Vidinis konfliktas. Nepriimdamas savęs. Savęs priėmimas – kas tai yra ir kodėl tai ne tas pats, kas pralaimėjimas

– Suprasdami savo ar kito žmogaus problemas, labai dažnai susiduriame su tuo, kad žmogui trūksta to, kas šnekamojoje kalboje vadinama „meilė sau“. Tie. kažkoks vidinis konfliktas. Tai dar vadinama savęs nepriėmimu. Ar galite paaiškinti, koks yra teisingas šios sąvokos pavadinimas, arba – jei tai skirtingos sąvokos – kuo jos skiriasi?

Yra tam tikra moralistų kategorija, šiek tiek nutolusi nuo šios temos, kurie sako: kodėl mylėti save yra egoizmas. Tačiau vis tiek tai suprasdami suprantame, kad egoizmas ir meilė sau yra du skirtingi dalykai. Kaip manote, kuo meilė sau skiriasi nuo savanaudiškumo?

Meilė sau yra tai, kas vadinama savęs priėmimu. Kaip geresnis vyras elgiasi su savimi, tuo geriau elgiasi su kitais. Kuo labiau jis priima save, tuo lengviau priima kitus žmones, sutelkia dėmesį į juos.

O savanaudiškumas yra tada, kai žmogui tiesiog sunku sutelkti dėmesį į kitus žmones.

Deja, žodis „egoizmas“ mūsų kultūroje yra aiškiai vertinamasis. Manoma, kad egoistas yra blogas žmogus. Tai labai paviršutiniškas sprendimas. Žmogus yra savanaudis ne todėl, kad jis galėtų, bet nenori sutelkti dėmesį į aplinkinius. Žmogus yra savanaudis, nes negali skaičiuoti su kitais. Egoistas yra psichologiškai išsekęs žmogus. Tokio žmogaus vidinis resursas yra taip suniokotas, kad „egoistas“ nesąmoningai nukreipia visas pastangas išlaikyti save. Visa jo sąmonė traukiama į vidų, nukreipta egocentriškai.

Meilė sau prisideda prie santykių su kitais gerinimo, o savanaudiškumas yra tokių santykių nebuvimas.

Ar nepilnavertiškumo kompleksas taip pat yra tiesioginė nemeilės sau pasekmė?

„Čia turime susitarti dėl sąlygų. Nepilnavertiškumo kompleksas nėra savęs reprezentavimas ribotos galimybės. Matome daug žmonių, kurie labai kukliai vertina savo galimybes, bet tuo pačiu nesukelia liūdnai pagarsėjusio įspūdžio. Žmogus, kuris sako: „Aš labai kenčiu dėl savo netvarkingumo!“, Arba „Aš niekada gyvenime neišmoku vairuoti automobilio!“ Atrodo, kad tai nėra problema. Atvirkščiai, atrodo patraukliai.

Kas yra nepilnavertiškumo kompleksas? Ši žmogaus idėja yra ne apie jo paties nuopelnus ar trūkumus, o apie tai, ko jis dėl jų nusipelnė, ko jis gali tikėtis už savo pasiekimus ar nesėkmes. „Nepilnavertiškumo kompleksas“ reiškia, kad žmogus tikisi (dažniausiai nesąmoningai) vertinamojo požiūrio į save. Padarei, pasiekei – esi geras, gerai padaryta. Nepadariau, padariau klaidą – blogai. Nepilnavertiškumo kompleksą turintis žmogus bijo savo trūkumų, bijo juos pripažinti (netgi sau), nes jaučia, kad būtų teisinga jį smerkti, išjuokti, neskaičiuoti, neįtraukti į sąrašus, praleisti apskritai išstumti jį bet kokia forma.

Nepilnavertiškumo kompleksas yra neigiamas savęs priėmimas.

Kokia yra nemėgimo sau priežastis?

– Sakyčiau, yra dvi priežastys, kodėl nemyli savęs. Pirmoji, tiek pagal svarbą, tiek pagal chronologiją, yra ta, kuri išsivysto vaikystėje, kai dar nėra ir negali būti jokios meilės ar nemeilės sau. Tai tėvų meilė ar nemėgimas vaikui.

