Cerkvena mnenja o ljubezenskem trikotniku. Psihološka pomoč: ujetost v ljubezenski trikotnik. Kaj pa otroci?

Prešuštvo (razmerje s poročeno osebo ali poročeno osebo) je eden največjih grehov. Po zakonu Stare zaveze so morali prešuštnike kamenjati do smrti. Vendar pa v moderna družba Ni običajno, da bi bili pozorni na te "formalnosti". Če karkoli lahko prepreči ženskam, da bi imele razmerje s poročenim moškim, to ni verska dogma.

Običajno lahko zaljubljence razdelimo v dve skupini: tiste, ki imajo prihodnost, in tiste, ki je nimajo. Prva skupina so tisti, ki se zaradi nove ljubezni vseeno odločijo za razhod prejšnje življenje, vloži ločitev in zgradi novo razmerje.

Drugič, o njih se bomo pogovorili, že vrsto let živita v ljubezenskem trikotniku. Dve ženski in moški, ki ne more ali noče spremeniti trenutne situacije.

Večni ljubimec

Obstaja tak koncept - "večni ljubimec". Opisuje ženske, ki so že vrsto let v razmerju s poročenim moškim in vsi pričakujejo, da se bo moški na koncu odločil zanjo. Za takšne ženske je značilno nizko samospoštovanje, psihološka travma prejel v otroštvu, in nekakšen mazohizem.

Večni ljubimci skoraj nikoli ne protestirajo. Ne, seveda jokajo, grajajo, postanejo ljubosumni, se tarnajo in molčijo, a nikoli ne bodo zaklenili vrat ali izklopili telefona. Ne zapustijo svojih ljubimcev, da bi se osvobodile in našle moža. Živijo v tem večnem trpljenju in čakanju zelo dolgo, ker, nenavadno, nočejo živeti drugače. Ugotovljeno je bilo, da če moški zapustijo svoje žene, to ni zaradi večnih ljubic. Kajti kakšen smisel ima bombardirati glavno letališče zaradi rezervnega, če že obstaja rezervno?

Mimogrede, moški izkoriščajo ne samo svojo ljubico, ampak tudi svojo ženo. In za to vlogo je izbrana žena, tudi primerna, ki jo je mogoče uporabiti in ki bo to prenašala.

Ljubimec po izbiri

Veliko je žensk, ki z veseljem prevzamejo vlogo ljubic in so izjemno ponosne na svoj status. Takšne dame praviloma vodijo izključno merkantilni cilji. V tem primeru ni treba govoriti o ljubezni, ampak o sebičnosti - da. Takšne ženske vso krivdo za svoj odnos s poročenim moškim prevalijo izključno na pleča moškega. Pravijo, da je to njegova izbira, ne bom ga silil, ne bom ga vzel stran od družine itd.

Takim ženskam je vseeno, kaj se dogaja v dušah ljudi, vpletenih v to zgodbo, glavno je, da ljubimec plača dovolj in pravočasno. Tukaj je oglas, ki ga je polno na spletu in popolnoma opisuje tip zadržane ljubice.

“Svetla, elegantna, vesela in karizmatična blondinka manekenskega videza in popolna postava(višina 178, teža 57, prsi 3) bo postala ljubica uspešnega, inteligentnega, bogatega in radodaren človek(možno za poročeno osebo) za uresničitev vseh fantazij in skrivnih želja, ki jih je mogoče zagotoviti na visoki, dostojni ravni. Stara sem 32 let (vitka, gibčna, zagorela postava 18), dve višja izobrazba, znanje tuj jezik odličnost, ustvarjalnost in kreativen pristop k vsemu. Ne dolgočasi se z mano!"

Ljubimec - ni vse izgubljeno

Nobena zdrava ženska si ne želi biti ljubica, razen če jo žene želja po obogatenju na tuj račun. Vendar nikoli ne reci nikoli. Zgodba, stara kot čas: moški je deklici obrnil glavo, ji vlil upanje na srečno prihodnost, a zamolčal, da je poročen, ali lagal, da ni poročen/ločen. Ko je resnica razkrita, je dekle že do ušes zaljubljeno.

Da, zgodi se, da moški zapusti svojo družino in začne graditi nov odnos s svojo ljubico. Zanimivo pa je tole: če bi moški imel afero z poročena ženska, potem je verjetnost, da se bo pozneje poročil z njo, zelo majhna. Vse zato, ker ji ne verjame! Če je lahko prevarala svojega zakonca, lahko prevara tudi njega.

Vsekakor pa je v odnosu s poročenim moškim zelo malo pozitivnih vidikov. Torej, če se še vedno zaljubite v poročenega moškega in ni možnosti, da bi z njim kot zakonita žena dočakali starost, potem morate prekiniti to razmerje.

Poglejte trezno

Poskusite trezno oceniti, kaj pravi razlogi da hodiš s poročenim moškim? Poskusite naslikati situacijo črno-belo, ne iščite poltonov. Vedite, da vas kompleksi in ponos spodbujajo k razmerju s poročenim moškim. Izkoriščajo vas, ne glede na to, kako lepo je to prikrito s strani moškega, in vas samega.

Ženska, ki je dokončno prekinila začarano razmerje, nedvomno stopa po poti zrelosti in moči. Lahko se bo spoštovala in mirno pogledala v oči svojega bodočega moža in katerega koli človeka na zemlji.

Cenite sebe

S tem, ko pristanete na razmerje s poročenim moškim, živite le polovico svojega življenja. Zaslužiš si izpolnjujoč odnos z nekom, ki ti bo popolnoma predan. Zdaj ga sploh ne deliš z drugo žensko. Preprosto si izposodite lastnino nekoga drugega. Poiščite pozitivne stvari v življenju brez njega. Če želite narediti pravo stvar, morate narediti en odločilen korak, ki bo vaše življenje spremenil le na bolje.

Duhovniško mnenje

Protojerej Vladimir (Kovalchuk), rektor cerkve sv. Anastasia Pattern Maker na Novobelichi (Kijev)

- Ali varanje zakonca velja za razlog za ločitev para?

Da, varanje enega od zakoncev je razlog za ločitev. Čeprav morata zakonca v imenu ljubezni poskušati najti moč za spravo in odpuščanje. In samo če zakon dejansko ne obstaja več, morate to vprašanje končati.

Kaj naj stori pravoslavna kristjanka, če ve, da ima njen mož ljubico, ženska pa želi rešiti družino?

Ne glede na to, kako sebično se sliši, je vse odvisno od značaja ženske, ki želi rešiti družino. Ampak vseeno, prva stvar je, da se pobliže pogledate vase. Mogoče po dolgih letih odrekanja družini poskusite najti čas zase in se spraviti v red (brez fanatizma). Drugič, o tem se pogovorite s svojim možem in poudarite, da želi ženska REŠITI DRUŽINO. Seveda se je po tem zelo težko obdržati v krščansko-moralnih okvirih, vendar mora žena ostati zgled, ki mu je treba slediti, da druga stran ne bo imela niti najmanjšega razloga za bodeče občutke.

Če je moški kljub temu zapustil svojo ženo za svojo ljubico (ločeno, razkrito), potem cerkev ne bo več obsojala novopečenega para?

