Kaip padėti depresija sergančiam žmogui – naudingos rekomendacijos. Kaip išvesti žmogų iš depresijos: protinis gaivinimas

Kaip kiti turėtų elgtis su žmogumi, esančiu ūmaus streso būsenoje? Ar įmanoma jam padėti?

Žinoma, tokiam žmogui reikia pagalbos. Išsamiau papasakosiu apie klaidas, kurias dažniausiai daro artimieji. Pirma, neturėtumėte emociškai įsitraukti į isteriją. Stenkitės išlikti ramūs. Tai gana sunku, nes žmogaus emocijos Jie yra indukcinio-infekcinio pobūdžio, tai yra, jie perduodami nuo žmogaus žmogui. Pavyzdžiui, aš ištiesiu tau ranką – o tu automatiškai ištiesi man savo ranką, aš šypsausi – ir tu šypsaisi atgal. Kai šalia mūsų esantis žmogus yra psichiškai susijaudinęs, pamažu pradedame su juo rezonansą. Ypač jei tai mums artimas žmogus. Paprasta analogija: įsivaizduokite dvi stygas – viena vibruoja, antroji pradeda vibruoti, bet kita vertus, jei viena nutyla, tai slopina kitos vibraciją. Todėl pirmoji pagalba isterijos ištiktam žmogui bus jūsų ramybė ir atsiribojimas. Atsitraukti nereiškia užtrenkti duris ir išeiti. Vietoje emocijų reikia pasitelkti logiką, tai yra sukurti atsvarą, nustoti maitinti emocines kenčiančiojo reakcijas. Kalbėkite su juo ramiu, lygiu tonu, judėkite lėtai ir sklandžiai.

Antra, nesistenkite tokios būsenos žmogui duoti patarimų ir logiškų paguodų. Jis vis tiek jų negirdi ir visai nereikalauja jūsų dėmesio, kad išspręstų problemą. Šiuo metu jam tiesiog reikia jūsų dalyvavimo, vienybės jausmo su kitu žmogumi. Be to, didžiausio emocijų intensyvumo akimirkomis neturėtumėte su juo aptarinėti, kas nutiko. Priešingai, pabandykite nukreipti žmogaus dėmesį į ką nors kita. Pavyzdžiui, paklauskite: „Kas nutiko vakarykštiame TV seriale?“, „Ar nori vanilinių ledų ar citrinos?“ Kai isterija praeis, tikrai pakalbėsite apie tai, kas nutiko, bet tai įvyks vėliau.

Ar yra koks nors algoritmas, tai yra procedūra, kaip pašalinti žmogų iš isterijos?

Visų pirma, sukurkite saugumo jausmą kūno lygyje – apkabinkite jį, paimkite už rankos ir tiesiog atsisėskite šalia. Stresinėje būsenoje žmonės, ypač moterys, sumažina, tai yra patenka į vaikystę (rėkia, verkia, mėtosi, laužo daiktus). Ką mes darome su vaikais, kai bandome juos nuraminti? Paimame ją ant rankų, glostome galvą ir raminame švelniais žodžiais.

Ramiu ir lygiu balsu, šiek tiek žemesniu tembru, kalbėkite su žmogumi – bet ne apie tai, kas atsitiko, o abstrakčiomis temomis. Tada pabandykite išvesti jį pasivaikščioti. Fizinė veikla padeda panaudoti streso hormonus, dėl kurių padidėja kraujospūdis, padažnėja širdies susitraukimų dažnis ir atsiranda bendras susijaudinimas.

Kai žmogus šiek tiek nurims, būtinai pasikalbėkite su juo apie tai, kas nutiko. Tai labai svarbus psichoterapinis aspektas. Leisk jam išsikalbėti, išsivaduoti nuo visko, kas skaudina, dar kartą garsiai pasakyti, kas jį persekioja, skųstis, skųstis. Jei neleisite žmogui išsikalbėti, jo išgyvenimai virs vidinis dialogas, ir jis tiesiog negalės užmigti. O miegas tokioje būsenoje labai svarbus.

Atminkite, kad mūsų kūnas ir psichika yra neatsiejamai susiję. Nuramink kūną – nurims psichika, ir atvirkščiai. Yra daug būdų – nuo ​​registratūros raminamieji vaistai(fitoterapinis ir stipresnis) iki atpalaiduojančių pušinių vonių ir ramios muzikos. Suteikite žmogui masažą, tačiau jo technikos įvaldyti visai nebūtina. Išmatuokite kraujospūdį ir suskaičiuokite pulsą. Bet kokie ritualiniai veiksmai ir procesai (pvz., kraujospūdžio matavimas) atitraukia dėmesį ir signalizuoja smegenims: „Jums padeda, galite atsipalaiduoti“. Pašalinkite televizorių, kompiuterį ir kitus stimuliuojančius veiksnius. Stresą patiriančiam žmogui labai svarbu išsimiegoti. Miego metu vyksta informacijos apdorojimo procesai, išgyvenimai virsta sapnais, užgęsta emocijos. Todėl sakoma, kad rytas išmintingesnis už vakarą.

Ką daryti, jei žmogus patiria stresą vienas ir neturi galimybės į ką nors kreiptis pagalbos?

Jūs turite padaryti tą patį, bet savarankiškai. Susigriebti kartais sunku net pačiam stipriausiam ir valingiausiam žmogui, todėl tereikia atsikelti ir aprašytus veiksmus atlikti grynai mechaniškai. Tiesiog pasitikėkite tuo, kas parašyta šiame straipsnyje.

Apsirenkite ir tiesiogine prasme išmeskite save į gatvę. Eikite į parduotuvę ar kavinę. Žmonės, kuriuos sutiksite pakeliui, patys įkraus jus savo ramybe. Gatvėje galite pastebėti suplyšusiais drabužiais šąlantį elgetą ir galbūt jūsų bėda jums atrodys ne tokia tragiška. Pastebėję paukščius, nusipirkite parduotuvėje papildomą bandelę ir lesinkite, nes žiemą iš bado nušąla kas trečia zylė. Bet koks altruistinis veiksmas padeda įveikti savo sielvartą. Patikėk, visada yra kažkas, kuriam sekasi dar blogiau nei tau.

Man labai patinka frazė: „Jei turi Bloga nuotaika, paglostykite katę“. Veikia, išbandžiau asmeniškai! Svarbu suprasti, kad iš karto nepasijusite geriau. Mes nesame robotai – perjungiau programą ir pasidarė smagu. Tačiau visi aukščiau išvardyti dalykai veiks kartu. Žingsnis po žingsnio, po truputį atgausite prarastą dvasios ramybę, net jei streso akimirką atsidursite vienas. Svarbiausia – nesusitelkti į save, ženkite žingsnius link žmonių, o tada kitą kartą šalia tikrai turėsite mylimą žmogų, kuris jus palaikys.

Sena patarlė sako, kad pasidalintas džiaugsmas yra dvigubas džiaugsmas, o dalijamas liūdesys yra pusė liūdesio. Kristaus Prisikėlimo bažnyčios stačiatikių krizių psichologijos centro psichologė buv. Semjonovskio kapinės Svetlana Furaeva pasakoja, kaip padėti gedinčiam žmogui pasidalinti savo sielvartu.

