Hranice. Ako ich zoradiť? Chyby súvisiace s hranicami. Psychologické hranice osobnosti. Motívy, ktoré vám bránia stanoviť si hranice vo vzťahoch

Osobné hranice sú hranice, ktoré existujú medzi jednotlivcami, ľuďmi okolo nich a väčšími sociálnymi systémami. Sú potrebné, aby sme jasne cítili: kde som a kde nie som; kde sú moje vlastné emócie, činy, presvedčenia a myšlienky a kde sú ostatní. A ak sú tieto emócie a myšlienky moje, tak som za ne zodpovedný a ovládam ich. Hranice tiež chránia náš vnútorný svet pred vonkajšími útokmi.

Môžu vyzerať ako päťmetrový kamenný plot s ostnatým drôtom a guľometmi na vežiach. Alebo môžu chýbať úplne - všetky dvere budú otvorené dokorán. Hranice sa môžu meniť v závislosti od kontextu a prostredia, pre niektorých sa stávajú silnými a pre iných úplne rozmazané.

Osobné hranice môžu byť otvorené pre „import“, keď s radosťou prijímame pomoc iných ľudí, zdroje, čas, peniaze atď., alebo pre „export“, naše vlastné zdroje. Zvyčajne dovážame to, čo obzvlášť potrebujeme, a vyvážame buď to, čo máme v hojnosti, alebo to, za čo dúfame, že dostaneme dobrú cenu.

Hranice sú potrebné na označenie dvoch dôležitých problémov:

1. Čo považujem za svoj majetok (a podľa toho budem chrániť)?

2. Za čo som zodpovedný (a budem sa snažiť kontrolovať)?

Hraničná kontrola

Ako sa to prejavuje v konkrétnom správaní? Sú ľudia, pre ktorých môžu byť hranice vlastníctva veľmi ľubovoľné. Takýto človek nepovažuje nič za svoje, nedotknuteľné, „nepripútava sa k veciam“. Nemôže sa zamknúť vo svojej izbe, pretože to považuje za neslušné. Takíto ľudia nemôžu odmietnuť pomoc alebo peniaze, aj keď si uvedomujú, že tieto peniaze sa nevrátia. Ich hranice sú vždy otvorené pre dovoz a je pre nich dôležité, aby ich ľudia vnímali ako láskavých, veľkorysých a otvorených. Toto je spôsob, ako budovať vzťahy. Niekedy dokonca veria, že nemať nič vlastné je bezpečnejšie.

Opačným typom sú ľudia, ktorých hranice sú príliš rozšírené. Všetko považujú za svoj majetok – manželku, deti, zamestnancov, priestor kancelárie či bytu, cudzie veci a čas. Nevidia hranice iných ľudí a nepovažujú za potrebné ich rešpektovať. Kdekoľvek je taký človek, je ho vždy „priveľa“, preberá priestor okolo seba. A ak mu niečo nebolo dané v dobrom zmysle, môže si to vziať „zle“.

V súvislosti so zodpovednosťou existujú aj dva „extrémne“ typy. Sú ľudia, ktorí si toho na seba berú príliš veľa a snažia sa ovládať to, čo je mimo ich kontroly. Takáto manželka si myslí, že jej manžel na ňu kričal, pretože nestihla načas prestrieť stôl alebo dosť dobre neupratala. Ľudia súhlasia s každým obvinením vzneseným proti nim. Logika je takáto: ak by som sa viac snažil (uhádnuť túžby iných ľudí a robiť všetko správne), potom by to zázračne zmenilo ľudí okolo mňa, urobilo ich šťastnými a milujúcimi. Ľudia s takouto stratégiou myslenia majú nedostatok uznania a chvály; sú pripravení urobiť čokoľvek, aby získali túto jednoduchú menu.

Druhým extrémom sú postavy, ktoré nie sú pripravené prevziať zodpovednosť nielen za druhých, ale ani za seba. Nevidí svoj príspevok k rozvoju konfliktných situácií, neprijímajú kritiku a snažia sa vyhýbať akýmkoľvek povinnostiam. Ak im zveríte projekt, budú sa buď dožadovať partnera, alebo budú každú polhodinu pribiehať s otázkami a vysvetleniami, aby zodpovednosť neležala na nich (alebo aspoň nie na nich samotných). Muži so strachom zo zodpovednosti sú takmer nepolapiteľní pre manželské alebo otcovské záväzky. Považujú ich za porušenie svojich hraníc, pretože ich rodina bude nútiť zmeniť zaužívaný životný štýl.

Deň pohraničnej stráže

Ako definovať svoje hranice a chrániť ich? Bohužiaľ nemôžete postaviť kolíky a upozorniť ostatných, že „tento pol metra zeme okolo mňa je moje územie, nevstupujte bez zaklopania“. Aj keď v skutočnosti je to presne to, čo za starých čias robili mladé dámy s dlhými nadýchanými sukňami.

Na svojich tréningoch často vykonávam jednoduché cvičenie. Požiadam toho človeka, aby si pred ním stanovil hranicu, ktorá je pre ostatných neviditeľná a začnem sa k nej pomaly približovať – krok za krokom. Úlohou účastníka je dať bez slov najavo, že som už blízko bodu, ktorý netreba prekračovať. Reakcia sa veľmi líši. Niekto je spočiatku veľmi pokojný a až v poslednej chvíli sa začne mračiť. Niekto sa, naopak, od prvého kroku, ktorý urobím, „dostane do pózy“ a nasadí si „boxerské rukavice“. Veľmi zdvorilí ľudia ma dovolili priblížiť sa so zmäteným úsmevom na tvári. A až potom je jasné, že zamýšľanú hranicu som už dávno prekročil. Bola tu aj taká „inteligentná“ reakcia: keď človek pochopí, že sa nezastavím a vyprovokujem ho k očividnejším činom, sám urobí krok späť a svoju integritu zanechá stabilnú. Ale aby zostal v bezpečnej vzdialenosti odo mňa, musí sa vzdať svojho územia.

Neviem, ako by ste reagovali pri tomto cvičení. Zamyslite sa nad tým.

Svoje hranice môžete chrániť rôznymi spôsobmi: rôzne situácie. Schopnosť povedať „nie“ (bez toho, aby ste si sypali popol na hlavu!) je dôležitá osobná zručnosť. Je to potrebné pre tých, ktorí ľahko podľahnú nátlaku, agresii a iným „čestným spôsobom brať peniaze“.

Schopnosť vytvárať a chrániť si vlastné hranice, samozrejme, rozvíjajú rodičia. Ale počas života (a s Iný ľudia) hranice sa môžu mnohokrát zmeniť. Napríklad tínedžeri ich bojovne strážia, potrebujú toto obdobie života, aby sa odlúčili od rodičov a naučili sa budovať svoj život samostatne a vážiť si samých seba. A zamilované páry sa v sebe niekedy úplne rozplynú a až potom si začnú všímať, že je to tu trochu preplnené. Ak včas neupravíte pravidlá interakcie a nenačrtnete okruh svojich záujmov, potom sa pár dostane do krízy alebo sa úplne rozpadne.

Ako každá iná zručnosť, aj schopnosť vidieť a rešpektovať svoje a cudzie hranice sa dá zvládnuť za dlhší čas. neskoré obdobiečas.

Ako brániť svoje územie

Ako reagujete na kričiaceho šéfa? Máte obavy hovorenie na verejnosti? Dokážete odmietnuť žiadosti svojich blízkych, ak sú pre vás nevýhodné? Majú deti právo s vami nesúhlasiť a zamknúť sa vo svojej izbe? Ako sa cítite, keď váš manžel (alebo najlepší priateľ) povedal niečo „nesprávne“? Chcete poradiť, napraviť, oplieskať vás po hlave, zahanbiť vás, myslíte si, že činy vašich blízkych „hanobia vašu povesť“?

Zručnosť rešpektovať hranice iných ľudí je v prvom rade umožniť iným ľuďom, aby sa od vás odlišovali. Nedávno som narazil dobrý aforizmus: „Sebectvo nie je, keď robíš, čo chceš. Vtedy ste si istí, že ostatní by mali robiť to, čo VY chcete." Keď chcete niekomu „urobiť dobro“ – teda poskytnúť pomoc, poradiť, zastať sa niekoho, napraviť situáciu – zastavte sa a rozhliadnite sa. Neporušuje to niečie záujmy, neuvrhne to váš náprotivok do pozície bezmocnosti a závislosti? Boli ste požiadaní o túto pomoc? Naozaj potrebuje človek takúto pomoc?

Hlavnou črtou „zdravých“ hraníc je ich flexibilita.

· Ak sa viete dištancovať od nebezpečných alebo nepríjemných situácií (ak nie fyzicky, tak aspoň emocionálne!),

· ak môžete byť v závislosti od situácie otvorení „importu“ a „exportu“ zdrojov, primerane použite slová „áno“ a „nie“,

· ak zvažujete priblíženie sa k ľuďom, ktorých si vyberiete, pohodlne a bezpečne,

· ak dokážete brať ohľad na svoje záujmy aj na záujmy iných,

potom budú vaše vzťahy s ľuďmi oveľa jednoduchšie, úprimnejšie a príjemnejšie.

Obsah článku:

Osobné hranice sú zónou vlastného psycho-emocionálneho a fyzického komfortu, ktorá vo vedomí jednotlivca a jeho okolia pôsobí ako množstvo obmedzení vo vzťahu k danému jednotlivcovi, prispievajúce k osobnej bezpečnosti človeka, jasná predstava o kde končí „ja“ a začína „nie ja“. Tieto hranice chránia intímnu zložku človeka – jeho osobný priestor.

Opis a formovanie osobnej hranice človeka

K formovaniu osobnosti dochádza od momentu narodenia človeka a pokračuje po celý život. Spolu s osobnosťou sa tvorí aj osobná hranica. Pojem „hranica osobnosti“ sa v psychológii prirovnáva k čiare, ochrannej membráne alebo lemu, čo nám umožňuje rozlišovať medzi „ja“ a „nie-ja“.

Vo všeobecnosti je osobnosť mnohostrannou entitou, preto aj hranica osobnosti má určité priestorové dimenzie (podľa S.K. Nartovej-Bochaver):

Uvedomenie si vlastného tela a jeho hraníc. Vzniká v dojčenskom veku, keď sa dieťa začína oddeľovať od matky. Formuje sa vaše vlastné „ja“. Prítomnosť takýchto fráz v reči možno vysledovať: "Som chlapec!" alebo "Som dievča!"
Potreba osobného územia. Vyskytuje sa približne po 3 rokoch života. Znamená to jasne definované hranice priestoru, ktoré patria len tejto osobe. Pre dieťa to znamená najčastejšie vlastnú posteľ, izbu, miesto pri stole a pod.
Dostupnosť osobných vecí. Potreba vzniká po 2 rokoch, keď deti začnú chápať, kde sú ich hračky a kde sú hračky ostatných. Osobné veci charakterizujú individualitu preferencií človeka.
Osobný čas. Pojem osobného času sa spravidla formuje od 7. roku života, kedy dieťa začína navštevovať školu a vytvára sa určitý časový harmonogram. Prítomnosť tejto zložky odráža usporiadanosť všetkých dimenzií hranice osobnosti a umožňuje nám načrtnúť rozsah ich aplikácie.
Spojenie so spoločnosťou, budovanie medziľudské vzťahy . Tvoria sa od narodenia komunikáciou s matkou a ostatnými členmi rodiny. Predstavujú proces vstupu „ja“ na územie „nie ja“, vymedzujúc sa vo vzťahoch s ostatnými.
Chute a preferencie. Formujú sa od predškolského veku po základnú školu a umožňujú vám jasnejšie definovať svoje „ja“ vo svete okolo vás.

Stanovenie osobných hraníc človeka vo vzťahu znamená definovanie alebo artikulovanie rámca kontaktu alebo vzťahu medzi ním a inou osobou, čím sa pre seba vytvorí psychicky príjemná klíma. Ak sa úplne podriaďujete svojej polovičke, znamená to, že nerešpektujete svoje hranice a ona teda neberie do úvahy ani vaše hranice!

Proces formovania osobných hraníc je koreláciou vedomostí o sebe a predstavách o svete okolo nás, ako aj budovaním interakčnej stratégie, ktorá predpokladá úplnú osobnú harmóniu v určenom okruhu pravidiel.

Typy osobných hraníc vo vzťahoch

Na samom začiatku vzťahu sa prísne dodržiavajú osobné hranice a bez predchádzajúcej dohody sa porušujú veľmi zriedka. Ale čím dlhšie vzťah trvá, tým sa zbližujete a tým sú hranice osobnosti menej výrazné.

Limity existujúceho rámca môžeme precítiť a otestovať len pri kontakte s inými, no merať ich môžeme len tam, kde s nimi prichádzame do priameho kontaktu. A sú tam styčné body rôznych odboroch vzťahy.

V tomto ohľade existujú nasledujúce typy osobné hranice vo vzťahoch:

Fyzická – úroveň tela a jeho vnemov.
Psychologické – pocity, emócie, osobné významy, ktoré sú individuálne.
Duchovno - okruh náboženstva a sebarozvoja v poznaní sveta.
Sociálna - miera podriadenosti, osobná blízkosť v komunikácii, povinnosti voči druhým.

Každý typ hraníc sa vytvára pod vplyvom sebarozvoja a sebapoznania jednotlivca. Hranice nie sú konštantné, ale môžu sa meniť pod vplyvom faktorov životné prostredie, vekom nadobúdajú úplne opačné črty.

Každý človek má svoje vlastné chápanie vlastného tela, špeciálne osobné skúsenosti, ktoré sú intímne. Viera v niekoho alebo v niečo je tiež osobnou charakteristikou. Významotvorné faktory, ktoré určujú správanie jednotlivca, sú tiež čisto individuálne.

Pod rúškom hranice teda chápeme okruh predstáv a významotvorných faktorov v rámci osobného priestoru, ktorý charakterizuje konkrétneho človeka. Napríklad, ak človek nie je zvyknutý komunikovať s cudzími ľuďmi „na základe mena“, ale začnú ho takto oslovovať od prvej minúty zoznámenia, začne pociťovať nepohodlie alebo dokonca hnev, čo signalizuje porušenie pravidiel. podriadenosti komunikácie - sociálnej hranice jednotlivca.

Je však potrebné pripomenúť, že všetky typy hraníc sa menia iba človekom nezávisle v rámci svojho vedomia! Preto sa na začiatku vzťahu oplatí porozprávať o tom, aké predstavy a preferencie má váš vyvolený v otázkach, ktoré sú pre vás dôležité. Tento moment vám umožní vyhnúť sa mnohým konfliktným situáciám v budúcnosti a posilniť vzťahy tým, že nepreukážete ľahostajnosť.

Známky porušenia osobných hraníc vo vzťahu

Rešpektovaním osobných hraníc môžete harmonicky budovať vzťahy s prihliadnutím na vlastnosti každého človeka. Existuje však množstvo ľudí (tyranských, narcistických, sebeckých), ktorí nie vždy rešpektujú osobné hranice svojho okolia. Vo vzťahoch hrubo porušujú osobnostné hranice akéhokoľvek druhu bez toho, aby zažívali nejaké zvláštne výčitky svedomia.

V normálnom Každodenný život Je ťažké rozlíšiť porušenie hraníc vo vzťahoch od emočného preťaženia alebo iných psychologických prejavov úzkosti. Existuje však množstvo znakov, ktoré naznačujú, že vaša osobná integrita je narušená.

Porušenie osobných hraníc vo vzťahoch je identifikované nasledujúcimi znakmi:

Negatívne emócie, pocity pri interakcii s konkrétnou osobou, podráždenie alebo nespokojnosť s jej slovami alebo činmi;
Podnecovanie k činnosti, ktorá je v rozpore s vašimi zásadami/pravidlami;
Zanedbávanie jednej z charakteristík osobného priestoru, ktoré chránia osobné hranice (nerešpektovanie osobného času, neopatrné zaobchádzanie s osobnými vecami a pod.);
Urážlivé vyjadrenia inej osoby sú neúctou k jednotlivcovi ako celku;
Obťažovanie vášho tela alebo dotyky, ktoré sú v rozpore s osobným presvedčením.

Ak ste spozorovali alebo pozorujete aspoň jeden z vyššie uvedených príznakov, mali by ste okamžite myslieť na osobnú pohodu a psychickú pohodu, ako aj fyzické zdravie, ak ide o fyzické obťažovanie, a podniknite príslušné kroky – porozprávajte sa o svojom vzťahu. V opačnom prípade vylúčte komunikáciu s touto osobou.

Veľmi často dochádza k porušovaniu jednotlivých hraníc náhodne alebo nevedome, z dôvodu nedostatku vedomostí o nich. V tomto prípade osoba požiada o odpustenie za spôsobené nepohodlie a pokúsi sa zistiť hranice prijateľného správania vo vzťahu s vami, čím vyplní medzery v predstave partnera.

Existujú však aj prípady, keď je protiprávne konanie páchané úmyselne. Ide o prejav hlbokej neúcty k jednotlivcovi a jeho bezúhonnosti, despotizmu a autoritárstva zasahujúceho človeka, ktorý nechce brať ohľad na osobné hranice iného. Porušujú sa všetky typy hraníc, najzávažnejšie je porušovanie hraníc fyzického tela (obťažovanie intimita), za ktoré je trestná zodpovednosť upravená v legislatíve ktoréhokoľvek štátu.

V momente formovania osobných hraníc (v predškolskom a mladšom veku školského veku) Je veľmi dôležité, aby rodičia chápali osobné preferencie svojho dieťaťa a snažili sa nezasahovať do rozvoja individuality dieťaťa. V budúcnosti sa u malého človiečika rozvinie vedomie, že osobné hranice existujú nielen pre neho, a tak sa bude pestovať rešpekt a tolerancia voči iným ľuďom.

K porušeniu osobných hraníc dochádza na začiatku vzťahu s inou osobou a vyžaduje si vysvetľujúci rozhovor. Ak diskusie nepomáhajú a vaše hranice sú bez škrupúľ porušované, ukončenie vzťahu môže byť rozumným krokom. Zdravie je predsa nadovšetko, fyzické aj psychické. Ak dôjde k narušeniu osobného kruhu dieťaťa, je potrebné pripomenúť, že toto porušenie môže pôsobiť ako katalyzátor psychická trauma, s ktorým budete musieť žiť vy aj vaše dieťa.

Ako zachovať osobné hranice vo vzťahoch

Každý človek pri vstupe do vzťahu hľadá vo svojom partnerovi všetko, v čom sú si podobné. To nám umožní budovať a rozvíjať interakciu. V práci je to bežné pracovná činnosť, v osobných vzťahoch - podobné významotvorné faktory (viera, predstavy o vzťahoch, rodinné hodnoty, rodinné väzby).

Ale niekedy sú ľudia takí unesení touto podobnosťou, že úplne zabudnú na svoju individualitu, hranice osobnosti sa stierajú, neurčia alebo úplne stierajú. Človek žije myšlienkami, myšlienkami a pocitmi iného človeka. Preto je veľmi dôležité udržiavať a definovať osobné hranice už na začiatku cesty.

Ak chcete povedať svoju pozíciu, musíte si ju jasne predstaviť vo svojej mysli. Na tento účel sa odporúča napísať pravidlá, podľa ktorých sa bude budovať váš vzťah s konkrétnou osobou, s pododstavcami „Povolené“, „Prijateľné“ a „Zakázané“.

"Povolený":

Môžete ma volať „Ty“ (sociálna hranica);
Mám rád držanie sa za ruky (fyzická hranica);
Spoločná chôdza (sociálna hranica);
Platba v hotovosti na vaše náklady (sociálna hranica);
Nemám rád témy o autách (psychologická hranica).

"Prijateľné":

Konsenzuálny sex (fyzická hranica);
Zostať s rodičmi (sociálna hranica);
Môžete vyjadriť, čo vám nevyhovuje vo vašom vzťahu so mnou (psychologická hranica).

"Zakázané":

Vulgárne výrazy v mojej prítomnosti (psychologická hranica);
Sex alebo fyzický dotyk bez mojej túžby (fyzická hranica);
Urážlivé vyjadrenia na adresu mojich rodičov/príbuzných (psychologická hranica).

Keď sú osobné pravidlá zvýraznené v zozname, ktorý vám umožňuje určiť prijateľné správanie vo vzťahu, osobná hranica sa stáva jasnejšou a konkrétnejšou, čo vám umožňuje zachovať si ju a sprostredkovať ju vášmu partnerovi prístupným spôsobom.

Takže spôsoby, ako udržať osobné hranice vo vzťahoch, zahŕňajú:

Stanovte si hranice a prísne ich dodržiavajte. Kompromis je možný, ale skôr ako výnimka ako pravidlo.
Označenie osobných hraníc pre každého partnera pohodlným spôsobom: konverzácia, metóda „protirečením“ (ako sa k vám nesprávať), nahrávanie na akékoľvek médium (papier, video atď.). Najdôležitejšia je dostupnosť prezentácie bez skrytých významov.
Prítomnosť základných atribútov osobnej hranice: osobný čas, osobné veci a ich ochrana.
Harmónia so sebou samým. Ak máte pocit, že hranica by sa mala zmeniť, urobte to!
Udržiavanie osobného okruhu kontaktov. Nemali by ste komunikovať len so známymi svojho partnera, môže to spôsobiť, že „rozpustíte svoje hranice“.
Duchovné a duševný vývoj. Čím je človek rozvinutejší, tým sú osobné hranice elastickejšie a flexibilnejšie.
Sny, túžby a osobné významy. Motivácia určuje naše túžby, to nám umožňuje nestratiť samých seba.

Tieto metódy sú dostupné každej osobe, vyžadujú si však neustálu sebareguláciu a sebarozvíjanie osobného obsahu. Len takíto jedinci sú schopní budovať harmonické vzťahy bez straty hraníc a rešpektovania hraníc druhého človeka.

Problém osobných hraníc je veľmi akútny v štádiu vzniku vzťahov medzi ľuďmi a môže sa buď vyriešiť, alebo sa časom zhoršiť. Každý, kto pozná znaky porušenia a spôsoby, ako zachovať osobné hranice, si môže zachovať svoju integritu a individualitu budovaním harmonických vzťahov. Hlavná vec je chcieť!

Aký je hlavný rozdiel medzi človekom a zdravé hranice od človeka, ktorý tieto hranice necíti? Prvý vidí a spozná, že milovaný je samostatný človek, ktorý má všetko rovnaké (pocity, hodnoty, obraz sveta, skúsenosti), ale niečo iné, svoje. On sám je zodpovedný za svoje reakcie a činy. Zároveň má právo myslieť si, čo si myslí, cítiť, čo cíti, chcieť, čo chce, a povedať, čo hovorí.

Každý má právo na svoje záujmy, potreby, životné ciele a úlohou oboch ako páru je tieto záujmy, potreby a ciele s rešpektom spájať a nesnažiť sa ich vťahovať do svojich. Človek s nejasnými hranicami vníma druhého ako predĺženie seba samého, pretože necíti, kde končí a kde začína druhý, kde sú jeho myšlienky, pocity, potreby, obraz sveta a kde sú ostatní. Všetko považuje za svoje, na všetkom mu záleží.

Na jednej strane je veľmi sugestibilný, je pre neho ťažké povedať pevné „nie“, často robí to, čo nechce. Na druhej strane považuje za svoju povinnosť upozorňovať druhých, ako sa mýlia, ako by mali konať a snaží sa ich „napraviť“ nátlakom a manipuláciou. Preto je jeho pozícia vo vzťahu takáto:

Ak neuhádneš moje myšlienky a túžby,

Ak máte iný názor,

Ak chcete niečo iné

Ak sa ti nepáči to, čo sa páči mne,

Ak pre mňa neobetuješ svoje záujmy,

Ak neschvaľuješ nič, čo robím,

Ak odmietnete to, čo ponúkam, ste zlý a musíte sa rýchlo zmeniť! Myslite inak, cíťte inak, robte, čo hovorím, a vždy, vždy, vždy so mnou súhlaste.

Už samotná téma osobných hraníc vo dvojici vyvoláva v takomto človeku rozhorčenie: ako to je? Aké sú hranice medzi blízkymi ľuďmi? čo je to za lásku? Zatiaľ čo zdravý človek má vždy jasné hranice, pričom načrtáva jej nedotknuteľný psychologický priestor. A tento priestor jej nebráni v budovaní teplých, hlbokých a dôveryhodných vzťahov.

Rešpektujte priestor druhých

Čo sa ešte deje vo vzťahoch medzi ľuďmi so zlými hranicami? Vždy dochádza k neúcte, porušovaniu niečích záujmov, obviňovaniu iných za ich zlyhania, zlyhania resp zlá nálada, prevzatie zodpovednosti za blaho iného dospelého človeka, chuť niečo dokázať, vysvetliť, naučiť a zmeniť.

Vždy dôjde k „invázii“ na územie niekoho iného: jeden zasiahne a druhý, ktorý sa bojí odmietnuť, uraziť alebo prijať negativitu voči nemu, ustúpi a nechá to urobiť. „Mimozemské územie“ je všetko, čo patrí inej osobe, iba jej a nikomu inému. Toto je jeho telo, jeho osobné veci, jeho fyzický priestor (zvyčajne - polica v skrini alebo v kúpeľni), jeho čas, jeho zdroje, jeho spoločenský okruh, jeho svetonázor a jeho spôsob života.

Osoba so zlými hranicami nevidí „nič zlé“ na tom, že si vezme vašu vec bez toho, aby sa opýtala, rozhodla sa za vás a bez vás, čo budete budúci víkend robiť, zosmiešňuje váš názor, znehodnocuje to, čo ste urobili, kritizuje váš spôsob obliekania, ignoruje alebo tlačí. cez vaše „nie“ („Je to pre vás ťažké? Budete trpezliví!“).

Nevidí „nič zlé“ na tom, keď hovorí:

nepotrebuješ to,

Všetko robíš zle

Očividne s tebou niečo nie je v poriadku

Potrebujete schudnúť

Vaši priatelia sú idioti, vyberte si: buď oni alebo ja,

Je to váš plat alebo darček od vášho šéfa?

Ľudia so zdravými hranicami si nič také nepripúšťajú. Neberú cudzie veci bez dovolenia, koordinujú si plány medzi sebou, nedávajú nevyžiadané rady, neobviňujú blízkych, že im „zničili život“, neupozorňujú na „nesprávnosť“ svojich pocitov a reakcií, limit sociálne kontakty, neotravujte vás otázkami „kde si teraz a s kým?“, nekritizujte – opäť bez opýtania – vzhľad niekoho iného, neposudzujte vkus a názory, jasne a veľmi jasne uveďte jeho „chcem“ a „ja nechcem“, „takto je to u mňa Je to možné, ale nie“.

Počúvajú „nie“ niekoho iného a nevidia nič zlé na tom, že majú svoje vlastné záujmy a venujú im čas. A keď sa ich názory líšia, namiesto „mýliš sa“, povedia „nesúhlasím“.

prečo? Pretože rešpektujú seba aj ostatných. A milovaný je vnímaný ako rovnocenný a hodný lásky k tomu, kým je. A nie ako niekoho, koho treba „prevychovať“ a prerobiť „na mieru“.

Odmietnite žiadosti, ktoré nemôžete splniť

Niekedy nechceme reagovať na požiadavky blízkych, ale to neznamená, že nespĺňame ich želania. Samozrejme, poďme. Ale rôznymi spôsobmi.

Porovnaj: „Som trochu lenivý, ale urobím to, o čo ma môj drahý žiada, pretože splnenie jeho požiadavky je mojou voľbou a na túto voľbu nepotrebujem poklony až po zem, to by som mohol odmietnuť. “ A: „Som neochotný, ale nemôžem odmietnuť, potom budem zlý, urobím, o čo požiada, a potom mu/jej vyúčtujem - určite spomeniem viackrát. aké to všetko bolo pre mňa ťažké.“ . A Boh chráň, že potom neurobí to, čo žiadam. Všetko si zapamätám."

Ľudia s dobrými hranicami reagujú na požiadavky, keď ich môžu splniť, bez toho, aby za to niečo očakávali alebo požadovali. A zdvorilo odmietajú (aj blízkym), keď nie sú pripravení alebo ich nedokážu splniť. Ľudia s prerušovanými hranicami neochotne súhlasia, niečo urobia, ale s hrdinskou tvárou a potom obviňujú: "Som pre teba všetkým a ty nie si nič, ty mi to dlžíš!"

Nebojte sa vzdialenosti

„Inváziu“ do vášho územia nemusíte vždy okamžite rozpoznať, ale pociťujete ju ako silné emocionálne nepohodlie, ktoré je sprevádzané pocitom zmätku, zmätku, podráždenia alebo hnevu.

Preto si najprv – a to je to najťažšie – treba uvedomiť, že áno, ide o to isté porušovanie hraníc. Mali by ste na to reagovať vždy, keď sa to stane, a ukázať všetkým možným spôsobom (slovami, fyzickým odstupom), že sa vám deje niečo neprijateľné.

Zväčšenie odstupu môže byť v niektorých momentoch pokojným výstupom z rozhovoru, prerušením komunikácie, inokedy zasa pevným a výstižným (bez prednášok a púšťania sa do vyčerpávajúcich, neplodných hádok) „Nepáči sa mi, nemôžete rob to so mnou, už to nerob"

Aby ste to dosiahli, nesmiete pochybovať o svojich pocitoch, o práve mať svoj vlastný osobný psychologický a fyzický priestor a chrániť ho pred zásahmi iných ľudí, dokonca aj blízkych.

Ak je vo vašom živote príliš veľa ľudí: vaša matka vás neustále žiada o pracovné rady, váš priateľ vám volá kedykoľvek počas dňa a váš priateľ vám hovorí, s kým by ste sa mali rozprávať a s kým nie, potom zjavne majú problémy s osobnými hranicami. Zdá sa, že vo vzťahoch s blízkymi nie je miesto pre zákazy. Osobný priestor by však mal byť v akejkoľvek oblasti, či už je to rodina, práca alebo priateľstvo. Heroine chápe, čo sú osobné hranice a ako ich správne nastaviť.

Aké sú osobné hranice

Ak chcete nastaviť hranice, musíte dobre rozumieť tomu, čo sú. Takto vysvetľuje psychoterapeut Racine Henry:

Hranica je línia rešpektu. Toto je obmedzenie, ktoré kladiete na určité správanie, ktoré je nepríjemné alebo nežiaduce. Je to spôsob, ako verbálne alebo neverbálne ukázať, ako chcete, aby sa s vami zaobchádzalo.

Keď niekto povie alebo urobí niečo, čo vás uráža alebo sa cítite nepríjemne, mali by ste zvážiť stanovenie hraníc, aby ste zabezpečili, že sa toto správanie nebude opakovať.

Hranice sú dôležité vo všetkých typoch vzťahov – romantických, priateľských, pracovných, rodinných. Často nás okolie nechtiac rozčúli. Stanovenie pravidiel správania vám v konečnom dôsledku pomôže cítiť sa lepšie.

Ako nastaviť hranice

Najprv si ich označte v hlave.

Pred otravovaním človeka ultimátami musíte jasne definovať svoje túžby. Uveďte, čo je vám na jeho správaní nepríjemné a prečo sa to deje.

Nie vždy za to môže niekto iný, keď sa porušia hranice. Sami často uvádzame dôvody, prečo ísť za hranice: sme príliš úprimní ku kolegovi, s ktorým sa neplánujeme kamarátiť, bez akéhokoľvek účelu alebo súhlasíme so zákazmi nášho partnera.

Rozhodnite sa, prečo nastavujete tieto hranice, len tak to človeku dokážete jasne a správne vysvetliť.

Premýšľajte o tom, ako to najlepšie povedať

Ignorovanie správ a vyhýbanie sa stretnutiam nie je Najlepšia cesta naznačte osobe, že ste naštvaný. Je to neslušné a príliš nejednoznačné. Iba priamy rozhovor vám pomôže dosiahnuť rešpekt.

Ako všetky dôležité rozhovory, aj diskusia o hraniciach by mala prebiehať osobne. Aj keď toto pravidlo neplatí pre všetky situácie. Ak máte pocit, že je vám trápne hovoriť v súkromí, je lepšie použiť správu na internete. V niektorých prípadoch to pomáha byť úprimnejší a jasnejšie vyjadrovať myšlienky.

Diskutujte o hraniciach ako o niečom, čo pomôže zlepšiť vzťah, nie vás od seba oddeliť.

Buďte pripravení na reakciu vášho partnera

Vopred si premyslite, ako by niekto mohol reagovať na vaše obmedzenia. Ak viete, že nevie, ako počúvať, buďte struční. Neznáša kritiku – radšej hovorte o tom, ako sa cítite, než aby ste ho obviňovali. Neberie tvoje slová vážne – buď úprimný a dokonca tvrdý.

S najväčšou pravdepodobnosťou daná osoba okamžite neprijme váš pokus o stanovenie osobných hraníc. Vysvetlite, že prichádzate v pokoji, ale neustupujete zo svojho rozhodnutia.

Udržujte hranice

Stanovenie hraníc nie je to najťažšie, dôležité je udržať si ich aj naďalej vo vzťahu. Človek môže prikývnuť a súhlasiť, ale naďalej sa správa ako zvyčajne. Opakujte svoju požiadavku tak často, ako je to potrebné. V najhoršom prípade stojí za to obmedziť alebo zastaviť komunikáciu, aby ste ukázali vážnosť úmyslov. Nezabúdajte, prečo sú tieto hranice pre vás dôležité a dajte na prvé miesto svoje pocity.

Udržiavanie hraníc nie je len o osobe, s ktorou sa rozprávate. Musíte tiež hrať podľa vlastných pravidiel. Ak sa pýtate na svoj osobný život, nesťažujte sa mame na problémy s vaším priateľom.

Skôr ako začnete hovoriť o osobných hraniciach, rozhodnite sa, či ste schopní ich rešpektovať.

Mali by podľa vás existovať osobné hranice vo vzťahoch s rodinou a partnerom?