अगर मेरी माँ मुझे पसंद नहीं करती है तो क्या करें: विशेषज्ञ की सिफारिशें। माँ और वयस्क बेटी। रिश्तों का मनोविज्ञान। संघर्षों को सुलझाने पर मनोवैज्ञानिक की सलाह

माँ। दो अक्षर, चार अक्षर। लेकिन इन पत्रों में कितने गीत, गर्म शब्द और कहानियां हैं। कितनी परवाह या... कष्ट?

हम यह सोचने के अभ्यस्त हैं कि मातृत्व एक प्रकार की छवि है जो अनिवार्य रूप से प्रेम और कोमलता से जुड़ी होती है। कई लोगों के दिमाग में "माँ" शब्द ही देखभाल और स्नेह के लिए एक प्रकार का रूपक बन गया है। जैसा कि यह पता चला है, सभी के पास ऐसे संघ नहीं हैं। आपको आश्चर्य होगा, लेकिन यह सुविधा वंचित परिवारों के बच्चों के बारे में बिल्कुल नहीं है। हम बात कर रहे हैं उन लड़कियों की जिनका बचपन बिल्कुल सामान्य था, एक पूरा परिवार था, एक अच्छे स्कूल में गई थी। लेकिन भौतिक जरूरतों को पूरा करने की दृष्टि से उनका बचपन सामान्य है, लेकिन साथ ही आध्यात्मिक नहीं। अब हम बात कर रहे हैं उन बेटियों की जिन्हें उनकी मां ने कभी प्यार नहीं किया।

प्यारी बेटी - कैसी हो?

माँ अपनी बेटी से प्यार नहीं करती - इस तरह के शब्द से कान में दर्द होता है। यह कोई दुर्घटना नहीं है। ऐसा लगता है कि औसत परिवार में यह स्थिति अस्वीकार्य है। जैसा कि यह निकला, सब कुछ इतना सरल नहीं है। कई बेटियाँ जीवन भर ऐसी परिस्थितियों में रहती हैं, किसी से ज़ोर से कहने से डरती हैं: "माँ ने मुझे कभी प्यार नहीं किया।" वे इसे छिपाते हैं: बचपन में - वे कहानियों के साथ आते हैं, में वयस्क जीवन- पैतृक विषय से बचने की कोशिश करें।

जब एक मां अपनी बेटी से प्यार नहीं करती है तो वह हर चीज में झलकती है। आगामी विकाशलड़कियों, उनका बनना, उनका व्यक्तित्व, भय और लोगों के साथ संबंध।

एक नियम के रूप में, "नापसंद" बच्चे से माँ की पूर्ण भावनात्मक अलगाव और बच्चे पर नियमित नैतिक दबाव में व्यक्त किया जाता है। कभी-कभी इसे लड़की के भावनात्मक शोषण के रूप में भी देखा जा सकता है। यह रिश्ता खुद को कैसे प्रकट करता है?

एक तार्किक प्रश्न: "माँ मुझसे प्यार क्यों नहीं करती?"

अक्सर माताएं बच्चों के प्रति पूरी तरह से उदासीन होती हैं। हाँ, वे उन्हें खिला सकते हैं, उन्हें आश्रय और शिक्षा दे सकते हैं। हालांकि, साथ ही, बच्चे और मां के बीच संबंध, जो एक छोटी लड़की के लिए जरूरी है, पूरी तरह से अनुपस्थित हो सकता है (यहां हमारा मतलब रिश्ते के उस मॉडल से है जब एक बेटी शांति से अपनी मां पर भरोसा कर सकती है और उससे समर्थन प्राप्त कर सकती है। , बच्चों या किशोरों की समस्याओं के प्रति सच्ची सहानुभूति)। लेकिन, एक नियम के रूप में, इस तरह की उदासीनता पूरी तरह से अदृश्य हो सकती है।

उदाहरण के लिए, एक माँ सार्वजनिक रूप से अपनी बेटी की प्रशंसा करती है और उसकी सफलताओं के बारे में डींग मारती है, लेकिन यह प्रशंसा सामान्य पाखंड है। जब पारंपरिक "दर्शक" गायब हो जाता है, तो माँ न केवल अपनी बेटी की सफलता पर ध्यान नहीं देती है, बल्कि आमने-सामने संवाद करते समय अपने आत्मसम्मान को लगातार कम करती है। एक लावारिस बेटी शिकार बन जाती है, जो बहुत कम उम्र से ही दुनिया को मातृ उदासीनता या मातृ क्रूरता के चश्मे से देखती है।

आइए एक बहुत ही सरल और साथ ही जीवन उदाहरण पर विचार करें। जबकि एक लड़की अपनी डायरी में एक "चार" घर लाती है, माँ उसे खुश कर सकती है, जिससे उसकी बेटी को उम्मीद है कि अगली बार अंक निश्चित रूप से अधिक होगा। दूसरे परिवार में समान स्थितिएक घोटाले में समाप्त हो सकता है, वे कहते हैं, "फिर से चार अंक घर लाए, पांच नहीं!" ऐसे विकल्प भी होते हैं जब माँ, सिद्धांत रूप में, बच्चे के सीखने के तरीके के प्रति उदासीन होती है। लगातार नकारात्मकता, नियमित उदासीनता की तरह, बेटियों और उनके अपने भविष्य के परिवारों की आगे की नियति पर एक अमिट छाप छोड़ती है।

"माँ ने मुझे कभी प्यार नहीं किया": अप्रभावित बेटी और उसका वयस्क जीवन

"क्या होगा अगर मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करती?" एक सवाल है जो कई लड़कियां खुद से बहुत देर से पूछती हैं। अक्सर यह उनके दिमाग में तब भी आता है जब उनके माता-पिता के साथ सहवास की अवधि बहुत पीछे होती है। लेकिन यह वह था जिसने कई वर्षों के दौरान एक व्यक्ति की सोच बनाई।

नतीजतन, पहले से ही वयस्क लड़कियों को एक पूरा गुलदस्ता मिलता है मनोवैज्ञानिक समस्याएंपहले प्राप्त के आधार पर भावनात्मक आघात.

एक बार मेरे मन में यह सवाल उठा, "मेरी माँ मुझसे प्यार क्यों नहीं करती?" में बढ़ता है जीवन की स्थिति"कोई भी मुझसे बिल्कुल प्यार या प्यार नहीं करता।"

क्या विपरीत लिंग और समग्र रूप से समाज के साथ संबंधों पर इस तरह की विश्वदृष्टि के प्रभाव के बारे में बात करना उचित है? मातृ प्रेम जो बचपन में नहीं मिला था, वह अप्रिय बेटियों को ले जाता है:

अपने आप में और अपनी क्षमताओं में विश्वास की कमी। किस वजह से, एक लड़की या महिला बस यह नहीं समझती है कि उसे किसी से प्यार किया जा सकता है।
दूसरों का अविश्वास। जब आप किसी पर भरोसा नहीं कर सकते तो क्या आप खुश रह सकते हैं?
उनकी योग्यता और प्रतिस्पर्धात्मकता का गंभीरता से आकलन करने में विफलता। यह न केवल संचार को प्रभावित करता है और स्वस्थ जीवनसमग्र रूप से समाज में, बल्कि करियर और विशेष रूप से रुचि के क्षेत्र के लिए भी।
हर चीज का एहसास दिल के बहुत करीब होता है। जीवन के किसी भी क्षेत्र में सफलता प्राप्त करने की इच्छा रखने वाले किसी भी व्यक्ति के लिए अत्यंत अवांछनीय गुण। यह सूची लम्बी होते चली जाती है।

क्या होगा अगर मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करती?

