Съпругът ми има друго семейство. Какво да правя? Какво да се прави има друго семейство

Земята се изплъзва изпод краката ви, главата ви се върти, изглежда, че сте на път да припаднете - това е реакцията на ужасната и шокираща новина: разбрахте, че съпругът ви има второ семейство.

Уви, не е тъжно да го признаем, но в съвременния свят има все повече и повече такива мъже и сега не говорим за любовница или мимолетно хоби, а за силна връзка, която може да продължи няколко години, до между другото, в това семейство е възможно и наличието на деца ... след такива новини жените в повечето случаи правят грешки, които по-късно разбиват целия им живот. Така че, няма нужда да кълцате от рамото и да биете
треска, нека разберем ситуацията.

Търси някой виновен

Първото нещо, което една жена започва да прави, когато чуе такава шокираща новина, е да се обвинява за ситуацията. Освен това тя се чувства виновна толкова много, че тази вина просто я изгаря отвътре и може да доведе до нервен срив и дълбока депресия.

Обидената и обидена жена вярва, че е била лоша съпруга, тъй като съпругът й е решил да търси обич и топлина отстрани, че е била лоша домакиня или лоша майка на децата му. И може би той като цяло не се нуждае от нейните деца, тъй като има деца от втората си съпруга? Да, спри! Всъщност такива мисли могат да доведат до такава дълбочина на проблеми и тъга, че никой психолог не може да помогне.

Нека поставим всички "и". Жената в тази ситуация по принцип не е виновна - и това е факт. И така, кой е виновен? Човек, човек и пак човек! В края на краищата той не можа да направи избор навреме и доведе ситуацията до критичен край. Подобен акт само показва, че мъжът, когото сте смятали за свой любим съпруг, е просто безгръбначно същество, което се страхува да реши и реши, че две съпруги са по-добри от една.

Но, разбира се, в такава ситуация трябва да дадете съвет, а не да разберете кой е прав и кой греши. Просто в такава трудна ситуация трябва да се опитате да се съберете и да осъзнаете, че вината не е ваша. След като разберете това, умът ви ще се проясни и ще ви бъде по-лесно да отговорите адекватно на този проблем и да намерите правилното решение.

Вашето положение не е най-лошото

Разбира се, след всичко, което една жена е научила, тя ще бъде измъчвана от ревност и негодувание. Но, както знаете, всичко се познава в сравнение, така че можете да се утешите с мисълта, че вашата позиция не е най-лошият вариант. За да озарите поне по някакъв начин вашата реалност, помислете колко трудно е сега за второто му семейство. В края на краищата тя, а не ти, беше на второ място.

Въпреки факта, че таите омраза към тази жена, опитайте се да я съжалявате. Наистина тя е много по-нещастна от теб. Ти нямаше представа за нейното съществуване, но със сигурност тя знаеше много добре за твоето съществуване. Освен това, тъй като вече е имало такава ситуация, те не размахват юмруци след битка.

Ако новината за наличието на второ семейство е шокираща за вас, тогава дори не сте знаели, че съпругът ви старателно е прикривал тази информация и е виждал втората си съпруга само от време на време, като е посвещавал останалото време само на вас.

С теб той заспиваше и се събуждаше, прекарваше ваканциите си с теб и те срещаше от работа. И той тръгна за нея, като ви каза, че заминаваме в командировка или по работа. И така, какъв извод може да се направи? Въпреки болката и възмущението си, опитайте се да намерите поне някои положителни аспекти в тази ситуация.

Да се ​​разведеш или да не се разведеш - това е въпросът!

Естествено, вашият верен се държеше като последния негодник - никой не спори с това. След като сте разбрали, че ситуацията ви все още не е най-лошата и сте се успокоили малко, трябва да решите какво да правите по-нататък, защото не можете да оставите тази ситуация да мине сама. Разбира се, първото желание е да подадете молба за развод и да пожелаете на мъжа си щастие на него и новото му семейство.

Ситуацията обаче е много по-сложна, ако имате деца или сте много зависими от него финансово. Ако е така, тогава не можете да биете треска, защото накрая можете да останете без нищо. Освен това вие прекрасно разбирате, че децата трябва да растат и да се отглеждат в пълноценно семейство.

Но веднага възниква друг въпрос, ако те е предал веднъж, най-вероятно ще те предаде и втори, и трети път. Защо имате нужда от такъв ненадежден мъж в живота си? И като цяло, нека си признаем: никоя жена не може да се примири с факта, че мъжът й има втора жена - такъв живот просто ще бъде непоносим.

Така че, според горчивия опит на жени, които са били в такава трудна ситуация, може да се каже само едно нещо: ако не зависиш от този мъж по никакъв начин, по-добре е, разбира се, да потърсиш щастието си някъде иначе или в прегръдките на друг мъж, но ако сте твърдо решили да спасите брака, започнете да си върнете мъжа с кука или мошеник. За това е достатъчно, както беше преди вашата сватба.