Ne moremo nekoga obsojati ali se maščevati, čeprav si tega zelo želimo. Ne bom govoril o tem, da se temu paru nalaga cerkvena pokora itd. Povedal vam bom že obrabljen aksiom: ne morete zgraditi lastne hiše na ruševinah družine nekoga drugega. Seveda se lahko v enem od templjev na koncu tudi poročita, če bosta prikrila razlog za ločitev prejšnjega zakona. Zemeljsko življenje se tako kot zakon konča zelo hitro in vsi bomo odgovarjali pred enim sodnikom.

Prvič, to je dvojni greh: nečistovanje in propad družine nekoga drugega. Molite h Gospodu Jezusu Kristusu, tudi s svojimi besedami, preberite psalm 90 in vprašajte tudi svetnike: sv. Vitalija Aleksandrijskega, mučenko Tomajdo iz Egipta, sv. Taisijo iz Egipta, sv. Mojzesa Ugrina (njegove relikvije so v Bližnjih jamah Kijevsko-pečerske lavre). Zelo priporočam branje o življenju svete Marije Egipčanske!

Strokovno mnenje

Natalya Karabuta, psihologinja

- Kaj kažejo ljubezenski trikotniki, ki trajajo leta?

Najverjetneje to podobna situacija ustreza tako možu kot ženi. Včasih je lahko edini nezadovoljni udeleženec v takem trikotniku tako imenovani "tretji kot" - ljubica. Nekaj ​​čaka in nekaj upa. V takšnih družinah, kjer ljubezenski trikotniki trajajo leta, pogosto že dolgo vsak živi svoje življenje in dejstvo, da je v paru tretja oseba, partnerja ne skrbi in ne vznemirja več. Drugo merilo: priročno je, da iz kakršnega koli razloga ne opazite prisotnosti ljubezenske zveze. Na primer, ni želje po izgubi življenjskega prostora, nedonosno je deliti skupno premoženje in ne želite izgubiti svojega običajnega statusa. Tretji razlog: spreminjanje česar koli v življenju je strašljivo. Navsezadnje je to dejanje, korak, za katerega se nesamozavestna oseba včasih zelo težko odloči. Konflikt in težavo je lažje skriti kot rešiti. Spomnite se znanega sovjetskega filma Jesenski maraton, tam je ta situacija zelo pravilno opisana.

Poročen moški, ki ima ljubico, pogosto obljublja, da je tik pred ločitvijo. Kako naj ženska razume, da se to ne bo zgodilo?

Seveda je včasih težko razumeti, ali se bo moški ločil ali ne, ali je njegovim besedam mogoče zaupati ali je vredno prekiniti razmerje. Tukaj je težko karkoli napovedati, vsak primer je individualen in se je vredno osredotočiti na žensko psihologijo, razumeti, zakaj ženska izbere poročenega moškega, zakaj je pripravljena čakati in biti prevarana več let, zakaj to potrebuje? ljubezen? Ali pa je to le želja, da bi dobili, kar želite, ne da bi razmišljali o posledicah. Seveda ima vsak človek pravico do napake in če se ljudje nehajo ljubiti, ni vredno živeti in trpeti, treba je graditi nove odnose. Pogosto so druge poroke srečnejše in uspešnejše od prve, vendar je treba vnaprej razjasniti vprašanje, zakaj je prišlo do takšne situacije, kot je ločitev v prejšnjem zakonu partnerja. Konec koncev, pritožbe, ki jih vaš ljubimec zdaj daje svoji ženi, lahko kmalu izrazi tudi vam.

- Kako si lahko ženska pomaga prekiniti začarano razmerje?

večina najboljša možnost- delo na samopodobi. Vloga trpeče ženske, ki sedi pred vrati in čaka na klic ali prihod ljubljenega, da bi z njim preživela nekaj nesrečnih ur, skrivajoč se pred vsem svetom, je ponižujoča odvisnost in to je treba razumeti. . Ali kaj čakaš, upaš na nekaj? Sami si odgovorite, ali verjamete, da bo vaš ljubimec res zapustil družino. Dvomite, da bo odgovor pozitiven? V tem primeru je to že znak, da je odnos jalov. Še en odtenek: včasih ženska med čakanjem na ločitev čustveno izgori in tudi če se tisti, ki ga je tako dolgo čakala, pojavi na pragu njenega stanovanja s kovčkom, tega ni več vesela. Predolgo je čakala in zdaj je bolj utrujena od situacije kot od ljubezni do te osebe. Ali je vredno preživeti življenje v čakanju na takšno srečo?

Veliko ljudi je gledalo film Jesenski maraton. Ženske predvidljivo sovražijo ta film, moški točijo skope solze, a vsem se zdi, da je v življenju vse veliko preprostejše. Toda skoraj vsaka druga oseba, ki pride k psihologu, ima eno težavo: on (ona) je ena od strani v ljubezenskem trikotniku.

Vse ženske revije in forumi so polni nasvetov, kako kaznovati razbijalko in obdržati moža. O tem, kako se človek počuti, ko se znajde med dvema ognjema, običajno reče kratek »Ja, vsi so isti ...«. Zakonita soproga se obnaša kot nedolžni trpeči, družba je na njeni strani in dejavno obsoja tako »podlega« kot njegovo novo ljubezen.

Medtem pa ni vse tako jasno. Portal se je odločil analizirati moške težave ljubezenski trikotnik in se obrnila k resnične zgodbe in izkušnje specialistov psihologije.

Jasno in razumljivo

Anton, 40 let:»Pred časom sva imela z ženo kar nekaj težko obdobje, pogosto sva se prepirala, nenehno je bila živčna, užaljena in preklinjala. Takrat sem spoznal Natašo, dvajset let mlajšo od mene. V nekem trenutku se je zdelo, da sem se zaljubil, bil sem pripravljen na veliko, skoraj je prišlo do seksa, potem pa je Nataša oznanila, da si želi otroka, in jaz sem se ostro umaknil. Kako sem se zbudil iz sanj: "Bog, zakaj mi je to treba?" Potem je Natasha tekla za mano, povzročala javne škandale pred prijatelji, histerizirala, izigravala mojo ženo, ji parala živce - a ravno to je v meni ubilo vsa dobra čustva, ki sem jih gojil do nje. Moja žena je bila že pripravljena na ločitev, a je komaj zdržala. Nekako sem ji oprostil (no, seksa vendarle ni bilo), a ona se tega še vedno spominja. In Natasha je nenadoma našla nekega fanta svojih let in mi je rekla, da se samo šali in da hoče biti prijateljica z mano in da ji pomagam pri njeni karieri. Vendar že od samega začetka ni skrivala, da je v njenem odnosu do mene nekaj preračunljivosti.«

To je enaka situacija, v kateri je vse preprosto in jasno: na strani moškega je bila rahla zaljubljenost, na strani dekleta pa preračunljivost, oškodovanec je bila žena, situacija je bila rešena v njeno korist. In po besedah ​​Antona: »Ta situacija naju je z ženo nepričakovano zbližala, spoznal sem, kakšen blagoslov je, da pripadava isti generaciji, govoriva isti jezik, imava podobne predstave o življenju in moralnih standardih, v beseda, ustrežemo si. Našli smo skupne interese in dejavnosti, začeli smo več komunicirati, temu dekletu se moram zahvaliti - le okrepila je moj odnos z mojo ženo.

Nikomur ni očitati

Tudi drugače se zgodi, ko zares resna čustva postanejo kamen spotike.

