Kaj storiti, če me mama ne mara: priporočila strokovnjakov. Mati in odrasla hči. Psihologija odnosov. Nasveti psihologa o reševanju konfliktov

Mama. Dva zloga, štiri črke. Koliko pesmi, toplih besed in zgodb pa je v teh črkah. Koliko skrbi ali ... trpljenja?

Navajeni smo misliti, da je materinstvo nekakšna podoba, ki je neizogibno povezana z ljubeznijo in nežnostjo. Že sama beseda "mati" je v glavah mnogih postala nekakšna prispodoba za nego in naklonjenost. Izkazalo se je, da nimajo vsi takšnih združenj. Presenečeni boste, vendar sploh ne gre za otroke iz prikrajšanih družin. Govorimo o dekletih, ki so imela povsem normalno otroštvo, popolno družino, hodila v dobro šolo. Toda njihovo otroštvo je normalno z vidika zadovoljevanja materialnih potreb, a hkrati ne duhovno. Zdaj govorimo o tistih hčerah, ki jih njihove matere nikoli niso ljubile.

Neljubljena hči - kako je?

Mati ne ljubi svoje hčerke - takšno besedilo boli uho. To ni naključje. Zdi se, da je ta položaj v povprečni družini nesprejemljiv. Kot se je izkazalo, ni vse tako preprosto. Mnoge hčere vse življenje živijo v takšnih razmerah in se bojijo povedati komur koli na glas: "Mama me ni nikoli ljubila." To skrivajo: v otroštvu - prihajajo z zgodbami, v odraslost- poskusite se izogniti starševski temi.

Ko mati ne ljubi svoje hčerke, se to odraža v vsem. nadaljnji razvoj dekleta, njen nastanek, njena osebnost, strahovi in odnosi z ljudmi.

Praviloma se "nenaklonjenost" izraža v absolutni čustveni ločenosti matere od otroka in v rednem moralnem pritisku na otroka. Včasih je to mogoče označiti celo kot čustveno zlorabo deklice. Kako se to razmerje kaže?

Logično vprašanje: "Zakaj me mama ne ljubi?"

Matere so do otrok pogosto brezbrižne. Da, lahko jih nahranijo, jim dajo zatočišče in izobrazbo. Hkrati pa je lahko povezava med otrokom in materjo, ki je nujna za punčko, popolnoma odsotna (tukaj mislimo ravno na tisti model odnosa, ko lahko hči mirno zaupa svoji materi in od nje dobi podporo , iskreno sočutje do težav otrok ali mladostnikov). Toda praviloma je tovrstna brezbrižnost lahko popolnoma nevidna.

Mama na primer javno hvali svojo hčerko in se hvali s svojimi uspehi, vendar je ta pohvala običajno hinavščina. Ko pogojno »občinstvo« izgine, mama ne le ne upošteva hčerkinih uspehov, ampak tudi nenehno znižuje njeno samopodobo pri komunikaciji iz oči v oči. Neljubljena hči postane žrtev, ki že od malih nog svet dojema skozi prizmo materinske brezbrižnosti ali materinske krutosti.

Razmislimo o zelo preprostem in hkrati življenjskem primeru. Medtem ko eno dekle prinese domov »štiri« v svojem dnevniku, jo lahko mama razveseli in hčerki vlije upanje, da bo naslednjič oznaka zagotovo višja. V drugi družini podobna situacija se lahko konča s škandalom, pravijo, "spet prinesel domov štiri točke, ne pet!". Obstajajo tudi možnosti, ko mami načeloma ni vseeno, kako se otrok uči. Stalna negativnost, tako kot redna brezbrižnost, pušča neizbrisen pečat na nadaljnjih usodah hčera in njihovih prihodnjih družin.

"Mama me ni nikoli ljubila": Neljubljena hči in njeno odraslo življenje

"Kaj pa, če me mama ne ljubi?" Je vprašanje, ki si ga številna dekleta zastavijo prepozno. Pogosto jim pride v glavo, tudi ko obdobje skupnega bivanja s starši že daleč zaostaja. Toda on je bil tisti, ki je dolga leta oblikoval človekovo razmišljanje.

Posledično že odrasla dekleta prejmejo cel šopek psihološke težave na podlagi predhodno pridobljenih čustvene travme.

Nekoč se mi je v glavi pojavilo vprašanje: "Zakaj me mama ne ljubi?" preraste v življenjski položaj"Nihče me sploh ne ljubi ali me ljubi."

Ali je vredno govoriti o vplivu takega pogleda na svet z nasprotnim spolom in z družbo kot celoto? Materinska ljubezen, izgubljena v otroštvu, vodi neljubljene hčere do:

Pomanjkanje zaupanja vase in v svoje sposobnosti. Zaradi tega dekle ali ženska preprosto ne razumeta, da jo lahko nekdo ljubi.
Nezaupanje do drugih. Ali ste lahko srečni, če nikomur ne morete zaupati?
Nezmožnost treznega ocenjevanja njihovih zaslug in konkurenčnosti. To ne vpliva le na komunikacijo in zdravo življenje v družbi nasploh, pa tudi za kariero in zlasti interesno področje.
Dojemanje vsega je preveč pri srcu. Izjemno nezaželena kakovost za vsako osebo, ki želi doseči uspeh na katerem koli področju življenja. Seznam se lahko nadaljuje.

Kaj pa, če me mama ne ljubi?

Malo je verjetno, da bo hči našla zadovoljiv odgovor na vprašanje, zakaj je mama ne ljubi. In išče ga v sebi:

"Nekaj je narobe z mano",
Nisem dovolj dober
"Moti mojo mamo."

Seveda bo ta pristop le še globlje potopil v težave in znižal samozavest in samozavest. Toda tudi ko smo našli odgovor, je težko korenito spremeniti situacijo. Lahko pa na vse pogledate od zunaj.