Невъзможно е обаче да пренебрегвате човешките и морални закони - ако той има деца от втора жена, нямате право да им забранявате да се виждат или да настройвате бащата срещу собствените си деца. Ако не можете да се примирите с присъствието на децата му, по-добре е незабавно да се откажете от опитите да съберете семейството. И не забравяйте: "Всичко, което се прави, всичко се прави за по-добро." Може би това не е вашият човек и съдбата ви го показва по толкова жесток начин.

Така че, обобщавайки, бих искал да кажа: на първо място, опитайте се да отговорите адекватно на този проблем, претеглете всички плюсове и минуси, преди да вземете решение. Не забравяйте, че това, което сте градили през годините, може да бъде разрушено за един ден.

Разбира се, много е трудно да се примирим с факта, че второто семейство все пак съществува. Трябва да разберете, че тя няма да отиде никъде, особено ако там има деца. Вие като майка трябва да разберете, че децата на вашия съперник също не могат да останат без баща.

Но не трябва да забравяме за собственото си благополучие, така че може би разводът наистина е правилното решение, най-вероятно вашето истинско щастие е напред и точно сега, някъде зад ъгъла, ви очаква истински мъж, който може да направи наистина си щастлива, бъди щастлива и си пази нервите!

Олга Орша Здравей Елена. И аз се озовах в същата ситуация като теб. Мисля, че съветите трябва да бъдат дадени от някой, който сам е минал през това. Веднага ще кажа, че беше страшно да вземем решение за развод, но се разведохме, беше много лошо и болезнено, веднага щом си спомних, веднага се разплаках. Но реших да си дам шанс да бъда щастлива. И ако бях останала с него едва ли щеше да стане Времето лекува. И не хабете силите си за гняв, омраза и негодувание – те ви трябват за други неща. Забравете и гордостта. Като баща той трябва да изпълнява функциите си. Това е негово право и задължение.Защо да му улесняваме живота. Нека си пази децата. Лично аз направих точно това. Живея на принципа „всичко, което не се прави, е за добро.“ Наскоро прочетох една поговорка: ако животът те е поставил на колене, моли се, стани и продължи напред. Пожелавам любов и мир да дойдат в сърцето ти.

Олга Гродно Елена, скъпа, във вашето положение е необходимо: ​​първото е да плачете, второто е да помолите Господ за прошка за завист и гордост, отне ми една година, за да разбера, че тези два смъртни гряха ме измъчваха душа и ме опустоши. Трето – когато се занимавате с тях, помнете, че Бог предупреди: не си правете идол. Моят идол беше съпругът ми. Живях с него 20 години точно като теб - душа в душа, без претенции. Той беше светлината в прозореца и единственият авторитет. Така виждам и ти си изпаднал в емоционална зависимост.Изгори го с нажежено желязо! Четвъртият - както се казва в Беларус - "idzі yes galava pa rozum". Отидете тихомълком при адвокат, разберете как и какво, на какво можете да разчитате, спестете малко пари. Основното нещо, което трябва да ОСЪЗНАТЕ е, че не сте ценени и не сте необходими. Когато осъзнаете, помислете дали ще опростите значително задачата на тези двамата, като подадете молба за развод сами? Защо да им дадете такъв подарък? Не дай Боже да се отървете от пристрастяването - и можете да "пуснете" ситуацията. вече няма да бъдеш наранен и обиден. Съпругът и неговият Бог да ме прости ще имат пълното право да те наричат ​​кучка, а ти ще запазиш психическото си здраве за малкия и за себе си. Пет години живях в този ад (само децата ми вече са големи). това е истински кошмар и води до пристрастяване! Превръщаш се в "НИКОЙ, НИЩО И НИЩО ВИ НАРИЧАМ"

Злата Казахстан И аз ви разбирам, аз съм в подобна ситуация, живея в Казахстан, срещнах гражданския си съпруг преди 7 години. Те се срещнаха за кратко и започнаха да живеят почти веднага, той е казах по националност, но като цяло родителите му не бяха доволни, с една дума бяха против. Но въпреки това живеехме, той говореше с родителите си, а аз не. Три години по-късно забременях, родих син, родителите му така и не дойдоха и не погледнаха внука си. Живеем тихо, мирно и идва ужасен ден, съпругът ми попада в ужасна катастрофа, това беше болезнен период от време. След този инцидент съпругът ми се промени. Той стана съвсем друг човек, някак си зъл и жесток. Попада под влиянието на родителите си и като цяло започва да чете намаз и става твърде набожен. Още един труден период в живота ми. Сега той казва, че родителите му искат да се ожени за мюсюлманка и тъй като вече е истински мюсюлманин, не може да каже „не“ на родителите си. Вкъщи има скандали от истерия, най-важното е детето да страда, а на бабите и дядовците не им пука за детето. Е, сякаш скандалите спряха и решиха, че всичко ще бъде както преди. Мина почти година и вчера случайно разбрах, че той се среща с едно момиче от почти година и скоро ще се жени. Не знам какво да правя в душата си, изгоних го, а синът ми плаче и безкрайно пита мама къде е татко, къде е татко. Той ми направи предложение да бъда втора съпруга, че тази жена е за родителите ми. Моля, кажете ми какво да правя, как да се държа. Не мога да кажа на никого за това, затова пиша тук. Благодаря на всички предварително за съветите.