यह संभावना नहीं है कि एक बेटी इस सवाल का संतोषजनक जवाब पा सकती है कि उसकी माँ उसे प्यार क्यों नहीं करती। और वह उसे अपने आप में ढूंढ रही है:

"मेरे साथ कुछ गड़बड़ है",
मैं बहुत अच्छा नहीं हूँ
"मैं अपनी माँ को परेशान कर रहा हूँ।"

बेशक, यह दृष्टिकोण केवल समस्याओं में और भी गहरा विसर्जन करेगा और आत्म-सम्मान और आत्मविश्वास को कम करेगा। लेकिन जवाब मिलने के बाद भी, स्थिति को मौलिक रूप से बदलना मुश्किल है। हालाँकि, आप बाहर से सब कुछ देख सकते हैं।

हां, माता-पिता, देश की तरह, चुने नहीं जाते। और आप प्यार को जबरदस्ती नहीं कर सकते। लेकिन आप परिवार में होने वाली हर चीज के प्रति अपना दृष्टिकोण गुणात्मक रूप से बदल सकते हैं। यदि आप वही लड़की हैं जिसने अपने आप पर इस तरह के रवैये के सभी "आकर्षण" सीखे हैं, तो आपको बस अपने दिमाग में बनाई गई दुनिया की तस्वीर पर ध्यान से काम करना होगा। यह समझने योग्य है कि केवल स्वार्थ के कारण सभी लोग आपके अनुकूल नहीं होते हैं और हर किसी को कपट का संदेह नहीं होना चाहिए। यह आसान नहीं है। कुछ लोग शायद इस बात को भी स्वीकार न करें कि वे किसी के लिए मूल्यवान हैं। शायद, मूल्यों के पुनर्मूल्यांकन के लिए, यह पूछने लायक है - यह निश्चित रूप से अन्य लोगों के प्रति जीवन और दृष्टिकोण को बेहतर बनाने में मदद करेगा। याद रखने वाली मुख्य बात यह है कि आप खुद मां बन जाएंगी। और अपने खुद के बच्चे के लिए प्यार की ईमानदारी से अभिव्यक्ति सबसे अच्छी बात है जो आप उसके लिए कर सकते हैं।

अपनी मां को खुश करने की कोशिश न करें, खासकर अगर उसके साथ रहने के वर्षों में आपको एहसास हुआ कि आपके किसी भी व्यवहार को माना जा सकता है सबसे अच्छा मामलाउदासीनता से, कम से कम - आदतन आलोचना। मातृ प्रेम के बिना बड़ा होना मुश्किल है। लेकिन अपने व्यवहार के पैटर्न को बदलने के लिए खुद को मजबूर करना और भी मुश्किल है। भले ही आपकी माँ ने आपको कभी प्यार नहीं किया, वह आपके पालन-पोषण के लिए सम्मान के योग्य है, लेकिन निरंतर चिंता नहीं। आपका काम अंतर्निहित परिदृश्यों पर काबू पाने के लिए खुद को स्थापित करना और अपनी नजर में अपना मूल्य बढ़ाना है। कई अप्रिय बेटियाँ परिपक्व होने के साथ-साथ अपने जीवन को बेहतर बनाने में सक्षम थीं। और आप कर सकते हैं यदि आप अपनी मनोवैज्ञानिक समस्याओं के मूल कारण को समझते हैं। और यह सिर्फ तुम्हारे प्रश्न में छिपा है: "मेरी माँ मुझसे प्यार क्यों नहीं करती?"

एक बच्चे के रूप में, एक लड़की सबसे पहले सीखती है कि वह आईने में कौन है, जो उसके लिए उसकी माँ का चेहरा है। वह समझती है कि उसे प्यार किया जाता है, और यह भावना - कि वह प्यार और ध्यान देने योग्य है, कि वह देखी और सुनी जाती है - उसे बढ़ने और एक स्वतंत्र व्यक्ति बनने की ताकत देती है।

एक प्यार न करने वाली माँ की बेटी - भावनात्मक रूप से अलग, या चंचल, या बहुत आलोचनात्मक और क्रूर - बहुत पहले ही जीवन से अन्य सबक सीख जाती है। वह नहीं जानती में क्या होगा अगले पलकल उसके साथ कैसी माँ होगी - अच्छी या बुरी, वह अपने प्यार की तलाश में है, लेकिन उसे डर है कि इस बार क्या प्रतिक्रिया होगी, और यह नहीं जानती कि इसके लायक कैसे हो।

ऐसी माँ के प्रति उभयलिंगी लगाव लड़की को सिखाता है कि लोगों के साथ संबंध आम तौर पर अविश्वसनीय होते हैं और उन पर भरोसा नहीं किया जा सकता है, परिहार लगाव उसकी आत्मा में उसके बच्चे की प्यार और सुरक्षा की आवश्यकता और बदले में मिलने वाले भावनात्मक और शारीरिक शोषण के बीच एक भयानक संघर्ष पैदा करता है।

सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि बेटी की मातृ प्रेम की आवश्यकता यह महसूस करने के बाद भी गायब नहीं होती है कि यह असंभव है। यह जरूरत उसके दिल में बनी हुई है, इस तथ्य के भयानक अहसास के साथ कि एकमात्र व्यक्ति जिसे उसे बिना शर्त प्यार करना चाहिए, सिर्फ इसलिए कि वह दुनिया में है, नहीं। इस भावना से निपटने में कभी-कभी जीवन भर लग जाता है।

बेटियां जो इस ज्ञान के साथ बड़ी होती हैं कि उन्हें प्यार नहीं किया जाता है, उन्हें भावनात्मक घावों के साथ छोड़ दिया जाता है जो बड़े पैमाने पर उनके भविष्य के रिश्तों को निर्धारित करते हैं और वे अपने जीवन का निर्माण कैसे करते हैं। सबसे दुखद बात यह है कि कभी-कभी वे इसका कारण नहीं जानते और मानते हैं कि सभी समस्याओं के लिए वे स्वयं दोषी हैं।

1. आत्मविश्वास की कमी

प्यार न करने वाली माताओं की लावारिस बेटियों को नहीं पता कि वे ध्यान देने योग्य हैं, उन्हें यह एहसास नहीं है कि उन्हें बिल्कुल प्यार किया जाता है। लड़की बड़ी हो सकती है, दिन-ब-दिन केवल इस तथ्य की आदत हो रही है कि उसे सुना नहीं गया, अनदेखा किया गया, या इससे भी बदतर, उसे हर कदम पर बारीकी से देखा और आलोचना की गई।

भले ही उसके पास स्पष्ट प्रतिभा और उपलब्धियां हों, लेकिन वे उसे आत्मविश्वास नहीं देते हैं। भले ही वह कोमल और विनम्र चरित्र की हो, उसकी माँ की आवाज़ उसके सिर में बजती रहती है, जिसे वह अपना मानती है - वह एक बुरी बेटी है, कृतघ्न है, वह सब कुछ बाहर करती है, "जो बड़ी हो गई है, दूसरों को बच्चों की तरह बच्चे हैं" ... कई पहले से ही वयस्कता में, वे कहते हैं कि उन्हें लगता है कि वे "लोगों को धोखा दे रहे हैं" और उनकी प्रतिभा और चरित्र किसी प्रकार की खामियों से भरा है।

2. लोगों में विश्वास की कमी

"मुझे हमेशा यह अजीब लगता था कि कोई मुझसे दोस्ती क्यों करना चाहता है, मैं सोचने लगा कि क्या इसके पीछे कोई फायदा है।" दुनिया की अविश्वसनीयता की सामान्य भावना से ऐसी संवेदनाएं पैदा होती हैं, जो लड़की अनुभव करती है, जिसकी माँ कभी-कभी उसे अपने करीब लाती है, फिर उसे दूर धकेल देती है। उसे निरंतर पुष्टि की आवश्यकता होती रहेगी कि भावनाओं और रिश्तों पर भरोसा किया जा सकता है, कि अगले दिन उसे दूर नहीं किया जाएगा। "क्या तुम सच में मुझसे प्यार करते हो? आप चुप क्यों हैं? क्या तुम मुझे नहीं छोड़ोगे?"