Ja, starši, tako kot država, niso izbrani. In ljubezni ne moreš prisiliti. Lahko pa kvalitativno spremenite svoj odnos do vsega, kar se dogaja v družini. Če ste isto dekle, ki se je naučilo vseh "čar" takšnega odnosa do sebe, morate preprosto skrbno izdelati sliko sveta, ki je nastala v vaših mislih. Vredno je razumeti, da niso vsi ljudje prijazni do vas zgolj iz lastnih interesov in ne bi smeli vse sumiti na neiskrenost. Ni lahko. Nekateri morda sploh ne sprejmejo dejstva, da so za nekoga dragoceni. Morda je vredno zaprositi za ponovno oceno vrednot- to bo zagotovo pripomoglo k izboljšanju življenja in odnosa do drugih ljudi. Glavna stvar, ki si jo morate zapomniti, je, da boste sami postali mama. In iskrena manifestacija ljubezni do svojega otroka je najboljše, kar lahko storite zanj.

Ne poskušajte ugajati svoji materi, še posebej, če ste v letih življenja z njo spoznali, da bo vaše vedenje verjetno zaznano v najboljši primer brezbrižno, v najslabšem primeru - običajna kritika. Odraščanje brez materinske ljubezni je težko. Še težje pa se je prisiliti, da spremenite svoj vedenjski vzorec. Tudi če te mama nikoli ni ljubila, je vredna spoštovanja do tvoje vzgoje, ne pa tudi stalnih skrbi. Vaša naloga je, da se pripravite na premagovanje zakoreninjenih scenarijev in povečate svojo vrednost v očeh. Mnoge neljubljene hčere so lahko z zorenjem izboljšale svoje življenje. In lahko, če razumete vzrok vaših psiholoških težav. In zajeto je samo v vašem vprašanju: "Zakaj me mama ne ljubi?"

Deklica se kot otrok najprej nauči, kdo je v ogledalu, kar je zanjo materin obraz. Razume, da je ljubljena, in ta občutek - da je vredna ljubezni in pozornosti, da jo vidijo in slišijo - ji daje moč, da raste in postane neodvisna oseba.

Hči neljube matere - čustveno odmaknjena ali pretresljiva ali preveč kritična in kruta - se zelo zgodaj nauči drugih lekcij iz življenja. Ne ve, kaj se bo zgodilo naslednji trenutek kakšna mama bo jutri z njo - dobra ali slaba, išče svojo ljubezen, vendar se boji, kakšna reakcija bo tokrat sledila, in ne ve, kako bi si to zaslužila.

Ambivalentna navezanost na takšno mamo uči dekle, da so odnosi z ljudmi na splošno nezanesljivi in jim ni mogoče zaupati, izogibanje navezanosti v njeni duši ustvari grozen konflikt med otrokovo potrebo po ljubezni in zaščiti ter čustveno in fizično zlorabo, ki jo prejme v zameno.

Najpomembneje je, da hčerina potreba po materinski ljubezni ne izgine niti potem, ko se zave, da je to nemogoče. Ta potreba še naprej živi v njenem srcu, skupaj s strašnim spoznanjem dejstva, da je edina oseba, ki bi jo morala brezpogojno ljubiti, preprosto zato, ker je na svetu, ne. Za obvladovanje tega občutka včasih traja celo življenje.

Hčere, ki odraščajo z zavedanjem, da niso ljubljene, imajo čustvene rane, ki v veliki meri določajo njihove prihodnje odnose in kako gradijo svoje življenje. Najbolj žalostno je, da včasih ne poznajo razloga in verjamejo, da so sami krivi za vse težave.

1. Pomanjkanje samozavesti

Neljubljene hčere neljubih mater ne vedo, da so vredne pozornosti, v njihovem spominu ni občutka, da so sploh ljubljene. Deklica bi lahko odraščala, dan za dnem se je navadila le na to, da je niso slišali, ignorirali ali, še huje, na vsakem koraku so jo pozorno spremljali in kritizirali.

Tudi če ima jasne talente in dosežke, ji ne dajejo zaupanja. Tudi če ima mehak in poslušen značaj, se v njeni glavi še naprej oglaša materin glas, ki ga dojema kot svojega - slaba hči, nehvaležna, vse počne iz navzočnosti, »ki je tako odrasla, drugi imajo otroke kot otroci «... Mnogi že v odrasli dobi pravijo, da imajo občutek, da» varajo ljudi «, njihovi talenti in značaj pa so polni neke pomanjkljivosti.

2. Pomanjkanje zaupanja v ljudi

"Vedno se mi je zdelo čudno, zakaj nekdo želi biti prijatelj z mano, začel sem razmišljati, če je za tem kakšna korist." Takšni občutki izvirajo iz splošnega občutka nezanesljivosti sveta, ki ga doživlja deklica, katere mati jo približa sebi ali jo odrine. Še naprej bo potrebovala stalno potrditev, da je mogoče zaupati občutkom in odnosom, da se naslednji dan ne bo odrinila. "Ali me res ljubiš? Zakaj ste tiho? Me ne boš zapustil? "

Hkrati pa na žalost dekleta v vseh svojih odnosih reproducirajo le vrsto navezanosti, ki so jo imeli v otroštvu. In kot odrasli hrepenijo po čustvenih viharjih, vzponih in padcih, odmorih in sladkih spravah. Prava ljubezen zanje je obsedenost, vsestranska strast, čarovništvo, ljubosumje in solze.

Mirni zaupljivi odnosi se jim zdijo nerealni (preprosto ne morejo verjeti, da se to zgodi) ali dolgočasni. Preprost, ne-demonski človek najverjetneje ne bo pritegnil njihove pozornosti.