Лена Крайгород добър ден Елена! Това ще ти кажа, мисли сега преди всичко за себе си и за бебето, това е твоето първостепенно бъдеще, гледай как и какво ще стане след раждането на бебето, ако имаш желание да говориш за всичко, можеш да пишеш за мен и ще ви кажа моята ситуация, може би сме приятели помогнете на приятел

Лариса Крайгород Аз също живях с мъж в продължение на 9 години, направих две деца, дъщеря ми е на 8 години, а синът ми е на 4. Изглежда, че какво друго е необходимо ... Но вчера разбрах, че той има различно семейство, и детето расте - момче, до около годинка. И сега, когато пиша това писмо, съм сигурен, че той е там ... Не мога да си представя как е възможно да се маскира така, а утре да каже, че е работил ... И вече мразя него, няма да мога да живея с него, легни едно легло, само го гледай...и как може да си играеш така с хората??? Той още не знае, че знам всичко. Но съм сигурен, че ще поставя пред избор, но първо ще говоря с НЕЯ ...

Татяна в Крайгород и няма да си тръгне - удобно му е

Елена Крайгород Живея с мъж от 9 години. Много ми хареса, всичко беше страхотно. Дъщерята е на 4 години. Когато детето беше на 7 месеца, призна, че има още едно (почти година). Преди това не можех да кажа, защото първо бях бременна, после кърмех. Изхвърлен. Месец по-късно разбрах, че не мога да живея без него. Върнато, съжалявам. Минаха 1,5 години. Прочетох много любовни sms-и в телата му. На друг. пак ми прости. Минаха още 2 години. Отново любовница. Лежа в краката ми - "съжалявам, разбрах всичко, искам да променя всичко, само имам нужда от теб, искам да започна живота от нулата, просто нещо друго, което трябва да знаеш - живея за 2 семейства от 10 години, нашата дъщеря има сестра, тя също е на 4 години, но никога не съм ги обичала и не съм живяла с тях, посещавала съм ги. 2 месеца изчезнаха от живота ми, колко още време ще мине, докато мога да дишам, не знам. Вътре е празно, отвратително е... Но този не си тръгва, моли да разбере, да прости, да започне всичко отначало. Плаче като жена, но дори не го съжалявам. Толкова лошо, че дори е добро.

Татяна Крайгород Имах тази ситуация в началото на 90-те години, когато беше страшно да напусна, защото никъде не плащаха И съпругът ми не напускаше къщата Тичах напред-назад И отново съдя, имам нужда от пари И сега мисля, че страхлив глупак Нищо не се е променило от негова страна Той е техен благородник детето вече е момиче И аз не съм съпруга и не съм свободен Приключих с личния си живот По-добре е да живея сам и той ще помогне

Натали Крайгород Скъпа Елена, остави тази паника, погледни всичко с други очи, за да не страдаш много, просто трябва да се срещнеш с приятелката на съпруга си и да поговориш, може би изобщо ще живеете заедно, не се смея, ще да е по-лесно за всички, същевременно ще разбереш къде любовта е по-силна и в крайна сметка не си на 18 години, за да си толкова страхлива зад леглото, никой никъде не може да отиде, поне няма да е изтрит, може да съм циничен, но гледам на живота просто, имам всичко в миналото, но аз тя не е карала никого, не е изнудвала и не се е страхувала да остане сама, една жена никога няма да бъде оставена сама, тя трябва да е в тандем, но това, че мъжът й ви обича двамата, не е нищо необичайно, вие просто се допълвате, така че той не може да реши кой да бъде следващият, не измъчвайте вашите съпруг, защото каква е разликата кой пръст да режеш, и все пак боли, дай му време, не бързай и още веднъж ти казвам не се паникьосвай, всичко е решено за нас, какво ще стане, ще бъде просто чакай не се тревожи за мъника си помисли за това че живота продължава.Търпение за теб.

Флоранс Крайгород И струва ми се, че във вашата ситуация няма нищо ужасно и трагично. Съпругът ви не е ваша собственост и той не може и не трябва да ви принадлежи, той не е нещо. Човек може да обича много хора през целия си живот - и това, ако се въвеждаш в психологията също е норма.И твоят възглед и твоето субективно мнение са просто твърде русифицирани, но представете си, че живеете в мюсюлманска държава и никой няма да посмее да упрекне вашия златен, прекрасен съпруг, който дори не е даде причина толкова много години.Не бих тя отрязала всичко от рамото и би оставила татко на децата, а на себе си законен съпруг.Възможно е мнението ви да се е променило, след като сте научили за друго семейство, това може не, но засяга връзката и само вие можете да решите дали можете да приемете ситуацията или не.