लेकिन साथ ही, दुर्भाग्य से, लड़कियां खुद अपने सभी रिश्तों में उसी तरह का लगाव पैदा करती हैं, जैसा उन्हें बचपन में होता था। और वयस्कों के रूप में, वे भावनात्मक तूफान, उतार-चढ़ाव, विराम और मधुर मेल-मिलाप की लालसा रखते हैं। उनके लिए सच्चा प्यार एक जुनून है, एक सर्वव्यापी जुनून, जादू टोना, ईर्ष्या और आँसू है।

शांत भरोसेमंद रिश्ते उन्हें या तो अवास्तविक लगते हैं (वे बस विश्वास नहीं कर सकते कि ऐसा होता है), या उबाऊ। एक साधारण, गैर- "राक्षसी" व्यक्ति, सबसे अधिक संभावना है, उनका ध्यान आकर्षित नहीं करेगा।

3. अपनी सीमाओं की रक्षा करने में कठिनाइयाँ

ठंडे उदासीनता या निरंतर आलोचना और अप्रत्याशितता के वातावरण में पले-बढ़े लोगों में से कई का कहना है कि उन्हें लगातार माँ के स्नेह की आवश्यकता महसूस हुई, लेकिन साथ ही उन्होंने महसूस किया कि उन्हें इसे पाने का कोई तरीका नहीं पता था। जिसे आज एक अनुकूल मुस्कान मिली, वह कल झुंझलाहट के साथ खारिज हो सकता है। और पहले से ही वयस्क होने पर, वे किसी भी कीमत पर उस मातृ शीतलता को दोहराने से बचने के लिए, अपने सहयोगियों या दोस्तों को खुश करने के लिए एक रास्ता तलाशते रहते हैं।

वे "ठंडे और गर्म" के बीच की सीमा को महसूस नहीं कर सकते हैं, फिर बहुत करीब आ रहे हैं, ऐसे पारस्परिक संबंधों की तलाश कर रहे हैं कि साथी उनके दबाव में पीछे हटने के लिए मजबूर हो, फिर, इसके विपरीत, इस डर से व्यक्ति से संपर्क करने से डरते हैं कि वे करेंगे दूर धकेल दिया जाए। स्थापना की कठिनाइयों के अलावा स्वस्थ सीमाएंविपरीत लिंग के साथ, प्यार न करने वाली माताओं की बेटियों को अक्सर दोस्ती में समस्या होती है। "मुझे कैसे पता चलेगा कि वह वास्तव में मेरी दोस्त है?" "वह मेरी दोस्त है, मेरे लिए उसे मना करना मुश्किल है, और अंत में वे फिर से मेरे बारे में अपने पैर पोंछने लगते हैं।"

रोमांटिक रिश्तों में, ऐसी लड़कियां परिहार स्नेह दिखाती हैं: वे अंतरंगता से बचती हैं, हालांकि वे अंतरंग संबंधों की तलाश में हैं, वे बहुत कमजोर और आश्रित हैं। "प्रकाश एक पच्चर की तरह एक साथ आया" - यह उनकी शब्दावली है। "उन्होंने एक किताब के पीछे छिपकर कायरतापूर्ण नज़र डाली," - उनके बारे में भी। या, एक रक्षात्मक स्थिति की अभिव्यक्ति की चरम डिग्री के रूप में - किसी व्यक्ति से किसी प्रस्ताव, निमंत्रण या अनुरोध के लिए "तुरंत नहीं"। डर इतना बड़ा है कि रिश्ता उन्हें वही दर्द देगा जो उन्होंने बचपन में अनुभव किया था, जब वे माँ के प्यार की तलाश में थे और नहीं मिला।

4. कम आत्मसम्मान, उनकी खूबियों को पहचानने में असमर्थता

जैसा कि इन अप्रिय बेटियों में से एक ने चिकित्सा के दौरान कहा: "एक बच्चे के रूप में, मुझे लाया गया था, मुख्य रूप से कमियों से जूझते हुए, उन्होंने गुणों के बारे में बात नहीं की - ताकि मुझे डराने के लिए नहीं। अब, मैं जहां भी काम करता हूं, वे मुझसे कहते हैं कि मैं पर्याप्त पहल नहीं करता और आगे बढ़ने का प्रयास नहीं करता।"

बहुत से लोग कहते हैं कि यह उनके लिए एक वास्तविक आश्चर्य था कि वे जीवन में कुछ हासिल करने में सक्षम थे। अंत तक, कई नए परिचितों के संबंध में पल में देरी करते हैं, खोज बेहतर कामनिराशा से बचने के लिए। इस मामले में असफलता का मतलब उनके लिए पूर्ण अस्वीकृति होगी, उन्हें बचपन में अनुभव की गई निराशा की याद दिलाएं जब उनकी मां ने उन्हें अस्वीकार कर दिया था।

में केवल परिपक्व उम्रअप्राप्त बेटी यह मानने का प्रबंधन करती है कि उसकी उपस्थिति सामान्य थी, न कि "तीन बाल", "हमारी नस्ल में नहीं" और "आपको इस तरह कौन ले जाएगा?" "मैं गलती से अपनी पुरानी तस्वीर पर ठोकर खाई, जब मेरे पहले से ही मेरे अपने बच्चे थे, और मैंने उस पर एक सुंदर लड़की देखी, न पतली और न मोटी। यह ऐसा था जैसे मैंने उसे किसी और की आँखों से देखा, मुझे तुरंत एहसास भी नहीं हुआ कि यह मैं हूँ, मेरी माँ का "महसूस किया हुआ बूट"।

5. बचाव एक रक्षात्मक प्रतिक्रिया के रूप में और एक जीवन रणनीति के रूप में

क्या आप जानते हैं कि जब आपके प्यार की तलाश करने का समय आता है तो क्या होता है? "मैं प्यार किया जाना चाहता हूँ" के बजाय, एक लड़की जो बचपन में मातृ नापसंद महसूस करती थी, उसकी आत्मा में कहीं गहराई में डर लगता है: "मैं फिर से नाराज नहीं होना चाहता।" उसके लिए, दुनिया में संभावित रूप से शामिल हैं खतरनाक पुरुष, जिनमें से किसी अज्ञात तरीके से आपको अपना खुद का खोजने की आवश्यकता है।

6. अत्यधिक संवेदनशीलता, "पतली त्वचा"

कभी-कभी किसी का मासूम मजाक या तुलना उन्हें रुला देती है, क्योंकि ये शब्द, दूसरों के लिए इतना आसान, उनकी आत्मा में असहनीय रूप से भारी पड़ जाते हैं, यादों की एक पूरी परत जगा देते हैं। "जब मैं किसी के शब्दों पर अति प्रतिक्रिया करता हूं, तो मैं विशेष रूप से खुद को याद दिलाता हूं कि यह मेरी ख़ासियत है। वह आदमी शायद मुझे ठेस नहीं पहुँचाना चाहता था।" साथ ही, बचपन में इतनी प्यारी बेटियों के लिए अपनी भावनाओं का सामना करना मुश्किल है, क्योंकि उन्हें अपने मूल्य की बिना शर्त स्वीकृति का अनुभव नहीं था, जो उन्हें अपने पैरों पर मजबूती से खड़े होने की अनुमति देता है।

7. पुरुषों के साथ संबंधों में मातृ संबंधों की खोज करें

जो हमारे लिए परिचित है, जो हमारे बचपन का हिस्सा है, जो कुछ भी हो, हम उससे जुड़े हुए हैं। “सालों बाद ही मुझे एहसास हुआ कि मेरे पति ने मेरे साथ मेरी माँ की तरह ही व्यवहार किया और मैंने खुद उसे चुना। यहां तक कि एक-दूसरे को जानने के लिए उन्होंने मुझसे जो पहले शब्द कहे, वे थे: "आप खुद इस स्कार्फ को बुनने का तरीका लेकर आए हैं? इसे ले जाएं। " तब यह मुझे बहुत ही फनी और ओरिजिनल लगा।"

हम अब इस बारे में क्यों बात कर रहे हैं, जब हम पहले ही बड़े हो चुके हैं? उन कार्डों को निराशा में न फेंकें जो भाग्य ने हमें दिए हैं। सबका अपना है। और यह समझने के लिए कि हम कैसे कार्य करते हैं और क्यों। प्यार के बिना बड़ा होना बहुत मुश्किल है, आपने यह कठिन परीक्षा ली है, लेकिन बहुत से लोगों ने इसका अनुभव किया है और इसे पार करने में सक्षम हैं।