3. Težave pri obrambi lastnih meja

Mnogi od tistih, ki so odraščali v okolju hladne brezbrižnosti ali nenehnih kritik in nepredvidljivosti, pravijo, da so nenehno čutili potrebo po materini naklonjenosti, hkrati pa so spoznali, da ne vedo, kako bi to dosegli. Kar je danes prineslo ugoden nasmeh, se lahko jutri z razdraženostjo zavrne. In ko so že odrasli, še naprej iščejo način, kako ugoditi svojim partnerjem ali prijateljem, da bi se za vsako ceno izognili ponovitvi te materinske hladnosti.

Ne čutijo meje med "hladnim in vročim", potem se približujejo preblizu, iščejo tako prepletajoče se odnose, da se je partner prisiljen umakniti pod njihovim pritiskom, nato pa se nasprotno bojijo približati osebi zaradi strahu, da bo biti odrinjen. Poleg težav pri vzpostavljanju zdrave meje z nasprotnim spolom imajo hčere neljube matere pogosto težave s prijateljstvom. "Kako naj vem, da je res moja prijateljica?" "Ona je moja prijateljica, težko jo zavrnem, na koncu pa si spet začnejo brisati noge o meni."

V romantičnih odnosih se takšna dekleta izogibajo naklonjenosti: izogibajo se intimnosti, čeprav iščejo intimne odnose, so zelo ranljiva in odvisna. "Luč se je zbrala kot klin" - to je njihov besednjak. "Odvrnili so strahopetne poglede in se skrili za knjigo," - tudi o njih. Ali kot skrajna stopnja manifestacije obrambnega položaja - "ne takoj" na kakršno koli ponudbo, povabilo ali prošnjo moškega. Strah je prevelik, da jim bo odnos prinesel enako bolečino, ki so jo doživeli v otroštvu, ko so iskali materino ljubezen in je niso našli.

4. Nizka samopodoba, nezmožnost prepoznavanja njihovih zaslug

Kot je med terapijo dejala ena od teh neljubljenih hčera: »V otroštvu sem bila vzgojena in se v glavnem borila s pomanjkljivostmi, niso govorile o zaslugah - da me ne bi prestrašile. Zdaj, kjer koli delam, mi pravijo, da ne pokažem dovolj pobude in si ne prizadevam napredovati. "

Mnogi pravijo, da je bilo za njih pravo presenečenje, da so v življenju lahko nekaj dosegli. Do zadnjega mnogi zamujajo trenutek glede novih poznanstev, iskanja boljše delo da bi se izognili razočaranju. Neuspeh v tem primeru bo zanje pomenil popolno zavrnitev, jih spomnil na obup, ki so ga doživeli v otroštvu, ko jih je mama zavrnila.

Samo v zrela starost neljubljena hči uspe verjeti, da je imela normalen videz, in ne "tri dlake", "ne v naši pasmi" in "kdo te bo tako vzel?" »Po nesreči sem naletel na svojo staro fotografijo, ko sem že imel svoje otroke, in na njej zagledal lepo dekle, ne vitko in ne debelo. Kot da sem jo pogledal z očmi nekoga drugega, niti takoj se nisem zavedal, da sem to jaz, mamin »čevelj«.

5. Izogibanje kot obrambna reakcija in kot življenjska strategija

Ali veste, kaj se zgodi, ko je čas, da iščete svojo ljubezen? Namesto "želim biti ljubljena" deklica, ki je v otroštvu čutila materinsko nenaklonjenost, nekje globoko v svoji duši čuti strah: "Ne želim se znova užaliti." Zanjo je svet potencialno sestavljen nevarni moški, med katerimi morate na neznan način najti svojega.

6. Pretirana občutljivost, "tanka koža"

Včasih jih nekdo iz nedolžne šale ali primerjave spravi v jok, ker jim te besede, tako lahke drugim, padejo v dušo neznosno težko, prebudijo celo plast spominov. »Ko pretirano reagiram na besede nekoga, se posebej spomnim, da je to moja posebnost. Moški me morda ni hotel užaliti. " Hčerke, ki so bile v otroštvu tako neljubljene, se tudi težko spopadajo s svojimi čustvi, ker niso imele izkušenj brezpogojnega sprejemanja svoje vrednosti, kar jim omogoča, da trdno stojijo na nogah.

7. Iskanje materinskih odnosov v odnosih z moškimi

Navezani smo na tisto, kar nam je znano, kar je del našega otroštva, karkoli že je. »Šele leta pozneje sem spoznala, da me mož obravnava enako kot moja mama, in sama sem ga izbrala. Tudi prve besede, ki mi jih je rekel, da bi se spoznale, so bile: »Sami ste se domislili tega načina pletenja tega ruta? Snemi ga. " Potem se mi je zdelo zelo smešno in izvirno. "

Zakaj o tem govorimo zdaj, ko smo že odrasli? Da ne obupamo tistih kart, ki nam jih je usoda podelila. Vsak ima svojega. In da bi razumeli, kako ravnamo in zakaj. Brez ljubezni je zelo težko odraščati, imeli ste to težko preizkušnjo, vendar je veliko ljudi doživelo isto in so jo lahko premagali.