Tiesą sakant, visi psichiškai sveiki tėvai myli vaikus. Tačiau vaiko meilės ar nemeilės sau įtakos neturi mūsų tėvų vidinė dvasinė virtuvė, kuri niekam nematoma, ne mūsų giliausi jausmai. Vaiko savęs priėmimui įtakos turi tai, kad tėvai „išeina“. O vaikas, pamatęs, kad jį bara, yra juo nepatenkintas, neužjaučia, visa tai neišvengiamai pasiima savo sąskaita. Jam atsiranda jausmas, kad jis viso to nusipelnė. Tai yra neigiamas savęs priėmimas. Jūs ir aš suprantame, kad mylime vaiką, todėl dėl jo nerimaujame. Bet šiuo metu jis to nemato. Prisiminkime save vaikystėje: kai mus bardavo, kai būdavome nepatenkinti, jausdavome, kad mūsų nemyli, o svarbiausia – pagrįstai nemyli.

Sąmoningame lygmenyje vaikas gali būti įžeistas, spragsėti, juoktis, tačiau giliau, nesąmoningame lygmenyje, jis greitai pripranta, kad jis ir jo išgyvenimai nenusipelno tikro priėmimo.

Ši pirmoji žemo savęs priėmimo priežastis, nemeilės sau šaltinis išlieka ir veikia su mumis visą gyvenimą, nes žmogus bet kuriame amžiuje lieka savo tėvų vaiku. Net tada, kai tėvų nebėra pasaulyje.

Pradedant nuo paauglystė(iš pereinamojo laikotarpio), pridedamas antrasis šaltinis, kuris stipriai įtakoja mūsų savęs priėmimą. Psichika taip sutvarkyta, kad žmonės vienodai elgiasi su kitais ir su savimi. Gyvenimo aušroje, kai kūdikis vis dar nesiskiria nuo gyvūno jauniklio (kačiuko, šuniuko, beždžionės), jo psichikoje vis dar nėra „aš“ ir požiūrio į save, o tik „jie“, aplinkiniai, ir požiūris į juos. Požiūris į kitus, turinčius minuso ar pliuso ženklą, formuojasi pagal akivaizdų paprastą mechanizmą. „Geri“ yra tie, kurie nusiteikę į mane, verčia jaustis gerai, pamaitina, paglosto, guodžia, paima ant rankų, dovanoja blizgantį ir skanų skanėstą, į kurį ištiesiu ranką.

Aišku, kuriems asmenims susiformuoja požiūris su minuso ženklu.

Vėliau, formuojantis „aš“, mūsų psichika jį vertina būtent pagal tuos pačius kriterijus. Mes mylime arba nemėgstame savęs dėl lygiai tos pačios priežasties, kodėl mylime ar nemėgstame kitų – dėl savo socialinio veido, socialinio įvaizdžio. Ir kai šis vaizdas panašus į įvaizdį, kurį aš smerkiu kaip svetimą, „aš“ smerkia ir mano psichika, jis vertinamas su minuso ženklu.

Kas yra socialinis įvaizdis?

– Socialinis įvaizdis – štai ką atstovauju žmonių atžvilgiu. Kokia esu geranoriška ar abejinga, tolerantiška ar kritiška.

Kadangi pliuso ženklu suvokiu tik tuos žmones, kurie man yra draugiški, simpatiški, tolerantiški, o ne kritiški ir pamokantys, tai aš pats pliuso ženklu psichika esu suvokiamas tik tuo atveju, jei taip ir apsireiškiu. Jei pasireiškiu neigiamai, kritiškai, auklėjančiai, protestuoju – kad ir kokios būtų priežastys, kad ir koks logiškas būčiau savo ugdyme, neišvengiamai išsivysto autoimuninė agresija, savęs atstūmimas. Kai ant manęs kas nors rėkia, kai mane bara, baudžia, atima, tyčiojasi, mano psichika nesupranta, teisus ar ne, iškart atstumia: nenoriu, nenoriu. kaip šis žmogus. Ir mano psichika su manimi daro tą patį.

Tuo pačiu kiti į mano agresiją gali žiūrėti gana priimtinai, netgi užjaučiančiai, suprasdami, kad aš neblogas, bet jaučiuosi blogai. Bet manęs tai neišgelbės. Žmogus, rėkiantis ant kitų, nemyli savęs, net jei aplinkiniai į tai reaguoja supratingai ir priimtinai.