मेरी बेटी भी बचपन से मुझसे नफरत करती है। वह बड़ी जिद्दी बच्ची थी। ExA के विशाल प्रभाव में मेरे पास सदियां हैं। उन्होंने मुझे अपने बेटे (पहले मेरे) के सभी दुर्भाग्य के लिए दोषी ठहराया और मेरी बेटी को सिर में मार दिया। यह मेरी मूर्खता है कि मैंने उन्हें अपनी बेटी सप्ताहांत और छुट्टियों के लिए दी। वहाँ से लौटा ऐसा कोई अजनबी। उसने मुझे एक माँ के रूप में नहीं देखा। मैंने अपने लिए कोशिश नहीं की, अगर मुझे बुरा लगा तो मुझे पछतावा नहीं हुआ। मैं त्वचा से बाहर निकला ताकि हमारे पास सब कुछ हो। मैंने अपना स्वास्थ्य खराब कर लिया है, बस किसी चीज की जरूरत नहीं है। वह 19 साल की थी - उसने आखिरकार फोन पर बात की और फिर ऐसी कोई माँ नहीं चाहती थी। और वह मेरे साथ कितनी बुरी है। मैं इतना रोया। और मैंने उसे शिक्षित करने के लिए ऐसे बलिदान दिए। उसने परवाह नहीं की। चला। क्षमा करें, मैंने अपनी पढ़ाई गड़बड़ कर दी। और मैंने बहुत पैसा दिया। किसी ने एक पैसा देकर मेरी मदद नहीं की। मैंने इसे बहाल किया और फिर से वही रेक - मैंने स्कूल छोड़ दिया। अपने डिप्लोमा का बचाव करने के दिन, मैंने अपने आप को अपने भावी दामाद के साथ बिस्तर पर पाया। मैं इतना तनाव में था। ठीक। उसे शादी में दे दिया। उसने अपार्टमेंट छोड़ दिया। अपार्टमेंट कर्ज से भर गया था। और मैंने बनाया, बढ़ाया, मेरी मदद की भविष्य का पतिपैसा और शादी, वैसे, उसके खर्च पर खेला जाता है। घर में न तो मेरी बेटी ने और न ही मेरे दामाद ने मेरी बिल्कुल मदद की। बात इतनी बढ़ गई कि मेरी शादी होने वाली थी। मैंने घर बेच दिया। मैंने पैसे अपने होने वाले पति को दे दिए। पैसे की वजह से कितने प्रिटेंज़ी सूख गए, डरावने। वह अपने भावी पति के पास विदेश चली गई। बहुत देर तक मुझे होश में लाया। शादी कर ली। मैंने जाकर अपार्टमेंट बेच दिया और अपार्टमेंट से आधा पैसा लेने का फैसला किया। अगर वे लोग होते, तो सभी को छोड़ दिया जाता। वो चली गयी। शादी में खुश। पति सोना है। कुछ समय बाद, वे इंटरनेट पर पाए गए। संचार किया। मैंने उन्हें पैसे भेजे। ऐसा लग रहा था कि सब कुछ ठीक चल रहा है। 2014 में डोनबास में युद्ध। वे उन्हें (पहले से ही तीन) पोलैंड ले गए। हम तुरंत टूट गए, (1600 किमी) चले गए और हमें शिविर से ले गए। इतना कुछ लाया गया था और न केवल उनके लिए (उन्होंने कई और परिवारों की मदद की), उन्होंने एक अपार्टमेंट किराए पर लिया। हमने वह सब कुछ खरीदा जो गायब था। उन्होंने 2 साल तक उनकी मदद की। अनुभवी सभी महत्वपूर्ण बिंदुउनके जीवन में। मैं इस बात से भयभीत था कि वे वहां कैसे हैं, उनके पास क्या है, क्या उन्हें कोई दर्जा मिलेगा या निवास का परमिट मिलेगा। हर खबर ऐसी नर्वस है। और मैं और मेरे पति एक परिवार बनने की योजना बना रहे हैं, हम उन्हें सब कुछ देंगे, उनकी खातिर। और फिर अचानक मेरे पति की अपने दामाद के प्रति टिप्पणी ने सब कुछ पार कर दिया। सिर्फ एक स्ट्रोक। उसने सिर्फ अपने दामाद से पोलिश में बात करने की कोशिश करने की पेशकश की। जवाब में, मैट पर एक चेकमेट और मेरी बेटी को बात किए बिना, स्काइप बंद कर दिया। मैं फोन करता हूं - कोई जवाब नहीं है। लिखना। कोई जवाब नहीं। मैं अपने दामाद को लिख रहा हूं, और उसने, आखिरी बुआ ने यह लिखा है .... मैं शर्म से लिखने लगा। बेटी जीरो रिएक्शन। 3 महीने बाद घर पर फोन आया। पहले, मेरी बेटी को आधा मिनट लगता है, और फिर मेरा दामाद चिल्लाता है और फिर से सहवास करता है कि सब कुछ बहुत बढ़िया है, और वे हमारे बिना सामना कर सकते हैं, और बकवास उन्हें हमारे ऋण की आवश्यकता नहीं है और वह सब ... मैं मेरी बेटी को लिखा कि मैं चीखना, अश्लीलता नहीं सुनना चाहता, कि वह इस तरह की अशिष्टता के लायक नहीं है और मैं उन्हें इस तरह के व्यवहार से नहीं जानना चाहता। और मैं के बाद तंत्रिका अवरोध... अस्पताल से ही। नसें आमतौर पर कपुट होती हैं। और फिर बेटी-बकवास का जवाब। कि मैं एक बेवकूफ माँ हूँ। कि मैंने उन्हें खो दिया। मैंने जो लिखा उसके बाद मेरी पोती को यह पसंद नहीं आया, लेकिन लिखा कि वह भी स्वार्थी थी, अपनी माँ की तरह, इस तथ्य के कारण कि न तो मेरे पति ने अप्रैल में और न ही मई में मुझे उनके जन्मदिन पर बधाई दी। फिर वह लिखता है कि कोई कांड नहीं हो सकता, जो मैंने शुरू किया था। ताकि मैं अब और न लिखूं और अंत में :- "कुतिया जाओ... अपने लिए जियो और उसकी खातिर... गुड लक मैल।" उसके बाद, मैं बूढ़ा रो रहा था। भीतर सारी आत्मा सड़ चुकी है। दिल जल गया। मेरा हाथ छूटने लगा। ऐसा कोई दिन नहीं है जब मैं इसके बारे में नहीं सोचता। यह महसूस करना कितना दर्दनाक है कि मेरी अपनी बेटी इतनी क्रूर, निर्मम है, डरावना आदमी... मैंने अपने जीवन में कभी क्षमा नहीं मांगी। मुझे नहीं पता कि मैं किस दौर से गुजर रहा हूं। यह मुझे कैसे दर्द देता है। ऐसा आभास कि यह उसके लिए एक खुशी भी है, मेरे हर दुख में उसे खुशी देती है। उसने मुझे अब माँ, प्यार करने वाली, देखभाल करने वाली और दादी बनने नहीं दी। लेकिन मेरे पास केवल एक ही है। मैं एक शराबी, उसके पिता, बच्चों को जन्म देने से ज्यादा डरता था। लेकिन अब उसके पास कोई नहीं है।

जब मेरी बेटी 4 साल की थी तब मेरे पति और मैंने तलाक ले लिया। उसके बाद से उन्होंने खुद को किसी भी तरह से नहीं दिखाया है। वह अपने आनंद के लिए रहता था, यात्रा करता था, उसके पास पैसा होता था।
तब से और आज तक, मैं बच्चे को पालने के लिए काम कर रहा हूं। मैंने कोशिश की कि उसके पास सब कुछ हो और उसके पास सब कुछ हो। कुछ तो यह भी कहते हैं कि मैंने उसे दौलत से बिगाड़ दिया।
फिर मैंने दूसरी शादी की और जल्द ही मेरी दूसरी बेटी का जन्म हुआ। उसने शत्रुता के साथ अपना रूप धारण किया, बहुत ईर्ष्यालु थी, अपंग करने की कोशिश की और अभी भी उसके लिए कोई प्यार नहीं है। 2 साल बाद उसने अपनी तीसरी बेटी को जन्म दिया। वह उससे नफरत करती है क्योंकि वह मुझसे बहुत प्यार करती है / ऐसे बच्चे हैं जिनके बारे में वे कहते हैं "माँ की पूंछ" /
वह मुझसे प्यार नहीं करती, मेरी इज्जत नहीं करती, मुझे राक्षस मानती है।
मैं न तो शराबी हूं और न ही मूर्ख, मेरे परिचित मेरा सम्मान करते हैं, कई लोग एक उदाहरण का पालन करते हैं।
जब संक्रमणकालीन युग शुरू हुआ - यह वर्णन करना डरावना है, बहुत सी चीजें थीं। नतीजतन, मैंने अपनी नौकरी और स्वास्थ्य खो दिया।
इस साल मैं दूसरे शहर के एक विश्वविद्यालय में पढ़ने गया था।
वह अपने पिता के साथ पत्राचार करने लगी। वह उसे अनियंत्रित और इसके लिए पैसे ट्रांसफर करने लगा। और मैं इतनी आसानी से पैसे नहीं देता, मैं कहता हूं कि आपको पैसा कमाने की जरूरत है, आपको अपने माता-पिता की मदद करने की जरूरत है, आपको अच्छी तरह से पढ़ाई करने की जरूरत है, आदि। हाँ, मेरे पास अभी नहीं है, मैं पूरी तरह से बीमार हूँ, दवाएँ और भोजन खरीदने के लिए कुछ भी नहीं है।
और अब मेरी बड़ी बेटी ने कहा कि उसे FIG में मेरी जरूरत नहीं है। मेरे पिता पैसे से पढ़ाई में मदद करते हैं, लेकिन मैं नहीं करता। वह अधिक पर्याप्त है, लेकिन मैं पर्याप्त नहीं हूं और इसे हल्के ढंग से कहूं, तो स्मार्ट नहीं हूं।
वह फोन नहीं करता है, जल्द ही एक साल के लिए नहीं आता है।
मुझे चिंता है कि अगर वहाँ सब कुछ ठीक है, तो मुझे पता होगा कि वह जीवित है और ठीक है और बस इतना ही, मुझे और कुछ नहीं चाहिए। वह मेरे सवालों का जवाब देता है - इससे आपको कोई सरोकार नहीं है या मैं रिपोर्ट नहीं करना चाहता।
क्या किसी तरह स्थिति को ठीक करना संभव है या यह सब है? क्या मुझे यह कल्पना करनी चाहिए कि वह अब नहीं रही? इसके साथ कैसे रहें? उसके बाद बच्चों को शिक्षित करने की कोई इच्छा नहीं है। और मेरे पास दो और छोटे हैं। मैं कहीं दूर चला गया होता, या किसी मठ में प्रार्थना करता था - शायद वहां आसान होता।