Profesionalni psihologi pravijo, da se skoraj vsak človek sooči z ljubezenskim trikotnikom, pogosto večkrat. Še več, nekaterim uspe v življenju obiskati vsako od njegovih strani. In tisti, ki niso imeli te sreče, bolje kot drugi vedo, kaj pravijo psihologi in kaj je treba upoštevati: v tej situaciji ni nikogar kriviti. Moški ni kriv, da se je zaljubil - v nasprotju s splošnim prepričanjem ("Če bi hotel, bi vse končal v hipu!") pravih čustev ni mogoče nadzorovati, nihče ni imun nanje.

Kljub temu so moška oklevanja v situaciji trikotnika povezana z izkušnjo večstranske krivde. Zdi se, da bi bilo preprostejše: izberite eno od dveh žensk in živite zase. Toda ženske niso srajce, izbira ni lahka. Toda pogosto tega ne želite in vas je strah. In ja, jaz sem kriv. Kriv je pred ženo, kriv je pred tisto, ki jo ljubi, kriv je tudi pred otroki ...

Trikotniki lahko obstajajo leta in izčrpajo vse udeležence, vendar si človek nikoli ne upa narediti temeljnega koraka. Hiti naokoli, mučen s skoraj mazohističnim užitkom, situacija pogosto preneha biti skrivnost za družino, otroke, prijatelje, znance. Dlje ko čaka, več uničenja trikotnik prinaša v življenja svojih udeležencev.

Zakaj predstavnik močnejšega spola, ki mu je narava in družba zapovedala odločanje, okleva? Zelo preprosto: v tej "trikotni" situaciji želi, da se stvari odločajo namesto njega. Tako, da se ena od njegovih žensk odloči in odide, ali da na situacijo vplivajo neke zunanje okoliščine. Poleg tega se človek pogosto boji, da bo izgubil oba: enega ljubi, drugega je navajen - in začne predlagati absurdne načrte: "Živejmo vsi skupaj!", "Sprijateljimo se" itd., ki ne povzročijo. vse za udeležence v konfliktu, razen ogorčenja.

Alexey, 39 let:»Težka situacija: eno ljubim, živim pa z drugo, na katero sem navezan, in tudi ona mi je všeč. bližnja oseba. Skupaj živiva 19 let, imava dva otroka, imava veliko skupnega, veliko sorodnikov, tudi delava skupaj, plus stanovanje, za katerega morava plačati velik kredit. Moja žena že leta ve, da ljubim nekoga drugega, poznata se in se ne preneseta. Pripravljen sem zapustiti stanovanje, odplačati vse svoje dolgove, vendar bi jo rad najprej poročil, da se mi ne bo zamerila in maščevala ter da ne bo pokvarila mojega odnosa z mojimi otroki. Medtem ima moja ljubljena že nevrozo (zdravnik sem, vidim), nenehno je na pomirjevalih, enkrat na mesec zaloputne z vrati ... In noče poslušati nobenih prepirov. Človek jo razume: čakala je štiri leta. Ampak razumite tudi mene - tako enostavno je uničiti nekaj, kar se je gradilo dvajset let, pa še skupno delo z ženo, ena ekipa!.. Predlagal sem že, da bi vsi živeli skupaj - ne strinjajo se, jočejo in Preklinjati. Eno upanje je, da se bo vse nekako rešilo samo od sebe. No, če žena najde drugega in me vrže ven ali če mi ponudijo službo dlje od prestolnice, žena ne bo šla z menoj v provinco in potem se bo vse uredilo samo od sebe.«

Se bo oblikovalo?

Pričakovati, da se bo ženska v takšni situaciji odločila za moškega, je absurdno. Ona tega ne bo storila. So izjeme, ki pa le potrjujejo pravilo. Ženske so na splošno veliko bolj potrpežljive kot moški in so v takšnih zadevah pripravljene čakati skoraj neskončno dolgo. Druga stvar je, ali potrebujete takšno neskončnost - polno solz, histerije, prepirov, odhodov in vrnitev, ljubosumja, zamere in sramu.

Dodaten dejavnik je, da je moški v tej situaciji v očeh družbe najmanj orel: ima dve ženski in izbira. Toda oba se počutita osramočena in ponižana. Neumno je pričakovati, da bosta nenadoma "postala prijatelja" in se nekako dogovorila brez vašega sodelovanja, eden bo prostovoljno popustil drugemu. Poleg tega jih pod nobenim pogojem ne smete zbrati na "pogovor". Vi boste žrtev. In ne eden ne drugi ne bosta nikoli odpustila poskusa "sprijateljitve" med ženo in ljubico.

Čeprav obstajajo radovedne izjeme v "trikotnih" primerih.

Gregory, 33 let:»Nekdanja žena mi ni preprečila, da bi si uredil življenje. Nisva imela najbolj rožnatega zakona, a otroka imam zelo rada. Bilo je obdobje pretresov, prepirov, selili smo se in odhajali, potem pa smo začeli živeti tako tiho in umirjeno, samo da ne bi bili sami in da se otrok ne bi poškodoval. Tako je bilo mogoče živeti zelo dolgo, vendar sem se zaljubil v eno od ženinih prijateljic, Marino. In moja žena ne samo, da ni nasprotovala, ampak, nasprotno, pomagala nam je na vse možne načine. Zdaj živiva z Marino, kmalu bova imela otroka, vsi hodimo drug k drugemu na obisk, si izposojamo denar, dajemo darila, z eno besedo, z nami je vse v redu. Ločitev ni razlog za prepir.”

Samo po volji moje žene

Zgodi se, da je človek v trikotniku ne po svoji volji. Odšel bi, bolje rečeno, pobegnil z nadsvetlobno hitrostjo, a res ne more. Pogosti so primeri, ko je mož, tudi neljubi, izsiljen in prisiljen ostati v družini za vsako ceno, zaradi materialnih razlogov ali vsaj preprosto zato, da bi zmagal nad »razgrajačem«.

Denis, 34 let:"Ko sem spoznal Asjo, nisem skrival, da sem imel neuspešen zakon, moja žena se je družila - bilo bi v redu samo z moškimi, pa tudi z ženskami, in z njo se ni bilo o čem pogovarjati, samo o denarju in cunjah. Drži nas skupaj skupni otrok in da naj bi čez nekaj let dobili drugo stanovanje. Že dolgo ni bilo nobenih zakonskih zvez, ampak tudi jaz sem človek, želim ljubiti in biti ljubljen! Zaljubil sem se v Asjo, mi je odgovorila. Začeli so živeti z njo in njeno hčerko in takrat se je začela nočna mora. Moja žena je zalezovala Asjo na vseh družbenih omrežjih, vdirala v naše poštne nabiralnike, prebirala korespondenco, ji ponoči pošiljala divje žaljive SMS-e. Žena mi je rekla, da sina ne bom nikoli več videla, ga je obrnila proti meni (celo ni hotel govoriti z mano po telefonu), hkrati pa je ponavljala: "Kosti se brez tebe počuti slabo, kako si ga lahko zapustil!" Zaradi nenehnih ženinih klicev kadar koli v dnevu sva se z Asjo ves čas prepirala. Sina imam zelo rad in šest mesecev kasneje sem se vrnil k ženi. Še vedno nimamo nič z njo, zdaj pa hodi okoli in se hvali svojim prijateljem, kako je "zmagala". Poskušam komunicirati z Asjo, vendar ona seveda zahteva, da se vrnem. In ne vem, kaj naj storim v tej situaciji. Vsi me obsojajo – ženini sorodniki in prijatelji, Asjina družina in prijatelji.”