„Dabar vyksta daug savigarbos lavinimo. Kuo savigarbos gerinimas skiriasi nuo savęs priėmimo didinimo?

Tiesą sakant, tai yra terminologijos klausimas. Aš nežinau visų pasaulio mokymų, galbūt tarp jų yra tokių, kurie atitinka tai, apie ką mes kalbame, bet dauguma mano žinomų savigarbos mokymų yra grynai techninio pobūdžio. Tie. jie siekia sukurti asmenyje teigiamą supratimą apie savo galimybes. Atsistokite prieš veidrodį ir pasakykite: „Galiu, galiu, galiu... Man sekasi. Esu įsitikinęs. Man tikrai pavyks“. Mano nuomone, tai paviršutiniškos techninės pastangos, kurios giliai ir ilgam nepakeičia tikrojo mūsų pasitikėjimo savimi, stabilumo, savęs priėmimo.

Ar savęs priėmimas būtinai susijęs su žema saviverte? Tie. Ar mažas savęs priėmimas lemia žemą savigarbą?

– Tada reikia duoti apibrėžimus – ką vadiname savigarba, o ką – savęs priėmimu. Man žinoma tokia terminija: savigarba – tai žmogaus supratimas apie savo stipriąsias ir silpnąsias puses; apie tai, ką galiu/negaliu, apie ką galiu pasikliauti, ko negaliu. Savęs priėmimas – tai ne mano stipriosios ir silpnosios pusės, o tai, ko už jas nusipelniau.

Galime kalbėti apie tokią alternatyvą: teigiamą ir neigiamą savęs priėmimą. Pagal analogiją su aukšta ir žema savigarba. Neigiamas savęs priėmimas – tai jausmas, kad nusipelniau būti teisiamas ir nubaustas už savo nusižengimus. Teigiamas savęs priėmimas – jausmas, kad aš nusipelniau užuojautos dėl lygiai tokių pačių skriaudų ir trūkumų.

— Taigi, turiu teisę daryti išvadą, kad mūsų savigarba irgi nepriklauso nuo savęs priėmimo, o žemai save vertinantis žmogus gali turėti labai aukštą savigarbą.

– Taip, pagal šią terminiją, pagal šiuos apibrėžimus – taip, žinoma. Žmogus gali būti tikras, kad yra genialus šachmatininkas ir pasaulio čempionas, ir tuo pačiu kentėti nuo nemeilės sau.

– O dabar, jei pereisime prie to, kaip iš tikrųjų galite išspręsti savęs priėmimo, meilės sau problemą. Šia tema diskutavome su skirtingi žmonės, o konceptualiai yra du skirtingus požiūrius. Vienas iš būdų yra priimti save, kad ir kas būtų. O antrasis požiūris yra suprasti: ko nepriimi savęs, ir pakeisti tai savyje.

Ar įmanoma priimti save, liekant niekšu? Tarkime, jūs nesate labai geras žmogus. Ar galite priimti save nepaisant to? Ar tai teoriškai įmanoma? O gal reikia keistis, tapti geresniu, o tada galima pilnai priimti save?

– Atsakymas išplaukia iš to, kas buvo pasakyta aukščiau. Teigiamas savęs priėmimas – tai principingas požiūris į savo trūkumus, kaip į tai, ko aš nepasirinkau pats, dėl ko aš nesu kaltas. Tai mano problema, problema, bet ne mano kaltė.

– Ar yra kokių nors savybių, su kuriomis niekada negalite iki galo savęs priimti?

– Dabar labiausiai pagrindinis klausimas Ką reikia padaryti, kad priimtum save? Ką gali padaryti žmogus?

Užuomina yra suprasti problemos istoriją. Taigi mes pasakėme, kad yra dvi pagrindinės priežastys, du veiksniai, kurie turi įtakos mūsų savęs priėmimui – tai santykiai su tėvais ir mūsų socializacija. Šiose dviejose vietose taip pat būtina gydyti.

Pirmas klausimas: kada, kokiu atveju būtina gydytis? Kai žmogus pastebi, kad jam kažkas stipriai netinka: jo vidinis planas, būsena, nuotaika, santykis su žmonėmis ir su gyvenimu; kai pastebi, kad yra per daug irzlus ar per daug savimi pasitikintis, arba labai dažnai keičia seksualinius partnerius, arba mechaniškai užsiima nemylimu dalyku. Apskritai, kai kai kurie tokie svarbūs dalykai gyvenime tau netinka.

