Notranji konflikt. Nesprejemanje samega sebe. Samosprejemanje – kaj je in zakaj ni isto kot poraz

— Pri razumevanju svojih težav ali težav druge osebe se zelo pogosto soočimo z dejstvom, da osebi primanjkuje tistega, kar pogovorno imenujemo »ljubezen do sebe«. Tisti. nekakšen notranji konflikt. Temu pravimo tudi pomanjkanje samosprejemanja. Ali lahko pojasnite, kako se to pravilno imenuje, ali - če gre za različna pojma - v čem se razlikujeta?

Obstaja določena kategorija moralistov, malo daleč od te teme, ki pravijo: zakaj se ljubiti - to je sebičnost. A vseeno, ko razumemo, razumemo, da sta sebičnost in ljubezen do sebe dve različni stvari. Kakšna je po vašem mnenju razlika med samoljubjem in sebičnostjo?

— Ljubezen do sebe je tisto, kar imenujemo samosprejemanje. kako boljša oseba ravna s samim seboj, bolje ravna z drugimi. Bolj ko sprejema sebe, lažje sprejme druge ljudi in se osredotoči nanje.

In sebičnost je, ko se človek težko osredotoči na druge ljudi.

Na žalost ima beseda »sebičnost« v naši kulturi močno ocenjevalni značaj. Menijo, da je egoist slab človek. To je zelo površna sodba. Oseba je sebična ne zato, ker lahko, A ne želi osredotočite se na tiste okoli sebe. Človek je sebičen, ker ne morem upoštevajte druge. Egoist je psihično izčrpana oseba. Notranji vir takšne osebe je tako opustošen, da "egoist" neprostovoljno usmerja vsa prizadevanja v ohranjanje sebe. Celotna njegova zavest je potegnjena vase, usmerjena egocentrično.

Ljubezen do sebe pomaga izboljšati odnose z drugimi, sebičnost pa je odsotnost takih odnosov.

— Ali je tudi manjvrednostni kompleks neposredna posledica samoodpora?

— Tukaj se moramo dogovoriti o pogojih. Kompleks manjvrednosti sploh ni lastna ideja invalidnosti. Vidimo veliko ljudi, ki zelo skromno ocenjujejo svoje zmožnosti, a hkrati ne dajejo vtisa kompleksnosti. Oseba, ki pravi: "Tako trpim zaradi svoje neorganiziranosti!" ali "Nikoli v življenju se ne bom naučil voziti avtomobila!", se ne zdi prav nič problematična. Nasprotno, videti je privlačno.

Kaj je manjvrednostni kompleks? To ni človekova predstava o njegovih zaslugah ali pomanjkljivostih, ampak o tem, kaj si zaradi njih zasluži, kaj lahko pričakuje za svoje dosežke ali neuspehe. Manjvrednostni kompleks pomeni, da človek pričakuje (običajno nezavedno) ocenjevalni odnos do sebe. Uspelo vam je, dosegli ste - dobro ste, dobro opravljeno. Nisem naredil, naredil napako - slabo. Človek z manjvrednostnim kompleksom se boji svojih pomanjkljivosti, boji se jih priznati (tudi samemu sebi), ker čuti, da bi bilo prav, da ga obsojajo, zasmehujejo, ne štejejo, ne uvrščajo na sezname, izpuščajo – na splošen, izobčen v kakršni koli obliki.

Kompleks manjvrednosti je negativno samosprejemanje.

- Kaj je razlog, da se ne ljubiš?

— Rekel bi, da obstajata dva razloga, da se ne ljubite. Prva, tako po pomembnosti kot po kronologiji, je tista, ki se razvije v otroštvu, ko še ni in ne more biti ljubezni ali nenaklonjenosti do sebe. To je ljubezen ali nenaklonjenost staršev do svojega otroka.

Pravzaprav imajo vsi duševno nedotaknjeni starši radi svoje otroke. Toda na otrokovo ljubezen ali nenaklonjenost do sebe ne vpliva notranja duhovna kuhinja naših staršev, ki je nikomur nevidna, ne naša najgloblja čustva. Na otrokovo samosprejemanje vpliva to, kaj starši »imajo od tega«. In ko otrok vidi, da ga grajajo, da so z njim nezadovoljni, da ne sočustvujejo z njim, vse to neizogibno vzame osebno. Razvije občutek, da si zasluži vse. To je negativno samosprejemanje. Ti in jaz razumeva, da ljubiva otroka in zato skrbiva zanj. Vendar tega v tem trenutku ne vidi. Spomnimo se sebe v otroštvu: ko so nas zmerjali, ko smo bili nezadovoljni, se nam je zdelo, da nismo ljubljeni, in – kar je najpomembnejše – da nas niso imeli prav.

Otrok je lahko na zavestni ravni užaljen, se odvrne, smeji, a na globlji, nezavedni ravni se hitro navadi, da on in njegove izkušnje ne zaslužijo pravega sprejemanja.

Ta prvi razlog za zmanjšano samosprejemanje, vir samoodpora, vztraja in deluje za nas vse življenje, saj človek v kateri koli starosti ostaja otrok svojega starša. Tudi ko staršev ni več na svetu.

Začenši z adolescenca(iz prehodnega) je dodan drugi vir, ki močno vpliva na naše samosprejemanje. Psiha je strukturirana tako, da ljudje enako obravnavajo druge in sebe. Na zori življenja, ko se dojenček še ne razlikuje od mladiča živali (mucek, mladiček, opica), v njegovi psihi še vedno ni "jaza" in odnosa do sebe, ampak so samo "oni", tisti okoli njega in odnos do njih. Odnos do drugih s predznakom minus ali plus se oblikuje po očitnem preprostem mehanizmu. »Dobri« posamezniki so tisti, ki so prijazni do mene, mi delajo dobro, me hranijo, pobožajo, tolažijo, me vzamejo v naročje, mi dajo sijoče in okusne stvari, po katerih posežem.

Jasno je, do katerih posameznikov se razvije odnos z minusom.

Kasneje, ko se "jaz" oblikuje, ga naša psiha ovrednoti po popolnoma enakih kriterijih. Sebe imamo radi ali ne maramo iz popolnoma istega razloga, kot ljubimo ali ne maramo ljudi okoli sebe – zaradi našega družbenega obraza, družbene podobe. In ko je ta podoba podobna podobi, ki jo obsojam od nekoga drugega, "jaz" obsoja tudi moja psiha, obravnavana z znakom minus.

— Kaj je socialna podoba?

— Socialna podoba je to, kar sem v odnosu do ljudi. Kako prijazen ali brezbrižen sem, toleranten ali kritičen.

Ker s plusom dojemam samo tiste ljudi, ki so do mene prijazni, sočutni, tolerantni, ne pa kritični in poučni, potem tudi mene samega moja psiha dojema s plusom le, če se tako manifestiram. Če se manifestiram negativno, kritično, poučevalno, protestno – ne glede na razloge, ne glede na to, kako logičen sem v svoji poučevalnosti, se neizogibno razvije avtoimunska agresija in nesprejemanje samega sebe. Ko nekdo kriči name, ko me nekdo graja, kaznuje, prikrajša, zasmehuje, moja psiha ne razume, ali ima prav ali ne, takoj ga zavrne: tega nočem, tega ne maram. oseba. In moja psiha me obravnava na enak zavračajoč način.

Hkrati lahko okolica mojo agresijo obravnava precej sprejemljivo, celo sočutno, razumejoč, da nisem slab, ampak se slabo počutim. Ampak to me ne bo rešilo. Oseba, ki kriči na druge, nima rada sebe, čeprav se okolica na to odziva z razumevanjem in sprejemanjem.

— Dandanes obstaja veliko treningov za izboljšanje samopodobe. Kako se povečanje samospoštovanja razlikuje od povečanja samosprejemanja?

— Na splošno je to vprašanje terminologije. Ne poznam vseh treningov na svetu, morda so med njimi tudi takšni, ki so v skladu s tem, o čemer govorimo, a večina treningov, ki jih poznam za dvig samozavesti, je čisto tehnične narave. Tisti. njihov namen je razviti pozitiven pogled posameznika na njegove zmožnosti. Postavite se pred ogledalo in recite: »Zmorem, zmorem, zmorem ... uspešen sem. Prepričan sem. Vsekakor mi bo uspelo." Po mojem mnenju gre za površna tehnična prizadevanja, ki globoko in trajno ne spremenijo naše prave samozavesti, naše vzdržljivosti, našega samosprejemanja.

— Ali je nesprejemanje samega sebe nujno povezano z nizko samopodobo? Tisti. Ali nizko samosprejemanje vodi v nizko samozavest?

"Potem moramo definirati, kaj imenujemo samospoštovanje in kaj imenujemo samosprejemanje." Naslednja terminologija mi je znana: samospoštovanje je človekova predstava o njegovih prednostih in slabostih; o tem, kaj lahko/ne zmorem, o tem, na kaj lahko računam in na kaj ne. Pri samosprejemanju ne gre za razmišljanje o svojih prednostih in slabostih, ampak o tem, kaj si zanje zaslužim.

Lahko govorimo o tej alternativi: pozitivnem in negativnem samosprejemanju. Podobno kot visoka in nizka samopodoba. Negativno samosprejemanje je občutek, da si zaslužim, da me obsojajo in kaznujejo za moje napake. Pozitivno samosprejemanje je občutek, da si zaradi popolnoma enakih napak in pomanjkljivosti zaslužim sočutje.

- Torej imam pravico sklepati, da tudi naše samospoštovanje ni odvisno od samosprejemanja in da ima lahko oseba z nizkim samosprejemanjem zelo visoko samospoštovanje.

- Ja, v tej terminologiji, po teh definicijah - ja, seveda. Oseba je lahko prepričana, da je sijajen šahist in svetovni prvak, hkrati pa trpi zaradi samoodpora.

- In zdaj, če preidemo na to, kako lahko dejansko rešite problem samosprejemanja in ljubezni do sebe. O tej temi smo se pogovarjali z različni ljudje, konceptualno pa sta dva različne pristope. En pristop je, da se morate sprejeti ne glede na vse. In drugi pristop je razumeti: tisto, za kar se ne sprejemate, in to spremeniti v sebi.

Ali je mogoče sprejeti sebe in pri tem ostati podlež? Recimo, da ste ne preveč dobra oseba. Ali se kljub temu lahko sprejmete? Je to teoretično mogoče? Ali pa se morate spremeniti, postati boljši in potem se lahko popolnoma sprejmete?

— Odgovor izhaja iz zgoraj povedanega. Pozitivno samosprejemanje je temeljni odnos do svojih pomanjkljivosti kot do nečesa, česar si nisem sama izbrala, za kar nisem kriva. To je moj problem, moj problem, vendar ne moja krivda.

— Ali obstajajo lastnosti, s katerimi se nikoli ne morete popolnoma sprejeti?

- Zdaj največ glavno vprašanje: kaj moraš storiti, da se sprejmeš? Kaj lahko človek naredi?

— Ključ je v razumevanju zgodovine problema. Rekli smo torej, da obstajata dva glavna razloga, dva dejavnika, ki vplivata na naše samosprejemanje – to je odnos s starši in naša socializacija. Na teh dveh mestih moramo zdraviti.

Prvo vprašanje: kdaj, v kakšnem primeru naj se zdravi? Ko oseba opazi, da je z nečim zelo nezadovoljna: s svojim notranjim načrtom, svojim stanjem, razpoloženjem, odnosom z ljudmi in z življenjem; ko opazi, da je preveč razdražljiv ali preveč samozavesten, ali zelo pogosto menja spolne partnerje ali mehanično počne nekaj, kar mu ni po volji. Na splošno, ko niste zadovoljni z nekaterimi pomembnimi stvarmi v življenju.

— Ali je krivda tudi eden od znakov negativnega samosprejemanja?

- Da. Ampak krivda je jasen pokazatelj. Toda ostali kazalniki, ki sem jih navedel, niso pogosto dojeti kot znak, da je z mano nekaj narobe. Ko človek ne mara svoje službe, svojega moža, žene ali česa drugega, ga zelo mika, da bi težave iskal zunaj. Namesto tega velja razumeti, da so do teh specifičnih vsakdanjih težav pripeljale neke naše notranje težave, ki se jih bojimo prepoznati v sebi in se jim zato ne znamo spopasti. Ta strah se imenuje nizko samosprejemanje. Povečati moramo samosprejemanje na dveh najpomembnejših področjih, ki smo ju opisali.

— Kako ravnati z odnosi s starši?

— O tem smo že podrobneje govorili v pogovoru z vami »Posvojitelji«, lahko pa ponovimo v strnjeni obliki. Logika je taka: pomanjkanje samozavesti, strah pred odgovornostjo, strah, da me bodo ujeli, da me bodo zmerjali, da se mi bodo posmehovali – to nas spremlja že od otroštva, kot vsak strah. Življenjska izkušnja, ki je ta strah oblikovala v nas v otroštvu, se izkaže za nadvse obžalovanja vreden nesporazum. Ko so starši otroka grajali, je otrok seveda verjel, da tako delujejo odnosi, tako deluje življenje. Če sem zamujal, če sem kaj polomil, lagal, dobil slabo oceno, so me seveda zmerjali. Kako bi lahko bilo drugače?

mogoče! To je enostavno razumeti, če si predstavljamo, da če bi naši starši v istem trenutku – z enakim prekrškom kot naši, z enako slabo oceno, z enakim zlomljena skodelica, samo bi nam bilo veliko bolje dobro razpoloženje, bi se očitno na isto epizodo odzvali veliko bolj dobrodušno in tolerantno.

To pomeni, da se izkaže, da je bila vsa starševska negativnost, vsa starševska vzgoja, kritika, zaradi katere smo trpeli v otroštvu, le manifestacija njihovega stanja in ne naše krivde, ne njihovega odnosa do nas, ne tega, kako so odnosi med ljudmi na splošno delo.

Zdaj, če si to res vzameš v glavo, če res razumeš svoje starše, da se izkaže, da je bilo za njih slabo, in ne oni so slabi in mi nismo slabi, potem se samosprejemanje močno poveča. Naša psiha neha jemati starševsko negativnost osebno.

Resnično razumeti to o svojih starših pomeni, da to razumevanje prakticirate aktivno in ne samo miselno. Do njih se moramo obnašati tako, kot se obnašamo do ljudi, katerih nelagodje je očitno za nas, ki se počutijo zelo slabo in jim to piše na obrazu. Kako se obnašamo do takih ljudi? Začnemo jih podpirati, tolažiti, skrbeti zanje in sodelovati v njihovih okoliščinah. Celoten sklop ukrepov bi moral biti usmerjen v starše. V psihologiji se to imenuje "posvojitelji". Če to počnete precej dolgo, si ni treba ustvarjati iluzij - samosprejemanje se močno poveča.

- Hvala vam. Kaj storiti z drugim dejavnikom - vašo družbeno podobo?

- Pri tem je pomembno merilo naše dobronamernosti v vsakdanjem življenju - kako prijazen in naklonjen sem do drugih. Ne smemo pozabiti, da naša psiha šteje samo tiste manifestacije nas, ki so težke kot taka dobra volja. Ko smo prijazni kot odgovor na prijaznost druge osebe, je to menjava. Je zelo enostavno, zato ne tonizira naše psihe. In tonik je, ko na primer odnesemo sosedove smeti s podesta, čeprav jih sosed kljubovalno odloži tja in ne razmišlja, kaj bo potem; ko smo iskreno vljudni do nekoga, ki se z nami pogovarja suhoparno, »čez ramo«.

Na kaj se lahko tu notranje zaneseš, da ne boš imel občutka, da se ulizuješ, »poklanjaš«? Za pravilno razumevanje razlogov za to suhost, to zanemarjanje. To je samo manifestacija nesamozavesti naših partnerjev, to je njihov strah pred popuščanjem, strah pred tem, da bi izpadli šibki.

Če se sami bojite, da bi izpadli šibki in se bojite popustiti, in ste zaradi teh manifestacij bližnjega tako travmatizirani, da se nanje ne morete asimetrično odzvati, imate pravico do svojih slabosti, pravico do svojih ravnodušnost. Vendar ne pričakujte, da bo vaša psiha v dobri formi.

"Izkazalo se je, da se ne boste mogli ljubiti, ko sedite na kavču zaradi mentalnega napora." Potrebni so ukrepi - potrebni so ukrepi v odnosu do staršev in precej dolgoročnih ter v odnosu do drugih ljudi.

- Popolnoma prav. Struktura psihe je določena s strukturo dejavnosti.

»Mnogi ljudje, ki trpijo zaradi pomanjkanja samosprejemanja, zavestno ali nezavedno upajo, da jim bo ljubezen neke osebe ali morda pozornost skupine ljudi pomagala, da se bodo bolje počutili. Nekdo gre v šovbiznis zato, da ga bodo imeli vsi radi. In nekdo išče eno osebo nasprotnega spola, v upanju, da bo njegova ljubezen premagala vse - celotno otroštvo je težko - in na ta način se lahko ljubim. Kako upravičeni so ti upi?

- Da, to so zelo pogosti upi, a na žalost popolnoma iluzorni. Oseba najprej ljubi ali ne mara sebe v odnosih z drugimi. Ponavljam: če ni dovolj naklonjen, ga nobena udeležba ljudi okoli njega ne bo dvignila.

»Človek upa, da mu bo visoko spoštovanje drugih pomagalo. V nekem poslu doseže velik uspeh in zaradi tega uspeha ga vsi spoštujejo. Še vedno ima svoje težave, kajne?

— Lahko rečete da, vendar bi bil to nekoliko površen odgovor. Kajti če človek doseže nek uspeh, ki ima javni odmev, pomeni, da ima ta dejavnost nek smiselni del – naredil je nekaj, kar je pomembno in dobro za ljudi. In to bo seveda povečalo njegovo samosprejemanje.

In veselje do pohvale drugih ljudi je droga. Počuti se dobro, a le za nekaj časa, potem pa potrebuješ novo dozo, še večjo.

— Kaj naj partner naredi za osebo, ki se ne mara? Nekdo se je bodisi zaljubil v takšno osebo bodisi si je z njo že ustvaril družino in ugotovil, da ima druga oseba enako težavo - pomanjkanje samosprejemanja. Ali mu lahko še kako pomaga, razen nasvetov?

- Da. Nasvet je zadnja stvar, ki lahko pomaga. In najprej, to je tisto. Zmanjšano samosprejemanje je običajno pričakovanje, da če vam iskreno povem vse - kako sem danes zafrknil, kako sem nekam zamudil, koga razočaral, izgubil ključe od stanovanja, pol noči preživel na internetu ... - na splošno, če iskreno govorim o svojih pomanjkljivostih, potem me boste seveda sodili, vsaj tiho.

Samosprejemanje takšne osebe se poveča šele z oblikovanjem novih življenjskih izkušenj, ko se sooči z dejstvom, da v odgovoru na vsa ta priznanja ni obsojena.

— To je, dati mu sprejemanje, ki mu ga starši niso dali.

- Popolnoma prav. In za to se moramo spomniti, da je alternativa obsojanju sočutje, ko lahko oseba pove vse o sebi in se sreča le z iskrenim sočutjem: "Razumem, kako si sita tega," "Razumem, kako nervozen si bil," ” “Lahko si predstavljam, kako te je bilo strah.” “...

 ( Pobedesh.ru 132 glasovi: 4.54 od 5)

Prejšnji pogovor

To besedilo je vzeto iz knjige Ancient Tantric Yoga and Kriya Techniques (Part 2) by Satyananda Saraswati. Zelo pomemben nasvet, čeprav je lahko kaj v nasprotju s splošno sprejetimi mnenji. Če se odločite prebrati to knjigo, potem začnite s prvim delom (knjiga iz 3 delov).

Nezmožnost sprejemanja samega sebe je temeljni vzrok bolezni. Pomanjkanje samosprejemanja ne vodi samo v duševne motnje, ampak tudi v telesne bolezni. Psihično nezadovoljstvo se odraža in manifestira v fizičnem telesu.

Jeza se običajno dojema kot pomanjkljivost, v resnici pa je varnostni ventil za potlačena čustva. Toda mnogi sistemi in moralni kodeksi pravijo: »ne bodi jezen« ali »jeza je greh«. Posledično marsikdo svojo jezo potlači, a gonilna sila je treba nekako izraziti. Ona preusmeri. Če je zatiranje jeze dovolj močno in se nadaljuje dolgo časa, vodi do hipertenzije, srčnega infarkta in številnih drugih pogostih bolezni. Zato vam priporočamo, da izrazite svojo jezo, če je to mogoče (čeprav je včasih zaradi okoliščin to zelo težko). Ne čutite krivde zaradi svoje jeze. Bodite jezni, saj je bolje odkrito izraziti jezo, kot pa jo spremeniti v kasnejšo bolezen. Toda ko se počutite jezni, se tega zavedajte in sčasoma bo jeza izginila.

Vzemimo drug primer. Vsak človek ima neke želje. So naravne in so del njegove notranje narave. Brez želje ne bi bilo motivacijske sile v življenju, otroci se ne bi rodili itd. Vendar mnogi moralni kodeksi pravijo, da je želja slaba. Kako je to mogoče? Kako je lahko nekaj tako naravnega, kot je želja, slabo? Zaradi teh nenaravnih pravil je veliko ljudi globoko nesrečnih in se počutijo krive za svoje želje. Oseba čuti spolne želje, a ker družba pravi, da je to napačno in grešno, postane oseba zelo nesrečna in zatre svoje želje. To psihološko zatiranje končno povzroči uničenje fizičnega telesa, zlasti v obliki disfunkcije genitalnih organov. Zato sprejmite svoje želje; so popolnoma naravne. Ne poslušaj omejena pravila morala. Na vas pa je, da se odločite, ali boste svoje želje izrazili. Ko imate močne želje, dovolite mislim, da pridejo. Občutite jih, zavedajte se jih. Sčasoma jih boste lahko presegli.

Enako velja za hrano. Veliko ljudi meni, da so njihove prehranjevalne navade napačne. No, to verjetno drži, saj so minili časi, ko primitiven jedel samo, ko je lačen; zdaj ponavadi jemo preveč in preobilno ob istem času dneva, ne glede na to, ali smo lačni ali ne. Ampak, če čutite potrebo velike količine hrano, je bolje privoščiti kot zatirati. Zatiranje ali krivda zaradi prehranjevalnih navad ne bosta rešila ničesar. Mnogi praktikanti joge se zaradi prehranjevanja počutijo tako krive, da postanejo nevrotični in zatrejo svojo željo po jedi. Posledično se v skladu z nenormalnimi potrebami uma začnejo pojavljati motnje v delovanju fizičnih organov.

Seveda lahko pretirana odvisnost od hrane vodi tudi v motnje prebavni organi, vendar je verjetno manj huda in uničujoča. Sprejmite svoje prehranjevalne navade, vendar se jih zavedajte. To je način za odpravo nenaravnih prehranjevalnih navad.

Lahko bi navedli še veliko primerov, vendar bi morali že jasno videti splošno načelo: Pomanjkanje samosprejemanja vodi v bolezen. Ne poskušajte pretirano disciplinirati uma z besedami, da bi moralo biti tako ali da bi se moral ravnati po tem ali onem pravilu, kajti to vodi le v zatiranje. Dovolite umu, da se obnaša, kot hoče. Vendar se tega zavedajte. Ne zatirajte svojih misli, kajti to bo na koncu vodilo v nesrečo in bolezen. Sprejmite svoje misli, vendar z zavestjo. Sčasoma se bodo vse neharmonične težnje zaradi večjega razumevanja postopoma zmanjšale.

Pomanjkanje samosprejemanja in nizka samopodoba sta ena najpogostejših psihološke težave ljudi. Človek se ima za neuspešnega, se ne sprejema in ima veliko kompleksov. Kompleksi lahko samo ovirajo njegovo življenje. Nesprejemanje samega sebe, neljubost do sebe je čustveno stanje, za katero je značilno pomanjkanje samozavesti osebe in negativna čustva do sebe. Tak človek ne zna videti dobrega v sebi in čuti svoj neuspeh. Pogosto to stanje spremlja kompleks krivde.

Psihologija trdi, da se lahko nesprejemanje samega sebe oblikuje že v otroštvu, ko starši otroku govorijo, da je slab. Odtujenost staršev od otroka in nenaklonjenost do njega sta lahko tudi vzroka za razvoj manjvrednostnega kompleksa, nesprejemanja samega sebe in nizke samopodobe pri otroku. Agresija do otroka s strani staršev zmanjšuje tudi njegovo samozavest.

Nesprejemanje samega sebe se lahko razvije tudi v odrasli dobi zaradi strahov, pogostih neuspehov, videza...

Zelo pogosto si človek prizadeva izpolniti pričakovanja drugih ljudi, delovati v skladu s tem, kar drugi pričakujejo od njega. Obenem mora spremeniti svoja prepričanja, žrtvovati načela, kar vodi v občutek nezadovoljstva in nesprejemanja samega sebe. Želja po napačnih standardih ali premajhna samopodoba, napačna mnenja o sebi prav tako močno znižujejo samopodobo in ustvarjajo nenaklonjenost do sebe.

Pomanjkanje ljubezni do sebe ovira samouresničevanje, doseganje ciljev, družino, osebno življenje, delo in študij, je vzrok številnih kriznih situacij.

Kaj je torej ljubezen do sebe, samosprejemanje, kako to najti? Ljubezen do sebe je želja po razumevanju in sprejemanju sebe takšnega, kot si. Po mnenju mnogih izjemni ljudje Ta kakovost je za človeka nepogrešljiva.

Kot pravijo psihologi, je vsak človek edinstven in obdarjen s svojimi značilnostmi. Prava ljubezen do sebe vključuje samokontrolo in pravilno samoanalizo. Ne izključuje porazov, napak in neuspehov, ampak človeku omogoča, da jih obravnava kot običajne pojave. Napake in zmote ne ustavijo osebe, ki se ljubi, da bi dosegla svoj cilj. Včasih za razvoj samosprejemanja potrebujete pomoč psihologa, ki jo lahko dobite v našem centru.

kako več ljudi sprejme samega sebe, bolj kot je samozavesten, bolj pravilno se na koncu oceni. »Trezna« samopodoba pomaga pri uresničevanju samega sebe, medtem ko je nizka ali visoka samopodoba lahko pri tem ovira.

Imeti pozitivno samopodobo in se naučiti sprejemati samega sebe, se dojemati pozitivno in se pogosteje hvaliti. Ni vam treba biti 100 % popoln; Vsak človek se lahko zmoti, ima svoje značilnosti, navade, ki drugim morda niso všeč ...

Da bi razvili pozitivno samopodobo in samosprejemanje, predlagamo, da izvedete majhen poskus. Sestavljen je iz več točk, ki jih je treba dosledno upoštevati: pomislite, kaj delate najbolje, in se za to pohvalite; pohvali se za nekaj pozitivna kakovost ki jih imate; misli o sebi le dobre stvari in ne dovoli se kritizirati.