да го поставя пред факт или избор. Отнема време и готовност да говорим откровено за съвместно бъдеще. Напълно възможно е мъжът, живеещ с жена, да не е напълно сигурен, че тя е единствената, с която би искал да прекара целия си живот. Следователно едно общо дете само ще добави проблеми. В този случай, на първо място, трябва да помислите за лични отношения или дори да потърсите друг, подходящ човек.
Също така се случва на мъж да изглежда, че неговият спътник не е готов да стане майка. Случва се и обратното. Не е тайна, че след раждането жените се впускат с глава в грижите за бебето и изместват всичко останало на заден план. Страховете на мъжете може да са свързани с факта, че съпругата им ще загуби предишната си привлекателност и ще затъне в домакинската работа. От това следва друга причина за нежеланието да имат деца, която психологията демонстрира: мъжете не искат семейство и деца, защото ще трябва да споделят вниманието и любовта на любимата си жена с някой друг.
Много по-сериозна е причината за страха на децата. С този проблем най-добре се занимава професионален психолог. И понякога това може да бъде банална неприязън към децата, ако децата се възприемат като източник на безкраен шум, безредици и мръсотия. Смешното е, че според статистиката именно от тази категория мъже често се оказват най-грижовните бащи, тъй като собственото им дете изглежда като ангел, а не крещящо чудовище, като непознати.
Психологията казва също, че някои мъже, които са разменили четвъртото или петото десетилетие, не искат семейство и деца, защото са склонни да се смятат за стари за ролята на баща. Той съчетава страха от оставяне на децата без издръжка и страха от невъзможността да се справят с активните задължения, които неизбежно се появяват с раждането на бебе. Проблемът с възрастта, както показва психологията, от друга страна, има и друг аспект, когато мъжете не искат семейство и деца, защото смятат, че все още са твърде млади, за да създадат семейство. Важно е да запомните, че всяка причина за изоставяне на деца има причина, тоест истинските нюанси в несъзнаваното, с които трябва да се работи заедно с мъж и професионален психолог.