Ar kaltė taip pat yra vienas iš neigiamo savęs priėmimo požymių?

– Taip. Tačiau kaltė yra aiškus rodiklis. Tačiau kiti rodikliai, kuriuos išvardijau, dažnai nėra laikomi požymiu, kad kažkas manyje ne taip. Kai žmogui nepatinka darbas, ar vyras, žmona, dar kažkas, jis labai gundo problemų ieškoti išorėje. Vietoj to verta suprasti, kad kai kurie mūsų pačių vidiniai sunkumai privedė prie šių specifinių kasdienių bėdų, kurias bijome atpažinti savyje ir todėl negalime su jomis susidoroti. Ši baimė vadinama žemu savęs priėmimu. Būtina didinti savęs priėmimą dviejose svarbiausiose mūsų aprašytose srityse.

Kaip susitvarkyti santykius su tėvais?

– Tai jau buvo išsamiai aprašyta mūsų pokalbyje su jumis „Įvaikink tėvai“, bet galite tai pakartoti glausta forma. Logika tokia: nepasitikėjimas savimi, atsakomybės baimė, baimė, kad mane pagaus, kad išbars, išjuos – tai nuo vaikystės, kaip ir bet kokia baimė. Gyvenimo patirtis, vaikystėje suformavusi mumyse šią baimę, pasirodo kaip labiausiai apgailėtinas nesusipratimas. Kai tėvai bardavo vaiką, vaikas, natūralu, patikėjo, kad taip veikia santykiai, taip veikia gyvenimas. Jei pavėlavau, jei ką nors sulaužiau, pamelavau, gavau dvikovą – aišku, išbars. Kaip galėtų būti kitaip?

Gal būt! Tai nesunku suprasti įsivaizduojant, kad jei mūsų tėvai tą pačią akimirką – su mūsų netinkamu elgesiu, su tuo pačiu dviračiu, su tuo pačiu sulūžęs puodelis, būtų tiesiog daug gera nuotaika, jie akivaizdžiai į tą patį epizodą reaguotų daug geranoriškiau, tolerantiškiau.

Taigi, išeina, kad visas tėvų negatyvumas, visas tėvų auklėjimas, kritiškumas, nuo kurio kentėjome vaikystėje, buvo tik jų būklės apraiška, o ne mūsų kaltė, ne požiūris į mus, ne tai, kaip apskritai veikia žmonių santykiai.

Dabar, jei jūs tikrai tai įsisavinate, jei tikrai tai suprantate apie savo tėvus, kad paaiškėjo, kad jiems buvo blogai, o ne jie blogi, o mes nesame blogi, tada savęs priėmimas stipriai išauga. Tėvų negatyvumą mūsų psichika nustoja priimti savo sąskaita.

Norint iš tikrųjų tai suprasti apie savo tėvus, reikia aktyviai praktikuoti šį supratimą, o ne tik mintimis. Su jais reikia elgtis taip pat, kaip elgiamės su žmonėmis, kurių diskomfortas mums akivaizdus, ​​kurie labai aiškiai serga, kuriems tai „užrašyta ant veido“. Kaip mes elgiamės su tokiais žmonėmis? Mes pradedame palaikyti, guosti, globoti, dalyvauti jų aplinkybėse. Visas šis priemonių kompleksas turėtų būti nukreiptas į tėvus. Psichologijoje tai vadinama „tėvų įvaikinimu“. Jei tai darai – ilgai, nereikia kurti iliuzijų – savęs priėmimas labai padidėja.

- Dėkoju. Kaip elgtis su antruoju faktoriumi – savo socialiniu įvaizdžiu?

– Čia svarbus mūsų geranoriškumo kasdieniame gyvenime matas – koks esu draugiškas ir simpatiškas kitų atžvilgiu. Reikia atsiminti, kad tik tas mūsų apraiškas, kurios yra sunkios, mūsų psichika priskiria tokiam geranoriškumui. Kai esame geranoriški reaguodami į kito žmogaus geranoriškumą, tai yra mainai. Tai labai lengva, todėl netonizuoja mūsų psichikos. Ir sušvelnina, kai išnešame kaimyno šiukšles, pavyzdžiui, iš aikštelės, nors kaimynas jas įžūliai ten deda ir negalvoja, kas bus toliau; kai esame nuoširdžiai malonūs tiems, kurie su mumis kalba sausai, „per petį“.

