Čo robiť, ak v rodine nie je sex? Psychológia odhaľuje tajomstvo, prečo muži nechcú rodinu a deti Muž nemá rodinu

Neúplná rodina. Stáva sa to naozaj normou a prečo ženy čoraz častejšie iniciujú rozvody?

- Chcem byť dievča, - môj šesťročný syn zostal zaskočený nečakaným vyhlásením. Nie, nie, nemysli, nemá rád šaty. Svoju mamu jednoducho miluje a vo všetkom sa jej chce podobať. Koniec koncov, je pred zvyškom planéty: neúnavne pracuje, podporuje seba a dieťa. Zároveň stíha tancovať a navštevovať kurzy vyšívania. A čo je najdôležitejšie, trávi s ním veľa času: hrajte šach - prosím, choďte do kina - nepochybne, choďte na kolieskové korčule - s radosťou. Na rozdiel od nedeľného ocka, ktorý večne plače, že nemá peniaze a je príliš lenivý. Jediné, čo s nadšením ponúka, je hranie na počítači. Nie je prekvapujúce, že dieťa má prevrátené vnímanie rodiny: mama je hlava a živiteľka a otec je ďalšie dieťa.

Nakoniec čakal

Mučené a nervózne opustené ženy, spôsobujúce ľútosť, sú minulosťou. Súčasné slobodné mamičky neprichádzajú s verziami o polárnych otcoch, neostýchajú sa ich statusu. Otvorte si akýkoľvek lesklý časopis - určite nájdete príbeh o tom, ako sebestačná žena sama vychovávala svoje deti a dosiahla úspech vo svojej kariére. Moderní Amazonky sú dobrí v technológiách, jazdia autom, majú dobrý príjem... Nezdá sa, že by potrebovali silný pákový efekt.

Kedysi to malo nežné pohlavie bez mužov ťažké, najmä na vidieku. A teraz zavolala svojho „manžela na hodinu“, zaplatila mu - porazí odkvapy, opraví inštalatérske práce a nalepí tapety. Krása! Je jasné, že ak manžel bije, pije a žije podľa zásady „ženám nebolo dané slovo“, rozlúčka s ním je jediná rozumná možnosť. A chvalabohu, že sa dámy osamostatnili, neboja sa, že sa neuživia. Rozpadajú sa však aj úspešné manželstvá. Ako sa často vysvetľovalo, nezhodli sa na postavách.

Samozrejme, zamávaním pera manželovi si mnohé ženy môžu vydýchnuť. Netreba zbierať ponožky rozhádzané po byte, ospravedlňovať sa za presolenú kašu, ospravedlňovať sa, prečo ste sa vrátili tak neskoro, počúvať zápisky o vynaloženej sume. Jedným slovom, kam chcem, letím tam, dnes jem chalvu, zajtra perník alebo dokonca držím diétu. Každá vydatá žena z času na čas sníva o takejto slobode - aký hriech je skrývať. Ale…

Odchodom sa problém nevyrieši. Psychológovia hovoria: rodina spočíva na oboch rodičoch. Bez ohľadu na to, aká úžasná je matka, dieťa chce stále vedľa seba vidieť muža.

Môj priateľ je šťastne rozvedený. Z času na čas som sa stretol s fanúšikmi, no teraz sa zdá, že sa objavil on – ten pravý. Syn, ktorý mal 15 rokov, výber svojej matky schválil. Nejako sa zhromaždili v kuchyni, aby si spolu dali čaj. Syn sa pozrel na priateľskú spoločnosť a povedal: „No, celá rodina je spolu“ ...

Čas vyrásť...

Podľa bieloruských sociológov si moderné dievčatá stále spájajú pojem šťastie s vytvorením rodiny a narodením detí. Ale je stále viac a viac mladých mužov, ktorí nie sú pripravení zaťažovať sa manželskými zväzkami každý rok. Pokúsme sa zistiť, prečo sa to deje.

Matka mnohých detí Elena Voitekh, ktorá sa so mnou rozprávala, povedala: „Neexistujú zlé manželky ani zlí manželia. Každý má problémy, niekedy sa jednoducho oklepú. Rodina je obrovská práca. A nie je to tak, že musíte tvrdo fyzicky pracovať, premýšľať o tom, ako vytvoriť pohodlie v dome. Treba pracovať aj na sebe, na vzťahoch, naučiť sa počúvať a počuť toho druhého, robiť kompromisy.

Veľa mladých ľudí to však, žiaľ, nechce a nevie. Ako poznamenáva poslankyňa Snemovne reprezentantov Národného zhromaždenia Bieloruskej republiky Oksana Nekhaychik, generácia tých, ktorí boli vychovaní v rodine s jedným dieťaťom, vyrástla. Všetci sú tak či onak sebeckí. Nie je zvyknutý starať sa o druhých, robiť ústupky. Najmenšia ťažkosť ich mätie. Je pre nich jednoduchšie rozptýliť sa rôznymi smermi, ako hľadať východisko zo situácie. Hlavné je nestresovať sa.

Podľa riaditeľky Minského mestského centra sociálnych služieb pre rodinu a deti Jekateriny Malcevovej je na to viacero dôvodov. Prvým je infantilizácia mužskej populácie, druhým prílišné zameranie rodinného života na deti a tretím je strata rodinných tradícií.

- Zbierame plody povojnového obdobia, hovorí odborník. - Mnohí muži sa z frontu nevrátili, iní si zahojili rany a ženy na seba vzali netypické starosti. V dôsledku toho sa predstavitelia silnejšieho pohlavia uvoľnili a začali presúvať riešenie každodenných problémov na plecia manželov a manželky udávali tón svojim dcéram a nasledujúcim generáciám. Muži sa sústredili na zarábanie peňazí a stiahli sa z procesu výchovy detí. Aký model správania sa v tomto prípade rovná chlapcovi? Ako sa môže naučiť byť hlavou rodiny?

Tretie koleso

Všetko najlepšie pre deti. Sme zvyknutí žiť, vedení touto myšlienkou. V ťažkých časoch bol tento prístup opodstatnený. Keďže rodiny sa často ocitli v situáciách prežitia, najlepší kúsok dostalo dieťa. Teraz, vďaka Bohu, nehladujeme, ale stále pokračujeme vo výchove týchto malých bohov, okolo ktorých sa točí celý svet.

Štatistiky ukazujú, že najväčšie percento rozvodov sa vyskytuje v prvom roku života bábätka. prečo? Rodičia nie sú pripravení žiť spolu. Podľa vedúcej sociálneho projektu BabyStory.by Natalya Mironchuk, muž jednoducho nedostane šancu stať sa potrebným. Matky sa boja opustiť svojich manželov s dieťaťom: budú ich kŕmiť nesprávnym spôsobom, nasadia si nesprávny klobúk. Po narodení bábätka sa otec často stáva v rodine vyvrheľom – jeho manželka a staré mamy hovoria: odsťahujte sa, my sami. A mužovi nezostáva nič iné, len naozaj šliapnuť vedľa.

Nie je prekvapujúce, že teraz vážne hovoria o zavedení povinnej otcovskej dovolenky a povzbudzovaní oteckov, aby išli na materskú dovolenku. Tu je zástupkyňa predstaviteľa Populačného fondu OSN (UNFPA) v Bielorusku Elena Kasko verí, že muži by mali dostať príležitosť tráviť viac času so svojimi deťmi.

Nezabúdajte, že v neúplnej rodine je veľmi ťažké vychovať dieťa, ktoré sa nebude cítiť nejakým spôsobom defektné. Hlavne ten chlapec. Zďaleka nie každej žene sa podarí vyhnúť sa deformáciám pri jeho výchove. Zároveň mnohí veria, že pre mamu je ľahšie vybudovať si líniu správania s dievčatami. Aj tu však existujú nuansy. Ak dcéra nie je obklopená atmosférou otcovej lásky, je možné, že z nej vyrastie neistá osoba, môže mať ťažkosti vo vzťahoch s opačným pohlavím.

V kruhu rodiny

Napokon poslednou a možno aj najvýznamnejšou príčinou rodinných problémov je strata tradícií, strata kontinuity v odovzdávaní pozitívnych skúseností. Ľudia zabudli, ako komunikovať. Dokonca v rámci toho istého bytu. Mám známych, ktorí si dopisovali cez Skype a boli v susedných izbách ...

- Nehovorím o tom, že rodinné stretnutia vyšli z módy - so starými rodičmi, spoločné výlety do lesa, k rieke, - hovorí Ekaterina Maltseva. - V snahe opustiť všetko sovietske sme sa tiež otočili chrbtom k našim koreňom. Počúvanie názoru staršej generácie vyšlo z módy. Každý sa snaží žiť s vlastným rozumom. Neexistujú žiadne relikvie, ktoré by sa dedili. Nie je tam atmosféra, ktorá človeka ťahá domov.

... Máša s veľkým strachom hovorí o svojom starom otcovi, ktorý má viac ako 80 rokov. Navštevuje ho, nosí jedlo, kupuje noviny. Keď sa dostal do nemocnice, navštevovala ju takmer každý deň a spolu s manželom. Vzťahy, ktoré si zaslúžia rešpekt. Bohužiaľ, dnes sú vzácnosťou. Komunikácia s blízkymi čoraz viac skĺzava do materiálnej a každodennej roviny. Od predkov očakávajú, že dajú peniaze, pomôžu postaviť byt, potešia drahým darčekom. Čisto konzumný prístup, ktorý sa nikdy nestane základom silnej rodiny. A kým to nepochopíme, budeme stále znova a znova zmätene krčiť rukami: prečo všetci rovnako utiekli? Zdalo by sa, že dom je plná misa. Čo ľuďom chýbalo?

A chýbalo im trochu - teplo, pozornosť, láska, starostlivosť ...

Pre referenciu

Podľa Národného štatistického výboru bolo v roku 2016 v Bielorusku 506 rozvodov na 1 000 sobášov. Najviac nových rodín vzniklo v Minsku – vyše 15 tisíc. Hlavné mesto však vedie aj v počte rozvodov. Vlani bolo zrušených 7 470 manželstiev.

- Irina Anatolyevna, problém neplodnosti, žiaľ, nie je zriedkavý, s tým sa stretávajú mnohé rodiny. Je jasné, že existujú zdravotné dôvody. Existujú príčiny neplodnosti na psychickej a duchovnej úrovni?

Existuje veľa dôvodov pre neplodnosť na sociálnej úrovni. Hodnoty v spoločnosti sa zmenili, vekové hranice pre vytvorenie rodiny sa posunuli. Ak skôr bolo zvykom vytvárať rodinu asi dvadsať až dvadsaťpäť rokov. Vtedy už boli ľudia považovaní za overstars.

A teraz ľudia žijú v režime nových tradícií. Najprv musíte získať vzdelanie. Potom, keď si ľudia vytvoria rodinu, povedia: budeme žiť pre seba a potom porodíme deti, uvidíme... Život sa plánuje, ale my sami nevieme, čo potrebujeme.

Tradície sú korene. Korene sú vyživované. Keď nie je koreňový systém, potom telo vyschne, vyčerpané. Existuje tendencia k vyčerpaniu a k deštrukcii historických noriem rodinného života. Ukazuje sa, že ľudia po dosiahnutí tridsaťročného míľnika môžu iba vytvoriť rodinu. A, samozrejme, viac to zasiahne ženu. Pretože ide proti svojej prirodzenosti, proti prírode.

V mojej praxi boli príklady, keď ženy do tridsiatky bez toho, aby si založili rodinu (nedarí sa im to z rôznych dôvodov a psychologických a rodičovských scenárov), hovoria: Som len na roztrhanie, chcem deti. . To znamená, že volanie prírody v nás je na úrovni pudu, najmä u ženy. Ale to teraz neberieme do úvahy. Ukazuje sa, že ideme proti prírode a ona sa nám mstí: ľudia často čelia problému neplodnosti.

Takto funguje spoločenský trend. A okrem toho je tu celý koláč psychologických problémov, problémov spojených s rodičovskou rodinou. Ak hovoríme o psychológii, potom sú moderné ženy veľmi emancipované. Chcú rovnosť s mužom a často prejavujú mužský štýl správania. Ale muži nerodia. Úloha ženy sa stáva natoľko vlastne mužskou, že ženské funkcie tela miznú. Ak zmeníme štýl správania, možno sa niečo zlepší.

- Sú to aj skôr sociálne problémy.

„Dnes je spoločenský poriadok taký, že každý by sa mal vzdelávať. Riadime sa tým – napriek tomu tak žijú. Všetci budú rodiť po tridsiatke, teda aj ja. V Amerike ľudia vo všeobecnosti rodia do štyridsiatky, pod päťdesiatku. Začala sa éra IVF. Tu sú naše vyhliadky.

- Ak žena nemá možnosť otehotnieť, vydržať, začne obsedieť. Fixácia na počatie, mánia mať deti. Čo môžete poradiť žene, ako sa s tým vysporiadať? Ak si momentálne nevytvorila rodinu, ale je už posadnutá pôrodom, teda príroda sa v nej prebudila, tikajú hodiny? Ako sa môže zachrániť pred touto posadnutosťou a zachovať si zdravý rozum?

- Ak je žena sama, v blízkosti nie je žiadny muž, musí sa obrátiť na tému pripravenosti na manželstvo. Sledujte, ako žijú dobré rodiny. Pochopte, čo je ideálne rodina, ako ju vybudovať. Potom príde správne pochopenie toho, aký by mal byť dôstojný životný partner. A potom bude viac príležitostí nájsť to.

Vždy, keď príde kríza, prichádzame k otázke hodnôt – aký je pre nás zmysel života. Manželstvo samo o sebe nie je zmyslom života. Skutočným zmyslom života je moje osobné zlepšenie, môj svetonázor, môj spôsob života. kto som teraz? Aké myšlienky sú v mojej hlave, aké pocity sú v mojej duši? Prečo žijem a ako k tomu pomôže narodenie detí?

Treba sa zamyslieť nad tým, čo je to rodina, prečo rodinu potrebujeme. Tieto otázky prinášame na naše skupinové stretnutia. Snažíme sa porozumieť, spájať rôzne uhly pohľadu. Kto je pre nás na prvom mieste – deti, manželia, otec a matka, kto? Často sa ukáže, že deti sú pre ňu na prvom mieste (pre neho môžu mať iné priority) a potom v ich rodine prevládne nervozita. prečo? Pretože akcenty sú nesprávne. Ak, ako by to malo byť normálne, manželia v prvom rade potrebujú „my“, „ty pre mňa, ja pre teba“, potom musíme okrem rodičov robiť aj niečo iné. Máme veľa vecí spoločných a bez toho, aby sme sa zavesili, to žijeme. Pomáhajte si, starajte sa o seba, milujte sa.

Hovorí sa, že deti sú ovocím lásky. Deti sa objavujú tam, kde je láska. Raz za mnou prišla jedna žena na konzultáciu a povedala, že s manželom sú už niekoľko rokov manželia, no nemajú deti. Začali sme propagovať tento problém a videl som, že táto žena má na seba dôraz. Keď som položil otázku: „Miluješ svojho manželského partnera?“, povedala: „Vždy som si túto otázku kládla s určitou periodicitou. Nemyslím si, že ho milujem." A ak nemilujeme, jednoducho neprijímame, odmietame siatie. To znamená, že semeno sa niekedy nezoberie do pôdy, ak sa neuvoľní, nepestuje s láskou.

Ale v skutočnosti je to inak. Deti sa objavujú aj v dysfunkčných rodinách. Ak však hovoríme aj o príprave na rodičovstvo, akú úlohu si môžeme stanoviť? Čo musíme urobiť?

V každej fáze života si musíte vedome stanoviť ciele. Niekedy nás naopak poháňa závislosť od verejnej mienky, „to chcú“ – a začíname byť naštvaní, že sa nám nedarí.

Akýkoľvek problém nás provokuje k zmene k lepšiemu. Musíte sa zamyslieť - prečo potrebujem túto situáciu? ako zareagujem? Nahnevám sa, znervózniem a som drzá, začnem sa sťažovať a potom odsudzovať a strácam nervy.

prečo? Za čo? Ak chce človek deti, určite bude. Okrem toho Pán žehná deti. Dá ich, ale my sami môžeme tieto termíny nevedome odložiť, pretože musíme deťom nejako pripraviť miesto. Dieťa sa „bude snažiť“ o tichých a vyrovnaných rodičov, zrelých, emocionálne zrelých.

Niekedy ľudia chcú rodinu a deti čisto teoreticky, no podvedome to možno nechcú. Strachy, s ktorými zrastala, sú žene často drahšie a bližšie. Niekedy si človek povie, že chce deti, no sám to odsúva, pretože byť rodičom je veľmi desivé. Niektorí ľudia sa podvedome obávajú, že už v úlohe rodičov zopakujú skúsenosť svojej rodičovskej rodiny, v ktorej zažili nepohodu, v ktorej videli, že nie sú milovaní, v ktorej rodičia povedali: „Ako si zober ma, bolo by lepšie, keby si tam nebol“ .

- Irina Anatolyevna, to znamená, že sa ukazuje, že človek môže prostredníctvom svojich obáv dokonca v sebe postaviť nejaké fyziologické bariéry pre vzhľad detí, dokonca aj nevedome?

- Áno, a telo túto potrebu blokuje.

— Zároveň sa dá takýmto rodinám poradiť, aby sa v záujme kontroly ich zdravotného stavu obrátili na psychológov, spolupracovali s nimi, aby zistili, ako veľmi chce človek psychologicky podvedome mať deti. Do akej miery vedomá myseľ súhlasí s podvedomím...

- Nechcel by som, aby sa teraz človek hrabal v podvedomí v cykloch a cítil sa vinný. Niekedy však stojí za to urobiť na sebe nejakú prácu, aby ste tento blok odstránili. Niekedy sa v nás vyskytnú komplikácie, že začnete rozpletať nejaké drôty a otvorí sa nový zdroj.

Niekedy sa hovorí, že aby niečo vyklíčilo, semienko musí byť chvíľu v zemi. Akurát to podobenstvo, keď prišla 30-35 ročná žena k staršiemu a povedala, že nemá deti, ale veľmi ich chce. Viedol ju so sebou, zobral lopatu a začal kopať zem. Vykopal som obrovskú jamu s jej rastom a umiestnil ju tam. Na povrchu malo dievča iba hlavu.

Jednou z myšlienok podobenstva je, že pre niekoho ide o opätovné spojenie s prírodou, s tým, čo nás živí. Zároveň sa ženám odporúča vypadnúť z mesta a niekde zostať, relaxovať v prírode asi niekoľko týždňov, aby jednak unikli zhonu, nervozite a zároveň získať zdroj z prírody, a čo je veľmi dôležité – byť sám so sebou, bez televízorov, počítačov, smartfónov. V meste sme stále v zhone a pre dieťa musíme pripraviť ihrisko.

Vráťme sa k podobenstvu. Žena urobila všetko bez sťažností. Potom pribehne manžel: "Čo je s mojou ženou?" A potom sa skrotil, pretože predsa len prišli k staršiemu a ten starší vie, čo robí. A táto dôvera sa prenáša na Boží obraz. Pretože Boh vie, čo chce.

Ak neviete niečo ovplyvniť, tak zmeňte svoj postoj k tomuto problému. Existuje dokonca aj táto modlitba: « Pane, daj mi myseľ a pokoj, aby som prijal to, čo nemôžem zmeniť, daj mi odvahu zmeniť to, čo môžem, a múdrosť, aby som odlíšil jedno od druhého. Pretože keď je človek fixovaný na svoju túžbu, je to veľmi sebecké. Človek môže zostať v tejto úzkosti veľmi dlho a tým sa zničiť.

Preto radia - prepnite sa na niečo iné, starajte sa o seba, o svoj vnútorný stav, pomáhajte druhým, choďte za kamarátmi, robte dobro, robte niečo s manželom. Naplňte svoj život, pretože deti nemôžu byť jediným a absolútnym zmyslom života. Ak ty sám nie si taký zrelý, čo potom môžeš dať dieťaťu? Keďže najdôležitejším zmyslom života je rásť, prosím, bez ohľadu na to, či máme deti alebo nie, musíme sa stále rozvíjať a hýbať.

- Ukazuje sa, že hlavnou úlohou ženy nie je materstvo?

- Hlavnou úlohou každého človeka, muža aj ženy, je práve láska. Materstvo je jednou z funkcií ženskej role, ale to nie je to hlavné. Hlavná vec je byť Muž s veľkým písmenom.

- Ale žena, ktorá sa nemôže realizovať ako matka, sa cíti ukrátená, nehodná, proste menejcenná osoba. Na čo si musí dať pozor, aby odstránila svoju menejcennosť? Alebo len brať túto situáciu ako lekciu pokory a prehodiť lásku, ktorú chce dieťaťu dať, na niečo iné?

Táto problematika úzko súvisí s témou sebaúcty. Materstvo je jedným z hlavných cieľov ženy. Keď sa obzrie okolo seba, vidí, že nablízku je veľa žien, ktoré majú deti, a trpí tým, že sa jej osud nenaplnil.

Ale sebaúcta zdravého človeka nezávisí od okolností, ani takých. Vo všeobecnosti je šťastie v nás. Bez ohľadu na to, či zodpovedáme niektorým našim sociálnym rolám. Radosť, pokoj, lásku sa musíte nejako vedieť pozrieť do svojho vnútra. Ak sa s manželom milujeme, tak sa milujeme bez ohľadu na to, či máme deti alebo nie.

Úzkosť, neurotizmus pochádza aj z toho, že si chcete kompenzovať to, čo vám vaši blízki nedávajú. Ak máte pocit, že neexistuje hĺbka vzťahu, cítite ich neúplnosť, chcete to doplniť. Niekedy riešenie prichádza v podobe falošnej myšlienky, že sú potrebné deti, „plnohodnotná rodina“. V skutočnosti je plnohodnotná rodina, keď sa manželia milujú.

- Takže musíte s manželom prediskutovať význam rodiny. Nemalo by to byť len u detí, pretože keď vyrastú, prestáva byť pre týchto dvoch potrebná aj rodina.

- Tak sa to stáva. V rodinách, kde sa kladie dôraz na narodenie a výchovu detí, sa pozornosť sústreďuje na rodičovský subsystém. Rodičovský subsystém je vnímanie seba samého, že sme v prvom rade rodičia. A niekedy manželia zabúdajú na manželský subsystém, kde začali, čo ich motivovalo, keď si zakladali rodinu, chceli byť manželmi.

V prvom rade sme jeden pre druhého. Stretli sme sa, zabezpečili to formálnym zväzkom. Máme záujem, je nám dobre, že sme spolu, máme čím vyplniť tento priestor. Máme veľa dojmov, je pre nás zaujímavé komunikovať. Práve prostredníctvom komunikácie sa realizuje talent lásky. A potom sa komunikácia zužuje na hranice: my sme rodičia, život.

A potom začneme byť jeden druhému rodičmi. Manželia sa začínajú navzájom kontrolovať, vydávať pokyny, ako to bolo vo vzťahu k deťom, a za tieto domáce práce presúvajú celé ťažisko svojho života. A potom už spolu nechodia, neodpočívajú, o ničom nediskutujú a potichu, pomaly sa od seba vzďaľujú. A keď deti vyrastú, manželia sa často stanú pre seba nezaujímaví.

- To znamená, že manželský subsystém je dôležitejší? Je zásadná? Takže môže existovať bez toho, aby si uvedomila, že je rodičom?

- Ak sú deti a vidia, že otec a mama sú pre seba, tak vidia túto lásku, jej prejavy, o čo sa spolu zaujímajú, že sú kamaráti, potom sa deti naučia tento model správania a prenesú ho do ich životy. A ak rodičia žijú pre svoje deti, potom deti vidia, že sú pre nich pupkom zeme, potom sa nenaučia nejaké správne komunikačné schopnosti. Na tomto pozadí môžu vyvinúť ilúzie vznešenosti. To znamená, že sú tí hlavní, všetko je pre nich a budú čakať vo svojej budúcej rodine, že všetko bude pre nich urobené, všetko bude slúžiť, všetko bude pre nich žiť ...

- Irina Anatolyevna, tam sú postavené rodiny, to by sa zdalo ideálne. Neexistovali žiadne civilné sobáše, spolužitie, potraty, ale ani deti. Rok, dva, tri sa všetci príbuzní na každej rodinnej dovolenke zakaždým pozerajú – je tam brucho, ak nie – prečo? čo nechceš? Ako situáciu vníma táto rodina? Možno vo vašej praxi boli také príklady, keď sa ľudia vyrovnali s takouto situáciou, keď bolo všetko urobené, ako malo, ale neboli deti. Mám taký známy pár, boli prvý, manželia asi desať rokov. Všetkých svojich známych už požiadali, aby sa nepýtali, pretože na každú dovolenku sa nedá odpovedať na otázku „Kedy?“. Je pre ňu ťažké z týchto nekonečných otázok a zo skutočnosti, že nie je možné pochopiť dôvod. Boli po lekároch a pre ňu aj pre manžela je všetko v poriadku. Ako sa s tým vysporiadať? Ako nerobiť chyby pre muža, pretože je také pokušenie ísť a pokúsiť sa realizovať v inej rodine... Čo by ste poradili?

- Skutočnosť, že nemôžete otehotnieť, nie je dôvodom na rozvod. Často sa napokon aj takýto obraz stáva, stretol som sa v praxi s tým, že ľudia čakajú na deti 8, 9, 10 rokov a keď sa dieťa objaví, muž odíde z rodiny. Tu sa odkrýva ďalšia téma. Je zvyknutý na to, že všetko je pre neho, jeho žena venuje veľa pozornosti, starostlivosti a on akceptuje. A samotný muž nemusí byť v zásade pripravený na dieťa. Potom začne na manželku žiarliť na dieťa ako na malé, hoci má už pod štyridsať rokov. Muž odíde, lebo si zvykne na starostlivosť a nemôže sa vžiť do role otca. A tu zo strany ženy treba sledovať, ako muž hovorí o deťoch, ako komunikuje s malými, či mal bratov a sestry, ako s nimi komunikoval... Aj keď sa zdá, že hovorí aj : "Chcem deti!", V hĺbke veci nemusia byť také jednoduché.

- Ale stáva sa aj to, že muž opustí rodinu, v ktorej sa nerodia deti. Aby sa, ako hovorí, stal otcom, aby sa realizoval s inou ženou.

- Ak sa dostaneme k téme úlohy muža v rodine, tak jeden z nich je živiteľ rodiny. Ale prvá úloha je ochranca. Musí byť zodpovedný a ochranný. Mužnosť sa prejavuje v tom, ako dokáže poskytnúť ochranu svojej rodine, manželke a potom aj deťom. Pretože deti pri pohľade na neho tvoria svoj štandard správania, vzťah s partnerom. Žena, jeho žena je bezbranná, pretože rieši problém neplodnosti. Možno sa v ňom necíti chránená a preto nerodí, neotehotnie. Možno si ním nie je istá, a potom jej to dá: "Nemilujem ťa, zamiloval som sa do iného." Takéto mechanizmy môžu existovať. Nie ochranca.

- A ak sa človek v úlohe otca snaží presadiť? Bez tejto úlohy sa necíti ako muž.

- Údajne kým sa nestane otcom, nezosilnie. Toto je len jeho druhá rola. Prvou je úloha manžela. Keď to bude v hlave v poriadku, pretože v rodinách máme často také dysfunkcie, že si nezoraďujeme priority tak, ako by sme mali. A to na rôznych frontoch. Je potrebné neustále klásť otázky: čo je na prvom, čo na druhom? Kto je prvý, kto druhý?

- Takže rodina je kompletná aj bez detí. Je teda možné kultivovať sa v láske v takejto rodine? Je možné šťastie v takejto rodine?

Šťastie je, samozrejme, v takejto rodine možné. Šťastie je absolútne skutočné aj pre veľmi osamelého človeka. V rodine či bez rodiny musí byť človek v sebe sebestačný. Naučte sa byť osamelý, ak nemá rodinu. Samota je taká úplnosť, je to také bohatstvo, je to rozhovor so sebou samým, s Bohom, rozhovor s ľuďmi, ktorým môžeš niečo dať. Nezáleží na tom, kto je s tebou. Našou úlohou je milovať a zvyšovať lásku a stať sa silnými.

- Teda aj tá láska, ktorá sa nedá nasmerovať k vlastnému dieťaťu a premôže vás, môže byť nasmerovaná ku komukoľvek. Na iných ľuďoch, na iných deťoch. Nemôžete to držať v sebe a stratiť srdce, že to nie je komu dať, ale jednoducho to začať rozdávať.

— Možností je veľa. V skutočnosti, kým si fantazírujeme, že by som bol výnimočne milujúci voči svojim vlastným deťom, začínam sa ničiť. Bez dávania lásky ničíme len seba. Pretože talent, ktorý máme, začneme otráviť skľúčenosťou, hnevom a život pominie. Neexistujú žiadne deti - a všetko je zlé. A ako keby zlyhal život.

Niekedy je to výzva pre Boha. "Kým nebudem mať deti, som nešťastná, ty si za to vinný." Toto je problém nevďačnosti. Môžeme a máme ďakovať Bohu za každú chvíľu, za každý nádych, za to, čo máme a za to, čo nie.

Niekedy ľudia hovoria, že som bol taký hodvábny, taký dobrý a nadýchaný, a keď sa narodili deti, vyšla zo mňa taká záplava, čo sa mi stalo, neviem. Pretože deti sú takí učitelia! Zdá sa nám, že bude taký anjel ... ale nebol tam! ..

- O čo by sa mal pár snažiť, ak Boh nedáva deti?

"Milujte sa navzájom a všetko ostatné vám bude pridané!" Tieto slová sú z evanjelia. Niekedy sa nám zdá, že sa milujeme, a to je taká nevyčerpateľná hĺbka. Kto si môže dovoliť povedať: „Milujem ťa až do konca“? Až do konca jeho života môže sotva niekto z nás s úplnou istotou povedať, že milujem človeka tak úplne, ako nás miluje náš nebeský Otec? Bezpodmienečne, bezpodmienečne?

Samozrejme, deti sú plnosťou vzťahov. A keď nie sú, zdá sa, že niečo chýba. Pátranie po vinníkovi sa začína...

Stáva sa, že žena dostane vetu, že deti nikdy nebudú, a to z rôznych dôvodov. Ako to berie muž? Do akej miery dokáže byť dôsledným a celistvým človekom? Tu sa zvyčajne odporúča vziať pestúnov. Ľudia však vždy potrebujú mať svoje vlastné.

- Ak nemáte vlastné deti, musíte sa nejako realizovať prostredníctvom pestúnov alebo pomoci v detskom domove?

- Sú tam synovci, niektorí príbuzní, ktorí majú veľa detí, krstných detí, to znamená, že nie je ťažké vyplniť toto zdanlivé vákuum. Máme veľa lásky a treba ju niekomu dať.

Manželské vzťahy je potrebné neustále diverzifikovať. Keď sa sústredíme na nejaký problém, často si nevidíme ďalej, než na vlastný nos. Niektorí sa zavesia na to, že potrebujú vlastné deti. To je tiež trochu sebecké. Všetci sme si navzájom príbuzní, počnúc Adamom a Evou. Neexistujú žiadni cudzinci.

- Poznám veľa prípadov, keď si ľudia, ktorí nemali deti, zobrali do rodiny adoptované dieťa a doslova do roka počali vlastné dieťa. Akoby bol psychologicky natočený nejaký blok.

- A to sa deje, pretože sa rozišli s egoizmom. Začali žiť pre iných. Prekročíme nejakú prekážku v sebe a Pán nám k tomuto kroku akosi nabáda, že sme vyriešili niektoré svoje problémy, rozišli sa so svojimi slabosťami.

Je možné rozísť sa s týmito slabosťami inak ako adopciou?

Už sme hovorili o množstve vecí, ktoré sa dajú urobiť. Niektorí ľudia sa pýtajú: „Prečo je pre niekoho ľahké mať deti, ale pre mňa je všetko ťažké? Je tu veľa skrytých mechanizmov. Človek si napríklad zakazuje byť šťastný: „všetko je zlé, zlé, zlé, nešťastné, nešťastné“ ... A tak žije v tomto. To znamená: "Nezaslúžim si byť šťastný." Na tomto treba popracovať.

Ako? Určite existuje nejaký skrytý problém, niekedy nevyriešený, kde sa vytvoril tento pocit nedostatku dopytu po sebe v živote. Napríklad človek, s ktorým ste žili 10 rokov a z rôznych dôvodov ste nechali všetko voľný priebeh – cítil sa tak príjemne, starali ste sa o neho a nezniesol vaše ženské šťastie. Keď žena porodí, je v tomto materstve šťastná, ale on to nedovolí, povie „pôjdem k inej žene a ty budeš stále nešťastná“ ... Existuje veľa rôznych dôvodov, ktoré treba pracovať na tom.

Niekedy sa deti v puberte správajú škaredo, matka niekedy prekročí hranice a v záchvate povie: „Uvidíš, keď budeš mať vlastné deti!“ ... Toto je druh kliatby. A dievča hovorí: "A nikdy nebudem mať deti!" A už sama programuje. Aj toto by mohlo fungovať. Ak si nainštalujete program pre seba, všetko je už zablokované týmto ...

Hlavná vec je, samozrejme, pochopiť svoje skutočné túžby. Túžba nie je len teoreticky „chcem deti všetkými prostriedkami!“. A prakticky - čo pre to robím. Najdôležitejší je osobný rozvoj. Čo mi bráni v rozvoji?

— Môžem vám o sebe povedať. Dlho som sa bála čítať čokoľvek o rodinných vzťahoch. Pretože pravda ťa odhalí. Uvedomil som si to nie tak dávno. Nič nevieš a žiješ normálne. Valí sa tam niekam pre seba a kotúľa, nech sa valí na dobré miesto. Ale, žiaľ, to nejde... Preto musíme byť k sebe úprimní. Shenlina)

Psychológ-sexuológ, rodinný psychológ, systemický terapeut

Rodina bez sexu je celkom bežná. Manželia si môžu myslieť, že ich držia spolu spoločné záujmy, záväzky, hodnoty, no v skutočnosti je takýto pár veľmi zraniteľný voči vonkajším vplyvom.

Vrchol sexuality padá na začiatok romantického príbehu. Postupné znižovanie libida oboch partnerov je vo všeobecnosti normálnym javom. Ale ak je "dvakrát týždenne" po 10 rokoch manželstva celkom v rámci koncepcie normy, potom "dvakrát do roka" - samozrejme, že nie.

Aký je vlastne rozdiel vo vnímaní témy sexu v páre a jeho absencie mužmi a ženami?

Nebudeme teraz uvažovať o čisto fyziologických dôvodoch nedostatku sexu. Zastavme sa pri bežnejšom (a nemenej dôležitom) - psychologickom. Zvyčajne sú uvedené do manželského života žien - a často zničia manželstvo bez toho, aby si to uvedomovali.

Existuje niekoľko typických scenárov poklesu libida:

1) Partner niečím urazil manželku(nepomáhal okolo domu, nepočúval, neprejavoval náležitú úctu či záujem), extrémna miera nevôle je „bod, odkiaľ niet návratu“ – vážny konflikt, zrada, dôvera a rešpekt sa vytrácajú. partnera, v horšom prípade sa dostaví znechutenie. Výsledkom je, že žena s ním odmieta mať sex. Niekedy dokáže túto „pomstu“ zahrať natoľko, že nedostatok sexu sa postupne stane zvykom.

2) Počas tehotenstva a po ňom. Pre mnohé ženy sa dieťa stáva stredobodom vesmíru a manžel ustupuje do pozadia. Toto je bežný a veľmi nebezpečný scenár.

Je potrebné pripomenúť, že ženy majú libido „zaspávania“ (a „prebúdzania sa“). A pre mužov - "umieranie". A ak je absolútne zdravému mužovi v najlepších rokoch odoprený sex, povedzme, na rok, potom o rok môže atrofovať potrebné funkcie tela. A keď sa žena rozhodne, že je pripravená zbaviť sa plienok a krupice a chce sex, je pravdepodobné, že ho už nedostane.

3) „Sexy púšť“. Vo vzťahu s partnerom je v zásade všetko v poriadku, existuje psychologická intimita a túžba dávať a užívať si - všetky triky sú však dobre známe a opakujú sa toľkokrát, že je jednoducho nezaujímavé mať sex. Ale zároveň sa manželia milujú a úprimne chcú prekonať krízu, vrátiť sexu jeho bývalú vášeň a dôležitosť - a jednoducho nevedia, ako to urobiť.

4) Nedostatok orgazmu u ženy. Nie je to neprekonateľné a často je to spôsobené psychologickými faktormi. Veľmi častou situáciou je, že v jednej polohe sa žena cíti dobre a pohodlne a v inej - bolí, nepríjemne, nemá rada. Ale ona o tom mlčí, bojí sa uraziť muža, ublížiť jeho márnivosti a - ... trpí. Niekedy aj roky. Neuvedomujúc si, že manžel nie je telepat, ktorý sám uhádne, či sa mu darí dobre alebo zle.

Čo robiť, ak v rodine nie je sex?

Prekonajte svoju vnútornú, rušivú bariéru a úprimne povedzte o svojich očakávaniach v sexe: hovorte o tom, aké dobré a ako nie veľmi dobré. Muža zväzuje práve ženská schopnosť zabávať sa, zachytiť hukot z procesu: jednoducho nemá dôvod obzerať sa okolo seba. Ak má muž pocit, že svoju partnerku pravidelne neuspokojuje, nech sa snaží akokoľvek, nakoniec o ňu jednoducho stratí záujem.

Nemali by ste odmietnuť muža v sexe kvôli túžbe „učiť lekciu“ alebo „zaviesť“. A ak lekári odporúčajú dlhodobú abstinenciu od sexu (napríklad počas tehotenstva v situácii hroziaceho potratu), stojí za to pripomenúť, že pojem „sexuálne vzťahy“ je veľmi široký a existuje mnoho spôsobov, ako uspokojiť partnera, pomôžte mu dosiahnuť orgazmus.

Mužská masturbácia v takýchto obdobiach nie je rozmarom, ale nevyhnutnosťou. Ak sa muž nedočká žiadneho sexuálneho uvoľnenia, buď nadviaže vzťahy na vedľajšej strane, alebo už nebude mať o sex vôbec záujem. Práve ten prípad, keď sú obe možnosti horšie.

Fráza „ženy milujú ušami“ má hlboký význam. Porozprávajte sa so svojou partnerkou, podieľajte sa na jej záležitostiach. Najsexi muž je ten, ktorý pomáha, nepresúva všetky starosti o domácnosť a výchovu detí na ženské plecia. Nebojte sa začať úprimnú konverzáciu o svojich ašpiráciách a preferenciách, fantáziách. Nové miesto, nezvyčajná spodná bielizeň, hranie rolí – je to také jednoduché, no mnohí sa o nich boja čo i len diskutovať. Existuje však aj veľa skrytých túžob – vyskúšať nové formy sexu alebo dokonca zahrnúť do intímneho života aj iných ľudí (troerizmus či swingovanie). Samozrejme, posledné rozhodnutie bude skôr radikálne, na čo musia byť obaja partneri pripravení, vopred si prediskutovať hranice toho, čo je povolené, a uistiť sa, že ich správanie neubližuje druhej polovici.

Prečo ísť k špecialistovi?

Ďalšou možnosťou, ako vyriešiť problém s nedostatkom sexu v rodine, je kontaktovať odborníka. Sexuálny psychológ je užitočný ako citlivý a profesionálny „vedúci“ takéhoto rozhovoru. Ľudia sa často hanbia hovoriť o sexe, ale o svojich túžbach si myslia, že sú „špinaví“ alebo „neprirodzení“.

Nezaujatý odborník, ktorý presne vie, ako pomôcť manželom vysloviť všetky svoje túžby a obavy, pomôže vyriešiť situáciu pokojne, bez toho, aby urazil partnera, bez toho, aby zničil niekoho sebavedomie.

Zdá sa, že rodina je najdôležitejšia vec v živote! Nie všetci muži však takto uvažujú, niektorí často nemajú dostatok času na milované. Čo ak však manžel trávi so svojou rodinou veľmi málo času?

Čo sa deje?

Dôvody, prečo muž nechce tráviť čas so svojou rodinou, môžu byť veľmi odlišné. Niektoré z nich sú uvedené nižšie:

• Banálna únava. Ak veľa povinností padne na plecia manžela, ktorý prišiel z práce a je veľmi unavený, tak ho to asi nebaví. A napokon, mnohé manželky si často jednoducho nevšimnú, že preťažujú a dokonca preťažujú svojich verných. Hlava rodiny práve vkročila na prah domu a už na neho čakajú so zoznamom vecí, ktoré treba urobiť. Ale celý deň pracoval a tak si chce oddýchnuť! Nečudo, že odmieta ísť domov a tráviť čas s rodinou, potrebuje si len oddýchnuť.
• Strach. Zdalo by sa, čoho sa báť? Ale v skutočnosti existuje veľa dôvodov na strach. Ak je teda v rodine malé dieťa, potom sa muž môže báť, že nezvládne starostlivosť o neho, jeho výchovu. A najjednoduchším spôsobom je dostať sa z toho všetkého preč, chrániť sa pred blízkymi a doslova skryť „hlavu do piesku“. Bohužiaľ, presne to robí väčšina ženatých predstaviteľov silnejšieho pohlavia.
• Nezáujem o dieťa, o rodinu. Žiaľ, muži nemajú materinský inštinkt a nedokážu sa hneď zamilovať do dieťaťa, ktoré sa im narodí. A ak sa narodil podľa plánu a od svojej milovanej ženy, potom všetko čoskoro padne na svoje miesto: manžel si zvykne na novú úlohu otca a začne žiť nový život s potešením. Ale ak pôvodne dieťa nechcel, potom sa ani po jeho narodení nič nemôže zmeniť.
• Job. Mnoho mužov musí v práci tráviť doslova deň a noc. A ak takáto situácia nastane, v hlave manželky sa okamžite objavia zlé myšlienky, že sú to len výhovorky, a verný si na vlastnú žiadosť predĺži pracovný deň alebo dokonca zostane z osobných dôvodov. Ale s najväčšou pravdepodobnosťou sa len snaží zabezpečiť svoju rodinu, a preto je nútený tvrdo pracovať a často sa zdržiavať. A nehľadajte vo všetkom háčik.
• Manželka. Tento dôvod je mimochodom takmer najbežnejší a je veľmi smutný. Áno, veľa žien ničí rodinné šťastie vlastnými rukami, neustále vyčíta a „pije“ svojho manžela. A kto má rád neustále hnidopišstvo? Nikto. A nech nie sú neopodstatnené, dovoľte, aby ste manželovi vyčítali vždy rozhádzané ponožky alebo rozhádzanú záchodovú dosku. Zmeniť svoje návyky nie je jednoduché a niekedy je najlepším riešením zmieriť sa s nimi. A potom bude všetko ľahké a dobré.
• Nedostatok túžby. Niektorí muži jednoducho nechápu, že trávenie času s rodinou môže byť zaujímavé, uvoľnené a zábavné. Vnímajú to ako rutinnú povinnosť, ktorú musí vykonávať každá hlava rodiny a otec. Jednoducho nechápe, prečo zostávať s blízkymi, ak môžete tráviť čas s priateľmi, pozerať film alebo hrať počítačovú hru.
• Ďalšia žena alebo dokonca rodina. To sa, žiaľ, tiež stáva, ale nie často. Ak sa manžel niekoľko dní neobjaví doma, je to vážny dôvod na zamyslenie. Ale v skutočnosti môžu byť veci inak, takže „neodrezávajte rameno“.
• Rutina. Možno sa rodinný život stal rutinou a dosť unavený a nudný s vaším manželom. To sa často stáva.
• . Keď sa predstaviteľ silnejšieho pohlavia priblíži k dôležitej vekovej hranici (zvyčajne vo veku 35-40 rokov), začne hodnotiť svoj život, pozerať sa na seba zvonku a myslieť si, že nedosiahol takmer nič a pred ním je len tuposť. Mnoho mužov prechádza krízou a v tejto fáze sa často ponoria do seba a nechcú nikoho vidieť, vrátane svojej rodiny.
• Tajomstvá. Pravdepodobne sa manžel snaží vyhnúť komunikácii so svojimi blízkymi, pretože pred nimi skrýva niečo dôležité, bojí sa to vypustiť alebo sa cíti vinný.
• Nedostatok spoločných tém. Pravdepodobne sa manžel jednoducho nemá o čom rozprávať so svojou ženou a dieťaťom.

Ako byť?

Čo robiť, ak manžel nemá čas na rodinu? Najprv musíte zistiť dôvody, čo si bude vyžadovať vážny a úprimný rozhovor. Ale nekričte, obviňujte milovaného, ​​len sa ho opýtajte priamo. Buďte však jemní, upokojte ho, ak bude nervózny. Počúvajte svojho manžela a vyvodzujte závery.

Ak je príčina známa a je to jedna z vyššie uvedených, potom budú pre vás užitočné nasledujúce tipy:

1. Ak je muž unavený, nechajte ho odpočívať! A aj keď polica ešte nie je zavesená, stále ste nešli k novému kuchynskému stolu. Manžel si však bude môcť oddýchnuť a nakoniec pochopí, že dom a rodina môžu byť spojené s relaxom, a nie s kopou povinností.
2. Ak sa manžel bojí, že nezvládne rolu otca, tak ho len podporte, vštepujte dôveru, že sa určite stane skvelým otcom, že uspeje.
3. Ak muž nemá záujem o vlastné dieťa, situácia je veľmi komplikovaná a pravdepodobne sa nedá napraviť. No jeho postoj k rodinnému životu sa môže časom zmeniť. Ste pripravení čakať? Potom vám trpezlivosť a silu!
4. Ak manžel netrávi čas s rodinou, pretože veľa pracuje, skúste mu vysvetliť, že stále nezarobíte všetky peniaze. Navyše mu začnite šetriť alebo pomáhať, teda zamestnať sa (mimochodom, doma s dieťaťom si môžete zarobiť).
5. Začnite od seba, zmeňte sa. Ak ste skutočná „píla“, potom prestaňte manželovi neustále vyčítať, stretávajte sa s ním s úsmevom a nevšímajte si jeho drobné nedostatky, má ich každý.
6. Urobte každodenný život zaujímavým, vzrušujúcim, aby váš manžel mal túžbu podieľať sa na rodinnom živote. Môžete sa napríklad spolu hrať hry, ísť na prechádzku, robiť spoločné aktivity.
7. Ak má vaša slečna inú ženu alebo rodinu, potom sa len vy môžete rozhodnúť, ako ďalej žiť.
8. Je muž v kríze stredného veku? Potom ho podporte všetkými možnými spôsobmi, aby toto obdobie prežil s minimálnymi stratami a pochopil, že všetko najlepšie je pred nami a rodina je to najdôležitejšie, čo má. Budete musieť byť trpezliví a stať sa skutočnou „vestou“ alebo silným ramenom, o ktoré sa môžete oprieť.
9. Nájdite spoločné témy konverzácie alebo spoločné záujmy. Môžu to byť filmy, hudobné skupiny alebo pesničky, šport a podobne. Ak je manžel spokojný so svojou prácou a profesiou, požiadajte ho, aby vám povedal, ako prebiehal deň. Povedzte mi o svojom podnikaní. A rozvíjajte sa diverzifikovane, aby ste podporili akúkoľvek tému a boli zaujímavým hovorcom.

Zostáva len priať všetkým ženám, aby pochopili situáciu a plne vrátili svojho manžela do rodiny.

Túžba po plodení je u žien daná geneticky – taká je ich povaha. Niekedy však dôjde k stretu záujmov, keď je už pripravená vytvoriť plnohodnotnú rodinu a počuje od neho kategorické odmietnutie. Psychológia odhaľuje podobné tajomstvo, teda prečo konkrétne muži nechcú rodinu a deti. To je dosť ťažko pochopiteľné pre ženu, ktorej sebarealizácia prechádza cez rodinu a narodenie detí. Pre muža je realizácia od prírody v biznise a kariére, teda ak nemá rodinu, necíti sa na rozdiel od ženy menejcenný. Muž sa rozhodne potrebuje cítiť úspešný v tom, čo miluje, a úlohou ženy je ho v tom podporovať a pomáhať mu.

Stáva sa to preto, že muži veľmi často deti buď nechcú vôbec, alebo chcú, ale oveľa neskôr ako ženy. Takáto životná filozofia často vedie k nezhodám v romantických, manželských vzťahoch. Stretlo sa s tým veľa párov a psychológia identifikovala niektoré z najčastejších dôvodov, prečo muži odkladajú narodenie dieťaťa, po ich prečítaní vám bude jasnejšie, prečo niektorí muži rodinu už dávno nechcú a robia nemať deti ani so stálym partnerom.

Prečo muži nemajú ani deti

Nech sa muž na prvý pohľad zdá akokoľvek neopatrný, v hĺbke duše si stále uvedomuje, akým zodpovedným a vážnym krokom je narodenie dieťaťa, meniace všetko okolo a doterajší spôsob života. Z takejto myšlienky sa dajú aktivovať rôzne detské strachy z muža, ktoré sú spojené s jeho vzťahmi rodič-rodina. Akonáhle pociťujete niečo podobné, teda absenciu objektívnych príčin narodenia dieťaťa a prítomnosť rôznych výhovoriek, je najlepšie v tejto chvíli začať spolupracovať s rodinným psychológom spolu s mužom.
Ženy, samozrejme, tiež súhlasia s tým, že budú žiť nejaký čas pre seba, ale majú biologický časový limit. Majú tiež tendenciu ponáhľať sa, žiť so snami a nádejami na šťastnú budúcnosť. Pre ženu je celým zmyslom života, ak je, samozrejme, spojená so svojou vnútornou integritou, byť manželkou a milujúcou matkou. Rôzne psychické traumy z detstva či negatívne postoje môžu ženu aj nevedome nasmerovať iným smerom. Takáto zaujatosť jednoducho nemôže dať žene nič pozitívne, pretože otehotnieť po 30 rokoch z rôznych objektívnych dôvodov je čoraz ťažšie.
Muži si vysoko cenia ich pohodlie a voľnosť. Vyhliadka na dieťa je desivá, pretože buď budete musieť viac pracovať, alebo spotrebovať menej, aby rodinný rozpočet zabezpečil dieťa. Existuje aj strach zo straty seba ako osoby, teda z toho, že sa stanete jednoducho zarábateľom na zásobu, ako typickí otcovia rodiny. Existujú aj iní, zodpovednejší predstavitelia silnejšieho pohlavia, ktorí jednoducho nechcú odsúdiť svoje dieťa na život v nepríjemných podmienkach. Napríklad, keď nie je vyriešená otázka bývania, takýto prístup sa javí ako celkom opodstatnený.
Ak sa takáto otázka náhle objavila v páre, potom by žena v žiadnom prípade nemala vyvíjať tlak na svojho vyvoleného, ​​postaviť ho pred skutočnosť alebo voľbu. Chce to čas a pripravenosť hovoriť úprimne o spoločnej budúcnosti. Je dosť možné, že muž, žijúci so ženou, si nie je úplne istý, že je jediná, s ktorou by chcel stráviť celý život. V dôsledku toho spoločné dieťa len pridá problémy. V tomto prípade musíte v prvom rade premýšľať o osobných vzťahoch alebo dokonca hľadať inú, vhodnú osobu.
Stáva sa tiež, že mužovi sa zdá, že jeho spoločníčka nie je pripravená stať sa matkou. Stáva sa to aj naopak. Nie je žiadnym tajomstvom, že ženy sa po pôrode bezhlavo vrhajú do starostlivosti o bábätko a všetko ostatné odsúvajú do úzadia. Obavy mužov môžu súvisieť s tým, že ich žena stratí svoju niekdajšiu príťažlivosť a bude sa utápať v domácich prácach. Z toho vyplýva ďalší dôvod, prečo nechcú mať deti, čo dokazuje psychológia: muži nechcú rodinu a deti, pretože sa budú musieť deliť o pozornosť a lásku svojej milovanej ženy s niekým iným.
Oveľa závažnejšia je príčina strachu o deti. S týmto problémom sa najlepšie vysporiada profesionálny psychológ. A niekedy to môže byť banálna nechuť k deťom, ak sú deti vnímané ako zdroj nekonečného hluku, neporiadku a špiny. Vtipné je, že podľa štatistík práve z tejto kategórie mužov často pochádzajú tí najstarostlivejší otcovia, keďže ich vlastné dieťa sa zdá byť anjelom, a nie kričiacim monštrom, ako cudzinci.
Psychológia tiež hovorí, že niektorí muži, ktorí si vymenili štvrtú alebo piatu dekádu, nechcú rodinu a deti, pretože sa skôr považujú za starých na rolu otca. Spája v sebe strach opustiť deti bez živiteľa a strach z nezvládnutia aktívnych povinností, ktoré sa s narodením bábätka nevyhnutne objavia. Vekový problém, ako ukazuje psychológia, má na druhej strane ešte jeden aspekt, keď muži nechcú rodinu a deti, pretože si myslia, že sú ešte príliš mladí na založenie rodiny. Je dôležité mať na pamäti, že každý dôvod na opustenie detí má svoj dôvod, teda skutočné nuansy v nevedomí, ktoré treba riešiť spolu s mužom a profesionálnym psychológom.