Александра Крайгород И ти си намери втори съпруг и кажи на първия, че всичко ще бъде наред, скъпа, ти отиваш при нея, а аз при него - ще се видим през уикенда. Как ще реагира той на това?

Елвира Крайгород Доколкото те разбирам, минах през това. Живях със съпруга си 16 години, децата ни са на 16 и 13 години. Един прекрасен ден съпругът ми ме нарече с друго име през нощта и целият ми живот се преобърна.Да, той имаше друго семейство, приятелите и роднините му знаеха всичко, но аз явно нищо не видях. Скандал, развод и празнота. Отначало си мислех, че ще умра, а после реших, че ще живея въпреки всички тези предатели. Разделих се с приятели (нямам нужда от такива приятели, но мога да се справя сам с врагове). Знаеш ли, трудно е, но да живееш с предател е още по-лошо (сега знам със сигурност). Ще имате дете и малко бебе, а аз имам син в 10 клас и дъщеря в 7 клас, трудно е с тях, защото знаят, че и те са били променени на този. Междувременно детето ви не pnonite, трябва да разкъсате.

Аида Крайгород Аз се озовах в абсолютно същата ситуация, само че без деца.И ние се оженихме, когато това момиче беше вече там, аз забременях, той беше толкова щастлив!Едва след половин година разбрах, че има друга, когато им прочетох смс-ите , признания, любов и така нататък, мислех, че ще умра. Откакто се грижеше за мен, винаги ме гледаше с любов в очите. Не можех да повярвам как можеш да се държиш по един и същи начин с две жени! Тръгнах си. За Няколко дни полудях, дори не защото ми изневери или заради раздяла, а защото ме предаде, предаде нашата любов, която толкова много ценяхме, семейството ни, плановете ни.Сега той моли да се върне, за да спаси семейство, тази ситуация, бих казал, махни се от това копеле.

Анна Крайгород Сега най-важното е да помислите за бебето, което скоро ще се роди! Разбирам отлично, че не искам да мисля за красивото тук ... то може по някакъв начин да се разсее ... материалната страна в случай на раздяла, мисля, че не трябва да се страхувате ... но прости ми да живея с постоянната мисъл, че е в друго семейство, въпреки че би могъл да бъде с теб - просто е надолу през целия ти живот ... извинявай за объркването ... по-лесно е сам, отколкото с когото и да било ... сигурно е така ... може би все пак ще срещнеш човек, който е верен и обича само теб ...

Света Крайгород Съпругът ви е добър егоист. Той мисли само за чувствата си, не го интересуват вашите чувства. Остави го, преди да е станало твърде късно. След като човек го е предал така, няма да очаквате нищо добро от него в бъдеще, той обича само себе си и иска да бъде обичан и да се чувства добре с него. И мисля, че е подло.

Оксана Крайгород Сега съм почти в същото положение като теб.Бавно полудявам и нищо не мога да направя.Просто не виждам изход.Имам 2 деца,мъжът ми казва,че не може живей си без нас,а сега виждаш такъв период в живота му Е все пак бих си намерила млада но не и с няколко години по-голяма от него с 2 деца от различни бракове.Просто се отказвам и не мога да оставя такова характер. Но нямам сили да чакам. Не се обаждам, не общувам, но знам, че това не е така. Какво да правя?

Ирина БорисовнаКрайгород Не се страхувайте да останете насаме с детето, по-късно ще съжалявате, че сте прекарали време в увещания и убеждаване, тъй като сега не разбира и тогава няма да разбере.Млади сте и отново ще срещнете любовта си и с това разкъсвам безусловно

Татяна Крайгород Мила бъдеща мамо!Такова чудо расте в теб!!!Твоят "мъж" е егоист и се смята за господар на живота...приличието в семейните отношения е на първо място!!!Иди на свещеник в църквата, признай си и разкажи своята история.Ще видиш - мъдростта ще дойде и съзнанието ще ти подскаже правилния изход.Като майка на пет деца ти желая смелост да вземеш правилното решение и мисля, че то ще съвпадне с моето.Истината е на ваша страна!!!Не се страхувайте!

Жана Крайгород Или може би в този случай ще ви бъде по-лесно да имате втори съпруг? (поне да се преструва) и да каже на съпруга си за това и да каже, че това също е в реда на нещата? Чудя се как би реагирал на това ... Като цяло той е коза, разбира се, колко интересна е старостта му? С две баби наблизо? Всъщност той не обича нито една от вас, тъй като просто не го интересува, че наранява две жени едновременно. Той обича себе си, никой друг. Не знам, не бих могъл да живея с това, дори и да обичах МНОГО много, обичам себе си повече. Искрено съжалявам за вас, опитайте със собственото си оръжие, не виждам друг изход, да изтърпя и да приема - не мисля, че има изход.

Екатерина Крайгород Кошмар е да живееш и да знаеш, че в момента той лежи в НЕЙНОТО легло, гали я и иска само нея. Не мисля, че е възможно да се живее така. Бих си тръгнал веднага. Чудя се дали би споделил жена си с някой друг? Едва ли.Но нека идва при детето, да го води на разходки, трябва да има баща.