Kuo čia gali pasikliauti iš vidaus, kad nesijaustum kažkokiu žioplu, „kaverniniu“? Norint teisingai suprasti šio sausumo priežastis, šis aplaidumas. Tai tik mūsų partnerių nepasitikėjimo savimi apraiška, tai jų baimė susilenkti, baimė pasirodyti silpnam.

Jei pats vis dar bijai pasirodyti silpnas ir bijai susilenkti, o tave taip traumuoja šie artimo pasireiškimai, kad nesugebi į juos reaguoti asimetriškai, tu turi teisę į savo silpnybes, turi teisę į savo abejingumas. Bet tik tada nelaukite, kol jūsų psichika bus geros formos.

– Pasirodo, mylėti savęs, sėdint ant sofos, protinėmis pastangomis neišeis. Reikalingi veiksmai – tėvų atžvilgiu reikia veiksmų, ir gana ilgų, ir kitų žmonių atžvilgiu.

- Gana teisus. Psichikos sandarą lemia veiklos struktūra.

Daugelis žmonių, kurie sąmoningai ar nesąmoningai kenčia nuo savęs nepriėmimo, tikisi, kad kurio nors žmogaus meilė, o gal žmonių grupės dėmesys padės jiems jaustis geriau. Kažkas eina į šou verslą, kad būtų visų mylimas. O kažkas ieško vieno priešingos lyties žmogaus, tikėdamasis, kad tai jo meilė nugalės viską – visa ši vaikystė sunki – ir tokiu būdu galiu pamilti save. Kiek šios viltys pagrįstos?

Taip, tai labai dažnos viltys, bet, deja, visiškai iliuzinės. Žmogus visų pirma myli arba nemėgsta aš pats santykiuose su kitais. Kartoju: jei jis nėra pakankamai simpatiškas, joks aplinkinių dalyvavimas jame jo nepakels.

– Čia žmogus tikisi, kad jam padės aukštas kitų įvertinimas. Kai kuriuose versle jis pasiekia didelę sėkmę, ir visi jį gerbia už šią sėkmę. Jis vis tiek lieka su savo problemomis, tiesa?

– Galima sakyti – taip, bet tai bus šiek tiek eskizinis atsakymas. Nes jei žmogus pasiekia kažkokią sėkmę, kuri turi viešą atgarsį, tai ši veikla turi kažkokią prasmingą dalį – jis padarė tai, kas yra svarbu ir gera žmonėms. Ir nuo to jo savęs priėmimas natūraliai padidės.

O kitų žmonių pagyrimų malonumas yra narkotikas. Iš jo pasidaro malonu, bet tik kurį laiką, o tada reikia naujos dozės, dar daugiau.

– O kaip sau nemėgstančio žmogaus partneris? Čia kažkas arba pamilo tokį žmogų, arba jau sukūrė su juo šeimą ir suprato, kad antrasis turi tokią bėdą – savęs nepriėmimo. Ar jis gali jam padėti kaip nors kitaip, nei patarti?

– Taip. Kartais patarimai gali padėti. Ir visų pirma, štai kas. Žemas savęs priėmimas yra įprastas lūkestis, kad jei nuoširdžiai viską papasakosiu – kaip šiandien „išgyvenau“, kaip kažkur vėlavau, ką nors nuvyliau, pamečiau buto raktus, pusę nakties praleidau internete... apskritai, jei aš nuoširdžiai pakalbėsiu apie savo trūkumus, tai, žinoma, jūs mane pasmerksite, bent tyliai.

Tokio žmogaus savęs priėmimą padidina tik naujos gyvenimiškos patirties formavimas, kai jis susiduria su tuo, kad atsakydamas į visus šiuos prisipažinimus jis nėra pasmerktas.

- T.y. suteik jam sutikimą, kurio jo tėvai jam nedavė.

- Gana teisus. Ir tam reikia prisiminti, kad alternatyva pasmerkimui yra užuojauta, kai žmogus gali pasakyti viską apie save ir sutikti tik nuoširdžią empatiją: „Suprantu, kaip tau nuo to blogai“, „Suprantu, koks tu nervingas“, „Aš gali įsivaizduoti, kaip tu išsigandai "...

 ( Pobedish.ru 132 balsai: 4.54 iš 5)

Ankstesnis pokalbis

Šis tekstas paimtas iš Satyanandos Saraswati knygos „Ancient Tantric Yoga and Kriya Techniques“ (2 dalis). Gana gyvenimiškas patarimas, nors kažkas gali ir prieštarauja įprastai išminčiai. Jei nuspręsite perskaityti šią knygą, pradėkite nuo pirmosios dalies (knyga iš 3 dalių).

Nesugebėjimas priimti savęs yra pagrindinė ligos priežastis. Savęs nepriėmimas sukelia ne tik psichikos sutrikimus, bet ir fizinius negalavimus. Psichologinis nepasitenkinimas atsispindi ir pasireiškia fiziniame kūne.

Pyktis paprastai laikomas silpnybe, tačiau iš tikrųjų tai yra užslopintų jausmų apsauginis vožtuvas. Tačiau daugelis sistemų ir moralės kodeksų sako: „nebūk piktas“ arba „pyktis yra nuodėmė“. Dėl to daugelis žmonių savo pyktį slopina, tačiau jo varomoji jėga turi būti kažkaip išreikšta. Ji nukreipiama. Jei pykčio slopinimas pakankamai didelis ir tęsiasi ilgas laikas, tada tai sukelia hipertenziją, širdies priepuolį ir daugelį kitų įprastų ligų. Todėl raginame, jei įmanoma, išreikšti savo pyktį (nors kartais aplinkybės tai labai apsunkina). Nejauskite kaltės jausmo dėl savo pykčio. Supyk, nes geriau pyktį reikšti atvirai, nei paversti jį vėlesne liga. Tačiau kai pajusite pyktį, žinokite apie tai ir laikui bėgant pyktis išnyks.

Paimkime kitą pavyzdį. Kiekvienas žmogus turi kažkokį norą. Jie yra natūralūs ir yra jo vidinės prigimties dalis. Be noro gyvenime nebūtų varomosios jėgos, negimtų vaikai ir pan. Tačiau daugelis moralės kodeksų sako, kad noras yra blogai. Kaip tai gali būti? Kaip toks natūralus jausmas kaip troškimas gali būti blogas? Dėl šių nenatūralių taisyklių daugelis žmonių yra labai nelaimingi ir jaučiasi kalti dėl savo troškimų. Žmogus jaučia seksualinius troškimus, bet kadangi visuomenė sako, kad tai neteisinga ir nuodėminga, žmogus tampa labai nelaimingas ir slopina savo troškimus. Šis psichologinis slopinimas galiausiai išreiškiamas fizinio kūno sunaikinimu, ypač lytinių organų veiklos sutrikimu. Taigi priimkite savo norus; jie yra visiškai natūralūs. Neklausyk ribotos taisyklės moralės. Tačiau jūs turite nuspręsti, ar išreikšti savo norus. Kai turite stiprių troškimų, leiskite mintims ateiti. Pajuskite juos, žinokite juos. Laikui bėgant galėsite juos pranokti.

Tas pats pasakytina ir apie maistą. Daugelis žmonių mano, kad jų mitybos įpročiai yra neteisingi. Na, galbūt taip, nes laikas praėjo, kai primityvus valgydavo tik tada, kai būdavo alkanas; dabar mes linkę valgyti per daug ir per daug tuo pačiu paros metu, nesvarbu, ar esame alkani, ar ne. Bet jei jaučiate poreikį dideliais kiekiais maistu, geriau juo pasilepinti, nei slopinti. Slopinimas ar kaltės jausmas dėl mitybos įpročių nieko neišspręs. Daugeliui jogos praktikų atsiranda tokia kaltės jausmas dėl valgymo, kad jie tampa neurotiški ir slopina norą valgyti. Dėl to, atsižvelgiant į nenormalius proto poreikius, savo ruožtu pradeda atsirasti fizinių organų veikimo sutrikimai.

Žinoma, per didelė priklausomybė nuo maisto taip pat gali sukelti nusivylimą. virškinimo organai, bet greičiausiai jis bus ne toks stiprus ir destruktyvus. Priimkite savo mitybos įpročius, bet žinokite juos. Tai būdas paneigti nenatūralius mitybos įpročius.

