Meje. Kako jih zgraditi? Napake na meji. Psihološke meje osebnosti. Motivi, ki motijo \u200b\u200bpostavljanje meja v odnosih

Osebne meje so lastnost med posamezniki, ljudmi okoli njih in večjimi socialnimi sistemi. Potrebni so, da lahko jasno čutimo: kje sem in kje nisem; kje so moja čustva, dejanja, prepričanja in misli in kje drugi. In če so ta čustva in misli moja, potem sem zanje odgovoren in jih nadziram. Meje tudi varujejo naš notranji svet pred zunanjimi posegi.

Lahko so videti kot petmetrska kamnita ograja z bodečo žico in mitraljezom na stolpih. Lahko pa so odsotni - vsa vrata bodo odprta. Meje se lahko spremenijo, odvisno od konteksta in okolja, za nekatere postanejo trdne in za druge popolnoma zamegljene.

Osebne meje so lahko odprte za "uvoz", ko z veseljem sprejmemo pomoč nekoga drugega, sredstva, čas, denar itd. Ali za "izvoz" - lastne vire. Običajno uvozimo tisto, kar najbolj potrebujemo, in izvažamo bodisi tisto, kar imamo v izobilju, bodisi tisto, za kar upamo, da bomo dobili ugodno ceno.

Za označitev dveh pomembnih vprašanj so potrebne meje:

1. Kaj štejem za svojo lastnino (in v skladu s tem, ali bom varoval)?

2. Za kaj sem odgovoren (in bom poskušal nadzirati)?

Mejna kontrola

Kako se to kaže v specifičnem vedenju? Obstajajo ljudje, za katere so meje lastništva lahko zelo pogojne. Takšna oseba ne smatra ničesar za svoje, nedotakljivo, "stvari ne veže". V svoji sobi se ne more zapreti, saj meni, da je to nevljudno. Takšni ljudje ne morejo zavrniti pomoči ali denarja, čeprav se zavedajo, da se ta denar ne bo vrnil. Njihove meje so za uvoz vedno odprte, pomembno je, da jih ljudje vidijo kot prijazne, radodarne in odprte. To je način za izgradnjo odnosov. Včasih celo pomislijo, da je varno imeti ničesar.

Nasproten tip so ljudje, katerih meje so preširoke. Vsi upoštevajo svojo lastnino - ženo, otroke, zaposlene, pisarniški prostor ali stanovanje, stvari in čas drugih ljudi. Ne vidijo meja drugih ljudi in se jim ne zdi potrebno opazovati. Kjer koli je tak človek, ga je vedno "preveč", zajame prostor okoli sebe. In če mu nekaj ne bi bilo dano na prijateljski način, ga lahko odnese "na slab način".

V zvezi z odgovornostjo obstajata dve "skrajni" vrsti. Obstajajo ljudje, ki prevzamejo preveč in poskušajo nadzirati tisto, kar je zunaj njihovega nadzora. Takšna žena misli, da je njen mož vpil nanjo, ker ni imela časa pravočasno postaviti mize ali pa ni pospravila dovolj dobro. Ljudje se strinjajo z vsako obtožbo zoper njih. Logika je taka: če bi poskusil bolje (ugibal bi želje drugih ljudi in vse naredil pravilno), bi to magično spremenil tiste okoli mene, jih osrečil in ljubil. Ljudje s takšno strategijo razmišljanja imajo primanjkljaj prepoznavnosti in pohvale, pripravljeni so storiti vse, da bi dobili to preprosto valuto.

Druga skrajnost so liki, ki niso pripravljeni prevzeti odgovornosti ne le za druge, ampak tudi zase. Ne vidijo svojega prispevka k razvoju konfliktnih situacij, ne sprejemajo kritike in se skušajo izogniti kakršnim koli obveznostim. Če jim zaupate projekt, bodo bodisi potrebovali partnerja zase, bodisi bodo vsake pol ure naleteli na vprašanja in razlage, tako da odgovornost ne bo le na njih (ali vsaj ne na njih samih). Moški, ki jih je strah pred odgovornostjo, so skorajda nedopustni za poroko ali starševstvo. Videjo, da kršijo svoje meje, ker jih bo družina prisilila, da spremenijo svoj način življenja.

Dan mejne straže

Kako določiti svoje meje in jih varovati? Na žalost ne morete postaviti klešč in obvestiti tiste okoli, da "je ta polmetra zemlje okoli mene moje ozemlje, ne morem vstopiti, ne da bi potrkal." Čeprav v resnici prav to počnejo stare dame z dolgimi puhastimi krili v starih časih.

Na treningih pogosto delam preprosto vajo. Prosim osebo, da pred seboj določi mejo, ki je nevidna drugim in se začne počasi približevati njemu - korak za korakom. Naloga udeleženca je, da brez besed jasno pove, da sem že blizu točke, ki mi je ni treba prestopiti. Reakcije so zelo različne. Nekdo je sprva zelo miren in šele v zadnjem trenutku začne mrzlično. Nekdo, nasprotno, "stopi v pozo" od mojega prvega koraka in si nadene "boksarske rokavice". Zelo vljudni ljudje me pustijo blizu, z zmedenim nasmehom na obrazu. In šele potem se izkaže, da sem že davno prehodil določeno mejo. Obstajala je tudi takšna "inteligentna" reakcija: ko človek spozna, da se ne bom ustavil, in ga izzove na bolj eksplicitna dejanja, sam stopi korak nazaj, pusti svojo nedotakljivost stabilno. A da bi ostal na varni razdalji od mene, se mora odpovedati svojemu ozemlju.

Ne vem, kako bi se odzvali na tej vaji. Premisli.

V različnih situacijah lahko svoje meje na različne načine zagovarjate. Sposobnost reči "ne" (brez naknadnega škropljenja pepela po glavi!) Je pomembna osebnostna veščina. Potrebno je za tiste, ki zlahka podležejo pritiskom, agresiji in drugim "poštenim načinom jemanja denarja."

Seveda sposobnost staršev še vedno oblikujejo in ščitijo svoje meje. Toda skozi življenje (in z različnimi ljudmi) se lahko meje mnogokrat spremenijo. Najstniki jih na primer strašno varujejo, to življenjsko obdobje potrebujejo, da se ločijo od staršev in se naučijo graditi svoje življenje, spoštovati samega sebe. In zaljubljeni pari se včasih popolnoma raztopijo drug v drugem in šele nato začnejo opažati, da je postalo utesnjeno. Če pravila interakcije ne pregledate pravočasno, ne orisite kroga njihovih interesov, potem par pride v krizo ali se popolnoma razide.

Kot vsaka druga veščina je tudi sposobnost videnja in spoštovanja lastnih in tujih meja lahko pozneje obvladana.

Kako braniti svoje ozemlje

Kako reagirate na kričečega šefa? Vas skrbi javno nastopanje? Ali lahko zavrnete prošnje ljubljenim, če so za vas neprijetne? Ali imajo otroci pravico, da se ne strinjajo z vami, da se zaprejo v njihovo sobo? Kako se počutite, ko vaš zakonec (ali najboljši prijatelj) reče nekaj "narobe"? Ali želite hitro, popraviti, udariti po glavi, sram, se vam zdi, da dejanja vaših bližnjih "osramotijo \u200b\u200bvaš ugled"?

Spretnost spoštovanja tujih meja najprej omogoča, da se drugi ljudje razlikujejo od vas. Pred kratkim sem naletel na dober aforizem: „Sebičnost ni, ko delaš, kar hočeš. Takrat ste prepričani, da bi morali drugi narediti, kar želite. " Ko želite nekomu "narediti dobro" - torej pomagati, dajati nasvete, se zavzeti za nekoga, popraviti situacijo - se ustavite in se ozrite naokoli. Ali to ne krši interesov nekoga, ali potopita sogovornika v položaj nemoči in odvisnosti? Ste bili zaprošeni za to pomoč? Ali človek resnično potrebuje takšno pomoč?

Glavni znak zdravih meja je prožnost.

Če se znate oddaljiti od nevarnih ali neprijetnih situacij (če ne fizično, pa vsaj čustveno!),

· Če se lahko, odvisno od situacije, odprete za "uvoz" in "izvoz" virov, pravilno uporabite besedi "da" in "ne",

Če se ljudem po vaši izbiri približate udobno in varno,

Če lahko upoštevate tako svoje lastne interese kot interese drugih,

potem postanejo vaši odnosi z ljudmi veliko bolj preprosti, iskreni in prijetni.

Vsebina članka:

Osebne meje so območje lastnega psiho-čustvenega in fizičnega ugodja, ki v zavesti osebe in njenega okolja deluje kot številne omejitve v zvezi s to osebo in prispeva k osebni varnosti osebe, jasnih idej, kje se konča »jaz« in »ne jaz«. Te meje ščitijo intimno komponento človeka - njegov osebni prostor.

Opis in oblikovanje osebne meje osebe

Oblikovanje osebnosti se zgodi od trenutka, ko se človek rodi in se nadaljuje skozi celo življenje. Skupaj z osebnostjo se oblikuje tudi osebna meja. Izraz "osebnostna meja" v psihologiji primerjamo s črto, zaščitno membrano ali platiščem, ki omogoča razlikovanje med "jaz" in "ne-jaz".

Na splošno je osebnost večplastna entiteta, zato ima osebnostna meja tudi nekatere prostorske dimenzije (po S. K. Nartova-Bochaver):

Zavedanje lastnega telesa in njegovih meja... Nastane v povojih, ko se otrok začne ločevati od matere. Oblikuje se vaše lastno "jaz". Prisotnost takih besednih zvez v govoru zasledimo: "Sem fant!" ali "Sem punca!"
Potreba po osebnem ozemlju... Pojavi se po približno 3 letih. Pomeni jasno označene meje prostora, ki pripadajo samo tej osebi. Za otroka so to najpogosteje njegova postelja, soba, kraj mize itd.
Osebne stvari... Potreba se pojavi po 2 letih, ko otroci začnejo razumeti, kje so njihove igrače in kje neznanke. Osebne stvari označujejo individualnost človekovih želja.
Osebni čas... Koncept osebnega časa se običajno oblikuje od 7. leta dalje, ko otrok začne obiskovati šolo in se oblikuje določen časovni režim. Prisotnost te komponente odraža urejenost vseh dimenzij osebnostne meje in vam omogoča, da določite obseg njihove uporabe.
Povezave z družbo, izgradnja medosebnih odnosov... Nastanejo od rojstva na primeru komunikacije z materjo in drugimi družinskimi člani. Predstavljajo proces vstopa »jaz« na ozemlje »ne jaz«, razlikovanja sebe v odnosih z drugimi.
Okusi in nastavitve... Oblikujejo se od predšolske do osnovnošolske starosti in vam omogočajo, da bolj jasno določite svoje "jaz" v svetu okoli vas.

Vzpostaviti osebne meje človeka v odnosu pomeni določiti ali izraziti okvir stika ali odnosov med seboj in drugo osebo ter tako ustvariti psihološko ugodno klimo zase. Če popolnoma ubogate svojo sorodno dušo, to pomeni, da ne spoštujete svojih meja in tudi ona ne upošteva vaših meja!

Proces oblikovanja osebnih meja je korelacija znanja o sebi in predstav o svetu okoli nas, pa tudi konstrukcija takšne strategije interakcije, ki predpostavlja popolno osebno harmonijo v določenem krogu pravil.

Sorte osebnostnih meja v odnosih

Na samem začetku odnosa se osebne meje strogo spoštujejo in jih redko kršimo brez predhodnega dogovora. Toda dlje kot traja odnos, bolj se zbližujete in manj izrazite so meje osebnosti.

Šele med stikom z drugimi lahko začutimo in preverimo meje obstoječega okvira, vendar jih lahko merimo le tam, kjer smo z njimi v neposrednem stiku. In stične točke so v različnih sferah odnosov.

V zvezi s tem obstajajo naslednje vrste osebnih meja v odnosih:

Fizična - raven telesa in njegovih občutkov.
Psihološka - občutki, čustva, pomeni osebnosti, ki so individualni.
Duhovno - krog religije in samorazvoja v spoznavanju sveta.
Družbena - raven podrejenosti, osebna bližina v komunikaciji, obveznosti do drugih.

Vsaka vrsta meja se oblikuje pod vplivom samorazvoja in samospoznanja posameznika. Meje niso konstantne, vendar se lahko spreminjajo pod vplivom okoljskih dejavnikov, s starostjo pa pridobijo povsem nasprotne lastnosti.

Vsak človek ima svoje razumevanje lastnega telesa, posebne osebne izkušnje, ki so intimne. Verovanje v nekoga ali v nekaj je tudi osebna lastnost. Semantični dejavniki, ki določajo vedenje posameznika, so tudi čisto individualni.

Tako se pod krinko meje razume krog idej in dejavnikov, ki tvorijo pomen, v okviru osebnega prostora, ki karakterizira določeno osebo. Na primer, če človek ni navajen komunicirati s tujci "na" ti "in ga začnejo tako obravnavati že od prve minute poznavanja, začne čutiti nelagodje ali celo jezo, kar signalizira kršitev podrejenosti komunikacije - družbene meje posameznika.

Velja pa si zapomniti, da vse vrste meja človek samostojno spremeni v okviru svoje zavesti! Zato je na začetku razmerja vredno spregovoriti o tem, kakšne ideje in želje ima vaš izbranec v zadevah, ki so vam pomembne. Ta trenutek bo omogočil, da se v prihodnosti izognemo številnim konfliktnim situacijam in okrepimo odnose, pri čemer ne pokažemo brezbrižnosti.

Znaki kršitve osebne meje v odnosu

Če opazujete osebne meje, lahko harmonično gradite odnose, pri čemer upoštevate značilnosti vsake osebe. A obstaja vrsta ljudi (despotičnih, narcističnih, sebičnih), ki ne upoštevajo vedno osebnih meja drugih. V odnosih nesramno kršijo meje kakršne koli osebnosti, hkrati pa ne doživljajo veliko prigovarjanja.

V običajnem vsakodnevnem življenju je težko ločiti med kršenjem meja v odnosih in čustvenim stresom ali drugimi psihološkimi manifestacijami tesnobe. Vendar obstajajo številni znaki, ki kažejo na kršitev vaše osebne integritete.

Kršitev osebne meje v odnosu se prepozna po naslednjih znakih:

Negativna čustva, občutki ob interakciji s točno določeno osebo, draženje ali nezadovoljstvo z njegovimi besedami ali dejanji;
Motivacija za ukrepanje, ki je v nasprotju z vašimi načeli / pravili;
Zanemarjanje ene od značilnosti osebnega prostora, ki varuje osebne meje (nespoštovanje osebnega časa, neprevidno ravnanje z osebnimi stvarmi itd.);
Žaljive izjave druge osebe - nespoštovanje posameznika kot celote;
Nadlegovanje telesa ali v nasprotju z osebnimi prepričanji, ki se jih dotikajo.

Če ste opazili ali opazili vsaj enega od zgornjih znakov, morate takoj razmisliti o osebnem počutju in psihološkem udobju, pa tudi o fizičnem zdravju, če gre za fizično nadlegovanje, in sprejeti ustrezne ukrepe - pogovorite se o svojem odnosu. V nasprotnem primeru izključite komunikacijo s to osebo.

Zelo pogosto se kršitev posameznih meja zgodi naključno ali nezavedno, zaradi nepoznavanja le-teh. V tem primeru se bo oseba opravičila za nastalo nelagodje in poskušala ugotoviti meje sprejemljivega vedenja v odnosih z vami, tako da bo zapolnila vrzeli v ideji partnerja.

Vendar obstajajo tudi primeri, ko se nezakonita dejanja izvajajo namerno. To je manifestacija globokega nespoštovanja posameznika in njegove integritete, despotizma in avtoritarnosti, ki posega v osebo, ki se ne želi sprijazniti z osebnimi mejami drugega. Kršijo se kakršne koli meje, za najhujšo kršitev se šteje kršitev meja fizičnega telesa (na primer nadlegovanje intimnosti), za katero je v zakonodaji katere koli države predvidena kazenska odgovornost.

V času oblikovanja osebnih meja (v predšolski in osnovnošolski dobi) je zelo pomembno, da so starši občutljivi za osebne želje svojega otroka in poskušajo ne posegati v razvoj otrokove individualnosti. V prihodnosti bo majhna osebnost razvila zavest, da osebne meje ne obstajajo samo zanj, zato se bo spodbujalo spoštovanje in strpnost do drugih ljudi.

Kršitev osebnih meja se zgodi na začetku odnosa z drugo osebo in zahteva razlagalni pogovor. Če razprave ne pomagajo in vaše meje brezobzirno kršijo, potem je pametno, da odnos končate. Navsezadnje je zdravje predvsem fizično in psihično. Če je otrokov osebni krog moten, je vredno zapomniti, da lahko ta kršitev deluje kot katalizator psiholoških travm, s katerimi boste morali živeti vi in \u200b\u200bvaš otrok.

Kako ohraniti osebne meje v odnosu

Ob sklenitvi razmerja vsak človek išče vse v partnerju, v katerem sta si podobna. To bo omogočilo gradnjo in razvoj interakcije. Pri delu je to splošna delovna dejavnost, v osebnih odnosih - podobni pomenljivci (vera, predstave o odnosih, družinske vrednote, družinske vezi).

Toda včasih jih ta podobnost odnese, da popolnoma pozabijo na svojo individualnost, meje osebnosti postanejo zamegljene, nejasne ali popolnoma izbrisane. Človek živi z idejami, mislimi in občutki druge osebe. Zato je zelo pomembno ohraniti in določiti osebne meje na samem začetku poti.

Če želite povedati svoje stališče, ga morate jasno zastopati v svojih mislih. Če želite to narediti, je priporočljivo napisati pravila, po katerih bo zgrajen vaš odnos z določeno osebo, s podpostavkami "Dovoljeno", "Dovoljeno" in "Prepovedano".

"Dovoljeno":

Lahko me pokličete "Ti" (družbena meja);
Rad se držim za roke (fizična meja);
Skupaj hoja (socialna meja);
Gotovinsko plačilo na vaše stroške (socialna meja);
Ne maram teme avtomobilov (psihološka meja).

"Sprejemljivo":

Dogovoren seks (fizična meja);
Skupno bivanje s starši (socialna meja);
Lahko izrazite tisto, kar vam ne ustreza v vašem odnosu do mene (psihološka meja).

"Prepovedano":

Zgovornost v moji prisotnosti (psihološka meja);
Seks ali fizični dotik z mojo nepripravljenostjo (fizična meja);
Žaljive pripombe o mojih starših / sorodnikih (psihološka meja).

Ko so na seznamu poudarjena osebna pravila, ki omogočajo določitev sprejemljivega vedenja v odnosu, postane osebna meja bolj jasna in konkretizirana, kar omogoča, da se na dostopen način ohrani in prenese na partnerja.

Načini za ohranjanje osebne meje v odnosu vključujejo:

Postavite si meje in se jih jasno držite. Kompromis je možen, vendar prej kot izjema kot pravilo.
Identifikacija osebnih meja s partnerjem na poljuben način: pogovor, metoda "s protislovjem" (kako se ne da narediti z vami), snemanje na poljuben medij (papir, video itd.). Najpomembnejša stvar je dostopnost predstavitve brez skritih pomenov.
Prisotnost glavnih lastnosti osebne meje: osebni čas, osebne stvari in njihova zaščita.
Harmonija s samim seboj. Če obstaja občutek, da je mejo vredno spremeniti - storite!
Vzdrževanje osebnega kroga prijateljev. Ne bi smeli komunicirati samo s partnerjevimi znanci, to lahko povzroči "razpad vaših meja."
Duhovni in duševni razvoj. Bolj ko je osebnost bolj razvita, postajajo bolj elastične in mobilne osebne meje.
Sanje, želje in osebni pomeni. Motivacija določa naše težnje, to nam omogoča, da se ne izgubimo.

Te metode so na voljo vsaki osebi, vendar zahtevajo stalno samoregulacijo in samorazvoj osebnih vsebin. Le taki posamezniki so sposobni graditi harmonične odnose, ne da bi pri tem izgubili meje in spoštovali meje druge osebe.

Težava osebnih meja je zelo akutna že v fazi nastanka odnosov med ljudmi in se lahko sčasoma reši ali poslabša. Poznavanje znakov kršitve in načinov ohranjanja osebnih meja lahko vsakdo ohrani svojo celovitost in individualnost, zgradi harmonične odnose. Glavna stvar je, da si ga želite!

Kaj je glavna razlika med osebo z zdravimi mejami in osebo, ki teh meja ne čuti? Prvi vidi in spozna, da je ljubljeni ločena oseba, ki ima vse enake (občutke, vrednote, pogled na svet, izkušnje), a drugačne, svoje. Sam je odgovoren za svoje reakcije in dejanja. Hkrati ima pravico misliti, kaj misli, čutiti, kar čuti, si želi, kar hoče, in reči, kar reče.

Vsakdo ima pravico do svojih interesov, potreb, življenjskih ciljev in naloga obeh kot para je, da te interese, potrebe in cilje spoštljivo združita in jih ne poskušata potegniti do svojih. Človek z zamegljenimi mejami dojema drugega kot podaljšek samega sebe, ker ne čuti, kje se konča in kje drug začne, kje so njegove misli, občutki, potrebe, slika sveta in kje so tujci. Vse šteje po svoje, za vse skrbi.

Po eni strani je zelo sugestiven, težko mu je reči trdno "ne", pogosto dela, kar noče. Po drugi strani pa meni, da je njegova dolžnost, da drugim pove, kako se motijo, kako morajo ravnati, in jih skuša pritisniti in manipulirati. Zato je njegov položaj v razmerju takšen:

Če ne morete uganiti mojih misli in želja,

Če imate drugačno mnenje

Če želite nekaj drugačnega

Če ti ni všeč, kar mi je všeč

Če ne žrtvuješ svojih interesov zame

Če ne odobrite nečesa, kar počnem,

Če zavrnete, kar predlagam, ste slabi in se morate / hitro spremeniti! Razmišljaj drugače, čuti drugače, delaj, kot rečem, in se vedno, vedno, strinjaj z mano.

Že sama tema osebnih meja v paru povzroča ogorčenje pri taki osebi: kako je to tako? kakšne so meje med ljubljenimi? kakšna ljubezen je to? Medtem ko ima zdrava osebnost vedno jasne meje, ki začrtajo njen nedotakljiv psihološki prostor. In ta prostor ji ne preprečuje, da bi zgradila tople, globoke, zaupljive odnose.

Spoštujte prostor drugega

Kaj se še dogaja v odnosih med ljudmi s slabimi mejami? Vedno obstaja nespoštovanje, kršitev interesov nekoga, krivljenje drugih za njihove neuspehe, okvare ali slabo razpoloženje, prevzemanje odgovornosti za dobro počutje druge odrasle osebe, želja po dokazovanju, razlagi, poučevanju in preoblikovanju nečesa.

Na ozemlje nekoga je vedno prisoten "pik": eden stopi in drugi, ki se boji, da bi zavrnil, užalil ali prejel negativne povratne informacije, se upogne in dovoli, da to stori. "Tuje ozemlje" je vse, kar pripada drugi osebi, samo njemu in nikomur drugemu. To je njegovo telo, njegove osebne stvari, njegov fizični prostor (banalno je - polica v omari ali kopalnici), njegov čas, viri, njegov družbeni krog, njegov pogled na svet in njegov način življenja.

Oseba s slabimi mejami ne vidi "nič takega" v tem, da bi sprejela svojo stvar, ne da bi vprašala, se odločila za vas in brez vas, kaj počnete ta konec tedna, se norčevala iz svojega stališča, razvrednotila, kar ste storili, kritizirala vaš slog oblačenja , ignorirajte ali potisnite svoje "ne" ("vam je težko? nič - zdržali boste!").

"Nič takega" ne vidi v besedi:

Ne potrebujete ga,

Vse naredite narobe

Z vami je očitno nekaj narobe

Morate shujšati

Tvoji prijatelji so idioti, izberite: ali oni ali jaz

Je to vaša plača ali izročitev od šefa?

Ljudje z zdravimi mejami si tega ne dovolijo. Ne sprejemajo stvari drugih ljudi brez dovoljenja, usklajujejo načrte med seboj, ne dajejo nezaželenih nasvetov, ne krivijo ljubljenih, da so si "uničili življenje", ne opozarjajo na "napačnost" njihovih občutkov in reakcij, ne omejujejo socialnih stikov, ne pestijo vprašanja "kje si zdaj in s kom?", ne kritizirajte - spet brez spraševanja - nastop nekoga drugega, ne obsojajte okusov in pogledov, jasno in zelo jasno označujeta njihovo "željo" in "nočem", "to je mogoče pri meni, ampak ne moreš tako ".

Slišijo "ne" nekoga drugega, ne vidijo nič narobe, če imajo svoje interese in jim posvetijo čas. In ko se njihova mnenja razlikujejo, namesto "se motiš" rečejo "se ne strinjam."

Zakaj? Ker spoštujejo sebe in druge. In ljubljeno osebo dojemamo kot enakopravno in vredno ljubezni do tistega, ki je. In ne kot nekdo, ki ga je treba "ponovno vzgajati" in ga popraviti "zase".

Zavrnite zahteve, ki jih ne morete izpolniti

Včasih se ne želimo odzvati na prošnje svojih bližnjih, vendar to ne pomeni, da ne gremo proti njihovim željam. Seveda, pojdimo. Toda na različne načine.

Primerjaj: "Malo sem len, vendar bom storil tisto, kar moja ljubljena oseba zahteva, ker naj izpolnim njegovo prošnjo, je moja izbira. Za to moja izbira ne potrebujem lokov do tal, bi lahko zavrnila." In: "Jaz nerad, vendar ne morem zavrniti, potem mi bo slabo / oh, storil bom, kar on / ona zahteva, in potem mu bom zaračunal - zagotovo bom večkrat omenil, kako težko mi je bilo ... In bog ne daj, da kasneje ne počne, kar jaz prosim. Vse si bom zapomnil. "

Ljudje z dobrimi mejami se na prošnje odzovejo, ko jih lahko izpolnijo, ne da bi v zameno kaj pričakovali ali zahtevali. In vljudno zavrnejo (tudi do sorodnikov), ko jih niso pripravljeni ali jih ne morejo izpolniti. Ljudje z vmesnimi mejami se neradi strinjajo, naredi to nekako, vendar z junaškim obrazom, nato pa obtoži: "Vse sem zate, ti pa nič, dolguješ mi!"

Ne bojte se razdalje

Morda niste takoj seznanjeni s "korakom" na svojem ozemlju, vendar se čuti kot močno čustveno nelagodje, ki ga spremlja občutek zmedenosti, zmedenosti, draženja ali jeze.

Zato za začetek - in to je najtežje - se morate zavedati, da da, to je sama kršitev meja. Na to bi morali odreagirati vsakič, ko na vsak možen način (z besedami, fizično razdaljo) pokažete, da se dogaja nekaj, kar je za vas nesprejemljivo.

Povečanje razdalje v nekaterih trenutkih je lahko miren izhod iz pogovora, prekinitev komunikacije in v nekem trdnem in obsežnem (brez predavanj in vnašanja v naporne, brezplodne prepire) "Ni mi všeč, tega ne moreš storiti z mano, ne delaj več ".

Če želite to narediti, ne smete dvomiti v svoje občutke, v svoji pravici do lastnega osebnega psihološkega in fizičnega prostora in ga zaščitite pred posegi drugih ljudi, četudi ljubljeni in ljubljeni.

Če je v vašem življenju preveč ljudi: mama nenehno plazi z nasveti o delu, vas prijatelj pokliče kadarkoli v dnevu, tip pa navede, s kom komunicirate in s kom ne - imate očitne težave z osebnimi mejami. Zdi se, da prepovedi v odnosih z ljubljenimi ni mesta. Toda osebni prostor bi moral biti na katerem koli področju, naj bo to družina, služba ali prijateljstvo. Heroina razume, kaj so osebne meje in kako jih pravilno postaviti.

Katere so osebne meje

Če želite postaviti meje, morate dobro razumeti, kaj je. Psihoterapevtka Racine Henry pojasnjuje:

Meja je linija spoštovanja. Gre za omejitev, ki jo postavite na določeno vedenje, ki je neprijetno ali nezaželeno. To je način, ki lahko verbalno ali neverbalno pokaže, kako želite biti obravnavani.

Ko nekdo reče ali naredi nekaj, kar vas užali ali naredi neprijetno, razmislite o postavitvi meja, da se vedenje ne ponovi.

Meje so pomembne v vseh vrstah odnosov - romantičnih, prijateljskih, delovnih, družinskih. Pogosto nas ljudje okoli nas nehote vznemirjajo. Vzpostavitev pravil ravnanja vam bo na koncu pomagalo, da se boste počutili bolje.

Kako postaviti meje

Najprej jih označite v svoji glavi

Preden osebo z ultimatoma zasukate, morate jasno določiti svoje želje. Navedite, kaj je v njegovem vedenju neprijetno in zakaj se to dogaja.

Nekdo drug ni vedno kriv za kršitve meje. Sami pogosto dajemo razlog, da bi presegli: preveč odkrito smo s sodelavcem, s katerim ne nameravamo biti prijatelji brez kakršnega koli namena, ali se strinjamo s prepovedmi partnerja.

Odločite se, zakaj postavljate te meje, šele potem ga boste lahko razložili osebi na dostopen in pravilen način.

Pomislite, kako je najbolje povedati o tem

Ignoriranje sporočil in izogibanje sestankom ni najboljši način, da nekomu namignete, da vas moti. To je nesramno in preveč dvoumno. Samo neposreden pogovor vam lahko pomaga do spoštovanja.

Kot pri vseh pomembnih pogovorih mora tudi razprava o mejah potekati osebno. Čeprav to pravilo ne velja za vse situacije. Če se neprijetno pogovarjate zasebno, je bolje uporabiti sporočilo v internetu. V nekaterih primerih to pomaga bolj odkrito in razumljivo izraziti misel.

Razpravljajte o meji kot o nečem, kar vam bo pomagalo pri vzpostavljanju odnosov, ne pa vas odtujilo.

Bodite pripravljeni na reakcijo sogovornika

Vnaprej razmislite, kako bi se oseba odzvala na vaše omejitve. Če veste, da ne zna poslušati - bodite lakonski. Kritike ne jemlje slabo - govorite o tem, kako se počutite, ne krivite ga. To, kar rečete, ne jemlje resno - bodite iskreni in celo ostri.

Najverjetneje oseba ne bo takoj sprejela vašega poskusa vzpostavitve osebnih meja. Pojasnite, da ste prišli v miru, vendar ne odstopite od svoje odločitve.

Držite se meja

Določitev meja ni najtežja stvar, pomembno je, da jih še naprej ohranjate v odnosu. Oseba lahko prikima in se strinja, vendar se še naprej obnaša kot običajno. Ponovite zahtevo tako pogosto, kot je potrebno. V najslabšem primeru je vredno omejiti ali ustaviti komunikacijo, da pokažemo, da so namere resne. Zapomnite si, zakaj so te meje pomembne, in postavite svoje občutke na prvo mesto.

Ohranjanje meja ni odvisno samo od osebe, s katero se pogovarjate. Igrati morate tudi po svojih pravilih. Če vprašate za svoje osebno življenje, se mami ne pritožujte zaradi svojih težav s fantom.

Preden začnete govoriti o osebnih mejah, se odločite, ali jih lahko spoštujete.

Ali menite, da bi morale obstajati osebne meje v odnosih z družino in partnerjem?