Poseg sorodnikov ali prijateljev v situacijo in manipulacija otrok je močan vzvod pritiska, še posebej v rokah zakonitega zakonca. Družba se vedno v prvem trenutku postavi na njeno stran, ne glede na to, kako uspešen je bil zakon. Kompetenten moški položaj je, da vsem reče "ne vmešavaj se" in vztraja do zmage. V nobenem primeru se ne spuščajte v razprave, ničesar ne razlagajte in ne dokazujte. Situacija res ne zadeva ne mame in očeta ne ženinih deklet in prijateljev. Jasno je, da vaše zavračanje priznanja osebno življenje množico ljudi, tudi če gre za bližnje ljudi, bodo zaznali negativno, vendar praksa kaže, da se bodo po nekaj časa kričanja umirili in obupali nad vami, vi pa boste lahko zbrali misli.

Kaj pa otroci?

Psihologi pravijo, da očetje nikoli niso tako skrbni kot potem, ko so ujeti v »trikotnik«.

Situacije, v katerih moralno nepoštene ženske uporabljajo otroke kot batino, niso redke. V tem primeru ima človek samo enega zaveznika in pomočnika - čas. Otroci rastejo. Začnejo živeti svoje življenje in bolje razumejo vas in vaše težave. In pojavi se priložnost, da se končno ločiš od svoje zgrožene žene. Toda vaša ljubljena ženska morda ne bo dočakala tega trenutka - ali pa, kar je pogosto, v trenutku, ko pridobite dolgo pričakovano svobodo, spozna, da jo je zapravila. najboljša leta in bo šel iskat drugo delnico.

Možnost obnašanja do žene - doseči po svoje, iti na sodišče, poskusiti obdržati otroka, prepričati otroka, da živi pri tebi (če je v letih, ko sodišče že upošteva njegovo mnenje) - zahteva psihološko moč in mentalno moč. Rezultat ni zagotovljen in borba lahko traja dolgo.

Pomembno je razumeti, da načelo "Vzdržim in trpim zaradi otrok" ni toliko izgovor, kot resna psihološka past, razlog, da se ne odločite.

Vendar se je vredno zamisliti: ko bodo vaši otroci veliki, kako dobro bo zanje, če bodo vedeli, da so bili vzrok za vaše dolgoletno trpljenje? In kako udobno jim je odraščati v družini, ki je že leta na robu propada? Prepričani ste, da jim nikoli ne boste očitali: "Odnehal sem zaradi tebe ... in ti!.." - in ne boste slišali naravnega ogorčenega odgovora: "Smo vas vprašali?!"

Poleg povsem psiholoških obstajajo tudi zelo realna tveganja. Odrasli otroci, ki so končno začeli razumeti, kaj je kaj, znajo v situacijo poseči po svojih najboljših močeh. In mladi, kot veste, ne prepoznajo poltonov in probleme rešujejo radikalno.

Laima, 32 let:»Moji starši so se ločili, ko sem bil star približno 20. Iskreno sem se trudil, da se ne bi vmešaval, ker spoštujem čustva drugih ljudi, zakon mojih staršev pa ni bil najbolj srečen. Toda v nekem trenutku nisem več slišal maminega vpitja za steno in očetovih zgodb o ljubici. Tista druga ženska je od njega zahtevala ločitev in to odločitev sem moral sprejeti sam. Rekel sem mu: "Če hočeš biti z njo, se pripravi in ​​odidi, ne muči nas." Šele potem je odšel. Moj edini očitek staršem je, da so tako dolgo čakali in se niso ločili deset let prej. Moja edina pritožba nad očetom je, da on za dolgo časa nas prisilil živeti v nevzdržnem, nervoznem okolju.«

Torej je lahko vaš "zaradi otrok" dvorezen meč. Obstaja še en odtenek: otroci podzavestno modelirajo svoje življenjske situacije, ki temelji na vedenju vaših staršev, in morda boste leta kasneje videli svojega otroka, kako se bori v isti mreži, v kateri ste bili sami.

Izvlečemo kljuke in razblinimo iluzije

Na vaše oznake?Če danes niste psihično pripravljeni narediti resen korak, se najprej nehajte mučiti. Zavedajte se, da se situacija ne bo rešila sama od sebe (tudi če se vam zdi, da se bo nekaj zgodilo), vseeno se boste morali odločiti, vendar mora dozoreti v vas.

Zdaj bo odšla! Psihoanalitiki pogosto delijo naslednjo situacijo: moški kliče histerično, dobesedno v solzah, njegova ljubljena ženska mu je dala čas do jutri in "zdravnik, kaj naj storim?!"

Najprej se umiri. Najverjetneje tega jutri ne bo več naredila. Iz zgoraj navedenih razlogov: našel bo tisoče utemeljitev za svoje pričakovanje in ostal. Če je verjetnost odhoda velika (recimo, poleg nje se je pojavila oseba, ki dvori, in ni poročen in ji je všeč), pomislite sami - ali to ni tisto, kar ste želeli? Konec koncev ste želeli, da se odločitev sprejme namesto vas. Super, dosegli ste, kar ste želeli.

Protiutež. Priznajte si: odkar je žena ugotovila, da ni edina in lahko/želiš oditi, se je iz vedno nezadovoljne prepirljivke nenadoma spremenila v skrbno hosteso s presenetljivo prijaznim značajem, kakršna je bila pred poroko. Torej morda potrebujete drugo žensko samo kot protiutež? Kot Damoklejev meč, s katerim ženo prisiliš, da ti izkazuje spoštovanje in pozornost?

Zdaj se bomo ločili, potem pa bomo začeli znova. Tega ne bi smeli predlagati: moška psihologija se bistveno razlikuje od ženske in takšne izjave bodo zajete kot posmeh. Ko človek odide, ima v glavi neko iluzorno možnost, da se čez 20 let pojavi in ​​začne znova. Ženska praviloma odide za vedno.

Če je vaša žena povezana z vami prek skupnih otrok, še vedno ne bo šla nikamor, saj tudi po ločitvi otroci ne bodo izginili v vesolje in morali boste nekako komunicirati. Toda po razhodu vas bo vaš ljubimec najverjetneje izločil iz svojega življenja.

V obeh primerih je recept enak: pomislite, kako boste živeli z ženo, ko otroci odrastejo in se zelo verjetno preselijo v druga mesta in države. V katerem primeru boste izgubili več – če se boste v imenu dolžnosti odrekli ljubezni ali če se boste odločili oditi? Ob kom bi se rad postaral? Način odgovora na to vprašanje določa, katera izbira bo najboljša in prava za vas.

Takoj bom umrl!.. Bolezni, in to hude, so pogoste spremljevalke moških, ujetih v trikotnik. Srčni infarkt, možganska kap in rak, poslabšani z alkoholom, impotenca - vse to lahko vaše telo zlahka razkrije zaradi stresa. Se spomnite, kako vam je kot otroku pred testom nenadoma in brez razloga narasla temperatura? Bolezen - učinkovit način izogibajte se težavam, a vas bo bolnišnični oddelek osrečil?