Galėtume pateikti daug daugiau pavyzdžių, bet jūs jau turėtumėte aiškiai matyti. bendras principas: savęs nepriėmimas veda į ligas. Nemėginkite pernelyg drausminti proto sakydami, kad jis turi būti toks ar kad jis turi veikti pagal tą ar kitą taisyklę, nes tai tik veda į represijas. Tegul protas daro savo. Tačiau žinokite tai. Neslopinkite savo minčių, nes tai ilgainiui sukels nelaimę ir ligas. Priimk savo mintis, bet sąmoningai. Laikui bėgant visos neharmoningos tendencijos palaipsniui mažės dėl didesnio supratimo.

Savęs atstūmimas ir žema savigarba yra viena iš dažniausių psichologines problemasžmonių. Žmogus laiko save nesėkmingu, savęs nepriima, turi daug kompleksų. Kompleksai gali tik trukdyti jo gyvenimui. Savigrauža, savigrauža yra emocinė būklė, kuriai būdingas žmogaus nepasitikėjimas savimi, neigiamas jausmas sau. Toks žmogus nemoka įžvelgti savyje gėrio, jaučia savo nesėkmę. Dažnai šią būseną lydi kaltės kompleksas.

Psichologija sako, kad savęs atstūmimas gali susiformuoti vaikystėje, kai tėvai vaikui pasako, kad jis blogas. Tėvų susvetimėjimas nuo vaiko, nemeilė jam gali būti ir nepilnavertiškumo komplekso išsivystymo, savęs atstūmimo bei žemos vaiko savivertės priežastys. Tėvų agresija vaiko atžvilgiu mažina ir jo savivertę.

Savęs atstūmimas gali formuotis ir suaugus dėl baimių, dažnų nesėkmių, išvaizdos...

Labai dažnai žmogus stengiasi pateisinti kitų lūkesčius, elgtis pagal tai, ko kitas žmogus iš jo tikisi. Kartu jis turi keisti savo įsitikinimus, atsisakyti principų, o tai sukelia nepasitenkinimo jausmą, savęs atstūmimą. Klaidingų standartų siekimas ar savęs įvaizdžio stoka, klaidingos nuomonės apie save taip pat gerokai sumažina savivertę, formuoja nemeilę sau.

Meilės sau trūkumas trukdo realizuoti save, siekti tikslų, trukdo šeimai, Asmeninis gyvenimas, darbas ir studijos, yra daugelio krizių priežastis.

Taigi, kas yra meilė sau, savęs priėmimas, kaip tai rasti? Meilė sau – tai noras suprasti ir priimti save tokį, koks esi. Daugelio nuomone iškilių žmonių Būtent ši savybė žmogui yra nepamainoma.

Kaip sako psichologai, kiekvienas žmogus yra unikalus ir apdovanotas savomis savybėmis. Tikra meilė sau apima savikontrolę ir tinkamą savistabą. Tai neatmeta pralaimėjimų, klaidų ir nesėkmių, bet leidžia žmogui juos traktuoti kaip įprastus reiškinius. Klaidos ir klaidos nesustabdo save mylinčio žmogaus kelyje į savo tikslą. Kartais, norint išsiugdyti savęs priėmimą, prireikia psichologo pagalbos, kurią galite gauti mūsų centre.

Kaip daugiau žmonių priima save, kuo labiau pasitiki savimi, tuo galų gale teisingiau save vertina. „Blaivus“ savęs vertinimas padeda suvokti, o žema ar pervertinta gali būti kliūtis šiame procese.

Turėti teigiamą savigarbą ir išmokti priimti save, suvokti save teigiamai ir dažniau girti. Jūs neprivalote būti 100% tobulas; kiekvienas žmogus gali klysti, turėti savo ypatybių, įpročių, kurie kitiems gali nepatikti...

Norėdami išsiugdyti teigiamą savęs vertinimą ir savęs priėmimą, siūlome atlikti nedidelį eksperimentą. Jį sudaro keli punktai, kurių būtina nuosekliai laikytis: pagalvokite, ką mokate geriausiai, ir pagirkite save už tai; pagirti save už ką nors teigiama kokybė ką turite; galvok apie save tik gerus dalykus ir neleisk savęs kritikuoti.