Družina, ki je zgrajena predvsem na ljubezni in zaupanju, je za večino ljudi glavna moralna vrednota, psihološka zaščita in na splošno tista »varna zavetja«, v kateri se lahko skrijemo, tudi ko se ostali, zunanji svet, primejo za orožje in postanejo sovražni. In zato si je težko predstavljati močnejši udarec od tistega, ki je bil nanesen prav tu, na najbolj domačem in, kot se je zdelo, varnem kraju. In žal, tudi najbolj nežni pari in zavezništva, zgrajena na močnih medsebojnih občutkih, niso vedno preizkus moči. In potem prodorni hladni veter vdre v vaše nebeško pristanišče, viharni valovi se dvignejo in razbijejo nedavno neprevidno mir z gromoznimi novicami: izdajstvom. Oseba, v katero ste verjeli kot sami, in morda včasih močnejši. Človek, s katerim je bilo vedno toplo in varno. Mož, podpora in podpora v vseh vaših skupnih življenjskih načrtih in dejanjih. Spremenil se je. Izdajal je vse, kar ste mu dali, svojo ljubezen, nežnost, sebe. Kako živeti po izdaji moža?
Razlogi za moško nezvestobo. Zakaj je mož varal?Življenje po izdaji
Psihologi soglasno pomirjajo: po izdaji je življenje. Drugo vprašanje je, kaj je to življenje ... Nenavadno je odgovor na to vprašanje že pripravljen. In celo položen na police. Figurativno, seveda. Ker psihologi ponavadi gledajo na življenje žensk, ki so preljube doživljale z možem, kot kompleksen, vendar precej značilen in zato predvidljiv postopek. In to celo razdelijo na jasno število zaporednih stopenj. Po eni strani je v tem nekaj suhega in pragmatičnega. Po drugi strani pa lahko že samo zavedanje tega dejstva pripomore, da vaša situacija ni edinstvena. To pomeni, da niste sami in po zgledu in v družbi številnih prijateljev boste žal morali iti skozi enake stopnje oživljanja kot oni. Vsaj ne groziš in lahko pričakuješ, da se bo tvoja neposredna psihološka prihodnost gradila po naslednji shemi:
Kako odpustiti moža po varanju
Samo tiste ženske, ki so izdajalcu lahko oprostile, lahko ostanejo z možem po njegovi izdaji. Še več prihaja gre za resnično, iskreno odpuščanje in ne samo za podobo pohujšanja. Ne morete se zavajati in s silo ne morete živeti z nasprotnim človekom. Če se boste res odločno odločili ohraniti družino in notranjo bližino s to osebo, boste morali skozi precej dolg, globok in težaven proces odpuščanja. Tako je: odpuščanje je dejanje, ne le rezultat. To lahko traja nekaj časa, morda celo narazen. Prav to se dogaja v družinah, ki se po razpadu ponovno združijo. In združevanje - zamudite! - to dejanje je obojestransko, torej mož vam mora pomagati, da ga spet sprejmete in si ga želite. Potrebna bo potrpljenje, izražanje ljubezni do vas in seveda poštenost v odnosu. Z vaše strani morate obljubiti tako njemu, predvsem pa sebi, da ne boste vznemirjali preteklosti in se ne vrnili v življenje preteklih zamer bodisi na vročino prepirov bodisi na lastne govorice.
Odpustiti ali ne odpustiti je le vaša volja in vaša odločitev. In najprej bi vas moral voditi lasten notranji glas. Po eni strani skoraj ni kaznivih dejanj, ki jih po resničnem kesanju krivca ni mogoče odpustiti. O tem pričajo javna morala, verske tradicije in zdrav razum. Po drugi strani pa je vredno zdravega razuma, če ste poleg nekoč najbližje in ljubljene osebe še vedno hladni in neprijetno, vendar ne morete vrniti nekdanje enotnosti duš. Potem je edini izhod, da se prepustite in ne mučite njega ali sebe. In k temu lahko pomaga banalna, stara, a močna v svoji preprostosti misli, da si vse v življenju prizadeva za svoje mesto v svetu in za harmonijo. Kar je naše, nas ne bo zapustilo in tisto, kar odhaja, ni naše. In če sta dve osebi usojeni biti skupaj, potem zagotovo bosta, in če ne, potem nobena zdrava pamet in modrost ne bosta obnovila porušene družine. In kdo lahko daje jamstvo, da je oseba, s katero ste usojeni, varalski mož. Morda sta bila izdaja in razkol potrebna samo zato, da bi se lahko osvobodili, da bi izpolnili svojo resnično usodo. Karkoli ali kdorkoli že je. Zato pogumneje poglejte v prihodnost in verjemite, da je vse najboljše, svetlo, prijazno in veselo tam pred nami. In čaka te.