Susidūrę su kitų sielvartu, daugelis nori ne tik pareikšti užuojautą, bet ir ką nors padaryti, kad padėtų gedinčiam žmogui, ir labai dažnai susiduria su atsisakymu padėti. Kodėl tai vyksta?

Faktas yra tai, kad norintis padėti žmogus ne visada gali „vietoje“ nustatyti, ko būtent dabar gedinčiam žmogui reikia. Todėl pasirinktos elgesio strategijos dažnai pasirodo neveiksmingos. Užuot suvokus, kad galiu būti naudingas, apmaudu, kad „aš visa širdimi... o jis (ji) nedėkingas...“

Ir ką daryti tokioje situacijoje?

Visų pirma, parodykite jautrumą. Pagalba priimama tik tada, kai ji atitinka stokojančiojo poreikius. Todėl reikia įvertinti gedinčio žmogaus būseną, stengtis suprasti, ko jam dabar labiausiai reikia – ramybės, pokalbio, praktinė pagalba Atlikite namų ruošos darbus, tiesiog atsisėskite šalia ir tylėkite arba padėkite išlieti ašaras. Kad geriau suprastume, kas nutinka sielvartininkui, pažiūrėkime, kaip gedėjimo procesas atrodo laikui bėgant.

Pirmas lygmuo - šokas ir netekties neigimas. Net jei velionis ilgai sirgo, o gydytojų prognozės buvo nuviliančios, žinia apie mirtį daugumai žmonių netikėta. Šoko būsenoje žmogus atrodo apstulbęs nuo žinios, elgiasi „automatiškai“, prarado visišką ryšį su savimi ir supančiu pasauliu. Žmonės, patyrę šią būseną, ją apibūdina kaip „tai buvo kaip sapne“, „to buvo tarsi ne su manimi“, „aš nieko nejaučiau“, „netikėjau tuo, kas atsitiko, tiesa." Tokią reakciją sukelia giliausias žinios sukrėtimas, o psichika įjungia savotišką stabdymo mechanizmą, apsaugantį žmogų nuo stipraus dvasinio skausmo.

Antrasis etapas - pyktis ir pasipiktinimas. Gedintis žmogus „atkartoja“ situaciją savo galvoje ir vėl ir vėl, ir kuo daugiau galvoja apie savo nelaimę, tuo daugiau jam kyla klausimų. Netektis priimama ir suvokiama, tačiau žmogus negali su tuo susitaikyti. Vyksta paieška dėl to, kas nutiko, ir alternatyvūs variantai veiksmai. Apmaudas ir pyktis gali būti nukreipti į save, likimą, Dievą, gydytojus, artimuosius, draugus. Sprendimas „kas kaltas“ nėra racionalus, o veikiau emocinis, galintis sukelti abipusį pasipiktinimą šeimoje.

Kitas etapas - kaltė ir išvaizda įkyrios mintys . Gedintis žmogus ima galvoti, kad jei būtų kitaip su mirusiuoju elgęsis, elgęsis, galvojęs, kalbėjęs, tai mirties būtų buvę galima išvengti. Situacija kartojama ne kartą įvairių variantų. Tai labai destruktyvūs jausmai, kuriuos tikrai reikia įveikti.

Ketvirtas etapas - kančia ir depresija. Psichinės kančios lydi visas ankstesnes sielvarto stadijas, tačiau šioje stadijoje jos pasiekia piką, užgoždamos visus kitus jausmus. Sielvartas, kaip bangos, užklups ir po to šiek tiek atsitrauks. Ir šiuo laikotarpiu žmogus patiria maksimumą širdies skausmas, tai „devintoji sielvarto banga“. Žmonės šį laikotarpį išgyvena labai įvairiai. Kai kurie žmonės tampa labai jautrūs ir daug verkia, o kiti, atvirkščiai, stengiasi nerodyti emocijų ir pasitraukti į save. Atsiranda depresijos požymių – apatija, depresija, beviltiškumo jausmas, žmogus jaučiasi bejėgis, prarandama gyvenimo be mirusiojo prasmė. Šiame etape jie gali pablogėti lėtinės ligos, nes žmogus nustoja rūpintis savo poreikiais. Yra miego ir būdravimo sutrikimų, apetito stoka arba per didelis maisto vartojimas. Šiame etape kai kurie sielvartaujantieji pradeda piktnaudžiauti alkoholiu ar narkotikais.

Laimei, šis laikotarpis baigiasi ir prasideda kitas - priėmimas ir reorganizavimas. Atsiranda emocinis praradimo priėmimas, žmogus pradeda gerinti savo gyvenimą dabartyje. Šiame etape gyvenimas (be mirusiojo) atgauna savo vertę. Ateities planai pertvarkomi, juose nustoja atsirasti mirusiųjų, atsiranda naujų tikslų. Tai visiškai nereiškia, kad mirusysis pamirštas. Atvirkščiai, prisiminimai apie jį gedinčio žmogaus nepalieka, tiesiog pasikeičia emocinis koloritas. Mirusysis vis dar turi vietą širdyje, tačiau prisiminimai apie jį nekelia kančios, o lydi liūdesio ar liūdesio. Dažnai atramą žmogus randa mirusiojo prisiminimuose.

Kiek trunka šie laikotarpiai? O ar galima gedinčiam žmogui padėti jas greičiau įveikti?

Sielvarto trukmė labai individuali. Gedėjimo procesas nėra linijinis, žmogus gali grįžti į tam tikrą etapą ir vėl jį patirti. Tačiau gedinčiojo skubinti nereikia. Neverčiame naujagimio vaikščioti ar pirmoko spręsti problemų Kvantinė fizika. Sielvarto išgyvenime svarbiau yra ne jo trukmė, o gedinčiame žmoguje vykstanti pažanga. Aš specialiai skyriau laiko pažvelgti į sielvarto etapus, kad tai parodyčiau visi sielvartaujančio žmogaus jausmai ir reakcijos į netektį yra normalūs. Šių jausmų priėmimas, supratimas ir gedinčio žmogaus palaikymas kiekviename etape yra ta pagalba, kuri padės įveikti sielvartą. Labai svarbu kreiptis į specialistus, jei žmogus kažkuriame etape „užstrigo“ ir nėra teigiamos dinamikos.

Ko neturėtumėte daryti, kad jums nebūtų atsisakyta pagalbos?

Viena dažniausių artimųjų klaidų yra empatijos trūkumas. Tai gali pasireikšti įvairiomis reakcijomis – nuo ​​nenoro kalbėti apie mirusįjį iki patarimo „sustiprink ir laikykis“. Paprastai taip yra ne dėl artimųjų dvasinio bejausmiškumo, o dėl pasireiškimo psichologinė apsauga. Juk kitų žmonių emocijos atsispindi žmogaus būsenoje, be to, artimieji taip pat sielvartauja dėl mirusiojo, jie taip pat šiuo metu yra pažeidžiami.

Frazės, kaip „jis ten geriau“, „na, jis susidėvėjęs“, jei žmogus jau seniai sunkiai sirgo ir „dabar ir tau bus lengviau, nereikia prižiūrėti“, neigiamą poveikį gedintiems.