Sami so prasice! Nehajte iskati izgovore. Pogosta metoda: moški izzove eno ali obe ženski v histerično vedenje in grda dejanja. Tako se sproži mehanizem prelaganja odgovornosti: »Sama si je kriva! Slaba je!" Ste prepričani, da ne igrate te igre?

Seks. Kot je rekla junakinja nekega filma: seks ustvarja težave, ko obstaja in ko ga ni. Bežanje od postelje ene ženske do postelje druge še poslabša situacijo. Če vam v haremu ni le prijetno, ampak resnično iščete rešitev, se morate za nekaj časa ustaviti spolno življenje bodisi z obema ženskama, bodisi z eno - tisto, s katero se nameravate raziti. Občutek krivde bo takoj postal veliko manjši in pojavila se bo dodatna spodbuda za hitro ureditev situacije.

Jaz sem najbolj kriva oseba na svetu! Odnosi oz igra vlog po načelu »izdajalec-žrtev« ne bo prinesla koristi nobenemu od njenih udeležencev. In če obstajaš in komuniciraš zgolj na podlagi občutka krivde (z eno od žensk ali z obema), potem ne govorimo več o ljubezni. Kar je bila ljubezen, je postalo banalno odvisnost od ljubezni, in trikotnik – Najboljši način njegovo vzdrževanje. Rešitev: ne prosite za odpuščanje, odpustite sebi in nehajte uživati ​​v svojem trpljenju.

Dober način je živeti sam. Mučijo vas doma in mučijo na sestankih - izstopite iz te igre. Zagotovite si zatočišče, do katerega nobena ženska ne bo imela dostopa, in bodite sami s seboj. Pravzaprav v tej situaciji ne bo lažje samo vam - tudi obema ženskama bosta lažje živeli in prenesli vašo odločitev, ne glede na to, kakšna se bo na koncu izkazala. Ne obljubljajte, da boste živeli en teden in se čez šest mesecev odločili ali se vrnili - nikomur ne obljubljajte ničesar in ne postavljajte nobenih rokov.

Navsezadnje trikotnik ni toliko vzrok vaše družinske krize, kot posledica osebne in življenjske krize, ki je ni mogoče rešiti na silo. Zato se trikotniki najpogosteje pojavljajo pri moških, starih 35-50 let. In sistemske krize je treba reševati sistemsko. Za kompetentno, pravilno odločitev se morate najprej ukvarjati ne z ženskami, ampak s seboj.

Vsak od nas ima pravico do izbire - s kom in kako živeti. In razumevanje tega, kar se dogaja, nam omogoča, da to izbiro naredimo zavestno.

V svoji praksi kot trenerka in terapevtka sem imela srečo delati z ženskami, ki stojijo na različne strani barikade ljubezni, pravilneje bi bilo reči – na različnih straneh enega človeka. Imam tudi izkušnje z delom z moškimi, ki živijo v ljubezenskem trikotniku. Tukaj so tudi lastne izkušnje biti v različnih ženskih oblikah.

V tem članku sem želel povzeti svoja opažanja in razkriti nekaj hipotez, ki so se pojavile med mojim delom na to temo.

Trikotnik skozi oči tretjega

Ne glede na to, kako zelo bi kdo želel verjeti, da je odnos z moškim odnos v paru: »Jaz + On«, je odnos s poročenim moškim vedno trikotnik, kjer so trije glavni liki: Mož, Žena. , gospodarica.

Rad bi verjel, da odnos izgleda takole:

Ali celo takole:

Toda v resnici izgledajo takole:

Kjer ima vsak od likov znane, povsem legalne oznake:

Da bi se izognili napetosti in stvari ne imenovali s pravim imenom, ženske v zvezi s poročenimi moškimi rečejo: "Moj moški" ali "Moj moški je poročen."

Za moške je za njihovo ljubico preprosto ime ali oznaka »Druga ženska« ali »Imam drugo žensko« No, ali »Ljubljena«. Obstaja žena in obstaja ljubljeni.

Če se v razmerju pojavi otrok, ima moški popolnoma nevtralen status za družbo: »Oče otroka«. »Kdo je to s tabo? To je otrokov oče." In zdaj ga družina lahko kliče: "Naš očka", "Naš očka je prišel."

Vsi ti jezikovni triki pomagajo vzdrževati iluzijo »normalne, navadne družine« ali »navadnega odnosa med moškim in žensko«, kjer ni nikogar drugega, kjer ni nihče drug impliciran. . In ne soočati se z občutki sramu in krivde, ki so, kakor koli že rečemo, vedno prisotni v ozadju.

Od kod rastejo noge: "mama, oče, jaz"

Prvi zaželen, nedosegljiv moški v življenju deklice je njen oče.

Res si želim tega velikega in močan človek je bil tvoj. In te grde, čemerne, vedno moteče ženske – njegove žene – ni bilo zraven. In poleg tega sem zagotovo boljši, lepši, smešnejši, prijaznejši, z mano je vsekakor bolj zanimivo biti kot z mamo.

Imeti očeta so sanje vseh deklic. Zmagati v maminem tekmovanju za očetovo ljubezen in pozornost je kul, a za dekle sploh ni koristno. In tudi majhne deklice sanjajo o tem, da bi očetu rodile otroka, ne razmišljajo o seksu, ampak ja, o otroku.

Ženska, ki se znajde v ljubezenskem trikotniku, poskuša izgubiti ta konflikt iz otroštva - zapustiti "to žensko", ki ima vse zakonske pravice do tega moškega z njenim nosom.

Izkušnja »skrivne zveze« je zelo podobna »skupni skrivnosti« očeta in hčere, ki jo je treba varovati pred vsemi, še posebej pa pred mamo.

Trikotnik "mož, žena, ljubica" je zelo podoben trikotniku "oče, mama, hči", ki nastane v incestuoznih družinah, kjer je spolna želja odraslega moškega. v večji meri namenjen odraščajoči hčerki in ne ženi. Da se v družini razvije incestuozno razmerje, mora sovpadati veliko dejavnikov. Eden od njih je, da so meje para: "Mož - Žena" odprte. Da nimajo tiste močne povezave, s katero ena ženska reče drugi - "To je moj moški. In pika!" Ko so meje para odprte, je moški kot »nepovezan«, par ustvarja občutek »vabljivosti«, spolna želja zakoncev pa mirno (precej »nemirno«) lebdi v ozadju. V incestuoznih družinah je navezan na otroke. Oče in hči ustvarita skrivni tandem. V bolj zdravi različici odrasel moški svojo privlačnost ne usmerja na hčerko, ampak "na stran" - najde si ljubico.

Če še naprej potegnemo vzporednico med incestuozno družino »mama, oče, jaz« in družino, ki živi v ljubezenskem trikotniku »mož, žena, ljubica«, lahko opazimo podobnost občutkov, ki napolnjujejo izkušnje ženske- Ljubimec in dekle-hči.

Groza, strah."Kaj če izve?!"

"Celo grozljivo si je predstavljati, kaj se bo zgodilo, če bo izvedela!"

Tukaj je vredno omeniti, zavoljo resnice, da tako matere kot žene vedo, kaj se dogaja, vendar se trudijo, da tega ne bi »vedele«.

Jeza.

Jeza na tekmeca (mamo, ženo). »Poberite se od tod! Daj mi ga!"

Jeza na moškega (očeta, ljubimca). »Zakaj ne ostaneš samo pri meni? Zakaj jo potrebuješ?!”

sramota"Nekako nisem tak." "Delam nekaj slabega."