मनोवैज्ञानिकों के जवाब

हैलो ओल्गा

मैंने आपका पत्र पढ़ा, और आपकी बेटी के साथ इस तरह के "अपमान" में, आपके सभी प्रयासों के बावजूद, इतना अनुचित होने के लिए मुझे बहुत खेद है। आइए मैं आपको अपना दृष्टिकोण देने की कोशिश करता हूं कि दृष्टिकोण से क्या हो रहा है विश्लेषणात्मक मनोविज्ञान, लेकिन चूंकि आप इस स्थिति में हैं, आप अपने लिए वही लेंगे जो आपको सबसे उपयुक्त लगता है।

आप इस बारे में कुछ नहीं बताते कि आपके, माता-पिता के बीच नए परिवार में किस तरह का रिश्ता विकसित हुआ और बच्चों के प्रति क्या रवैया था, खासकर अपने नए जीवनसाथी से अपनी पहली बेटी के प्रति। लेकिन आप बिल्कुल सही हैं कि आपकी बेटी नए बच्चों के लिए आपसे ईर्ष्या कर रही थी, और निश्चित रूप से, वह माता-पिता के प्यार (विशेषकर डैडी-सौतेले पिता) के लिए छोटी लड़कियों के साथ ईर्ष्या और प्रतिद्वंद्विता की भावना रख सकती थी।

शायद उस समय बाल मनोवैज्ञानिक की ओर मुड़ना संभव था ताकि वह इन परिस्थितियों में उसके लिए किसी प्रकार का समर्थन कर सके, क्योंकि जब आप उसके साथ अकेले थे, जब आपने सब कुछ प्रदान करने के लिए काम किया था, तब आपने जो तनाव अनुभव किया था। आपकी बेटी के लिए, साथ में उसने आपको भी अनुभव किया। और फिर नए अनुभव जोड़े गए जो किसी के साथ रहना अच्छा होगा। आखिरकार, हमारी अति-देखभाल और अति-देखभाल, बच्चों को प्रदान करने के लिए अधिक पैसा कमाने के अत्यधिक प्रयास, केवल एक चीज नहीं है जिसकी उन्हें आवश्यकता है। किसी और चीज से ज्यादा, उनके लिए एक खुशमिजाज मां को देखना ज्यादा जरूरी है, जो अच्छा कर रही है। यह उनके लिए बहुत सहायक है, खासकर लड़कियों के लिए।

मुझे यह भी महसूस हुआ कि आपकी सीमाओं का उल्लंघन किया गया था। मेरा मतलब है कि आप अपने बारे में भूल गए (और अब आप भूल रहे हैं) ताकि बच्चे के पास सब कुछ हो, जैसे कि आपने उसे सब कुछ दिया, लेकिन खुद को वंचित कर दिया, और परिणामस्वरूप आपका स्वास्थ्य खो गया ... सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि आपको सभी उद्देश्यों के लिए चाहिए। और अब भी, जब आप लिखते हैं कि आपकी बेटी आपको राक्षस कहती है - यह अस्वीकार्य है, आपको इस पर शांति से प्रतिक्रिया नहीं करनी चाहिए, आपको खुद का अपमान नहीं करने देना चाहिए - यह सीमाओं का उल्लंघन है। यानी, मुझे ऐसा लग रहा था कि आपने उसे पर्याप्त फटकार नहीं दी / नहीं दी, जहां इसकी जरूरत थी।

और यदि ऐसा है, तो यह वह जगह है जहां आपको खुद को मजबूत करने की आवश्यकता है: आपको अपने बारे में, अपनी जरूरतों, अपने आनंद, अपने खाली समय, अपने शौक के बारे में नहीं भूलना चाहिए, जो आपको खुद बनाता है, न कि बच्चों के लिए एक उपांग .. . यह एक माँ की क्षमता है, सब कुछ के बावजूद, खुद पर भी ध्यान केंद्रित करने के साथ-साथ अपने बच्चों के सामने भी अपनी गरिमा की रक्षा करने के लिए, अपने हितों की रक्षा करने के लिए, जो अपनी बेटियों को कुछ बहुत मूल्यवान देता है: अवसर अधिक मुक्त रहते हैं और सुखी जीवन, बेहतर जीवन जीने का अवसर।

इसलिए, अनुशंसा के रूप में पहली बात जो मैं नोट करूंगा, वह है स्वयं को याद रखना। यदि आप बच्चों के साथ विलीन हो गए हैं - केवल उनके लिए धीरे-धीरे जीवन से अलग हो जाएं। अपने स्वास्थ्य को पुनर्स्थापित करें - गैर-दवा विधियों की तलाश करें, और, उदाहरण के लिए, एक हर्बलिस्ट खोजें, इंटरनेट पर जानकारी का अध्ययन करें, अपनी जीवन शैली बदलें। इस संदर्भ में मेरे लिए "राक्षस" शब्द का अर्थ है कि आपने अपना स्वास्थ्य और एक स्थिर वित्तीय स्थिति खो दी है - अर्थात, आप स्वस्थ, मजबूत, ऊर्जा और जीवन देने वाली, खुश रहने वाली माँ नहीं बनी हैं, लेकिन यह किस तरह की माँ नहीं है, बीमार, झुके हुए हाथ, भयानक ... माँ नहीं, बल्कि किसी तरह का राक्षस ... जिससे आप खुद को सकारात्मक ऊर्जा से नहीं खिला सकते, लेकिन जो आपको केवल अपनी स्थिति से डराता है। इन शब्दों को इस व्याख्या में लें। वह आपकी चिंता करती है, लेकिन वह आपको अन्यथा नहीं बता सकती। उसके लिए वही करो जो मैंने ऊपर लिखा है। और आपकी छोटी बेटियों को भी आपके परिवर्तन से लाभ होगा।

दूसरी बात मैं सीधे तौर पर आपकी बेटी के बारे में कहना चाहता हूं। जहां तक मैं समझता हूं, वह 18-19 की उम्र में है, यानी वह बहुत छोटी है। और यह तथ्य कि वह दूसरे शहर के लिए निकली है, उसके लिए बहुत कुछ है। महत्वपूर्ण कदमअपने जीवन में, वह स्वतंत्र हो जाती है, वह खुद पर भरोसा करना सीखती है, और इन सभी वर्षों में आपने उसमें क्या निवेश किया है, और बनना सीखती है स्वतंत्र व्यक्ति... बहुत जरुरी है। और इसमें उसका साथ देना जरूरी है। उसे खुद को दिखाने दें और अपनी गलतियों से सीखें। इसे वापस खींचने की कोई जरूरत नहीं है।

तथ्य यह है कि वह आपके प्रति आक्रामक रूप से प्रवृत्त है - बच्चे हमेशा, अधिक या कम हद तक, चाहे हम उन्हें अच्छी तरह से और सही ढंग से शिक्षित करने के लिए कितनी भी कोशिश कर लें, वे आक्रामक व्यवहार करेंगे, क्योंकि वे अलग होना और स्वतंत्र होना चाहते हैं। यह कुदरती हैं प्राकृतिक प्रक्रिया... एक और बात यह है कि आप अपने आप को अपमानित होने और अपने संबंध में आचरण के नियमों का उल्लंघन करने की अनुमति नहीं दे सकते हैं: जैसा कि मैंने पहले कहा था, आपको उचित जवाब देने की जरूरत है, जब आवश्यक हो तो वापस लड़ने के लिए। वह अभी भी बड़ी हो रही है, वह अभी भी प्रक्रिया में है। और यही कारण है कि वह अपने पिता के साथ संवाद करती है - उसे निश्चित रूप से उससे वह प्राप्त करने की ज़रूरत है जो उसके पास बचपन में कमी थी, खुद को कुछ समझने के लिए, और यहां तक कि अगर वे दोस्त हैं तो भी अच्छा है - इससे उसे दूसरे सेक्स के साथ संबंधों में जीवन में मदद मिलेगी।

मैं आपसे धैर्य रखने और प्रतीक्षा करने के लिए कहता हूं। संपर्क करें, उसे बताएं कि वह अभी भी आपकी प्यारी बेटी है, लेकिन उस पर दबाव न डालें, अगर, सब कुछ करने के बावजूद, वह देखेगी कि आप अभी भी उसे इस तरह नहीं छोड़ते हैं - यह उसके लिए आसान होगा, और वह बाद में आपके साथ अधिक आसानी से संवाद कर सकती है, और आपका रिश्ता नाटकीय रूप से बदल सकता है। उसके लिए भी दुआ करें। रुको मत। इससे उसे बहुत मदद मिलेगी।

यह समझने के लिए कि आपके बीच क्या हुआ है या क्या गलत हो रहा है, जिस शोध में आप एक मनोवैज्ञानिक के साथ व्यक्तिगत चिकित्सा में जाते हैं, वह मदद करेगा। इसलिए, रुकें नहीं और खुद का अध्ययन करें (स्वयं, उसे नहीं), कम से कम पढ़ें, और जब आपके पास अवसर हो, तो एक मनोवैज्ञानिक के साथ काम करना शुरू करें। यह आपके जीवन के कई पहलुओं में सुधार करेगा, न कि केवल आपकी बेटी के साथ आपके संबंधों में।

यकीन मानिए वो आपसे बहुत प्यार करती हैं, वरना इतना विरोध न होता. मैं ईमानदारी से आपके धैर्य और बेहतर स्वास्थ्य की कामना करता हूं!

आप में विश्वास के साथ, अन्ना, विश्लेषणात्मक मनोवैज्ञानिक। स्काइप के माध्यम से परामर्श।

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किसी भी माँ के लिए बेटी के बड़े होने की प्रक्रिया को समझना इस तथ्य के रूप में माना जाता है कि बच्चे के जीवन में उसकी भागीदारी अब एक आवश्यकता नहीं है। तथ्य यह है कि एक बच्चा बहुत पहले बड़ा हो गया है, हर कोई स्वीकार नहीं कर सकता है।

लेकिन एक बेटी के लिए भी, जिसने अपनी माँ को जीवन में एक अभिन्न अंग के रूप में माना, अदृश्य गर्भनाल को काटना एक भारी काम हो सकता है। खासकर अगर रिश्ता करीबी और भरोसेमंद था।

एक माँ और एक वयस्क बेटी के बीच आम शिकायतों को दोनों पक्षों पर हावी होने से रोकने के लिए, आपको रिश्ते के कई चरणों से गुजरना होगा जो स्थिति को बेहतर के लिए बदलने में मदद करेगा।

कई नियम, जिनके पालन से समस्याओं को हल करने में मदद मिलेगी:

याद रखना महत्वपूर्ण है!केवल समस्या को समझते हैं, जहां मां और वयस्क बेटी नहीं मिलती आपसी भाषा, इसके संकल्प के पथ पर प्रारंभिक बिंदु बन जाएगा। बेशक, केवल एक अंतरंग बातचीत के माध्यम से समझौता समाधान खोजना असंभव है। एक लंबा रास्ता तय करना है। यह दोनों पक्षों पर लागू होता है।

माँ और बेटी का रिश्ता

संक्रमणकालीन आयु - कठिन अवधिमाता-पिता और बच्चों के जीवन में। भावनाओं से निपटना कभी-कभी एक कठिन काम की तरह लग सकता है। एक माँ को कैसा व्यवहार करना चाहिए ताकि उसकी बेटी की आँखों में विश्वास और अधिकार न खोए?

माँ और वयस्क बेटी। उनके बीच संबंधों का मनोविज्ञान काफी जटिल हो सकता है।

बिना शर्त प्रेम

छोटी लड़की तब से प्रारंभिक वर्षोंकिसी को भी जानना और समझना चाहिए और हमेशा उससे प्यार करना चाहिए... बहुत बार, माता-पिता, जो अपनी बेटी के लिए अत्यधिक सुरक्षात्मक रहे हैं, एक संक्रमणकालीन उम्र में पूरी तरह से अनियंत्रित बच्चा प्राप्त करते हैं।

किकी महिला आंकड़े पुरुषों के साथ सबसे लोकप्रिय हैं और क्यों।

और, इसके विपरीत, सख्त नैतिकता वाले परिवारों में, लड़कियां एक पीड़ित परिसर के साथ पली-बढ़ीं, इस विश्वास के साथ कि आत्म-प्रेम अर्जित किया जाना चाहिए। वयस्कता में, ऐसी महिलाओं के लिए एक योग्य पुरुष खोजना आसान नहीं होता है, क्योंकि बिना शर्त प्यार की समझ उनके लिए अलग होती है।

पूर्ण संचार

उनकी व्यस्तता के कारण, सभी माता-पिता अपना सारा समय अपने बच्चे को समर्पित नहीं कर पाते हैं। वी किशोरावस्थामाता-पिता के ध्यान से वंचित एक बेटी के अपने "वयस्क" जीवन का विवरण साझा करने की संभावना नहीं है।

उन सभी घटनाओं से अवगत रहने के लिए जिनके बीच बच्चा घूमता है, माँ को उसके साथ अधिक बार संवाद करना चाहिए। एक कप चाय पर रसोई में गर्मजोशी से बातचीत करें कि दिन कैसे बीतता है, एक पारिवारिक परंपरा बननी चाहिए।

माँ का कार्य अपनी बेटी पर अपने आदर्शों को थोपे बिना उसके व्यक्तित्व का विकास करना है।

समझना ज़रूरी है!एक माँ के लिए इस तरह के संचार का मुख्य उद्देश्य सभी रहस्यों को सुलझाना और अपनी बेटी पर अपनी राय थोपना नहीं होना चाहिए। आपको अपने बच्चे को सुनना और सुनना सीखना होगा।

सामान्य परंपराएं

अधिक "कठिन उम्र" की शुरुआत से पहले आपको माँ और बेटी की सामान्य परंपराओं को बनाने का ध्यान रखना होगा... शायद यह एक सप्ताहांत पर एक परिवार के खाने, शहर से बाहर एक यात्रा, एक कैफे या एक ब्यूटी सैलून की यात्रा पर खाना बनाना होगा। मुख्य बात यह है कि ये परंपराएं केवल मां और बेटी की हैं और किसी भी बहाने से इसका उल्लंघन नहीं किया जाता है।

किफ़ायत

एक किशोरी को घर के कामों में शामिल करना काफी मुश्किल है, क्योंकि बर्तन धोने और साफ करने की तुलना में दोस्तों के साथ समय बिताना ज्यादा दिलचस्प है। इसलिए, एक लड़की में बचपन से ही इन कौशलों को विकसित करना महत्वपूर्ण है। उसे बचपन से ही अपने कमरे को सीधा करना सीख लेने दें।

भोजन पकाना

यह करना भी दिलचस्प हो सकता है, यदि, उदाहरण के लिए, इसके प्रदर्शन में प्रतिस्पर्धी प्रकृति होगी। प्रतियोगिता "जो बेहतर स्वाद लेती है" परिवार के सभी सदस्यों के लिए उपयोगी होगी: माँ और बेटी दोनों एक साथ समय बिताएंगे, और पिताजी खुश हैं। आप एक साथ केक या कुकीज बेक कर सकते हैं और अपनी बेटी के दोस्तों को चाय पर आमंत्रित कर सकते हैं।

व्यक्तित्व प्रकट करना

माँ का कार्य अपनी बेटी पर अपने आदर्शों को थोपे बिना उसके व्यक्तित्व का विकास करना है। माता-पिता अक्सर अपने व्यक्तिगत लक्ष्यों और महत्वाकांक्षाओं को पूरा करने का प्रयास करते हैं। मुख्य उद्देश्य- जन्मजात व्यक्तिगत लक्षणों को तोड़े बिना और बेटी के व्यक्तिगत हितों का अतिक्रमण किए बिना, बच्चे को सही दिशा में निर्देशित करना।