Tudi hči me sovraži od otroštva. Bila je strašno trmast otrok. Pod ogromnim vplivom exA imam stoletja. Obtoževali so me za vse nesreče svojega sina (prej mojega) in hčerko zabili v glavo. Moja neumnost je, da sem jim hčerko podaril za vikende in počitnice. Od tam se je vrnil tak neznanec. Ni me dojemala kot mamo. Nisem poskusil zame, ni mi bilo žal, če sem se počutil slabo. Povlekel sem iz kože, da smo imeli vse. Uničil sem si zdravje, samo da ne potrebujem ničesar. Imela je 19 let - končno je spregovorila, nato pa po telefonu, da nobena takšna mati ne želi. In kako slabo je z mano. Tako sem jokala. In jaz sem se tako žrtvoval, da sem jo izobraževal. Ni ji bilo vseeno. Hodil. Oprosti, zajebal sem študij. In plačal sem veliko denarja. Nihče mi ni pomagal s centom. Obnovil sem ga in spet iste grablje - opustil sem šolo. Na dan zagovora diplome sem se znašel v postelji s svojim bodočim zetom. Bil sem tako pod stresom. Dobro. Poročila jo je. Odšla je iz stanovanja. Stanovanje je bilo zaraščeno z dolgovi. Zgradil sem, raztegnil, pomagal svojemu bodoči mož denar in poroka, mimogrede, je bila odigrana na njegove stroške. Niti hči niti zet mi pri hiši nista pomagala. Prišlo je do tega, da se bom poročil. Hišo sem prodal. Denar sem dal svojemu bodočemu možu. Koliko pritenzy se je posušilo zaradi denarja, groza. Odšla je k bodočemu možu v tujino. Dolgo me je spravilo k sebi. Poročiti se. Šel sem prodati stanovanje in se odločil, da vzamem polovico denarja iz stanovanja. Če bi bili ljudje, bi bili vsi podarjeni. Je zapustila. Srečen v zakonu. Mož je zlati. Čez nekaj časa so jih našli na internetu. Smo se pogovarjali. Poslal sem jim denar. Zdelo se je, da je vse v redu. leta 2014 vojna v Donbasu. Vlekli so jih (že tri) na Poljsko. Takoj smo se ustavili, odšli (1600 km) in nas odpeljali iz kampa. Toliko so prinesli in ne samo zanje (pomagali so še več družinam), najeli so stanovanje. Kupili smo vse, kar je manjkalo. Pomagali so jim 2 leti. Izkušeni vsi pomembna točka v svojem življenju. Bil sem prestrašen, kako so zaskrbljeni, kaj imajo, ali bodo dobili status ali dovoljenje za prebivanje. Vsaka novica je takšna. In z možem načrtujeta, da bova ena družina, vse bi jim dali, zaradi njih. In potem je nenadoma možova pripomba njegovemu zetu vse prečrtala. Samo en udarec. Preprosto se je ponudil, da bo s zetom poskusil govoriti poljsko. V odgovor je mat na preprogi in ne da bi hčerki pustil govoriti, izklopil Skype. Kličem - ni odgovora. Pisanje. Ni odgovora. Pišem zetu, on, zadnji divjak, je to napisal .... Začel sem pisati v sramoto. Hčerina reakcija nič. Po treh mesecih klic na dom. Najprej si hči vzame pol minute, nato pa zet kriči in se spet spoprijatelji, da je vse super in da se lahko spopadejo tudi brez nas, in za vraga ne rabijo naših posojil in vse to ... jaz hčerki napisala, da nočem poslušati krikov, nespodobnosti, da si ni zaslužila take nesramnosti in da jih s takšnim vedenjem nočem spoznati. In jaz po živčni zlom... Samo iz bolnišnice. Živci so na splošno kaput. In potem odgovor hčerke-smeti. Da sem neumna mama. Da sem jih izgubil. Kaj moja vnukinja po tem, kar sem ji napisala, ni všeč, je pa napisala, da je tudi sama sebična, tako kot njena mama, zaradi dejstva, da mi niti mož aprila niti jaz v maju nista čestitala za rojstni dan. Potem napiše, da ne bi moglo biti škandala, da sem začel. Tako, da ne pišem več in na koncu: - "psica pojdi v ... Živi zase in zaradi ... Srečno ološ." Po tem sem senilno jokal. V notranjosti je vsa duša propadla. Srce je izgorelo. Roko so mi začeli odvzemati. Ni dneva, ko ne bi pomislil na vse. Kako boleče je spoznati, da je moja hči tako kruta, brez duše, strašen človek... Nikoli v življenju nisem prosil za odpuščanje. Nimam pojma, skozi kaj grem. Kako me boli. Vtis, da celo uživa, ji prinaša veselje ob vsakem mojem trpljenju. Ni mi dovolila, da sem zdaj mamica, ljubeča, skrbna in babica. Imam pa samo enega. Strah me je bilo roditi pijanko, njenega očeta, otroke več. Ampak ona nima več nikogar.

Z možem sva se ločila, ko je bila hči stara 4 leta. Od takrat se nikakor ni izkazal. Živel je za svoj užitek, potoval, imel je denar.
Od takrat in vse do danes sem si prizadeval zagotoviti otroka. Poskušal sem, da ima vse in da ima vse. Nekateri celo pravijo, da sem jo razvajal z bogastvom.
Potem sem se poročila drugič in kmalu se mi je rodila druga hči. Svoj videz je sprejela sovražno, bila je strašno ljubosumna, poskušala je ohromiti in še vedno nima ljubezni do nje. Po dveh letih je rodila tretjo hčer. Sovraži jo, ker me ima zelo rada / obstajajo takšni otroci, o katerih pravijo "mamin rep" /
Ne ljubi me, ne spoštuje, ima me za pošast.
Nisem pijanec in norec, znanci me spoštujejo, mnogi sledijo zgledu.
Ko se je začela prehodna doba - strašljivo je opisati, bilo je veliko stvari. Posledično sem izgubil službo in zdravje.
Letos sem šel študirat na univerzo v drugo mesto.
Začela se je dopisovati z očetom. Denar ji je začel nenadzorovano nakazovati in za to. In denarja ne dajem tako zlahka, pravim, da moraš zaslužiti, pomagati staršem, dobro se je treba učiti itd. Ja, zdaj jih nimam, popolnoma sem bolan, zdravil in hrane ni za kupiti.
Tako je moja najstarejša hči rekla, da me na sl. Moj oče pomaga učiti z denarjem, jaz pa ne. On je bolj ustrezen, jaz pa ne ustrezen in milo rečeno ne pameten.
Ne kličem, ne pridem kmalu eno leto.
Skrbi me, če je z njo vse v redu, vedel bi, da je živa in zdrava in to je vse, nič drugega ne potrebujem. Odgovarja na moja vprašanja - to vas ne zadeva ali nočem poročati.
Ali je mogoče situacijo nekako popraviti ali je to vse? Ali naj si predstavljam, da je ni več? Kako živeti s tem? Po tem ni želje po izobraževanju otrok. In imam še dva malčka. Odšel bi nekam daleč ali molil v samostan - morda bi bilo tam lažje.

Odgovori psihologov

Pozdravljeni Olga

Prebral sem vaše pismo in zelo, zelo mi je bilo žal, da ste bili kljub vsem svojim prizadevanjem tako nepošteni v takšni "sramoti" s svojo hčerko. Naj vam poskusim predstaviti svojo vizijo dogajanja s stališča analitična psihologija, ker pa ste v situaciji, boste sami vzeli tisto, kar se vam zdi najbolj primerno.

Nič ne govorite o tem, kakšen odnos se je v novi družini razvil med vami, starši in kakšen odnos je bil do otrok, zlasti do prve hčerke vašega novega zakonca. Popolnoma prav imate, da je bila vaša hči ljubosumna na vas zaradi novih otrok, seveda pa bi lahko imela občutke zavisti in rivalstva z mlajšimi dekleti zaradi starševske ljubezni (zlasti očeta-očima).

Morda se je takrat mogoče obrniti na otroškega psihologa, da bi ji bil v teh situacijah nekakšna podpora, ker je stres, ki ste ga doživeli, ko ste bili sami z njo, ko ste delali, da bi zagotovili vse za tvoja hči, skupaj z Ona je doživela tudi tebe. In potem so bile dodane nove izkušnje, ki bi bilo dobro živeti z nekom. Konec koncev, naša hiper-skrb in hiper-oskrba, pretirana prizadevanja, da bi zaslužili več denarja za prehrano otrok, niso edino, kar potrebujejo. Bolj kot karkoli drugega jim je bolj pomembno, da vidijo veselo mamo, ki ji gre dobro. To jim v veliko podporo, zlasti dekletom.

Prav tako sem dobil občutek, da so bile vaše meje tako ali tako kršene. Mislim, da ste pozabili (in zdaj pozabite) nase, da ima otrok vse, kot da ste ji dali vse, a ste se prikrajšali in posledično izgubili zdravje ... najpomembnejše, kar ste potrebo za vse namene. In tudi zdaj, ko zapišete, da vas hči imenuje pošast - to je nesprejemljivo, na to se ne smete mirno odzvati, ne smete si dovoliti, da vas žalijo - to je kršitev meja. Se pravi, zdelo se mi je, da ji niste / niste dali ustreznega odbijanja, kjer je to bilo potrebno.

In če je tako, potem je to kraj, kjer se morate okrepiti: ne pozabite nase, na svoje potrebe, na užitek, na prosti čas, na svoje hobije, na tisto, kar vas naredi samega, in ne na dodatek otrokom. . Zmožnost matere, kljub vsemu, da se osredotoči tudi nase, pa tudi pred svojimi otroki zaščiti svoje dostojanstvo, zaščiti svoje interese, daje hčerkam nekaj zelo dragocenega: priložnost, da živeti bolj svobodno in srečno življenje, priložnost za boljše življenje.

Zato bi najprej priporočila, da se spomnite sebe. Če ste združeni z otroki - se postopoma ločite od življenja samo zaradi njih. Obnovite svoje zdravje - poiščite metode brez zdravil in na primer poiščite zeliščarja, preučite informacije na internetu, spremenite svoj življenjski slog. Besede "pošast" zame v tem kontekstu pomenijo, da ste izgubili zdravje in stabilno finančno stanje - se pravi, da niste postali mama, ki je zdrava, močna, ki daje energijo in življenje, ki je srečna, ampak kakšna mama potem ne take vrste, bolne, povešene roke, strašne ... ne mama, ampak nekakšna pošast ... Iz katere se ne moreš nahraniti s pozitivno energijo, ampak ki te s svojim stanjem le prestraši. V tej razlagi vzemite te besede. Skrbi za vas, vendar vam ne more povedati drugače. Naredi zanjo, kar sem napisal zgoraj. Tudi vaše mlajše hčere bodo imele koristi od vaših preobrazb.

Druga stvar, ki sem jo hotel povedati, je neposredno o vaši hčerki. Kolikor razumem, je stara 18-19 let, torej zelo mlada. In dejstvo, da je odšla v drugo mesto, ji je zelo všeč. pomemben korak v svojem življenju se osamosvoji, nauči se zanašati nase in na tisto, kar ste vanj vložili vsa ta leta, in se nauči biti neodvisna oseba... To je zelo pomembno. In pomembno jo je pri tem podpreti. Naj se pokaže in se uči na svojih napakah. Ni ga treba povleči nazaj.

Dejstvo, da je do vas agresivno naravnana - otroci se bodo vedno, v večji ali manjši meri, ne glede na to, kako močno se jih trudimo dobro in pravilno vzgajati, obnašali agresivno, saj se želijo ločiti in osamosvojiti. To je naravno naravni proces... Druga stvar je, da si ne morete dovoliti, da vas žalijo in kršijo pravila ravnanja v zvezi s samim seboj: ustrezno se morate odzvati, kot sem že rekel, da se po potrebi uprete. Še vedno odrašča, še vedno je v procesu. In zato komunicira z očetom - vsekakor mora od njega dobiti tisto, kar ji je manjkalo v otroštvu, da bi tudi sama nekaj razumela in celo dobro, če sta prijatelja - to ji bo v življenju pomagalo v odnosih z drugim spolom.