Če je očetova spolna privlačnost prestopila mejo in povzročila fizično in ne le čustveno uporabo njegove hčerke, potem se deklica počuti umazano in razvajeno.

Ženske v vlogi ljubice doživljajo podobne občutke. Ti odnosi se doživljajo kot sramotni. Ženska se začne počutiti nekakšno manjvrednost - ni dovolj dobra, da bi jo moški imenoval njegova žena, skriti jo je treba, ne more se je "spraviti v javnost", predstaviti sorodnikom. Rojstvo otrok v tej zvezi ostaja s pridihom nezakonskosti, otrok ni mogoče pokazati sorodnikom ali jih narediti za dediče.

Moč, zmaga, ponos, hladnokrvnost - občutki, ki so polarni sramu.

"Živi s tabo, vendar me ljubi!"

Podobne izkušnje ima tudi deklica, ki jo je "izbral" oče odrasla ženska, ki si jo je izbral poročen moški.

krivda.

Deklica, ki je nadomestila svojo mamo, se do nje počuti krivo.

Odrasla ženska se počuti krivo pred ženo.

Poleg tega obstaja občutek krivde pred ljudmi, "grešnost", "napačnost" te povezave, izkušnja obsodbe družbe.

Zamera.

Odrasla ženska čuti globoko zamero do moškega, ker jo je izbral, vendar je ni naredil za svojo ženo; užaljena je zaradi vsega trpljenja, ki ji ga povzroča.

V primeru odnosa med hčerko in očetom otrok nima izbire, krhko otrokovo dušo zapeljujejo in zapeljejo z otrokovim zaupanjem in željo, da bi bil ljubljen in sprejet s strani lastnega starša.

V primeru razmerja med moškim in žensko ima odrasla ženska izbiro - vstopiti v to razmerje ali ne, ga nadaljevati ali ne. In priložnost, da spremenite svojo izbiro.

Skript za dedovanje

Od staršev se učimo živeti. Vsrkavamo, tudi če nas niso nič učili ali govorili.

V svoji praksi sem se srečal z različnimi scenariji. Na primer, obstaja družinski scenarij, ki narekuje, da morate vsaka 3 leta spremeniti odnose in poiskati novega ljubimca.

Ljudje pridejo k meni, ko jim nekaj v njihovem scenariju ne ustreza več.

"Boš tretji?"

Družinski sistem, v katerem je stalna ljubica, predpostavlja potrebo po tretji osebi v razmerju. To pomeni, da je iz nekega razloga za ravnovesje sistema pomembno, da je nekdo drug.

Včasih je takole:

Včasih takole:

Tukaj lahko raziščete zakaj. Zakaj par, moški in ženska, potrebuje tretjega?

Obstaja možnost - ustvariti napetost v paru (pojav razburjenja, zagona, skrbi, strastnih obračunov). Obuditi tekmovalne občutke. Ženi omogočiti, da izkusi svoje spolne privlačnosti do ženske. Vrednost ljubice za par je še posebej jasno vidna v situacijah z bivšimi ljubicami, ko ljubice dejansko ni več, žena pa ne opusti svoje podobe, kar znova in znova odpira to temo, s čimer »dviguje « ne samo ona.

Morda ste opazili, da pišem več o izkušnjah in interesih žensk (žena, ljubic, mater in hčera), ne zato, ker bi moški manj zanimali, ampak zato, ker vem več o ženskah.

Če si moški vzame ljubico, najprej zadovolji svoje interese.

Zgodi se, da v trikotniku žena in ljubica v bistvu zamenjata mesti. Glavna (mama) postane gospodarica. Žena začne nadomeščati mlajšo (hčerko), postane otrok. In že zadovoljuje potrebe para "mož-ljubica".

Kot v primeru incestuoznih družin moški preneha s spolnimi odnosi s svojo ženo, vendar še naprej skrbi zanjo, jo varuje, ravna s toplino in celo nežnostjo, kot bi sicer ravnal s svojo hčerko.

Faze in cikli

V primeru, ko moški svoje življenje razdeli med dve ženski, si mora to urediti tako, da bo dovolj časa za obe. Še posebej, če ima otroke tako tam kot tukaj.

Predvidevam, da bi tako urejeni moški, tudi če ne bi imeli ljubice in druge družine, imeli nekaj drugega - "drugo življenje". Da obstaja določena potreba, da se realnost razdeli na dva dela, da se razcepi. Kako razdeli podobo svoje Ženske, namesto ene naredi dve ženski.

Poleg povsem tehničnih segmentov srečanj in ločitev - na primer, pol tedna je tukaj, pol tedna je tam - obstajajo tudi faze odnosov, v katere so vgrajeni ti razvpiti "pol tedni", srečanja in ločitve.

Lahko vzamete in narišete krog. Po obodu katerega označite faze lastnih odnosov. Zanimivo je, poskusite.

Tudi če niste v zvezi s poročenim moškim in nimate moža ali celo žene, imate pa tesne »težke« odnose, lahko razmislite, iz katerih faz so sestavljene.

Verjetno je pri njih obdobje, ko je vse dobro, morda celo zelo dobro. Obdobje medenih tednov. Poglejte, kaj je bilo pred tem. Morda je bil pred tem samo velik škandal, obračun, vajina želja po razhodu ali na koncu "pika na i", njegove besede in vera v večno ljubezen ter vajina vsesplošna odločitev, da bosta skupaj ... "za zdaj ”. In kaj se je zgodilo na predvečer tega obračuna, tega čustvenega pristopa drug do drugega? Najverjetneje faza naraščajoče napetosti, nezadovoljstva drug z drugim, tesnobe, razdraženosti. In pred njo? Morda je bilo nekakšno "gladko obdobje", ko je bilo vse v redu, niste razmišljali drug o drugem, vsak je bil zaposlen s svojimi zadevami.

Celoten cikel odnosa bi lahko izgledal takole:

Poglej, kako ti gre:

Morda boste opazili, da se ti cikli ponavljajo. In vsaka faza ima svoje trajanje. Poiščite najtežjo fazo cikla za vas. Najverjetneje je to faza naraščajoče napetosti, ki se v svojem obdobju približuje točki konflikta, »showdowna«.

Dajte si priložnost biti s to vizijo svojega življenja.

Če se odločite zapustiti ta krog, potem lahko zapustite le točko takoj po showdownu, preden se začnejo »medeni tedni«. Ko so bile postavljene pike na i, smo se uspeli pogovoriti in sprejeti odločitev.

Tisti pravi. prihodnost. možnosti.

Nič ni bolj trajnega kot začasno.

Predstavljajte si sebe v naslednjih 20 letih. Ali se vidite s to osebo? Kot kdo?

Včasih se zgodi, da ženske, ki so v statusu stalne ljubice, spoznajo, da niso pripravljene biti žena tega moškega. Da ne bi želele biti njegova žena. Morda je ravno to spoznanje, da je oče mami in Bog ga blagoslovi, naj ostane. In potem se pojavi vprašanje: "Kaj storiti, če niste v razmerju s tem moškim, še posebej, če ima otroke?" Prisotno je zavedanje čustvene in finančne odvisnosti ter možnosti izhoda iz te odvisnosti ali njene oslabitve.

Na tej točki bi razmerje lahko izgledalo takole:

Ljubimčeva senca

Vsak moški si ne uredi življenja tako, da bi v njem hkrati živeli dve ženski ali celo dve družini, od katerih ima vsaka otroke. Vsakdo ne potrebuje takšne razcepljene resničnosti. Obstajajo scenariji, ko moški najde nova ženska, ki nekaj časa ostane gospodarica, nato pa postane žena.

Potem bi lahko skript izgledal takole:

V tem scenariju ima lahko trenutna žena mučen občutek, da se nekje na obzorju že obeta nova žena. Hkrati obstaja Bivša žena s skupnimi otroki se zgodi, da ni več sama.

Vsak od nas ima pravico izbrati, s kom in kako bo živel. In brez trikotnikov, samo v odnosih v paru, življenje ni sladkor. Toda po mojem mnenju vam razumevanje tega, kar se dogaja, omogoča, da se zavestno odločite.

Je ljubezenski trikotnik res neizogiben pojav v družinskem življenju?

Glavni razlog za nastanek ljubezenskega trikotnika je stagnacija v odnosu para. Ko ni gibanja, ni razvoja v odnosih, se zagotovo pojavi "tretji"! Evolucija določa gibanje vsega. Kar se ne premakne, umre. In za človeka so posebne zahteve - navsezadnje je krona narave in ko se ustavi v svojem razvoju, se pojavijo različne situacije, s pomočjo katerih ga poskušajo spraviti iz stagnacije. To so bolezni razne težave... Ko pride do stagnacije v odnosu med moškim in žensko, se pojavi »katalizator«, s pomočjo katerega se par spravi iz ustaljenega, zastalega stanja.. Torej je vse zelo preprosto! Če ne želite imeti »tretjega« v svojem prostoru, storite vse, da bo življenje zanimivo, da se vsi odnosi, tudi spolni, iz leta v leto izboljšujejo.

Ali je možno?
Seveda na voljo! Samo poglejte, kako znajo ljudje delati – premikajo gore! In če bi 10 % svoje energije, vsaj desetino, namenili temu, da bi se odnos med zakoncema razvijal, pokazali toliko ustvarjalnosti in se naučili toliko kot v svojih poklicnih dejavnostih, potem bi bil razvoj stalen! To počnejo modre ženske. Razumejo, da so dinamični odnosi najboljše zdravilo imeti zanesljivo in dolgoživo družino. In takih žensk je veliko. Kot pravi Coco Chanel: "Če želite biti nenadomestljivi, se morate vedno spreminjati."

Ali to ne velja za moške?
Seveda to velja tudi za moške. In srečujejo se tudi modri možje. Res je, največkrat so leni, da bi bili aktivni do žensk zaradi dejstva, da jih je manj in se bodo držali zanje, ne glede na to, kakšne so. Zato moški svojo ljubljeno najpogosteje dvorijo le med »paritvenimi plesi«. Tudi ženske trpijo za to "boleznijo" - "konja postavijo v hlev" in se umirijo. To je nevaren trenutek, tu se pojavi tretji (tretji).
Poslovneži imajo še en razlog za pojav tretje družine v vesolju. To je, naj se zdi nenavadno, velika obremenitev za njihove dejavnosti. Večji kot je posel, bolj globalen kot je, več denarja in s tem več energije človek posluje, več ga potrebuje. ženske energije. To je energetska narava interakcij. Kje lahko dobi več in več ženske energije? Doma, z ženo? Pogosteje ne. Bolj se ukvarja z otroki, gospodinjstvom, moževe skrbi ji niso na prvem mestu. Torej mora moški "najti denar" na strani. Porušen vrednostni sistem je najbolj velike težave, najdemo v družinah. To je podrobno napisano v moji knjigi "Materina ljubezen".
»Priti na stran« se zgodi intuitivno, v podzavesti – sproži se nagon samoohranitve. Navsezadnje brez ženske energije moški, ki porabi ogromno energije za svoje dejavnosti, porabi svojo biološko energijo, torej svoje zdravje. In pogosto lahko vidite, kako moški "izgorevajo v službi": možganska kap, srčni infarkt, druge bolezni ... Zato, ko se moški poveča, se pojavijo novi projekti, mora biti ženska v bližini, biti bolj pozorna in mu pomagati pri to s svojo ljubeznijo, izboljšanjem odnosov, biti muza v moževih zadevah. V nasprotnem primeru se lahko pojavi "tretji" ali pa ima mož zdravstvene težave.
Zlomljen sistem družinskih vrednot je pogost pojav, zato so dekleta, kopalnice in ljubice med poslovneži tako pogoste, da so postale nepogrešljiv atribut, celo nekakšna moda. In razlog, kot vidimo, je veliko globlji ... Kjer žena "obvladuje situacijo", postavlja njun odnos na prvo mesto, modro vodi družinsko ladjo - tam je vse v redu, mož je zdrav in ni "tretjega" ”.
In praksa to potrjuje. Res je, da so nekateri moški bolj nagnjeni k »levi«, drugi manj, a to ne spremeni bistva. Samo naloga "biti nepogrešljiv" je v enem primeru lažja, v drugem težja, a vedno zmoreš! To pomeni, da ima ta ženska dovolj ženstvenosti in modrosti, le razkriti ju je treba. Kot pravi ljudska modrost– Bog daje vse naloge v njegovi moči.

Je "levo razmerje" vedno grožnja zakonu?
Na podlagi razumevanja glavnega razloga za pojav "tretjega" na obzorju lahko sklepamo naslednje. To je predvsem znak, da so v družini težave. To je znak in resen znak! To pomeni, da so manjša, manj opazna znamenja že zgrešena, zdaj pa je svet prisiljen opozarjati na ta način. Globlji ko je odnos med možem in ženo, bolj subtilno se čutita in lahko zaznata manj opazne znake težav v odnosu in prej bosta ukrepala, ne da bi privedla do pojava "katalizatorja".
Vse je odvisno od odziva na te znake. To določa nadaljnjo usodo družine. Razmislimo o možnostih (pogledali bomo situacijo, ko se pojavi "tretja"). Če bo ženska, ko bo izvedela za ta ali oni znak, videla, začutila, da se z možem dogaja nekaj narobe, šla po »klasični poti«: uredila obračun, vzpostavila nadzor, uvedla povečan nadzor, zahtevala, da pride domov z dela na čas, ugotovi to "tretjo" in se "pogovori z njo", naredi dober škandal, "da ve, da tega ne moreš storiti z mano," potem bo dosegla malo. Razlog ne bo odpravljen in če se temu "razbijaču" izognemo, bo zagotovo prišel nov. Če moški pod pritiskom svoje žene "za vedno zapre temo", potem bo pod vprašajem njegova nadaljnja izpolnitev, zdravje ali celo življenje. Omejevanje svobode močno zmanjša ustvarjalno, poslovno in moška potenca. To je pot zakona v pravem pomenu besede, ki vodi v stagnacijo, degradacijo, poslabšanje razmer, pijančevanje, bolezen, zgodnjo smrt ...
Druga reakcija je nadomestiti svoje "moralne izgube", to je imeti ljubimca. Tako, ko on in ona živita vsak svoje življenje, ustvarja le videz družine. Toda takšna družina nima pomena, ki ji je pripisan. In zelo pogosto se to konča z ločitvijo. In ta možnost, ne glede na to, kako čudno se zdi, je naprednejša od prve. V tem primeru je vsaj nekaj razvoja in iz tega zakona lahko izide vsaj ena srečna družina.
Tretja možnost je pravilno razumeti razloge za pojav znakov in sprejeti prava odločitev. Ko smo globoko spoznali, da so razlogi v obeh, v stagnaciji njunega odnosa, se moramo usmeriti v korenito spremembo situacije. Če želite to narediti, se morate iskreno, modro, brez čustev in žalitev pogovoriti o trenutni situaciji in se ponuditi, da se srečate na pol poti ali ... ločite, tudi mirno, brez škandalov in žalitev. To bo zagotovilo nadaljnjo gradnjo srečno življenje. Formula je preprosta: situacija sama po sebi ni tako grozna, pomembno pa je, kako se iz nje rešiš.
Obstaja pa še ena reakcija - ženska pade v "kolaps". Umakne se vase, verjame, da je »življenja konec« ... Te reakcije ne bomo upoštevali, saj mislim, da bralci revije niso iz te skupine.

Ženska se je zaljubila v poročenega moškega. Kaj storiti?
Bodimo jasni takoj – razmislili bomo o situaciji, ko so čustva obojestranska. Večina težav tukaj nastane, paradoksalno, zaradi kompleksov, ki temeljijo na dejstvu, da je poročen. Pogosto slišim: "Nočem uničiti njegovo družino" in ... še naprej se srečujeta! S takšnim pogledom na svet je bolje, da nimate razmerja - praviloma iz tega ne bo nič dobrega. Živeti v stanju krivde je najhujša stvar za psiho. Če imate takšno prepričanje, se ne zapletajte v razmerje. In če ste se že odločili za razmerje s poročenim moškim, spremenite svoje razumevanje te situacije.
V tem primeru je poštenost najboljša rešitev. Prvič, iskrenost do sebe in drugič do svoje ljubljene osebe. Sebi in njemu morate iskreno povedati, da če moški najde zanimanje za vas, to pomeni, da nima srečne družine, ampak navaden zakon. In potem nadaljujte s tem. Ne bom razmišljal o običajnih scenarijih razvoja dogodkov - mnogi so jih preživeli sami ali videli v svoji okolici. Toda podrobneje preučimo najboljšo, po mojem mnenju, možnost.
Ob upoštevanju, da trikotnik nastane za razvoj vseh njegovih udeležencev, je treba ta problem rešiti. Vsako srečanje z ljubljeno osebo bi moralo biti nekaj novega v življenju, nekakšen razvoj tako za ženske kot za moške. Iz sestanka v sestanek bi morali postati boljši v vseh pogledih! Drug do drugega se vedno bolje obnašata do ljudi, posel in zdravje naj gresta vedno bolje ... Ženska dobi priložnost, da postane bolj ženstvena in s tem moški vedno bolj moški. Potem se bodo nadaljnji dogodki razvijali enostavno in lepo. Ali pa bo ta razvoj vplival na družino ljubljene osebe in se bo vrnil v družino v drugem stanju in potem bo družina drugačna. Ali pa se oblikuje nova kakovostnejša družina.
In najpogosteje vidimo, kako se srečujeta dolgo, dolgo in ne moreta zapustiti drug drugega in ne naredita odločilnega koraka drug proti drugemu. To nakazuje, da v tem trikotniku glavna naloga ni izpolnjena - ni razvoja. To so razmerja, ki se jim je treba izogibati; iskreno moramo priznati, da v njih ni nič pozitivnega.

Ali je v ljubezenskem trikotniku potrebna ženska solidarnost?
Najpogosteje »ženska solidarnost« pomeni združevanje žensk proti moškim. Taki solidarnosti vsekakor rečem ne! Toda graditi prijateljske, prijateljske odnose - to je treba pozdraviti in si moramo prizadevati za to. V tem primeru postane mogoče učinkovit razvoj vse udeležence in najboljši izhod iz situacije. Iskrena, odprta komunikacija vam bo omogočila, da vidite, kdo je kdo, in se boste pravilno odločili. Takih primerov še ni veliko, vendar so takšni odnosi prihodnost.
Nekateri bralci se sprašujejo: "Kako pomagati žrtvi trikotnika"?
Verjamem, da so vaši bralci pismeni in sodobni ljudje in razumejo, da je treba v ljubezenskem trikotniku pojme, kot so "žrtvovanje", "izdaja", "izdaja", obravnavati zelo previdno. Te besede uporabljajo ljudje z nizko stopnjo zavesti. Pravzaprav se v ljubezenskem trikotniku vse ustvari in reši samo na željo vsakega udeleženca! Ženska prostovoljno zmanjša aktivnost, ki jo je pokazala ob srečanju s svojo izbranko, in postane manj zanimiva, moški pa prostovoljno zmanjša aktivnost, ki jo je pokazal ob srečanju s svojo izbranko, in postane manj zanimiv. Oba prostovoljno prenehata razvijati svoj odnos in ustvarita pogoje za nastanek »tretjega«. »Tretji« prostovoljno prevzame vlogo katalizatorja in se vključi v ta odnos. In potem vsi prostovoljno izberejo eno ali drugo pot in vsak zapusti situacijo v skladu s svojo izbiro. Čas je, da se odmaknemo od »ozkosrčne« zavesti, v kateri je žena žrtev, »tretji« pa plenilec. Kot že omenjeno, če bodo vsi naredili prave korake v tej situaciji, bodo vsi zmagali! In če je nekdo trpel, mora razumeti, da je to sam ustvaril! Biti »žrtev« je pravica vsakega, a ali je to potrebno?
Enako razmišljanje uporabite za druge pogosto uporabljene besede v takih situacijah: "izdaja", "izdaja" itd. Seveda je težko razumeti, ko se te razmere postopoma, neopazno pripravljajo leta, potem pa se pojavijo »kot strela z jasnega«. Bodite iskreni – navsezadnje se grom ne sliši kar naenkrat! Že dolgo so se zbirali oblaki, hrumeli v daljavi - pri prijateljih, pri sorodnikih, a nisi želel ničesar videti ali slišati in živel "kot vsi drugi". Pa smo čakali. Torej je čas, da stvari uredite v mislih in besedah ​​- potem bo manj težav.

Kdaj se je vredno boriti za rešitev zveze in kdaj jo prekiniti?
Še ena napačna predstava. "Boj" ni najboljši izhod iz situacije. V boju praviloma ne zmaga nihče razen boja samega. Poleg tega sta "borba" in "ženstvenost" nezdružljivi stvari. Kjer je boj, ni ženstvenosti, in kjer je ženstvenost, ni boja! Če se nekdo nujno želi boriti, potem se bori sam s sabo, s svojo lenobo, ki je pripeljala do tega stanja. V nobenem primeru se ne smete boriti z nasprotnikom! Intenzivno, močno morate poskrbeti zase, za svoj odnos z ljubljeno osebo. In potem bo ali videl več zanimanja za vas ali pa bo k vam prišel nekdo bolj vreden. To je najbolj naraven in najučinkovitejši način.

Naj vas še enkrat spomnim: ljubezenski trikotnik je ustvarjen za prisilni razvoj VSEH njegovih udeležencev!
Težko je v kratkem članku opisati celotno paleto vprašanj, ki se pojavljajo v ljubezenskem trikotniku, zato predlagam branje moje knjige "Ljubezenski poligon". Tam boste našli veliko zanimivega in uporabnega!