Kako živeti po izdaji moža? Na žalost družinsko življenje ne gre vedno daleč v najboljšem primeru, možje pa včasih pogosto »gredo na levo«, obupane žene pa imajo vprašanje: kako živeti po moževi izdaji, če je enkrat edini in dragi zakonec začel iskati naklonjenost in ljubezen v naročju druge ženske? Družina, zgrajena na zaupanju in ljubezni, za večino ljudi deluje kot psihološka obramba, glavna moralna vrednota, tisto "varno zatočišče", kamor se lahko skrijete pred celim zunanjim svetom. Zato si je zelo težko predstavljati močnejši udarec od tistega, ki je bil nanesen v najvarnejšem in najbolj domačem kraju. Na žalost pa tudi najmočnejša zavezništva in srečni pari, zgrajeni na medsebojnih, močnih občutkih, niso vedno sposobni zdržati preizkusa moči. Družinsko življenje lahko primerjamo s čolnom, ki neprestano niha po valovih. V jasnem vremenu plava vztrajno in ponosno, v nevihtah pa išče rešitev. V družini se vse zgodi enako: umirjeno je, potem se nered in nebesna zlata sredina zelo redko opazijo, še posebej po izdaji zakonca.
Varanje za žensko je strašna novica, ki poruši nedavni mir v družini. Navsezadnje je ženska temu moškemu vedno verjela, z njim je bilo varno in toplo, bil je opora in opora v vseh življenjskih zadevah in načrtih, toda v nekem trenutku jo je vzel in izdal njeno ljubezen.
Kako živeti po moževi izdaji, ženska pogosto ne razume. Konec koncev se znani svet v hipu zruši in dušo zajame občutek zmede in brezupnosti. In nobene besede ne morejo prenesti ženskih izkušenj in tistih občutkov, ki jih občuti žena po izdaji ljubljene osebe. V nekem trenutku se ji začne zdeti, da gre za "začaran krog" in prejšnje dojemanje sveta se ne bo nikoli vrnilo, v glavi pa se sliši samo eno vprašanje: kako živeti po moževi izdaji? Po tem, kar se je zgodilo, ženska začne boleče kopati vase in iskati vzroke izdaje, hkrati pa povzroča še večje trpljenje in bolečino.
Najprej psihologi svetujejo, da se nehate kopati vase in se umirite, seveda je vredno razmisliti o razlogih za nezvestobo, vendar je to mogoče storiti malo kasneje, ko bo akutna bolečina minila, in trenutno samoplazenje ne bo povzročilo nič dobrega.
Naslednji korak je, da se nehate sočustvovati s seboj in biti žrtev, zato je zelo pomembno, da se nehate ozreti nazaj. Za to, kar se je zgodilo, ni treba nikogar kriviti, saj škandal lahko zagotovi le začasno olajšanje, na splošno pa ne bo ničesar spremenil.
Najlepša hvala za nasvete in podporo. Sama sem spoznala, da se moram, čeprav ga nisem pripravljena sprejeti, najprej usmilovati in ljubiti sebe in šele potem bo morda zanj nekaj ostalo v moji duši.
Punce, hudiča z nasveti vseh teh psihologov in tamkajšnjih mož koz !!! Se je spremenilo, odšlo. Konec zgodbe. Po izdaji sem z možem živel še 2 leti. Šla sem na psihoterapijo, se udeležila opoldanskega in treninga moči, resno študirala psihologijo interakcije z moškimi. Na koncu je vseeno odšla. Sama. Nikoli ga ne morete pozabiti ali odpustiti. To je bolečina, izdaja, ponižanje. O kakšni ljubezni lahko govorimo tukaj? Ne zapravljaj časa. Žal mi je samo za izgubljeni dve leti.
Dober dan vsem. Prosim, pomagajte mi, popolnoma sem izgubljen. Skratka, z možem se ne razumem dobro. Pred tremi leti je imel ljubico, šel je k njej in se vrnil 9-krat.
Sprejela sem, razumela, še vedno imamo tri otroke. A spet je odšel ... Bil sem zelo utrujen od tega zamaha in sem se odločil, da ga ne bom več preživel, sem se uglasil in živel normalno, skrbel za otroke, delal in se počutil odlično. A spet me je prepričal, naj ga sprejmem, pravijo, da je tako slab. Rekel sem mu, da ne morem več zaupati in da se bom zrušil ob najmanjšem dvomu. Rekel je, da vse razume. Dogovorili smo se, pričakoval sem od njega materialno in moralno pomoč, kot je obljubil, temu ni sledilo. Začel je skrivati \u200b\u200btelefon kot prej. Prebral sem njegovo izjavo SMS o ljubezni do druge, ne te ljubice. Zlomil sem se, kričal, da bom spet odšel. In odšel, rekel, da se bo poročil z žensko, ki jo je sporočil. Po eni strani bi moralo biti brez njega, brez njegovih laži, izdaje, po drugi strani pa se počutim zelo slabo. Zmedel sem se, ne vem več, kje je resnica, kje laž, kdo ima prav, kdo narobe. Tako sem potrt, da bi rad samo zaspal in se ne zbudil.
Želim rešiti svojo družino, imam veliko željo po spremembi na bolje, želim biti ubogljiva, nežna žena. Sam ne razumem, kako sem se otrdel ...
Ne morem gledati otrok brez solz, ker zaradi moje napake izgubljajo očeta. Po drugi strani pa, če se je že odločil, da ljubi drugega, kakšen smisel je ohranjati družino. Zavedam se, da pišem neumnosti, vendar je moje trenutno stanje. Prosim, pomagajte mi razbrati. Hvala v naprej!
Življenje skupaj po moževi izdaji ni med. To ve vsaka ženska, ki se je soočila z izdajo svojih vernih. Prva misel je rešiti družino. Ampak kako? Odpustiti? Sprejmem? In če niti eno niti drugo ne bosta pomagala?
Kako torej živeti po moževi izdaji? V takšnih razmerah je težko dati nasvet. Če želite razumeti, ali dobro početje za reševanje zakonske zveze pripravlja novo past, morate vse rešiti na policah.
Od otroštva nas učijo odpuščati, ne nabirati zamere v sebi.
A nihče ne pove, kako naj zapre oči v moško nezvestobo, ki še naprej »koraka v levo« in se ne pokaje.
Odpoved prepričenega razodetja bo vodila le do ene stvari - do legitimiranja njegovih dogodivščin. Odpuščanje, ki ga je pretrpela njegova žena, bo dojemal kot njeno predajo. Zadržati ga po tem bo prav tako nemogoče kot odgovor na vprašanje: kako živeti po izdaji njenega moža, ki ji je dejansko podelil "vozovnico za breme?"
Mož, ki je prejel prenagljeno popuščanje, ne bo razmišljal o reševanju družine. Imel bo še en problem: koliko žensk je zanj bolj priročno imeti ob strani - dve, tri ali cel harem?
Niti ena ženska ne more pozabiti prevare in izdaje. Ko se je oprostila možu, ne bo mogla izvesti iste "operacije" v svojem srcu. To pomeni, da se ne more izogniti napadom ljubosumja in vohunjenja za nezvesti.
Pogosto se življenje družine po nezvestobi spremeni v pravo mučenje za oba zakonca. Sumi bi jo ob vsaki priložnosti mučili: zakaj je oblekel novo majico? kdo ga je klical ponoči gledati? Kje ste vikend smučali? Tudi on bo trpel, saj se bo počutil kot slab študent, brez zaupanja in prisiljen opravičevati za vsako malenkost.
Le malo poročenih parov lahko zdrži ta pritisk.
Pogosteje poči žensko potrpežljivost. Postane pobudnica odmora.
Manj pogosto se človek vda domačemu »totalitarizmu«: ko se zaveda, da ni nič dobrega, zapusti svojo družino.
Ženske bi se morale zavedati, da obstajata dve vrsti zavajanja moških: tisti, ki se resnično pokesajo, in tisti, ki kažejo občutke krivde. Najprej razmislimo o prvi vrsti moških mož.
Opazimo takoj: takšen pojav je prej izjema kot pravilo. Takšni moški takoj prepoznajo dejstvo izdajstva. Res je, tudi od svoje žene ponavadi potrebujejo spodbuden pendel v obliki grožnje z razvezo.
Čim jasneje ženska izrazi resničnost svoje namere, tem aktivnejši bo prestopnik zaslužil svojo drugo priložnost.
To se kaže v ganljivi strpnosti do ljubosumne žene: podrobna poročila o zamudah pri delu, enakovreden odnos do "zasliševanja z odvisnostjo", pokorno zagotavljanje dostopa do SMS.
S tako super zvestobo moškemu je možnost ohranjanja zakonske vezi povsem resnična. Obstaja samo en krč: kako živeti po izdaji svojega moža, ki se je resnično pokesal, a deset let pozneje je spet ujel v prešuštvo? To se, žal, zgodi precej pogosto.
Mnoge ženske, ki imajo pozitivno izkušnjo odpuščanja, se v tej situaciji ne mudijo, da bi zakonca izgnale. Dramatično situacijo druge izdane žene polepšajo spomini na "najboljša leta", ki so jih preživeli po prvi izdaji. Navsezadnje se je pokesani mož negoval in skrbel zanj kot noben drug. Poleg tega so otrokom, vzgojenim v popolni in uspešni družini, uspelo odrasti v desetih letih.
Potencialni občutek krivde pri moškem je zelo podoben iskrenemu. Iste solze in poljubljanje rok, enaka prisega zagotovilo, da se "se to ne bo ponovilo", ista tirada na temo "Jaz sem s tabo - kakšen dokaz še ti, norec, še potrebuješ?"
Razlika je le v tem, da se šov v duši ne bo spremenil. Ni nujno, da bo takoj po izpostavitvi zmanjkalo datumov. Nekateri modro ležijo, dokler nevihta ne mine.
A ni dvoma: čez nekaj časa se bo vse spet vrnilo v normalno stanje. Le tak moški ne bo prenašal napadov ljubosumja svoje žene in dovolil nadzorovanja.
Ali bo pljuval in odšel, ali pa bo odkrito varal, "legaliziral" strast ob strani. Hkrati se goljuf lahko razjezi do te mere, da se bo zavrnil ločitvi nesrečne žene in vztrajal pri posteljni zvezi z njo. Za dame moški je seks z zakoncem dodaten vir energije in način za samozavest.
Ženska bo najprej poskušala pritisniti na usmiljenje in vest simulatorja. Potem se bo, ko bo videl, da mu izsiljevanja ne delujejo, pomiril in začel samodejno odpuščati zavajalca, pravijo, da bo šel nor - pomiril se bo.
Možna je tudi druga različica dogodkov. Značilna je za družine, kjer moški ni posebej aroganten. Takšni osebi je lažje iti v prepir, kot da bi rešili dilemo: žena ali ljubica? V prijateljstvu z zeleno kačo pridobi duhovno svobodo.
Možnosti za poroko v vseh opisanih primerih še zdaleč niso jasne. Edina, ki je sposobna prekiniti zlobno povezavo, je ljubica. Če želite to narediti, mora biti tako odločna, da se lahko osebno pojavi za slabe volje, ga vzame v roke in odpelje domov.
Družinsko življenje je težko, ker ljudje ustvarjajo poroke z iskreno željo po ljubezni, popolnem zaupanju in zaščiti svojih bližnjih. Ko pa se izdaja izda, močno udari in škodi tistim, ki se še niso ohladili v svojih občutkih in svojih partnerjev niso sovražili. Zelo težko je ženska prenašati nezvestobo, kljub temu, da je veliko od njih že navajenih na to, kar je normalno.
Kaj je izdaja ?. Varanje je fizični odnos človeka z nekom, ki se ne šteje za uradno sorodno dušo. Takšni spolni partnerji se imenujejo ljubice (za ženske) ali ljubice (za moške).
Zakaj človek vara? Mnogi psihologi se sklicujejo na nezadovoljstvo nekaterih v družinskem življenju.
Vsak goljuf pozna razloge za njegovo izdajo. Toda, kdor koli je prevaral, bo trpel, razen če ni ravnodušen do svoje sorodne duše.
Mnoge ženske si postavljajo to vprašanje, kako živeti po izdaji moža. Na žalost moški varajo, tudi potem, ko se poročijo. Zakaj to storijo včasih ni pomembno. Izdajstvo je izdaja in vedno udari zelo boleče, ne glede na vzrok.
Moški se iz nekega razloga nenehno vživljajo v glave z mislijo, da bi morali biti poligamni. In ženske jih nenehno skušajo naučiti, da se normalno odzovejo na to, da jih moški varajo. Vendar človeške duše ni mogoče zavajati: ne glede na to, kaj ljudje učijo sami, in če duša boli, boli in zares.
Izdajstvo je podobno izdaji, izgubi strehe nad glavo, nekaj zelo dragocenega in pomembnega. Z ustvarjanjem zakonske zveze ženska verjame, da si pridobiva zanesljiv zadek, zaščito in zvestega partnerja. Ko pa zakonec vara, se celotna trdnjava zruši kot hiša kart. Izkazalo se je, da je bil najhujši sovražnik vedno mož, ki ga je ženska skrbela, ljubila in cenila.
Potem ko ženska izve za moževo izdajo, se njen svet sesede. Obstaja občutek praznine, zmedenosti, negotovosti. Pred minuto je imela vse, zdaj pa se izkaže, da nima ničesar. V fizičnem svetu je še naprej žena z možem. In v duši je občutek, da so ji odvzeli vse, kar je najdragocenejše in najpomembnejše - ljubezen, zaščito, podporo.
Kako živeti po tem? To stanje je naravno za vsako osebo, ki je zaupala svojemu partnerju, a je šele ugotovila, da ga je prevaral. Povsem normalno je, da bo ženska v prvih minutah in celo urah v zadregi. Ne bo vedela, kaj bi mislila, kaj naj stori, kaj naj stori sama s sabo. Na vprašanje, kaj bo z možem storila - naj se loči ali oprosti, bo ženska odgovorila: "Ne vem".
Čisto naravno je, da se sprva izgubiš in ne veš, kaj bi potem storil. Toda postopoma se bo ženska zatekla, po čemer se bo neizogibno soočila z vprašanji:
Pojdimo na psihologijo, da bi razumeli, kako živeti po moževi izdaji. Tu je pomembno, kakšne odločitve bo ženska sprejela zase in kakšna dejanja bo posledično izvedla. Konec koncev lahko po izdaji moža oba začnete novo življenje in se predstavite v tistem, iz katerega niti izkušeni psiholog ne more uiti.
Ko ugotovite, da vas je varal vaši mož in nekaj časa preživel v stuporju, po katerem ste se sprijaznili, odgovorite na naslednja vprašanja:
Ker ženska na ta vprašanja odgovarja sama, bi morali biti izredno iskreni. Karkoli se boste odločili, bo katera koli od možnosti pravilna. Najpomembneje je, da si to resnično želite in vaša odločitev vam bo prinesla več sreče kot druge možnosti.
Ne glede na odločitev, upoštevajte ta navodila:
Ko se odločite za odhod ali bivanje, se pripravite na novo življenje:
Tu je pomembno, da si obe prizadevata spremeniti situacijo. Ženska ne bi smela samo odpraviti pomanjkljivosti njune zakonske zveze, ampak bi se moški iskreno spokoril, kar je storil. Če poskuša le ženska, moški pa se ne pokaje in ne vidi svoje krivde v tem, kar je storil, se bo izdaja ponovila. Tu se postavlja še eno vprašanje, na katero mora ženska iskreno odgovoriti sebi: ali je pripravljena, da bo šla skozi drugo izdajo moža, če ostane pri njem in odpušča, obdrži odnos?
Če ženska ne more preživeti moževe nove izdaje, je bolje, da se zdaj z njim ne strinjate (še posebej, če se ne pokesa in ne stori ničesar za ohranitev odnosa). Treba je razumeti, da se ljudje le redko spreminjajo. Človek mora razumeti sebe in od zunaj ne slišati, da je storil narobe. V nasprotnem primeru se bo spet spremenil, ko se ženska umiri, strasti se umirijo in vse se bo izšlo. Je ženska pripravljena ne trpeti in mirno nosi novico, da jo je njen mož, ki ji je odpuščala, spet varal?
Toda vrnimo se k dejstvu, da se ljudje le redko pokesajo za svoja dejanja. Njihova dejanja so usmerjena v vrnitev tistega, kar niso cenili, in ne v popravljanje lastnih napak. Ko bo čas minil, se bo žena vrnila, vse se bo umirilo in postalo boljše, mož se bo spet spremenil. Napak ni popravil, ampak je skušal preprosto vrniti tisto, kar bi lahko izgubil. In ker je vrnil ženo, potem je bil cilj dosežen. Napake se ne odpravijo, zato jih bo spet naredil.
Če se odločite za ločitev, bodite odločni, končni po vašem mnenju, vztrajni. Karkoli počne tvoj bivši, pobegni od njega. Morda ne bo izpolnil svojih obljub. Darila so le način, da vas osvojijo. Lepe besede so lahko samo manipulacija. Ne verjemite svojemu možu, ki vas je že izdal in prevaral.
Ne glede na odločitev (oprostite ali pustite), delo opravite sami. To je treba storiti brez napak, da negujete ljubezen do sebe, se umirite in razumete, da je z vami vse v redu. Mož se je spremenil - to je njegova težava. Vaša naloga je dostojno izstopiti iz te situacije in po tem živeti dobro, tudi če se odločite odpustiti svojega moža ali ga razvezati.
Varanje moža je grozno in zelo neprijetno. Toda kmalu bo minil čas in ženska se bo umirila. Ne glede na to, kakšno odločitev bo sprejela, psihologi priporočajo, da se odvrnete od neprijetne situacije. Na primer, lahko poskrbite za lasten videz, da postanete še lepši. To bo pomagalo živeti naprej in ne žaliti.
Pojdite na dieto, če želite shujšati. Igrajte se s športom, če se počutite utrujeni Jejte prav. Osvežite svojo garderobo za svež prevzem. Ne pozabite, da ste ženska, ki je lepa, ko se nasmehne. In ženske vemo, da se nasmeh na obrazu pojavi, ko so zadovoljne s svojim videzom in same vidijo, da so lepe.
Po izdaji moža svet še naprej obstaja na enak način kot prej. Le ženska v svoji duši čuti neprijetna čustva, zaradi katerih je življenje sivo in uničeno. Upoštevajte, da je moški storil izdajniško dejanje in iz nekega razloga trpite. Če ne zna ceniti lastne družine, zakaj potem trpite?
Oprostiti svojemu možu ali ne po njegovi izdaji, je priporočljivo, da se odločite, kdaj ženska stabilizira samozavest, preneha kriviti sebe in spozna, da ne sme trpeti. Zavedajte se svojih lastnih želja in sprejmite natančno odločitev, ki vas bo osrečila.
Različni ljudje imajo različna merila za varanje. Ali gre samo za seks? Če je odgovor pritrdilen, kateri? Ali seks s prostitutko vara? Kaj pa, če bi bila afera na strani čisto navidezna? Če so občutki vpleteni v izdajstvo - je to oteževalna okoliščina? Še huje - dejstvo izdajstva ali kaj ste izvedeli za to?
Lepo bi bilo, da se vnaprej, še preden začnete resno zvezo, odločite za ta vprašanja. Če se pojavijo (in za mnoge to ni "če", ampak "kdaj"), se bo to zgodilo nepričakovano, potem pa ne bo časa za uravnotežene razprave.
Če obstaja univerzalna definicija, potem zveni tako:
Varanje je kršitev obljub o romantični in spolni ekskluzivnosti, ki jih partner ne sankcionira.
Vsi vemo, kaj je Tolstoj napisal o srečnih in nesrečnih družinah. Za prešuštvo se lahko uporabi isto načelo: koliko parov - toliko razlogov. Vendar obstajajo splošni trendi.
Evolucija je ljudi optimizirala za razmnoževanje, ne za monogamijo. Na začetku razmerja (v fazi, ki jo običajno imenujemo zaljubljenost) se v človeškem telesu sprostijo določeni hormoni, ki te občutke uravnavajo in podpirajo.
Nabor se delno razlikuje pri moških in ženskah, sam mehanizem pa je usmerjen k enemu cilju: zbrati dve osebi v času, ki je dovolj, da lahko začneta otroka in skrbita zanj, medtem ko je v povojih. "Nadalje - kot nam kaže evolucija - ugotovite sami."
To ne pomeni, da ljudje niso sposobni dolgotrajne monogamije. Samo, da imamo v tej igri sprva ne zelo uspešno roko.
Želja temelji na novosti. Celoten trg pornografije in erotičnega blaga temelji na tem zakonu. Vklopi nas nekaj, česar še nismo preizkusili, zato v embrionalni fazi ljubezni želja tako močno udari v naše možgane, a se z leti topi, in to je povsem naraven proces.
Obstajajo pari, ki znajo oživiti strast in pogledati tako znano osebo z "novim pogledom", a za to morate zelo dobro poznati sebe, poznati partnerja in imeti rezervo potrpljenja.
V vrvežu vsakdana, ko imaš na rokah nekaj poslov in nekaj otrok, je pogosto lažje najti hiter "odmerek" ob strani.
"Imamo različen libido", "ljubim BDSM, moža pa ne", "obožujem fafanje, a žena je ogabna". Paradoksalno je, da se take "majhne podrobnosti" pogosto ugotovijo, ko sta v zvezi že mesece, če ne celo leta.
Libido lahko hipertrofiramo v začetnih fazah (glej prejšnjo točko), vendar pade na raven, ki je za človeka naravna (in ja, to se zgodi tudi pri moških), ko splošni proračun in neobjavljeno smeti nadomestita druženje v temnem kinu.
Veliko ljudi se sprva loti netipičnih ali celo neprijetnih stvari v seksu (ker so jih odpihnili občutki ali v pričakovanju, da je "to samo enkrat"), nato pa presenečeni ugotovijo, da to sploh ni naenkrat in da bič partnerja brez hormonske evforije se več ne zabavajo z bičem.
Če človek ni pripravljen na kompromis, se njegovo iskanje, če ne najde želenega partnerja, sooči z izbiro: zanika se in trpi ali išče zadovoljstvo na strani. Mnogi se odločijo za slednje. In jih je mogoče razumeti.
Na stotine strani besedila je lahko napisanih (in napisanih) o tem, kako preprečiti goljufanje, govorimo pa o resničnem izpolnjevanju dveh predpostavk:
Razumejte razloge
V idealnem primeru je to delo za dva, če pa ste se spremenili in je vaš partner sposoben razmišljati samo z vmešavanji in nespodobnostmi, potem je odgovornost za samokopanje in analizo v glavnem na vas. "Dve leti mi niso bile dano", "preprosto rad spim z različnimi ljudmi", "ne želim si ga več" - tukaj je vse bolj ali manj jasno, čeprav je pogosto mogoče popraviti situacijo.
Druga stvar je, ko sami ne razumete, zakaj ste jo spremenili. Ali veste, vendar želite ponoviti situacijo. Potem moraš priti do dna. Mogoče pojdite k psihoanalitiku ali se družite s tesnim prijateljem, ki vas dobro pozna in se ne boji povedati resnice. O sebi se lahko veliko naučiš.
Če so vas varali in škrlatna tančica je že zaspala, glavno je, da se ne bi zavzeli ne s samoplazenjem (četudi ste krivi vi) ali z obtožbami (to dolgo ne pomaga in lahko rečete preveč). Za začetek samo odgovorite na vprašanje; zakaj se je izdaja zgodila? Ta odgovor pogosto vsebuje recept za ponovno vzpostavitev razmerja ali razumevanje, da ni mogoče ničesar znova razžaliti.
Ne vključite vseh v to
Želja po joku (ali posvetovanju) v takšnih razmerah je popolnoma razumljiva, vendar obstajajo tri pravila.
količina ≠ kakovost
kaj potrebuješ v primerjavi s tem, kar ti lahko da prijatelj
s skupnimi prijatelji posebno skrbimo
Prvič, med količino solz / ponovljenih podrobnosti in vašim počutjem ni vedno neposrednega razmerja. V nekem trenutku, ko resnost nekoliko popusti, bi morali zapreti usta, obrisati solze in se nekaj odločiti.
Drugič, niso vsi prijatelji enaki. Obstajajo ljudje, ki znajo poslušati. Drugi vedo, kako čuvati skrivnosti. Še drugi pa lahko dajo dobre nasvete. Če obstaja ena oseba, ki združuje vse tri lastnosti, imate srečo. V nasprotnem primeru izbirajte telovnike in svoje svetovalce pametno in jasno povejte, kaj točno pričakujete od pogovora.
Tretje pravilo govori samo zase.
In nikoli se ne vključujte otrok
Majhni otroci najbolj trpijo zaradi takšnih situacij. Da, počutiš se poškodovan, poškodovan, otožen, vendar vsaj razumeš, kaj se dogaja in lahko prevzameš nadzor nad situacijo. Ne morejo.
Kar se je zgodilo, je pomembno samo za vas, otrok, ki vas obožuje, pa ni sposoben razumeti nianse. Ko stopi v sobo, ne da bi potrkal in vpraša mamo: "Zakaj jočeš?" - ali vpraša mojega očeta, zakaj zbira stvari, ni niti enega razumnega razloga, da bi povedal resnico. Ali polresnica. Ali celo namig.
Ne glede na to, kaj se zgodi, ne glede na to, kako težka je vaša situacija, vaši otroci niso ničesar krivi, radi imajo svoje starše in želijo, da bi bilo v njihovem svetu vse v redu. Naj se vaše težave ne dotikajo. Odrasti - po potrebi razloži.
Dajte partnerju, kar želi
Nekdo hoče jokati. Naj joka. Nekdo - zažge fotografije. Naj gorijo. Nekdo želi vedeti vse podrobnosti. Res, do tresenja kolen. S kom, kako, kdaj, kako je bilo. V kakšnem položaju. Če ne morete ven, jih dajte. Brez čustev, brez predstave in samozadovoljstva, samo suha dejstva.
Nekdo želi biti sam in premisliti stvari. Spakirajte svoje stvari in pojdite k prijateljem / sestri / staršem. Ali pa ne trudite svojega partnerja, da se odpravi sam, če je v vaši skupni hiši nevzdržen.
Ne sodite, razlagajte ali se smejte absurdnim načinom, kako se človek poskuša spoprijeti s stresom. Samo stopite stran in se ne poskušajte namrstiti, ko storitev, ki jo je dala mati za gospodinjstvo, leti proti zidu. Ni ga imel rad.
Potrpežljivost!
Ne prisilite se vrniti k statusu quo. Kar ste navajeni - topel nasmeh pri zajtrku, poljub pred odhodom na delo, seks na koncu - lahko odložite za nedoločen čas. Tudi če ste bili z besedami odpuščeni, je usedlina, kot pravijo, ostala, in treba ji je dati čas, da se usede.
Nekega dne ga bodo blokirali novi prijetni vtisi in čustva - presenečeni boste, kako pogosto odsotnost kakšne malenkosti, kot poljub pred delom, nastavi možgane in vas opomni, kaj ste lahko izgubili - a za zdaj boste morali živeti v stanju hladne vojne.
Zavrni izdajo "v zameno"
Prvič, takšne odločitve so impulzivne in "sostorilca" izberemo ne iz glave, ampak po načelu "kdo se bo pojavil" ali še huje - "da bo bolj bolelo", kot brat ali sestra izdajalca, prijatelja / dekleta itd. V najboljšem primeru na težave boste lahko pozabili. Za minuto. V najslabšem primeru (če se bo povezava z nekom iz notranjega kroga pokazala, ko ste se na primer s partnerjem sestavili), se bo zgodil velik škandal.
Mnogi so pripravljeni odpustiti naključno izdajo, vendar ne s "to" osebo.
Prednostno določite
Pridemo do bistva. Bistvo je, da se soočate z izbiro.
»
Kaj je bolj pomembno?
Ne odgovarjajte takoj. Ne recite "no, seveda najprej", ker se vam zdi, da nekdo to pričakuje od vas. Res ga stehtamo.
V odnosu, ki je izšel iz faze zaljubljenosti, se je zelo preprosto zrušiti v rutino in pozabiti, zakaj nekoga dejansko ljubiš. Zakaj je to tako pomembno za vas. Zakaj ga cenite in želite biti z njim bolj kot kdorkoli drug.
Vzemite to izdajo kot izgovor, da se zbudite in pogledate okoli. Za las so vas potegnili iz običajnih voda. Kaj pa zdaj?
Bodite iskreni do sebe
Obstajajo ljudje, za katere je izdaja najslabši možen, popoln fiasko, neoprostljiv udarec. Če gre za vas, ravnajte v skladu s tem. Ni važno, ali je dobro ali slabo, saj ste tako izmišljeni in pogosto poskusi, da bi se zoperstavili svoji naravi v prizadevanju za ohranitev odnosa za vsako ceno, lahko to ladjo popolnoma potopijo.
Tudi če se zadržite z vsemi močmi, ne govorite ničesar, ne pokažite na noben način - vse enako. Ta trdovratna zamera, podobno rakavemu tumorju, bo iz dneva v dan cvilila, vas preganjala, jedla od znotraj - če ne vaš odnos, potem sami. Na koncu se boste bodisi pokvarili (in dlje ko boste zdržali, bolj izpopolnjena in nevarna bo okvara) ali pa se boste tako izčrpali, da vam bo razpad olajšal.
Umiri se nase.
Varanje je občutljiva tema, glavni razlog za to pa je, da pogosto (predvsem v ljubezni) sami sebi in svojim ljubljenim uporabimo izredno stroge standarde. Poiščite katero koli statistično študijo o ločitvi. Eden glavnih razlogov je varanje. Večina zakoncev (tako moških kot žensk) je med zvezo goljufala vsaj enkrat. Toda ljudje še vedno pričakujejo popolno zvestobo in mnogi verjamejo, da je to dano, da je "naravno" (karkoli že to pomeni) in ga je treba dati brez napora.
Resnica je, da je biti zvest v dolgoročnem razmerju težko skoraj vsem. Zato v romantičnih komedijah le redko vidimo, kaj se zgodi po "ljubim te." Umazane plenice izginejo same od sebe in vsi imajo vedno orgazem.
Ne pretvarjajmo se in samo govorimo o tem. Ker se povezava med dvema osebama ne sme končati z eno napako.