Prosim vas, da ste potrpežljivi in počakate. Stopite v stik, povejte ji, da je še vedno vaša ljubljena hči, vendar ne pritiskajte nanjo, če bo kljub vsemu, kar počne, videla, da je še vedno ne boste zapustili - lažje ji bo in kasneje lahko lažje komunicira z vami in vaš odnos se lahko dramatično spremeni. Moli tudi zanjo. Ne ustavite se. To ji bo zelo pomagalo.

Da bi razumeli, kaj se je med vama zgodilo ali se dogaja narobe, vam bo v pomoč raziskava, v katero se boste lotili s psihologom na individualni terapiji. Zato se ne ustavite in preučite sebe (sebe, ne njo), vsaj preberite, in ko boste imeli priložnost, začnite sodelovati s psihologom. To bo izboljšalo številne vidike vašega življenja, ne le vašega odnosa s hčerko.

Verjemite, zelo vas ima rada, sicer ne bi bilo toliko protesta. Iskreno vam želim potrpljenje in boljše zdravje!

Z vero vate, Anna, analitična psihologinja. Svetujem glede skypa.

Dober odgovor 0 Slab odgovor 1

(2 ocene, povprečje: 4,50 od 5)

Razumevanje procesa odraščanja hčerke za vsako mamo se dojema kot dejstvo, da njeno sodelovanje v otrokovem življenju ni več nujno. Dejstva, da je otrok že zdavnaj odrasel, ne morejo vsi sprejeti.

Toda tudi za hčerko, ki je svojo mamo dojemala kot nekaj sestavnega v življenju, je lahko rezanje nevidne popkovine velika naloga. Še posebej, če je bil odnos tesen in zaupljiv.

Da preprečite, da bi skupne pritožbe med materjo in odraslo hčerko postale prevladujoče pri obeh straneh, boste morali iti skozi več stopenj odnosa, ki bodo pomagali spremeniti situacijo na bolje.

Več pravil, katerih upoštevanje bo pomagalo pri reševanju težav:

Pomembno si zapomniti! Samo razumevanje problema, kjer mati in odrasla hči ne najdeta vzajemni jezik, bo postal izhodišče na poti do njegove rešitve. Seveda ni mogoče najti kompromisne rešitve, le po zaslugi enega intimnega pogovora. Dolga je pot. To velja za obe strani.

Odnos matere in hčere

Prehodna starost - težko obdobje v življenju staršev in otrok. Spopadanje s čustvi se lahko včasih zdi zastrašujoča naloga. Kako naj se obnaša mati, da ne izgubi zaupanja in avtoritete v očeh svoje hčerke?

Mati in odrasla hči. Psihologija odnosa med njima je lahko precej zapletena.

Brezpogojna ljubezen

Deklica od takrat Zgodnja leta vedeti in razumeti, da jo ima kdo in vedno rad... Zelo pogosto starši, ki so hčerko preveč zaščitili, v prehodni starosti dobijo popolnoma neobvladljivega otroka.

Kikie ženske figure so najbolj priljubljene pri moških in zakaj.

In nasprotno, v družinah s strogo moralo so dekleta odraščala s kompleksom žrtev, prepričana, da je treba zaslužiti ljubezen do sebe. V odrasli dobi takšnim ženskam ni lahko najti vrednega moškega, saj jim je razumevanje brezpogojne ljubezni tuje.

Popolna komunikacija

Zaradi svoje zaposlenosti vsi starši ne morejo ves svoj čas posvetiti svojemu otroku. V mladostništvo hči, prikrajšana za starševsko pozornost, verjetno ne bo delila podrobnosti svojega "odraslega" življenja.

Da bi se zavedala vseh dogodkov, med katerimi se vrti otrok, mora mama pogosteje komunicirati z njim. Topli pogovori v kuhinji ob skodelici čaja o tem, kako je minil dan, bi morali postati družinska tradicija.

Naloga matere je razviti individualnost hčerke, ne da bi ji vsiljila svoje ideale.

Pomembno je razumeti! Glavni namen takšne komunikacije za mamo ne bi smel odkrivati vseh skrivnosti in vsiliti svojega mnenja svoji hčerki. Naučiti se morate poslušati in slišati svojega otroka.

Skupne tradicije

Pa vendar pred nastopom "težke starosti" morate poskrbeti za ustvarjanje skupnih tradicij matere in hčerke... Morda bo to kuhanje družinske večerje ob koncu tedna, izlet iz mesta, izlet v kavarno ali kozmetični salon. Glavna stvar je, da te tradicije pripadajo samo materi in hčerki in se ne kršijo pod nobenim izgovorom.

Varčnost

Najstnika je zelo težko vključiti v gospodinjska opravila, saj je veliko bolj zanimivo preživeti čas s prijatelji kot pomivanje posode in čiščenje. Zato je pomembno, da te sposobnosti deklici vcepimo že od otroštva. Naj se od zgodnjega otroštva nauči popravljati svojo sobo.

Kuhanje hrane

Zanimivo je tudi narediti, če bo na primer njegovo delovanje tekmovalno. Natečaj »kdo ima boljši okus« bo koristen za vse družinske člane: mama in hči bosta skupaj preživela čas, oče pa je vesel. Skupaj lahko spečete torto ali piškote in povabite hčerine prijatelje na čaj.

Izražanje individualnosti

Naloga matere je razviti individualnost hčerke, ne da bi ji vsiljila svoje ideale. Starši si pogosto prizadevajo izpolniti svoje osebne cilje in ambicije. glavni cilj- usmeriti otroka v pravo smer, ne da bi pri tem kršili prirojenih individualnih lastnosti in ne posegali v osebne interese hčerke.

To ne pomeni, da morate svoje mnenje zadržati zase. Zrelo hčer je treba opozoriti na možna tveganja. Toda to je treba storiti zelo nežno.

Prijatelji in znanci

Povsem naravno je, da starši ne marajo novih prijateljev svoje hčerke. Omejevanje te komunikacije pa pomeni, da bo mama kmalu izpadla iz kroga zaupanja. Najboljše, kar lahko ljubeči starš stori, je, da poskuša vzpostaviti komunikacijo z novimi znanci svoje hčerke.

V večini primerov se izkaže, da ti ljudje za otroka ne predstavljajo nobene grožnje. V nasprotnem primeru se morate obrniti na ustrezne organe.

Najbolj priljubljen članek v naslovu: Zakaj kače sanjajo o ženski, moškem. Kaj jim napovedujejo. Razlaga sanj - razlaga kač v sanjah.

Prijaznost in usmiljenje

Pogosta situacija: otrok prinese domov majhno žival, užaljeno zaradi usode, in naleti na steno nerazumevanja s strani staršev. Če že od otroštva podpirate skrb svoje hčerke za bližnjo, potem ni dvoma, da bo rasla odrasla ženska z velikim prijaznim srcem.

Kompleksni odnos odrasle hčerke in matere. Psihologija

Mati in odrasla hči sta lahko tako v brezhibno harmoničnem odnosu kot v odkrito sovražnem odnosu, vendar skoraj nikoli ti odnosi niso nevtralni. Mati hčerko dojema kot podaljšek sebe in če hči vedno kritizira, potem to praviloma simbolizira nezadovoljstvo matere sama s seboj.

Enako velja za obratno situacijo. Če odrasla hči nenehno očita mami, potem je to pokazatelj neuspeha v življenju. Lažje je kriviti kot prevzeti celotno breme odgovornosti. Običajno je to vedenje lastno nezrelim posameznikom.

Psihologi razlikujejo tri stopnje hčerinega odnosa z materjo:

biti blizu;
spusti me;
pusti me pri miru.

Tipične napake v odnosih:

V nasprotnem primeru, ko hči slepo sledi materinskim navodilom, mati začne zahtevati, da hči razmišlja o poroki. Hkrati pa potencialne prosilke izbira tudi mama. Hčerki ostane, da to sprejme ali pa ustavi mamine poskuse, da bi sodelovala v tem procesu.

Te in druge situacije preganjajo že zrelo hčerko in močno vplivajo na njeno življenje in pogled na svet. Poleg tega takšen odnos vnaša nesklad v odnos dveh najbližjih ljudi.

Ko se komunikacija spusti na dejstvo, da mama očita ali vsiljuje svoje stališče z moralnimi nauki, postane nemogoče.

In tukaj za mojo hčerko obstaja več načinov za rešitev situacije:

Tudi če so bili prejšnji poskusi neuspešni, potem morda mama takrat preprosto ni bila pripravljena na takšen pogovor. Morda je tisto, kar je povedal njen otrok, prizadelo in vas spravilo v razmišljanje o svojih napakah, nanjo ne bi smeli pritiskati.

Na koncu mora problem rešiti tisti, ki čuti celotno breme tega. Morda je bilo neko dejanje matere, ki še vedno preganja njeno hčer, upravičeno z dejstvom, da v tistem trenutku preprosto ni mogla drugače. Mamo je treba sprejeti takšno, kot je, in je ni treba poskušati spremeniti.

Če se zdi, da mati ne ljubi svoje hčerke. Kakšni so vzroki in simptomi

Portret prikrajšanega dekleta materinska ljubezen precej tipično. Po značaju so neopazni in sramežljivi. Komunikacijskih veščin primanjkuje, zato ne najdejo izhoda v prijateljskih odnosih. Ti otroci praviloma prihajajo iz prikrajšanih družin.

Priljubljen naslov članka: Poroka, stara 35 let - kakšna poroka je, kakšna je sedanjost, čestitke. Obletnica 35 let.

V nekaterih primerih take hčere vzgajajo ženske, ki so dosegle nekaj uspeha na poklicnem in finančnem področju, vendar jih otroci sploh ne zanimajo.

Posredni znaki, ki kažejo, da mati ne ljubi svoje hčerke:

nepripravljenost sodelovati v življenju hčerke;
vsiljevanje občutka dolžnosti do staršev;
samostojen, hladen odnos matere do hčerke;
agresija, morda napad.

Nemogoče je vzgojiti odraslo, uveljavljeno osebnost ali vnesti materinski nagon v žensko, ki je nima. Obstajata dva izhoda iz te situacije: ali hči sprejme mater takšno, kot je, in opusti poskuse, da bi jo spremenila, ali pa je treba močno omejiti komunikacijo.

Portret deklice, ki je prikrajšana za materinsko ljubezen, je precej značilen. Po značaju so neopazni in sramežljivi.

Do česa vodi sovražen odnos matere do hčerke:

hčerina osamljenost in kompleksna narava;
pomanjkanje manifestacije ženskih lastnosti;
pomanjkanje zaupanja vase in v svoje sposobnosti;
pomanjkanje želje, da bi postala mama.

Avtoritarna mati in hči - psihologija

Ločen primer v odnosu med materjo in odraslo hčerko ter njuno psihologijo – avtoritarni starš. Takšne matere so prepričane v svojo izključnost in zahtevajo, da jih hčere v celoti upoštevajo. Najmanjši prekršek se identificira z lastnim vedenjem. Zato hčere takšnih mater nimajo pravice do napak.

Odsotnost čustvena povezanost med mamo in hčerko.
Popoln nadzor nad hčerinim vedenjem, nenehno vsiljevanje njegovega stališča in modela vedenja.

Takšen mamo sploh ne zanima notranji svet otrok... Za avtoritarno mamo ni starostnih omejitev. V otroštvu morda ne bo pozorna na izkušnje svojega otroka, saj zanjo ni težav.

Zdi se, da je situacija pretirana, ves svet pa se zruši v očeh deklice.

Kasneje dobijo razmere drugačen značaj - mati nadzoruje hčerko na vseh stopnjah razvoja in na vseh področjih življenja. Zahteva, da je njena hči nenehno v stiku, da je na tekočem z vsemi njenimi zadevami. Hkrati pa starš prilagodi svoje življenje, ker "sem mama, vem bolje."

Opomba! Obstaja razlika med avtoritarno materjo in avtoritativno. V tem, da je starš v otrokovih očeh avtoriteta, ni nič zamerljivega. Nasprotno, takšne matere zrastejo hčere samovolje in samozavestne, saj so imele pred seboj zgled, ki je pokazatelj, kakšna bi morala biti ženska.

Da bi razumeli resnost situacije avtoritarna mati se mora pogledati od zunaj in nujno spremeniti svojo vedenjsko strategijo... V nasprotnem primeru bo rezultat takšne vzgoje počasna, pomanjkanje pobude odrasla hči.

Ali pa, če značaja ni bilo mogoče zlomiti, bo hči na koncu prekinila kakršno koli komunikacijo s takšno mamo.

Prva stvar, ki jo lahko naredi mama, ki je v svojem vedenju prepoznala znake avtoritarnosti, je, da poskrbi zase.... Najljubša dejavnost bo skrajšala čas za popravljanje vedenja vašega otroka.

Spremeniti je treba vedenjsko strategijo. Na primer, namesto običajnih očitkov o "napačnem" vedenju hčerke poskusite njeno odločitev podpreti in sprejeti. Morda ni odveč dati dober nasvet, vendar ne sme biti v obliki očitka ali navodila.

Končno, hčerki morate dati pravico do tega možne napake in iskanje načinov za njihovo reševanje... Če želite to narediti, lahko zavzamete položaj zunanjega opazovalca.

Za hčerko je najboljši način za rešitev problema materine avtoritarnosti ta, da prevzame vso odgovornost za svoje življenje. Od zdaj naprej mora hčerka samostojno sprejemati odločitve, tudi če so v nasprotju z zamisli matere. To velja tudi za odgovornost za možne posledice.

Prestaviti jih na mamo pomeni dati ji vajeti nadzora nad hčerinim življenjem.

Vzpostaviti je treba nevidno oviro in v vsakem poskusu vsiliti materi svoj model vedenja, ne reagirati na njene moralne nauke. Lahko se poskusite pogovarjati in razpravljati o trenutni situaciji, vendar se vnaprej pripravite na dejstvo, da mama verjetno ne bo ustrezno zaznala hčerkinih izkušenj.

Bolje je, da se na vse njene argumente odzovete mirno in nevtralno, ne da bi poskušali očitkov, zato bo hči jasno povedala, da svoje matere ne bo mogla razjeziti. To vedenje bo pomagalo preprečiti škandale in tudi zmanjšalo verjetnost podobnih napadov v prihodnosti.

Odnos med materjo in odraslo hčerko po poroki

Po poroki obstaja nevarnost, da bosta mati in odrasla hči na obeh straneh barikad. Za starše je nesprejemljivo sprejeti dejstvo, da je njena punčka odrasla in ne potrebuje več mamine nege.

Mati, ki je vajena poučevati svojega otroka, deliti svoje izkušnje in poučevati, je zdaj prisiljena gledati svojega otroka s strani.

Situacijo še poslabša dejstvo, da ljubljena hči po poroki veliko večino časa preživi s svojim mladim zakoncem, zato mati začne hčerki akutno čutiti pomanjkanje dragocene pozornosti. V tem primeru novopečenega zeta dojemajo kot sovražnega.

Da bi se iz te situacije izvlekli in ne pokvarili odnosov, morata obe strani popustiti.

Kako se obnašati kot mati	Kako se obnašati s svojo hčerko
Poskusite najti skupni jezik z zetom... Mladega zakonca ne smemo dojemati kot sovražnika ali grožnjo. Ker si ga je izbrala hči, si že zasluži spoštovanje. Vsi ljudje niso brez napak, zato je bolje, če jih hči med skupnim življenjem vidi sama, in ne s pomočjo obsesivnih razlag matere.	Ne zlorabljajte komunikacije... Da mati ne bi prizadela svojega zakonca, ji ne smete povedati o vseh družinskih težavah. Tako bo hči samo spodbudila negativen odnos lastnemu možu.
Ne bodi vsiljiv... Vse o vsakodnevnih vprašanjih in nasvete o skrbi za otroke in gospodinjstvu je najbolje natančno izraziti. Morda hči ne čuti nujne potrebe po aktivnem sodelovanju matere pri tej zadevi. Seveda pomoč ne bo odveč, vendar je pomembno ohraniti ravnotežje in ne naprej.	Sprejmite pomoč... Pomembno je, da hči razume, da so vsi poskusi matere, da bi ji pomagala, iskreni. Naučiti se morate sprejeti pomoč in ne pozabiti na vzajemna dejanja.
Poiščite hobi... Ker ima mama veliko prostega časa, je najbolje, da se z njim počuti, da ga porabi v svojo korist.	Spoštujte materino zasebnost... Ni nujno, da od prve matere zahtevate pomoč od matere. Odrasla hči mora razumeti, da se je življenje spremenilo ne le zanjo.
Naučite se zaupati... Bolje je spremeniti model vedenja iz "starševskega" v "prijazen". Hči še vedno potrebuje dober nasvet, mati pa se mora naučiti zaupati svoji hčerki in ne vsiliti svojih idealov vedenja.	Naučite se sprejemati... Ne jemljite materinega nasveta "sovražno". Morate razumeti, da vsa njena dejanja izvirajo iz iskrene želje po pomoči. V primeru konfliktne situacije, ki nima kompromisne rešitve, je bolje, da zapustite obračun, saj bo imel še vedno vsak svoje mnenje in ima vso pravico do tega.

O stopnjah odnosa med mamo in odraslo hčerko:

Psihologija odnosov med materjo in odraslo hčerko: