Môj manžel má inú rodinu. Čo robiť? Čo tam robiť, je iná rodina

Zem sa vám šmýka spod nôh, točí sa vám hlava, zdá sa, že idete do mdlôb – to je reakcia na hroznú a šokujúcu správu: zistili ste, že váš manžel má druhú rodinu.

Žiaľ, nie je smutné si to priznať, ale v modernom svete je takých mužov čoraz viac a teraz nehovoríme o milenke alebo letmom koníčku, ale o pevnom vzťahu, ktorý môže trvať niekoľko rokov. v tejto rodine je možná aj prítomnosť detí ... po takýchto správach ženy vo väčšine prípadov robia chyby, ktoré im neskôr zlomia celý život. Takže nie je potrebné sekať z pliecka a bičovať
horúčka, pochopme situáciu.

Hľadajte niekoho, koho by ste mohli obviniť

Prvá vec, ktorú žena začne robiť, keď sa dozvie takúto šokujúcu správu, je, že si za situáciu môže sama. Navyše sa cíti vinná natoľko, že ju táto vina jednoducho spaľuje zvnútra a môže viesť k nervovému zrúteniu a hlbokej depresii.

Urazená a urazená žena sa domnieva, že bola zlou manželkou, keďže jej manžel sa rozhodol hľadať náklonnosť a vrúcnosť bokom, že bola zlou gazdinkou alebo zlou matkou jeho detí. A možno vo všeobecnosti nepotrebuje jej deti, pretože má deti od svojej druhej manželky? Áno, prestaň! V skutočnosti takéto myšlienky môžu viesť k takým hĺbkam problémov a smútku, že žiadny psychológ nepomôže.

Rozdeľme všetky „a“. Žena v tejto súčasnej situácii za to v zásade nemôže – a to je fakt. Kto je teda na vine? Človeče, človeče a ešte viac človeče! Bol to napokon on, kto sa nedokázal včas rozhodnúť a doviedol situáciu do kritického konca. Takýto čin len naznačuje, že muž, ktorého ste považovali za svojho milovaného manžela, je len bezchrbtový tvor, ktorý sa bál rozhodnúť a rozhodol sa, že dve manželky sú lepšie ako jedna.

Ale, samozrejme, v takejto situácii musíte poradiť a nie zistiť, kto má pravdu a kto nie. Ide len o to, že v takejto ťažkej situácii sa musíte pokúsiť dať dokopy a uvedomiť si, že to nie je vaša chyba. Keď to pochopíte, vaša myseľ sa vyčistí a bude pre vás jednoduchšie na tento problém adekvátne reagovať a nájsť správne riešenie.

Vaša situácia nie je najhoršia

Samozrejme, po tom všetkom, čo sa žena naučila, ju bude trápiť žiarlivosť a odpor. Ale, ako viete, všetko je známe v porovnaní, takže sa môžete utešiť myšlienkou, že vaša pozícia nie je najhoršia možnosť. Aby ste si aspoň ako-tak rozjasnili realitu, zamyslite sa nad tým, aké ťažké to má teraz jeho druhá rodina. Napokon to bola ona, a nie vy, kto sa umiestnil na druhom mieste.

Napriek tomu, že k tejto žene prechovávate nenávisť, skúste ju ľutovať. V skutočnosti je oveľa nešťastnejšia ako ty. Nemal si ani potuchy o jej existencii, ale určite vedela veľmi dobre o tvojej existencii. Navyše, keďže k takejto situácii už došlo, po súboji nemávajú päsťami.

Ak je pre vás správa o prítomnosti druhej rodiny šokujúca, potom ste ani nevedeli, že váš manžel preto túto informáciu usilovne tajil a svoju druhú manželku videl len občas a zvyšok svojho času venoval len vám.

Práve s vami zaspával a vstával, trávil s vami prázdniny a stretával sa s vami z práce. A odišiel za ňou a povedal vám, že odchádzame na služobnú cestu alebo služobne. Aký záver teda možno vyvodiť? Napriek svojej bolesti a odporu sa snažte v tejto situácii nájsť aspoň nejaké pozitívne stránky.

Rozviesť sa či nerozviesť – to je otázka!

Prirodzene, vaši verní sa správali ako posledný darebák - nikto sa s tým neháda. Keď si uvedomíte, že vaša situácia ešte nie je najhoršia a trochu sa upokojíte, musíte sa rozhodnúť, čo ďalej, pretože túto situáciu nemôžete nechať ísť samo. Samozrejme, prvou túžbou je podať žiadosť o rozvod a zaželať svojmu manželovi šťastie jemu a jeho novej rodine.

Oveľa komplikovanejšia je však situácia, ak máte deti alebo ste na ňom finančne veľmi závislá. Ak áno, potom nemôžete horúčku bičovať, pretože nakoniec vám môže zostať nič. Okrem toho dokonale chápete, že deti by mali vyrastať a byť vychovávané v plnohodnotnej rodine.

Okamžite sa ale vynára ďalšia otázka, ak vás zradil raz, s najväčšou pravdepodobnosťou vás zradí aj druhýkrát aj tretíkrát. Prečo vo svojom živote potrebujete takého nespoľahlivého muža? A vôbec, povedzme si na rovinu: žiadna žena sa nedokáže zmieriť s tým, že jej muž má druhú ženu – taký život bude jednoducho neznesiteľný.

Takže podľa trpkej skúsenosti žien, ktoré sa ocitli v tak ťažkej situácii, možno povedať len jedno: ak nie ste na tomto mužovi nijako závislí, je samozrejme lepšie hľadať svoje šťastie niekde inak alebo v náručí iného muža, ale ak ste sa pevne rozhodli manželstvo zachrániť, začnite muža získavať späť po háku alebo podvode. Na to stačí, ako to bolo pred vašou svadbou.

Nemožno však zanedbávať ľudské a morálne zákony – ak má deti od druhej ženy, nemáte právo im zakazovať sa vídať alebo postaviť otca proti vlastným deťom. Ak sa nemôžete vyrovnať s prítomnosťou jeho detí, je lepšie okamžite zanechať pokusy o zjednotenie rodiny. A nezabudnite: "Všetko, čo sa robí, všetko sa robí k lepšiemu." Možno to nie je váš muž a osud vám to ukazuje takým krutým spôsobom.

Takže, aby som to zhrnul, chcel by som povedať: v prvom rade sa snažte primerane reagovať na tento problém, zvážte všetky klady a zápory predtým, ako sa rozhodnete. Nezabúdajte, že to, čo ste roky vybudovali, môže byť zničené za jeden deň.

Samozrejme, je veľmi ťažké zmieriť sa s tým, že druhá rodina predsa len existuje. Musíte pochopiť, že nikam nepôjde, najmä ak sú tam deti. Vy ako matka musíte pochopiť, že ani deti vašej rivalky nemôžu zostať bez otca.

Nesmieme však zabúdať na naše vlastné blaho, takže možno je rozvod naozaj tým správnym rozhodnutím, s najväčšou pravdepodobnosťou je vaše skutočné šťastie pred nami a práve teraz, niekde za rohom, na vás čaká skutočný muž, ktorý dokáže si naozaj šťastný, buď šťastný a staraj sa o svoje nervy!

Oľga Orša Ahoj Elena. Tiež som sa ocitol v rovnakej situácii ako ty. Myslím si, že radiť by mal niekto, kto si tým sám prešiel. Hneď poviem, že rozhodovanie o rozvode bolo strašné, ale rozviedli sme sa, bolo to veľmi zlé a bolestivé, hneď ako som si spomenula, hneď som sa rozplakala. Ale rozhodol som sa dať si šancu byť šťastný. A keby som s ním zostala, sotva by sa to stalo.Čas lieči. A neplytvajte svojou silou na hnev, nenávisť a odpor – potrebujete ich na iné veci. Zabudnite aj na hrdosť. Ako otec musí plniť svoje funkcie. To je jeho právo a povinnosť.Prečo mu uľahčovať život. Nech si svoje deti nechá. Osobne som to urobil. Žijem podľa zásady „všetko, čo sa nerobí, je k lepšiemu.“ Nedávno som čítal príslovie: ak ťa život zrazil na kolená, pomodli sa, vstaň a choď ďalej. Prajem vám, aby láska a pokoj prišli do vášho srdca.

Oľga Grodno Elena, drahá, vo vašom postavení je potrebné: prvým je plakať, druhým je prosiť Pána o odpustenie závisti a pýchy, trvalo mi rok, kým som pochopil, že to boli tieto dva smrteľné hriechy, ktoré ma trápili. dušu a zničilo ma. Po tretie – keď s nimi budete jednať, pamätajte, že Boh varoval: nerobte zo seba modlu. Mojím idolom bol môj manžel. Žil som s ním 20 rokov presne ako ty - duša k duši, bez nárokov. Bol svetlom v okne a jedinou autoritou. Tak vidím a dostal si sa do citovej závislosti.Spáľ to rozžeraveným železom! Štvrté – ako sa hovorí v Bielorusku – „idzі yes galava pa rozum“. Choďte k právnikovi, zistite, ako a čo, na čo sa môžete spoľahnúť, ušetrite nejaké peniaze. Hlavná vec, ktorú si treba Uvedomiť, je, že si vás nevážia a nie ste potrební. Keď si to uvedomíte, zamyslite sa nad tým, či tým dvom veľmi nezjednodušíte úlohu tým, že sami podáte žiadosť o rozvod? Prečo im dať taký darček? Nedajbože zbaviť sa závislosti – a môžete situáciu „pustiť“. už ťa nebude zraňovať a urážať. Manžel a jeho Boh odpusť budú mať plné právo nazvať ťa mrchou a ušetríš si duševné zdravie pre malého aj pre seba. V tomto pekle som žil päť rokov (len moje deti sú už veľké). je to skutočná nočná mora a je to návykové! Zmeníte sa na „NIKTO, NIČ A NIČ VÁM NEVOLAŤ“

Zlata Kazachstan Rozumiem ti aj ja som na tom podobne, zijem v Kazachstane, pred 7 rokmi som spoznala mojho druha. Stretli sa krátko a začali žiť takmer okamžite, je to Kazach podľa národnosti, ale vo všeobecnosti jeho rodičia neboli spokojní, jedným slovom boli proti. Ale napriek tomu sme žili, on sa rozprával so svojimi rodičmi a ja nie. O tri roky neskôr som otehotnela, porodila syna, jeho rodičia nikdy neprišli a nepozreli sa na svojho vnuka. Žijeme ticho a pokojne a príde hrozný deň, môj manžel sa dostane do hroznej nehody, bolo to bolestivé obdobie. Po tejto nehode sa môj manžel zmenil. Stal sa z neho úplne iný človek, akosi zlý a krutý. Spadol pod vplyv svojich rodičov a vo všeobecnosti začal čítať namaz a stal sa príliš zbožným. Ďalšie ťažké obdobie v mojom živote. Teraz hovorí, že jeho rodičia chcú, aby sa oženil s moslimkou, a keďže je teraz skutočným moslimom, nemôže svojim rodičom povedať nie. Doma sú škandály hystérie, najdôležitejšie je, že dieťa trpí a starí rodičia sa o dieťa nestarajú. No ako keby sa škandály zastavili a rozhodli, že všetko bude ako predtým. Prejde skoro rok a včera som náhodou zistila, že už skoro rok chodí s dievčaťom a čoskoro sa bude ženiť. V duchu neviem, čo mám robiť, vykopol som ho a môj syn plače a donekonečna sa pýta mamy, kde je ocko, kde je ocko. Dal mi ponuku stať sa druhou manželkou, že tá manželka je pre mojich rodičov. Prosím, povedzte mi, čo mám robiť, ako sa správať. Nikomu o tom nemôžem povedať, tak píšem sem. Všetkým vopred ďakujem za rady.

Lena Kraigorod dobrý deň, Elena! Poviem ti to, mysli teraz v prvom rade na seba a dietatko, to je tvoja prvorada buducnost, pozri sa ako a co bude po narodeni dietatka, ak mas chut sa o vsetkom porozpravat, mozes napisat mne a poviem ti moju situaciu, mozno sme kamarati pomoz priatelovi

Larisa Kraigorod Ja som tiez zila s muzom 9 rokov, splodila som dve deti, dcera ma 8 rokov, syn 4. Zdalo by sa, ze co este treba...Ale vcera som zistila, ze ma inu rodinu, a rastie dieta - chlapcek, cca do roka. A teraz, keď píšem tento list, som si istý, že tam je ... Neviem si predstaviť, ako sa dá takto maskovať a zajtra povie, že pracoval ... A už teraz nenávidím on, nebudem s nim moct byvat, ist spat jednu postel, len sa na neho pozerat...a ako sa mozes takto hrat s ludmi??? Ešte nevie, že ja viem všetko. Ale som si istý, že dám pred výber, ale najprv sa s ŇOU porozprávam ...

Tatiana v Kraigorode a neodíde - je to pre neho výhodné

Elena Kraygorodová Žijem s mužom 9 rokov. Veľmi sa mi to páčilo, všetko bolo skvelé. Dcéra má 4 roky. Keď malo dieťa 7 mesiacov, priznal, že je ďalší (takmer rok). Predtým som to nevedela povedať, pretože som bola najskôr tehotná, potom som dojčila. Vyhodili. O mesiac neskôr som si uvedomil, že bez neho nemôžem žiť. Vrátené, prepáč. Už je to 1,5 roka. V jeho telách som čítala veľa zamilovaných sms. K inému. Opäť mi odpustil. Prešli ďalšie 2 roky. Opäť pani. Ležať mi pri nohách - "prepáč, všetko som si uvedomil, chcem všetko zmeniť, potrebujem len teba, chcem začať život od nuly, len niečo iné by si mal vedieť - už 10 rokov žijem pre 2 rodiny, náš dcéra má sestru, tiež má 4 roky, ale nikdy som ich nemilovala a nebývala s nimi, navštevovala som ich. Z môjho života vypadli 2 mesiace, koľko času ešte uplynie, kým budem môcť dýchať, neviem. Vo vnútri je prázdno, je to hnusné... Ale tento neodchádza, žiada pochopiť, odpustiť, začať odznova. Plače ako žena, ale ani mi ho nie je ľúto. Tak zlé, až je to dobré.

Tatiana An Kraigorod Mala som túto situáciu na začiatku 90. rokov, keď bolo strašidelné odísť, pretože nikde neplatili A môj manžel nevyšiel z domu Bežala som tam a späť A znova žalujem, potrebujem peniaze A teraz si myslím, zbabelý blázon Z jeho strany sa nič nezmenilo Je to ich šľachtic dieťa je už dievča A nie som manželka a nie som slobodná ukončila som svoj osobný život Je lepšie žiť sám a on pomôže

Natalie Kraygorodová Milá Elena, zahoď túto paniku, pozeraj sa na všetko inými očami, aby si príliš netrpela, len sa potrebuješ stretnúť s manželovou priateľkou a porozprávať sa, možno spolu budete vôbec bývať, ja sa nesmejem, bude byť pre všetkých ľahší, zároveň prídeš na to, kde je láska silnejšia a nakoniec, nemáš 18 rokov, aby si bol taký zbabelý za posteľou, nikto nikam nemôže ísť, aspoň nebude vymazaná, možno som cynická, ale na život sa pozerám jednoducho, mám to všetko v minulosti, ale ja som nikoho nevozila, nevydierala a nebála sa zostať sama, žena nikdy nebude ostala sama, vraj je v tandeme, ale to, ze jej manzel miluje vas dvoch nie je nic vynimocne, len sa doplnate, takze on sa nevie rozhodnut, kto bude dalsi, netrapte svoju manzel, lebo aky je rozdiel ktory prst sekat, a aj tak to boli, daj mu cas, neponáhľaj sa a ešte raz ti vravím nepanikár, všetko je za nás rozhodnuté, čo bude, bude len pockaj, neboj sa o maleho, mysli na to ze zivot ide dalej.Trpezlivosť s tebou.

Florans Kraigorod A zdá sa mi, že v tvojej situácii nie je nič strašné a tragické. Tvoj manžel nie je tvoj majetok a nemôže a nemal by ti patriť, nie je vec. Človek môže počas svojho života milovať veľa ľudí - a toto, ak je zavádzanie do psychológie tiež normou.A tvoj pohľad a tvoj subjektívny názor sú jednoducho príliš rusifikované, ale predstav si, že žiješ v moslimskej krajine a nikto by sa neodvážil vyčítať tvojmu zlatému, úžasnému manželovi, ktorý nemá ani dala by som na tolko rokov dovod.Ja by som si vsetko nezrezala z pleca a nechala by otca detom a sebe ako legalneho manzela.Je mozne ze sa tvoj nazor zmenil po tom, co sa dozvedel o inej rodine,to by mohlo nie, ale ovplyvní vzťah a len vy sa môžete rozhodnúť, či danú situáciu akceptujete alebo nie.

Alexandra Kraigorod A ty si zaobstaraj druhého manžela a prvému povedz, že všetko bude v poriadku, drahá, ty ideš k nej a ja k nemu - stretneme sa cez víkend. Ako na to zareaguje?

Elvíra Kraigorod Ako ti rozumiem, prešiel som si tým. Žila som s manželom 16 rokov, naše deti majú 16 a 13 rokov. Jedného krásneho dňa ma manžel v noci nazval iným menom a celý môj život sa obrátil naruby. Áno, mal inú rodinu, priatelia a jeho príbuzní všetko vedeli, ale ja som zrejme nič nevidela. Škandál, rozvod a prázdnota. Najprv som si myslel, že zomriem, a potom som sa rozhodol, že budem žiť napriek všetkým týmto zradcom. Rozišiel som sa s priateľmi (takýchto priateľov nepotrebujem, ale nepriateľov zvládnem sám). Viete, je to ťažké, ale žiť so zradcom je ešte horšie (teraz to už viem určite). Budeš mať dieťa a malé bábätko a ja mám syna v 10. triede a dcéru v 7. triede, je to s nimi ťažké, lebo vedia, že aj oni boli zmenení do tejto. Vaše dieťa medzitým nepnonituje, musíte trhať.

Aida Kraigorod Ocitla som sa presne v tej istej situacii,len bez deti.A vzali sme sa ked tam uz bolo toto dievcatko,otehotnela som,bol tak stastny!Az po pol roku som zistila ze je dalsie ked som si precitala ich SMS ,vyznania lásky a pod,myslela som si,že zomriem.Keďže sa o mňa staral,vždy sa na mňa pozeral s láskou v očiach.Neverila som ako sa môžeš správať k dvom ženám rovnako!Odišla som.Pre niekoľko dní som sa zbláznil, ani nie preto, že ma podviedol alebo kvôli rozchodu, ale preto, že ma zradil, zradil našu lásku, ktorú sme si tak vážili, našu rodinu, naše plány. Teraz žiada o návrat, aby zachránil rodina.Táto situácia, povedal by som, choďte preč od tohto bastarda.

Anna Kraigorodová Teraz je hlavná vec myslieť na dieťa, ktoré sa čoskoro narodí! Úplne dobre chápem, že tu nechcem myslieť na to pekné ... dá sa to nejako rozptýliť ... materiálna stránka v prípade rozchodu si myslím, že by ste sa nemali báť ... ale odpustite mi žiť s neustálou myšlienkou, že je v inej rodine, hoci by mohol byť s vami - celý život to ide z kopca ... prepáčte za zmätky ... je to jednoduchšie sám ako s hocikým ... asi tak ... možno ešte stretneš človeka, ktorý je verný a miluje len teba...

Sveta Kraigorod Váš manžel je dobrý egoista. Myslí len na svoje pocity, o vaše pocity sa nestará. Nechajte to, kým nebude neskoro. Keďže ho muž takto zradil, v budúcnosti od neho nebudete čakať nič dobré. Miluje len seba a chce byť milovaný a cítiť sa pri ňom dobre. A myslím si, že je to podlé.

Oksana Kraygorod ja som teraz skoro v takej istej pozicii ako ty.pomaly sa zblaznim,a nemozem s tym nic robit.len nevidim vychodisko.mam 2 deti,manzel hovori,ze nemoze zij bez nas,a teraz vidis taketo obdobie v jeho zivote no ja by som este nasla mladeho,ale nie o par rokov starsieho od neho s 2 detmi z roznych manzelstiev.proste sa vzdavam a nemozem od takych odist postava. Ale nemám silu čakať. Nevolám, nekomunikujem, ale viem, že to tak nie je. Čo mám robiť?

Irina Borisovna Kraygorod Nebojte sa byť s dieťaťom sami, neskôr budete ľutovať, že ste strávili čas nabádaním a presviedčaním, keďže teraz nechápe a potom nepochopí. Ste mladí a znova stretnete svoju lásku a s týmto trhať bezpodmienečne

Tatyana Kraygorod Milá budúca mamička!Takýto zázrak vo vás rastie!!!Váš "samec" je egoista a považuje sa za pána života....slušnosť v rodinných vzťahoch je na prvom mieste!!!Choďte za kňazom do kostola, priznaj sa a vyrozprávaj svoj príbeh.Uvidíš-príde múdrosť a vedomie ti povie správnu cestu von.Ako matka piatich detí ti prajem odvahu pri správnom rozhodovaní a myslím, že sa bude zhodovať s tým mojím.Pravda je na tvojej strane!!!Neboj sa!

Zhanna Kraigorod Alebo možno v tomto prípade bude pre vás jednoduchšie mať druhého manžela? (aspoň predstierať) a povedať o tom manželovi a povedať, že aj toto je v poriadku? Zaujímalo by ma, ako by na to reagoval... Vo všeobecnosti je to koza, samozrejme, ako zaujímavá je jeho staroba? S dvomi babami nablízku? V skutočnosti nemiluje ani jedného z vás, pretože mu je jedno, že ubližuje dvom ženám naraz. Miluje seba, nikoho iného. Neviem, nedokázala by som s tým žiť, aj keby som VEĽMI milovala, milujem sa viac. Je mi vás úprimne ľúto, skúste to s vlastnou zbraňou, nevidím iné východisko, vydržať a prijať - nemyslím si, že existuje cesta von.

Jekaterina Kraygorod Je nočnou morou žiť a vedieť, že práve teraz leží v JEJ posteli, hladí ju a chce len ju. Nemyslím si, že je možné takto žiť. Hneď by som odišiel. Zaujímalo by ma, či by sa o svoju manželku podelil s niekým iným? Sotva.Ale nech príde k dieťaťu, berie ho na prechádzky, musí mať otca.

Irina Kraygorodová Veľmi dobre ti rozumiem.Ver mi-ak necháš všetko tak,tak sa tvoj život čoskoro zmení na nočnú moru.Ale objaví sa bábätko,ktoré potrebuje tvoju pozornosť,lásku a starostlivosť.A ty sa budeš donekonečna trápiť myšlienkami na svoju manžel.vysvetlíš potom dieťaťu,že otec má inú rodinu?Sama už tohto človeka nemiluješ a nevážiš si ho,ale zveríš mu výchovu dieťaťa?

Lesya Kraygorod Všetko záleží na človeku, na vás samom...ste pripravení s tým žiť alebo nie. Pre mňa je „ľúbim vás oboch“ nezmysel. Ale ... v živote sa stávajú rôzne veci.

Dáša Kraigorod Ak s ním zostaneš, tak buď neustále odkázaný na predstavu, že je teraz v inej rodine, to ťa môže len vyviesť z miery, v mojej povahe je takýto život pre mňa neprijateľný, aj keď musím predpokladať, že niektoré ženy, ktoré sú neisté v sami s tým žijú.

Môj manžel má druhú rodinu...

Pamätajte, že hrdina Jurija Nikulina z Kaukazského väzňa spieval: „Keby som bol sultán, mal by som tri manželky. A trojitá krása by bola obklopená. Ale na druhej strane... „Skutočný život ukazuje, že na to, aby ste mali tri manželky, nie je potrebné byť sultánom, ale polygamia (hoci neoficiálna) dokáže v plnej miere poskytnúť trápenie a starosti. Niet divu, že sa volajú situácie, keď je jeden z manželov vo vážnom vzťahu mimo svojej rodiny "trojuholníky utrpenia".

Samozrejme, náhodná známosť, prvé rande, vášnivá noc v hotelovej izbe sa nie vždy a hneď vyvinie v niečo viac. Aféra ženatého muža pre neho môže zostať len príjemnou spomienkou, riskantným dobrodružstvom, úžasným zážitkom. Ale môže to byť aj východiskový bod. Práve ten, z ktorého budú v budúcnosti postavy dejín čerpať vlastný trojuholník utrpenia, vzájomného obviňovania a škandálov.

Ženy so zvýšenou úzkosťou rýchlo, takmer okamžite, zaznamenajú najmenšie zmeny. Podľa detailov, nuancií určujú, či je všetko v poriadku, alebo je čas biť na poplach: napríklad muž sa o seba začal nejako zvlášť starať, začal zatvárať oči pred tým, čo v ňom predtým vyvolalo rozhorčenie atď. Ak bol poplachový signál prijatý včas a boli podniknuté potrebné kroky, možno zabrániť vývoju negatívneho scenára pre rodinu. Je pravda, že neexistuje jediný algoritmus akcií, pretože každý príbeh má svoj vlastný jedinečný scenár. Ale všeobecné body sa dajú rozlíšiť. Všimol som si, že ak pestujete úzkosť, môžete sa priviesť k nervovému vyčerpaniu.

Predstavte si, že skúsenosti z rodinného života hrdinov nie sú veľké.
Medzi manželmi existuje vzájomná príťažlivosť, vášeň, túžba po intimite. Ide len o to, že v rodinnom systéme došlo k zlyhaniu, kvôli ktorému sa muž rozhodol pre ľahký románik. V tomto prípade musíte stlačiť pauzu, aby ste analyzovali situáciu.

Aké pocity chýbajú vášmu manželovi? Koniec koncov, ak muž cíti nespokojnosť na jednej z úrovní komunikácie so svojou ženou (emocionálna, psychologická, duchovná, behaviorálna, sexuálna), pokúsi sa kompenzovať nedostatok potrebných emócií na strane. Možno muž potrebuje viac pozornosti a starostlivosti? Možno nedostáva potvrdenie o svojich úžasných sexuálnych schopnostiach v rodine (napokon, to je pre muža veľmi významné), necíti podporu svojej manželky a jej súhlas. Alebo naopak, nedokáže obmedziť svoje vášnivé pudy. Existuje aj úplne banálna možnosť - manžel sa jednoducho nudí existovať vo formáte domov-práca-domov. Je tiež dôležité pochopiť portrét súpera. Ak určíte typ ženy, ukážu sa jej prednosti a v dôsledku toho vlastnosti, ktoré muža zaujali. Identifikáciou slabých oblastí bude múdra žena schopná potichu upraviť komunikáciu so svojím manželom.

Môžete ísť opačným smerom, otvorene ovplyvniť svojho milovaného muža a priamo vyhlásiť: „Viem všetko, neznesiem to! Ale musíte pochopiť - toto je all-in hra. Manžel sa môže báť, že príde o rodinu, ak nový vzťah ešte nemá pevné základy, alebo si možno zbalí kufor. Tento spôsob rozhodne nie je vhodný pre dámy, ktoré svojho manžela ani tak nemilujú, ako skôr zbožňujú jeho prostriedky. Na všetko reagujú nie emocionálne, ale racionálne. Poznamenám len, že muži cítia také ženy, dokonale chápu, že manžel je pripravený zavrieť oči pred všetkým kvôli postaveniu, finančnej situácii, zjavnej stabilite. Vedľa takýchto žien si predstavitelia silnejšieho pohlavia začínajú veľa dovoľovať a zároveň rastie vnútorná nespokojnosť s manželstvom. A kde je záruka, že skôr či neskôr sa na ceste muža neobjaví žena, ktorej vzťahy sa stanú vážnou hrozbou pre rodinu a práve tú pečať?

A teraz ďalší príbeh – manželstvo so skúsenosťami.
V tomto prípade nie je také ľahké otočiť prúd, pretože manželia si už na seba zvykli, neexistujú žiadne bývalé emócie, nespútané vášne. Milenka dáva mužovi emocionálne aj sexuálne teplo, čo výrazne rozjasňuje jeho život. Túžba muža žiť na vrúbkovanom, náklonnom, zvyku však u manželky funguje.

Ak chce žena, ktorá sa dozvedela o vášni svojho manžela, zachrániť svoju rodinu, musí sa v prvom rade upokojiť. Nezabudnite, milenka iba sníva o tom, že zoženiete veci snúbencov a vyložíte ich z dverí. Preto je dôležité neprenasledovať svojho manžela, ale postarať sa o seba: prihláste sa na tanec, získajte nový koníček, aby ste boli zaujímavý pre iných ľudí. Neočakávaný hovor od fanúšika alebo večera s priateľkou aktivuje mužský alarm (hlavná vec je nepreháňať to). Zároveň je možné ovplyvňovať hodnoty manžela/manželky, zamerať sa na deti, na zmysel rodiny, na majetok (ak majú manželia spoločný majetok alebo podnikajú, tak myšlienka na rozvod a rozdelenie všetko získané je neznesiteľné). Inými slovami, musíte použiť všetko, čo sa môže stať základom pre udržiavanie vzťahov.

S prejavom sexuálneho záujmu by ste mali byť opatrnejší. Niektoré ženy začínajú prejavovať špeciálnu aktivitu v posteli a myslia si, že ich manželský partner jednoducho nemá dostatok sexu. Ale takýto „protiútok“ je pre mužov mimoriadne ťažký, pretože nedokážu vykresliť vášeň, napodobňovať potešenie. Z tohto dôvodu môže podráždenie s manželkou len rásť.

Ak je rodina hodnotou pre oboch manželov a manželstvo je harmonické na emocionálnej, psychologickej, duchovnej, behaviorálnej úrovni a vytratila sa iba sexuálna vášeň, potom je nepravdepodobné, že muž rodinu opustí z vlastnej vôle. Mimochodom, existuje zaujímavá štatistika: zo štyroch mužov, ktorí opustili rodinu, traja to ľutujú a dvaja sa pokúsia vrátiť. Preto sa s rozvodom neponáhľajte!

Pred začatím boja o manželstvo sa však žena musí rozhodnúť, či je pripravená odpustiť a pochopiť. V mojej praxi sa vyskytli prípady, keď sa manželkám podarilo manželstvo zachrániť, no vyvinul sa u nich taký pocit nevôle a nevraživosti, že boli nútené spolupracovať so psychológom.

Nie vždy sa však ženy o nevere dozvedia takpovediac včas. Niektorí muži ukazujú talent Jamesa Bonda a Davida Copperfielda zrolovaného do jedného. Jasne vymedzujú hranice rodiny a chránia ich pred náporom mileniek. A múdry milenec, ktorý si uvedomuje, že muž neopustí svoju prvú rodinu, nenapadne územie manželstva. Bonusov je teda pre ňu viac. Existuje veľa príbehov, keď sa manželky dozvedeli o existencii milenky s dieťaťom až po smrti svojho manžela.

Predpokladajme, že vzťah muža s inou ženou zašiel príliš ďaleko-stali sa rodičmi a oklamaná manželka sa o tom aj tak dozvedela.
Muži reagujú na nemanželské deti rôzne. Počnúc vymazaním milenky zo života, obvineniami z nevery, odmietnutím uznať otcovstvo. Koniec zásadovým výrokom: „Toto je moje dieťa. Budem ho podporovať a starať sa o neho." V tomto prípade už matka dieťaťa nie je vnímaná ako priateľka, vzťahy s ňou sa posúvajú do vážnejšej roviny.

Čo však má robiť zákonitá manželka, ktorej sa zo dňa na deň obrátil celý svet hore nohami? Najprv analyzujte situáciu a získajte objektívne hodnotenie toho, čo sa stalo. Ak má manžel dlhé roky stály vzťah na boku a navyše v tom zväzku rastie dieťa a manželka o tom ani nevedela, tak ten vzťah nebol taký ružový. Preto je dôležité, aby si oklamaná žena sama určila svoje pocity. Miluje - nemiluje, môže odpustiť a žiť s tým alebo nemôže, bude aj naďalej veriť svojmu manželovi alebo nie ... A je také manželstvo skutočne potrebné? A od toho bude závisieť ďalšia taktika. V žiadnom prípade by sme sa nemali púšťať do sebadeštrukcie, upadať do zúfalstva a skĺznuť do depresie a skľúčenosti. Musíte vziať svoj život do vlastných rúk a konať. Ako? Ako ti hovorí tvoje srdce.

Čo robiť, ak má manžel druhú manželku a druhú rodinu?

Manžel má druhú ženu a vy ste nemali ani milenku? Keď žena zistí, že v živote muža nie je jediná a žije v „paralelných svetoch“, veľmi to zatrpkne. Dnes v ženskom klube "Kto má viac ako 30 rokov" bude hovoriť o tejto téme.

Je nesprávne obviňovať toho druhého z toho, čo sa stalo. Samozrejme, všetky situácie sú iné, ale muž nie je stolička, ktorú možno zobrať a preložiť z miesta na miesto. V situácii „vládne“.
Najmä keď všetko ide tak hlboko a nadlho, že milenku považuje za svoju druhú manželku, aj keď civilnú. A niektorí sú dokonca schopní uzavrieť manželstvo, napríklad v Las Vegas alebo dokonca s falošnými dokladmi.

Ako ste sa dozvedeli o druhej manželke vášho manžela?

Toto je veľmi dôležitá otázka a v mnohých ohľadoch odpovedá na množstvo otázok. Klub komy-za30.ru zhromaždil spätnú väzbu od pravidelných čitateľov.

• Môj manžel mal druhú rodinu približne v rovnakom čase, keď som porodila svoju druhú dcéru. Jeho milenka otehotnela, predstavila si ktovie kto a zavolala mi. Nahral som náš rozhovor a ukázal som ho manželovi. Vysvetlil, že teraz s ňou nemôže nič robiť, keďže je tehotná. Nekomunikuje s ňou, ale jednoducho posiela dieťaťu peniaze. Bolo mu trápne vedieť, že volala. Elena.
• Začal som si všimnúť, že čoraz viac „chodí na služobné cesty“, víkend nie je niekde s nami. Hovorí - s kamarátmi, ale nejako som natrafil na tých jeho kamarátov úplne inde, on s nimi nebol. Priviedol som ho, aby sa porozprával. Ukázalo sa, že podvádza. Bolo to nepríjemné, rozviedla som sa, zakázala komunikovať s deťmi. Sveta.
• Ja, ako mnoho žien, som svoju svokru vždy neznášala. A potom sa stalo niečo strašné. Manžel za ňou priviedol svoju druhú manželku, tak jej zavolal. A svokra, namiesto toho, aby ho nejako karhala a odmietla komunikovať, ju prijala za svoju. Je to škoda - niet čo povedať. Lera.

Samozrejme, skutočnosť, že sa objavila žena, a ešte viac druhá rodina, môžu nahlásiť priatelia, kolegovia z práce a príbuzní. Niekedy je ľahké uhádnuť: koniec koncov, jeho príjem niekde uniká.
Aj keď niekedy je ťažké odhadnúť cenu finančných prostriedkov, pretože manžel môže veľmi dobre zarobiť a nepovie vám o všetkých príjmoch. A niekedy úplne bohatý muž začne druhú. A v tomto prípade už neplatia východné zákony, podľa ktorých by mal mať muž dostatok peňazí na to, aby uživil niekoľko svojich manželiek a potomkov.

Tu je napríklad taká situácia.

• Manžel si do nášho spoločného bytu priviedol druhú manželku. Bolo to hrozné! Zdalo sa, že táto osoba práve to potrebuje. Ukázalo sa, že je úplne nesympatická, samozrejme, mladšia, ale dáma zjavne nie je najčerstvejšie. A priniesol ju, pretože som s ním ukončil všetky vzťahy, prestal som variť, usadil som sa v inej miestnosti. Tak ju priviedol, aby mi vzdoroval. Dobre, máme dospelé dcéry, ktoré mi pomohli veci vyriešiť. Barbara.

Môj manžel má druhú manželku: aká je?

Tak sa dostávame k ďalšej problematike, ktorá vždy znepokojuje mnoho žien. Zdá sa im, že je mladá, nádherná, bujná. Samozrejme, aj to sa stáva, ale veľmi zriedka, čo len potvrdzuje pravidlo. A ak je prsnatá, tak okrem poprsia sú aj iné časti tela, tiež nie malé.

Druhá manželka možno ani nie je taká krásna. Len v nej našiel to, čo mu vo vás chýbalo. A preto, aby sa to nestalo, nikdy v manželstve nezabúdajte, že muži sa nezaujímajú o to, aká ste. Že nepotrebuje vždy len výdatnú večeru a neustále večery doma pri okne.

Čo robiť, ak má manžel druhú rodinu?

Rozhodnutie v horúčave je rozviesť sa. A tu by ste pravdepodobne nemali od niečoho odrádzať alebo presviedčať.
Niekomu sa rozvod zdá strašne tragický. Vynoria sa otázky ... Z čoho žiť? kde bývať? Ako si teraz vybudovať svoju budúcnosť? Čo bude s deťmi?

Samozrejme, je správne sa nad tým všetkým zamyslieť. Nemali by ste však obetovať svoj osud kvôli niečomu alebo niekomu. Aj kvôli deťom. Keď totiž vyrastú, mnohí nedokážu mame odpustiť, že sa nerozviedla. Iní sú naopak.

Žiť s človekom pre peniaze je smutné. Koniec koncov, ak chcete, môžete si zarobiť sami. A stráviť jediný život na „sebakopaní“ (a vyjde to, pretože muž zostane „na koni“, ak s vami nedôjde k rozlúčke), tiež nie je úplne pravda.

Ak je pre vás ťažké rozhodnúť sa, mal by to urobiť on. Koniec koncov, bol to manžel, ktorý vytvoril túto situáciu. Musí si vybrať, kto je mu drahší. Veď žiť paralelne v oboch „táboroch“ znamená spôsobovať bolesť obom ženám, najmä tej prvej. Je potrebné pokúsiť sa vznešene – v rámci možností – dostať zo situácie.

Vezmime si napríklad situáciu s Meladze.

Keď má manžel na dlhý čas druhú rodinu, nie je to jednoduché nielen pre ženy, deti, ale ani pre samotného muža. Niekedy sa musíte odvážiť a vybrať si tú, s ktorou chcete byť viac. Ale bývalá rodina nemôže zostať bez obživy, deti bez otcovskej lásky a podpory.

V žiadnom prípade nejde o propagandu bigamie, ale len o analýzu životnej situácie. Koniec koncov, nie je vždy také ľahké urobiť „mužský“ čin a vyrovnať sa sám s morom narastajúcich problémov, keď má manžel druhú rodinu.

Kto má nad 30 - klub pre ženy po 30-ke.

Dobré popoludnie, Anton Michajlovič!
Pomôžte, prosím, radu.
S manželom sme spolu sedem rokov, vydatá 3 roky. Láska bola skutočná, stále ho milujem. On - ja neviem, hovorí, že miluje. Máme 2 ročného syna. V poslednom mesiaci tehotenstva som manžela podozrievala z podvádzania: Po firemnom večierku som prišla domov veľmi opitá a v spodnej bielizni naruby (špinavá, odchádzala som presne v čistom a slušne oblečená - sama som to videla), ba dokonca keď som zavolal, aby som zistil, kde je, dlho som nedvíhal telefón, potom som zavolal späť a ozval sa zvuk interkomu vchodových dverí. Z toho všetkého som usúdil, že to niekto mal. Dieťa sa narodilo a moje podozrenie rástlo. Neustále odmietanie sexu, nepochopiteľná reakcia s výkrikmi a odchodmi, vyhrážky. Ráno začali hovory od toho istého kolegu, potom SMS. V živote by som za iných okolností do telefónu nevliezol, no tu som nedokázal prekonať svoju zvedavosť. Potom poslala fotku bábätka. No vo všeobecnosti som to nejako nevydržal a povedal, že viem všetko. Pripustil, že dieťa môže byť jeho. Táto žena si je podľa neho istá, že ide o jeho dieťa. Povedal, že ho veľmi mrzí, že sa pomýlil a chcel byť so mnou, ale s ňou je po všetkom. Všetko to trvalo 2 roky pred jeho uznaním. Samozrejme, pravidelne som hovoril o svojich podozreniach a pýtal som sa, prečo mi neustále tak dlho odmietal sex. Odpovede sú „unavené“ a „nikto tam nie je“, no a iné povery. Ale neveril som a zostal som pri myšlienke, že je tu niekto iný. Po jeho priznaní mi začala písať, aby som ho pustil, neodpovedal som jej. Zdá sa, že nastal pokoj a ja som začal veriť, že už je naozaj po všetkom, no pred 2 týždňami som zistil, že sa rozprávajú. SMS, nejaký biznis, hoci už spolu nefungujú, stretnutie na prechádzke, keď ide s dieťaťom. Podarilo sa mi vypočuť si niekoľko hovorov, zdá sa, že nič, ale komunikácia je veľmi príjemná a s tým prvým nekomunikujú. Neustále žiada o pomoc a zaujíma sa o jej zdravie a záležitosti. Vysvetlil mi, že s ňou komunikuje, aby nepodala žiadosť o určenie otcovstva. Nemôžem ho presvedčiť, aby urobil test DNA - okamžite škandál. Hovorí, že nič iné nemajú a je so mnou. Teraz pracuje v inej firme, ale v tej istej budove s ním a neustále si telefonujú a chodia spolu sedieť do kaviarne, do auta. Sám som to videl. A ráno odchádza z domu - okamžite jej zavolajte, som z domu - znova zavolá, išiel do obchodu a znova. Všetky tieto hovory sa mi podarilo vypočuť vďaka priateľom, ktorí majú v tejto oblasti neobmedzené možnosti. Vo všeobecnosti neviem, čo mám robiť, chcem byť s ním, ale ako s tým žiť? Som pripravený odpustiť všetko, ale nemôžem pred tým zatvárať oči, som veľmi deprimovaný. Som stále na materskej dovolenke a o 2 mesiace idem do práce, možno sa tým niečo zmení v mojom videní sveta. Poraďte, prosím. Myslím, že on sám je veľmi zmätený, ale nechce nič rozhodovať, hovorí "prijmi a ži, budem s ňou komunikovať len kvôli dieťaťu." Nevadí mi to, ale len kvôli dieťaťu a súdiac podľa SMS a telefonických rozhovorov, nie je to len toto, ale nemôžem povedať, že existuje sex.
Ďakujem, ospravedlňujem sa za pokrčený text, písal som počas jazdy, kým som sa nenával, inak sa neskôr nerozhodnem.

Tatyana, Krasnodar, 36 rokov

Odpoveď rodinného psychológa:

Dobrý deň, Tatyana.

//Ale neveril som a zostal som pri myšlienke, že je tu niekto iný.// Vy, ako sa ukázalo, zostávate stále pri svojich pocitoch a myšlienkach a vynášajte na povrch požiadavky a nároky - napr. "prečo nemáme sex?" Manžel to vníma ako nárok, začne sa buď brániť, alebo sa kajať. Ako vidíš, bolo to iné – aj výhovorky (ochrana) aj pokánie (už je po všetkom, chcem byť s tebou). Manžel zrejme urobil to isté s vami - vydal nejaké nároky, boli ste urazení, obaja ste sa uzavreli, potom požiadali jeden druhého o odpustenie, ale nevyriešili situáciu s nenaplnenými potrebami. Neexistovala žiadna najdôležitejšia vec, ktorá by situáciu posunula na inú úroveň – pokojné a benevolentné objasnenie PREČO sa všetko stalo práve takto. Čo mu v rodine chýbalo? Čo spôsobilo zradu? Uvedomuje si svoje pocity? A ty sám? Pokiaľ majú dvaja manželia každý svoje predstavy o tom, ako by veci mali byť, a zároveň neinformujú partnera, že im niečo chýba, mlčia a zadúšajú sa nespokojnosťou – potom skôr či neskôr iná či iná . Údajne náhodou. Za to, že takéto rozhovory v manželstve nevznikajú, sú zodpovední obaja. Túto kultúru treba predsa len formovať, a preto sa obaja musia naučiť formulovať - ​​čo im chýba, čo by chceli, formulovať svoje pocity a myšlienky vo všeobecnosti, pričom sa naučiť kritiku pokojne prijímať (a správne ju vyjadrovať). tiež) a neurážať sa a neobviňovať . Ale ak sa hneď od začiatku namiesto rozprávania objavia obvinenia, „útoky“ a ostré urážky na akékoľvek poznámky, tak sa každý z partnerov uzatvára do seba a potom vznikajú takéto situácie.... Tu sa dá poradiť len naučiť sa to zistiť a konečne to začať robiť. Na oboch mojich stránkach (odkazy tu v profile na Cleo) je článok "Krátky návod na riešenie rodinných konfliktov." Je podrobne napísané o tom, ako hovoriť a prečo. Zostáva len študovať. A teraz sa naučte diskutovať a zisťovať pokojne každý kontroverzný moment – ​​čo, na čo, aké potreby sú za tým, ako sa dajú zrealizovať čo najmenej traumatickým spôsobom pre partnera atď. Samozrejme, pokiaľ si obaja nechcete vzťah udržať.

S pozdravom Nesvitskij Anton Michajlovič.