Ирина Крайгород Разбирам те много добре. Повярвай ми - ако оставиш всичко както си е, животът ти скоро ще се превърне в кошмар. Но ще се появи бебе, което има нужда от твоето внимание, любов и грижи. И безкрайно ще се измъчваш с мисли за твоя съпруг.тогава ще обясниш ли на детето че бащата има друго семейство?Ти самата вече не обичаш и не го уважаваш този човек,но ще му повериш ли отглеждането на детето?

Леся Крайгород Всичко зависи от човека,от теб самия...готов ли си да живееш с това или не.За мен "Обичам ви и двамата" е глупост.Но...в живота се случват различни неща.

Даша Крайгород Ако останеш с него, тогава постоянно зависи от идеята, че той сега е в друго семейство, това може само да те подлуди, в моя характер такъв живот е неприемлив за мен, въпреки че трябва да предполагам, че някои жени, които са несигурни в сами живеят с това.

Съпругът ми има второ семейство...

Спомнете си, героят на Юрий Никулин от „Кавказкият затворник“ пееше: „Ако бях султан, щях да имам три жени. И тройна красота, ще бъде заобиколена. Но от друга страна ... "Реалният живот показва, че за да имаш три жени, не е необходимо да си султан, но полигамията (макар и неофициална) може напълно да осигури неприятности и грижи. Нищо чудно, че се наричат ​​ситуации, когато единият от съпрузите е в сериозна връзка извън семейството си "триъгълници на страданието".

Разбира се, случайно запознанство, първа среща, страстна нощ в хотелска стая, не винаги и веднага прерастват в нещо повече. Аферата на женен мъж може да остане за него само приятен спомен, рисковано приключение, невероятно преживяване. Но може да бъде и отправна точка. Точно онзи, от който в бъдеще героите на историята ще черпят своя триъгълник от страдание, взаимни обвинения и скандали.

Жените с повишена тревожност бързо, почти моментално забелязват и най-малките промени. Те определят по подробности, по нюанси дали всичко е наред или е време да алармирате: например, човек започна по някакъв начин да се грижи за себе си, започна да си затваря очите за това, което преди това го е предизвикало възмущение и т.н. , Ако аларменият сигнал е получен навреме и са предприети необходимите действия, може да се предотврати развитието на негативен сценарий за семейството. Вярно е, че няма единен алгоритъм на действие, защото всяка история има свой уникален сценарий. Но общите точки могат да бъдат разграничени. Отбелязвам, че ако култивирате безпокойство, можете да доведете себе си до нервно изтощение.

Представете си, че опитът от семейния живот на героите не е голям.
Между съпрузите има взаимно привличане, страст, желание за интимност. Просто имаше провал в семейната система, поради което мъжът реши лесен романс. В този случай трябва да натиснете пауза, за да анализирате ситуацията.

Какви чувства липсват на вашия съпруг? В крайна сметка, ако човек изпитва неудовлетвореност на едно от нивата на комуникация със съпругата си (емоционално, психологическо, духовно, поведенческо, сексуално), той ще се опита да компенсира липсата на необходимите емоции отстрани. Може би човек има нужда от повече внимание и грижи? Може би той не получава потвърждение за своите невероятни сексуални способности в семейството (в края на краищата това е много важно за един мъж), той не чувства подкрепата на жена си и нейното одобрение. Или, напротив, не може да сдържи страстните си импулси. Има и напълно банален вариант - съпругът просто се отегчава да съществува във формат дом-работа-дом. Също така е важно да разберете портрета на противника. Ако определите типа жена, нейните силни страни и в резултат на това качествата, които са привлекли мъжа, ще станат ясни. Като идентифицира слабите места, мъдрата жена ще може тихо да коригира комуникацията със съпруга си.

Можете да отидете по друг начин, открито да повлияете на любимия си мъж и директно да заявите: „Знам всичко, няма да го понеса!“ Но трябва да разберете - това е игра ол-ин. Съпругът може да се страхува, че ще загуби семейството си, ако новата връзка все още няма солидна основа, или може би опакова куфар. Този метод определено не е подходящ за дами, които не толкова обичат съпруга си, колкото обожават неговите ресурси. Те реагират на всичко не емоционално, а рационално. Ще отбележа само, че мъжете чувстват такива жени, те разбират отлично, че съпругът е готов да си затвори очите за всичко в името на статуса, финансовото положение, привидната стабилност. До такива жени представителите на по-силния пол започват да си позволяват много, в същото време нараства вътрешното недоволство от брака. И къде е гаранцията, че рано или късно на пътя на мъжа няма да се появи жена, отношенията с която ще се превърнат в сериозна заплаха за семейството и за самия печат?

И сега друга история - брак с опит.
В този случай не е толкова лесно да се обърне прилива, защото съпрузите вече са свикнали един с друг, няма предишни емоции, необуздани страсти. Любовницата дава на мъжа както емоционална, така и сексуална топлина и това значително освежава живота му. Въпреки това, желанието на мъжа да живее на набраздения, привързаност, навик работи за жена му.

