Kaip paaiškinti studentui, ką studijuoti. Kaip paaiškinti šiuolaikiniam vaikui, kodėl reikia gerai mokytis. Kokio amžiaus turėtum kalbėti su vaiku apie seksą?

Kaip paaiškinti žodį „ne“ savo vaikui? Kaip apsaugoti kūdikį nuo pavojų?

Tėvai dažnai skundžiasi, kad jų vienerių metų berniukai nesupranta žodžio „ne“ – juokiasi ir tyčia siekia „uždrausto vaisiaus“, gudriai žiūrėdami į tėvus.

Tai nepatyrusioms mamoms ir tėčiams įkvepia siaubą: arba vaikas ištraukia kištuką į rozetę, arba spusteli viryklės rankenas, arba įlipa į verdančio vandens puodelį... Kaip paaiškinti vaikui, kad tu nemoki. kažkas pavojingo?

Medis su draudžiamais vaisiais

Kuo daugiau negalite, tuo daugiau norite - tai žino net suaugusieji. Todėl stebuklingas žodis kategorine forma jūsų bute turėtų skambėti retai ir tik rimtose situacijose.

Manoma, kad kūdikis nepajėgia prisiminti dešimties draudimų vienu metu. Iki metų įveskite vieną ar du „ne“, tada kiekvienais metais pridėkite dar porą nepageidaujamų veiksmų.

Visa tai taikoma tik tiems dalykams, kurie kelia realų pavojų gyvybei - elektros, verdantis vanduo, Ugnis, važiuojamoji dalis, aukštis.

Močiučių, einančių su anūkais ir viską draudžiančių pakeliui, elgesys yra visiškai nepedagogiškas: negalima paliesti lapo ant šaligatvio, pajudinti užkliuvę - fu, kasti giliau į žemę - ay-yai-yai.

Pirma, tai skatina vaiką protestuoti prieš draudimus.

Antra, tai trukdo jo pažintinei veiklai. Juk būtent įlipęs į balą ir liesdamas nešvarų kaštoną jis įgyja patirties ir žinių apie jį supantį pasaulį.

Žodis „ne“ turėtų būti paremtas tavo griežtu žvilgsniu(be šypsenų, nemirksėjimo, kikenimo), nepatenkintas tonas ir nedelsiant nutraukiama pavojinga veikla.

Ir draudimas turi būti nepakitęs- nei mama, nei tėtis neleidžia, nei rytoj, nei poryt. Ir, žinoma, visi draudimai turi būti kantriai paaiškinti.

Jei vaikas kategoriškai nesupranta ir toliau lipa ten, kur nereikia, kai kurie psichologai leidžia jam lengvai paplekšnoti į popiežių, sugnybti ar daužyti ranką. Tai ne apie fizinį smurtą!

Tiesiog bukas vaikas turi išmokti lyginti lizdą su nemaloniais pojūčiais.

Taip pat yra būdas apsaugoti vaiką nuo pavojų, remiantis jo asmenine patirtimi. Supažindinkite jį su sąvokomis „karšta“, „šalta“, „skausminga“ mikrodozėmis.

Leiskite įmerkti vieną pirštą į karštą arbatą, nukąsti neatvėsusį pyrago gabalėlį, pasismeigti į adatą, šiek tiek susižaloti popieriumi, paliesti šiltą arbatinuką, užgesinti žvakę. Jei jis nukrito, pasigailėk ir paaiškink: „tau skauda“.

Vaikas amžinai prisimins pojūčius, o kitą kartą užteks žodinio įspėjimo.

Sugalvokite mitinę būtybę, kuri „gyvena“ lizde arba ant tūpimo – Babai, piktasis dėdė Tokas, Koschey ir t.t. Įbauginkite peržaidžiamą kūdikį, kad Babai ateis ir įkąs, jei nesustos.

Geriausias būdas apsaugoti vaiką nuo pavojų yra apsaugoti namą. Žinoma, neįmanoma izoliuoti kūdikio darželyje, apmušto čiužiniais ir pliušiniais žaislais.

Tačiau galite įkišti kištukus į lizdus, silikoninius antgalius ant aštrių kampų, užrakinti duris ir taip sumažinti riziką.

Leksika

Bet ką daryti su veiksmais, kurie nėra pavojingi, bet nemalonūs tėvams? Jei elektrai ir viryklėms palikome žodį „ne“, tai kaip paaiškinti, kad mamos mobiliojo telefono nereikia mesti į tualetą?

Išplėskite savo žodyną ir gestų bei veido išraiškų arsenalą! „Nedaryk to“, „tai pavojinga“, „tai yra blogas žaidimas“, „ay-yay“, „mama pyksta“, „tai tėtis, jis bus nelaimingas“, „tai kažkas kito“.

Taip pat galite padaryti nustebusį ar išsigandusį veidą, švilpdami įterpiant "Aaaa!", "O-o-o!", "O! Oi!". Kartais, jei tik pavadinsi vaiką vardu ir pamojuosi pirštu, jis sudės tavo daiktus į savo vietas.

Pasiūlykite alternatyvą: „nereikia barstyti brolio daiktų, jis nusimins, bet lėlių namelį galima išardyti“, „mėtyti šlepetes į televizorių yra blogas žaidimas, bet dėlionės rinkimas yra geras“, „pavojinga atidaryti duris į balkoną, bet galite atidaryti stalčių ir padėti ten žaislus“.

Taigi jūs pagyvinate draudimą, atitraukiate dėmesį nuo neigiamų minčių ir perjunkite vaiką į kitą veiklą.

Nedvejodami išsamiai paaiškinkite vaikui, kas neįmanoma, o kas įmanoma, ir kodėl. Vaikai yra labai protingi net ankstyvame amžiuje!

Sveiki mieli skaitytojai! Ne visi suaugusieji laikosi taisyklių. Jau suprantame, kad kai kur galima ir reikia jas apeiti, siekiant asmeninių interesų. Bet ką daryti, kai kalbama apie vaiką? Ar verta džiaugtis aklu paklusnumu ir kaip kovoti, jei vaikas yra tai, ką jam sakai.

Ne visi tėvai žino, kaip tinkamai paaiškinti vaikui, kas neįmanoma, ir iš to kyla daug problemų. Kai kuriems vaikams tenka 15 kartų priminti, kad po sūpynėmis geriau nebėgti, bet galiausiai jie vis tiek susimuša galvą ir ilgai verkia.

Kiti vaikai dėl rimtos globos negali priimti vieno sprendimo, todėl traukia jau pavargusią mamą: „Ar galiu paimti šį žaislą“. Tokių vaikų ateičiai darosi tikrai baisu, nes ką jie turės, mokyklą, o paskui darbą? Ar jie visada ieškos tų žmonių, kurie galėtų jiems vadovauti? Tai tikra.

Dažniausia suaugusiųjų psichologinė problema yra susijusi būtent su ta, kuri buvo nustatyta ankstyvame amžiuje.

Šiame straipsnyje pateiksiu daug naudingų patarimų, kurie padės auklėjant vaiką. Sužinosite, kaip padėti kūdikiui ir pasakyti niekšui tikrai blogai, o kokiais atvejais tai gyvybiškai svarbu. Na, pradėkime.

Reikia prisiminti

Pastaruoju metu kažkodėl mane persekioja posakis „patogus vaikas“. Dažnai pradėjau girdėti apie vaikus, kurie nerėkia, nesilepina, neturi noro pilti vandens ant kilimo ar net ant žemės sulaukę 1 metų, piešti ant tapetų ir demonstruoti savarankiškumą dirbdami su dažymo puslapiais: „Dabar mama ateis ir pasakys, kokia suknelė turi būti su Snieguole.

Daugelis tėvų svajoja apie tobulai paklusnų vaiką, net nesuvokdami, kad toks elgesys ne tik nebūdingas mažiems vaikams, bet ir rodo nepilną jų raidą. Vaikas ar suaugęs žmogus apgaudinėja siekdamas asmeninės naudos ir tai yra normalu.

Bandydami įtikinti vaiką draudimais ir nurodymais, rizikuojate daryti jam įtaką ir apriboti jo kūrybinius gebėjimus. Laikui bėgant, spaudžiami suaugusiųjų, jie yra priversti išeiti. Vaikas supranta, kad nepriklausomybės geriau net nebandyti, nes pasekmės bus neigiamos.

Jei svajojate apie vaiką, kuriam bus ne tik patogu, bet ir psichiškai sveikas bei savarankiškas, galiu jums rekomenduoti šią knygą. Anna Bykova „Tinginės mamos paslaptis“. Joje daug patarimų, kaip tapti laimingais tėvais ir nepamirštant vaiko saugumo suteikti jam reikalingą laisvę.

Penkios draudimo taisyklės

Svarbiausia taisyklė, kurią turėtumėte atsiminti, kad kūdikiui neturėtų būti per daug draudimų. Stenkitės ne viską uždrausti. Taigi jis negalės prisiminti visų vietų, kur negalima eiti ar kišti pirštų, ir tikrai pasirinks pavojingiausias. Pabandykite jam uždrausti tai, ko tikrai nereikėtų daryti.

Yra dalykų, kurie yra gyvybiškai svarbūs mažo žmogaus vystymuisi, bet sukelia diskomfortą suaugusiems. Pavyzdžiui, kai kūdikis rėkia, bėgioja, mėto žaislus. Ši veikla padeda vaikui tyrinėti pasaulį, taip pat būti fiziškai aktyviam. Neuždrauskite kūdikiui to, ko jam reikia.

Jokiu būdu neapsiribokite fraze „tai neįmanoma“. Paaiškinkite vaikui, kodėl ar paimti kieno nors kito yra blogai. Šiai temai skirkite daugiau laiko, kad vaiko smegenys geriau įsisavintų informaciją. Dėl paaiškinimų jūsų kūdikiui nekils noro „skinti uždraustą vaisių“ ar praleisti instrukcijas kurtoms ausims, jis supras priežasties ir pasekmės ryšius.

Reikalas tas, kad jauname amžiuje iš žodžio „ne“ paprastai daromos dvi išvados – blogi tėvai, kurie ką nors uždraudė, arba aš esu nevykėlis: „Suaugę gali žaisti su ugnimi, o aš – ne, taigi su man tai – negerai“.

Kai ką nors draudžiate kūdikiui, labai svarbu, kad jūsų balsas būtų ramus. Nesijaudink. Puiku, jei atsisėdate būti viename lygyje su vaiku. Tokiu atveju iš „mentoriaus“ kategorijos pereinate prie „gero patarėjo“. Paaiškink ir pasakyk. Geriau šiai temai skirti 20 minučių dabar, nei vėliau susidurti su atkryčiu ar pasekmėmis.

Ir nepamirškite, kad kūdikis daro ką nors, kad jūsų neerzintų ar nesujaudintų. Jis tiesiog nesupranta, kaip tinkamai elgtis. Jūs esate suaugęs žmogus ir turite šventą teisę būti savo vaiko vedliu šiame jam dar nežinomame pasaulyje, nuo jūsų priklauso, kokį kelią jis pasirinks.

Tai viskas man. Nepamirškite užsiprenumeruoti naujienlaiškio. Iki pasimatymo.

Sveiki visi!!!
Jau ne pirmą kartą kreipiuosi į šią svetainę pagalbos ir vėl, ilgai galvodamas, kaip tai padaryti teisingai, nusprendžiau kreiptis į ekspertus. Mano vaikui 3 metai.Visą tą laiką ji karts nuo karto susitinka su vaikais.Ne todėl, kad aš jai neleidžiu, ne, visai taip nėra. Į darželį neiname, nes dar neatėjo eilė, neiname į svečius (čia aš kaltas), nes neseniai pakeitėme dislokacijos vietą ir dar daug žmonių nepažįstame.Ir mūsų sūnėnas retai užsuka pas mus. Dabar oras grazus gatveje ir noriu, kad vaikas vaikščiotų, bendrautų su vaikais.Bet pirma jai tik 3 ir aš vis dar bijau ją išleisti vieną pasivaikščioti (nors gyvename mažame kaimelyje kur viskas yra aiškiai matomas), ir, antra, ji nemoka susipažinti ir nuolat gobšusi žaislų.
Nesmerkiu jos visų akivaizdoje, stengiuosi arba nunešti į šalį, arba per koridorių namo.
O pastaruoju metu kažkodėl dažniau ateina sūnėnas ir tada prasideda visas mūšis, o kas įdomiausia ne tik dėl žaislų, bet ir dėl senelių. Anksčiau nepastebėdavau, kad mano vaikas būtų gobšus, atimdavo žaislus, o dabar kažkoks išpuolis. Jie nuolat ginčijasi. Kai tik sūnėnas prieina prie spintos su žaislais, mano vaikas pakeičia veidą ir rėkia, kad čia jos žaislai.. Bandžiau paaiškinti, kad žaislų neatimtų ji ir jos brolis, o tik žais, o mano vaikas pradeda kelti isteriją. Suprantu, kad mušti ir bausti nėra išeitis. Bet kaip aš galiu jai tai paaiškinti? Jau bandziau dalinti zaislus tarp ju, bandziau aiskinti, kad kai tik brolis pažais ir padeda, gali imti ir žaisti, bet ne.. Atrodo, kad supranta, bet po 5 minučių vėl kova. Ir netrukus namuose pasirodys mažas žmogelis ir kas tada atsibunda? Nerimauju ir kol turiu laiko noriu išmokti paaiškinti vaikui, kuo reikia dalintis, paaiškinti ir išmokyti savo mergaitę.

Sveiki, uv. Maži dalykai Jūsų dukra yra tokio amžiaus, kuris vadinasi „Aš pats!“. O niekam neatiduoti savo žaislų, mano nuomone, yra to paties „aš“ apraiška – aš pats sprendžiu, duoti ar ne. Neprimygtinai reikalaučiau ir tikrai nepavadinčiau tavęs gobšu. Mano jauniausia dukra labai nemėgsta su kažkuo gatvėje dalytis žaislais, kai tik kas nors prieina ir paklausia kokį vežimėlį turi, ar ponis, ar lėlė, iškart susirenka žaislus į rankovę ir išeina. . Na, ji taip nusprendžia. Nors ji nėra pasirengusi atiduoti savo daiktų, dėl tam tikrų priežasčių. (Bet tai netaikoma lankant vaikus ar pusbrolį). Ką aš galiu padaryti, mano nuomone? Siūlome pasikeisti žaislus. Dukra duoda jai žaislą, atsakydamas kitas vaikas taip pat dovanoja žaislą (pvz., paprašykite sūnėno atsinešti porą savo žaislų)... Taip pat žodžiais galite paskatinti tas akimirkas, kai ji kažkuo pasidalino su kitais vaikais. ar su jumis, žaislas ar saldainis, nesvarbu. Paprastai tai darau, sakau: „Ačiū, tu labai malonus“ arba „Džiaugiuosi, kad pasidalinai su manimi“. Vaikams tai patinka. Taip pat mokau neliesti svetimų daiktų be leidimo, net ir savo sesers daiktų. Mano nuomone, tai moko vaikus gerbti svetimą turtą ir suprasti, kad jų turtas taip pat yra vertingas ir su juo taip pat reikia elgtis pagarbiai.
Prieš kelias dienas dukra žaidė aikštelėje, jos paspirtukas stovėjo šalia manęs, priėjo 4 metukų mergaitė, pagriebė ir ruošėsi važiuoti. Mama ją sustabdė, mergina apsipylė ašaromis. Tada ji manęs paklausė, ar gali važiuoti. Aš atsakiau, kad motoroleris yra Dashin ir pirmiausia turėtumėte jos paklausti. Daša priėjo ir neleido. Mergina, žinoma, buvo nusiminusi. Bet atiduoti motorolerį nepaisant to, kad dukrai jis nepatinka, man atrodė nepagarba dukrai, nors ta mergina verkė iš smarkaus.

Labai ačiū už atsiliepimą, Hope!!!
Kai rašiau šiek tiek pasiklydau mintyse ir nebaigiau rašyti.Dabar šiek tiek paaiškinsiu.Mano mergaitei 3 metai,o sūnėnui 2 metai.Anksčiau ji niekada nebuvo gobšus, bet viskas prasidėjo nuo to, kad jos brolis pradėjo atvažiuoti, natūraliai be leidimo, imti žaislus ir sakyti, kad tai jo.. O mano vaikui tai natūraliai nepatinka. Su kiekvienu apsilankymu mano vaikas vis dažniau pradėjo rinktis žaislus. Ir jis kovoja. Ilgą laiką laikiau jį labai meiliu vaiku, bet kai pamačiau jo veido išsigimimą, kai jis pradėjo mušti mano mergaitę, nes ji paėmė žaislą, su kuriuo ką tik žaidė, persigalvojau. Vienas dalykas yra gobšus, kitas dalykas – pataikyti.

Ar tavo sūnėnas ateina pas tave vienas ar pan Arba tada turėtumėte. Duktės pasipiktinimas ir nenoras dalintis šiuo atveju visai suprantamas.

Ar tavo sūnėnas ateina pas tave vienas ar pan Arba tada turėtumėte. Duktės pasipiktinimas ir nenoras dalintis šiuo atveju visai suprantamas.
Tai kad jis dabar gyvena pas senelius, mama dirba, o musu vyrai kartu dirba Maskvoje.Tėvai(seneliai) atvažiuoja kas 2 dienas po 2 dienas(toks kalambūras).ne muštis su sūnumi, bet nenaudinga. Perspėjau, kad išmokysiu dukrą gintis ir po dar vieno sumušimo (atleisk Dieve, suprantu, kad tai neteisinga) paaiškinau dukrai, kad niekam negalima jos įžeisti.kai neaugini. tavo ranka. Ką ji padarė. Taip ir žaisliukų mainai ilgai neveikia.Suprantu amžių,bet greit darželyje ir nenorėčiau ja skųstis.Kaip įsitikinti,kad nesikeiktų. Su vyru nusprendėme dėl antrojo.Gal situacija pasikeis. Galva sukasi.Negaliu priekaištauti sūnėnui. jis nėra mano vaikas, jis turi mamą, kuri jį augina savo nuožiūra. Kartą ji pakėlė ant jo balsą, jis apsipylė ašaromis.Suprantu, kad mano vaikas irgi ne šventasis.Ji gali pradėti erzinti tyčia.

Turiu dukterėčia.Dabar jai jau 6metai.Tai mano pusseserės dukra.Mums buvo kokie 8-9mėn kai atvažiavo į svečius.Tada Elvirai apie 4m. Ji atėjo su brangia lėle ir leido seseriai žaisti. Ir taip mano dukrytei patiko ši lėlytė, ji visą dieną su ja vartojo (nors taip suprato būdama 8-9 mėn.) O Elya tai pamatė ir buvo labai rami dėl to, o kai atėjo laikas išeiti ir natūraliai pasiimti lėlė, pasakė Elička, tegul Mariša vaidina šią lėlę, man ji vis tiek nepatinka. Nors jos akyse mačiau, kad nori atimti. Kito apsilankymo metu ji žaidė su ja, bet niekada neprašė, kad ją paimtų. Kaip jai pavyko taip užauginti seserį?!

Tai kad jis dabar gyvena pas senelius, mama dirba, o musu vyrai kartu dirba Maskvoje.Tėvai(seneliai) atvažiuoja kas 2 dienas po 2 dienas(toks kalambūras).ne muštis su sūnumi, bet nenaudinga. Perspėjau, kad išmokysiu dukrą gintis ir po dar vieno sumušimo (atleisk Dieve, suprantu, kad tai neteisinga) paaiškinau dukrai, kad niekam negalima jos įžeisti.kai neaugini. tavo ranka. Ką ji padarė. Taip ir žaisliukų mainai ilgai neveikia.Suprantu amžių,bet greit darželyje ir nenorėčiau ja skųstis.Kaip įsitikinti,kad nesikeiktų. Su vyru nusprendėme dėl antrojo.Gal situacija pasikeis. Galva sukasi.Negaliu priekaištauti sūnėnui. jis nėra mano vaikas, jis turi mamą, kuri jį augina savo nuožiūra. Kartą ji pakėlė ant jo balsą, jis apsipylė ašaromis.Suprantu, kad mano vaikas irgi ne šventasis.Ji gali pradėti erzinti tyčia.

Pridėta ---
Turiu dukterėčia.Dabar jai jau 6metai.Tai mano pusseserės dukra.Mums buvo kokie 8-9mėn kai atvažiavo į svečius.Tada Elvirai apie 4m. Ji atėjo su brangia lėle ir leido seseriai žaisti. Ir taip mano dukrytei patiko ši lėlytė, ji visą dieną su ja vartojo (nors taip suprato būdama 8-9 mėn.) O Elya tai pamatė ir buvo labai rami dėl to, o kai atėjo laikas išeiti ir natūraliai pasiimti lėlė, pasakė Elička, tegul Mariša vaidina šią lėlę, man ji vis tiek nepatinka. Nors jos akyse mačiau, kad nori atimti. Kito apsilankymo metu ji žaidė su ja, bet niekada neprašė, kad ją paimtų. Kaip jai pavyko taip užauginti seserį?!
Žinai, mano jauniausiajai Dašai, jai 6 m., irgi gali amžiams kam nors padovanoti žaislą, jei jai nelabai patinka, bet kažkam patinka... Bet tu sakai: „Nors mačiau jos akyse, kad ji nori. atimk.“ .. Labai gerai išauginta mergina))))

Labai ačiū už atsiliepimą, Hope!!!
Kai rašiau šiek tiek pasiklydau mintyse ir nebaigiau rašyti.Dabar šiek tiek paaiškinsiu.Mano mergaitei 3 metai,o sūnėnui 2 metai.Anksčiau ji niekada nebuvo gobšus, bet viskas prasidėjo nuo to, kad jos brolis pradėjo atvažiuoti, natūraliai be leidimo, imti žaislus ir sakyti, kad tai jo.. O mano vaikui tai natūraliai nepatinka. Su kiekvienu apsilankymu mano vaikas vis dažniau pradėjo rinktis žaislus. Ir jis kovoja. Ilgą laiką laikiau jį labai meiliu vaiku, bet kai pamačiau jo veido išsigimimą, kai jis pradėjo mušti mano mergaitę, nes ji paėmė žaislą, su kuriuo ką tik žaidė, persigalvojau. Vienas dalykas yra gobšus, kitas dalykas – pataikyti.
Ar jūsų dukra žino, kaip smogti atgal?

Sodas kitoks, ten bendri žaislai. O pedagogai nustato kitokias taisykles.
Jūs nustatote taisykles namuose ir logiškai mąstant, jūsų sūnėnas turi paklusti šioms taisyklėms: jums draudžiama kovoti ir įprasta, kad prieš paimant svetimą žaislą (pavyzdžiui) jūs klausiate, galite jį sustabdyti (už tai agresija yra nereikia) ir priminti jam šias taisykles.
Paziurek cia. Mano vyresnioji dukra, jai 11 metų, turi savo nešiojamąjį kompiuterį, savo. Prieš imdamas, paklausiu, paklaus tėtis. Ji, žinoma, visada leidžia. Bet mes taip parodome jai pagarbą, manau, tai teisinga. Prieš kurį laiką pas mus atėjo mano vyro brolis, kuriam jau 29 metai, ir aš niekuo nesidomiu, nei aš, nei mano vyras, jis paėmė šį nešiojamąjį kompiuterį ir blaškosi, žiūri. Mano Iročka pamatė ir pasakė: „Sasha, tai mano reikalas, kodėl tu nepaklausei“, - Sasha, reaguodama į pakeltus tonus, ėmė aiškinti mano vaikui, kad prarado krantus, kad tai tik jos įžūlumas. dalis taip pasakyti ir pan. Dukra nepasidavė ir toliau kartojo: „Tai mano reikalas!“. Sasha nutilo, kai aš priėjau ir pasakiau: "Sasha, Irin nešiojamasis kompiuteris, prieš paimdamas, reikia paprašyti. Ji visada duos su malonumu. Bet reikia paklausti"... Jis trenkė ant sofos ir Užsičiaupk. Na, toks būdas mane siutina. Paprastai vieną rytą jis paėmė mano nešiojamąjį kompiuterį ir išėjo su juo į darbą. O kai mama jį ir vyrą augino, mokė, kad viskas yra bendra. Taigi pasirodo įdomu, kad vyro broliui dabar beveik viskas yra vyro ir yra bendras)))
Taip pat mane mokė, kad kiekvienas turi turėti savo daiktą, kad reikia prašyti leidimo. Esu vyriausia šeimoje ir visada mokiau savo jaunesnę seserį ir brolį neimti mano daiktų be leidimo. Mano vyro šeimoje viskas kiek kitaip. Jei uošvė ir tvartas prašo ką nors paimti, tai vyro brolio nebėra.
Ir šiuose namuose aš nesu šeimininkė. Jie visi gyveno šiame name, kol mano vyras grąžino skolą tėvynei (buvo išvykęs 9 metus). Ir tada mes atvykome ir atsibundame "su savo chartija svetimame vienuolyne..." Jei aš būčiau meilužė, tada taip.Nors kartais pati močiutė nupjauna jo sūnėną ir sako, kad ne tavo, tai neliesk jo neprašęs.
Pridėta ---
Sveikas paukštelis Tari!
Taip, ji gali atsitrenkti, trypti koja, bet dažniau pradeda verkti ir skųstis.

Ar bandėte išmokyti ją tinkamai reaguoti?

Taip, reikalas toks, kad aš ją išmokiau, prisipažįstu.Suprantu, kad tai neteisinga, bet paprašiau salės išmokyti sūnų nesimušti.
Jei tik su mėgstamu žaislu... jie kovoja dėl bet kokio žaislo, o ne tik dėl žaislo. Jie kovoja dėl senelių. Suprantu, kad daugelis jos elgesio yra normalūs, bet kaip išmokyti ją tai daryti teisingai? Labai prašau, išmokyk mane!!! Kaip tinkamai paaiškinti vaikui, kad jei jis žais su vienu iš jos žaislų, nieko baisaus nenutiks?

Gerumas ir kantrybė.
Ir prašau, nebūkite isteriški. Tu turi normalų vaiką. Kantriai paaiškinkite, kodėl reikia dalintis, paaiškinkite vaikui jo dosnumo naudą. Šiandien jis pasidalino, rytoj jie dalinsis su juo. Apie pavyzdžius. Pabrėžkite vaiko dėmesį, kai gyvenime atsiranda negodumo pavyzdžių ir pan. Štai tėtis mamai .... nes .... o mama tėčiui .... nes ....

Gerumas ir kantrybė.
Ir prašau, nebūkite isteriški. Tu turi normalų vaiką. Kantriai paaiškinkite, kodėl reikia dalintis, paaiškinkite vaikui jo dosnumo naudą. Šiandien jis pasidalino, rytoj jie dalinsis su juo. Apie pavyzdžius. Pabrėžkite vaiko dėmesį, kai gyvenime atsiranda negodumo pavyzdžių ir pan. Štai tėtis mamai .... nes .... o mama tėčiui .... nes ....
Na, tokia situacija. Danilas paima žaislą Mariša pribėga ir paima su žodžiais "Tai yra mano." Aš einu ir pradedu kalbėti. "Mariša, Danilas pažais ir nudės, tada tu pasiimk." Vaikas nusiramina. Po kurio laiko Marina pasiima mašiną pažaisti, prieina Danilas ir pradeda mušti. Priėjau ir paėmiau dukrą, gailėdamasis pasakiau: „Matai, tu nedavei Danilui žaislo, dabar jis tau jo neduoda, reikia pasidalinti“. Sėdi ir ramiai žaidžia.Po valandos – dar viena kova. Kiek kartų reikia sakyti vaikui, kad jam į galvą įeitų, jog reikia dalintis?
Suprantu, kad didžioji jos elgesio dalis yra norma, Bet kaip aš galiu išmokyti ją tai padaryti teisingai?
Ne visai aišku, ko tu nori. Smulkmena? Jei dukra elgiasi normaliai pagal savo amžių, kas yra „dar teisingiau“?
Tinka kam????
Labai prašau, išmokyk mane!!! Kaip tinkamai paaiškinti vaikui, kad jei jis žais su vienu iš jos žaislų, nieko baisaus nenutiks?
Tai nutiks ne tau, o jai.
Ar skatinate ją domėtis savo troškimais? Kam?

Ačiū, labai naudinga. Man 25 metai, tai mano pirmas vaikas ir bijau padaryti ką nors ne taip. Nors galiu pasigirti, kad praktiškai pati užauginau savo brolį. Visada stengiuosi atsidurti savo vaiko vietoje.Kaip jausčiausi tokioje ar kitoje situacijoje. Ir aš stengiuosi veikti pagal tai.
Pridėta ---
Ir ką jūs siūlote? Prašiau svainės, kad išmokytų sūnų nesimušti, antraip išmokysiu vaiką gintis, ką vėliau ir padariau. Bet aš manau, kad reikia išmokyti dalintis.
Pridėta ---
Atsiprašau, kas man neatsitiks? Ar prašote manęs atsisėsti ir žiūrėti, kaip jie kovoja? O gal aš kažko nesupratau?

Kam? Tegul kiti vaikai išmoksta derėtis su jūsų dukra, tegul išmoksta atimti, o ji – apginti savąją. O svainė negalės berniuko išmokyti nesimušti, muštis, tik kai pamatysi, kad muša tavo dukrą, paimk ant rankų ir padėk ant kėdės ir sakyk žiūrėdamas tavo akys: „Aš neleisiu tau mušti savo merginos“, jis greitai tai išmoks. Ir pasakykite savo svainei, kad atneštų berniuką su žaislais. Kai su drauge vaikščiodavome su vaikais, visada sutardavome, kad pasivaikščioti pasiimsime džipus, kaušelius su kibirais, kamuolį ar dviratį. Tai arčiau 5-7 metų, jie jau išmoko derėtis patys. Bet būdami 3 metų pas juos su išsilavinimu neužkopėme. Jei kas ką nors įžeisdavo, tai verkiančius apkabindavo, nuramindavo ir viskas.

Nr. Siūlau įsikišti, juos atskirti, atitraukti, įtraukti į bendrą žaidimą. Vaikai dažniausiai kovoja iš nuobodulio ir suaugusiųjų neveiklumo.
Bet aš manau, kad reikia išmokyti dalintis.
Visada stengiuosi atsidurti savo vaiko vietoje.Kaip jausčiausi tokioje ar kitoje situacijoje. Ir aš stengiuosi veikti pagal tai.

Beje, kaip reaguoji, kai brolis įžeidžia tavo dukrą?

Bijau ją išlepinti. Jei tai būtų mano namai, galėčiau, kaip sako mūsų pašnekovė "Nadežda", nusistatyti savo taisykles, bet aš čia paukščio teisėmis ir jie turi savo taisykles. Bijau, kad nepaversčiau savo mamos. įstatymas prieš save, bet nereikia, bet ir neleisiu įžeidinėti savo vaiką.Jau svainė žiūri į mane kreivai. Bet paziureti maziukui i akis ir pasakyti,kad neleisiu tau ižeisti savo vaiko,tai mintis.Taigi dar nebandziau.Aciu.

Nebijokite - to neįmanoma sugadinti.))))

Vaikai mokosi gyventi

Dorothy Law Nolte

Vaikai žaidžia smėlio dėžėje, turi daug įvairių kibirų, kastuvų, formelių. Atrodo, kartu žaidžia, kažką stato, bendrauja.. Ir tada pastebiu, kad mano vaikas paėmė ką tik sūnėno laikytą mentelę, už ką ją muša. Pradedu sakyti „Danilai nereikia kovoti, imk kitą mentelę“. Abu riaumoja. Ką aš turėčiau daryti? Siūlau nekovoti,žaisti kartu,aiškinu,kad daug žaislų,išeinu,stebiu.Kai tik vienas iš kito ką nors atima, prasideda mūšis.
Jei tik ji nebūtų godi. Nors žinai? Nemanau, kad ji per daug godi. Jei ko nors paprašys, tai duos.. Vakar ji tiesiogine prasme įlipo į šaldytuvą bananų. Šiandien išėjome į gatvę, kaimynės vaikai vaikšto, ji prašė blyno, bet nenori niekur eiti į gatvę. Išėmiau ant visų ir ji visus gydė. Vienas blynas nukrito ir ji buvo nusiminęs. namo ir atnešė jai kitą. Ji žaidė su mergina ir niekada su ja nesiginčijo.
Puiku, tai labai naudingas įgūdis. Ar galite tai pritaikyti praktiškai?
Iš tavęs atėmė asmeninį ir labai brangų daiktą, atėmėte iš skriaudėjo. Jis atsakė smūgiu – tavo veiksmai?
Ką jaustumėtės, jei tą akimirką mama jums pasakytų - kad jis nesimuštų, geriau tuoj pat pasidalinti...
Buvau labai kovinga mergina ir būčiau atsakiusi į pažeidėją tuo pačiu, t.y. (ko aš išmokiau savo vaiką, nors manau, kad tai neteisinga). Jei dėl vieno žaislo vyksta kova ir nei vienas, nei kitas nenori dalintis, tai stengiuosi jį visai pašalinti iš vaikų akių, kol sūnėnas išeis. O jei, pavyzdžiui, dėl konstruktoriaus, tai aš juos padalinu po lygiai ir siūlau ką nors statyti. Vaikai sėdi prie stalo ir valgo košę. Ateina senelis, atsisėda arbatos išgerti, duoda lėkštę dešros. Danilas paima vielos pjoviklį, Marina paima gabalą. Į kurią paima lėkštę ir tuo pačiu bando pataikyti, prisirenka pilnomis rankomis dešros. Kam iš jo viską paima, duoda vieną gabaliuką ir lėkštė grįžta atgal į šaldytuvą.Manau, kad senelis pasielgė teisingai. Tad reikia grįžti prie klausimo, ką aš jausčiau... Nebūtų malonu.
Negražu! Bet aš pradedu galvoti, kad jie maži ir tai normalu.

Nebijokite - to neįmanoma sugadinti.))))
Atvirkščiai, vaikui labai reikia ir svarbu žinoti, kad turi mylinčią ir malonią mamą, kuri prireikus ateis į pagalbą, išklausys, paguos.
Atsiminkite, augalus saugome nuo stipraus vėjo, šalčio ir karščio, jais rūpinamės, laistome ir kruopščiai surišame šakas, o mainais dovanojame gražių gėlių.
Bet juk parašiau, kad imu, guodžiu ir vėliau aiškinu, kad mano brolis taip daro, nes buvo gobšus. Tik jei ji pati pirma smogia, tada nesigailiu.
Vaikai mokosi gyventi
Jei vaikas nuolat kritikuojamas, jis išmoksta smerkti.
Jei vaikas auga priešiškai, jis mokosi agresyvumo.
Jei vaikas auga baimėje, jis išmoksta visko bijoti.
Jei vaiką apgaubia gailestis, jis išmoksta savęs gailėti.
Jei vaikas auga su pašaipa, jis tampa drovus.
Jei vaikas nuolat lyginamas su kitais, jis išmoksta pavydėti.
Jei vaikas auga palankioje aplinkoje, jis išmoksta pasitikėti savimi.
Jei vaikas auga giriamas, jis išmoksta būti dėkingas.
Jei vaikas auga tolerancijos atmosferoje, jis išmoksta būti kantrus.
Jei vaikas auga pritarimo atmosferoje, jis išmoksta patikti sau.
Jei vaikas auga pripažinimo, jis išmoksta išsikelti tikslus ir jų siekti.
Jei vaikas auga priėmimo atmosferoje, jis išmoksta mylėti.
Jei vaikas auga simpatijoje, jis išmoksta būti dosnus.
Jei vaikas auga sąžiningai ir teisingai, jis išmoksta atskirti gėrį nuo blogio.
Jei vaikas auga pasitikėjimo atmosferoje, jis išmoksta tikėti savimi ir kitais.
Jei vaiką supa draugiškumas, jis žino, kad pasaulis yra nuostabi vieta.
Dorothy Law Nolte
Naudingos citatos! Perrašysiu sau ir pasistengsiu, kad tai būtų šūkis visam vaikų, anūkų ir proanūkių auginimo laikotarpiui.

Vaikai žaidžia smėlio dėžėje, turi daug įvairių kibirų, kastuvų, formelių. Atrodo, kartu žaidžia, kažką stato, bendrauja.. Ir tada pastebiu, kad mano vaikas paėmė ką tik sūnėno laikytą mentelę, už ką ją muša. Pradedu sakyti „Danilai nereikia kovoti, imk kitą mentelę“. Abu riaumoja. Ką aš turėčiau daryti?

Siūlau nekovoti,žaisti kartu,aiškinu,kad daug žaislų,išeinu,stebiu.Kai tik vienas iš kito ką nors atima, prasideda mūšis.

Kažkas panašaus į tai...
Jei tik ji nebūtų godi. Nors žinai? Nemanau, kad ji per daug godi. Jei ko nors paprašys, tai duos.. Vakar ji tiesiogine prasme įlipo į šaldytuvą bananų. Šiandien išėjome į gatvę, kaimynės vaikai vaikšto, ji prašė blyno, bet nenori niekur eiti į gatvę. Išėmiau ant visų ir ji visus gydė. Vienas blynas nukrito ir ji buvo nusiminęs. namo ir atnešė jai kitą. Ji žaidė su mergina ir niekada su ja nesiginčijo.
Na, matai – noriai dalijasi tuo „niekieno“ – maistu, blynais. Tačiau dalintis savo asmeniniu daiktu 3 metų vaikas negali. Tai tarsi duodi kam nors akį ar koją.
Jūs pats sutinkate duoti akis. tik todėl, kad kažkas norėjo su juo žaisti?
Buvau labai kovinga mergina ir būčiau atsakiusi į pažeidėją tuo pačiu, t.y. (ko aš išmokiau savo vaiką, nors manau, kad tai neteisinga).
Kodėl? Jūsų dukra iš jūsų gautomis žiniomis sugebės apginti savo požiūrį ginče, pavyks pasiekti savo tikslą. sugebės sumušti rekordą, sugebės atremti prievartautoją (Aukščiausiojo, žinoma, neneškite).
Tie. davei jai naudingų žinių.
Kodėl nesate tikri dėl to?
Jei dėl vieno žaislo vyksta kova ir nei vienas, nei kitas nenori dalintis, tai stengiuosi jį visai pašalinti iš vaikų akių, kol sūnėnas išeis.
Ar tai Marinos žaislas?
Ar jūs ją baudžiate, nes jos sūnėnas nemoka prašyti ir paklūsta džiunglių įstatymui? Kažkaip nėra prasmės...
O jei, pavyzdžiui, dėl konstruktoriaus, tai aš juos padalinu po lygiai ir siūlau ką nors statyti.
Gerai. Dar geriau, sukurkite ką nors su jais. Kai vaikai aistringai žaidžia žaidimą, muštynėms ir kivirčams laiko nelieka.
Vaikai sėdi prie stalo ir valgo košę. Ateina senelis, atsisėda arbatos išgerti, duoda lėkštę dešros. Danilas paima vielos pjoviklį, Marina paima gabalą. Į kurią paima lėkštę ir tuo pačiu bando pataikyti, prisirenka pilnomis rankomis dešros. Kam iš jo viską paima, duoda vieną gabaliuką ir lėkštė grįžta atgal į šaldytuvą.Manau, kad senelis pasielgė teisingai.
bet nemanau...
Senelis atėmė iš Marinos dešreles, nes Danila nemoka elgtis prie stalo.
Bet svarbiausia, kad senelis neišsakė dešros valgymo taisyklių: lėkštė ant stalo, kiekvienas ima po gabalėlį, suvalgęs ankstesnį – visi paeiliui... Ar supranti, ką turiu galvoje? Vaikai nepasimokė iš to, kas nutiko (na, išskyrus tai, kad senelis visada teisus)
Negražu! Bet aš pradedu galvoti, kad jie maži ir tai normalu.
Tie. sulaikote emocijas, nesikišate? Taigi?
Pridėta ---
Verčiu: "Kad brolis nemuštų, privalai viską atiduoti kitiems pagal pareikalavimą. Ir dulkintis savo jausmais ir norais. Pagrindinis dalykas yra brolis."
Man liūdna nuo tokios žinutės.... O tu?

Tačiau šioje situacijoje jūsų dukra pažeidė taisykles.
Džiunglių įstatymas: jei nori pasiimti svetimą daiktą – klausk savininko. Tokiu atveju savininkas gali atmesti prašymą – tai nėra nelaimė.
Jūsų dukra paėmė jį neklaususi ir už tai sugrėbė.
Bet kažkodėl pradėjote barti savo sūnėną (nors tai visai ne jūsų vaikas).
Kalbėjau labai ramiai, nerėkiau ir nekėliau balso. Gyvename nuosavame name, o smėlio dėžė yra mūsų kieme.Jame žaislai, galima sakyti, yra įprasti. Na, jei jis pirmas paėmė šią mentelę, tebūnie sąlygiškai jo. Bet tai nėra priežastis smogti.
Tie. 2 ir 3 metų vaikams siūlote patiems išspręsti konfliktą. Tai reiškia:
1. analizuoti, kas atsitiko
2. atsekti priežastinius ryšius
3. sugalvoti kitokią įvykio baigtį
4. iš anksto numatyti jo baigtį (su sąlyga, kad konfliktas turi būti išspręstas taikiai).
Ar manote, kad tai gali būti vaikams, kurių vienam yra 2, o kitam 3 metai?
Jei pati - suaugusi moteris - pasimetėte ir nežinote ką daryti????
Manau, kad atsakymas yra akivaizdus. Tad kam leisti vaikus į iš anksto užprogramuotas nesėkmes sąlygas. (gali būti, kad jūsų dukra verkia ir tyli, nes jau turėjo neigiamos konfliktų sprendimo patirties.)
Šioje situacijoje protingiausia yra veikti savarankiškai. Greitai būti šalia, uždaryti dukrą nuo brolio smūgių, pavyzdžiui, pakeičiant ranką. Ir pabandykite papasakoti vaikams, kas atsitiko. Bet tai padaryti pritūpkite, kad veidas būtų vaiko lygyje, įsitikinkite, kad lenta žiūri į jus, kad ji jus girdi: „Marina, tu neklausęs paėmei Danilos žaislą, Danila supyko. Marina , tu žinai, jei nori paimti kieno nors kito, turi paklausti.Pasakyk man teisingą kelią.... Nagi, aš tave paraginsiu: "Danila, duok man žaislą, prašau..." Ir eime vietoj to pasiūlyk Danilei savo paspirtuką. Danila - persikeisi? .. "Marinai, Danila nenori tau duoti žaislo, jis nori pats pažaisti. Taip, tu nusiminusi. Bet tai jo žaislas. Leisk žaisti , o tuo metu piešsime kreidelėmis...“
Kažkas panašaus į tai...
Žinote, dabar man tai pradeda šiek tiek įsijausti. Noriu patikslinti, bet jei Danilas susipainios, ką turėčiau daryti šioje situacijoje? Negaliu jo barti, tai ne mano vaikas. Nuvežti jį pas mamą? O kas, jei jo motinos nėra šalia? Skųstis močiutei, kuri šiuo metu pavaduoja mamą?
Tai yra, visus žaislus reikia padalinti.Visus svetimus jau išvežėme iš namų ir palikome tik savus. Dabar man reikia atskirti mūsų žaislus nuo Danilkinų smėlio dėžėje. Ar aš galvoju teisingai?

Dabartinę švietimo sistemą kritikuoja ne tik tinginiai, per dideliais reikalavimais pasipiktinimą reiškia bent kas antras. Deja, nenoras įgyti žinių pagavo jaunąją kartą. Kodėl ir kaip su tuo kovoti? Kaip išmokyti vaiką mokytis ir paaiškinti jam, kad jam pačiam to reikia?

www.kinderiq.com

Kodėl šiandien vaikai nenori mokytis?

Yra daug priežasčių. Žvelgiant į neigiamą tėvų reakciją į mokyklą, vaikai neturi galimybės mokymosi sieti su kažkuo maloniu. Todėl atsakomybės naštą pirmiausia užkrausime nevaržomiems tėčiams, mamoms ir niurzgusiems močiutėms. Suaugusiųjų noras aprūpinti jaunąją kartą ir padaryti savo palikuonių gyvenimą lengvą ir nerūpestingą yra gana natūralus. Bet ar tai gerai? Tėvai džiaugiasi pripratę prie džinų vaidmens, kuris atima iš vaikų galimybę parodyti valią. Mes darome viską dėl jų. Tokiomis auklėjimo sąlygomis vaikui sunku paaiškinti, ko reikia išmokti.

Darbas su klaidomis arba kaip išmokyti vaiką mokytis

Mes formuojame teigiamą

Mokymasis turėtų sukelti teigiamas emocijas. Negalėsite suvaldyti viso proceso, tačiau savo autoritetingos nuomonės pagalba galite susidaryti palankų požiūrį į pamokas, į bendraklasius, į mokytoją.

Papasakokite keletą juokingų istorijų iš savo vidurinės mokyklos biografijos, apie natūraliai nekenksmingas ir nekaltas linksmybes per pertrauką, apie tai, kaip vis dar skambinate savo pirmajam mokytojui.

Nekritikuokite švietimo sistemos, mokytojų elgesio ir „bjaurių vadovėlių“ savo viską girdinčio vaiko akivaizdoje. Mokykla – tai bendravimas, naudingos žinios, patirtis ir skani bandelė pertraukoje.

podrostkoff.ru

Mes formuojame motyvaciją

Kuo vaikas vyresnis, tuo sunkiau formuojasi noras mokytis. Ar jūsų mažylis vis dar nerūpestingai mėgaujasi smėlio dėžėmis vietinėje smėlio dėžėje, o ugdymo klausimas baigiasi plojimais už taisyklingai sulankstytą piramidę? Puikiai. Skatinkite natūralų norą atrasti naujų dalykų, skatinkite smalsumą ir nepalikite klausimų neatsakytų. Sulaukęs pasitenkinimo iš gautos informacijos, kūdikis įpras prašyti, dėl to – mokytis. Smalsus protas yra kažkas, ką verta ugdyti nuo mažens.

– Jam niekas neįdomu! Ieškokite priežasties. Jūsų darbas yra paaiškinti ir mokyti pavyzdžiu. Jei skaitote laisvalaikiu, knyga jus lydi visur, greičiausiai jūsų vaikas, stengdamasis mėgdžioti autoritetingus tėvus, taip pat taps priklausomas nuo skaitymo.

Kitas būdas – finansinės paskatos. Tačiau su amžiumi reikalavimai didėja. Mažai tikėtina, kad paauglys lankys anglų kalbos kursus dėl ledinuko. Todėl skatinkite vidinius impulsus ir norą mėgautis mokymusi.

Ugdykite nepriklausomybę.

Mama maitina, tėtis rengiasi? Taip lengviau. Greičiau ir tyliau. mokyti ir paaiškinti? Nėra laiko. Vaikas neturi galimybių imtis iniciatyvos. Tokiu atveju neleidžiame vaikams išsiugdyti savarankiškumo. Motinystės atostogų metu mama žaidžia, skaito, piešia kartu arba vietoj kūdikio. Dėl to kūdikis niekada neišmoko mėgautis savarankišku žaidimu. Leiskite vaikams būti kūrybiškiems ir imtis iniciatyvos.

Išmokykite vaiką užbaigti tai, ką pradėjo, ir įvertinti rezultatus.

Būtina sukurti ciklą: pradžia - pagrindinis etapas - pabaiga - apibendrinimas. Nepergirkite trupinių. Jei jo pastangų vaisiai nepateisina jo lūkesčių, švelniai nurodykite efektyvesnio užduoties atlikimo variantus. Nekritikuokite griežtai. Priešingu atveju galite atgrasyti medžioti bet kokią veiklą. Psichologai nerekomenduoja lyginti vaiko su kitais daugiau ar mažiau sėkmingais bendražygiais. Pabrėžkite asmeninius pasiekimus. "Žiūrėk, šiandien piešėte tiksliau nei vakar."

Mokymasis mokykloje reikalauja stiprios valios pastangų.

Ne kiekviena veikla teikia malonumą, tačiau kiekvienas žinome, kad dažniausiai tai yra būtinas žingsnis siekiant tikslo. Labai tingus ir sunkus? Paaiškinkite, kodėl reikia bandyti, spalvomis apibūdinkite laukiamą rezultatą, dėl kurio verta šiek tiek pasistengti.

Siūlykite problemines situacijas kuo dažniau.

Pasirinkite klausimus, susijusius su vaikui įdomiomis ir jo amžiaus galimybes atitinkančiomis temomis. Taip vaikas išmoks analizuoti problemą, rinktis, priimti sprendimus ir prisiimti atsakomybę.

Kalbų apie tai, kad studijų krūvis viršija leistinas ribas, tarp tėvų begalė. Poilsiui laiko tikrai mažai. Mokė mokytis? Sužinokite, kaip efektyviai ir efektyviai ilsėtis.

Jūs neturėtumėte perkelti atsakomybės už savo vaiko auklėjimą sistemai. Jūs, kaip kompetentingi tėvai, turite aiškiai žinoti, kaip išmokyti vaiką mokytis.

Verta keisti požiūrį į mokyklą, priimti programos reikalavimus kaip būtiną sąlygą, norint žengti koja kojon su laiku, įsiklausyti į mažylį ir nukreipti jo energiją tinkama linkme – mokytis mokykloje tikrai nebus problemų. Be to, visada yra alternatyva ir teisė pasirinkti papildomus būrelius, kursus ir užsiėmimus.

Mieli skaitytojai! Komentaruose papasakok kaip tu įtakos motyvacijai, kaip paaiškinate vaikams, kad jie turi mokytis.