Kita dažna klaida – netekties kartėlio nuvertinimas, lyginant jį su kitų žmonių netektimis. „Mano močiutei buvo 80 metų ir ji gyveno laimingai, bet kaimyno dukra mirė sulaukusi 25 metų...“ ir kt. Sielvartas yra individualus ir jokiu būdu negalima nustatyti nuostolių vertės lyginant.

Kai emocijos išreiškiamos stipriai, nereikia kalbėti su gedinčiu žmogumi apie tai, ką dėl to jaučia kiti. Tai taip pat taikoma individualios savybės gyventi su sielvartu.

Su sielvartaujančiu žmogumi nereikėtų kalbėti apie ateitį, nes jis sielvartauja čia ir dabar. Be to, nereikėtų piešti šviesios ateities, kai žmogus patiria stiprių emocijų. „Tu vis dar jaunas, ištekėsi“, „turėsi dar vieną vaiką, tau viskas bus prieš akis“. Tokios „paguodos“ gali išprovokuoti pykčio protrūkį ir rimtai pakenkti santykiams.

Taigi, ką daryti, kad palaikytum sielvartą?

Pirma, jums reikia nusistatyti save. Kalbėjomės apie būtinybę parodyti jautrumą gedinčiam žmogui. Tai labai svarbu. Pagalba visada yra objektyvi, tai yra, nukreipta į ką nors. Neatitikimas tarp gedinčiojo poreikių ir padedančiojo supratimo, kas yra teisinga, o kas neteisinga, kaip taisyklė, komplikuoja situaciją. Todėl reikia būti intuityviam, gerai jausti, kas gali būti naudinga. Tada įvyksta psichologinis prisitaikymas, prasideda empatija. Natūralu, kad intuityvus jausmas neturėtų trukdyti blaiviam mąstymui ir logikai, kurie ypač svarbūs krizinėse situacijose.

Antra, turėtų būti pasiūlyta pagalba. Galbūt žmogus šiuo metu nenori priimti iš kieno nors pagalbos arba nori būti palaikomas kito žmogaus. Galbūt jis tiesiog išgyvena šoką ir šiuo metu negali įvertinti situacijos. Štai kodėl pagalbos pasiūlymas turi būti konkretus. Vietoj „Kaip galiu tau padėti?“ reikėtų paklausti: „Ar tau reikia bakalėjos?“, „Nori, kad prižiūrėčiau auklę?“, „Gal galiu pas tave nakvoti?“. Taip pat atkreipsiu dėmesį, kad Rusijoje iki 90-ųjų mergaičių auginimo principai buvo grindžiami elgesio stiliaus „sustabdykite šuoliuojantį arklį, įeikite į degančią trobelę“ formavimu. Ir dabar šios moterys nesugeba priimti pagalbos ne todėl, kad jos nereikia, o todėl, kad jos paprasčiausiai nesupranta ir nemoka to padaryti, o pats žodis „pagalba“ gali būti psichologiniu tabu. . Paprasčiausias pasakymas „leisk man padėti“ sukels nesusipratimą. Tačiau konkretus veiksmas, kurį yra pasirengęs atlikti pagalbininkas, gali apeiti šį valdžios stereotipą.

Be to, pagalbos pasiūlymas turi būti tikras. Pasiūlykite tai, ką iš tikrųjų galite padaryti. Dažnai atsitinka, kad sielvartaujantis žmogus viską atsisako, kad tik „viską susigrąžintų“, ir tai yra vienintelis dalykas, kurio negalima padaryti. Neturėtumėte sekti sielvartaujančio žmogaus pavyzdžiu, kreipdamiesi į okultizmą ir spiritizmą. Tai atneš tik žalos, sielvartaujančio žmogaus sielą tempdami į baseiną, pratęsdami sielvarto laikotarpį, puoselėdami iliuzines, nerealias viltis.

Pageidautina nepalikite ko nors liūdinčio vieno, būk su juo. Jei tai neįmanoma, turėtumėte pabandyti organizuoti „nuotolinį buvimą“ naudodami šiuolaikinėmis priemonėmis komunikacijos. Geriau, jei tai būtų gyvas pokalbis. Pokalbio metu reikėtų stengtis vengti bendrų klausimų „kaip sekasi?“, „Kaip sekasi?“, keičiant juos konkrečiais „ar galėjote šiandien miegoti?“, „Ką valgėte?“, „Ar valgai? tu šiandien verki?" ir taip toliau. Tai padės nustatyti problemas, su kuriomis šiuo metu susiduria sielvartaujantis žmogus, ir padės su jomis susidoroti.

Labai svarbu prisiversti klausyk gedinčiojo. Ne tik tai, ką norite išgirsti, bet ir viską, ką pasakys sielvartą patiriantis žmogus. O gedintiems reikia daug pasakyti. Išsakydami savo mintis ir jausmus, jie išgyvena savo sielvartą, palaipsniui išsivaduodami iš kančios. Kartais jums nereikia atsakyti, ypač jei nežinote, ką pasakyti. Svarbiausia būti nuoširdžiam. Nekurkite tabu temų, suteikite galimybę pasakyti viską, kas jums ant širdies.

Nuoširdumas dėl gedinčio žmogaus padeda priimti jį ir jo sielvartą. Besąlygiškai toks, koks yra dabar žmogus – silpnas, pažeidžiamas, nelaimingas, bjaurus iš išgyvenimų. Visiškai. Nereikia jo versti būti stipriam, tramdyti ašaras ar bandyti nudžiuginti. Žmogus turi žinoti ir jausti, kad yra brangus savo artimiesiems ir tokios būsenos, kad jam leista liūdėti ir būti silpnam.

Reikia Būk kantrus. Kai kurie sielvartaujančio žmogaus emociniai protrūkiai gali būti nukreipti į jį supančius žmones, gali pasireikšti pyktis ir susierzinimas gyviesiems. Toks elgesys yra bejėgiškumo pakeisti situaciją apraiška. Turime tai suprasti. Ir, kaip jau minėjome, sielvartas nėra laikinas s x ribos. Negalite „skubinti“ gedinčiojo ar apriboti jų gedėjimo iki tam tikro laikotarpio. Svarbiau suprasti, ar yra pažanga, ar ne.

Tiems, kurie gedi, svarbu, kada jie palaikomi ir skatinami prisiminimai apie mirusįjį. Tam reikia laiko ir kantrybės, nes prisiminimai bus kartojami daug kartų ir viskas apie tą patį, sukeldami naujus ašarų ir sielvarto priepuolius. Tačiau prisiminimai būtini, jie padeda susitaikyti su situacija. Pakartotinai atkuriami prisiminimai darosi vis mažiau skausmingi, žmogus ima iš jų semtis jėgų gyventi šiandien.

Būtinas padėti sielvartaujantis prisitaikyti prie naujos socialinės ir gyvenimo situacijos. Ne atlikti už jį tas funkcijas, kurias anksčiau atlikdavo velionis, o padėti išmokti veikti savarankiškai. Priešingu atveju, kai dėl kokių nors priežasčių negalite padėti ko nors padaryti, gedintis žmogus vėl jausis nelaimingas, apleistas, apleistas ir galimas naujas sielvarto raundas.

Patartina išbandyti iš anksto pasiruoškite gedinčiam žmogui reikšmingoms datoms. Šventės, jubiliejai – visa tai sukelia naujas sielvarto emocijas, nes dabar jos praeina kitaip, be mirusiojo. Galbūt vien mintys apie artėjantį pasimatymą gedintį žmogų panardins į neviltį. Geriau, jei šiomis dienomis kas nors būtų su gedinčiu žmogumi.

Ir, žinoma, reikia rūpintis savo sveikata, tiek fiziškai, tiek emociškai. Juk kitaip žmogus negalės visapusiškai padėti kitam. Ligos metu ar pervargimo laikotarpiu tampame imlesni, irzlesni, galime netyčia sužaloti ir taip nelaimingą žmogų. Jei yra supratimas, kad dabar nepakanka resursų palaikyti kitą, nereikia jo vengti, geriau atvirai, bet subtiliai paaiškinti, kad dabar nėra kaip tęsti pokalbio ar ateiti. Kad sielvartaujantis žmogus nesijaustų apleistas ir įžeistas, turite pažadėti jam susitikimą ar paskambinti, kai turėsite jėgų ir sveikatos. Ir būtinai laikykis šio pažado.

Didelė parama teikiama tiek padedantiems, tiek gedintiems straipsniai apie sielvartą paskelbta mūsų svetainėje Memoriam.Ru. Deja, žmonių patiriamos emocijos ūmaus sielvarto laikotarpiais neleidžia suvokti šių medžiagų naudos, tačiau norintys padėti savo artimiesiems susidoroti su skaitymu. Svetainėje jau yra atsakymai į visus klausimus, kylančius tiek gedintiems, tiek jų artimiesiems. Kaip susidoroti su mylimo žmogaus mirtimi? Kaip padėti gedinčiam žmogui? Kaip padėti žmogaus sielai? Ką daryti su kylančiu kaltės jausmu? Kaip padėti gedintiems vaikams? Į šiuos ir daugelį kitų klausimų atsako kunigai, psichologai, psichiatrai, teisininkai ir žmonės, kuriems pavyko įveikti sielvartą. Būtina išstudijuoti šią medžiagą ir papasakoti apie jas gedintiems bei kitiems šeimos nariams. Iš patirties galiu pasakyti, kad tai labai veiksminga priemonė, leidžianti „judėti į priekį“ sielvarto keliu.

Labai galingas šaltinis įveikiant sielvartą yra dvasinę pagalbą artimuosius. Šiais žodžiais supraskime ne viso to, kas išdėstyta, įgyvendinimą, o rūpinimąsi mirusiųjų ir likusiųjų sielomis. Jei šeimoje yra tikintysis, jis gali paaiškinti, kad išpažinties ritualų laikymasis yra ne tik duoklė tradicijai, bet ir specifinis rūpinimasis mirusiuoju.

Tikėjimas yra didžiulė jėga kelyje į sielvartą. Tikintysis lengviau įveikia sielvartą, nes jo „pasaulio paveikslas“ nesibaigia mirtimi. Visose religijose maldos už mirusiuosius ir gailestingumo darbai laikomi gerais ir tam, kuris išvykęs, ir tam, kuris tai daro čia. Jei šeima nėra religinga, reikia kreiptis į tai tautybei tradicinės religinės konfesijos tarnus. Jam reikia užduoti visus gedinčių žmonių sukauptus klausimus, taip pat išsiaiškinti, kas gali padėti išvykusio žmogaus sielai. Pradedant nuo ritualų atlikimo, sielvartaujantis žmogus pamažu gali suprasti gyvenimo ir mirties paslaptį, o tai, iš patirties, padeda susidoroti su sielvarto krize. Toks rūpinimasis išėjusiaisiais ir net papildytas pagalba tiems, kurie dabar yra silpnesni (net jei tai tik išmalda elgetai), stiprina sielvartaujantį žmogų, suteikia jėgų gyventi toliau, keičia gyvenimo kokybę. jo gyvenimas.

Ir atsisveikindamas noriu pasakyti štai ką. Galite be galo daug patarti, kas yra teisinga, o kas neteisinga. Tačiau vienintelę teisingą elgesio su gedinčiu asmeniu liniją gali pasiūlyti tik jis atvira širdis ir nuoširdus noras būti naudingam. Visiems, kurie dabar bando padėti savo artimiesiems, linkiu stiprybės ir kantrybės. Jų prireiks daug, bet rezultatas vertas pastangų.

Depresinė būsena, kaip sniego gniūžtė, linkusi augti. Dėl šios priežasties nepaprastai svarbu žinoti, kaip padėti depresija sergančiam žmogui, kad liga nesukeltų baisių pasekmių.

Kuo greičiau iškils klausimas apie būtinybę išbristi iš depresijos, tuo greičiau ir efektyvesnis žmogus nugali šią sąlygą. Todėl būtinybė laiku atpažinti ligą ir gydyti gula ant artimųjų pečių. galimi metodai kovok su ja.

Problemos nustatymas ir dialogas

Priežasties nustatymas yra pirmasis žingsnis siekiant išspręsti problemą. Dialoginė bendravimo forma gali padėti žmogui, papuolusiam į neviltį. Dėl tokio bendravimo, nesvarbu, ar su mylimu žmogumi, ar su gydančiu gydytoju, galima nustatyti priežastį, lėmusią depresinę būseną.

Dažnai tai yra nereikšmingas įvykis, kuris žmogaus pasąmonėje virto tikru monstru, tačiau iš tikrųjų pasirodo, kad sukurtas nerimas yra iliuzinis.

Atviras sąjungininkas

Padėti depresija sergančiam žmogui reiškia būti atviru sąjungininku. Nuoširdus palaikymas gali padėti pasiekti teigiamų rezultatų ir išvesti iš nesveikos būsenos.

Kartais užtenka pagirti žmogų net už smulkius veiksmus sunki situacija, net jei jie ne visada sėkmingi. Jokiu būdu neturėtumėte išjuokti problemos ar bandyti sumenkinti jos svarbą.

Įkvepia pasitikėjimą

Depresinis žmogus linkęs nepasitikėti savimi. Tai yra pagrindinė problema, trukdanti ją įveikti.

Įskiepyti pasitikėjimą reiškia pasikrauti energijos ir noro kovoti su liga. „Jums pasiseks“, „Tu būsi šios kovos nugalėtojas“, „Tu tikrai pasieksi teigiamą rezultatą“ - paprastos frazės, kuriose yra raktas į sėkmę!

Supratimas ir užuojauta

Būtent artimųjų meilės galia padeda žmogui, įklimpusiam į depresijos voratinklį ir negalinčiam iš jo ištrūkti savarankiškai.

Empatija ir atjauta aplinkiniams gali padrąsinti ir paskatinti suvokti, kad žmogus ne vienas, o reikalingas, todėl labai svarbu sveikti ir toliau džiaugtis gyvenimu.

Rimtas požiūris

Žmogaus psichika yra taip subtiliai struktūrizuota, kad bet kokiems pokyčiams šioje srityje reikia ypatingo požiūrio, todėl net geras humoro jausmas nebus geriausias asistentasšioje situacijoje.

Žmogus išgyvena sunkų gyvenimo etapą, o juokeliai šia tema gali dar labiau įskaudinti ir pabloginti depresinę būseną.

Kreiptis

Žmogus gana pajėgus pats įveikti lengvą sutrikimo laipsnį. Visada į pagalbą ateis draugai, su kuriais galėsite pasikalbėti apie savo baimes, rūpesčius ir tiesiog nukreipti mintis nuo dalykų.

Čia gali padėti draugai iš artimo rato, nes pats žmogus ne visada gali adekvačiai įvertinti savo būklę, priskirdamas nuovargį ir blogą nuotaiką. sunkus laikotarpis gyvenime, sunkaus darbo ar asmeninio gyvenimo problemų.

Sudėtingesnės depresijos formos reikalauja psichologo dėmesio. Kompetentingas specialistas įvertins paciento būklę ir paskirs tinkamą gydymą. Ypač sunkių atvejų Jums prireiks psichoterapeuto ar psichiatro pagalbos.

Psichologo patarimai gali suteikti veiksmingą pagalbą kovojant su depresija. Be to, tiek depresijos būsenos žmogus, tiek jį supantys žmonės turi juos išklausyti, kad suteiktų reikiamą pagalbą ir paramą.

Depresija yra sudėtinga ir daugialypė liga. Deja, nėra unikalių patarimų, kuriais galėtumėte tai įveikti kartą ir visiems laikams. Kiekviena istorija yra individuali, kaip ir būdai, kaip iš jos išeiti.

Pagrindinės ir nepajudinamos taisyklės norint išeiti iš emocinio nuosmukio būsenos yra tikėjimas teigiamas rezultatas ir optimizmo. Ir tokį mokestį gali duoti tik aplinkiniai, kurie nuoširdžiai domisi žmogaus pasveikimu ir siekia tikros pagalbos sunkiais laikais.

Vaizdo įrašas: kaip teikti paramą

Pastaruoju metu mano galvoje įstrigo žodis „depresija“. Jis naudojamas visur. Tai reiškia užsitęsusią blogą nuotaiką ir yra naudojama anekdotuose ir meemuose. Tiesą sakant, kai tikra depresija užklumpa tavo mylimąjį, kažkodėl ji tampa visai nejuokinga, o greičiau liūdna ir net baisu.

Matote pokyčius, kurie vyksta jūsų partneriui: niekas jo nedžiugina ir nestebina, jis gali visą dieną gulėti lovoje, jo nedomina jūsų pokalbiai ir bandymai jį linksminti. O jus tiesiog drasko minčių ir emocijų antplūdis. Ar tu esi depresijos priežastis? Gal santykiai baigėsi? Kiek tai truks ir kaip galėčiau padėti?

Depresija yra niūri patirtis porai. Bet jūs galite tai sėkmingai išlaikyti. Šiame straipsnyje kalbėsime apie tai, kaip padėti savo partneriui ir išsaugoti sąjungą. Paliečiame opią psichikos sveikatos temą, todėl turėtumėte suprasti, kad nereikia aklai laikytis visų rekomendacijų. Pagalvokite, kuriuos ir kaip galite panaudoti savo porai.

Nepriimkite depresijos simptomų asmeniškai

Dauguma depresijos simptomų paverčia jūsų porą visiška laimingos sąjungos priešingybe. Depresinis žmogus turi iškreiptą tikrovės suvokimą: net teigiamos ir džiaugsmingos akimirkos jam pasirodo jei ne juodai, tai tikrai pilkai.

Žinoma, jis nenori išeiti, eiti į pasimatymus, valandų valandas kalbėti ir mylėtis. Tačiau tai yra visuotinai pripažinti rodikliai geri santykiai. Vargu ar kas nors iš jūsų pažįstamų pasakys: „Turime tokią nuostabią porą! Mano mylimasis grįžta namo vakare, tris valandas tyliai žiūri į iPad, o tada eina miegoti, netaręs nė žodžio!

Todėl, pastebėję partnerio elgesio pokyčius, darote vienintelę teisingą išvadą, kaip jums atrodo: jis prarado bet kokį susidomėjimą jumis. Šį spėjimą aktyviai patvirtins jūsų draugai, jei apibūdinsite jiems situaciją.

Depresijos pavojus slypi ir jos nematomumoje. Jei žmogui lūžo koja, jis taip pat negali vaikščioti ar daug lytiškai santykiauti, bet visi mato kodėl – yra gipsas. Negalime rodyti pirštu į savo vidinę būseną, todėl išorinius pokyčius paaiškiname dažniausiai pasitaikančiais ir paprastu būdu: . Šis įsitikinimas dar labiau sustiprėja, jei matai, kad su kitais žmonėmis tavo partneris ir toliau elgiasi taip, kaip anksčiau, bet būdamas vienas su tavimi būna priblokštas kaip balionas. Tinklaraštis Literally, Darling teigia, kad tai iš tikrųjų yra geras dalykas:

Nuolatinę blogą mylimo žmogaus nuotaiką beveik visada priimame asmeniškai. Tau pradeda atrodyti, kad tu esi priežastis depresinė būsena. Depresinis žmogus negali elgtis kaip įprastai, juo labiau su artimais žmonėmis, kurie jį gerai pažįsta. Būdamas tarp nepažįstamų žmonių jis gali trumpam apsimesti, kad viskas gerai.

Natūralu, kad jums skaudu matyti, kaip jūsų partneris gana įprastai elgiasi su kitais ir visiškai pasikeičia aplink jus. Tačiau stebėtinai tai geras ženklas. Tai reiškia, kad jis visiškai tavimi pasitiki, tave myli ir leidžia sau atrasti tai, kas iš tikrųjų yra jo sieloje. Jei jis kartais bando jus atstumti, neįsižeiskite, atsitraukite, bet likite šalia.

Žodžiu, mieloji

Depresija žmogų gali paliesti dėl daugelio priežasčių: artimųjų ligos ar mirties, paties prastos sveikatos, sunkumų su artimaisiais ar draugais. Tačiau jos simptomai pirmiausia palies jus: jam staiga pasidarys nuobodu su jumis kalbėtis, jis nenorės kur nors eiti ar net žiūrėti televizijos laidų vakare.

Jei negalite atsikratyti minties, kad jūsų partneris tiesiog nenori būti su jumis, paklauskite jo tiesiogiai. O kai jis atsakys, kad tai ne apie tave, priimk šį atsakymą, nusiramink ir pradėkite kartu spręsti jo prastos moralinės savijautos problemą.

Kartu sukurkite planą, kaip įveikti depresiją

Nepriimkite depresijos simptomų asmeniškai, bet neignoruokite ir jų. Taip, jūsų partneris šiuo metu nerodo jokių romantiškų jausmų, tačiau jam vis tiek bus skaudu, jei būsite atmetę jo būklę. Jei mylimas žmogus serga ar sužeistas, jūs jo nekaltinate, o rūpinatės juo ir padedate pasveikti. Tą patį reikia daryti ir su depresija.

Tiesą sakant, tiems, kurie bando susidoroti su prislėgta proto būsena, santykiai yra didžiulė pagalba. Bet tik tuo atveju, jei judate ta pačia kryptimi ir veikiate kartu: turite suprasti savo partnerį ir daryti dalykus kartu praktiniai žingsniai. Amerikos nerimo ir depresijos asociacija siūlo daugybę kovos su depresija metodų: ištirkite savo būklę, nustatykite tikslus, registruokite rezultatus. Tačiau geriausias metodas gydymas – bendras darbas su mylinčiu žmogumi.

Psichikos sveikatos specialistai vis dažniau rekomenduoja poroms ir šeimos programos gydymas. Po mokymų su gydytoju partneris ar šeimos narys gali padėti pacientui namuose, tai yra suteikti jam visą parą terapiją. „Šeimos gydytojas“ turėtų būti kartu su pacientu situacijose, kurios didina nerimą ir blogą nuotaiką, ir jį palaikyti, mažinti nerimą.

Amerikos depresijos asociacija

Jūsų partneris gali nenorėti gydymo. Tokiu atveju negalite jo spausti ir skubinti. Galite palaikyti, bet ne priversti. Galite pabandyti pradėti ieškodami kartu geras gydytojas arba skaitykite straipsnius apie gydymą. Svarbiausia jums dviem – suprasti, kad esate kartu ir judate ta pačia kryptimi.

Jei jūsų pastangas žlugdo partnerio užsispyrimas, jei jis atmeta jūsų paramą ir yra įsitikinęs, kad pagalbos jam nereikia, nuspręskite patys, ar norite toliau likti šiuose santykiuose ir laukti teigiamų pokyčių, ar ne turi tam jėgų? Tačiau netrukdykite savo partnerio; jis turėtų tik suprasti ir priimti, kad jam reikia pagalbos.

Suteikite savo partneriui privatumą

Depresijos gydymas visada bus netvarka. Tai tarsi leisti katei sutrypti dažus ir bėgti per baltą paklodę. Panašu, kad Jūsų gydymo planas detaliai parengtas, tikslai išsikelti, viskas tvarkingai įrašyta Jūsų stebėjimų žurnale ir Jūs energingai judate teisingu keliu.

Bet vieną rytą ligonis pabunda ir jaučiasi beviltiškas... Viskas blogai, tiek daug darbo nuveikta, bet niekas nepadeda, siela vis dar tuščia ir baisiai liūdna. Dabar būtų geriau susisukti į liūdesio kamuoliuką ir išsižadėti viso pasaulio.

Taip atsitinka, ir tai natūralu. Tačiau tokiomis akimirkomis norisi arba gerai paspirti savo pacientą, kad jis nustotų rūgti, arba visiškai atsisakyti gydymo, nes jis neduoda vaisių. Neskubėkite, viena bloga diena nėra pasaulio pabaiga. Nors jūsų meilė nebus pagrindinis vaistas nuo depresijos, ji vis tiek svarbi pacientui, sako psichoterapeutė Rita de Maria.

Jūsų meilė, jūsų buvimas, jūsų šiluma tikrai reikalingi jūsų partneriui. Jis nesustabdys depresijos, kaip, pavyzdžiui, nesumažins cukraus kiekio kraujyje ar nesumažins artrito skausmo. Tačiau jūsų jausmai šiuo sunkiu laikotarpiu gali pakeisti „sulaužytus“ procesus partnerio galvoje, atgaivinti jo teigiamas mintis ir padidinti savigarbą.

Rita de Marija

Depresija radikaliai pakeičia įprastą gyvenimą. Tai, kas padarė tave laimingą, nustoja tavęs laimingą; tai, kas žavėjo ar domino, nebekelia nė lašo emocijų. Tai, kad šalia yra kažkas, kuris priima šią būseną be teismo ar įžeidimo, labai palaiko ir netgi įkvepia.

Nustatykite ribas, kad apsaugotumėte save

Visada labai sunku palaikyti depresija sergantį žmogų. Kartais per didelis krūvis pasieks tokį lygį, kuris sukels pavojų jūsų pačių psichinė sveikata. Nereikia tokių aukų kaip: „Padarysiu viską, kad mano mylimasis būtų sveikas“. Padėdami savo partneriui, įsitvirtinkite aiškios ribos jūsų buvimas, visiškai neištirpkite jo būsenoje. Palikite laiko savo pomėgiams, susitikimams su draugais ir tiesiog pabuvimui vienam.

Be jokios abejonės, jūs norite padėti. Tačiau jums nereikia paleisti savo gyvenimo partnerio depresijai; už tai sumokėsite savo moralinės būsenos stabilumu. Jūs netgi galite atsisakyti būti savo mylimojo „namų terapeutu“, jei suprasite, kad tai jums nepakeliama našta.

Padėti galima ir kitais būdais: priminti pacientui, kad jis pildytų stebėjimo žurnalą ar išgertų vaistų, paskatinti jį kreiptis į gydytoją arba įtikinti apsilankyti kitame psichoterapijos užsiėmime. Tačiau nedėkite visko ant jo ligos aukuro, jis taip pat turi ką nors padaryti.

Ir tai nėra žiaurumas, ne nemeilės pasireiškimas. Turite pasirūpinti savimi, kitaip jūs abu galite atsidurti beviltiškumo duobėje. Galite būti labai mylintis partneris, bet jei žaisite su vienu tikslu, o jūsų pacientas nenori nieko daryti, tai sukels sielvartą ir pasipiktinimą, dėl kurio sąjunga žlugs.

Leiskite sau prabilti, kai esate kažkuo nepatenkinti, nebijokite, kad sukelsite atkrytį ir pabloginsite savo mylimojo būklę. Žinoma, kai kuriuos nedidelius sielvartus galima „užkonservuoti“ sau, tačiau būtinai pakalbėkite apie reikšmingas nuoskaudas.

Šio straipsnio pabaigoje norėčiau parašyti: tikimės, kad mūsų patarimai jums nebus naudingi, nes jūs ir jūsų artimieji visada būsite linksmos nuotaikos. Bet kokiu atveju visada atminkite, kad viskas gyvenime keičiasi, o jei turite nuobodų pilką ruožą, tai tikrai baigsis.

Jei pažįstate žmogų, kuris serga depresija, šią problemą išspręsti gana sunku, o tokia situacija gali aptemdyti ne tik jo, bet ir jūsų jausmus. Jūs privalote padėti mylimam žmogui, bet būkite atsargūs, nes jūsų klaida gali pabloginti situaciją. Net jei jums atrodo, kad žmogus jūsų neklauso, jis vis tiek stengsis vienaip ar kitaip susitvarkyti su situacija. Jei nežinote, kaip padėti depresija sergantiems žmonėms, sekančius patarimus tik tau.

Žingsniai

Pasikalbėkite su mylimu žmogumi apie depresiją

Nedelsdami kreipkitės pagalbos, jei jūsų draugas svarsto apie savižudybę. Jei jūsų mylimasis nori atimti sau gyvybę, skambinkite 911 arba nuveskite į artimiausią greitosios pagalbos skyrių.

• JAV taip pat galite skambinti nacionaliniu karštoji linija Savižudybių prevencijos linija 1-800-273-TALK (8255) arba 800-SUICIDE (800-784-2433).
• Rusijoje skambinkite savo miesto pagalbos linijos numeriu.

1. Stebėkite simptomus. Jei įtariate, kad jūsų mylimasis serga depresija, stebėkite jo elgesį ir sužinosite, kaip sunkiai jis serga. Sudarykite akivaizdžių simptomų sąrašą.

   • Dažni, užsitęsę ir iš pažiūros be priežasties liūdesio priepuoliai
   • Susidomėjimo viskuo, kas jums patiko anksčiau, praradimas
   • Žymus apetito ir (arba) svorio netekimas
   • Persivalgymas ir (arba) svorio padidėjimas
   • Miego sutrikimai (negaliu užmigti arba miega per daug)
   • Nuovargis ir (arba) gyvybingumo praradimas
   • Padidėjęs jaudrumas arba akivaizdus judėjimo lėtumas
   • Bevertiškumo jausmas ir (arba) padidėjusi kaltė
   • Susikaupimo ar neryžtingumo problemos
   • Pasikartojančios mintys apie savižudybę, bandymas arba planavimas nusižudyti
   • Šie simptomai gali trukti 2 savaites ar ilgiau. Jie gali sustoti ir po kurio laiko vėl atsirasti. Tai vadinami „pasikartojančiais priepuoliais“. IN tokiu atveju Tokie simptomai neturėtų būti suvokiami kaip „blogos dienos“ pasekmės. Depresijai būdingi staigūs nuotaikos pokyčiai, kurie neigiamai veikia kasdienis gyvenimas asmuo.
   • Jei jūsų draugas patyrė giminaičio mirtį ar kitą trauminį įvykį, jis gali turėti depresijos simptomų, tačiau tai nėra klinikinė.

2. Pasikalbėkite su savo mylimuoju apie jo depresiją.Įsitikinę, kad jūsų mylimasis serga depresija, turėtumėte nuoširdžiai ir atvirai su juo apie tai pasikalbėti.

   • Jei mylimasis savo būklės nelaikys rimta problema, jam bus daug sunkiau susidoroti su šia liga.

3. Paaiškinkite savo mylimam žmogui, kad depresija yra klinikinis sutrikimas. Depresija yra mediciniškai diagnozuota liga. Ji yra gydoma. Pasistenkite įtikinti mylimąjį, kad jo depresija nėra iliuzija.

   Būkite atkaklūs. Leiskite savo mylimam žmogui suprasti, kad nerimaujate dėl jų. Jei tai jūsų draugas, nenuvertinkite situacijos ir pasakykite, kad jai tiesiog buvo „blogas mėnuo“. Jei ji bando pakeisti temą, tvirtai atsistokite ir grįžkite prie pokalbio apie savo emocinę būseną.

   Nebūk agresyvus. Nepamiršk, kad tavo mylimasis emocinė problema, ir šiuo metu jis yra labai pažeidžiamas. Nors svarbu išlikti tvirtam savo argumentuose, pradžioje neturėtumėte būti per daug veržlūs.

   • Nepradėkite pokalbio sakydami: „Tu esi prislėgtas. Kaip galime išspręsti šią problemą? Verčiau pasakykite taip: „Pastebėjau, kad pastaruoju metu buvai blogos nuotaikos. Kaip manai, kas tau darosi?"
   • Būk kantrus. Kartais užtrunka šiek tiek laiko, kol žmogus tau atsiveria, todėl lauk, kiek reikės. Neleiskite jam prarasti nuotaikos ir nutraukti pokalbį.

4. Atminkite, kad jūs negalite išgydyti depresijos. Tikriausiai norite kuo daugiau padėti savo draugui. Bet paprasti metodaišios problemos sprendimo nėra. Paaiškinkite savo draugei, kad jai reikia profesionalios pagalbos ir būkite šalia šiuo sunkiu metu. Tačiau tik ji pati gali priimti galutinį sprendimą.

   Aptarkite šiuos klausimus. Kai jūsų mylimasis supras, kad yra prislėgtas, pakalbėkite apie būdus, kaip išspręsti šią problemą. Ar jis nori pasikalbėti su psichologu? Ar jis nori kreiptis į gydytoją dėl vaistų? Ar jo gyvenime atsitiko kažkas, kas lėmė šią būseną? Ar jis nepatenkintas savo gyvenimu ar gyvenimo būdu?

   Eikite į pirmąją konsultaciją kartu. Galite nuvežti savo mylimąjį pas gydytoją, kad jis nejaustų diskomforto.

   • Jei pasikalbėsite su psichologu asmeniškai, turėsite galimybę trumpai papasakoti jam apie savo draugo simptomus. Tačiau atminkite, kad psichologas greičiausiai norės pasikalbėti su jūsų draugu vienas.

5. Paieška geras specialistas savo draugui. Jei pirmoji konsultacija su psichologu buvo nesėkminga, pabandykite susirasti kitą specialistą. Neigiama patirtis Konsultacijos su psichologu kartais sugadina visą mintį. Atminkite, kad panašių šios srities specialistų nėra. Jei jūsų mylimam žmogui nepatinka psichologas, padėkite jam susirasti kitą.

   Prašome patarti Skirtingos rūšys terapija. Didžiausia nauda pateikti tris pagrindinius terapijos tipus. Tai kognityvinė elgesio, tarpasmeninė ir psichoanalitinė terapija. Jūsų mylimam žmogui gali būti naudinga įvairi terapija, atsižvelgiant į jo situaciją.

   Pasiūlykite eiti gydymas vaistais. Antidepresantai, derinami su psichoterapija, gali padėti žmonėms, kenčiantiems nuo depresijos, jaustis geriau. Antidepresantai veikia smegenų neuromediatorius ir padeda pagerinti jų veiklą. Yra keletas antidepresantų tipų, kurių kiekvienas veikia skirtingi tipai neurotransmiteriai smegenyse.

   Vartoti vaistus kartu su psichoterapija. Siekiant maksimalaus pagerėjimo, pacientas ir toliau turi lankyti reguliarius psichoterapijos užsiėmimus vaistai.

   Būk kantrus. Jūs abu turite būti kantrūs. Psichoterapijos ir vaistų poveikis bus pastebimas ne iš karto. Apčiuopiamas efektas pasiekiamas tik po kelių mėnesių reguliarių vizitų pas psichologą. Nepraraskite vilties anksčiau laiko.

   • Apskritai, norint pasiekti ilgalaikį antidepresantų poveikį, prireiks mažiausiai trijų mėnesių.

6. Sužinokite, ar jums reikia leidimo pasikalbėti su gydytoju apie gydymą. Priklausomai nuo jūsų santykių su asmeniu, jums gali prireikti leidimo aptarti gydymo eigą su gydytoju. Paprastai ligos istorija yra konfidenciali. Pateikiant asmeninę informaciją apie pacientą, kai kalbama apie psichinę sveikatą, taikomi specialūs apribojimai.

   • Norėdami pasikonsultuoti su gydytoju, turite gauti raštišką mylimojo leidimą.
   • Jeigu pacientas yra nepilnametis (ty neturi teisės duoti sutikimo), leidimą turi duoti jo tėvai ar globėjai.

7. Sudarykite vaistų ir gydymo būdų sąrašą. Sudarykite vaistų, kuriuos vartoja jūsų mylimasis, sąrašą, įskaitant dozes. Nurodykite kitus gydymo būdus. Tai padės užtikrinti, kad jūsų gydymo reikalavimai būtų patenkinti ir vaistai būtų vartojami laiku.

   Pasikalbėkite su kitais žmonėmis paciento socialiniame rate. Neturėtumėte būti vienintelis, kuris bando padėti savo mylimam žmogui. Pasikalbėkite su artimaisiais, draugais ir dvasininkais. Jei depresija sergantis asmuo yra suaugęs, paprašykite jo leisti paprašyti kitų žmonių pagalbos. Pokalbis su kitais žmonėmis padės išsiaiškinti Papildoma informacija ir nustatyti, kas jo laukia ateityje. Be to, tai padės nesijausti vienišiems esamoje situacijoje.

   • Būkite atsargūs, pasakodami kitiems žmonėms apie savo mylimo žmogaus ligą. Yra tikimybė, kad kiti pasmerks jo elgesį arba iki galo nesupras situacijos. Nesakykite apie tai nepatikimiems žmonėms.

Pasikalbėkite su mylimu žmogumi

1. Būk geras klausytojas. Geriausias dalykas, kurį galite padaryti, yra atidžiai klausytis savo mylimo žmogaus apie jo depresiją. Būkite pasirengę išklausyti viską, ką jis turi pasakyti. Stenkitės neatrodyti sukrėstas, net jei jis pasakys ką nors baisaus, kitaip jis nustos jums pasakoti. Būkite atviri ir parodykite susirūpinimą klausydamiesi jo be jokio sprendimo.

   • Jei jūsų mylimasis atsisako kalbėti, pabandykite užduoti jam keletą apgalvotų klausimų. Tai padės jam atsiverti. Pavyzdžiui, paklauskite, kaip jis praleido savaitgalį.
   • Jei jūsų mylimasis jums pasako ką nors, kas jus nuliūdino, nuraminkite jį tokiais žodžiais kaip „tau tikriausiai sunku apie tai kalbėti“ arba „ačiū, kad manimi pasitiki“.

2. Klausykite paciento visu dėmesiu. Padėkite telefoną, pažiūrėkite jam tiesiai į akis ir parodykite, kad esate visiškai įsitraukęs į pokalbį.

   Pasirinkite tinkamus žodžius. Depresija sergančiam žmogui tikrai reikia užuojautos ir supratimo. Turite ne tik atidžiai jo klausytis, bet ir pokalbyje parodyti empatiją. Štai keletas naudingų frazių, kurias reikia vartoti kalbant su mylimu žmogumi apie depresiją:

   • Tu nesi vienas. Aš visada su tavimi.
   • Dabar suprantu, kad jūs sunkiai sergate, ir tai sukelia jumyse tokias mintis ir jausmus.
   • Galbūt dabar nepatikėsite, bet viskas tikrai susitvarkys.
   • Galbūt iki galo nesuprantu, kaip tu jautiesi, bet man tu rūpi ir noriu padėti.
   • Tu man daug reiškia, ir man rūpi tavo gyvenimas.

3. Nerekomenduokite savo mylimam žmogui „susitraukti“. Ne pats geriausias problemos sprendimas patarti sergančiam depresija „susitraukti“ arba „nusilinksminti“. Parodykite empatiją. Įsivaizduokite, kad jums atrodo, kad visas pasaulis atsisuko prieš jus ir visas jūsų gyvenimas nueis perniek. Ką norėtum išgirsti? Nepamirškite, kad depresija yra tikrai skausminga ir nemaloni būklė. Nevartokite šių frazių:

   • Viskas tavo galvoje.
   • Mes visi kartais išgyvename sunkius laikus.
   • Tau viskas bus gerai. Nesijaudink.
   • Žiūrėkite į dalykus optimistiškiau.
   • Jūsų gyvenime yra tiek daug dalykų, dėl kurių verta gyventi; kodel tu nori mirti?
   • Nustokite apsimesti bepročiu.
   • Kas tau darosi?
   • Turėtumėte jaustis geriau!

4. Nesiginčykite su mylimuoju dėl jo būklės. Nebandykite išvesti depresijos sergančio žmogaus iš jo būklės. Tokių žmonių jausmų kartais nepavyksta paaiškinti, tačiau nepadėsite mylimam žmogui, jei įrodysite, kad jis neteisus, ar susiginčysite su juo. Vietoj to galite pasakyti kažką panašaus į: „Atsiprašau, kad nesijaučiate gerai. Kuo aš galiu tau padėti?"

   • Nepamirškite, kad jūsų draugas gali neišreikšti savo tikrųjų jausmų. Daugelis žmonių, sergančių depresija, gėdijasi savo būklės ir meluoja apie savo ligą. Jei paklausite, ar viskas gerai, jis atsakys „taip“, todėl perfrazuokite savo klausimus, jei norite sužinoti, kaip iš tikrųjų jaučiasi jūsų draugas.

5. Padėkite savo draugui pažvelgti į dalykus iš kitos perspektyvos. Kalbėdamiesi su mylimu žmogumi būkite kuo optimistiškesni. Nebūkite pernelyg pasitikintis savimi, bet pasistenkite parodyti draugui, kad gyvenime būna malonių akimirkų.

Būkite pasirengę palaikyti pacientą

Palaikykite ryšį. Paskambinkite savo mylimam žmogui, parašykite padrąsinantį atviruką ar laišką arba eikite pas jį aplankyti. Tai parodys, kad visada esate pasiruošęs jam padėti, kad ir kas nutiktų. Be to, yra daugybė kitų būdų palaikyti ryšį su mylimu žmogumi.

• Nuspręskite kuo dažniau lankyti pacientą, tačiau nebūkite pernelyg įkyrūs.
• Jei dirbate, susisiekite el.
• Jei negalite jam paskambinti kiekvieną dieną, kuo dažniau keiskitės žinutėmis.

1. Pakvieskite pacientą pasivaikščioti. Jei pasivaikščiosite su mylimu žmogumi gatve, jis tikriausiai jausis geriau, net jei trumpalaikis. Depresija sergančiam žmogui labai sunku prisiversti išeiti iš namų. Pakvieskite jį atitraukti mintis nuo dalykų grynas oras.

   • Nebūtina rengti „maratono“. Užteks dvidešimties minučių gryname ore. Pasivaikščiojimo dėka jūsų draugas tikrai jausis geriau.

2. Eik į gamtą. Kai kurių tyrimų duomenimis, buvimas gamtoje gali padėti sumažinti stresą ir pagerinti nuotaiką. Mokslininkai įrodė, kad pasivaikščiojimas gryname ore padeda organizuoti mintis, skatina atsipalaidavimą ir gerina nuotaiką.

   Mėgaukitės saule kartu. Buvimas saulėje padeda prisotinti organizmą vitaminu D, kuris žymiai pagerina nuotaiką.