Ако жена, която е научила за страстта на съпруга си, иска да спаси семейството си, тогава преди всичко трябва да се успокои. Не забравяйте, любовницата само мечтае, че ще съберете нещата на годеника и ще ги оставите на вратата. Ето защо е важно да не преследвате съпруга си, а да се грижите за себе си: запишете се на танци, вземете ново хоби, за да бъдете интересни за други хора. Неочаквано обаждане от фен или вечеря с приятелка активира алармата на мъжа (основното е да не прекалявате). В същото време е възможно да се повлияе на ценностите на съпруга, да се съсредоточи върху децата, върху значението на семейството, върху имуществото (ако съпрузите имат обща собственост или бизнес, тогава мисълта за развод и разделяне на всичко придобито е непоносимо). С други думи, трябва да използвате всичко, което може да стане основа за поддържане на отношения.

Трябва да сте по-внимателни с проявата на сексуален интерес. Някои жени започват да демонстрират специална активност в леглото, мислейки, че съпругът им просто няма достатъчно секс. Но такава „контраатака“ е изключително трудна за мъжете, защото те не могат да изобразят страст, да имитират удоволствие. Поради това раздразнението с жена му може само да расте.

Ако семейството е ценност и за двамата съпрузи и бракът е хармоничен на емоционално, психологическо, духовно, поведенческо ниво и само сексуалната страст е избледняла, тогава мъжът едва ли ще напусне семейството по собствена воля. Между другото, има интересна статистика: от четиримата мъже, напуснали семейството, трима съжаляват, а двама правят опити да се върнат. Така че не бързайте да се развеждате!

Но преди да започне битката за брака си, жената трябва да определи дали е готова да прости и да разбере. В моята практика имаше случаи, когато съпругите успяха да спасят брака, но развиха такова чувство на негодувание и враждебност, че бяха принудени да работят с психолог.

Жените обаче не винаги научават за изневярата, така да се каже, навреме. Някои мъже показват талантите на Джеймс Бонд и Дейвид Копърфийлд, събрани в едно. Те ясно очертават границите на семейството и ги защитават от нападението на любовниците. И мъдър любовник, осъзнавайки, че човек няма да напусне първото си семейство, няма да нахлуе на територията на брака. Така че има повече бонуси за нея. Има много истории, когато съпругите разбраха за съществуването на любовница с дете едва след смъртта на съпрузите си.

Да предположим, че връзката на един мъж с друга жена е отишла твърде далеч-станаха родители, а измамената съпруга все пак разбра за това.
Мъжете реагират различно на извънбрачните деца. Като се започне от изтриване на любовница от живота, обвинения в изневяра, отказ да се признае бащинство. Завършвайки с принципни изявления: „Това е моето дете. Ще го подкрепям и ще се грижа за него.” В този случай майката на бебето вече не се възприема като приятелка, отношенията с нея преминават на по-сериозно ниво.

Но какво трябва да направи законната съпруга, за която целият свят се обърна с главата надолу за една нощ? Преди всичко анализирайте ситуацията и получете обективна оценка на случилото се. Ако съпругът е имал постоянна връзка отстрани в продължение на много години и освен това в този съюз расте дете, а съпругата дори не е знаела за това, тогава връзката не е била толкова розова. Ето защо е важно измамената жена да определи собствените си чувства. Тя обича - не обича, може да прости и да живее с това или не, ще продължи да вярва на съпруга си или не ... И наистина ли е необходим такъв брак? И по-нататъшната тактика ще зависи от това. Във всеки случай не трябва да се занимавате със самоунищожение, да изпадате в отчаяние и да изпадате в депресия и униние. Трябва да поемете живота си в свои ръце и да действате. как? Както ти казва сърцето.

Какво да направите, ако съпругът има втора жена и второ семейство?

Съпругът има втора жена, а вие дори не сте имали любовник? Когато една жена разбере, че не е единствената в живота на мъжа и той живее в "паралелни светове", става много горчиво. Днес в женския клуб "Кой е над 30" ще говорим по тази тема.

Грешно е да обвиняваме другия за случилото се. Разбира се, всички ситуации са различни, но човекът не е табуретка, която може да бъде взета и пренаредена от място на място. Той "владее" в ситуацията.
Особено когато всичко е толкова дълбоко и задълго, че той смята любовницата си за втора съпруга, макар и гражданска. А някои дори са способни да се оженят, например в Лас Вегас или дори с фалшиви документи.

Как разбрахте за втората жена на вашия съпруг?

Това е много важен въпрос и в много отношения отговаря на редица въпроси. Клуб komy-za30.ru събра отзиви от редовни читатели.

• Съпругът ми имаше второ семейство горе-долу в същия момент, когато аз родих втората си дъщеря. Любовницата му забременя, въобрази си кой знае кого и ми се обади. Записах разговора ни и го показах на мъжа ми. Той обясни, че сега не може да направи нищо с нея, тъй като е бременна. Той не общува с нея, а просто изпраща пари на детето. Беше му неудобно да разбере, че тя се е обадила. Елена.
• Започнах да забелязвам, че той все повече „ходи в командировки“, уикендът е някъде извън нас. Казва - с приятели, но някак случайно попаднах на тези негови приятели на съвсем друго място, той не беше с тях. Доведох го да говорим. Оказва се, че изневерява. Беше неприятно, разведох се, забраних да общувам с деца. Света.
• И аз като много жени винаги съм изпитвала неприязън към свекърва си. И тогава се случи нещо ужасно. Съпругът доведе втората си жена да се срещне с нея, така че той я повика. И свекървата, вместо по някакъв начин да му се скара и да откаже общуване, я прие като своя. Жалко - няма какво да се каже. Лера.

Разбира се, фактът, че се е появила жена и още повече второ семейство, може да бъде докладван от приятели, колеги от работата и роднини. Понякога е лесно да се досетите сами: в края на краищата доходите му изтичат някъде.
Въпреки че понякога е трудно да се отгатне цената на средствата, защото съпругът може да печели много добре и да не ви разказва за всички приходи. И понякога напълно богат човек започва втори. И в този случай вече не важат източните закони, според които човек трябва да има достатъчно пари, за да издържа няколко от жените и потомството си.

Ето, например, такава ситуация.

• Съпругът доведе втората си жена в нашия общ апартамент. Беше ужасно! Този човек изглежда имаше нужда точно от това. Тя се оказа напълно несимпатична, разбира се, по-млада, но дамата явно не е от най-свежите. И той я доведе, защото спрях всякакви отношения с него, спрях да готвя, настаних се в друга стая. Така че той я доведе, за да ме напука. Добре, имаме пораснали дъщери, които ми помогнаха да оправя нещата. Барбара.

Съпругът ми има втора жена: каква е тя?

Така стигаме до друг проблем, който винаги тревожи много жени. Струва им се, че е млада, красива, наедряла. Разбира се, това също се случва, но много рядко, което само потвърждава правилото. А ако е с голям бюст, значи освен бюста има и други части на тялото, също не малки.

Втората съпруга може дори да не е толкова красива. Той просто намери в нея това, което му липсваше в теб. И затова, за да не се случи това, никога не забравяйте в брака, че мъжете не се интересуват от това каква сте. Че не винаги се нуждае само от обилна вечеря и постоянни вечери у дома до прозореца.

Какво да направите, ако съпругът има второ семейство?

Решението в разгара на момента е да се разведат. И тук вероятно не трябва да разубеждавате или убеждавате в нещо.
За някои разводът изглежда ужасно трагичен. Ще възникнат въпроси ... От какво да живеем? Къде да живея? Как да изградите бъдещето си сега? Какво ще стане с децата?

Разбира се, редно е да помислим върху всичко това. Но не трябва да жертвате съдбата си в името на нещо или някого. Дори и заради децата. В крайна сметка, когато пораснат, мнозина не могат да простят на майка си, че не се е развела. Други са обратното.

Да живееш с човек за пари е тъжно. В крайна сметка, ако искате, можете да спечелите сами. И прекарването на един живот в „самокопаене“ (и това ще се получи, защото човек ще остане „на кон“, ако няма раздяла с вас) също не е съвсем вярно.

Ако ви е трудно да вземете решение, той трябва да го вземе. В крайна сметка съпругът е този, който създаде тази ситуация. Той трябва да избере кой му е по-скъп. В крайна сметка да живееш паралелно в двата „лагера“ означава да причиняваш болка и на двете жени, особено на първата. Необходимо е да се опитаме благородно - доколкото е възможно - да излезем от ситуацията.

Вземете например ситуацията с Меладзе.

Когато съпругът има второ семейство за дълго време, не е лесно не само за жените, децата, но и за самия мъж. Понякога трябва да се гмурнеш и да избереш този, с когото искаш да бъдеш повече. Но бившето семейство не може да остане без препитание, децата без бащина любов и подкрепа.

Това в никакъв случай не е пропаганда на бигамията, а просто анализ на житейската ситуация. В края на краищата не винаги е толкова лесно да направите „мъжки“ акт и да се справите сами с морето от нарастващи проблеми, когато съпругът има второ семейство.

Който е над 30 - клуб за жени след 30.

Добър ден, Антон Михайлович!
Помощ, моля, съвет.
Със съпруга ми сме заедно от седем години, женени от 3 години. Любовта беше истинска, аз все още го обичам. Той - не знам, казва, че обича. Имаме син на 2г. През последния месец от бременността заподозрах съпруга си в изневяра: прибрах се вкъщи след корпоративно парти, много пиян и по бельо наопаки (мръсен, тръгнах точно чист и правилно облечен - видях го сам) и дори когато се обадих да разбера къде е, дълго време не вдигах телефона, след което се обадих и се чу звук от домофона на входната врата. От всичко това заключих, че някой го има. Бебето се роди и подозренията ми нараснаха. Постоянни откази от секс, неразбираема реакция с писъци и заминавания, заплахи. Сутринта започнаха обаждания от същия колега, след това SMS. В живота си, при други обстоятелства, не бих се качил в телефона, но тук не можах да преодолея любопитството си. Тогава тя изпрати снимка на бебето. Е, като цяло, някак си не издържах и казах, че знам всичко. Той призна, че детето може да е негово. Според него тази жена е сигурна, че това е неговото дете. Той каза, че много съжалява, че е направил грешка и иска да бъде с мен, но с нея всичко е приключило. Всичко продължи 2 години преди неговото признание. Разбира се, аз периодично говорих за подозренията си и питах защо той постоянно ми отказваше секс толкова дълго. Отговорите са "уморен" и "няма никой", добре, и други вярвания. Но аз не повярвах и останах с мисълта, че има някой друг. След неговото признание тя започна да ми пише, за да го пусна, не й отговорих. Уж настъпи спокойствие и започнах да вярвам, че наистина всичко е свършило, но преди 2 седмици разбрах, че си говорят разговори. SMS, някакъв бизнес, въпреки че вече не работят заедно, среща на разходка, когато той ходи с дете. Успях да чуя няколко обаждания, изглежда като нищо, но комуникацията е много приятна и те не общуват с първия. Тя постоянно моли за помощ и той се интересува от нейното здраве и дела. Той ми обясни, че комуникира с нея, за да не подаде молба за бащинство. Не мога да го убедя да направи ДНК експертиза - веднага скандал. Той казва, че нямат нищо друго и е с мен. Сега тя работи в друга фирма, но в една сграда с него и постоянно се обаждат и излизат заедно да седят на кафе, в кола. Сам го видях. И на сутринта той излиза от къщата - веднага й се обади, аз съм от вкъщи - той се обажда отново, отиде до магазина и отново. Успях да чуя всички тези обаждания благодарение на приятели, които имат неограничени възможности в тази област. Като цяло не знам какво да правя, искам да бъда с него, но как да живея с това? Готов съм да простя за всичко, но не мога да си затворя очите за това, много съм депресиран. Все още съм в отпуск по майчинство и след 2 месеца отивам на работа, може би това ще промени нещо в мирогледа ми. Дайте, моля, съвет. Мисля, че той самият е много объркан, но не иска да решава нищо, казва "приеми и живей, ще общувам с нея само заради детето". Нямам нищо против, но само заради детето и съдейки по SMS-ите и телефонните разговори, не е само това, но не мога да кажа, че има секс.
Благодаря ви, съжалявам за смачкания текст, писах докато карах, докато не се бързаше, иначе няма да взема решение по-късно.

Татяна, Краснодар, на 36 години

Отговор на семейния психолог:

Здравей, Татяна.

//Но аз не повярвах и останах с мисълта, че има някой друг.// Вие, оказва се, през цялото време оставате с чувствата и мислите си и издавате на повърхността искания и претенции - напр. "защо не правим секс" . Съпругът го възприема като иск, започва или да се защитава, или да се разкайва. Както виждате, беше различно - и извинения (защита), и покаяние (всичко свърши, искам да съм с теб). Съпругът, очевидно, също направи същото с вас - той даде някои претенции, вие бяхте обидени, и двамата затворени, след това поискаха прошка един от друг, но не разрешиха ситуацията с незадоволени нужди. Нямаше най-важното нещо, което да изведе ситуацията на друго ниво - едно спокойно и доброжелателно изясняване ЗАЩО всичко се случи по този начин. Какво му липсваше в семейството? Какво е причинило предателството? Наясно ли е с чувствата си? А вие самият? Докато двама души в брака имат собствени представи за това как трябва да бъдат нещата и в същото време не информират партньора си, че нещо им липсва, мълчат и се задушават от недоволството си - тогава рано или късно друг или друг . Уж случайно. За факта, че такива разговори не възникват в брака, и двамата са отговорни. В крайна сметка тази култура все още трябва да се формира и за това и двамата трябва да се научат да формулират - какво им липсва, какво биха искали, да формулират чувствата и мислите си като цяло, като същевременно се научат да приемат критиката спокойно (и да я изразяват правилно също), и не се обиждайте и не обвинявайте . Но ако от самото начало вместо разговори възникнат обвинения, „атаки“ и остри обиди към всякакви забележки, тогава всеки от партньорите се затваря в себе си и тогава възникват такива ситуации ... Всичко, което може да се посъветва тук, е да се научите да откривате и най-накрая да започнете да го правите. И в двата ми сайта (линкове тук в профила към Клео) има статия "Кратко ръководство за разрешаване на семейни конфликти". Подробно е написано как се говори и защо. Остава само да се учи. А сега се научете спокойно да обсъждате и откривате всеки спорен момент – какво, за какво, какви нужди стоят зад това, как могат да бъдат реализирани по най-малко травмиращ за партньора начин и т.н. Освен ако разбира се и двамата не искате да запазите връзката си.

С уважение, Несвицки Антон Михайлович.