इसका मतलब यह नहीं है कि आपको अपनी राय खुद तक रखने की जरूरत है। परिपक्व होने वाली बेटी को संभावित जोखिमों से आगाह करना आवश्यक है। लेकिन यह बहुत ही नाजुक ढंग से किया जाना चाहिए।

मित्र और परिचित

यह बिल्कुल स्वाभाविक है कि माता-पिता अपनी बेटी के नए दोस्तों को बहुत ज्यादा पसंद नहीं करते हैं। लेकिन इस संचार को सीमित करने का मतलब है कि मां जल्द ही भरोसे के घेरे से बाहर हो जाएगी। सबसे अच्छी बात जो एक प्यार करने वाला माता-पिता कर सकता है, वह है अपनी बेटी के नए परिचितों के साथ संचार स्थापित करने का प्रयास करना।

ज्यादातर मामलों में, यह पता चला है कि ये लोग बच्चे के लिए कोई खतरा नहीं रखते हैं। अन्यथा, आपको उपयुक्त अधिकारियों से संपर्क करने की आवश्यकता है।

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दया और दया

एक सामान्य स्थिति: एक बच्चा भाग्य से नाराज एक छोटे जानवर को घर लाता है और माता-पिता की ओर से समझ की दीवार पर ठोकर खाता है। यदि आप अपनी बेटी को बचपन से अपने पड़ोसी की देखभाल करने में सहयोग करते हैं, तो इसमें कोई संदेह नहीं है कि वह बड़ी होगी प्रौढ़ महिलाबड़े दयालु हृदय से।

एक वयस्क बेटी और माँ के बीच जटिल संबंध। मनोविज्ञान

एक माँ और एक वयस्क बेटी दोनों पूरी तरह से सामंजस्यपूर्ण संबंधों में और स्पष्ट रूप से शत्रुतापूर्ण संबंधों में हो सकते हैं, लेकिन ये रिश्ते लगभग कभी भी तटस्थ नहीं होते हैं। मां बेटी को अपना विस्तार मानती हैऔर अगर बेटी हमेशा आलोचना करती है, तो यह, एक नियम के रूप में, खुद के प्रति माँ के असंतोष का प्रतीक है।

वही विपरीत स्थिति के लिए जाता है। अगर कोई वयस्क बेटी अपनी मां को लगातार किसी बात के लिए फटकारती है, तो यह जीवन में असफलता का सूचक है। जिम्मेदारी का पूरा बोझ उठाने की तुलना में दोष देना आसान है। आमतौर पर यह व्यवहार अपरिपक्व व्यक्तियों में निहित होता है।

मनोवैज्ञानिक अपनी माँ के साथ बेटी के रिश्ते के 3 चरणों में अंतर करते हैं:

पास हो;
मुझे जाने दो;
मुझे अकेला छोड़ दो।

रिश्तों में विशिष्ट गलतियाँ:

विपरीत स्थिति में जब बेटी आंख मूंदकर मायके के निर्देशों का पालन करती है तो मां मांग करने लगती है कि बेटी शादी के बारे में सोचे। वहीं, संभावित आवेदकों का चयन भी मां ही करती हैं। यह बेटी पर निर्भर करता है कि वह या तो इसे स्वीकार करे, या इस प्रक्रिया में भाग लेने के लिए अपनी माँ की कोशिशों को रोके।

ये और अन्य स्थितियां पहले से ही परिपक्व बेटी को परेशान करती हैं, जो उसके जीवन और विश्वदृष्टि पर एक शक्तिशाली प्रभाव डालती है। इसके अलावा, ऐसा रवैया दो सबसे करीबी लोगों के रिश्ते में कलह का परिचय देता है।

जब संचार इस तथ्य पर आ जाता है कि माँ नैतिक शिक्षाओं के माध्यम से अपनी बात को ठेस पहुँचाती है या थोपती है, तो यह असंभव हो जाता है।

और यहाँ बेटी के लिए स्थिति को हल करने के कई तरीके हैं:

इसके अलावा, यदि पिछले प्रयास असफल रहे, तो शायद उस समय माँ इस तरह की बातचीत के लिए तैयार नहीं थी। शायद उसके बच्चे ने जो कहा उससे आहत हुआ और आपको अपनी गलतियों के बारे में सोचने पर मजबूर कर दिया, आपको उस पर दबाव नहीं बनाना चाहिए।

अंत में, समस्या को उसी को हल करना चाहिए जो इसका पूरा बोझ महसूस करता है। शायद माँ का कुछ कार्य, जो अभी भी अपनी बेटी को सताता है, इस तथ्य से उचित था कि उस समय वह बस अन्यथा नहीं कर सकती थी। मां जैसी है उसे वैसे ही स्वीकार करने की जरूरत है और उसे बदलने की कोशिश करने की कोई जरूरत नहीं है।

अगर ऐसा लगता है कि मां को अपनी बेटी से प्यार नहीं है। क्या हैं कारण और लक्षण

वंचित लड़की का पोर्ट्रेट मातृ प्रेमबहुत विशिष्ट। वे अगोचर और चरित्र में शर्मीले हैं। संचार कौशल की कमी है, जिसके परिणामस्वरूप वे मैत्रीपूर्ण संबंधों में एक आउटलेट नहीं ढूंढते हैं। एक नियम के रूप में, ये बच्चे वंचित परिवारों से आते हैं।

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कुछ मामलों में, ऐसी बेटियों का पालन-पोषण उन महिलाओं द्वारा किया जाता है, जिन्होंने पेशेवर और वित्तीय क्षेत्रों में कुछ सफलता हासिल की है, लेकिन अपने बच्चों में बिल्कुल भी दिलचस्पी नहीं है।

अप्रत्यक्ष संकेत बताते हैं कि मां अपनी बेटी से प्यार नहीं करती:

बेटी के जीवन में भाग लेने की अनिच्छा;
माता-पिता को कर्तव्य की भावना थोपना;
अपनी बेटी के प्रति माँ का अलग, ठंडा रवैया;
आक्रामकता, संभवतः हमला।

एक वयस्क, स्थापित व्यक्तित्व को फिर से शिक्षित करना या उस महिला में मातृ वृत्ति पैदा करना असंभव है जिसके पास यह नहीं है। तो इस स्थिति से बाहर निकलने के दो तरीके हैं: या तो बेटी मां को स्वीकार करती है और उसे बदलने के प्रयासों को छोड़ देती है, या संचार को गंभीर रूप से सीमित करना आवश्यक है।

मातृ प्रेम से वंचित एक लड़की का चित्र काफी विशिष्ट है। वे अगोचर और चरित्र में शर्मीले हैं।

माँ का अपनी बेटी के प्रति घृणास्पद रवैया किस कारण से होता है:

बेटी की मितव्ययिता और असुरक्षा;
स्त्री सुविधाओं की अभिव्यक्ति की कमी;
अपने आप में और अपनी क्षमताओं में विश्वास की कमी;
माँ बनने की इच्छा की कमी।

सत्तावादी माँ और बेटी - मनोविज्ञान

एक माँ और एक वयस्क बेटी और उनके मनोविज्ञान के बीच संबंधों में एक अलग मामला – सत्तावादी माता-पिता।ऐसी माताओं को अपनी विशिष्टता पर भरोसा होता है और उन्हें अपनी बेटियों से पूरी तरह से उनका पालन करने की आवश्यकता होती है। जरा सा भी अपराध स्वयं के व्यवहार से पहचाना जाता है। इसलिए ऐसी माताओं की बेटियों में गलती की कोई गुंजाइश नहीं होती।

अनुपस्थिति भावनात्मक संबंधमाँ और बेटी के बीच।
बेटी के व्यवहार पर पूर्ण नियंत्रण, उसकी बात और व्यवहार को लगातार थोपना।

ऐसा माँ को बिल्कुल भी दिलचस्पी नहीं है आंतरिक संसारबच्चा... एक सत्तावादी मां के लिए कोई आयु सीमा नहीं है। बचपन में, वह अपने बच्चे के अनुभवों पर ध्यान नहीं दे सकती है, क्योंकि उसके लिए कोई समस्या नहीं है।

उसके लिए तो स्थिति दूर की कौड़ी लगती है, जबकि एक नन्ही सी बच्ची की नजर में पूरी दुनिया सिमट जाती है।

बाद में, स्थिति एक अलग चरित्र पर ले जाती है - माँ अपनी बेटी को विकास के सभी चरणों और जीवन के सभी क्षेत्रों में नियंत्रित करती है। वह मांग करती है कि उसकी बेटी लगातार संपर्क में रहे, उसके सभी मामलों से अवगत रहे। साथ ही, माता-पिता उसके जीवन में समायोजन करते हैं, क्योंकि "मैं एक माँ हूँ, मैं बेहतर जानता हूँ।"

ध्यान दें!एक सत्तावादी मां और एक आधिकारिक मां के बीच अंतर होता है। इस तथ्य में निंदनीय कुछ भी नहीं है कि एक बच्चे की नजर में माता-पिता एक अधिकार है। इसके विपरीत, ऐसी माताएँ दृढ़-इच्छाशक्ति वाली, आत्मविश्वासी बेटियाँ पैदा करती हैं, क्योंकि उनके पास एक उदाहरण था, जो इस बात का सूचक था कि एक महिला को क्या होना चाहिए।

स्थिति की गंभीरता को समझने के लिए एक सत्तावादी मां को खुद को बाहर से देखना चाहिए और अपनी व्यवहार रणनीति को तत्काल बदलना चाहिए... अन्यथा, इस तरह की परवरिश का परिणाम एक सुस्त, पहल की कमी होगी वयस्क बेटी।

या, अगर चरित्र को तोड़ना संभव नहीं था, तो बेटी अंततः ऐसी मां के साथ किसी भी तरह का संवाद बंद कर देगी।

पहली चीज जो एक माँ कर सकती है, जिसने अपने व्यवहार में सत्तावाद के संकेतों को पहचाना है, वह है खुद की देखभाल करना।... पसंदीदा गतिविधि करने से आपके बच्चे के व्यवहार को सुधारने में लगने वाला समय कम हो जाएगा।

व्यवहार की रणनीति को बदलना आवश्यक है।उदाहरण के लिए, बेटी के "गलत" व्यवहार के बारे में सामान्य फटकार के बजाय, उसके निर्णय का समर्थन करने और उसे स्वीकार करने का प्रयास करें। अच्छी सलाह देना अतिश्योक्तिपूर्ण नहीं हो सकता है, लेकिन इसे फटकार या नसीहत का रूप नहीं लेना चाहिए।

आखिरकार, आपको अपनी बेटी को अधिकार देने की जरूरत है संभावित गलतियाँऔर उन्हें हल करने के तरीके खोजना... ऐसा करने के लिए, आप एक बाहरी पर्यवेक्षक की स्थिति ले सकते हैं।

एक बेटी के लिए मां की निरंकुशता की समस्या को हल करने का सबसे अच्छा तरीका है कि वह अपने जीवन की पूरी जिम्मेदारी खुद ले। अब से सभी निर्णय बेटी को स्वतंत्र रूप से लेने चाहिए, भले ही वे माँ के विचारों के विपरीत हों। यह संभावित परिणामों के लिए दायित्व पर भी लागू होता है।

उन्हें माँ पर स्थानांतरित करने का अर्थ है उन्हें अपनी बेटी के जीवन पर नियंत्रण की बागडोर देना।

एक अदृश्य बाधा को स्थापित करना आवश्यक है और, किसी भी तरह के व्यवहार के मॉडल को मां पर थोपने के किसी भी प्रयास में, उसकी नैतिक शिक्षाओं पर प्रतिक्रिया न करने के लिए। आप वर्तमान स्थिति पर बात करने और चर्चा करने की कोशिश कर सकते हैं, लेकिन इस तथ्य के लिए पहले से तैयारी करें कि मां को बेटी के अनुभवों को पर्याप्त रूप से समझने की संभावना नहीं है।

उसके सभी तर्कों पर शांति और तटस्थता से प्रतिक्रिया देना बेहतर है, बिना फटकार के, इसलिए बेटी यह स्पष्ट कर देगी कि वह अपनी माँ को पेशाब नहीं कर पाएगी। यह व्यवहार घोटाले से बचने में मदद करेगा और भविष्य में इसी तरह के हमलों की संभावना को भी कम करेगा।

शादी के बाद मां और वयस्क बेटी के बीच संबंध

शादी के बाद एक मां और एक वयस्क बेटी के दोनों तरफ बेरिकेड्स होने का खतरा रहता है। एक माता-पिता के लिए इस तथ्य को स्वीकार करना कि उसकी छोटी लड़की बड़ी हो गई है और अब उसे अपनी माँ की देखभाल की आवश्यकता नहीं है, अपने आप में असहनीय है।

एक माँ जो अपने बच्चे को निर्देश देने, अपने अनुभव और शिक्षण को साझा करने की आदी है, अब अपने बच्चे को किनारे से देखने के लिए मजबूर है।

स्थिति इस तथ्य से बढ़ जाती है कि शादी के बाद, प्यारी बेटी अपने युवा जीवनसाथी के साथ अधिकांश समय बिताती है, यही वजह है कि माँ को अपनी बेटी से कीमती ध्यान की कमी महसूस होने लगती है। ऐसे में नवनिर्मित दामाद को दुश्मनी समझा जाता है।

इस स्थिति से बाहर निकलने और संबंध खराब न करने के लिए दोनों पक्षों को कुछ रियायतें देनी होंगी।

एक माँ के रूप में कैसे व्यवहार करें	अपनी बेटी के साथ कैसा व्यवहार करें
दामाद के साथ एक आम भाषा खोजने की कोशिश करें... एक युवा जीवनसाथी को दुश्मन या खतरे के रूप में नहीं देखा जाना चाहिए। इस तथ्य के कारण कि उनकी बेटी ने उन्हें चुना, वह पहले से ही सम्मान के पात्र हैं। सभी लोग कमियों के बिना नहीं हैं, इसलिए बेहतर है कि बेटी उन्हें एक साथ रहने के दौरान खुद ही नोटिस करे, न कि माँ के जुनूनी स्पष्टीकरण की मदद से।	संचार का दुरुपयोग न करें... माँ को अपने जीवनसाथी के साथ पक्षपात न करने के लिए, आपको उसे सभी पारिवारिक परेशानियों के बारे में नहीं बताना चाहिए। इस प्रकार, बेटी केवल प्रेरित करेगी नकारात्मक रवैयाअपने ही पति को।
दखल न दें... रोज़मर्रा के मुद्दों और बच्चों की देखभाल और हाउसकीपिंग के बारे में सलाह को ध्यान से सबसे अच्छा व्यक्त किया जाता है। शायद बेटी को इस मामले में मां की सक्रिय भागीदारी की तत्काल आवश्यकता महसूस नहीं होती है। स्वाभाविक रूप से, मदद अतिश्योक्तिपूर्ण नहीं होगी, लेकिन संतुलन बनाए रखना और आगे नहीं बढ़ना महत्वपूर्ण है।	सहायता स्वीकार करें... बेटी के लिए यह समझना जरूरी है कि उसकी मदद करने के लिए मां की सभी कोशिशें ईमानदार होती हैं। आपको मदद स्वीकार करना सीखना होगा और पारस्परिक कार्यों के बारे में नहीं भूलना चाहिए।
एक शौक खोजें... चूँकि माँ के पास बहुत सारा खाली समय होता है, इसलिए इसके साथ जो सबसे अच्छा काम किया जा सकता है, वह है इसे अपने फायदे के लिए खर्च करना।	मां की निजता का सम्मान करें... पहली जरूरत में मां से मदद मांगना जरूरी नहीं है। एक वयस्क बेटी को यह समझना चाहिए कि न केवल उसके लिए जीवन बदल गया है।
भरोसा करना सीखो... व्यवहार मॉडल को "माता-पिता" से "दोस्ताना" में बदलने के लिए बेहतर है। बेटी को अभी भी चाहिए अच्छी सलाह, लेकिन एक माँ को अपनी बेटी पर भरोसा करना सीखना चाहिए और व्यवहार के अपने आदर्शों को थोपना नहीं चाहिए।	स्वीकार करना सीखें... "शत्रुता से" माँ की सलाह न लें। आपको यह समझने की जरूरत है कि उसके सभी कार्य मदद करने की ईमानदार इच्छा से आते हैं। यदि कोई संघर्ष की स्थिति उत्पन्न होती है जिसका कोई समझौता समाधान नहीं है, तो तसलीम को छोड़ देना बेहतर है, क्योंकि हर किसी की अपनी राय होगी और ऐसा करने का पूरा अधिकार होगा।

एक माँ और एक वयस्क बेटी के बीच संबंधों के चरणों पर:

माँ और वयस्क बेटी के बीच संबंधों का मनोविज्ञान: